![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Меня вот в свете предыдущих обсуждений крайне заинтересовало:
Дорогие бывшие, настоящие и будущие жены и матери, а кто из вас готов отдать ребенка на постоянное жительство отцу и его новой жене и общаться с ним по графику, платить алименты и так далее и то прочее, и не брать на себя 100-процентную ответственность, 7 дней в недею, 24 часа в сутки? Потому что именно об этой ответственности я слышу чаще всего, как о некоей основе для "особых прав бывшей жены". Или вы на такой шаг не готовы, даже если мужчина согласен взять ребенка?
Давайте только уйдем от "он козел, меня бросил и с ним ребенка оставлять нельзя" и "его новая стерва, к ней детей близко подпускать нельзя", причины развода (настоящего или гипотетического). И обоснуйте ВАШ выбор и то, почему за Ваш выбор ответственность должен нести мужчина?
1. Мне просто интересно ваше мнение, честно и без подколок на тему.
2. Моя позиция по этому вопросу - с кем оставлять ребенка, СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Поэтому жаловаться на то, что я тут 7 дней в неделю 24 часа в сутки с нашим ребенком, мою ему, стираю и убираю - не буду. Муж мой после гипотетического развода детей забрать готов, только вот я против категорически. Это мой выбор. Не захочет общаться - настаивать на общении тоже не стану. Но и препятствовать общению не буду.
3. Да, мы проговорили вопросы развода, раздела имущества и прочая еще ДО БРАКА. Такой у меня характер, предпочитаю все "решать на берегу". И дело тут не в отсутствии любви, а в том, что помимо своих интересов есть еще и интересы моих детей.
Дорогие бывшие, настоящие и будущие жены и матери, а кто из вас готов отдать ребенка на постоянное жительство отцу и его новой жене и общаться с ним по графику, платить алименты и так далее и то прочее, и не брать на себя 100-процентную ответственность, 7 дней в недею, 24 часа в сутки? Потому что именно об этой ответственности я слышу чаще всего, как о некоей основе для "особых прав бывшей жены". Или вы на такой шаг не готовы, даже если мужчина согласен взять ребенка?
Давайте только уйдем от "он козел, меня бросил и с ним ребенка оставлять нельзя" и "его новая стерва, к ней детей близко подпускать нельзя", причины развода (настоящего или гипотетического). И обоснуйте ВАШ выбор и то, почему за Ваш выбор ответственность должен нести мужчина?
1. Мне просто интересно ваше мнение, честно и без подколок на тему.
2. Моя позиция по этому вопросу - с кем оставлять ребенка, СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Поэтому жаловаться на то, что я тут 7 дней в неделю 24 часа в сутки с нашим ребенком, мою ему, стираю и убираю - не буду. Муж мой после гипотетического развода детей забрать готов, только вот я против категорически. Это мой выбор. Не захочет общаться - настаивать на общении тоже не стану. Но и препятствовать общению не буду.
3. Да, мы проговорили вопросы развода, раздела имущества и прочая еще ДО БРАКА. Такой у меня характер, предпочитаю все "решать на берегу". И дело тут не в отсутствии любви, а в том, что помимо своих интересов есть еще и интересы моих детей.
221 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
o_mama_stiflera2008-12-03 15:20:00 (ссылка)
я считаю, ребенок должен жить с матерью (если она дееспособна, не алкоголик\наркоман и пр). мне бы даже в голову не пришло, отдать сына, и дело тут не в стерве_чужой тете или кто-то там козел, а в том - что это Мой Ребенок и его Я Родила.
мне вообще смешно такие темы, написанные женщинами, читать.
irondelle2008-12-03 15:30:00 (ссылка)
Наше государство (в смысле Россия) считает, что у родитеей равные права и ребенка после полутора лет можно отдать любому из них. А чтобы точно узнать точку зрения государства, а не домыслить ее, достаточно почитать семейный кодекс.
И даже СУДЬИ - которые не государство, а тоже люди - тоже далеко не всегда оставляют детей с мамами. Судебная практика 2006 года в 27 процентах случаев передает ребенка отцу при вменяемой матери. Сейчас эта цифра выше.
catjulia2008-12-03 15:33:00 (ссылка)
читать семейный кодекс и жить по оному - это разные вещи.
мне говорили про 97% оставления ребенка с матерью. если у вас есть ссылка на статистику, то дайте, пожалуйста. с удовольствием почитаю.
irondelle2008-12-03 15:39:00 (ссылка)
1. Ну вы же о мнении ГОСУДАРСТВА говорите. А мнение, простите, государства - это конституция, кодексы и законы.
2. Сейчас не найду, поднимала год назад, когда готовились к суду по определению времени общения детей с отцом и параллельно писала по этому поводу доклад для администрации края. Статистика из Госкомстата и управления судебных приставов РФ, не из интернета. Под эту статистику, кстати, у нас закон изменили.
3. 97 процентов - это "мифическая цифра", из той же серии, что "97 процентов браков распадаются из-за измены", "все мужики козлы" и "все блондинки дуры".
invalidimja2008-12-03 15:49:00 (ссылка)
про конституцию это вы так хорошо завернули))))))
с учетом того, чтое е кроят как хотят мнение государства получается гроша ломаного не стоит))))
catjulia2008-12-03 16:21:00 (ссылка)
1. государство вполне себе плюет на соблюдение собою же оговоренных норм. не сталкивались никогда?
2. жаль
3. так вот мне тоже говорили, на основании "статистики из госкомстата", но ее, увы, я тоже не виделаю
irondelle2008-12-03 16:32:00 (ссылка)
1. Вы "нормы государства" и "соблюдение законности конкретными личностями" (в том числе президентом) не путайте, ладно? А то получается, мы о разных вещах говорим вообще. Понятно, что закон у нас очень сильно не всегда и не во всем соблюдается - но существующих и действующих законов это не отменяет, от того, что Президент изменил конституцию, конкретный папа конкретному ребенку алименты платить не перестанет. \
3. Давайте понимать разнницу между "всеми случаями" и "судебной практикой". Понятно, что в суд с такими требованиями обращаются только отцы, которым ребенок нужен. На фоне ВСЕХ случаев статистика может составлять и 97 процентов. А еще у меня у знакомых до фига случаев, когда де юре ребенок живет с матерью, прописна у нее, а де факто 90 процентов времени проводит с отцом. И статистика эти случаи относит к вашим 97 процентам - потому что отцу проще оказывается не конфликтовать с матерью или он не уверен в исходе дела. При этом эти папы маме еще и алименты платят.
Офф-топ: у меня есть знакомая. Сейчас ребенок взрослый и переехал жить к отцу, а когда девочке было пять лет, мама спокойно могла оставить ее в квартире и уехать на две недели в отпуск. на аиментные деньги, между прочим. Дочка звонила папе и тот ее забирал к себе и новой жене - но по мировому соглашению ребенок жил с матерью, а папа не хотел связываться, потому что суд был чреват истериками со стороны БЖ, запретом видеться с дочерью на время суда вообще и так далее. Понимаю, что случай из ряда крайностей, но тем не менее он есть.
catjulia2008-12-03 16:37:00 (ссылка)
1. а. то есть написано все правильно, а что личности что-то там не выполняют, в т.ч. гарант, это, собственно, их, личностей, проблемы?
у нас тов. лужков вон так и не плюнул на прописку, например.
3. и хоть бы кто-нибудь хоть какую-нибудь статистику официальную привел. приходится верить на слово.
3eta2008-12-04 14:28:00 (ссылка)
1. В смысле не плюнул?
В каком месте вас ограничивают из-за прописки?
catjulia2008-12-04 14:32:00 (ссылка)
меня не ограничивают, у меня московская прописка.
но вы пробовали получить мед. помощь в поликлинике по месту фактического проживания по полису ОМС? без плясок с бубнами имею в виду.
3eta2008-12-04 14:44:00 (ссылка)
конкретно мед.помощь - только в травмпункт ходила, там вообще документов не спрашивали. поликлиника мне не нужна - у меня страховка.
а вообще "без плясок с бубнами" - это ж не Лужкова проблема, а непрофессионализма сотрудников на местах. кто-то знает о том, что нынче по закону положено, а кто-то нет. лично себе я делала загран.паспорт без регистрации. пришлось, конечно, накатать жалобу в вышестоящую инстанцию, но это еще раз доказало - что сверху-то народ в теме, а идиотничают именно что на местах (когда этой тетке начальство позвонило "разобраться", она их стала уверять, что к ней по такому вопросу никто не обращался! правильно, я ж письменный отказ не запросила :))
catjulia2008-12-03 16:19:00 (ссылка)
ну, а это тоже можно в контракте прописать? типа чтобы пятки не сверкали? %)
cterva2008-12-03 15:23:00 (ссылка)
все зависит от жизни моей на тот момент, ведь вполне возможно, что нашему ребенку будет лучше с мужем.
если пойму это, то не стану препяДствовать
но это все рассуждения, как будет на самом деле не знает никто пока не попробует
catjulia2008-12-03 15:24:00 (ссылка)
если бы я смогла еще до зачатия ребенка заключить контракт, что после развода дитя 100% будет жить с отцом, я бы, может, и родила ребенка, если бы сильно попросили.
но, увы, такой контракт заключить нельзя.
olga_n2008-12-03 15:27:00 (ссылка)
почему нельзя?? зафиксировать, что в случае развода место жительства ребенка будет у отца. плюс, изначально прописать ребенка у отца и все.
irondelle2008-12-03 15:46:00 (ссылка)
Почему нельзя, кстати? Институт брачного договора существует, в него вносится пункт, что-то типа "в случае развода место жительства совместных детей определяется в отцом по месту его прописки или реального проживания".
catjulia2008-12-03 16:40:00 (ссылка)
а какие у нас последствия за несоблюдения брачного контракта? а то вот так он контракт подмахнул, а ребенка после развода забирать не захотел. и чего делать в такой ситуации? в детский дом его сдать на льготных условиях?
irondelle2008-12-03 16:47:00 (ссылка)
Вы можете требовать прописки ребенка по месту прописки отца и предоставления ему квадратных метров по месту проживания отца. А вообще - ну давайте будем реалистами. Если мать на такой договор пошла,он нужен отцу, а не матери. а еси матери он не нужен, то чем детский дом не вариант? Или аборт?
catjulia2008-12-03 17:09:00 (ссылка)
а если жилплощадь совместная? и давайте уж, действительно, будем реалистами: есть ли возможность у отца отбояриться от брачного контракта? а то так попросят родить наследника, а потом - в кусты. и останется тогда только детский дом, ибо аборт уже поздно.
irondelle2008-12-03 17:20:00 (ссылка)
Мне на эту тему сложно рассуждать.Примерно так же, как на тему суррогатного материнства. Я рожала ребенка для себя, и поставить себя на место женщины, которой он не нужен, могу только весьма и весьма теоретически.
1. Возможности и отца, и у матери отбояриться от всех контрактов и обязательств одинаковые. Отбыл в неизвестном направлении и адью... Причем я примеры и матерей таких видела, когда у отца на руках оставался ребенок возрастом пары месяцев, а декрета ему никто не давал. Нарушения законов и контрактов все-таки не есть норма.
2. В случаеподобного брачного договора отца ОБЯЖУТ заботиться о ребенке и будут контролировать с помощью органов опеки - как и в случае нерадивой матери, впрочем. В случае тотального невыполнения отцовских обязанностей лишат родительских прав и ребенка автоматически передадут матери (при этом отец по-прежнему будет обязан предоставить жилпощадь и платить алименты). На практике до лишения родительских прав обычно не доходит, если отцу СОВСЕМ НЕКОГДА заниматься ребенком, он находит няню или бабушке его отдает. В случае, когда ребенок не нужен матери, опеку о нем предожат бижайшим родственникам - те могут отказаться, могут согласиться и требовать алименты и все ту же жилпощадь. Если и родственникам ребенок не нужен, то тогда да - детдом.
catjulia2008-12-03 17:25:00 (ссылка)
исходя из п. 1-2, проще не рожать, если женщина не хочет того, чтобы после развода ребенок остался с ней.
а суррогатное материнство, ИМХО, это один из способов родить, хоть и с чужой помощью, своего ребенка, если другие способы (ЭКО, например) желанного результата не приносят.
irondelle2008-12-03 17:29:00 (ссылка)
Ну да,я именно и это пытаюсь до боьшинства донести - если тебе ребенок нафиг не нужен, то проще не рожать. Даже если тебе ни жить ни быть нужен этот мужчина, а он хочет ребенка. Потому что ребенок - человек, за которого тебе предстоит нести ответственность.
Но ведь рожают,рожают, а потому удивляются, что за него надо отвечать и о нем заботиться, а муж этого не делает.
irondelle2008-12-03 17:36:00 (ссылка)
Кому долг? Кому женщина должна рожать? Надо уже понять, что рожать надо не потому, что "я обязана" и не потому что "мама хочет внуков" и не потому, что "муж хочет наследника", а ТОЛЬКО И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОТОМУ, ЧТО Я САМА ХОЧУ РЕБЕНКА.
Вы не согласны?
catjulia2008-12-03 17:38:00 (ссылка)
я согласна, что женщина (как женщина, не как гражданин, например) никому ничего не должна, если сама того не захочет.
а ребенка должны рожать только тогда, когда его хочет и женщина и мужчина. ибо если хочет только кто-то один - это уже какой-то эгоизм получается. никогда не понимала дам, которые говорят, что захотели и родили ребенка для себя.
irondelle2008-12-03 17:51:00 (ссылка)
Ну я старшего рожала "для себя", до беременности несколько лет жила с диагнозом "гормональное бесподие", и случайная беременность была подарком небес. Мужу (тогда еще чужому, кстати) сказала сразу, что рожать буду "для себя", квартира и возможности содержать ребенка присутствовали в полном объеме.
Но вот женщин, которые "рожают для себя", не имея жилья и возможности содержать ребенка, а надеющихся, что это будет делать мужчина, ибо обязан - НЕ ПОНИМАЮ. В таком случае решение рожать действительно должны принимать двое.
a_u2008-12-03 15:24:00 (ссылка)
совсем отдать - не согласна, с чего это вдруг? это и мой сын тоже.
но если бывший муж потребует и будет техническая возможность - то я соглашусь с тем чтобы ребёнок 50% времени проводил у него.
сейчас он проводит с отцом максимум 15% времени - потому что это технически сложно, школа около нашего дома, папе из Зелика неудобно ребёнка будет возить туда, в две школы ходить - неудобно ребёнку. поэтому сын уезжает к папе на выходные, иногда на каникулы. если бы мы жили в одном районе - не вижу проблем, сын бы тусовался на два дома легко.
ogella2008-12-03 15:24:00 (ссылка)
Да, мы проговорили вопросы развода, раздела имущества и прочая еще ДО БРАКА. Такой у меня характер, предпочитаю все "решать на берегу".
Молодцы, по моему мнению, такой подход наиболее разумный.
А по существу:
Еще задолго до свадьбы муж предупредил меня, что семья для него очень важное место в жизни, самое важное, и в случае моего желания уйти, он будет делать все, чтобы дети остались с ним.
laen_and_co2008-12-03 15:26:00 (ссылка)
мне тоже нравится заранее обсуждать.
муж хочет оставить себе, я категорически против.
при этом я не верю, что в случае развода он реально захочет оставить себе ребенка.
andy_tucker2008-12-03 15:29:00 (ссылка)
*занудно* В условиях задачи нет варианта "она коза, меня бросила и с ней ребенка оставлять нельзя" и "ее новый хахаль наверняка педофил, я к нему своих детей не подпущу".
Что по теме сказать, не знаю. Как фишка ляжет.
Я была бы не против, если бы бывший муж жил рядом-рядом, и ребенок бы тусовался между двумя домами. :)
nastika2008-12-03 15:30:00 (ссылка)
Конечно, надо решать совместно. Но! Мой муж во время нашего "расставания" бил себя пяткой в грудь, утверждая, что с ним детям будет лучше и он мне устроит разборки на суде, доказывая, какая я плохая мать и какой он хороший отец. В то же время максимум времени, которое он реально может провести с детьми - два часа в неделю. причем единственное, чем может он заниматься с детьми - показывать свою работу и свои хобби и пытаться развлечь их этим. Во всем остальном он абсолютно безответственен.
Наш развод так и не состоялся, поэтому детей мы так и не делили. Но с детьми он общаться больше и качественнее не стал. Поэтому главным решение при возможном будущем разводе все равно будет моим.
streich2008-12-03 15:32:00 (ссылка)
есть мнение, что проговоренное "на берегу" может сильно отличаться от того, что будет по факту.
irondelle2008-12-03 15:40:00 (ссылка)
Никто не спорит,что оно будет отичаться.Но вот например подписанное на берегу нотариальное соглашение или брачный договор при всех обстоятельствах от дележки имущества избавят.
irondelle2008-12-03 15:51:00 (ссылка)
Вы не правы. Грамотно составленный брачный договор защищает много от чего. Как мужчину, так и женщину. Ну при условии, что мужчина и женщина нормальные, красть детей и прятать их по подвалам не будут. Но это уже вопросы уголовного, а не гражданского кодекса.
sigitova_kate2008-12-03 20:35:00 (ссылка)
в РФ юридический приоритет имеет семейный кодекс, поэтому большинством российских брачных договоров в итоге остается только подтереться, потому что - если брачным договором ущемляется одна из сторон, то его легко оспорить и действовать при разводе он не будет, а все будет делиться как обычно
а доказать ущемление на суде нетрудно, если постараться и если очень хочется.
hat_full_of_sky2008-12-03 15:40:00 (ссылка)
я не бывшая и пока не мать, но дочка моего мужа живет на 2 дома - половину времени с мамой и её новым мужчиной, половину времени с нами.
правда, решение это было принято и зафиксировано непростым путем.
да, желание было - мужа.
hat_full_of_sky2008-12-03 15:57:00 (ссылка)
есть и свои минусы, конечно. и для ребенка тоже - не всегда она знает, к кому она поедет домой из школы, например. игрушки, вещи - все по двум домам раскидано.
ну и неидеальное совмещение подходов к воспитанию, да. я забиваю на что-то, на что не может забить мама (на помощь по дому, например, со стороны ребенка), мама же забивает на то, на что считаю неправильным забивать я (на школу, например). хотя мы стараемся координироваться (например, если ребенок наказан, то он наказан и тут, и там).
andy_tucker2008-12-03 16:04:00 (ссылка)
Ну, у нас сейчас ребенок живет на два дома - наш и моих родителей. В сущности, ведь не должно быть разницы. Если по-хорошему.
sigitova_kate2008-12-03 15:43:00 (ссылка)
не смогу отдать ни в коем случае. потому что психологически привязана к ребенку и мне плохо будет вдали от нее. хочу смотреть как она растет, полноценно участвовать в ее развитии и сопровождать/направлять его.
хотя, скажем, вариант "неделя там - неделя тут" вполне нормален. это в случае активного желания мужчины и в случае отсутствия у меня сомнений в его хороших отцовских/воспитательных качествах
dzhinevra2008-12-03 15:43:00 (ссылка)
Без теорий, как мать, чей ребенок большую часть времени находится со своим отцом, могу сказать следующее. Важно где ребенку лучше, и с кем лучше, остальное все социальные нормы, далекие от жизни. на счет ответственности, она лежит на обоих родителях в режиме 24 на 7, не зависимо от того с кем живет ребенок.
olga_moskowska2008-12-03 15:45:00 (ссылка)
я все понимаю о правах отцов, но, не дай бог что, мой ребенок будет жить со мной.
это не обсуждается.
у нас с мужем демократия только в вопросе нашего совместного проживания. оно - дело добровольное. а вот ребенок будет жить со мной, если что. запрещать им видеться я, разумеется, не буду.
но я сумасшедшая мамашка и ребенка не отдам. муж в курсе. и со мной такой живет и не жалуется, если вдруг кто-то тут захочет его пожалеть. :)
Изменено 2008-12-03 12:46 pm UTC
nastyas2008-12-03 15:47:00 (ссылка)
Знаю случай, когда родители поделили детей: 7-милетнюю дочку бывший муж забрал к себе, а новорожденную дочку бывшая жена оставила себе. При этом бывший муж уехал в Америку, а жена осталась в Москве (с другим мужчиной).
Еще знаю случай, когда при разводе жена оставила мужу их единственную дочку. Она вернулась в Москву, а бывший муж с дочкой остался в Лондоне (но он тоже русский, просто работает там).
Я после развода оставила ребенка себе. Отдать мужу -- мне было бы тяжко, хотя он хороший человек. Но еще было понятно, что он все равно не будет сам воспитывать дочку, а оставит ее воспитание на волю своей матери, бабушки девочки. Это в любом случае не вариант для меня. Да и мне дочка тоже нравится. :-)
У бывшего мужа сейчас новая семья, там примерно годовалый ребенок. Я общению нашей дочки с папой не препятствую, но и сама абсолютно не лезу к бывшему мужу. В итоге папа звонит нашей дочке не чаще пары раз в году, а дочка его очень любит... но ей уже почти 7 лет, и ее эмоциональная связь с папой стала уходить из-за слишком редких встреч. Мне это жаль, т.к. все-таки он -- один из возможных близких для нее людей, а близкими людьми, я считаю, лучше не разбрасываться. Но тут уж я ничего не могу сделать.
molela2008-12-03 15:47:00 (ссылка)
Я допускаю такой вариант. Практика общества показывает, что мужики детей, даже самых любимых, забывают в пользу чужих детей новой любимой женщины, видимо так они устроены. Поэтому если есть такой риск (а он есть), я вижу свои плюсы в том, чтобы дети остались с папой. В таком случае папа у них гарантированно будет.
Идеальным вариантом вижу неделю там - неделю тут.
ne_nastye2008-12-03 15:49:00 (ссылка)
я своего ребенка не отдам ни-ко-му.
это константа и факт. у меня всегда будет время с ним сидеть и деньги, чтобы его содержать. в этом я уверена стопроцентно (ну не берем вариант "я заболела и в коме").
по поводу гипотетического развода.
препятствовать общению не буду ни в коем случае, что бы между нами не происходило. дедушки-бабушки с той стороны тоже обделены не будут.
по поводу новой жены - если она нормальная (в плане отношения к ребенку), не делает ничего, что бы шло в разрез с моими воззрениями на уход и воспитание детки - так пусть принимает участие в ребенке, если хочет.
если нет - то опаньки.
тоже оговорено на берегу, до свадьбы и рождения дочки.
l_masher_l2008-12-03 15:53:00 (ссылка)
У меня два сына , от разных мужей.
Первый муж, как говорили и как я сама думала *настоящий мужчина*. Перестал видеться с ребенком, как только в его жизни появилась девушка.
Второй муж, после моего от него ухода, разговаривал с малым по телефону, живя в трех кварталах.
Мои дети -это мои дети. И как говорила моя бабушка - " мужчина любит ребенка до тех пор , пока любит женщину". Посему, каким бы мужчина не был хорошим и ответственным, дети будут со мной.
sadok_murr2008-12-03 15:53:00 (ссылка)
Смотря какому отцу. Вот например моему отцу можно хоть детский сад отдать на воспитание - всегда есть уверенность , что в детьми все хорошо. А вот первому мужу я своего сына не смогла бы отдать, даже если бы он хотел. Не оптому что грымза, а потому что он его не вырастил бы. Заросил бы как меня, вторую жену и дочь, и третью жену тоже. Так что все зависит от самого мужчины. Второму мужу я бы могла отдать ребенка на воспитание, но переживала бы за распорядок дня - очень он необязательный.
l_masher_l2008-12-03 16:02:00 (ссылка)
я не буду парить себе голову -" а он отвел малого на тренировку? а уроки сделал? а баба новая его , на малого не рычит? а сегодня футбол..он наверное малого не покормил"
Нафига мне этот гемор в голове?! Дети нуждаются в материнском тепле - это-то не подлежит обсуждению. Подрастет немного и сам решит, с папой ему жить или с мамой.Только зачастую, к моменту их 14-летия, у пап уже другие дети, и другие проблемы.
sadok_murr2008-12-03 16:06:00 (ссылка)
Есть мужчины, которые настолько обязательны, что парить такими вопросами не приходится себе голову. Другое дело,что таких мало. Особенно в России, где семья - это мама+дети.
nardilka2008-12-03 16:09:00 (ссылка)
Чисто гипотетически. После развода мне предстоит строить свою личную жизнь, пытаться как-то жить не зацикливаясь на работе и ребенке. Если я оставлю себе ребенка, то мой муж окажется в сильно выигрывающей позиции - свободный мужчина хотя и с алиментами (подозреваю, что по белой зарплате). Соответственно, я буду настаивать на 50/50. Учитывая занятость мужа - это сомнительно, но выходной+каникулы, я бы предпочла оставить за ним.
millle2008-12-03 16:10:00 (ссылка)
У меня был такой вариант в качестве опции, если бы я уехала в другую страну работать по контракту - первое время ребенок жил бы с папой и его новой сожительницей.
Оставила бы после долгих раздумий. Сожительница меня боялась, поэтому с ребенком бы точно ничего не случилось.
yelenah2008-12-03 16:12:00 (ссылка)
Я считаю, что исходить надо из интересов ребенка. И, если есть такая возможность, чтобы он проводил с матерью и отцом равное количество времени. Знаю такие семьи, этот вариант вполне реален. Ребенок постарше и сам может решить с кем и когда ему жить удобнее, у всех могут быть разные обстоятельства и мне кажется естественным, если оба родителя будут заботиться о благополучии общего ребенка, подставляя друг другу руки, в случае необходимости. Конечно, в случае священной войны, такой расклад невозможен, потому как в таком варианте именно ребенок бывает разменной картой, а его наличие источником манипуляций с двух сторон.
maugletta2008-12-03 16:24:00 (ссылка)
Восторженно:
В нашем ГО_ежедневнике я отдам ВАм ту пятницу, которая будет совпадать с календарной!
geksly2008-12-03 16:30:00 (ссылка)
вот интересно услышать мнение тех, кто орал в предыдущем посте "у меня его ребенок и он должен прибегать посреди ночи чинить мне кран"
irondelle2008-12-03 16:41:00 (ссылка)
Мне вот тут подкинули внятную идею - а почему бы маме не подать в суд и не потребовать. чтоб 50 процентов времени (месяц через месяц. неделю через неделю и так далее). а в освободившееся времяискать себе другого мастера по ремонту бачков? и амортизация перераспределится...
medano_girl2008-12-03 16:32:00 (ссылка)
Нет не смогу. И точка. Русские народные сказки помните? Вот я и не хочу, чтобы падчерецей.
carcass_bride2008-12-03 16:32:00 (ссылка)
оффтоп
хм... а мне казалось что на каждого члена ГО - лимит постов в день )
maugletta2008-12-03 16:34:00 (ссылка)
>с кем оставлять ребенка, СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Поэтому жаловаться на то, что я тут 7 дней в неделю 24 часа в сутки с нашим ребенком, мою ему, стираю и убираю - не буду. Муж мой после гипотетического развода детей забрать готов, только вот я против категорически. Это мой выбор.<
Так решение все же ОБОИХ или ВАШ материнский выбор?
irondelle2008-12-03 16:39:00 (ссылка)
Еси муж будет настаивать, поделим время проживания 50 на 50. Но возмущаться. что дети со мной, после того, как я сама хотела, чтоб они были со мной и муж поше мне на встречу - лично для меня странно.
maugletta2008-12-03 16:41:00 (ссылка)
ПРОЖИВАНИЕ детей у матери не снимает ОБЯЗАННОСТЕЙ по воспитанию с отца. Представьте- на равных. В идеале, канешн.
irondelle2008-12-03 16:44:00 (ссылка)
Я не про ОБЯЗАННОСТИ ПО ВОСПИТАНИЮ. Но странно требовать, чтобы отец им готовил и коготки стирал, если они с мамой живут. Мама, настаивая на совместном прожживании, сама на себя БЫТОВЫЕ вопросы берет, нет?
irondelle2008-12-03 17:06:00 (ссылка)
а у вас бачки только папа чинит? у нас вот сантехник, ага... И потом, мама в унитаз, хммм, не какает?
Или для ВОСПИТАНИЯ ребенка принципиально, течет бачок или нет?
maugletta2008-12-03 17:48:00 (ссылка)
Ну ВЫ - когда разведетесь- можете не обращаться к бывшему мужу за помощью:)
Муж мой починить бачок- запросто может.
Но мы предпочитаем вызвать сантехника. И стирает у меня как правило- домработница. Но ситуацию вокруг того что муж поехал бачок чинить- вспомнили именно ВЫ.
Да, мама оставляя детей при себе берет на себя львиную долю обязанностей по уходу за ними. ПОЭТОМУ ее просьбы к мужу наладить что-то в квартире, где живут их общие дети- вполне нормальны.
irondelle2008-12-03 18:03:00 (ссылка)
Странная вы... Я после развода могу обратиться к бывшему мужу. Но истерики из-за того, что он отказал, устраивать не стану. Как не стану, если помочь не сможет друг, отчим или отец.
Для меня странна именно ситуация, когда ПОМОГАТЬ кто-то кому-то ОБЯЗАН. Я не говорила ни разу, что ПРОСЬБА не нормальна, я говорила, что устраивать истерику, если в просьбе отказали, на основании того, что она с ребенком живет - ненормально. Ну это как если бы воспитатели садика иди няня стали требовать сделать у них в квартире ремонт, потому что они с вашим ребенком ежедневно кучу времени проводят. Или та же домработница у вас - купить для нее дорогущий крем для рук, потому что она "ваши же полы моет".
И еще - не надо путать ПРОСЬБУ помочь и ПРИКАЗ что-то сделать по какой-либо причине. Чаще всего под истерикой на тему "Я его попросила, а он... а я его ребенка воспитываю" подразумевается "Я ему приказала, а он сказал, что у него свои планы".
ПыСы: Я, наверное, тупайя, но ваш пассаж про домработницу как-то не поняла.Денег на домработницу не у всех хватает. И я не считаю это поводом пойти и повеситься от собственной никчемности. А со мной про домработницу вообще мимо кассы, я от нее по собственной инициативе отказалась.
drnekto2008-12-03 16:35:00 (ссылка)
я не согласна, поскольку у меня гиперответственность и завышенное чувство собственной правоты (да, знаю, плохо). поэтому воспитание своегоребенка другому человеку не доверю. пусть воспитывает, но при мне - я должна контролировать.
п.с. детей пока нет.
п.п.с. знаю чувака, который рос только с отцом (мамашка их брату с отцом спихнула, отец так и не женился) - редкостный мудак был. возможно, правда, это не симптоматично, но все же.
vrushka2008-12-03 16:39:00 (ссылка)
у бывш.мужа новая жизнь, новая семья - зачем ему старый ребенок? по крайней мере, он никогда мне не предлагал взять к себе нашего ребенка не то что на постоянное место жительства, но даже типа на недельку.
и никаких алиментов, к слову сказать, я не прошу и не получаю. так, иногда, под насторение, может заплатить за какие-нибудь билеты в крым, например. раз в год.
общение его с ребенком всячески одобряю и поддерживаю. думаю, вы теоретизируете. мало ли кто что решил до брака и во время оного. когда люди расстаются, они (вы не поверите) нервничают и делают глупости. мало кому удается остаться хотя бы в спокойно-дружеских отношениях. так что мы еще молодцы.
irondelle2008-12-03 16:55:00 (ссылка)
насчет теоризирования - я сама дочь разведенных родителей (с обоими отношения нормальные, оба помогают), у меня три сводных брата в мамином втором браке и двое детей у мужа от первого брака. Когда я выйду из декрета, собираемся с мужем менять квартиру на большую и подавать в суд на пересмотр места жительства его старших детей, сейчас не подаем, так как из-за жиплощади суд скорее всего проиграем. Если муж не в командировке, его дети с нами 3 дня в неделю. Алименты платит, по меркам нашего города (НЕ МОСКВЫ, БЛИН!) - весьма не маленькие, больше ВСЕЙ зарплаты его БЖ. Покупаем помимо этого одежду, подарки, сотовый старшим. Встреч с детьми муж добился через суд, БЖ их запрещала на основании "ты нас бросил".
Так что не так уж сильно я и теоризирую. Развод родителей - это тоже опыт развода. Просто мне кажется, что тут очень многое зависит от жеания самих родителей общаться и не делать из ребенка разменную монету. Вы - не хотите, вашему мужу все равно. Мой муж хочет, для его жены дети - прекрасный способ контролировать бывшего мужа. Я хочу, чтобы у моих детей был отец и по опыту его предыдущего развода знаю, что он своих детей после развода не бросит.
mortym2008-12-03 16:44:00 (ссылка)
>Моя позиция по этому вопросу - с кем оставлять ребенка, СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ.
Вообще-то, не только. Например,с 10-ти лет ребенок может сам решать, с кем ему оставаться.
Моя на тот момент 14-летняя дочь(о, ей почти 15 было, но, в общем-то, непринципиально) выбрала отца. Но у нее характер дай боже и я знаю, чем отчасти было вызвано такое решение. Сейчас ей 18, никто не умер от такого расклада, правда, совсем-совсем с ним она стала жить лет с 16-ти, когда я переехала в свою квартиру. Мы часто созваниваемся и видимся.
А почему по умолчанию идет тезис "он козел меня бросил, новая жена - сука"? Очередной стереотип.
Я ушла сама, это был обычный развод по теме "не сошлись характерами" плюс полюбила другого.
Бывшего мужа просила кое-что по мелочи, когда занималась ремонтом своей квартиры. Теперь общаемся только по поводу ребенка. На присягу в университет к ней ездили вдвоем (он на машине) и мне похуй, что там думала его новая жена. Я люблю другого человека и бывший мне нафиг не сдался, но если возникнет необходимость, то общение будет. Но опять же повторюсь, связанное только с ребенком.
Изменено 2008-12-03 01:46 pm UTC
irondelle2008-12-03 17:08:00 (ссылка)
Ну я своего мужа на праздники-радости к детям от первого брака сама пихаю. И да, с 10 лет мнение детей учитывается. Надо было что-то вроде ограничений по возрасту в после писать, от трех до десяти :)
Когда я говорю, что сама ребенка никому не отдам, естественно,речь о том,что ребенок САМ хочет жить со мной. Еси он хочет жить с папой - будет жить с папой.
mortym2008-12-03 17:23:00 (ссылка)
Тогда правда сделайте апдейт, что ли :)
Насчет маленьких детей у меня мнение такое - оставлять с тем, с кем реально будет лучше - деньги, жилищные условия и пр., кроме случаев, когда у ребенка безумная взаимная любовь с одним из родителей (бывает такое). Тогда оставлять с этим родителем.
murrza2008-12-03 16:49:00 (ссылка)
Теоретически я была готова
У меня бывший муж очень страдал от того, что ребёнок живёт со мной, судиться собирался, нервов было море потрачено. В итоге я сказала, что может забрать дочь к себе, а я буду платить ему алименты и, так же как и он, в любое время общаться с ребёнком. Мы рядом жили, поэтому проблем в плане общения никаких не было. После этого муж задумался о практической стороне вопроса и решил, что лучше пусть дочь живёт у меня. Но у нас такая ситуация была, что никто не ограничен в общении с ребёнком, никаких графиков. И мой бывший муж хороший человек и отец. Интересы ребёнка не пострадали бы ни в том ни в другом варианте.
nas_stasia2008-12-03 16:53:00 (ссылка)
"100-процентную ответственность, 7 дней в недею, 24 часа в сутки"...
вот, если-бы...
если мать работает 5-ти дневную рабочую неделю, фактически это - 2 полных выходных дня в неделю, и поднять утром/уложить вечером по будням. (ответственность, конечно, по-любому на матери 100%, но фактическое общение с ребенком именно такое вот, весьма ограниченное).
так вот исходя из этого, я бы, при (нидайбох) разводе предпочла бы, чтобы ребенок жил со мной.
потому как - САМОЙ МАЛО!!!
если предположить, что мать (ну я, скажем) при разводе остаюсь полностью свободна (и от работы тоже. ну там, отсудила у муженька сотку другую лимонов евров) - тогда 50 на 50 - половина времени со мной, половина - с ним. и это максимум :)
geenevra2008-12-03 17:00:00 (ссылка)
Когда я своими глазами увижу мужчину, желающего взять на себя детей , я смогу об этом рассуждать. Но пока не видела ни разу.
Мой был готов ровно до того момента , пока я не сказала радостно - а бери! Вперёёд! Но желание у него тут же закончилось:)
Так что дело не в том, мне кажется, что женщины такие-сякие сами не отдают и ноют, а бедных отцов ущемляют. Выбора-то у них чаще всего не случается )
maikaa2008-12-03 17:06:00 (ссылка)
я не готова.
ни в коем случае препятствовать общению не стану, но буду настаивать, что дети останутся со мной. При этом согласна, что права оставить себе ребенка есть у обоих. Одинаковые. но буду уповать на здравый смысл папы, понимающего, что 24х7 с ребенком - это тот еще гимор :)
dishu2008-12-03 17:20:00 (ссылка)
я интуитивно уверена, что до Х возраста ребенок (особенно девочка, как у меня, но и мальчик, наверное, тоже) должен жить с мамой.
irondelle2008-12-03 17:25:00 (ссылка)
До полутора лет - да. Это чисто физическое ограничение. Наверное, в пост надо было внести ограничения по возрасту - от трех лет (когда кончается декрет) до десяти лет (когда появляется право выбора у ребенка).
Кстати, психологи говорят, что как раз девочке присутствие мужчины в ее жизни необходимо больше чем мальчику. У нее мужчина формирует образ будущего мужа и сексуальную полноценнност и самооценку к тому же.
massaraksh2008-12-03 17:33:00 (ссылка)
у мусульман, кстати, дети с определенного возраста при разводе живут у отца.
toivonens2008-12-03 18:00:00 (ссылка)
Практически невозможна.
Но если предположить, что дочка богатого шейха чисто случайно оказалась замужем за кем-нибудь попроще, никто этому кому-нибудь при разводе детей не оставит. А может даже и развода не будет :)
massaraksh2008-12-03 18:13:00 (ссылка)
ну это уже из серии 1001 ночь сказка :-) кто ж отдаст дочь богатого шейха за бедного сапожника? :-))
massaraksh2008-12-04 10:36:00 (ссылка)
девочку просто не отдадут за мужчину, который не может дать за нее достойный по меркам семьи выкуп.
massaraksh2008-12-03 17:27:00 (ссылка)
базово — поддержу Вашу позицию. в некоторых ситуациях может быть иначе.
когда я пол года была в больнице, хорошо, что родители смогли взять малую к себе, а то что было бы с трехлетним ребенком, если б некому было?
o_my_god_juli2008-12-03 17:44:00 (ссылка)
Нет, не готова. Так же,как не готова выходить заново замуж;) Не хочу, чтобы моего ребенка воспитывала мачеха (так же не хочу и отчима своим детям). Это мои тараканы. Если я разведусь, то замуж больше не выйду, не вижу в этом смысла и не верю, что можно любить чужих детей так же, как и своих. Хотя уверена, что если муж будет воспитывать детей, то в обиду он их не даст. Сложно все. Муж - замечательный отец у него такая же точка зрения, он говорит о том, что больше не женится. Если так будет действительно, то (при том условии, что мы с ним почти рядом живем ,в 20 мин ходьбы), то можно жить неделю там, неделю здесь. Как-то так.
nili_bracha2008-12-03 17:54:00 (ссылка)
скажем так. я воспитана в том убеждении, что если уходишь из семьи - изволь сложить чемоданчик, и оставить все имущество тому от кого ты уходишь.
если бы я уходила от мужа, то оставила бы ему квартиру, и другие материальные блага, и скорее всего, попросила бы, чтобы ребенок оставался бы с ним, пока я достигну того материального уровня, к которому ребенок привык.
ну, конечно, в это время, я бы имела постоянный контакт с ребенком
mar_al2008-12-03 18:00:00 (ссылка)
странный такой вопрос, мне кажется. любая _нормальная_ женщина не отдаст ребенка отцу, его жене или подруге какой бы золотой она бы ни была. Исключение - вынуждающие на это обстоятельства.
Для ребенка никого роднее матери нет и быть не может. Повторюсь, речь идет о нормальных людях при прочих равных условиях (обстоятельства не вынуждают поступать иначе).
а вообще, мне кажется, что женщина, принимая решение родить ребенка, всегда должна (именно что должна)осознавать всю степень ответственности и быть готова и морально и материально воспитывать его одной и без алиментов, даже не смотря на нынешнее благополучие. Потому как именно мать(и только во вторую очередь отец) несет ответсвтенность за своего дитятю. Поэтому, мне кажется, с одной стороны, у бывших жен "особых" прав нет. Если люди адекватные - то бывший муж сам должен (опять же, должен) помогать и бывшей жене, и своему ребенку вне зависимости от суммы алиментов.
arwen_nsk2008-12-03 18:30:00 (ссылка)
У меня мама точно так говорит :)
Вот прям именно это: "В современных условиях женщина, принимая решение родить ребенка, всегда должна (именно что должна)осознавать всю степень ответственности и быть готова и морально и материально воспитывать его одной и без алиментов, даже не смотря на нынешнее благополучие"
a_u2008-12-03 19:41:00 (ссылка)
ну случаи разные бывают.
я лично например готова осознавать и быть морально-материально ответственной - потому что могу себе позволить.
а если женщина по профессии учитель или санитарка с копеечной зарплатой - что ж ей теперь, не рожать? раз сама не сможет содержать ребёнка, а муж-то может погибнуть или уйти.
поэтому - ИМХО всё-таки правильно общество воспитывать в парадигме совместной, равной ответственности родителей за детей. ибо это в интересах детей.
lesyo2008-12-03 18:24:00 (ссылка)
Они на бабушек сливают детей, чаще всего. Или на нянь. И получается, что и мама воскресная, и папа воскресный.
amdeluxe2008-12-03 19:19:00 (ссылка)
НЕТ.
Содержанку/сожительницу БМ, которая пытается раз в пол-года предпринять действия, чтобы дети жили с БМ, искренне понимаю. Бедняжке очень не хочется терять доход от содержателя+маманя (я) хорошо зарабатываю.
Хрена ей лысого.
Закон на моей стороне, хе-хе.
halilova2008-12-03 19:22:00 (ссылка)
Ужас.
Ни за что бы не стала тащить ребенка к себе, лишь бы алиментов не платить.
Лучше платить алименты, чем не мой ребенок в одной со мной квартире.
amdeluxe2008-12-03 19:23:00 (ссылка)
А тут вот еще какой плюс:
если алименты плОтются - можно его мамашке жизнь попытаться попортить, крови там попить ;)
Неужели вы не хотите чужой крови? ;)
halilova2008-12-03 19:29:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
НЕТ.
Я не питаю нежных чувств к БЖ моего мужа, это правда.
И я не считаю её умной женщиной, это тоже правда.
И я некоторые ее поступки не считаю адекватными.
НО.
Я НИКОГДА не скажу ребенку, ЧТО я думаю о его матери. НИКОГДА.
При ребенке о ней - или ничего, или хорошо.
Потому что в моих интересах, чтобы у матери и ребенка были идеальные отношения.
И я этой женщине желаю ЗДОРОВЬЯ и долгих лет жизни.
Потому что если у нее будут плохие отношения с ребенком или с ней не дай бог чота случится - ребенка заберет муж.
А я не готова жить с этим ребенком в одной квартире. Мне не нужны дети. Ни свои, ни тем более другой женщины.
Особенно такого возраста.
Была бы это девочка лет 3х-8ми - я бы подумала.
Но мальчик 12ти лет мне не нужен точно. При разнице в возрасте в 11 лет я не могу быть его мамой и я не хочу быть его мамой.
Такова моя позиция.
amdeluxe2008-12-03 19:31:00 (ссылка)
Так вы ж полюбас не "мама", а мачеха.
Иногда говорить не обязательно ;) Дети не дураки, они и настроения "сканируют".
halilova2008-12-03 19:44:00 (ссылка)
Re: Так вы ж полюбас не "мама", а мачеха.
Мама-мачеха - не важно.
Я не могу представить, что в моем доме будет жить такой большой ребенок, мне это сложно.
Поэтому я бы не хотела такой ситуации допустить.
"Дети не дураки, они и настроения "сканируют" - настроения наверное да, но не мысли же читают? К нему самому я отношусь неплохо, отношения ровные, хорошие. А негатива про маму я ему не высказываю.
aknibur2008-12-03 21:03:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
дай бог,чтоб у матери ребенка все было хорошо. а то ребенка жалко,ваша позиция полностью отрицает факт того,что у него есть куда податься в случае "не дай бох"
halilova2008-12-03 21:18:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
У него есть куда податься. У него есть отец и еще куча родни, которая его не бросит.
Но лично я не хочу, чтобы он был моим сыном. У меня такого сына в силу возраста быть не может.
aknibur2008-12-03 21:45:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
а разве кто-то говорил о том,чтобы вы были ему матерью?
мама может быть только одна(мы щас не об исключениях)
и папа-тоже(мы не о моральных уродах)
halilova2008-12-03 21:50:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
Если что-то случится (не дай бог) с его матерью - ребенок будет жить с нами.
И да, мне придется быть ему матерью.
Не сестрой, с которой он может дружить или нет, а матерью.
Мне нужно будет готовить то, что он любит, делать с ним уроки, стирать ему, одевать его, поддерживать его, быть за него ответственной. То есть делать все то, что сейчас делает мать. А значит быть матерью.
Мать не та что родила, а та что воспитывает. И не важно, как он меня будет называть, я буду матерью.
Я смогу. Но мне будет дико сложно, поэтому я этого не хочу.
aknibur2008-12-03 22:08:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
как хорошо,что вас не читают мужчины. ваша позиция в буквальном смысле ставит крест на том,что матери-одиночки имеют шанс найти себе мужа и человека,который бы принял их детей. ведь,и мужчине,который "принимает" женщину с ребенком нужно уделять много времени ЧУЖОМУ ребенку.
skyg742008-12-03 22:34:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
во-первых, все люди разные. Некоторые детей даже из детдомов берут.
Во-вторых, позиция девушки, это всего лишь позиция девушки (у которой есть своя логика), и чтение этот позиции (если вдруг) на мужиков никак не повлияет.
А в третьих, каким образом от мужчин - одиночек (даже звучит коряво, нет у нас такого термина) ... одиноких мужчин с детьми вы перескочили к матерям-одиночкам? Я два раза вас перечитала. Это совершенно разные вещи и разные подходы. Не надо сравнивать яблоки с огурцами.
aknibur2008-12-03 23:36:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
не вижу никакой разницы. оба - родители. оба несут ответственность. оба являются опорой,поддержкой своих детей.
а раз вам так мешает,что я сравниваю,то скажу иначе. если ситация складывается так,что отец воспитывает ребенка,то не дай ему бог встретить и полюбить вот такую милую добрую юную красавицу.потому что шансов у него на нее просто нет.
а теперь сами переверните ситуацию и подумайте,есть ли разница если мы говорим о матери или об отце,которые воспитывают сами детей.
просто противно.
надеюсь,что она просто юна и ее позиция с годами изменится
halilova2008-12-04 00:23:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
Я одного не пойму - что такого противного в моей позиции?
Я что, где-то сказала, что я этого ребенка ненавижу?
Я где-то сказала, что буду устраивать мужу истерики "или он или я" если он скажет, что ребенок теперь будет жить с нами? Или я сказала что брошу мужчину?
я просто сказала что я не упаду в обморок от счастья, если мне придется воспитывать взрослого ребенка, рожденного другой женщиной. Потому что мне сложно будет заменять ему мать. Сейчас мне очень просто - я общаюсь с ним раз в неделю или реже, мы прекрасно ладим, но жить, подстраиваться под него, научиться учитывать его мнение и его интересы - это будет сложно. Гораздо проще этого не делать. Но я не говорю, что я откажусь это делать. Так чем же вам противна моя позиция?
Или вы от счастья с ума сойдете, если муж приведет ребенка и скажет - это мой сын, но теперь с нами будет жить?
Я сильно сомневаюсь, что вы обрадуетесь, что вас теперь не двое, а трое. Тем более, если этот третий не только что рожденный вами младенец, а подросток, со своим характером
halilova2008-12-04 00:29:00 (ссылка)
Продолжение
..своими привычками, предпочтениями.
вот он появится и вам многое в жизни придется пересмотреть - что готовить, как проводить выходные, даже блин в чем ходить дома (а я обычно почти голая хожу). И понимая всё это вы умрете от счастья, увидев этого ребенка?
Я не мечтаю о таком сюрпризе, честно скажу. Но все равно ничего противного в своей позиции не вижу. Потому что знаю, что ребенка этого приму и маму ему заменить постараюсь.
pepsikolka2008-12-04 10:23:00 (ссылка)
Re: Продолжение
ну я тоже не люблю дочь своего мужчины. Причём меня она не любит гораздо больше. Написала ему коммент на одноклассники, что я- покойник, восставший из ада. Девочке 19 лет, пусть балуется. Это не моя проблема. Конечно, я не скажу своему мужчине ничего, это его плоть и его кровь. Но любить я её не обязана. И стыдного в этом ничего нет.
halilova2008-12-03 22:54:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
Нужно да.
И будут уделять и уделяют.
И я буду уделять ему время и внимание и стараться быть ему хорошей матерью (мачехой, если вам угодно). Я этого просто не хочу.
Но это не значит, что я брошу мужчину, если он приведет в дом сына.
Вовсе нет.
aknibur2008-12-03 23:44:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
это не мне угодно. так оно в жизни-мама у всех одна!
вы никогда не станете мамой не своему ребенку(и мы не об особых случаях усыновления).
"приведет в дом сына"-звучит как" приведет в дом собаку","приведет в дом проститутку"
извините,но мне просто дико видеть такой подход к ребенку,который между прочим,вам не как бы вы от этого не отпирались,но имеет к вам отношение-в нем кровь ВАШЕГО мужчины,которого вы любите,в конце концов.
olga_n2008-12-04 00:48:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
девушка так говорит, мне кажется, во многом потому, что сама еще ребенок :)
когда у нее будут свои дети и/или если первый мальчик придет в их семью, ситуация изменится, уверена
единицы любят детей изначально, но это приходит со временем...
halilova2008-12-04 01:38:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
Я его может и не люблю пока, но отношусь к нему хорошо, мой муж его любит, а я люблю мужа.
Моя позиция - элементарный страх перед резкой переменой в жизни, перед появлением в ней взрослого ребенка. Чего именно я боюсь, я там выше в комментах писала.
Своих детей я не хочу. Во многом по этим же причинам (меньше свободы, учитывать интересы не только двоих взрослых, но и ребенка, громадная ответственность). Если этот ребенок будет жить с нами, конечно сделаю всё что могу, чтобы нам всем троим было хорошо жить, чтобы была атмосфера именно семьи, а не просто "трех человек под одной крышей".
nas_stasia2008-12-04 12:24:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
мать ещё и любит.
а поскольку именно этого вы не сможете, то матерью вряд-ли будете (для этого ребенка).
kpoxa_e2008-12-04 16:57:00 (ссылка)
Re: А тут вот еще какой плюс:
Почему мне сразу вспомнилось из Карлсона, "и буду тебе родной матерью"? :)
Знаете, мамы тоже разные бывают. Нелюбимых детей - полно.
По теме: теперь, когда у меня своих трое, я понимаю, что с мужчиной с детьми от предыдущего брака, скорее всего, не завела бы никаких отношений. При том, что до замужества мне казалось, что я люблю детей вообще. Фиг с два, люблю я - своих.
fe1ine2008-12-03 20:04:00 (ссылка)
у знакомых девочки после развода до 14-15 лет воспитывались мамой примерно лет 5
после переехали к отцу, ну и соответственно уже учились в другом городе.
свое время вполне серьезно обсуждали вопрос, что ребенок от первого брака будет в нашей семье , мама не возражала, алиментов с нее не требовали, муж в какой-то момент передумал.
Изменено 2008-12-03 05:07 pm UTC
aknibur2008-12-03 20:37:00 (ссылка)
Первая жена моего бывшего мужа
я знакома с несколькими мужчинами,которые забрали детей к себе.
но общая картина-мужья даже об этом и не думают,поэтому обсуждать смысла нет.
я не думаю,что смогла бы встречаться с дочей только по выходным или пару раз в неделю,хотя мне очень сложно самой ее растить,работать и как-то еще пытаться отдыхать для себя.
Но я была бы не против того,что бы папа по возможности чаще общался с ребенком и уж точно была бы очень рада,если бы новая его супруга нашла бы с нашим ребенком общий язык и может даже полюбила.
Я была и в этой ситуации-мой бывший муж и отец нашей доченьки был женат до меня. и там у него тоже есть ребенок.я все 6 лет семейной жизни очень была очень привязана к этому мальчику и очень старалась соответствовать его требованиям,потому что понимала,что для ребенка эта ситуация очень сложна. сегодня моя трехлетняя дочь называет мальчика братиком,хотя мы (и я и его мама)обе уже бывшие жены и между собой,кстати вообще не знакомы. Но моя дочь с удовольствием проводит время со старшим братиком у него дома,где его балует и просто обожает первая жена моего бывшего мужа.
Если бы я не была так положительно настроена во время брака на общение мужа с ребенком от первой жены(кстати,я настаивала на более частом,чем оно было общении отца с мальчиком),наверное наши дети сегодня не могли бы любить друг друга как брат и сестра.
halilova2008-12-03 20:51:00 (ссылка)
Re: Первая жена моего бывшего мужа
"хотя мы (и я и его мама)обе уже бывшие жены и между собой,кстати вообще не знакомы. Но моя дочь с удовольствием проводит время со старшим братиком у него дома"
извините, а как это вы не знаете маму мальчика, а ваша дочка у них в гостях бывает?
То есть вы вообще не звоните ей, не интересуетесь как-то, можно ли мальчика с собой куда-то взять или у нее ли ваша дочь?
Или просто дети уже взрослые, координация их действий мамами не нужна?
aknibur2008-12-03 20:59:00 (ссылка)
Re: Первая жена моего бывшего мужа
мы обе общаемся с бабушкой и дедушкой. ее сыну 14 лет,моей дочке-3 года. встречаются они,когда моя чупа находится в гостях у бабушки с дедушкой(она там раз в две недели на весь викенд)
halilova2008-12-03 21:16:00 (ссылка)
Re: Первая жена моего бывшего мужа
Аа, поняла)
А желания познакомиться нет, раз уж дети дружат?
Или у нее к вам негатив?
iamanka2008-12-03 20:38:00 (ссылка)
Конечно теоретически ребёнка никакому папе и тем более никакой чужой тёте отдавать не хочется. Но...
Отцу давала бы с ним видеться с любое время, брать в поездки, на дачу и т.д. На ПМЖ к не отдала бы.
(у меня правда детей нет, но муж - человек хороший, так что как бы не сложилось, общение с гипотетическим ребёнком ему пресекать не буду).
А на деле я музыкант. У меня гастроли, вечерние концерты и спектакли. Так что наверно у отца оставляла бы ребёнка часто.
palyana2008-12-03 21:27:00 (ссылка)
по-моему, ребенок после развода должен жить половину времени с отцом и половину с матерью. отец, который участвует в жизни ребенка меньше, чем это половинное проживание, или хотя бы не стремится сделать его половинным, даже если он Посылает Подарки и Регулярно Платит Алименты, кажется мне говно-, как бы это сказать, -отцом
wesel2008-12-03 21:30:00 (ссылка)
зависит от мужчины :) долгое время я собиралась выйти замуж за человека, который разговаривает с незнакомыми только под дулом пистолета - такому бы точно не оставила. а если ребенку надо будет вызвать врача? многие мужчины не умеют готовить еду, стирать одежду, прибираться дома. и как он будет делать все это для ребенка? еще большему числу мужчин ребенок надоедает после часа общения.
если бы я знала, что ребенком будет заниматься муж - он будет с ним общаться, воспитывать его, кормить, одевать, лечить - и что ребенок не будет по вечерам рыдать "хочу к маме" - как рыдала я у любимой бабушки каждый вечер :) - а будет у меня рыдать "хочу к папе" - то да, почему нет.
но почему-то обычно именно к маме хотят дети из больницы, из садика и от бабушки :) а не к папе. наверное, в этом что-то есть :)
aknibur2008-12-03 21:43:00 (ссылка)
есть. но я,например ушла от мужа,когда дочке было 1,5. и мне было важно сохранить "присутствие" папы в ее жизни. поэтому в доме повесила его с ней фотки и часто о нем говорила( и говорю).
сегодня моей Люське уже 3,3 и она очень часто говорит о папе,скучает,звонит ему сама. Очень забавно,что она говорит" я все папе расскажу" когда ей что-то не нравится.
папа же ее и по врачам водил и кушать готовил и играл и одевал и косички заплетал всегда,пока жил рядом.сегодня он очень далеко-в Китае.
но все это не означает,что я сама,для себя,с собой смогла бы жить без своего ребенка.каким бы замечательным не был(а он такой и есть) ее папа!
wesel2008-12-03 21:50:00 (ссылка)
ребенок, как мне кажется, к маме до определенного возраста привязан биологически. мама кормит, мама все время рядом. мама пропала - паника. скучать - это немножко другое :)
тем более, что у вас папа играл и одевал. а часто папа просто присутствует, и к ребенку - особенно такому маленькому - подходит раз в неделю. хотя у меня наоборот было - со мной маленькой папа возился. подросла - надоела, видимо :) общения с папой в более-менее сознательном возрасте я вообще не помню.
а анекдот про то, как я жевала бритвочку, сидя у него на коленях, пока он газету читал, уже стал семейной байкой :) у меня и шрам на губе до сих пор.
все-таки папа очень часто куда меньше о ребенке заботится, и куда менее ему близок, чем мама.
foxilatus2008-12-03 21:45:00 (ссылка)
Не отдам никакому самому лучшему бывшему мужу (чего это он бывший, если такой классный?). Причина вполне эгоистична: я просто не смогу. Вот такая придурковатая мать. Пусть видятся, а жить со мной. Сказки на ночь, пижамка теплая по утрам к лицу и заспанные глаза. Ни за что. Финансовый вопрос не оправдание. Считаю, что если отец ребенка такой замечательный, что ребенку с ним будет лучше жить, чем со мной, то и финансово такой папа обеспечит ребенка (не меня), независимо от места проживания ребенки.
sandy_kil2008-12-03 22:10:00 (ссылка)
Если бы мой муж (не гипотетический, а мой) попросил, согласилась бы на вариант 50/50 или поделить детей. Просто потому что это не МОИ, а НАШИ дети. Но у нас пока детей нет. Возможно, после их появления гормон ударит в голову, и мнение по этому поводу кардинально переменится.
_dikarka_2008-12-03 22:13:00 (ссылка)
Мне очень близка Ваша позиция.
Я не отдала бы своего сына на постоянное проживание к папе. В моем случае потому что папа реально НЕ УМЕЕТ, просто НЕ ЗНАЕТ что и как делать с детьми. Он и сейчас видится с сыном ТОЛЬКО при мне, хотя дитю скоро 6 лет. Но и это не главное. Я ОЧЕНЬ люблю своего сына. Я работаю, устаю, но мне НЕ ХВАТАЕТ и так общения с ним. Это РАДОСТЬ и СЧАСТЬЕ когда мы в выхи вместе, когда вечером я сама укладываю его спать. Я не препятствую их общению с папой, принимаю любую помощь. Не прошу. Сам дает. У нас хорошие отношения вполне меня устраивающие.
НО при этом, если бы мой мужчина решил бы, что его ребенок от первого брака должен быть с ним, и мама этого ребенка не против (что практически нереально, все таки пости каждая нормальная мать хочет, чтобы сын был рядом), то я бы этой ситуации не препятствовала.
В общем своего бы не отдала ни за что, заже если бы мне за это приплачивали :-)
mersedesik2008-12-03 22:51:00 (ссылка)
Маё:
Общий принцип: дети - моя личная персональная собственность, ответственность и хобби. Возражения - в сад.
Брак нумер раз: бросила я. О том, чтоб ребенка оставить эксу, речи просто не было, см. исходник. Предпочла бы, чтоб экс исчез из моей жизни полностью, вместе с деньгами (не те были деньги, чтоб жалеть) и все прочим, реалли же сего не получилось, поскольку дочери было 10, и образ "хорошего папы" я ей создала своими ручкаме - резкое его разрушение этими же ручкаме могло сильно повредить ея видение мира.
Брак нумер два. Этому мужу его\нашу дочь могла бы оставить легко и просто, уж чего-чего, а отец он просто дивный - но! Нах мне с ним разводиться, если он такой отец? У нас семья создана для этого ребенка, я представить себе не могу, чтоб мы не договорились.
olga_n2008-12-04 00:50:00 (ссылка)
а у вас дети-то есть? кого делим? :)))))
откуда вы знаете, как будете относится к тому, кого еще вообще нет?
у всех по-разному! кто-то мечтает о ребенке, а потом от него бежит в ужасе, а кто-то ревет всю беременность, но потом не отпускает на час
halilova2008-12-04 01:41:00 (ссылка)
У автора поста - двое сыновей от мужа и две его дочки от первого брака (правда они живут не с ними). Так что она вполне знает, о чем говорит :)
irondelle2008-12-05 02:20:00 (ссылка)
У меня двое. Мальчик... и еще мальчик. Периодически, когда они меня достают до потери сознания (да, с любыми детьми и такое бывает!!!), обещаю мужу оставить наседников на его попечение и попечение бабушек-дедушк и отбыть в неизвестность с молодым любовником :) Хотя, оставляя с теми самыми бабушками-дедушками, через полчаса начинаю названивать и дергаться.
У мужу от первого брака двое, две дочки, ситуация там... весьма сложная. Судить можно хотя бы потому, что права встречаться с дочерьми муж добивался через суд. С девочками у меня отношения хорошие, иногда мне кажется, что даже чересчур близкие, лучше бы они так маме доверяли. Сейчас детей от первого брака мужа не видела два месяца, муж в командировке в другой стране, мне, понятно, никто с ними встречаться не даст. Хотя иногда думаю требовать в суде права общения с сестрами для своих сыновей и надеюсь, что дети будут общаться даже в случае развода. Братьев девочки обожают, самого младшего даже делят, кому с ним играть.
yelya2008-12-04 07:33:00 (ссылка)
Ну, я вообще считаю, что в случае развода каждый родитель имеет право проводить с ребёнком половину всего времени (и платить за ребёнка, соответственно, напополам). Естесственно, при условии, что оба родителя психически нормальны и адекватны. Конечно, мне бы не очень нравилось, что ребёнок живёт не со мной половину времени, но я не считаю, что мать имеет монополию на ребёнка, "потому что она - мать!", и считаю, что ребёнок - не игрушка, не собственность и не орудие манипуляции бывшим мужем, а отдельный человек, которому нужны оба родителя. Хотя, обычно (в Америке, например) суд решает так, что ребёнок живёт всё время в одном месте и с одним родителем (чаще с матерью) и проводит время с другим родителем каждые выходные.
govarda2008-12-04 07:52:00 (ссылка)
рассказываю
да, сначала в первый год, даже два после рождения ребенка, да и после развода было именно так: он козел итэдэ далее по Вашему списку.
потом отношения нормализовались, и когда у меня дела, проблемы или что ли бо еще, отдаю ему, потому что поняла, что теперь он прислушивается к моему мнению и моим словам.
и то, что я говорю, это не потому что я такая умная, а потому что ребенок все-таки большую часть времени проводит со мной, и получается что я лучше знаю привычки и аллергии и все такое.
не знаю отдала бы, но если бы случилось, что ребенок в 12 лет сказал, что будет жить с папой, то почему бы и нет.
мы сейчас живем с моим любимым, моим сыном и его сыном.
Ребенку 13, он сам выбрал жизнь с отцом и со мной, Мать и ее родители ребенка ОСУДИЛИ, и у них стали очень плохиен отношения - в мягкой форме выражаясь.
а по мне так главное ОТНОШЕНИЯ между мной и сыном, а не то, где он будет жить.
и я не ЕХИДНА! почти....
врожде понятно объяснила?!:)
3eta2008-12-04 14:24:00 (ссылка)
Мне кажется, вы задавали вопрос в большей степени не о том, о чем говорят здешние дамы :)
Я согласна с вами, что за удовольствие жить с ребенком 7 дней в неделю, выбранный родитель и "расплачивается" большим числом забот, это закономерно. И говорить, что кто-то мерзавец, что не взваливает на себя дополнительные обязанности, по-моему, не очень красиво. Какие-то обязанности, конечно, должны быть, но явно в меньших объемах, чем у того родителя, с которым ребенок живет. Вот деньгами - да, тут вынь да положь.
cat_katrin2008-12-05 10:42:00 (ссылка)
Хм, вот для себя я не знаю, чтобы выбрала.
Но это должно быть совместное решение родителей - факт.
Но вот у меня есть знакомый, дважды разведённный (и не женатый) - от первого брака две девочки, от второго мальчик. И девочки живут у мамы, учёбу он им оплачивает, заниматься по выходным ездит. А мальчик живёт у него, он с ним на секцию ходит, в школу водит и т.п., а на выходные сын уезжает к маме (у мамы новый муж) и всем так удобнее.