![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Не, у меня сегодня ночь постов в ГО от третьих лиц. Теперь от подруги - позвонила полчаса назад в слезах и истерике, спросила, можно ли приехать, так как собирается уходить от мужа. Убедила никуда не ездить, а поговорить с мужем. Но что советовать дальше - не знаю, ибо в данной ситуации сама не совсем адекватна. Ситуация такая:
Они живут вместе полтора года, знакомы три, есть маленькая дочка, три месяца. В разводе муж уже два года, в том браке дочка семи лет. Развелись тяжело, но с ребенком отец постоянно общается, дарит подарки, забирает на выходные.
Бывшая жена примерно два-три раза в неделю звонит с просьбами "помочь". Причем просьбы самые разнообразные, от "прибить крючок в ванной" до "поменять шины на зимние", постоянно звонит "по поводу" - "спросить телефон десятиюродной тети", при этом не общаясь с родственниками бывшего мужа. Несколько раз возникала ситуация, когда она звонила в выходные, на которые у пары уже были свои планы и просила "срочно приехать, потому что дочь заболела, а ей надо бежать". Муж срывался и ехал, выяснялось, что ребенок здоров, просто "слегка кашлял" или "температура была, но не высокая", а мама "уже отменила важную встречу" и "предлагает провести вечер вдвоем". Муж от предложения БЖ отказывался и рвал домой, но планы уже были сорваны.
Несколько раз моя подруга заводила речь на тему, что может не стоит вот так срываться, что у них есть свои планы, что дома он гардину уже месяц повесить не может, а туда по первому зову мчится. Муж отвечает, что "она мать моего ребенка, и я должен о них заботиться". Причем несколько раз ситуации были просто несопоставимые - застолье, дочку только что привезли из роддома, родители, а муж срывается, потому что у БЖ потек бачок. После рождения ребенка у подруги началась депрессия, а просьбы превратились в скандалы. Я советую успокоиться и не реагировать.
Последней каплей - сегодня - стал звонок бывшей с требованиями немедленно приехать, потому что у нее заело ключ в замке и она не может починить... в час ночи. Муж уехал, а девушка час проревела и собралась ко мне с трехмесячной дочкой. Она уверена, что все эти просьбы - на 99 процентов только попытка вернуть мужа, и что замки и бачки БЖ ломает специально (хотя на мой взгляд это уже паранойя).
1. Что делать в подобной ситуации? Как реагировать на звонки с просьбами бывшей?
2. Как убедить мужа, что не стоит туда срываться и решать там все проблемы, а на проблемы и беды тут забивать?
3. Вообще насколко стоит помогать бывшим женам (не детям, а именно женам), какие просьбы выполнять, а с какими посылать на?
Они живут вместе полтора года, знакомы три, есть маленькая дочка, три месяца. В разводе муж уже два года, в том браке дочка семи лет. Развелись тяжело, но с ребенком отец постоянно общается, дарит подарки, забирает на выходные.
Бывшая жена примерно два-три раза в неделю звонит с просьбами "помочь". Причем просьбы самые разнообразные, от "прибить крючок в ванной" до "поменять шины на зимние", постоянно звонит "по поводу" - "спросить телефон десятиюродной тети", при этом не общаясь с родственниками бывшего мужа. Несколько раз возникала ситуация, когда она звонила в выходные, на которые у пары уже были свои планы и просила "срочно приехать, потому что дочь заболела, а ей надо бежать". Муж срывался и ехал, выяснялось, что ребенок здоров, просто "слегка кашлял" или "температура была, но не высокая", а мама "уже отменила важную встречу" и "предлагает провести вечер вдвоем". Муж от предложения БЖ отказывался и рвал домой, но планы уже были сорваны.
Несколько раз моя подруга заводила речь на тему, что может не стоит вот так срываться, что у них есть свои планы, что дома он гардину уже месяц повесить не может, а туда по первому зову мчится. Муж отвечает, что "она мать моего ребенка, и я должен о них заботиться". Причем несколько раз ситуации были просто несопоставимые - застолье, дочку только что привезли из роддома, родители, а муж срывается, потому что у БЖ потек бачок. После рождения ребенка у подруги началась депрессия, а просьбы превратились в скандалы. Я советую успокоиться и не реагировать.
Последней каплей - сегодня - стал звонок бывшей с требованиями немедленно приехать, потому что у нее заело ключ в замке и она не может починить... в час ночи. Муж уехал, а девушка час проревела и собралась ко мне с трехмесячной дочкой. Она уверена, что все эти просьбы - на 99 процентов только попытка вернуть мужа, и что замки и бачки БЖ ломает специально (хотя на мой взгляд это уже паранойя).
1. Что делать в подобной ситуации? Как реагировать на звонки с просьбами бывшей?
2. Как убедить мужа, что не стоит туда срываться и решать там все проблемы, а на проблемы и беды тут забивать?
3. Вообще насколко стоит помогать бывшим женам (не детям, а именно женам), какие просьбы выполнять, а с какими посылать на?
324 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
toivonens2008-12-03 14:06:00 (ссылка)
а мужик пусть оплачивает четверть работы мастера :-) ибо БЖ - за себя и за полребёнка, а мужчик - за только за полребёнка.
ms_zizi2008-12-03 14:21:00 (ссылка)
так квартира то БЖ,пусть самостоятельно несет расходы на ее содержание
ребенок тут при чем
он бы все равно и замок чинила бы и бачок вне зависимости от ребенка
toivonens2008-12-03 15:43:00 (ссылка)
А почему полребёнка, которые мужчинины, пользуются площадью БЖ?
carcass_bride2008-12-03 08:54:00 (ссылка)
мужик какой-то странный и неадекватный, ИМХО.
Не знаю, в такой ситуации и близко не была (т.е. никто из знакомых не попадал)
1.Я не знаю, как правильно, но я бы ультиматум поставила.
Или я или потекший бачок )
2. Это надо знать мужика. Но скорее всего - действовать аналогично?
У БЖ потек бочек, у НЖ что-то в этом роде.
3. Я думаю, что если с бывшими остались в хороших отношениях - можно и нужно.
Только нужно соблюдать рамки приличия. С обоих сторон.
axinija2008-12-03 09:20:00 (ссылка)
1. ультиматумы мужчинам ставить себе дороже. Надо быть готовым и очень готовым к тому, что он выберет бачок:)
carcass_bride2008-12-03 09:25:00 (ссылка)
ну и нафиг тогда такой мужчина? ))
не знаю, из-за чего МЧ в первый раз развелся.. может сбегал от БЖ к школьной любви утюги чинить? :)
_snark_2008-12-03 08:54:00 (ссылка)
1. Ей никак не реагировать, не ей же звонят.
2. Никак не убедить. Либо самому надоест и он к этому придет, либо нет.
3. А что значит "стоит"? Насколько вообще стоит помогать другим людям, бывшие ли они жены или приятели или приятельницы? Когда просят и ты чувствуешь, что должен или хочешь помочь, тогда и стоит. Вот он так чувствует, вот и все.
PS Вообще да, выходя замуж за разведенного мужчину, надо иметь в виду, что идешь на риск вот таких вот отношений. На риск, что кроме согласования своих планов-желаний и прочего с мужем, придется еще учитывать пожелания детей от первого брака и бывшей жены. Потому что для мужа они не чужие люди, совершенно необязательно он их забудет на раз.
lucky_ludmila2008-12-03 12:12:00 (ссылка)
я б уточнила "выходя замуж за разведенного мужчину с детьми в прошлых браках", потому что выход замуж за обычного разведенного мужчину обычно более безопасен в плане присутствия БЖ в его дальнейшей жизни:)
solnca2008-12-03 08:56:00 (ссылка)
если бывшая жена задалась целью разбить новый брак - то ей это явно удалось или удается. муж, мягко говоря, Странный. то есть я не вижу ничего странного в том, чтобы чинить бачки бывшей жене, но срываться с застолья по повожу рождения дочки из-за бачка? ммм...ну или ему это самому по каким-то причинам хочется, или он просто не может объяснить бывшей, что, если постоянно кричать "волк, волк", то можно и перестать реагировать. скорее всего, бывшая жена его прессингует, давя на чувство вины. типа он счастлив, а она нет, вот он по первому свисту и летит чинить бачок. надо проводить работу, как выше посоветовали
yancha2008-12-03 12:48:00 (ссылка)
да, я вот тоже думаю, что если бы не было чувства вины - в некоторых их описаных ситуаций со спокойной совестью бы сказал - нет. или позвонил бы в жен вызвал ей слесаря, сказав что когда приеду повидать ребенка деньги отдам.
но но что написано выше - это однозначно чувство вины.
пока не избавится хорошенько разобравшись в себе - ничего не поможет
sling2008-12-03 09:00:00 (ссылка)
Она уверена, что все эти просьбы - на 99 процентов только попытка вернуть мужа
---
угу
и своим уходом она только помогает. как и истериками.
а мужик какой-то, имхо, блаженный - или ему нравится быть чипом и дейлом в одно лицо, и новая жена му такой возможности не дает.
она мать моего ребенка, и я должен о них заботиться
---
угу. пусть объяснит ему спокойно, что забота - это когда БЖ научится сама заботиться о себе, что не отменяет помощи в экстренных ситуациях. А пока он сам тянет эту пуповину, она (БЖ) не найдет счастья.
ka_p_riz2008-12-03 09:01:00 (ссылка)
Я бы на месте бывшей жены тоже о помощи просила, ибо совершенно беспощна, когда дело касается "мужских" дел (и вызвать мастера для меня огромная проблема). Но разумеется не два-три раза в неделю, это, имхо, перебор. Можно же решить все проблемы разом, за один заезд. Мне думается, она по-прежнему считает его "своим", поэтому в случае чего сразу же и звонит. А че? Он ведь не отказывает :) Следовательно - только работать с мужем.
tanandra2008-12-03 12:14:00 (ссылка)
Извините, а мне всегда было интересно ПОЧЕМУ вызвать матера огромная проблема?
Существуют специальные службы для этих целей. Электрики, сантехники, муж на час в конце-концов.
почему так тяжело просто набрать телефон и сказать "У меня все сломалось. Когда сможете прислать мастера?"
aknibur2008-12-03 14:25:00 (ссылка)
потому что если есть СВОЙ мужик,который это сделает бесплатно,то какого хрена,извините,надо платить технику,да еще и будучи матерью-одиночкой явно не имеющей на такую роскошь доп.средств?!
будет другой мужик-будет к нему обращаться,а раз нет,то обращается к бывшему мужу. он,кстати,ей не чужой человек. и никогда чужим не будет.
tanandra2008-12-03 17:31:00 (ссылка)
Миль пардон, но это уже не ВАШ мужик. Да. Не чужой, аки дядя с улицы. Но уже и не ВАШ.
Вашим он был, пока делил с вами стол и постель.
Почему он должен еще и чинить ваши бочки и прибивать гвоздики в дома, ставшем для него ЧУЖИМ.
После того как он ушел из вашей семьи, он всего лишь отец вашего ребенка, не более того.
И на ребенка, между прочим, денег выделяет. Так что финансово он помогает.
irondelle2008-12-03 17:33:00 (ссылка)
Если это ВАШ мужик, будьте добры ему за то, что он вам бачки ремонтирует и гвозди вбивает, носки стирать и рубашки гладить. Ну и готовить само собой. Вы же этого не делаете, делает это другая женщина. Так почему он должен делать что-то для ВАС, а не для НЕЕ?
aknibur2008-12-03 20:14:00 (ссылка)
а мы обо мне?
нет проблем,я тоже бывшая жена даже целых 2 мужчин. правда ребенка родила только одному. так вот я свое и стирала и готовила и убирала.А главное-я родила нам ребенка,который не перестает быть частью его,как и меня всю жизнь,вне зависимости кто ему трусы стирает и яйца чешет по утрам,ок?
забота о моем благополучии сказывается на моем покое,а значит-на покое моего,нет НАШЕГО ребенка,ок?
И матерью его ребенка я не перестану быть,даже если он родит еще сто детей. Он брал на себя ответственность когда делал ребенка,и он не освобожден от нее,если рожает другой женщине,ок?
Если мужчина не умеет совмещать,не умеет делать правильный выбор и давать своей настоящей семье необходимое,а летит к другой матери своего же ребенка на помощь,так это в нем проблема,а уж никак не в бывшей жене. ЯСНО?
aknibur2008-12-03 20:05:00 (ссылка)
девушка,вы глубоко ошибаетесь,если считаете.что человек,являющийся всего-то(я пральна поняла вас?)отцом моего же ребенка(и как мы перешли на меня и не знаю),иными словами-человек,который вместе со мной стал родителем нашего общего ребенка(не шкафа и не машины) когда-либо перестанет быть мне близким человеком и перестанет нести ответственность за покой,комфорт,да и вообще благополучие нашего ребенка. у вас наверное детей нет,поэтому вам сложно понять природную формулу - покой мамы =покой ребенка.
Дело выбора отца,который строит новую семью КАК СЕБЯ ВЕСТИ. НО (очень большими буквами),беспокоиться за благо семьи,в которой он родил ребенка и по ЛЮБЫМ причинам эту семью оставил- его долг совести. И это никак не связано с тем,что ОН ОБЯЗАН любыми путями уметь совмещать этот долг со своей новой семьей и давать ей ВСЕ необходимое.
Если же мужчина пренебрегает нуждами своей новой семьи и не учитывает потребности новой жены и ребенка,а летит помогать только прежней семье(именно семье,потому что мать и ребенок это семья-его первая семья и никуда от этого не деться,потому что ребенок навсегда будет его ребенком),то искать проблему новая жена должна в муже. Потому что(и я это уже говорила),это может означать лишь то,что в душе и сердце у него еще греются чувства к первой жене.
irondelle2008-12-03 18:53:00 (ссылка)
Если это ВАШ мужик, будьте добры ему за то, что он вам бачки ремонтирует и гвозди вбивает, носки стирать и рубашки гладить. Ну и готовить само собой. Вы же этого не делаете, делает это другая женщина. Так почему он должен делать что-то для ВАС, а не для НЕЕ?
aknibur2008-12-03 20:19:00 (ссылка)
этот "мужик" всегда будет отчасти моим,потому что он отец моего ребенка. у нас есть нечто общее,что разделить или распилить нельзя. можете это назвать не мой,а свой. так вам проще понять? или свой звучит для вас еще страшнее???
к своему человеку легче за помощью обращаться,чем к дяде в службе помощи.
понятия "наш человек","свой в доску","мой друг" вам знакомы?
это я чтоб понятнее стало об чем речь
ka_p_riz2008-12-03 16:45:00 (ссылка)
Ну кстати деньги (как ниже писали) - да, еще и время согласовывать с чужим человеком сложнее, чем со "своим".
Но главная причина - лично моя инфантильность в этих вопросах. Я росла в доме где отец и брат решали все технические вопросы, я в принципе не умею их улаживать, да и не хочу. Когда сильно припрет и не к кому будет обратиться, тогда да, буду перебарывать (от слово перебороть вобщем) себя и звонить мастеру, а пока рядом есть мужчина пусть и бывший, то пусть подобные вопросы решает он. Если ему несложно конечно :)
tanandra2008-12-03 17:32:00 (ссылка)
инфантильно — это отмазка и/или не умение жить самостоятельно.
извините, но такое я навряд ли когда-нибудь пойму.
ka_p_riz2008-12-03 18:16:00 (ссылка)
А я не понимаю чего плохого в том, чтобы помочь бывшей жене, подруге и даже соседке. Ему несложно, для второй жены необременительно (я не про случай автора поста, я про случай, когда все вопросы решаются за один раз, и во время удобное для второй семьи), мне существенная помощь. Все довольны и счастливы.
tanandra2008-12-03 18:27:00 (ссылка)
я говорю, о той ситуации, которую описывает автор поста.
когда имея на руках мать свого 3х месячного ребенка, мужик забивая на общие планы срывается к чужой тетке. когда ситуация никого не напрягает, кто ж против.
просто для меня инфантильность=не умению жить=не самостоятельности. я не умею общаться с людьми, которые сами ничего не могут. а только просят об этом окружающих.
ka_p_riz2008-12-03 18:35:00 (ссылка)
С чего Вы взли, что НИЧЕГО не могут? Речь шла только о мужских обязанностях, и в силу того, что я женщина.
А про отношение к посту, я с Вами солидарна, это НЕ нормально. Цитирую: "я НЕ про случай автора поста, я про тот случай, когда все вопросы решаются за один раз, и ВО ВРЕМЯ УДОБНОЕ ДЛЯ ВТОРОЙ СЕМЬИ"
nimfachka2008-12-03 09:16:00 (ссылка)
застолье, дочку только что привезли из роддома, родители, а муж срывается, потому что у БЖ потек бачок.
Это, простите, пиздец. Не удержалась.
А вообще да, похоже на то, что бж просто ищет поводы для встреч с ним. А виноват он сам, не нужно позволять сидеть у себя на шее, а она этим пользуется просто..
ochame2008-12-03 09:16:00 (ссылка)
Чем больше я читаю ГО, тем больше убеждаюсь что нефиг на мужиках с приплодом женицца. В смысле, связываться.
Мало того, что они Б/У, так они ещё частенько с таким "хвостом". Бракованные, короче.
yancha2008-12-03 12:50:00 (ссылка)
к тому ж если многие так начнут думать, то и мужукам уходить будет не к кому :), все счастливы и довольны и будут думать прежде чем творить.
red_rat_catcher2008-12-03 14:07:00 (ссылка)
не без того. ИЛи мужики будут детей с собйо забирать. в новый брак, а не бывшей жене оставлять на воспитание. Что только лучше и для детей и для женщин
ochame2008-12-03 16:01:00 (ссылка)
поскольку я женщина, то и рассуждаю с женской точки зрения.
но если предположить, что у женщины с детьми будет такое же количество мозго*бства со стороны бывшего мужа, то да.
более жизненно справедливым вариантом было бы объединение женщин с "хвостом" и мужчин с "хвостом" - тогда справедливость восторжествует, и им можно быдет посылать бывшую жену мужа к бывшему мужу жены и наоборот ;)
aweasel2008-12-03 09:26:00 (ссылка)
я такие ситуации бы решала только двумя способами (если бы путалась с такими не на 100% лояльными мужиками):
1) ультимативно
2) обстёбывая мужика до искр из глаз, так что он уже боится из моих уст слышать слова "бывшая жена"
Но женщины с малыми детьми, находящиеся на полном попечении незадачливого супруга и, таким образом, не терпящие никакого риска, могут договориться с мужем, что
- телефон всегда берёт она, и если это БЖ и время неудачное, сразу ей об этом говорит, и имеет право не передавать телефон мужу
- муж туда ходит не чаще двух раз в месяц (или с любой другой периодичностью, до которой они договорятся)
memuaristka2008-12-03 09:48:00 (ссылка)
пока он не избавится от чувства вины - будет жить на 2 дома!
спасение в том, чтобы у прошлой жены появился достойный мужчина.
timbuktoo2008-12-03 09:35:00 (ссылка)
может, он понял, что совершил ошибку, уйдя из семьи, и теперь чувствует себя виноватым? или любит еще ту женщину и мечется?
имхо – когда женщину не любят, то очень легко посылают ее с ее бачками, ключами и прочим. а случаев "дурак был, прости, пусти обратно" – я видела гораздо больше, чем обычно пишут в ГО.
Изменено 2008-12-03 06:36 am UTC
enola_gay2008-12-03 09:38:00 (ссылка)
А вот хотелось бы знать предысторию. Подруга ваша как с этим мужиком познакомилась? Увела из семьи, или он уже в разводе был? Если увела - то нечего удивляться. У мужика чувство вины, которое он некоторым образом разделяет со своей новой женой. То есть и себя считает виноватым, что ребенка оставил и все такое, но и ее тоже.
А вообще, он бы не срывался никуда, если бы бывшая жена была ему не нужна. Тут не надо сложных конструкций придумывать. В таких дела все обычно просто объясняется.
danova2008-12-03 09:49:00 (ссылка)
ситуация жесть. мужу вправить мозги на место - по поводу сантехника там выше уже сказали. а бывшей жене подсунуть нового мужика, чтобы успокоилась наконец
sinistra14562008-12-03 10:05:00 (ссылка)
бывшей жене подсунуть нового мужика
ага. учитывая, что у новой жены их целый ворох в шкатулке, бери-не хочу
))
marmi2008-12-03 09:56:00 (ссылка)
А я бы уехала с трехмесячной дочкой. Потому что если дяденька сам не понимает и слова не действуют, нужен шок. Понимаю, что вам такую компанию дома терпеть - не очень нужно. Надо подумать, где она могла бы перекантоваться довольно длительное время при необходимости. А ему бы сказала, что, раз бывшие жены в приоритете у него, хочу тоже заполучить статус бывшей. Чтобы пресловутую гардину - наконец - прибил.
Да, это резко. Бедный мужик запутался, ему сложно, бывшая жена здесь манипулирует, новая истерит, надо отнестись с пониманием. Но мать трехмесячного ребенка, черт возьми, кто-то будет понимать? Что за инфантилизм, завести двух детей у двух разных женщин и быть неспособным ни одного решения принять?
Ребенок - это святое, конечно. Надо с ним общаться, встречаться, помогать. Но есть разница между "помогать ребенку" и "жить на две семьи". А в данном случае неясно, какая из семей у парня в приоритете.
Он алименты платит? Пусть дама вызовет сантехника, слесаря, мужа на час! Пусть свою жизнь обустраивает, личную жизнь заводит. Все, отношения разладились, возврата не будет. Пусть она поймет! Но поведение мужа в данном случае говолрит совсем об обратном: зеленый свет, дорогая, ты на правильном пути.
И как новой жене на это реагировать? Может быть, дорогой, тебе пожить отдельно немного? Реши уже, кто тебе дороже.
Я готова тебя поддерживать, но ты почему- то не поддерживаешь ни меня, ни себя самого.
В общем. как-то в таком ключе.
drnekto2008-12-03 10:14:00 (ссылка)
по поводу мужа, возможно ей разговор стоит строить отталкиваясь от его чувства вины перед той семьей (я думаю, что в первую очередь им руководит именно это - здесь этого чувства нет и поэтому он вешает гардину месяц, а там - грызется). возможно и БЖ сама подливает масла в огонь, это чувство вины в нем культивируя (вот ты ушел, я ребенком без мужика, гвоздь вбить не могу; ты тут прохлаждаешься а у меня ребенок заболел - ты-то на него не подвязан, а у меня гости срываются; итд). то есть разложить по полочкам.
по поводу приехать с ребенком - моя бабушка сказала моей матери, когда та намылилась поступать также - я к тебе еду с ребенком от этого негодяя (мне тоже тогда и года не было и они с отцом ссорились), в принципе относительно верную вещь: "первый раз ты приедешь - он приедет за тобой и заберет, второй раз приедешь - он тебе просто повзонит, третий раз приедешь - вернешься назад, а там уже другая женщина сидит". бабушка утверждает, что это мнение основано и на личном опыте ее коллеги. и мать тогда к себе со мною не пустила, а потом они с отцом и ссориться перестали. пусть подруга эту мудрость, если это можно назвать так, тоже намотает на ус.
mira_weener2008-12-03 10:14:00 (ссылка)
Я вообще считаю, что бывшим женам не надо помогать. Детям - да, потому что папы бывшими не бывают. А БЖ - свободная тетка, которая должна смириться с тем, что она в разводе и БМ ей теперь - чужой человек. Ну, максимум, друг, если они в хороших отношениях. Не просим же мы друга, у которого недавно родилась дочка и полно своих забот, приехать к нам в час ночи или в разгар праздника, чтобы починить замок или бачок? Нет. Тем более, не просим чужого человека. Для этого есть слесари, сантехники или собственные, не бывшие мужья.
Поэтому, лично я объяснила бы это мужу и попросила бы его объяснить то же самое его БЖ. И постаралась бы дать ему понять, что он едет туда не к ребенку, а к той чужой тетке, в то время как здесь у него под боком жена с младенцем, которые больше нуждаются в нем и которых ранит такое отношение и так расставленные приоритеты.
yelenah2008-12-03 10:31:00 (ссылка)
Эт смотря как люди разводились. Автор написала, что эта пара разводилась тяжело, возможно, там с одной стороны осталась надежда, что все еще вернется на круги своя, а с другой стороны чувство вины съедает человека. Его не на куски надо рвать, а помочь с вот этим чувством вины справиться. Возможно, надо к психологу сходить...
mira_weener2008-12-03 10:49:00 (ссылка)
Какая разница, осталась там надежда или нет. Мужу надо дать понять, что БЖ - это пройденный уже этап, это - чужой человек. Который, к тому же, настроен отрицательно к этой новой семье.
С чувством вины можно справиться и без психологов. Просто мужчине нужно объяснить чувства женщины, которая с недавно родившейся дочкой вынуждена страдать из-за прихотей чужого, постороннего человека. С мужьями надо говорить, объяснять им свои ощущения, делиться переживаниями относительно их поступков. Не винить их, а объяснять, обсуждать ситуацию вместе, обговаривать, что можно сделать. Тогда и чувство вины перестанет самоподдерживаться.
yelenah2008-12-03 10:59:00 (ссылка)
Бывшая жена, как и бывший муж, когда есть совместные дети - это никогда не пройденный этап. Это всегда часть твоей жизни, даже, если ты оооочень этого не хочешь. По поводу чувства вины я так понимаю, что вы специалисть, да? :))) Поговорили и все рассосалось :))) Завидую таким вот уверенным в себе людям :)
mira_weener2008-12-03 11:45:00 (ссылка)
Нечто "бывшее" уже само собой позразумевает, что это - "было", это - "пройдено". У меня есть некоторый опыт, и я знаю, что к чему.
И да, можно сказать, что я - специалист по части решения психологических проблем, связанных, в частности, и с чувством вины.
yelenah2008-12-03 12:07:00 (ссылка)
У меня тоже есть опыт и я тоже знаю, что к чему и по поводу преодоления чувства вины тоже есть опыт и именно поэтому я знаю, что просто "поговорить" может "помочь" только тому, кто говорит :)
mira_weener2008-12-03 13:09:00 (ссылка)
У вас один опыт, у меня - другой. Мой - положительный, а Ваш, видимо, нет, раз Вы пытаетесь его противопоставить моему. Дело, наверное, в умении решать психологические проблемы. Я это умею. Насчет Вас - не знаю.
mira_weener2008-12-03 11:56:00 (ссылка)
То есть, сказать: Клава, я сейчас занят и не могу помочь тебе с бачком, поэтому, если тебе не срочно, давай я отремонтирую его немного погодя, а пока ты можешь позвонить своему другу Коле или вызвать мастера из ЖЭУ.
yelenah2008-12-03 12:12:00 (ссылка)
Вы такая умная! Я бы подруге автора топа посоветовала в следующий раз замуж выходить за вас! Вы так хорошо знаете, как надо поступать и как должно быть! :)
mira_weener2008-12-03 13:04:00 (ссылка)
Я не "так хорошо знаю", а просто выражаю свое мнение, то есть, рассказываю, как бы поступила лично я, исходя из своего собственного опыта и опыта, позаимствованного у других. А дальше уже дело автора, принимать мои советы или нет.
a_u2008-12-03 12:39:00 (ссылка)
то есть проблемы, которые касаются ОБЩЕГО ребёнка - должна только мать решать? мало того что мать ей готовит, стирает, убирает, является нянькой... чОрт, удобно-то как быть отцом. ничего делать не надо. только советы раздавать.
не, если у него нет возможности или желания - действительно. можно вызвать мастера. но елси он сам готов - то почему ему нужно запрещать?
mira_weener2008-12-03 13:16:00 (ссылка)
А кто говорит про "запрещать"? Если у него есть время, если его жене не требуется в это время его помощь и присутствие, то он вполне может подъехать к БЖ и помочь ей, если это действительно необходимо. Но тут же налицо ее стремление вернуть бывшего мужа, поэтому она пытается создать конфликтную ситуацию с его теперешней женой, звоня посреди ночи или приглашая его ремонтировать бачок, когда ему явно не до этого.
Проблемы, которые касаются воспитания и содержания ребенка, должны решать оба родителя. Но бачок, например, - это не часть воспитания. Отец должен платить алименты, принимать участие в воспитании дочки, помогать ей с учебой, проводить с ней часть времени - ну, вы понимаете. А то, что описано в посте...ребенок тут не при чем. Просто женщине нужно вернуть мужа, и она - сознательно или нет - разработала стратегию. Вот и не надо помогать ей эту стратегию продвигать. К этому я и клоню.
a_u2008-12-03 13:24:00 (ссылка)
ну то есть мать ДОЛЖНА делать больше чем отец?
или они равны?
и тогда она тоже может проводить с ребёнком ЧАСТЬ времени?
скажем, 3 с половиной дня в неделю.
а на 3 с половиной отправлять её к отцу.
пополам.
mira_weener2008-12-03 13:33:00 (ссылка)
Простите, а мы сейчас с вами что обсуждаем: сколько времени и сил должны уделять ребенку отец и мать - или же капризы бывшей жены, никак не относящиеся к вопросу воспитания дочки? Не хочется бессмысленных оффтопов.
a_u2008-12-03 16:15:00 (ссылка)
я не уверена, что это вот сплошь капризы.
я Вам там ниже написала своё виденье каждого приведённого в посте случая:
http://community.livejournal.com/girls_
могу скопировать, если Вам так удобнее:
прибить крючок - ну, я хотя и феминистка, но как-то ни разу сама крючков не прибивала. видимо та дама тоже. из вариантов "искать не пойми кого не пойми где" или "спросить у бывшего мужа - не может ли он помочь" - почему бы ей не выбрать второй вариант? если мужу не хочется это делать - мог отказаться. всё-таки не дело жизни и смерти
поменять резину - возможно, этим всегда занимался муж, он умеет, знает адреса-пароли-явки. почему бы его не попросить? и я не верю. что это было сделано ночью. наверняка они обсудили удобное для обоих время.
ребёнок болеет? без комментариев. по-моему, вполне легитимно вызвать отца. тем более если у БЖ была назначена важная встреча (которую она всё-таки справилась отменить). у меня был аналогичный случай - ребёнка ночью пару раз вырвало, а у меня утром в субботу была рабочая встреча. я планировала до этого взять ребёнка с собой - он бы в офисе на компе поиграл, пока я полтора часа за группами наблюдаю. но тут я решила его с собой не брать. пусть отлежится. вызвала бывшего с ним посидеть. если бы за то время пока бывший муж ехал, сыну стало бы хуже - я бы не поехала в офис.
позвонить спросить телефон тёти - не вижу криминала вообще. вижу паранойю текущей жены.
текущий бачок? не знаю, что там конкретно было, но у нас в один прекрасный день сорвало резьбу на шланге, который соединяет бачок с водяной трубой. за 2 минуты ванную залило вода в коридор вырвалась. пришлось срочно искать где перекрывать эту воду, вычёрпывать и срочно вызывать сантехника. благо, у нас есть его мобильный. иначе пришлось бы несколько часов сидеть без воды, ждать сантехника из ДЭЗа. в принципе. есл бы мы знали, что там просто нужно купить на рынке новый шланг и поменять - мы бы не нервничали. но в первый момент реально страшно было - вода хлещет, её не остановить, тонем!!!
по-моему, девушке из поста нужно спокойно с мужем поговорить, но не на тему "ты туда слишком много заботишься" - а "нам тут не хватает твоей заботы". потому что если человек ответственный и заботливый - нужно это в нём поощрять и развивать для своей пользы, а не гнобить для общего вреда.
sandaloff2008-12-03 16:11:00 (ссылка)
Когда доходит до дела, российские матери визжат, что у них ребенка пытаются отобрать.
a_u2008-12-03 16:13:00 (ссылка)
ужос какой.
спасибо что предупредили.
не буду на улицу выходить - там небось от визгов оглохнуть можно.
sandaloff2008-12-03 16:49:00 (ссылка)
ну это вряд ли, ибо предлагают не всем
но те кому предлагают, не соглашаются, ибо у папы дитятко с сукойновойженой общаться будет
a_u2008-12-03 17:44:00 (ссылка)
где вы их таких берёте, а?
у меня сын от первого брака нормально к отцу ездит, нормально с новой женой там общается. когда мы тут давеча все ротавирус прихватили и с сыном нечаянно и туда передали - я первая звонила той Лене и диктовала как лечиться.
может Вам как-то с более адекватными людьми общаться?
sandaloff2008-12-03 18:04:00 (ссылка)
общаться я буду с теми, которые достались, ага
БЖ не я выбирала, мне может тоже хотелось бы, чтобы она была более адекватной
а вообще, надо опрос провести и выяснить, сколько мамаш согласятся на то, чтобы половину времени ребенок жил с отцом.
И, кстати, у Вас, наверное, первый брак не стал последним, это, как правило, улучшает восприятие мира
a_u2008-12-03 18:11:00 (ссылка)
ну у меня между завершением первого брака и появлением второго прошло много времени -)
поверьте, восприятие мира - вещь стабильная. от брака не зависящая.
и я так поняла, что у Вас претензии не к одной конкретной вашей бж. а в целом - все визжат и тэ-дэ.
irondelle2008-12-03 18:17:00 (ссылка)
я не скажу, что все. Но многие. Мама моя, например, при всех ее достоинствах и совершенно замечательном втором муже, визжала :) Но я была взрослым уже человеком и реагировала адекватно. А на маленькую сестру она это не выплескивала.
Пар, где мама категорически против общения детей с новой женой отца "потому что она сука и без моральных принципов, раз отца у детей увела", знаю больше, чем адекватных пар. Знаю даже мужчину, у которого жена рассказывала дочке про "подлую блядь, которая отца у нас забрала", когда отец познакомился с девушкой через семь (!) лет после развода.
И если круг своих друзей я еще могу как-то выбирать, то что деать с их вторыми половинами и прошлой жизннью вторых половин?
a_u2008-12-03 18:54:00 (ссылка)
можете в меня кинуть тапком.
можете счесть меня крайне наивной.
но вот есть у Вас муж или там друг.
они прекрасные душевные люди.
ну вот как, каким образом у них в прошлом образовались такие странные вторые половины? это что ж за помутнение нашло на парней, что они когда-то на таких женились и даже там с ними размножились? может это офф-топик. но я не понимаю как так получается.
и вот интересно - вот та жена которая через 7 лет - это Вы с ней общаетесь и она так Вам говорит? или это со слов мужчины? и все эти 7 лет он с ребёнком общался нормально?
irondelle2008-12-06 02:40:00 (ссылка)
Знаете, в нашей стране пока силен стереотип "раз брак создан и есть дети, надо сделать все, чтоб его сохранить, брак - это святое". Но далеко не все выходят замуж/жненятся, испытав отношения.И вот два человека - совершенно разных, друг другу ненужных, мучаются в отношениях, в которых обоим хреново. Можнт, в какой-то момент интересы-желания-умения и были общими, но они далеко не всегда такими остаются.
При этом один работает на то, чтобы брак сохранить - бросает любимую работу, потому что - муж должен больше зарабатывать или жена должна за детьми смотреть, бросает любимое хобби - потому что семья и по вечерам обязан быть дома - а второй принимает все это как само собой разумеющееся, не видя, что своим "ты должен, должен, ДОЛЖЕН!!!" сгибает, сгибает, сгибает человека, пока не сломает. А он не уходит, потому что его убедили, что он должен. И второй не уходит, потому что его все в этом браке устраивает, ему комфортно и хорошо.
Со стороны такой брак выглядит вполне себе благополучным, а изнутри... это два чужих друг другу человека. Несмотря на общих детей, которые чаще всего появляются именно чтоб брак не распался (женщин с логикой "Если я рожу, он не сможет бросить меня с ребенком" - множество). И оба - каждый из них - в этом браке несчастны. Все из этой ситуации сломавыходят по-своему, кто-то пить начинает, кто-то любовниц заводить, кто-то с сердечным приступом в больнице оказывается. Развод - не самый страшный выход. А вот второй, которого "удобства" брака вполне устраивали, внезапно оказывается в ситуации "Я тебе ничего не должен". И начинает вопить, кричать, что как это, не должен, да я на тебя лучшие годы, а ты меня бросил! И чаще всего заложником этой своей обиды делает именно детей, потому что с их помощью "дожлнику" можно причинить максимальные неудобства...
Насчет достоинств и недостатков. У моего мужа куча недостатком. И я осознаю, что самый лучший в мире и едиснтвенный он только для меня - именно потому, что я готова принимать эти недостатки и недостатками их не считаю. А вот для кого-то они - просто верх несоотвествия званию "мужчины мечты", например, для его бывшей мечты. И еще я готова и умеюбыть благодарной за то, что мой муж для меня делает. Потому что МНЕ (не нашим детям) он НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, и за то, что он нас содержит, балует и дарит подарки, стоит сказать спасибо. А не кривить рожу "Это совсем не то, что я хотела!"
И потом - я готова отпустить любимого человека, если ему со мной будет плохо. Несмотря на двух детей. И сама уйду. Несмотря на. Потому что любить никого никогда ПО ОБЯЗАННОСТИ потому что "МЫ СОСТОИМ В БРАКЕ" нельзя. И семья - это не штамп в паспорте и даже не общие дети. Семья - это взаимопонимание и готовность уступать и помогать с обеих сторон, ее делают два человека.
А если кто-то чего-то кому-то долен между двумя (кофе в постель, бриллианты к новому году и ужин каждый день) - это не семья. Это брак.
Насчет 7 лет - однажды пришлось стать невольной участницей сцены с бывшей женой, когда она орала на мою подругу, деликатнейшую девушку, что та бядь, которую не подпустят к ребенку. Девочка находилась там же (ей 13 лет) - вечером они с папой должны были идти на концерт мой подруги, но мама "передумала" и закатила сцену. При посторонних людях.
sandaloff2008-12-03 18:25:00 (ссылка)
мои же подруги-приятельницы любят порассуждать на тему "наш папа козел", но разрешение ребенку пожить у папы или у бабушки с той стороны хотя бы во время каникул из них вытрясти почти невозможно - при этом неадекватными по жизни их назвать нельзя да и отказываться от общения с ними из-за этого пункта я вряд ли буду
я не уверена, что попав в такую ситуацию, пошла бы на то, чтобы ребенок жил с отцом, хотя расписки, обязующие в случае чего забрать себе детей, котов и прочую живность с супруга взяла на всякий пожарный))
fresh_tus2008-12-03 13:08:00 (ссылка)
какой чужой человек, если есть общий ребенок? Вы знаете, мой бывший муж - самый близкий мне человек до сих пор, хотя я с ним уже три года не живу. И мне тоже помогает всем, чем может.
mira_weener2008-12-03 13:21:00 (ссылка)
Хе-хе, я же написала: ей - чужой человек, максимум - друг, если они в хороших отношениях :) Вы с бывшим в хороших отношениях, он вам близок. А вот бывает, знаете, что люди развелись и не общаются, не могут нормально общаться. Они друг для друга - чужие люди. Мало ли, что общий ребенок. Наличие ребенка не делает людей близкими, если они не имеют кроме этого абсолютно ничего общего и не живут вместе.
fresh_tus2008-12-03 13:29:00 (ссылка)
ну так явно, если обсуждаемый муж приезжает постоянно, чтобы помочь, то они в хороших отношениях :) А Вы пишете, что БЖ не надо помогать
mira_weener2008-12-03 13:35:00 (ссылка)
Ну так пост-то о том, что он приезжает не по собственному желанию, а потому что БЖ на него давит. И я считаю, что раз она давит и настаивает на "помощи" именно тогда, когда у бывшего мужа какие-то важные дела в его новой семье - это не хорошие отношения. И лучше всего такую "помощь" не оказывать.
fresh_tus2008-12-03 13:39:00 (ссылка)
это т.з. новой жены, видимо?
Не думаю, что мужика можно заставить постоянно приезжаеть против его воли.
a_u2008-12-03 13:46:00 (ссылка)
позвольте. но в посте ясно сказано:
Муж отвечает, что "она мать моего ребенка, и я должен о них заботиться".
то есть муж отвечает не про давку, а про своё чувство долга
mira_weener2008-12-03 13:53:00 (ссылка)
Да, раз вы взялись перечитывать пост, прочтите еще про несопоставимые ситуации. И как в их контексте выглядят слова "заботиться" и "давить". Совершенно очевидно, что "заботиться" - это поступать так, как и поступает отец: с ребенком постоянно общается, дарит подарки, забирает на выходные. А то, как поступает БЖ - это некрасивое давление на слабохарактерного или просто добросердечного мужчину.
a_u2008-12-03 14:11:00 (ссылка)
давай перечтём:
прибить крючок - ну, я хотя и феминистка, но как-то ни разу сама крючков не прибивала. видимо та дама тоже. из вариантов "искать не пойми кого не пойми где" или "спросить у бывшего мужа - не может ли он помочь" - почему бы ей не выбрать второй вариант? если мужу не хочется это делать - мог отказаться. всё-таки не дело жизни и смерти
поменять резину - возможно, этим всегда занимался муж, он умеет, знает адреса-пароли-явки. почему бы его не попросить? и я не верю. что это было сделано ночью. наверняка они обсудили удобное для обоих время.
ребёнок болеет? без комментариев. по-моему, вполне легитимно вызвать отца. тем более если у БЖ была назначена важная встреча (которую она всё-таки справилась отменить). у меня был аналогичный случай - ребёнка ночью пару раз вырвало, а у меня утром в субботу была рабочая встреча. я планировала до этого взять ребёнка с собой - он бы в офисе на компе поиграл, пока я полтора часа за группами наблюдаю. но тут я решила его с собой не брать. пусть отлежится. вызвала бывшего с ним посидеть. если бы за то время пока бывший муж ехал, сыну стало бы хуже - я бы не поехала в офис.
позвонить спросить телефон тёти - не вижу криминала вообще. вижу паранойю текущей жены.
текущий бачок? не знаю, что там конкретно было, но у нас в один прекрасный день сорвало резьбу на шланге, который соединяет бачок с водяной трубой. за 2 минуты ванную залило вода в коридор вырвалась. пришлось срочно искать где перекрывать эту воду, вычёрпывать и срочно вызывать сантехника. благо, у нас есть его мобильный. иначе пришлось бы несколько часов сидеть без воды, ждать сантехника из ДЭЗа. в принципе. есл бы мы знали, что там просто нужно купить на рынке новый шланг и поменять - мы бы не нервничали. но в первый момент реально страшно было - вода хлещет, её не остановить, тонем!!!
по-моему, девушке из поста нужно спокойно с мужем поговорить, но не на тему "ты туда слишком много заботишься" - а "нам тут не хватает твоей заботы". потому что если человек ответственный и заботливый - нужно это в нём поощрять и развивать для своей пользы, а не гнобить для общего вреда.
mira_weener2008-12-03 15:12:00 (ссылка)
Да нет, в общем-то. Вы предположили, я ответила, как есть. Я собиралась разводиться с мужем, у меня и ребенок есть - так что чуть было не стала БЖ. Муж уговорил остаться, не разрешил уезжать.
a_u2008-12-03 15:17:00 (ссылка)
ну то есть ему было пофиг Ваше мнение и желание?
и Вам вдруг стало пофиг?
у меня бывший муж тоже не мог принять и смириться какое-то время, но я раз решила - я сделала. ибо решила когда была на 100% уверена. а то некоторые по десять раз уходят, типа чтобы за ними побегали и уговорили остаться. детсад.
mira_weener2008-12-03 15:33:00 (ссылка)
Да нет, не пофиг.
Он просто настоял, чтобы я не уезжала (я решительная, но опрометчивая, хотя мне и кажется, что на 100% уверена), а потом старался исправить ситуацию и изменился в лучшую сторону. А потом уж и я остыла.
В трех словах сложно объяснить, а всю ситуацию полностью долго рассказывать.
besena2008-12-03 10:17:00 (ссылка)
у меня у подруги так было, но они ещё не были женаты и даже не встречались, но ей рассказывали: только-только её будущий тогда муж развелся
и вот бывшая тоже дёргала точно так же - бачок потёк, холодильник сломался, молоко выкипело, у дочки болит нога и т.д. НО! он был один и мог себе позволить всё бросить и поехать чинить толчок
но как только он познакомился с моей подругой и они поженились - всё, тут же прекращены были посторонние звонки и просьбы все куда-то исчезли
общение крайне редкое и то только по поводу дочери
хэппи энд
yelenah2008-12-03 10:27:00 (ссылка)
Вопрос у вас некорректно поставлен :) НАдо не "как реагировать на звонки бывшей", а "как реагировать на такое поведение мужа" Но, собственно как-то реагировать уже сильно поздно, такие вещи надо было выяснять до того, как, а теперь уже беситься поздно: надо или постепенно разговорами (не скандалами!) склонять его к мысли, что так нельзя, что БЖ его пытается вернуть и он должен наконец-то раз и навсегда решить возвращается он или нет или, действительно уходить. Только с какого перепугу тут вы, тоже не совсем понятно :)
piglet_sun2008-12-03 10:33:00 (ссылка)
3. Вообще насколко стоит помогать бывшим женам (не детям, а именно женам), какие просьбы выполнять, а с какими посылать на?
когда связывет не один год вместе и люди действительно были близки, расстались нормально - помогать надо
понятное дело, что бывшие не должны наглеть и проч. но..
зависит от ситуации, конечно, в которой оказывается бывшая
мне мой бывший муж помогал и помогает до сих пор, сейчас поменьше, конечно
нет, я не срываю его ниоткуда (было один раз, когда экстренно попала в больницу, так с новой женой приехал), но какими-то другими способами всегда чувствую его помощь и всякую поддержку
и, поскольку я на него никаких видов не имею, меня совершенно не парят чувства его новой жены, что она там себе думает
если она до сих пор считает, что я хочу его вернуть - ну так это ее личные сексуальные проблемы :)) это только показывает, что она слабее меня
да, вот такая я сволочь, можете меня пинать
добавлю только, что мне реально не на кого положиться так, как я могу положиться на него
yelenah2008-12-03 10:45:00 (ссылка)
Думается мне, что просто вам попался нормальный мужчина в бывшие мужья. Будь я мужем, я бы именно так и поступала, мне это кажется правильным: не бросать мать своего ребенка в беде и помогать ей, когда есть необходимость.
piglet_sun2008-12-03 10:52:00 (ссылка)
у нас не было детей, просто нам удалось остаться действительно друзьями - видимо в этом дело
innocence_2008-12-03 10:41:00 (ссылка)
честно говоря, мой бывший муж ведет себя почти так же, хотя я не так фанатична, как описанная вами дама, но ночью он однажды ко мне приезжал чинить интернет, потому что работа горела. именно с мотивировкой "она мать моего ребенка, и все кто это не понимает, идут лесом". с моей стороны это не попытки его вернуть ниразу, просто там, где он может помочь - я прошу помочь. соглашается - гут, нет - ищу другие варианты. он сам предложил, я за язык, как говорится, не тянула.
что касается кто кому и сколько должен помогать - вопрос сугубо совести мужика. у меня есть подруга, у нее папа ушел. когда ей было 7 лет. Он до сих пор делает ремонт в их с мамой квартире, квасит им капусту на зиму, возит дочь отдыхать за свой счет и еще много чего делает. при этом имея вторую семью и ребенка. так что вопрос исключительно в том, как это все грамотно организовать.
niola2008-12-03 11:33:00 (ссылка)
то есть вы ночью ПОЗВОНИЛИ в другую семью с важной инфой, что у вас поломался инет, так?
innocence_2008-12-03 11:43:00 (ссылка)
прежде всего не ночью, а вечером. потом, той семье была неделя от роду. о да, убить меня, срочно убить. я сволочь, сука и не достойна жить на этой земле;)))
видите ли, там выше верно написала девушка - когда лююди долго живут вместе, когда их много что связвает, когда у них общий ребенок и за плечами минимум 10 лет - не стоит это рушить, а то, что мы время от времени можем друг другу помочь - так что ж в том криминального. если кто-то помочь не может - он прямо вот так об этом и говорит: прости, дорогая, у меня другие планы.
innocence_2008-12-03 14:45:00 (ссылка)
помогаю, по мере того, как он в чем-то нуждается. например, сейчас помогаю найти новую работу, со старой его уволили.
вообще, нормальные люди не считаются, сколько кому что было дадено. просто мы близкие, вот и все объяснение.
milgrana2008-12-03 15:55:00 (ссылка)
Ой извините- я в это не верю. "Просто мы близкие"- это все катит в случае дружбы или родствненых связей. А бывший сурпуг- это все-таки нечто иное. И это отлично, когда у каждого из расставшихся супругов есть новый партнер. А когда один пытается устроить свою жизнь с другим человеком, а другой по-прежнему считает его фактически мужем, только без секса (а так- приезжай, помоги, интернет наладь и пр.)- это просто неечстность. И Ваша фразу "такая вот я сука" показывает, имхо, что вам на его личную жизнь или положить или даже не хочется, чтобы он ее устроил... может, и чувством вины тоже слегка манипуляция идет. Все эти "помощи" бывшим женам по самым идиотьским поводам и вся эта милая дамская несамостоятельность в пику новой жене (в первую же неделю их новой жизни- нормальненько так, представляю себе, что она почувствовала)- имхо, чистой воды эгоизм.
innocence_2008-12-03 16:00:00 (ссылка)
сасибо огромное, без вашего диагноза, без вашего ценного мнения, и без ваших слов мне было невероятно сложно жить)))) теперь я, конечно, буду жить правильно - в полном соответсвии с тем, как это представляете себе вы. и буду надеяться что вот тогда-то, тогда-то вы мне и поверите)
milgrana2008-12-03 16:07:00 (ссылка)
Да что выговорите? Вот просто всю жизнь мечтала имнено вам поставить диагноз и именнов ас чему-то научить. Мне плевать на то, как вы живете- уж извините- и что вы там усвоили из одного моего комментария. Какая сосредоточенность на себе- просто удивительно- прямо весь мир вам помогает, вас учит жизни, должен вам чинить бесплатно инет и прочее. Просто неприятно читать вас было- такое ощущение, что вы кокетничаете тем фактом, что так себя ведете. "Такая вот я сука, сорвала чувака с места, а он там наслаждался". Было бы чем гордиться.
noliya2008-12-03 16:41:00 (ссылка)
слушайте, ну вот смешно это читать. при всем моем, мягко говоря, скептическом отношении к Вашей собеседнице - в данном случае Вы, кажется, приписываете ей то, чего там и близко нет. она же четко написала "однажды приезжал ночью - и то, потому что работа горела".
а Вы ей приписываете примерно то же, что описано в основном постинге.
понимаете, так действительно бывает, что после развода люди остаются в добрых отношениях, иногда даже переходящих в дружеские. а сорваться среди ночи на помощь другу - это не кажется Вам диким?
milgrana2008-12-03 16:51:00 (ссылка)
Конечно, не кажется. Если приписала- прошу у нее прощения. Просто все равно- мне не кажутся рассуждения на тему "просто мы близкие люди" оправданием для постоянных обращений за помощью к бывшему мужу/мужчине. Это все требует все-таки чуть большей этики, что ли... И потом. Ну вот есть у меня пара друзей. Очеьн близких. Разных полов. Мы друг за друга- в огонь и в воду, все такое. Но с друзьями личное пространство изначально защищено лучше, границы установлены. А бывшим, его помощью, его чувством вины так легко злоупотребить, на самом деле... это я и про себя тоже пишу- я тоже, бывало, злоупотребляла беспомощностью и даже это не понимала. :) Когда осознаешь- противно становится. когда я это осознала- я научилась организовывать жизнь без мужчины какое-то время- нашла мастеров, компьютерщика... Особенно если, как написали ниже, "мужик нормлаьный". "Нормальным" как раз и достается по самое не могу обычно- у них чувство долга, ответственности, да еще и бывшая, с которой многое связывает...
noliya2008-12-03 17:01:00 (ссылка)
ну, вот и славно))
только можно вопрос? (не наезд - реально интересно)
а что Вы имеете ввиду под "с друзьями личное пространство изначально защищено лучше, границы установлены"?
milgrana2008-12-03 21:23:00 (ссылка)
То, что с друзьями не бывает развода- и не приходится заново определять границы своего и чужого пространства. То, что с друзьями мы не спим, не ведем общее хозяйство, эротические отношения там отсутствуют, а значит не актуализируются настолько всякие чувства- вины, собственности, власти. То, что после расставания не всем удается удержаться от ревности к новым партнерам.
fresh_tus2008-12-03 13:10:00 (ссылка)
вот, и у меня такая же ситуация с бывшим. ИМХО, такое поведение нормально для НОРМАЛЬНОГО мужика.
innocence_2008-12-03 14:47:00 (ссылка)
в этой ситуации бесполезно спорить с представительницами противоположного лагеря;)))
arwen_nsk2008-12-03 16:11:00 (ссылка)
Да уж, меня всегда удивляло искреннее неверие в любую возможность хороших отношений с бывшими. Причем и мужьями, и бойфрендами. Либо полный разрыв, либо, значицца, залежи тайных мотивов у обоих бесстыдников. Очень, всё-таки, мне повезло с новой женой бывшего любимого :)
milgrana2008-12-03 16:54:00 (ссылка)
По-разному бывает. Бывает, бывает дружба "после"- бывают мотивы. Мир разнообразен. ))
arwen_nsk2008-12-03 18:18:00 (ссылка)
"Просто мы близкие"- это все катит в случае дружбы или родствненых связей. А бывший сурпуг- это все-таки нечто иное.
Ваши слова? Как-то из них не вытекает "разнообразие мира".
milgrana2008-12-03 21:20:00 (ссылка)
Ну да. Дружеская близость, родственная близость и близость с бывшим супругом/мужчиной- действительно разные вещи. По крайней мере, в самом начале. Но почему из них не вытекает разнообразие мира- мне непонятно. Кто-то остается в хороших отношениях- кто-то стремится вернуть. Разные бывают ситуации, разные люди. Но грань эта тонкая между "просто дружбой" и дружбой с бывшим мужем/мужчиной, особенно если женщина пока одна, а у него новая семья- все равно есть.
_leli_2008-12-03 10:51:00 (ссылка)
Чего бы мы тут все ни насоветовали, этот всеобщий муж как срывался среди ночи с чувством вины и "я-лошара, лишил дочь отца!", так и будет срываться. Плачь тут или не плачь.
А смысл уходить куда-то с 3-х есячным ребенком?
Зеркальный шантаж что ли7
Девушка из любовниц во вторые жены?
enola_gay2008-12-03 10:51:00 (ссылка)
Вообще, меня поражает наивность барышень. Сначала они, на конфетно-букетном этапе с женатым мужиком спокойно терпят его отмазки и ложь жене, участливо слушают какая жена "дура, психичка, истеричка и "мы разные люди", потом также спокойно наблюдают как мужик бросает женщину, которой в свое время видимо клялся в любви и обещал "и в горе, и в радости", дальше невозмутимо принимают факт того, что страдает ребенок от первого брака и даже находят этому всякие объяснения, а потом "ВНЕЗАПНО" удивляются, что мужик этот начинает примерно также вести себя и с ними. Им, видимо, кажется, что уж с ними то ТАКОВО не произойдет. При этом они напрочь забывают, что речь идет об одном и том же человеке. И если он смог так поступить с одной женщиной, он сможет и с другой. Это его модель поведения - вестись на собственные эмоции. В первый раз он бросил жену ради чувства влюбленности, второй раз он бросает другую жену ради чувства вины. Но разница небольшая, на самом деле. Барышни забывают простую истину: изменить, соврать, бросить и предать тяжело только в первый раз. Потом это значительно проще.
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
yelenah2008-12-03 11:22:00 (ссылка)
Вы не вопрос написали, вы "уели" , чего ж теперь из себя невинность-то строить. В следующий раз задавайте вопросы корректно. А то: какой привет - такой и ответ :)
( Удаленный комментарий )
yelenah2008-12-03 11:33:00 (ссылка)
Какая вам разница, что кто-то там думает? Главное, что вы сами думаете. Я тоже в такой ситуации побывала, только вот со стороны БМ :)) Т.е., я сама ушла, а разводилась уже потом долго и мучительно. И уйти удалось только к кому-то, потому как до этого кого-то не было никокой возможности расстаться, даже, если я уходила жить неизвестно куда, он за мной уходил. Весело было. А чувство вины у меня ого-го какое было и есть, хоть я и точно знаю, что ни в чем не виновата, но человеку было больно и больно сделала именно я. Но как-то своего нынечнего мужа сумела не заразить и не дала ему усомниться в своей любви, хоть и не теряла человеческого лица по отношению к своему БМ. Наверно, оттого, что ушла сразу и никого не обманывала. Ни бывшего, ни будущего.
( Удаленный комментарий )
sadok_murr2008-12-03 11:17:00 (ссылка)
В посте написано: "Они живут вместе полтора года, знакомы три, есть маленькая дочка, три месяца. В разводе муж уже два года". По ходу стандартный скачек из любовницы во вторые жены.
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
irondelle2008-12-03 13:05:00 (ссылка)
у автора тырнет накрылся медым тазом.
нет, девушка не была любовницей, отношения как таковые начались после развода официального. До этого приятельствовали, пересекались в общей компании.
До развода мужик с женой год не жил, бра таймат на "подумать, разводится ли".
Ушел потому, что жена переспала с каким-то его приятелем, и, похоже, это не в первый раз случилось, подробности не очень знаю.
( Удаленный комментарий )
irondelle2008-12-03 13:43:00 (ссылка)
БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО. Придут и скажут - "А че это она оправдывается? Раз оправдывается, значит виновата!"
Я вообще считаю, что мужчина не теленок, чтобы его куда-то уводить. Они обычно сами уходят. Причем именно ОТ ЖЕНЫ. А юбовницы здесь - дело десятое.
ПыСы: И таки да, по мнению большинства я именно УВЕЛА, вот такая злобная стерва. И (О, БОЖЕ) ПОСМЕЛА ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ и РОДИТЬ, когда он еще был женат (СТОПУДОВО ШАНТАЖИРОВАЛА РЕБЕНКОМ).
А он еще и уходить не хотел, а я уводила и уводила... :)
Правда, если моему мужу сказать, что я его увела, он будет долго смеяться.
ulitka_is_diad2008-12-03 15:23:00 (ссылка)
Не могу удержаться
>Я вообще считаю, что мужчина не теленок, чтобы его куда-то уводить
Я подписываюсь под этой фразой. Я тоже так считала всегда. И считаю так.
millle2008-12-03 15:42:00 (ссылка)
Эх, как бы это помягче сформулировать... :)
Если бы мужчины сильно отличались бы от телят, не было бы такого количества браков "по залету", разводов из-за измен, вторых семей, внебрачных детей, и Вашего поста тоже, скорее всего, не было бы...
Мужик, к сожалению, мельчает :).
urrsula2008-12-03 11:49:00 (ссылка)
ну, если бы все было так, как вы расписываете, то успешных вторых и третьих браков вообще не существовало бы :)))) практика же показывает, что все зависит не от "одного и того же человека", а от сочетания двух людей. то, что можно легко позволить себе с одним (одной), даже и в голову не придет с другим (другой).
enola_gay2008-12-03 11:55:00 (ссылка)
А что все вторые и третьи браки начинаются по одному сценарию: завел любовницу, бросил жену, женился на любовнице?? Что других вариантов нет? Бывает, например - жена ушла, или развелись по обоюдному согласию, без нажима третьих лиц. И еще масса вариантов бывает.
Только лично мои наблюдения подсказывают, что на чужом горе счастье не построишь. Рано или поздно - обратка срабатывает.
urrsula2008-12-03 12:02:00 (ссылка)
ну, я знаю как минимум 5 браков, построенных именно по описанному вами сценарию, то есть люди знакомились, будучи в другом браке, разводились со своими первыми половинами, женились и были счастливы. И на мой взгляд, первые браки значительно чаще бывают неудачными, чем такого вот рода вторые. Я так полагаю, что помимо просто взросления человека и лучшего понимания, чего ему нужно, тут срабатывает еще необходимость действовать, чтоб добиться желаемого. То есть чтоб жениться на возлюбленной/любовнице, придется пройти огонь-воду-медные трубы, и если человек это делает, значит ему действительно надо :)))))
а чужое горе тут не при чем вовсе. браки просто бывают неудачными, а неудачное надо исправлять и переделывать в счастливое.
yelenah2008-12-03 14:35:00 (ссылка)
Можно, я вас поправлю? :) Не на горе не построишь ( всем не угодишь), а подлостью счатье не строится никак. Или даже вот так: человек либо неспособен на подлость вообще, либо способен и тогда эта его способность запросто может приминиться и к считающей себя любимой и ненаглядной и вообще всепонимающей и даже умеющей решать психологические проблемы :)
luiza_myshkina2008-12-03 11:09:00 (ссылка)
подруга Ваша правильно думает про БЖ. та просто истерично манипулирует пытаясь успеть на ушедший поезд.
если есть шанс объяснить это мужу, то так же есть шанс спасти нынешние отношения, потому как на мой взгляд они разваливаются.
все оказания помощи имеют свой предел, и это должны понимать и муж, и БЖ.
sadok_murr2008-12-03 11:16:00 (ссылка)
Пусть едет к вам, ага. Подпишется под победой БЖ.Та видать получила, чего хотела.
yelenah2008-12-03 11:19:00 (ссылка)
вся жизнь - борьба? :) Только при чем тут автор топа-то? Теперь она должна будет содержать семью подруги, да? Если уж дорoсла до таких жестов, то мне кажется, надо дорaсти и до того, чтобы никого ими не напрягать. Купи себе квартиру и уходи туда хоть каждый день. :)))
sadok_murr2008-12-03 11:25:00 (ссылка)
Борьба, конечно. Что б всю жизнь синим пламенем (с). = ) У всех конечно характеры разные, но если меня бьют по лицу, я злюсь и бью в ответ.
aknibur2008-12-03 14:21:00 (ссылка)
а вы не считаете,что бороться за свое счастье и благополучие обязаны все,вне связи с ярлком "бывшая" или "настоящая"?
и это,кстати,касается как женщин,так и мужчин.
Семья и ее благополучие зависят от постоянной работы всех ее членов на протяжении всей жизни.Даже в самом благополучном браке "борьба"(плохое слово)=работа не прекращается никогда.
sadok_murr2008-12-03 15:20:00 (ссылка)
Насильно бороться не заставишь. Мужику видимо бороться не хочется.
nota_fe2008-12-03 11:17:00 (ссылка)
ну бывшая жена возможно и не имеет никаких планов возврата мужа, просто ей удобно решать свои проблемы через него и вообще скучно жить одной, а так все какое-то разнообразие
а мужа, как уже правильно сказали выше, очень сильное чувство вины в связи с тем, что он от них ушел, и именно оно движет им во всех его действиях и расставляет приоритеты. и пока он с этим чувством вины не справится, так и будет срываться к ним по любому поводу.
illarionovanata2008-12-03 11:26:00 (ссылка)
Бывшим женам нужно помогать в такой же степени как и бывшим мужьям.
пусть неразделенный до конца 2-да отец подумает - ломанулась бы его бывшая жена пришивать ему пуговицу в час ночи или спасать не задавшийся супец. История с застольем в честь новорожденного и бачком - вообще за гранью моего понимания.
Что делать- 2 варианта - ездить туда всем вместе- с младенцем - заодно и сестренки познакомятся и абсурдность ситуации возможно приведет к тому что бывшая в следующий раз подумает.
И еще ( а это уже из личных запасов, эта ситуация не исключительна) "Я поехал, у бывшей прорвало, сломалось, ..." - "Дорогой подожди 5 минут" - и по телефону вызываете коммерческого специалиста на адрес страдалице. 3 раза заплатит за ночной экстренный (ложный) вызов слесаря-няни уймется.
wesel2008-12-03 11:34:00 (ссылка)
в каком объеме помогать - дело исключительно мужа.
чем больше новая жена злится и ищет подоплеки - тем больше масла она льет в огонь.
забить и продемонстрировать мужу на своем примере, что женщина может решать свои проблемы сама - лучший выход. потому что так они себя ведут абсолютно одинаково - мы без тебя не можем, возись с нами.
geksly2008-12-03 11:54:00 (ссылка)
нет, есть помощь ребенку, но совершенно не допускается помощь Бывшей жене - на то она и бывшая. Я на своей шкуре испытала все эти помощи - и добилась того чтобы было общение ТОЛЬКО с ребенком и обсуждались дела ТОЛЬКО ребенка. никаких там замков, стиральных машини так далее.
wesel2008-12-03 11:59:00 (ссылка)
я так не считаю. вероятно, мужчина в посте тоже так не считает. и, видимо, его новой жене не удается убедить его поменять свое мнение. а решать-то ему, в конечном счете. как бы новой жене не хотелось решать за него, что для него допускается, а что не допускается.
geksly2008-12-03 12:12:00 (ссылка)
ой, я вас умоляю, "как бы новой жене не хотелось решать за него, что для него допускается, а что не допускается" - она имеет право решать что допускается а что не допускается в ЕЕ СЕМЬЕ. И я считаю что бороться за свое спокойствие нужно. И позволять БЫВШЕЙ бабе творить что угодно - нельзя. Я никому не дам разрушить свою семью - потому что я за нее боролась, боролась за свое спокойствие и спокойствие своего ребенка.
То что ей не удается убедить - видно. У нее ребенок маленький на руках, и я догадываюсь что встречи с ребенком от первого брака проходя без нее. Плюс нервы и вообще немного другое психическое состояние после родов - все не способствует грамотному подведению мужчины к правильному решению. Если ты выбрал семью - МОЮ - значит она на первом месте. Если нет - то вали туда. Но уходить самой - не надо, в конце концов бегать с младенцем на руках - не очень полезно для самого младенца.
wesel2008-12-03 12:20:00 (ссылка)
решать, что допускается в ее семье, в одиночку за двоих, она может только путем ультиматумов - или соглашайся, или вали. ну или - или соглашайся, или я ухожу - в зависимости от того, чья территория. конечно, если ее действительно устраивают только два этих варианта - тоже способ.
geksly2008-12-03 12:25:00 (ссылка)
по моему женившись во второй раз мужчина автоматически согласился что бывшая жена - на то и бывшая!
и я считаю что если такие манипуляции можно прекратить только ультиматумом - то значит пускай будет ультиматум. в конце концов ему все равно придется когда-то делать выбор
wesel2008-12-03 12:29:00 (ссылка)
вы понимаете, что бывшая жена - это просто слова? и каждый в них вкладывает то, что сам под ними понимает? для вас - манипуляции. для кого-то - помощь друга. да, кому-то друзья чинят бачки, о ужас :) мне вот меняли автоматы :) а кто-то, о ужас, дружит с бывшими женами и мужьями. мне, кстати, мой бывший до сих пор помогает, несмотря на наличие нынешнего. "ну что ты без меня делать будешь". он вообще много кому помогает :) и я ему помогаю. вот такие дела.
geksly2008-12-03 12:36:00 (ссылка)
дружат ночью? при наличии 3-ех месячного ребенка? вы мне скажите, честно, а вы сами переживали вообще такое - когда ваш мужчина встает и уезжает "подруге" чинить замок, когда у вас на руках маленький ребенок? я просто хочу понять - вы говорите это ЗНАЯ что это такое, или теоретически.
wesel2008-12-03 12:47:00 (ссылка)
детей у меня нет :)
если вы считаете, что состояние, в котором находится мать трехмесячного ребенка, оправдывает многое - я с вами согласна. но более адекватными те чувства и поступки, которые оно оправдывает, от этого не становятся.
geksly2008-12-03 12:56:00 (ссылка)
к сожалению я точно также не считаю адекватной просьбу БЫВШЕЙ жены приехать к ней в час ночи открыть дверь.
я просто сама знаю как сносит крышу в беременность и после родов, особенно когда ты постоянно в напряжении находишься.
я бы точно не стала уходить, сперва бы предложила вызвать "мужа на час" за опр.плату. если бы не понял - вызвала бы мужа на час к себе чтобы поменять замки в своей квартире
solnca2008-12-03 12:26:00 (ссылка)
Вы бы помнили, что бывшей бабой(с) стать можно очень быстро, и от этого и Вы не застрахованы. тогда, я думаю, Вы совсем по-другому на ситуацию будете смотреть.
да и чем лучше новая жена, строящая отношения ультиматумами, старой, которая манипулирует? ничем. бедный мужик, впрочем, сам виноват.
geksly2008-12-03 12:32:00 (ссылка)
я помню, не переживайте за меня )))
о каких отношениях строящихся на ультиматумах вы говорите? о таких когда ее с маленьким ребенком посреди ночи бросают ради БЫВШЕЙ бабы? чувство вины у мужчины перед ребенком - довольно-таки сильная вещь. и с этим надо что-то делать, а не глядеть пока та женщина методично и хитро разрушает твою семью.
я согласна что проблема в мужчине. но если мужчина не может сделать выбор - значит надо его заставить это сделать
solnca2008-12-03 12:36:00 (ссылка)
да я вся испереживалась, ночи не сплю.
я не могу понять, нафига устраивать себе головомойку с мужчиной, который не в состоянии сделать выбор? это особый мазохизм такой? а что он потом будет не в состоянии сделать? Вы всю жизнь его будете заставлять? ну, каждый сам себе злой буратино, да )
geksly2008-12-03 12:38:00 (ссылка)
колхоз - дело добровольное )))
вы видимо не сталкивались с такой ситуацией, поэтому понять не можете, в принципе все просто.
solnca2008-12-03 12:45:00 (ссылка)
я видимо, понимаю, что взрослый мужик должен сам разбираться со своими женщинами, и совсем не понимаю, зачем сперва устраивать себе такие проблемы в виде нерешительного мужика, а потом все сваливать на бывшую жену? она-то не причина, а лишь следствие. так что устраняйте причину -тогда и бывшая на шее сидеть не будет.
а воообще, как-то странно Сознательно начинать отношения с мужиком, у которого есть прошлое в виде жены и ребенка, и требовать от него потери памяти.
geksly2008-12-03 12:48:00 (ссылка)
думаю в описанном случае - она как раз причина недовольства нынешней жены.
от него никто не требует потерять память - достаточно только лишь того чтобы БЫВШЕЕ осталось именно БЫВШИМ, а не оезло в НАСТОЯШЕЕ
geksly2008-12-03 12:51:00 (ссылка)
как-то в феврале я тут размещала пост примерно с такой же проблемой. и мне там доходчиво объяснили что ребенок - это ребенок и все проблемы касающиеся его - решаются незамедлительно. все что выходит за рамки проблем именно с ребенком - бывшая жена идет на хер. мне пофик сломала ли она ногу, не может куда-то доехать, или у нее еще что-то - у меня своя семья и это МОЙ муж. все.
solnca2008-12-03 13:00:00 (ссылка)
написала большой коммент и стерла. все мне с Вами ясно) одно скажу - не дай Вам бог стать бывшей и сломать ногу, руку или засратый замок, который в конце рабочего дня тоже может выбить из равновесия ) вообще, не понимаю, почему люди, у которые любимы и любят и у которых все вроде бы хорошо, такие злые и так не уверенны в себе, что боятся мужа отпустить. впрочем, чо эт я разошлась )
geksly2008-12-03 13:07:00 (ссылка)
спасибо ))) думаю если когда-то мой муж станет мне БЫВШИМ МУЖЕМ, то я найду способ чинить свои замки и бачки без его помощи - для этого есть другие мужчины.
а то что боюсь отпускать мужа... не боюсь, не понимаю какого хрена я это должна делать - искренне не понимаю почему Мой муж должен чинить бачки где-то фик знает где.
а вы при случае позвоните своей лучшей подруге в час ночи и попросите чтобы она отпустила своего мужа починить вам замок. а потом позвоните через три дня и попросите чтобы он приехал починить вам стиральную машинку. а потом можете позвонить и попросить ее чтобы она отпустила его помочь почистить вам ковер... а потом... а потом у вас не будет этой подруги )))
solnca2008-12-03 13:11:00 (ссылка)
звонила и присылали) и мне звонили и сама отправляла к девушке, с которой у него был роман ) ночью, да, она плохо себя чувствовала)
все друзья на месте) кроме этой больной девушки, она умерла через год от рака.
я вообще не дружу со злыми и неуверенными в себе людьми, а также мужчинами, которые не умеют разбираться с женщинами ) у меня вообще нет вот этого Вашего "МОЕ", у меня нет чувства собственности по отношению к живому человеку, я как-то априори полагаю, что он САМ в состоянии принимать решения и нести за них ответственнсть )
geksly2008-12-03 13:28:00 (ссылка)
ну отлично, значит обменялись любезностями и разошлись - все люди разные. у кого есть "мое", у кого-то нет - каждый имеет право )))
solnca2008-12-03 13:35:00 (ссылка)
Вы никак не можете понять простую вещь)
если ОН Вас любит, то хоть днем, хоть ночью Вы будете его гнать ссаными тряпками к бывшей жене - но все равно от Вас никуда не денется)
а если нет, то хоть на крайний полюс бывшую заприте, любви к Вам от этого не случится. нельзя разрушить семью извне. так что причина в НЕМ, а она лишь следствие
a_u2008-12-03 12:53:00 (ссылка)
то есть в этой стиральной машинке вещи РЕБЁНКА не стираются?
тогда если машинка сломана, идеальным будет выход отдавать половину вещей РЕБЁНКА папе на стирку?
и бачком РЕБЁНОК не пользуется?
geksly2008-12-03 13:00:00 (ссылка)
ха... я так и знала что сейчас все хитро начнут снова махать флагом "там же ребенок"! а то что у нее тоже ребенок - забыли?
да и переиначить сейчас всю эту "помощь БЖ" в "помощь ребенку" очень легко.
ну да ладно, зато очень сразу видно кто именно - БЖ, а кто вообще не был на месте этой девушки
a_u2008-12-03 13:14:00 (ссылка)
да нет, видно кто как с людьми отношения умеет выстраивать.
например для меня не было проблемой оформить на себя в кредит машину для бывшего мужа, и когда у него не было нала - платить по этому кредиту, не дожидаясь отдачи. а он, когда я работала днём и фрилансила по ночам, не чурался приехать, посидеть с ребёнком, пожарить картошки и помыть пол. ибо мы взрослые нормальные люди, и у нас после расставания не было злости или войны или манипуляций каких.
geksly2008-12-03 13:30:00 (ссылка)
вы путаете адекватные дружеские отношения после брака и неадекватные. И никто мне не докажет - что то что описано в посте - адекват. и так ясно - что намеренное разрушение семьи и желание вернуть.
я вообще редко наблюдаю к сожалению, то что вы описали. и дай бог такое каждому. но по жизни видно что далеок не каждая бывшая жена - имеет такую же позицию как вы
sandaloff2008-12-03 16:56:00 (ссылка)
для решения проблем, прямо или косвенно связанных с ребенком, платятся алименты
a_u2008-12-03 17:48:00 (ссылка)
правда что ли?
и то есть если ребёнок болен например - мама может спокойно пойти на работу. зарабатывать денег на жизнь себе. а ребёнок пусть лично покупает и пьёт лекарства и колет себе уколы? и мама может не возить ребёнка в музыкальную школу и не тратить три часа в магазине чтобы добыть нужный учебник? я вот недавно три магазина оббегала в поисках нужного издания. или всё-таки другой родитель, который непосредственно бытовые проблемы ребёнка не решает - должен это как-то компенсировать?
а то один тратит четверть зарплаты - а другой и. допустим, ту же четверть зарплаты - и всё своё время, это нормально?
sandaloff2008-12-03 18:14:00 (ссылка)
если ребенок болен, мама или папа берут больничный
возит ребенка в музыкальную школу - скорее всего тоже инициатива родителя - вот пусть и возит, особенно если на муз школу положить и второму родителю, и ребенку))
то, что один тратит свое время - это нормально, чем больше времени тратит, тем больше бонусов от общения с ребенком получает
не нужны бонусы, жалко время - тогда пусть ребенок живет с другим, а ты тратишь только четверть зарплаты. Ведь решение о том, с кем будет проживать ребенок принимается
1) совместно, и тогда, тот кто взвалил на себя сию ношу автоматом подписывается на трату времени;
2) принудительно как единственно возможный вариант, тогда со второго родителя и спроса никакого, такие небось и алименты не платят
irondelle2008-12-03 18:21:00 (ссылка)
+1. И гордость за ребенка, и его улыбки, и его любовь в этом случае достаются мне. А дляменяэто дороже любых временных затрат. А возить ребенка в музыкальную школу можно и няню нанять, если так времени жаль.
sandaloff2008-12-03 18:32:00 (ссылка)
Вот именно - дороже.
Отдача не сравнима с затратами))
Я вообще не знаю более выгодно вложения сил и средств, чем в своих детей
И мне бы в голову не пришло связывать вероятность поломки бачка с частотой посещений туалета ребенком, хотя может связь и есть. Так можно дожится до "Я тебя воспитывала, ночей не спала, бачки после тебя чинила, а ты неблагодарная скотина!"
a_u2008-12-03 18:46:00 (ссылка)
ну если алименты позволяют оплатить хотя бы половину няни без ущерба для питания и здоровья ребёнка - почему бы нет.
"автоматом подписывается" - это Ваша точка зрения. для меня НОРМАЛЬНОЙ ситуацией является такая, когда независимо от местожительства ребёнка оба родителя стараются вносить равный вклад - и материально, и морально, и физически. у вас почему-то такого в списке вообще нет, у вас или один всё везёт, или по суду. расширяйте кругозор, мир более разнообразен -)
я например с бывшего не требую этих 50% по всем пунктам.
мы тут сами прекрасно справляемся.
и без всяких алиментов, ибо я зарабатываю больше бывшего мужа.
но я знаю точно - если будет нужно - он не будет бухтеть или судиться, а будет эти 50% вкладывать. потому что ему сын нужен не меньше чем мне. и если сын живёт со мной - это не значит что я "автоматически взвалила". это значит что папа прекрасно может приехать и отвезти ребёнка с бабушкой на вокзал - когда они едут на море. или отвезти ребёнка в магазин и купить ему джинсы. или отвести его в парикмахерскую, потому что моё время не резиновое -)
и для меня важны как улыбки ребёнка, так и его нормальное полноценное общение с папой. который у него прекрасный человек и которого ребёнок любит.
smiling_navel2008-12-03 11:42:00 (ссылка)
пипец, каменты не читала, но я б не стерпела.
муж как собачка, она свистнула - он прибежал. надо отучать и дрессировать на свой лад. может ему самому приятно туда носиться?
geksly2008-12-03 11:52:00 (ссылка)
ну эт слишком категорично. просто бывают такие вот привыкшие к одной жизни, и чувство вины перед ребенком - тоже хорошее поле для манипуляций
nely_snork2008-12-03 12:00:00 (ссылка)
у меня перед глазами прошли 3 года жизни подруги, муж которой срывался по первому всхлипу мамы в телефонную трубку — если человеком может кто-то манипулировать, сделать с этим ничегошеньки нельзя. Подруга развелась, кстати.
geksly2008-12-03 12:15:00 (ссылка)
мама это другое. у меня муж мой тоже бегал по звонкам БЖ "она заболела", "не могу открыть дверь", "сломала ногу". Теперь же он даже не общается с ней лично вообще. Дело долгое и нервное, но если тебе нужна твоя семья - ты сможешь этого добиться. Я так вообще беременная была когда все эти манипуляции проходили.
geksly2008-12-03 11:50:00 (ссылка)
ща вас тут порвут такие вот Бывшие жены.
у меня точно такая же история была - я беременна а там дочь десяти лет. Тоже всякие просьбы и так далее. Сначала закатывала истерики и уходила, потом объясняла что его шантажируют, и если ему это нравится - скатертью дорожка. Только через год у нас все встало на свои места.
Вообще это с ним нало работу проводить - потому что если бежит, то значит что-то есть: чувство вины перед ребенком, или еще какая-нить хрень (типа никак не может разобраться кто ему нужен). Но вообще расставить приоритеты - я с ребенком на первом месте, остальные позади - надо. Только вот догадываюсь в каком она состоянии - у меня ребенку полгодика и я оч хорошо помню как срывает башню когда ему еще так мало
irondelle2008-12-03 13:13:00 (ссылка)
Ага, я комменты почитала... Такое ощущение, что пишут либо сплошь БЖ, либо дамы, у которых своих детей нет и что такое послеродовая депрессия, они знать не знают. То, что в таком состоянии - одна дома, с маленьким ребенком и полным ощущением, что жизнь кончена, а мужу ты не нужна, очень трудно вести себя "спокойно" и что-то кому-то объяснять, не понимает вообще никто. Я первые полгода вообще на стенки кидалась, и даже сейчас, когда муж в командировке, чувствую, что сил быть спокойной и уверенной, катастрофически не хватает. А моим не три месяца, а два одному и год второму.
geksly2008-12-03 13:34:00 (ссылка)
уу, моему полгода, я почти каждый месяц в период ПМС объявляю о разводе. знаю что проблема во мне и слава Богу муж мой понимает что все-таки тяжело вот так.
в Го вообще интересно - если хотите узнать кто БЖ, кто нынешняя, кто просто мимо проходящий а кто сочуствующий - напишите пост про нынешнюю и бывшую жен )))
меня в свое время чуть не разорвали такие вот бывшие, когда я в период беременности тут написала пост с аналогичной ситуацией. тогда все кричали что она имеет право на "починить бачки и так далее". я же так не считала и в итоге мой муж не общается с этой дамой лично вообще.
по сути - я так понимаю что у вашей подруги разделено: муж общается с дочерью отдельно? мама я так понимаб против совместных выходных и так далее? надо регулировать это - что муж забирает дочь к ним. иначе - это начало конца
irondelle2008-12-03 14:08:00 (ссылка)
1. Муж забирает дочь к ним, фактически с ними девочка проводит тря дня в неделю, ездила нынче в отпуск и так далее. Более того, помимо алиментов девочку одевают поностью, оплачивают секции и половину стоимости съемной квартиры.
2. Мой муж, когда разводился, тоже пытался бывшей жене помогать. В резуьтате получил ее истерики и попытки сесть на шею и мой нервный срыв. Больше не пытается, свел общение с ней к минимуму, но с дочерьми пытается по максимуму общаться. Забираем на выходные и 1 день в неделю (по решению суда, мать видеться с детьми ему собиралась разрешить ТОЛЬКО на условии "ты отдаешь мне 50 процентов зарплаты и покупаешь квартиру, кредит за которую платишь сам и еще помимо алиментов полностью детей обеспечиваешь". На мой взгляд, такие условия - бред, мужу тоже надо что-то кушать,не говоря уж про нас.)
3. Ой, мамо, а какие я истерики закатываю! Последний раз ревела и рыдала, что с ним разведусь, неси он немедленно не вернется из командировки... Но тут тоже взаимопонимание обоюдное, как говорит муж, "твои истерики - это просто обратная сторона твоей ранимости, чувственности, сексульности и желания помочь близким. Так что я и в три раза больше готов терпеть..."
4. В ГО странные личности встречаются, надо сказать... Причем абсолютно не понимающие, что их мнения по одному и тому же вопросу диаметрально противоположны. С одной стороны "мужчина должен заботиться о ребенке и бежать всех спасать по первом зову матери", с другой "мать имеет полное право лишить отца общения с ребенком, если ей так захочется". ну и так далее... И вообще те самые постоянно вылазят на свет те самые "двойные стандарты" и "мужчина должен!", про которые уже говорилось. Но встречаются и адекватные, иногда дающие дельный совет.
koshakuna2008-12-03 12:06:00 (ссылка)
ну тут 100%, что хочет вернуть мужа и 95%, что муж свою бывшую совсем еще не забыл, т.к. любой бы давно уже просек фишку...
так что с мужиком надо разговаривать, но тока спокойно, чтобы не было соблазна уйти туда где его любят, ждут и не скандалят.
может договориться с каким-нибудь мастером, чтобы он за денюжку решал всякого рода бытовые проблемы жены. типа, я не смогу, но вот у меня знакомый есть недалеко от тебя, он щас приедет и все сделает
jangol2008-12-03 12:06:00 (ссылка)
если слегка сменить формулировку, можно сказать, что это не бывшая жена, а первая жена. а ваша подруга - вторая жена. существование второй жены никак не отменяет существания первой (и первого ребенка), как бы этого ни хотелось подруге. то, что просьбы могут быть избыточными - это уже второй вопрос, который надо решать вместе с мужем.
alysson_honey2008-12-03 12:08:00 (ссылка)
Я бы через 15 минут после его отправления на зов БЖ позвонила бы и попросила приехать срочно, потому что у меня в унитазе тонет хомячок))))
Надо было до свадьбы смотреть, теперь уже поздно.
Надо уходить.
И не возвращаться, пока не докажет что реально хочет жить и никто ему больше не нужен кроме нее.
Или не возвращаться точно.
Потому что по всему лично мне, как старому параноику, кажется, что ему важнее быть у БЖ, а не с ней.
vicca_70002008-12-03 12:09:00 (ссылка)
пока муж Вашей подруги сам для себя не определит степень участия во всех делах бывшей семьи, подруга Ваша ничего не сделает. Это только ему решать - стоит ему или не стоит срываться и на какие просьбы, и как на них реагировать.
а подруге - ну, она же знала, что мужчина "с приданным" (был женат и с семьей бывшей сильная эмоциональная связь) - чего ее удивляет? не нравится - пусть уходит от него.
massaraksh2008-12-03 12:16:00 (ссылка)
а давайте отделять мух от котлет?
если все так, как изложен — да, бывшая пытается им манипулировать.
безусловно, надо помогать бывшей, раз там ребенок (впрочем, не всем так везет). но вбить гвоздь, починить бачок и т.п. можно в удобное ДЛЯ СЕБЯ, а не для нее время. похоже, что мужик настолько построен бывшей, что до сих пор ему просто не приходит в голову, что можно им помогать в своем режиме. а там ему еще поди каждый раз мозг промывают на тему.
нынешней спокойно поговорить с мужем. БЕЗ истерики и НЕ в тот момент, когда он уже летит туда.
что тут у него семья и ребенок, что его помощь нужна ничуть не меньше. обсудить, какие ситуации являются важными — чтобы сорваться и лететь (например необходимость, не дай бог, везти ребенка в больницу или праздник в саду-школе, про который забыли вовремя сказать), а какие спокойно подождут несколько дней — вроде гвоздя или бачка. показать, что вот то-то и то-то не сделано у нас в доме, а за ровно тем же туда ты срываещься как на пожар… и сплканировать с ним вместе все эти вещи.
и все это очень спококйно, без наездов и истерик, без скандалов и желательно так, чтобы ему казалось, что это он сам как раз так подумал.
голову на отсечение даю, что если все изложенное в посте соответствует действительности, то мужику кажется, что тут же он живет, и все время рядом, и все время делает все необходимое, а там только помогает по мере надобности. надо показать ему это все с другой стороны.
ну и как-то (не зная человека не подскажу как) показать ему, что им бывшая просто манипулирует, чтобы чувствовать свою значимость. потому как формулировка «она мать моего ребенка, и я должен о них заботиться» говорит о многом. на самом деле, он должен збототься только о ребенке, а тут происходит подмена понятий.
a_u2008-12-03 12:43:00 (ссылка)
мне кажется, или Вы советуете новой жене научиться манипулировать мужем, чтобы он делал не то что он хочет, а то что он по её мнению должен?
как говорит одна из сообщниц, "не кажется ли вам, что ту попахивает двойными стандартами"? -))
massaraksh2008-12-03 12:58:00 (ссылка)
Вам кажется.
я моветую договориться так, чтобы и помощь ребенку от первого брака имела место, и нынешняя семья не страдала от этого. что плохого? и да, я считаю, что помогать мужчина должен ребенку от первого брака, а не бывшей жене.
если говорить о двойных стандартах, то я и бывшая жена с ребенком, и вторая жена человека, у которого есть ребенок от первого брака. так что знаю, о чем говорю :-)
a_u2008-12-03 13:05:00 (ссылка)
ок.
ребёнок от первого брака общий.
мать за ним смотрит и ухаживает практически круглосуточно - готовит, убирает, ходит по магазинам чтобы купить трусы носки учебники (а это надо побегать, да). стирает. гладит. пришивает пуговицы и т.д.. мать это делает каждый день по много часов. не вижу проблемы, почему отец этого ребёнка не может внести посильный вклад в размере нескольких часов в неделю. как непосредственно заботясь о ребёнке, так и компенсируя матери этого ребёнка затраченное на ребёнка время и ресурсы.
ведь не должна мать нести 90% временных, моральных и материальных расходов на ОБЩЕГО ребёнка?
в моей ситуации, впрочем, я несу -)) это мой добровольный выбор, думаю, если бы мне нужно было больше участия бывшего мужа - я бы его получила. а пока он просто забирает сына на выходные, иногда покупает ему джинсы и водит в парикмахерскую - ну и ок, супер.
massaraksh2008-12-03 13:11:00 (ссылка)
я несу все 100%, но дело не в этом.
Бывшая жена примерно два-три раза в неделю звонит с просьбами «помочь». Причем просьбы самые разнообразные, от «прибить крючок в ванной» до "поменять шины на зимние"
ну ведь если не случилось ничего жизеннно угрожающего, то все это можно сделать за один визит в неделю, а не срываясь среди ночи через день? тем более, что сказано, что на выходные он ребенка часто забирает. не говоря уже о том, что шины меняют на шиномонтаже, мне даже нынешнего мужа попросить об этом в голову не придет. да и послал бы на шиномонтаж, и был бы прав.
кроме того, насколько я понимаю, проблемы не была бы столь острой, если бы все, что он бросается сделать там, было бы сделано дома. или нынешней семье не обязательно помогать?
я тоже не вижу проблемы в том, чтобы отец уделил своему ребенку, к примеру, день в неделю. со всеми сопутствующими крючками в ванной и текущими бачками. но не так, как в посте описано.
a_u2008-12-03 13:20:00 (ссылка)
то есть получается, что виновата не бывшая жена всё-таки? что всё-таки муж почему-то там крючок вешает, а здесь гардину не может? то есть может что-то в консерватории подправить? и пост написать типа "почему он не вешает нам гардину?"
massaraksh2008-12-03 13:23:00 (ссылка)
девушка, пост не мой, чего Вы прицепились ко мне-то? я высказала свое мнение. и то, что муж неправ, но может этого просто не понимать, там тоже фигурирует. что еще?
a_u2008-12-03 13:28:00 (ссылка)
я не прицепилась,
мне был интересен Ваш взгляд на проблему и я просто с Вами разговаривала.
могу не разговаривать.
massaraksh2008-12-03 13:34:00 (ссылка)
ощущение такое, что Вы на меня чего-то наезжаете, непонятно чего…
мой взгляд: помогать своей первой семье, особенно ребенку, надо. делать это надо не в ущерб нынешней семье. в идеале установить какое-то расписание, которое все знают, от которого все отталкиваются. три раза в неделю по ночам из-за мелочей не подрываться.
все пока.
dicitti2008-12-03 12:37:00 (ссылка)
помогают тому, кто кажется беззащитнее и более нуждающимся в помощи, если Ваша подруга вся из себя самостоятельная и уверенная, а БЖ совсем даже наоборот - то это все и объясняет. Срочно становиться более женственной, невинно хлопать глазами и взывать к мужской силе/уму/заботе, не забывая после с упоением хвалить и говорить что без него ни в жисть бы не справилась.
мужа никак не убидеть, имхо самое главное НЕ закатывать скандалов, НЕ пилить и вообще никак НЕ доставать, НО дать понять он ей очень нужен, вот прям пока он там бачок чинипл она тут рыдала навзрыд над упавшей картиной и не знала что делать, прям ужас-ужас как было, но вот он вернулся и все стало распрекрасно.
помогать бывшим имхо надо, а вот степень этой помощи определяется двумя конкретными людьми, теми кто разошлись, всем разная помощь нужна.
в общем имхо самое главное спокойствие, никаких истерик, просто любить и почаще просить что-либо сделать (а если не сделал - не пинать за это, а через какое-то время опять просить) и благодарить за все конкетное что он делает. Все хотят чувствовать себя нужными и незаменимыми:)))
dvulikaja2008-12-03 12:47:00 (ссылка)
Извините, отправила случайно,
А в силу глюков броузера сама я не вижу свой коммент.
Так вот, все что не ждет, типа вода хлещет потоком или в квартиру не попасть - требует вызова МЧС или дежурного сантехника.
Если знакомые в средствах не стеснены то все еще проще - телефоны домоуправления БЖ, и всяческих служб держите под рукой, и по звонку бывшей муж говорит - ок, я разберусь. И вызывает ей на дом соответсвующую службу. А жене прибавляет стоимость их услуг к алиментам. Если это чисто манипуляции, ей быстро надоест.
Насчет ребенка сложнее. Если она живет одна с ребенком, а у девочки, к примеру, 39 то выскочить в аптеку маме возможности нет. А надо. Тут уж - хочешь не хочешь а едь. Если мама откровенно прикрывается девочкой, зазывая на вечер при свечах, ну начните ездить с ним.. или отправлять с ним свекровь. Или вместо него свекровь.
3eta2008-12-03 13:50:00 (ссылка)
Re: Извините, отправила случайно,
" а у девочки, к примеру, 39 то выскочить в аптеку маме возможности нет"
почему??
чем мама сможет помочь, прочто находясь у постели девочки, без лекарств? что такого может случиться в ее отсутствие?
a_u2008-12-03 14:15:00 (ссылка)
Re: Извините, отправила случайно,
температура может подняться до 40, судороги, кома...
3eta2008-12-03 14:27:00 (ссылка)
Re: Извините, отправила случайно,
а чем в этот момент поможет мать без медицинского образования?
a_u2008-12-03 14:36:00 (ссылка)
Re: Извините, отправила случайно,
сунет в ванную с холодной водой
уксусом оботрёт
вставит в попу свечку жаропонижающую.
антибиотик в крайнем случае даст
скорую вызовет
просто до какого-то уровня температуру не сбивают - чтобы организм сам боролся. а после какого-то уровня уже обязательно сбивать. и лучше если в момент резкого скачка температуры рядом с ребёнком кто-то был. и лучше если кто-то сходит и купит лекарства. а аптеки, увы, не на каждом шагу у нас, туда надо добежать ещё.
в любом случае, в описанном примере мать собиралась на важную встречу, и в этом случае по-моему, вполне легитимно вызвать отца. у меня был аналогичный случай - ребёнка ночью пару раз вырвало, а у меня утром в субботу была рабочая встреча. я планировала до этого взять ребёнка с собой - он бы в офисе на компе поиграл, пока я полтора часа за группами наблюдаю. но тут я решила его с собой не брать. пусть отлежится. вызвала бывшего с ним посидеть. если бы за то время пока бывший муж ехал, сыну стало бы хуже - я бы не поехала в офис. но в результате поехала. и они нормально играли в морской бой. читали. смотрели мультики. общались.
не вижу криминала.
3eta2008-12-03 14:40:00 (ссылка)
Re: Извините, отправила случайно,
да я согласна про случай с работой.
меня просто вариант с температурой удивил. я очень часто болела вообще одна. то есть мама с утра обнаруживала температуру 37, оставляла мне лекарства, инструкции, и уходила на работу. я вообще дрыхла полдня, никто ежеминутно надо мной не дежурил.
если бы ребенку было года три - тогда понятно. но в 7 лет - это уже достаточно взрослый ребенок, чтобы пережить 10-минутную отлучку в апетку. если ситуация критичная, то тут впору скорую вызывать, а не в ванную с холодной водой окунать :((
a_u2008-12-03 14:44:00 (ссылка)
Re: Извините, отправила случайно,
ну так маме нужно было уйти, и она спокойно собиралась ребёнка на папу оставить.
не вижу криминала -)
а фраза что бывшая "предлагает провести вечер вдвоём" - это вообще смех. это бывший муж так сказал новой жене? цену себе набивает наверняка. иначе хватило бы мозгов - даже если бывшая такое ляпнула - не нервировать свежеродившую любимую жену такими сообщениями.
a_u2008-12-03 13:00:00 (ссылка)
моё мнение -
пусть повесит дома гардину.
ну или пусть мастера вызовут и повесят.
а с бывшей женой и ребёнком (который не может быть бывшим) ведёт себя так как он сам считает нужным.
бывшая жена привязана к их ОБЩЕМУ ребёнку чисто технически - готовит ей, убирает, выбирает и покупает одежду, еду и т.д. - то есть тратит свои силы, средства и ВРЕМЯ 24 часа в сутки 7 дней в неделю. если отец как-то это время и эти ресурсы компенсирует 2-3 раза в неделю -не вижу проблемы. а то ребёнок общий - но почему-то 90% нагрузки должна мать нести.
leona_doma2008-12-03 13:13:00 (ссылка)
мне кажется, что если речь идет об отцовских обязанностях, то и помогать необходимо только в тех делах, которые касаются непосредственно дочки... бэбиситтинг - да, покупки или подарки ребенку - да, присутствие на детских мероприятиях - да, а вот зимние шины там или бачок - извините, нет :)
a_u2008-12-03 13:16:00 (ссылка)
то есть ребёнка мать в машине не возит?
и бачком ребёнок не пользуется?
vicca_70002008-12-03 13:35:00 (ссылка)
не прочитав Ваш коммент, написала практически то же самое :-)))
leona_doma2008-12-03 19:42:00 (ссылка)
Кто при разводе оставляет себе ребенка, тот и берет на себя ответственность за решение бытовых вопросов ;)
vicca_70002008-12-03 13:34:00 (ссылка)
а ребенка на машине этой не возят, что ли, и бачком он не пользуется? :-)
leona_doma2008-12-03 19:42:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
vicca_70002008-12-03 20:28:00 (ссылка)
по юридическим понятиям - может быть, и да. а фактически - как сами договорились. через суд требовать участия в починке бачка и замене шин - никто и не будет. а на деле - мы не знаем, какие были договоренности в той семье при разводе. не исключено, что мужчина сказал что-то типа "если что-то будет нужно, какая-то помощь - всегда звони, я помогу".
я сама уходила от мужа, но если он мне звонил и просил помочь в каком-то вопросе лично ему, я никогда не отказывала и не откажу. и мой нынешний муж почему-то это понимает и не против. я знаю, что если я ему позвоню и что-то попрошу для себя - он это постарается сделать.
я вижу только одну проблему: нынешняя жена настолько в себе не уверена, что боится отпускать мужа к бывшей. но тут можно утешиться тем, что если мужчина захочет изменить, он все равно изменит, и на цепь не посадишь.
parzia2008-12-03 13:16:00 (ссылка)
Нда, поговорить с мужем без истерик, делать упор что его используют. Если у мужика такое крупное чувство вины, то аппелирует к нему, ей как матери младенчика помощь куда нужнее. Пусть при всяких поломках бж вызывает профессионала и сохраняет чек, что бы бм потом возместил четверть от расходов. Если поломки липовые, то ей быстро надоест.
На всякий случай, у подруги есть друзья мужского полу которых можно привлеч к хозяйству? Если есть, привлекать, обьясняя мужу пока он там пионерит, приходится посторонних мужчин на помощь звать.
3eta2008-12-03 13:49:00 (ссылка)
пусть муж в яндексе вобьет "муж на час" и дает телефон службы БЖ всякий раз, когда она позвонит
ЕЙ он уже ничем не обязан
Ребенку - да
a_u2008-12-03 14:16:00 (ссылка)
и второй телефон пусть даст - "отец на час".
пол-бачка "муж на час" починит, пол-бачка - "отец на час".
3eta2008-12-03 14:31:00 (ссылка)
Я вот, когда жила одна, прекрасно этой службой пользовалась - "муж на час". Мне что же, надо было звонить всякий раз отцу или бывшим бойфрендам с требованием примчаться на другой конец города и помочь? (А папе - вообще из другого города)). Трудозатраты человека с высшим образованием всегда будут выше, чем ремонтника, который за 250 рублей все починит.
Одно дело, если я приглашу помочь друга, с которым мы совместим приятное и полезное - чаю выпьем и пообщаемся. И другое дело - напрягать занятого человека, который лишний раз ехать к тебе совсем не желает (к ребенку - да, к БЖ - нет).
Отцовские обязанности я в расчет не беру. Это то, что он должен ребенку, и снять их с себя не может.
a_u2008-12-03 14:40:00 (ссылка)
я тоже предпочитаю пользоваться профессионалами, даже при наличии мужа.
как говорится, "кто на что учился",
ни я, ни муж не обязаны уметь вешать люстры-гардины или шины менять.
разве что можем под суши-чай-плов пригласить друзей комп починить.
но в описанной ситуации муж сам готов помогать.
если бы не желал - не ехал бы, правильно?
3eta2008-12-03 14:44:00 (ссылка)
ну, знаете, есть люди, которые просто не могут отказать, даже если их явно эксплуатируют. он искренне может не предполагать, что у нее есть другие варианты для решения своей проблемы, просто она НЕ ХОЧЕТ их использовать. она хочет именно БМ к себе лишний раз зазвать, лишний раз испортить ему отношения с новой женой (чего и добилась - та уже собирается уходить).
возможно, мужчина просто считает, что теперь по жизни должен именно бывшей жене, а не только ребенку (есть и такие бывшие жены, которые и без детей считают, что прошлые мужья их обязаны содержать после развода, пока они снова замуж не выйдут).
mermehon2008-12-03 15:04:00 (ссылка)
ну вот у нас была похожая ситуация с бывшей девушкой. слава Богу, без детей. когда она строила из себя несчастную, он сначала месяц фактически жил на два дома, потому что она такая сирота, потом три месяца мы снимали квартиру, а она жила в его доме, ждали, пока она найдет работу. ну он ее еще содержал. я скрипела зубами, но держалась, поскольку знала, что он с ней спать ни за что не будет.
девушка, естественно, ждала его и работу искать даже не думала. когда до него дошло, он оставил ей машину, снял квартиру (она написала, что не может, ей плохо), заплатив все проценты и за первый месяц, она вынесла все, что могла из его дома - и на этом всё. мальчик не пережил, что его держат за идиота, поступил максимально порядочно, как мог, но ездить на себе дальше не позволил. я к тому, что если мужик не хочет, чтобы им манипулировали, он этого сделать не позволит. даже если он адски добрый, порядочный и ответственный.
3eta2008-12-03 15:27:00 (ссылка)
"когда до него дошло, он "
так вот вопрос в том - когда?
мужик из поста, по-моему, просто еще не осознал, что происходит
mermehon2008-12-03 15:53:00 (ссылка)
честно говоря, я а) просто подводила его к мысли, что все не так, как он думает. ну например, я очень хорошо знаю сферу деятельности, где она работает, сколько там платят и как быстро можно найти работу. вот и раговаривала издалека от всяком таком. б) он ОЧЕНЬ много денег отдал за нашу съемную квартиру - это тоже сыграло свою роль в) словила дзен: была сатанински спокойной и весьма самостоятельной - что ставило меня в более выигрышную позицию.
он ей через 3 месяца поставил условие - давай съезжай в течение месяца. в конце срока встретился на нейтральной территории на тему: "ну че, ты все или нет". ну ее и прорвало - "ничего искать не буду и не хочу, вернись, все прощу". он с выпученными шарами с перепугу срочно снял ей квартиру и выставил.
момент может быть разный, если бы не маленький ребенок на руках у второй жены и гормоны и вообще - реально надо словить дзен и тихонечко его двигать в нужную сторону. но вот в заданной ситуации это невозможно практически. с другой стороны, от того, что девушка от него уйдет - тоже ничего не изменится. если отношения с мужем хорошие, то можно уговорить его попробовать несколько раз вызвать платного специалиста. тупой манипуляцией: "милый, вот у меня такие подозрения, тебе же нетрудно их развеять, проверим пару раз, а то мне так плохо" и глазки закатить. и если БЖ после этого отвалит - то ткнуть носом в очевидное.
aknibur2008-12-03 14:15:00 (ссылка)
Разведеный мужчина,вне всякой связи к детям,помогает,поддерживает бывшую жену исключительно в случае,если в нем живы какие-то чувства по отношению к ней.
Допустим,что речь идет об очень ответственном отце,которому важен комфорт,уют,удобство и благополучие его ребенка. Но если и после рождения ребенка в новой семье он летит к первой жене,при этом не выполняя тех же ответственных "мужских-отцовских"функций со второй,то речь именно о том,что в первой семье история не подошла к концу,причем с ЕГО стороны.
Первая жена это чувствует и использует как может. И молодец,потому что жизнь матери-одиночки очень тяжела и по всей видимости в ее жизни другого мужчины так и не появилось,а если отец ребенка готов и желает помогать,то отказываться от этого ради ЕГО второй жены или ради ЕГО другой семьи ей совершенно нет смысла.
Проблема в муже.А не в его первой жене или в ее тайных замыслах.
aranta2008-12-03 14:23:00 (ссылка)
Разведеный мужчина,вне всякой связи к детям,помогает,поддерживает бывшую жену исключительно в случае,если в нем живы какие-то чувства по отношению к ней
или женщина обладает такими способностями по выеданию мозга, что проще дать, чем отказаться
a_u2008-12-03 14:28:00 (ссылка)
а просто чувство долга у мужчины?
у меня есть некоторые очень противные родственники, но я им помогаю, ибо кто если не я, кровь не водица, слабым надо помогать и т.д.. ну то есть я считаю что они могут быть сколько угодно нехорошими - это их беда, я буду хорошей - это мой выбор. как-то так.
aknibur2008-12-03 14:32:00 (ссылка)
какая наивность!
мужика невозможно заставить делать нечто(кроме ебли,уж извините и это конечно оооооооооооочень страшно),что он категорически не хочет делать.
шантаж может повлиять и то-побежить сдавать в полицию,как нех делать.
aknibur2008-12-03 15:21:00 (ссылка)
живу не в России,но это не меняет моего отношения и видения ситуации. Полиция-милиция - какая разница?
aranta2008-12-03 15:29:00 (ссылка)
ну вероятно, полиция прореагирует, если в нее придет мужык и пожалуется, что его бывшая жена угрожает, что будет настраивать против него ребенка, если он не будет помогать ей по хозяйству *к примеру". российская не прореагирует, посмеется и посоветует хлопнуть сто грамм.
aranta2008-12-03 14:29:00 (ссылка)
я совершенно спокойно отношусь к подобной ситуации, правда у меня нет свежего ребенка, а имеющийся вообще мой собственный, и чувак ему никакого прибивания гардин не должен. ну и среди ночи он никуда не срывается. а просьбы о бачках, резинах и прочих булавках со временем истекают и вызывают все больше раздражения. не знаю, насколько ваша подруга способна не париться и сама прибивать гардины, но я б посоветовала именно это. знаю, каким бывает пролактиновый угар, ну тут что... новопассит, побольше прогулок и главное - ледяное спокойствие по возможности. ну бровку поднять можно разве что вопросительно. рассосется. а не рассосется, туда ему и дорога.
а совет приехать к бывшей жене вместе с мужем был просто отличным%)))
millle2008-12-03 14:42:00 (ссылка)
я вот тут как-то плавненько пришла к выводу, что "бывших" жен не бывает.
Бывают первые, вторые, ну и так далее :).
anivorok2008-12-03 15:09:00 (ссылка)
Я примерно в такой ситуации. В начале отношений очень напрягало и бесило, я страдала и бесилась, пилила мужика. Он многое не объяснял, я ничего не понимала, мне казалось, что у меня его отнимают. Прошло какое-то время, мы прошли и чреез скандалы, и через разговоры, и через слёзы.. В процессе этой всей борьбы стали понятные некоторые вещи.
Во-первых, для мужика моего важно им помогать. Потому что он, да, боится, что если не будет этого делать, то бывшая жена начнёт пилить ребёнка и гнать в стиле "папаплохой". Я его понимаю в этом (я это "кушала" в детстве сама, сейчас моя сестрёнка то же самое слышит). Потом, выяснилось, что моему мужику надобно сохранять хорошие дружеские отношения, ибо это залог психического здоровья и ребёнка, и его родителей. Если бы они срались с бывшей, сын бы страдал, они бы сами страдали.. кому хорошо было бы. Мне? Когда я честно села и подумала, поняла, что нет.
Конечно, жизнь внесла свои коррективы в ситуацию. Например, мне было искренне непонятно, почему в будний день мужик возвращается от них в час ночи. В то, что начинающий школьник ложится спать в такое время, слабо верилось. Меня это, честно, угнетало. Мне мерещился секс на кухонном столе. Мужчина меня понял, видимо, потому что стал приходить от них в человеческое время.
Остались вещи выше моего понимания - например, она не проводит домой интернет, постоянно звонит с просьбами что-то найти, сама звонит попросить перевести слова для сына (11 лет ребёнку, разговаривать умеет, наш домашний номер знает).. ну и прочая фигня. Но я, честно говоря, забила. Беру трубку сама, перевожу слова.. общаемся. Вот на НГ словарь им подарю :)
Я им иногда помогаю с ребёнком - и просто посидеть (дома у бж), и потусить куда-нить сходить, и день рожденье сына вместе отмечали.. Страсти поулеглись, не всегда всё приятно, но.. это уже типа я сама выбрала своего чувака. А отношения всегда можно научиться строить.
anivorok2008-12-03 15:13:00 (ссылка)
Ой, исповедь написала, но забыла важное:
кто кому чего должен - это всё хуйня полная, а что не хуйня - гражданским кодексом ограничивается. и крики о должестоввании пользы не принесут. тут важно поговорить с мужем, в том числе и про себя рассказать. не претензии высказывать, а именно объяснить. это трудно, для этого надо отключать эмоции, и не всегда понятны причинно-следственные связи.. но надо постараться. и обязательно послушать мужа, найти общие цели, общие проблемы и пути их решения. это если есть желание жить дальше вместе, конечно.
если нет, то уходить, причем, навсегда.
lis_rikky2008-12-03 16:08:00 (ссылка)
"Она уверена, что все эти просьбы - на 99 процентов только попытка вернуть мужа"
Лично я с ней согласна.
1 - если требку берет ваша подруга, пусть шлет в пешее эротическое.
А у мужа, мне кажется, стоило бы поинтересоваться: а о вашей подруге и трехмесячном ребенке он не долже заботиться, случайно? (Это к информации о том, что дома он гардину месяц повесить не может)
Для психики самой подруги - пропить успокоительное и научиться относиться к этой ситуации иначе, спокойно. Хотя очень понимаю, что сказать во сто крат проще, чем сделать.
2 - Может стоит попробовать объяснить, что если он живет с вашей подругой, то наверное потому, что она для него важнее, а раз важнее, то и внимания их жизни и проблемам надо уделять больше, чем проблемам БЖ? И пусть ездит решает проблемы БЖ в свободное от сегодняшних семейных планов время. А если у БЖ замок или бачок ломает, пусть кинет ей телефон слесаря смс-кой.
3 - ровно на столько, чтобы это не ущемляло отношений в сегодняшней семье. А вот то что описано, имхо, жесткий перебор.
lynx_rousse2008-12-03 16:39:00 (ссылка)
" Она - мать моего ребёнка" - хорший аргумент для того, у кого недавно родился другой ребёнок, мать которого он бросает
yuyu2008-12-04 02:42:00 (ссылка)
как всегда в ГО в случае неадекватных ситуации собирается толпа "психологов" и пытаются мирными способами разрешить конфликт:)
неадекват редко решается мирным путем:)
а БЖ явно неадекватная особа:)
поэтому я вам одну историю расскажу - уж очень она на описаннную вами похожа:)
пошла как то жена к бывшей жене и попросила ее адекватно и по хорошему отъебаться и не звонить так часто по вопросам неработающих сливных бачков... БЖ вроде как да-да, ок я все поняла, больше не буду... но не перестала и все продолжалось дальше как и было
ну и пошла как то жена к бывшей жене второй раз ...и сказала ей что "если еще хоть раз, хоть пальцем..." то пиздец тебе подруга, приду ночью оболью тебе бензином дверь и сожгу и тебя и звереныша твоего - сорри я цитирую:)
и знаете - может она испугалась может еще что - ясен пень никто б ее не стал бы поджигать но проверять то не хочется...вообщем перестала она тут же ерундой заниматься и заглохла наконец:)
я бы конечно сама тоже никого поджигать бы не стала но разок головой в сливной бачок бы обмакнула если по хорошему не поняла бы....
просто что-то мне подсказывает что она так просто не успокоится:)
aranta2008-12-04 09:55:00 (ссылка)
вспомнила поговорку "вторая жена - как первая, только хуже". очень подходит.
yuyu2008-12-04 14:14:00 (ссылка)
если абстрагироваться от ситуации мужей детей и т.д то по сути человек просто либо может постоять за себя либо нет и не важно какие способы он выбирает порой только такими способами и получается разрулить ситуацию - можно плакать подружкам, писать посты в ГО, тратить деньги на психолога а можно пойти и дать в глаз своему обидчику :)