Даже не знаю, с чего начать. Проблема эта очень давнишняя и очень мешает мне жить. И хочу спросить совета у вас, обратиться к коллективному разуму, может кто-то сталкивался с подобной проблемой и как-то решил ее для себя.

Дело в том, что, такое чувство, что у меня нарушена какая-то коммуникативная связь с людьми. По-просту, я не знаю о чем с ними разговаривать. Те, с кем видишься постоянно - тут легко (хотя я даже здесь иногда впадаю в ступор). Или с кем у меня профессионально пересекаются интересы (или хобби общие какие-то, когда я заранее знаю, чем я могу заинтересовать человека, а чем он может заинтересовать меня - об этом и разговариваем). В остальном же - полная паника и ступор. Мне неинтересно.

Я знаю, что есть люди, которые могут болтать о чем угодно и с кем угодно. Боже! Как я им завидую. Я же так не могу. Например, мне нужно ехать к сестре, которую я вижу крайне редко и в принципе плохо знаю, чем она живет. Кое-что знаю, но в общем мы мало общаемся. Вот о чем мне с ней разговаривать? Можно чутка о родственниках (поговорили), можно о том, что она делает сейчас (рассказала), можно о том "что вижу, о том и пою"... Но не знаю, меня это не захватывает, мне все время кажется, что это дежурные темы. Я могу говорить "да!", "класс!", и мне даже может и интересно, что она будет рассказывать о себе. Но как продолжить тему - я не знаю. Что-то спросить? Что? Или вот приходит бывшая коллега в офис. Тут я просто прячусь. Я не знаю о чем с ней говорить, хотя она и неплохая девчонка. Спросить, кем она работает? Ну, спрошу. Выразить радость по этому поводу? Ну, выражу. А дальше? Дальше у меня паника и полный тупняк. Я не знаю, что у нее спросить или что рассказать. Причем, я уверена, будь на моем месте кто-то другой - он (она, эта другая на моем месте) сейчас трещала бы без умолку и это было бы классно. Но я так не умею! Или берем обратную ситуацию, когда рассказывать нужно мне. Что мне рассказать человеку? То, что я ездила на блошиный рынок? Ну расскажу. А дальше? То что я Лимнова сейчас читаю? Ну скажу "я читаю сейчас Лимонова", а мне скажут "бла-бла-бла-лимонов, а я вот Хемингуэя". И что мне на это ответить? Спросить "и как тебе?". Ну, спрошу. А дальше? Сказать, что я тоже читала и мне нравится у него вот это? (хуже - его не читала). Опять, опять мне видится "дежурность" этой беседы. Это беседа ни о чем, она меня не увлекает. Я пасую и начинаю нести полную околесицу. Во время разговора с кем бы то ни было, меня не покидает ощущение, что то, что рассказываю я, мало интересно этому человеку. А то, что он рассказывает мне - мало интересно мне. Даже не знаю как объяснить. Если же мне интересно, что он рассказывает, я все равно не знаю как эту беседу поддержать, задавая лишь "наводящие" вопросы (которые со временем заканчиваются) и выражая какое-то согласие и восторожение. Оставшись с мамой, например, моего молодого человека я опять совершенно не знаю, как начать разговор, чтобы он не был "дежурным". Я не знаю, что ей рассказать про себя, чтобы ей было интересно. Тогда я рассказываю о работе (работа у меня интересная, но вообще рассказы о ней мало кому интересны, если он не мечтал никогда узнать о работе в интернет-проекте или сми), или о своем отношении к телевидению, или о советских фильмах, но снова, снова это все дежурные темы, которые помогут мне продержаться до того момента, как в комнату войдет мой друг и "разбавит обстановку". При этом сам он меня поражает своей особенностью находить общий язык с кем угодно и как угодно. Например однажды он ехал с незнакомой девчонкой (нас посадили на разные места) больше трех часов в соседних креслах в междугороднем автобусе и болтал с ней все это время (нет, она была не супер-модель, они просто именно общались, чего я делать не умею) - я бы сдохла уже на 15-й минуте разговора "ни о чем" с незнакомым мне человеком. Вообще мой самый главный страх - оказаться один на один с незнакомым человеком или знакомым "из прошлой жизни", с которым нужно общаться длительное время. Именно поэтому я ненавижу ходить обедать один на один с коллегами, поскольку не могу поддержать беседу ни с одним из них. Нет, я могу болтать о чем-то, но меня не покидает ощущение, что это все просто дань приличию - если вы сидите вместе, вам нужно о чем-то разговаривать. Хотя мне проще молчать и читать журнал. Но мой друг и другие люди - они могут разговаривать часами с кем угодно, и я вижу, что им действительно интересно. Мне же нифига неинтересно. Как максимум, я очень люблю слушать (за это я люблю большие компании, где все говорят между собой), ввязываясь в беседу если есть желание и превращаясь в слушателя, как только начинаю уставать. Почему-то тогда мне делается интересно, а поскольку я знаю, что я могу отключиться от беседы в любой момент, то я не боюсь. Но как только я знаю, что мне нужно общаться с кем-то один на один (особенно я не люблю, когда все внимание один из собеседников переключает на меня, потому что, например, ему скучно и он хочет поговорить хоть с кем-то), когда я это точно знаю - у меня паника страх и ужас. И еще мне тут же очень быстро делается ужасно неинтересно. Неинтересно слушать. Неинтересно рассказывать. Я не понимаю почему так и отчего. Как будто бы мне неинтересен никто и, самое ужасное, отчасти это правда. Я не понимаю, зачем мне знать кучу каких-то фактов о человеке, и с какой радости у него должен быть какой-то интерес к фактам обо мне. Даже бывшие коллеги - я очень хочу с ними встречаться, мы дружим, но при этом я боюсь страшнейше выходить с ними на контакт. О чем их спрашивать, когда они говорят не между собой? Что им рассказать про себя? Когда я встречаюсь с кем-то, или человек "стержень" беседы или же, поскольку быть он им все врем не может, я включаю "балалайку" (а трепать не включая мозг я умею) и охреневаю от тупости сложившейся ситуации. Говорить все время о практических советах, делиться проблемами и сводить сплетни невозможно. Но я не понимаю, о чем разговаривают люди вообще и, главное, как им это удается.

В общем, вот такая вот история. Наверное тут диагноз "к психологу", но я их боюсь (знаю о них чуть больше, чем следует), это, кажется, дорого (одним сеансом тут не обойдешься) и вообще как-то... В общем поэтому пишу сюда. Быть может кто-то проходил через такое и как-то решил это для себя, научился.

Да, сразу скажу, что комплексов по поводу внешности у меня особых нет (как у всех в пределах нормы), с личной жизнью все в порядке, работа интересная, неплохое чувство юмора (народ смеется). С молодым человеком общаюсь вообще без проблем, а вот чем дальше от меня человек - тем чаще в общении с ним "накатывает" (а поскольку большинство людей вообще нифига не близкие - с ними это паталогическое состояние вообще практически во время любого разговора не конкретной заданной тематики (конкретной тематики - разговор о работе, решение проблемы, еще что-то, где ход беседы известен и понятен наперед). И тогда я начинаю пытаться встречаться "втроем", "компанией", чтобы переложить ответственность за общение на другого.