![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вопрос теоретический, но все же.
Предположим, имеются в наличии муж, жена, родители мужа, родители жены. Родители все живы, здоровы, находятся на пенсии в разной степени основательности, плюс некоторые еще и работают. И дружно хотят внуков. Часть родителей живет в Москве, часть - в городе, до которого лететь два-три часа.
И только было муж-жена решают, что вот уже можно и внуков, но тут мужу предлагают неплохой вариант работы в стране, которая находится ровно на другом конце мира. Ну, в Австралии, Латинской Америке, ЮАР и т.п. То есть там тепло, спокойно, и лететь туда очень далеко и основательно. Муж очень хочет, жена не против переехать с ним и рожать тех самых детей прямо там, и вообще - если уж очевидно, что в нерезиновой квартирный вопрос не решится никогда (или решится такими жертвами, что ну его на фиг), то фигли тут сидеть, когда можно с радостью в более теплом климате позволить себе жилье получше.
Итого, имеем: неплохой уровень языка у обоих, возможность переехать на пмж, желание рожать детей уже не в москве - с одной стороны. И родители, которые хотят внуков, с каждым годом не молодеют, и здоровья у них не прибавляется, и вообще, как это - самим уехать, а их тут оставить? Родители с обеих сторон переезжать не хотят ни в какую, потому что и с языком проблемы, и квартиры-дачи-огороды, и вообще уже не тот возраст, чтобы так кардинально все менять, хочется покоя и все же тех же пресловутых внуков на даче.
Дорогие уезжавшие-уехавшие в сознательном "среднем возрасте", как вы решали этот вопрос? что с родителями-то делать?
Предположим, имеются в наличии муж, жена, родители мужа, родители жены. Родители все живы, здоровы, находятся на пенсии в разной степени основательности, плюс некоторые еще и работают. И дружно хотят внуков. Часть родителей живет в Москве, часть - в городе, до которого лететь два-три часа.
И только было муж-жена решают, что вот уже можно и внуков, но тут мужу предлагают неплохой вариант работы в стране, которая находится ровно на другом конце мира. Ну, в Австралии, Латинской Америке, ЮАР и т.п. То есть там тепло, спокойно, и лететь туда очень далеко и основательно. Муж очень хочет, жена не против переехать с ним и рожать тех самых детей прямо там, и вообще - если уж очевидно, что в нерезиновой квартирный вопрос не решится никогда (или решится такими жертвами, что ну его на фиг), то фигли тут сидеть, когда можно с радостью в более теплом климате позволить себе жилье получше.
Итого, имеем: неплохой уровень языка у обоих, возможность переехать на пмж, желание рожать детей уже не в москве - с одной стороны. И родители, которые хотят внуков, с каждым годом не молодеют, и здоровья у них не прибавляется, и вообще, как это - самим уехать, а их тут оставить? Родители с обеих сторон переезжать не хотят ни в какую, потому что и с языком проблемы, и квартиры-дачи-огороды, и вообще уже не тот возраст, чтобы так кардинально все менять, хочется покоя и все же тех же пресловутых внуков на даче.
Дорогие уезжавшие-уехавшие в сознательном "среднем возрасте", как вы решали этот вопрос? что с родителями-то делать?
106 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2008-12-01 15:54:00 (ссылка)
ничего не плохо, вам кажется. миллионы людей путешествуют по свету, потому что жизнь одна. и, как результат, своих детей тоже дома не держат, потому что про "жизнь одна" понимают. у меня у самой родители пенсионеры, живут в россии, но далеко, общаемся в основном по тлф. отношения отличные. если что произойдет, я всем помогу, но сидеть рядом и ждать, не придется ли водички поднести, не буду. вдруг им водички и не захочется.
mary_jo2008-12-01 16:58:00 (ссылка)
> если что произойдет, я всем помогу
вот в этом и разница с ситуацией, когда живешь на другом конце света. и добираться, например, не меньше суток.
это очень сложно и выбор неприятен. строить жизнь вокруг родителей - это одно, но "езжайте, жизнь одна, а родители как-нибудь справятся" - это тоже странновато
nekbke2008-12-01 17:08:00 (ссылка)
жизнь действительно одна. например, моим родителям предложено переехать в подмосковье, где у них есть родственники, климат лучше, чем у них на севере, и моя сестра со свеженародившимся ребенком ближе. они не хотят, потому что там у отца интересная работа, и варианты поискать что-то подобное тут они не рассматривают. отношения при этом у нас более чем, но они как раз понимают, что жизнь одна, и нет смысла ее просирать ради детей, внуков, родителей или кого-либо еще в то время, когда они в этом не нуждаются. будут нуждаться - вопрос будет решаться. но как потом оглядываться на свою жизнь, если никакой необходимости так и не возникло?
mary_jo2008-12-01 17:18:00 (ссылка)
понимаете, разница как раз в том, что ваши родители смогут туда переехать, когда отец на пенсию выйдет, например. то есть ничего критичного нет. ну не сейчас, а через 5 лет. или 10. или 15. это та же страна и, прежде всего, тот же язык.
ситуация, когда родители могут или не могут переехать в совсем другую страну, которая очень далеко (и приезжать в гости можно раз в год - а со временем им вообще будет тяжело переносить такие перелеты) и где все чужое-непонятное и тп - принципиально другая. к тому же, я вот не знаю, как у автора поста - но перевозить две пары родителей иногда довольно сложно. и вообще куча бывает разных формальных проблем (типа того, что в штатах, например, первое время нет медицинской страхвки - и вроде только через 5 лет дают. до того все платить самим)
nekbke2008-12-01 17:28:00 (ссылка)
мой отец уже на пенсии, но он работает, потому что ему интересно. и ехать категрически никуда не хочет (и не захочет) - у него весь круг общения на десятки лет в одной конторе завязан. поэтому выбор тут простой: или каждый дает другим жить, как им хочется, или требует, чтобы под него прогибались. вопрос только, почему прогибаться должны те, кому еще жить да жить. дети родителям все равно помогают по мере сил, если не мудаки. а, если мудаки, то и жизнь в одной квартире лучше отношения не сделает.
romashka_b2008-12-01 15:44:00 (ссылка)
Вы знаете, я очень привязана к своей маме, очень. А она собирается переехать в очень далекое зарубежье, потому что тут ее квалификация не оплачивается достойно, а она хочет работать и получать от работы удовольствие. Мне будет очень грустно, но я не буду настаивать, чтобы она осталась. А потому, скорее всего, в описываемой ситуации уехала бы в другую страну, раз уж отечество возможностей предоставляет меньше.
raz_let_ka2008-12-01 15:46:00 (ссылка)
здесь вопрос больше в моральной стороне дела: фактически получается, что переезд - это очень хорошо для мужа-жены, и очень плохо для их родителей, они же оказываются на пороге старости-болезней-одиночества фактически без поддержки своих детей. Да и так давно желанных внуков увидишь раз в год по обещанию.
irett2008-12-01 16:10:00 (ссылка)
Вы знаете, на пороге старости и болезней как раз очень непохо иметь возможность в любой момент уехать к детям в страну, скажем так, обладающую более дружелюбным нтерфейсом к пользователю, чем Россия :)
Это тоже нужно родителям объяснить.
raz_let_ka2008-12-01 16:26:00 (ссылка)
они всю жизнь были невыездными, а сейчас даже загранпаспорт не делают.
знаете, какое счастье у них было, когда я в результате вышла замуж за русского, а не за ... (подставьте любое, при моем образе жизни дело нехитрое)? не поедут. Вот точно знаю, не поедут. Я их, блин, в Египет не могу отдохнуть вытащить!
raz_let_ka2008-12-01 15:50:00 (ссылка)
родители в панике. говорят - "вы нас тут умирать в одиночестве бросаете, внуков отнимаете".
sandy_kil2008-12-01 16:07:00 (ссылка)
Эмоциональный шантаж. Меня бы еще больше подхлестнуло уехать, ненавижу, когда мной пытаются манипулировать.
antoinette_f2008-12-02 21:18:00 (ссылка)
да ладно
если бы они говорили - да, поезжайте, живите свою жизнь - разве что-то принципиально менялось бы? про одиночество, внуков, расстояние и т.п.? это в наших головах, а не только их
zlatovlasa2008-12-01 16:41:00 (ссылка)
а вот это эгоистично очень с их стороны!!!!езжайте!!!Шантаж применяют ровно до тех пор пока он рабтает!!!Еще и в гости будут ездить к Вам и радоваться за Вас!!! Если дороги внуки, то и паспорт сделают и найдут кто огорот польет!)))
feline_d2008-12-01 18:04:00 (ссылка)
а я их понимаю. ровно те же вопросы задавала сама себе, что и Вы. я вообще у родителей одна, вообще кроме меня нет никого (только дядя с тетей, но у дяди рак в четвертой стадии, так что...). и я, имея возможность уехать в любимую Британию, осталась.
потому что я верю в "дети должны родителям" - должны помогать им в старости, поддерживать их, содержать, давать общяться с внуками в конце концов. ведь они Вас родили, вырастили и воспитали, во многом себе отказывали - неужели они всего этого не заслуживают??
gorokhova2008-12-01 15:56:00 (ссылка)
вам самим хочется переехать?
переезжайте.
все остальное манипуляция.
Что за херня вообще: ты уедешь я умру!
нещщасная любовь какая-то.
У мамы к дочке.
вам не странно?
))
мной так тоже манипулировать пытались:-))
ничего не случиться. А если случится- то оно и так и так случится. все умрут рано или поздно.
gorokhova2008-12-01 16:05:00 (ссылка)
в тот момент я отшутилась, мол не говори ерунды и все такое
по итогам- звоню по скайпу, не виделись мы уже полтора года, все живы, когда увидимся- неизвестно)
огород цел и невредим, все родственники справляются прек4расно без нас.
И по ушам гораздо меньше ездят:-)))
tc_gothika2008-12-01 15:58:00 (ссылка)
да ну что за фигня
когда старые родители в соседнем доме - это одно, а когда за 2-3 тысячи километров - совсем другое. моя мама к своей летает пару раз в год, что из Мск летать, что из Барселоны (где мама сейчас) - одна фигня, подумаешь, на несколько часов дольше в воздухе.
только я б вам рекомендовала в ту страну, куда переезжать собираетесь, смотаться на пару-тройку недель. только не туристом в пяти звездах сидеть, а посмотреть. с меня так быстро желание жить в Аргентине сдуло.
raz_let_ka2008-12-01 16:13:00 (ссылка)
да мы там жили уже - командировки длительные были, так что не на пустое место, если что.
tc_gothika2008-12-01 17:13:00 (ссылка)
я там прожила некоторое время и это последняя страна, где бы мне хотелось оказаться.
но поток иммигрантов почему-то не уменьшается (об обратном потоке история умалчивает).
хотя каждому своё :)
raz_let_ka2008-12-01 17:17:00 (ссылка)
да, мнения самые противоречивые, и за, и против:)
ну что ж делать-то, если все мои семь дорог рано или поздно туда ведут, да еще и у мужа та же история. сколь веревочке не виться, видимо... :))
tigra_irbis2008-12-01 16:00:00 (ссылка)
Автор, очень вас понимаю. Мои родители и свекровь, наприер, просто жизни не представляют без внучки. Родители если видт ее реже раза в неделю-две реально начинают чахнуть и тосковать. :( Не представляю, как бы я смогла уехать и оставить их одних.
yelya2008-12-01 16:07:00 (ссылка)
Чего ж Вам, всю жизнь сидеть в "гнезде"? Ехать, конечно. Вы ж не ради родителей живёте - их в старости обихаживать, внуков им рожать? Детей Вы себе рожаете, и по собственному желанию. Вообщем - ехать, конечно, говно вопрос. Родители будут в гости ездить к внукам.
raz_let_ka2008-12-01 16:16:00 (ссылка)
одно дело, пока я сама по себе в россии неделями не появлялась, тут они как-то спокойнее относились. а сейчас вдруг устроили панику. Блин, только нервы себе и окружающим трепят... :(
pupkina2008-12-01 16:08:00 (ссылка)
ехать.
а к родителям ездить в гости. их вызывать в гости. когда внуки подрастут - можно внуков сдавать на лето в гости (если родители не против, естественно).
аргументы привести для родитетелй следующие
1. москва не резиновая, хочется устроить жизть, реализоваться. есть прекрасный шанс.
2. я потом всю жизнь буду жалеть, что не использовал этот шанс.
3. можно еще придумать (не знаю, правда ли), что рожать детей лучше не в России - так что едем ради своих детей.
я 5 лет назад уехала из России и не жалею. внуков бабушкам-дедушкам на лето сдвать не собираюсь, т.к. они уже старенькие и я им просто не доверю.
raz_let_ka2008-12-01 16:21:00 (ссылка)
А вот это "уже старенькие" Вас не мучает? Ну, что забота-внимание-прочая семейственность как бы издалека и не то совсем, что в соседнем районе?
pupkina2008-12-01 16:56:00 (ссылка)
мучает, конечно. звоню им регулярно. в России у меня брат, вся надежда на него, если что (правда, они в разных городах, плюс у брата дите мелкое, мельче моего).
то, что они не на соседней улице - даже радует. я тут насмотрелась сериала "Everybody loves Raymond" и радуюсь, радуюсь, радуюсь, что наши родители далеко.
28_022008-12-01 16:08:00 (ссылка)
у меня этот вопрос вообще не стоял. потому что
а) рожать в россии я не планировала никогда, родители это знали
б) там осталась сестра, если что, она их внуками обеспечит. если захочет
а в сабжевой ситуации - ехать и не задумываться. и желательно навсегда. а скайп и просто телефон, а также авиасообщение с родиной еще никто не отменял
mary_jo2008-12-01 16:14:00 (ссылка)
насчет "тепло и спокойно" в латинской америке и юар - это вы меня повеселили. (особенно с юар)
а вообще обо всех таких вещах нужно думать заранее. я не рассматривала вариант австралии именно потому, что слишком далеко. с другой стороны, своим родителям я довольно недвусмысленно говорю, что они через несколько лет переедут в англию (но это и от дома ближе, и с английским у них обоих все хорошо). про "лишать внуков" - вообще отлично. из каких-то общечеловеческих соображений следует, что это бабушки-дедушки должны подстраиваться под внуков (если хотят конечно), а не жизнь внуков под бабушек-дедушек.
raz_let_ka2008-12-01 16:23:00 (ссылка)
Да не, это в качестве примера удаленности, конечно:) Другой конец мира, короче говоря.
Вот мы и думаем, да....
mary_jo2008-12-01 16:37:00 (ссылка)
ну, во-первых, вроде сейчас уезжающие (вопреки мнению некоторых участниц сообщества) не приравниваются к предателям родины, термин "эмиграция" стал другим и перестал обозначать разрыв всех связей.
это я к чему - можно, для начала, поехать на пару лет и посмотреть, как оно будет. вернуться всегда можно. более того, очень нередко оно оказывается далеко не тем, чем казалось поначалу. а дальше уже решать - оставаться или нет. и с родителями говорить уже с другой позиции и когда те сами приедут и посмотрят - "смотрите, как нам тут хорошо, и детям будет хорошо" и тп. и родители могут изменить свое мнение, и вы.
ну а во-вторых, все зависит и от семейных обстоятельств - если в россии куча родственников, близких и далеких - это одно. а если вы оба - единственные дети - то совсем другое. (я вот единственный ребенок и у меня вопроса перевозить ли родителей не стоит. а у разных моих друзей есть братья и сестры в россии, так что ничего критичного)
nili_bracha2008-12-01 16:15:00 (ссылка)
мы уехали, но мы с самого начала брака жили далеко как от его родителей, так и от моих
скайп, телефон
но у нас родители работающие, у них времени на внука и огороды мало, если не сказать, что совсем нет
invalidimja2008-12-01 16:21:00 (ссылка)
родители перевозятся через какое-то время с собой. Это все манипуляции которые можно пресечь такими же манипуляциями типа "вы не желаете нам счастья?". Если же они не хотят все равно никуда уезжать, то переезд в другую страну нынче это почти как переезд в другой город. И крайне нелепо делить внуков которые еще даже не родились и как я понимаю еще даже не зачаты. Если бы вы остались в Москве, то как минимум один комплект бабушек-дедушек не видел бы внуков чаще чем если вы будете жить в другой стране.
invalidimja2008-12-01 16:37:00 (ссылка)
на самом деле это в большинстве случаев действенный маневр-ибо в большинстве своем любящие родители в первую очередь желают счастья своим детям. конечно же они бояться остаться тут без вас, но вы же будете к ним приезжать и они к вам могут приезжать (а лучше с вами жить пускай уезжают). Просто надо до них донести мысль, что и вам и вашим детям будет явно лучше там, а внуков будете им на лето сдавать-они их так ухайдокают, что потом всю зиму отходить от общения будут))))
nota_fe2008-12-01 16:34:00 (ссылка)
надо же какие все комментарии однозначные
мы с мужем тоже задумываемся о переезде, но родители очень и очень останавливают (не сами родители, они никогда слова против не скажут и всё поймут, а именно мысль о том, что они уже не молодеют и остаются совсем без помощи на старости лет - именно тогда, когда у нас уже есть силы и возможность им помочь).
у нас отношения очень теплые и близкие и мне сложно представить, как я их оставлю. да и пресловутые внуки потенциальные тоже, да. они ведь ждут.
еще ведь и родители все разные бывают - одни активные, полные жизни, им проще наверное. они и гости приезжать будут, и все такое. а мои, например - тюфяки в этом плане. не представляю, как это будет все.
mary_jo2008-12-01 16:41:00 (ссылка)
мне кстати тоже совсершенно непонятна однозначность комментариев. я не представляю себя живущей в той же латинской америке или вообще где-либо не с английским языком - потому что для родителей будет невозможно привыкнуть и чувствовать себя нормально. (разве что если выти замуж за кого-нибудь очень богатого там - чтобы родители могли себе все, что угодно позволить ;) )
вариант оставлять родителей в россии я вообще не рассматриваю.
mary_jo2008-12-01 16:42:00 (ссылка)
такое ощущение, что у большинства просто плохие (или в лучшем случае, довольно прохладные) отношения с родителями...
nekbke2008-12-01 16:48:00 (ссылка)
вы слишком много себе позволяете. обстоятельства могут быть любые. например, родители _рады_, что их ребенок нашел себя в другом месте, потому что их место жительства ничего ему дать не могло.
mary_jo2008-12-01 16:52:00 (ссылка)
во-первых, я сказала, что у большинства, а не у всех
во-вторых, речь шла не об абстрактной личной ситуации, а об описанной в посте - когда родители не безумно рады переезду и разлуке, и когда все это в сильно другой стране и очень далеко
(если они рады - то о чем может вообще быть разговор)
nekbke2008-12-01 17:02:00 (ссылка)
ваши же слова "такое ощущение, что у большинства просто плохие (или в лучшем случае, довольно прохладные) отношения с родителями", а также "вариант оставлять родителей в россии я вообще не рассматриваю" к посту никак не относятся, зато описывают людей, готовых от родителей уехать далеко и надолго, причем описывают негативно.
mary_jo2008-12-01 17:11:00 (ссылка)
во-первых, я комментировала ответы к этому посту, а не рассуждения на общие темы
во-вторых, да, мне непонятны люди, которые готовы без особенных мучений уехать очень сильно далеко от родителей (и то, что это и сильно далеко, и в другой стране - важно) с девизом "жизнь одна" (и без оговорок, что в росии достаточно родственников, которые об этих самых родителях могут позаботится)
родители смертны. это конечно не повод еще 10-20-30 лет вокруг них строить свою жизнь, но заведомо создавать ситуацию, когда сильно больные и пожилые родители будут одни - да, мне такое не понятно.
(особенно если учитывать то, что не бывает выбора, либо в австралию, либо торчать всю жизнь в урюпинске)
nekbke2008-12-01 17:23:00 (ссылка)
ок, давайте предположим, что никаких родственников и друзей у родителей рядом нет, они живут в вакууме и полагаются только на единственного ребенка.
например, вы из "урюпинска" - города с населением в 100 тысяч человек, если учитывать пригороды. работа - только в совершенно вас не интересующей области и обслуживающей сфере, и с ней сложно. высших учебных заведений два: педагогический и политехнический. климат говно (вчера там было минус 25), нефтеперерабатывающий завод регулярно что-то выбрасывает в воздух, здоровье всей семьи после переезда в город ухудшилось. родители уезжать отказываются, поскольку работа отца - смысл его жизни. безлимитный интернет для частных лиц за вменяемые деньги появился только в этом году, когда вам исполнилось 30. вы за 10 лет до того уехали в москву, из которой к родителям едете либо около полутора суток на поезде, либо немногим меньше на самолете, поскольку беспересадочный рейс только один в сутки и, если вы на него не успели, ждете следующего. но у вас есть интересная работа, самореализация, возможность помогать родителям и звонить им хоть каждый день.
и вы совсем-совсем не понимаете, почему вам это далось без мучений? и почему выбор "жить в одном урюпинске или другом" вас совсем не привлекает, тоже не понимаете? сомневаюсь.
mary_jo2008-12-01 17:36:00 (ссылка)
скажите, вы серьезно считаете, что растояние между урюпинском и москвой примерно такое же, как между москвой и мельбурном?
а переезд из урюпинска в москву примерно такой же стресс для пожилых родителей, как переезд из москвы в мельбурн? (учитывая то, что по-английски родители не говорят)
>и вы совсем-совсем не понимаете, почему вам это далось без мучений?
? я вообще-то из последних 10 лет с родителями жила в сумме года два. А когда мой отец в первый раз уехал "далеко и надолго", то мы ждали письма по две недели. Компьютера и электрооной почты у нас еще не было (да и мало у кого была).
я говорю не про разлуку со здоровыми не сильно старыми родителями, а перспективу, когда родители будут иметь уже серьезные проблемы со здоровьем.
nekbke2008-12-01 17:42:00 (ссылка)
вот когда будут иметь серьезные проблемы, тогда и разберемся. а переезд в мскв для моего, например, отца хуже мельбурна, потому что новую жизнь он строить не в состоянии, и неважно, где. зато жизнь его детей не в зажопинске увеличивает их личную капитализацию, и в случае чего они смогут помочь ему решить те же проблемы со здоровьем гораздо эффективнее.
mary_jo2008-12-01 17:46:00 (ссылка)
>а переезд в мскв для моего, например, отца хуже мельбурна, потому что новую жизнь он строить не в состоянии, и неважно, где.
вы просто не понимаете, что такое переезд в другую страну. в бытовом смысле. когда вы не знаете языка и вообще ничего не понимаете, и все незнакомое. а уж когда это умножается в несколько раз возрастом...
nekbke2008-12-01 17:52:00 (ссылка)
да вы сами, похоже, не понимаете, что такое провинциалу в возрасте переехать туда, где ему дажи скидки на то, что он иностранец, не будет. где ничего не понятно, общаться, кроме детей, не с кем, и у всех совсем другая жизнь. москва и окрестности очень отличаются от прочей страны.
mary_jo2008-12-01 18:05:00 (ссылка)
о какой скидке для иностранца вы говорите? если непонятно, что в магазине сказать? врач по-русски не говорит и вообще названия улиц и магазинов непонятны.
я в курсе, как отличается москва от других городов (я кстати не из москвы). но я также в курсе, как она отличается от других стран. разных. и как вообще разные страны могут между собой отличаться.
вы кстати говорите, что у ваших родителей в подмосковье есть родственники, так что там не только вы с сестрой. никто не говорит, что все это легко и приятно, но тем не менее у ваших родителей есть выбор. и если они не хотят - их право. но это не другая планета. в то время как мельбурн - таки другая.
ровно так же для моих родителей англоязычные страны - это не другая планета. а франко- или испаноязычные (не говоря уж о японии или китае) - другая.
nekbke2008-12-01 18:14:00 (ссылка)
о том, что, приезжая в другую страну, ты не чувствуешь себя идиотом, если что-то не понимаешь, поскольку это нормально. а в рамках одной страны это глупо, и с возрастом только болезненнее - не говоря уж о том, что в россии давно уже фактически две страны и две разных жизни. мне в 1998 многие вещи и то дикими казались, при том, что я вроде как была не пенсионер. в любом случае - пока родители сохраняют за собой право жить там, где им нравится, совершенно бессмысленно требовать от детей, чтобы они от своих интересов ради этого отказывались. если ваши родители вдруг решат уехать в мельбурн, бросите ли вы все, чтобы быть рядом с ними?
mary_jo2008-12-01 18:30:00 (ссылка)
о да, ты не чувствуешь себя идиотом - просто беспомощным ребенком, который боится выйти на улицу. и обузой, потому что самостоятельно сделать ничего не можешь.
знаете, я была в ситуации, когда у меня папа попал в больницу в стране, на языке которой он не говорил. совершенно магическим образом (реально совершенно случайно - я забыла шнур от лэптопа и поехала к родителям 6-часовым утренним поездом) я оказалась в получасе езды. и успела так, чтобы обьяcняться с медсестрами в неотложном отделении и тп (потом уже врачи говорили по-английски).
мои родители не решат уехать в мельбурн (они кстати сейчас не сильно далеко). и как раз постепенно свыкаются с мыслью о переезде в англию, (и что я в россию не вернусь).
речь не идет отом, что делают "здоровые" 55-60-65-летние люди. а о том, что происходит, когда родителям 75+. так что не о локальных интересах - а о том, что будет через N лет. в ближайшие несколько лет я хоть на луне могу жить - никаких моральных проблем ни у кого это не вызывает.
nekbke2008-12-01 18:38:00 (ссылка)
ладно, уговорили: если тащишь родителя туда, где ему плохо, то у вас хорошие отношения, а, если оставляешь ему право самому решать, что делать, при этом не давая вмешиваться в свою жизнь, значит, отношения паршивые %) кирпич на голову в любой день может свалиться, кстати, а луна далеко.
mary_jo2008-12-01 18:44:00 (ссылка)
вы кажется так и не поняли, о чем я
очень жаль
повторю, на всякий случай:
хорошие отношения - это когда ты в своих планах на жизнь учитываешь старость родителей. какие при этом принимаются решения зависит и от обстоятельств, и от родителей, и вообще от много чего.
плохие - это когда ты считаешь, что тебе твое будущее сильно важнее, поэтому что там думают и чувствуют родители - их личные проблемы. и помирать в одиночестве - тоже их личная проблема.
простите, но совет "езжайте конечно, жизнь - одна" для меня попадает во вторую категорию.
nekbke2008-12-01 18:58:00 (ссылка)
не поняли тут как раз вы. отъезд в нынешних условиях никогда не означает, во-первых, окончательную эмиграцию с отказом поддерживать связи с родней. может, им через пару лет захочется обратно вернуться, либо переехать в другое место. во-вторых, аргумент "вы увозите наших нерожденных еще внуков, и у нас тут огород" совершенно не канает как рациональный вроде "мама больна, ей нужен полноценный уход". наоборот, это обычный эмоциональный шантаж.
например, летом одна моя подчиненная в течение недели уволилась и уехала в свои ебеня, потому что оказалось, что бабушкины сиделки не справляются с работой, и никто не может за этим проследить. это - нормальное поведение. а вот сидеть в ебенях без попытки устроить свою судьбу из-за того, что не знаешь, будут ли сиделки справляться в будущем - просер собственной жизни.
mary_jo2008-12-01 20:22:00 (ссылка)
>отъезд в нынешних условиях никогда не означает, во-первых, окончательную эмиграцию с отказом поддерживать связи с родней. может, им через пару лет захочется обратно вернуться, либо переехать в другое место.
ой, да неужели? http://community.livejournal.com/girls_
>во-вторых, аргумент "вы увозите наших нерожденных еще внуков, и у нас тут огород" совершенно не канает как рациональный вроде "мама больна, ей нужен полноценный уход"
ну я первый аргумент вообще не рассматриваю, как аргумент.
а второй появится рано или поздно. и это нужно понимать.
>например, летом одна моя подчиненная в течение недели уволилась и уехала в свои ебеня, потому что оказалось, что бабушкины сиделки не справляются с работой, и никто не может за этим проследить
ну я посмотрю, как то же самое сделает женщина с двумя-тремя детьми в школе, живущая в том же мельбурне и у которой муж не справится одновременно и с работой, и с детьми. просто перед тем как заводить трех детей в мельбурне, неплохо бы это все представлять.
>а вот сидеть в ебенях без попытки устроить свою судьбу из-за того, что не знаешь, будут ли сиделки справляться в будущем - просер собственной жизни.
можно сидеть и просирать свою жизнь, а можно, простите, ее устраивать. что не всегда значит переезд на другой конец земли. хотя иногда и значит. просто тем не менее, стоит понимать, когда и с какими проблемами столкнешься. и насколько они важны или не важны. лично для тебя.
такое ощущение, если честно, что это я тут сижу в ебенях и защищаю обязанность всех так и делать.
nekbke2008-12-01 20:40:00 (ссылка)
да нет, просто вы рассуждаете как одинокий человек и при этом единственный, как я поняла, ребенок. если женщина с детьми в мельбурне имеет при этом мужа, у которого родители там же и живут, почему она должна при этом рваться жить там, где ее родители обитают, потому что они не желают выезжать, либо везти их к себе, чтобы они мучились на старости лет, совершенно непонятно. равно как и предупреждения про более ранее планирование. ей, что, замуж за австралийца не выходить, например, если часть ее семьи так далеко? а любовь? а климат? а жизненные обстоятельства?
жизнь не такая черно-белая, и семья - это не только родители и ребенок. бывают еще братья, сестры, муж, его родители, братья и сестры, а также собственные дети, которые только в идеальном случае абсолютно все от того мужчины, с которым сейчас живешь, при этом у всех у них есть какие-то права на внимание и заботу. поэтому надеяться, что все можно прям щас начать планировать и предусматривать, совершенно невозможно.
например, мой муж - гражданин другой страны, и родители его там живут, а мы знаем, что иногда дело не столько в расстояниях, сколько в бумажках. и одно только это сразу нам говорит, что смотреть надо по обстоятельствам, поскольку заранее придумать, как организовать жизнь нескольких человек без значительного ущерба для себя и собственных детей, нереально.
mary_jo2008-12-01 21:01:00 (ссылка)
ну это уже смешно. я вообще примерно то же самое и говорю - только с одной оговоркой, для меня очень существенной - что обо всех этих вещах СТОИТ подумать (не распланировать - а прикинуть разные варианты. причем несколько). и желательно заранее. а с другой стороны, стоит понимать, что ситуации и меняются тоже, поэтому заранее всего уж точно не распланируешь.
меня возмутило ровно одно - безоговорочное "заботьтесь о вашей жизни, а родители как-нибудь проживут". вот и все.
я несколько раз переезжала из страны в страну, причем еще все-таки не с детьми и семейством. и я знаю, на своем личном примере и на примерах массы друзей, насколько это все сложно и насколько эти решения часто оказываются гораздо серьезнее, чем вы представляли поначалу, это совершенно непохоже на переезд из провинции в столицу, увы. в том числе из-за тех же самых бумажек.
(кстати моя мама как раз в мельбурне лет 35 назад и не осталась. из-за родителей. не пожалела. хотя все эти разговоры про "где детям буде лучше" и тд и тп - уж тогда были точно верны. и в другом масштабе, чем сейчас)
nekbke2008-12-01 21:09:00 (ссылка)
это не смешно нисколько. наоборот, необходимость постоянно идти на компромиссы довольно грустна, ведь люди часто теряют отличные возможности для самореализации только потому, что у них совесть есть. собственно, именно поэтому ездить в австралию и определять, стоит ли оставаться, стоит тогда, пока родители еще способны копаться в огороде, потому что потом будет поздно.
mary_jo2008-12-01 21:38:00 (ссылка)
смешно то, что на самом деле, мы говорим практически одно и то же. с некоторыми вариациями.
и кстати, наверное это наилучший совет автору - поехать сейчас и посмотреть как оно (вероятность, что все существенно не так, как ожидалось, совершенно не ничтожна - причем как в одну, так и в другую сторону), а родителям сказать, что никто никуда на всю жизнь не уезжает (и внуков кстати никаких пока нет - и рожать их сразу только переехав вряд ли кто-то будет). а дальше уже посмотреть.
думаю, это еще и поколенческое, родителям в такой ситуации может казаться, что раз уехал - значит навсегда и вообще. ну и, как тут тоже сказали в одном из комментариев, родителям может быть просто страшно - и их слова ровно об этом, а не манипулирование. у меня вот родители очень космополитичные, тоже жившие в разных местах и тп - но они реально погрустнели как-то, поняв, что я собираюсь оставаться там, где сейчас живу (и что просто по всем параметрам мне там лучше). то есть умом они все понимают - но то, что картинка, которую они себе представляли несколько лет назад вряд ли сбудется, их расстроило.
>ведь люди часто теряют отличные возможности для самореализации только потому, что у них совесть есть
ну да, увы. но я думаю, они не смогли бы нормально жить, пойдя по пути той самореализации. и выбирать - мучиться от одного или от другого - это очень тяжело.
lavinia_lond2008-12-01 17:32:00 (ссылка)
У меня очень близкие отношения с родителями и я единтсвенный ребенок. Что не помешало мне уехать в 18 лет и давно уже жить в Англии. Насчет переезда родителей сюда - не знаю. Это не так легко, хот\ мои живут в Америке, а аклиматизация после Америки ясное дело значительно егче, чем после России.
Но люди прижились уже там (или где угодно) и даже если хотят ехать, все равно это непросто. Перевозя родителей к себя таким образом, вы замыкаете их жизнь на себе и своей семье. Отныне и навсегда они живут для вас и ваших детей. А я не хочу, чтобы жили для меня. Такого груза мне не выдержать.
Кроме того, жизнь у нас такая, что сегодня мы здесь, а завтра может решим в Париже пожить. А послезавтра в НЙ. И что тогда?
mary_jo2008-12-01 17:43:00 (ссылка)
> Но люди прижились уже там (или где угодно) и даже если хотят ехать, все равно это непросто.
Так я же не говорю, что нужно кого-то насиловать. Я лишь о том, что обо всем этом надо думать и мне непонятны советы "конечно езжайте и о родителях не думайте"
>Перевозя родителей к себя таким образом, вы замыкаете их жизнь на себе и своей семье.
Почему? Я думаю, у разных людей разные ситуации. У кого-то дома (в России или Америке) полно друзей, устоявшееся все и тп. Я единственный ребенок, родственников у нас тоже не осталось, так что у моих родителей жизнь и так вполне замкнута на мне, но, как мне кажется, в достаточно здоровой степени. Я не вижу, каким образом тут будеть что-то по-другому. Я тоже довольно давно живу отдельно и в разных другоих странах. А главное, что беспокоит лично меня - это здравоохранение, и тут, простите, Россию и Штаты не сравнить ;) Ну и рано или поздно (хоть об этом и очень страшно думать) - останется только один родитель и вот тут я точно не хочу, чтобы мы жили в сильно разных местах.
ex_chokoladn5792008-12-01 18:16:00 (ссылка)
про одного родителя - полностью с вами соглашусь. самой страшно об этом думать, но от законов жизни не уйдешь. и я не представляю, как можно оставить кого-то из них совсем одного.
mary_jo2008-12-01 18:35:00 (ссылка)
я тоже не понимаю. ситуации бывают разные, обстоятельства, выбор и тд. и вообще жизнь сложная и никто не застрахован от, порой, таких ситуаций и решений, которых и в страшном сне не представлял. но как об этом можно НЕ ДУМАТЬ, а типа "мне мое будущее важнее, поэтому родители в условия задачи не входят" - мне не понять.
leona_doma2008-12-01 16:49:00 (ссылка)
У вас недвижимость есть в России? Оставьте ее родителям, пусть сдадут или продадут, по обстоятельствам.
Финансовой нужды они в ваше отсутствие испытывать не должны. Остальное вторично.
Изменено 2008-12-01 01:53 pm UTC
raz_let_ka2008-12-01 17:00:00 (ссылка)
нет, недвижимость есть у родителей, они в ней и живут, собственно говоря. и те, и те родители. так что сдавать или продавать, если что, просто нечего.
leona_doma2008-12-01 17:09:00 (ссылка)
тогда, значит, рассчитывайте так, чтобы вашей зарплаты ТАМ хватало на потенциальную ежемесячную помощь родителям :)
потому что это жизнь, как ни печально, люди стареют и работоспособность надолго не гарантирована
nastika2008-12-01 17:03:00 (ссылка)
Конечно, надо ехать.
Как пример, я, хоть и не в другой стране, но все равно за много тысяч километров от родителей провела 15 лет жизни. И детей родила. Родителям звонила, раз в несколько лет приезжала. Когда дети подросли, начала отправлять их на пару месяцев к родителям "на дачу".
Собственно, в свое время они так же уехали от своих родителей по распределению. Речь идет о Камчатке, слетать туда примерно то же самое, что слетать в ЮАР :)
kein_schwein2008-12-01 17:05:00 (ссылка)
у меня чудесные отношения с моими родителями и родителями мужа.
страну проживания мы с мужем сменили, когда нам было по 21 году - наверное это не совсем то, что Вы понимаете под "средним" возрастом. но все же.
Моим родителям было легче привыкнуть к мысли о том, что мы далеко, т.к. я живу отдельно с 15 лет, да и родители у меня кочевники и легкие на подъем, в 40 лет сами заново начали жизнь с ноля в другой городе.
Свекрам было тяжелее, они более домашние, привязанные к месту, и с сыном не расставвались надолго ни разу.
но ничего все справились, летаем друг к другу в гости, звоним практически ежедневно, фотографии шлем. Разлуку с внучкой, родившейся уже тут, где мы живем, тяжело переносят - они ее боготворят, но не делают это нашей проблемой. Захотели увидеться? - прилетели. Захотели с внучкой подольше побыть? - забрали к себе на пур месяцев, дав нам расслабиться. Свекры начали учить немецкий, чтобы комфортнее чувствовать себя там, где мы живем, чтобы понимать, что внучка говорит на детской площадке и т.д.
И с точки зрения "спокойной старости" и нам и им кажется, что для всех выгоднее, что мы тут работаем, т.к. благодаря переезду имеем возможность обеспечить родителям, понадобись им помощь, неплохую медицинскую помощь, опеку, материальную помощь - хоть в Германии, хоть в России-Украине, если они не захотят переезжать к нам.
Волнения родителей понятны и обоснованы. но вот шантаж никогда не был способен облегчить понимание и наладить диалог.
nusic2008-12-01 17:16:00 (ссылка)
в конце 80-х у моих родителей была возможность остаться в Германии (я тогда уже была в наличии), на родину ездили раз в год на месяц... именно по причине, указанной в посте, они в Россию вернулись... они не говорят, но жалеют... банально потому, что там другой уровень жизни, потому что приехав в Россию в середине перестройки они очень неудачно перестроились и деньги, которые они ТАМ заработали (хранили в России в рублях) обесценились, еще потому что папа там был востребован как специалист (инженер-строитель), а здесь он до сих пор работает на нелюбимой работе и без вариантов за аналогичные деньги (живут сейчас не в мск и не в спб), потому что на него смотрят как на идиота, когда он в 52 года играет в хоккей за ветеранов, а не бухает, как его знакомые-сослуживцы... а иногда и бухает, потому что окружение такое...
и вообще Ванга предсказала что всему Северному полушарию пиздец скоро :((
если не поедете - будете жалеть об упущенных возможностях, вернуться на родину через пару лет, если всем будет плохо вы сможете всегда...
summerjune2008-12-01 17:48:00 (ссылка)
понимаю автора - это очень сложный вопрос
лично очень знакомый, мама моя переживала ОЧЕНЬ. Я как могла старалась ее успокаивать и до отъезда, потому что понимала, что это не только попытка манипулировать - ей просто страшно, и вашим родителя - просто страшно, (страшно за вас - чужая страна, трудности по адоптации, страшно за себя - растили-растили птенчиков, а они вдруг упорхнули, страшно расстаться с мечтой примерить первую распашонку на долгожданного внучика)
cofee2008-12-01 18:11:00 (ссылка)
мы тоже с мужем думаем об этом
мои свекр со свекровью ничего плохого не говорят, у них даже хватает мужества говорить "ну и хорошо, правильно, все равно вам там лучше будет"
но видно, что они очень переживают, мне даже стыдно
получается, что я их сына от них увожу за тридевять земель ))
хотя, он уже 8 лет живет в другом мегаполисе, чем родители
но у них есть младший сын, думаю все хорошо будет
с моими родителями сложнее
папа не обозначил своей точки зрения, но я верю, что он меня поддержит
а мама говорит про развал семьи.
тетя в ноябре вот уехала тоже на пмж, она до сих пор рыдает
что семья разрушилась
мне не понять, я рада за них )
maikaa2008-12-01 18:16:00 (ссылка)
удивительно, насколько однозначны комментарии.
вот для меня все совсем не так очевидно
я сама улетела рожать дочь в Лондон к мужу (он там работал и жил). 2 года мотаюсь туда-обратно в Москву - не в последнюю очередь потому, что родители и свекры во внучке души не чаят, она тоже их обожает, и вообще я понимаю - что неизвестно, долго ли моя дочь будет иметь рядом бабушек-дедушек. а их любовь для нее делает не меньше, чем хороший климат где-нибудь еще.
поэтому в ближайшее время и перебираюсь обратно в Москву (ну, не только поэтому, но это один из факторов).
родители моложе не становятся.
при этом посмотрите - это Лондон, куда лететь 4 часа всего, но все равно это не в подмосковье сгонять :(
tagna2008-12-01 18:42:00 (ссылка)
Нравится мне эта позиция - "вот будут серьезные проблемы со здоровьем, тогда и разберемся", конечно, нужно сначала в яму рухнуть, чтобы потом решать, как из нее выбираться. Когда проблема будет, разбираться поздно может быть, а для решения, очень вероятно, будет минимальное количество времени, в которое проблемы визы-билетов-лекарств просто не уложатся.
Я не говорю - не надо ехать, я говорю - думать об этом надо заранее, лучше - до отъезда. И взвесить, что и как.
Я уж не говорю о том, что когда твои передовые родители выпихнули тебя в божий свет сразу по совершеннолетии, а теперь у тебя своя жизнь, у них своя - это одно. А если родители старой закалки, то что, их позиция относительно семейного уклада вообще не заслуживает внимания или уважения?
Для ясности: я уехала из дома в 17 лет, минимум два раза в год летаю их навещать. Скайп и переписка - все это есть. Мама очень переживает, хотя и молча. Потому что знает, случись что - да, я прилечу. На неделю, на месяц, а дальше как?
summerjune2008-12-01 18:58:00 (ссылка)
а наверное не существует однозначного и универсального решения проблемы...
ttoommaa2008-12-01 19:33:00 (ссылка)
Вам ведь ничего не помешает вернуться, если захотите или того потребуют обстоятельства? Я бы ехала. Если честно, я вообще не знаю откуда сейчас люди берут отвагу рожать и ростить детей в России, но это к делу не относится.
Родители моих друзей, оставшиеся жить в России, на Украине и тд, сейчас регулярно приезжают к внукам в штаты, живут две-три недели несколько раз в год и все очень довольны.
thermm2008-12-01 21:47:00 (ссылка)
это почти дословно моя ситуация.
мы уехали, будучи оба уже под 30-тник, ребенка родили здесь.
с родителями видимся каждый день по скайпу. внучку они видят тоже ежедневно.
прилетают к нам.
но мы не из тех детей, которые готовы при родителях оставаться без совсем крайних причин. пока наши мамы и папы самостоятельны, держаться рядом с ними я не буду, потому что мне тоже нужна самостоятельность и жизнь по моему выбору.
дальше, конечно, будет видно.
lerchanskii2008-12-01 22:31:00 (ссылка)
непросто это очень, я вас понимаю
у меня отец в мск остался, и хотя мы ездим друг к другу каждый год, и по электронке постоянно общаемся, и скайпом пользоваться умеем, а все равно все чаще я задумываюсь - что будет потом? у моего отца двое детей, я и брат, мы оба в Израиле, куда он уехать на ПМЖ не может. с годами отец не молодеет. в общем, лет через 10, проблема, как перетаскивать сюда отца, встанет передо мной во все
lerchanskii2008-12-01 22:33:00 (ссылка)
во всей красе, я хотела написать
жить на две страны сложно. если это другой конец света, еще сложнее. так что готовьтесь морально к тому, что со значительным куском жизни вам придется расстаться, извините за пафс
lerchanskii2008-12-02 11:39:00 (ссылка)
мой отец, во-первых, женат%)
во-вторых, работает на хорошей работе
в-третьих, живет в своей квартире в центре мск
я же живу с соседом в съемной квартире, мне и в гости-то звать к себе особо некуда%)
кроме того, по местным законам, отец не может приехать на ПМЖ ко мне раньше, чем ему исполнится 65 лет, для этого он должен развестись с женой и получить разрешение обоих детей (а также предоставить док-ва, что они смогут его тут обеспечить), после этого надо прожить тут 5 лет без мед страховки и помощи от гос-ва, и только потом он получит минимальную помощь от гос-ва + страховку
cherity2008-12-02 11:54:00 (ссылка)
про местные законы я в курсе. просто у меня из вашего коммента сложилось почему-то впечатление, что отец там старый-больной-одинокий и ему без вас очень плохо, вот и удивилась - может и плохонькая, но все же возможность перевезти отца есть. а раз он весь из себя успешный и состоявшийся, то вопрос отпадает.
lerchanskii2008-12-02 12:30:00 (ссылка)
отец да одинокий, хотя и женат. и ему без меня плохо
пока еще не очень старый и не очень больной, но с годами эти проблемы имеют свойство усугубляться. вот и смотрю, что ожидает нас через 10 лет
valentyna2008-12-01 23:41:00 (ссылка)
уехала бы.
родителям помогала бы на расстоянии.
а внуков все-таки рожают не для бабушек и дедушек, а просто себе детей.
притом что восторги ожидания не всегда соответсвуют потом тому, что бывает после рождения внуков и тому, сколько личного времени и заботы дедушки и бабушки действительно и реально внукам готовы предоставить.
а на расстоянии вообще и любовь свежая и родство крепче.
clubnikasf2008-12-02 10:01:00 (ссылка)
когда вы уедете и появятся внуки, переедут как миленькие.
шантаж и манипуляция.
cherity2008-12-02 10:03:00 (ссылка)
Я долго и много думала о переезде в другой город или в другую страну.
Меня останавливал тот факт, что маме без меня будет сильно плохо. У нее здесь были проблемы с самореализацией, с деньгами, с личной жизнью и т. п.
Вопрос решился так - уже полторы недели она сама живет в другой стране. далеко. Не другой край света. но самолеты летят долго и билеты дорогие (тем более, что живу я не в Москве). Я пока осталась. Возможно, потом мы будем жить в одной стране. Возможно, я уеду еще куда-то в другое место.
У моей мамы тоже есть мама. Тяжелая на подъем, много чем болеющая, переезжать никуда не хочет, расставаться с мамой и со мной не хочет, тянет из мамы все соки, настоящий энергетический вампир. Я ее люблю, вы не подумайте. И она нас любит. Но я уверена, что если бы мама никуда не уехала, у нее бы здесь ничего не изменилось во многом из-за наличия бабушки. А так, я надеюсь, у нее там все сложится - и карьера, и личная жизнь.