![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Есть я и мужчина. Чудесный, любимый мужчина.
Но я чувствую, что я болезненно от него завишу и потому иногда давлю на него.
Терять его я ни в коем случае не хочу.
Расскажите о том, как вам удавалось преодолеть это и жить самодостаточно при наличии все же?
Тэги после публикации
Но я чувствую, что я болезненно от него завишу и потому иногда давлю на него.
Терять его я ни в коем случае не хочу.
Расскажите о том, как вам удавалось преодолеть это и жить самодостаточно при наличии все же?
Тэги после публикации
76 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
karlovna2008-11-30 00:51:00 (ссылка)
Ну не знаю... Ведь зависимость не сама по себе плоха, она плоха тем, рождает массу конкретных ожиданий от любимого человека. И вы начинаете раздражаться на него, если он не оправдывает ожиданий. Это реально мешает жить партнеру, потому что лишает его свободы. Кому понравится, если любимая женщина превращается в кандалы?
foto_weekend2008-12-02 01:20:00 (ссылка)
м..
а если вот он отдыхает с друзьями/другими друзьями/коллегами после работы (реально тяжелейшей физически и пслихологически) раза три-четыре в неделю, в остальное время возвращается домой сразу после работы, если уже ехать куда-то совсем поздно
при этом она тоже много работает, но гораздо менее мобильна чем он (не за рулем), с друзьями встречаться уже вроде как неправильно, подруги увлечены каждая своей семьей
и вот эта самая "она" нередко обижается на столь частое "мне надо отвлечься, подумать, обсудить с коллегами в неформальной обстановке" и, скучая, звонит раз в два часа - все, считается, что любимая женщина превратилась в "кандалы"?
karlovna2008-12-02 01:40:00 (ссылка)
Я этого не говорила.
Я про другое. Просто сама знаю это состояние - когда зависишь от любимого человека, буквально каждый его шаг тебя в чем-то не устраивает, потому что слишком сильно концентрируешься на нем. Поэтому давишь. И чем дальше, тем хуже обоим.
Мне бы самой не понравилось то, что описали Вы. Правда, согласитесь, в данном случае это объективный факт: потребность в друзьях перевешивает потребность в любимой женщине. А реагировать можно не только давлением. Она может уйти, если ей не нравится то, что ее ценность в его жизни не так высока, как ей бы хотелось.
foto_weekend2008-12-02 01:47:00 (ссылка)
да и про давление я тоже знаю, этим как мне кажется я переболела, а у любимого защитный рефлекс остался )
а про этих двоих - уйти она может, и даже делала это однажды, но видимо что-то другое перевешивает все обиды, и это не страх остаться одной.
karlovna2008-12-02 02:02:00 (ссылка)
Ну а правда занятие себе найти можно. Я не представляю, как мужика можно заставить бывать дома чаще... Может, действительно, в ее присутствии сложно расслабиться, потому что у него есть какая-то модель поведения с ней, которая большого труда требует?
Я думаю, что надо пытаться менять ситуацию, когда реально это сделать. И как-то менять себя, если не можешь влиять на ситуацию. Считает, что с ним лучше - хорошо. Не знает чем заняться без него, надо поискать. Я правда не знаю, как ПРЯМО можно повлиять на то, чтобы муж уменьшил кол-во встреч с друзьями и проводил больше времени с ней. Косвенно - да, можно: менять себя, искать себе интересы. Это хорошие способы, они работают.
ex_die_tier5652008-11-30 01:00:00 (ссылка)
Ага. Ну, тогды не знаю. Просто,как мы сьехались, так и полегчало - от постоянного присутствия рядом.
tchuda2008-11-30 13:43:00 (ссылка)
+1
мне оказалось проще съехаться чем находится в состоянии "все мысли только о нем". для меня такое вообще не нормально было - когда не книжки читать, ни кино смотреть, ни с друзьями встречаться не получается без того, чтобы не думать о каком-то человеке.
сейчас бытовые разборки, притирания и все такое, но по крайней мере работать могу и с подругами общаться могу без этого состояния дурацкого
lyonah2008-11-30 00:42:00 (ссылка)
ну.. тут уже вопрос в том, что если он составит все в моей жизни, это долго не продлится, ему-то нужен воздух
naturemort2008-11-30 00:45:00 (ссылка)
он сам сказал? в смысле, что ему воздух нужен
может, ему вы сами как воздух
naturemort2008-11-30 00:56:00 (ссылка)
ааа. конфликт интересов..
тогда не знаю((
совет бросить и найти такого, кому не в тягость, неуместен вроде..
zlatovlasa2008-11-30 00:26:00 (ссылка)
а кто вы по восточномы календарю? а кто он?или хотя бы года рождения скажите?
zlatovlasa2008-11-30 00:59:00 (ссылка)
Романтический союз! Любите небось письма писать?открыточки?подарочки дарить друг другу? http://www.xsp.ru/sh/brak/romant.ph
zlatovlasa2008-12-01 19:08:00 (ссылка)
поздравляю)))векторный союз!))))вместе вы похоже всерьез и на долго.)))бык является хозяином.тирг-слуга.)))http://www.xsp.r
zlatovlasa2008-11-30 00:54:00 (ссылка)
а месяц рождения? дело в том что по восточному календарю год начинается в феврале. И в Вашем случае это важно. Так как если у него день рождения в январе или начале февраля,то он Кот. И тогда Ваши отношения попадают под понятие ВЕКТОРНЫЙ СОЮЗ. Можно сказать что Вы вляпались.)))Очень итересное явление,которое может изменить жизнь, но и очень непростое,если подходить с умом то все будет супер. Я сама живу в векторном браке и знаю о чем говорю.По вашему описанию -как раз похоже на это...Вот тут можно почиать об этом. http://www.xsp.ru/sh/brak/vekt.php
naturemort2008-11-30 01:07:00 (ссылка)
аа!! а у нас патриархальный!!! куда ни ткнись, мы везде друг другу подходим))
я даже нашла "Впрочем, Петух, вместе со Змеей - это два безоговорочных лидера мировой власти". мы все-таки поработим этот чертов мир
бгагага))))
blessed_bliss2008-11-30 00:53:00 (ссылка)
А мне можно? Тигр и Обезьяна.
Знаю-знаю-знаю, что прогноз не того, но всё же может быть?
zlatovlasa2008-11-30 01:06:00 (ссылка)
если вы тирг, то романтический брак. почитайте сами тут http://www.xsp.ru/sh/brak/romant.ph
blessed_bliss2008-11-30 01:25:00 (ссылка)
Спасибо! Поглядела. Очень познавательно...
хороший вообще сайт с гороскопами, в избранное!
myssonka2008-11-30 01:43:00 (ссылка)
а не подскажите, 13 января это все-таки дракон или кролик\кот или как там? :)))
zlatovlasa2008-11-30 01:56:00 (ссылка)
я так понимаю что кролик...у них же со дгигом идет новый год по отношения к нашему.)
l_mariam2008-11-30 00:28:00 (ссылка)
пройдет. страсти улягутся, перебеситесь. правда так получилось, что моему бывшему мч все 5 лет очень хотелось что бы я перестала так от него зависеть и мучить его, что бы отношения были ровные, спокойные, но не получалось. а когда получилось я его бросила, мне стало ужасно скучно. потом у меня случился новый роман, где слишком много было страсти, переживаний и приключений. и я моментально стала спокойной, уравновешеной, и независимой.. нет независимой пожалуй не стала, но что-то около. главное я не выношу больше никому моск своими страстями и все щаслевы. как то так.
lyonah2008-11-30 00:43:00 (ссылка)
ну... то что страсти улягутся - это понятно
но хочется чтобы сейчас не давить и не портить отношения
l_mariam2008-11-30 00:46:00 (ссылка)
я еще думаю что страсти улягутся и тогда может быть вообще все закончится. иногда отношения и держатся то на этих страстях. ну это иногда. а не давить я не знаю как, тут ведь оба должны участвовать в сохранении отношений. может быть он как заинтересованное лицо должен более снисходительно относится к вашим попыткам оказать давление? или вам как то надо на него немного подзабить? куда то переключить свою энергию?
blessed_bliss2008-11-30 00:50:00 (ссылка)
Постою послушаю.
Нашла новую работу, жду понедельника. Должно помочь. А как пережить завтра - не знаю.
prervana2008-11-30 01:19:00 (ссылка)
нужно стараться сдерживать внешние проявления.
а потом само уляжется.
_palka2008-11-30 10:29:00 (ссылка)
совсем не работает, потому что в некотор момент чаша переполнится и произойдет выплеск этого всего дела
да и как тяжело существовать, все время что-то скрывая и контролируя себя
3eta2008-11-30 12:11:00 (ссылка)
"выплеск" надо сублимировать во что-то полезное. например, не строчить ему десятки смс во время его отсутствия, а начать готовить сложный пирог - для него! отвлечет, и осознание того, что делаешь ему сюрприз даст возможность даже насладиться его отсутствием.
еще есть уборка, вещи-своими-руками, хождение по магазинам и выбор подарков. он может и не знать, какой объем труда за этим стоит, но качество этих вещей точно должен оценить. в результате - двойное преимущество.
_palka2008-11-30 12:39:00 (ссылка)
когда вся жизнь замкнута на "него", "он" по определению будет стремиться высвободиться из этого круга
ситуация в которой жена\мать\сестра постоянно старается угодить, а предмет беспокойства и не подозревает, "какой объем труда за этим стоит", но при этом от него ждут, что он этот объем "точно должен оценить", неравноправна
тк в некот. момент эти усилия он начнет воспринимать как должное или хотя бы равнодушно, что вызовет протест и взрыв негодования (учитывая реальный объем добровольного труда ради ожидаемой оценки)
много раз пройдено с разных сторон
в 1ю очередь с родств-ками, где я была таким "мужем".
3eta2008-11-30 15:00:00 (ссылка)
если рассматривать ситуацию как "глобальное помешательство" - то да, соглашусь с вами. но это именно что болезненная зависимость, которую надо лечить.
а если это именно что временное помешательство на почве первых месяцев влюбленности - то оно довольно скоро проходит :)
правда, есть нюанс: иногда такая сильная привязанность и зацикленность бывает следствием того, что второй человек неудовлетворяет - не дает достаточно уверенности и спокойствия, уделяет действительно мало внимания. и тогда причина болезненной привязанности - просто постоянная неудовлетворенность. а причина бывает не в том, что второй = жестокий или равнодушный. а просто у них разное видение на поведение в близких отношениях. тут могут помочь доверительные беседы и готовность уделять внимание.
_ket2008-11-30 02:17:00 (ссылка)
Когда я на вторую неделю знакомства с тогда еще не мужем пришла к выводу о том, что влюбленность грозит перерасти в форму психиатрическую, я это ему доложила:)
Он выдал мне почитать вот это:
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Ps
Почитала, обсудили, помогло:)
crimeanelf2008-11-30 03:32:00 (ссылка)
Как, как... ограничивать себя в общении с ним. Усилием воли. Заниматься чем-то другим. Объяснять себе, какая ты независимая и вполне без него справишься.
jirafa2008-11-30 04:09:00 (ссылка)
ой, как я вас понимаю! У самой зрел подобный пост, но не успел дозреть. А вы давно вместе?
lyonah2008-11-30 09:04:00 (ссылка)
не хотела писать, дабы не рождать волну новых мнений, которые сейчас мало интересуют
мы жили вместе год, потом он ушел, сейчас, через месяц, вернулся, многое обсудили, теперь мы торжественно "встречаемся", стараясь сохранить чувства и не совершить прошлых ошибок
потому я и думаю, что все станет хорошо, просто после стресса всех еще плющит
pipiyana2008-11-30 06:55:00 (ссылка)
Завести свою жизнь и уделять ей достаточно времени. Дело же не только в том, что вы на него давите, вы себя сами жестко ограничиваете и мешаете наслаждаться жизнью. 2 знакомых было с таким типом отношений, одна решала вопрос с психотерапевтом (лет 5 назад, сейчас довольная жизнью барышня), вторая после рождения ребенка перенесла фокус на него. Отношений не сохранили обе, в первом случае мужчина перестал быть интересным барышне, после того как она почувствовала себя увереннее, во втором мужчина не вынес того что его отодвинули в сторону. Но это ж не показатель.
_palka2008-11-30 10:21:00 (ссылка)
сдерживать внешние проявл. - довольно страннй совет, тк ведет к невротич. только реакциям, а потом все на круги своя
это все можно постепенно преодолеть, сит-я распространенная довольно и как бы наследственная
по сути рекомендую книгу Робин Норвуд
"женщины, которые любят слишком сильно"
она есть в сети
есть еще несколько, но эта наверно самая толковая
_palka2008-11-30 10:26:00 (ссылка)
вообще мне нравится, что в го стало много таких постов
еще несколько лет зависеть от мужчины считалось куда более нормальным
а теперь как мне кажется что-то в головах изменилось и появилось стремление жит своей жизнью
м\б уходит предыд. поколение, для которых патриарх семья была стандартом
а может просто время меняется
вот вспомнила - Москаленко "когда любви слишком много, или профилактика любовнй зависимости"
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/kogda
более популярная чем Норвуд но тоже годится
stasik_k2008-11-30 10:33:00 (ссылка)
я вот тоже завишу, избавиться не получается, иногда получается себя контролировать, юноредко...
меня прям иногда это бесит, что не могу без него :)
lyonah2008-11-30 11:44:00 (ссылка)
так мне надо научиться не давить на него, потому что я со своей зависимостью начинаю же хотеть от него больше, чем он мне может дать, у всех же должна быть своя жизнь
blessed_bliss2008-11-30 16:45:00 (ссылка)
Та же проблема. "Не дави на меня". "Не насилуй меня общением, заметь, перестать насиловать = не значит перестать общаться". Угу. Знакомо до боли.
solnca2008-11-30 12:45:00 (ссылка)
не отказываясь от зависимости к нему, постарайтесь сместить акцент на себя. станьте интересней себе больше, чем сейчас он. будьте более самодостаточны, глядишь, со временем вам уже не потребуется растворяться в нем как сахар в чае. у вас же наверняка есть какие-то недочитаные книги, недосмотренные фильмы и недошитые юбки? вот переключитель на маленькие личные достижения, которые помогут вытеснить процес отзеркаливания другого человека. ну или как минимум - снизить его.
fedoryakva2008-11-30 19:39:00 (ссылка)
Ох, я бы посоветовала сходить к психологу.
Ведь причин такой ситуации может быть много, и со стороны их не видно. К сожалению, и самому-то человеку их не всегда сразу и хорошо видно.
В общем, если собирётесь, то напишите на [email protected] я порекомендую хорошего специалиста.