![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
добрый день! хотелось бы узнать у коллег по сообществу-наверняка многие из вас сталкивались сами, или слышали от друзей , знакомых, родных такие случаи из жизни. вот если муж-алкоголик, каким образом его жена может (или должна) поддержать, морально, финансово , физически? хотелось бы услышать, как это обычно делают нормальные среднестатистические жены? заранее спасибо всем за ответы
136 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
agridulce2008-11-20 10:40:00 (ссылка)
в первую голову жена алкоголика должна перестать его лечить, за ним ухаживать, убирать, вытаскивать с попоек, откачивать, подтаскивать рассол, оправдывать перед другими и прочая
она должна встать и заняться собой
чтением, вязанием, танцами, путешествиями, детьми, пирогами, грядками, массажами, подружками, учебой, работой, хоровым пением
helen_lime2008-11-20 10:46:00 (ссылка)
я , в принципе, тоже самое и сделала- вышла на работу,а через месяц после этого выгнала его.... это правильный поступок, по вашему? он и его мамаша до сих пор меня обвиняют, что я не согла его поддержать...вот и мучаюсь вопросом- что же я могла бы для него сделать?
agridulce2008-11-20 10:49:00 (ссылка)
абсолютно ничего. вы все сделали правильно. мамашу и его в игнор.
helen_lime2008-11-20 10:52:00 (ссылка)
да чо-то не получается...я постоянно вспоминаю те слова, которыми и он , и она меня обвиняют... неприятно, обидно,противно , но нем могу их выкинуть из головы
odalizka2008-11-20 10:56:00 (ссылка)
ну да, все логично
для Вашего мужа гораздо проще сделать виноватой Вас, чем признать, что он сам виноват и в своем состоянии, и в разрыве
helen_lime2008-11-20 11:09:00 (ссылка)
точно-точно....я во всем виновата, я такая ,к которой нельзя прийти с работы трезвым...а надо нажраться
_briza_2008-11-20 11:20:00 (ссылка)
ага,а теперь он наверное с работы исключительно трезвым ходит -).
helen_lime2008-11-20 11:24:00 (ссылка)
щас все изменилось, его мамаша приехала, запихнула в наркоклинику, вроде зашили на 18 месяцев...таки ходит трезвый..но не ко мне
3eta2008-11-20 13:43:00 (ссылка)
Увы, если человек не приходит к этому сам, то это обычно ненадолго
у меня знакомую так от мужа сын увел... а когда пить стал второй муж, она сказала: "Я терпеть такое больше не собираюсь. Или я, или алкоголь". Он понял, что она серьезно, и сам завязал. Теперь он не пьет даже по праздникам, даже когда пьет она - только безалкогольное пиво. Потому что знает - дав себе слабину, можно сорваться.
agridulce2008-11-20 11:23:00 (ссылка)
ну а как он еще мог аргументировать? он тоже фактически прав, только маленькая деталь: он ко "всем" приходит, нажрамшись. соответственно, для него "все люди" такие, что не напившись, не прийти. но это его личная проблема, а не "всех людей". кстати, к маме, поди, тоже? :)
helen_lime2008-11-20 11:31:00 (ссылка)
не, она в другом городе.. когда они созванивались, он ей врал что ни капли в рот не берет. поэтому когда она приехала и увидела, как он выглядит ( алкоголь в таких дозах никого не красит), то сразу стала я виновата в том, что "довела сыночка"
agridulce2008-11-20 11:15:00 (ссылка)
послушайте, слова это же всего лишь звуковые колебания, механические колебания воздуха
почти как ветер, только гораздо слабее по силе
вас пугает ветер? вас мучают его порывы? все, что говорят те двое - гораздо слабее по переносимой энергии, я уж не знаю, насколько хорошо вы учили физику, но можете мне поверить, я на физтехе училась
думайте об этом как о ветре. пусть его дует.
helen_lime2008-11-20 11:41:00 (ссылка)
классное сравнение! буду пробовать. думаю, что получится ! спасибо
agridulce2008-11-20 10:51:00 (ссылка)
почитайте про созависимость, это аткой специфический термин
убедитесь, что все вы сделали правильно
acque_vita2008-11-20 11:00:00 (ссылка)
Поддержать в чём? В его стремлении сесть Вам на шею эмоционально и финансово???
Вы бросили его в болезни? Не поддержали с проблемами на работе? При смерти близкого человека? Или всё-таки ситуация такова, что он не хотел ничего делать для решения своих проблем, уходил от них, глуша своё сознание, забивал на Вас и ваши нужды, и вполне нормально, что Вам это надоело в итоге.
Он захотел угробить свою жизнь и заодно Вашу (и если есть дети, то и их) и теперь обвиняет Вас в том, что Вы не позволили ему это сделать.
helen_lime2008-11-20 11:14:00 (ссылка)
так он считал, что у него нет проблем с алкоголем.
а теперь наша лялька 1,5 лет без отца, и я в этом тоже виновата, как говорит он. хотя, на мой взгляд, лучше она будет видеть отца раз в неделю по воскресеньям в течении двух часов, трезвого и спокойного, чем каждый день пьяного, агрессивного.
acque_vita2008-11-20 13:23:00 (ссылка)
У него их не было, ага. Проблемы с его алкоголем были у окружающих.
Я отца в пьяном виде видела лет с 3 - нечасто, с 7 - практически каждый вечер, с 14 - ещё и агрессивного при этом. Лучше бы не видела, честно. Уже в сознательном возрасте сама себе выправляла восприятие мужчин и поведенческие паттерны.
Лучше уж по 2 часа нормального, да.
mata_xapi2008-11-20 12:06:00 (ссылка)
Ничего. Абсолютно. Если человек сам не хочет себя вытаскивать из ямы, ему ничем не поможешь. Моего отца кодировали три или четыре раза, все без толку. А для нас это была куча обгаженных лет жизни. Ад кромешный да и только. Так что забудьте и радуйтесь, что у вас впереди целая жизнь, которую Вам не будет отравлять кто-то, кто жить не хочет.
homecat2008-11-20 10:44:00 (ссылка)
я не знаю, как она должна.
я прошла несколько стадий - от покупки ему алкоголя (по крайней мере будет пить не сивуху в подворотне, а нормального качества напитки и дома) до попыток закодировать.
В конечном итоге пришла к тому что все бесполезно и ушла.
helen_lime2008-11-20 10:48:00 (ссылка)
и как он реагировал? не обвинял в отсутствии поддержки с вашей стороны?
helen_lime2008-11-20 10:50:00 (ссылка)
вселяет надежду ваш ответ....значит я все-таки нормальная....значит его мамаша и он не совсем правы в моей оценке
kartman_light2008-11-20 13:09:00 (ссылка)
извините, а можно немного уточнить: сколько вы вместе и где грань (лично Ваша) между алкоголиком и просто человеком употребляющим алкоголь?
helen_lime2008-11-20 14:09:00 (ссылка)
мы вместе 2,5 года.
если человек пьет тогда , когда есть повод, или компания, то это человек , употребляющий алкоголь.а если он после работы обещает прийти домой вовремя, звонит и говорит- грей кушать, я в лифте, а приходит через часа три пьяный в жопу( и так 6 дней в неделю, кроме воскресенья, когда он дома с нами целый день и под контролем моим), то это алкоголизм ИМХО.
или когда дочери на массаж нужны деньги (не мне на золото-бриллианты), он звонит, говорит что сегодня з/плата, деньги будут, а приходит ночью- на дискотеке был, с друзьями.....
kartman_light2008-11-20 14:19:00 (ссылка)
понятно, я спросила, потому что перестала сама понимать, большинство моих друзей и подруг (все успешные люди, полноценно живущие и трудящиеся) пьют довольно-таки активно. я уже не знаю, что такое "повод". вернее не понимаю уже. муж пьет много, практически каждый день, но пьяным бывает раз в два месяца (мне кажется - с кем не бывает), никогда не косячит по причине алкоголя, хочется коньяку - приносит домой, никаких задержек, гулянок и пр. мы вместе 5 лет.
тем ни менее, я уверена, что пьет он слишком много, здоровью это лучше не делает, я сильно переживаю из-за этого, хотя вроде бы алкоголиком назвать язык не поворачивается (мне как-то всегда казалось, что алкоголизм - это запои, ломки, неадекватное поведение).
helen_lime2008-11-20 14:32:00 (ссылка)
да у меня тоже несколько примеров, когда в семье нормально в холодильнике стоит початая бутылка водки и семья за ужином может "принять" по рюмашке....это нормально, если за первой не следует вторая,пятая, десятая....я такое хотела внедрить и у нас- в результате бутылка была выпита прямо сразу, и начались очередные разборки, со слезами, угрозами, мольбами , его уходом из дома за второй бутылкой...не прижился метод унас
helen_lime2008-11-20 14:44:00 (ссылка)
да нет. мы когда познакомились, такого и близко не было! мы гуляли вместе, весело и интересно проводили время. были, конечно в барах, могли выпить , да и я пила-пиво, вино, водку не пью- это было самое яркое и запоминающееся лето в моей жизни. я была очень счастлива. он очень красиво ухаживал!!! а потом через 3 месяца я забеременела, лето закончилось, начались какие-то сложности - сохранение беременности в больницу, потеря из-за этого моей работы, потом на работе меня восстановили, но все это время он частенько приходил нетрезвым с работы, а вот после родов его просто подменили- приехала на роды его мать, и вот только она уехала- он просто не пришел ночевать, и после этого "пошла жара". первый раз на меня поднял руку когда реьенку не было и двух месяцев.... еще что-то рассказать? как он приволок по пьяне мальчика-бомжа, подобранного на остановке, завел его домой, в ванную, начал его мыть, приказал мне постелить мальчику на кухне....а у нас лялька без прививок 3,5 месяцев и я , опять беременная, на 6 неделе.....вот пишу и руки трясутся- вроде все забылось, ан нет! живы воспоминания!
kartman_light2008-11-20 14:51:00 (ссылка)
держитесь,
мне кажется, для чужой жизни ничего особо дельного не посоветуешь, но тут похоже проблема в том, что вы были не очень долго знакомы, если теперь, бОльшую часть вашей совместной жизни, человек такой (вплоть до того, чтобы руку поднять...) ничего не поделаешь - надо разрывать отношения
helen_lime2008-11-20 14:58:00 (ссылка)
короче, надо забыть, расслабиться и перестать винить себя. и начать новую жизнь и новые отношения. будем считать, что этот отрицательный опыт - тоже опыт.
massiandria2008-11-21 00:23:00 (ссылка)
оно потом забудется, не будет никаких эмоций, совсем-совсем.
ну, было там что-то...да и бог с ним.
уже через год.
так что теперь - УЖЕ всё хорошо.
katenok2008-11-20 14:39:00 (ссылка)
ИМХО, если у человека возникают проблемы в семье, на работе и т.д. из-за употребления алкоголя - это грань.
kartman_light2008-11-20 14:42:00 (ссылка)
а если не возникает, но он пьет по поллитра коньяка ежедневно?
katenok2008-11-20 14:59:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
Значит или он неуловимый Джо без семьи и работы, но с деньгами на
жизнь и коньяк, или у него феноменально крепкий организм.
kartman_light2008-11-20 15:45:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
и семья, и работа... меня беспокоит то, что это вредно и в результате все равно подорвет крепкий организм ((
yokohunter2008-11-20 10:56:00 (ссылка)
нормальные спасают себя и уходят, чтобы не пгибнуть за компанию
а среднестатистические продолжают стирать ему, готовить и терпеть.
Моя мать ушла от отца. Ее тоже все корили и ругали, что типа "двух детей отца лишила"
ага, такой отец - спасибо большое, с топором бегал за нами, когда перепьет.
В итоге мама прекрасно себя чувствует, состоявшаяся дама, а отец.. умер от белой горячки через несколько лет.
Изменено 2008-11-20 07:57 am UTC
helen_lime2008-11-20 11:05:00 (ссылка)
а как же она тянула сама двоих детей? у меня пока один, тяжелооооо
yokohunter2008-11-20 11:12:00 (ссылка)
тянула. по-другому никак. Еще двух стариков на себе тянула.
Не могу сказать, что кто-то помогал, алиментов, естественно не было (того, что пришло за несколько лет не хватило даже неа пару сапог одной из нас)
Мы с сестрой начали подрабатывать очень рано, лет с 14-15, чтобы как-то стало легче.
я ей за это бесконечно благодарна, понимаю, что возможно мы ей помешали как-то устроить свою личную жизнь, но это по-любому лучше, чем надрываться в нищете и блевотине в квартире с алкоголиком.
drnekto2008-11-20 11:29:00 (ссылка)
> но это по-любому лучше, чем надрываться в нищете и блевотине в квартире с алкоголиком.
во-во. у меня у подружки отец-алкоголик умер. мы тогда ей не стали говорить, но мы, подружки, были даже рады, что это произошло. денег вообще не приносил (сапожник типо), называл ее маму такими словами, и это при нас - гостях!, что волосы на голове шевелились. у них бабушка старенькая в другом городе живет - так они ее не могли даже в город в квартиру перевезти, потому что отец бы ее просто в гроб свел. в общем, когда он умер, кажется всем стало значительно лучше.
автору: а то что его мамаша вам говорит - так еще бы. кого ей еще винить? себя чтоли? она этого пупсика растила, заботилась о нем, родила, а тут нате вам. конечно же она самая лучшая и сын ее самый лучший, а кругом одни враги.
п.с. созависимость да, есть такой термин. другое дело, что путь это сложный и далеко не всегда, мне кажется, эффективный.
kopyto2008-11-20 11:00:00 (ссылка)
сейчас все конечно же напишут, что надо не поддерживать, а делать ноги - и будут правы.
но если вы хотите услышать что-то кроме этой точки зрения, то пожалуйста -
я любила очень сильно и не сдавалась: перепробовала, так сказать, весь спектр средств от истерик до гомеопатии.
в итоге он бросил пить и уже 8 лет не пьет.
helen_lime2008-11-20 11:17:00 (ссылка)
а он был согласен лечиться? потому что мой ни в какую не хотел, гомеопатию тоже пробовали...не помогло..искала ему психиатров, психологов, говорил , что он консультировался с ними,а на самом деле тупо врал.брала его за руку , и везла сама к ним...
kopyto2008-11-20 11:40:00 (ссылка)
водить не надо
его вон мама наверное до сих пор за руку водит
он сам должен захотеть
а для того, чтобы захотеть, он должен включить мозг, осознать
понять, что для него важно, понять, что он алкоголик и захотеть перестать им быть - но обязательно ради чего-то, того, что для него жизненно важно.
любящий человек рядом может помочь это сделать
helen_lime2008-11-20 11:44:00 (ссылка)
ну вроде его маме удалось его запихнуть в наркоклинику. зашили какой то гель на 18 месяцев... ну это как они мне говорят,а там кто его знает. вроде не пьет, трезвый, так хоть нервы не портит ни мне, ни дочери
kopyto2008-11-20 11:30:00 (ссылка)
мне кажется, что очень важно понять причины, почему он пьет.
у нас мужчины часто пьют от невозможности реализовать себя
от того, что задавлены с самого детства - матерями, системой и тд. вот вы знаете, что в России 25% мужского населения сидело или сидит в тюрьме?
пьют, потому что спаивание это уже фактически государственная политика и поощряется всем укладом жизни. общение = выпивка
мне иногда кажется, что население сознательно спаивают
но мне кажется, что у многих алкоголиков можно найти крючок, за который можно вытянуть человека - в моем с это было его честолюбие и профессиональные амбиции (он художник).
когда я перестала поняла причину и аргументы, то мне стало гораздо легче справиться. мы много разговаривали - сначала он не был согласен лечиться, потом согласился, потом нашелся врач, его закодировали на год, а потом он перестал пить сам, вообще.
сделал нехилую карьеру
но без понимания человека, без очень сильного желания быть с ним это невозможно. так что поддержка прежде всего моральная
это очень очень сложно. главное, не вписаться в этот алкоголический сценарий - запой, потом похмелье и чувство вины, он согласен, проходит время - не согласен - запой. нужно вести свою линию и понимать, что имеешь дело с сильно запущенной болезнью.
transmind2008-11-20 11:58:00 (ссылка)
респект Вам, так человека вытащить. И главное, понять его и помочь ему понять себя, определиться с приоритетами и с желаниями.
kopyto2008-11-20 17:55:00 (ссылка)
мне помогло осознание того, что просто так - под давлением или просьбами - алкоголики не бросают пить.
алкогольная зависимость реально меняет мозг (но с возможностью обратного восстановления, кстати), и эта зависимость становится частью мощных психологических механизмов (замещение или побег или развлечение или самоутверждение и тд). когда человек бросает пить, он обнаруживает в себе огромные пустоты, которые ему нечем заполнить.
и "отнимая" выпивку, надо "предложить" человеку взамен что-то равноценное по силе
в что именно - сильно зависит от каждого конкретного человека
есть и безнадежные случаи, конечно, когда деградация зашла уже слишком далеко или человек уже банально слишком стар, чтобы что-то менять.
transmind2008-11-20 18:35:00 (ссылка)
я бы даже добавила, что, вероятно, человек изначально начинает пить, не имея возможности или знания, как заполнить пустоты. ну вот как выше говорили про невостребованность, что нет самореализации какой-то и т.д. получается, нужно убрать изначальные условия, которые способствовали началу алкоголизма. а ведь иногда такие условия формируются внутри пары, и тогда изнутри этой систему исправиь ситуацию маловероятно.
helen_lime2008-11-20 12:05:00 (ссылка)
уважаю! молодец! наверное о такой поддержке мой мечтал.
а желание быть с ним быстро прошло от его поступков?
ваш когда пил, оставался в человеческом облике? мой зверел и за ножи хватался, тащил к окну выкидывать меня
helen_lime2008-11-20 12:08:00 (ссылка)
ошиблась, сорри. хотела спросить-желание быть с ним не прошло от его поступков, совершаемых в пьяном виде?
kopyto2008-11-20 17:35:00 (ссылка)
проходило, конечно
но при этом он не хватался за ножи и не тащил меня к окну - это просто опасно, так что вы правильно сделали, что обезопасили себя и ребенка.
мой вредил в основном только себе, к тому же он сильно талантливый и умный парень, так что его плюсы перевешивали.
mermehon2008-11-20 11:00:00 (ссылка)
ну если не безнадежен и есть деньги - то запихнуть в какой-нибудь рехаб. если денег нет, а он бухает и лечиться отказывается - то сваливать ASAP. это же очень старая тема, вам почти любой скажет, что жёны сами потом с ума сходят на этой почве. а упорные попытки вылечить наркомана или алкоголика, как и попытки бросить на алтарь его ненаглядного здоровья свою жизнь - это само по себе болезнь.
t_e_devochka2008-11-20 11:11:00 (ссылка)
в этомгоду была хорошая статья в журнале психолоджик о природе таких взаимоотношений и путях выхода.
поройтесь у них на сайте в архиве, если интересно.
t_e_devochka2008-11-20 11:57:00 (ссылка)
я бы кинула сразу
но я счас на работе, поэтому нет ни времени лишнего для поиска, ни трафика :(
сори :(
maugletta2008-11-20 11:23:00 (ссылка)
Помимо всего прочего злоупотребление алкоголем меняет личностную картину.
То есть , грубо говоря, бабы бьются за светлый образ того, кем алкоголик был лет 5 назад- а это уже ДРУГАЯ личность- с другой системой приоритетов и ценностей.
Тонкая оболочка высших корковых потребностей - любовь там, альтруизм, нежность, совесть-и прочая мура "сгорает в топке" алкоголя в первую очередь.
Так что- жалеть по причине того, что алкоголизм это заболевание алкоголика, не перестающего пить - примерно так же вдохновляюще, как жалеть диабетика , пожирающего тортики и вареньице и забывающего делать инсулино-инъекцию.
алкоголик спускает в унитаз не только свою жизнь- но и жизни тех, кто рядом.
Изменено 2008-11-20 08:23 am UTC
frecken_j2008-11-20 11:33:00 (ссылка)
Жена алкоголика должна расзвестись нахер с этим скотом! И лечить потом себя, ибо совесть в таких случаях - это явный симптом утраты инстинкта самосохранения!
helen_lime2008-11-20 11:47:00 (ссылка)
а кроме мук совести еще куча комплексов, что я такая женщина, с которой можно общаться только после "принятия на грудь"
frecken_j2008-11-20 11:54:00 (ссылка)
Вы правда не шутите? Тогда я даже не знаю, что сказать, ибо даже природа таких мыслей мне непонятна...
Я твердо знаю только одно: алкоголик пьет просто так, причины он придумывает потом, алкоголик или слабак, или сволочь, второе чаще, алкоголик всегда виновать, ибо джае по УК опьянение - это отягчающее обстоятельство...
helen_lime2008-11-20 12:20:00 (ссылка)
нет, не шучу, он мне сказал, что беседовал с психологом, который ему популярно объяснил, что он не алкоголик, а его тяга к спиртному-это "подготовка к приходу домой". хотя с его бурной фантазией и бесконечной ложью все это вполне может оказаться неправдой.
но вот после этого я призадумалась по-серьезному, что же во мне не так. и где были его глаза и мозги раньше, ведь он меня сам выбрал, а не я проявила инициативу первая.
frecken_j2008-11-20 12:32:00 (ссылка)
Либо он врет, либо психолог мудак.
Ну, даже если это так и есть (предположим, хоть и не верим), не насрать ли Вам? Найдется другой, который будет бежать к Вам домой, забыв про еду и заработав тем самым язву, или тертий, который будет нажираться от счастья и волнения, что вот-вот с вами встретится... все время Вы будете причиной? Тогда уж и церковь 12 века на себя брать надо... :-) Каждый сам куец своего счастья... Все в мире субъективно!
hackepetergesic2008-11-20 11:39:00 (ссылка)
Есть у меня перед глазами пример:
Муж и жена, он - алкоголик, она с ним всю жизнь, перепробовали всё, у них уже взрослая дочь. Самим уже около 60ти. Его кодировали, он сколько-то лет не пил, потом опять срывался... так и жили. После очередного кодирования, не пил почти 10 лет, но потом родился внук и опять запил...
Лично для себя сделала следующий вывод - это не лечится. Можно только приостановить на какое-то время. И не стоит такая жизнь, тех стараний, что она вкладывает. Потому что отдачи - никакой!
helen_lime2008-11-20 11:51:00 (ссылка)
ну а женщины, которые это терпят и стараются что- то сделать для таких мужчин-это что, какой-то типаж жен-жертв? они лечат, просят, пилят,умоляют, а все коту под хвост
hackepetergesic2008-11-20 12:31:00 (ссылка)
У неё очень низкая самооценка (с детства заикается), так что она просто считала, что другого не найдёт. А смелости, на то чтобы уйти и жить отдельно - не хватило.
Там очень простая семья. Она раньше портнихой работала, а он на заводе кем-то (не знаю кем точно, но что-то несложное).
Чем дольше тянешь, тем сложнее уйти от человека. Так они до сих пор вместе живут, но спят в разных комнатах, ругаются и честно говоря, со стороны ничего хорошего не видно. (Хотя есть наверняка, к примеру: не одинока)
silkpunk2008-11-20 11:40:00 (ссылка)
Мои знакомые, из тех, что были алкоголиками или наркоманами, а потом побороли зависимость, в один голос утверждают, что с зависимым следует вести себя несгибаемо жестко.
Говорят еще так "нужно вести себя как с говном, но как с говном с шансом", оставляя лазейку только для отказа от зависимости. И помогать им следует только на пути выхода из болезни.
Не принимайте его слов на свой счет.
Алко и нарко используют все средства, чтобы вызвать в вас "сострадание", "чувство вины" и прочее, это их основные рычаги.
Другие знакомые, настаивающие на том, что сострадать нужно по полной программе, так что-то и катятся вниз.
Выводы напрашиваются, по-моему.
helen_lime2008-11-20 11:54:00 (ссылка)
я пробовала жестко..на что он мне сказал - ты меня сломала. и опять ушел в запой
anivorok2008-11-20 11:48:00 (ссылка)
моя крёсная всю жизнь живёт с таким мужем, любит его и полностью изменила свою жизнь, чтобы быть с ним вместе. они не ходят в гости, она не оставляет его надолго одного, у них не очень с финансами. но они вместе, и, видимо, от этого им хорошо и тепло. но муж её - непьющий алкоголик. т.е. постоянно хочет, но не пьёт. мне не кажется, что это делает его очень вменяемым.. а там хз.
я ушла. с ощущением того, что бросаю в беде, с воспитанным им чувством вины и в полной прострации, потому что любииииллааа. но ушла и счастлива. каждый раз, когда я его вижу после нашего разрыва, он напивается в говно :)
helen_lime2008-11-20 11:58:00 (ссылка)
а личную жизнь устроили? все нормально? комплексов не осталось, не переносятся на других мужчин недоверие и боязнь запоя у другого?
а как же зарплату он получает, ваш крестный?ведь деньги в кармане- прямиком в бар- как же он такого соблазна избегает?
anivorok2008-11-20 12:07:00 (ссылка)
да, я всё давно устроила и всё хорошо. теперь на прошлую проблему смотрю по-другому. а именно: это я была маленькой дурочкой, но шатания по кабакам считала интересной насыщенной жизнью, а не алкоголизмом. а потом удивлялась, обижалась и пыталась что-то там изменить и надеяться. дура! :)
про мужа крёстной я не знаю подробностей, заню только, что ей удалось сделать так, что он не пьёт.
perfect_a2008-11-20 12:03:00 (ссылка)
Среднестатические - страдают.
Нормальные - разводятся.
Сильные - лечат.
perfect_a2008-11-20 13:07:00 (ссылка)
Нууу, мой огромный опыт борьбы с алкоголизмом родных показывает, что лечение есть. Но как выше написано временное. То есть так: год-два не пьет, потом неделя-две жесткого запоя. Потом клиника, и еще год-два спокойной жизни.
Но по сравнению с тем, что было раньше - это прекрасно.
Я к психотерапевтам не ходила, про созависимость не знала, поэтому без жестоких мер мы вылечились. Не мытьем, как говорится, так катаньем.
Но это километры вытянутых нервов и не один год подпольной войны.
Но результат есть, и сейчас я это все воспринимаю как... не знаю, как будто это не с нами. Даже посмеяться можем иногда над некоторыми ситуациями, довольно ужасными, происходившими тогда.
Любовь, терпение, вера и время + хорошие наркологи:) Вот вам и лекарство. Не знеаю стала бы тянуть мужа или нет, но это были кровные родственники, так что тут без вариантов.
nekbke2008-11-20 12:21:00 (ссылка)
также, как и мужа-наркомана. помочь лечиться, помочь реабилитироваться, смириться с тем, что рядом больной человек, которому помощь может понадобиться в любой момент.
helen_lime2008-11-20 12:47:00 (ссылка)
а как помочь лечиться? за руку вести в клинику, научиться делать капельницы самой, пристегнуть к батарее, закрыть на ключ квартиру, забрать все деньги? как???
почему сам больной не понимает, что он болен?
в нашем случае было все- и уговоры, и беседы, и мольбы, и уходы к родителям, и была я нежная и ласковая, и рождение ребенка не помогло, и включала суку, переставала ему готовить, потому как чего-то напьется, обнимает унитаз и мне говорит- ты что, меня травишь, чего то подсыпаешь мне?
ни-че-го не помогло...ну не смогла я больше терпеть, не хватило меня....
надоело пить успокоительное, готовясь к его приходу с работы
nicenicebaby2008-11-20 13:06:00 (ссылка)
поддержать??? ну да, конечно, еще компанию составить
нормальные среднестатистические жены УХОДЯТ
_tm_2008-11-20 13:07:00 (ссылка)
ИМХО, лучшее, что может сделать жена алкоголика - побыстрее уйти от этого алкоголика. Потому что нормальной жизни с ним не будет. Вы правильно сделали, что ушли - он бы высосал вас целиком (и деньги, и душевные силы, и здоровье), а вы бы с каждым годов все сильнее увязали бы в болоте "спасения".
l_lana2008-11-20 13:10:00 (ссылка)
Есть у меня знакомая пара, которая пьет вместе со своим алкоголиком. Не уверена, что это нормально.
helen_lime2008-11-20 13:20:00 (ссылка)
ну я об этом даже и не думала, по-моему для меня, молодой мамаши, это неприемлемо. да и не в ребенке дело. не по мне такое "удовольствие"
extravagantza2008-11-20 13:40:00 (ссылка)
та ну его. ну честное слово. нужно тебе такое счастье? не возись. брось окончательно и начни жить для себя и для дочки.
helen_lime2008-11-20 14:19:00 (ссылка)
да бросила окончательно!
на последок захотелось потрындеть и узнать мнение глубокоуважаемой аудитории. обмусолить с подругами тему- хорошо, но узнать непредвзятое мнение тоже полезно
artvi2008-11-20 13:32:00 (ссылка)
Я пытаюсь представить себе, что алкоголик - я. Каких действий я бы хотела от мужа?
1) Помочь осознать проблему. Что я больна и мне требуется лечение.
2) Организовать лечение.
Мы же обещали быть вместе в горе и в радости, в болезни и в здравии. Вот, алкоголизм - болезнь. Не физическая, а душевная, но тем не менее.
helen_lime2008-11-20 14:13:00 (ссылка)
не обещала, мы не были расписаны. более того, человек сразу дал мне установку и сказал что никогда не женится на мне
sharla_tanka2008-11-20 13:55:00 (ссылка)
если муж не принимает тот факт, что он алкоголик, а многие не считают себя алкашами, уходя в месячные запои, то надо просто тихо собрать манатки и уйти. не подавать пока на развод, а уйти. пока алкоголик будет чувствовать себя в тепле и уюте, он пить не бросит и не озадачится проблемой, что он все-таки алкоголик
hanele2008-11-20 14:03:00 (ссылка)
странно, что все пишут - бросать сразу, ничего никому не должна....
Можно и нужно попробовать человека спасти. Тяжело, очень. но замуж же не за первого попавшегося выходили... Если уж совсем не получается - то тогда, конечно, можно подумать о разводе...
раньше там правильно написали - сильные лечат...
helen_lime2008-11-20 14:28:00 (ссылка)
я же не после первого запоя ушла.... боролась как могла, и нежностью- лаской, и сукой была, и уходила, и просила, умоляла, и родила ребенка ( это, кстати, еще больше все усугубило).
и врачей искала, только он врал, говорил что ходил на консультации- просто на мой звонок говорил- дорогая, я сейчас у такого-то врача, я потом тебе перезвоню, хорошо? а когда я связывалась с этим врачом, то меня постигало жестокое разочарование в этом человеке, которому я верила и доверяла.... он и не думал ходить к врачам, психологам, психиатрам, и лечиться.
ему это не надо было.
и не выходила я за него замуж...не брал. сразу сказал. первый раз у него был неудачный брак, сказал что больше никогда ни на ком не женится.
и первую семью по той же причине потерял.
а значит я не сильная. да и не стремлюсь к этому. просто хочу счастья, любви и нормальную крепкую семью
vedmouse2008-11-20 16:09:00 (ссылка)
хочу счастья, любви и нормальную крепкую семью
- если вы и правда этого хотите, а не являеесь созависимой, срочно меняйте установки в голове!
вместо "хочу мужа, варить ему борщи и стирать носки" думайте о нормальном состоявшемся мужчине, который будет О ВАС ЗАБОТИТЬСЯ. сварит вам боорщ, погладит по голове, укутает одеялом, если вы устали и прилегли, укачает дочку...
и никогда, ни за что не соглашайтесь на меньшее, даже просто мысли такой не допускайте. и все будет.
а что решили выговориться в жж - 200% правильно =-)
helen_lime2008-11-20 17:27:00 (ссылка)
я еще не успела ознакомится с тем, что значит созависимость, наверное поэтому не совсем поняла ваш совет: то есть мне надо думать не об абстрактном КОМ-ТО, кому буду стирать носки,а представлять конкретного мужчину, его отношение ко мне и моему ребенку, его поступки, так?
vedmouse2008-11-20 17:38:00 (ссылка)
попробую более просто написать
вам надо полностью избавиться от чувства:
1. вины (надеюсь, здешние комментарии вам помогли понять, что вы все сделали правильно?)
2. неполноценности (а вдруг это я такая плохая? а вдруг это я чего-то недоделала? а вдруг это моя вина, что он запил? это моя судьба, жить одной итд итп... вот только бы встретить мужчину нормального, ноги буду ему мыть и воду пить)
про мысли: да, именно так, менять "в голове". для начала можно, скажем, выбрать для себя образ своего "героя" в фильмах, книгах итп (как вам Хью Джекман, применый семьянин? =-)
жить так, чтобы к вам притягивались "правильные" люди - спокойные, адекватные... чтобы даже в мыслях у вас не могло возникнуть повторение ситуации, чтобы это казалось дикостью. это я не вас критикую и учу жить, это такие маленькие хитрости, которые я тоже считала дурацкими, но они сработали!
разумеется, все придет не сразу, но работа над собой очень важна. у вас все получится!
helen_lime2008-11-20 17:56:00 (ссылка)
классный совет, надо попробовать поработать над собой. СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!
nenadolala2008-11-20 14:55:00 (ссылка)
не знаю, как поступает среднестатистическая жена, но я в свое время (как тут выше многие советуют) развернулась и ушла.
через 2 месяца состоялись похороны.
выводы делайте сами
casablanca_2008-11-20 15:32:00 (ссылка)
Жена должна позаботиться от тех, за кого она отвечает в прямую - о своих детях и о себе.
Муж - человек взрослый, отвечает за себя сам. Даже у алкоголика есть тысячи способов воздействовать на окружающую его реальность. В том числе, и в плане организации помощи самому себе.
Не нужно думать, что Вы за него отвечаете, просто потому, что это не так и никто Вам лично не позволит за него отвечать, принимать решения и т.д.
(А вот Вы сама и ребенок - это совсем другая история, это Ваша прямая ответственность, поэтому сосредоточтесь на ней.)
Не нужно приравнивать алкоголика по беспомощности к инвалиду. Он далеко не так беспомощен, как ему выгодно демонстрировать.
Не нужно слушать истерически настроенных свекровок. Она лично Вам - никто.
Не нужно поддаваться манипуляциям. Постарайтесь распознавать момент манипулирования (например, в топике описан один из этих моментов) и переставайте слушать, отходите, не пропускайте слова в себя.
_palka2008-11-20 17:33:00 (ссылка)
почитайте о созависимости. сразу же перестанете испытывать вину и даже думать о бывш. "свекрови". кстати говоря, она не имеет права предъявл к вам претензии, тк ее сын вам даже не муж да и не собирался
вот норм книга
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/
продается в бумажном варианте
helen_lime2008-11-20 17:48:00 (ссылка)
спасибо, меня как раз этот термин заинтересовал, не сталкивалась раньше с этим, теперь буду знать что это такое
mar_vin2008-11-20 17:48:00 (ссылка)
вы все правильно сделали.
Да, муж будет давить на ваши слабые места, обвинять в том, что это вы такая, но, честно слово, это гадко и мерзко с его стороны и к вам не имеет никакого отношения, к уже писали выше.
Я как человек, выросший с отчимом-алкоголиком, могу вас только подравить, что вы избавили себя и свою дочь от этого кошмара.
nadina2008-11-20 18:42:00 (ссылка)
Самое ужасное, что видишь перед собой двух людей. Один из них трезый, умный и внимательный мальчик, в которого когда-то невозможно было не влюбиться, а второй - агрессивное животное. Вот это никак в голове не укладывается. И все время кажется, что чего-то недоглядела, упустила и все можно было поправить, надо было только знать, как.
Хотя - "нельзя спасти того, кто не хочет спасаться".
А детям это точно видеть нельзя. Поэтому, если есть дети, наверное, лучше разойтись - потому что и детей, и неадекватного человека одновременно одной женщине не потянуть.
foxilatus2008-11-21 00:54:00 (ссылка)
Валить. Алкоголики и наркоманы не бывают бывшими. Ну, если хочет САМ, то помочь избавиться от зависимости. Но всё равно всю жизнь, КАЖДЫЙ день заглядывать в глаза с замиранием: Напился или нет. У жены и детей - исковерканая психика. Врач, который лечил моего отца сказал, что одновременно нужно лечить жену и детей от психоза. Я люблю своего отца, прошло уже 10 лет с момента лечения... И сорвался недавно несколько раз. А уже возраст, болезни, еле откачали в реанимации. И каждый день я сжимаюсь от звонка мамы: напился или просто так звонит. А в голосе отца первое, что я слушаю: трезв или нет. И так почти всю мою сознательную жизнь. Когда муж перебирает на вечеринках или вечером открывает бутылку пива (он ни разу не алкоголик), меня просто трясет от ужаса, сама я практически не пью. Я могу в 12 часов вечера определить когда, сколько кто-то выпил. Я никогда не напивалась, а пьяные люди вызывают у меня стойкое отвращение. Даже друзья и муж. С этим очень тяжело жить.
А те, кто высокопарно здесь расписывают про "в горе и в радости" просто с алкоголиками никогда не жили.
helen_lime2008-11-21 08:47:00 (ссылка)
Точно-точно,с замиранием сердца слушаю его голос,когда звонит.даже не запоминаю о чем речь,потому что важнее не то,что он говорит, а КАК он говорит. И каждый день после 6 вечера трясучка-каким он придет?опять будет нетрезв и агрессивен,тащить к окну и угрожать выкинуть меня. В конце концов,у меня маленькая дочь и мне надо думать о ней,ее здоровье,ее психике.а не погибнуть в руках "любящего мужа"