![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
unforgiven_ll пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2008-11-19 11:39:00История моя была очень похожа на <a href="http://community.livejournal.com/g
Но реакция жены оказалась, мягко говоря, нестандартной. Она стала требовать, чтобы два дня в неделю он был с ней. Объясняет так: "что я скажу дочке, куда делся папа, мама и папа должны спать вместе...". На самом деле она просто хочет его удержать, т.к. надеется, что со мной у него несерьезно и он вернется к ней.
Он относится к ней хорошо, но ни любви, ни желания заниматься с ней сексом у него нет. Я не один раз слышала, как он говорил ей по телефону "а если я не хочу?". То есть это не тот классический случай, когда мужчина хочет иметь двух женщин и вешает обеим лапшу на уши.
Она говорит, что если он откажется, то она будет устраивать свою личную жизнь и у ребенка будет другой отец. А настоящему отцу она если и разрешит видеться с дочкой, то по минимуму. Возможно, будут судиться, и суд решит что-то вроде "два раза в месяц по два часа". Он, естественно, очень любит дочку, хочет видеть ее несколько раз в неделю, поэтому вынужден был согласиться.
В общем, не знаю я, как это воспринимать. Невыносимо тяжело будет знать, что он ездит заниматься сексом с другой женщиной. Вернуть все как было (чтоб он жил с ней и ездил ко мне) -- еще тяжелее. О том, чтобы расстаться с ним, вообще не может быть речи, мы любим друг друга безумно. Головой я понимаю, что я сейчас получила то, что заслужила, т.к. сама ставила его жену в такую ситуацию. Понимаю я и то, что она не виновата ни в чем, что ее надо как-то утешить. Но сердце кровью обливается, как представлю...
Сама не знаю, какого совета прошу. То ли "как научиться это спокойно воспринимать", то ли "как уговорить его этого не делать, причем не в ущерб отношениям с дочкой". И очень прошу не говорить про него гадостей. Про меня -- пожалуйста.
UPD: ситуация осложняется тем, что у них квартира куплена в ипотеку. Поэтому развод означает кучу сложностей -- будет переписан кредит и поднимут процент. Лично мне развод не особенно нужен, мне вполне достаточно, чтобы он по факту с ней расстался.
Но реакция жены оказалась, мягко говоря, нестандартной. Она стала требовать, чтобы два дня в неделю он был с ней. Объясняет так: "что я скажу дочке, куда делся папа, мама и папа должны спать вместе...". На самом деле она просто хочет его удержать, т.к. надеется, что со мной у него несерьезно и он вернется к ней.
Он относится к ней хорошо, но ни любви, ни желания заниматься с ней сексом у него нет. Я не один раз слышала, как он говорил ей по телефону "а если я не хочу?". То есть это не тот классический случай, когда мужчина хочет иметь двух женщин и вешает обеим лапшу на уши.
Она говорит, что если он откажется, то она будет устраивать свою личную жизнь и у ребенка будет другой отец. А настоящему отцу она если и разрешит видеться с дочкой, то по минимуму. Возможно, будут судиться, и суд решит что-то вроде "два раза в месяц по два часа". Он, естественно, очень любит дочку, хочет видеть ее несколько раз в неделю, поэтому вынужден был согласиться.
В общем, не знаю я, как это воспринимать. Невыносимо тяжело будет знать, что он ездит заниматься сексом с другой женщиной. Вернуть все как было (чтоб он жил с ней и ездил ко мне) -- еще тяжелее. О том, чтобы расстаться с ним, вообще не может быть речи, мы любим друг друга безумно. Головой я понимаю, что я сейчас получила то, что заслужила, т.к. сама ставила его жену в такую ситуацию. Понимаю я и то, что она не виновата ни в чем, что ее надо как-то утешить. Но сердце кровью обливается, как представлю...
Сама не знаю, какого совета прошу. То ли "как научиться это спокойно воспринимать", то ли "как уговорить его этого не делать, причем не в ущерб отношениям с дочкой". И очень прошу не говорить про него гадостей. Про меня -- пожалуйста.
UPD: ситуация осложняется тем, что у них квартира куплена в ипотеку. Поэтому развод означает кучу сложностей -- будет переписан кредит и поднимут процент. Лично мне развод не особенно нужен, мне вполне достаточно, чтобы он по факту с ней расстался.
410 комментариев
mama_coshka2008-11-19 13:17:00 (ссылка)
А сексом любимому мужчине с бывшей женой заниматься обязательно? Или для маленького ребенка и это важно?
unforgiven_ll2008-11-19 13:23:00 (ссылка)
обязательно:(
иначе развод и встречи с ребенком по несколько часов в месяц
mama_coshka2008-11-19 13:30:00 (ссылка)
Милая, не берите на себя больше, чем сможете унести. Разруливать ситуацию должен ваш мужчина, но ситуация складывается явно ненормальная. Вот не хочется мне о нем плохо говорить, но, как-то не получается.
shumeykina2008-11-19 14:09:00 (ссылка)
капец!
а если у него не встанет? *пардон за бедность мысли...*
ситуация дыбильная, сочувствую
halilova2008-11-19 13:20:00 (ссылка)
Пусть подает на развод если не разведен и в суд, чтобы суд определил сколько времени он может проводить с ребенком.
Но ездить в ней 2 дня в неделю, да еще и на ночь??????
Нах на такое соглашаться???
Ставьте ультиматум - пусть видится с ребенком, но никаких бж.
Изменено 2008-11-19 10:21 am UTC
halilova2008-11-19 13:41:00 (ссылка)
Раз уж вы разрешили...
Ну и дура!)
Нет, девушка, я серьезно. Вы что чокнулись? Ваш мужчина будет трахать бывшую и вы спокойно смотреть будете???
Я бы офигела, если бы бж моего мужа поставила такое условие. Но еще больше я бы офигела, если бы ОН согласился.
Что-то там явно не чисто по-моему.
unforgiven_ll2008-11-19 13:51:00 (ссылка)
Re: Раз уж вы разрешили...
мне еще в школе подруга сказала, и я на всю жизнь запомнила: "когда ставят перед выбором, выбирают обычно того, кто не ставил".
не могу так рисковать, мне этот человек очень дорог
agridulce2008-11-19 13:58:00 (ссылка)
ха, как странно, а жена поставила перед выбором - и выбрали ее!
maugletta2008-11-19 13:59:00 (ссылка)
ЭТо красивая фраза
Но к действительности имеет примерно столько же отношения. сколько " умри , но не давай поцелуя без любви"
Кстати- про поцелуй без любви говорит куртизанка Жюли у Чернышевского:)
Жизнь перед нами ежедневно ставит выбор- тот или иной. Но мало кто выбирает не ставящую выборов смерть.
halilova2008-11-19 14:11:00 (ссылка)
Re: Раз уж вы разрешили...
Тогда встречный вопрос - зачем вам мужчина, если вы не уверены, что он выберет вас?
Когда я ставила своего любовника перед выбором я не знала кого он выберет.
Но выбрал меня и никаких поблажек бж нет, не было и не будет.
Ее можно запугать квартирой, в конце-концов.
Сказать что если она будет запрещать видеться с ребенком, то он перепишет квартиру на себя, а ей выплатит половину стоимости (узнайте у юристов, что он может сделать с ипотечной квартирой). Может ее это напугает, т.к. на половину стоимости этой она новую вряд ли купит.
В конце-концов даже повышенный процент на кредит при разводе не стоит того чтобы 1. обижать любимую девушку 2. трахать нелюбимую бж.
Я бы если была мужиком в такой ситуации, скорее уж согласилась бы процент больший платить чем с дурой спать
irondelle2008-11-19 18:01:00 (ссылка)
Re: Раз уж вы разрешили...
кстати. нахуй таких подруг с такими советами. Вы у себя одна. а любимых может быть много. это уже не компромисс. а унижение.
pionervojataja2008-11-19 23:18:00 (ссылка)
Re: Раз уж вы разрешили...
да ладно, подруга не виновата - она маленькая была и по глупости сказала - она ж не знала, что автор эту фразу сочтет нужным претворить в жизнь;)
fors_majeur2008-11-19 17:18:00 (ссылка)
+ 1
насчет ультиматумов - решать самим, но идти на поводу у бывшей жены - воще бред, а если ей еще что-то взбредёт в башку?
и если он идёт на это, я бы серьезно подумала так ли он не хочет, как говорит...
не знаю, и сердце у вас обливается кровью, и делать вы ничего не хотите.
мазохизм.
massaraksh2008-11-19 13:23:00 (ссылка)
Я бы начинала с консультации у хорошего юриста по семейному праву.
Потому как в ситуации, когда моему мужу бывшая пыталась вообще отказать во встречах с ребенком, юрист сказал, что по суду легко можно рассчитывать на два дня в неделю + 2 недели в год для поездок на отдых и оздоровление, либо более - если будет необходимость.
Суд-то в первую очередь будет интересы ребенка учитывать, а не "как маме удобно".
unforgiven_ll2008-11-19 13:25:00 (ссылка)
о! спасибо вам большое за комментарий!
жить стало лучше, жить стало веселее:)
gursa2008-11-19 13:31:00 (ссылка)
больше того, я, "как краевед" могу сказать, что можно, при грамотном подходе, получить и больше: поездки на две недели 2 раза в год, более частые встречи и т.д., ночевки ребенка по месту жительста папы пару раз в неделю...
тут оч. много зависит от опеки, с которой надо дружить.
а шантаж со стороны б. жены надо пресекать, имхо. потому, что сегодня это 2 дня, а потом все 365.
а вы будете тихо плакать в подушку.
massaraksh2008-11-19 13:36:00 (ссылка)
"СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" (СК РФ)
от 29.12.1995 N 223-ФЗ
(принят ГД ФС РФ 08.12.1995)
(действующая редакция)
Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками
1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.
Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей
1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).
Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.
mira_weener2008-11-19 13:33:00 (ссылка)
Поддерживаю! Хотела тоже написать про юриста.
А также и про то, что бывшая та жена уже не знает, видимо, как еще, прошу прощения, изъебнуться, чтоб вернуть этого мужчину. Иначе, что это за бред такой "два раза в месяц по два часа", а иначе же будь добр, предоставь секс по выходным...
new_iskra2008-11-19 17:50:00 (ссылка)
я, кстати, адвокат, в том числе по семейным делам) и ваш комментарий подтверждаю)
massaraksh2008-11-19 18:20:00 (ссылка)
ну слава богу. а то я не в России, мало ли, насколько могли разделиться законодательства. маловероятно, но все-таки.
sve_ove_godine2008-11-19 13:25:00 (ссылка)
Я вам сочувствую, честно. И очень хочу пожелать, никому не оказываться в таких ситуациях. Вообще никому и никогда. Потому что тут и не знаешь, кто прав, а кто виноват.
meesters2008-11-19 13:25:00 (ссылка)
Она вполне вероятно просто запугивает. И ей это удается.
Как вам написали выше, сначала нужно проконсультироваться у юриста - пару часов в месяц звучит малоубедительно.
stickyvix2008-11-19 13:26:00 (ссылка)
бред какой-то.
Женщине при любых раскладах придется устраивать свою личную жизнь.Вопрос во временных рамках исключительно.
Безболезненнее решить его сейчас.
Мужчина странный какой-то тоже.
firrior2008-11-19 13:28:00 (ссылка)
Бывшая жена просто ненормальная по описанию. Я пытаюсь поставить себя на ее место, но не могу представить, как это я буду заставлять (!) с собой спать мужчину, который любит другую... Я могу себе представить многое, очень многое - но такое просто уму непостижимо. Бывшая жена что, настолько страшная, что на другого мужчину ей можно не рассчитывать?
pauashell2008-11-19 13:32:00 (ссылка)
Она НОРМАЛЬНАЯ. Она и правда думает, что на стороне у него лёгкое кобелинство , и она сможет годами брака, дитём и сексом вернуть его. У меня было аналогично. Муж приходил пару раз в неделю, а я ещё и спала с ним. оссподи. как презираю себя за те поступки. Стыдно-то как !! Но тогда думала, что права. хорошо хоть, что быстро опомнилась, а потом и он начал упрашивать вернуться. Не вернулась, мало ли в бразилии педров ?
unforgiven_ll2008-11-19 13:54:00 (ссылка)
да не, не страшная совсем.
мне вот это тоже непостижимо. я в последний раз вешалась мужчине на шею лет в 15, с тех пор поняла, что ни к чему хорошему это никогда не приведет
nekbke2008-11-19 13:29:00 (ссылка)
я не верю, что взрослый человек может трахать того, кто ему не нужен, при наличии того, кто нужен, и при отсутствии реальных рычагов давления. вопли про "не дам с ребенком видеться" - это рычаг, но только при реализации, а не до. он ж асоциальный образ жизни не ведет? алименты платит? ребенок его любит? так с чего вдруг суду ему отказывать в посещении? отцам в россии обычно тяжелее, чем матерям - суды обычн становятся на сторону последних, но при настойчивости можн многого добиться, вплоть до отсуживания ребенка себе. а это как-то интереснее, по-моему, чем обижать любимую женщину.
gursa2008-11-19 13:33:00 (ссылка)
можно уточнить? :))
суды обычно встают на сторону матерей в вопросах определения места жительства ребенка - как правило, оставляют с матерью.
при определении порядка общения все-таки стараются исходит из равенства прав и обязанностей обоих родителей, да и мнение органов опеки учитывается.
nekbke2008-11-19 13:38:00 (ссылка)
тем более. а разговоры "я вынужден иметь с ней семейную жизнь" подозрительно напоминают "жена не дает мне развода".
unforgiven_ll2008-11-19 13:58:00 (ссылка)
отказать видеться с ребенком она не может, конечно... но так он с дочкой будет видеться три раза в неделю, а если откажет -- тогда хз сколько. столько сколько суд решит. правда, мне уже написали оптимистичные комменты по поводу суда, стало веселее:)
smiling_navel2008-11-19 13:31:00 (ссылка)
она что, судья, чтобы решать - два часа два раза в месяц? решайте все с юристами...
ikapika2008-11-19 13:33:00 (ссылка)
ну ему тоже надо понять, что рано или поздно новый "папа" у ребенка все равно появится.
и он все равно будет проводить времени больше с ребенком, он к этому готов?
его б.жена тоже не может(и не должна) отказыватся от своей жизни
про права правильно сказали, единственно, мать ведь может настроить ребенка так, что он сам с папой видется не больно то захочет
но то что сейчас происходит явно неправильно - и надо решать- или туда или туда
жена его всеми силами пытается вернуть - и это тоже можно понять
он должен просто решить и решительно все сказать жене, что бы у нее не было никаких иллюзий про то что он может вернутся. а уж после этого пускай она сама решает, как будет строить свою жизнь
alien_stone2008-11-19 13:33:00 (ссылка)
\В общем, не знаю я, как это воспринимать.\
а какие есть варианты? их мягко говоря немного.
\Невыносимо тяжело будет знать, что он ездит заниматься сексом с другой женщиной.\
если он не захочет - секса ведь не будет не так ли?
ну а если захочет - то член вы ему узлом не завяжете и за ногу к батарее не прикуете
nata_19782008-11-19 13:34:00 (ссылка)
я не очень понимаю, как можно одной говорить "люблю-не могу" и спать с другой. вы просите не писать негатива о нем, но, простите, как по-другому можно относиться к такому *не буду выражаться*? вам самой-то не противно себя в гареме ощущать, а? читать противно. что это за любовь такая?
у меня сестра в похожей ситуации, только, слава бо, ребенка родить от такого не умудрилась. черт знает что.
andy_tucker2008-11-19 14:05:00 (ссылка)
Я тоже как-то сомневаюсь, поэтому отвечу за себя:
Вот я представляю, что мой муж вдруг безумно влюбился. Настолько безумно, что он через три месяца переезжает к новой своей любви.
Допускаю, что у меня в первый момент едет крыша, и я начинаю хвататься за обломки, пусть даже с какого-то хуя требовать, чтобы он два раза в неделю приезжал меня трахать, а то не дам видеться с дочерью.
И что же в моих мечтах сделает мой муж?
А он пошлет меня нахуй в легкой форме и, может быть, сам отведет в психиатру.
Потому что он не баран, не подлец и не дурак.
Примерьте.
unforgiven_ll2008-11-19 14:08:00 (ссылка)
> а то не дам видеться с дочерью.
вот в этом вся сложность
не дать видеться она по закону не может.
но может дать видеться по минимуму, а его этот минимум не устраивает
danova2008-11-19 14:10:00 (ссылка)
пахнет эта история либо разводкой с вашей стороны (простите коли что), либо мужик вешает вам лапшу на уши.
andy_tucker2008-11-19 14:11:00 (ссылка)
Я вот думаю - а смысл устраивать такие разводки? Автор же виртуал, то есть свой жж не раскручивает. Неужели может быть настолько скучно?..
Так что я за лапшу.
andy_tucker2008-11-19 14:18:00 (ссылка)
Тссс! Просили молчать на эту тему. :)
Кстати, был бы тряпкой - как бы он ушел к другой так скоро?
Впрочем, может, его унесли...
unforgiven_ll2008-11-19 15:18:00 (ссылка)
ну дык я своими ушами слышала неоднократное "я не хочу", так что нет тут никакой лапши
_bonnie_parker2008-11-19 16:47:00 (ссылка)
боже ты мой, но вы же не слышали, что на другом конце провода
мало ли на что можно ответить "я не хочу"
и вообще, может быть, жене он озвучивает совсем другую историю
invalidimja2008-11-19 15:10:00 (ссылка)
вы извините но это полная хуйня!.
потратьте деньги на консультацию у юриста и скорей всего будет вам счастье.
unforgiven_ll2008-11-19 15:19:00 (ссылка)
я вас понимаю:)
столько разводок в ГО в последнее время, что любая мало-мальски необычная ситуация недоверие вызывает
_bonnie_parker2008-11-19 16:45:00 (ссылка)
мужчине)
извините, вы просили не говорить про него плохо, но ситуация не складывается)
вам там выше все отлично объяснили
parabella2008-11-19 16:11:00 (ссылка)
угу...
по-моему, шикарная мужская отмаза, чтобы удержать двух бапп
_bonnie_parker2008-11-19 16:49:00 (ссылка)
это решается какими-то более адекватными методами (их вон уже выше назвали кучу)
но не сексом же с якобы брошенной и нелюбимой женой
vicca_70002008-11-19 13:36:00 (ссылка)
воспринимать это тяжело, но это решить сможет только мужчина. ему придется чем-то жертвовать. либо общением дочкой, либо Вашими нервами.
констатирую факт, какой мужчина хитрый - свою личную жизнь от устроил (уйдя к Вам), а чтобы бывшая жена устраивала свою личную жизнь - не хочет.
hovric2008-11-19 13:38:00 (ссылка)
а почему бы ему не проводить с дочкой выходные, это полные 2 дня, а ночевать уезжать досмой к Вам?
или оставаться на ночь у жены бывшей на диванчике?
или для нее важен факт нахождения его на супружеском ложе?
cherrry_brandy2008-11-19 13:39:00 (ссылка)
"Она говорит, что если он откажется, то она будет устраивать свою личную жизнь и у ребенка будет другой отец. А настоящему отцу она если и разрешит видеться с дочкой, то по минимуму. Возможно, будут судиться, и суд решит что-то вроде "два раза в месяц по два часа"."
Она абсолютно права. я б на ее месте тоже так сделала
mash_ka2008-11-19 18:39:00 (ссылка)
проблема только в том, что ни один суд так решит. отцам, которые хотят видеть своий детей, обычно разрешают делать это, как минимум, каждую неделю по выходным.
вы тоже хотели бы заниматься сексом с человеком, который вас типа не хочет больше, шантажируя его ребенком?
cherrry_brandy2008-11-19 18:43:00 (ссылка)
не, я б не смогла. но у ребенка действительно был бы другой отец. Имхо, когда заводишь детей, нужно иметь в виду, что в результате левой половой е*ли их можно и лишиться
mash_ka2008-11-19 18:47:00 (ссылка)
но у ребенка не может быть другого отца - потому что у него есть уже отец и лишить его родительских прав и так далее очень и очень непросто. больше того, бывает еще не левая половая ебля, бывает еще - любовь. я понятия не имею, что в этом случае, но у вас какая-то совсем не чадолюбивая позиция. страдают же детки от такого экстремизма
cherrry_brandy2008-11-19 18:51:00 (ссылка)
у меня позиция такая: детей заводят с теми, с кем собираются прожить всю жизнь. И не сразу как поженились, а пережив хотя бы кризис 2х лет.
А у героя поста, похоже, слишком много свободного времени на любови на-леве при наличии 4летнего ребенка
mash_ka2008-11-19 18:59:00 (ссылка)
да у вас идеальная позиция, но жизнь всякие вносит коррективы. люди не компьютеры - не всегда получается просчитать все варианты. я вот, например, в 19 лет ребенка родила, потому что просто не верила, что от секса реально бывают дети. то есть я смутно догадывалась, конечно))), а через пять лет мы с папой ребенка развелись. и, это очень-очень хорошо. я живу с мужчиной и все такое, но папа у моего ребенка один единственный и другого не будет. они же друг друга любят.
сейчас я бы так лихо не беременела бы наверное, да. но что же мне тогда - было делать аборт или всю жизнь маяться с человеком, который мне не подходит? то есть, я к тому только, что всякое бывает, никого не надо с горяча так судить. жена в этой истории чудовищно просто себя ведет, а ребенок - он ведь не понимает, почему два дня папа дома спит, а остальные пять где-то еще. жуть просто
cherrry_brandy2008-11-19 19:12:00 (ссылка)
а у ребенка по-любому будет стресс, будет папа спать 2 дня дома или не будет. Или будет просто брать его на выходные. Все равно факт остается фактом "папа полюбил другую тетю и ушел из нашей семьи". И у ребенка будет стресс.
mash_ka2008-11-19 19:22:00 (ссылка)
будет, конечно, но точно такой же, как если бы мама полюбила другого дядю - зачем же множить переживания и хвост по кускам отрезать. и главное я не могу понять что значит "другой папа"????
cherrry_brandy2008-11-19 19:25:00 (ссылка)
человек, который будет согласен заботиться о ребенке настолько, чтоб ребенок назвал его папой. У нас один друг так женился на девушке с 4летней дочкой. Она зовет его папой
mash_ka2008-11-19 19:38:00 (ссылка)
ну вот мой мужчина относится к моему ребенку просто замечательно - дай бог папам родным так со своими детьми себя вести. Но папа у моего ребенка есть, он от него не отказывался, у них любовь и полное взаимопонимание. это что у нас два папы теперь что ли?
вообще я множество семей знаю, где мужчины, не являясь отцами детей, чудесно к ним относятся, но у этих детей есть ведь и родные папы тоже. и они их знают и любят
halilova2008-11-19 21:55:00 (ссылка)
А вы думаете если жена таким блядским шантажом вернет его в лоно семьи они будут жить долго и счастливо? Если мужик жену не любит, через пару лет у них начнутся ТАКИЕ скандалы что у ребенка не только стресс будет, но и истерики и груда болячек.
Так что не надо думать что у ребенка стресс только если мужик ушел. Если он щас вернется стрессы потом будут еще сильнее.
cherrry_brandy2008-11-19 22:06:00 (ссылка)
я ничего не говорю про блядский шантаж. То, что она требует от мужа - это гониво. Но она имеет право на свою личную жизнь - без шантажа. С НОВЫМ мужчиной и новым папой для ребенка. Этот папа своего ребенка проебал (в прямом смысле)
talie_n2008-11-19 22:08:00 (ссылка)
как у вас однако все просто. ребенок не принадлежит матери вообще-то (для вас это открытие?:) у него два родителя, и они оба имеют право его воспитывать
cherrry_brandy2008-11-19 22:14:00 (ссылка)
смотрю. я тоже ребенок без отца. и я не жалею, что у меня его нет.
cherrry_brandy2008-11-19 22:25:00 (ссылка)
когда я пересекалась с ним по юридическим вопросам, он рассказывал, какая редиска моя мама, что не давала нам видеться и как она должна быть благодарна, что у нее появилась я. А я стояла и думала: "Слава богу, что мама избавила меня от такого гандона"
talie_n2008-11-19 22:27:00 (ссылка)
так насчет видеться он, похоже, правду говорил, нет?
знаете, это ваша история, я не буду комментировать, но я бы все отдала, чтобы сейчас увидеть своего отца. к сожалению, это не возможно:(
cherrry_brandy2008-11-19 22:29:00 (ссылка)
даже если правду, по факту-то получилось лучше, что не разрешала. Зачем лишний раз травмировать психику ребенка и уклончиво отвечать на вопрос: "Мама , а вы с папой вместе будете? Нет? А почему?"
talie_n2008-11-19 22:34:00 (ссылка)
мне кажется, маленькому ребенку в первую очередь нужно, чтобы его любили. и если он чувствует, что и мама, и папа его любят - это прекрасно.
а можно отвечать неуклончиво:) необязательно считать ребенка дураком, ему тоже можно все объяснить. я видела один такой пример - у меня одна подруга развелась с мужем, но ей удалось сохранить отношения сына и мужа. и ребенок, надо сказать, счастлив.
pionervojataja2008-11-19 23:47:00 (ссылка)
а, то есть вы думаете, что по умолчанию ровно такая же ситуация во всех разводящихся семьях? И все дети разведенных родителей так папу воспринимают?
talie_n2008-11-19 22:00:00 (ссылка)
этот стресс вполне можно смягчить (если не вообще снять), если родители умеют договариваются и думают о ребенке, а не только о себе
cherrry_brandy2008-11-19 22:09:00 (ссылка)
жену можно понять. Она не хочет договариваться с тем кто предал ее семью ни о чем
talie_n2008-11-19 22:11:00 (ссылка)
нет, нельзя ее понять. если уж родила ребенка, думать надо о нем, а не только о себе. а ребенку лучше, когда у него есть отец, чем когда его нет
cherrry_brandy2008-11-19 22:13:00 (ссылка)
и она не сможет даже смотреть на этого человека, когда он будет приходить к этому ребенку
talie_n2008-11-19 21:51:00 (ссылка)
ну вы даете. то есть вы можете лишить ребенка отца, потому что этот самый отец больше не хочет с вами жить? редкостный эгоизм:)
cherrry_brandy2008-11-19 21:55:00 (ссылка)
отец сам лишает себя ребенка своим уходом из семьи, разве нет?
talie_n2008-11-19 21:58:00 (ссылка)
нет, мужчина расстается с женщиной, а не с ребенком. и задача обоих взрослых - так устроить свою жизнь, чтобы у ребенка были и папа, и мама. ребенок-то чем виноват?
а у вас получается, что ребенок - это вроде как часть вас, которую мужчина автоматически теряет, когда расстается с вами.
halilova2008-11-19 22:05:00 (ссылка)
Это он ЖЕНУ лишает.
А РЕБЕНКА нет. По крайней мере если он хочет этого ребенка видеть, помогать ему и воспитывать.
По-моему в обязанности ОТЦА не входит обязанность трахать мать ребенка. Разве нет?
Обязанности и права родителей прописаны в законе.
Постарайтесь найти там строчку о том что родители обязаны спать - тогда будете правы.
А пока - хуйню несёте.
cherrry_brandy2008-11-19 22:07:00 (ссылка)
а это уж мать будет решать, видеть ему ребенка или нет. имхо
halilova2008-11-19 22:31:00 (ссылка)
Не мать, а суд.
Не берите на себя слишком много.
Если вы мать это не значит что у вас все права на ребенка и только вы решаете его судьбу.
Мне вообще интересно - а вы не та самая жена, нет?
А то очень похоже.
cherrry_brandy2008-11-19 22:38:00 (ссылка)
нет, не та самая, не надейтесь :-Р
у меня все в порядке с мужем и с ребенком.
Но я просто искренне ненавижу блядунов
halilova2008-11-19 22:45:00 (ссылка)
Блядун - это который таскается за каждой юбкой.
А если мужчина сознательно меняет одну женщину на другую - это не блядун, это просто женщина перестала его устраивать.
Кстати срок отношений всего 3 месяца.
Я бы на месте жены СПАСИБО ему сказала за две вещи: 1. он полюбил и не стал врать, унижая меня враньем, а ушел сразу и 2. он НЕ БРОСАЕТ ребенка и готов ему помогать.
Так что по этим пунктам мужчина очень даже молодец.
Но вот по поводу того что он теперь с женой спит - это бред, конечно.
cherrry_brandy2008-11-19 23:18:00 (ссылка)
"Кстати срок отношений всего 3 месяца."
Бугагагага!
Надо же, какой быстрый пацан! 3 месяца - и он уже из дому ушел к другой! Вы серьезно верите, что 3 месяца - это тот срок, в который можно говорить о ЛЮБВИ?
halilova2008-11-21 00:34:00 (ссылка)
Я верю, да.
Я через 3 недели общения с будущим мужем поняла что люблю, а через 3 месяца была готова замуж и "пока смерть не разлучит нас".
Через неделю - 4 года нашей любви. Так что, как видите, я не ошиблась тогда, хотя срок был всего 3 недели.
cherrry_brandy2008-11-21 00:46:00 (ссылка)
ну, мне тоже как бы сделали предложение через 2 месяца после знакомства, и уже как бы 10й год вместе, но это дело гормонов + удачное совпадение характеров. Да и не было "отягощающих" обстоятельств в виде жен и детей.
halilova2008-11-21 00:51:00 (ссылка)
вспоминая последние темы ГО
"но это дело гормонов + удачное совпадение характеров" гороскопов, милочка, гороскопов, а не характеров...
cherrry_brandy2008-11-21 14:15:00 (ссылка)
хе! "милочка"... вот только подобной пошлятины не надо, ок?))))))
По гороскопу-то мы, может, и идеально подходим, только вот сколько есть "гороскопических" пар, которые через краткий промежуток расстаются, и "негороскопических", которые вместе долго
talie_n2008-11-19 22:47:00 (ссылка)
вы что-то путаете. блядун бы никому бы ничего не сказал и спокойно поддерживал бы отношеняи с двумя (или больше) женщинами.
хотя мужчина там явно что-то крутит, но жену это все равно не оправдывает. как мать она должна думать о своем ребенке.
cherrry_brandy2008-11-19 23:21:00 (ссылка)
Вот мне интересно...
почему когда женщина становится матерью, она резко попадает под микроскоп и становится ДОЛЖНА?
talie_n2008-11-19 23:25:00 (ссылка)
Re: Вот мне интересно...
ну это просто. ребенок - это ответственность вообще-то:)
talie_n2008-11-19 23:29:00 (ссылка)
как раз наоборот - общество у нас первым делом осуждает отца. в любом разводе мужик всегда подлец, а баба - жертва
cherrry_brandy2008-11-19 23:31:00 (ссылка)
а я бы сказала наоборот. Общество скорее простит мужчине нежелание возиться с ребенком (потому что это же мужчина), закроет глаза на его право налево (он же мужчина, а жена после родов занята ребенком и вообще очарование потеряла). Женщине же общество этого не простит. Она мать, а поэтому "как она может???"
halilova2008-11-19 23:26:00 (ссылка)
Re: Вот мне интересно...
Потому же потому что в вашем понимании муж ДОЛЖЕН вас любить и трахать.
cherrry_brandy2008-11-19 23:29:00 (ссылка)
он МНЕ должен меня любить и трахать, а не обществу. То есть, он мне это должен, если он считает себя моим мужем, а если он отказывается им быть, он становится чужим для меня человеком.
halilova2008-11-19 23:40:00 (ссылка)
Ах, так это он ВАМ должен?
А ВЫ, значит, собственному ребенку НЕ ДОЛЖНЫ о нем заботиться? И отцу ребенка НЕ ДОЛЖНЫ давать с ребенком видеться?
Восхитительно!
Чего я на вас столько времени потратила, вы просто очередная женщина с компотом в голове и двойными стандартами.
Вам все должны, а вы не должны никому, ни обществу, ни ребенку, ни отцу ребенка. Прикольненько.
cherrry_brandy2008-11-19 23:44:00 (ссылка)
вы потратили, потому что вас, видимо, беспокоит, что чье-то имхо отличается от вашего, разве нет? меня например ваше отличное от моего мнение никак не беспокоит
halilova2008-11-19 23:49:00 (ссылка)
Это не удивительно, вас даже собственный ребенок не беспокоит и его права, чего уж говорить обо мне.
cherrry_brandy2008-11-20 00:07:00 (ссылка)
уважаемая halilova, пожалуйста, пройдитесь по нашей беседе и обратите внимание сколько раз вы перешли на личности в нашей дискуссии. Вам не кажется, что вы уже исходя из этого неправы?
Мне действительно нет до вас никакого дела, и до вашей точки зрения так точно. А вот домысливать и фантазировать на тему того, беспокоит меня или нет мой ребенок, Вам, уважаемая halilova, права никто не давал.
halilova2008-11-20 00:15:00 (ссылка)
Почему я не права, если я права в каждом слове?
Неправы вы, не думаю о ребенке и женщины вам подобные.
cherrry_brandy2008-11-20 00:46:00 (ссылка)
вы неправы в том, что позволяете себе оскорблять личность оппонента. Этого достаточно
cherrry_brandy2008-11-19 22:08:00 (ссылка)
в любом случае будет "папа променял семью на чужую тетю", и будет у ребенка стресс
talie_n2008-11-19 22:10:00 (ссылка)
ну, если мама будет говорить это ребенку каждый день в такой форме, то конечно
вопрос в том, к чему такая мама стремится - к тому, чтобы ее ребенок был счастлив или к тому, чтобы он ненавидел собственного отца. последнее желание, безусловно, очень похвально, да.
halilova2008-11-19 22:36:00 (ссылка)
Мне кажется ей пох на ребенка, вот конкретно этой тёте.
Такие как она обычно беременеют от парней, женят их на себе по залету, ребенок им нужен как средство держать рядом мужика, а когда мужик с удочки срывается им плевать на ребенка, они этим ребенком пытаются до последнего удержать мужчину.
И плевать что там с психикой ребенка будет - она его родила чтоб мужчина рядом был и тут такой облом.
По крайней мере у меня именно такое впечатление складывается об этой черри)
irondelle2008-11-19 23:42:00 (ссылка)
По-моему, у девушки дтская травма и мама, которая ей все уши прожужжала "твой отец скотина и нас бросил, мы ему не нужны". Мне почему-то ее отца отчаянно жалко, подозреваю, судя по позиции, что плюнул он на общение с дочуркой потому, что мама дочурку против него настроила.
А вообще ее детей стоит пожалеть.
irondelle2008-11-19 23:40:00 (ссылка)
Ну вот вы сами ответили на все вопросы. Дя вас важнее выместить свои обиды и внушить их ребенку, чем сказать "папа с нами не живет, но он тебя по-прежнему любит". Вы бы сходили к психотерапевту, разобрались со своими детскими травмами, а?
afepucmka2008-11-19 13:40:00 (ссылка)
Дааа. Была у знакомой аналогичная история - они любили друг друга, жили вместе, но он также очень любил совою дочь, и старался с ней почаще видится. И бывшей жене, как я понимаю, тоже не отказывал. В общем, через три года подобной катавасии, любовь прошла, он ушел. Не к жене, кстати, просто... (
084392008-11-19 13:43:00 (ссылка)
по личному опыту развода и дележа ребенка. очень может быть, что это сейчас, в состоянии первой истерики она готова лишить ребенка отца и рассказывает, как отсудит дочь
во время рассмотрения дела (а это не одно слушанье, и не два), страсти могут улечься и мозг включится опять. это реально месяцы на то, чтобы подумать
ей самой будет удобно отдавать дочь родному папе, пока она устраивает личную жизнь (например)
быть воюющей матерью-одиночкой гораздо сложнее, чем прийти к мирному решению
надеюсь, она переживет потерю мужа и вернется к здравому смыслу.
вариант спать с ней ради ребенка в моей голове просто не укладывается.
bazilikys2008-11-19 13:44:00 (ссылка)
Милая барышня, Вы держитесь, мужчине устройте промыв мозгов и идите к юристу вместе. Если один раз уступить такому шантажу со стороы бывшей жены, то она и дальше будет вить из него веревки. Мой мужчина до сих пор нормально не видится с ребенком именно потому, что согласился на некий компромисс, поддался шантажу. Подобные бывшие жены на этом не останавливаются, она теперь его всю жизнь будет отсутствием встречь с ребенком пугать, и очень важно выйграть этот первый раунд, чтобы отбить охоту таких идиоток дальше тягаться при помощи шантажа. Держитесь.
odalizka2008-11-19 13:45:00 (ссылка)
я думаю, что для начала - если позиция Вашего мужчины именно такая, как Вы описали, и он действительно не вешает Вам лапшу на уши (чего тоже нельзя исключать) - пусть он запишет пару таких бесед на диктофон, пригодится потом на суде. Потому что это просто-таки изощреннейшая манипуляция, я такого и не слышала даже - общение с ребенком в обмен на перетрах.
если он согласится на эту схему, жизнь всех четверых, включая дочку, превратится в ад. Но Вы не должны на него давить. Держитесь. Для него это такая проверка на прочность и порядочность. К сожалению, надо быть готовой к тому, что он может ее и не пройти.
parabella2008-11-19 16:52:00 (ссылка)
дык... ему же хорошо... да и жене ничего:))
а если серьезно - очень похоже на мою историю...
может, я проецирую - но параллели сами напрашиваются
parabella2008-11-19 17:06:00 (ссылка)
если только для вас:)
думаю, автора я ни в чем убедить не смогу:)
в общем, ушел к деушке с ребенком, но каждый (!) день приезжал, гулял с нашей дочкой, делал с ней уроки (она пошла в первый класс). при этом я пpосила его не приезжать домой - мне было больно его видеть
он настаивал, говорил. что я плохо делаю с ней уроки... в общем, жил на два дома... там же убеждал, что я - да, правильно! - иначе не дам видиться ему с ребенком
ну и спали мы иногда... я не заставляла, как вы понимаете:)
если мы втроем ходили, например, в зоопарк или ездили в аквапарк - дамочка звонила и истерила
я периодически истерила тоже. сли честно - тяжело было
длилась эта бодяга 9 месяцев...
Изменено 2008-11-19 02:11 pm UTC
unforgiven_ll2008-11-19 18:05:00 (ссылка)
ох...
спасибо вам за историю...
а закончилось как? и неужели у вас все с ним нормально после этого?
parabella2008-11-19 18:16:00 (ссылка)
да не за что... желаю вам счастья, честно... но вот это именно счастье кажется мне сомнительным:(
там еще масса подробностей... тоже похожих: ей он говорил, что я не даю развода, а я никак не могла добиться согласия на развод от него - он обещал, например, завтра пойти в ЗАГС (у нас можно разводиться через ЗАГС и с детьми), а потом приходил, быстро выпивал бытылку пива и говорил, что он не может с запахом идти туда... или прятал документы - и такое было... да много всего - уж очень ваша история напомнила...
кстати, ультиматумы ставили и я. и она... выкручувался и продолжал по-прежнему
думаю, он просто на самом деле не мог определиться
да, мы сейчас вместе
удивительно - но нормально... но я человек вообще не злопамятный, раз простила - значит, простила. за 4 года ни разу не вспомнила и не собираюсь
вообще как-то спокойнее жить после этой истории стало
fors_majeur2008-11-19 17:28:00 (ссылка)
не пригодится. суд не будет слушать эти записи. такие доказательства нужно получать с соблюдением процессуальных норм права.
в опеке могут послушать.
anhen2008-11-19 13:50:00 (ссылка)
ИМХО у БЖ просто истерика. А мужчина
andy_tucker2008-11-19 13:54:00 (ссылка)
А мужчина-то что говорит?
Или он ездит два раза в неделю отрабатывать?
vivera2008-11-19 13:55:00 (ссылка)
Хозяйке на заметку. Жена у вашего мужчины - не дура=)
А вам - терпения. Кстати, ваш ребенок - не от него? Тогда совсем хреново, ИМХО.
andy_tucker2008-11-19 13:57:00 (ссылка)
окончание первой фразы...
... должно быть такое: "...а про мужчину просили плохо не говорить."
vivera2008-11-19 14:10:00 (ссылка)
Re: окончание первой фразы...
бинго
меня забавляют разговоры о невменяемости жены. по-моему, она очень реально вменяемая, и действует по своему сценарию.
andy_tucker2008-11-19 14:17:00 (ссылка)
Re: окончание первой фразы...
да, и похоже, она хорошо знает то, о чем тут не говорят :)
vivera2008-11-19 14:40:00 (ссылка)
мне кажется, тут реально состязание - кто кого перетерпит
и если бы автор заняла позицию - "о, милый, я такая великодушная, иди к своей семье, как я могу разбивать сердце ребенка, знай, что я тебя люблю, чтобы ты не сделал", возможно, у нее было бы больше шансов.
а так - малейший скандал, создание дискомфорта мужику - и он уже не вернулся с ночевки.
ведь по сути он-то и от жены не уходил - не в разводе, ебется 2 раза в неделю, ходит там в своем халатике и ест привычный борщ
unforgiven_ll2008-11-19 15:31:00 (ссылка)
мы три месяца, но знаем друг друга давно
он с женой шесть лет
vivera2008-11-19 17:42:00 (ссылка)
ну вот смотрите. где 6 лет в тапочках у телевизора - и где 3 месяца.
я не знаю, что вам посоветовать, кроме стойкости.
но, думаю, самым гнилым вариантом было бы устраивать скандал и долбить ему мозг. хоть, наверно, вам и очень хочется это сделать.
а, может, и надо продолбить. не знаю.
и самое интересное - смотрите, никто из вас троих не хочет его развода. соответственно, развода и не будет. понимайте, как хотите, но ситуация очень шаткая.
unforgiven_ll2008-11-19 14:10:00 (ссылка)
виртуал, конечно
я что, ненормальная -- со своего основного ЖЖ в пятитысячное сообщество такое писать?
marmi2008-11-19 16:39:00 (ссылка)
вы меня простите, конечно, но ситуация пребредовая. И это ненормально: жить с одной женщиной и ходить к другой исполнять долг бывшего супруга. Ну, всякое в жизни бывает, и имеет право на существование и такая модель отношений. если она все стороны устраивает. А она, по сути, не устраивает никого из вас.
вы не хотите, чтобы он трахал бывшую жену, жена хочет, чтобы он трахал только ее и забыл про вас. А мужик или совсем заврался, или близок к неврозу.
Жену я очень хорошо понимаю: любовь к ребенку сильный козырь, если разыгрывать его умело. Но зачем думать о жене, если она о вас не думает? Позаботьтесь о себе.
Поговорите с мужчиной, нормальна ли ситуация для него и как он видит ее развитие?
Как долго он собирвается ходить спать с бывшей женой? Месяц? Год? Пока смерть их не разлучит? До совершеннолетия ребенка?
Просто интересно, что он думает на этот счет. И что будет потом, когда похождения закончатся? жена не отлучит ли его от дочки?
опять же, личная жизнь жены: появится у нее хороший парень. и потребность в сексуальных услугах вашего мужа отпадет, как и что она объяснит ребенку? и как будут развиваться отношения дочки и папы с появлением отчима?
В общем, развод для ребенка всегда трагедия, и есть много разных но, но тот способ. котоый предложила жена и на который вы все втроем безропотно согласились, проблему не решает, а только усугубляет.
unforgiven_ll2008-11-19 16:59:00 (ссылка)
согласна с вами полностью
а он собирается пока ей самой это не надоест... потому что его отказ понятно к чему приведет
marmi2008-11-19 17:34:00 (ссылка)
У меня создается ощущение затягиваемого вокргу шеи узла. То есть, весь жтот дурдом не доведет до хорошего. ситуация только осложнится потом еще больше.
Мужа тоже можно понять: почему-то мужчины обычно ждут, когда оно само рассосется. А оно не рассосется, и решительные действия нужно принимать именно ему.
дети (даже маленькие) не идиоты, и прекрасно понимают, когда катастрофа наступила. лучше уж разойтись по людски, чем использовать ребенка в своих манипуляциях. Они это чувствуют и страдают от этого еще больше.
tinusik2008-11-19 14:08:00 (ссылка)
Йоу, возьмите вилку и мягкими движениями по кругу снимайте лапшу с ушей. - первый возможный вариант. Второй, подумайте слегка на детскую тему - у ребенка будет другой отец. Почему нет, если, собственно, он ушел к вам? Получаются двойные стандарты, он устроил свою личную жизнь, а матери это делать нельзя. Ничего странного не замечаете?
unforgiven_ll2008-11-19 15:21:00 (ссылка)
с тех самых ушей, которыми я слышала от него неоднократное "я не хочу" ей по телефону?
olga_moskowska2008-11-19 15:54:00 (ссылка)
а откуда вы знаете, на что он отвечает не хочу.
может, он ужинать не будет...
вы не подумайте, я не из разряда жен, которые считают они правы только потому, что они жены (будто им гордиться больше нечем)и которые ненавидят всех любовниц только по факту их совокупления с окольцованными другими тетками мужиками.
я понимаю, что в жизни все бывает по-разному: страньше и ширше.
но у вас уж больно банальная ситуация. сдается мне, что мужик обеих разводит.
или только вас, но вам же от этого не легче...
olenek2008-11-19 14:09:00 (ссылка)
ничего нестандартного в реакции жены не вижу. просто она все еще надеется его вернуться, ну да, вот таким странным способом, а что ей еще остается делать.
а вам советую невзначай познакомить ее с другим мужчиной, если у нее наладится своя личная жизнь, про мужчину вашего общего она быстро забудет)
millle2008-11-19 14:26:00 (ссылка)
закончилось хэппи-эндом...
офигительный хэппи-энд, я считаю.
Герой весь в белом оставляет жену и ребенка и переезжает к женщине, с которой встречался три месяца, и у которой к тому же свой ребенок.
Публика рыдает и рукоплещет.
По законам драматургии далее следует пара месяцев терзаний героя, после чего он вернется обратно, поняв, что чужого ребенка он при наличии собственного воспитывать не будет. У нас в Латинской Америке, где женщины суровы как те челябинские мужики, есть еще вариант "она его не примет обратно из соображений брезгливости и персональной гордости". Тогда его снова примете вы.
Или герой в белом останется стоять посреди чиста поля, демонстративно страдая. Драматургия предполагает варианты.
А как на самом деле сложится - посмотрите.
andy_tucker2008-11-19 14:32:00 (ссылка)
Re: закончилось хэппи-эндом...
По законам латинской драматургии герой может терзаться лет десять, попутно заведя еще по ребенку от каждой. И от соседки по купе - чисто для количества.
leona_doma2008-11-19 14:36:00 (ссылка)
Вы сейчас сами себя с боевым индейским кличем загоняете в тупик :)
Господи, неужели остались еще на земле наивные женщины, которые верят, что мужика можно заставить спать с собой из-за ребенка при полном отсутствии желания с его стороны?
В отличие от нас, грешных, "сильный" пол бросается в новый омут именно что с головой. А если не бросается, значит, не уверен, нужно ли ему это. Да и потом, обожание в двойном размере это приятно и в некотором роде увлекательная игра...
Сочувствую вам. Искренне. Не люблю эти кошки-мышки до потери пульса.
milgrana2008-11-19 14:38:00 (ссылка)
А я вот вполне верю. Он у Вас мягкий человек, да? Но Вы знаете- и мягкому когда-то нужно учиться твердости. И Вам самой- тоже придется ей научиться. Не жесткости или давлению- но твердости. Эта ситуация ненормальна. И точка. А то- как там выше Вам написали- будете потворствовать, "а через три года он ушел- не к бывшей жене, а просто".
andy_tucker2008-11-19 14:39:00 (ссылка)
Но как мягкий человек мог решиться уйти за каких-то три месяца?
splushenka2008-11-19 14:54:00 (ссылка)
а если у него давно уже назревало "больше не могу с ней"?
а здесь - появление другой женщины сыграло решающую роль.
splushenka2008-11-19 15:35:00 (ссылка)
так он вроде уже не трахает :)
а о том, как у него складывалась сексуальная жизнь с женой до появления любовницы - об этом речи не было :)
andy_tucker2008-11-19 15:51:00 (ссылка)
Из поста становится ясно, что муж собирается выполнять требование жены.
Либо автор очень плохо сформулировала.
milgrana2008-11-19 15:10:00 (ссылка)
А че такого-то? У меня куча таких историй вокруг. У дальней подруги, к примеру, муж до сих пор не развелся- жена развода не хочет, ей статус важен, а больше никто его предоставить ей не хочет (секс, правда, ей, жене на фиг не сдался, видимо- а то не знаю, че было б). Несколько лет живут уже гражданским браком, есть общая дочка. С женой перестал спать еще до появления моей приятельницы. Но подруга моя его тверже- настояла, что имущество в таком случае будет записываться на нее совместно нажитое, чтобы не делить по поводу его "мягкости" потом когда-то с женой. И я не могу сказать при этом, что он прям тряпка.
milgrana2008-11-19 15:19:00 (ссылка)
И кстати, у меня отец такой- так что понимаю кое-что. Хороший, добрый, порядочный, кстати, человек. На работе- директор предприятия, там проявляет твердость. Дома- бывает даже излишне мягким, может, устает руководить, что ли. Детей обожает. Никого не обижает в плане денег.
wesel2008-11-19 14:43:00 (ссылка)
в таких ситуациях полезно сесть и подумать, что вы - именно вы, исключительно своими силами - можете сделать, чтобы ситуацию изменить. я вижу два варианта. терпеть это все, и ждать, пока рассосется само, может быть, покапывая на мозг мужчине, а может быть, молча. и второй - сказать мужчине, что на таких условиях вам отношения с ним не нужны.
вам стоит четко понять одно - любые ваши разговоры с мужчиной - могут как привести к успеху, так и не привести. и пока вы говорите, вы остаетесь в первой позиции - вы терпите эту ситуацию. на любой ваш аргумент у него могут найтись аргументы против, если его весь этот бред с женой и вами устраивает в таком виде, в каком он есть.
на тему ультиматумов. жена ему ультиматум уже поставила. или секс, или дележ дочери по суду. кого он выбрал?
kmaka2008-11-19 15:06:00 (ссылка)
Так не бывает. Никакая женщина в здравом уме не станет требовать, чтобы с ней спал мужчина, который этого делать не хочет и отказывается.
И еще, как правило в таких историях очень сильно преувеличена тема: "шантажирует ребенком". Знаю не понаслышке. Так что опять-таки, совет один - разбирайтесь со своим мужчиной.
irondelle2008-11-19 17:19:00 (ссылка)
Бывает, и еще как... Шантаж ребенком - явление более чем распространенное, только требования разнятся.
kmaka2008-11-19 17:41:00 (ссылка)
разные тезисы в моем ответе были про одно и про другое.
Про Ваш опыт мы все хорошо помним ( я так точно).
Бывает и не так как у вас. А информация в таких треугольниках очень искажается при передаче.
irondelle2008-11-19 17:53:00 (ссылка)
Ой, как интересно! А что вы про мой опыт помните? В ГО я про него точно не писала... 1. С первым согласна, ни одна баба в звдравом умне не бедт требовать секса от мужчины, который ее не хочет. Это унизительно. Но мы про здравый ум, так? 2. Шантаж детьми - явление более чем распространенное. И про свой опыт я промолчу, у меня, слава те хосспади, среди знакомых его навалом. Причем исходит шантаж от ж от лиц обоего полу, в том числе и в парах, к разводу не стремящихся. Слишком многие уверены, что дети - это не юди, а товар, которым можно торговать, выбивая себе особые бага. О детях при этом мало кто думает.
sanyska2008-11-19 15:16:00 (ссылка)
у нас была точно такая же ситуация, плюс к тому детей у него было трое, а у меня детей не было.
ну что я могу сказать, все зависит от него. мой теперь уже муж на шантаж не поддался, продолжал ездить просто пообщаться с детьми пару раз в неделю, в таком режиме жили три года. с женой общался спокойно и ласково, но твердо объяснил, что любовником ее больше не будет. просто когда дети ложились спать, собирался и уходил. со временем жена успокоилась, а тогда тоже были страшные истерики, пугала разлукой с детьми и вплоть до лишения родительских прав. когда она в какой-то момент перестала пускать его в дом, просто договаривался с детьми где-нибудь погулять, но виделся все равно.
при этом никогда не говорил им гадостей про маму (не в пример маме) и ни в чем ее не обвинял. дети со временем поняли, что папа никуда не делся. кстати, детям было 12, 10 и 2, когда он ушел.
сейчас жена уже сама выходит замуж, дети с ним прекрасно общаются, мы поженились и у нас уже общий ребенок.
главное - взаимопонимание между вами двоими и Ваша поддержка. старайтесь его разговорить на предмет сложных отношений с женой, пусть он знает, что может Вам доверять и выговориться, как бы ни было тяжело.
пусть у вас все будет хорошо.
invalidimja2008-11-19 15:18:00 (ссылка)
вы слышите только часть разговора (это к моменту о том что он там ей говорил. может она его спрашивала что он будет есть на ужин).
Вам в любом случае виднее но это похоже на какое-то разводилово. Если человек не хочет спать с женщиной, он не согласится на такие условия ни ради чего. а тут вроде как вам два дня ей два дня и все счастливы.
Раньше вам тоже было невыносимо тяжело знать что он возвращается к своей жене и там трахается? или вы думали что у них там все давным давно в прошлом?
То что вы пишете про развод, ипотеку и прочее просто бред сивой кабылы или людей которые даже не удосужились не то чтобы к адвакату сходить а хотя бы в интернете порыскать. Вариантов решения этой проблемы масса.
mussica_ji2008-11-19 15:58:00 (ссылка)
А что вы беспокоитесь, он же спит с ней не потому что ее хочет, а из любви к дочери.
Его жена вынудила просто. Он же не хочет, и это главное.
Да у жены поведние нестандартное, на нем вам и следует сосредоточиться.
unforgiven_ll2008-11-19 16:04:00 (ссылка)
> Он же не хочет, и это главное.
я это понимаю отлично, именно эти слова себе повторяю, чтоб успокоиться
но не сильно легче становится
mussica_ji2008-11-19 16:21:00 (ссылка)
вы себе все объяснили. Переживаеть не из-за чего. Ну спит он с ней. Лучше пожалейте его и поддержите.
mandavoshka2008-11-19 16:01:00 (ссылка)
требует два дня в неделю - значит, будет в эти два дня пытаться сделать всё по максимуму
про развод вы зря так - это не нормально, если жить он будет с вами, а формально оставаться мужем кого-то другого.
unforgiven_ll2008-11-19 16:06:00 (ссылка)
ну пока у нас общих детей нет -- мне пофиг, у кого где какие штампы.
а когда будем планировать, там видно будет
mandavoshka2008-11-19 16:15:00 (ссылка)
дело не в том, что нет щтампа с вами
а в том, что есть штамп с другой женщиной. к которой он ходит "ночевать" два раза в неделю и так далее.
mandavoshka2008-11-19 17:07:00 (ссылка)
никому. хуже будет, когда он, поспавши два раза в неделю у своей жены, к ней и вернется, тем более что с ней он и не разводился вроде бы как.
история с этим штампом - для него чисто показательный момент, что там у него закончилось.
впрочем, или мне так кажется, или вам многое все равно, лишь бы он был рядом. это ваш выбор, конечно. но через какое-то время лапшу таки придется постепенно снимать
arwen_nsk2008-11-19 16:20:00 (ссылка)
Бывшая жена вас с мужчиной просто разводит. В суде, как уже писали, нормальному мужику (без криминального прошлого и т.п.) реально отсудить много больше, чем "два раза в месяц по два часа", и жене, поверьте, это прекрасно известно. К тому же, как тоже совершенно верно Вам написали выше, когда она перестанет пытаться таким нехитрым путем вернуть мужа и займется своей жизнью, будет только рада периодически отправлять ребенка папе, особенно если нет, например, безотказной бабушки. А сейчас она пытается его именно вернуть, манипулируя при этом ребенком.
Вариант, что мужчина вешает Вам лапшу, тоже, к сожалению, имеет право на существование. И если мужчина будет увиливать от аргументированных предложений обсудить ситуацию с юристами и идти в суд под предлогом "да мне проще её трахнуть пару раз" - увы, это он и есть. Не выбрал, не определился, не хочет терять запасной аэродром. Что делать в этой ситуации Вам - ставить перед выбором, молча терпеть и надеяться, уходить - это уже решать Вам.
В любом случае искренне желаю удачи.
fru__fru2008-11-19 16:23:00 (ссылка)
Я очень сочуствую Вашему мужчине. Каждый раз ехать, зная, что ляжешь с нелюбимой в постель.
Ведь он же ей гвоорит: Я не хочу, не хочу!
Он наверное спасается тем, что во время ЭТОГО думает о Вас.
Держитесь.
mussica_ji2008-11-19 16:42:00 (ссылка)
меня правда немного наличие секса без любви смущает...
хотя он в безвыходном положении
mussica_ji2008-11-19 16:57:00 (ссылка)
нет, я бы ради сына терпела, а вот ради дочки еще бы подумала.
дочь - это не то, что нужно мужчине, вы меня должны понять, как женщина
taoky2008-11-19 17:07:00 (ссылка)
ну вот что вас воспитали - два раза в неделю отдаваться нелюбимому мужчине, чтобы он, например, не забывал навещать вашего общего ребенка, дочку там или сына? так вас воспитали, что ли?
fru__fru2008-11-19 17:10:00 (ссылка)
да, я из кавказской семьи. у нас глубокие традиции и сильные корни.
Я терплю и принимаю от мужчины всё, что он делает. Он мой муж.
и ради детей я готова на многое - это святое. надеюсь вам близко и понятно моё чувство.
mussica_ji2008-11-19 17:08:00 (ссылка)
Нет, не с Кавказа. Да, автору повезло, что у него дочь, согласна
parabella2008-11-19 16:47:00 (ссылка)
это у автора что-то с восприятием действительносты: мужчина генияльно ей впаривает туфту...
fright_wise2008-11-19 16:52:00 (ссылка)
самое интересное - это версия которую он для жены придумал :)
parabella2008-11-19 16:56:00 (ссылка)
могу рассказать, что я хавала в свое время в качестве жены в почти аналогичной ситуации:)
fright_wise2008-11-19 17:01:00 (ссылка)
если можно обрисуйте, а то у меня как-то не хватает фантазии. Или наивности...
_bonnie_parker2008-11-19 17:05:00 (ссылка)
не хватает фантазии - почитайте го))
например, недавно был пост про мужика, который ушел от жены, но дважды в неделю у тети ночует :))
parabella2008-11-19 17:14:00 (ссылка)
"у меня какое-то помутнение, потерпи, все будет хорошо, мы с тобой созданы друг для друга, я хочу с тобой прожить всю жизнь, но сейчас не в состоянии там все прекратить..."
еще? или основная мысль понятна?:)
parabella2008-11-19 17:36:00 (ссылка)
его, меня или ее?
верите - хавала... любила очень
та тоже хавала - видимо, тоже любила
а он златоуст, бля... мертвого уговорит:)
parabella2008-11-19 17:43:00 (ссылка)
отчего же...
полагаю, мы обе действовали по принципу :"кто кого пересидит"
каждой верилось, что любят именно ее, а там скоро кончится
halilova2008-11-19 17:49:00 (ссылка)
А как вы смогли после всего этого ему доверять?
Жить?
Вы до сих пор вместе?
parabella2008-11-19 17:53:00 (ссылка)
вместе, ага
стало гораздо проще жить, как ни странно
мне трудно объяснить... я вообще ко всему на свете после этой истории стала проще относиться
halilova2008-11-19 17:54:00 (ссылка)
Удивительно..
Я бы наверное не смогла простить.
И верить не смогла.
Счастья вам)
parabella2008-11-19 18:00:00 (ссылка)
а простить для меня вообще не вопрос - я все и всем легко прощаю, ибо сама не ангел, да и вообще легкий человек
просто поняла, что раз уж решили жить вместе - нечего голову забивать обидами и недоверием
но я тетка взрослая, опытная, много чего в жизни видела и переживала
не знаю, как повела бы себя лет в 20
wesel2008-11-19 20:03:00 (ссылка)
я встречала только одного мужчину, который мне говорил, что для него важны чувства к той девушке, с которой он спит. остальные честно признавались, что любовь любовью, а переспать с кем-нибудь еще, если есть такая возможность - только в удовольствие. даже если личность этой девушки им не нравится. главное, чтобы симпатичная была.
jaklin2008-11-20 22:03:00 (ссылка)
Дело-то житейское.
Не понятно, правда, как член не падает, если жена так не люба. Наверное, мантра: "Это для ребенка!" спасает.
fru__fru2008-11-20 23:14:00 (ссылка)
я ради ребёнка способна на многое. Думаю Вы,как женщина,меня поймёте.
halilova2008-11-21 00:28:00 (ссылка)
Я вот читаю ваши комменты и думаю только одно - никогда еще я не встречала женщину, у которой сильнее чем у вас проскальзывало бы ощущение собственной ничтожности. Великомученица прям.
Вы меня извините, но ни ради ребенка, ни ради кого нельзя втаптывать себя в грязь и терпеть всякую хуйню от мужа\\жены.
Вы похожи на барана, которого тащут на жертвенный алтарь, а он не и не думает сопротивляться.
Попробуйте воспитать в себе чувство собственного достоинства и чуть меньше стелиться перед мужем. Читать противно, ей богу.
fru__fru2008-11-21 00:33:00 (ссылка)
Жертвенность, одна из граней настоящей женщины-матери. Меня так воспитали.
Если читать противно, можно этого не делать. Я никому не навязываю свою жизнь.
Истинное понимание вещей доступно немногим.
halilova2008-11-21 00:38:00 (ссылка)
Да я уж поняла что вы у нас мать-героиня.
Искренне надеюсь, что когда-нибудь и в вашей стране научатся по-другому относиться к женщинам.
Не как к бесправным существам, обязанным беспрекословно слушаться мужа и терпеть что угодно, во имя семьи и детей, а как к нормальной, полноценной личности.
fru__fru2008-11-21 00:40:00 (ссылка)
Вот Вы ,будучи зарубежом, назвали меня бараном а я,меж тем, всё равно не сержусь и посылаю вам лучи любви и семейного счастья. И еще радости материнства.
halilova2008-11-21 00:48:00 (ссылка)
Я не за рубежом, я в России.
Про вашу страну я не точно выразилась.
Скорее имела ввиду кавказские народы. Так вот, повторяю, я надеюсь что когда-нибудь там начнут уважать женщин.
Бараном я вас не называла. Я просто провела параллель между вами и библейским понятием "агнец на заклание". И мне не ясно, как может женщина вести себя как этот самый жертвенный агнец.
taoky2008-11-19 16:33:00 (ссылка)
мне кажется, ваш мужчина должен переговорить с ней, с женой, прямо в постели, записать ее угрозы на диктофон и потом написать заявление на нее, обвинив в регулярных изнасилованиях и шантаже. посмотрим, как она покрутится. может, при таком раскладе вам дочку насовсем отдадут и вы забудете это все, как страшный сон
taoky2008-11-19 16:44:00 (ссылка)
я не экономист, простите. но мне кажется, что проценты не так важны, как то, что над мужчиной буквально надругаются, сколько он еще вынесет подобного секса, я лично не знаю.
мне кажется, там какая-то дико коварная жена, как бы она не забеременела, кстати. иначе от нее вообще не отделаешься
fru__fru2008-11-19 16:43:00 (ссылка)
мне кажется, что всё-таки в постели очень трудно диктофоном пользоваться.
ситуация очень грустная в семье.
taoky2008-11-19 16:51:00 (ссылка)
господи, это смешно даже. я журналист и могу сказать, что есть диктофоны в виде ручек.
положил на тумбочку и вперед.
кроме того, можно заснять на микро-видео-камеру
fru__fru2008-11-19 16:59:00 (ссылка)
не надо, уважаемая, вот только меня тут пытаться уколоть.
Я, хоть и не журналист, но прекрасно осведомлена какие бывают диктофоны.
вы еще подслушку посоветуйте.
это неэтично. Думаю, что мужчина нашей героини не опустится до подобного. Он любит свою семью и ребенка.
kozerojka2008-11-19 17:15:00 (ссылка)
а жить на две семьи и выносить мозги двум женщинам сразу - этично? ) Я бы не назвала мужчину высокоморальным и этичным.
kozerojka2008-11-19 17:23:00 (ссылка)
По принуждению - это привязали к кровати звездочкой, основание члена резиночкой перетянули и используют в качестве живого фаллоимитатора.
taoky2008-11-19 17:25:00 (ссылка)
послушайте, но есть же права человека, Конституция РФ, наконец. Страсбургский суд. нельзя же человека в грязь втаптывать только из-за того, что он хочет видеться с ребенком.
он мужчина, рано или поздно он взбунтуется.
mussica_ji2008-11-19 17:19:00 (ссылка)
а по-моему, у него нет выбора. неэтично себя ведет жена: подумайте только - два раза в неделю! да еще и выгод столько - ни убирать не надо за ним, ни готовить! И на мой взгляд, автору никто мозг не выносит - он ей честно признался, что секс происходит против его желания. а ребенок - это святое.
kozerojka2008-11-19 17:24:00 (ссылка)
Я не пойму, имеется ли тонкий юмор в вашем комменте или нет.
если имеется - респект за тонкость.
Если нет - то мне очень смешно, да.
mussica_ji2008-11-19 18:05:00 (ссылка)
да нет, какой тут юмор. жена хорошо устроилась, а мужика дергают
pionervojataja2008-11-20 00:29:00 (ссылка)
+1
точно
офигеваю с массы комментов... по-моему, наши ряды заполонили клоны
(((
fright_wise2008-11-19 16:38:00 (ссылка)
Кто-то лжет. Скорее всего ваш мужчина (ну это я так думаю). Ну либо вы повстречали полового гиганта, который (извините что об интимном) может всё чего жене надо помимо собственного желания и даже вопреки ему. Кроме того заявленная демонстрация 4х летнему ребёнку что "мама и папа спят вместе" и что сексом они типа тоже занимаются для гармоничного развития девочки... Уголовщиной отдают такие заявления.
Развод означает кучу сложностей у его жены (кстати, я так понимаю что квартира остается ей? при чем тут забота о процентах и ипотеке?) , а создавшаяся ситуация в одну секунду может обернуться кучей сложностей для вас. Грубо говоря если ваш мужчина захочет сейчас взять кредит, нужна подпись жены и прочее в том же духе, опять же существует эта квартира в ипотеку, чья она? кто платит?
А учитывая что вы просили совет: Не надо терпеть, не надо уступать, не надо позволять делать всё так как неудобно и некомфортно вам. Спасибо никто не скажет, на шею сядут, и виноваты останетесь.
parabella2008-11-19 17:08:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
в итоге вернулся к нам с дочкой
halilova2008-11-19 16:59:00 (ссылка)
Ыыы!
+ 5 за вопрос!!!
Действительно, пусть девушка начнет спать с бывшим мужем)
Причину придумает какую-нибудь..
Например "я хочу чтоб он чаще видел ребенка, поэтому решила приманивать его сексом".
Посмотрю как мущщино бегающий к бж среагирует)
unforgiven_ll2008-11-19 17:01:00 (ссылка)
я тоже об этом подумала
но это для нее слишком большой риск -- одной растить двоих детей. может, у нее, конечно, получится таким образом его вернуть, но совсем не факт
mussica_ji2008-11-19 17:38:00 (ссылка)
нет, таким образом она его не вернет. Но если она родит, ему придется спать с ней уже 4 раза в неделю. потом она может родить 3-го. Это 6 дней в неделю. 4-й, и он будет вынужден удовлетворять ее всю неделю.
flaum2008-11-19 16:59:00 (ссылка)
два дня - наздоровье
но только не ночи
только откуда возьмутся два дня? ну 1 выходной провести с ребенком имхо святое
а второй-то день где взять? вечер после работы - почему нет...
irondelle2008-11-19 17:09:00 (ссылка)
1. Знаете, наша бывшая тоже истерила и орала на тему "никаких встреч с детьми". Правда, требовала не секса, а банальных денег, но разница то минимальна. Суд по этому поводу мы выиграли ДАЖЕ без адвоката - получили 1 день не неделе и два выходных с ночевкой (пт-сб или сб-вс попеременно), плюс отпуск 2 недели, плюс 3 дня в новогодние каникулы, плюс всякие дни рождения мужа и наших с ним детей. Так что на вашем месте я бы не боялась ее угроз "не дать видеться с ребенком". Минимум, который оговаривает опека - тот самый отпуск и два дня в неделю, просить можно больше. Если у вас есть какие-то юрнидические вопросы по этому поводу, стукнитесь мне в личку.
2. Я щас расскажу СТРАШНУЮ тайну - подать на определение права встреч с детьми можно без фактического развода, просто указать в иске, что "с такого-то такого-то вместе не проживаем, жена запрещает мне общаться с дочерью".
3. Извините, мое ИМХО конечно, но та ситуация, которую создают "ради блага ребенка" - для ребенка разрушительна. Наша бывшая заявила "Я не хочу говорить девочкам, что у тебя другая семья. Давай притворимся, что мы все еще вместе". Я мужу (тогда еще не моему:)) привела простой пример - мы живем в одном городе, а вдруг его дочери случайно нас где-то увидят? Увидят, как наш сын называет его "папа"? И потом, они думают, что ребенок не будет чувстовать напряга в их отношениях и не станет винить во всем себя. "Папа с нами не живет" - это гораздо более здоровая для психики ребенка ситуация, чем "папа тебя обманнывает". Особенно если ребенку нормально и спокойно все объяснить. И потом, истерики бывшей, когда папа все-таки будет уходить (а считать даму, ставящие подобные "условия", нормальной я отказываюсь) на ребенке скажутся куда сильнее, чем честный и окончательный уход.
Вообще в плане того, что "лучше для ребенка" - сомневаюсь, что ваш муж поверит разгаголствованиям дам в ГО. Но вот сводите его к детскому психологу и поговорите с ним, тот вам объяснит, что такая ситуация для девочки чревата нернвным срывом и ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ ПРОБЛЕМАМИ. Куда большими, чем папин уход.
4. Научиться спокойно это воспринимать можно, только разлюбив мужчину и уйдя от него. Ставьте ему мозги на место. Потому что ситуация - унизительная и бредовая для всех троих участников, и ни к чему, кроме нервных срывов, она не ведет. Кому от этого лучше? Вам? Ему? Ей?
5. Уговорила себя - не буду переходить на личности. Но вам мой совет - если на самом деле любите и хотите быть с ним, ставьте ультиматум "я или она". Потому что вот такие "ночевки" ваши отношения отравят куда болезненнее, чем любые ультиматумы. Он уже с вами, так пусть с вами и будет. Это я вам как бывшая любовница говорю.
alt_air2008-11-19 17:09:00 (ссылка)
возьму метод жены на вооружение. на всякий случай.
а если серьезно, то я вижу два момента:
1. вы боитесь потерять мужчину, если откажетесь от такой схемы. он еще фактически не ваш.
2. вы подсознательно считаете, что заслужили двоеженство тем, что "увели" мужа из семьи.
то есть, помимо юриста не помешает и психотерапевт.
alexandrova2008-11-19 17:33:00 (ссылка)
Он Вас обманывает. Хотите проверить? Найдите юридический способ решения его проблемы и, я уверена на 99%, что он еще что-то придумает, чтобы не рвать отношения с б.ж. или станет умело скрывать от Вас факт интимного общения с ней.
new_iskra2008-11-19 18:02:00 (ссылка)
Нет, Вы меня извините, конечно, но это бред.
Как он может спать с женой, если он её не хочет? Хуй у него, простите за мой парлефрансэ, как встанет на неё? Если он спит с ней, значит, у него-таки встаёт на неё, и это уже вполне себе добровольный секс с его стороны.
mussica_ji2008-11-19 18:08:00 (ссылка)
по принуждению и не такое можно сделать. может, он автора представляет
new_iskra2008-11-19 18:12:00 (ссылка)
КАК? Как мужчина может спать с женщиной по принуждению? Вы о чём вообще?
Автора представляет? Да это БРЕД!
mussica_ji2008-11-19 18:43:00 (ссылка)
ну отчасти и я считаю это бредом. ведь принуждать - бред, так? потому что это унизительно, когда с тобой по принуждению спят, так ведь?
mussica_ji2008-11-20 14:51:00 (ссылка)
Я тоже считаю, что не имеет. Для женского опыта важна частота, так ведь. А как могут сравниться, скажем, пять дней в неделю с двумя (и абсолютно безрадостными) с женой?
new_iskra2008-11-19 18:47:00 (ссылка)
не, ну девочки, если вам нравится жить с розовыми тряпочками на глазах - живите, никто не заставляет вас стать циничными тётками.
но только у меня опыт разводов - около 20 (не моих, у моих клиентов), и я предпочитаю смотреть правде в лицо, чем в верить в ахинею "он её ебёт из последних сил, страдая и думая обо мне".
bright_witch2008-11-19 18:42:00 (ссылка)
Бегите, если сможете
Здесь в обед писала моя сестра, ник - nata_1978.
У меня ситуация похожа, только мы жили год, он развелся, мы поженились..
А потом бж - которая и до того шантажировала ребенком, - устроила все так - что он просто ПЕРЕЕХАЛ туда - якобы приводить в порядок здоровье дочери. пошатнувшееся настолько, что требовало постоянного присутствия папы рядом, минимум 3 месяца...
В ход пошло все- фальсификация событий, шантаж, походы к колдунам, слежка за мной, взлом эл. почты, прослушка телефонов. Дама - страшна как крокодил, старше меня - на 11 лет, и старше моего мужа (пока еще) - на шесть лет. Ей 49 лет...
Сейчас - он живет там, под ее "колпаком", пару раз с ней спал..
И спустя месяц такого проживания начал просить о восстановлении наших отношений, сначала переписка, потом - встречи..
СЕйчас - встречи раз в неделю, чтобы та не узнала, и такая вот боязнь потерять дочь (той 13 лет!!!).
Ситуация бредовая, я вылила море слез. и сейчас еще лью, временами..
НО- я приняла решение и выздоравливаю. К Новому году будет развод, и пусть этот м...к - трахает эту крокодилицу сколько хочет, но - я там не учавствую.
Я сейчас слушаю про его любовь ... когда он сидит в ванной с включенной водой, чтобы та - не слышала!!!
И как Вам такой сюжет?
Уверяю - дадите сейчас слабину - то это - в перспективе- клиника неврозов, я сама уже на пределе - наконец решилась из этого "выгребать"...
Думала - у меня бредовая ситуация - мы женаты, он живет у бывшей и с ребенком, ТАЙКОМ!! встречаясь с законной женой.. И- сейчас абсолютно !! никакой помощи мне нет.. Ан нет - надо же - и еще такие уникумы есть (извините, я не хочу Вас задеть, Вы же понимаете)
new_iskra2008-11-19 18:53:00 (ссылка)
Re: Бегите, если сможете
Понятное дело, все бывшие жёны с детьми - страшные крокодилицы.
bright_witch2008-11-19 19:10:00 (ссылка)
Re: Бегите, если сможете
знаете, мне не в падлу выложить фото, только нужно ли это?
Вопрос не в женах вовсе, а- в поступках мужчины..
Мы начали жить вместе, когда ОН УЖЕ УШЕЛ от бж.
И я - брыкалась и пару раз - хотела послать. Убедил- люблю, обожаю, жить не могу. Поверила. И что в сухом остатке?
Они конечно хорошо устраиваются - одной жопой на 2-3 стульях. Но я люблю, готова прощать и вникать в положение - до определенного момента. Я сочувствую автору, НО - убеждена в том, что написала. Такие типажи - слабовольны, и, если не делают отсечение для манипуляций бывших, - слезы жене обеспечены, и - налицо ненормальность ситуации. Вот так вот.
Я выстрадала это свое мнение, за три месяца.
bright_witch2008-11-19 19:53:00 (ссылка)
Re: Бегите, если сможете
у меня -нет, есть у общих друзей. Когда все закрутилось - мне "добрые люди" - скинули. Испытала культурный шок)))))
halilova2008-11-19 21:46:00 (ссылка)
Re: Бегите, если сможете
Ну пиздееец.
Какая вы молодец, что решили послать его подальше.
bright_witch2008-11-19 22:06:00 (ссылка)
Re: Бегите, если сможете
"Когда женщине обрезают крылья, она садится на метлу"..))- не помню кто автор цитаты.
Я сделала- но еще выздоравливаю. И почему такое именно после таких долбое...в?? Хотя- вопрос риторический.:)
white_wine2008-11-19 22:59:00 (ссылка)
Мне кажется, что как только у нее наладится личная жизнь, она забудет о своих угрозах и будет споконйо относиться к бывшему мужу. Просто у нее сейчас затяжная истерика.
suessse2008-11-19 23:31:00 (ссылка)
Она говорит, что если он откажется, то она будет устраивать свою личную жизнь и у ребенка будет другой отец. А настоящему отцу она если и разрешит видеться с дочкой, то по минимуму
- и правильно сделает!!!
irondelle2008-11-19 23:53:00 (ссылка)
А, еще одна мама, которая считает, что прав у ребенка нет и он собственность матери. Мат НЕ МОЖЕТ запретить отцу видеться с ребенком. И лишить его родительских прав на основании того, что он ушел к другой, НЕ МОЖЕТ.
Папа у ребенка один, и по-прежнему его любит, даже если разлюбил его мать. А убеждая ребенка в обратном, мама наносит ему непоправимую психологическую травму. И я бы в сучае развода, напротив, сделала все, чтоб отец с детьми общался -хотя бы потому, что они его любят.
Но таким как вы на чувства детей плевать. главное - мужику руки выкрутить.
suessse2008-11-20 10:01:00 (ссылка)
ребёнку - да - нужен один отец и одна мама
здесь папаша расписывается как святой, который блять бегает от одной бабе к другой. и никто не знает как на самом деле выглядит картиночка и страдает ли сам ребёнок от всего вертепа.
4-х летке нужна МАМА прежде всего счастливая. папа - вторичен. поэтому мама имеет право быть счастливой и пропитать покоем жизнь своей семьи. пусть и с другим мужем. который будет любить её, а значит и её детей. мужчина всегда будет ставить на первое место СВОЮ любовь, а потом детей.
irondelle2008-11-20 10:48:00 (ссылка)
1. Папа не вторичен, папа в мире ребенка значит столько же, сколько и мама. Особенно если папа существовал рядом и жил с рождения. Он отчаянно нужен 4-х летке, особенно девочке, чтобы чувствовать себя любимой. Это вам любой детский психолог скажет. Более того, с 4-летками, в отличие от грудных младенцев, в нормальных странах встает вопрос, с кем ему жить, с мамой или папой. И тут факторов миллиард.
2. Вы всерьез считаете, что если папа маму не любит и ему с ней плохо, а семью он сохраняет ради ребенка, хоть КТО-ТО в этой семье будет счастливым? У ребенка перед глазами будет образ НОРМАЛНОЙ семьи? Нет, нет и еще раз нет. А вот образ того, что сохранять брак надо,даже если ты несчастен, даже если тебе хреново - тот останется. Не знаю, как вы, я своим детям в первую очередь желаю быть счастливыми, а не "чтобы семья была как у всех".
3. Давайте уйдем от этой конкретной ситуации. Ну допустим не муж изменил. Допустим, мама встретила другого мужчину. Она тоже имеет права забрать у отца ребенка? Или ей бегать на свидания с любимым человеком тайком, а мужа терпеть, потому что у них ребенок? Или лишить ребенка отца, потому что она с ним несчастна, даже если отец в этом не виноват?
4. Поймите уже, речь не о двухмесячном младенце. Речь о вполне сложившейся четырехлетней личности, у которой есть свои привязанности, своя любовь и свое умение выводы делать. Может, стоит посмотреть на ЕЕ желания? Иначе получается именно то, в чем вы упрекаете отца - а чем мать лучше, если она в первую очередь реаизует СВОЕ желание отомстить и СВОЮ любовь, а не интересы детей? Или это в интересах ребенка - трахает, простите, папа маму или нет? Не верю.
5. Другой муж - это не другой отец. У него с ребенком могут быть самые восхитительные отношения, у меня с отчимом отношения превосходные, моя младшая сестра зовет его "Папа", но при это наш родной отец и любовь к нему никуда не делись. И никакого противоречия в этом нет, потому что мама, несмотря на все свои обиды, понимала, что нам всегда говорила, что "папа ушел не от вас, а от меня" и "папа вас любит". Почему неьзя сохранить нормальные отношнения ребенка с отцом? Никто же не заставляет тебя с ним хороводы водить - два раза в неделю ребенка забрали, потом привели.
6. Если мама при виде бывшего мужа не может сдерживать свои эмоции, живя в браке с другим чеовеком - это не повод лишать отца бщения с ребенком. Это повод обратиться к психотерапевту. Счастливые женщины бывших мужей с помощью детей не нказазывают.
7. И еще - ни в одной стране мира не один закон не разрешит матери лишить отца ребенка, а рнебенка отца. Вы считаете, что правы вы, а не весь мир?
suessse2008-11-20 16:34:00 (ссылка)
1. ребёнку важно, чтобы его ЛЮБИЛИ и всё. но с мамой существует и физеологическая связь. мама важнее.
2. вы меня неправильно поняли. я имела виду семью новую: мама, НОВЫЙ МУЖ, ребёнок от первого брака. и первый папа, тем более если он сам бросил маму, идёт в лес. если в глазах ребёнка появляются два папы - в отдельных случаях травматично для психики ребёнка. - это не самое распростаранённое решение. это, скорее, распрстранено для пап-тиранов. мама встречает другого мужчину и отстраняется от старого "папы". он всё равно не может смириться с тем, что у ребёнка появляется другой папа и начинает портить жизнь маме, появляется слишком часто, старается перетянуть ребёнка на свою сторону и тэдэ. действительно, мы не знаем ни маму ни папу ребёнка, ни автора поста. в моей жизни есть негативные примеры расставания пар с детьми, поэтому я так и написала. не скрою, что неординарна в этом мнении.
3. мама должна быть счастлива, потому что именно она в большинстве семей (но, не во всех) важнее для формирования мировосприятия ребёнка.
4. я не буду её осуждать, я скорее понимаю её, так как успела побывать и на её месте, и на месте автора поста. но повторю в миллионный раз! - женщина должна быть счастливой. именно рядом с такой мамой ребёнок будет более уверен в себе и счастлив. канечно, папа это папа. но новый папа, вполне может вызывать в ребёнке такую же любовь: он маму целует, обнимает, дарит подарки и делает жизнь В СЕМЬЕ достаточной. ///////в первую очередь реаизует СВОЕ желание отомстить и СВОЮ любовь, а не интересы детей?////- если ребёнку было бы 15 лет, ваш вопрос имел бы место быть. в 4-летнем возрасте интересы ребёнка отстаивает мама на примере своего счастья.
5. если папа вполне адекватен - возможно конечно. и это прекрасно. мне думается, герой этого поста - не совсем такой. мне так думается, потому что заведя ребёнка, мужчина борется за семейное счастье, и отстаивает права ребёнка жить в полноценной семье, а здесь чувак носится тудымс-сюдымс
6. адекватных людей, живущих по совести и прочим атрибутам никто так наказывать не будет.
7. не матери, а государству тогда уж. вполне. новое замужество - усыновление новым мужем мамы. ну, зачем об этом мы сейчас? - это крайность и вообще не связано с темой поста.
kustik2008-11-20 04:18:00 (ссылка)
Абсолютно идентичная ситуация у моих близких друзей. У мужчины две семьи. В обеих семьях по два ребенка. Не знаю, что он там говорит жене, но живет он то там, то тут по две недели. Вообще свободен по жизни. Женщины уже воспринимают всё по факту. Естесственно моей подруге (любовнице) он уже 12 лет рассказывает, как мечтает развестись с женой, никакого типа секса и вообще не разводится, потому что ипотека, не дадут видеться с дочерью и всё такое. В итоге у жены 3-х летний сын, дочь уже выросла, но он всё равно не разводится. Теперь уже более фантастические предлоги. Типа, жене лень дойти до нотариуса, а так она претензий не имеет. Итог прост - внутреннее унижение мою подругу съедает все эти годы. Много что перепробовано, в итоге живет, как есть. А что делать?
melipharo2008-11-20 13:19:00 (ссылка)
Автор, простите, я знаю, что вы сейчас сигналы внешнего мира и голос разума воспринимаете с большим скрипом, судя по прочитанному и вашим комментариям, но я не верю в "три месяца встреч" тайком от "жены с шестилетним стажем" и последующий столько своеобразный хеппи-энд.
У вас обоих сейчас гормоны и страсть, срок слишком незначительный, чтобы всерьез о любви говорить. С вашей стороны, кстати, тоже, чтобы бы вам ни казалось.
А уж с его... Мой бывший муж, помнится, втроем жить предлагал. Выбрать не мог, сиротка. Пришлось помочь. ;)
Любящие люди не тянут резинового кота за хвост, делают выбор и принимают решения быстро, стараясь минимально травмировать близких.
melipharo2008-11-20 18:08:00 (ссылка)
Согласна, гарантий нет. По мне лично нехороша позиция, когда уходят не ОТ (потому что больше не могут), а К (потому что получше нашли, и понимания нет, и недотрахит - аж жуть, а тут все такое новое, красивое, и принципы общие, и понимания вагон...). :)
И позиция автора "терплю, потому что люблю, но уже измучилась" тоже, по мне, нехороша.
Не нужно на голову себе никого сажать, понимаете? И без вашей псевдожертвенности полно охотников найдется, а уж если вы сами позволяете - грех не сесть.
Не стал бы любящий вас мужчина так поступать. У меня такое ощущение, что он настолько сейчас ошалел и плохо соображает, что действует исключительно ситуативно, не занимая никакой принципиальной позиции. И это - самое плохое. ИМХО.
imitazzia2008-11-22 14:05:00 (ссылка)
ребенок все равно заметит что что-то не так как раньше, врать дитяте и извращаться в выдумывании обстоятельств дело последнее. С ребенком надо поговорить. Объяснить только то, что он видит, что мама и папа больше не живут вместе, они так решили, но они оба тебя (дочку) очень любят и папа будет приходить к тебе в гости и т.п. Ребенок погрустит и переварит это изменение в его жизни. Дети готовы принять и понять многое. Если быть с ними честными. Любовь детей безусловна. Она просто есть. Данный поступок как минимум снимет необходимость ночевать у жены и нарастающую тревожность дочери из-за непонятных и необъясненных ей изменений в жизни родителей.
Развод для ребенка может пройти с наименьшими потерями только если в этом заинтересованы оба родителя, только когда они сами разберутся в своих отношениях и поставят все точки над I. Ваш мужчина тоже может вытянуть жену на разговор. Мотив - благополучие ребенка по факту того, что ОНИ РАССТАЛИСЬ. Как-то так.