![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В продолжение полюбившейся темы жена-муж-любовница возник вопрос по поводу прав и обязанностей супругов.
На первую часть вопроса ответила![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
katenok в одной из дискуссий: "<Жена всегда права просто потому, что она - жена"(с) Т.е. с правами мы разобрались.
А вот интересно про обязанности. Что по вашему мнению, должна делать жена в контексте отношений с мужем, и что должна НЕ делать.
АПД Странно, почему слово "долг" вызывает у нас такой негатив, в то время как оно в данном контексте по сути всего лишь антоним "прав".)
На первую часть вопроса ответила
katenok в одной из дискуссий: "<Жена всегда права просто потому, что она - жена"(с) Т.е. с правами мы разобрались.А вот интересно про обязанности. Что по вашему мнению, должна делать жена в контексте отношений с мужем, и что должна НЕ делать.
АПД Странно, почему слово "долг" вызывает у нас такой негатив, в то время как оно в данном контексте по сути всего лишь антоним "прав".)
113 комментариев
yarkaya_ksu2008-11-14 12:24:00 (ссылка)
Я, как сторонник домостроя ) считаю, что жена должна напонять дом запахом пирогов, пением колыбельных и стуком спиц ))
По сущетству вопроса: жена в контексте отношений с мужем должна быть его тылом, в самом баальнмо смысле слова. Но, это если муж соглашается быть на передовой. Если нет - возможны варианты, вплоть до "нахуй"
lerisha2008-11-14 12:44:00 (ссылка)
скажу тебе честно, выкладывая это пост, я подозревала увидеть комментарии типа "я ему ниче не должна, ему и так оказана большая честь жениться на мне")) И то, что десяток пришедших на данный момент комментариев, вполне адекватен, меня то ли радует, то ли удивляет, пока не решила)))
Я-то сама считаю, что, да, семья - это вообще тыл. При том что в разное время и на разных полях битвы на передовой может оказаться тот или иной супруг. А второй будет тылом)
yarkaya_ksu2008-11-14 13:14:00 (ссылка)
ну у нас вот, я сейчас на передовой, да.
муж обеспечивает, в том числе и аромат пирогов ))
zvizda2008-11-14 12:25:00 (ссылка)
жена должна ровно то же, что должен муж.
как там было, любить, уважать, и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни.
govarda2008-11-14 12:25:00 (ссылка)
ну тут можно долго сидеть трындеть:))
но я знаю точно что жена никогда ни при каких условиях и ни за что
вернее если отношения в порядке не должна ставить мужа в неловкое положение перед другими людьми
nili_bracha2008-11-14 12:26:00 (ссылка)
я всегда придерживалась того мнения, что никто никому ничего не должен, иначе это ГУЛАГ какой-то, а не человеческие отношения
пусть ведет себя так, как ей хочется, чтобы он себя вел по отношению к ней - и будет ей щастье:)
lerisha2008-11-14 12:50:00 (ссылка)
нуууу, в какой-то степени, но при этом, как заметили выше, должно быть уважение, не должно быть ситуаций, когда за одного из супругов другому неловко, и т.п. Ну, это ИМХО)
с третьей стороны, если супругам пофиг др на др, то наверное можно об этом не задумываться, только это странный брак получается)
nili_bracha2008-11-14 13:29:00 (ссылка)
ну так если вести себя по отношению к другому так, как ты хочешь, чтобы он вел себя по отношению к тебе, то по определению таких ситуаций не будет возникать
то есть не ставь другого в неловкое положение, если не хочешь, чтобы он тебя тоже когда-нибудь поставил:))
lerisha2008-11-14 14:12:00 (ссылка)
вот забавно, эту истину про "относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе" лично я вывелв для себя лет в 6, поразив своей мудростью мою бабушку) А иные только хотят, чтобы к ним все относились так, как сами они хотят, чтобы к ним относились))
nili_bracha2008-11-14 14:58:00 (ссылка)
так эт ж библейская истина еще:)) просто многие люди во главу угла ставят лично себя, и собственный комфорт, а не гармонию в окружающием их мире
elzbeta2008-11-14 21:51:00 (ссылка)
я веду себя с мужем, как хочу, чтобы он себя вел со мной
он ведет себя со мной так, как хочет, чтобы я вела себя с ним
в результате оба недовольны
провальная теория :)
nili_bracha2008-11-14 21:53:00 (ссылка)
заповедь из Библии по определению не может быть провальной
значит, не так себя ведете, как хотите, чтобы другой вел:)
nekbke2008-11-14 12:35:00 (ссылка)
че должна: о чем до свадьбы договаривались.
че не должна: ебать мозг. ну не надо этого.
lerisha2008-11-14 12:52:00 (ссылка)
дадада! мозг ебать не надо! Но это понимание недоступно почему-то большей части женского населения. Недавно посмотрела старый фильм История о нас. Точнейшим образом отражена привычка женщин искать подсмысл там, где его нет.
_midory_2008-11-14 19:19:00 (ссылка)
помнишь я тебе рассказывала, что боюсь навязываться?
вот второе, точно так же боюсь ипать моск. зная, насколько это мужиков нервирует.
но то, что меня что-то задело, в форме шутки обращу. стебной такой шутки. что он поймет, в чем дело.
lerisha2008-11-15 00:53:00 (ссылка)
Я с тобой согласна. Ебать мозг злейшее зло, не хочу себе и не хочу сама другим. Однажды мои прошлые отношения заставили меня написать вот это пост: http://lerisha.livejournal.com/270280.h
"Я планирую жить вечно. Пока все идет нормально" (с) ))
_midory_2008-11-15 12:23:00 (ссылка)
все правильно написала. нужно разговаривать прямым текстом. мужики намеков не понимают.
только эта тема прокатывает при серьезных отношениях.
в отношениях без обязательств сложнее.
lerisha2008-11-16 02:37:00 (ссылка)
Я стараюсь еще отделить зерна от плевел. Т.е. когда у меня возникает неадекватное желание поебать мозг, я сначала пытаюсь разобраться в себе, откуда это желание возникло и обоснованно ли оно.
Например, на днях написала мужчине смс, мол, подтверждается ли концерт такого-то числа, вы приезжаете ли, все ли в силе. Что я ждала в ответ? Две буквы - да, или три буквы - нет. В идеале - звонок, но это необязательно, ибо все равно скоро приедет. А если не приедет, тогда будем думать) Ну и что ты думаешь, я ждала эту смску сутки! Сутки ради 2 букв. И за это время, конечно же, я очень много провернула всего в своей голове. Звонить я ему стараюсь только в случае крайней необходимости, чтобы лишний раз не вызывать подозрительных вопросов "нашей" жены. Ибо нафиг надо нервную обстановку в их семье создавать. Потому у меня остается в основном смс общение. Так вот. Я задумалась, почему я психую. Ведь до даты предполагаемого приезда - больше недели, он мне еще 10 раз уточнит, все ли в порядке. Т.е. вот именно в тот день его ответ погоды бы не сделал. В сущности, мне можно было уточнять вообще за день до, но это уж я соскучилась, вот и написала. И пришла к выводу, что я неуверена в его отношении к нашим отношениям, потому что не уверена в себе и собственной привлекательности для кого бы то ни было. Потому я все время жду подтверждения либо тому, что я нужна, либо начинаю искать подтверждения тому, что я не нужна. Отсутствие ответа ассоциируется с "не нужна". Головой я понимаю, что это не так, что нужна, что его очень радует формат наших отношений, что он-то как раз во мне уверен, поэтому не переживает и звонит всегда, когда может, и приезжает. Так же головой я понимаю, что как и для любого мужчины, для него большое значение играет физиология, и когда он начинает слишком часто появляться звонками я понимаю, что частично это связано с тем, что жена устроила очередной "месячник" отказа в сексе по какой-то причине. А у него ж чувства...)))) И в общем заключительный вопрос, который я себе задала, - почему за неполных 30 лет я так и не соизволила убить в себе эти дебильные комплексы и зажить нормальной жизнью, - этот вопрос остается риторическим)
Я не слишком далеко ушла от мысли?)) Я хотела сказать, что реальной причины ебать ему мозг у меня не было. Я и не стала, я порылась в себе. А вот если бы это было уже за день до приезда, я бы позвонила попозже, отчаявшись дождаться, потому что мне нужно знать, как планировать свой следующий день. Но и тогда я сначала бы пробурчалась про себя по поводу его необязательности, отпыхла и потом бы ему позвонила. Ибо не такая это большая проблема, чтобы разводить из-за нее гундеж.)
В общем, моя концепция похожа на твою в общем виде))
mizu_no2008-11-14 22:21:00 (ссылка)
оооо, а как с этой привычкой бороться? искать подсмысл. мож, есть какой универсальный рецепт, кроме как "не искать"...))))
Оффтоп слегка: Вы знаете, он возвращается, ттт. Вы мне письмо себе написать посоветовали, когда у меня истерика была. Так в точке абсолютной жо..., где я оказалась пару дней назад, он пришёл и помог. И вытащил. И с тех пор и других сферах стало налаживаться. Ттт.
lerisha2008-11-15 00:57:00 (ссылка)
1.http://lerisha.livejournal.com/270280.h
2. ну вот видите, всегда все становится хорошо в итоге) главное в критический момент не испугаться, не истерить, а внимательно смотреть, где сухо, чтобы переждать бурю там)
lerisha2008-11-15 01:22:00 (ссылка)
опыт - это хорошо)) главное, не забывать его при следующем аналогичном случае)
mizu_no2008-11-15 01:27:00 (ссылка)
Молюсь богам, чтобы следующего аналогичного просто не было)) Ведь опыт - это и опыт недопущения ТАКОГО тоже. Будем вырабатывать.
lerisha2008-11-15 10:03:00 (ссылка)
Главное, вы не бойтесь того, что оно может однажды повториться, потому что, мне кажется, когда боишься, оно радостно приползает и происходит)
mizu_no2008-11-15 17:22:00 (ссылка)
Да. В книжечке Сергея Попова "Думай и богатей по-русски" вычитала технику борьбы со страхами. Она, по сути, отражает в себе подход мировых религий: страдание и смирение. Выстарадать свой страх, представить, что он произошёл, и - смириться с любым развитием событий. В голове, само собой. Ну и что, что произошёл, так теперь что, усрацца и не жить(с), или как? А вот когда мы страданием очистим своё сознание, а потом просто смиримся - всё будет хорошо.
Пример из жизни. Вы не представляете себе, как мне пару дней назад хреново было, простите французский. Рушились мечты, без работы, без денег, без Любимого, с перспективой уезжать на историческую родину, что было просто недопустимо для меня...... Тьфу-тьфу-тьфу, техника помогла. Теперь - где-то рядом Любимый (хотя, как я говорила, дует на холодное...), есть работа, деньги тоже скоро появятся, надеюсь. Как-то так...
Ночь наиболее темна перед самым рассветом.
lerisha2008-11-16 02:52:00 (ссылка)
В целом, я разделяю эту теорию. Я только формулирую ее по-другому. Что если что-то происходит, значит так и правильно. Не хорошо или плохо, а именно правильно. А все правильное имеет в дальнейшем на нашу жизнь положительный эффект. Даже если изначально нам кажется иначе. Даже если происходит что-то реально плохое, возможно оно отвело от нас еще более большую беду. Или то, что происходит, призвано научить нас чему-то, либо предупредить. И в конечном итоге жаловаться на происходящее бессмысленно, как бессмыслено жаловаться на то, что упал. Ну упал, ну больно. Что ж с того. Слезами тут точно ниче не сделаешь. Мы встаем, мажем зеленкой колени и идем дальше. С зелеными коленями к светлому будущему) И оно непременно наступает, оно, как феи и прочие волшебные сущности, любит, чтоб в него верили)
vetkrysk2008-11-14 12:58:00 (ссылка)
Я бы остановилась на первом пункте. А второй - только если он не противоречит первому.
А вот честно предупреждаю (несколько раз, разве что не в письменном виде) - мозг ебать буду. И ебу. А чего - не нравится, не кушай.
Но надо отдать должное мужу - никаких претензий. То есть дословно "я бы предпочел, чтобы ты этого не делала, но люблю тебя не смотря на."
lerisha2008-11-14 13:11:00 (ссылка)
а зачем мозг-то ебете?) Интересно просто. Я-то считаю, что ебля мозга - зло, и мне интересно мнение людей, думающих иначе)
vetkrysk2008-11-14 13:19:00 (ссылка)
Это элементарно, Ватсон. Я пароноидальная истеричка. То есть мне все время представляются ужасные сценарии на разные темы (как связанные, так и не связанные с ним). А когда я их проговариваю, и получаю утешительно-ободрительные ответы мне становится легче.
Кстати, он очень обижается, если я что-нибудь в себе ношу. Мне раньше кошмары снились. Я просыпалась и ревела потихоньку. Так он трнбовал (!) чтобы я его будила и рассказывала. Больше не снятся. Давно :).
lerisha2008-11-14 14:08:00 (ссылка)
а к психологу ходить с этим? просто я помню, в моем случае проговаривание в итоге привело к ухудшению, и спас меня психолог. Но у всех ситуации разные) Психолог мне кажется хорошей альтернативой в том плане, что он еще и вылечит, объяснит, разберется, а не только утешит.
watermill2008-11-14 12:35:00 (ссылка)
в идеале каждая пара разбирается с долгами и определениями до того, как жена становится женой :)
perfect_a2008-11-14 12:37:00 (ссылка)
Думаю, жена НЕ должна заводить любовников, как минимум.
А должна, ну это... и в печали, и в радости, и в болезни, и в здравии:)
Мне вообще не нравится слово ДОЛЖНА, сильно отдает ГК.
Кажется, что как только вот это ДОЛЖНА появляется, так сразу портятся отношения. Я пока что никому ничего не должна, и муж мой отлично это знает:) Я от души делаю все, что бы ему было хорошо и комфортно жить.
Хотя, конечно, скрепляя себя узами брака, мы принимаем какие-то обязанности, предусмотренные законом, но я в подробности не вдавалась.
lerisha2008-11-14 12:55:00 (ссылка)
Насчет любовников/любовниц вопрос спорный - но про это все мы спорили многожды на многих страницах))
Насчет долга, я думаю, он все-таки есть. Ранее комменты упомянули. Например, двое должны уважать др др, не ставить р др в неловкое положение, быть тылом др для др. Ну это как минимум, и это с моей т.зр., конечно же)
perfect_a2008-11-14 13:06:00 (ссылка)
Ну вы же мнение спрашиваете, мое мнение, что не может быть внебрачной связи и то, что слово "Должна" мне не нравится. Предпочитаю это именовать как-то иначе.
Как ты лодку назовешь, так она и поплывет. У меня слово "долг" окрашено в негативные тона:) Интересно, как они выглядят?:) Поэтому я не хочу брать груз долга, пусть и супружеского, на плечи, поэтому называю все это иначе, в зависимости от ситуации. В основном, конечно, любовью.
Просто я так люблю своего мужа, что и уважаю, и поддерживаю, и пироги пеку без понятия долга, просто так, потому что ЕМУ так хорошо:)))
Такие дела. Ну это просто мнение же, я сейчас ни с кем спорить не смогу - ушлепала к косметологу.
lerisha2008-11-14 13:13:00 (ссылка)
ИМХО, с каждым годом вместе появляются новые пункты по поводу имеет/не имеет право, должен/не должен, и прочее) ну отношения развиваются же, брак-то не статичен)
carcass_bride2008-11-14 13:15:00 (ссылка)
Я знаю семейство, гда и М и Ж позволено "налево".
Знаю семейство, где с ребенком сидит муж, а жена выполняет роль главы семьи.
В общем, тут универсального решения нет.
каждому - свое )
sportloto2008-11-14 12:57:00 (ссылка)
Как только она согласилась вступить в брак (поменять совместное партнёрство на брак), она должна очень многое (на самом деле, ровно столько же, сколько он). Поддерживать во всех начинаниях и выкладываться в этой помощи на 100%. Уметь разделять любую боль. Придумывать средства, как эту боль преодолеть. Уметь разделять любую радость. (На это вообще мало кто способен). И смотреть в одну сторону, да...
Вообще жены декабристов для меня это пример. На полном серьёзе.
Не должна: самое важное - не должна следить за мужем. Вот эти все "случайно прочитала смс/письмо/покопалась в ICQ", вот это не должна.
lerisha2008-11-14 13:14:00 (ссылка)
Жены декабристов - они совершенно нереальные женщины. преклоняюсь. Я явно слишком эгоистична и труслива, чтобы последовать их примеру...
sportloto2008-11-14 13:42:00 (ссылка)
Это Вы так думаете, потому что не столкнулись. И не дай бог, конечно.
Когда случается, откуда только силы берутся. Но это если замуж выходила сознательно, а не в белом платье перед подружками попрыгать.
lerisha2008-11-14 15:17:00 (ссылка)
мб, да, мб, просто не случилось. Мне вон щас предлагают ехать вместе с японию. Но я отказываюсь. Не смотря на крики, что как же я там без тебя. Однако, мы не женаты, я понимаю, как это нужно ему для карьеры, при этом это совершенно не нужно мне, мы доверяем др др на 100% и походы на сторону не возбраняются (долго объяснять, это специфика нашей пары %)) ) С другой стороны, если бы я могла хотя бы придумать, чем я там буду заниматься в той Японии (ему хорошо, он язык знает и учиться туда едет), чем я буду работать там, наверное, я бы поехала. Хотя в 30 лет и сложно начинать все с нуля)
lerisha2008-11-14 13:13:00 (ссылка)
ИМХО, с каждым годом вместе появляются новые пункты по поводу имеет/не имеет право, должен/не должен, и прочее) ну отношения развиваются же, брак-то не статичен)
milas2008-11-14 13:20:00 (ссылка)
ну, так и договоренности можно обновлять регулярно, кто мешает?
у нас вот вообще нет никаких договоренностей насчет долженствований, только "я хотел(а) бы, чтобы ты...", но если тот другой не хочет, то никаких претензий к нему не предъявляется
например, мой мужчина хотел бы, чтобы я не изменяла ему, я в свою очередь не считаю себя _должной_ не изменять, я просто не хочу изменять. но если я захочу изменить, то меня может остановить только осознание того, что это будет ударом для него, а не какой-то мифический долг.
должна я только родителям и недееспособной сестре.
lerisha2008-11-14 13:29:00 (ссылка)
по поводу долга я имела в виду то, о чем мы упомянули в итоге совместными усилиями в комментах выше: уважение, не ставить в неловкое положение, т.п)
milas2008-11-14 13:36:00 (ссылка)
Ну, это вообще для меня за гранью.
Т.е. я не понимаю, как я могу быть _должна_ кого-то уважать. Если я человека уважаю, то это происходит не оттого, что я должна это делать, а оттого, что сам человек вызывает во мне уважение. С мужчиной, который во мне уважение не вызывает, я серьезных отношений не захочу.
То же самое и про "не ставить в неловкое положение". Я могу кого-то поставить в неловкое положение, чаще всего это может произойти по недоразумению, реже - по злому умыслу. Это относится ко всем людям. Делать исключение ни для мужа, ни для кого бы то еще я бы не стала.
image_i_nation2008-11-14 13:15:00 (ссылка)
поддерживать и понимать.
ну и все-таки кормить иногда, мне так кажется :)
lerisha2008-11-14 13:17:00 (ссылка)
))))
Не унижать еще, уважать и не ставить в неловкое положение - пункты, которые понравились мне и показались главными из предыдущих комментариев)
image_i_nation2008-11-14 13:29:00 (ссылка)
да, оно все где-то в одной плоскости лежит
и где-то все может быть объединено в слово "Любить"
lady_leila2008-11-14 13:36:00 (ссылка)
Ммм, ты только мужу не говори, ладно? Никто ничего почти не должен, но отношения - это когда все идут на уступки, то есть должны строить совместную жизнь, а не создавать ситуацию, когда один все должен другому, как пример - я не должна готовить после трудового дня, но зная что муж меня довез домой и помог в чем-то я просто приготовлю. Я не должна гладить рубашки, но если он скажет, а давай я буду через день готовить, а ты мне рубашки гладить? я соглашусь. и далее в том же духе...Ну а уж насчет уважать и не принижать) мы только что ржали с артотделом по поводу того. что муж у меня настоящий) а то таких не бывает) я ж ему рекламу практически устраиваю, ему даже бухгалтерия наша заказы подкинула)
lerisha2008-11-14 14:18:00 (ссылка)
ИМХО, в браке должно быть уважение, поддержка, все такое. Мы не должны унижать своих партнеров, ставить их в неловкое положение. Другой вопрос, как люди воспринимают слово "долг" и "должен". Почему-то часто негативно) при этом не желая считать, что есть возможность воспринимать его позитивно))
lady_leila2008-11-14 14:26:00 (ссылка)
дело в том. что с деьства привито подобное понимание - ты должен делать уроки, ты должен убраться и т.п. поэтому я и говорю о совместных решениях, потому как я физически дома не усижу. а комуу-то в кайф кастрюли драить, а общество говорит, что ты должна быть хорошей хозяйкой.
lady_leila2008-11-14 15:39:00 (ссылка)
как замужняя тетка могу сказать. что мужчины часто говорят о том, что ты должна и редко о том. на что имеешь право. сорри за грамотность - некогда мне(
maugletta2008-11-14 14:54:00 (ссылка)
Все,что оговорено между двумя участниками этой супружеской пары:)
mblshka_masha2008-11-14 16:38:00 (ссылка)
Комменты не читала.
Жена должна делать то, о чем договорилась с мужем.
В моем случае - я беру на себя все хозяйственные обязанности, готовку, уборку, стирку и прочий уход за мужем. Секс - само собой. Любить, холить и лелеять. Разделять его интересы. Быть его поддержкой... Можно гвоорить бесконечно. И в каждой семье все индивидуально.
mblshka_masha2008-11-14 16:44:00 (ссылка)
Таки почитала комменты. Меня удивило насчет не ставить в неловкое положение, не читать СМС, не выносить мозг. Странно. То есть я согласна с этим на все 100. Но это вообще-то общепринятые нормы, не? Можно тогда говорить, что жена должна не какать мужу в суп :)))))))
3eta2008-11-14 16:57:00 (ссылка)
Любить должна.
А если не любит - либо вести себя так, как когда любила, либо уходить.
Если любит, то будет и уважение, и забота, и поддержка и много чего.
3eta2008-11-15 00:43:00 (ссылка)
ну, бывает, что с годами любовь уходит, а делить квартиру и нажитое имущество - не хочется. тут важно просто мирно жить и не выносить друг другу мозг)
sovenka2008-11-14 17:00:00 (ссылка)
жена=семья.
в ситуации, когда "вася, ты не прав" -не слать васю, а поддержать его или ему не мешать, потому что семья
не ставить васю (мужа) в неловкое положение
давая советы, уметь рассуждать с точки зрения васи, а не собственной выгоды
быть за спиной, напоминая о том, о чем забыла мушш.. как секретать что ли?=))
уметь не обижаться на глупости и мелочи, чтобы потешить собственное самолюбиые
давать мужу не только адреналин, но и возможность расслабиться=)
___
резюмируя: уметь быть другом, беспристрастным в суждениях
___
не должна:
отказываться от своих супружкских обязанностей под влиянием момента/ПМС/настроения
изменять, если это мужу было бы неприятно
принимать "семейные" решения единолично
играть роль "я стала идеальной женой, теперь ты стань идеальным мужем"
lenson2008-11-14 17:51:00 (ссылка)
я скажу только об идеальной семье, с моей точки зрения. т.к. семья для меня - это союз любящих друг друга, то слово ДОЛЖНА/ДОЛЖЕН неприменимо совершенно. о каком долге может идти речь, если любя человека ты сам откажешься ото всего ради него, и если он любя отказывается ради тебя. отказывается от утех, забав, разных излишеств, да и просто бережет себя для любимой, причем при искренних и глубоких чувствах отказы не воспринимаются как таковые. тебе в радость отказаться. и какой уж тут долг, если ради любимого человека ты сделаешь все. банально, постирать его носки, повязать галстук утром, или завтрак приготовить, - это же в радость все! так что употребить слово ДОЛГ можно только в утверждении "ДОЛЖНА быть любовь", иначе не семья это
lerisha2008-11-15 00:45:00 (ссылка)
а если один отказался, а второй не хочет отказываться, это значит не любовь уже? а если он/она любит, но не видит причины отказываться, т.к. отказ счастье половине не составит. А если один отказался от всего,а второй, по мнению первого, только частично отказался.
ИМХО, слишком уж идеальная семья получается. Как сферический конь в вакууме.
mariy_x2008-11-14 22:13:00 (ссылка)
жена должна поддерживать, по-моему. уважать его мнение и поддерживать в его начинаниях. ну, т.е. если он решил, например, пойти на курсы вязания крючком (утрирую) - не ржать, а помочь найти курсы и делать домашнее задание. а все остальное - готовить-не готовить, сидеть дома с детьми-работать и т.д. - это, по-моему, как сама решит.
mizu_no2008-11-15 00:31:00 (ссылка)
Как-то я жаловалась одной взрослой и циничной тётке-адвокату, с которой мы в тот момент друг другу морды били (на тренировке), что у меня не ладится с Любимым, ибо я ему моск выношу. А она мне прямым текстом:
- Значит, ты его не любишь.
- Как это, не люблю?
- Не любишь, потому и выносишь, и ведёшь себя как маленькая капризная девочка *бааааах в ухо!*
- Я подумаю над этим... *уклонилась, контратака...*
Я подумала. Любить надо. Любить. Уважать. Уважать чувство его собственной свободы, его границ. Делать всё в радость. Совместную. И когда ему радостно - мне радостно вдвойне.
Когда я поняла это, он проявился в моей жизни. Дует на холодное (дело-то понятное, мужику 27 лет, свои тараканищи!), но он пришёл. И я не выношу ему моск... по крайней мере, учусь.
Люблю)
lerisha2008-11-15 00:58:00 (ссылка)
кстати, согласна с девушкой, да. Потому что влюбленность, с моей т.зр., эгоистична, она хочет только себе, себе, себе, а любовь, та, что мы ждем и хотим, она альтруистична, она радуется, когда любимому хорошо) Причем не важно, со мной или без меня даже)
mizu_no2008-11-15 01:25:00 (ссылка)
Угу! Именно. Это удивительно и так тепло.....
ещё бы его рядом - но я знаю, что он придёт, а когда - ну так ради него я могу потерпеть. Потому что есть ради чего.
Просто новый этап в отношениях))
lerisha2008-11-15 10:02:00 (ссылка)
ничего себе, какая вы молодец! Вот так резко прыгнуть от психованной малолетки к разумной взрослой девушке.))) так держать!)
mizu_no2008-11-15 17:24:00 (ссылка)
Спасибо за прогноз! :) Тока не хвалите, ибо загоржусь и перестану работать над собой. К счастью, я из той породы людей, на которых положительно влияют книжечки по психологии и саморазвитию... и думаю много, ага. Спасибо Вам в любом случае))))
lerisha2008-11-16 03:01:00 (ссылка)
Ну, если вы разумная девочка, похвала вас не развратит. Тем более, действительность, она расслабляться-то особо не позволяет)
Кстати, по поводу книжечек по саморазвитию. ИМХО, те, которые ориентированы на широкий круг непрофессионалов, представляют собой в основном концентрированный чужой опыт с минимумом профессиональной психологии. Они хороши и полезны до какого-то момента. Потом в них уже просто кончается опыт, которого у меня еще не было. %))) А углубляться в более крутые психологические книжки иногда просто не хватает терпения.
Впрочем, чужой опыт, который мы можем применить для собственной жизни, это очень важно. Мб, даже хорошо необходимый опыт попробовать сначала на "менее ценных членах экипажа", посмотреть на свои реакции, реакции подопытного, а потом уже переходить к главному субъекту) Главное - стараться никому не вредить, потому и зло наше и добро к нам же и возвращается фактически махом, хотя бывает - совсем от других людей)