Нет история не об этом, просто прошу так сказать побыть психологами, возможно кто-то через такое проходил и знает, чем это обусловлено, и почему такое происходит...

Была большая первая любовь, как водиться жутко несчастная и  болезненная, всё усугублялось тем, что он был моим одноклассником, что для меня вообще дикий фактор, жила себе жила и перед окончанием школы осознала, что люблю и жить не могу без  него. в голове была только одна картинка - он первый, единственный и незаменимый, жизнь расставила свои коррективы.
я не знаю было ли у него что-то ко мне, он таки не знает было ли у меня что-то к нему... хотя скорее всего догадывался.
после школы я поступила в универ, впала в дикую депрессию, мне не хватало его как воздуха, на студенческих вечеринках мы часто пересекались, и в воздухе всегда веяло притяжением (хотя может я сама себе напридумывала), никто мне был не нужен и никого я не видела во круг себя...
одним словом так случилось, что всё случилось... такого ощущения счастья я наверное никогда не испытывала "земля уходила из под ног..." это точно было про меня. и утром он ушёл, ну вот так,... я была и безумно счастлива и несчастна одновременно, так как знала, что это всё. я не хочу расписывать не свои переживания, не его поступки, не до того, не после этого, всё это будет необъективно и надуманно...
я долгое время мечтала, что он поймёт, что кроме меня его так любить никто не будет, я завела отношения, которые были (как я теперь понимаю) жалкой попыткой его забыть, или показать, что могу быть счастливой без него. мне было плохо, что в его жизни появлялись разные женщины, постоянно, разные, и я была рада, что ничего постоянного так и не складывалось...
время шло, и однажды меня, как током прошибло, хватит страдать, он этого не стоит, жизнь идёт дальше, я хочу быть счастливой...
и с того момента началась новая жизнь, я встретила своего будущего мужа, и поняла, что же такое на самом деле любовь:)
мне так спокойно, так легко и надежно,  и каждое утро я просыпаюсь не смотря ни на что с дебильной улыбкой на лице, что рядом со мной мой самый дорогой и единственный, что я хочу от  него детей, хочу всегда быть рядом, я не могу уснуть без него и т.д и т.п.

и вот тут наступил какой то маразм, мне по ночам, почти каждую ночь стала являться моя первая любовь, (последний раз видела его на встрече одноклассников, более года назад, мы даже слова друг другу не сказали, а о чем было говорить...).

Сны у меня разные, то я ему рассказываю, как я из-за него мучилась, а он не оценил, то я ему делаю плохо, то сон возвращается в школьные годы, где было так всё легко и прекрасно. то сны веют эротическим содержанием и я всегда просыпаюсь с четким осознанием того, что я замужем и люблю мужа, и такое не могу позволить даже во сне... после таких снов у меня появляется и чувство вины и злости на себя, и на то, что он меня подсознательно до сих пор приследует.

я не знаю, как бороться с этим, почему я постоянно переживаю всё то, что было и не было, меня это так мучает, что я по пол дня переживаю, пытаясь найти причину и оправдания своему бессознанию...

вопрос избит: что делать...
может сжечь его фото? выпить святой воды, сходить к экстрасенсу...

P.S у него сейчас всё ок, жив, здоров, вполне упитан и счастлив, наконец с постоянной девушкой (если это имеет значение).