![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Этот пост не хочу обозначать,как какую-то проблему,но тем не менее, мне интересны мысли других на тему вопроса. Суть такова.
Уже около полугода у нас с мужчиной близкие отношения,мужчина старше на 9 лет, с очень приличным опытом совместной жизни,в том числе в браке. Наши с ним отношения практически перепрыгнули стадию, именуемую конфетно-букетной, и сейчас(около 2 месяцев) мы практически живем вместе на его личной территории, в общем 2/3 времени я провожу у него и с ним. И все у нас хорошо за исключением его финансов,я не работаю (но по его мнению,хорошо,если женщина сидит дома и занимается домом и детьми),семья у меня относительно обеспечена.
Замечу,что подарков не дарил, но везде всегда со мной, и возит куда захочу и в кино ходим, в общем и целом хорошо,очень милый и заботливый человечек.
В общем девушка стала задумываться, а что собственно дальше...
Он планирует со мной долговременные отношения,говорит об этом, однако о своих чувствах молчит, хотя не раз намекал на любовь, но я делала вид, что не замечаю и ждала собствено признания. Пытаюсь свести разговор к чувствам, напрямую спрашивать не хочу, ни к чему хорошему,считаю не приведет. Спрашивала, определился ли он сам в своих чувствах,говорит,что "Да". Считает,что говорить мне что-то сейчас будет лишним. А я хочу конкретики. Он о моих приоритетах жизненных в курсе,знает что хочу семью.
Не могу понять, это что? Страх? Или он не уверенн во мне? Его предыдущие отношения длились 2 года и ни к чему не привели в итоге. Я не хочу отношений с таким же исходом.
Может глубоко копаю или не замечаю очевидного, поскольку часто раскуручиваю ситуацию по мелочам. В общем, интересны мнения, особенно тех,кто проходил тоже самое.
И вопрос такой: как тут добиться того,чтобы сказал о своих чувстсвах?
p.s. Писала все о нем и о нем... Я считаю,что своего мужчину нашла в его лице, сюси-муси-пуси не по мне,но открытки милые и говорящие о том,как мне с ним хорошо дарю, часто разные мелочи покупаю ему, т.к. возможностей чуть больше.
Уже около полугода у нас с мужчиной близкие отношения,мужчина старше на 9 лет, с очень приличным опытом совместной жизни,в том числе в браке. Наши с ним отношения практически перепрыгнули стадию, именуемую конфетно-букетной, и сейчас(около 2 месяцев) мы практически живем вместе на его личной территории, в общем 2/3 времени я провожу у него и с ним. И все у нас хорошо за исключением его финансов,я не работаю (но по его мнению,хорошо,если женщина сидит дома и занимается домом и детьми),семья у меня относительно обеспечена.
Замечу,что подарков не дарил, но везде всегда со мной, и возит куда захочу и в кино ходим, в общем и целом хорошо,очень милый и заботливый человечек.
В общем девушка стала задумываться, а что собственно дальше...
Он планирует со мной долговременные отношения,говорит об этом, однако о своих чувствах молчит, хотя не раз намекал на любовь, но я делала вид, что не замечаю и ждала собствено признания. Пытаюсь свести разговор к чувствам, напрямую спрашивать не хочу, ни к чему хорошему,считаю не приведет. Спрашивала, определился ли он сам в своих чувствах,говорит,что "Да". Считает,что говорить мне что-то сейчас будет лишним. А я хочу конкретики. Он о моих приоритетах жизненных в курсе,знает что хочу семью.
Не могу понять, это что? Страх? Или он не уверенн во мне? Его предыдущие отношения длились 2 года и ни к чему не привели в итоге. Я не хочу отношений с таким же исходом.
Может глубоко копаю или не замечаю очевидного, поскольку часто раскуручиваю ситуацию по мелочам. В общем, интересны мнения, особенно тех,кто проходил тоже самое.
И вопрос такой: как тут добиться того,чтобы сказал о своих чувстсвах?
p.s. Писала все о нем и о нем... Я считаю,что своего мужчину нашла в его лице, сюси-муси-пуси не по мне,но открытки милые и говорящие о том,как мне с ним хорошо дарю, часто разные мелочи покупаю ему, т.к. возможностей чуть больше.
75 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
clubnikasf2008-10-28 06:34:00 (ссылка)
ну отношения разные бывают, в каком то случае да а в каком то нет
nili_bracha2008-10-27 12:10:00 (ссылка)
какая конкретика через полгода? моя знакомая так прожила с мужчиной 10 лет, родили двоих детей, и каждый раз, когда она порывалась обсудить, куда же все же это ведет, он замыкался и говорил: "Все это очень серьезно, я должен подумать".
Так и живут до сих пор:)
nili_bracha2008-10-28 06:39:00 (ссылка)
я как бы не знаю, она не говорила, кто он по гороскопу, но похоже, да:)
monella2008-10-27 12:11:00 (ссылка)
Черт, а зачем вам ДОБИТЬСЯ от него? Захочет - скажет, нет, живите и радуйтесь тому, что есть. Или фраза "я тебя люблю" защищает вас от перспективы, что отношения ни к чему не приведут? Наоборот - начнете чего-то добиваться, потеряете что есть. Мое мнение. Извините за сумбур. Помниет, что он живой человек со своими желаниями, а не персонаж романа.
die_lero4ka2008-10-27 12:13:00 (ссылка)
есть вы через 2 месяца ждете признания, а через 4 предложения???=)
экспресс метод Илоны Давыдовой?=)
red_rat_catcher2008-10-27 12:16:00 (ссылка)
имхо- нормальный срок для не мальчика но мужа. За два месяца что чувствуешь разовбраться можно. А за 4 вполне определиться тебе ваще нужен брак с этой женщиной или нет. Если нет- бай бай и не морочить голову:)
die_lero4ka2008-10-27 12:31:00 (ссылка)
ммм, хорошо, я не учла, что дело в России происходит.
Но имхо для человека, у которго был опыт длительных отношений за 4 месяца определиться с желанием женицца это очень удивительно. За 4 месяца имхо можно понять, получаются ли отношения, комфортно ли тебе и хочешь ли ты их дальше развивать...
А бай бай и не морочь голову, это круто, да=)
red_rat_catcher2008-10-27 12:35:00 (ссылка)
какая разница где это происходит?
4 месяца это нормальный срок для начала и завершения проектов. Хоть где. Если человек не умеет принимать решений, то с ним действительно лучше расстаться.
mary_jo2008-10-27 16:01:00 (ссылка)
эээ
вообще-то есть долгосрочные проекты. Хоть где
которые, в том числе, требуют долгого и тщательного планирования. где 4 месяца - совершенно не срок ;)
red_rat_catcher2008-10-27 16:23:00 (ссылка)
ну не нефть же разведывать а потом качать :) а попроще все
mary_jo2008-10-27 16:29:00 (ссылка)
ну я не знаю, для меня выбор спутника жизни и отца детей - это типа довольно важно и ответственно. гораздо важнее и отвественнеее, чем играться с чужими или даже своими бизнес-проектами и деньгами ;)
в нефтеразведке и добыче вы
а) в любой момент можете заменить любого из участников
б) сильно зависите от внешних обстоятелств (типа цены на нефть), что делает личную ответственность в результате гораздо меньше.
по крайней мере, у меня и моих друзей - так. возможно, у других по-другому, но я, в общем-то, не жaжду быть на их месте.
mary_jo2008-10-27 18:27:00 (ссылка)
мне почему-то всегда казалось, что для того, чтобы прожить лет 50 вместе и воспитать детей, нужно немного больше, чем "базовые вещи".
ну и если бы все было так просто, в ГО не появлялись эти бесконечные душераздирающие истории про то, какой он вдруг оказался мудак.
я не верю, что в стадии эндорфиновой влюбленности принимаются здравые и разумные решения. по крайней мере, в 90% случаев. среди друзей и знакомых моих родителей немало пар, которые прожили вместе много лет (включая моих родителей, у которых через неделю 40 лет знакомства), они из разных стран и с разными судьбами. и там нету никого, кто бы решил пожениться через 4 месяца - у всех это было осознанное решение через некоторый разумный срок.
впрочем, если кому-то нужен самец-производитель, то да, есть ли у данной особи хуй, умеет ли он им пользоваться и какого качества сперма можно узнать довольно быстро.
red_rat_catcher2008-10-27 18:33:00 (ссылка)
оказался мудак потому что не смотрят. а не потому что не провели вместе три-восемь лет или по каждому кризису.
Впрочем я - не настаиваю, есть же любители помариновать партнера:)
mary_jo2008-10-27 18:39:00 (ссылка)
какое "помариновать партнера"?? вы о чем?
вообще-то, если людям есть, что терять - независимость, деньги, работу, делить время будущего ребенка и тп - то они обычно просто более осмысленны и осторожны. прежде всего из-за ответственности. и прежде всего перед другими людьми (детьми).
есть и другие, да. ну удачи им. она понадобится.
ну и вообще, одо дело одноклеточные - там действительно все понятно. а если человек чуть сложнее, то как-то хочется его узнать. что за 4 месяца невозможно. даже что касается "базовых вещей". и все это верно в обе стороны.
red_rat_catcher2008-10-27 18:45:00 (ссылка)
Если есть что терять то решения принимают гораздо быстрее ибо держать около себя мудака или дуру 4 месяца это совсем себя не любить.
Осмысмленность подразумевает получение ответов на разумные вопросы. Ответов не только словестных но и поведенческих. Человек раскрывается в мелочах. А длительное принюхивание друг к другу это признак того что человек решение принять не может, паралич воли у него или решение ему не важно- однако и тот и другой для семейной жизни явно не готовы. Так зачем такого ждать в семью? он не готов.
mary_jo2008-10-27 19:05:00 (ссылка)
вы меня пытаетесь убедить, что настаящий пацан принимает решения в течение 4 месяцов? настаящий пацан - да. (или когда мужик выбирает жену-наседку и домохозяйку - понравилась-женился, все просто)
а огромный процент умных, ответственных и вообще очень милых людей - нет.
есть масса прекрасных людей. но далеко не каждая может ужиться с каждым. никаких мудаков - просто разные взгляды на жизнь, эмоциональные особенности и пр. и далеко не у всех людей цель жизни - штамп в паспорте и рождение детей. найти "спутника жизни" в самом патетическом смысле этого выражения - сложнее, чем осеменителя или того, кому готовить ужин.
у меня перед глазами нет ни одного примера хорошего брака, который бы случился достаточно быстро. ни одного. зато вообще примеров, когда брак прекрасный, дети любимые и вообще все зашибись - много. и там решили пожениться минимум через полтора года - максимум через 7, иногда уже после рождения ребенка. и да, меня мой круг общения ОЧЕНЬ устраивает.
red_rat_catcher2008-10-27 19:21:00 (ссылка)
ну так я говорю- есть много любителей помариновать и тех, которые не знают чего хотят или которым в данный момент семья - не интересна. А вы меня убеждаете что если очень долго друг о друга попритираться то тогда конечно решение о сеьме возникнет и оно будет осознанным. Вовсе нет:) Просто в тот момент когда человек захочет- он ее эту семью создаст. Это весьма быстрое решение. Вчера не хотел а сегодня уже хочет.
Потом вы придерживаетесь позиции что если долго друг к другу присматриваться, то ошибки меньше. А я - что это зависит от того кто смотрит и на что смотрит.
mary_jo2008-10-27 21:44:00 (ссылка)
Начнем с того, что это вы говорите, что 4 месяца мол для всех достаточно. А я - что люди разные. И что в моем кругу 4 месяца недостаточно, и ВСЕ счастливые семьи, которые я знаю, понимали, что они хотят быть вместе, гораздо дольше. У других, возможно, по-другому.
Во-вторых, я вам очень завидую, если у вас все так просто - и вы знаете, что вам нужно ... (перечень из n пунктов), а вот с этим ... (перечень из m пунктов) вы не сможете ужиться. И все это в детальнейшем описании.
У меня и у людей вокруг все как-то сложнее. Вот, например, человек склонен к некоторой авторитарности - сможете вы с этим жить или нет? Некоторые смогут, некоторые радикально нет. А для некоторых важна степень - и вот этого, не понаблюдав человека достаточно долго и в достаточно разных ситуациях, не узнать. Особенно если учесть то, что тот, другой человек (какого угодно пола кстати) под эндорфинами и от новизны может вести себя слегка по-другому. Особенно что касается внимательности, заботы и тп. Это не значит, что не видно его (или ее) резкости, авторитарности или эгоистичности - просто она видна в иной степени. И в этой степени, возможно, она достаточно мягка и перевешивается плюсами запросто. А потом - когда новизна и ношение на руках проходят - упс и партнер становится другим.
Если вы легко приспосабливаетесь и такого типа домохозяйки - это одно. А если вы "артистическая натура", которую авторитарность давит - вы можете поначалу, вся такая влюбленная, не не замечать, а скорее, считать что это вторично и вы сможете с этим жить. А потом вдруг все это гипертрофируется...
>Потом вы придерживаетесь позиции что если долго друг к другу присматриваться, то ошибки меньше. А я - что это зависит от того кто смотрит и на что смотрит.
а вот с этим я частично согласна.
но
а) не "долго", а "достаточно долго". это не значит 10 лет - а значит некоторый промежуток времени, за который эндорфиновая влюбленность пройдет и вы вместе продете через несколько сложных ситуаций. но опять же, все индивидуально
б) "кто смотрит и на что смотрит". безусловно. я не рассматриваю, простите опять за снобизм, отношения бухгалтера в продуктовом магазине с охранником. моих знакомые и друзья обычно достаточно интересны, умны и тд и тп. и, как следствие, все имеют достаточно и достоинст, и недостатков. и вот тут как раз и вступают и тонкие материе, и повышенная ответственность.
red_rat_catcher2008-10-28 11:07:00 (ссылка)
я все, что вы перечислили, сформулировала выше и гораздо короче- либо паралич воли либо решение в пользу семьи не принимается. Для того чтобы понять что семьи с этим человеком не хочешь 4 месяцев- достаточно. Для того чтобы понять что хочешь- тоже. Это решается вообще мгновенно, хочу или не хочу. Другое дело что вы и ваши знакомые предпочитают решения типа "прямо сейчас не хочу но пусть пока будет может потом захочу человек-то вроде ничего. а пока понаблюдаю" - это по большому счету и есть- паралич воли.
У автора же проблема другая- она точно знает чего хочет. А ее партнер- нет. Что в общем в переводе с мужского и значит- не хочу. Если за 4 месяца не захотел, то согласится потом елси согласится из любых других соображений кроме самого надежного - "я точно знаю что мне нужна именно она", а не "она мне доказала что она достойна быть моей женой. я долго наблюдал и она пока вела себя так как меня устраивает"
В чем еще вы хотите меня убедить? А главное зачем?
mary_jo2008-10-28 12:41:00 (ссылка)
>В чем еще вы хотите меня убедить? А главное зачем?
абсолютно незачем. вам все равно не понять, что помимо вашего маленького мирка существуют другие :)
red_rat_catcher2008-10-28 12:47:00 (ссылка)
так чего вы тогда суетились?
:) уважаемая, вы двое суток тратили свои время и силы на понимание этой простой вещи. не мудрено что с таким подходом трудно выбрать себе спутника жизни :)
die_lero4ka2008-10-27 16:03:00 (ссылка)
Разница в том, что первые четыре месяца у людей обычно эйфория, свежая влюбленность и граница толерантности под воздействием гормонов выше. Это всего лишь вопрос подхода, кому то не слабо вот так раз и выйти замуж, а потом посмотреть, получится ли что... а кому то сначала надо пережить ряд ситуаций, понять, что ботинки нигде не жмут, тогда и шансов развестись через полгода меньше. (Ничего личного сейчас.). Потому что потом делить бабло, детей и обязателъства... это очень напряжно!
mary_jo2008-10-27 15:17:00 (ссылка)
+10
знаешь, по-моему, у людей разные понятия об ответствености. я вот бы не хотела отношений с человеком, который за 4 месяца точно решит, что он хочет со мной общий дом-финансы и главное, детей, не говоря уж о том, чтобы типа всю оставшуюся жизнь прожить.
я гипотетически верю, что такое бывает, но обычно это не люди .. моего круга (как бы по-снобски это не звучало)
die_lero4ka2008-10-27 16:00:00 (ссылка)
всё отлично, я та ещё "девушка - сноб" (с)=))))
Больше того, меня бы это напугало наверное и я бы стала спрашивать себя, в чем подвох! Потому что прежде чем крупно вляпаться, я предпочитаю пройти с человеком ряд ситуаций, а первые четыре месяца - это сплошные радости и гормоны...=)
Да и опять же, людям, которым есть что делить, 4 месяца ну явно...=)
mary_jo2008-10-27 16:11:00 (ссылка)
>Потому что прежде чем крупно вляпаться, я предпочитаю пройти с человеком ряд ситуаций
я хотела добавить про парочку сложных ситуаций или даже крисисов, но почему-то не стала ;)
и ведь очень нередко люди, которые кажутся вменяемыми, в сложных ситуациях ведут себя ужасно (и вот поэтому мы бесконечно читаем тут истории про то, какой он был замечательный, а потом вдруг начинает изменять направо и налево беременной жене, оказывается полнейшим мудаком и тп)
я кстати не исключаю, что бывает и 4 месяца (да даже и несколько дней - Вишневская писала как раз, что когда они с Ростроповичем встретились, то он ее изводил следующие 3 дня, обещая оставить в покое только если выйдет за него замуж ;) ) - но это скорее исключения, а совершенно не норма для нормальных людей
die_lero4ka2008-10-27 18:09:00 (ссылка)
Да я кстати про Вишневскую тоже читала=))
вобщем то если уж совсем честно, то меня б и "я тебя люблю" после двух месяцев насторожилo в моем сегодняшнем состоянии. Исключение может только, если с человеком дружить годами, а потом вот вдруг накрыло. А если знакомство с ноля и человек бы мне стал говорить про любовь после двух месяцев... ну я б задумалась, что он какой -то очень любвеобильный, потому что если мне через два месяца говорит, то наверняка и до меня всем говорил. То есть после двух месяцев когда всё хорошо я максимум для себя допускаю сказать, что "мне с тобой хорошо" или "я тебе доверяю", что вобщем то для меня очень важно и весомо. А лучше всего ничего не говорить вообще, наслаждаться состоянием "подвлюбилась" и знать, что оно взаимное - очень приятно. Ну потому что "люблю" это очень серьёзно для меня.
Вобщем, автор, ничё личного=)
mary_jo2008-10-28 00:27:00 (ссылка)
разный :)
не знаю
академический, художественный, коллеги и тп. (кстати очень мало айтишного и программисткого народу..)
хорошее образование, работа примерно по специальности ...
но у меня вот нет ни одного хорошего знакомого, который работает исключительно за деньги. они как-то все очень любят то, что делают, и очень увлечены. и в общем, довольно-таки состоявшиеся личности (звучит ужасно пафосно, но лень думать, как бы сказать по-человечески)
areyouxp2008-10-27 21:41:00 (ссылка)
нет, ну как же так можно. у него же не первые отношения, в самом деле. если в предыдущие разы через сколько-там лет распадалось всё... вполне возможно, и с какими либо из предыдущих женщин поначалу казалось, что та самая, а через год-два-три распадалось всё... бывает так... естественно, мужчина осторожен.
red_rat_catcher2008-10-28 10:51:00 (ссылка)
а если эти отношения распадутся, то срок еще увеличить? по моему это довольно большая глупость
areyouxp2008-10-28 11:15:00 (ссылка)
столь же большая глупость бросаться замуж через полгода после начала отношений, а также терзать человека требованиями "конкретики", когда он, насколько я поняла, вполне конкретно дал вам понять, что планирует с вами долговременные отношения
red_rat_catcher2008-10-28 11:17:00 (ссылка)
не мне :) я тут обсуждаю только. Автору дал понять. Но в долговременность отношений семья может как входить так и не входить. ТАк что автора я понимаю. Хотя я задала бы решительный вопрос и не танцевала бы вокруг да около.
naturemort2008-10-27 12:18:00 (ссылка)
кокая вы быстрая!
хотите признания быстро, найдите такого же шустрика))
есть люди, которые просто не любят о таком говорить, вот и все.
clubnikasf2008-10-28 06:41:00 (ссылка)
:))) я своему призналась в любви через две недели, сама!
ему ничего не оставалось как ответить взаимностью на след день, т.к. я безперерывно ревела :)
а так бы наверное тоже пол года ждать пришлось:)
areyouxp2008-10-28 11:18:00 (ссылка)
дык это не любовь, через две недели-то, а влюбленность. есть ли там любовь на самом деле как раз позднее видно становится
а гнать картину зачем? если женщине действительно нужен человек, она за полгода без "признания" никуда не денется
clubnikasf2008-10-28 18:55:00 (ссылка)
нет уж любовь от влюбленности я могу отличить? я уже на следующий день знала что хочу за него замуж и детей. и что он тот самый, кого всю жизнь искала
unechka2008-10-27 12:23:00 (ссылка)
баааа! как знакомо! в соционике такой мужчина называется Джек. тут написано, как оно выглядит http://www.socionika.info/tips.html
если по описаниям сильно похож на Вашего, мой простой совет: не трясите с него эмоций и признаний, оно этого не умеет. ему проще свозить Вас на северный полюс или звезду с неба достать, чем излиться в своих чуйствах.
famous_dude2008-10-27 13:32:00 (ссылка)
с чего Вы взяли, что Джек? Мой мужчина тоже Джек, однако про любовь мне довольно быстро сказал, никто за яйца не тянул. И подарки дарит, и вообще все люди разные))) С выражением эмоций у габенов туго, а Джеки - смотря кто рядом, на того и ориентируются. Есличо, мой Джек совсем даже не мальчик давно - 36 лет.
unechka2008-10-27 14:32:00 (ссылка)
да Вы его, поди, дуализировали, вот у него язык и развязался ;) или вырос в сильно этическом окружении, где и усвоил, что дамам надо про любовь говорить)
у меня был точно такой же, потому и решила, что Джек. если б не расхождения в биографиях, подумала бы, что о нем речь))
famous_dude2008-10-27 14:58:00 (ссылка)
>>да Вы его, поди, дуализировали
гыгы! не дай Боже мне быть Драйзером))) Я Жуков, и методы у меня соответствующие) Первое время цветы например редко дарил, я пару раз как бы между прочим сказала, что люблю цветы, а он видать более важными думами был занят (а Джеки ведь всегда деятельны))), на следующую встречу пришла, предварительно одарив себя букетом самостоятельно. Сразу понял, теперь без осечек))) Ну, и в этом духе как-то... Кнут и пряник . А Вы говорите этическое окружение)) Спартанские методы))
3eta2008-10-27 12:45:00 (ссылка)
Тут говорят про вашу "шустрость", но, видимо, не учитывают интенсивность вашего общения. В моем случае при ежедневном общении, да, я уже через месяц знала, что не просто влюблена, а люблю этого человека. Через три месяца вполне понимала, хочу ли и могу ли создать с ним семью. Материала для анализа было предостаточно)
Другое дело, что вы сами до сих пор его не знаете хорошо. Это чувствуется по вашему посту. Вы не понимаете мотивов его поступков, не понимаете что он чувствует и почему чувствует именно так. Это необязательно значит что вы не наблюдательны, это может значить, что он очень закрыт. И именно такие люди обычно "тугодумы" в плане оценки и проявления своих чувств. У меня так подруга свела с парнем отношения на нет, разговора конкретного не было, но они два месяца не виделись, он инициативы не проявлял, и она стала встречаться с другим. Затем они встретились на ДР друга и он был в гневе, что она "за его спиной!" начала встречаться с другим, хотя у них "не было разрыва")) Начинались у них отношения при этом схожим образом - он оставался у нее ночевать, и она долгое время не могла понять, это по-дружески или намек на "я тебя хочу", пока у нее не кончилось терпение и она его сама не соблазнила))
Я бы не ориентировалась на его прошлые 2-летние отношения, которые "ни к чему не привели". Вы же не знаете по каким причинам. Может, она не хотела за него замуж? А, может, он чувствовал, что не клеится, и только спустя два года бросил попытки "склеить". Выясните, что ему надо и что он хочет - семью ли? Какую? В каком формате? (неработающая мама?) И если ваши цели совпадают, то у вас есть будущее. Но если он сам не понимает, чего хочет, тогда неудивительно, что и в отношении вас он не может ничего конкретного сказать...
А "пытать" человека про чувства не надо. Обычно это заставляет еще больше закрыться.
la_grima2008-10-27 12:59:00 (ссылка)
Очень понравился ваш толковый и правильный ответ! Спасибо!
Да,у нас совпадают цели). Это радует.
Его отношения мне одновременно с любопытством еще и очень не приятно обсуждать(((. В его прошлых отношения его не устраивала категоричность женская,а со мной можно договориться, для него это важно и потом в прошлых его отношениях(которые 2 года длились) мадам категорически не хотела общаться с его ребенком.
3eta2008-10-27 13:50:00 (ссылка)
Тогда не торопите события, а наблюдайте за поступками. Пусть доказывает чувства не словами, а делом. Отзывается ли на просьбы о помощи; как ведет себя с вами когда устал или раздражен; знакомит ли с друзьями и родными и т.д. Если хотите - говорите о своих чувствах.
Бывают люди еще и с заморочками из разряда "признаться в любви - равносильно приглашению замуж", или "любить можно только раз в жизни", а все остальное для них - не может называться "таким!" словом) Не спешите отвергать его из-за его неторопливости. Дайте ему время и присмотритесь :)
die_lero4ka2008-10-27 16:05:00 (ссылка)
извините за оффтоп, но не могла удержаться: Боже, какие ноги, какие туфли!=)))
vivisin2008-10-27 13:26:00 (ссылка)
Попробуйте поработать, что ли. Высосанных из пальца проблем, сорри, дум станет ощутимо меньше.
erdweibchen2008-10-27 14:59:00 (ссылка)
"Он планирует со мной долговременные отношения, говорит об этом" - какая еще конкретика Вам нужна? "Люблюнимагу", что ли? Так в эти слова все равно каждый свое вкладывает, у кого-то это "хочу с тобой всю жизнь прожить", а у кого-то "трахну тебя сегодня с удовольствием".
massaraksh2008-10-27 15:00:00 (ссылка)
а что Вы хотите от него услышать? три заветных слова? а ЗАЧЕМ? так ли они нужны? не важнее ли отношение?
имхо, такое долбание запросто может убить чувства. Вы же его просто тупо и методчино достаете...
skyg742008-10-27 16:38:00 (ссылка)
вы знаете, некоторые люди женаты - и не факт, что они проживут вместе даже ближайшие 5 лет. (Развод в России где-то читала толи 70% толи 80%).
А вы после 2 месяцев хотите пожизненных гарантий. Так просто не бывает.
Если вам с ним хорошо - просто живите и не заморачивайтесь.
areyouxp2008-10-27 21:38:00 (ссылка)
намекал про любовь - в ответ намекайте. почему это он должен все сам первым рассказывать. а так вы постепенно до сути и доберетесь.
если мужчина старше вас, он действительно может быть осторожен в выражении чувств и обещщаний. дайте ему время/пространство, дайте ему понять, что принимаете его таким, какой он есть.
удачи!
pitomec2008-10-28 00:15:00 (ссылка)
НЕ поняла, каким боком затесалась проблема с финансами, и в чем, собственно, проблема ))
По делу сказали уже: некоторым (большинству) людям нужно значительно больше 2 месяцев, чтобы о совместной жизни до гроба говорить. Это даже не значит, что он не готов, не определился и не любит. Просто думает, что рано.
mary_jo2008-10-28 00:34:00 (ссылка)
>Просто думает, что рано.
а еще и часто чувствует, что рано :)
уверенность в другом человеке - она же появляется постепенно. и от головы, и от ощущений, и от опыта.
и, в том числе, привыкнуть же надо элементарно...
pitomec2008-10-28 00:38:00 (ссылка)
Уверенность нужна еще и в себе. Может, не задумывался человек еще над далекоидущими планами в жизни...
Чтобы предотвратить полет тапков и угнетающие комменты на тему "ему уже 18, давно пора" - мне 30 и я еще нет (хоть и не мужик :))
mary_jo2008-10-28 00:56:00 (ссылка)
> Уверенность нужна еще и в себе. Может, не задумывался человек еще над далекоидущими планами в жизни...
конечно! (собственно, нужна уверенность в себе, в партнере и в отношениях (потому что 1+1 тут далеко не всегда =3. и в смысле ребенка и в смысле возможности сосуществовать вместе))
ведь дело даже не в "ах, он не готов, малявка" (или "ах она не готова") - а в том, что, например, должны эти (даже если существуют) далекоидущие планы быть в общих чертах понятными и включать в себя возможность семьи. я вот знаю людей, у которых график работы пока такой, что им не до отношений вообще. ну или я вот когда диссертацию заканчивала и искала работу - которая могла оказаться в одной из 5 стран - тоже было не до планов на долгосрочное будущее вообще (одно дело постдок в жопе на год, другое дело постдок не в жопе на 3 года, третье - не постдок не в жопе, зато непонятно, что и как. и тд ;) ).
ну мне вот 29. и тоже. кстати, если честно, я совершенно не жалею, что не являюсь матерью-одиночкой и не прошла через болезненный разрыв с разводом, дележкой имущества и пр..
pitomec2008-10-28 02:46:00 (ссылка)
одно дело постдок в жопе на год, другое дело постдок не в жопе на 3 года, третье - не постдок не в жопе, зато непонятно, что и как
товарищ по несчастью )
mary_jo2008-10-28 03:27:00 (ссылка)
ну так! i'm out though.
только вот после этого прекрасно понимаешь мужиков с их размышлениями, "неготовностью" и пр. даже при какой-нибудь безумной любви какая нафиг женитьба, если непонятно, что будет через полгода. или если сейчас понятно, а через три года все может измениться. и у тебя отвратительное настроение, и эта дура/ этот дурак дома только раздражает. доверие и любовь проверяются именно в таких ситуациях. и до этого обоим надо в разной степени дорасти.
мне один коллега рассказывал, как у него несколько раз в жизни были очень сложные периоды на работе - когда большая ответственность, а "все против тебя" и поделать ничего не можешь (а еще хуже - если сам частично виноват..). он вставал каждое утро, смотрел на новости и его физически тошнило. и так месяц ;) естественно с девушками он в итоге расставался - потому что и они не хотели понимать, и он не умел справляться со стрессом и вести себя по-человечески. а он при этом красавец, умница и вообще. сейчас 35 лет, жене 37, ждут первого ребенка. поженились они через два года после того, как начали встречаться.
freedom_ua2008-10-28 14:48:00 (ссылка)
Был у меня парень с которым я встречалась больше вашего, в далекой молодости правда, но все же. Молчал он и молчал, вобще никакой симпатии вслух не высказывал, даже комплиментов не делал никогда. Ну я ждала ждала и решила что я так постарею в девках так никем и не обласканная и с ним завязала. А через два года мальчик заявил мне что я единственная любовь его жизни и он не видит своего будущего без меня и все такое. Мораль такова - есть люди которым просто с вами хорошо и удобно, они не задумываются есть ли у них чувства к вам или нет.