![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Люди уходят от, люди уходят к. А я не умею жить с.
Вроде вышла замуж. Живу. Но меня все равно рвет во все стороны.
Изменять не умею и не буду, наверное. Но у меня все это время не проходит ощущение, что все это - игра.
недавно заболел, попросила уехать болеть к маме, чтобы дочь не заразил.
И как же я без него кайфовала! Потом, конечно, соскучилась, но..
Я не знаю, как ему объяснить, что за мной нужно ухаживать, что мне нужно говорить приятности. Долго учила прикасаться, когда проходит рядом.
С постелью вобще швах, но это тема отдельная.
Я слишком привыкла жить отдельно. Самостоятельно. Привыкла звать любовника, когда хочется, или просить уехать, когда надоел.
привыкла к отношениям с одним чудесным мальчиком - пофигистом, на котором я злая могла срываться, а он только смеялся и обнимал. А тут уже не сорвешься.
Уходить не собираюсь. Но я не знаю, зачем я с ним живу. Может, только ради того, чтобы научиться жить С.
Замуж выходила в розовых очках. Сейчас понимаю, что либо он изменится (мамин сын, несамостоятельный), либо через какое-то время таки разбежимся.
Хотела ему сына родить - сейчас мысли о совместном ребенке пугают, хотя с моей дочерью у них все замечательно.
Даже сформулировать могу, наверное, что не так.
Я не чувствую в нем силы. ответственности. еще чего-то неуловимого.
когда живещь одна, привыкаешь полагаться на себя. самой все решать. рассчитывать только на себя. и пенять - на себя.
Сейчас вроде как семья - полагаться надо на двоих. а он...
когда в семье нет мужика, им становится женщина. я опять становлюсь мужиком. а это меня заколебало уже, если честно. начинаю смотреть в сторону и вздыхать.
изменять не буду. брошу только в одном варианте: если полюблю другого. а такого еще дооолго не предвидится, влюбляюсь я часто, а полюбить мне сложно.
но блин, я не вижу выхода. он не шевелится. он не действует.
я боевая, с его проблемами, из-за которых наше прекрасное будущее все откладывается и откладывается. я бы уже 20 раз разобралась, честно!
Я решала все подобные проблемы! И решала их достаточно быстро и четко.
Нет, он делает все меееедленно.
А теперь, оказывается, еще и работу менять не будет. Потому что там сейчас будет обучение на новую специальность, по которой он сможет работвть только в этой фирме. В которой ему платят в 3 раза меньше, чем мне, и имеют так. что он по вечерам приползает домой дохлый.
Я не понимаю семьи, в которой муж и жена сидят за компами, а дочь не может их оттащить и отвлечь на себя, а если я хочу ее нормально кормить, то корме работы я должна думать и о фриленсе, и заниматься им.
Я ен понимаю, как можно забывать обо всем. вернее, обо всем, что нужно сделать дома.
Я не понимаю, как же можно не уметь принимать решения и воплощать их в жизнь.
Я не хочу быть ему мамой.
Мне дерьмово :((((( Люблю его. наверное. не знаю.
UPD пришел в час ночи, наклюканый, но с букетом. тихо-тихо лег рядом. обняла его, и заснула, улыбаясь. наверное, все же, люблю..
Вроде вышла замуж. Живу. Но меня все равно рвет во все стороны.
Изменять не умею и не буду, наверное. Но у меня все это время не проходит ощущение, что все это - игра.
недавно заболел, попросила уехать болеть к маме, чтобы дочь не заразил.
И как же я без него кайфовала! Потом, конечно, соскучилась, но..
Я не знаю, как ему объяснить, что за мной нужно ухаживать, что мне нужно говорить приятности. Долго учила прикасаться, когда проходит рядом.
С постелью вобще швах, но это тема отдельная.
Я слишком привыкла жить отдельно. Самостоятельно. Привыкла звать любовника, когда хочется, или просить уехать, когда надоел.
привыкла к отношениям с одним чудесным мальчиком - пофигистом, на котором я злая могла срываться, а он только смеялся и обнимал. А тут уже не сорвешься.
Уходить не собираюсь. Но я не знаю, зачем я с ним живу. Может, только ради того, чтобы научиться жить С.
Замуж выходила в розовых очках. Сейчас понимаю, что либо он изменится (мамин сын, несамостоятельный), либо через какое-то время таки разбежимся.
Хотела ему сына родить - сейчас мысли о совместном ребенке пугают, хотя с моей дочерью у них все замечательно.
Даже сформулировать могу, наверное, что не так.
Я не чувствую в нем силы. ответственности. еще чего-то неуловимого.
когда живещь одна, привыкаешь полагаться на себя. самой все решать. рассчитывать только на себя. и пенять - на себя.
Сейчас вроде как семья - полагаться надо на двоих. а он...
когда в семье нет мужика, им становится женщина. я опять становлюсь мужиком. а это меня заколебало уже, если честно. начинаю смотреть в сторону и вздыхать.
изменять не буду. брошу только в одном варианте: если полюблю другого. а такого еще дооолго не предвидится, влюбляюсь я часто, а полюбить мне сложно.
но блин, я не вижу выхода. он не шевелится. он не действует.
я боевая, с его проблемами, из-за которых наше прекрасное будущее все откладывается и откладывается. я бы уже 20 раз разобралась, честно!
Я решала все подобные проблемы! И решала их достаточно быстро и четко.
Нет, он делает все меееедленно.
А теперь, оказывается, еще и работу менять не будет. Потому что там сейчас будет обучение на новую специальность, по которой он сможет работвть только в этой фирме. В которой ему платят в 3 раза меньше, чем мне, и имеют так. что он по вечерам приползает домой дохлый.
Я не понимаю семьи, в которой муж и жена сидят за компами, а дочь не может их оттащить и отвлечь на себя, а если я хочу ее нормально кормить, то корме работы я должна думать и о фриленсе, и заниматься им.
Я ен понимаю, как можно забывать обо всем. вернее, обо всем, что нужно сделать дома.
Я не понимаю, как же можно не уметь принимать решения и воплощать их в жизнь.
Я не хочу быть ему мамой.
Мне дерьмово :((((( Люблю его. наверное. не знаю.
UPD пришел в час ночи, наклюканый, но с букетом. тихо-тихо лег рядом. обняла его, и заснула, улыбаясь. наверное, все же, люблю..
111 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
loy_iwer2008-10-09 18:31:00 (ссылка)
ужасно боюсь, что поторопилась.
что вышла замуж вот так, не глядя, и ошиблась.
потому что в результате я же, если признаю ошибку перед ним - то совсем его сломаю.
а так нельзя.
дочка зовет его папой. он ей нужен, а она - ему.
он меня любит.
а я уже не уверена.
я готова быть с ним - пока хватит моего терпения, или пока мне не понадобится свобода. но я не хочу расходиться. Хочу просто быть счастливой :(((
--
Он мне подходит. У нас чудовищно много общего, нам хорошо. За исключением двух проблем: решения проблем и секса.
т.е.если я решительный мужик - то все офигенно круто. а я женщиной быть хочу.
geum_rivale2008-10-09 18:04:00 (ссылка)
расслабьтесь. пока вы так рветесь вперед, вы ему не даете ни повода, ни желания быть тем самым мужиком. станьте слбой внешне и держитесь до последнего;)
loy_iwer2008-10-09 18:21:00 (ссылка)
уррр. не хочу терять работу и квартиру. не хочу чтобы было хуже дочке. если расслаблюьс - не соберусь потом :(
leyla_emir2008-10-09 18:25:00 (ссылка)
вы как-то сама себе противоречите. или недооцениваете себя.
почему же не соберетесь? еще как соберетесь, если понадобится.
а вот мне так и не понадобилось:)))))
doch_komandante2008-10-09 21:07:00 (ссылка)
Про стать слабой, кстати, хороший совет. Я вот тоже была сильной, была-была, а потом выяснилось, что я мужчине просто пространства проявиться не оставляла.
firrior2008-10-10 03:55:00 (ссылка)
А это хороший совет. И выполнять его приятно.
Пока вы не расслабитесь, ему не удастся собраться. Вы же для него как мамочка - в жизни все предусмотрели.
Но может, просто нужен другой мужчина. Выгонять любимого, который болеет - это просто анриал какой-то. Как же можно? Ему же плохо, больно, о нем нужно заботиться... разве его мама это сделает лучше вас?
loy_iwer2008-10-10 10:08:00 (ссылка)
мама сделает явно лучше.
у дочки месяц неделя через неделю под 39 держалось, а когда болеет она - сами понимаете, снимания мужу не остается.
он и сам понимает, потому и уехал болеть туда, чтобы опять у нее не началось
firrior2008-10-10 10:19:00 (ссылка)
У меня, конечно, детей нет, но и у вашего мужа тоже нет, поэтому я его хорошо понимаю. Зачем ему как-то стараться, что-то делать для вас, если вы его просто сплавляете с рук, когда он вам неудобен?
Это нормально для совместного быта, но ради сохранения таких отношений ни один человек не будет в корне пересматривать свое отношение к финансам.
( Удаленный комментарий )
firrior2008-10-10 10:55:00 (ссылка)
Так все логично. Он для вас готов что-то сделать, даже если для этого придется напрячься. Но не сильно. Не так, чтобы искать способы решения проблем с военкоматом (кстати, за большую часть таких способов есть статья в УК). Вот вы рискнете ради него пойти под статью? Или в армию (та же тюрьма, только на год).
Вот и он ради вас на такие риски не идет. Все логично.
loy_iwer2008-10-10 11:19:00 (ссылка)
а вот тут вы уже его обижаете :)
он решает проблему призыва беганием по врачам. Вот только он о них забывает, и вспоминает, уже когда призыв след. приходит.
должен был разобраться весной.
он теоретически понимает, что если его заберут - то минус год совместной жизни.
его это пугает. больше, чем меня.
видимо, пугает недостаточно
юольше бесит то, что из-за замужества я теперь не могу ипотеку взять. маме-одиночке дадут охотнее, чем паре где на муже армия висит.
firrior2008-10-10 11:24:00 (ссылка)
Вы все время от него чего-то ждете, а сами для него что делаете? Он же не собачка, чтобы быть преданным за один факт вашего присутствия в его жизни... Вас все устраивает без него, а его, кажется, все устраивает и без вас. Неудивительно, что такие отношения вас не радуют.
loy_iwer2008-10-10 12:20:00 (ссылка)
ох.
как-то все совсем вывернуто получается.
давайте по пунктам.
1. Он меня радует. Мне с ним тепло. и, глобально, с ним лучше. чем без него. хотя идеально - это когда он где-то раз в месяц на 3-5 дней уезжает к маме. маму он любит, так что к ней ездит с удовольствием.
2. он меня любит. ему со мной хорошо. он ко мне рвется, постоянно, быть со мной рядом, домой с работы летит бегом и т.п.
3. он любит мою дочь. и она его.
Нам хорошо вместе. но только если оба шевелимся, т.е. я не усталая, как смерть, и он бодрый. а это бывает все реже и реже :(
loy_iwer2008-10-09 18:37:00 (ссылка)
у него на руках была повестка, и он боялся, что я не дождусь.
надо мной висело возвращение из дооолгой командировки жениха, которого я бросила незадолго до командировки, а он мне продолжает письма, что вернется- и завоюет меня снова.
теоретически эти две проблемы брак решил.
но создал новых.
sharkoff2008-10-10 03:30:00 (ссылка)
*надо мной висело возвращение из дооолгой командировки жениха, которого я бросила незадолго до командировки, а он мне продолжает письма, что вернется- и завоюет меня снова.*
Вау!!! Какое рехтование знакомой ситуаци... Может и остальные ситуации также сильно отрехтованы или просто хочется поныть под другим ником? А может игра на публику?
tilda2008-10-09 19:15:00 (ссылка)
Хм, у всех бывают такие приступы, когда убить хочется и развестись нафиг. А потом вечером приходишь, смотришь, как он покаянно посуду моет и понимаешь, что никуда ты от него не уйдешь. ИМХО, это нормально, странно было бы, если бы вы были счастливы и довольны друг-другом постоянно.
verona222008-10-09 18:14:00 (ссылка)
А он вас любит? Т.е. вы эту его любовь чувствуете? Он в курсе что вас что-то беспокоит, не устраивает?
Медленный - это точно не исправишь, как и умения разруливать проблемы четко и быстро. Увы. Смиритесь, если останетесь с ним.
loy_iwer2008-10-09 18:24:00 (ссылка)
любит.
что беспокоит - знает, только вот сформулировать -то ему как?
У него на все естьответы, а то, что я бы сделала быстрее и решила бы уже пролему - не аргумент. как уммеет, так и решает. а я не умею ждать. совсем.
он решает. наверное. только как-то не до конца и мееедленно.
macide2008-10-09 18:16:00 (ссылка)
вы не умеете делегировать. и принимать не умеете. и вам жалко отдавать лидерство, потому что без него как-то будет пустовато. вам нравится позиция "я тут всё решаю сама и сама за всё отвечаю" — вы вроде как и чувствуете себя значимой, и имеете полное моральное право жаловаться всем, что он слабак и тряпка.
знаю, сама такая.
перестаньте его пилить, вы тоже отвечаете за ситуацию.
либо вы согласитесь работать над собой и отношениями, доверять ему больше, позволять принимать самостоятельные решения, какими бы они ни были, и нести равную или бОльшую ответственность за семью — либо бросайте его совсем.
ещё вариант — идти на семейную терапию.
и нет, детей сейчас не надо.
loy_iwer2008-10-09 18:26:00 (ссылка)
не умею, да. я умею отдавать. принимать умею хуже. и вообще я мужик *бурчит на себя*
жаловаться я на него, слава богу, особо не жалуюсь. первый раз.
его я не пилю. его я поддерживаю. буду пилить - будет хуже всем. хотя иногда срываюсь, но достаточно редко.
доверять - доверяю. но не умею ждать.
о терапии думаю, да.
macide2008-10-09 18:32:00 (ссылка)
ну, всем не всем... но внутри себя думать, что вы круче — можете. и наверняка думаете :)
и вы ведь предпочитаете делать самостоятельно всё, до чего можете дотянуться, потому что выйдет быстрее и эффективней? :)
короче, сил вам. очень суровая фигня у вас внутри сидит, без поллитры не разберёшься.
но лучше терапию.
4ka_4ko_4ku2008-10-09 18:31:00 (ссылка)
ОЙ МАМОЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я сейчас прочитала слово в слово про свою жизнь (только детей у меня нет)..
БОЖЕ, как это ужасно выглядит со стороны!!! такое жуткое ощущение на душе сразу..
я очень хочу с вами пообщаться в аське или еще как то, если вы не против.. может поможем друг другу хоть советом каким то..
loy_iwer2008-10-09 18:32:00 (ссылка)
мммм. не уверена, что стоит.
надо равняться на тех, кто сильнее. а у нас с вами одинаковая слабость.
4ka_4ko_4ku2008-10-09 18:39:00 (ссылка)
не буду настаивать..
я просто думала, что такой же ситуации, как у меня, быть просто не может..
тогда просто подпишусь на комментарии..
feline_d2008-10-09 19:23:00 (ссылка)
может. и у меня то же, что у автора, детей правда нет и с сексом все хорошо. а в остальном - читаю, как про свою жизнь.
feline_d2008-10-10 11:39:00 (ссылка)
хочу. но для начала - мне всего 23, год точно еще ничего, потом - посмотрим. здоровье у меня не ахти, так что тянуть особо тоже не стоит, я думаю.
мы в первую очередь решили подождать с детьми, чтобы иметь возможность спокойно разобраться в себе, наших отношениях, понять, будем ли мы вместе или окончательно решить, что нам не по пути. пока это не прояснится - детей впутывать не хочу. лучше разводиться без лишнего "багажа" - уж извините за прямоту.
wesel2008-10-09 18:34:00 (ссылка)
я вас отлично понимаю. я вот тоже так думала - уу, медленно, я бы в три раза быстрее, и все было бы еще вчера - а у него просто другая кривая темпа. сначала медленно, а потом раз - и взлетает. и оказывается, что все сделано быстрее, просто запрягал долго.
я для себя решила просто. поставила в уме срок. за который он должен успеть взять половину ответственности за нас. реальный, с этапами. пока этот срок не истек, я не переживаю и не сравниваю, сколько он успел сделать. истечет - буду думать по итогам. ему, конечно, не сказала.
очень помогает сберечь нервы и себе, и ему.
тем более, что достижения имеют свойства уходить в песок. работу можно потерять, и вот уже другой зарабатывает больше, и вы живете на его деньги. например.
wesel2008-10-09 18:40:00 (ссылка)
просто на самом деле.. я не знаю, как вы. а со собой я знаю, что я просто гоношу много :) в смысле, вечно куда-то тороплюсь. а не спеша, на самом деле, можно сделать то же самое за то же время. вполне возможно, что он тихонько получит диплом, а потом найдет работу, где будет зарабатывать не в три раза меньше, а в два раза больше. просто он не лезет на стенку и не кидается во все стороны в поисках работы прямо сейчас, а приобретает интересную для себя специальность.
если честно, по-моему, в том случае, если вы не оговаривали это заранее - неэтично просить человека сменить ради вас работу на менее любимую, но более оплачиваемую. этот выбор каждый делает для себя. то, что вы работаете больше, чтобы зарабатывать больше - не повод требовать от него того же самого. хотя многие девушки в этом сообществе со мной бы не согласились.
loy_iwer2008-10-09 19:00:00 (ссылка)
ох.
он ребенка хочет.
а как я ему рожу сейчас? чтобы мы вчетвером жили на 16 тысяч? из которых 10 на квартиру уходит? Как-то мне такой вариант не импонирует.
он это тоже понимает. теоретически.
когда я жила одна, мне денег хватало. с ним - не хватает.
объяснить ему, что он тратит больше, чем зарабатывает - обидит. сильно.
wesel2008-10-09 19:31:00 (ссылка)
понимаю. я вас очень понимаю, у меня было немного похожее, но попроще, и без ребенка. знаете, для себя я бы ужалась. ну я и ужалась. а с ребенком другая история. ужимать дочку из-за него нельзя, как мне кажется - она-то себе заработать не может. так что правду, мне кажется - что себя не обеспечивает - сказать придется. и действительно, отправить к родителям, почему нет? то, что вы за него замуж вышли, не значит, что вы теперь его должны в ущерб собственному ребенку содержать.
sovenka2008-10-09 21:48:00 (ссылка)
совет, конечно, самопальный, но моя ситуевина похожа очень.
1. пришлось принять, что разный темп жизненный, разное умение решать проблемы (да! я тоже думаю - я бы эту проблема решила в 3 дня), разное умение выкладываться (если мне надо сделать проект я его делаю, а он работает до первого "я устал, пошло все нафиг, мне тоже надо отдыхать)... вообщем - это индивидуальные особенности. У кого-то растут волосы на ногах, у кого-то нет. В конечном счете - я получу свои 250 результатов, но кайф словлю от взятой планки "дел на единицу времени". он будет кайфовать в процессе медитативного решения задачи... увы. но тут уж как есть.
2. пришлось бить себя по рукам "лучше сделаю сама, чем это топтание и криворучие". Как человеку научиться что-то делать, если у него все время дело отбирать? (увы, все еще тянет сделать все самой, тк быстрее и удобнее).
3. пришлось осознать, что если я зарабатывать денег и жить на них - это мои проблемы. человек просто не понимает, зачем тратить деньги на хождение в кино, если кино можно скачать.
4. п.3 не считается, если есть ребенок. (((. вообще - сводная таблица расходов-доходов за 2-3 месяца является хорошим аргументом в разговорах о работе.
5. поскольку я считаю, что меня должны содержать, а муж за равенство - просто моя зарплата откладывается на развлечения-путешествия. а его - на жизнь (вообщем-то его зарплаты хватает на проездные-интернет-еду-квартплату-апгрей
6. в наших спорах о мечтах "а давай сделаем ремонт.... купим кондиционер... родим ребенка.." - я просто прикидываю ему на бумажке во что это встанет. и какая зарплата должна быть для того, чтобы это реализовать. и какой геммор повлечет за собой эта реализация. супротив цифирь не поспоришь....
7. моя мудрая бабушка на вопли "мне надело все за нас решать, устраивать, организовывать, инициировать!" ответила: "что именно он должен сделать, чтобы ты осталась довольна? напиши эти конкретные вещи на бумажке и дай ему. скорее всего, сделает. И не пытайся вылепить из него себя."
____
есть такое дурацкое распределение ролей - некоторые медитируют над проблемой, а некоторые ее решают. и те и другие получают удовольствие.
самой поучительной вещью в похожей ситуации для меня было осознать - это мои проблемы, что я хочу жить на таком-то уровне. если М. привык к другому уровню жизни и тот его устраивает - он просто не видит смысла обеспечивать себе и мне те "излишние капризы", которые для меня естественны. увы, но с такой установкой жить проще.
loy_iwer2008-10-10 10:25:00 (ссылка)
таблицу пытаюсь вести, но как-то не получается.
сама еще хоть как-то, его ни разу не запинала.
хотя когда показала, что у нас в месяц куда-то проёбывается больше 20 тыс, его вроде как проняло. Ан, не до конца :(
с бумажкой - наверное, наклею лист на дверь. бумажка потеряется. тоже думала.
пока дом обклеен бумажками для меня: помой посуду, закрой унитаз и т.п. :)
loy_iwer2008-10-09 18:42:00 (ссылка)
теоретически срок стоит. к моменту, как начнут снова давать ипотеки, он должен разобраться с работой и армией, чтобы ипотеку нам таки дали.
теоретически с армией он разберется во время этого призыва.
теоретически, проблема с работой может решиться просто: его заебет и он уйдет.
практически имеем срач в доме, полузаброшенную ребенку, нервных обоих нас и раз в две недели срывы у меня. он их то видит, то нет.
wesel2008-10-09 18:46:00 (ссылка)
я злую вещь скажу. но ведь это ваш ребенок и ваш дом. не было бы мужа - проблемы бы остались? правда? вот и решайте их без него. спокойно и методично. занимайтесь ребенком и домом, рассчитывайте только на себя. разберитесь с тем, что бесит. проблемы с мужем лежат в другой плоскости.
другое дело, если он срача добавляет. тогда настаивайте на своем жестко, тыкайте носом, суйте в руки пылесос.
wesel2008-10-09 18:50:00 (ссылка)
просто с моей точки зрения, конструктивный подход состоит в следующем. берем мужа. смотрим, что нам его присутствие в жизни дает. и какие создает проблемы. смотрим на альтернативу - какие проблемы отпадут в отсутствие мужа, и какие появятся. и спокойно сравниваем. ну и решаем - а нужен ли нам такой муж.
а сравнивать мужа с недостижимым идеалом, перечисляя все, чего он не дает, не делает, делает медленно и делает не так - занятие увлекательное, но особой пользы не приносит, и конструктивных выводов на почве этих рассуждений сделать нельзя.
lentochka2008-10-09 18:36:00 (ссылка)
Начните с секса.
Предьявите претензии или предложите сходить с какому-нибудь психологу.
Иногда купить и почитать книжку про сексе - помогает.
loy_iwer2008-10-09 18:39:00 (ссылка)
*меланхолично*
у меня были девственники. с ними было проще.
как объяснить человеку, который считает себя крутым любовником, что он ху*вый любовник, не поранив его самооценку, я не знаю.
да еще и либидо куда-то делось в жопу. давно уже.
lentochka2008-10-09 18:43:00 (ссылка)
слушайте, вы не боитесь его поранить своим уходом и разрывом, но боитесь сказать ему правду.
скажите, что он не хуевый любовник, скажите, что вы сложная натура, и вам нужно по-другому.
он вас любит, может, он сначала обидится, а потом будет стараться и прислушиваться к вам? надо попробовать все способы улучшить отношения, прежде чем окончательно разбегаться, не?
katrenka_jr2008-10-09 18:37:00 (ссылка)
Это не ваш человек! Зачем вы так себя мучаяте?
Если останетесь с ним, то вам будет очень сложно! Чтобы он был таким, каким вы хотите, то придется долго его учить, а мамой вы быть не хотите. А без учебы с вашей стороны он не поймет, чего же вы от него требуете - мысли читать он не умеет :)
Здесь советуют смириться, но зачем? Зачем мириться? Жизнь одна и она совершенно отчетливо проходит мимо вас.
Поговорите с мужем. Выложите ему все, что думаете и чувствуете. Расскажите, насколько вам тяжело и как это угнетает. Он должен быть в курсе, ЧТО вы чувствуете, иначе толку от всех советов ноль. Если он менять ситуацию не захочет, тогда меняйте ее вы. И уже на свое усмотрение.
pepel2008-10-09 18:41:00 (ссылка)
Семья нужна не для того, чтобы меряться мпх и жпх, она нужна не для того, чтобы пытаться передалать друг друга, не для того, чтобы пытаться кого-то вырастить. Если вас раздражает, что рядом находится человек, который живет в отличающемся от вас темпе, ценит другие вещи и тому подобное - может, вы просто не готовы с кем-то жить?
nili_bracha2008-10-09 19:02:00 (ссылка)
знаете что? стерпится - слюбится
это жестко, но это так
привыкнете, все равно у вас другого выхода нет
wesel2008-10-09 19:33:00 (ссылка)
почему же нет? автор всегда может развестись. ну или хоть отправить мужа к родителям, пока не выучится жить так, чтобы не создавать ей дополнительных проблем.
nili_bracha2008-10-09 19:36:00 (ссылка)
я б никогда не стала разводиться при таком раскладе, какой описан - но это дело автора, конечно
а к родителям отправлять непродуктивно - там он точно жить не выучится,ИМХО
wesel2008-10-09 20:00:00 (ссылка)
ну, отрывать деньги и время у собственного ребенка еще менее продуктивно, как мне кажется - результат с мужем не гарантирован все-таки. чтобы учить жить и частично содержать мужа, уже имея собственного ребенка, надо иметь свободные ресурсы.
nili_bracha2008-10-09 21:18:00 (ссылка)
правильно, именно поэтому женщина и должна всегда иметь собственные деньги
wesel2008-10-09 21:45:00 (ссылка)
автор поста и имеет :) там в ветке выше - на себя и на ребенка хватает, на плюс мужа - уже нет.
nili_bracha2008-10-10 00:11:00 (ссылка)
так надо понимать, что раз вышла замуж - то несешь ответственность и за мужа тоже
wesel2008-10-10 09:11:00 (ссылка)
ну не знаю. по-моему, тогда уж и муж несет ответственность за жену тоже. а то автор правильно пишет в посте - еще один ребенок.
nili_bracha2008-10-10 09:27:00 (ссылка)
правильно, ответственность должна быть взаимной, и автору нужно это до мужа донести
parf2008-10-09 21:31:00 (ссылка)
А почему не стали бы разводиться при таком раскладе, чем он Вам кажется привлекательным?
nili_bracha2008-10-10 00:09:00 (ссылка)
он мне привлекательным не кажется, но развестись всегда легко, а вот жить вместе - гораздо сложнее
к тому же я вообще против (для себя) развода, когда есть ребенок
wesel2008-10-10 09:15:00 (ссылка)
и потом, вы посмотрите на цифры, которые автор привела в разговоре со мной. это очень мало, нечеловечески мало. если так все будет продолжаться, то развестись придется ради ребенка именно - его будет просто не на что кормить, если содержать еще и мужа с этой зарплаты.
nili_bracha2008-10-10 09:29:00 (ссылка)
ну да,но можно пойти и другим путем - стиснуть зубы, научиться больше зарабатывать,и содержать и мужа,и ребенка
если автор этого хочет
loy_iwer2008-10-10 10:27:00 (ссылка)
16 - это его зарплата.
моя больше. но если я забеременею -про работу придется забыть, с дочкой я на сохранении лежала весь срок.
wesel2008-10-10 10:43:00 (ссылка)
а. вы меня просто напугали цифрами, если честно.
скажите, а он раньше жил вообще отдельно? он представляет, сколько стоит квартира, еда? может быть, если он жил с родителями, то он просто этого не знает?
попробуйте вести семейный бюджет, показывать ему расходы. не носом тыкать, конечно - посмотри, как ты мало зарабатываешь - а мило так советоваться - как ты думаешь, на чем мы тут можем сэкономить?
parf2008-10-10 18:49:00 (ссылка)
Ну вот по-моему тут содержится противоречие: 1) "выхода у вас нет", 2) "развестить всегда легко". Если легко - так почему выхода-то нет? Вы против развода для себя - Ваше дело, а для автора поста это вполне себе выход, один из, и не самый плохой, учитывая, что она, кажется, самостоятельная и самодостаточная девушка.
С тем, что "вместе жить гораздо сложнее" я тоже не соглашусь. Если бы это было так, женились бы исключительно мазохисты. С правильным человеком вместе жить намного легче, приятнее и веселей.
nili_bracha2008-10-10 19:09:00 (ссылка)
да, развестись - легко,но развод - это не выход
жить вместе с кем-нибудь любому из нас сложно,просто некоторые приучились делать вид, что это "намного легче, приятней и веселей"
parf2008-10-10 20:23:00 (ссылка)
Что-то логику Вашу я, извините, не улавливаю:
1) жить вместе сложно,
2) развестись легко,
3) развод это не выход - почему не выход-то, если жить вместе не нравится, и развестись не проблема?
Предполагаю, что по каким-то причинам Вы в эти три постулата уверовали, и с достоинством несёте свой крест, но зачем же на других транспонировать свой печальный опыт?
Наверное, Вы страшно удивитесь, но я живу с мужем только потому, что мне с ним намного легче, приятнее и веселее, чем без него. Других причин у меня нет.
swan_black2008-10-09 20:54:00 (ссылка)
Либо вы живете одна и делаете все как считаете нужным, либо вы живете с человеком и вместе подстраиваетсесь друг под друга, но не путаетесь друг друга под себя переделать. Вы его полюбили таким какой он есть, довольно мягкий и не агрессивный, я так поняла? Или он был другой на ранних стадиях вашего знакомства? И наоборот, часто преуспевающий деловой мужчина и в семейной жизни хочет лидеровать, и чтобы все было как он сказал.
Вы подумайте о его характере, что вам в нем нравится, и что нет, и что вы от него хотите. А еще может вы его вообще забиваете, если без конца твердите ему что он должен делать.
swan_black2008-10-09 20:56:00 (ссылка)
у меня чего-то с руками сегодня, сплошные опечатки ляпаю :)
не пУтаетесь, а пЫтаетесь :)
lenka_bbb2008-10-09 22:55:00 (ссылка)
я думаю что одно из самых больших наших проблем, это определения. кто есть мужчина? кто есть женщина?
я думаю что самое важное это принять то, что вы, такая как есть, а он такой как есть.
решительность и не решительность качества спорные, и только глупые книжки делят их на полы.
убегать можно всегда, но вопрос не от себя ли убегаешь?
а звучит что он любит вас, а вы его. и главное раслабится и получить удовольствие.
кстати про удовольствие- долгое сидение возле компа- следствие плохого секса. а плохой секс, следствие не интереса к друг другу. есть хорошая книжка- Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться. рекомендую. :)
и удачи!
Изменено 2008-10-09 06:56 pm UTC
lostinmay2008-10-09 23:25:00 (ссылка)
когда очень долго живёшь одна и самостоятельно, особенно если Вы человек по натуре сильный и волевой, то и правда очень сложно. У меня была подобная проблема, правда просто со всеми молодыми людьми, я от них просто сбегала, потому что они не понимали моего стремления действовать и жить скорее, и...в общем я подобно себя чувствовала. А вот потом появился такой, который оказался сильнее меня. И мне сразу так по другому стало, сразу расхотелось быть такой вот сильной и просто приятно положиться на человека, у которого есть план. для нас обоих.
Вот, потому думаю и соглашаюсь с теми, кто говорит, что человек не ваш. Потому сто нельзя же на себе всю жизнь тянуть кого-то того, кто сам двигатся на хочет вперёд.
thermm2008-10-10 02:42:00 (ссылка)
когда столько всяких "но", и пока нет никаких якорей, вроде еще одного, совместного ребенка, может, решиться и уйти?
вы молодая и, главное, самостоятельная девушка, любовь еще найдете. может быть, как раз с учетом этого опыта сумеете найти мужчину, которому не надо быть мамой.
unfairy_tale2008-10-10 10:35:00 (ссылка)
мне вот кажется, что надо забыть о розовых очках, в которых вы выходили замуж и прекратить сравнивать мужа не только с расхожим образом идеального мужчины, но и с тем образом, который вы создали, когда розовые очки все еще были на вас. это во-первых.
не хотите быть мамой - не будьте. даже если вам кажется, что его проблемы вы решили бы в миллион раз успешнее, предоставьте их решение ему. это во-вторых. я вот значительно более боевая, чем мой муж, и мне трудно не лезть в его дела, не подталкивать и не стоять над душой, но опыт показывает, что стоит мне перестать это делать, как всё прекрасно решается. просто "медленно запрягает", как вам уже выше сказали. мне непросто, я десять лет из своих двадцати пяти была мужиком в семье, но очень помогает перестать считать себя сильнее, опытнее и т.д.
не настраивайте себя на то, что всё плохо и рано или поздно развалится. думайте, что это просто неизбежные сложности, которые надо преодолеть вместе. любовь - это тоже работа.
ну и если вас не устраивает ситуация "муж и жена сидят за компами, а дочь не может их оттащить", начните её исправление с себя, муж наверняка подтянется.
byama2008-10-10 11:52:00 (ссылка)
пунктов со знаком минус очень много, но если вчитаться, то почти все он сводятся к одному - он человек с мягким характером, полагается на Вас как на человека с сильной волей. Инициативы во всем маловато - обнимать и прикасаться надо учить.. просто он как-то по-своему Вас любит (так ведь?), уверен, что любит, и что не нужны этому доказательства типа прикосновений, может, он просто прошел мимо, молча на Вас посмотрел с восхищением, а Вам показалось, что прошел как будто мимо стенки... конечно, когда мужчина ни словами ни жестами не объясняет, фиг прочитаешь мысли! понимаю.
Инициативы нет и в смене работы, то есть и в чем-то более стратегическом.
Я сама отчасти имею похожие проблемы. И если в чем-то моего мужа уж точно не назовешь инфантильным, то в чем-то другом приходится быть бульдозером, подталкивать и пропихивать, 30 раз просить и после 31го раза уже орать, и плакать от того, что быт разрушает любовь. Это безумно бесит.
Надо мужу иметь ну очень много положительных сторон характера чтобы перевесить безвольность. В комментах Вы отвечаете, что они есть.
Вообще воля и взрослость, скажем так, вырабатывается со временем, если у человека нет, скажем, мамы, заботливо ограждающей его от всех бед, или еще какой-то халявы. если в семье от него как ни крути помощь нужна, у него будет привычка и наработается ответственность.
другое дело, надо ли оно Вам, исправлять его. стоит ли Ваше время, молодость и силы тратить на это, - просто все взвесить, все за и против. Любить конечно можно и известно кого, любовь зла, просто любовь как мне кажется, если все время ее в быт втаптывать и женщину обламывать, уходит. нельзя же любить человека только лишь за красивые глаза или какие-то отдельные качества, вопреки всему. в то же время выходить замуж за очень ответственного-денежного-мужественного-х
>Уходить не собираюсь. Но я не знаю, зачем я с ним живу. Может, только ради того, чтобы научиться жить С.
Жить с кем?? с мужем, с семьей, с официальным спутником, с мужчиной в доме, с будущим отцом детей - или именно с Ним?
мне показалось, что учиться именно в семье с мужем жить вообще. но чему-то учиться - а ради чего? если ы и без мужа вполне можете обойтись, Вас больше устраивают свобоные отношения, Вы можете обеспечить себя дочь остойно, то чему-то учиться просто не надо. чтобы жить так,как боьшинство - точно не стоит тратить силы. большинство живет средненько. терпят друг друга, гуляют налево, и проч прелести, зато - СЕМЬЯ.
если же ради именно этого человека научиться, вопрос отпадает, остается первая часть коммента
silence_of_wind2008-10-10 15:33:00 (ссылка)
когда в семье нет мужика, им становится женщина. я опять становлюсь мужиком.
я немного перефразирую, потому как в жизни бюывает все ровно наоборот. Мужики перестают быть мужиками, когда рядом с ними слишком самостоятельная женщина, которая привыкла все решать сама. Вот ничего им и не остается, кроме как обабиться... А тем более, что у вас такая ситуация, он - маменькин, по вашим словам, а вы привыкли быть одна. Теперь вы вместе, и должно быть по другому:)
Может попробывать дать ему почувствовать себя мужиком, показать, что вы в нем видите этого мужика, что вы в нем нуждаетесь, и мне кажется, что все изменится:) проблема сильных женщин в том, что они не умеют сдаваться. Стань она слабой, мужчине рядом не останется ничего, как стать сильным и мужественным защитником...
helgaolga2008-10-10 15:49:00 (ссылка)
Про меня что ли писали? :)))
С деньгами получше, но все равно ощущения те же... Причем часто. Я все-таки думаю, что это означает "не тот мужчина", но пока есть любовь, можно не делать резких движений. Поскольку все это не способствует уважению друг к другу, однажды наступит момент, когда станет непонятно, как можно с ним оставаться. И все само произойдет.