![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, такая ситуация. Я уже несколько лет коплю на кругосветку. Сумма, можно сказать, набралась в целом и в общем. Можно было бы и побольше, но боюсь, что если долго медлить, кризис съест и это. Кругосветка не всемирная, а скорее азиатская: по южным странам полгодика поездить и пожить там: Индия, Индонезия, Камбоджа, Вьетнам, Филиппины, Тайланд и иже с ними. Но:
- не отпускает мама (живем вместе). У нее фигово со здоровьем (вечные депрессии и сердце пошаливает и страх одиночества)
- не отпускает личная жизнь (как же я без тебя?)
Личную жизнь в поездку взять нет никакой возможности: она денег на это не накопила, да и цели у человека иные. И в итоге мечта опять разбивается об чужие интересы. А как бы поступили вы? Я просто уже чувствую, что если не сейчас, то возможно уже никогда. Хотя если бы не кризис, собиралась в следующем году. И сама сейчас не совсем морально готова, ибо жутко любимая работа. Но в принципе духу все бросить и уехать хватит. И даже денег оставить чуть маме на жизнь. Что делать, ума не приложу, с такой позицией близких? И при этом очень их хорошо понимаю...
- не отпускает мама (живем вместе). У нее фигово со здоровьем (вечные депрессии и сердце пошаливает и страх одиночества)
- не отпускает личная жизнь (как же я без тебя?)
Личную жизнь в поездку взять нет никакой возможности: она денег на это не накопила, да и цели у человека иные. И в итоге мечта опять разбивается об чужие интересы. А как бы поступили вы? Я просто уже чувствую, что если не сейчас, то возможно уже никогда. Хотя если бы не кризис, собиралась в следующем году. И сама сейчас не совсем морально готова, ибо жутко любимая работа. Но в принципе духу все бросить и уехать хватит. И даже денег оставить чуть маме на жизнь. Что делать, ума не приложу, с такой позицией близких? И при этом очень их хорошо понимаю...
275 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_arizonadream_2008-10-09 02:39:00 (ссылка)
уууу....
а объяснить, что это мечта всей жизни, и всего на полгода? что отвечают?
plutisha2008-10-09 02:44:00 (ссылка)
мама: я без тебя умру
личная жизнь: не отпущу. (мотивация чуть мягче, чем у мамы, но лейбмотив тот же
командировки до недели еще нормально относятся. в отпуск - тоже. а тут на полгода и черти куда. это никак не поймут. и еще если на это время бросить работу, для мамы например, вообще ни в какие рамки.
_arizonadream_2008-10-09 08:17:00 (ссылка)
если и правда мечта всей жизни, то на личную жизнь забила бы, а вот про маму ниже почитала - даже не знаю, что сказать. хреново :( а сиделку ей нельзя на это время?
vjik032008-10-09 02:42:00 (ссылка)
А за мамой еще кто-нибудь может присмотреть?
И да, на сколько вы туда? Если месяц-два, я бы поехала обязательно. Будет личной жизни повод убедиться, как без вас плохо :)
plutisha2008-10-09 02:44:00 (ссылка)
на полгода. никто не сможет присмотреть. все родственники не в москве.
vjik032008-10-09 02:51:00 (ссылка)
Конечно, сложно сказать.
Я из тех людей, для которых путешествия - это сок жизни, и поэтому не смотря ни на работу, ни на любовь, ни на заботы, я бы рванула. Но мама... Ради мамы я бы осталась. Вы знаете, только Вы сами можете решить, сможет ли она без вас эти пол года или нет. И если да, то вперед :)
plutisha2008-10-09 02:55:00 (ссылка)
то есть ради мамы бы остались, а личную жизнь на полгода можно смело оставлять, да? ну и работу само собой, даже любимую? от мамы я сама смертельно устала (сложно с ней). и понимаю, что с ее стороны это больше шантаж. хотя волнуюсь, конечно, и ничего плохого не хочу. а опасаюсь больше за личную жизнь. что сорвется и натворит глупостей. мы в ответе за тех, кого приручили...
vjik032008-10-09 02:58:00 (ссылка)
Да, я бы осталась только из-за мамы.
Если личная жизнь не может поспособствовать моей мечте, то задумалась бы.
А любимая работа...тоже, конечно, подумать надо, но если это путешествие мечты, а не просто поездка, то бросила бы и работу.
И как только я насобираю на поездку в Чили, меня ничто не остановит :))
rybba2008-10-09 08:00:00 (ссылка)
отвезти на это время маму к родственникам и вперед
работа еще и не такая найдется
личная жизнь должна вас понять если выбрала вас именно такую какая вы есть вместе с вашими желаниями
ехать надо обязательно
я в свое время не поехала много куда изза личной жизни -- ужасного собственника -- которого потом в итоге послала в жопу
а время то ушло
у меня грудые дети теперь(от другого человека слава богу)
вот ихто точно никуда не денешь)
dark_eyes842008-10-09 02:47:00 (ссылка)
конечно же, ехать, не раздумывая!
а вы одна собираетесь ехать?
plutisha2008-10-09 02:49:00 (ссылка)
одна. кое-где по маршруту есть знакомые. например в индии. но искать попутчика на такую поездку проблематично. не не экономия на сингле где-то в турции.
dark_eyes842008-10-09 03:05:00 (ссылка)
я не в плане экономии на сингле, просто подобное путешествие и у меня в мечтах есть, но, как вы и сами сказали, попутчика найти нелегко, а абы с кем ехать на так долго и так далеко - спокойнее поехать самой. ваш пример меня вдохновляет))
ladyforever2008-10-09 02:48:00 (ссылка)
А Вы были до этого в азиатском регионе? Может имеет смысл сначала на пару-тройку недель сьездить в какой-нибудь тур по этим странам?
ladyforever2008-10-09 02:55:00 (ссылка)
Понятно. Ну, удачи в любом случае:)
Я бы постаралась найти компромисс, то есть не на полгода уезжать, а меньше - месяца на 2. А потом через какое-то время объехать и другие интересные страны.
plutisha2008-10-09 03:04:00 (ссылка)
месяца на два это выход. в прошлом году получилось уехать на месяц. но боюсь месяца на два не отпустят на работе. а на полгода - это можно будет договориться, что потом вернусь, если будет куда возвращаться. кругосветка для меня - попытка найти себя и понять, чем хочу дальше заниматься. а не тупо страну посмотреть. то есть цель - пожить там и подумать о жизни, людей новых встретить еще.
oksk2008-10-09 02:48:00 (ссылка)
Маме сколько лет-то? Я свою оставила в России, а сама уехала в Америку, уж 7 лет тут, а она без меня вообще жизни не представляла, общаемся по и-нету каждый день, и сердце у нее ого-го какое больное и дважды оперированное.
Если по медицинскому диагнозу мама может и одна пожить - может вам все-таки съездить? А сейчас она одна живет или с вами?
plutisha2008-10-09 02:50:00 (ссылка)
58. со мной. она на психотропах сидит. страх одиночества - одна из проблем, помимо прочего.
bagira2008-10-09 02:57:00 (ссылка)
Психотропы--это что конкретно?
Вообще, 58 лет в России--вполне себе смертный возраст, не про нас всех будь сказано.
plutisha2008-10-09 03:01:00 (ссылка)
вам названия сказать? несколько антидепрессантов. и когда пытается бросить таблетки, то случаются жуткие приступы. и грамотного психотерапевта-психиатра не могу найти ей уже третий год. :-(
bagira2008-10-09 03:07:00 (ссылка)
И Вы хотите её на полгода оставить? А... эт самое...люди с «жуткими приступами» иногда и в петлю лезут, типун мне на язык... Неужели не страшно?
У неё обычная депрессия или маниакальная (то, что у нас называется bipolar)?
plutisha2008-10-09 03:38:00 (ссылка)
не маниакальная. и даже не обычная депрессия. диагноза толком нет, но в целом ставили и серотониновую недостаточность, и какую-то там еще нервозность. психосоматика. нет цели в жизни. нет желания что-то делать. слезы, сопли, мнительность и по любому поводу охи-ахи. и невозможность быть одной. человек. когда на людях и с людьми. боюсь оставлять. правда. но страшно не хочу положить на нее лучшие годы своей жизни. потом (на пенсии или когда) я эту жизнь уже не проживу. готова помогать материально. и даже звонить хоть каждый день. не готова сидеть рядом постоянно, пока она не умрет. смерти ей не желаю. просто хочу, чтобы все было хорошо. пока вот тупик. понимаю реально, что тупик...
bagira2008-10-09 03:55:00 (ссылка)
To, что Вы описали, очень похоже на депрессию, особенно отсутствие желания что-то делать и т.д. Но вот последующее--
«страшно не хочу положить на нее лучшие годы своей жизни. потом (на пенсии или когда) я эту жизнь уже не проживу. готова помогать материально. и даже звонить хоть каждый день. не готова сидеть рядом постоянно, пока она не умрет. смерти ей не желаю. просто хочу, чтобы все было хорошо. пока вот тупик. понимаю реально, что тупик...»
очень хорошо проясняет Ваши чувства по отношению к матери. Ну то есть очень сильно отличаются от моих по отношению к моей, например.Я совсем не пытаюсь Вас осудить, честно-честно. Я думаю, Вам стоит задать себе один вопрос--если, по приезде домой из путешествия мечты, Вы застанете маму в менее, чем живом состоянии, будете совестью мучаться? Потому что то, как Вы это описали--она Вам в тяжесть, однозначно. Если точно знаете, что не будете--смело езжайте в Ваше путешествие. Если будете--лучше Вам, наверное, остаться. Потому что мать Ваша кажется основательно больной и я бы никуда не поехала, не устаканив, по крайней мере, ситуацию с психиатром.
plutisha2008-10-09 04:00:00 (ссылка)
буду мучаться. еще и поэтому переживаю. в противном случае уже давно бы съехала в отдельное жилье и вычеркнула бы из жизни. просто в профилактических целях. разобраться хочу. но понимаю еще и другое: ей выгодно болеть, потому что пока она нездорова, я никуда не денусь. и это вид шантажа. вот с этим хочется бороться.
erdweibchen2008-10-09 23:25:00 (ссылка)
А почему бы Вам сначала не отстроить с ней здоровую дистанцию, включая съезд в собственное жилье (без вычеркивания из жизни), и уж потом мотать на полгода в кругосветное путешествие?
plutisha2008-10-10 01:04:00 (ссылка)
потому что собственного жилья у меня нет. а арендовать его - значит тратить деньги. можно переехать к подруге на время, но это не выход, увы.
erdweibchen2008-10-10 01:47:00 (ссылка)
Как я понимаю, раз Вы собираетесь в кругосветное путешествие, на мели Вы не сидите.
Мне очень странно, что тратить деньги на то, чтобы наладить собственную нормальную отдельную от мамы жизнь, Вам кажется менее правильным, чем грохнуть их на одноразовую мечту (пусть и всей жизни).
У меня тоже нет собственного жилья, но с родителями я уже 13 лет вместе не живу.
anivorok2008-10-09 03:31:00 (ссылка)
Михаил Литвак. в Москве бывает с семинарами, даёт личные консультации, есть клуб "кросс", работающий по его методикам. почитайте статьи в сети, приглядитесь.
plutisha2008-10-09 03:40:00 (ссылка)
фамилия знакомая. светило какое-то, к которому не запишешься? но гляну. мне бы что-то земное, чтоб не только таблетки выписывало, но и сеансы проводило психотерапии. и при этом было нацелено на результат, а не на вытягивание денег. она пациентка непростая. переменяла уже кучу врачей на почве примерно из серии "доктор, вы меня неправильно лечите, мне это не нравится"... то есть надо еще доверие заслужить, чтобы она рекомендациям хотя бы следовала. еще тот аут.
anivorok2008-10-09 03:50:00 (ссылка)
знаете, я сперва просто книги его читала, потом у меня была патовая ситуация, я написала ему электронное письмо. он ответил. я пошла на ближайший семинар, который проходил в Москве. на семинаре мне всё очень понравилось и было полезно, но я поняла, что мне необходимо личная консультация. подошла к нему, спросила. он любезно согласился встретиться со мной на след. день между посольством и вокзалом %)дал свой мобильный. встретились, посидели, поговорили, он очень помог. стоило мне это удовольствие 100 евро. результатом довольна, очень. такого продуктивного пинка под жопу давно у меня не случалось.
вопрос недоверия врачам - это круто, понимаю о чем речь идёт. мне Литвак ещё тем понравился, что очень грамотно людей с подобной позицией парировал. люди задумывались, по крайней мере.
Вы не подумайте, что я Вам как пилюлю его сую. просто мой опыт положительный, не вижу смысла им не делиться :)
milgrana2008-10-10 17:50:00 (ссылка)
Мне было 18-и у меня случилась депрессия.
Если бы не мама- с которой у меня тогда были, хм, весьма своеобразные отношения- я бы не выжила. Она спала со мной в одной комнате и прочее... думаю, ей не очень хотелось тратить на меня столько времени и сил в своей жизни- но несмотря на все, она ни разу меня этим не упрекнула, даже когда мы ссорились..
Конечно, мамы, отвечающие за детей и дети, отвечающие за мам- разные вещи...
Но что могу сказать? Если бы тогда мне оказали грамотную помощь, а не поили антидепрессантами по полной программе- всем было бы гораздо легче.
Так что да- искать хорошего терапевта. Потратить на это время, силы, деньги. И самой тоже у него понаблюдаться.
А уже потом- в поездку. И кстати, не так уж много времени это все может и отнять. Еще успеете съездить. Через полгода. Через год.
Я понимаю, что Вы устали- быть с чкловеком в депрессии- не сахар. Тем более, если Вам самой не так много лет и нет опыта и хочется жить... Мой единственный совет- не спешите.
red_rat_catcher2008-10-09 02:53:00 (ссылка)
маме ищите порядочную сиделку чтобы навещала и помогала
лж сама справится
и езжайте
сейчас по здоровью у мамы все более или менее а станет хуже вы все сколько есть денег будете вкладывать в нее и никаких - пожить в другой стране.
а лж ваша - ну не муж же он зачем настолько считаться с его планами о вашем месте проживания.
tschapperl2008-10-09 02:53:00 (ссылка)
не поехала бы
мама важнее любой мечты, а кризис не вечен. На пенсии можно будет и больше чем на полгода сьездить
plutisha2008-10-09 02:56:00 (ссылка)
на пенсии я полагаю (если доживу), мне будет уже не до того. и здоровье будет уже не то, и впечатления иные.
tschapperl2008-10-09 02:59:00 (ссылка)
ну а если с мамой что случится? Тьфу тьфу тьфу. Впечатления супер будут? Да и если доживете, то уж будут возможности здоровье в порядке держать и впечатления еще лучше будут. Вся европа с америкой только на пенсии и путешествует
bagira2008-10-09 02:59:00 (ссылка)
Нет, это Вам по-английски слабо. %) Да нет, ничего такого. Просто удивилась, прочитав разумный коментарий, написаный Вами.
tschapperl2008-10-09 03:00:00 (ссылка)
мне не слабо, toefl хули)
да только вот в русском сегменте жж изьясняюсь на русском
что бы с вами было если вы прочли мою диссертацию..
feline_d2008-10-10 11:34:00 (ссылка)
так до диссера надо магистра получить - если в 17 поступаешь, раньше 22 никак не успеть. а для диссера надо еще пару лет в аспирантуре потусить, публикацию иметь и т.п.
раньше 24 лет у меня в голове диссер никак не укладывается.
tschapperl2008-10-10 11:43:00 (ссылка)
Я поступила в 16 это раз
Что по вашему защищают магистры это два)
feline_d2008-10-10 11:50:00 (ссылка)
все равно не сходится. 16+5=21+2=23.
насчет второго вопроса не поняла, что Вы спросить-то хотели. выражайтесь понятнее.
tschapperl2008-10-10 11:52:00 (ссылка)
я написала что еще не защитила
не понятно так мне похуй. диссертации бывают магистрские если чо
feline_d2008-10-09 19:30:00 (ссылка)
а Вы почитайте ее комментарии в последнее время - как будто подменили. не категоричная малолетняя дурочка, а обычная себе молодая женщина. в жизни таких резких перемен не бывает.
bagira2008-10-09 19:34:00 (ссылка)
Ну я давно уже для себя решила, что Тшапарель--виртуал, так что меня ничего не удивляет.
bagira2008-10-09 21:04:00 (ссылка)
:-))) В Вашей Вселенной я-таки практически мужиг, ибо зарабатываю себе на жизнь сама, как настоящие женщины в Вашем понимании не делают.
tschapperl2008-10-09 22:48:00 (ссылка)
и кстати умение читать на иностранном вам наверняка поможет зарабатывать себе на жизнь лучше, советую
tschapperl2008-10-09 20:53:00 (ссылка)
когда хоронишь близких бывает все. Но на мое мировозрение это кардинально не повлияло
feline_d2008-10-10 11:36:00 (ссылка)
видимо таки повлияло, раз речи свои Вы совсем по-другому ведете.
предохраняетесь по-прежнему абортами? о том и диссер пишете?
tschapperl2008-10-10 11:44:00 (ссылка)
да я стала больше материться в своих речах ебать
Я никогда не предохранялась абортами так что по-прежнему не в кассу. Нет, у меня к сожалению совсем другая тема
bagira2008-10-09 02:55:00 (ссылка)
Смотрите по обстоятельствам, прежде всего--если мама Ваша на самом деле нездорова, то я бы, конечно, никуда не поехала. Но я и когда за 20 миль от матери отъехала, совестью мучалась (мы жили с ней вдвоём), и по сей день мобильник ночью рядом с кроватью кладу, на случай, если чего. А мама у меня тьфу-тьфу, относительно здорова, хоть и живёт одна.
С личной жизнью всё сложнее. Опять-таки, смотрите, насколько важен Вам этот человек (причём смотрите трезво). Я представила, что сказала бы м.ч., который возжелал бы уехать от меня на полгода в какой-нибудь ашрам. Бросила бы его не задумываясь--мне такое свободолюбие чуждо и непонятно. Но это очень личное, так что смотрите--дорог он вам? Если, когда приедете, у него обнаружится новая любовь (что вполне вероятно и абсолютно нормально, на мой взгляд, учитывая, что едете Вы не в командировку, а так--гулять), будете ли Вы расстроены?
По-любому, я бы ориентировалась на мать, а не на личную жизнь. Хотя бы потому, что если Вас тянет от него на 6 мес. уехать, это, скорее всего, не ваш человек.
ladyforever2008-10-09 02:57:00 (ссылка)
Хотя бы потому, что если Вас тянет от него на 6 мес. уехать, это, скорее всего, не ваш человек.
(Ответить)
тоже так думаю
plutisha2008-10-09 02:58:00 (ссылка)
если обнаружится новая любовь, буду только рада. для меня главное, чтоб глупостей не случилось каких иного рода. там сложно все... впрочем, кажется сначала надо на 100% решиться самой, тогда для всех найдутся нужные аргументы. ибо страшненько все бросать, есть немного.
anivorok2008-10-09 03:07:00 (ссылка)
у меня однажды была ситуация: я училась в институте, работала на двух работах; мамин вот-только-что-бывший умер при очень странных обстоятельствах, дядю убила собственная жена, папина жена задумала с ним разводитья, а бабушки были на грани инфарктов и нервных рассстройств.. и всё валилось на меня, не говоря уже о моей, чо уж там, личной жизни. я сделала адский для всех шаг - уехала в командировку (не на пол-года, конечно, на неделю). И знатете, что? Всё как-то резко исправилось за эту неделю, что меня не было. Все начали решать свои проблемы самостоятельно, без моего участия, поддержки, советов, денег, присутсвия. А я за эту неделю прямо-таки возродилась. Жаль, у меня сейчас нет возможности уехать %)
bagira2008-10-09 03:09:00 (ссылка)
Мамин бывший и дядя-покойник вернулись в ряды живых за эту неделю?
bagira2008-10-09 03:27:00 (ссылка)
Ойбля, чудеса! %) Жалко, что Ваш способ не запатентован, а то миллионы людей возвращали бы себе подобным способом умерших близких.
pionervojataja2008-10-09 12:24:00 (ссылка)
не слушайте никого, вы очень правильно сделали. Перекинув ответственность снова на своих родственников, вы позволили им убедится в том, что у них у самих есть еще "порох в пороховницах".
Моя сотрудница, которая учавствует в дежурствах соцработников (ночью, в праздники и тд), рассказывает, что с годами выработала следущий метод - когда ее вызывают- какая истерика не была бы на том конце трубки - она первым делом идет в душ (и говорит об этом - я схожу в душ, и приеду через такое-то время). Пока она выходит из душа, истерика сама собой уменьшается на две трети - вдруг находятся какие-то решения, вдруг все оказывается не так и плохо...
фактически что-то подобное произошло и с вами.
Автору бы посоветовала сделать контрольную поездку - или недельный отпуск с любимым, или "срочную командировку" дней на пять.
и еще совет по поводу родственников понравился - сказать - я не могу, мне необходима передышка, присмотрите за мамой, а потом снова я.
И по поводу озлобленности на маму - я искренне восхищена всеми теми, кто ухаживает за своей мамой дни и ночи напролет, терпит ее плохое настроение, отказывает себе в массе вещей - и все это с нежной кроткой улыбкой. К сожалению, я не могу похвататься таким ангельским характером. Знаю, по себе, что когда долго ухаживала за мамой, и срывалась на нее, и злилась - это при том, что делала для нее все, что от меня зависело. К психологу ходила, в том числе для того, что б мозги мне на место вставил. Любопытно, что и на работе тетки, которые за родителями ухаживали, рассказывали о том, что и злились а них, и голос повышали, и срывались. Никто этим не гордится, понятное дело. Ну что поделать, некоторые люди сделаны из простого мяса и вот такие грубые ;) Короче, как по мне - кратковременный отпуск от мамы. Я б еще к светилу сходила. Сделала бы конкретный поиск в нете, уверенна, должна быть инфа.
anivorok2008-10-09 13:01:00 (ссылка)
Конечно, ответсвенность - это ключевое слово в этой ситуации. Общество поощряет манёвры с перекладыванием отв-ти на ближнего, прикрываясь благородными побуждениями заботы о ближнем. А на самом деле, по-трезвому, это жестокое детское поведение и воровство чужой жизни.
По поводу злобы на тех, о ком заботимся:
я заметла такую штуку, что родственники, как правило, редко могут абстрагироваться, не воспринимать всерьёз уколы и оскорбления, не поддаваться манипуляциям больного. Наоборот, переживают, на всё остро реагируют. Им итак тяжело. А вот сиделки, врачи, соцработники, знакомые и дальняя родня вполне могут быть хорошими компаньонами, быть доброжелательными и просто создавать совершенно другую среду и обстановку вокруг больного.
pionervojataja2008-10-09 13:19:00 (ссылка)
конечно, близкие-то больше переживают...
я написала про раздражение, потому как у автора действительно прорываются нотки раздражения относительно мамы, и наши высокоморальные девушки сразу ее за это начали упрекать.
swan_black2008-10-09 04:09:00 (ссылка)
Расставьте приоритеты, что для вас важнее. Чем старше, тем больше обязанностей и тем меньше возможностей для себя остается. Я не знаю на сколько серьезно больна ваша мама, но может можно с родствениками договориться чтобы посматривали за ней, плюс если вы как-то сможете с ней контактировать оттуда. А вот с личной жизнью должны себе отчет отдавать, что по возвращению ее может и не быть уже, но может это и к лучшему, узнаете человека в разлуке :). С другой стороны, может найти компромис и вам туда поехать не на полгода, а на месяц-два?
swoony_candy2008-10-09 05:54:00 (ссылка)
я считаю ехать. хватит зависит от них, понятно мама, любимый и т.д.
но и о себе надо думать, вы же не навсегда уезжаете!
а такие ощущения, это поездка может перевернуть вашу жизнь с ног на голову,
народ же как ездит, так же бросая всё.
marina_akulich2008-10-09 08:12:00 (ссылка)
я бы поехала
это же мечта
а на полгода и в командировку могут отправить
lena_lenina2008-10-09 08:44:00 (ссылка)
вам немного до пенсии осталось, начинайте следить за своим здоровьем. доживете до пенсии и поедете куда хотите и на какой угодно срок, и ни мама, ни любовь, ни работа вам не помешают
мама ваша может и умереть, пока вы будете путешествовать
lena_lenina2008-10-09 23:31:00 (ссылка)
эммм... возможно, я ошиблась... у меня было впечатление, что автору 45 лет, по крайней мере, на столько лет она выглядела на фото. если я ошибаюсь, прошу прощения.
dzhey2008-10-09 08:49:00 (ссылка)
я бы не поехала, потому что не хотела бы оставить маму. если чо случится за это время, винить буду себя.
мужа тоже не оставила бы, но это зависит от отношений.. просто я без него сама загнулась бы уже в первый месяц, а если вам ок, тогда на него не обращала бы внимания. захотел бы, перетерпел.
aranta2008-10-09 08:56:00 (ссылка)
мне когда было 22 года, я собиралась в отпуск - автостопом по европам. уже ездила до этого, хотела еще. доки на визу сданы, маршрут, напарник, деньги есть. бабушка к тому времени не выходила, сидела дома после инсульта, ну ходила, вроде так - нормально, без ухудшений. тем не менее мама очень попросила меня в отпуск не ездить, мне страшо хотелось, но стало стыдно спорить. не поехала, осталась дома с бабушкой, через неделю она умерла натурально у меня на руках. факт, что жизнь взрослого человека подвержена обременениям - обязательствам, работам, эмоциональному шантажу родителей. это все есть,они такие. но если они ведут себя как капрзиные дети, не обязательно и вам вести себя также. хотите найти себя- так вот эта тяжелая рутинная бытовая жизнь, возможно, и есть ваше главное испытание. если есть возможность компромиссов - это ж прекрасно. командировки, отпуск - да счастье же. моя двоюродная сестра 15 лет просидела дома с бабушкой после нескольких перелома шейки у той. только в последние годы появилась воможность брать почасовую сиделку и уезжать на две недели раз в год.
в общем, я не то что драматизировать и возмутиться, нет. отлично понимаю, как может не хватать воздуха, как хорошо бывает поездить бесцельно. но можно этот воздух дома найти, можно. и людей новых и прекрасных найти, и себя.
22kina2008-10-09 09:02:00 (ссылка)
поехала бы обязательно. деньги имеют свойство заканчиваться, даже с большими трудами накопленные. родные подождут. маме ноут оставьте, по скайпу можно общаться и все такое.
по-моему это здорово, вот в такое путешествие махнуть. ваши любимые должны вас понять.
У меня подруга сейчас уехала во Францию на 4 месяца. Мы, конечно, все горюем, но это ведь ее жизнь, и она имеет право совершать поступки, приносящие ей счастье. И вы, конечно, тоже.
mistika2008-10-09 09:09:00 (ссылка)
ехать обязательно!
потом всю жизнь будете жалеть, что упустили такую возможность.
а маме заведите кошку или собаку, если условия позволяют - очень отвлекает=)
ginger_stinker2008-10-09 10:06:00 (ссылка)
когда у мамы случится сердечный приступ, кошка с собакой ее очень отвлекут, да.
kidka2008-10-09 09:14:00 (ссылка)
Я очень хочу дать вам ссылку на человека, который сделал именно так, как вы мечтаете.
dubrovskayaДаже у меня, подобного путешествия не планирующей, после этих записей возникает большое желание куда-то поехать :)
Deleted user2008-10-09 09:17:00 (ссылка)
Не соглашусь с мнением большинства: я бы не поехала. Такой вариант реализации "мечты" больше похож на бегство. Пожалуй, только в детском возрасте можно утверждать, дескать, вот у меня есть мечта, а родные мне мешают ее реализовать. Так как Вы взрослый человек, то у вас уже есть определенные обязанности, обязательства перед близкими. Нельзя все бросить и помчаться реализовывать мечту. Точнее можно, но это уже будет называться эгоизм. И на месте вашей личной жизни большинство людей подумают, что вам эта самая личная жизнь до фонаря и где-то на -...цатом месте, а какой бы характер не был у Вашей мамы, сомневаюсь, что Вы бы ее поняли, если бы она вместо того, чтобы вам менять подгузники или водить в школу, уехала в кругосветку. Скажете, это другое? Но ведь маме Вы сейчас важны может еще больше, чем мама ребенку. Не дай Вам бог узнать, как чувствуют себя люди на психотропных препаратах и с такими страхами, как у Вашей мамы, честно. Вы готовы сами на минутку встать на ее место? Представьте, вы в пожилом возрасте, с болезнями (у кого их нет..), депрессией, родственники в др. городе, и к вам прийдет ребенок и скажет, что уезжает реализовывать мечту...
Не подумайте, что я Вас осуждаю в вашем решении ехать, просто тема для меня очень близка. Сначала кажется, что близкие "подрезают" вам крылья, да. Но подумайте, будете ли Вы счастливы, если уедете, реализуете мечту, а потом вренетесь домой, а там любимый изменится, мама обидется, работу искать надо будет. А если (тысячу раз Не Дай Бог!) что-то случиться в Ваше отсутствие? Вы ведь себе не простите...
Про себя скажу, один раз не поехала учиться за рубеж - не смогла оставить родителей. Время показало, что правильно сделала. Второй раз уехала на 1,5 года как раз в одну их азиатских стран (ни разу не была в Москве за это время), но уже не реализовывая свою мечту, а вместе с мужем. Родителей было оставить легче, они были за отъезд, обстоятельства были другие. Но все равно, было нереально тяжело. Может быть, вам стоит все же подождать более благоприятного времени?
florynda2008-10-09 11:58:00 (ссылка)
Какой кошмар.
У Вас вообще есть мечты? Или Вы до сих пор жалеете, что за границу не поехали?
Deleted user2008-10-09 13:18:00 (ссылка)
Полно :) И часть уже реализовались :) А за границу я поехала и аж на 1,5 года, только несколько позже. При внимательном прочтении можно увидеть, что я написала, что в первый раз время показало, что я ОЧЕНЬ правильно сделала, что не поехала. Меня, кстати, никто и ничто, кроме моего отношения к близким не удерживало.
Легко назвать кошмаром чужое мнение, тем более не прочтя его внимательно.
ka_p_riz2008-10-09 09:21:00 (ссылка)
Возьмите маму с собой. Будет не полгода, меньше, но хоть что-то!!!
plutisha2008-10-09 14:57:00 (ссылка)
с собой ее нереально взять по многим причинам:
- финансовым
- она сама не поедет
- друг от друга надо реально отдохнуть. минимум два раза в год я ее отправляю с ее подругами на отдых на две недели как минимум в теплые страны. оплачиваю путевку. на мне ремонт, и ее расходы на врачей, и на жизнь. но кругосветку на двоих я не заработала. я не топ-менеджер.
mursic2008-10-09 09:22:00 (ссылка)
Если ситуация с мамой не очень серьезная, но вы беспокоитесь, то я бы предложила пойти на промежуточный вариант - поехать в ЮВА на месяц. За месяц Вы поймете сами, чего лично Вам хочется. К тому же билеты туда не очень дорогие, туда-сюда лишний раз слетать, максимум месяц от полу года отнимется.
Диванные молодые люди к сожалению попадаются часто, но к счастью иногда поддаются дрессировке.
С мамой другое дело. Если планируете ездить в будущем и хотите, чтобы она более спокойно относилась к вашим странствиям, то полезно было бы ее куда-нибудь свозить в коротенькое путешествие.
halilova2008-10-09 09:27:00 (ссылка)
Знаете, если вы готовы уехать от "близких" на пол-года, значит не такие уж они вам и близкие. Из поста создается впечатление, что любимую работу вам оставить сложнее, чем "личную жизнь". Странное, кстати, определение, для любимого человека.
Так что делайте выводы.
У меня бы и мысли не возникло уехать от любимого на пол-года...
nedorazumenie2008-10-09 10:43:00 (ссылка)
'У меня бы и мысли не возникло уехать от любимого на пол-года...'
это потому что у вас нет мечты.
halilova2008-10-09 10:52:00 (ссылка)
Это потому, что у меня есть Любимый.
А у автора поста его нет. Есть только личная жизнь.
nedorazumenie2008-10-09 11:01:00 (ссылка)
Ну уйдет от вас ваш Любимый, например, и останется шиш с маслом. У человека должны быть еще какие-то интересы, кроме как цепляния за штаны Любимого.
halilova2008-10-09 11:11:00 (ссылка)
Это от нее мужчина уйдет, потому что она его ни в грош не ставит.
А у нас с любимым совместные интересы. И совместные мечты и планы на будущее.
А если одному человеку хочется таскаться по свету, а второму иметь дома тихую гавань, то им не стоит быть вместе.
Что я и пытаюсь донести до автора. Потому как если она готова его бросить - то пусть бросает и уезжает, но не делает вид что он ей дорог, потому что это не так.
nedorazumenie2008-10-09 11:18:00 (ссылка)
да почему бросать-то? она просто уедет на год, чтобы осуществить свою мечту. Вы говорите так от того, что ваш единственный интерес - это ваш мужчина.
halilova2008-10-09 11:35:00 (ссылка)
Я, как и абсолютное большинство людей считаю что СЕМЬЯ это не просто два человека, живущие рядом. СЕМЬЯ это когда у двух людей похожие взгляды на жизнь, общие планы на будущее, общие мечты. А когда один мечтает о путешествии БЕЗ ДРУГОГО - это не семья.
Вот и пусть едет без него. Только не надо к нему возвращаться, раз не любит.
Да и вообще - ее определение мужчины как "личная жизнь" - уже показатель того, что он ей никто. Не "мой мужчина не хочет отпускать" и не "любимый мужчина не пускает" и даже не "бойфренд не отпускает".. Ее "личная жизнь не отпускает". По моему этим всё сказано.
По поводу МОИХ интересов - у меня их много. Путешествия тоже к ним относятся, да. Только мы СЕМЬЯ и предпочитаем путешествовать вместе. В августе были в одном месте, через 2 недели поедем в другое. Путешествия поодиночке нам и в голову не приходят.
Изменено 2008-10-09 07:41 am UTC
nedorazumenie2008-10-09 11:46:00 (ссылка)
"Путешествия поодиночке нам и в голову не приходят."
Вам еще не надоело уговаривать людей носить ваши тесные трусы? То есть , почему вы решили , что именно вы поступаете правильно?
halilova2008-10-09 11:57:00 (ссылка)
Давайте проведем в сообществе опрос на тему что такое семья и нормально ли, что член семьи собирается на пол года куда-то один?
И вы увидите, сколько народу согласится с тем, что Семья имеет общие цели.
nedorazumenie2008-10-09 13:08:00 (ссылка)
Нет, я против опроса - мнение большинства для меня не авторитет, потому что я считаю, что в большинстве своем люди неадекватны.
halilova2008-10-09 13:14:00 (ссылка)
Ну вот видите, так что нам с вами и спорить смысла нет.
У всех свое видение отношений. Для кого-то это нормально, для кого-то нет.
Но я уверена, что для многих пар раздельный отдых (тем более по пол-года!) - не нормально.
nedorazumenie2008-10-09 13:23:00 (ссылка)
приведу вам свой пример. Я хочу в космос - туристом. Давно уже - мечта такая, ну, бывает. Мой муж обожает меня. А вместе с ним и мою мечту, и я не могу себе представить такой ситуации, что вдруг мне надо лететь, а он - против. Потому что в нашей семье любовь - это не есть эгоизм.
halilova2008-10-09 13:44:00 (ссылка)
Я люблю ходить по магазинам.
Мой муж нет.
Но он обожает меня и я по ним хожу одна.
Мы с вами о разных вещах говорим.
В космос туристом? На сколько? Дня на два???
А тут - пол года!
Эта девушка эгоистка, раз считает, что ради ее мечты мужик должен жить один пол года, не иметь секса, не иметь рядом женщины, моральной ее поддержки. Ради ее мечты. Понимаете?
nedorazumenie2008-10-09 14:36:00 (ссылка)
Я не согласна. Тут эгоист - мужчина, который ради своих личных прихотей (ах, ему охота, чтобы она была под боком) не отпускает свою девушку за мечтой. То есть этот человек в данном случае думает только о себе. Если мой муж поедет в полярную экспедицию, я буду только рада, потому что знаю, что он мечтает об этом, и я его уважаю не только за то, что он прикреплен ко мне. а сама я не поеду, потому что мне это не интересно. мне лучше в космос - и да, на 4 месяца.
bagira2008-10-09 18:50:00 (ссылка)
Вы знаете, вот тут Вы правы. Он не должен пытаться её удержать--но если он себя уважает хоть капельку, то прервёт с ней отношения. Потому что видно, что он для неё--на каком-то энном двадцатом месте после «мечты».
nedorazumenie2008-10-09 18:59:00 (ссылка)
ну если у него комплексы по поводу рейтинга (места), то да - он прервет отношения. А подождать полгода - это ерунда, я вот мужа из армии ждала.
bagira2008-10-09 19:12:00 (ссылка)
Ну тут две большие разницы, типа, армия--дело недобровольное, как и командировки-работы и т.д. Можно и подождать, хотя я бы крышей поехала полгода мужа ждать. Тяжело это. Но если меня по собственной воли бросят на полгода, потому что шлея под хвост попала и хочется гулять, и мечта--это уже будет совсем другое дело.
Комплексы-не комплексы, а тут дама явно принимает решение не в пользу своего м.ч.
anivorok2008-10-09 13:13:00 (ссылка)
Вы абсолютно правы, семья, несомненно, имеет общие цели. Это утверждение справедливо для любого союза - коллектива, компании друзей, общества вцелом.
Просто целями семьи могут быть абсолютно разные вещи. В какой-то семье приоритет совместного проведения времени, в другой приоритет свободы интересов, кто-то непременно считает, что необходимо работать вместе, кто-то наоборот. Некоторые семьи даже живут по разным домам, городам, странам. И, поверьте, это семьи ничуть не меньше, чем вечно проводящие время вместе.
Что же, по-Вашему выходит, что полярники, военные, моряки, актёры, балерины и прочие мигрирующие не имеют настоящих семей?
И какая разница, сколько людей будет придерживаться какого-то определённокго мнения? Неужели Вы всерьёз считаете, что такие сложные вопросы, состоящие из сложнейших понятий, решаются методом большинства?!
И то, что семья - приоритет для абсолютного большинства - это тоже интересно, откуда такие данные?
halilova2008-10-09 13:25:00 (ссылка)
Вы всё правильно сказали. Приоритеты могут быть разные. И если в семье моряка или летчика всех всё устраивает - да ради бога.
В этой же семье, как мы видим - мужчина ПРОТИВ.
Но для девушки это не повод отложить поездку или найти компромисс. Вот о чем я говорю. А вы о другом.
_freya__2008-10-09 14:02:00 (ссылка)
Что касается полярников и прочих моряков, судя по многочисленным командировочным коллегам моего мужа (экспаты да и наши тоже) нормальных семей/личной жизни нет почти ни у кого.
anivorok2008-10-09 14:17:00 (ссылка)
ну а у меня перед глазами мамина тётка балерина и её муж театральный декоратор - вся жизнь между гастролями. все счастливы, отличная семья. Сергей Колесников (который сейчас "фазенду" на орт ведёт) с женой Машей - тоже между потосянными работами и гастролями, сейчас уже внуки пошли, ахренительная семья. приятельница моя одна живёт в Москве, муж ейный в Париже, ездят друг к другу в гости и в путешествия, и даже с родителями. все счастливы. мой бывший муж 8 месяцев работал в Индии с кучей мужиков из России, которые часто по кантрактам мотаются. мы тут встречались потом в Москве все семьями - отличные семьи, все радостные, у всех дети.
да и потом, много ли вокруг нормальных счастливых семей, которые постоянно друг с другом находятся?
_freya__2008-10-09 14:56:00 (ссылка)
Во-первых гастроли и регулярные долгосрочные командировки - разные вещи, во-вторых понятно, что исключения бывают, хотя я никогда не поверю что ребенок может быть счастлив от того что редко видит родителя и вот это ваше "все радостные" забавляет, неужели кто-то стал бы вам показывать свои скелеты в шкафу.
Я согласна что семьи бывают всякие и порой с командировочным папой семья счастливее чем с домашним алкоголиком и т.д., но это частности, а мы ведь говорим об общей тенденции правда ? Так вот мое мнение складывается из опыта мужа (у него стаж 8 лет работы в трех компаниях, как раз с такими вот командировочными), я сама выросла в городе нефтяников, где многие папы работали на месторождениях по графику две недели/месяц на работе и потом какое-то время дома, так вот зачастую это очень грустно и отношения с ребенком строились в основном на том что папа просто откупался дорогими подраками и все, этот папа просто не умел и не знал как обращаться иначе со своими детьми, не видел как они растут, мой собственный отец в свое время отказался от такой работы несмотря на большие по тем временам заработки - когда в средней полосе СССР з/п была 140 р. у отца было 1500, а у его командировочных коллег еще больше.
wesel2008-10-09 12:16:00 (ссылка)
да неважно, правильно это, или неправильно. просто если ты считаешь, что правильно уезжать одному на полгода - то да, это может быть сколько угодно правильно для тебя, и в этом автора никто не пытается переубедить. только не надо при этом заводить отношения с человеком, для которого это неправильно и неприемлемо, и требовать от него отпустить, раз любит. если бы у вас были крылья, вы бы требовали у партнера, у которого их нет, прыгать с вами с небоскреба? нет? ну вот и тут - не надо просить ждать по полгода тех, для кого это физически невозможно. они не правильные и не неправильные, они другие.
halilova2008-10-09 13:27:00 (ссылка)
Вот.
Вы меня совершенно верно поняли.
Я не пытаюсь переубедить автора.
Я лишь сказала что я бы никогда одна не уехала это раз - и два - если мужчина автора не хочет чтоб она уезжала, а она все равно собирается - то это не правильные отношения. Ибо в правильных всё должно устраивать обоих партнеров.
pussy_ca_at2008-10-09 09:28:00 (ссылка)
я б поехала. Если мама не откровенный манипулятор, то на время отъезда она как раз соберется и постарается не болеть. То же с личной жизнью. Если настоящая - дождется. Не настоящая как раз и отвалится. Надо прессовать их на тему: если ты меня любишь, то будешь радоваться, что мне хорошо, и не допустишь, чтобы я страдала из-за тебя, не поехамши. ИМХО.
olikk2008-10-09 10:25:00 (ссылка)
"если ты меня любишь, то будешь радоваться, что мне хорошо, и не допустишь" - как-то очень похоже на слова мужа-изменщика :)
pussy_ca_at2008-10-09 10:35:00 (ссылка)
ну, мне не похоже, наверно, потому что не доводилось слышать от мужа-изменщика :) Ну ладно, можно маме, а для мужчины что другое придумать. Но вообще я бы напряглась уже после слов "как я тут без тебя?" от мужчины. с т.зр. перспективы будущих отношений.
3eta2008-10-09 09:39:00 (ссылка)
Я бы накопления перевела в три валюты: доллары, евро, франки, и спокойно ждала следующего года. Чувствуется же, что сейчас не время. А к тому времени, глядишь, и ЛЖ успеет что-то поднакопить.
п.с. Мне без мужа неделю тяжело, я бы серьезно обиделась, если бы он куда-то на полгода умотал, даже в командировку :)
wesel2008-10-09 10:06:00 (ссылка)
интересно, зачем заводить личную жизнь, когда такие планы. да еще и такую, которая без тебя не сможет. он знал, что вы это планируете? что он говорил?
cherity2008-10-10 16:59:00 (ссылка)
иногда так получается, что личная жизнь заводится как-то сама... вроде не хотела и не собиралась, а тут вот он. а у меня планы, блин.
я вот вообще не знаю, что мне делать сейчас - переезжать к нему в москву? так с работой все сложно, плюс тут у меня учеба и жилье... а уже через год с хвостиком я собираюсь уехать учиться в Израиль... на пять месяцев как минимум. и что тогда?
решила для себя, что если за этот год отношения сохранятся, то тогда и буду думтаь, как совместить отъезд и личную жизнь...
grinka2008-10-09 10:14:00 (ссылка)
Сейчас ехать не имеет смысла. Нефть дешевеет. Подождите, пока подешевеет авиакеросин (а куда он денется!), и тогда езжайте. Если деньги у вас уже накоплены, переведите их в стабильную валюту какую-нибудь, сложите в кучку и подождите.
Если по ходу ожидания окажется, что кроме как из НЗ не на что купить продукты - ну, значит, в другой раз съездите.
plutisha2008-10-09 14:59:00 (ссылка)
сейчас любая валюта нестабильна. как человек. который немного в курсе экономический реалий, я понимаю, что кризис мировой, а не локальный. деньги в валюте лежат, да, но это не выход и не спасение.
grinka2008-10-09 15:08:00 (ссылка)
Да ясное дело, что мировой. Поэтому билеты, когда подешевеют, подешевеют везде.
Но вообще - вам виднее, конечно.
Если без этого жизнь не в жизнь - плюньте на все и езжайте. А личную жизнь возьмите с собой на каком-нибудь этапе. Неужели горящих билетов в Азию не найдется- не верю.
plutisha2008-10-10 01:28:00 (ссылка)
билеты не подешевеют более, чем подешевеют деньги (инфляция и дефолт). закон рынка. и ждать придется прилично. горящие билеты а заию найдутся. но надо продумывать маршрут и запасаться визами, а это значит - принимать решение ехать. а это уже шаг. тупо купить билет и улететь - это вам не в другой конец страны.
eternal_way2008-10-09 10:48:00 (ссылка)
ужас, как все тут советуют все бросить и ехать
это как-то странно, на мой взгляд
если бы мой мужчина так поступил, я бы расценила это как явную демонстрацию приотритетов
я думаю, после этого продолжать отношения не было бы смысла
mariyanasan2008-10-09 10:50:00 (ссылка)
Я вот конечно +1 к комментарию про людей на психотропных препаратах. но! если ситуация не критическая, то уехать вполне можно. потому что потом будет кризис-завалнаработе-беременности-дети-н
piskaich2008-10-09 11:00:00 (ссылка)
близкие - эгоисты
жизни вашей мамы правда что-то угрожает? если да - то конечно вас тьфу 3 р может сгрызть совесть. если нет - езжайте спокойно, вами просто манипулируют
личная жизнь - ну это его\ее выбор...
я бы поехала. нереализованная мечта скребет душу похуже кошек)
kudryavaia2008-10-09 11:09:00 (ссылка)
ой, а я не знаю. я бы свою не пол года не смогла оставить. она правда без меня не справится так долго.
ladycriminelle2008-10-09 11:19:00 (ссылка)
Я бы уехала.
Это эгоизм, но лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Не поехав вы потом всю оставшуюся жизнь будете пилить маму, себя и свою личную жизнь, что они не дали вам осуществить мечту.
alka_zeltser2008-10-09 11:40:00 (ссылка)
возьмите маму и езжайте с ней, пусть не на полгода, а на месяц. Мама, может, мало где была и тоже хочет где-то побывать, в других странах, и рядом будет.
nadia_yacik2008-10-09 11:43:00 (ссылка)
я бы не поехала. мама болеет - какие поездки? и если б мой любимый сорвался вот так на полгода погулять - я бы очень серьезно задумалась о том, насколько ему важны наши отношения.
читаю комменты. удивляюсь, какие все разные.
очень стараюсь никого не осуждать.
плохо получается...
nadia_yacik2008-10-09 12:15:00 (ссылка)
взрослого человека нельзя отпустить или там не отпустить.
взрослый человек сам вправе решать - что ему делать и как расставлять приоритеты в своей жизни.
при этом окружающие взрослого человека такие же взрослые люди вправе относиться к решениям этого человека так, как считают нужным. и расставлять свои собственные приоритеты.
я говорю лишь о своем отношении. вполне допускаю, что для кого-то ситуация с отъездом любимого на полгода за мечтой всей жизни - это замечательно и прекрасно.
у меня же другое отношение к этому вопросу. я не очень понимаю, как можно оставить больную маму в одиночестве. как можно оставить семью, расстаться с любимым на полгода. впрочем, я не очень понимаю также, как можно уехать на ПМЖ в другую страну, оставив своих родителей доживать свой век одних - без детей и внуков, но, блядь, с "материальной поддержкой".
короче. каждый в своем праве, конечно. но тут спросили мнений - вот мое мнение. я бы не поехала.
arwen_nsk2008-10-09 18:59:00 (ссылка)
Насколько я понимаю, мама не просто болеет, а болеет много лет и активно этим манипулирует всё это время. Девушке 29 лет, в этом возрасте очень многие люди давным-давно живут отдельно от родителей, создают свои уже семьи, и это вполне нормально, правда ведь? И это не означает, что они не помогают родителям, или что родители им безразличны.
annyt2008-10-09 11:53:00 (ссылка)
Я бы не поехала. Во-первых, не представляю, как можно уехать на такой срок от любимого человека. Все люди разные, но для меня это конец отношениям; если готова оставить любимого человека на такой период - значит, не такой он и любимый. Я без мужа несколько дней не могу. Серьезно, физически не могу, скручивает в жгут.
Во-вторых, я однажды уехала, когда мама болела. Не на год, не на полгода, всего на две недели. И кризис уже миновал, она уже в обычной палате лежала,не в реанимации, а я была как тряпка половая - серая и дохлая. И очень хотела к морю, я там много лет не была. И мама со спокойным сердцем отпустила. И приехала я через 12 дней, и она уже лучше была. И сейчас все хорошо... но почему-то за эти пять с половиной лет я себе этого так ине простила. Нельзя было ее оставлять, неправильно. Нечестно.
Но это я...
pionervojataja2008-10-09 12:35:00 (ссылка)
извините - а по-моему, правильно и честно. вы же это не только для себя делали, но и для своей мамы - вернулись с новыми силами, которые отдали снова ей. Да только то, что она видела дочку отдохнувшей и полной сил (и это она, мама, ее отпустила! Это и ее заслуга! Все-таки она еще может детям помогать/не быть в тягость) - а не серой и уставшей (и все это из-за меня, я своим детям обуза, вот как дочку замучила) - дорогого стоит. Хотя бы потому, что настроение влияет на процесс выздоровления :)
Короче... вы на себя не злитесь, пожалуста :) вы интуитивно, имхо, все правильно сделали - и не только для себя, но еще и укрепили и придали сил своей маме :)
annyt2008-10-09 12:41:00 (ссылка)
Я же по поводу себя писала, правда?
Мама и отпустила меня спокойно.
И я не ем себя, нет. И не злюсь. Я вообще люблю себя. Просто поняла, что для меня это неприемлимо. Можно было и попозже съездить, не убежало бы море никуда.
pionervojataja2008-10-09 12:44:00 (ссылка)
ок, ну вам видней, конечно. Я ж тогдашнюю ситуацию не знаю, просто вижу, что в ней не только минусы были...
beth4ever2008-10-09 11:59:00 (ссылка)
А у меня мама копила на круиз. Много лет себе не позволяла, думала, семейные деньги потратит, ребенка одного оставит, ремонт надо делать, то одно, то другое.
А потом все-таки поехала и по возвращении бросила хуевую работу и развелась с прежним мужем (и вышла за другого, из круиза).
marfeniks2008-10-09 12:22:00 (ссылка)
езжайте. иногда побег лучший способ все наладить. не договаривайтесь, не объясняйте, не уговаривайте, не оправдывайтесь. просто уезжайте быстро и молча, оставьте две записки, пишите письма и открытки посылайте. если они не справятся без вас, значит так было нужно всем.
wesel2008-10-09 12:30:00 (ссылка)
действительно. если старенькая мама окажется в больнице, значит, ей так было нужно?
marfeniks2008-10-09 12:56:00 (ссылка)
мама не старенькая и не немощная, а с некоторыми проблемами, которые снимаются регулярным приемом лекарств, прекращением споров с врачами и налаживанием своей жизни. если бы мама была парализована, поломана, слепа, на грани ухода в иной мир, разговор был бы другой.
понимаете, у меня мама примерно такая же как у автора, так что я знаю о чем говорю. если человек не хочет следовать рекомендациям, не доверяет специально обученным людям, а сам ничего путного сделать с собой не может или не хочет, то его гибель физическая и моральная - его личная проблема. внимание детей к родителям это приятный бонус, а не питательный раствор.
kernel2008-10-09 12:29:00 (ссылка)
Вы сейчас немножко не о том думаете, когда прикидываете, "обойдется" или "не обойдется". Все может вполне "обойтись", как вам тут в комментариях пишут. Мама эти полгода всяко-разно перетопчется, любимый дождется. Вы же этот ответ услышать хотите? Так это вполне вероятно. Другое дело, что вы никогда не вернетесь к людям, которых тут полгода назад оставили. У мамы будет полгода на мысли об одинокой старости, доме престарелых, одиночестве. Внутри сломается что-то, что еще не сломалось. Любимый тоже много чего передумает за это время, и эти мысли и выводы вы уже не вылечите, не загладите и не отмените. Ни словами, ни сексом, ни подарками, ни поступками. Готовы вы пойти на это - ну что же тут поделать, езжайте. Просто вы должны хорошо понимать, на что идете. И жизнь впереди длинная. Вам потом будет и 35, и 40, и 55 с болящим сердцем и страхом одиночества. Если вам воспоминание об этом путешествии согреет душу, а не будет вызывать угрызения совести - вы знаете, что вам делать.
Хотя напрасно вы всю жизнь после рождения детей просто вычеркиваете. Моей старшей сейчас 9, и я мечтаю ее свозить показать всякую красоту - Мальдивы, Канары, Ирландию, Швейцарию. Одинокое путешествие кажется мне весьма блеклым по сравнению с тем, когда ты этим путешествием делишься.
plutisha2008-10-09 15:04:00 (ссылка)
какой дом престарелых? у мамы квартира, пенсия и подработка. и я ей денег на жизнь оставлю всяко, не все с собой заберу. и общение на эти полгода прерывать ни в коем случае не планирую. просто это замкнутый круг. мне скоро 29 и я живу с мамой. да, она не совсем здорова, но я не готова жить с ней всю ее жизнь, правда. я готова ее лечить, тратить на это деньги и немалые (что я и делаю), и на отдых ее отправляю за границу когда она пожелает. но я не готова прожить свою жизнь по ее указке и рядом с ней все время. и отказаться ради этого от семьи и своего будущего. не готова. и некоторые могут меня за это осуждать, их решение.
не знаю, не хотела я тут уточнять, но. личная жизнь - не мужчина. и она би. она вполне сможет прожить без меня. но просто, похоже, что выдать ее замуж и даже дождаться просто, чтобы она влюбилась в мужчину, у меня уже нет времени. и это тяжело.
а если бы я была полностью готова морально ехать, не стала бы тут вопросы задавать. мне кажется, что там что-то изменится. внутри и снаружи. как в сказке. может это и ошибка, кто знает. но тут пока - замкнутый круг.
like_feather2008-10-09 12:55:00 (ссылка)
поехала бы
но у меня отдельная ситуация, маму я люблю, но там много но...
а вы поедьте месяца на три, м, а на сэкономленные деньги слетайте с личной жизнью в Париж или там Барселону, и маме купите что-то приятное?
umamuma2008-10-09 13:23:00 (ссылка)
судя по трем страницам тема вообще актуальное. я тоже свои 5 копеек вставлю.
всю жизнь я мечтала поехать учиться за границу и наконец подкопив деньжат с любимым мы хотим поехать в NYC все отлично, только ему не дают визу. отказывают раз, отказывают два. мне дают, школа оплачена. я еду одна. это было одно из самых сильных переживаний. я была совершенно одна в незнакомом городе (да еще каком). Почти 3 месяца. Мы очень скучали, я поняла насколько люблю его сильно. На второй месяц ему прислали приглашение из головного офиса американской кампании с гарантией того что он вернется, описанием проекта и всеми остальными бумагами в идеальном состоянии.отказ. отчасти это было тяжело, потому что это сочетание того что ты получила то что хочешь, но оказалось есть его в одиночку странно, так как проросли друг другом глубже чем я думала. на третий месяц я поняла что в принципе картинка так захватила меня, что мне и одной нормально, но не вернуться я посчитала предательством. хотя мы и обсуждали мою возможность остаться. мы оба сильно выросли за эти три месяца, стало понятно как глубоко нас связывают чувства. если бы он меня не отпустил, то я бы врядли ему простила. просто я знаю что могла это сделать еще 10 лет назад, а не сделала как раз потому что тогда тоже чето там не срослось и я не поехала. ждать потом еще 10 лет? я не могу себе этого позволить.
я бы вам посоветовала поехать не потому что "поехать и жалеть лучше чем не поехать и жалеть", а потому что это при любом раскладе очень интересный опыт. когда я уехала учиться я практиковала молчание, учебу, прогулки итп это серьезно разгружает голову. медитация, йога. вы можете использовать это время что бы посмотреть в себя, что вообще на самом деле происходит.-) why not?
_freya__2008-10-09 13:44:00 (ссылка)
Я бы лучше маму свозила туда куда позволит здоровье (кстати в той же Индии пенсионеры себя прекрасно чувствуют, сама когда была там, мечтала уговорить родителей съездить), на пол года оставить при ваших обстоятельствах не смогла бы ни за что. Личная жизнь...если вы сами без проблем можете его оставить, то значит такая личная жизнь, тут вообще и говорить нечего, а вот что касается работы я бы взвесила все за и против, на сколько легко вы сможете ли вы найти приемлемую альтернативу если все же потеряете работу ? Для меня, например, это важно.
ginger_stinker2008-10-09 14:09:00 (ссылка)
и хер с ней, с мамой-то, в самом деле!
жизнь-то одна!
больше позитива!
belka2008-10-09 14:16:00 (ссылка)
я не знаю, как оно там у автора, но бывают мамы-манипуляторы. и как-то класть всю жизнь на алтарь служения ее манипуляторским ниточкам, - имхо чересчур.
ginger_stinker2008-10-09 14:23:00 (ссылка)
>я не знаю, как оно там у автора, но бывают мамы-манипуляторы. и как-то класть всю жизнь на алтарь служения ее манипуляторским ниточкам, - имхо чересчур.
оно там у автора не очень гладко.
там у автора мама на психотропных препаратах сидит, но автор "не
готова сидеть рядом постоянно, пока она не умрет. смерти ей не желаю. просто хочу, чтобы все было хорошо."
это не манипулирование со стороны мамы.
это автора плохо воспитали.
теперь автор выросла неблагодарной эгоисткой.
мама может сказать себе за это спасибо.
ex_musashy1992008-10-09 14:43:00 (ссылка)
каждому человеку нужен отдых
мама ведь не при смерти
я не считаю, что если у мамы всего лишь страх одиночества, девушка должна проводить дни и ночи у ее постели
наверное, мама ее родила, чтобы та была счастливой, а не изможденной и несчастной, ненавидящей маму за неосуществленную мечту
ginger_stinker2008-10-09 14:50:00 (ссылка)
кто вам сказал, что детей рожают для того, чтобы они были счастливы?
и еще.
если бы мама была при смерти, автор бы тут не спрашивала, что ей
делать, как мне кажется.
но очень "правильная" позиция: я поеду красиво плясать по кабакам, где
мне интересно, а ты уж тут посиди полгода одна, ничего с тобой не
случится. и не надо мной манипулировать!
автор бы на те деньги, которые так упорно копила, свозила маму
куда-нибудь. к врачам обратилась.
но каждый же живет для себя.
что нам мама?
родила и хватит с нее почестей.
bambina_n2008-10-09 15:14:00 (ссылка)
простите,вмешаюсь
а для чего же еще-то детей рожать??? если не для того, чтобы они были счастливы????
у меня просто другой ответ на этот вопрос в голове не укладывается.
для того, чтобы они жили как положено и терпели, не фиг?
или чтобы заранее подстраховаться и обеспечить себе сиделку под старость?
или зачем?
ginger_stinker2008-10-09 15:17:00 (ссылка)
для того, чтобы они продолжали твое дело.
строили мосты. лечили людей. летали в космос. разжигали пожар мировой
революции.
счастье в труде.
bambina_n2008-10-09 15:32:00 (ссылка)
то есть вы со мной согласны -детей рожают для того, чтобы они были счастливы.
только с вашей точки зрения, они должны быть счастливы тем же образом, что и их родители, иначе нельзя, да? или вы просто неудачно сформулировали?
вот у меня мама- пианистка. папа-строитель. а я -филолог. переводчик. потому что ни к музыке, ни к строительству у меня способностей нет, и продолжить их дело я не могу. это неправильно?
но это я ёрничаю. я, собственно, согласна с вами, что счастье- в труде. но если говорить по теме - как я понимаю, для автора поста ее путешествие мечты- это способ провести внутренний апгрейд, с целью в дальнейшем более качественно "делать свое дело". и я вас уверяю, так бывает. более того, человек вообще чего-то стоит в жизни, в работе, в творчестве - только пока он может мечтать и осуществлять свои мечты. автоматы, которые "тупо въёбывают" обычно имеют очень низкие статистики в совей проф. деятельности - это я вам в том числе как бывший начальник говорю. я это не раз наблюдала. и человеку необходимо инвестировать в себя, чтобы в последствии получить лучший результат.
то есть, на самом деле, мы с вами, похоже, в основных положениях соглашаемся. просто вы расцениваете мечты, как бесполезную блажь, а я - как фундамент лучшего будущего.
ginger_stinker2008-10-09 15:42:00 (ссылка)
>но это я ёрничаю. я, собственно, согласна с вами, что счастье- в труде.
вот бы все это понимали.
>но если говорить по теме - как я понимаю,
>для автора поста ее путешествие мечты- это способ провести внутренний апгрейд, с целью в дальнейшем более качественно
>"делать свое дело". и я вас уверяю, так бывает. более того, человек вообще чего-то стоит в жизни, в работе, в творчестве
>- только пока он может мечтать и осуществлять свои мечты. автоматы, которые "тупо въёбывают" обычно имеют очень низкие
>статистики в совей проф. деятельности - это я вам в том числе как бывший начальник говорю. я это не раз наблюдала.
>и человеку необходимо инвестировать в себя, чтобы в последствии получить лучший результат.
можно по-разному инвестировать в себя, согласны?
можно мечтать поехать в Индию на полгода, а можно забесплатно выучить
испанский язык.
можно говорить про маму "я не хочу с ней сидеть, пока она не умрет", а
можно поехать с мамой к морю.
я не говорю, что все должны быть роботами, я о другом.
автор озвучивает ситуацию в таком ключе, что мама чуть ли не за руку
ее держит, чтобы она никуда не съездила, бедняжка.
для меня странна сама мысль о том, чтобы свалить куда-то на полгода,
когда у тебя больной человек за спиной.
то есть, понятно, что автору уже ничем не поможешь, но контингент в
комментах советы дает - чистый термояд, я аж присела.
грустно это все, девушки.
bambina_n2008-10-09 16:04:00 (ссылка)
понимаете, человек имеет право хотеть большего, чем вам кажется приемлемым. и это не делает его аморальным.
правда. он просто не такой, как вы. и в общем-то, это не повод на него нападать, правда?
болезни тоже бывают очень разные. допустим, я отказалась от предложения остаться в сорбонне и получить французское гражданство, потому что мой папа попал в аварию, поломался весь, был на грани и за ним нужен был долгий и кропотливый уход.и маме было бы тяжело одной. я вообще не считаю это жертвой. это было правильное решение, и оно направило мою жизнь в правильное русло, и у меня все супер зашибись. тем более что папа поправился и теперь как новый.
в ситуации автора, все что вы считаете необходимым сделать, она уже испробовала. врачи, отправить маму к морю, и т.п. результат - нулевой. что логически вытекает из самой природы заболевания мамы. продолжать жертвовать собой, вкладываясь в то, что не дает результата - по крайней мере глупо. понимаете, дело не в том, что она не хочет помогать маме. она просто не знает, как. и никто не знает, включая врачей. она пытается помогать (см. комментарии автора), и все ее попытки уходят в песок. нет тут гарантированных способов. и я вас уверяю, подобная ситуация, продолжающаяся годами, крайне деморализует. тут можно еще не то написать. (это я про "я не хочу с ней сидеть, пока она не умрет"). и с резкое осуждение с вашей стороны здесь и неоправданно, и некрасиво.
поэтому, с моей точки зрения - смена привычной обстановки для мамы (самостоятельность), дочь, вернувшаяся через полгода с качественно новым запасом душевных сил, будет, возможно, хорошей попыткой решить как-то ситуацию с маминой болезнью.
а дочь, жертвующая мечтой ради вполне безуспешных попыток и дальше пытаться улучшить состояние мамы, держа ее за руку рано или поздно заработает невроз. и в семье будут два больных человека, неспособных помочь даже самим себе. вот это - действительно аморально, с моей точки зрения.
мне кажется, вы тут просто увидели лишь часть ситуации автора, которая показалась вам достойной осуждения, и не захотели смотреть глубже. она вовсе не скидывает с себя ответственность за маму. она просто пытается выжить и остаться человеком в своих, совсем непростых обстоятельствах.
ex_musashy1992008-10-10 01:16:00 (ссылка)
у вас какие-то проблемы? если нет, стоит сходить к врачу. что вы на меня кидаетесь? я считаю, что человек в первую очередь должен жить для себя, вы - нет. так что теперь, убить меня за это?
bagira2008-10-09 18:54:00 (ссылка)
Во-первых, девушка сама написала, что у матери достаточно серьёзные психические проблемы (и сердце «пошаливает»). Психотропы не прописываются тем, у кого «всего лишь» страх одиночества.
Во-вторых, девушке посоветовали компромис--уехать на месяц, например, а не на шесть месяцев. Чем плох вариант? Что, отдых непременно должен быть столь длинным?
Ну и это «быть счастливым» любой ценой--сволочизмом от этого попахивает.
bambina_n2008-10-09 19:43:00 (ссылка)
"Психотропы не прописываются тем, у кого «всего лишь» страх одиночества. " - это очень идеалистический взгляд на психиатрию "ан масс". я лично сталкивалась со случаями среди знакомых, когда они прописываются просто от глобального врачебного бессилия, как бог на душу положит. просто что бы что-то прописать.
свою точку зрения на все остальное, о чем вы говорите, я достаточно подробно описала в комментарии выше.
не сволочизм, и счастье любой ценой, а попытка хотя бы самой остаться в норме, и иметь возможность помогать близким дальше.
у каждого свой уровень необходимого - вам месяц, а ей- пол года.
девушка не спихивает с себя ответственность за мать, просто ситуация тяжелая и ей не просто. мне кажется, на человека в таких обстоятельствах не стоит нападать. заниматься морализаторством очень легко. сложнее пытаться понять людей.
ex_musashy1992008-10-10 01:17:00 (ссылка)
я ничего не говорила ни про сроки, ни пр что
я просто сказала, что если человеку нужен отдых, он должен его получить, на мой взгляд. тем более, если это мечта
valentyna2008-10-09 14:21:00 (ссылка)
одно дело, если у мамы сердце просто по жизни слабое и больное, и не помешает ей пережить жти полгода и еще 40 лет. тогда можно просто ехать. наоборот, может это ее как раз и укрепит.
другое дело, если у нее вот как раз недавно скажем операция была или еще что, ну что человек действительно свежебольной. ну тяжелобольной.
тогда ехать нехорошо конечно.
а еще у мам иногда сердце болит, потому что им не хватает любви. на самом деле вы ее любите и заботитесь о ней, но в повседневной жизни она это не может видеть и замечать, типа глаз замылился. в таком случае даже полезно уехать. потом приедете - будет больше любовь вашу видеть. будет рада просто тому, что вы есть, вот она вы, тут и сейчас. и сердце у нее радоваться будет сразу, а не болеть.
на самом деле иногда в жизни нужно быть эгоистом. и делать что-то для себя. и хоть немножко жить для себя. это важно, правда. кстати и другие потом начинают тебя больше ценить. а когда уступаешь всегда, всегда интересы других выше своих ставишь, то и не ценится ничего как правило. а уж если еще и манипуляции в деле, то вообще...
а друг может все-таки понять. в конце концов вы же на несколько месяцев только уедете. ну на полгода. на полгода могли и в командировку вас послать и в тюрьму посадить (не дай Бог, это я только к примеру), так что, он не дождался бы?
еще и любовь крепче стала бы наверняка.
а еще вы им подарков привезете наверняка :-)))
ginger_stinker2008-10-09 14:25:00 (ссылка)
автор, вам ни разу не пришло в голову маму полечить на эти деньги?
gluk_772008-10-09 15:02:00 (ссылка)
вам не пришло в голову, что не все болезни лечатся деньгами, а автор уж как-нибудь сам разберется, как капитал тратить?
ginger_stinker2008-10-09 15:04:00 (ссылка)
вам не пришло в голову, что я в ваших комментариях не нуждаюсь?
plutisha2008-10-09 15:08:00 (ссылка)
вы правы. деньги-то даю, и на врачей она тратит их. только помощи реальной от них пока не видно. на отдых я ее тоже регулярно отправляю. для совместной кругосветки денег нет, да, да она и не поедет даже просто на месяц в индию - не тот склад. я ее отправляю только в 4-5 звезд в стандартные туры в теплые страны и с ее подругами. а сама езжу, как бекпекер в 3 звезды и гестхаусы. это разные вещи, согласитесь.
gluk_772008-10-09 15:22:00 (ссылка)
дык, я-то вас не обвиняю и деньги ваши не считаю, верю, что копя на мечту, вы маму не обделяете. у вас сейчас очень нелегкий выбор, посоветовать, увы, вряд ли что смогу. разве что сесть и хладнокровно подвести итоги и написать возможные сценарии развития событий (понимаю, что всего не предусмотреть) и с результатами пойти посоветоваться с психологом или старшим мудрым другом/подругой. не ясно из написанного, есть ли братья-сестры-родственники к которым можно было б обратиться за помощью. очень желаю вам сил и душевного равновесия!
bambina_n2008-10-09 15:19:00 (ссылка)
мой совет - ехать.
мне кажется, это и маме принесет больше пользы, чем если вы останетесь. заболевания такого рода - это же такая специфическая вещь, здесь не существует гарантированных врачебных рецептов, они это не умеют. и случай вашей мамы это только подтверждает- по врачам ходим годами, диагноза нет, плана лечения нет, результатов нет.
так что возможно, ваше возвращение с новым запасом сил и душевного здоровья будет для нее лучшим лекарством.
nepher2008-10-09 15:47:00 (ссылка)
Спросила у мамы. Сказала, что надо ехать, ибо дети должны реализовывать свои мечты, иначе зачем вообще жить.
А вообще, были похожие разговоры и с родителями, и с теперь уже бывшим молодым человеком. И вывод только один - если нет каких-то суперобъективных причин (наводнение, землетрясение, смертельная болезнь близкого человека), а есть просто текущие проблемы и задачи, которые не уменьшаются и не растут критично, то откладывать мечту нельзя, её надо реализовывать. Умирать в своей жизни ты будешь один, сколько бы людей вокруг не было.
sonia_stasina2008-10-09 16:00:00 (ссылка)
ехать
принося себя в жертву, вы на самом деле сделаете хуже всем
если у вас это мечта, если вас это на_самом_деле настолько безумно важно, то, пожертвовав собой, вы можете довести себя до маминого состояния - и кому будет лучше?
все идет из подсознания. когда неудовлетворена душа - болеет тело. большая помощь будет у мамы от вечно болеющей дочери
личную жизнь как проблему я здесь вообще не вижу; вы ничем ему не обязаны, если он не принимает вас такой, какая вы есть, со всеми вашими мечтами и "закидонами" - какого черта нужно себя прогибать и ломать кому-то в угоду? это тупиковый путь, никому от этого лучше не будет. кроме того, наплевав на вашу мечту, он уже свое отношение показал
с мамой - серьезнее, конечно
но если вы можете ей обеспечить уход на время вашего отсутствия (а я так поняла, что можете) - так в чем вопрос вообще
latinata2008-10-09 16:26:00 (ссылка)
я сейчас точно в такой ситуации и очень хорошо понимаю ваши чувства, сама уже несколько месяцев места себе не нахожу... поговорите с мамой. объясните, что это же не навсегда... убедите ее... личная жизнь... ну это важно, конечно... смотря какие у вас виды на эту личную жизнь... но мечта... знаете, я со многими разговаривала и люди на самом деле жалеют, что не сделали чего-то, что тогда все осуждали, а у них душа к этому лежала... это же ВАША жизнь, а близкие люди пытаются вами манипулировать (как и мною :)), думая, что делают вам хорошо, а на самом деле блюдя только свои интересы... хотя бы раз в жизни надо пойти на такое безумство, потому что будет страшно через много лет пожалеть, что не сделали этого.
Удачи вам и обалденного путешествия :)
milas2008-10-09 17:07:00 (ссылка)
судя по тому, что вы пишите и как - вы для себя уже все решили
какой бы вы выбор не сделали - удачи вам
я, например, из-за той же личной жизни свое желание уехать когда-то профакала (он не хотел, а я не хотела без него), а мы уже давно не вместе, так что моя "жертва" никому нафик не уперлась
n_artemova2008-10-09 19:00:00 (ссылка)
У комментирующих этот пост такое взаимное удивление мнениями друг друга, меня тоже удивляют те, кто считает, что близкие это якорь, который должен держать нас на месте.
arwen_nsk2008-10-09 19:09:00 (ссылка)
Ваша проблема с мамой далеко выходит за рамки одной поездки. Сейчас она выстроила ситуацию так, что Вы должны быть при ней независимо от обстоятельств. А если Вы замуж пойдете и вообще будете жить отдельно? А если действительно командировка? Полгода - это вполне реальный и определенный срок. Оцените ситуацию с мамой максимально объективно: может ли кто-то из родни сможет помогать, плюс сиделка? В скобках спрошу, не были ли Вы в клинике неврозов на Шаболовской, там много хороших специалистов, психиатров-психотерапевтов.
Что до личной жизни, то в Вашей ситуации (судя по ряду комментов) разлука на полгода пойдет скорее на пользу, и поможет всем в себе разобраться. Тем более, что Вы не в глухую тайскую деревеньку уедете, без интернета и телефона.
В общем, стоит складывать обстоятельства так, чтобы они позволили Вам поехать. Потому что полгода в Юго-Восточной Азии - это здорово :)
plutisha2008-10-10 01:15:00 (ссылка)
в клинике на шаболовке лежали больше месяца. это было ужасно, ибо в новогодний период. заставляли разгребать снег в качестве трудотерапии (с больным горлом и страхом снова заболеть (!), не отпускали домой без взятки, не занимались совсем в плане лечения, толком не поставили диагноз. и все по рекомендации (я имею в виду поиск лечащего врача) и не без взятки. я еще верю в то, что психиатры бывают квалифицированные и порядочные, но мама к сожалению уже практически нет (за это время врачей 8 поменяли). в этом еще и проблема: ей очень тяжело поверить каждому новому врачу. в данном случае деньги - далеко не главное. пациент она весьма непростой, учитывая, что врачам тоже несладко работать с теми, кто в них не верит уже.
_spouse_2008-10-09 22:08:00 (ссылка)
А вот еще вариант: замкнуть "личную жизнь" на маму. Как я поняла, у мамы один из главных симптомов - страх одиночества. Так вот пусть "личная жизнь" к ней приходит пока в путешествуете, беседует, продукты привозит, ваши детские фотографии вместе рассматривают... Если он вас так любит, что жизтьбезваспростонеможет, то это не должно быть для него сложным. А у мамы свежие лица появятся в окружении.
Потому что мне как-то чудятся манипуляции ваших близких, надеюсь, что я ошибаюсь.
plutisha2008-10-10 01:17:00 (ссылка)
увы, это точно не выход. пробовала устроить самой маме личную жизнь, но увы... вся беда в том. что вся ее жизнь сосредоточена на мне. и я бы с удовольствием это бы исправила, ибо считаю, что это в корне неправильно. но она иначе не может. еще и поэтому я все еще тут. у меня тоже зависимость от нее. я так привыкла. но уже четко понимаю, что надо отвыкать.
bagira2008-10-10 16:16:00 (ссылка)
Слушайте, а Вы бы стали так делать на месте личной жизни? Ваш человек уехал на другой конец света, просто так, ибо шлея под хвост попала, а Вас оставил сиделкой матери? Потрясающе просто, какая-то редкая наивность тут.
_spouse_2008-10-10 16:29:00 (ссылка)
тут в комментах выше, объясняя, почему нельзя уезжать, писали в его адрес слово "семья", и даже так: "Семья". Так вот, если это не "личная жизнь", а "Семья", то нет ничего удивительного в том, что он будет ухаживать за мамой. А если человек так, пописать вышел, то не стоит и ориентироваться на его мнение по поводу поездки.
gabler2008-10-10 00:11:00 (ссылка)
да, и еще что касается мамы
возможно, имеет место быть эмоциональный шантаж
одну мою подругу мать заставила приехать в россию, куда подруга благополучно до весны не собиралась, сообщениями о том, что ей, маме, предстоит операция по удалению камней
как только подруга примчалась - всё тут же чудодейственным образом прошло
ненавижу такие вещи
то, что вы описываете, звучит совсем не так страшно
я бы поехала
удачи вам
vitacha2008-10-10 01:02:00 (ссылка)
Не могу посоветовать как поступать. Единственный комментарий - если боитесь кризиса, то тогда надо дорожить работой (если она хорошая). Я бы беспокоилась, что из-за кризиса потом не найду такую же хорощую работу как сейчас есть.
Я не смогла дождаться своего молодого человека - нам надо было пожить в разных странах, т.к. мне надо было доучиться. Любовь это конечно прекрасно, но для меня важно чтобы эта любовь была рядом каждый день. Другое дело, если он не разделяет ваших интересов - может это признак того, что это не идеальный для вас человек? Т.е. может и ладно тогда, не стоит бояться его потерять, а спокойно ехать?
С мамо
vitacha2008-10-10 01:05:00 (ссылка)
Ой, нечаянно нажала Enter. Мама - договоритесь с родственниками (если есть), что они будут регулярно ее навещать, или подругу близкую попросите. Как я поняла, маме нужна не сиделка, а компаньон для общения. Как вариант - на 3 месяца отправить ее в хороший санаторий, там и общение и врачи - если она не работает. Т.е. вы поедите не на 6, а на 4.5 месяца, а мама тоже отдохнет - в подмосковном сосновом лесу, например.
cherity2008-10-10 17:06:00 (ссылка)
я бы не уехала.
для меня мама - это очень важно. я много раз не переезжала в другой город, потому что не хотела ее оставлять. впрочем, и она в свое время дважды не уехала в другие страны жить потому, что не хотела оставлять меня, хотя во второй раз мне уже было 17, и я была вполне взрослой.
А про психотропные препараты... Вы, наверное, не имеете такого опыта. У меня был депрессия, от которой меня лечили психотропами. В таком состоянии довести может любая мелочь. Можно весь день прорыдать, что все плохо и жизнь кончена, и ты никому не нужен, только из-за того, что кто-то не позвонил или не пришел. А иногда просто без всякой причины это накатывает - что все плохо, и никогда-никогда не будет хорошо, а значит жить совершенно незачем. и это страшно. Когда рядом есть близкие люди, они хоть как-то от самоубийства удерживают, а приступы обычно длятся не очень долго. Но когда никого нет, удержать будет некому. И времени приступа вполне хватит на то, чтобы сделать что-нибудь непоправимое.
asyak2008-10-10 19:17:00 (ссылка)
Ехать...ЕХАТЬ
Жизнь слишком коротка, чтобы поступиться своими мечтами.
Если мужчина действительно любит вас, то дождется. Это будет хорошей проверкой ваших отношений.
Про маму телефон и интернет еще никто не отменял. Если что нибудь случится, то вернуться вы сможете в любой момент
vasilyevna2008-10-10 23:11:00 (ссылка)
ехать конечно!
личная жизнь пусть приезжает в отпуск раза два недель на сколько отпустят. а мама.... ну звонки из индии в россию довольно дешевы. звоните ей и шлите фото и пусть радуется за вас - когда еще такое доведется приключение пережить!