![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дамы, что-то я в последнее время сама себя пугаю, ибо... как бы это корректнее выразиться, что-то мне начинает казаться, что у меня прогрессирующая шизофрения. Ну а как такое может не казаться, если большую часть своего времени, не занятого мыслительными процессами имеющими прикладное или практическое отношение к моей повседневной жизни, я занимаюсь тем, что мысленно разговариваю с конкретным человеком? В смысле - прокручиваю варианты того как корректно, но ёмко донести до него, что меня мммм... мягко говоря, задолбало хамское отношение. При этом вербально с чуваком общаюсь достаточно регулярно, но как-то не срастается высказать накипевшее в полном объеме.
Ибо, стоит начать - ответ - не выноси мне мозг, далее какие-то ответные обвинения или обиды - ах, его тонкую ранимую душу не понимают.. ну и все в том же духе. Знакомы с чуваком давно, в принципе у него всегда была манера общения в стиле "нам в радость сказать гадость", но меня как-то по большей мере чаша сия миновала. Какое-то время не общались по ряду причин, не столь давно возобновили общение. С некоторых пор лично мне кажется, что он несколько перегибает палку (ой, да сильно, сильно перегибает), позволяя себе нелицеприятные высказывания или комментарии в сферах, которые вовсе не его ума дело, по сути... вобщем, мальчик позволяет себе лишнего. Попытк обидеться и не общаться наталкиваются на обвинения в отсутствии чувства юмора, извинения и кратковременного восстановления нормального (с моей точки зрения) общения без перегибов на местах... потом все возвращается на круги своя. Ссориться с чуваком не хочется, потрепаться с ним антиресно и полезно (на отвлеченно-философские темы + ну там советы дает иногда весьма в кассу по жизни). Уточняю - романтизмом в отношениях наших не пахнет, типа старые боевые товарисчи и братья.. типа того. Советы дает по практическим вопросам, какие-то романтически отношенческие конкретные реалии с ним не обсуждаются. Но позволяет себе порой проходиться и по этой стороне моей жизни, что бесит.
Итак - как мне, блин, донести мое возмущение и неприятие подобных выкрутов в общении до данного чела и с ним не рассориться? Что-то мой мозжечок ничего путного мне не подсказывает... я тупко.
Девочки, большое спасибо, вы все мне очень помогли... По крайней мере на данный момент я для себя уяснила, что мне делать ).
Ибо, стоит начать - ответ - не выноси мне мозг, далее какие-то ответные обвинения или обиды - ах, его тонкую ранимую душу не понимают.. ну и все в том же духе. Знакомы с чуваком давно, в принципе у него всегда была манера общения в стиле "нам в радость сказать гадость", но меня как-то по большей мере чаша сия миновала. Какое-то время не общались по ряду причин, не столь давно возобновили общение. С некоторых пор лично мне кажется, что он несколько перегибает палку (ой, да сильно, сильно перегибает), позволяя себе нелицеприятные высказывания или комментарии в сферах, которые вовсе не его ума дело, по сути... вобщем, мальчик позволяет себе лишнего. Попытк обидеться и не общаться наталкиваются на обвинения в отсутствии чувства юмора, извинения и кратковременного восстановления нормального (с моей точки зрения) общения без перегибов на местах... потом все возвращается на круги своя. Ссориться с чуваком не хочется, потрепаться с ним антиресно и полезно (на отвлеченно-философские темы + ну там советы дает иногда весьма в кассу по жизни). Уточняю - романтизмом в отношениях наших не пахнет, типа старые боевые товарисчи и братья.. типа того. Советы дает по практическим вопросам, какие-то романтически отношенческие конкретные реалии с ним не обсуждаются. Но позволяет себе порой проходиться и по этой стороне моей жизни, что бесит.
Итак - как мне, блин, донести мое возмущение и неприятие подобных выкрутов в общении до данного чела и с ним не рассориться? Что-то мой мозжечок ничего путного мне не подсказывает... я тупко.
Девочки, большое спасибо, вы все мне очень помогли... По крайней мере на данный момент я для себя уяснила, что мне делать ).
95 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
parf2008-09-24 23:54:00 (ссылка)
Непонятно - он Вам кто? Если не коллега и не бойфренд, нельзя ли просто не общаться хотя бы несколько месяцев (советов по жизни и уж тем более философских тем навалом в интернете, я уж не говорю о книжках)?
fomushka2008-09-25 00:04:00 (ссылка)
друх... приятель... нет, скорее все же друг, да. Сто пудов соли съели и всё такое. Не общаться долго не получается, ибо тянет что-то такое вдруг нарисовавшееся ляпнуть... ну вроде как поделиться каким-то событием или виденным там... а если сама таки в обидах пропадаю - начинаются или смски и звонки с извинениями или ответные обиды - а пропала, ах, такая-сякая... И вообще, не умею я долго злиться-обижаться, вот пару дней обижаюсь, оп, позвонил, что-то интересное или смешное рассказал и всё, как бы забыто, да и продолжать обижаться после того как мило трещали полчаса - глупо.
У него есть одно замечательное качество - он умеет меня ненавязчиво смешить, находя смешное в обыденном. За что и ценю)
Пробовала и прямо говорить и обижаться и выдерживать паузу - реакция смешанная, от извинений и посыпаний головы пеплом, после чего хамские и обидные замечания прекращаются... хватает правда не на долго... до ответных обвинений, попыток наехать и обид.
Кабы не ценила бы чувака на столько и не зналась с ним сто лет - плюнула б давно и послала. Многие менее близкие и дорогие друзья ушли в пешее эротическое за меньшие гадости в мой адрес...
plusha2008-09-25 00:22:00 (ссылка)
взять в библиотеке книжку "как перестать беспокоиться и начать жить". прочитать заголовок, много думать. забить на приятеля хама, перестать беспокоиться и начать жить.
вы не горец, у вас нет в запасе 1000 лет, так не тратьте время на идиотов!
fomushka2008-09-25 00:50:00 (ссылка)
ой, нет... я когда такие названия вижу - впадаю в ступор, перестаю житьи начинаю беспокоиться)))
забить не получается увы... ну если только ногами... друга...
plusha2008-09-25 01:00:00 (ссылка)
ну что ж, и такие случаи науке известны! тогда - расслабьтесь и получайте удовольствие. считайте, планида ваша такая.
не всегда человеческие отношения строятся как в добром кино! бывает всякое, - он профессор, она ему супчики безропотно готовит, или она добрая душа, а он хам трамвайный. все люди разные, что делать! дистанцируйтесь внутренне.
parf2008-09-25 00:48:00 (ссылка)
Ну тогда получается, что его недостатки - это продолжение его же достоинств. Хотите, чтобы Вас ненавязчиво смешили - учитесь пропускать гадости мимо ушей.
И Вы там ниже пишете, что прекрасно понимаете, что он это делает специально, а не по незнанию. Ну и что Вы хотите ему объяснить или доказать? Вы ведете себя так, как ему удобно, за это иногда получаете конфеты (тоже Ваша метафора). Всё, что Вы можете, - это поменять свою реакцию. Раз уговоры, просьбы, объяснения и прочее не помогают - расстаться навсегда или очень надолго - единственный выход.
Но Вы на это не пойдёте, потому что он Вам очень сильно нравится. Ну и дальше что?
watermill2008-09-24 23:57:00 (ссылка)
я своим вящим дружбанам в таких случаях спокойно говорила, что это не их ума дела и при рецидиве они получат пенделя.
и отвешивала.
отучались довольно быстро.
но у меня такие дружбаны, спокойные. без того, что "если баба дала мне пенделя, я ей щас тоже чего-нибудь дам" (говорят, такие чуваки тоже бывают).
но обычно хватало простого "давай закроем тему и не будем её больше поднимать". на вопросы "почему?" не отвечать или отвечать "потому".
недебилы осознавали.
_fro_2008-09-25 00:02:00 (ссылка)
Да не берите в голову. Те же хня.
Зависит от партнера - у нас просто такие, которым нужно в минимальном количестве слов донести все претензии, иначе нифига не выйдет.
Практикуемся. ;)
fomushka2008-09-25 00:10:00 (ссылка)
он это... не партнер... с партнером мне как-то проще сие решать... в смысле - с мужем, когда он что-то загнет такое)
это именно друг, один из любимых и давних друзей. Но какой-то он слегка неадекватный в последнее время...
правда у него и нету никого в последнее время...
может ему деушку найти, он сразу подобреет и заадекватится?)
_fro_2008-09-25 00:13:00 (ссылка)
Дык тоже - партнер. По дружбе. :)
Пусть сам ищет.
А нас чет репетиций в голове - это всегда, когда нужно что-то быстро и четко донести; я и всякие рабочие моменты так прорабатываю.
Я вообще люблю с собой разговаривать - не встречала пока еще умнее и приятней собеседника.
lublue2008-09-25 11:26:00 (ссылка)
Ах, у него девушки давно нет... :) Что такое? Урод? Обеднел? Стал импотентом? Осознал свою тягу к мужчинам? Все вместе? Вот вы и нашли его больную точку. Бейте в нее первой, пока он не придумал вам новой гадости. Обычно нормальные мужчины не самоутверждаются, обижая женщин. Если он вас обидеть норовит, значит, что-то в нем пошатнулось. А падающего - толкни.:) Не изощряйтесь, говорите коротко и только главное.:)
(это все, разумеется, в том случае, если вы хотите непременно с ним дальше общаться, а не один раз послать на хуй и больше не заморачиваться)
fomushka2008-09-25 11:49:00 (ссылка)
да нет, не урод... ну если только моральный;) (но это мое сугубо личное, ага, я б с ним встречаться в качестве девушки не стала, а как друг он мне дорог и мил)))
Не знаю... обидела его бывшая сильно, очень сильно... и как-то у него не складывается после... да и... с его же слов - некогда ему, работы много. А по мне, так он просто боится... на молоке обжегся, на воду дует.
послать проще всего, хотела бы послать, не переживала бы так))))
lublue2008-09-25 11:56:00 (ссылка)
На обиженных воду возят... В железный ряд таких обиженных.:)) Его бывшая обидела, а вы его жалеете и терпите, оправдываете, и сочувствуете ему? Выбор ваш, конечно, только жаловаться не надо.:) Вам приятно, что он у вас сочувствия ищет, сам такой весь остроумный и знающий - а с вами дружит, дарит своим вниманием.
Только помните, что вы - тоже девушка, вы тоже обидеть можете. Ну, по крайней мере, за себя постоять.:)
fomushka2008-09-25 12:04:00 (ссылка)
да нет, сочувствия-то как раз он не ищет, на нее не жалуется и вообще... нет, как-то в разговоре всплыло, что вот ему тогда вот было плохо, а я, такая-сякая, не пришла итогда ему на помощь... ну если чество, у меня своих тараканов в личном тогда хватало, да и он толком ничего не просил, не рассказывал, ну я и отмахнулась... виноватой себя не чувствую, он, кажется, таки пытается меня овиноватить...
обидеть могу, да, тем более, что из ближайших знакомых его довести до белого каления никто кроме меня не может)
marinka2008-09-25 00:02:00 (ссылка)
я тоже так поступаю как Вы, в смысле, веду внутренний диалог, злюсь; и боюсь, что это перетечет в шизофрению :). Помочь может следующее на данный момент: сесть и написать письмо, где изложить все-все претензии и обиды. Письмо не отправлять. Так Вы избавитесь от внутреннего диалога. Ну а потом, каждый раз, как только мальчик позволяет себе что-то лишнее в разговоре, одергивать его, типа, Вася, я тя очень люблю, но свою личную жизнь я не горю желанием обсуждать
marinka2008-09-25 00:16:00 (ссылка)
Мне помогает, если расписать всё жестко, по делу, без сантиментов и сплошными обвинениями и претензиями. Если такое отправить, то со мной либо общатся перестанут, либо вступят в переписку века с оправданиями и ответными обвинениями, а оно мне не надо :)
Что бы не нарываться, надо всё смягчать и реверансы вставлять, а от этого злость не исчезает :)
fomushka2008-09-25 00:15:00 (ссылка)
ооо... в письме изложить свои претензии я еще не пробовала... а точно не отправлять?
marinka2008-09-25 00:20:00 (ссылка)
Всё равно не дойдет, если всё скопом вывалить на человека. Ну представьте, к вам пришло письмо с кучей обвинений и претензий, вы что, работать над собой начнете? :) К тому же надо делать это мягко, если обидеть не хотите, а если мягко излагать, диалог ваш внутренний не закончится, будете злиться продолжать
fomushka2008-09-25 00:24:00 (ссылка)
т.е. надо максимально разозлиться и все-все высказать эпистолярно, перечитать и стереть? учту, попробую, спасибо)
thermm2008-09-25 00:05:00 (ссылка)
ничего не надо доносить. человек не прозреет внезапно, если он не видит, что хамит.
надо либо не общаться, либо обшаться и терпеть, либо обшаться и терпеть, но разговор на неприятные темы не поддерживать. иногда грубо не поддерживать.
варианты:
это не твое дело.
не хочу об этом говорить.
по кочену.
досвидание.
иногда можно улыбаться и молчать чуточку, а потом сразу перевести тему.
но я бы не общалась. мало их, что ли, тех, с кем интересно на отвлеченные темы болтать.
fomushka2008-09-25 00:16:00 (ссылка)
немало, но не все старинные из фиг знает какого времени жизни... а я уж в том возрасте, когда друзей легче потерять, чем найти)))
не твое дело, закрыли тему, не скажу, не буду и т.п. уже проходили... на это следуют обиды типа - ну я же тебе рассказываю, мне же интересно!!!!
последний раз из-за такого разосрались в дым и не разговаривали неделю... с эти человеком - это просто вечность, ибо созвон раз в два дня стабильно, смски каждый день, письма - регулярно)
thermm2008-09-25 00:25:00 (ссылка)
ну, раз, друг любимый, то терпеть.
если очень хочется донести до него свою обиду, не надо делать это долгим разговором.
на разговоры он, видимо, не идет.
когда мой дружочек впал в неадекват, я сказала "так, все, пока", ушла и не звонила, и не отвечала. когда встретились, спокойно сказала, что да, была обижена. он попросил прощения, при этом заметив, что не видел в своих словах ничего такого. я ответила, что бывают разные варианты, а не только его. и то, что он не хотел обидеть, не значит, что он не обидел. просто это вышло не со зла, и это я понимаю.
ну как-то так быстро обсудили, помирились.
он стал аккуратнее.
покажите ему, что у вас не претензия с последующим выяснением, а, кхм, что вы просто расстраиваетесь, что вам досадно, что так случается. может, и он по-другому на это посмотрит. те, кто нас любят, расстаривать нас не станут.
fomushka2008-09-25 00:33:00 (ссылка)
ой... ну эта мерсская вредина на тему какие мы друзья всегда говорит и говорил, что он меня ненавидит и тока и ждет када я помру))))
это, конечно, рисовки - когда у меня случается что-то плохое и нужна помощь, он прям как чип и дейл в одном флаконе... правда и повоспитывать никогда не откажется... ну вот типа - такой вредный дядюшка, из лужи поднял, отшлепал и конфетку дал. Какие-то перегибы я готова терпеть, и колкости и пикировки, даже привыкла к ним, но вот когда это начало касаться личного, что с ним вообще-то не обсуждалось никогда - начало бесить. Ну и попытки влезть куда не посили - тоже напрягают.
artvi2008-09-25 00:12:00 (ссылка)
Может быть, после очередной его колкости-гадости спокойно, таким отвлеченным тоном, как будто рассуждая об устройстве Вселенной, спросить: "Интересно, зачем ты сейчас это сказал?"
И сделать паузу, посмотреть на реакцию. А потом максимально убедительно: "Мне неприятно было это слышать. Пожалуйста, не говори так больше."
Повторяя далее такое поведение - он знает, что делает неприятные для Вас вещи. Вам точно нужен этот человек?
fomushka2008-09-25 00:19:00 (ссылка)
именно, что знает.. не знал бы - не извинялся бы...
и вот чувство такое гаденькое, что делает это специально... ибо началось сие не так давно, в принципе.
Был бы не нужен, плюнула бы и не заморачивалась.
О! я на нем еще не опробовала говорить гадости в ответ... но мне как-то того.. претит делать специально больно дорогим людям.
спасибо, попробую спросить - и зачем?)
carrrsa2008-09-25 06:56:00 (ссылка)
С такими людьми очень приятственно ругаться можно. Не по-настоящему, а так, словесные пикировки. Да-да, в стиле "сказал гадость - сердцу радость", но при этом не бить по болевым местам. Не бить - главное условие. Тогда обоюдное удовольствие от общения гарантированно :-)
fomushka2008-09-25 08:32:00 (ссылка)
да-да, пикировались, все было замечательно, но... с некоторых пор чувак взял за правило влезать в область моего бытия, в которую ему лезть не то что даже не позволяли, а вообще с ним не обсуждали. Вопросы, подколки, откровенные гадости, сальности и пошлости... а меня от всего этого просто наизнанку выворачивает.
mypointofview2008-09-25 00:31:00 (ссылка)
когда мои друзья (особенно мужики) начинают говорить мне что нибудь что мне не нравится я говорю либо fuck off либо fuck you
Не обижаются :)
девушкам говорю что я не хочу об этом сейчас разговаривать
работает
fomushka2008-09-25 00:41:00 (ссылка)
этот на фак в любом проявлении обидится до полусмерти... как-то достал очень уж, сказала - да пошел ты!.. и ведь пошел... две недели ходил, потом вернулся и сказал - а не пошла бы ты сама. Я пошла. Три дня обрывал телефон и вымаливал прощения.
plusha2008-09-25 01:05:00 (ссылка)
мне начинает казаться, что вы оба так развлекаетесь по жизни. а у одной моей подруги были, кстати говоря, похожие отношения с приятелем. приятель был другом детства, и вот они тоже ссорились, мирились, обижались.. в общем, ее с ним общение было куда более страстным, чем ее же общение с молодым человеком. мы их подкалывали - когда уже вы поженитесь? видно же, что не равнодушны. и что вы думаете? не прошло и двух лет, как поженились! :)
правда, на данный момент уже разошлись. она нашла себе парня - антипода бывшего мужа. дружить они продолжают, но страсть и обиды из общения ушли напрочь.
отсюда предложение - может, вам переспать? а еще лучше - пожениться? все пройдет))
fomushka2008-09-25 01:14:00 (ссылка)
не могу я пожениться, я уже как бы замужем... вернеее просто замужем... давно и не за ним))))
а переспать... ну нафига мне еще и эти проблемы? друзей не надо иметь, с ними надо дружить... спать с жрузьями - терять друзей... у меня по крайней мере всегда получалось только так.
leggie2008-09-25 01:05:00 (ссылка)
это называется "как бы на елку влезть и жопу не поцарапать"
пообщаться интересно и полезно - он знает все о многих сторонах жизни, легко высказывает мнение, оно у него есть по разным поводам и т.п.
ну так оно есть и по ненужным поводам тоже
а дальше - либо чувак с тактом и мозгами, и обучаем - тогда мессаджи, говорящие, что "сюда не лезь" - он будет реагировать
а если без такта - или ему не хочется сдерживаться - то увы
и тогда либо терпеть, либо не терпеть
Кстати, если забить и какое-то время не общаться, чувак поймет, что на нем "не сидят" и будет реагировать спокойнее.
fomushka2008-09-25 01:13:00 (ссылка)
о! он в отпуск собтрается на месяц... надеюсь, что если я не буду отвечать на его смс не повлечет за собой смертельные обиды....
leggie2008-09-25 01:46:00 (ссылка)
Дело не в его обидах, а в тебе
т.е. перед тем, как отвечать на СМС, закрыть телефон и 2 часа подождать
потом спокойно ответить
но, к сожалению, это ведет к тому, что из "дружбы-дружбы" получаются хорошие "миленькие" отношения
у меня не получалось дружить-дружить с людьми, которые меня жестко подкалывали
т.е. сначала - д, получалось
как только уставала, и старалась выровнять отношения - все, стоп, дружба теряла градус
поэтому смотри, но если обижает, ходишь, крутишь в голове - надо сначала свои мозги прочистить от такой прямо вот дружбы, пустьбудут просто хорошие отношения
fomushka2008-09-25 08:39:00 (ссылка)
эх... жалко, была же дружба-дружба и все было зашибись... а потом его там кто-то сильно обидел в личном плане... а меня как раз в тот период не оказалось рядом, ну так вот получилось... он уже давно один. Мы, конечно, снова пересеклись, сначала все было как раньше - дружба-дружба, а спустя какое-то время он начал лезть куда не просят и, такое ощущение, вымещать на мне свои обиды на неё и как бы мстить мне за то, что я тогда ему никак не помогла... ну, вот есть такое ощущение. При чем это мы уже обсудили, он в принципе согласился, что да, стал к женщинам относиться как-то коряво, но... "Надь, ты ж не женщина, ты - друг!!!" (с) чувак. Вобщем... сдается мне, что надо его или с кем-то хорошим знакомить - а где ж их взять?) или к психологу тащить... и самой с ним идти))))
boulubashka2008-09-25 01:53:00 (ссылка)
ну я тоже часто веду с собой мысленный диалог. это тревожность повышенная.
шизы не боюсь - я точно знаю, что нормальная.
думаю, вы тоже.
вчера вот вела, злилась на коллегу, монологи в голове крутила, а сегодня просто пошла и стала с ним работать, как он хочет. нашла в этом некоторые плюс, увидела поддержку и успокоилась.
fomushka2008-09-25 08:41:00 (ссылка)
Это не коллега, это гораздо ближе и роднее... и злиться на него неприятно категорически.
Угу, значит, все же к психологу? Хотя бы тревожность понизить))))
boulubashka2008-09-27 12:08:00 (ссылка)
Моя тревожность повышается от стресса и понижается в отпуске.Вывод=- почаще ездить в отпуск.
По поводу психолога-психотерапевта, мне кажется, что только с тревожностью в нему необязательно. Но лично мне мои страхи и тревоги действительно мешают жизнью наслаждаться и адекватно себя и ситуацию иногда оценивать,а также прислушиваться и действовать в соответствии со своими ощущениями. Я пошла в группу психотерапевтическую. Личная терапия - тоже хорошо, но тут нет возможности взаимодействовать в группе, что мне лично важно,т.к. я в группе (н работе) провожу треть жизни.
fomushka2008-09-27 12:25:00 (ссылка)
со взаимодействиями в группах у меня вроде все в порядке... а вот в межличностных контактах полный сипец)))
а что до стрессов... ну да, есть оное - у меня с августа рука сломана + постоперационное осложнение - выпадение функции лучевого нерва... тупо левая кисть постине работает, висит куском мяса.
gellada2008-09-25 03:13:00 (ссылка)
Найдите книгу "Вербальная самозащита" из серии "Для идиотов", прочтите и воспользуйтесь полученными знаниями.
Либо не общайтесь.
Вообще подумайте, зачем он Вам такой нужен? И нужен ли вообще.
fomushka2008-09-25 08:45:00 (ссылка)
ой, огрызаться, отвечать гадостью на гадость я умею, в школе одноклассник за 9 лет постоянных издевок научил. Проблема в том, что "гадости" выходят за рамки дозволенного и приобретают очень уж массовый характер и долбят в наиболее близкое, интимное, а посему ранят сильно...
вобще нужен, зачем - хз. У вас все друзья зачем-то? У меня они вот просто есть... или нет.
zvizda2008-09-25 10:24:00 (ссылка)
был такой вариант. человек выебал мне весь мозг, вплоть до того, что каждый разговор заканчивался моими слезами. выход в моем случае был - послать нахуй. хотя и тоже было очень жаль, потому что с человеком очень близко общались, дружили 5 лет.
тут как бы три выхода из ситуации. терпеть и переживать, послать нахуй, либо давать отпор и не принимать близко к сердцу.
ну то есть, он вам что-то гадкое, вы ему: "меня не интересуют твои комментарии на эту тему" или вообще не отвечать, если не унимается, прекращать общение, когда он на это обидится, не реагировать никак, спокойно сидеть и ждать, когда сам прибежит. не реагировать на попытки пробудить у вас чувство вины (я к тебе со всей душой, а ты! кто тебе кроме меня скажет правду? я же исключительно из благих побуждений!), потому что в такой ситуации виноват только он (он говорит вам гадости, прикрываясь благими намерениями. а говорить гадости вообще-то много ума не надо, для этого есть враги)) а друзья нужны для другого).
но, я так понимаю, что такой вариант воплотить в жизнь очень сложно. потому что если бы вы не позволяли так с собой обращаться, не ловились бы на крючок этого мозгоёба, которому приятно самоутвердиться за чужой счет (ему приятно, что его мнение может выбить вас из колеи, значит оно для вас важно), ему приятно, что он так ловко манипулирует вами, сначала говоря гадости, а потом обвиняя вас в отсутствии чувства юмора, и вы это глотаете и общаетесь дальше, то он бы так себя с вами и не вел. поэтому, скорее всего, не сможете построить грамотную защиту и не обращать внимания на его обидки. тем более, вы пишете, что вы заинтересованы в общении с ним. на это-то он вас и ловит.
ну, как выше сказала уже, для меня такой способ не сработал, потому что, когда человек начинал говорить гадости, я очень быстро выходила из себя, т.к. мне становилось обидно, почему он так со мной обращается, с другой стороны моя самооценка исподволь понижалась, потому что мнение этого человека было важно для меня и бесследно постоянные саркастические комментарии не проходили бесследно. но я потратила на "прозрение" несколько лет. сначала мне все не верилось, как же так, человек мне ведь друг. дело в недопонимании, он не видит, что мне неприятно и больно. несколько раз пробовала рвать отношения, но скучала, думала, что вдруг человек осознал, вдруг все наладится. ну, в итоге, чаша терпения переполнилась, я поняла, что перевоспитывать человека дохлый номер и сказала, что, типа, знаешь, давай прекратим общение, раз такое недопонимание.
на что мне было сказано: "да ладно, что ты кипятишься, ты же мазохист, тебе же все это нравится!"
ну то есть, как оказалось, это даже не было "непреднамеренное хамство", когда человек не замечал или не понимал, что делал, а все человеку было ясно и понятно.
ну, в общем, мой прогноз неоптимистичный. такого "друга" надо слать лесом.
сами посудите, если у вас уже "шизофрения", вы все время переживаете из-за этого, пытаетесь что-то доказать, разве плюсы (интересность и полезность) от такого общения перевешивают минусы?
Изменено 2008-09-25 06:27 am UTC
zvizda2008-09-25 11:14:00 (ссылка)
а, и результат моей истории. сначала переживала и скучала, а теперь просто "как вспомню, так вздоргну" и плюю 3 раза через левое плечо, что, слава богу, вырвалась из этих отношений, которые несли мне, по идее, только неприятности и боль, когда человек просто самоутверждался за мой счет под маской искренней заботы. ну и, да, это самоутвержденеи, это, естественно, не обязательно продуманный момент. ну, то есть, человек, зачастую, делает это не нарочно, прсото, что называется, душа просит вести себя подобным образом.
причем, вы пишете, что у челвоека какая-то личная драма произошла. я думаю, это многое объясняет. когда человек обозлен, не уверен в себе и пр. его как раз и тянет любым способом самоутвердитьтся. в моем случае было именно так. отношения приобрели такой садо-мазо оттенок именно после того, как у человека произошел некоторый разлад жизненный. естественно, друга в беде бросать нехорошо, но если друг сам не осознает, что у него есть такая проблема и не хочет как-то ее прорабатывать и что-то менять, то, к сожалению, ничего в его поведении не поменяется, сколько вы не бейтесь.
fomushka2008-09-25 11:58:00 (ссылка)
мдя... учитывая, что меня еще до кучи начали периодически обвинять в махровом эгоизме - типа, ты только о себе и думаешь...
хорошо, что у вас все хорошо закончилось)
Я все же попробую сначала разобраться, прежде чем рвать всяческие отношения.
zvizda2008-09-25 12:45:00 (ссылка)
дык, естественно, надо разобраться)) я вот, говорю же, разбиралась ок. 3 лет., пыталась достучаться, выяснить отношения, писала письма и пр., но - как мертвому припарка, к сожалению((
очень надеюсь, что у вас не такой случай. в самом деле, бывают разные ситуации и человек может в полный неадекват погрузиться от сильного стресса. в любом случае, конечно, порвать-то всегда можно. друзьями разбрасываться не стОит, всегда лучше до последнего пытаться прояснить ситуацию.
просто, если ничего меняться не будет, то попытайтесь посмотреть ситуацию со стороны, снаружи. а то когда варишься в ситуации, то кажется, ну, плохо, тяжело, но, в целом вроде все нормально, вдруг все еще и поменяется. а когда, например, я сейчас смотрю назад, я, честно, в ужасе, как я позволяла над собой издеваться.
вообще, согласна с советами поговорить начистоту, причем, письмо можно написать, но по моему опыту, ответа ни на одно письмо я не дождалась( лучше поговорить лично или в аське (если в лицо неудобно вам какие-то вещи говорить), если ситуация не изменится, то предложите немного отдохнуть друг от друга. без ссоры, не наезжая, а просто скажите, что вам тяжело общаться, вас задевает его стиль общения, давай, типа, сделаем небольшйо перерыв. за это время вам может удастся посмотреть ан ситуацию со сторны, без эмоций все оценить. но тогда уже не срывайтесь первая и не инициируйте общение раньше того срока, на который решили прерваться.
but_special2008-09-25 10:57:00 (ссылка)
"Ты пытаешься меня оскорбить? Нет? Тогда больше так не говори".
zvizda2008-09-25 11:06:00 (ссылка)
вы знаете, я, конечно, могу ошибаться, но подобные люди оооочень ловки в таких разговорах и ответят следующим образом: "я твой близкий друг, о тебе забочусь, я переживаю за тебя, кто как ни я скажет тебе правду, а ты вот так вот затыкаешь мне рот? хорошо же ты ко мне относишься!" ну и обидится насмерть, и ты же еще и останешься виноватым, причем не формально, а реально будешь чувствовать, что ты, неблагодарная скотина, обидел человека, который ночей не спит о тебе печется и желает тебе только добра.
but_special2008-09-25 11:09:00 (ссылка)
Если обидится насмерть - то проблема общаться-необщаться будет решена))))))))
Мне всё равно кажется, что общаться с неприятными людьми - себе дороже. И надо просто сказать, что именно не устраивает, и что при дальнейшем подобном поведении общение станет невозможным.
zvizda2008-09-25 11:19:00 (ссылка)
с этим на 100% согласна!
просто, как мне кажется, тут у автора поста проблема схожая с той, что была у меня.
когда человек умный, интересный в общении и как бы, кажется, что близкий друг. в такой ситуации тяжело рвать отношения. и сто раз будешь пытаться объяснять, что вот, де, ты мне делаешь больно, а человек будет упирать на то, что это для моего же блаша и будет продолжать так поступать с упорством, достойным лучшего применения, а вы будете все-таки надеяться, что это все из-за недопонимания ну и т.д.
но, по идее, повторюсь, предложенный вами вариант поведения - единственный разумный. другой вопрос, что "не потерять" при этом такого человека вряд ли удастся.
but_special2008-09-25 11:31:00 (ссылка)
Да, это правда, что вряд ли удастся не потерять.
У меня есть история, правда, не совсем похожая - парень действительно мой друг, точнее даже Любимая Подруга))) И он приезжал сто раз меня спасать из какого-то дерьма, и держать за руку и утирать слёзы, и всё на свете. А когда мой бывший меня бросил, то друг, из лучших побуждений, естественно, мне пел про то, что бывший - козёл и меня не достоин. А за любимых людей я вообще любого порву, ну нельзя их при мне обижать. Я другу несколько раз спокойно объяснила, что не надо так говорить, и пусть обойдётся формулировкой "ты прекрасная, всё будет хорошо". Но он продолжил тему про козла и недостойного. Так я с ним три месяца вообще не общалась. Недавно вот только начала.
fomushka2008-09-25 12:11:00 (ссылка)
мдя... ну про - обидеть хочешь? - мы уже проходили... были честнейшие глаза и искреннее удивление - ты что, нет, конечно, я ж тебя так люблю, ты ж самый дорогой человек мне, ближе не бывает (с) чувак...
потом извинения и прекращение всяких гадостей на некоторое время... жаль на время только.
беда в том, что когда я пытаюсь на эту тему высказаться, меня обвиняют в отсутствии чувства юмора, истеричности, выносе мозга и еще в ста сорока семи смертных грехах... тогда я взрываюсь и действительно закатываю скандал... иногда с матами... а скандал в моем исполнении - зрелище воистину грандиозное))
тогда следуют извинения, попытки примириться и временное отсутствие раздражающих факторов... но нервы-то у меня не железные, здоровье уже не то, маразм раннестарческий подкрадывается... так что - частые скандалы мне противопоказаны)))
but_special2008-09-25 12:18:00 (ссылка)
Мне кажется, что если бы был Настоящий Друг, то он бы очень трепетно относился к тому, что для Вас болезненно.
А не общаться с ним Вы не можете и не хотите, да?.. Или ну вот только советы получать. Чего себе зря нервы-то трепать постоянно, его слушая... Имхо, тут вопрос приоритетов исключительно - если важнее продолжать с ним общаться - то смирение и терпение пожизненное Вас спасёт. А если всё же нервы и спокойствие дороже - то ну его, язву.
fomushka2008-09-25 12:27:00 (ссылка)
я сама язва та ещё... однажды меня знакомые девушки охарактеризовали как добрую язву, ласковый гастрит, нежное прободение желудка)))))))))))))
у меня появилась идея, с чего он так себя может вести... надо будет ее проверить. Если я не права и не поможет, видимо, придется сворачивать общение.
milgrana2008-09-25 11:05:00 (ссылка)
Знаете, я, к сожалению, с пессимистичной историей. У меня был друг. Дружили 15 лет. Т.е. мне казалось, что дружили- хотя я теперь понимаю, что он всегда несколько эээ самоутверждался за мой счет. Всегда общаясь с ним, ощущала себя слегка как бы недоделанной, что ли- а он енерал и имеет право "давать советы". Причем он называл меня своим "лучшим другом"- а мне он в принципе был не лучшим... Потом у него случился коллапс личной жизни. И все эти мелкие тенденции проявились просто в стократном размере. Это стало просто конкретное хамство. Причем у меня было ощущение, что он пытался меня унизить именно в женском плане. Потому что был обижен на всех баб- но им не решался высказывать, сюсюсмасю- а мы, т.к. нет секса (и не хотелось никогда), то мне вот можно. Т.е. я типа как символ всех женщин, но т.к. от меня не нужно отношений, не надо меня завоевывать в этом плане, то можно хамить... А у меня личная жизнь как раз в тот момент наладилась. Я вдруг увидела, насколько он неуверен в себе. И всегда был. Но "мамочкой" ему я быть не могу- типа все прощать. Полтора года я тем не менее пыталась воздействовтаь логикой. Не вышло. Один раз он очень меня подвел- мы договорились о помощи, а он поставил интересыф сразу несоклькох людей выше моих. Причем там было по мелочам- а у меня было крупное дело, мне было страшно его делать одной- и если бы он не пообещал помощь, я бы попросила лучше кого-то из родных мужчин. А потом стал материться и орать, что "все бабы такие, как ты". Я просто устроила ему грандиозный скандал в тот же момент. Высказала все, что я думаю. После этого мы перестали общаться. Сначала я скучала. а потом вдруг поняла слегка подоплеку нашего общени, каким оно было всегда. Что очевидно человек всегда манипулировал слегка на тему такую странную- "я- главный друг твоей жизни", "ты мне не нужна как женщина, я женат, но если я вдруг окажусь один- то смотри, какой я положительный перец...", а когда он действительно оказался один, выяснилось, что мне "как мужик" не нужен как раз он и это именно далекое приятельство, даже не дружба. Причем еще раз повторяю- никакого эротического влечения никогда там не было. А было только какое-то странное завихрение на уровне мозга. Очевидно, завихрение некое и у Вас- раз все время ведете внутренние беседы и не можете прервать отношения.
Подумайте. Нужны ли Вам такие отношения. И не обманываете ли Вы себя, что этот члеовек Вам друг... Такие эрзацы дружбы, подобия мужчин в жизни не нужны. Дичайшая трата энергии, которую лучше бы отдать действительно близкому мужчине, потому что энергии у нас не так уж и много... Но это сугубо мое мнение.
fomushka2008-09-25 12:00:00 (ссылка)
ну, он в принципе со всеми с такими "приколами" общается и вобще хамоват... просто раньше он такого не позволял в таких количествах и на определенные темы по отношению ко мне. Спасибо, я постараюсь осмыслить, не используют ли меня тупо...
milgrana2008-09-25 12:07:00 (ссылка)
Пжлста. :) Просто у меня тоже были сначала мелочи-мелочи, потом стало хуже- а потом я поняла, что нафиг с пляжа. Но возможно, у вас другой совсем случай. Просто в отношениях должно бы быть как-то комфортно обоим. А когда одному говорят, что так не нравится, а он продолжает или начинает права качать на тему "сама дура"- эээ, нехорошо как-то.
milgrana2008-09-25 12:11:00 (ссылка)
Тут еще такая тема- не знаю, как часто вы общаетесь и насколько это вам портит ежедневную жизнь. Хотя вот все эти внутренние монологи- у меня такое. чессгвооря, тока с мужиками бывало, с которыми были отношения. Пару раз. С приятелями-друзьями ни разу как бы, я все высказывала обычно сразу.
Мы-то общались не часто (несмотря на все прогибы на тему "ты мой лучший друг")- т.е. мне это жизнь не портило, а так, досадная помеха- а то бы я, намерное, раньше задумалась.
fomushka2008-09-25 12:24:00 (ссылка)
созвон раз в два дня - минимум, смс каждый день + аська, почта, одноклассники... короче, каждый день минимум по полчаса... раз в неделю две встречаемся потусить-кофе-пиво попить или там в кино сходить.
при чем столько общения меня уже несколько тяготит... если честно))))
создается впечатление, что я ему заменяю и девушку и психотерапевта и друзей и родню)))
а у меня помимо него есть еще своя личная и семейная жизнь...
О! вы меня на мысль натолкнули, что он по личному проходится из ревности... ну типа - когда я занята своим личным, я не уделяю внимания ему... м... может быть?
milgrana2008-09-25 14:21:00 (ссылка)
Йооо.
"Может быть" все, что угодно. Он может ревновать конкретно вас- а может завидовать налаженности вашей жизни. И еще мульон причин. Но знаете, когда у меня был личный задвиг с одним перцем, который вел себя отвратно, а прекратить общение (или хотя бы свести его к минимуму) я никак почему-то не могла, мне психолог сказала следующее (цитирую практиццки дословно). "Пока ты задаешь вопрос "Каковы причины его поведения" или "что мне с ним делать", ты создаешь условия для со-зависимости. Вопросы надо задавать такие "Почему это терплю я" или "что мне делать для своего комфорта".
Знаете, все мы нуждаемся в друзьях. Бывают моменты, когда мы неадекватны, не уверены в себе, с кем-то расстались ит.п. Многие из нас бывают навязчивыми в тот или иноц период жизни от неуверенности, нас бывает "чересчур" от внутреннего одиночества и пр. Но пользоваться "другом" как своей личной подушкой, психоаналитиком, утешителем ит.п. и при этом еще и вести себя, как говно- это уже действительно чересчур.
milgrana2008-09-25 14:49:00 (ссылка)
Кстати, не факт, что вы его обязательно потеряете. С одним чуваком- который тоже был мне очень интересен (как человек, коллега) и рвать контакты я не хотела- мы продолжили общение. Просто я стала ему говорить прямым текстом "что ж ты, Вася, ведешь себя, как сволочь?" и спокойно объяснять, в чем именно он меня обижает. Первое время я слышала в ответ тирады о своем эгоизме, что сама такая и пр. Каждый раз я взвешивала его обвинения- и понимала, что нет, мне не в чем себя упрекнуть. Я говорила- знаешь, если все так плохо- ну давай прекратим общение? Я не настаиваю. И не общалась с ним, скажем, две недели. И вот потом вдруг наступило Великое Прозрение. Человек передо мной извинился. Перестал все валить на меня. Теперь мы общаемся- но уже не так часто. Свои личные тараканы он, кажись, так и не проработал. Но это ЕГО дело. Главное, что я теперь не объект эээ буйства эмоций и упреков.
И знаете. Насчет вашег эгоизма. Ничего- ему будет полезно установить уважительные отношения хотя бы с одной женщиной в своей жизни. Пусть тренируется. А потом, может, в бассейн и воды нальют. %)
ktosla2008-09-26 00:34:00 (ссылка)
Беседы - фигня, чесслово. Я со всеми своими друзьями мысленно разговариваю, вроде, шизофрении никакой не находили :) Это способ выплеснуть эмоции или продумать более точные формулировки.
К сожалению, всё имеет цену, вопрос в том, готовы ли вы заплатить за общение. Кстати, можно попробовать абстрагироваться от ситуации, иногда помогает, когда человек не видит эмоциональной реакции - может и перестать.
julife2008-09-27 22:16:00 (ссылка)
как человек, которому "в радость сказать гадость", могу сказать, что периодически натыкаюсь на людей, которые на это почему-то обижаются:-))
на самом деле очень трудно осознать, кто из моих друзей получает удовольствие от взаимного стёба, а кто - ночами плачет в подушку. особенно если человек не может четко сказать, какие темы его задевают. один из моих попутчиков на удивление трепетно относился к стёбу над его английским, в то время как остальные подколки проглатывал с удовольствием. Потом мы поговорили и договорились, что я не стебусь над его инглишем, а он не развивает тему, что все тетки старше 25 лет - старухи и зачем они нужны, когда вокруг столько свежего мяса. остаток путешествия никто в подушку не рыдал:-))
fomushka2008-09-27 22:40:00 (ссылка)
дело все в том, что мне как бы положить на большинство его подколок... и дальше было бы положить, если бы он не начал ковыряться в моей личной и семейной жизни... ему раз сказали, что эта тему табу, два... он начал ответные наезды, что я зануда, выношу мозг и.. "мне же интересно"... на третий раз получился скандал...
он долго извинялся, какое-то время был лапочкой, а потом все сначала...
вобщем, нас ждет последняя попытка расставить все точки над ё... а там уже будем переходить к кардинальным мерам.
julife2008-09-28 12:27:00 (ссылка)
удачных Вам точек над ё!
и держите в голове, что он, скорее всего, совсем не со зла - ему просто трудно постоянно помнить, что адекватно реагирующий на большинство подколок человек от конкретной темы звереет.
fomushka2008-09-29 20:59:00 (ссылка)
не... это не прошибаемо(
да-да, извинился, обещал больше не... и через полчаса - какие-то наезды ена моего мужа. Да, муж не идеальный, но он мой муж, и ругать его могу только я и те, кому это мною позволено... а уж ему приставать с расспросами и отпускать едкие замечания я не позволяла. Ну его нафиг... пока - недельный игнор, а там посмотрим.