Увидела вот этот пост, и самой захотелось не то потрындеть, не то поплакаться, а скорее -- просто поделиться.
С моим первым мужем мы стали жить вместе, когда нам было по 17 лет (не спрашивайте, что по этому поводу думали наши родители). У меня до него были и влюбленности, и секс, и дружбы с сексом, и прочие вариации на тему. Но с Немым это была, пожалуй, первая настоящая и серьезная любовь. Очень мы друг друга любили. И сына когда родили, каждый был очень доволен тем, что выбрал такого чудесного человека в соавторы. Прожили пять лет.
Потом... потом беда пришла, откуда стоило бы ждать, да я, дура, расслабилась. Я думала, он взрослый, а он оказался мальчишкой. У него до встречи со мной были проблемы с наркотой, он на учете состоял. Но завязал. И вот он познакомился с одним нашим соседом. На концерте познакомились, выступали на одной сцене. Немой -- панк-любитель, стихи писал чудные, но никакого профессионализма. А М. был взрослым, эрудированным, гораздо более профессиональным -- одним словом, мальчишка нашел себе кумира. И, поскольку, разумеется, М. торчал, как не в себя, и Немой вместе с ним сорвался.
Мы разошлись, потому что наркота человеку вообще все заменяет, и ум -- в первую очередь. Но не так, чтоб ссорились (хотя сказать, что мне было тяжело -- ничего не сказать. Хорошо, что у меня был ребенок, за которого можно было держаться).
Я пришла в себя, встретила своего нынешнего мужа. Прошла пара лет, и я узнаю, что с Немым случилось несчастье. Он употреблял самодельное ширево, чего-то там напутал в рецепте, и его парализовало. Всего и совсем. Девица, которая с ним жила, его немедленно бросила. Родители ухаживают за ним, лежачим, он с трудом говорит и врачи ничего не могут сделать.
И вот в таком состоянии он лежит уже лет восемь. Сын к нему ездит каждые каникулы, я иногда приезжаю.
Реву всякий раз, как вижу его. Он был такой красивый, такой сильный, такой... а, да что там. Теперь это руина. Только глаза те же.
И иногда мне снится, что он выздоровел, приходит ко мне и говорит: "Вот, Лилюшка, смотри! Я выздоровел! Я хожу, и говорю! Теперь мы снова можем жить вместе!". А я ему говорю: "Нет, у меня Вадим, слишком поздно уже, уходи!". Просыпаюсь и в ужасе хватаюсь за мужа. Потому что это было бы так страшно -- оказаться вот перед этаким выбором. Я желаю Немому выздоровления, если бы я могла что-то сделать, я бы сделала. Но этот сон так пугает меня всякий раз!
Я своего мужа очень люблю. Нельзя сравнивать, к кому любовь сильнее, неправильная постановка вопроса. Но она не меньше, чем была к Немому. И я мужа не брошу ни за что.
Днем я могу думать о Немом спокойно и без эмоций -- перегорело, закончилось, да и не к чему. А вот если ночью накатит -- беда... И еще иногда -- когда на сына смотрю. Улыбнется, волосы назад отбросит -- те же жесты, та же мимика, словечки те же...
Я все еще люблю его? Или это память о прошлой любви? Или тоска о безумной своей юности? Или еще что-то? Черт его знает...