![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Нужен совет как из пацанки сделать леди как ненавязчиво воспитать у девочки чувство прекрасного.
У меня есть муж, у нас есть общий сын, у мужа есть дочь от первого брака, живущая с мамой. С ее воспитанием периодически возникаютсложности. Вчера, после двухмесячного перерыва мы снова возобновили совместные прогулки. Теперь уже вчетвером. И по окончанию дня снова мы с мужем поняли что с ней надо что-то делать. В принципе и раньше поднималась тема что "ЕЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ".Началось все с того что ребенок паталогически неряшлив. То есть она спокойно может носить одни и те же носки несколько дней подряд. И одни и те же джинсы неделями.. У нее совершенно отсутсвует чувство фантазии и хоть какой-то внутренней свободы. Мне кажется, что в 10 лет ребенку уже это не привьешь и если из нее все эти годы методично воспитывали "посредственность", то уже ничего не поделаешь. Вчера, обсуждая это, муж сказал что я должна попробовать постараться ненавязчиво ее направлять в нужную сторону, учить одеваться, учить хорошим манерам. Ну и про уроки не забывать. На мои возражения что я - не мама, никогда ею не стану, и боюсь что все мои "уроки" будут восприняты в штыки или как нравоучения. На что услышала - "ты не думай о себе, а думай о ней. Лет через 7-10 она упрекнет тебя в том что ты могла ей это дать, но не научила". И я задумалась - и ведь вправду - я могу ей дать многое, но боюсь.
Вопросы "а где мама, что мама?" предваряю ответом: "мама уже давно поняла что ее дочь находится в безопасности если она со мной и признала что действительно я Катерину могу научить тому, чему она не научит". К этому мы шли долго, но в итоге все устаканилось. Ну и еще такой момент - а не велика ли ответственность воспитывать чужого ребенка? конечно она мне не чужая, но все-таки у нее есть мать.
и я в сомнениях - как бы не нарушить баланс между мамой и мной. Скажите мне - где я не права и что же делать? Особенно меня интересует мнение тех, у кого были мачехи и кто впоследствии смог оценить сделанное или несделанное ими.
UPD почитав комментари я пришла к выводу что ошибка моя - я слишком многого от нее хочу и воспринимаю ее как почти взрослого человека. а это неверно.
буду читать дальше - может еще откопаю корень проблемы.
Теги: Дети, Что делать если, Семья и брак
У меня есть муж, у нас есть общий сын, у мужа есть дочь от первого брака, живущая с мамой. С ее воспитанием периодически возникаютсложности. Вчера, после двухмесячного перерыва мы снова возобновили совместные прогулки. Теперь уже вчетвером. И по окончанию дня снова мы с мужем поняли что с ней надо что-то делать. В принципе и раньше поднималась тема что "ЕЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ".Началось все с того что ребенок паталогически неряшлив. То есть она спокойно может носить одни и те же носки несколько дней подряд. И одни и те же джинсы неделями.. У нее совершенно отсутсвует чувство фантазии и хоть какой-то внутренней свободы. Мне кажется, что в 10 лет ребенку уже это не привьешь и если из нее все эти годы методично воспитывали "посредственность", то уже ничего не поделаешь. Вчера, обсуждая это, муж сказал что я должна попробовать постараться ненавязчиво ее направлять в нужную сторону, учить одеваться, учить хорошим манерам. Ну и про уроки не забывать. На мои возражения что я - не мама, никогда ею не стану, и боюсь что все мои "уроки" будут восприняты в штыки или как нравоучения. На что услышала - "ты не думай о себе, а думай о ней. Лет через 7-10 она упрекнет тебя в том что ты могла ей это дать, но не научила". И я задумалась - и ведь вправду - я могу ей дать многое, но боюсь.
Вопросы "а где мама, что мама?" предваряю ответом: "мама уже давно поняла что ее дочь находится в безопасности если она со мной и признала что действительно я Катерину могу научить тому, чему она не научит". К этому мы шли долго, но в итоге все устаканилось. Ну и еще такой момент - а не велика ли ответственность воспитывать чужого ребенка? конечно она мне не чужая, но все-таки у нее есть мать.
и я в сомнениях - как бы не нарушить баланс между мамой и мной. Скажите мне - где я не права и что же делать? Особенно меня интересует мнение тех, у кого были мачехи и кто впоследствии смог оценить сделанное или несделанное ими.
UPD почитав комментари я пришла к выводу что ошибка моя - я слишком многого от нее хочу и воспринимаю ее как почти взрослого человека. а это неверно.
буду читать дальше - может еще откопаю корень проблемы.
Теги: Дети, Что делать если, Семья и брак
243 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
toivonens2008-08-25 14:20:00 (ссылка)
По-моему в 10 лет вполне допустимо быть неряшливым. И не надо говорить "ты же девочка". Иначе получится бабо-робот, который только и знает, что что-то ДОЛЖЕН: стирать, убирать, мужу тапки приносить да ещё и выглядеть красиво.
Девочка сама захочет менять носки через несколько лет, и будет это делать.
transmind2008-08-25 14:37:00 (ссылка)
я в десять лет тоже носила носки по несколько дней и брюки неделями, велика проблема. Дети в 10 лет не потеют особо, к тому же, так что ничего страшного.
И вообще этот не тот возраст, в котором есть мотиваци становиться "леди" (буэ) или бабо-роботом с товарной внешностью.
Всё придет со временем, главное, к периоду созревания научить правильной гигиене, чтобы не было проблем со здоровьем.
toivonens2008-08-25 15:22:00 (ссылка)
Ну, я о том же. Да, надо учить менять трусы каждый день. Но если ребёнок ещё не делает этого - ничего страшного, ведь выделений ещё нет, трусы и вправду не такие грязные - просто надо выработать привычку.
А тут ещё про мачеху спрашивали. Меня мачеха ничему не учила. Большое ей за это спасибо :-)
geksly2008-08-25 15:23:00 (ссылка)
почему спасибо мачехе? расскажите? а то оч актуально же, сами понимаете
toivonens2008-08-25 15:26:00 (ссылка)
Ну как почему. Я общалась и с мамой, и с мачехой. Мама учила и воспитывала. Иногда даже слишком напористо. А мачеха - нет. Мачеха - это друг, который принимает тебя таким, какой ты есть. ей по большому счёту на меня плевать (не в смысле, что она зла мне желает, а в том смысле, что я для неё просто знакомая и всё). Это даёт в отношениях лёгкость и _равноправие_.
galkao2008-08-25 15:26:00 (ссылка)
Меня "мачеха" (она у меня появилась лет в 9) тоже ничему не учила. Она просто была гостеприимна, не мешала мне общаться с отцом, не ругала меня, не навязывала свое общество, не заставляла есть, как мама:-) И я ей очень благодарна, и очень ее любила (и до сих пор бы любила, да нет ее больше).
o_umi_enso2008-08-25 14:22:00 (ссылка)
Расставьте запятые нормально, читать невозможно.
Если вы с ребенком так и уроки будете делать, то мне его искренне жаль.
deepscratcher2008-08-25 14:22:00 (ссылка)
воспитывать не нужно. станьте ей подружкой. тогда она охотнее пойдёт навстречу всем вашм советам.
_purple_monkey_2008-08-25 14:24:00 (ссылка)
Связь между неряшливостью и посредственностью не понятна. Может быть, поясните? То же касается и хороших манер. Что такое хорошие манеры и прочём тут безмозглость?
geksly2008-08-25 14:32:00 (ссылка)
ну я тут смешала все в одну кучу. и неряшливость, с которой надо что-то делать, и некую "тупость" что ли.
_purple_monkey_2008-08-25 14:33:00 (ссылка)
А зачем что-то делать с неряшливостью? Это вам чем-то мешает?
И в чём всё-таки выражается тупость?
geksly2008-08-25 14:35:00 (ссылка)
тупость - практически во всем. точнее даже не тупость, а какое-то нежелание узнавать что-то новое и вообще никакого интереса к чему то больше чем семья Букиных
_purple_monkey_2008-08-25 14:39:00 (ссылка)
Как-то это звучит...враждебно, что ли. Вы настолько хорошо её знаете, что уверены, что она ничем не интересуется? Вполне вероятно (скорее всего даже) она просто не показывает этого вам и отцу. Начните с того, что попытайтесь её полюбить такой, какая она есть, с грязными носками и джинсами, и понять, что же ей всё-таки интересно.
geksly2008-08-25 14:51:00 (ссылка)
я стараюсь. я действительно стараюсь. придумываю всевозможные способы понять что ей интересно. пытаюсь заинтересовать ее учебой и мне это в какой-то мере удалось. Но иногда когда мы видим что все мои старания насмарку - у меня опускаются руки. потому что наверное хочется чтобы "раз и все произошло", а вот осознать что исправлять чужие ошибки тяжелее - как-то прям совсем грустно
_purple_monkey_2008-08-25 15:00:00 (ссылка)
Вот и хорошо. Выстраивайте с ней _свои_ отношения, попытайтесь достичь взаимопонимания и взаимоуважения. Не для того, чтобы потом на неё в чём-то влиять, а просто так.
zhulia2008-08-25 14:25:00 (ссылка)
мне кажется, не надо брать на себя много. Вот это " она вас упрекнет" - в корне неправильно. Оно вас ставить на один уровень ответственности с отцом и матерью, а это вам кажется неправильным.
Любые влияния надо начинать с контакта, чтобы девочке хотелось с вами лично общаться. Потом можно ненавязчиво давать советы. Очень деликатно. Будет контакт - само пойдет.
geksly2008-08-25 14:52:00 (ссылка)
ну да, мне кажется это неправильным. и я не задумывалась об этом пока вчера не услышала это от мужа
zhulia2008-08-25 15:01:00 (ссылка)
ну вот вам и ответ на вопрос. Родители не хотят воспитывать, сваливают на вас. Причем мать молчаливо, а отец еще и на сознательность давит. Мне кажется это нечестно. Пусть они сами возьмутся, а вы поможете по мере сил. А то свалили с больной головы на здоровую
geksly2008-08-25 15:25:00 (ссылка)
мы с мужем еще умудряемся ругаться по этому поводу. может отсюда есть еще мое недовольство ситуацией
zhulia2008-08-25 15:30:00 (ссылка)
подойдите к вопросу дипломатично. Ты отец? Выполняй отцовские обязанности. Мать - материнские. А я по мере сил буду стараться стать ей старшей подругой. Вот у каждого своя роль. Только без критики! Я тебе не говорю, что ты должен делать как отец? Вот и ты поспокойнее к моим обязанностям.
tanyusha_2008-08-26 03:58:00 (ссылка)
абсолютно согласна
отец уж очень радостно навешивает обязанности воспитания на автора, а сам почему он не хочет повлиять на девочку, хотя вклад отца обычно очень важен, я вот всегда прислушивалась к мнению папы совсем иначе, чем к маминому, и это важно - разносторонность эта.
где он был пока из ребенка ГОДАМИ "методично воспитывали "посредственность""?
kopyto2008-08-25 14:31:00 (ссылка)
"Мне очевидно что в 10 лет ребенку уже это не привьешь и если из нее все эти годы методично воспитывали послушную безмозглую куклу посредственность, то уже ничего не поделаешь."
вы так зло пишете о ней, что мне тоже кажется, что вам не стоит воспитывать этого ребенка. воспитание приносит плоды только если оно движимо любовью и интересом - ну, по крайней мере мне так кажется.
geksly2008-08-25 14:34:00 (ссылка)
Вам наверное показалось. Потому что злости нет. Есть может быть растерянность и некая удивленность "что делать". Проблема эта не первой свежести, поднимаемая раз от раза моим мужем. А у меня сейчас просто нет даже возможности что-то делать - с трехмесячным ребенком на руках. А надо. Поэтому и пишу сюда - как-то даже мыслей нет с чего начать и надо ли.
kopyto2008-08-25 18:39:00 (ссылка)
Простите, я ее хотела Вас задеть. Возможно, мне показалось - но я же не знаю Вас как человека, поэтому могу судить только по тому что и как Вы пишете.
А пишете Вы следущее: весь пост характеризуете девочку как паталогически неряшливую, без фантазии, без внутренней свободы, забитую, безмозглую посредственность, а потом неожиданно спрашиваете, как бы не нарушить баланс между Вами и матерью. Я практически никого из своих взрослых знакомых не могу так охарактеризовать, чего уж там говорить о ребенке!
Но если злости нет, то это хорошо) просто мне кажется, что Вам сейчас действительно не до нее, и это объяснимо. Я бы в такой ситуации не то чтобы воспитывала, а снимала барьер между вами и ней, и старалась рассмотреть в ней то хорошее, что Вы сейчас, возможно, не видите. Если между вами будут ровные доверительные отношения, то она сама будет впитывать то хорошее, что есть в вашей семье.
Они в этом возрасте как губка и тянутся к людям, которые испытывают к ним интерес.
kopyto2008-08-25 18:55:00 (ссылка)
а если уже конкретно по пунктам, то:
- в десять лет джинсы не одни и те же, а единственные или любимые. я бы следила за тем, чтобы они не были грязными - ну и рассказывала, что люди взрослея, меняют запах, рассказала о гигиене, пошла в магазин и вместе с ней купила ей красивую юбку (только ту, которая ей нравится, а не вам)). между делом заметила, какая она хорошенькая - "тебе бы наверное это и это пошло".
- фантазия в десять лет тоже есть у всех, только она скорее всего не умеет ее "проявлять". взять в музей, рисовать, гулять по красивым местам, рассказывать, показывать, объяснять, читать. возможно, вам сначала будет казаться, что ей неинтересно - но это развивается. может быть, она стесняется вас или в ее семье такие занятия вообще не приняты.
- больше с ней болтать, на самые глупые и дурацкие темы, типа певицы Максим)) больше интересоваться ею и расспрашивать
- хвалить!
у меня у самой дочери 9 лет, они в этом возрасте очень внушаемы и еще очень открыты, так что пользуйтесь)
kopyto2008-08-25 19:30:00 (ссылка)
почитала ваши комментарии внизу...
еще важный поинт, мне кажется - вы можете быть с ней более откровенной (в разумных пределах, конечно))
когда я не знаю, что мне делать, когда я в замешательстве, то часто делюсь этим с дочерью - так и так, не знаю, что с тобой делать, может ты посоветуешь, ты же знаешь себя.
иногда слышу в ответ удивительные вещи ))
в 10 лет ребенок вполне может понять чужие проблемы и тонкости семейных отношений.
у нее уже не появится идеальной в ее понимании семьи типа Букиных, но вы можете ее научить не забиваться в угол и быть счастливой в предлагаемых условиях.
kifadika2008-08-25 14:41:00 (ссылка)
верно сказано! Автор, вы с таким презрением пишете о ребенке, что складывается впечатление, что проблема у вас, а не у девочки. Мне кажется, если вы ее так не любите, то только навредите. Я сама мачеха уже почти взрослого мальчика и знаю, что выстроить правильные отношения не просто. Но самое главное, основа всего это доброжелательность, искренний интерес и симпатия. Словом, советую вам начать со своего отношения к ребенку, а не с ее штанов и носков.
die_lero4ka2008-08-25 14:55:00 (ссылка)
+1 по стилю изложения такое же впечатление сложилось...
Вообще удивляет, как ребенка в 10 лет можно назвать тупым и посредственным....!
mary_jo2008-08-25 15:18:00 (ссылка)
вот опять мы с вами одновременно
и главное, автор упорно видит проблему исключительно в неряшливости девочки.
geksly2008-08-25 15:37:00 (ссылка)
я написала апдейт, что наверное проблема во мне - я слишком многого от нее хочу. есть еще что-то - собственно я стараюсь разобраться и мне искренне непонятны издевки.
mary_jo2008-08-25 15:46:00 (ссылка)
какие издевки? вы позволяете себе в отношении 10-летнего ребенка такие слова, которые недопустимы.
если вы действительно хотите наладить отношения и участвовать в жизни девочки -
а) поймите, что именно ВАС так раздражает. ваше отношение ОЧЕНЬ заметно, увы. даже когда вы пишете
б) вы похоже совершенно не знаете, что делать с 10-летним ребенок, и что это за звери в принципе - почитайте детскую психологию, вам тут уже книжки советовали
в) возможно, сходить к психологу - не такая плохая идея. это все-таки не просто посторонний ребенок, а ребенок вашего мужа и она, например, имеет основания вас не любить, увы.
г) терпение и труд, как говорится... но прежде всего вам нужно изменить свое отношение. и полюбить ребенка. и не "по-своему", а просто полюбить. иначе не суйтесь - это большой труд и нужно понимать, на что идете
удачи!
die_lero4ka2008-08-25 20:46:00 (ссылка)
=)
а как ту не оху... не удивляться!
Автор, никто над вами не издевается. Как написали - так и отвечаем. Уж извините...
Так что , воспитывайте своего ребенка, которого любите, может у вас и получится яркий талантливый непосредственно аккуратный ребенок.
А девочку оставьте в покое, при таком раскладе все равно ничего путного не выйдет.
glipka2008-08-25 14:35:00 (ссылка)
А папенька от воспитания собственной дочери самоустранился что ли? Почему это должны делать Вы?
А если уж решили воспитывать, то наверное как своего ребенка. Только детей ведь любить надо, а у Вас чувствуется пренебрежение к ребенку и отстраненность, они это чувствуют.
geksly2008-08-25 14:37:00 (ссылка)
да, отстранненость есть. она возникла когда я поняла что сами родители не хотят воспитывать и папа ждет когда это буду делать я. а я просто начала сомневаться имею ли я право. и никак не могу разобраться что именно я чувствую к ней
glipka2008-08-25 14:44:00 (ссылка)
Мне кажется я понимаю, что можно чувствовать к этой девочке, потому что сама такие чувства испытывала, просто мозгом понимаешь - это ребенок, он не виноват, но в тоже время чувство легкой брезгливости что ли, потому что есть в этом ребенке какие-то черты, которые неприятны категорически.
А у Вас сейчас маленький ребенок свой, который требует внимания и заботы, мне кажется Ваш муж все-таки как-то жестко пытается Вас приобщить к своим обязанностям.
glipka2008-08-25 15:24:00 (ссылка)
Ну, а вообще-то, по-моему, муж просто хочет свалить на Вас свои обязанности, при этом еще, давя на чувство вины и ответственности, то есть переносит на Вас, что он сам должен делать, тут любой воспротивится. Как-то поговорите с ним что ли, скажите, что Вам сейчас тоже непросто и не Ваша эта обязанность.
katelink2008-08-25 17:20:00 (ссылка)
+1 к удивлению
вы этой девочке ничего не должны, кроме доброжелательного отношения
остальное - опционально, исключительно по вашей доборой воле и ее желанию
это папа должен и мама должна
а вы - нет, ни разу
и почему это она ВАС будет упрекать в том, что ей что-то не додали? а не родственников?
ну муж даеееет :((
bittersweety2008-08-25 14:35:00 (ссылка)
неряшливость и посредственность не связаны
вы сейчас себя видите в роли демиурга для, в общем-то, сформировавшегося человека. греет, наверное? но вообще-то это нехорошо.
если она вам всем троим кажется посредственностью - это еще тоже ничего не значит
если вы будете делать что-то - отталкивайтесь от принятия ее такой, какая она есть, и симпатии/теплых чувств к ней такой, какая она есть, а не пытайтесь ее улучшать. подозреваю, все, что нужно несчастному ребенку - простое человеческое участие и искренний интерес именно к ней как к 10тилетней настоящей девочке, а не как к непаханному полю для развертывания педагогических приемов
geksly2008-08-25 14:39:00 (ссылка)
спасибо. вот наверное как раз это и требовалось услышать. "простое человеческое участие и искренний интерес именно к ней как к 10тилетней настоящей девочке"... у меня на стадии становления отношений было именно это. и только со временем, когда на меня взвалили функцию занятий с ней уроками, а впоследствии и еще мелких но не менее важных моментов начала формироваться проблема моего удивления "почему я?".
я просто очень боюсь что впоследтсвии кто-нить из родителей меня обвинит в неправильном влиянии на нее.
bittersweety2008-08-25 14:44:00 (ссылка)
но вы же всего лишь проявляли интерес и участие, какой с вас спрос :)
не знаю. держитесь.
donna_helena2008-08-25 15:03:00 (ссылка)
знаете, Вас обвинят в любом случае
причем все участвующие стороны - и девочка, и ее мама, и папа
вне зависимости от того, что Вы будете или не будете делать
bittersweety2008-08-25 14:41:00 (ссылка)
и да
носки я в детстве тоже меняла не часто. просто у детей не такая секреция желез, что необходимо их менять так часто. понадобится - научится быстро.
вы, мне кажется, все рассматриваете ее как неудавшегося взросого. а ей всего 10 лет. меня в детстве тетя чмарила, что я должна сама без будильника вставать в 7 утра в каникулы в деревенском доме и мыть полы. а я, ленивая тупая неорганизованная тварь, так не делаю. я в десятом классе была. мне даже в голову такое тогда прийти не могло.
geksly2008-08-25 14:54:00 (ссылка)
"мне кажется, все рассматриваете ее как неудавшегося взросого" - вот над этим я подумаю. серьезно. потому что имею смелость признавать свои ошибки. а сейчас по моему надо изначально разобраться где неверное мой взгляд на нее
bittersweety2008-08-25 15:03:00 (ссылка)
если получится - поговорите с психологом детским. вам в первую очередь самой спокойнее станет.
tanyusha_2008-08-26 04:14:00 (ссылка)
вы знаете мне кажется это естественно, в том смысле что ничего странного, не вините себя.
я вот тоже не знаю, как обращаться с имеющимся одиннадцатилетним ребенком :) своих жетей у меня нет.
у вас свой маленький, когда ему будет 10 - вы уже будете это понимать, как сейчас понимаете, что делать с ним, с учетом его характера, свойств, способностей и ваших желаний по воспитанию, а к наличию дессятилетнего ребенка надо готовиться если не 10 лет, то все равно долго :) и про психолога верный совет, если вы заинтересованы - он наверное сможет объяснить многие моменты. но это исключительно для вашего спокойствия, уверенности, что вы не повлияете как-то ужасно на человечка, а не с целью заменить ей лентяев-родителей, не желающих ее воспитывать :( не взваливайте на себя больше, чем вам хочется, хорошего отношения к девочке вам это не прибавит, а ей это по большому счету важнее всего от вас, мать-воспитательницу ей вы все равно не замените, да и ни вам ни ей это не надо наверняка.
fluffyalpaka2008-08-25 14:36:00 (ссылка)
когда станет подростком и девушкой, сама начнет за собой следить. не трогайте или, во всяком случае, не навязывайте воспитания.
пусть папа запишет девочку в кружок рисования, в музыкальную школу или на танцы.
galkao2008-08-25 14:39:00 (ссылка)
Мне очень редко приходилось видеть детей, которые в 10 лет САМИ следили за своей одеждой. Обычно "ухоженные" дети - это те, за чистотой одежды и прической которых следит мама. По-моему, вы слишком многого хотите от ребенка.
И какое отношение имеют к друг другу аккуратность и "посредственность"?
Носит одни и те же джинсы неделями? Подарите ей несколько разных (лучше - кардинально отличающихся друг от друга, по цвету - в частности) - и она станет их менять чаще. Для 10-летнего ребенка очень важен цвет, а не форма. То есть 10 синих штанов для нее будут выглядеть, как одни. И ей без разницы, какие из них надеть.
galkao2008-08-25 15:22:00 (ссылка)
И носочки можно купить, например, либо в тон штанам, либо с полосочками/рисунком в тон. И, как бы мимоходом, сказать, что "Смотри, к зеленым штанам лучше подходят носочки с зелеными полосочками, к красным - с красными" и т.п. Постепенно приучится подбирать одежду по цвету, и будет менять и штаны, и носки:-)
_purple_monkey_2008-08-25 15:26:00 (ссылка)
Kстате покупайте ей качественные носки, а не синтетическую дрянь.
Либо хлопок, либо специальные спортивные носочки, в них не будет пахнуть.
Посмотрите на её обувь. Старую обувь надо выбрасывать, это она может пахнуть.
tetka_chari2008-08-25 14:39:00 (ссылка)
ну в 10 лет конечно чуйство прекрасного и вкуса в одежде прививать не получится(у них свои понятия об этом), скорее всего это надо будет делать уже позднее когда будет лет 13.
а с неряшливостью, да. Надо конечно бороться, но в таком случае надо говорить с мамой, дабы действовать совместно.
Да, и ни в коем случае не давить. Пусть попробует выбирать дежду сама, а вы просто помогайте с сочетанием цветов(опять таки понятия о моде у девочек и взрослых девушек разняться кардинально!). Как пример, моя мачеха всегда давила при выборе одежды для меня, т.е. в магазине меня загоняли в примерочную и выдавали одежку, возможности посмотреть и выбрать самой мне не давали, через какое то время я просто взбунтовалась, устроила скандал и попросила папу больше не брать ее, когда мы идем покупать мне одежду(функция обеспечения меня одеждой была отдана папе). На мой взгляд, было бы лучше, если бы мачеха просто советовала мне, что вот это модно, а вот к кофте что выбрала я, может подойти вон та юбочка.
geksly2008-08-25 14:41:00 (ссылка)
да, у нас это проходит именно в таком ракурсе - я говорю что мне нравится, но затем прошу ее побегать по магазину и поглядеть что ей нравится. потом меряем и же выбираем. но последнее слово остается за ней. Но мне жаль что она практически потом не надевает это. а я стесняюсь спросить куда делать та одежка
tetka_chari2008-08-25 14:52:00 (ссылка)
Ну в десять лет это нормально) я юбку в добровольном порядке одела в первый раз - в 15 лет)) до этого исключительно джинсы, штаны с карманами, футболки, толстовки... не переживайте, подрастет. Нравятся ей джинсы, так покупайте джинсы) Сейчас просто перекинте усилия на борьбу с неряшливостью. Правда в этом вопросе у меня мачеха особо не лезла, просто интересовалась почистила ли я зубы, одела ли чистые носки. Если шли куда то, то она просто говорила, что носки носила вчера, так что переодень пожалуйста чистые. Или в духе фуу, ну ты же в этой футболке вчера бегала/каталась на велике/гуляла/ходила посмотри вон пятно уже стоит, да и пропотела, давай-ка ее в стирку, а сейчас одень чистую.
oksk2008-08-25 20:34:00 (ссылка)
Ой, не переживайте!
У меня родная дочь 10 лет от роду, далеко не посредственность, но свин порядочный - все везде разбрасывает.
И одежку она любит, особенно покупать :), но все равно, умоляет купить юбку - покупаю. Потом за лето надевает ее два раза, зато спортивные шорты таскает везде! Ну и что тут сделаешь?! А ничего!
marfeniks2008-08-25 14:40:00 (ссылка)
я полагаю, что смена джинс и носков еще минимум 3-4 года забота родителей, а уроки и манеры вплоть до окончания школы. да, конечно ребенок должен уметь делать все это сам, но он нисколько не обязан содержать себя в идеальном порядке самостоятельно.
не нужны никакие "уроки" и нравоучения, нужны регулярные поставки свежей одежды, регулярные напоминания, регулярное изъятие грязного барахла. а также внимание к школьным оценкам и выбору развлечений.
geksly2008-08-25 14:43:00 (ссылка)
в моей "епархии" два самых главных момента - это ее учеба в школе и развлечения когда мы вчетвером. плюс одежка - и то сейчас это только начинается. так как мы живем не с ней - то насчет чистоты не получается ничего.
marfeniks2008-08-25 14:59:00 (ссылка)
делайте чистоту когда она у вас,просто вносите посильный вклад в воспитание,не взваливайте все на себя,вы еще этого не умеете,а если родители будут перекладывать вину на вас,то это не ваша проблема,а родителей.
устройте у себя жизнь девочки по своему разумению,в любом случае у нее будет выбор:наряжаться или ходить в замызганных джинсах,посмотреть телик или принять развлечение на ваш вкус.просто открывайте для нее разные миры.
lerisha2008-08-25 14:42:00 (ссылка)
Я мачеху больше считаю матерью, чем биологическую. Потому что биологической я не нужна была, но она меня родила по юности. А мачеха пыталась что-то сделать из меня и для меня. В итоге она - мой близкий человек, научивший меня тому, что счастливые семьи бывают, чьи советы я ценю очень высоко. Ну и вообще я ее очень люблю.)
geksly2008-08-25 14:57:00 (ссылка)
расскажите, пожалуйста, мне, а КАК она это делала? мне важно понять как не перегнуть палку в нравоучениях-дружбе.
lerisha2008-08-25 15:03:00 (ссылка)
Ох, как же тут объяснить...
Ну она старалась быть мне другом, старшим другом. При этом она по сути - мать. У нее тип женщины такой. Но, признаться, основная любовь у нас все равно началась только, когда съехала от них на отдельное проживание)
Тяжело со мной было, когда я вошла в подростковый возраст - и как раз тогда я и пришла к ним жить. Ей было сложно сочетать заботу о собственном ребенке (моей младшей сестре) и обо мне, потому что с Танькой у нас сначала отношения не складывались. Она хотела быть в моей жизни, а мне не нужен был ребенок на 10 лет младше меня в моей жизни. Разъехались - и все устаканилось.
Мачеха разговаривает со мной о моих проблемах, моих друзьях, моих отношениях. Мы с ней ездим че-то покупаем вместе. Ну в целом она мне дает то, чего не дала мне мать - ощущение, что у меня есть полноценная семья.
mary_jo2008-08-25 14:42:00 (ссылка)
оставьте ребенка в покое
вот так "все эти годы методично воспитывали послушную безмозглую куклу посредственность, то уже ничего не поделаешь" - говорить о ребенке нельзя. нельзя и точка.
вы только еще хуже сделаете - не хотела бы я общаться с мачехой, которая вот так обо мне за глаза говорит
ну и вы родили ребенка сейчас от человека, который позволил своего предыедущего ребенка "воспитать посредственностью" (хотя вообще-то, если я чего-то в жизни понимаю, нормальные люди участвуют в воспитании ребенка, даже после развода)
geksly2008-08-25 14:44:00 (ссылка)
обсуждать кто что сделал в прошлом я не считаю нужным и не люблю когда ставят штампы вот так, не зная ситуации в целом.
я не спрашивала мнения по поводу моего мужа. я конкретно спрашивала что делать в настоящем, а не в прошлом
mary_jo2008-08-25 14:47:00 (ссылка)
вы конкретно это сказали с такой злостью и ненавистью, что противно, простите.
не лезьте в жизнь "тупого ребенка"
лучше занимайтесь своим - во-первых, его вы любите, во-вторых, есть шанс, что папаша хоть им будет немого интересоваться. для детей очень важно влияние отца, если таковой присутствует.
tetka_chari2008-08-25 14:57:00 (ссылка)
а по мне так никакой злостью тут и не пахнет. По мне так абсолютно нормально. Моя родная мама именно в отношении одежды совершенно не занималась мной(хотя вкус у нее отменный и в выборе одежды я часто с ней советуюсь), а вот мачеха пыталась, пусть во многом она достаточно жестко действовала, но все таки именно она пыталась сделать хоть что то, за эти попытки я ей очень благодарна спустя много лет. И, я абсолютно уверена, что за глаза она точно так же говорила обо мне со своими подругами, и это было действительно так.
mary_jo2008-08-25 14:59:00 (ссылка)
ну, очень вам сочувствую. особенно если вас тоже называли "тупой" и посредственностью. одежда - дело десятое.
geksly2008-08-25 15:01:00 (ссылка)
все начинается с малого. одежда - действительно десятое дело. я смогла справиться с гораздо больше важным делом чем одежда, а вот с таком малостью - не могу...
mary_jo2008-08-25 15:09:00 (ссылка)
девушка, вы всерьез думаете, что вот это "малое" важно? открою вам глаза - обычно это либо действительно мелочи, легко корректируемые, либо следствие других более серьезных проблем. с "ты же девoчка" вы только комплексы в ней разовьете. а своим отношением - раздраженным, нетерпеливым, не понимая, чего и каким образом вы хотите - вы можете серьезно навредить. вы просто не представляете, насколько дети чувствительны и чувствуют отношение
tetka_chari2008-08-25 15:10:00 (ссылка)
да, но в десять лет и я была таковой. у меня не было никаких увлечений, кроме занятий теннисом, я практически не общалась со сверстниками, у меня было два занятия - тренировки и книги дома. Я сама сейчас могу назвать себя тогдашнюю посредственностью и тупизной.
_purple_monkey_2008-08-25 15:14:00 (ссылка)
Любопытства ради, а что вы сейчас делаете непосредственного и необычного?
tetka_chari2008-08-25 16:09:00 (ссылка)
да тоже ничего особенного, но если сравнить меня в 10 лет и в 12 то я уже была более разносторонним человеком, тренировки и книги стали не единственными моими занятиями. Я стала увлекаться той же историей, у меня появились предпочтения в музыке.
Я имела ввиду, что я была эдаким "унылым говном", и опять таки если сравнить меня 10ти лет и мою старшую дочь, которой всего шесть, то я была жуткой тупизной.
_purple_monkey_2008-08-25 16:16:00 (ссылка)
Честно говоря, я не вижу, чем история лучше тенниса.
Девочка, играющая в теннис и читающая книги ничем не хуже девочки, увлекающейся историей или там музыкой. Девочки всякие нужны и важны, и все они хорошие и умные, каждая по-своему.
mary_jo2008-08-25 15:15:00 (ссылка)
>кроме занятий теннисом... у меня было два занятия - тренировки и книги дома
и вы говорите, что не было никаких увлечений?
>Я сама сейчас могу назвать себя тогдашнюю посредственностью и тупизной.
это не ко мне, а к психологу. работать над детскими травмами и поднимать самооценку сейчас.
tetka_chari2008-08-25 16:06:00 (ссылка)
а сейчас у меня с самообценкой все впорядке) и детские травмы не были такими уж и сосем серьезными травмами.
mary_jo2008-08-25 16:09:00 (ссылка)
тем не менее, ужасно трогательно, что здесь вы даете советы - как вести себя с 10-летними, когда ваши тараканы видны невооруженным глазом.
а про нынешнюю самооценку - ну вам конечно судить, но, по-моему, настолько не уважать себя в детстве - это надо постараться.
tetka_chari2008-08-25 16:14:00 (ссылка)
ну уж, наверняка, вам виднее! у вас, видимо, нет никаких тараканов:)))
mary_jo2008-08-25 16:19:00 (ссылка)
есть. но не в детстве - оно у меня практически идеальное (зато есть опыт работы с 10-12-летними детьми). и я не даю советов по поводу этих тараканов - точнее, даю, но наоборот про то, как с ними справляться и про то, с чем нужно быть осторожнее (а не "а, фигня это")
tetka_chari2008-08-25 16:30:00 (ссылка)
То-то вы и начали здесь комментировать в духе "не ваше дело")))
tetka_chari2008-08-25 15:12:00 (ссылка)
ну я уже писала выше, что жесткими методы были исключительно в отношении выбора одежды. во всем остальном у меня нет к ней претензий. Она водила меня в театры, на выставки(естественно интересуясь моим мнением перед этим, но так же она активно привлекала к этому отца, что бы он так же нас сопровождал)
geksly2008-08-25 14:59:00 (ссылка)
может Вы хотите видеть злость? вы уж простите, ее нет.
скорее растерянность от слишком большой ответственности которую на меня взвалили.
и если бы я не любила ее по своему - я бы наверное даже не запаривалась на тему ее воспитания и ее носков.
mary_jo2008-08-25 15:05:00 (ссылка)
ну, совет один - идти к детскому психологу. разбираться в себе и учиться строить отношения с ребенком. вы упорно не чувствуете ничего подозрительного в словах "посредственность" и "тупая". с таким отношением вы только травмируете ребенка дополнительно (позволю вам напомнить, что дети обычно не в восторге от новой семьи отца).
gilmorn_elemorn2008-08-25 15:08:00 (ссылка)
Извините, а если это правда? Это все равно что не говорить дочери, что у нее прыщи, чтобы ее не обидеть. Может девушка не совсем удачно сформулировала свои мысли, многие не умеют правильно писать, и что с того?
<<<лучше занимайтесь своим - во-первых, его вы любите>>>
Автор написала этот пост, значит она уже девочку любит, во-вторых она любит ее отца, а как можно любить человека и не любить его ребенка?
mary_jo2008-08-25 15:13:00 (ссылка)
что правда? что девочка в 10 лет тупая?
простите - не бывает практически.
ну то есть, бывает, но очень редко. и любого даже не очень способного ребенка при желании можно заинтересовать чем-то (точнее, понять, что ей интересно и развить). в 18 лет уже поздно, а в 10 лет говорить про "посредственность" - это тупость со взрослой стороны.
(не говоря уж о том, что, как минимум, существенная вина ос стороны отца - и в смысле развитости ребенка, и в смысле отношения сейчас)
gilmorn_elemorn2008-08-25 15:19:00 (ссылка)
По поводу тупости - просто расскажу.
Я одно время занималась подработкой в виде помощи детям знакомых с уроками.
Ребенок (девочка) в 9.5 лет ничего не хочет, кроме мультиков и компьютера, читает с трудом, школа неинтересна. На вопрос:"А кем ты хочешь стать" ответила "выйти замуж за богатого".Я правда не говорила про посредственность, но не выдержала и спросила у родителей "почему так, мля???". Они сказали "а некогда было". Я почесала затылок и сказала - я постараюсь, только от вас тоже нужна будет помощь. Девочка была хорошей, хоть и меня убило расположение дел, но я за это взялась.
Билась 7 месяцев. Сейчас девочке 12, она учится на отлично, полюбила читать. Это не только моя заслуга, я упросила и родителей за нее взяться.
если автор поможет ребенку, то все у них будет хорошо, но это адский труд, на самом деле.
mary_jo2008-08-25 15:26:00 (ссылка)
вы блестяще проиллюстрировали мою точку зрения ;)
(еще учтите, что вы сама были маленькая ;) )
про то, что не бывает "тупых" детей в 10 лет, и что это все (в смысле внешние признаки - вялость и внешняя незаинтересованность ничем) меняется, было бы желание - и для этого совсем не обязательно иметь полный контроль над ребенком.
ну и что, увы, виноваты родители, прежде всего (что в данном случае включает супруга автора)
> Я правда не говорила про посредственность,
заметьте, что вы не только не говорили, но и не думали, как автор "если до 10 лет воспитывали бзмозглую куклу и посредственность, то, мол ничего не сделаешь". и вы врядли считали девочку тупой - скорее наоборот, понимали, что это все наносное, а внутри нормальный хороший умненький ребенок что и доказали ;)
gilmorn_elemorn2008-08-25 15:36:00 (ссылка)
да, мне было почти 15, наверное благодаря маленькой разнице в возрасте она мне и доверяла...иногда, к сожалению, думала, местами было ооочень трудно, но мне неплохо платили на мой возраст, и потом, это был почти квест, я поставила себе заданием вытащить ребенка.
дело в том еще, что мы не знаем, как и что родная мать говорит дочери. видела и слшала я фразы в сторону родных детей вроде "а ты все равно тупая", "зачем тебе одежда модная, ты все равно страшная", "с матемаикой у нас не лады -кто виноват что мозги куриные"...вполне возможно что автор просто процитировала родную маман...
geksly2008-08-25 15:56:00 (ссылка)
ха... я за короткое время смогла вернуть ее в учебу. смогла сделать так чтобы она вылезла наконец их двоек и захотела ходить в школу. все это потянуло за собой и другое. я столько времени уделяла ей в свою беременность что меня упрекнуть сейчас в чем-то очень сложно. и в данный момент я прошу ее отца привозить ее почаще чтобы я могла с ней заниматься.
gilmorn_elemorn2008-08-25 15:57:00 (ссылка)
Вы молодец. я уверена что все будет хорошо и она будет Вам дочкой и подругой
troyakrieg2008-08-25 17:34:00 (ссылка)
ну, и получается, что такой инфантилизм и "тупизна" той девочки не ее вина, а исключительно ее окружения.
gilmorn_elemorn2008-08-25 17:38:00 (ссылка)
я думаю что в 99 случаев из 100 не ребенок виноват, а родители...
видела я дятлов, разговаривающих с ребенком исключительно "ой нася девоська покусяла", а потом удивляющихся, какого ребенок в 4 года говорит хреново и читать не хочет
troyakrieg2008-08-25 17:49:00 (ссылка)
именно.
я росла вообще супер-самостоятельной, родители строили коммунизм, мы встречались дома на 2-3 часа в день. воспитанием занималась бабушка и только летом, когда я была у нее.
шансов вырасти другой, было очень много, меня, наверное, книги спасли.
gilmorn_elemorn2008-08-25 17:52:00 (ссылка)
я вообще на советских учебниках моей мамы выросла, но я маленько двинутый ребенок была, про меня друзья родителей даже шутили, что мне дать бутылку шампуня и я ее прочту...а еще меня наказывали отбиранием книжек:))))
geksly2008-08-25 15:54:00 (ссылка)
про вину отца, оставьте, терпеть не могу когда начинают обсуждать уже то что сделано. Этого не воротишь.
я уже в прошлый раз написала сколько всего я сделала для этого ребенка, не считаю нужным повторяться и оправдываться.
У меня есть желание. и если бы его не было - нафик не тратила бы время на выявление проблемы во мне и что делать с ней. Ваша же категоричность мне непонятна
mary_jo2008-08-25 16:05:00 (ссылка)
повторяю в десятый раз - моя категоричность обусловлена тем, что вы называете 10-летноего ребенка тупым и посредственностью. это как минимум характеризует вас. а как максимум, ваше отношение травмирует девочку.
>про вину отца, оставьте, терпеть не могу когда начинают обсуждать уже то что сделано.
ну, вы сами здесь пишете пост. и описываете, как отец (не только отец этого ребенка, но еще и ваш муж и отец вашего маленького ребенка) перепихивает отвественность на вас.
> я упорно чувствую что надо с этим что-то делать.
так делайте! я не говорю, что все просто и понятно. но вы вашим отношением можете еще сильнее навредить. а можете, если это отношение переборете и ребенка полюбите, наоборот очень много сделать. просто это очень большой труд. и работа, в этом случае, прежде всего над собой.
сходите к психологу, правда (мне еще кажется, что детскими психологами в среднем работают более квалифицированные люди..). и книжки обязательно почитайте.
знаете, я ведь не просто так говорю - у меня своих детей нет (но у вас 10-летних тоже нет), но я несколько лет работала как раз с 10-12-летними.
geksly2008-08-25 16:12:00 (ссылка)
пример недавний:
он встретил ее из лагеря (это я настояла что ребенку НАДО летом на море), я с маленьким естественно не поехала на вокзал. Спрашиваю его - как она? что там делала? какие конкурсы? как кормили? слышу ответ: "я не спрашивал, приедет - сама ее спросишь".
Я спрашиваю и интересуюсь любой мелочью в ее жизни-уроках-времяпрепровождении с мамой и подругами. Я помню о ее пристрастиях и каждый раз идя в магазин покупаю ей любимые комиксы и одежку для кукол. Будучи беременной на ее каникулах мы каждый день ездили в музеи и на выставки и гулять. Это я впервые за 10 лет отвезла ее на Красную площадь. Это я фотографирую каждый момент ее улыбки когда она рядом. Это я прочитала тонну литературы чтобы заставить ее поверить что папа ее любит. Можно продолжать до бесконечности.
Я поняла одну вещь - сейчас у меня этап бессилия, когда я перестала верить что все что я делаю - приносит свои плоды. И у меня злость и на нее, и на себя. Что ничего не получается. Но наверное стоит осознать что быстро - ничего и не получится. Поглядим что будет дальше. Просто так я все равно ее не брошу никогда, надо снова прикладывать усилия по развитию и ее интересу.
mary_jo2008-08-25 16:27:00 (ссылка)
вы молодец, вы много делаете. и проблемы ваши тоже понятны. в том числе, вы просто к такого рода сложностям не готовы - и знаний мало, и вообще. серьезно - почитайте книжки по детской психологии (там очень много вещей на самом деле нетривиальных - и нельзя к ребенку, как к взрослому относится), поговорите с психологом.
и прежде всего, поймите, что проблемы и объективные - и в вас и в вашем отношении. мне кажется, вы расстраиваетесь, что мало меняется сейчас - и сначала вините себя, потом наоборот переваливаете все на девочку. поймите, что даже ваши неудачи - это нормально. не говоря уж о "внутридевочкиных" сложностях. и "никто не виноват", просто надо и время. и прежде всего терпение. удачи
поведение вашего мужа мне комментировать не хочется, если честно... а то грубостей наговорю.
geksly2008-08-25 16:40:00 (ссылка)
это было в прошлом... мужа я не виню - это его жизнь в прошлом.
спасибо! я в принципе поняал где я была не права и теперь буду стараться разобраться со всем этим
mary_jo2008-08-25 16:43:00 (ссылка)
>это было в прошлом... мужа я не виню - это его жизнь в прошлом.
а вот это зря, простите.
и пока он на себя ответственность не возьмет и свою часть работы, пусть и небольшую, делать не будет (прежде всего, эмоционально) - принципиально лучше, боюсь не станет.
девочка ведь в настоящем, и не любит он ее тоже в настоящем.
еще раз удачи
troyakrieg2008-08-25 17:44:00 (ссылка)
Вы молодец все же, но я согласна целиком с Вашим оппонентом (мэри джо).
они, девочки, в 10 лет особо интеллектом не блещут, но поверьте, они в поиске себя, они впитывают в себя как губки, они выстраивают модели поведения и пр. спросите меня, чем увлекается моя 10 летняя дочь, и я вам не отвечу. да, она ходит в школу, у нее 5-й иностранный язык, она занимается 7 лет балетом, музыкой, рисованием, но это не она сама, а мы, которые вкладываем и занимаемся. пусти все на самотек, и картина будет другая. а ваша девочка именно, что сама по себе.
про смену белья ака неряшливость: опять же, не она сама, а условия обитания. если я детям с рождения меняя трусы-носки-футболки-майки ежедневно, то к их 10 годам они это делают сами. разделись - сразу же грязное в корзину (ну, иногда под кровать, конечно), мальчик и джинсы-брюки носит только один день, девочка может проходить неделю легко, но: душ - это каждый день. и этому приучают дома. это, поверьте, в 10 лет не они сами.
так что работать-работать и еще раз работать.
и за мужем приглядывайте, еще же один ребенок растет...
invalidimja2008-08-25 15:21:00 (ссылка)
--она любит ее отца, а как можно любить человека и не любить его ребенка?
гыгыгы)))))
вы меня просто порадовали. совершенно спокойно. особенно если это ребенок от другой/го женщины/мужчины.
gilmorn_elemorn2008-08-25 15:24:00 (ссылка)
Я бы так не смогла. Если бы у моего мужчины были дети, я бы с радостью их приняла.
И не смогла бы жить с мужчиной, который забросил своего ребенка.
invalidimja2008-08-25 15:28:00 (ссылка)
а если вы живете со своим мужчиной, а он на стороне еще детишек нарожал? тоже с радостью их приняли?
это все условное наклонение и теоретизирование. на практике же немногие могут так жить.
gilmorn_elemorn2008-08-25 15:33:00 (ссылка)
понятно что теоретизирование.
Я говорила именно о ситуации, когда начинаются отношения, а у мужчины уже есть ребенок. Насчет на стороне - не знаю, надеюсь в такую ситуацию не попасть.
Но вообще я считаю что дети в поступках родителей не виноваты, и если когда-нибудь от меня уйдет муж, оставив меня с ребенком, я не буду мешать им общаться.
Хотя и к этому случаю есть поправки:)
zvizda2008-08-25 17:19:00 (ссылка)
"Это все равно что не говорить дочери, что у нее прыщи, чтобы ее не обидеть."
а зачем говорить дочери, что у нее прыщи? она слепая сама? зачем пиздоболить попусту и сыпать соль на рану?
другое дело купить, например, средство от прыщей. хотя не многих я видела, чтобы что-то помогало от этой проблемы.
gilmorn_elemorn2008-08-25 17:26:00 (ссылка)
а если прыщи на спине?
блин, ну понятно что сказать это надо "доченька, у тебя проблемы с кожей, давай сходим к косметологу и гастроэнтерологу, это можно и нужно убрать"
_purple_monkey_2008-08-25 17:42:00 (ссылка)
Мне мама ничего такого не говорила. Просто поставила перед фактом, что мы идём в косметический кабинет. Это было как само собой разумеющееся и никакой травмы психологической не нанесло.
gilmorn_elemorn2008-08-25 17:48:00 (ссылка)
Меня бы это обидело, потому что меня не спросили, хочу ли я туда.
_purple_monkey_2008-08-25 21:56:00 (ссылка)
Ну да, можно подумать вы бы не хотели.
Меня бы обидило акцентирование внимание на том, что у меня прыщи. Мне это и так говорили, но, слава богу, не родители. Дети всё сами видят и понимают, им не надо дополнительно "открывать глаза" на подобные вещи. А вот что делать с этим не знают.
diff2008-08-25 14:44:00 (ссылка)
Девочка 10 лет - не мужик 40.
Носки у нее после одного дня носки не пахнут. А если пахнут - дело не в воспитании, а в здоровье.
Не надо учить бедного ребенка делать что-то только потому, что так положено.
geksly2008-08-25 14:46:00 (ссылка)
то есть по вашему мнению ребенка не надо учить не совать пальцы в розетку? ведь положено их не совать.
это я так, утрирую.
я в принципе и пришла за советом - а чему и как тогда учить?
diff2008-08-25 14:50:00 (ссылка)
Ограждать от ситуаций, несущих вред жизни и здоровью. Поощрять то, что ей интересно.
Остальное - собственным примером.
Пытаться играть в "Не родись красивой" и прочие сериалы, где из дурнушки делают куколку - так себе идея. В 10 лет у нее уже есть свой характер. Может не быть каких-то бытовых навыков, но словами их не воспитать, только примером.
Если ей неинтересны шмотки - это нормально. Во-первых, в 10 лет это вообще мало кому интересно, во-вторых, бывают женщины, которых это не привлекает.
То есть я понимаю - ваш муж вас любит и считает идеалом, но это не повод делать из его дочери вашу копию.
Deleted user2008-08-25 14:45:00 (ссылка)
Вызвать у девочки доверие, стать ей другом.
Показать, что Вы её уважаете и видите в ней личность.
Помочь сориентировать в выборе хобби и реализации талантов.
Постраться пробудить в ней чувство собственного достоинства.
Понимаю, что это всё красивые слова и слишком теоретически звучит, но как-то так.
А вообще, имхо, тут трудно что-то сделать. Наибольшее влияние на девочку всё равно имеет мать.
geksly2008-08-25 14:49:00 (ссылка)
я с ней дружу. не написала в посте.
и стараюсь насколько возможно дать ей ласки и при ней не уделять своему малышу больше внимания чем ей. хотя это и тяжело делать с 3-ех месячным ребенком. и всю беременность заласкивала ее как только могла. И я вижу и знаю что она меня слышит. Но я боюсь где-то перегнуть палку и боюсь брать ответсвенность за ее воспитание. просто потому что не понимаю - имею ли я на это право. меня очень кольнули слова мужа, ее отца, что в последствии она может упрекнуть меня что я ей что-то не додала. а ведь упрекают только родителей.
Deleted user2008-08-25 15:02:00 (ссылка)
Муж Ваш не прав. Вы не обязаны её воспитывать вообще.
А что касается воспитания - так и не надо именно воспитывать. Этому ребёнку, скорее всего, сильно не хватает тепла, хорошего отношения и веры в него.
Я побыла таким образом пигмалионом для своей троюродной сестры. Девочка в своё время не хотела учиться, ничем не интересовалась кроме гулянок и мальчиков. Родители её были заняты только разборками друг с другом, срывали на ней зло и внушали ей, что она - посредственность.
Я увидела, что она в депре, стала её поддерживать всячески, убедила её учиться и поступать в ВУЗ, потом пойти на курсы английского, хотя она всё время ныла, что у неё ничего не получится. Она поступила, закончила, сейчас устроилась на работу в иностранную фирму, и вообще у неё всё хорошо. Сейчас мы дружим, она недавно призналась, что моя вера в неё и поддержка ей очень сильно помогли добиться всего, чего она имеет.
geksly2008-08-25 15:13:00 (ссылка)
так... я поняла... получается что по идее проблема во мне. что именно я сомневаюсь в своих силах что я смогу что-то в ней изменить. а ведь изначально я столько видела в ней и у меня горели глаза когда я понимала что могу ей помочь раскрыться... куда все это ушло...? наверное со временем, не видя результатов, я решила что все бесполезно. или может я что-то неверно делала.
но ведь у меня получилось за короткие сроки вернуть ей желание учиться. именно после этого родители ее признали что я могу как-то оказывать на нее влияние. вот и результат...
Deleted user2008-08-25 15:19:00 (ссылка)
По поводу внешности, имхо, надо объяснять девочке, что она - красивая. Что ей не стоит стесняться хорошо выглядеть. Что ей не стОит сводить на нет всю свою красоту и обаяние запахом от носков.
Главное - _искренне_ хорошо к ней относиться.
geksly2008-08-25 15:21:00 (ссылка)
Вы знаете, мне как-то ее бабушка, увидев наше с ней общение, сказала "что за всю свою жизнь Катя не слышала столько ласковых комплиментов сколько от тебя за этот день". Я действительно любое ее действие сопровождаю поощрением "какая ты молодец, как у тебя хорошо получилось, не бойся - ты это знаешь но просто забыла" и так далее
Deleted user2008-08-25 15:27:00 (ссылка)
Есть ещё рискованный метод - выяснить, не гнобят ли дома её, разобраться, какие слова и поступки мамы оказывают такой эффект. Если дело в подавлении - намекнуть, что мама не права. Но (!) делать это надо очень деликатно, иначе вы т.о. рискуете быть обвинённой в том, что портите отношения ребёнка с матерью.
milas2008-08-25 15:00:00 (ссылка)
Мне очевидно что в 10 лет ребенку уже это не привьешь и если из нее все эти годы методично воспитывали послушную безмозглую куклу посредственность, то уже ничего не поделаешь.
Вот это ерунда совершеннейшая. Такой маленький ребенок - почти как пластилин (в том, что вас в ней не устраивает как раз), любовью очень многое можно сделать.
geksly2008-08-25 15:09:00 (ссылка)
да, соглашусь. Но только при одном условии, как мне кажется - полнейшим влиянием. А у нас этого нет. Я не имею возможности, к сожалению, следить за чистотой того что лежит у нее в шкафу.
По поводу всего остального - даже сейчас сидя дома с младенцем я стараюсь сделать так чтобы муж ее привозил и заниматься с ней уроками и какими-то развивалками-гулянием и так далее. Но этого всегда оказывается мало...((((
milas2008-08-25 15:23:00 (ссылка)
Поощряйте то, что вам кажется правильным. Моей подружке в детстве хватило одной похвалы учительницы, чтобы никогда не приходить в школу в форме с грязными воротничками и манжетами (ей, как раз, приходилось следить за одеждой самостоятельно).
Почитайте книгу Прайор "Не рычите на собаку". Там очень хорошо рассказывается как в ваших условиях можно добиться изменений в поведении ребенка и т.п.
И еще - не заморачивайтесь вы внешним, копайте внутрь. Пусть идеальным станет качество общения, а не его количество. Я уверена, что многие могут рассказать о своих случаях из детства, когда фрагментарное общение с одним человеком дало гораздо больше, чем ежедневное с другим.
milas2008-08-25 15:24:00 (ссылка)
Да, если что, ссылка на книжку - http://www.koob.ru/pryor/dont_shoot_the
tilda2008-08-25 15:04:00 (ссылка)
В 10 лет перевоспитывать еще не поздно - поверьте мне (братец у меня был жуткая неряха лет до 14 точно, а нонче классический метросексуал).
Кстати, сама была пацанкой лет до 22, пока вдруг не выяснила, что перешла из разряда утята, в разряд лебеди (не красавцы, но и не гадкие).
А развивать просто: ходите вместе по магазинам, выбирая одежду, учите сочетать и выбирать, разговаривайте (и на тему джинс с носками тоже).
geksly2008-08-25 15:10:00 (ссылка)
не знаю как начать с ней разговор что у нее пахнут носки.. вы уж простите, но реально я не понимаю и боюсь
marfeniks2008-08-25 15:21:00 (ссылка)
да так прям и начните,типа :"милая,чо-то носки у тебя завонялись,помой ножки,я тебе дам чистые".
кстати, если у девочки такого возраста завоняли носки,даже не меняные неделю,это значит,что нужно поменять обувь.провентилируйте обувной вопрос,это очень важно,последствия ношения заношенной или плохой обуви необратимы.
tilda2008-08-25 16:35:00 (ссылка)
Там вам ниже написали, оп поводу обуви - возможно, у девочки та же проблема, что и у меня, и всякие лакированные, прорезинненые и кожзамовские ботинки/сапоги/туфли/кроссовки она носить не может.
Разговор легко начать, именно с правды: вы для нее, я так поняла, сейчас авторитет - вы молодая, красивая и т.д., она сама хочет с вами общаться, насколько я поняла, и дети в это время очень любят, когда с ними общаются, как с большими, а значит не врут.
orang_m2008-08-25 15:22:00 (ссылка)
взять ручку и написать большими красными буквами: "Я МОГУ ВОСПИТЫВАТЬ ТОЛЬКО МОЕГО СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА".
Смотреть на эту надпись в минуты сомнений.
Следовать ей.
И будет вам всем счастье.
(по теме: у меня есть приемная дочка от первого мужа.
что она вытворяла в свои 10 лет...
сейчас ей за 20,изумительно чистоплотный человек,лучше меня)
arwen_nsk2008-08-25 15:23:00 (ссылка)
Такое ощущение, что Вы действительно оцениваете девчонку, будто ей 20 лет, а не 10. Если бы из меня в 10 лет кто-то попытался "сделать леди" - я б убила. Пацанистость - это хорошо и весело, и весьма помогает в дальнейшем проще относиться к жизни, кстати. А одни и те же джинсы неделями - это просто любимые джинсы, а не "патологическая неряшливость" - Вы просто патологическую неряшливость не видели. Если вещь действительно грязная - просто скажите "Мань, а что ты в грязных джинсах ходишь, давай мы их постираем, они к завтра уже высохнут" - и делов-то. Хороший вкус и умение одеваться в этом возрасте можно воспитывать только собственным примером, но отнюдь не "носи то, а не это". Не будьте навязчивы и поучительны, будьте всегда открыты для диалога и помощи, тогда ей самой захочется у Вас учиться.
rafida2008-08-25 15:23:00 (ссылка)
а мужу Вы озвучивали, что считаете ее тупой и посредственной?
думаю, что нет:))
по Вашему стилю написания видно, что Вы не любите этого ребенка
Это Ваше право
И по-моему Вам лучше не общаться с ней
Вы ревнуете к ней
Вот и наши повод придраться.
Если Вы бы ее любили, то горели бы желанием дарить ей одежду, прививать вкус, общаться и весело проводить с ней время.
Быть ей другом наконец.
но если Вы считаете ее чужой, тупой, посредственной и испытываете брезгливость к ее неряшливости - то Вам лучше отойти в сторону и предоставить ее воспитание ее родителям.
а то вы только хуже сделаете.
wildest_honey2008-08-25 15:24:00 (ссылка)
у меня сыну 11 лет. внешне он довольно взрослый, рассуждает и тп, но все равно это еще ужасный ребенок. интересы в таком возрасте еще не развиваются сами, они как зеркало активности и интересов окружающих. то есть у него есть хобби, но они нуждаются в подпитке с нашей стороны. если оставить на самого себя - быстро скатится на просмотр тупых мультфильмов по телевизору целый день. ему важно видеть что родители интересуются чем-то, обсуждать наши интересы, слышать наши вопросы и советы по его интересам. при чем навязчивое "ты должен хоть чем-то интересоваться" - это не подход.
про одежду. не смотря на то что я слежу, если оставить на самотёк, то тоже будет в одних носках неделю, в этом возрасте еще не понимают до конца по-моему. сдираю футболки насильно практически под крики "это моя любимая". Кстати, сама в этом возрасте не сильно беспокоилась насколько натянуты колготки и тп, это все-таки позже приходит.
geksly2008-08-25 15:32:00 (ссылка)
как вы понимаете что ему интересно? я не могу понять где моя ошибка - ведь действительно не может быть так что ей ничего не интересно. но на первый взгляд так оно и есть. И ни разговоры с мамой, ни с папой результатов не дали.
_purple_monkey_2008-08-25 15:38:00 (ссылка)
Вы спрашиваете её напрямую, что ей интересно? Но она вам никогда ничего не скажет. Она будет просто жить своей жизнью, и вы об этой жизни ничего не будете знать.
geksly2008-08-25 15:43:00 (ссылка)
нет, что вы, напрямую спрашивать бесполезно. просто пыталась на примерах узнать. кроме пения ничего не выявилось но и на него она ходить перестала.
_purple_monkey_2008-08-25 15:48:00 (ссылка)
Ну это совершенно нормально, на самом деле, в этом возрасте начинают чем-то интересоваться, потом бросают, чем-то друим занимаются. Если у неё свободное время есть, вы ей предложите секции или кружки интересные, на выбор, что-то нетривиальное. Может быть спорт какой-то интересный. Скалолазанье например. Или наоборот, танцы какие-нибудь. Но если она не захочет, то ничего страшного. Чем-то же она занимается. Вы в курсе, на что она тратит свободное время?
geksly2008-08-25 16:01:00 (ссылка)
да, на просмотр сериалов ((( она НАИЗУСТЬ знает всю программу телепередач... \
_purple_monkey_2008-08-25 16:34:00 (ссылка)
Я прочитала ниже ваш ответ.
Вы путаете причину и следствие.
Ребёнок смотрит телевизор не потому, что ребёнок туп, а от одиночества и скуки.
В 10 лет у ребёнка должны быть любящие мама и папа, даже если они разошлись, они всё равно должны создать ребёнку атмосферу любви и защищённости в обоих домах. Если они этого не делают, ребёнок постепенно уходит в себя. Для того, чтобы этого не происходило, ребёнка нужно постоянно интеллектуально стимулировать. Не просто "пришла - поиграли", a жить вместе с ребёнком такой жизнью, какую вы считаете интересной. Насколько я понимаю, у вас сейчас просто не хватает ресурса и на малыша, и на неё.
Мне кажется, всё, что вы лично можете для неё сделать, это продолжать то, что вы уже делаете, и давать ей понять, что вы на её стороне. Относится к ней тепло и искренне.
geksly2008-08-25 16:38:00 (ссылка)
*вздохнула*
у меня опускаются руки что не хватает времени. и еще - мне кажется что все что я делаю - нивелируется влиянием мамы...
_purple_monkey_2008-08-25 16:45:00 (ссылка)
Hе думайте о влиянии мамы. У вас дома свои порядки, своя атмосфера, свои отношения. И самое главное - делайте всё это бескорыстно, а не ради гипотетического "результата", не требуйте от неё ничего взамен.
Что касается занятости, то конечно тяжело...поэтому вам совершенно необходимо помощь мужа.
wildest_honey2008-08-25 15:39:00 (ссылка)
многие интересы ей уже могли убить. у нас так почти случилось. сын пошел учиться на хоккей. и после каждой тренировке муж ему "ты вот это делал не так, и вот это мог делать лучше". и я видела как из азартного ребенка сын моментально превращался в потухшего. если бы я во время не промыла мозги мужу и не заставила хвалить каждый раз, то не стал бы этот спорт у сына любимым (уже 6 лет занимается и ни разу не говорил о том чтобы бросить).
но очень много из интересов - именно от нас. он сам сейчас говорит "у меня музыкальные интересы от тебя, а интерес к оружию и истории от папы". они много копируют еще. я бы поощряла малейший интерес к чему-то. пусть не с первого раза получилось бы стойкое увлечение, но начался бы сам процесс поиска. хочет быть звездой? не говорить какая из тебя звезда, а "звезды должны уметь двигаться, пойдем посмотрим на уроки танцевальные?" и тп
geksly2008-08-25 16:06:00 (ссылка)
вы знаете, многое в ней убил развод родителей. затем еще что-то - слова матери что "отец ее перестанет любить как только родится новый ребенок". еще наверное полное неприятие ее бабушкой и дедушкой со стороны отца. я даже боюсь ездить вместе с ней к ним в гости потому что опасаюсь что своим ласковым отношением к внуку (моему сыну) они ей нарушат остатки психики. мои родители, не родные ей ни разу, относятся к ней лучше чем ее дед и бабка. Ну и плюс - она нежеланный для папы ребенок. Он никогда ею не интересовался и всегда хотел сына. В итоге только под моим влиянием (я заставила его) он съездил с ней на море (впервые за ее 10 лет) и вообще начал с ней хоть как-то разговаривать. И то... он встретил ее из лагеря, я с маленьким естественно не поехала на вокзал. Спрашиваю его - как она? что там делала? какие конкурсы? как кормили? слышу ответ: "я не спрашивал, приедет - сама ее спросишь". Ему неинтересно с ней. Я же срашиваю и интересуюсь любой мелочью в ее жизни-уроках-времяпрепровождении с мамой и подругами
wildest_honey2008-08-25 16:11:00 (ссылка)
бедный ребенок:( тогда вы и так уже много делаете, по-моему вам просто надо продолжать в том же духе, показывать что вы есть и будете всегда на ее стороне. ей нужно тепло, которое ей негде взять, всё остальное придет, никогда не поздно
_purple_monkey_2008-08-25 16:24:00 (ссылка)
Ну вот теперь всё встало на свои места.
Проблема в том, что папа её действительно не любит - её мать права.
При этом папа ответственность какую-то чувствует.
Но ему эта ответственность не нравится.
И поэтому он перекладывает это на вас.
Но вам это тоже не доставляет удовольствия, хотя вы явно стараетесь.
В итоге имеется никому не нужный ребёнок, который пялится в телевизор.
Конечно, папино отношение она чувствует. И, думаю, если у неё и будут во взрослом возрасте претензии к родителям, то они будут к папе, а не к вам.
geksly2008-08-25 16:30:00 (ссылка)
я старалась как могла это "убрать". и получается что когда мы втроем - она жмется больше ко мне, а не к папе. Но сейчас, если честно, я просто уже даже не понимаю что делать. Потому что у меня на руках маленький ребенок который тоже требует времени. а я боюсь его при ней даже нежно целовать чтобы она не думала что она - не нужна. Но это же пиздец, вы меня извините...
wildest_honey2008-08-25 16:34:00 (ссылка)
это вы уже перегибаете. нужно целовать своего ребенка! и говорить девочке, что вашему сыну повезло, что у него есть такая взрослая сестра, и что вы хотите чтобы они были как родные и тп. в общем, чтобы ребенок не чувствовал себя чужим на празднике жизни.
_purple_monkey_2008-08-25 16:40:00 (ссылка)
Не надо стеснятся, что вы.
Наоборот, покажите ей, что вы и своего малыша любите, и её любите. Не стесняйтесь тактильного контакта, это очень важно. Попытайтесь сделать её "старшей сестрой", ведь она на самом деле старшая сестра. Научите её любить своего брата. Давайте ей возможность помoгать вам по мелочи, вовлекайте её в процесс "воспитания" младшего. Это как раз и даст ей возможность почувствовать, что она не гость в этом доме, а член вашей семьи.
troyakrieg2008-08-25 17:53:00 (ссылка)
+ огромный 1.
вы представьте еще, сколько в этой девочке нерастраченной нежности. пусть она обрушится на маленького брата.
hat_full_of_sky2008-08-25 15:26:00 (ссылка)
это ваша история про маму пьющую, которая девушку против вас настраивала несколько месяцев назад?
поясните, как вы будете её воспитывать и уроки делать - она с вами живет?
я что хочу сказать: ребенка, живущего на 2 дома, непросто воспитывать. то есть конфликт воспитания очень вероятен.
что касается ваших страхов, расскажу про себя. я живу с мужем и его дочкой от первого брака, ей сейчас 8, мы живем вместе с её 6. девушка живет как раз на 2 дома, то есть во время учебы она больше времени проводит у нас, на выходных и летом - больше у мамы. я воспитываю её так, как бы я воспитывала свою дочь. она член моей семьи. но я не стараюсь замещать ей маму. я сама по себе, мама сама по себе. скорее, продвигается идея, что ей так повезло и у неё есть целых 2 семьи.
при этом я никогда, никогда при ребенке не обсуждаю действия её мамы, даже если я с ними несогласна. если ребенок на маму обижен, я всегда буду доказывать ей, что мама её любит и не хотела ей зла.
geksly2008-08-25 15:29:00 (ссылка)
действия мамы для нас - это неприкосновенная тема. то есть когда мы что-то обсуждаем - я всегда интересуюсь что говорит мама и никогда не иду в разрез с ее мнением. потому что авторитет мамы должен быть четким.
уроки мы делаем так - все каникулы она с утра и до вечера у нас. а в будни школьные папа привозит ее два раза в неделю плюс выходной один. в это время мы с ней вдвоем учим уроки, гуляем, кушаем и так далее.
hat_full_of_sky2008-08-25 15:39:00 (ссылка)
ну и продолжайте так же.
я занимаюсь дочкой мужа больше, чем он сам. но мне это не слишком в тягость. во многом потому, что некоторыми вещами мне заниматься проще. как учить её, простите, подмываться и трусы менять каждый день. или одежду выбирать. и встаю я по выходным раньше, и если Оля у нас, то хожу с ней гулять и в музеи, когда она хочет (а она хочет часто).
она - часть моей семьи, пусть она мне и неродная дочь. но я пришла к этому через полгода где-то после того, как мы стали жить вместе. до этого было сложно.
и - да, сначала я думала, что сейчас я за нее возьмусь и воспитаю, я все могу. потом у меня был период бессилия, когда я думала, что я уже ничего не могу сделать с характером и привычками, и паника. теперь я где-то посередине, четко воспитываю, но стараюсь не требовать невыполнимого - все дети разные.
мне кажется, вы дошли до второго этапа :). не отчаивайтесь. почитайте про психологию детей её возраста.
geksly2008-08-25 15:44:00 (ссылка)
да, спасибо. на самом деле у меня этот этап еще и потому что мне нужно своим ребенком заниматься, он отнимает у меня практически все время, кроме редких моментов (типа сегодняшнего).
"не требовать невыполнимого" - это наверное как мантру буду учить
hat_full_of_sky2008-08-25 15:56:00 (ссылка)
вы знаете, про воспитание в принципе.
моя бабушка когда-то сломала мне жизнь. я так считаю. могу её понять, но простить так и не смогла.
Мама моя описывает воспитание таким образом: можно перевоспитывать, главное - не ломать тот стержень характера, который у ребенка сложился.
Вот бабушка пыталась меня сломать (и преуспела). Я стараюсь не ломать в ребенке то, что ей свойственно от природы и не давить на это сильно, даже если мне не нравится. Особенно если это прям так не мешает никому жить.
geksly2008-08-25 16:01:00 (ссылка)
я пытаюсь нащупать где у нее этот стержень. моя ошибка в том что я его не вижу((((
hat_full_of_sky2008-08-25 16:33:00 (ссылка)
ну вы же не психолог и не телепат.
так что не нервничайте. время покажет.
invalidimja2008-08-25 15:26:00 (ссылка)
не забывайте, что это всего лишь маленький ребенок. которому и так не легко от того что мама и папа где-то теперь по разные стороны. А высказываение вашего мужа немного абсурдно в пункте про упреки. Он сам то не боится что она его упрекнет в чем-нибудь)))).
сколько лет вашему сыну? вы от него тоже требуете опрятности во всем? сильно сомневаюсь.
а фантазия она либо есть, либо ее нет и гены тут играют свою роль))))
invalidimja2008-08-25 15:32:00 (ссылка)
при этом хотелось бы добавить, что несмотря на то что она еще совсем маленький ребенок, она все равно остается быть Человеком...личностью... пусть в маленькой оболочке и поступать по отношению к этой личности надо так как вам бы хотелось чтобы по отношению к вам поступали (в сложившейся ситуации) и уважать ее нужно как личность. тогда у вас все получится.
dicitti2008-08-25 15:38:00 (ссылка)
имхо не стоит Вам ее воспитывать, стоит с ней дружить, с позиции старшей наставницы конечно, но дружить, когда отношения выстроятся у нее будет выбор на кого равняться, на Вас или на мать, а это уже хорошо.
у меня нет матчехи, но мать мне многого не дала, компенсировала я это именно дружбой со старшими женщинами.
geksly2008-08-25 15:45:00 (ссылка)
остается только дружить... что-то после прочтения комментов у меня вообще напрочь отпало желание что-то пытаться изменить. надо видимо только ждать и воспринимать все как данность
dicitti2008-08-25 16:49:00 (ссылка)
это лично мой опыт, может я и не права, но лучше всего что-то меняется как раз во время дружбы.
что сейчас, что в мои 10 лет, каждый кто пытался меня воспитывать и навязывать свое мнение об окружающей действительности - был и бывает послан (ну в 10 лет я просто наглухо уходила в себя и двери в мой мир такому узурпатору были закрыты навсегда, ну или надолго).
а вот человека с которым у меня складывались отношения, с которым я общалась и которого я уважала ... ему и не надо воспитывать или что-то делать, т.к. его мнение ценно для меня и я сама тянусь к его уровню и меняюсь, особенно в детстве, да там просто начинаешь подражать и копировать, совсем незаметно мнение твоего кумира становится твоим ...
уж не знаю как там Вашей Катерине, а мне в мои 10 лет ооочень не хватало взрослых которые меня всерьез воспринимали бы и общались с равной, без всяких "ты еще маленькая" и прочих уси-пуси, тех кто видел и уважал во мне человека - того уважала и я.
задача общаться без снисхождения с 10 летней неряхой и кхм ... всякое другое нелицеприятное ... конечно непроста, но это возможно, и готова поспорить что ребенок это оценит.
дружить - не значит ничего не делать и ждать, имхо это гороздо сложнее и глубже чем воспитание.
oksk2008-08-25 20:52:00 (ссылка)
Что-то изменить можно только постоянным общением, разговорами, играми, кстати.
Моя дочь, несмотря на то, что ей 10 лет и она выглядит очень взрослой и рассуждает по взрослому - обожает ролевые игры. Я не знаю хорошо это или плохо, но это так. Когда к нам приезжала бабушка в гости на пару месяцев Маринка ее просто доконала - баба, давай поиграем в собачек!!! :) Они совсем еще дети ведь в таком возрасте.
И про носки, и про штаны и про многое надо просто разговаривать и не ругаться - и все у вас пойдет на лад.
anhen2008-08-25 15:45:00 (ссылка)
Мда.... А вот если я вдруг случайно услышу, как вторая жена нашего папеньки называет мою дочь БЕЗМОЗГЛОЙ ПОСРЕДСТВЕННОСТЬЮ, мой словарный запас в наше последнее общение быстро слетит в непечатное русло. Почему "последнее" думаю понятно.
gilmorn_elemorn2008-08-25 16:01:00 (ссылка)
Я конечно понимаю что для всех матерей их ребенок - свет в окошке, но если это действительно правда??
anhen2008-08-25 17:24:00 (ссылка)
не бывает в 10 лет посредственных детей. если это неочевидно, надо на кошечках потренироваться, прежде чем переходить к чужим детям.
besena2008-08-25 23:05:00 (ссылка)
минуточку, никто на чужих детей не переходит, автору подсовывают чужого ребенка на воспитание родные родители, которые сами не желают заморачиваться, да еще будут что-то указывать??
на хуй надо ей такое счастье, у нее свой ребенок
а кто хочет, чтобы было хорошо и чтобы ребенка не называли тупизднем - так пусть сами чудесно и воспитывают, и к самим себе потом претензии предъяляют
а то как воспитывать так хрен, а как другим указывать - так на здоровье
не, ни фига
tigra_lily2008-08-26 15:02:00 (ссылка)
вот вот
мне тоже понравилось как все против автора ополчились...
типа воспитывай дорогая нашего ребенка, да еще и вякнуть при этом ничего не смей...
tigra_lily2008-08-26 15:03:00 (ссылка)
имела в виду, что родные родители спихнули на нее воспитание с такими мыслями
wesel2008-08-25 16:02:00 (ссылка)
да оставьте вы ребенка в покое. что она, в 10 лет должна сама себе одежду стирать? у меня в 23 одни джинсы, и пока что мне еще никто не говорил, что я безмозглая посредственность. что, это единственный способ самовыражения?
зачем вы хотите ее воспитывать? ребенок - не глина, из которой лепят. это человек. тех, кто считает иначе, обычно настигают большие проблемы впоследствии - либо подросший ребенок отказывается их воспринимать в рамках нормальных человеческих отношений, либо, действительно, так и остается глиной в руках родителей.
вам есть, что ей дать? вы можете научить ее красиво одеваться, купить ей одежды, проследить, чтобы у нее были условия для поддержания себя в порядке? сделайте это. воспитание, это, как и советы - чушь. помогите ей, если можете. займитесь ее жизнью, не на уровне уроков и поучений, впустите ее в свою - ведь вы не посредственность, у вас есть интересы? разделите их, возьмите ее с собой, заинтересуйте. или не лезьте в душу, разыскивая там что-нибудь, что вам не покажется серым.
geksly2008-08-25 16:15:00 (ссылка)
*улыбнулась* спасибо... так все просто но и сложно. Я уже поняла из комментов где я что делаю неверно
wesel2008-08-25 16:19:00 (ссылка)
вы извините за резкость. просто ее так жалко из вашего описания - маме на нее плевать, отцу с ней не о чем говорить, вы для нее хотите что-то сделать, но не любите. жалко очень.
знаете, кстати, что вы можете для нее сделать? очень больно побить мужа, чтобы он нашел темы для разговора. это мучительно больно, и это на всю жизнь - осознание, что отцу с тобой не о чем говорить. что ты ему не интересна. интересно что-то взволнованно рассказать о работе - ух ты, она живая, слушает, поддакивает, слова понимает, надо же. а вот этого человеческого интереса, попыток узнать хотя бы, кто ты - этого от него ты не получаешь, и больно всю жизнь. потому что нет разницы, 10 тебе лет и ты учишься на тройки, или тебе больше 20ти, у тебя вышка, семья, работа и три хобби - ему все равно не интересно. потому что это не зависит от тебя, а зависит только от него.
и если он это поймет - что лишает свою дочь необходимого, обрекает на кучу проблем в будущем, потому что не может заставить себя если не полюбить ее - то хотя бы проявить внимание, отнестись, черт возьми, по человечески - вы сделаете для этой девочки очень и очень многое. дайте ему по голове, а. говорить ему не о чем. не о чем говорить - слушай! :(((
geksly2008-08-25 16:28:00 (ссылка)
вы знаете, я как-то год назад ему очень жестко сказала на его "мне она никогда не была нужна, я хотел сына" что типа "знаешь, дорогой, она - единственный человек который любит тебя безусловно и которому ты нужен просто так". Помню что ему сдвинуло это как-то мозг. Вообще отношение к ней - это ошибка ее матери, которая по своему незнанию не смогла привить интерес к ребенку. Она - нежеланный ребенок, результат не сделанного аборта. Я с ужасом понимаю - ЧТО ЭТО ТАКОЕ - быть нежеланным для своих родителей. Мама там тоже не блистала желанием ее воспитывать - только в последнее время, думая что я могу перетянуть ее дочь к себе - начала уделять ей должное внимание. Да и слава Богу что хотя бы такие причины ее заставили это сделать.
Я знаю, и это не хвастовство, что успела за то время что мы вместе - изменить ситуацию с его отношением к ней. осталось теперь мне разобраться что делать дальше...
wesel2008-08-25 16:33:00 (ссылка)
вы его любите :) и оправдываете, конечно. ага, мой дед тоже имел 3х дочерей, и одну старшую внучку. когда у него наконец родился внук, он напился от радости в полный ноль. но это ему не помешало любить всех нас, и интересоваться нами. и до сих пор интересуется, в меру сил и возможностей. неважно, в каких обстоятельствах родился ребенок, и желанного ли он пола.
невозможно "привить любовь к ребенку". или ты любишь его, или нет. почему мы не считаем, что нужно прививать ее матерям, но с такой готовностью оправдываем отцов? и даже если нет любви - элементарная порядочность должна заставить тебя заботиться о нем, поддерживать его, интересоваться им. она не вспомнит, уверяю вас, оплаченную путевку на море. а если вспомнит - то не с благодарностью, а со злостью. это - откупиться, это - не забота. забота - это думать о ней, а не тратить на нее деньги по своему усмотрению, и проверять оценки в дневнике.
vrushka2008-08-25 17:11:00 (ссылка)
вы знаете, если отцу не о чем поговорить с дочкой - это навсегда...
wesel2008-08-25 17:21:00 (ссылка)
я думаю, что он просто не понимает. что девочке это надо больше, чем юг, уроки и наставления по теме гардероба от мачехи. автор же цитирует - "она потом будет тебя упрекать". будем надеяться, что муж вменяем - тогда он распространяет эту фразу и на себя. просто не понимает, что все, что он делает, не так важно, как просто выслушать. он же мужчина, а не дочь разведенных родителей. и поэтому автору стоит попробовать донести эту ценную информацию до мужа.
eva_lala2008-08-25 16:59:00 (ссылка)
у меня есть мачеха. она меня воспитывала с 6 лет. Я ей благодарна, она многому меня научила.. в том числе и мыться два раза в день, и маникюру-педикюру делать, и причесываться, и одеваться со вкусом.. мы вместе ходили по магазинам, нас за сестер принимали.. мы с ней скорее как подруги всегда были.. когда девочкам у нас в школе в 13 лет мамы запрещали брить ноги, она меня познакомила с эпилятором, например)
а однажды мы со сводным братом сидели на даче и рисовали на каких-то с одной стороны исписанных листах а4..и чего-то я вдруг решила почитать, че там написано.. и обнаружила, что это ее что-то вроде дневник.. и там вот очень похоже как Вы сейчас пишете, были описаны ее чаяния касательно меня.. мол, на мне одежда вся болтается как на вешалке, я неуклюжая и ей приходится перевоспитывать меня и тд и тп.. очень обидно было. до сих пор забыть не могу. некоторые фразы въелись прямо в память на всю жизнь.
eva_lala2008-08-25 19:36:00 (ссылка)
я ей никогда не сказала, что видела это и не то, чтобы обиделась, но когда происходят какие-то непонятки, всегда вспоминаю...и подозреваю ее в лицемерии, и не могу полностью доверять..ну не суть.. я вообще хотела сказать, что ей удалось меня, дворовую девку из солнцева, поставить на путь истинный только благодаря тому, что я очень люблю папу, а раз он ее выбрал, значит она идеал, и надо стремиться быть похожей на нее. папа говорил, что до нее нужно расти всю жизнь.. эти слова тоже как-то засели..ну и я признаю, и с детства признавала, что она выглядит лучше мамы, лучше говорит, лучше образование у нее, манеры и тп. она никогда не давила на меня.. и в лицо не обзывала свиньей и неряхой, никогда не сюсюкалась со мной, а просто говорила, что она бы все же надела свежие носки и давала мне из своего шкафчика новую пару, которые она купила себе.. они вкусно пахли, были новенькие, красивенькие и видно, что дорогие.. и мне самой уже не хотелось их надевать на грязные пятки, а хотелось, чтобы все у меня было как у нее новенькое, чистенькое и красивое..но она давала мне право выбора. но и дети и взрослые разные бывают.. некоторым срааааать на чистенькие носочки))
geksly2008-08-25 19:45:00 (ссылка)
мой муж тоже как-то сказал ей что ей стоит стремиться-расти до меня. что-то типа того.
в плане сравнения с ее мамой - у нас все так же как вы описали.
вот я в лицо ей никогда не говорила что она в чем-то хуже кого-то или у нее что-то не так. я просто себе не предстваляю как я это могу сделать. зато вот вы мне примерно объяснили как окружным путем пойти в воспитании-прививании чего-то хорошего.
насчет вещей - я в одно время купила себе тьму классных шмоток, но так ни разу не надела по причине того что забеременела. и я все оставила для нее. жду когда подрастет и можно будет ее в это нарядить )))
yelya2008-08-25 17:05:00 (ссылка)
А папаша у ребенка что - самоликвидировался? Вы не обязаны воспитывать ребёнка, которого Вы явно не любите, а папаша просто хочет скинуть свои обязанности на Вас. Я бы ему напомнила бы, что это, собственно, его ребёнок, и пусть он его сам воспитывает. Да и мама девочки тоже может быть не в восторге, что какая-то чужая тётка решилась воспитывать её ребёнка.
ellie_19282008-08-26 02:03:00 (ссылка)
+1
Папаша ваще хорош — одного ребёнка бросил на «пьющую жену», так второго заиметь за ним не заржавело, а теперь ещё и новая жена должна вместо него его ребёнка воспитывать.
vrushka2008-08-25 17:09:00 (ссылка)
1. девочки хорошо перенимают наглядные примеры. мама у нее, видимо, бомж и валятся в подворотне
2. чужих детей не бывает. бывают дети, к которым вы себе позволяете быть неравнодушными. так что либо либо
3. как связаны между собой неряшливость и посредственность???
4. ребенок просил вас помогать? его мать просила? ах ну да, отец ее видимо просил. а сам он что же?
5. имейте в виду, вы в любом случае окажетесь крайней (с точки зрения ее матери).
в общем, я бы сказала так: учите только личным примером.
с уважением,
вв
lady_leila2008-08-27 10:59:00 (ссылка)
1. Не верю) моя мама очень следит за собой и одеждой, мое правило - комфортно, прилично, чисто и выглажено, значит ношу ее просто добивает.
maugletta2008-08-25 17:34:00 (ссылка)
Забавненькое совпадение....
http://community.livejournal.com/ru_psi
geksly2008-08-25 18:56:00 (ссылка)
Re: Забавненькое совпадение....
нда уж... остается только порадоваться что у нас хамства и язвительности нет. как впрочем и моей к ней ревности, она прошла как только я начала с ней ближе общаться.
maugletta2008-08-25 19:28:00 (ссылка)
Re: Забавненькое совпадение....
Это я к тому, что та ситуация должна вдохновить Вас:)
Не все ужасно.
А насчет воспитания... ХЗ. Я воспитывала свою дочь + дочь моего мужа лет так с 12 урывками, а с 14- она попросилась к нам вАще жить.
Они, дескать, решили, что они сестры- и им друг без друга скучно.
Угадайте, кто был в самом большом трансе в этой ситуёвине?:)
И ничего. Барышням уже по 20 лет, то дружатся- то ссорятся...Живут - самостоятельно, моя- работает , мужнина- в этом году поступила учиться ( славатегоссподи! хоть одну убедили;))Но я ничего не делала " специЯльно".
anivorok2008-08-25 21:37:00 (ссылка)
у моего мужчины есть сын от первого брака, ему сейчас 10. он живёт с мамой, а у нас бывает временами ненадолго. я сперва по разным поводам бесилась и на его маму, и на папу, что, мол, неправильно воспитывают.. я начала интересоваться темой воспитания детей - смотрела передачи, читала книги, статьи, пыталась анализировать разные ситуации. я пришла вот к чему:
1. у ребёнка есть родители, которые этого ребёнка родили, и воспитывать этого человека - их обязанность по закону.
2. я не могу отстраниться и забить на воспитание ребёнка, потому что он мне не безразличеН, и я бы хотела ему лучшего - т.е. чтобы он стал максимально самостоятельным к 18 годам, а путь к этой самостоятельности был бы приятным и полезным. хочу я этого, потому что это повлияет на мою семью - если мальчик будет расти неумехой, то в 18 он придёт к папе (моему мужчине) и попросит его отмазать от армии, заплатить за институт и подарить квартиру и свадьбу его беременной подруге.
в итоге - я утром зову мальчика помогать мне на кухне, постоянно даю ему посильную долю заданий по дому (помыть посуду, покормить кошку, застелить постель); с папой его обсуждаю варианты кружков, пионэр-лагерей, путешествий.. ну и плюс беседы-беседы-беседы. например, сегодня он рассказал, что "мама сказала, что все мужики только срут и жрут", мы с папой шутками-прибаутками доказали ему, что далеко не все, и не только мужики, и вааще :)
удачи и Вам!!
anivorok2008-08-25 21:40:00 (ссылка)
чОрт, что-то я длинно понаписала, чо хотела сказать:
мне кажется можно сделать упор на том, чтобы развивать навыки, которые помогут девочке стать самостоятельной. а всякие нравственные штуки уж пусть останутся на её родителях.
.. а то вот знаете, год назад мачеха моего мужчины пыталась вот меня переодеть перед посещение одного мероприятия,.. ну, Вы понимаете, да? :))) а она ведь тоже ИСКРЕННЕ считала, что я неуместно одета для концерта.
( Удаленный комментарий )
leggie2008-08-26 02:03:00 (ссылка)
в 10 лет не перивьешь?
да вы что, как раз в это время и начинает прививаться чувство прпкраксного (если его врожденного не было)
а носки и джинсы - отбивается на раз (почти за один наезд)
а уж чувство внутренней свободы и фантазию многие развивают только в институте, т.к. в школе их забивали, а в институте - новая компания, новая жизнь и т.п.
кстати, на чувство внутренней свободы оч. влияет подсознательное ощущение "ты - коза", которое иногда излучают окружающие
поэтому если она без фантазии, не развита и неряшлива - то, м.б., мать ее как раз только и шпыняет
hazy_amber2008-08-26 02:28:00 (ссылка)
про детей ничего не могу посоветовать, увы
но одно хочу сказать - я помню Ваши предыдущие посты по поводу вашей падчерицы, и совершенно уверена, что все комменты про то, что вы не любите и оставьте ее по этому поводу в покое, чушь
потому что я помню, сколько всего вы переживали по поводу и вашего общения, и того, как оно должно протекать
думаю, посему мне кажется, ваш пост в огромной степени легкая паника "а вдруг уже поздно?", именно потому что ребенок вам небезразличен.
Так что я комментирую сугубо с тем, чтобы вас подбодрить ;)
думаю, в ваших силах ей помочь и направить, и примеров тому, как люди неродные помогали и направляли, предостаточно
geksly2008-08-26 12:00:00 (ссылка)
Спасибо )))
мне на самом деле небезразлично и я поняла отчего я так злюсь на саму себя и на нее. и видимо мне надо просто с этим справиться.
Ну и еще - я в тот момент, в тех старых постах ничего не боялась. а теперь - боюсь. Когда у меня появился свой ребенок я осознала как страшно допустить ошибки в воспитании. Тем более - девочки. И тем более - с такими входными данными как она имеет.
swan_black2008-08-26 06:02:00 (ссылка)
не хочу повторяться, что в 10 лет это нормально быть неряшливой.
Хотите чтобы она чистое носила, кладите ее одежду в грязное на ночь, ей по неволе придется. А если вы будете ждать что она сама все должна делать, так она и не будет. И не оценивайте ребенка без конца. Я не знаю какие у вас с ней отношения, но делать уроки против ее воли я бы не стала. Лучше всего с ней приятными вещами заниматься, чем она любит: спортивные игры, шоппинг, может какие-то крашения делать. А на уроки папа с мамой есть. В роли мачехи я бы очень аккуратно к ней подходила, но при этом конечно требовала соблюдения правил поведения в своем доме.
tchuda2008-08-26 11:18:00 (ссылка)
ой. не знаю.
записывать ребенка в посредственности в 10 лет?
знаю девочек, которые в 10-12-15 лет были тихими невзрачными троешницами - сейчас интересные милые умные женщины. изменились они благодоря тому, что попали в другую среду - в сильный класс, на курсы языка. просто сами тянулись к чему-то другому.
влезать в одни и те же джинсы - нормально для ребенка. а у вас не было такой шмотки с которой не хотелось расставаться?
если она живет с мамой то менять носки вы ее точно не научите.
alex_psy_lynx2008-08-26 12:32:00 (ссылка)
+1
часто из таких малолетних невзрачных тихонь умные и красивые женщины получаются.
alex_psy_lynx2008-08-26 12:30:00 (ссылка)
в десять лет, она еще не девочка, а ребенок )
от девочки у нее куклы и имя, да и те от случая к случаю только.
девочка, аккуратная, в юбочках и т.д. будет только годам к 16-17, если не к 20.
имхо, в этом возрасте нужно беспокоиться не за юбки-шмотки, а за развитие интеллекта (что читает, что смотрит, что создает).
а прививать "девочковость" стоит своим примером. просто ребенка можно заинтересовывать чем-либо вовлекая его во все, как в игру.
alex_psy_lynx2008-08-26 12:33:00 (ссылка)
PS: а из глянцевых малолеток часто вырастают глянцевые дуры. Будет взрослая, аккуратная, красивая и... все )
iamanka2008-08-26 14:42:00 (ссылка)
Оставьте ребёнка в покое и не портите с ним отношения.
В 10 лет как-то не хочется рассекать как кукла в отглаженных брючках и лакированных туфельках. Сама такая же была. Ничего, к 18 годам прошло. Сейчас и подавно. Но нервов мне тогда тоже попортили хорошо всякие пекущиеся о моём воспитании.