![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня есть сын, пойдет в третий класс, 8 лет. Хороший такой мальчик. И у мальчика есть странная проблема (для меня она вообще инопланетная и пипец не понятная). Проблема выбора.
Он постоянно страдает от того, что не может выбрать. Пример: «Жека, как ты хочешь провести выходные? Можешь поехать с бабушкой/дедушкой на дачу (и круто гонять на велике, есть зеленые ягоды и ходить грязным), а можно провести два дня с родителями (можем пойти в парк на аттракционы, или в гости к ХХХ или просто проиграть два дня на Х-ВОХ)». И вот этот момент мой сын ОЧЕНЬ расстраивается. До слез. Он не может понять, чего он хочет. И что же ему выбрать.
Если он все-таки что-то выбирает, он потом обязательно передумывает в последний момент и страдает. Что нужно-то было иначе сделать.
Я своего ребенка просто не понимаю. Я откуда-то умею сесть и решить, чего мне хочется. А он - нет. И самое главное, я не понимаю, как ему в такой момент помочь. Проще всего расписать плюсы одного из вариантов и сказать, как бы поступила я. Он в этом случае очень доволен и сразу соглашается. НО. Мне такая практика кажется порочной. Он мне так и невест приведет, чтоб я выбрала.
Девушки, если среди вас есть нерешительные особы. То как вам помогают близкие? Что говорят? Как поддерживают? Чтобы вы именно ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ, а не переживали на тему…
А то у нас в семье эта проблема все пухнет и пухнет. Он может из Детского Мира уйти без игрушки, потому что так и не понял, какая же самая вожделенная. Ну это же караул!
Заранее спасибо за идеи
Заранее спасибо за идеи
123 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vedushka2008-08-19 13:56:00 (ссылка)
+1
что-то слышала про вот такую невозможность выбора - не то побочка какого-то заболевания, не то проявление его. сводите ребенка к хорошему доктору.
084392008-08-19 14:01:00 (ссылка)
таааак.
неужели я попала в разряд тех странных мамаш, которым давно пора скорую вызывать, а они посты в ГО пишут
уффф. никогда бы не подумала.
спасибо!
lizikk2008-08-19 14:14:00 (ссылка)
Не беспокойтесь, вот я из тех странных мамаш, которые всё лечат что-то, вместо того чтобы в ГО посидеть.
Так что мой Вам совет.
Берёте листик, ручку, делите листик пополам и начинаете вдвоём с ребёнком методично вписывать все за и против каждого решения. Это даст ему понимание того, по каким параметрам осуществляется выбор и что ты можешь иметь в итое этого выбора.
А ещё можно научить так: ты хочешь к бабушке и гулять с родителями. Это можно поделить. Сегодня к бабушке, на следующих выходных гулять. Или наоборот. В итоге ты получаешь и то и другое и мучаться проблемой выбора не нужно.
Нужно показать приоритеты любого выбора и отсутствие потерь от любого выбора.
leggie2008-08-20 03:19:00 (ссылка)
а может быть, его просто не научили, что
1. что бы он не выбрал - это хорошо, а даже если ошибся - не смертельно
2. что бы он не выбрал - это не повод жалеть о другом выборе
3. выбор - это не слишком сложно (когда много факторов - мозги закипают)
4. есть спец. приемы - как выбирать (там внизу рассказали дивное про подарки)
и он придумывает велосипед - а это тяжело =(
084392008-08-19 14:02:00 (ссылка)
нет, Козерог ))
но сам об этом не знает, вот и мучается. надо ему рассказать, что он НЕ ВЕСЫ!
aksi2008-08-19 14:23:00 (ссылка)
я козерог
я такая же
ну, с возрастом оно, конечно, проще стало
но мне проще свалить выбор на кого-нибудь другого. в магазинах могу расстроиться до слез, реально, когда не могу выбрать. все такое вкусное.
в еде в ресторанах поэтому предпочитаю проверенную еду ) пробовать новое что-то - это опять выбирать, а вдруг промахнусь =)
nattiy2008-08-19 14:26:00 (ссылка)
Про ресторан в точку! У меня сестра козерог, она ест только проверенные блюда и экспериментировать не любит :)
tatkaoz2008-08-19 14:30:00 (ссылка)
*чет я зафлудила, простите* она неправильный Козерог! Я вот постоянно эксперименирую, особенно с едой :)))
nattiy2008-08-19 14:37:00 (ссылка)
еще немного флуда :)
она дома экспериментирует)0 готовит потрясающе вкусно, но в ресторанах редко берет новые блюда, либо то, что проверено или опробовано у меня из тарелки, например, либо то, что берет обычно :)
tatkaoz2008-08-19 14:46:00 (ссылка)
*подумав* а я поздравляю себя нечаянно соврамши. С едой проблем нет, здесь я пылесос. Чем необычнее тем лучше! А вот одежду покупать ..... Оооо ... За одеждой я хожу только с мужем, в противном случае могу целый день прошляться и вернуться с пустыми руками. *простите за флуд зарадибога*
nattiy2008-08-19 14:50:00 (ссылка)
и еще разочек не по теме - моя сестра как раз в одежде всегда точно знает что ей надо, и на магазины с одежкой у нее уходит рекордное количество времени - она заходит ищет то что ей надо, ищет размер, в примерочную и а-ап выходит!
Я так не умею :( Но зато сейчас поняла, что за шмотками лучше ездить одной, так как когда мне начинают советовать что-то, то теряюсь и в итоге ничего себе не покупаю (или покупаю, но не ношу)
irinashevtsova2008-08-19 23:28:00 (ссылка)
это не из-за боязни выбора - это практичность земного знака
marsia2008-08-19 13:50:00 (ссылка)
в принципе, способность принимать решения - закладывается на физиологическом уровне
отведите его к специалисту
084392008-08-19 13:57:00 (ссылка)
ммм. большинство решений он принять может. очень самостоятельный ребенок. с учебой, с общением с детьми и взрослами -- все ОК.
а какой специалист? психолог? невролог?
marsia2008-08-19 14:06:00 (ссылка)
ну, если в целом все ОК, то не беспокойтесь, наверное:) можно к психологу, можно самой поработать, рассказать, как делается выбор...
в гештальте есть очень хорошая методика:
фокусировка на крайностях, т.е., нужно ярко в красках представить-расписать один выбор, а потом его альтернативу
и предложите ему придумать, как можно получить то, что он не получит, если выберет что-то другое:)
rufous_cat2008-08-19 13:53:00 (ссылка)
Научите его взвешивать так, как это делаете вы. Когда в следующий раз у него появиится дилемма, пусть сам сядет и представит себе все плюсы и минусы того или другого решения. Сначала помогайте, подсказывайте, но с каждым разом предоставляйте больше инициативы ему. Думаю, когда он поймет принцип, с проблемой выбора будет справляться самостоятельно.
arthatse2008-08-19 13:54:00 (ссылка)
Я часто очень долго не могу выбрать. Иногда помогает взять монетку, загадать и кинуть. Вот в момент выпадения жребия я по первой внутренней реакции ("Ура!" или "Блин!", исходящее не от мозга, а из подсознания) понимаю, чего на самом деле хочу. Если реакции никакой нет, делаю как сказал жребий :))
hazy_amber2008-08-19 14:50:00 (ссылка)
тоже так делаю
бросаю монетку и тогда понимаю, чего хотела на самом деле :)
084392008-08-19 15:05:00 (ссылка)
спасибо большое!
прямо сегодня и попробуем
только у него коллекция монет....мммм... главное, чтоб не завис, пока будет выбирать, какую кидать ))
yogiki2008-08-19 15:54:00 (ссылка)
у моей дочки проблема один-в-один.
решили именно при помощи монетки. сначала завели специальную монетку, которую она всегда носила с собой, теперь пользуется первой попавшейся.
и, кстати, иногда получается как в исходном комменте, когда выпавшее решение ей не нравится - тогда с легким сердцем выбирает противоположное и успокаивается.
а еще я ей подарила "приниматель решений" (такой кубик с гранями, на каждой из которых написано нечто в роде "да", "нет", "лучше подождать" и т.д.
но монетка подошла больше :)
( Удаленный комментарий )
nili_bracha2008-08-19 13:57:00 (ссылка)
вообще да, я бы тоже посоветовала к психологу, потому что обычно они уже умеют взвешивать все "за" и "против" и принимать решение к этому возрасту
моему 6 с половиной, он с момента, как стал свободно говорить, знает, что хочет
сожалеть о решении, кстати, тоже может, это, ИМХО, абсолютно нормально
itenerant2008-08-19 13:57:00 (ссылка)
мда. Весы, похоже =)
пока не давайте ему выбора - ему так будет легче.
В более взрослом состоянии он научится определять, взвешивать, оценивать плюсы и минусы. Пока же он себе не доверяет, Ваш авторитет для него весомее, а Вы расписываете и там, и там плюсы.
wildest_honey2008-08-19 14:01:00 (ссылка)
у меня та же история с сыном, особенно в игрушечном магазине. он не может выбрать, если ограничить во времени, то в панике хватает первое попавшееся. сейчас ему 11, стало легче, он стал лучше представлять что хочет
wildest_honey2008-08-19 14:23:00 (ссылка)
да, я не считаю расписывание плюсов и минусов плохим выходом. Я так делаю и считаю, что это в помощь, что ребенок учится принимать решения, взвешивать на основании аргументов, сам по себе он на это еще не способен.
в остальном у меня тоже абсолютно самостоятельный ребенок, нерешительностью не страдает
fedoryakva2008-08-19 14:03:00 (ссылка)
для начала, я бы посоветовала обратиться сюда - http://community.livejournal.com/child_
084392008-08-19 15:09:00 (ссылка)
спасибо, попробую
думаю, там можно найти реального (а не виртуального) психолога.
только как выбрать...
fedoryakva2008-08-19 15:15:00 (ссылка)
я могу посоветовать Вам Ларису Журавлёву. про неё можно почитать тут хороший специалист и дети её любят :)
084392008-08-19 15:21:00 (ссылка)
а почему вы можете ее посоветовать?
спасибо за помощь и простите за настойчивость
fedoryakva2008-08-20 00:39:00 (ссылка)
Я её могу посоветовать как отличного профессионала, имеющего хороший контакт с детьми.
Поскольку я сама психолог, то судить могу достаточно компетентно.
Удачи!
s0leil2008-08-19 14:04:00 (ссылка)
представляю как тяжело вашему сыну - я сама очень страдаю проблемой выбора :(
у себя заметила следующую особенность мне нужно чтобы кто-то сказал "а ты возми вот эту белую кофточку - она тебе больше идет" и сразу же моментом появляется мой ответ "да ты что, эта белая меня жутко полнит, я возму черную!"
То есть если все предметы выбора являются равнозначными для мееня, значит нужно чтобы кто-то выделил что-то для меня и сразу же я могу понять хочу я это или все же другое. То есть мне всегда нужна помощь в выборе, диалог, размышления и предложения другого человека. При чем не важно что говорит второй человек и что выбрал бы он. Просто оттолкнувшись от его рассуждений я могу выйти из тупика и выбрать сама.
не бойтесь помогать вашему сыну - ему это очень нужно :)
hermionita2008-08-19 14:08:00 (ссылка)
Где-то слышала про проблемы выбора еды ребенком. Если проводить аналогию с вашим случаем - предлагайте на выбора два варианта, не больше. Или то, или то.
Но я согласна с вышевысказавшимися, сводите его хотя бы к психологу, просто чтобы успокоиться.
zyablik2008-08-19 14:08:00 (ссылка)
Ой,я такая же. При чем в детстве не помню за собой такой проблемы, а сейчас постоянно сталкиваюсь и сама с собой спорю. Очень часто бегу к кому-то советоваться, пытаюсь переложить ответственность за решение на кого-то другого, даже если тема пустячная.
И вы знаете, у меня было пару раз, что я просто впадала в сильную депрессию, когда не могла что-то выбрать (естественно, когда дело касалось серьезных вещей).
Вот и сейчас - стою перед очень сложным выбором в жизни. Шарики за ролики уже заскакивают. Не могу принять решение.
И это при том,что я абсолютно самостоятельная и самодостаточная.
Вобщем, я постепенно пришла к выводу, что такая болезненная нерешительность - это очень плохо, она очень мешает в жизни. К сожалению, пока я не очень знаю как с ней бороться. На данный момент я стараюсь заставить себя саму принимать решения,а не бежать за советами. Пытаюсь объяснить себе, что даже если я ошибусь в решении - это нестрашно, ошибаться можно. Не даю себе думать "вот, если бы я пошла туда,а не туда - было бы лучше". Часто говорю себе, что нет правильных и неправильных решений и если я уже приняла какое-то решение, то оно ПРАВИЛЬНОЕ и нечего раскаиваться и портить себе настроение мыслями,а что было бы,если бы.
Но это я - взрослый человек, а как быть с ребенком - не знаю. Может с психологом посоветоваться как вам правильно себя с ним вести?
Лично мне кажется, что вы должны как-то незаметно приводить к тому,что бы он САМ принимал решения. Но вот КАК это сделать - я не знаю.И так же объяснить ему, что не бывает неправильных решений. И что в случае чего, можно исправить ситуацию.
Мне кажется, что расписывая все плюсы и минусы вы,как бы, за него все решаете. А это плохо,он привыкает.
Может,например, в случае с игрушками сказать ему,что бы сейчас он выбрал одну, а через месяц, когда она ему надоест или он поймет что она ему не нравится, вы ему купите другую? Как бы заставить его решить, но показать что его решение обратимое.
vodorossl2008-08-19 14:13:00 (ссылка)
ой я не ребенок давно, но проблема выбора передо мною стояла всегда. правда , не так критично, как в вашем случае: сложности были (и есть) когда речь идет о каких-то равноценных событиях. вещах и т.п. Ну то есть присутствует страх некий, что выбор будет ошибочным и в результате я обломаюсь, упущу что-то - это по ощущениям с самых давних пор. И хотя иногда я сейчас впадаю бывает в ступор выбирательный, все, что касается каких-то важных жизненных моментов уже эту проблему не затрагивает. Когда осознаешь, в чем твоя трудность, мало-помалу учишься преодолевать это в себе. Тем более, это очень мешает. Сейчас я отношусь к проблеме выбора легко и не заморачиваюсь сильно, все реже и реже сталкиваюсь с этим недостатком своим. Но это все работа над собой исключительно, мне никто не помогал, и как ребенка научить, мне сказать сложно.
Кстати, я думаю, что во мне эту проблему скорее всего посеяли родители, особенно мама, которая мой выбор всегда порицала. Это не так, это не то, что ты на себя напялила, вот надень это, сделай так, ты зачем туда пошла, то-се-пятое-десятое, а в результате к чему ни обратись, все вызывало вопросы а нужно ли мне это? а правильно ли я делаю? а ответить себе на этот вопрос невозможно, крышу рвет) потому что чтобы я ни делала, каждый мой самостоятельный шаг потом осуждался со словами надо было по-другому, опять ты по-своему и т.д.
результат: трудности с принятием самостоятельного решения, и постоянные ошибки выбора. Пик этого неблагополучия пришелся на бестолковую юность, и жить было трудно.
kernel2008-08-19 14:15:00 (ссылка)
У моей старшей (пойдет в третий класс) то же самое, но в легкой форме. Я наводящие вопросы задаю, не особо мучаясь угрызениями совести. Буквально - на восьмое марта она не могла придумать, что хочет себе в подарок. Пока я не спросила: что есть в классе у многих девочек, чтобы тебе этого ОЧЕНЬ хотелось, но у тебя этого нет? Ребенок через миллисекунду ответил "Братц!". Она потом сама долго смеялась, что не могла выбрать, хотя так давно эту игрушку хотела.
Вообще нам помогает предупреждать заранее. Она взвешивает, взвешивает, потом находится как-то один решающий аргумент, и она решает.
Еще я к ней применяю методику своего папы. "Если долго-долго с ребенком решать задачи вместе, активно вовлекая его в процесс, то рано или поздно он научится решать задачи. Возможно, не с лету, но его привычкой станет не пасовать, а садиться и решать." Вот я ей и помогаю решить, но не свои аргументы выдвигаю, а ее на них навожу.
Зато с младшей лепота. Не могли решить, коляску ей подарить или беби-борна. Запущенный в ЦДМ ребенок почесал прямой наводкой к стеллажу с игрушками, хапнул игрушечную кассу с микрофоном, сканером бар-кодов, кнопками и дисплеем, и уже больше полугода ежедневно ею играет. Это врожденное что-то.
leggie2008-08-20 03:17:00 (ссылка)
вопрос "что тебе подарить" ставит в тупик многих взрослыхъ
вопрсо "дорогой коллега, что тебе подарить" - вечный источник му для многих
(начинается - а что я хочу, что уложится в сумму, которую я пока не знаю, при этом им будет легко выбрать, и я получу имено то, что я пока не знаю)
мне кажется, такие подсказки - это как раз путь для ребенка искать ответы на вопросы
а не "учись плавать, дорогой, мама и папа тебя очень люят и поэтому подождут на берегу - один на одном, другой на другом, по сторонам от этого моста, с которого мы тебя сбросим"
catjulia2008-08-19 14:21:00 (ссылка)
а нет ли побочных явлений в виде окружающих взрослых во всем этом действе?
у меня были подобные проблемы в детстве (может, не в такой суровой форме), когда я делала выбор, что=то там происходило не по сценарию, а потом мне говорили, что вот ты такая-сякая, надо было по-другому делать. типа взрослые некоторые на "живца" использовали.
transmind2008-08-19 15:04:00 (ссылка)
ага, это такой пушистый зверь-писец, когда предки ласково чморят за любое неправильное решение. И вместо того, чтоы выбирать между вариантами лично для себя, ты потихоньку начинаешь выбирать между вариантом для себя и вариантами, чтобы одобрили или хотя бы не поругали. Это происходит действительно незаметно, но жестко. Самое страшное, когда потом и без них тоже маешься между "как душе хочется" и "как следует". потому что елси делать не "как следует", то все равно будут угрызения.
084392008-08-19 15:13:00 (ссылка)
думала на эту тему.
НО. он всегда пасует в ситуациях, когда нужно выбрать из одного хорошего и другого хорошего
и всем остальным, если честно, все равно, красного он робота купит или синего
his_tory2008-08-19 14:25:00 (ссылка)
меня муж называет choice idiot (идиот выбора) )
вопросы "что одеть", "что купить" и даже "что выбрать в меню" - могут отнять до нескольких часов!
Помогает при выборе из 5 и более вариантов:
выбираешь два, один отметаешь
выбранный вариант с произвольным следующим и т.д.
когда просто два варианта - получасовое деление и взвешивание плюсов и минусов
rejneke2008-08-19 14:25:00 (ссылка)
многие взрослые-то не умеют принимать решения и выбирать то, что им больше хочется, а вы такой сознательности ждете от ребенка. это навык, который поддается развитию. если методики развития неочевидны, то наверняка есть либо специалист либо литература. вполне возможно, что детский психолог это хороший вариант, только не делайте из этого раньше времени проблему.
tatkaoz2008-08-19 14:27:00 (ссылка)
*мрачно* ребенок это ладно. Вот у нас друг семьи есть, взрослый мужик и бизнесмен. Мечется перед выбором не хуже моих детей :)) Ладно бы сам по себе метался, так совета спрашивает. Все, кричит, беру ... и меняет решение минут через 5. Уже договаривается о покупке,"меньше, но за 3" уже скинули цену. Отходит, присматривает что-то еще, но "больше и за 5" и на колу мочало, начинай с начала. П***ц!
afepucmka2008-08-19 14:35:00 (ссылка)
Я бы поговорила об этом не в ЖЖ :), а с детским психологом, для начала. Если потребуется, можно потом и сына к нему сводить. Но как вариант действия ПРЯМ щас, я бы не давала ему пока выбирать. Просто ставила перед фактом: едешь к бабушке. Или - остаешься с нами. А возможность выбора давала б маааленькими порциями в виде: какую сегодня книжку почитаем на ночь эту, или эту? Что будешь на ужин: котлету, или сосиску и тд. А там уж можно будет "укрупнять" возможности выбора. :) Хотя.. мне вот кажется - выбирать и принимать решения - это совсем разные вещи. Будет ли он колебаться между - спасать тонущего котенка, или ну его - ноги промочу. Или ему сложно выбрать между каруселью или на велике покататься? Чувствуете, какая разница огромная: первое- принятие решения (поступок), второе - баловство и выбор между хорошим и очень хорошим. И уж поступком точно не является. :)
А пока, еще попробуйте задать вопрос тут: http://community.livejournal.com/child_
tavy2008-08-19 14:36:00 (ссылка)
а я даже не думала, что это проблема. считала, что свойство характера у меня такое. и еще с подросткового возраста научилась справляться. долго мучаюсь, выбираю, все досконально узнаю. и как только чаша весов в какую-то сторону качнется, я уцепляюсь и наворачиваю КУЧУ аргументов, почему мой выбор правильный. даже если меня никто не спрашивает. бывает, достаю этим подруг по аське. но мне это правда важно. в результате я пребываю в полной уверенности, что сделала правильный выбор. и никогда, никогда не буду после покупки ходить по магазину, чтобы не найти вдруг такие же сапоги, но дешевле. никогда не пойду смотреть, сколько стоят билеты сегодня, если купила их вчера. и так далее.
с другой стороны, если вижу, что другой вариант удачнее, то просто в следующий раз обещаю себе попробовать его.
а ребенку бы я подсказывала, да. по принципу задачек, описанных выше юзером kernel
leggie2008-08-20 03:23:00 (ссылка)
"но мама не знала, что это от печени, поэтому таблеток мне не давали, а давали шлепки, странно, но народные средства помогали"
я к чему - хорошо, что не поставили расстройство психики =)
бес подсказок взрослые не знают, как решение принять
На самм деле, иногда понимаешь - КАК хорошо, когда ты не находишься в ситуации выживания. Ну какая разница, сколько стоят билеты. Ну будут дороже, будут дешевле - да, плохо. Да, будем искать дешевле - но это не вопрос выживания.
От этого как-то становишься спокойнее.
Но эт, мнпе кажется, вопрос привычки.
И очень сильно - характера.
zhulia2008-08-19 14:39:00 (ссылка)
мне кажется, надо ребенку объяснить, что отказываясь от чего-то, что он не выбрал, он ничего не теряет. Этот отказ не на всю жизнь. Пусть он считает, что он выбрал оба варианта, только один будет чуть пораньше, а второй чуть попозже. Но оба желанных и любимых варианта его. Мне это всегда помогало. Я говорю себе - я ничего не теряю!
Я выработала у себя способность иметь что-то виртуально. Например поездка куда-то. Я могу ее сто раз обдумывать, буквально пережить. Мне пофиг, что она будет через полгода или дольше. В случае с ребенком это тоже подойдет. Только сроки будут поменьше. Пока одно реализуется, второе "происходит" на стадии обсуждения. И это вполне нормальная реальность.
transmind2008-08-19 14:56:00 (ссылка)
ребенок просто умен не по годам, он понимает. чт на каждое ДА есть свое НЕТ, выбирая между возможностями одну, ты лишаешь себя остальных. Если можно возможности уложить во времени (сегодня на дачу, потом куда-то), тогда проблему можно снять. Если возможности дейтсвительно взаимоисключающие не только в ближайшие дни, но и гораздо дольше, и делят между собой какой-то ограниченный ресурс (время, остаток денег на этот период, силы) то решать сложнеее. тут листочек и вперед.
у меня тоже такой ступор случается, не помогает даже определение приоритетов, ибо один вариант может учитывать один приоритет, а другой учитывает Равный ему.
Помогаеет в ведение в уравнение какого-то нового параметра, как писали выше про "что есть у всех, чего не хватает", у меня это обычно "что из этого можно ненапряжно отложить", "какой выбор легче исправить потом", "какой вариант больше не повторится и это единственный шанс".
грубо гвооря, елси к бабушке в деревню можно поехать в любые выходные, а альтернативой служит поездка с друзьями, которые раз в год собрались такой компанией, то надо ехать с друзьями при прочих равных.
084392008-08-19 15:18:00 (ссылка)
вы все правильно понимаете))
ему так жалко того, что он упускает, что ему выбранное -- не вкусно
обидно, что он начал задумываться об этом уже сейчас
transmind2008-08-19 15:23:00 (ссылка)
воспринимайте этот как ценный ресурс, а не "обидно": если он рано начал задумываться, значит, есть воможно рано научить принимать решения и понимать ответственность за них. Это может быть его кгонкурентным преимуществом в жизни.
Из примеров мне понравились описания подходов юзера Tigriska к своим детям, они у неё даже деньгами умеют распоряжаться разумно с раннего возраста.
vrushka2008-08-19 14:57:00 (ссылка)
у ребенка полный порядок
родителям надо почитать хоть что-нибудь по детской психологии
чувство уверенности в родителях возникает у ребенка, когда мама точно знает, чего она хочет (по определенным вопросам). совершенно не надо давать ребенку ВЫБОР, если видно, что для него это затруднительно. нужно помочь ему, не поленитесь - отведите с детскому психологу
084392008-08-19 15:25:00 (ссылка)
по психологии прочитано много. решали другую проблему и вроде уже разобрались
не поняла вот этого: "не надо давать ребенку ВЫБОР, если видно, что для него это затруднительно"
а как он тогда получит этот навык? как это перестанет быть затрудительно? само? с возрастом?
vrushka2008-08-19 17:32:00 (ссылка)
много? из какой области?
мне когда-то попалась книга, в кторой мне как-то очень доходчиво объяснили, почему НЕ надо давать выбор маленькому (2.5-3 лет) ребенку в вопросах бытовых - что надеть, на какую площадку идти и т.д. вроде бы если на этом этапе дать ему уверенность в знании родителя КАК НАДО, то он не будет из-за этого переживать, и на определенном этапе (3-4 года) начнет предлагать свой вариант.
в общем, у нас так и получилось.
я просто специально интересовалась этим вопросом, так как наша няня сделала мне замечание, что я неверно себя веду - общаюсь с трехлеткой как со своей подругой-ровесницей - типа советуюсь как нам поступить. я прислушалась, видимо, вовремя.
как называлась книга уточню у няни, постараюсь не забыть
084392008-08-19 17:51:00 (ссылка)
про опыт: это была совсем другая история. ребенок долго и тяжело болел (физически) и ему нужна была помощь (психологическая). помогали и врачи/психолог в больнице и мы, родители. название книг не помню. статьи про то, как относиться к боли, как быть готовым к болезненным процедурам, как уговаривать не бояться и так далее. узкая специфика.
ничего из той информации мне сейчас не помогает, если честно.
идея про то, что ребенку не нужна лишняя ответственность -- мне нравится. буду рада названию книги
спасибо
wesel2008-08-19 18:35:00 (ссылка)
а получилось потом сменить позицию? в смысле, вы для ребенка так и остались мамой, которая знает, как надо - или теперь он несет ответственность за свои решения, и за вас?
vrushka2008-08-20 09:57:00 (ссылка)
в двух словах мне здесь не ответить
дочери 6 лет, у нее характер сильнее моего, она в принципе ВСЕ знает сама. поэтому моя задача непростая - я с одной стороны стараюсь не доминировать и не давить на нее, а с другой стороны вынуждена мягко ее направлять и корректировать. но она совершенно уже сформировавшаяся личность.
wesel2008-08-20 13:24:00 (ссылка)
у автора просто вроде не блещет силой характера ребенок...
а эти великовозрастные "мама знает лучше", особенно мальчики, иногда в свои 27 не могут решить, чего им от жизни надо, и ничего самостоятельно добиваться не в состоянии. печальное зрелище. и ведь много таких :( так что по-моему автор правильно переживает, возможно, это и правда надо как-то корректировать.
milas2008-08-19 15:00:00 (ссылка)
Сама такая была (да и остаюсь, в принципе). Решительная во всем, кроме ситуаций, когда надо выбирать. Может, и не до слез, но простоять в магазине час-два, раздумывая какую сумку купить, а потом уйти, так и ничего не купив - это запросто.
Была как-то на тренинге, где научили, что называется, "выбирать сердцем", т.е. интуитивно, на порыве. Это почти то же самое, что выписывать плюсы и минусы (логический выбор), но на уровне ощущений. Т.е. я представляю себя уже сделавшей выбор - очень хорошо представляю, и ловлю ощущения - клево, нравится, нет ли сожалений о сделанном выборе. Если одинаково клево, то на полном серьезе кидаю монетку. Скажем, выбор А - это решка, выбор В - это орел. Так вот, если выпала решка, и я понимаю, что выбор А меня не радует, то значит вариант моего выбора - В. А если радует - то это оно. Как объяснял мне психолог, очень плотно занимающийся это проблемой - выбираем мы бессознательно очень быстро, буквально в первые секунды-минуты, просто когда дело вступает сознание, оно очень неплохо забивает сигналы бессознательного логическим рассуждениями. А бессознательный выбор - как правило, самый безошибочный. Научно это тоже объясняется.
Да, еще я научилась не ругать себя за неправильный выбор, и раз уж все такое вкусное, придумывать, как получить это все. Ну, например, два пирожных - одинаково вкусных, оба не съесть, надо выбрать. Если интуитивно не получается, выбираю методом тыка (типа одно пирожное желтое, другое - зеленое, на мне желтая футболка, значит, берем желтое), а себе обещаю, что завтра съем и зеленое. Правда, как правило, выбором оказываюсь удовлетворена и завтра зеленое уже не хочется.
Кстати, в детстве у меня такой проблемы не было, появилась уже позже, в подростковом возрасте. Одна из возможных причин (по мнению психолога) - когда-то был сделан неправильный выбор, последствия которого были ужасающи (ну, вполне возможно, что субъективно), возможно, так было несколько раз. Поэтому, когда я научилась продумывать "пути отступления", стало легче. На самом деле, если убрать страх и панику, выбор всегда дается легко, т.к. расслабленное сознание, не ощущающее угрозы извне, легче контактирует с бессознательным, легче осознает ощущение "нравится - не нравится", "хочу - не хочу", человек лучше понимает эмоции, которые испытывает.
В общем, я бы с психологом пока погодила, а попробовала поучить ребенка прислушиваться к собственным ощущениям, и посмотрела бы за прогрессом.
И еще. Фишка в том, что проблема выбора - это на самом две разные проблемы. В одном случае - "все такое вкусное, хочу сразу все", в другом - "я не понимаю, нравится мне это или не нравится". Соответственно, для каждой проблемы - свое решение.
084392008-08-19 15:30:00 (ссылка)
очень подробно, спасибо
и про "страх и ужас" вы очень правильно описываете. именно эти эмоции я у него и вижу
ребенку говоришь: "давай игрушку купим", а у него "страх и ужас"
milas2008-08-19 15:37:00 (ссылка)
Тогда можно и психологу. Скорее всего он найдет причину, почему ситуация выбора внушает такую панику (я свою нашла), а дальше с этим уже можно будет работать.
А до этого - меньше травмирующих ситуаций, выбирайте сами. Ну, и, в крайнем случае, можно давать возможность делать косвенный выбор: "Давай купим тебе вот эту машинку. Если, конечно, ты что-то другое не хочешь".
3eta2008-08-19 15:01:00 (ссылка)
Мне кажется, это приходит с опытом.
Потому что, чтобы решить, что хочешь, нужно понять, насколько тебе будет не хватать того, от чего откажешься. А для этого желательно отказ такой пережить. Когда вы ему три раза предложите выбрать между бабушкой и аквапарком, ему на основании опыта прошлых выборов будет проще сориентироваться, что ему больше понравилось, соскучился ли он по бабушке и т.д.
Плюс в детском возрасте ему сложнее анализировать, и своими размышлениями вы помогаете развить ему технику анализа и осмысливания. В дальнейшем постарайтесь меньше приводить в пример себя, а больше задавать вопросов - чтобы он размышлял самостоятельно.
fe1ine2008-08-19 15:03:00 (ссылка)
Проще всего расписать плюсы одного из вариантов и сказать, как бы поступила я. Он в этом случае очень доволен и сразу соглашается.
На мой взгляд это единственный выход
вполне возможно он не может сам оценить все преимущества
( еще вероятен вариант боязнь ответственности) К тому же дети воспитываются основываясь на родительском опыте , либо копируя его, либо отрицая - так им легче ориентироваться в окружающем мире
Постепенно и неназойливо его приучать к выбору сначала по мелочам, а потом усложняя задачи, не ставя перед ним взаимоисключающих задач
Я предполагала что у нас такое может возникнуть , поэтому лет с 2 он самостоятельно выбирал игрушки, кассеты, книги и одежду в магазине , еду дома. То есть раскачивала его сознание и приучала к необходимости выбора.
Он постоянно страдает от того, что не может выбрать. Пример: «Жека, как ты хочешь провести выходные? Можешь поехать с бабушкой/дедушкой на дачу (и круто гонять на велике, есть зеленые ягоды и ходить грязным), а можно провести два дня с родителями (можем пойти в парк на аттракционы, или в гости к ХХХ или просто проиграть два дня на Х-ВОХ)». И вот этот момент мой сын ОЧЕНЬ расстраивается. До слез. Он не может понять, чего он хочет. И что же ему выбрать.
в этом случае предложить что он хотел бы сделать в эти выходные , а что запланировать на следущие, так у него будет не только возможность определиться сейчас, но и подготовиться к будущим. Либо наоборот коротко спросить хочет ли он на дачу или с родителями по свободной программе и каждый день спрашивать пойдем туда или сдлеаем то.
Не думаю, что есть расстройство психики , как написали наверху, но визит к компетентному психотерапевту не помешает, потому что в школе эти проблемы иногда обостряются. Понаблюдайте нет ли рассеяности или "мечтательности".
Изменено 2008-08-19 11:04 am UTC
param0nova2008-08-19 15:05:00 (ссылка)
я вообще ненавижу выбирать и реагирую также, как и ваш сын. обычно я говорю: "решите сами" или "скажите, что надо, я сделаю". мне так проще.
084392008-08-19 15:35:00 (ссылка)
вы девочка, вам можно
для мужика это не лучшее качество, как мне кажется
param0nova2008-08-19 17:26:00 (ссылка)
мне кажется, надо к каждому человеку подходить индивидуально, а не тыкать: девочки должны это, а мальчики то. от этого можно нервным стать. именно от этого слезы, от безысходности. вроде бы ты должен уметь выбирать, но у тебя не получается. а если сделать упор на то, что такой человек особенный, у него появится уверенность в себе и со временем он научится выбирать в 100% случаев или в большинстве случаев.
alex_psy_lynx2008-08-19 15:09:00 (ссылка)
это стандартная проблема инфантилизма. зайдите на сообщество пси-про. там должны быть детские психологи. Если эту проблему не исправить на ранних стадиях, то можно в итоге вырастить обычного подкаблучника и слюнтяя всеми забиваемого... вы же этого не хотите?
gilmorn_elemorn2008-08-19 15:10:00 (ссылка)
Ни в коем случае не хочу обидеть - но прочтите ему басню про Буриданова осла.
084392008-08-19 15:32:00 (ссылка)
отличная идея!
он как раз очень много читает. для него это самый простой способ получить опыт и информацию.
ура!
gilmorn_elemorn2008-08-19 15:35:00 (ссылка)
Фффух, я очень боялась тапка.
Я эту басню прочла лет в 8 в сборнике "Занимательная психология", от вопроса "какое мороженое купить?" избавилась надолго:)
Еще можно придумать Салтыкова-Щедрина с его сказкой о мудром пескарике, но тут немного не то.
А Вам респект - мало сейчас детей в его возрасте, которые много читают.
transmind2008-08-19 15:11:00 (ссылка)
а меня в детстве даже о таикх вещах не спрашивали, мук выбора я не помню:))
кгда моя подружка 14-ти лет пошла в магазин покупать ковер в свою комнату сама (родители дали деньги), я охренела, я не знаа, что детям доверяют такой выбор.
084392008-08-19 15:34:00 (ссылка)
и?
вам не казалось, что вас не слушают? и делаю всегда так, как взрослым надо?
transmind2008-08-19 15:46:00 (ссылка)
Не знаю, в том возрасте авторитет родителей был высок, они к моим желаниям прислушивались, но реализовывли как могли. Это казалось естественным, что родители решают такие вещи как куда поехать и т.д.
вот елси б меня сильно не устраивало, я бы сказала, и они бы учли, а заранее предоставлять тридцать три выбора - не в их стиле было, да и время было на всё дефицитное :))
плохо то, что когда мне потом предоставляли выбор типа "поедешь в пионерский лагерь?", никто не интересовался моими критериями выбора или придоставлением полной информации. В результате я выбирала только что-то ранее знакомое, а неведомый пионерский, даже очень хороший, я так и не посетила. Узнала о таких вещах от мамы буквально недавно, а я даже не помню, чтоы мне предлагали куда-то езать.
prolefa2008-08-19 15:12:00 (ссылка)
Вы не одна с такой проблемой. Мне 33 года, я полжизни на руководящих постах с огромными ответственностями за себя и за других, но выбор блюда в ресторане запросто может довести меня до слез, а покупать одежду я вообще одна не хожу лет так 10. Это надо понять и принять, особенно близким. Я очень благодарна тем, кто решает, что мне кушать и где заправлять машину, потому что знаю -- моя проблема сродни косоглазию, я в чем-то ущербнее других, но некоторые находят это даже милым :)
kira2122008-08-19 15:14:00 (ссылка)
Боязнь ошибиться.Сделать не правильны выбор.
Я думаю что система с плюсами и минусами очень полезная. Вкупе с пониманием, что не верный выбор это не ПИЗДЕЦ, а опыт, который в дальнейшем поможет сделать правильный выбор.
Если научите сына взвешивать и расписывать плюсы и минусы самому, в голове на ходу, это решит проблему.
Если же ситуация безвыходная, то уже важно сделать просто выбор. Не важно чего, просто не застревать на 3 часа перед витриной.
Первый раз в жизни покупала себе орхидею в горшке. Провела 1,5 часа за выбором, чуть с ума не сошла. Денег на все хватает, все такое красивое. Если купить в крапинку, то в пятнышко останутся, если купить фиолетовые, то как же нежно желтые? На 553 круге, выбрала по размеру, состоянию корней, количеству цветоносов.
Может быть это тоже выход? Научить сына выбирать учитывая не только "нравиться/не нравиться".
flaum2008-08-19 18:47:00 (ссылка)
у http://tigriska.livejournal.com/ по-моему... не могу найти...
вобщем, у какого-то психо(лога)(аналитика) в жж был совет: научить ребенка бросать монету
и выбирать победивший вариант
хитрость: если победитель не радует - это значит что нужно просто выбрать проигравшего
если вариантов больше двух, то просто бросать монетку не 1 раз а больше
atlantidax2008-08-19 21:02:00 (ссылка)
Я в детстве (лет до 10-ти) тоже была очень нерешительной. Помню, не могла решить ни что одеть, ни каким карандашом разукрашивать картинки, ни что я хочу поесть. Все решения за меня принимала мама. С возрастом всё прошло, уже в подростковом возрасте я стала независимой и самостоятельной (даже слишком), так что волноваться вам не стоит. Я считаю, что когда ребенок нерешительный, то ничего страшного нет, если ему подсказывать, какие решения принимать. Со временем он и сам научится. Удачи :).
_eclat2008-08-19 22:04:00 (ссылка)
У меня тоже сложности с выбором. Недавно анализировала это и пришла к выводу, что при принятии решений действительно важных, принципиальных я собираюсь и действую достаточно оперативно и уверенно. Думаю, это потому что моя ответственность сильнее моей нерешительности. А вот сложности с выбором у меня возникают по мелочам (что купить, что выбрать из меню и тп), то есть там, где можно и расслабиться. Это все же лучше, чем наоборот))
Это я, конечно, не к тому, что не нужно работать над такой проблемой сына. Вы вовремя это заметили и, я уверена, постараетесь скорректировать. Я бы сделала акцент на одобрении. Хвалите каждый раз, когда он делает выбор. Хвалите не за правильность выбора, а за сам факт. Предлагайте ему помогать делать выбор вам (в несложных вещах). Тем самым вы продемонстрируете, что сомнения нормальны для всех, а также то, что он, мужчина, берет ответственность за принятие решения на себя, и что это очень круто и достойно восхищения. Это я говорю как непсихолог, но тоже мама сына. Удачи вам!
Ваш сын не одинок, вот вам еще одно подтверждение)):
http://users.livejournal.com/_eclat/285
leggie2008-08-19 22:53:00 (ссылка)
1. в мире много нерешительных людей
не удивляйтесь
многие любят служить в армии просто потому, что там НЕ НАДО принимать решения - командир сказал - солдат сделал
2. вы изверг и заставляете ребенка принимать сложные решения
все выходные
от них зависит столько много всего и велосипед, и ягоды, и аттракционы
можно же начинать хотя бы с малого....
картошку или макароны
и приучать к тому, что даже если он передумал -все равно то, что он придумал сначала, но это не страшно, т.к. макароны тоже вкусно
3. просто так народ не становится самостоятельным
4. он же оч. маленький еще!
конечно, сейчас модно говорить "он уже совсем взрослый" - но ему всего 8 лет
он живет в хороших условиях, которые не требуют взрослеть раньше (ну, я так надеюсь и исркенне ему желаю - у него есть любящие мама с папой, нет войны, есть еда и игрушки и аттракционы)
leggie2008-08-19 22:55:00 (ссылка)
блин, прочитала каменты - ОХРЕНЕЛА
РЕБЕНКУ 8 ЛЕТ!
он еще не мужик
не мужчина
он оч. маленький ребенок
какие там плюсы и минусы - а если он по натуре нерациональный?
ему можно ошибаться, делать хреновый выбор....
прикол в том, что неверный выбор - это не просто опыт
это просто не страшно
на мелких решениях
а на больших - это повод подумать
но не надо этого бояться
это как в вождении - некоторые в истерике, если повернули не туда
а некоторые говорят "фигня, значит, развернусь"
drnekto2008-08-20 03:07:00 (ссылка)
о у меня так было. паника. а щас уже ничо, думаю всегда "фигня, развернусь" (если никуда не опаздываю). в общем-то отстутсвие проблемы выбора связано наверное с тем же - тоже пох по большому счету. как-то изначально есть уверенность, что если я по ошибке купила красные кеды, то фигня - со второй получки зайду куплю зеленые. если я не поехала на юг летом, говно вопрос - поеду зимой. нуитд.
это не "пофигизм", а уверенность, что все в моих руках, выбирай-не выбирай, а никогда не стоит жалеть о сделанном выборе. и все всегда можно сделать даже еще лучше. но вот как это объяснить ребенку - вопрос.
(а, хотя в некоторых вещах сложно сделать выбор. но оооочень серьезных, когда шанс ровно один а результат повлияет на многое, вплоть до "все в моих же руках")
leggie2008-08-20 03:13:00 (ссылка)
просто лично я себе не представляю ситуацию, когда всегда, в мелочах тебе говорят
"прими решение - это твоя ответственность, есть такие плюсы, такие минусы, пойми, ты должен решать - ты уже большой"
идите нахуй, я хочу побыть мелкой - и ничего не решать
поеду, куда скажете
или просижу дома
или кину монетку
или решу вот так и объяснять не буду
а иногда буду и решу
Но иначе получается прессинг "соберись, тряпка" - это тяжело и страшно
julife2008-08-19 22:56:00 (ссылка)
А у меня сестра как-то ехала в поезде с очень мудрым дядечкой-попутчиком. Ну разболтались, как водится. Она ему про какие-то свои текущие вопросы рассказала. Что-то на уровне "пойти на вечерину к Пете или в кино с Васей". Т.е. не вопрос всей жизни, а так. Но ей как раз не выбрать было по причине равнозначности мерприятий. Так дядечка ей и говорит: "ну что ты мучаешься, и так будет хорошо и эдак тоже". Сестра тогда призадумалась и поняла, что почему-то действвительно был глупый страх, что когда ты примешь "не то" решение, то последствия обязательно окажутся ужасными.
Может, Ваш ребенок подсознательно тоже этого боится?
_purple_monkey_2008-08-20 00:41:00 (ссылка)
Мне кажется, что
1) не стоит заострять внимание ребёнка на "проблеме". Т.е. не стоит показывать ребёнку, что у него есть "проблема", иначе появится комплекс, каждое решение будет связано с дичайшим стрессом.
2) стараться не ставить его перед выбором "или-или". Можно начинать обсуждение с вопроса о том, чего ему вообще хочется. Не "к бабушке или дома", а абстрактно. А то может он хочет киношки посмотреть, а тут родители со своим х-боксом, и конечно, начинает хотеться всего.
3) вполне вероятно, что (по крайней мере в некоторых случаях) ему хочется всего и сразу. В таком случае ваша помощь не помешает - вы можете предложить вариант, который будет включать элементы и того и другого, либо всё то же самое, но разделённое во времени (на этих выходных на дачу, на следующих в парк). В таком случае нет ничего страшного в том, что вы вмешиваетесь в процесс принятия решения, и ничего страшного в том, что ребёнок хочет всё - тоже нет. Ведь всё, что он хочет ему доступно.
4) если он принял решение, и начал о нём жалеть, вот здесь, мне кажется, стоит вмешаться и объяснить, почему жалеть не стоит. Вообще, любое самостоятельно принятое решение поддержать, и не высказывать сомнений. Я вспоминаю такую ситуацию в детстве: в первый день занятий в первом классе мама пришла в школу после обеда, и спросила не хочу ли я пойти с ней домой (вместо тохого часа в школе и продлёнки). Я помню, что выбор был очень сложным, потому, что в школе всё новое и интересное, но и у мамы тоже выходные нечасто. Когда я решила остатьcя мама сказала "ну смотри, чтобы ты потом не жалела, я тебя больше забирать не буду." Естественно, весь тихий час я прорыдала, а потом ещё долго жалела. Так вот, подобных ситуаций надо избегать, никаких сожалений и сомнений со стороны родителя быть не должно (в этом случае лучше просто принять решение самостоятельно и поставить ребёнка перед фактом). А решения, которые он уже принял нужно наоборот поддержать.
5) В некоторых простых случаях нужно дать ему возможность помучиться. Например, в выборе одежды. Опять же, не ставить перед выбором "или-или", а просто не участвовать в решении, либо подсказать метод принятия решения, а не само решение ("надевай то, в чём тебе будет комфортнее/теплее"), и не укорять за ошибки.
6) приведенный вами пример наводит на мысль о том, что ребёнок, возможно, по вам скучает, и поэтому так расстраивается, когда ему нужно выбрать между вами и дачей. Возможно, если бы вы все вместе поехали на дачу, он бы не расстраивался.
Обращаться к психологу я не вижу смысла. Это довольно обычное дело для детей, да и для многих взрослых. С возрастом некоторые люди учатся не сожалеть о принятых решениях, даже если решения были ошибочными, а некоторые нет. Но жить это не мешает.
drnekto2008-08-20 03:17:00 (ссылка)
вставлю пять копеек за психолога
мне просто кажется, что психолог мог бы дать какие-нибудь упраженения именно на выбор чего-либо, игровые. как вести себя, если ребенок не может выбрать игрушку, какие вещи лучше не давать выбирать или как объяснить ему в процессе выбора, как делать этот выбор. возможно он просто не умеет (например, если вам нужно выбрать из 30-и фотокарточек одну самую лучшую, как вы это сделаете? отсеив 29 по одной. вот может он не умеет, например, отсеивать ненужное? а это одна из методик выбора. как побороть страх "неверного" выбора. как показать, что нередко когда нравится все "неправильное" выбрать нельзя - в игровой или бытийной форме)
leggie2008-08-20 03:30:00 (ссылка)
Re: вставлю пять копеек за психолога
кстати, про фотокарточки
наверное, в каждом случае вариант выбора свой
другое дело, что надо научить - надо придумать, как ты будешь выбирать
т.к. по фотокарточкам у меня лично каждый раз ступор
как выбрать - я каждый раз не знаю
drnekto2008-08-20 04:23:00 (ссылка)
Re: вставлю пять копеек за психолога
я знаю! я знаю! я в институте училась! фотографическом! нас учили! надо убирать все плохие пока не останется заданное количество - они и будут самые хорошие! %)
(а уж к чему придраться всегда найдешь, учитывая, что в половине случаев одна карточка будет объективно хуже другой, сложно когда остается три из ста - вот это уже даааа....)
furry2008-08-20 06:53:00 (ссылка)
Я знаю такую проблему. Подарите ему монетку. Пусть подкидывает.
Ну или попробуйте ему рассказать, что лучший вариант "не расстраиваться" - не менять однажды принятое решение. Если выбрал к бабушке - то даже если захотелось дома остаться - нефиг. Можно также - раз ему помогает расписать все на бумажке - тренироваться делать так самому под Вашим руководством ;)
beth4ever2008-08-20 11:33:00 (ссылка)
У меня такое было в детстве, то есть не до слез конечно, но мне легче было отказаться, чем выбрать.
А родственники мне особо и не помогали. Если это было что-то вроде "куда пойти" - решали за меня.
Но потом, уже лет в 17, я поняла, что даю им тем самым выбирать вообще не то, что мне нравится. И поняла, что мне надо их обгонять. Тренировалась на меню в кафе. Теперь я очень быстро выбираю вообще все.
Посмотрев на меня, моя тетка решила, что надо ее дочь приучать "делать выбор". И с раннего детства спрашивала девочку: что ты будешь - котлету или макароны (предположим). Но вышло все наоборот. Кузина как раз может до истерики дойти, выбирая.
Мы на этом примере пришли к выводу, что до какого-то возраста заставлять ребенка выбирать - нечестно.