Герлз, следуя развитию темы, назрел следующий этап обсуждения животрепещущего уже третьи сутки вопроса.

Итак, по тексту, "двое взрослых заинтересованных людей", много алкоголя, какой-то секс...
Наутро она просыпается, как в кино, поворачивает голову - и только чудо удерживает ее от того, чтобы с воплем "ой, бля, крокодил!!!" не вылететь из постели.
Крокодил, тем временем, завидно обеспечен и готов компенсировать нашей героине моральные страдания в виде ресторанов, поездок и прочего romantique по высшему разряду.

Романтик - это прекрасно, и девушка ничего против не имеет. Но призрак волосатой некрасивой задницы героя маячит за романтической ширмой, и неумолимо надвигается. И это уже в прямом смысле жопа, ибо столько пить каждый раз героиня неспособна, а на трезвую голову либидо по отношению к владельцу задницы испуганно стремится к отрицательным величинам.

А дальше, дорогое сообщество, будет вопрос. Как влезть на елку и ничего не ободрать? (че-то я зациклилась, да).
То есть - как аккуратно дать понять мужчине, что "дорогой, то, что мы принимали за оргазм, было астмой!", все прошедшее было ошибкой, но при этом ему не возбраняется кормить героиню вкусными ужинами и возить куда-нибудь? Но секса больше не будет?
Невербально строить барьеры, отстраняться - это понятно.
Мы тут уже немного покреативили, но банально:

Mille (16:59:38 15/08/2008)
что ты не готова к серьезным отношениям :)
Mille (17:00:23 15/08/2008)
что тебе нужно разобраться в себе, что у тебя душевные раны и дело не в нем, а в тебе, но ты будешь ему признательна, если он будет рядом, и может быть, когда-нибудь *когда ты упьешься вусмерть и больше мужчин на планете не останется**...


ДИСКЛЕЙМЕР: Любительниц написать "ну вы и сука" попрошу обломаться - я наблюдаю со стороны.