Я вчера лишилась невинности.
Не в смысле порвалась от уха до уха при первом введении тампона, а в смысле, в неполные 32 купила себе вибратор.

Зачем мне вибратор при живом муже - не спрашивайте. Просто решила попробовать. Может, я мимо чего-то важного в своей жизни прошла! А как попробуешь, не просить
же у подруги на прокат? Пришлось купить.

И вот вчера я второй раз в жизни в сексшопе и сразу - вибратор должна себе выбрать. Взяла с собой для поддержки мужа. Муж сказал, что нашел сексшоп, в
котором я не буду стесняться- мало людей и расположен он не на центральной улице.

Угу, я бы не сразу нашла - в какой-то подворотне, на втором этаже, подняться по скрипучей лестнице... И первое, что я увидела в этом секс-шопе- это детская коляска!!! И ходунки!!! И знаете, так меня это сразу расслабило, я поняла, что люди, которые открыли этот секс-шоп, знают свое дело. Оказалось, что это к продавщице пришел муж с 9-месячным ребенком. Муж продавщицы по совместительству хозяин секс-шопа, я так поняла. И бывший студент-медик. Потому что индус. А индусы у нас любят медицине обучаться. Этот, видимо, переучился.

Насчет "мало людей" это мой муж погорячился. Когда там были мы, очередь желающих прикупить какую-нибудь дильду была как в женский туалет на премьере Титаника. Буквально передо мной магазин покинул очень скромного вида молодой человек с огромным пакетом ВСЕГО. От меховых наручников, до силиконовых вибраторов. Не иначе курьера послали за инвентарем для корпоратива.

Но зато пока он скупался, я рассмотрела ассортимент. Муж мой морозился. Я попросила продавщицу показать мне вибратор для начинающих. И от смущения ткнула пальцем в самый большой. В общем, двадцать пять минут я рассматривала, мяла, гнула и облизывала щипала самые разные дивайсы. От реалистичных хуев из суперкожи до футуристичных затычек из говнопластика.
Выбрала себе средних размеров псевдочлен, розавинький, ага. Раскрашенный вручную. Гнущийся с фиксированным углом сгиба. И десятью передачами. А потом я совершила глупость... Краснея, спросила у продавщицы про анальные стимулятроы. И тут оживился ее индейский муж. Размахивая ребенком, он начал мне советовать штуки одна страшнее другой. Добила меня помпа для ануса. С резиновой грушей. Как я поняла из объяснений, ее надо туда засовывать, а потом надувать. Я себе представила, как чопорно вылетаю дирижаблем в окно из супружеской кровати и
быстренько спряталась за мужа. Муж слушал с интересом. Короче, в благодарность за то, что мы слушали, не перебивая, нам этот гуру силиконовой камасутры напихал бесплатных пробников.

Думала, прибегу домой, быстренько прочитаю ГО по тегу "вибратор" , но, как водится, именно вчера и именно когда я купила свой первый вибратор у меня отключили интернет!

Пришлось все самой :( Ну, я эту штуку из упаковки достала, полиэтилен содрала, помыла. Мужа морально подготовила, он пошел за попкорном... Батарейки вставила.

И вот тут первый затык приключился. Чего сперва делать-то? Сначала включить, потом вставить, или наоборот? Я решила наоборот. Потому что звук вхолостую работающего вибратора меня смущал. У меня с таким же звуком эпилятор работает (тоже для начинающих) и ничего приятного при этом не делает.

Приготовилась... Включила. И дальше яичники мои подскочили к ребрам, ребра глухо звякнули об челюсть, челюсть щелкнула и отвалилась, а глаза выкатились на
макушку и оставались там, пока я не нашла кнопку, включающую этот аццкий перфоратор. А теперь внимание, вопрос...

Это точно в себя надо засовывать? В смысле, вибратор, он не для прикола вибрирует, а типа так можно кайф словить? Я честно насиловала себя всякими способами минут сорок. Муж съел попкорн и захрапел, потому что понял, что ему не обломится сегодня. А я че-то никак... Не могла заснуть... И так пробовала. И вот эдак. И под углом 45 градусов гнула. И перебрала все десять режимов от "отбойный молоток для младенцев" до "отбойный молоток в руках пьяного гостарбайтера". В результате пришлось разбудить мужа и удовлетвориться по-старинке.

Это со мной что-то не так? Или это как конопля - с первого раза "не вставляет"? А с какого раза организм покидает уверенность в том, что в него засунули блендер настраивается на волну удовольствия?

У меня уже комплекс неполноценности развиваться начал. Кого из подруг не спрошу про это дело - они закатывают глаза и говорят "О-о-о". И начинают ржать. Одна
надежда - на вас, девчонки.

ЗЫ: Уважаемые модераторы! Я поставила в первый раз тег "вибраторы", но почему-то мне пришло уведомление, что я некорректно поставила теги. Пожалуйста, пропустите этот пост, у меня, можно сказать, вся жизнь под откос. Я выбрала еще парочку наиболее подходящих тегов, если не хватит, то поставлю еще. Честно-честно! И все - с большой буквы!!!
ЗЫ2: А эта запись точно будет автоматически под замком?