Угу, еще одна страдалица.
Девицы. Прошу помощи.
Читала посты про одиночество, про то, что можно делать, плакала. Извините, наболело. Задавило меня.

Так вот. Про «присмотреться к тем поклонникам, что есть». Есть: кошмарный молодой человек, собрание старых анекдотов, перхоти на плечах, потной подмышечной вони, с позицией «да ты благодарна должна мне по гроб жизни быть, что я тебе, с ребенком, замуж предлагаю» - регулярно звал замуж, когда меня угораздило открыть рот про желание замужества на какой-то рабочей пьянке чаепитии. И: раз – женатый, два – женатый, три – женатый!!! И в каждом случае я – шикарная женщина, без которой ни один из них не представляет себе жизни, но вот такая вот маленькая незадача – женаты-с оне! Такой вот драматический пердюмонокль.

Коллектив на работе мужской, глянешь – залюбуешься! Все красавцы молодые, богатыри удалые. Но. Опять-таки женатые. Те, кто не и близкого возраста – либо зрелые алкаши, либо с хорошими развернутыми проблемами. Один кадр вообще с диагнозом был, дали до пенсии доработать. Кто моложе – робеют, и во мне возможный сексуальный объект не видят.

К кому приглядываться? При всем при этом я, хм, человек публичный. При моей невеликой (строго говоря) должности с праздниками меня поздравляют только смсками около 150 человек. Расширять круг общения? Куда? За счет каких сфер?

Дошла до того, что прошу друзей и коллег познакомить меня, если есть кто на примете. Думаете, знакомят? Хрен. Чешут репу и говорят: «Да не знаю, нет таких…»

Неприспособленный, мягкий, добрый, нежный – был. Был. Прожили пять лет. Сейчас я мучительно соображаю, что все эти годы мешало мне взять сковородку и на очередное нытьё «Лена, дай денег» от души дать в дыню. Особенно после того, как этот тихий и нежный подставил меня под нож «винтового» наркомана. По собственной глупости первым полез с ним в ссору. А потом за меня прятался. В два часа ночи. А у меня даже страха не было – некуда было отступать – сзади дверь, за которой спит маленькая дочь. И если я сейчас же, немедленно, не решу ситуацию – всё, хана. Потому что решать ее – некому, этот вот, из незаметных поклонников, с функциями женщины в семье, обосрался со страха. К сожалению, я не шучу, девицы.

К психологам? Гы. Так уж сложились обстоятельства, что примерно половину психологов нашего славного города учила я сама, с остальной половиной училась – и Боже упаси с ними вообще на какую-то серьезную тему рот раскрыть. Особенно о твоих проблемах. Особенно с мужчинами. Очень уж не хочется самой подавать повод для обсуждения в вечернем сарафанном радио.

Мне не нравится лелеять свое одиночество. Просто оно – функциональное: дом-работа-магазин-дом-работа-дом и т.д. Дома 11-ти летнее дитя со своими заботами и радостями, а также проблемами. Если я не буду писать и издаваться, то не будет денег, просто тупо не будет. А для того, чтобы написать заявку на грант, выиграть его, провести исследование, опубликовать работы, провести мероприятия – надо читать и работать с информацией. Много. Очень много. И по ночам тоже. Ах, да – во внерабочее время, потому что я не в универе уже работаю. Если б меня был какой-то иной способ заработать, с меньшими напрягами и хлопотами… Но. В нашем месте обитания проблема устроиться на работу даже с вдвое меньшей зарплатой. Я пыталась, ага.

В прошлые раз, после разрыва с отцом дочери, я прождала 4 года. Без мужчины, без разового секса, без ничего. Тогда мне надо было дочь вытаскивать, да и себя. Вот и на безрыбье и появился тот, «дополняющий». И ведь что характерно: любила, и было искреннее желание строить семью, а что слабак и лентяй – так можно ж человеку показать, что можно жить по-другому, он поймет и потянется к хорошему. Хрен. Не получилось.

Сейчас у меня нету этой роскоши – ждать годами. Чего ждать? Мне 34 года, ждать имеет смысл, если что-то происходит, что-то кто-то меняет. Что я могу сделать в этом раскладе?

«Просто жить» - подруга уже советовала, не получается. Проще быть – что это значит? Как это? Алкоголь не помогает, да и не люблю. Не вкусно мне.

Я не знаю, что делать. Разучилась жить. Как разучиться дышать, а вспомнить не могу. Я не знаю, что надо делать для того, чтобы знакомились, дарили цветы, приглашали в кафе, ухаживали – я этого просто не умею. Был период, когда встречалась с мужчинами, знакомилась по интернету – так не было той конфетно-букетной стадии, сразу так – оп! «В опочивальню!» И этого тоже больше не могу. А как научиться, чтобы мочь, не знаю. Такое чувство, что попала куда-то в ловушку, причем в какую-то очень простую, а понять, как выбраться, не могу.