Диспозиция:
Какое-то время назад я встречалась с МЧ (назовём его С.). Особой любви ни у меня, ни у него не было. Было просто интересно вместе, общее увлечение, в быту было удобно (жили вместе в снимаемой мною квартире (которую я сняла чуть раньше, чем встретила его, он мне помог переезжать). Начало этих отношений пришлось на период, когда оба переживали распад предыдущих отношений, в обоих случаях в этих предыдущих отношениях была большая любовь, но обоих бросили.
Оба понимали, что мы - не герои романов друг друга. Но - было хорошо, тепло и по-дружески. Секс тоже был хорош. В общем, думаю, многие тут были в таких ситуациях.
Получилось так, что я забеременела. С. сказал что-то вроде "мне надо подумать" и ушёл. Я всплакнула, конечно, но насильно мил не будешь. Всю беременность я была одна. Он приехал пару или тройку раз за всё время. Один раз после моей достаточно ультимативной просьбы помог купить и принести продукты (я жила на 3 этаже без лифта, и у меня не было денег на продукты, т.к. задерживали зарплату). Постоянно вёл какие-то туманные разговоры на тему "я думаю, нужно ли мне это, я не могу пока ничего решить". При этом мы продолжали существовать в одной танцевальной тусовке. С. делал вид, что меня не существует, не приглашал меня на танцах (хотя всегда кичился тем, что не смешивает личные отношения и танцы), а когда мы ездили в танцевальный лагерь в Киев и жили там в палатках (и в это время там выпал снег и было очень холодно, хотя было начало мая) то сам спал в спальнике на надувном матрасе, а мне дал пенку и спальник (он сам обещал обеспечить меня всем необходимым для жизни в палатке, т.к. именно по его инициативе мы ещё во время совместной жизни зарегистрировались на такой тип жилья) и ни разу не поинтересовался, не холодно ли мне. При этом во время этого лагеря налево и направо тусовался с девушками, кокетничал и т.п. (хотя тусовка очень тесная, и все были в курсе наших отношений и моего положения).
Моё здоровье и здоровье ребёнка его не интересовало, на УЗИ сходить он не захотел. При этом его позиция была им самим сформулирована как "сообщай всё, что считаешь нужным". Сам он не интересовался и вопросы не задавал - говорил "раз ты не сообщаешь, значит, тебе это не надо". За 2 месяца до родов состоялся разговор, где им были произнесены такие фразы:
- я согласен жить с ребёнком, если ты мне его отдашь
- я признАю ребёнка, дам ему свою фамилию, буду давать тебе 5000р в месяц, но буду настаивать на генетической экспертизе (хотя он прекрасно знал, что у меня никого кроме него не было - просто при всём желании не было времени, т.к. после работы мы ехали домой чаще всего вместе, а тусовка общая)
В общем, по здравому размышлению я пришла к решению, что записывать его отцом я не буду. Я сообщила ему об этом, добавив, что при этом не лишаю его возможности видеть ребёнка, общаться с ним, независимо от того, будет он платить алименты или нет. Он ответил: "Нет прав, нет и обязанностей. Решаешь всё за ребёнка?", на что я ответила, что да, решаю я, т.к. я его мать, и пока ребёнок не будет в состоянии сам за себя решать, все решения буду принимать я, ведь жить ребёнок будет именно со мной, и все тяготы и вопросы его выращивания и воспитания лягут на меня. Впоследствии (после рождения дочери) он мне сказал, что я "лишила его возможности быть отцом", не записав в свидетельство о рождении ребёнка. Я же не сделала этого исходя из соображений, что потом могут быть проблемы, скажем, с вывозом ребёнка заграницу и т.п.)
Накануне родов (я уже лежала в роддоме, т.к. у меня должно было быть плановое кесарево) он позвонил нашей общей подруге и спросил "Ну как там Люба". Подруга ответила, что он должен сам мне позвонить, а она ему ничего не скажет. Мне он не позвонил. После родов я отправила ему смс "Поздравляю с рождением дочери", он мне ответил "и я тебя поздравляю". Больше он не звонил, ничего не спрашивал, ни как девочку зовут, ни какая она. На выписку он не пришёл (да и не спрашивал о том, когда мы выписываемся, есть ли кому нас забрать). Позже я узнала, что в это время он ездил со своей новой барышней отдыхать в Абхазию.
В первый месяц жизни дочери на вопрос, не хочет ли он на неё посмотреть, он ответил "почему бы и нет", но первый раз он увидел её только когда ей было 2,5 месяца, и мы попали в больницу. Я сама предложила ему приехать и посмотреть на дочь. Он приехал на 10 минут, даже ничего не привезя с собой - ни игрушки, ничего. Сейчас дочери 9 месяцев, за это время он видел её 4 раз (включая тот, в больнице). При этом я сама не предлагаю встреч, но и не отказываю, если он просит. Все встречи происходят в торговом центре рядом с домом или на улице на прогулке, т.к. домой я его не приглашаю (я живу с мамой, которая после того, как С. ушёл от меня, его ненавидит и запрещает его приглашать в дом, и я с ней солидарна относительно второго пункта). Иногда он спрашивает меня в аське "как доча? целуй её", а когда предлагает встретиться, то говорит "я ужасно соскучился". Но, повторюсь, этих встреч было всего 3, если не считать больницу, куда я сама предложила ему приехать. И 1 раз он спросил меня, не нужно ли что-то купить, и привёз 2 пачки японских подгузников. При этом на встречу с ребёнком он приходит без гостинца для дочери - не подарил даже маленькой погремушки. Один раз я сказала, что хорошо бы, идя на встречу с ребёнком, что-то ему принести, - на следующую встречу он принёс маленького плюшевого бегемота, и это всё - на следующие встречи опять ничего.
Я ничего от него не жду и не требую. Жить с ним я бы не хотела, доверия к нему нет (дошло до абсурда: во время встречи, когда он держит дочь на руках, я пристально слежу за ним, чтобы не украл ребёнка). Живёт он сейчас припеваючи: ходит на танцы, общается, встречается с девушками, позаводил романов с девушками из танцевальной тусовки (которые, опять же, в курсе того, что происходило). Собирается покупать мотоцикл (хотя на моей памяти особо много денег он не зарабатывал), пошёл получать какое-то там психологическое образование. В общем, жизнь у него кипит, и такое ощущение, что ребёнок нужен только для того, чтобы в разговоре со старыми знакомыми на тех же одноклассниках на вопрос "как жизнь, есть ли семья?" ответить "есть дочь, зовут так-то". Типа всё идёт по плану, всё как у всех. Особого интереса к ребёнку я не вижу - ну право слово, если мужчине интересен ребёнок, он, мне кажется, проявит больше инициативы в плане встреч с ним?
В общем, мне не очень нравится ситуация - тем, что я вроде как безотказная такая, захотел С. с ребёночком полчасика поиграться - так вот он, розовенький малышок, чистенький, ухоженный, весёлый, как говорится, на блюдечке с голубой каёмочкой. И вроде как усилий никаких прикладывать не надо. С одной стороны, папами не рождаются, а становятся. С другой - надоело, честно говоря, мне кажется, я сама себя таким образом унижаю.
В общем, я на перепутье: оставить всё как есть (и продолжать эти встречи, если С. соизволит их предложить - как раз вчера написал в аську: "может распогодится на след неделе, можно будет сьездить в парк какой-нибудь") либо прекратить их (и в дальнейшем ему в этом отказывать). С одной стороны, я сама росла в семье, где мама запрещала мне встречаться с отцом из-за неуплаты тем алиментов (мне было, правда, побольше лет, они развелись, когда мне было 8), а мне этого хотелось, и я обещала себе, что если что - я так поступать со своим ребёнком не буду. С другой стороны, С. ничего не делает для сближения с дочерью, для участия в её жизни, так что тут дело не в алиментах, а в том, что мне хочется для дочери лучшего.
Я не осуждаю ни С., ни себя. Не называю никого сволочью или ещё как. Я не считаю, что все мужики сволочи. Я постаралась изложить только факты, без эмоций, чтобы принять решение адекватно. Я думаю не о том, как бы ему сделать плохо, отказав во встречах с ребёнком, а о том, как поступить из уважения к себе и заботе о дочери. Скажите, девушки, что бы вы сделали в такой ситуации?
(Простите, если отвечу не всем, ребёнок крайние дни капризничает из-за зубов, у компа бываю урывками. Но буду очень благодарно за комментарии).
P.S. Выделила полужирным основные моменты: я не инициирую встреч С. с ребёнком, мне ничего от него не нужно ни в любовном, ни в эмоциональном, ни в денежном плане!
Теги поставила: Отношения, Бывшие, Дети.
2008-05-24 21:31:00 (ссылка)
Зачем вы предлагаете ему общаться с ребёнком?
Если вы хотите, чтобы он "отвечал по полной" - подайте в суд на установление отцовства и алименты.
Если нет - пресеките всякие контакты с ним.
Я бы выбрала 2е.
2008-05-24 21:34:00 (ссылка)
Я не предлагаю. Один раз предложила в самом начале. Сейчас он сам предлагает встречи.
Мне не нужны деньги, меня устраивает юридический статус матери-одиночки. Однако это не имеет отношения к общению отца и ребёнка. Меня волнует этот аспект.
2008-05-24 21:36:00 (ссылка)
Да щаззз, не имеет. Дело вовсе не в том, что встречи с вашей дочерью момжнок упить за алименты. А в том, что тот, кто не интересуется, на что она живёт, плевать на неё с размаху хотел.
2008-05-24 21:38:00 (ссылка)
Он предлагал пару раз "поучаствовать в чём-либо". Видите, подгузники купил, японские, не фунт изюму :)) Я сама изначально отказалась от денег, когда решила не вписывать его отцом.
Вы правы, конечно, что он не интересуется практически. Меня волнует ещё момент, не обвинит ли меня дочь потом в том, что я её папы лишила?
Да и с С. станется самому в суд подать и добиться прав встречи с ребёнком...
2008-05-24 21:44:00 (ссылка)
В подростковом возрасте вполне может обвинить в ссоре. Но объективно вряд ли.
Мой папа маловато денег давал, когда я была маленькая. С мамой были не очень хорошие отношения, она о папе нелестно высказывалась (правда, общаться не запрещала). Конечно, мне это не особо нравилось. Но с возрастом гормональный фон у меня нормализовался и теперь я на её стороне.
> Да и с С. станется самому в суд подать и добиться прав встречи с ребёнком
С какой стати? Он юридически ей чужой дядя. А если будет пытаться по суду установить отцовство, то вы просто изложите все эти факты. И даже если его признают отцом (что автоматически накладывает обязанности в виде алиментов и невозможность лишить ребёнка наследства), то это ещё не значит, что ему предоставят родительские права (в том числе и право видиться), учитывая изложенные обстоятельства.
2008-05-24 21:55:00 (ссылка)
Моя мама мне запрещала, и хотя умом я понимаю, что папа всегда был жадноват (и таким остаётся), но всё равно та форма, в которой это всё было обставлено, меня удручала и продолжает удручать.
Ну то-то и оно, если добьётся, то будет жесть. Алименты - ну так он официально работает где-то на полставки и получает гроши. Наследство - однокомнатная квартира в Бирюлёво, да и неизвестно ещё, сколько у него потом будет детей. А вот зато запретить мне вывезти ребёнка в тот же Крым или, если я выйду замуж, запретить усыновление ребёнка моим мужем, он вполне будет способен :((
2008-05-24 21:59:00 (ссылка)
Я вам говорю: не мешайте права и обязанности. Да, он может установить отцовство по суду. Это даст ему только обязанности. Но учитывая изложенные вами факты, суд вряд ли предоставит ему родительские права. Так что он не сможет вам ни усыновление запрещать, ни запретить вывозы.
2008-05-24 21:59:00 (ссылка)
кроме того, установить отцовство кого бы то ни было вопреки воле биологический и юридической матери нельзя :) любые полученые вопреки ее воле данные и результаты экспертизы незаконны.
2008-05-24 22:19:00 (ссылка)
вот насчет этого можете совершенно не беспокоиться. чтобы рядовой российский гражданин доказал через суд свое отцовство, не будучи при этом мужем - ему нужно очень постараться. более того, если ему вдруг и удастся почему-то, вы его сможете лишить родительских прав, учитывая многочисленные показания о том, что в роддоме его никто в глаза не видел, помощи от него тоже, а также он не чесался все эти годы до суда. вообще в россии для мужчины реальная возможность требовать свои права начинается с неотлынивания от заботы о матери с ребенком и документирования собственного отцовства. в общем, оно и правильно.
2008-05-24 21:33:00 (ссылка)
Мне кажется, вы пока не думаете про возможность появления в вашей жизни мужчины, которого очень полюбите вы, и который очень полюбит вас. Вот он-то, Бог даст, и станет папой для вашей девочки. А то, что этого "папу" вы в отцы не записали - так очень правильно, по-моему, поступили.
2008-05-24 21:36:00 (ссылка)
Я не исключаю такой возможности, конечно. Всё может быть :)
Конечно, если я буду поощрять эти встречи сейчас, то впоследствии может быть тяжело, если появится мужчина, который захочет быть мне мужем, а дочери моей - отцом. Но я переживаю, что вдруг я сама лично, запретив встречи, лишу С. возможности стать хорошим отцом (хотя он не шибко стремится к этому)? И не будет ли потом моя дочь меня в этом винить?
2008-05-24 21:43:00 (ссылка)
Мне кажется, запрещать ничего не нужно. А вот не проявлять инициативу - это, ИМХО, разумно. Вообще, чем меньше вокруг этой ситуации "напряга", тем лучше для ребенка. Все мы в подростковом возрасте подозреваем мир в коварстве. Если сейчас запрещать и изолировать - потом трудно будет.
А хорошим отцом он (опять-таки, ИМХО) не станет.
2008-05-24 21:37:00 (ссылка)
В каждом конкретном случае поступайте так, как вам удобно. Удобно встретиться - хорошо. Неудобно - не надо. Уговаривать его тоже не нужно. Наверное не надо было звать его в больницу, но я не знаю обстоятельств. Если вы перестанете думать, что он вам должен - вам будет легче жить, намного легче, чем полагаться на должника и каждый раз расстраиваться когда он долг отдавать не хочет.
2008-05-24 21:41:00 (ссылка)
Я не считаю, что он мне должен. Я вроде это написала :)
Понимаете, у меня нет понятия "неудобно встретиться". Я не работаю, мы с ребёнком дома, так что мне всегда "удобно". И речь, честно говоря, именно о том, что если запрещать, то навсегда (ну, пока дочь маленькая и сама не решает).
В больницу позвала именно из-за того, что это был экстренный случай. В остальных случаях инициатор встреч - он.
2008-05-24 21:51:00 (ссылка)
Про отеческий долг я поняла из поста - по тому, что вы ожидаете, что он будет помогать деньгами, носить подарки и так далее. Ожидать этого в этой ситуации видимо не стоит. Я бы на вашем месте (только по посту и это моё личное мнение построеное на моём жизненном опыте и стоит оно соответственно) - не запрещала общения, но и не инициировала и ничего не ожидала бы в финансовом плане. Не запрещала бы так как это не дело отцу запрещать с ребёнком общаться, по какой либо причине кроме уголовщины. Инициировать не надо, пускай общается только когда самому приспичило. А ожидать в финансовом плане не стоит потому что это приведёт к накоплению недовольствия, которое имеет манеру выплёскиваться не туда и не тогда.
2008-05-24 21:58:00 (ссылка)
Ненене! Я коряво объяснила, наверное.
Я не жду денег абсолютно. Я пособие на работе получаю больше, чем он предлагал. Подарки - ну понимаете, если я иду в гости в семью, где есть малыш, я всегда несу с собой что-нибудь - погремушку, книжку, игрушку плюшевую - ну это прилично просто и логично. А тут человек идёт к своему собственному ребёнку.
Я в деньгах не нуждаюсь, у моего ребёнка есть всё, что нужно, и даже больше :)
Я веду речь как раз об этом "когда ему самому приспичило". Мне это кажется оскорбительным для меня и для ребёнка.
Изменено 2008-05-24 05:59 pm UTC
2008-05-24 22:07:00 (ссылка)
Ну, не все научены хорошим манерам. Это к вопросу о пустых руках.
А "самому приспичило" на деле является единственной индикацией что он хочет видеть ребёнка. Почему он этого хочет вопрос другой, но хотя бы хочет - это уже хорошо
2008-05-24 22:24:00 (ссылка)
я согласна, частота не внушает доверия, но мне кажется, лучше реже чем никогда (перефразируя)
если честно, я такой ребёнок - моему отцу было отказано в доступе в своё время; сейчас очень жалею, так как он умер, а я его так и не встретила. поэтому моё мнение супер субьективно.
2008-05-24 22:31:00 (ссылка)
А вот вы можете объяснить, чем лучше реже, чем никогда? Просто я не могу понять, чем лучше, если человек не интересуется ребёнком, а просто поиграться хочет. Ведь никакой заботы от него нет. Не получится ли так, что ребёнок привыкнет (когда подрастёт) к папе, а папа, женившись и родив новых детей, о дочке позабудет?
Я понимаю, что ваше мнение субъективно, но мне всё равно важно и такое мнение, потому что я в такой ситуации, как вы, не была, а была в другой - когда отцу было отказано, а он очень хотел, и мы всё равно общались тайком и сейчас продолжаем.
2008-05-24 22:56:00 (ссылка)
Я вообще считаю, что что-либо кому-либо запрещать - неправильная тактика. Гарантии, что он о дочке забудет у вас нет, а если не забудет - то у неё будет одним близким человеком больше. А если хотите подстраховаться, можно просто не говорить девочке что это её папа, пока не увидите, что на него всё же можно положиться.
Моему отцу было отказано в моём несознательном возрасте, а в 12 лет меня увезли в другую страну - особо вариантов у него не было. Кроме того, зная мою маму, скорее всего он не настаивал на нашем общении не потому что ему было пофиг.
2008-05-25 09:38:00 (ссылка)
Тут знаете, какое дело... пока ребенок не начнет ходить, говорить, пока не станет "похож на человека", редко какой "несовместный" (ну то есть живущий не вместе с ребенком) папа будет проявлять к нему искренний интерес очень часто. Гормональной привязанности нет, вот ему и скучно.
2008-05-24 21:41:00 (ссылка)
хотела то же самое написать, так что присоединюсь к мнению, чтобы не повторяться
2008-05-24 21:45:00 (ссылка)
Спасибо, но это не решение :( Для меня - если отказывать во встречах, то именно насовсем. А то получится просто отсрочка, а в итоге всё равно встречаться.
2008-05-24 21:48:00 (ссылка)
Тогда логичнее отказать сейчас, найти дочке хорошего ответственного отца, а потом, когда вырастет - можно будет рассказать про биологического. Правда, я не уверена, что это нужно и обязательно - рассказывать. Был, сплыл, в жизни участия почти не принимал, всё. Вычеркнуть и забыть.
А вообще, я вам даже немножко завидую по-белому, у меня бы не хватило духу в таком раскладе рожать.. хоть мама с папой уже вовсю внука требуют на любых условиях.
2008-05-24 21:52:00 (ссылка)
Ну я аборт даже не рассматривала, для меня это неприемлимо. Тем более он мужик красивый, одарён некоторыми талантами (музыкальными, кулинарными), более-менее здоровый, так что я не раздумывала. Хотя у меня такая мама, что я боялась вообще сказать, что я беременна, а уж про то, что мы с С. расстались, вообще за месяц до родов сообщила, когда уже пришла пора обратно к маме переезжать :))
Эх, найти отца нынче тяжеловато, на детских площадках они редко встречаются :)
2008-05-24 21:56:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
не, я не имела в виду аборт, я имела в виду вообще решиться на
беременность :о)
в-общем, понятно
удачи вам :о) и если вы интуитивно против встреч с С, то, наверное,
стоит прислушаться к интуиции. (вы сами пишете "слежу. чтобы не украл
ребенка") ну нафига такой стресс?
2008-05-24 22:00:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
О, ну беременность случайно получилась :) Я даже С. не виню, сама виновата :)
Зато у меня такая девчоночка получилась, любо-дорого посмотреть :) (ну я мать, ага, для меня мой ребёнок самый лучший :)))
Так что я не жалею ни разу, дочь мою жизнь обогатила несказанно.
Спасибо за мнение! Сама к этому решению склоняюсь.
2008-05-24 21:37:00 (ссылка)
Может подождать, пока дочь вырастит и изъявит (если изъявит) желание общаться с отцом? А может - наладить свою жизнь, найти дочке хорошего отчима?
Что сделала бы я? Вот сейчас, в данный момент, когда я в такой ситуации не была, мне кажется, что я думала бы о себе в первую очередь. И порвала бы связи раз и навсегда. Либо он принимает участие, либо нет. Если нет - пшел нафиг, а дочка вырастет - сама решит.
2008-05-24 21:47:00 (ссылка)
Ну так он "принимает участие". Видите, целый 1 раз купил подгузники :)
Т.е. для меня это - не участие, конечно, но если человек мыслит категориями "сообщай, если что-то захочешь сообщить", то в его мозгу есть и мнение "раз не просит, значит всё ок".
Ну рано или поздно дочь спросит, где папа.
2008-05-25 13:57:00 (ссылка)
Так просите! Ставьте его в известность о том, что дочери нужно то, то и то. Не Вам - Вам ничего не нужно. А ей!
2008-05-25 14:03:00 (ссылка)
Ей тоже ничего не "нужно".
Просить я не собираюсь, я свою дочь обеспечиваю.
Если отец хочет участвовать - он должен участвовать по собственному желанию, а не по моей просьбе.
2008-05-25 14:30:00 (ссылка)
А судя по вашему посту - нужно. И подгузники и т.п. Он не жмотится, он действительно, наверное, не знает. И думает, что, раз Вы ни о чем не говорите, значит, в порядке все. Бесполезно от него ждать, что он сам догадается. Ну, такой папа. От другого вы свою дочурку уже не родите.
2008-05-25 16:29:00 (ссылка)
Ну где, где в постинге написано, что нужно? Я обеспеченный человек, у меня даже пособие с работы больше, чем сей товарищ предлагал. Мой ребёнок одет, обут, накормлен, одарен игрушками по высшему разряду, тассазать. Мне материальное не нужно ничего, и в постинге это написано.
Впрочем, мне и не материальное не нужно.
2008-05-26 00:37:00 (ссылка)
имхо, если ничего не нужно, то и шел бы он лесом
похоже, если ему не напоминать про ребенка, он и не почешется, сведя проблему к нулю
редкостный ублюдок этот папаша, извините конечно
2008-05-26 08:49:00 (ссылка)
Вот я и ыптаюсь понять, можно ли с чистой совестью этот балаган прекратить :)
Засада в том, что он сам теперь просит встреч. Вот вчера написал, что если распогодится, то в среду в парк хотел бы, а потом ещё в магазин одежды купить какой-нибудь ребёнку. Т.е. типа он не увиливает. Просто это происходит так редко, что складывается ощущение, что это он повинность отбывает. И вроде как не упрекнёшь - приходит же!
2008-05-26 12:37:00 (ссылка)
проявляет легчайшие, как дуновение майского ветерка, приступы сознательности)
я бы определилась только с одним - как удобнее вам. в вопросах совести он дал вам такую фору, что теперь вы можете себе позволить что угодно
потом, мне кажется, он сам отвалится в течение года, ну или будет проявляться на др ребенка, если/когда упомнит
у моей подруги схожая история - молодой чемодан, узнав о беременности, выступил в стиле "а может это не мое? я не хочу, делай аборт", ну и был естественно послан
когда ребенку было полгода, подруга на праздновании выпила свой первый бокал вина с начала беременности и с этого дела позвонила красавцу, сказать, что он отец
с тех пор он болтается в их жизни, как известно что в проруби, появляясь и исчезая, очень слегка помогая и выдвигая претензии.
ребенку уже 10 лет, вряд ли что-то изменится.
могу кстати ее спросить, не сделала ли она ошибку, не забив на него сразу, будет типа экспертное мнение)
2008-05-24 21:40:00 (ссылка)
По поводу того, что ничего не сделал для ребёнка, игрушки не дарит и подробностями не интересуется: мне кажется это не зависит от отношения к ребёнку, мой муж очень любит свою дочь, но ей уже полтора года, а он подарил только одну игрушку и подгузники покупает только если под зад пнуть в магазин. Просто они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
2008-05-24 21:44:00 (ссылка)
(Блин, ребёнка отправляет тут за меня ) Ну так вот, они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не думают о таких вещах. Бывают и исключения конечно. Но может быть стоит давать ему подсказки, что купить, куда сходить? И может стоить решить для себя, что же вы от него хотите?
2008-05-24 21:48:00 (ссылка)
От него - ничего, чесслово. Точнее, хочу перестать быть в ситуации "ни рыба, ни мясо". Либо решить, что встречам по его желанию - быть, либо отказать насовсем.
2008-05-25 12:18:00 (ссылка)
Даа, понимаю, это очень ответственное решение. Ведь если вы сейчас встретите человека, который будет вашей второй половинкой, так сказать, и достойным отцом вашему ребёнку, то всё решится само собой. А вот если не встретите... По крайней мере в ближайшее время. Тогда дочь уже будет знать своего горе-отца и ей будет труднее привыкать к новому дяде.
2008-05-24 21:40:00 (ссылка)
не пойму, вам-то самой что нужно от него? жить вы с ним не хотите, как отца ребёнка записать - тоже, так что тогда?
ребёнком он интересуется из под палки - зачем он нужен? тем более, скорее всего как только заведёт серьёзные отношения - вообще болт забьёт и забудет о вашем существовании
вы боитесь, что ребёнок вас потом осудит? если опишите всю правду потом - включая и то, что и сами в нём не нуждались - ребёнок поймёт
2008-05-24 21:43:00 (ссылка)
Мне ничего не нужно, я вроде это написала.
Мне нужно, чтобы дочь меня потом не осудила, что я её папы лишила.
Сама я встречи не инициирую (в больнице было исключение), это его инициатива.
Жить с ним - он мне не предлагал :) Да и я сомневаюсь, что хотела бы этого, я ему не доверяю особо.
Мне просто нужен волшебный пендель (с), чтобы принять окончательное решение.
2008-05-24 21:47:00 (ссылка)
я вам написала - объясните потом всё дочери, что вы с её отцом не собирались быть вместе вот и всё
а волшебный пендель - ещё раз - как только заведёт женщину, с которой соберётся строить серьёзные отнешения - про дочь он и не вспомнит, а вы можете до этого времени ребёнка привязать к мысли, что вот он папа
а папа ораз потом и испарится, вот тогда точно придётся думать, что объяснять
а сейчас есть шанс слить его спокойно
не будет вас дочь осуждать, выйдите замуж - будет папа
2008-05-24 21:41:00 (ссылка)
от такого отца больше вреда, чем пользы. подумайте, как через несколько лет вы будете объяснять ей, почему папа не пришел в эти выходные, хоть и обещал и пр.
может я категорична, но, мне кажется, у него нет никаких прав на общение с ребенком, забудьте его, как страшный сон и не общайтесь.
2008-05-24 21:42:00 (ссылка)
будет дочь винить или нет, все зависит исключительно от того, как вы будете ей преподносить всю эту историю и как будете ее воспитывать.
Мне кажется, сейчас важно вам найти себе достойного мужа и ей достойного отчима, что быстрее произойдет без участия биологического отца.
2008-05-24 21:45:00 (ссылка)
Судя по фактам, которые вы в подробностях изложили, вы на этого биопапу здорово обижены.
А в таком состоянии важные решения не принимаются.
Подождите. Обида схлынет, и тогда вы сможете принять решение, которое окажется лучшим для вас и для вашей дочери.
2008-05-24 21:50:00 (ссылка)
Да я не обижена. Вот серьёзно, мои чувства перегорели уж давно. Недавно встречались вот - смотрю как на постороннего. Встречалась исключительно ради ребёнка. Факты изложила ровно такие, какие они есть. Я от него ничего не требовала, один раз только попросила сумки с продуктами подвезти - с пузом тяжко было на этаж без лифта тягать.
2008-05-24 21:56:00 (ссылка)
Простите, я могу ошибаться, но само изложение навевает другие мысли. Вы помните все маленькие обиды и обидки и их перечисляете.
"Мыслить трезво" — это не принимать во внимание то, что вас не туда положили спать в палатке и бросили в роддоме, предпочтя вам и ребенку девушку и Абхазию. Это исходить из текущего положения дел, ваших жизненных планов и заботы об интересах вашей дочери.
Я не утверждаю, что у вас в душе теплятся романтические чувства к отцу ребенка, отнюдь. Но то, что его прошлое и настоящее поведение вас задевает до сих пор, — это сквозит в каждой строчке. И это нормально совершенно и пройдет со временем. Просто решения в таком состоянии лучше не принимать. Особенно такие, которые затрагивают интересы маленького человечка.
2008-05-24 22:04:00 (ссылка)
Я не помню, это я из хистори аськи выколупала, где мы с подругой это обсуждали :)
Да даже если и есть какие-то обидные чувства, то мне кажется, что это не мешает - потому что вот реально - если бы было видно, что человеку ребёнок интересен, небезразличен, то я не стала бы мешать. Я как раз не смешиваю отношения наши с ним и отношения его с дочерью. Просто вот ситуация такая, что этих их отношения просто_нет. Дочь ещё маленькая (9мес) и при виде папы не испытывает ничего, она и не знает, что это папа. Папа не участвует в её жизни, не интересуется ею, её здоровьем, её развитием.
Поэтому я всё так подробно и описала, чтобы был базовый материал для того, чтобы спросить совета. Думаю, те члены сообщества, которые меня знают и были в курсе ситуации не по моим рассказам, а видели собственными глазами, со мной согласятся, что этот рассказ беспристрастен.
2008-05-25 03:47:00 (ссылка)
обижены-обижены, это сквозит в вашем посте, вы просто находитесь внутри ситуации и не можете этого видеть.
я всегда против категоричных решений навсегда.
да и решение надо принимать в спокойном состоянии.
Так что сейчас - действуйте по настроению, успокоитесь - вернетесь к принятию решения, такое мое мнение.
А насчет того, что вы домохозяйка и у вас "не может быть ситуации"неудобно встретиться" - не надо придумывать. У вас может быть прием у врача, вечеринка у друзей, дача, поездка, встреча с другими людьми - первые причины, которые мне пришли в голову. если подумать, можно вспомнить и что-нибудь поинтереснее, что может делать мама с ребенком. Так что, если нет у вас желания с ним пока встречаться - не встречайтесь, хотя мне кажется, он и так вас вниманием не переутромил.
Ситуация сложная и совсем не странно, что вы эмоционально потрясены сейчас. Я бы к психологу вообще сходила, будь я на вашем месте. Поговорить-разложить по полочкам, там, глядишь, и успокоитесь.
2008-05-25 06:52:00 (ссылка)
У меня нету приёма у врача :))
Блин, ну не надо видеть скрытые смыслы там, где их нет. Я уже давно не внутри ситуации, у меня своя личная жизнь. Мне С. не интересен, и его поведение меня давно не трогает. Скажем так, оно меня немного удивляет своей вымученностью - прямо как будто его кто-то заставляет повинность отбывать.
2008-05-26 12:43:00 (ссылка)
имхо, всякий нормальный человек бы обиделся в такой ситуации, автор же не Иисус всепрощающий
но факты есть факты, папенька ведет себя как козел, и, даже не будучи обиженной, от этого никуда не уйдешь
2008-05-26 13:41:00 (ссылка)
автор, как видите, не соглашается с тем, что обижена, а это вредно для понимания ситуации.
по второму абзацу согласна, только это не имеет отношения к моей реплике. Я же пишу, что сначала успокоиться, а потом решать. А до тех пор уклоняться от встреч. Успокоение может и не наступить, если считать, что проблемы нет. Тогда автоматически выполнится так желаемое автором отваживание отца от дочери. А если успокоиться, то можно будет принять то же решение (или другое) только осознанно. может бонусы какие получатся. Только для этого нужно осознать, что проблема - обида - есть.
2008-05-24 22:04:00 (ссылка)
+1000
у вас сильно мягче, чем у меня получилось.
эх, надо было мне так написать :)
2008-05-24 22:00:00 (ссылка)
Находясь примерно в вашей ситуации я для себя решила так: препятсвий не строить в общении с ребенком, но и не навязывать это общение, дальше будет видно. Насильно отцом быть не заставишь у мужиков голова по другоу устроена. Кстати, алименты очень подстегивают к общению.
2008-05-24 22:06:00 (ссылка)
Я не хочу подстёгивать :( Всё равно насильно мил не будешь.
Как сказал мне в своё время сам С. (в начале отношений) - "Если мужчина женщину любит, то он и её детей от другого мужчины полюбит. А если женщину не любит- то и своих детей от неё про*бёт". Вот, очевидно, вторая часть предложения как раз про нас :)
2008-05-24 22:01:00 (ссылка)
игнорировать его вообще
если будет настаивать, то вы ему скажите,что он никто
2008-05-24 22:03:00 (ссылка)
Ну... в общем, я бы с самого начала на него болт забила, и сейчас бы ни за что встреч не предлагала, станет умолять и в ногах валяться - еще посмотрела бы на поведение. Нет - и не надо. Запреты тут не при чем. Ребенок действительно не игрушка. Мало ли как Ваша жизнь сложится, встретите еще мужчину, которого ребенок будет по праву называть папой. А это так... спермодонор. И не по факту алиментов, а вообще по отношению.
2008-05-24 22:03:00 (ссылка)
*я сама росла в семье, где мама запрещала мне встречаться с отцом из-за неуплаты тем алиментов*
извините, меня жутко раздражает, когда свои войны родители ведут на спинах своих детей. Такое ощущение, что вы зеркалите мамино поведение в этом отношении
ваша дочь не виновата в том, что вы ее родили именно от такого отца и именно таким образом выстроили с ним отношения.
Имхо специально лишать ее отца - даже не знаю, как сказать... недостойно, пожалуй, подходящее слово.
Если вы недовольны сложившимися с папиком отношениями - поговорите с ним и обьясните, чего бы вам хотелось.
2008-05-24 22:21:00 (ссылка)
Я не зеркалю, вот почему. Мой папа меня растил 8 лет. Я его очень любила, и он меня. Я поздний ребёнок (не первый, но папе было 42, когда я родилась). Он меня баловал всячески. С ним всегда можно было поговорить так, как никогда нельзя было с мамой. И когда из-за не сложившейся с мамой совместной жизни он был вынужден уйти, он хотел со мной встречаться, общаться. Да, он не платил алименты, т.к. время было трудное, а он уже старый, на работу его не брали. Но он - хотел, звонил мне, тайком к школе приезжал, дарил какие-то шоколадки, ролики купил, когда мне захотелось (хотя это было для него дорого). Я не виню маму, она тоже к полтиннику осталась одна с мелочью мною на руках и вынуждена была заняться торговлей, чтобы хоть как-то прожить. Но для меня тогдашней то, что она запрещала нам встречаться, перекрывала всё.
Здесь отец для дочери ничего не делает. И я его - верите, нет - не виню. В конце концов, решение рожать было моё (когда я узнала о беременности). Речь о другом. Я не лишаю дочь отца, т.к. лишать некого, в общем-то. Есть дядя, который раза по полчаса сидел за столиком в кафе с её мамой. Ну и да, из чьей спермы она получилась, но это для меня не критерий отцовства.
2008-05-24 22:31:00 (ссылка)
мне кажется, что ваша дочь имеет право на своего биологического отца, каким бы он не был. Ей уже решать, че с ним делать, даже если по вашему мнению, днк - это не критерий отцовства.
по поводу условий, которые папик вам выставил "будет че важное - звони" - он попросту перебросил на вас ответственность -верните ему, делов-то! *Василий, смотри, мне не всегда удобно тебя извещать, это изрядно напрягает, решать, что тебя касается, что нет, если что-то из ряда вон выходящее - то конечно я скажу, а так ваще не бросай ответственность за связь с дочерью на меня, если ты, конечно, заинтересован в ней, позванивай сам, узнавай*, например.
по поводу отношений с папой - присоединяюсь к большинству - плыла бы по течению. Звонит, хочет увидеть - пожалуста. Если в тот конкретный день мне не удобно, предложить другой. Если вас раздражает, что он приходит без игрушки - открыть рот и просто ему об этом еще раз сказать - блинн, это правда не показатель любви-не любви.
А дочке я бы обьясняла, что папа у тебя есть, и он тебя очень любит, но он очень сложный человек.... четта такое... пусть растет и знает, что где-то там есть папа, если че. Чем в 7/14/28 лет вдруг эдакое известие от какой-то доброжелательной соседки получить.
2008-05-24 22:38:00 (ссылка)
Я так ему и говорила! (Про звонки т.е.) Что типа ты спрашивай, если тебюе интересно, я ж не могу перед тобой каждый день отчитываться. Ну и т.д. У него ответ такой: "Ну раз ты не сообщаешь, значит, тебе не важно". Замкнутый круг, однако.
Про игрушки - мне всё равно. Просто для меня это странно - не хотеть своего ребёнка побаловать. Не говоря уж о том, что это просто приличия. Я когда иду в гости к семье с ребёнком, всегда что-нибудь несу с собой. И все мои друзья (в т.ч. и бездетные) так поступают. Так что вряд ли это исключительно мой баг :)
А зачем внушать девочке, что папа её любит, если это не факт? А если папа женится и родит себе других детей, желанных, а на дочь забьёт, что я ей скажу? Это ведь не мне будет плохо от этого, а ей.
2008-05-24 22:57:00 (ссылка)
ответить - я могу нести ответственность только за себя. А ты пытаешься на меня перекинуть дополнительную ответственность - я возвращаю тебе ход :) я понимаю твою позицию, но не готова ее принять
внушать не надо *смотри мне в глазаааа....*
просто, как мне кажется, любому ребенку лучше знать, что родители его любят, но они просто сложные люди, чем знать, что родители говнюки и знать его не желают. Мне кажется, если не заострять внимание ребенка, то девочка всегда будет знать, что где-то-там у нее есть папа, без напрягов и надрывов.
вот зачем. Для девочки. И не внушать, конечно
2008-05-24 23:21:00 (ссылка)
Точно! Ну и совсем без общения с отцом девочкам потом сложнее выстраивать отношения с мужчинами. А если еще Вы потом будете накручивать - "вот, отец тобой всю жизнь не интересовался, он Г и т.п., это тоже не облегчит ситуацию - именно Вашей дочери.
Говорю как человек, не видевший отца в глаза.
2008-05-24 23:25:00 (ссылка)
Нет, вот так об отце отзываться точно не буду, мне такого в моём детстве хватило. Я не считаю, что он мудак, Г и прочие П, я это в конце постинга приписала :) Я просто считаю, что нам не по пути.
2008-05-24 23:58:00 (ссылка)
вы считаете
а дочка имеет право на свое мнение
в ваших силах облегчить ей эту ситуацию, насколько возможно.
2008-05-25 00:01:00 (ссылка)
Дочке пока 9 месяцев и она пока никак не считает. А решения за неё принимаю я, в этом - в том числе - моя материнская функция. Когда она будет сама в состоянии решить и высказать желание - я не буду против.
2008-05-25 22:08:00 (ссылка)
да, но если к тому времени, как она начнет принимать решения, она уже не будет знать о существовании папы, то и решения не сможет принять... :-/
2008-05-25 04:20:00 (ссылка)
плюс сто
папа - всегда папа и не важно какие отношения были у него с матерью
ребенок будет потом рахлебывать не смотря на то что родители решили как им проще и легче
им обязательно надо обшаться
а то что папа вот такой вот - так это не его вина а его беда
ну вот такой он получился
но он уже папа и этого никак не изменишь
я тоже росла без папы до 28 лет потому что мама ни ему ни мне не сказла про то что у нее будет ребенок(он жил в другой стране)
когда она в том году рассказала я была в коматозе полгода
у меня появился человек которого я могу назвать папой
я жутко зла на маму потому что она по своей воле лишила меня отца а его - меня...
у меня бы жизнь по другому сложилась - это не миф что девочки которые растут без отцов с трудом строят свою личную жизнь...
2008-05-26 12:57:00 (ссылка)
а если бы вы знали, что у вас есть отец? он встречался бы с вами раз в месяц на час, читал лекцию о внешнем виде, вы бы ссорились - думаете, вам потом было бы легче выстраивать отношения с мужчинами?
2008-05-26 14:17:00 (ссылка)
я бы обратилась к психологу чтобы тот помог нам с отцом правильно выстроить отношения
просто вы не знаете наверное что значит расти без отца...или он так изуродовал вашу психику что вы думаете что все возможно только как в том комменте который вы прислали?
2008-05-26 14:24:00 (ссылка)
ага. то есть вам 10, или 13, лет, вы достаете из кармана деньги, берете папу за руку и идете к психологу? :)))
причем здесь выстраивание отношений? понимаете, даже когда мой отец увлекся психологией всерьез, наши отношения его не волновали нисколько. я для него была определенной зоной ответственности, я никогда не была ему безразлична - но сказать, что он меня любил, нельзя.
только ребенку очень сложно это понять и принять - что отношения с тобой твоему отцу не нужны, потому что ему никакие не нужны.
а ведь у автора отец даже ответственности за ребенка не чувствует. почему вы думаете, что он захочет каких-то отношений - а уж тем паче выстраивать их с психологом? :)
а психику мне он не уродовал, нет. просто я оппонировала вашему высказыванию - я считаю, что не все отцы одинаково полезны.
2008-05-25 23:56:00 (ссылка)
По описанию сложно предположить, что папа ребенка любит или хоть как-то заинтересован. Ребенок - это ответственность, а не хобби - когда больше заняться нечем. И девочка будет знать, что где-то-там у нее есть папа, который не очень рад ее появлению на свет, появляется раз в пол года, не помнит ее день рождения... И будет периодически задаваться вопросом - чем она заслужила подобное отношение со стороны собственного папаши.
2008-05-26 00:30:00 (ссылка)
я с вами полностью согласна. Но стирать память о папе - это не выход. Имхо, выход с минимальными потерями - это обьяснять девочке с детства, что папа ее любит, но так как он сложный человек (элегантная замена слова мудак ;)), он затрудняется правильно выразить свою любовь.
Таким образом девочка с детства будет знать, что: 1. у нее есть папа, который ее любит, 2. то, что папа с ней мало общается, не связано с тем, что он ее не любит. Связано с тем, что такой уж папа человек.
вот.
и еще раз повторюсь - я с вами полностью согласна. Ситуация непростая, и надо из нее выходить с наименьшими потерями. Только потери надо не мамины учитывать, а дочкины
2008-05-26 08:57:00 (ссылка)
ЗАЧЕМ???? Зачем это объяснять ребёнку?? Чем этот папа заслужил такую честь, чтобы я ещё перед ребёнком его выгораживала? Ребёнок не идиот, и когда чуток подрастёт и начнёт соображать, сопоставит что и как, и поймёт, что папа вовсе не такой.
ЗАЧЕМ Я БУДУ ВРАТЬ РЕБЁНКУ, ЧТО ПАПА ЕЁ ЛЮБИТ??? Чтобы ребёнок винил себя, когда поймёт, что это не так??
2008-05-26 22:05:00 (ссылка)
папа ничем, кроме того, что вы выбрали его в отцы, подобной чести не заслужил. Заслужила ваша дочка - именно потому, что вы, как ее мать, несете ответственность за ее будущую жизнь, и должы принимать решения, касающиеся ее будущего, исходя строго из ее интересов. Решить, в ее интересах поддерживать связь с папой или нет, имхо, вы не можете. Я не предлагаю вам талдычить девочке с утра до вечера "чизез папа тебя любит", упаси Боже. Просто, вне зависимости того, как сейчас решится все, понятно, что вопрос с папой в какой-то момент начнет животрепетать, и вопрос в том, как девочку морально подготовить к восприятию ситуации.
Имхо, наиболее оптимальный вариант для нее - знать, что она очень хорошая девочка, что папа ее любит (не потому, что вы папу быгораживаете! А потому, что для нее это лучше, чем знать, что папа ее не любит). Но папа такой странный и сложный человек, не умеет себя вести, ему никто не нужен, бла-бла. Конечно, это плохо, что он так себя ведет, но так уж получилось. и обьяснять ей это нужно спокойно, ненавязчиво и без надрыва.
Типа все равно девочка одним прекрасным днем узнает, что у нее есть папа, который забил на нее болт, и это несомненно повлечет за собой трудности. Так что пусть лучше она знает, что папа ее любит, но он мудак и оттого забил на нее, чем папа ее не любит, мудак и забил на нее.
тут, как бы, из двух зол надо меньшее выбирать. и забудьте вы уже о папе, я вообще не имею его в виду, не пытаюсь его ни выгородить, ни очернить. Я вижу перед собой только девочку, и пытаюсь исходить из ее интересов. Если в девочкиных интересах сказать хорошее слово о папе, хоть он и не заслужил - значит надо сказать, точно так же, как если в ее интересах сделать укольчик в попу - значит надо ее отвести на укольчик :), и при этом понятно, что ее на укол ведут не для того, что б дать врачу заработать :)
вы не врете ребенку, потому что вы не можете знать, любит его папа или нет. понятно, что отношение вроде как говорит само за себя, но помните фразу "если вас не любят так, как вам бы этого хотелось, это не значит, что вас не любят"? На самом деле вы и правда не можете знать, может у этого долба любовь таким образом проявляется? может бегемотик - это пик возможностей его чахлой отцовской любви?
"ЗАЧЕМ Я БУДУ ВРАТЬ РЕБЁНКУ, ЧТО ПАПА ЕЁ ЛЮБИТ??? Чтобы ребёнок винил себя, когда поймёт, что это не так??" вот именно для того, что б ребенок не думал, что с ним что-то не так, надо обьяснить ему, что папа мудак, и этот мудак любит его со всей силой своей мудацкой любви. Ну, общее направление, в смысле.
2008-05-26 22:10:00 (ссылка)
Для того, чтобы всё это ненавязчиво девочке говорить, конкретные свидания с конкретным папой совершенно не обязательно имхо. Папа может быть моряком, космонавтом и прочим погибшим в экспедиции.
2008-05-26 22:30:00 (ссылка)
я не поняла, насколько вы серьезно про погибшего в экспедиции )
дело в том, что папа существует живой и здоровый, и вполне может появиться в жизни девочки, скажем, лет в пять, прокравшись в детский садик/ в 12 лет в школу/ в 22 в институт, рвя на себе рубашку и исходя на сопли, и рассказывать, как мама чинила перепоны его отцовской любви. Главное, сука, намешает ложку правды с лопатой вранья - и мало того, что вы замучаетесь оправдываться, еще полбеды, девочка замучается тараканов потом выводить.
поэтому, имхо, нужно как бы рассказать без надрыва правду, только правильно ее преподнести. Папа ее действительно любит, иначе бы забил на нее давно. Только любовь у него выражается не как у людей, а как у мудаков, потому что он мудак. Типа это имхо основная мысль. Что б сразу все расставить по своим местам и не было потом непоняток. Чтоб любой папин вероятный выбрык легко бы входил в систему девочкиного восприятия папы, как-то так.
Так вот, про матроса - я не очень понимаю, каким образом можно папу искусственно держать на расстоянии. Мне кажется, что ежели на него вдруг снизойдет сильное желание увидеть дочь, то он ее увидит. Как я уже написала, я бы вернула папе ответственность, не напрягалась бы для того, что б его с дочкой сводить, захочет увидеть + время мне удобное - лана, хорошо, нет - так нет, во вторник перезвони.
Просто, имхо, делать из конкретного папы бесплотного может быть чревато боком, и как это вылезти может- хз. А ударить вполне может по ребенку. В основном из-за этого меня такой вариант напрягает
2008-05-26 22:51:00 (ссылка)
Про погибшего - это я процитировала чей-то коммент, по-моему, inbell :)
Я поняла вашу точку зрения, спасибо, я обдумаю!
2008-05-26 23:43:00 (ссылка)
я подумала, что, вероятно, цитата :) вопрос в том, какой смысл в нее вкладывался :)
охх... обдумывайте, блинн, тут такое минное поле нехилое, в вопросе с папой, конечно, ступать надо осторожно, по возможности...
старайтесь, принимая решение, подумать - а как оно скажется на девочке через 5-10 лет? В чем она выиграет, в чем проиграет?
не "бойтесь" сделать папику незаслуженный подарок. Вообще об этом не думайте. Думайте только о том, какое влияние это окажет на дочь
удачи! :)
2008-05-26 23:12:00 (ссылка)
Извините, что вмешиваюсь
У вас, наверное, просто нет детей(прошу прощения, если ошибаюсь)... А я солидарна с автором - возможно, потому, что у нас с ней дети-ровесники. Все, что было в ее силах, она сделала, долг свой перед дочерью в этом отношении уж точно выполнила-перевыполнила - отцу сообщила, все условия для общения с дочерью ему предоставила. Ну не нужен ему этот ребенок, так зачем навязывать? Любить он дочь от этого больше не станет, если уж до сих пор не пробрало. Безусловно, ребенку нужен отец, но разве это отец? Это именно посторонний дядя, выделять для которого нишу в своей и дочиной жизни только потому, что он биологический отец, - весьма странное решение, к тому же чреватое последствиями. А если мыслить отвлеченно? допустим, ребенок родился в результате изнасилования женщины незнакомым
2008-05-26 23:36:00 (ссылка)
Re: Извините, что вмешиваюсь
знаете, почти на все ваши вопросы я так или иначе ответила, по-моему, в этом обсуждении)
отвечу еще раз. Своих детей у меня нет, возможно поэтому мне действительно легче советовать подобные вещи. (с другой стороны, сильная сторона, возможно, в том, что я могу себе позволить более отстраненно и менее эмоционально посмотреть на ситуацию).
По поводу навязывать общение - свят-свят-свят. Счаз. на коленях с ним ходить и поджидать у подьезда "да взгляни же на кровиначкууууу" :) не ) если вы найдете, где я посоветовала общение с папой навязывать - покажите мне, и я тогда шапку сьем, или чета в этом духе :) просто специально мешать, как мне кажется, может в будущем сказаться нехорошо на девочке.
Я имею в виду - не мешать общению специально, вот и все )
"Безусловно, ребенку нужен отец, но разве это отец? Это именно посторонний дядя, выделять для которого нишу в своей и дочиной жизни только потому, что он биологический отец, - весьма странное решение, к тому же чреватое последствиями. " а не выделить его в эту нишу тоже чревато последствиями, и вопрос в том, какие последствия потенциально хуже отразятся на девочке. Биологический папа в той же компании - это шило, которого в мешке не утаишь, а если попытаться утаить, можно потом дооолго расхлебывать. Вы почитайте, что тут девочки написали, которых мамы по тем или иным причинам лишили общения с отцами. По-моему, их реакция сама за себя говорит. Другое дело, если девочка с детства будет знать, что да, есть биологический папа, но не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал, но здорово, что есть еще и биологический - правда толку с него немного, но мало ли что, а вдруг пригодится...
а по поводу насильников - ясен пень. Если б мы говорили о человеке, потенциально опасном для девочки/ее мамы - была бы совсем другая история.
2008-05-27 01:18:00 (ссылка)
Re: Извините, что вмешиваюсь
*потирая ручки* посмотрим, как вы заговорите, когда родите своего родного малыша ;) Никому в жизни его отдать не захотите,
2008-05-27 01:32:00 (ссылка)
Re: Извините, что вмешиваюсь
вы знаете, мне иногда приходится работать с родителями, которые очень разочарованы друг другом, выслушивать "две правды". Очень грусто видеть, что иногда родители в запале, пытаясь вроде как и оградить детей, вредят им - потому что ис ходят в итоге не из интересов детей, а из своих каких-то личных мотивов, сами того не понимая. Как, например, мама автора, которая запрещала ей с папой встречаться.
Так вот :) я очень надеюсь, что когда у меня будут дети, я не попаду в подобную ситуацию :) но если уж и попаду - надеюсь, что у меня хватит сил, мужества и способности отстраниться от эмоций и принять решение, исходя из интересов дочки. Конечно надо ограждать детей от неприятностей :) просто надо ограждать от неприятностей не на ближайшие два месяца, но думать и о том, что будет через много лет ") типа - если снова взять аллегорию про укол в попку - можно оградить малыша от этой неприятности и не вести его к врачу... на короткое время мы оградили ребенка, а если посмотреть в будущее?
:)
инициировать не стоит, ясен пень. Хватит, имхо )
2008-05-26 12:54:00 (ссылка)
это видно и ребенку. любит он, или нет. и такой когнитивный диссонанс в голове порождает, мама не горюй - он же меня любит, почему он не помнит, сколько мне лет?
потом, по прошествии лет и шишек, понимаешь, что это не любовь. понимаешь, какая она должна быть. понимаешь, как на самом деле относился к тебе отец.
только лучше без всего этого, правда.
2008-05-26 22:18:00 (ссылка)
по поводу того, почему, если он вас любит, то почему он не помнит, сколько вам лет - а какое обьяснение вам давали взрослые, если не секрет? Вы вообще со взрослыми делились всеми этими вопросами? И если да, как они вам обьясняли ситуацию?
оглядываясь на прошлое - как вам кажется, что бы вам помогло развиваться с меньшим количеством тараканов в голове?
простите за интимные такие вопросы )
по поводу вашего коммента - ситуация с папой изначальо проигрышная, к сожалению, и тут вопрос в том, какое из зол меньшее для девочки. Имхо, мой вариант )
2008-05-27 15:31:00 (ссылка)
"вот такой у тебя папа", надо полагать. я не знаю, что тут еще можно ответить :) мне никто из взрослых не говорил, что папа меня любит. но мне очень хотелось, чтобы. меня очень обижало, что он меня не понимает. и потом я этого понимания с боем пыталась добиться от всех своих мальчиков.
с меньшими тараканами в голове, я думаю, мне бы помогла развиваться полная адекватная семья. но это редкость.
понимаете, я не думаю, что у меня был плохой папа. но он меня воспринимал, как я писала выше, как зону своей ответственности. ребенок должен быть одет, накормлен, здоров. апельсины, кстати, отец мне до сих пор приносит каждый визит :) правда, я их не ем, но он не в теме :)
у автора поста же не видно и этого - молодому человеку просто пофигу. зачем же врать? зачем вообще врать детям? почему это меньшее зло?
2008-05-25 11:43:00 (ссылка)
по-моему в первый раз я с Вами ну совсем несогласна
вопрос сложный, я не спорю, но все что Вы написали у меня прямо отторжение вызывает
может потому, что у меня тоже дочке 4 месяца
автору - я за то, чтобы они не общались, но без жесткого запрета, наверное
ну вот так - сегодня не могу, а в следующий раз он может через полгода соберется.. или накопится решимость твердо отказать
и мне кажется, что лучше бы она не знала его как отца, если все-таки будут встречи
не будет она Вас винить.
2008-05-25 22:07:00 (ссылка)
ох, мне с одой стороны легче такое писать, потому как у меня нет маленьких дочек, наверное :) зато я вижу некое количество детей, которых обиженые мамы всячески отделяют от пап... конечно, автор далека от них.... но почитайте, что написали здесь девочки, росшие без пап... по-моему, это говорит само за себя...
Дочь имеет право решать за себя. Конечно, если папа не псих и не насильник там какой....
2008-05-25 22:03:00 (ссылка)
я тут подумала на досуге - под отзеркаливанием я имею в виду, что вы, как и мама, в принципе допускаете возможым отделить дочку от папы, пусть и на веских на ваш взгляд (как и на взгляд вашей мамы) основаниях
2008-05-24 22:04:00 (ссылка)
Знаете, я была в таком положение с другими нюансами. Биопапа был бывшим мужем и по сильной любви. Но после развода он вел себя так, как вы описываете. Значит , что делала я - не запрещала встречи, не отказывалась брать деньги. Просто выжидала. Деньги быстро перестали выплачиваться, встречи сошли на нет и я зажила своей жизнью. Сейчас у меня второй муж, а в перерывах между браками было много любовников (это я вам такой положительный заряд даю). Ко мне теперь ноль претензий со стороны биопапы, так как с моей стороны действий никаких - "ты сам не хотел общаться и помогать деньгами, апчем базар?". Главный пункт в Вашей ситуации тот, что вы до сих пор в одной тусовке и у вас много общих друзей, как я поняла. То есть полностью расстаться не получается. Нет ли возможности поменять тусовку?
2008-05-24 22:24:00 (ссылка)
Я сейчас в тусовке не бываю, т.к. сижу с ребёнком. Наши общие друзья, с которыми мы близко общались до разрыва (они тоже из той же тусовки) меня полностью поддерживают, много помогали во время моей беременности, забирали из роддома и т.д.
Я планировала вернуться на танцы, когда смогу оставлять ребёнка с бабушкой. Для меня не будет проблемой видеть его там - чувств к нему у меня не осталось. Танцевать с ним, если пригласит, я буду, т.к. я танцы с личной жизнью не смешиваю. Сама бы не приглашала. Мне кажется, что его увлечение танцами перегорит через годок-полтора, а я как раз не раньше этого времени смогу туда вернуться.
2008-05-24 22:42:00 (ссылка)
Я не к тому, что у вас сердце йокает при виде него. Просто что бы его поползновения иногда быть "отцом" быстро прошли, нужно, что бы вы умерли в жизни друг друга. Сами незаметите, как он раствориться в туманной дали. = )
В любом случае у Вас все получится!
2008-05-24 22:04:00 (ссылка)
Я бы порвала с ним, честно говоря.
Если дочь, когда подрастет, захочет с ним видеться -- можно рассказать, где его найти. А так... Такой "папа" для ребенка -- не пришей кобыле хвост. Толку с него не больше, чем с чужого.
О чем душа не знает, о том не страдает. Одно дело, когда ребенок папу знает и любит, а тут ему вдруг запрещают видеться. Другое дело, когда у него папы и так нет.
2008-05-24 22:05:00 (ссылка)
в целом мне кажется, это не он хочет стать отцом, а вы хотите, чтобы он захотел и стал.
Все хотят. Но в большинстве случаев этого не происходит, особенно если изначально особой взаимной склонности между родителями не наблюдалось. Он только биологический отец вашей дочери. Он ее "нашей" не считает. Он готов (если ему дадут ВСЕ права) считать ее полностью своей, пока ему не надоест эта игра, рад считать ее вашей дочерью от него (я самец, я произвел ребенка, хохо), но делить ответственность, превращая ее в 2 по 100% и близко не готов. И не будет готов, пока ребенок не вырастет и ему не надо будет менять подгузники, а можно будет показать друганам "вот какая у меня дочка-то красавица выросла". Безо всяких вложений.
Отлучайте лучше, пока не пришлось отрывать с мясом. Не тот кадр, чтобы нашсы на счастливый исход представлялиь реальными.
2008-05-24 22:08:00 (ссылка)
Мне как раз хочется, чтобы этот фарс закончился. Надоел этот кисель.
Конечно, папы разные важны, папы разные нужны, но не тот случай.
Я семью с ним не хочу, чесслово.
Мне для дочки хочется счастья. И я боюсь поступить с ней так, как в своё время поступила моя мать (запретила общаться с отцом из-за неуплаты тем алиментов).
2008-05-24 22:07:00 (ссылка)
Я бы, наверное, спустила все на тормозах. В смысле, прекратила всякие встречи с товарисчем по своей инициативе, ниаких звонков ему и т.п. А если будет звонить - не отказывалась бы, а что-то типа: "Ну, заходи как-нибудь..." - и не ждать специально, не готовиться к его приходу, ребенка не готовить. А там стало бы хорошо видно, насколько у него хватит энтузиазма.
Может быть, имело бы смысл вести что-то вроде дневника - записывать его посещения - на случай, если ребенок, когда вырастет, станет спрашивать про папу. Так, мол, и так. Приходил в такие-то дни, приносил то-то и то-то, оставался столько-то. Решай сама, дочка, насколько тебе интересно дальнейшее с ним общение.
Очень надеюсь, что в Вашей жизни появится кто-нибудь настоящий, с кем не надо будет вот так ломать голову, как поступить.
Счастья Вам и дочке!
2008-05-24 22:10:00 (ссылка)
Я не инициирую встреч! (Так, пойду жирным выделю в тексте этот кусок). И не звоню вообще никогда!
А "заходи как-нибудь" и "не готовится" не получается, т.к. мы встречаемся всегда вне дома (вроде это я тоже в тексте написала :)
Про днвник хорошая мысль, спасибо!
И за пожелания удачи тоже спасибо! :)
2008-05-24 22:14:00 (ссылка)
вы правы, желая отказаться от встреч: а то права-то он имеет, а обязанности нет. нахера ребенку такой отец?
2008-05-24 22:34:00 (ссылка)
Понимаете, он же щедро предлагал мне 5000 рублей в месяц! Я же сама отказалась, и отказалась записывать его отцом. А "нет прав - нет и обязанностей". Мне эти 5000 ничем не помогут, да и, честно говоря, не хочу быть связана с ним какими-либо обязательствами.
Спасибо за мнение!
2008-05-24 23:14:00 (ссылка)
Знаете, не все так просто и на мой взгляд не матери решать "нахера ребенку такой отец", если конечно речь не идет о убийце и насильнике. На мой взгляд, мать не особо вправе лишать ребенка ВОЗМОЖНОСТИ общения с отцом, пусть даже он не платит денег.
2008-05-24 23:20:00 (ссылка)
никто и не лишает, как мы видим. только ребенок, если он действительно воспринимает человека, появляющегося раз в три месяца, как отца, будет реально страдать: видно же, что он отцу не нужен.
2008-05-24 23:29:00 (ссылка)
Не факт что будет страдать. Я например, по дочери этого не вижу. Она радуется приходу отцу, но не страдает в его отсутствие. Почему ребенок, который совсем не видит отца, потому что в этом ему отказала его мать будет страдать меньше, чем тот, который видит отца раз в три месяца???
2008-05-24 23:36:00 (ссылка)
Речь о том, что через пару-тройку лет человек может жениться и родить других детей, а этот ребёнок перестанет быть ему нужным. И тогда он не будет появляться вообще. А ребёнок уже будет любить его.
2008-05-24 23:39:00 (ссылка)
Ребенок любит своего отца вне засимости от того, появляется он или нет. Это заложено, если хотите генетически. И в случае полного игнора и в случае женитьбы-прекращения общения результат один - отвержение. Вы-же хотите лишить ребенка общения из-за гипотетической возможности того, что он от нее откажется. Ну так на мой взгляд.
2008-05-24 23:46:00 (ссылка)
Мне не верится, что ребёнок, который привык к папе, любит его, так просто отнесётся к тому, что папа его больше не любит и не приходит (а в детях заложено так, что именно себя они в этом винят).
2008-05-24 23:59:00 (ссылка)
Так просто не отнесется. Но не факт, что отнесется "так тяжело". Вы-же на данном этапе хотите лишить отца своего ребенка возможности общаться с дочкой из-за гипотетической возможности того, что он ее бросит ради других детей от другой женщины или его непорядочности (на Ваш взгляд, потому что не зная всех подробностей, но читая то, что Вы пишите мне он не кажется таким уж непорядочным). Кто знает - а может он к девочке привяжется?
2008-05-25 00:53:00 (ссылка)
А мне кажется, что описанное мною отношение к беременной твоим ребёнком женщине - верх непорядочности.
Не хотела этого писать, ибо эмоции, но всё же.
2008-05-25 01:00:00 (ссылка)
Вы не написали, но это чувствуется в тоне Ваших описаний (что Вы его считаете непорядочным человеком). А мне так не кажется. Я рассуждала так (в похожей ситуации) Человек этого ребенка не хотел. Я хотела. Он мне слава Б-гу проблем типа "сделай аборт" не делал, мозги не жевал. Уже хорошо. Более того, у Вас мужчина сам предложил алименты и официальное признание ребенка. Вы отказались по своим причинам. ПРосьба о генетической экспертизе ничего для меня не меняет. Имеет право не доверять, у Вас-же не было полноценных отношений с обязательствами - были друг с другом от скуки и пустоты. Может у него на стороне кто-то был, а может у Вас.
Так что ведет он себя в моем понимании вполне порядочно. И я-б сказал даже вполне отвественно (относительно отца моего ребенка, а он полагаю старше отца Вашей дочки - ему 44). Кстати вопрос - Вы ему говорили, что Вам-бы хотелось чтобы он пошел? Если Вы не пара - он не обязан догадываться. Тем более, что он этого ребенка не особо хотел. Отец моей дочки пошел, когда я попросила.
У Вас да, обиды.
2008-05-25 01:06:00 (ссылка)
Понимаете, вот это вот "он этого ребёнка не хотел" - странная штука. Человек, который не хочет, просто молча исчезает навсегда, а не так, как это делает С.
И я не разделяю ваше мнение относительно порядочности его поведения. Веди себя кто угодно таким образом по отношению к беременной женщине - я бы считала его непорядочным.
2008-05-25 01:19:00 (ссылка)
Почему исчезает? Если исчезает - это безотвественно и тогда да, непорядочно. Наоборот - ведет себя вполне порядочно и отвественно - предлагает деньги и запись об отцовстве.
И кстати, мне кажется что есть шанс, что тем, что Вы отвергли его помощь и желание записать дочку Вы неким образом оттолкнули его от общения. Конечно для него это не обязательно должен быть повод, но может ему сложно общаться с ребенком при таком Вашем отношении к нему. Обид похоже с двух сторон - вагон и маленькая тележка.
2008-05-25 01:24:00 (ссылка)
Понимаете, запись и бабло - это не главное. Главное - забота и уход. А если человеку пофиг, что беременная женщина спит на голой земле, значит ему пофиг, и это никуда не денется. Когда я попала в больницу с больными почками (на 35 неделе), я позвонила ему с просьбой заехать покормить кошку и привезти мне зарядку для телефона. И он, придя к больной беременной его ребёнком женщине в больницу, не потрудился тупо купить яблок или бананов.
Вы упёрлись в какие-то обиды, а тут не в этом дело совершенно. Если бы человек нормально себя вёл, когда я была беременна, не было бы моего отказа вписать его в свидетельство. В конце концов, я не просила и не ждала, что мы будем вместе жить до конца жизни. Речь о банальной порядочности идёт!
2008-05-25 01:33:00 (ссылка)
Если бы человек нормально себя вёл, когда я была беременна, не было бы моего отказа вписать его в свидетельство. - вот именно тут мы с Вами расходимся. Я считаю, что человек имеет право вписать в паспорт собственного ребенка просто потому что он его отец, а не потому что он мать его ребенка решила, что он был достаточно "хорошим мальчиком" и поэтому заслуживает этого права. Человек не обязан заботиться о нелюбимой женщине, пусть даже она беременна его ребенком. Может конечно - и это будет говорить о его человечности и отношении к ней, но тем не менее. О ребенке - обязан заботиться. И деньги на этого ребенка - часть заботы. Не поймите меня не верно - я не считаю, что он во всем прав. Но для танго нужны двое. Ваше отношение к происходящему, а особенно "наказание" его за плохое поведение, мне не близко. Вот и все. Повторяю, если отвечься от нашего с Вами разговора о его порядочности, для ребенка, как мне кажется важнее, чтобы отец присутствовал в его жизни, пусть даже эпизодически, чем не присутствовал по решению его матери. Об этом Вам и Пионервожатая (юзернейм такой) писала, как дочь матери, которая лишала ее общения с отцом из-за их с ним отношений.
Всего доброго!!!
2008-05-25 02:19:00 (ссылка)
Вот с вами я полностью согласна.
Детский сад какой-то.
"Он мне апельсины в больницу не принес — тварь бесчувственнная".
Нелюбимой женщине, беременной незапланированным ребенком.
Автор, вы не меряйте по себе. Может, лично вы и несетесь сломя голову с фруктами к друзьям и знакомым. И, в общем, это где-то даже принято. Но далеко не у всех, особенно если человек не близок.
О чем я вам писала с самого начала: вы просто обижены. Называйте это как хотите, но вы обижены на то, что о вас не заботятся и не заботились.
2008-05-25 06:55:00 (ссылка)
Ну да, вы меня знаете лучше, чем я сама.
Обо мне прекрасно заботились в беременность и продолжают заботиться. Гораздо лучше, чем это делал бы С. Речь не об этом совершенно. Если бы внимательно читали мой пост, вы бы это поняли.
2008-05-25 14:15:00 (ссылка)
Вы знаете,я внимательно читала пост и тоже вижу,что вы на него жутко обижены и переносите эту обиду на его отношения с ребенком.
Вначале яблок не принес,теперь гуляет с девушками и развлекается в то время,как вы растите его ребенка.
Я бы на вашем месте начала инициировать его встречи с дочкой,потому как чем чаще он будет ее видеть,тем больше он будет к ней привязываться.А вы могли бы заняться своими делами во время их встреч или просто отдохнуть.Используйте его(папу) для своей пользы.От и вам и дочери будет только лучше.
2008-05-25 16:27:00 (ссылка)
Вы совсем не читали мой постинг, значит.
Я не обижена, и мне его развлечения неважны. Я упомянула о них ради того, чтобы была видна картина его "интереса" к дочери.
Упаси меня Господь ему предлагать какие-то встречи, когда я как раз наоборот хотела бы это дело прекратить.
Для меня уход за ребёнком - прекрасная работа, я не устаю. Так что нянька в виде С. мне точно не нужна.
2008-05-25 06:50:00 (ссылка)
Я никого не наказываю. Ребёнок, знаете ли, начинается не в момент родов, а в моменть зачатия. И течение беременности сильно влияет на то, каким будет ребёнок - и эмоционально, и физиологически. И забота о беременной от тебя женщине - это забота о твоём ребёнке.
А отец - это не тот, кто сперму дал, а тот, кто о ребёнке заботился.
2008-05-25 08:46:00 (ссылка)
Тут мы с Вами расходимся. Мужчина, пока ребенок не появился, а особенно когда речь идет о нелюбимой женщине, не ощущает беременность как свою. У него-же живот не растет и ничего внутри не шевелится. На мой взгляд этот человек проявляет отвественность - запись в паспорте и деньги, а Вы оперируете лозунгами. Отец - это и тот, кто дал сперму. Биологически. И потом - он пытался заботиться - по-своему (теми-же деньгами, паспортом если хотите), а Вы ему говорите - или заботься так как я считаю нужным, или на фик. Да еще не доверяете - боитесь, что дочку украдет. Обиды это все на этого человека, как мне кажется. Но Вам решать.
2008-05-26 23:30:00 (ссылка)
Во-первых, не обобщайте - мужчины разные (как и женщины, простите за банальность). А во-вторых, беременность не ветром надуло, и порядочные мужчины либо думают о предохранении, либо, если уж предохраниться не получилось, разделяют с женщиной ответственность за случившееся. И именно с самого начала, а не после родов и тем более не эпизодически, когда им того вдруг похачивается или где-то на краю сознания шевельнется совесть.
2008-05-25 12:05:00 (ссылка)
а по-моему, любой сколько-нибудь приличный человек почувствовал бы, что он именно что обязан, в описанных автором ситуациях
так что у автора может и обиды, а я бы с таким типом на одном поле, извините, срать не села
2008-05-26 12:53:00 (ссылка)
"Человек не обязан заботиться о нелюбимой женщине, пусть даже она беременна его ребенком. " - о времена, о нравы
да при таких раскладах нелюбимая женщина ему ВООБЩЕ ничего не обязана
2008-05-26 13:05:00 (ссылка)
так вот же:
"Я считаю, что человек имеет право вписать в паспорт собственного ребенка просто потому что он его отец, а не потому что он мать его ребенка решила, что он был достаточно "хорошим мальчиком" и поэтому заслуживает этого права." - на практике мать решает, дать ему такую возможность или нет. и если никто никому не обязан, то и предоставлять такую возможность отцу она не обязана тоже
2008-05-27 00:11:00 (ссылка)
але-але! Это не я писала :) у меня с папой другие совсем тараканы, паппрашу :)
но вообще я рада, что точка зрения у нас сходится
2008-05-26 13:19:00 (ссылка)
точно так же он будет любить любого другого человека, которого будет считать своим отцом. при условии, что биологического он не знает.
2008-05-26 13:26:00 (ссылка)
Это правда, но это не причина лишать ребенка общения с биологическим отцом.
2008-05-26 14:15:00 (ссылка)
у нас с вами две совершенно противоположные позиции по этому вопросу. И на самом деле тут не будет правых. Ибо как бы ты не поступил, всегда будет вариант, что надо было сделать по другому. Особенно в таком вопросе как взаимоотношения других людей.
2008-05-25 00:17:00 (ссылка)
потому что у него появится шанс полюбить как отца другого человека, а не думать, почему настоящий отец так редко появляется.
2008-05-25 00:21:00 (ссылка)
Этот шанс есть и в том случае, когда настоящий отец редко появляется. Опять-таки вижу по своему ребенку. Наличие редкопоявляющегося биологического отца и шанс полюбить отчима - вещи не взаимоисключающие. Это-ж не формальная логика типа "если А не равно Б, то С равно Д" или типа того. :-)
2008-05-25 00:27:00 (ссылка)
разумеется. но больно уж неприятная картина вырисовывается: человек, которому ничего не нужно, получает прав почти столько же, как и тот, кто себя ребенку отдает. вел себя как анонимный осеменитель, пусть будет последователен.
2008-05-25 00:33:00 (ссылка)
Честно - я не верю в справедливость и за нее не воюю. Я на стороне ребенка, а не справедливости и... как-бы это сказать - справедливого отношения (типа "по заслугам") в отношении родителей. А ребенку лучше (на мой субъективный взгляд) редко приходящий папа, чем тот, которого мама из справедливости послала подальше с его деньгами, желанием вписать в паспорт и изредка видеться, потому как ей так показалось верным.
2008-05-25 00:38:00 (ссылка)
а кто говорит о справедливости? речь об избранных ролях. человек, претендующий на роль родителя, не имеет права так метаться. сегодня отец, завтра не отец - это ваще что? только мусор ребенку в голову сыпать.
2008-05-25 00:45:00 (ссылка)
По описанию человек не мечется. Предложил деньги, запись в паспорте. Мать по своим причинам отказалась (так во всяком случае в посте описано). Возникла некая напряженка, причем с обоих сторон. Мать думает а давать-ли ему вообще общаться, он вероятно раздражен и обижен (исключительно мое предположение). Достаточно часто это напряжение выливается через ребенка (хотя утверждается что все ради малыша), что и происходит.
2008-05-25 00:52:00 (ссылка)
что значит предложил деньги? отцы не предлагают деньги, они и всучивают всеми правдами и неправдами - а не деньги, так помощь и заботу - не матери, а ребенку. и что значит предложил запись? кто мать из роддома встречает, того и запись. а он вообще где-то гулял. осознал бы свою ошибку, так каждый день бы появлялся - с той же помощью и заботой, чтобы отцом признали и согласились документально подтвердить. а предложения типа "мое дело предложить" яйца выеденного не стоят, поскольку в подобных ситуациях все равно не принимаются. очень удобная позиция, че.
2008-05-24 23:20:00 (ссылка)
Дело не в деньгах абсолютно. Был бы интерес и желание общаться - ради Бога. А то это выглядит как отбывание повинности.
2008-05-24 23:27:00 (ссылка)
Это Вам так кажется, а может он как-то иначе это воспринимает. Ведь он инициирует встречи.
2008-05-24 23:35:00 (ссылка)
(Правда, 3 раза за 9 месяцев - что-то мне говорит, что это не слишком большое рвение).
2008-05-25 00:05:00 (ссылка)
А... поняла.
Тем, что ребенок знает, что у него есть отец, что может об этом сказать другим детям, что не страдает от ощущения, что его родитель его СОВСЕМ не хочет. Ведь в наших реалиях очень много родителей-одиночек и это уже не что-то из ряда вон выходящее. Так что ребенок уж не совсем белая ворона. Тем что, любит (пусть меньше чем нам, мамам хотелось-бы, но тем не менее)его еще один человек, его второй родитель. Что его кровный родитель держит его на руках...
2008-05-25 12:08:00 (ссылка)
а "совсем" не хочет и "почти совсем" не хочет, для ребенка это существенная разница? второе лучше первого?
2008-05-24 22:25:00 (ссылка)
Вы имеете полное право не трепать себе нервы и не встречаться с ним. Такой отец ребёнку совершенно не нужен. Лучше берегите себя и сосредоточтесь в поисках нормального мужчины и отца для девочки. Удачи Вам!
2008-05-24 23:01:00 (ссылка)
мне кажется стоит прекратить с ним общение и найти себе мужчину а дочке отчима.а к нему она не привыкнет и не запомнит.
2008-05-24 23:05:00 (ссылка)
мне кажется тут все очень просто. нечем вам заняться в погожий весенний денек - а почему бы и не сходить с С. в лесопарк. появился у вас новый друг (да или просто даже друг) - нет, С., прости, но мы сегодня идем в лесопарк с Петей (Аней, Ирой и Андреем, мамой).
то есть тут все очевидно. ему неинтересно и ненужно - и вам неинтересно. скрашивает он своими редкими визитами ваши серые будни - ну и пользуйтесь. а не хотите пользоваться (поскольку будни не так уж и серы, и у вас есть чем развлечь себя с дочкой сегодня) - делаем ручкой.
у него есть право предложить и нет обязанностей. у вас есть право отказаться и нет обязанностей (в том числе и встречаться "по обязалову").
п.с. а вот что будет дальше - хз. запрещать действительно некрасиво, но и оставлять как есть... это сейчас это розовощекий кулек, а кто знает, не проснутся ли в нем "чувства" когда этот кулек начнет говорить, мыслить, что-то делать. и забив на обязанности отца в младенчестве не вспомнит ли он о них тогда, когда в эти юные мозги действительно можно будет что-то вкладывать - причем не факт что его представления о воспитании не пойдут вразрез с вашими. я бы наверное постаралась бы свернуть эти встречи мирно на нет вообще. не демонстративно, а аккуратненько, не провоцируя и не поддерживая - чтобы чувак сам пропал с горизонта и в идеале когда-нибудь года через три, может даже и опомнившись, просто не смог бы найти ваших с дочерью концов. отец - не тот кто ребенка сделал, а кто принимает участие в его жизни. и только этот человек имеет право воспитывать (но ребенку, который хочет увидеть "своего папу", этого объяснишь)
2008-05-24 23:10:00 (ссылка)
У меня похожая ситуация, с той лишь разницей, что я не лишала его возможности записать ребенка на его имя. Он просто не просил. Если-бы попросил - не отказала - это его право. И в генетической проверке не отказала. Увы, отец моей дочки не очень хочет с ней видеться и почти не общается. Если-бы захотел - общался. И я не считаю, что вправе решать за дочь - будет-ли у нее в паспорте "в графе отец - прочерк", цитируя классику или будет записано имя отца. Если он захочет - будет. Так что, на мой взгляд, в каком-то смысле он прав. Вы лишили его возможности стать полноценным отцом, думая о призрачной возможности выезда заграницу. Я кстати не требовала и не требую алиментов. Пока у меня есть возможность содержать ребенка самой (ттт) - я не хочу влезать в эту грязь - доказательство отцовства, суд и тд. Если будет идти речь о неизбежной необходимости, то конечно влезу, но надеюсь этого не случится. И кроме того - в Ваших словах все-таки слышится обида на этого человека - он там с барышней развлекается, а я... и почему ему ребеночка "на блюдечке с золотой каемочкой" подавать? На мой взгляд, если отец хочет общаться с дочкой - то пусть общается. Не матери решать да или нет.
Относительно наших обстоятельств - ее отец не был на родах, ни разу не приходил в неонатологию, хотя мы там пролежали два месяца после родов (она родилась недоношенной), видел ее за всю жизнь раз пять-шесть, а ей уже три с половиной. Но у меня не осталось к нему ни обиды ни горьких чувств - мы расстались красиво и уважительно. У меня к нему вполне положительное отношение, хотя есть много вещи, за которые я его не уважаю. Просто чужой человек, который волею случая или Творца оказался отцом моей дочери. И раз так - он ее родитель и не мне решать видеться ей с ним или нет.
Удачи и сил!
2008-05-24 23:17:00 (ссылка)
Мне кажется, возможность быть отцом не зависит от галочки в свидетельстве. Не бюрократическая формальность, а отношение и поведение делает из мучины отца. Так вот мне кажется.
Я алиментов не требую и сама от них отказалась, меня есть кому обеспечивать (т-т-т, дай бог этим людям здоровья). Для меня не это показатель отцовства.
Тьфу ты, что ж все прицепились к "он там с девушкой". Это факт, не более того. Он приведён не для того, чтобы вызвать ко мне жалость. А для того, чтобы показать, что человеку ребёнок не был интересен.
2008-05-24 23:26:00 (ссылка)
Я прицепилась не "он там с девушкой", а к общему тону. Просто не видела смысла цитировать все Ваши фразы, в которых сквозит обида (частично и тезисно - мотоцикл на непонятно откуда взявшиеся деньги, кипящая жизнь, новые поездки и тд).
Относительно возможности быть отцом без записи - частично согласна. Да, конечно не запись в паспорте делает мужчину отцом, но она как некое проявление желания им быть. Отказали ему - создали новый прецендент для его обид и тп. Также и алиментами. Хочет отец обеспечивать ребенка - почему-бы и нет. В конце концов можно эти деньги откладывать, например на будущее образование. А то получается, что то, что он хочет и предлагает дать (и поверьте мне - это не мало) Вы не берете, а давать требуете так, как Вам кажется правильным, не оставляя ему права выбрать самому как и что. И это дополнительно создает напряжение в Ваших с ним отношениях, а рикошетом попадает по ребенку. Он хотел взять формальную и материальную отвественность за свои действия, а Вы не дали.
2008-05-24 23:33:00 (ссылка)
Вся проблема в том, что в постинге нет возможности описать характер человека. Вот безотносительно моей обиды или каких-то к нему чувств - он человек не слишком порядочный - в том плане, что он предлагал алименты не для того, чтобы ребёнка содержать. Если бы это было так, он бы и впрямь хоть раз поинтересовался бы, на что его ребёнок вообще живёт. Эти деньги были бы залогом моей обязанности разрешать ему встречи с дочерью, если бы он этого захотел. Он хотел оформить это всё нотариально. С указанием моих обязанностей.
Я бы и подписала такое, если бы была уверена в том, что он не станет в будущем вставлять палки в колёса. Да и требование генетической экспертизы меня поколебало (хотя ребёнок 100% его, у меня просто никого не было другого всё это время, а вот у него - было).
Всё это не опишешь, но просто - поверьте, это было не из любви к ребёнку как к таковому, а из стремления владеть ситуацией.
2008-05-24 23:42:00 (ссылка)
Откуда Вы знаете для чего он предлагал алименты? И кстати 5000 - это какой процент от его заработков? - если половина, то очень много, а если одна десятая, то не очень. Может человек не может предложить больше. И я не вижу абсолютно никакой проблемы в нотариальном договоре по-поводу обязанностей обоих сторон. Вы-же хотите, чтобы у него были не только права, но и обязанности и он хочет.
И потом Вы так однозначно утверждаете, что его мотивы "не чисты", что верить в это сложно... Похоже, что Вы оба не доверяете друг другу. И никого здесь в "белом фраке" нет.
2008-05-24 23:48:00 (ссылка)
Йо-мойо. Я не хочу ему никаких обязанностей! Я об этом написала в постинге несколько раз! Я думаю совсем о другом!
У меня мотивов нет. Единственный мой мотив - это ребёнок. Которого я люблю и о котором забочусь и беспокоюсь.
Его мотивы понятны не только мне, но и нашим общим друзьям, которым он своё мнение высказывал.
2008-05-24 23:56:00 (ссылка)
На мой взгляд, лучше чтобы ребенок виделся с папой, пусть даже редко, чем совсем не виделся..
И кстати, я не верю, что у Вас нет мотивов. Вы-же спрашиваете в посте, как быть с правами, если человек не берет обязанностей по моему усмотрению и так как вижу их я. Но это не тема поста и не суть Вашего вопроса, поэтому на эту тему я умолкаю.
2008-05-24 23:59:00 (ссылка)
Не, я не это спрашиваю.
Может быть, я неправильно выразилась.
Я не собираюсь лишать человека права видеть дочь из-за того, что он не платит деньги. Я не нуждаюсь в деньгах, чесслово. У меня хорошее пособие и прекрасная семья, которая меня поддерживает в том числе материально.
Я же написала, у меня мотив не ему боль причинить запретом, а позаботиться о ребёнке, не причинив ему - в том числе и в дальнейшем - боли.
За ваше мнение - спасибо большое, я его поняла и обдумаю!
2008-05-25 00:02:00 (ссылка)
На здоровье.
Везде соломку не подстелишь. И кроме того ведь никогда не известно, что было-бы, если-бы мы поступили и решили иначе, чем это сделали на самом деле (фух... надеюсь предложение не слишком тяжелое.
Я кстати тоже в деньгах, тьфу-тьфу-тьфу не нуждаюсь, но если-бы отец моей дочки захотел-бы платить алименты - не отказалась-бы, а положила на сберегательную программу.
Всего доброго.
2008-05-24 23:12:00 (ссылка)
1. Чувак редкостный мудак, но вы почему-то все еще тянете на собственной шее какое-то к нему уважение.
2. Отвлекаясь от того, что вы надо обижены (что само по себе вообще другая тема) - не нужно напрягаться. Перестраивать свой график, искать время, чо-то там надумывать про встречи и ждать, что он изменится. Не надо. Получится у него подстроиться под вас - ну и чудно. Нет - "дорогой, таких как ты не было, нет, и не надо".
Я так считаю:)
2008-05-24 23:24:00 (ссылка)
мне кажется, вам достаточно пару раз, даже случайно, не иметь возможности дать ему повидать дочь, и он сам отвалится, вам и голову ломать не придется.
2008-05-26 13:24:00 (ссылка)
вот и мне так кажется. по крайне мере зачастую так и происходит.
если автор не будет ему сама звонить и просить приехать и при этом пару раз на его желание подъехать через полчаса ответит отказом (в конце концов у всех своя жизнь и свои планы) он сам собой растворится
2008-05-24 23:35:00 (ссылка)
Я бы не предлагала и не препятствовала... Пришел - хорошо. Не пришел - тоже ОК.
Сейчас развиваются не Ваши, к сожалению или к счастью, отношения, а его отношения с ребенком.
Пусть ребенок сам будет иметь возможность выбора - общаться ли ему с этим человеком или не общаться - в своем будущем.
Хамство по отношению к себе со стороны отца ребенка можно и нужно жестко пресекать, не допускать "посадки на шею". Пресекать сразу, а не через неделю.
Инициировать специально не надо, а создать некоторые условия (чтобы он, например, не боялся, что его отчитают, на ровном месте оскорбят и так далее) - стоит.
То, что он живет припеваючи - поверьте, не худший вариант.
Мой после развода около года жил крайне плохо, и я боялась, что он суициднется - поверьте, при всей моей нелюбви к нему "вешать" на себя его самоубийство мне что-то не хотелось, ну нафиг жить с таким камнем на душе.
ИМХО, разумеется.
Я ребенок родителей, которые вместе не жили, поэтому сочла себя вправе высказаться.
Трудно сказать, каким отцом станет ваш "кандидат в отцы", может, ребенок сам его бросит в свои 15-20 лет, я со своим перестала общаться в 23.
Но я благодарна моей маме за возможность решить это самостоятельно.
А отцовские подарки - помню, их было мало - и я помню - каждый, и парочку даже храню...
Бегемотика бы тоже сохранила, но у меня шарфик.
:)
2008-05-24 23:39:00 (ссылка)
Спасибо за мнение :)
Бегемотиком играем, почему бы и нет :)
Я его при встрече ни за что не отчитываю, общаюсь только на нейтральные темы. Один раз после встречи просто упомянула, что хорошо бы малышу какую-нибудь игрушку купить.
Нее, этот не суициднется точно. Такие, как он, из любой ж* вылезают :)
2008-05-24 23:48:00 (ссылка)
По-моему, это тяготит и его и вас. Ну, то есть вы хотите все или ничего - либо он ведет себя как отец, либо пропадает из вашей жизни. Но он, возможно, видит себя в роли друга семьи: никаких обязанностей по отношению к этому ребенку, но хотелось бы иногда приходить в гости, смотреть, как он растет. Ну, вы же ходили к подругам с детьми, наверное в гости, с удовольствием?
Подумайте, можете ли вы принять его как "друга семьи" (потому как отцом он точно быть не хочет), и в зависимости от этого решайте, продолжать встречи или нет.
2008-05-25 00:08:00 (ссылка)
я за возможность общения. какой бы он ни был, он ее отец. ей легче будет потом понимать себя, если она будет знакома с ним.
есть всякие формальные и бытовые вещи, есть обиды и претензии, пусть и невысказываемые. а есть еще и кровная связь, не стоит ее недооценивать.
вы сейчас хотите защитить дочь от боли и страданий в будущем (и, кстати, обезопасить свою жизнь в настоящем - от маминого недовольства и собственного дискомфорта от общения с человеком, который вас кинул).
но для того, чтобы правильно защитить, надо обладать полной информацией и точно знать, что это правильный путь. а полная информация - она в будущем находится, по-любому. не очень хочется писать о личном тут, но мой комментарий не с потолка взят.
кстати, даже не самые позорные (в будущем) отцы очень часто не интересуются детьми лет до полутора - двух лет, иногда и дольше. а потом "созревают" для нормального с ними общения.
2008-05-25 00:08:00 (ссылка)
на мой взгляд, вы сделали ошибку, не записав его отцом, когда он сам это предложил. "нет прав, нет и обязанностей" - я могу его понять. я бы не вашем месте переговорила с ним, и записала его отцом.
2008-05-25 00:43:00 (ссылка)
угу. и 2 раза в год перед каждым отпуском его разыскивать :) а потом в старости такого папашку содержать.
2008-05-25 01:31:00 (ссылка)
да что это за распространенное заблуждение! Сколько раз ездила за границу с ребенком - ни разу никто и ничего, кроме загранпаспортов моих и ребенка, не спросил. Никаких разрешений от отца.
отец может помешать матери вывезти ребенка на ПМЖ, это да. А в отпуск, если ребенок едет с одним из родителей - да ради Бога.
2008-05-25 04:40:00 (ссылка)
ну вот например в Эстонию (а она шенген) - Если следует несовершеннолетний ребенок без сопровождения родителей или только с одним из родителей, необходимо предъявить нотариально заверенное согласие родителей или одного из родителей на поездку ребенка в Эстонию, а также копию свидетельства о рождении ребенка. В случае, если один из родителей умер или не участвует в воспитании ребенка, данный факт необходимо подтвердить документами.
2008-05-25 01:02:00 (ссылка)
У меня совершенно нет желания вписывать его. Ибо это повлечёт такие юридические последствия, которые мне совсем не нужны. как минимум перед каждый отпуском - ищи-свищи его, чтобы подписать доверенность на выезд. А если он встанет в позу? Я знаю как минимум два таких случая.
Не говоря уж о том, что впоследствии моя дочь будет обязана его содержать. А не дай бог случится с ней что-то - он будет иметь право на половину её собственности.
Если вы читали мой пост внимательно, то видели, что я не собираюсь никаких обязанностей ему вменять. Речь не о том!
2008-05-25 00:23:00 (ссылка)
дааа.. ситуация..
я бы продолжала общатся.. ну при его желании
через год-два на детской площадке у нее будут спрашивать где твой папа, она будет говорить что-то
будет спрашивать где папа - вы ей телефон в руки, пусть сама звонит
сколько ему лет кстати? молодой? а его родители-родственники о ребенке знают? я бы сообщила, может ему пендель дадут :)))
в пси бэйби часто эту проблему обсуждают
говорят, лучше папа чтобы был, хоть какой, а ребенку вообще ничего подробно объяснять не обязательно, есть стандартные фразы :) которые если говорить без надрыва детей удовлетворяют и они с распросами отстают..
то что редко будет появлятся - не беда, она же другой картины не видела, вам в этом плане в детстве было хуже..
знаете, я сама мать одиночка, у меня, правда, несколько другая ситуация, может быть, более позитивная.. но правда этот позитив тоже не просто так появился :)) и я скажу:
вам несомненно сейчас будет легче, чтобы он испарился, вы найдете другого мужчину, он будет отцом вашей дочери, хорошим отцом, НО если вы сейчас поддержите этот контакт с биологическим отцом, поверьте, вы в будущем будете собой гордится!!
2008-05-25 00:40:00 (ссылка)
признаться, я не поняла, где барышни увидели у Вас эмоции.
у Вас на редкость трезвая и здравая позиция. большинство под действием гормонов и обиды вопят "пшел нахрен казел".
про вывоз за границу - вполне разумно. мучаются страшно почти все знакомые. даже те, кто в норм. отношениях, потому что как минимум каждый раз надо состыковаться и вместе пойти к нотариусу.
я бы оставила все как есть при одном изменении - встречи проводить в удобном Вам режиме. с другой стороны, может оказаться. что удобнее у Вас дома, тут уж надо "строить" маму, чтобы она думала о Вашем комфорте и внучке.
Я считаю, что даже такой вот папа лучше чем никакого. Лучше пусть рассказывает в садике про папа-танцуриста, чем про папу-полярника. ну да, живет не с нами, очень занят.
моя подруга в похожей ситуации перед ДР ребенка едет в детский мир, выбирает подарок, диктует папашке, папашка его покупает :) все типа щастливы.
сил Вам и терпения. все будет хорошо! Вашему ребенку повезло с мамой :) адекватная и умная лучше психованной обиженной истерички.
ПС Когда ребенок подрастет, вполне может оказаться, что папе станет с ней интереснее и будет еще лучше. У вас не будет рисков, у дочки будет таки папа. И жизнь штука сложная, все может случиться, даже такой папа может сгодится.
2008-05-25 00:52:00 (ссылка)
ну я ремарку одну внесу. я прочла тут не единожды, что мол, если вдруг все на нет сведется, а потом ребенок вырастет и узнает, что папа жив-здоров, то все разневрничаются.
у меня есть аж три знакомые, которые росли без отцов и совершенно с ними не общались. а потом у отцов че-то замкнуло, и они захотели увидеть своих детей, когда тем уж больше 15 было. и во всех случаях у девушек был чистый непосредственный интерес, мол, че за папа, как выглядит, что скажет. ни у кого не было истерик и переживаний. встретились, пообщались. две продолжают время от времени встречаться с отцами, в гости ездят, перезваниваются, у третьей заглохло постепенно, потому что не нашли ничего общего. но никто с ума не сходил.
это я к тому, что если у вас пути-дорожки совсем разойдутся, то ужаса в этом нет.
я бы не препятствовала встречам. даже если С. потом заведет других детей, девочка вряд ли к нему привыкнет при встречах раз в квартал. тем более, эти встречи не праздник-праздник, а обыденная ерунда.
2008-05-25 00:57:00 (ссылка)
Ну Юль, мне ведь тоже - не праздник-праздник, сама понимаешь. Особенно учитывая ту предысторию с той же Грибовой и прочим, о которой мы с тобой знаем, но которую я не стала описывать, т.к. к Тайке она не относится. Я пытаюсь понять, настолько ли оно надо Тайке, чтобы я продолжала быть радушной и безотказной.
2008-05-25 00:59:00 (ссылка)
я думаю, тайке все это будет совершенно фиолетово. вот честно. вес имеют те люди, которые в жизни постоянно рядом. а кто появляется три раза в год, так пусть называются, как хотят, но эмоций к ним будет ноль. это в переходном возрасте она начнет, может быть, париться. но к тому времени накопиться, о чем париться вообще. подростки - самые запаренные люди. одним переживанием больше, делов-то.
к тому же, я уверена, что появится у нее настоящий папа, тогда переживать вообще будет не о чем никому. да и С. долго не продержится, слиняет с горизонта в ближайшие год-два. ну и ладно.
2008-05-25 01:13:00 (ссылка)
оставьте все как есть
сами его не дергайте, но если хочет общаться - ради Бога, только так, чтобы Вам не пришлось для этого напрягаться (допустим, тащить к нему дочь через полгорода). Т.е. ему надо - он приезжает. В удобное для Вас время.
я вот лично думаю, что он оооооочень задергается и сразу попытается стать хорошим папашей, когда Вы замуж выйдете
а вообще белое пятно на месте отца - это не очень хорошо для любого ребенка, так что пусть девочка знает, что у нее есть папа. Жизнь непредсказуема, и лишних скелетов в шкафу лучше не создавать.
2008-05-25 01:24:00 (ссылка)
Мне кажется, я бы в этом случае сказала бы, ребенок только мой...
это, конечно, эгостическая позиция, но ведь он сам не хочет брать за него ответсвенность
хорошо, что вы отцовство его не записали, у меня одна сотрудница так мучилась, когда ей надо было везти ребенка к отцу в Италию, бывший муж над ней всячески издевался, а разрешения на вывоз не давал. Она сказала еще тогда: девченки, не записывайте отца даже в браке.
2008-05-25 04:23:00 (ссылка)
нет! ребенок не "только мой!" у него уже двое родителей! от этого никуда не деться! у дочки потом трагедия будет! http://community.livejournal.com/girls_
2008-05-25 02:03:00 (ссылка)
Никто не знает,что будет через несколько лет. Вы просчитываете плохой вариант общения, но он может быть и хорошим.
Я бы прислушалась к inbell-это человек,который много лет занимается вопросами усыновления/лишения отцовства/приемными детками,начиная с семейного консультирования заканчивая присутствием в качестве эксперта на судах.
ЗЫ;наш трясущийся над сыном папа игрухи приносит только по моей точечной наводке на предмет. А чужим детям-никогда. Просто считает это моей ответственностью
2008-05-25 07:57:00 (ссылка)
Вы и ваша мать напрасно думаете, что он вообще хоть в какой-то мере понимает, сколько сил и тягот отнимает содержание ребенка. Из того, что вы рассказали, мне кажется, он вполне искренне хочет быть отцом, но при этом даже близко не представляет, что это такое. Его устраивает вариант "увидеться раз в месяц", и, так как вам то, что вы дали ему посмотреть на ребенка, ничего не стоит, он и не считает, что должен чем-то это компенсировать.
Его взгляд на это и ваш - небо и земля. Вы свой взгляд ему не объясните и не втолкуете. Максимум, чего добьетесь - скандала. Так что я присоединяюсь к совету выше - просто "не иметь возможности", когда он просит о встрече. Если после третьего отказа он не отвалится, а возмутится, объясните, что вам это лень. Никак видимых причин на то, чтобы для него что-то делать, у вас нет. Если он от вас по-прежнему будет чего-то хотеть, пусть объясняет, почему вам это должно быть выгодно.
2008-05-25 08:21:00 (ссылка)
Мама тут вообще не при чём, ну что вы. Я про маму упомянула только в контексте того, почему мы не встречаемся дома.
Дело не в силах или тяготах. Слушайте, ну вот честное слово, как будто никто не читает, прежде чем комментировать. Дело в том, нужен ли такой отец дочери.
2008-05-25 08:32:00 (ссылка)
esli doveryaete emu rebyonka - ispol'zuyte ego kak besplatnogo babysittera. Esli ne doveryaete - to neponyatno v chyom vopros. zachem dochke otec, kotoromu eyo nel'zya doverit'.
soglasna, chto dochke nuzhen otec, no eto vovse ne oznachaet, chto otec dolzhen byt' biologicheskim. Eka nevidal' - vstavil, vynul. Otec - chelovek, kotoryi vospityvaet/vyraschivaet rebyonka.
2008-05-25 11:33:00 (ссылка)
Моя мама не запрещала папе встречаться со мной на выходных. Сейчас я выросла и с папой не общаюсь вовсе. Добил момент, когда он звонил на день позже дня рождения и поздравлял, будто день сегодня.
Думаю, ты правильно поступила, не записав его отцом - слишком много сложностей от этого в наше время, а он-то себя и не ведет как отец.
Думаю, лучшее, что можно сделать, не запрещать. Но и не предлагать увидеть дочь.
Мой папа, кстати, созрел к моему уже достаточно сознательному возрасту, когда понял, что есть, чем гордиться. :)
Всё будет хорошо.
2008-05-25 13:55:00 (ссылка)
Очень странно, что Вы находителсь в вопросе, сами испытав, как себя чувствует девочка, которой запрещают общаться с отцом.
Ребнку нужен отец. Хороший, плохой, каждый день, через день, раз в полгода. Как это - прекратить и отказать? Ну Вы даете!
2008-05-25 14:02:00 (ссылка)
У меня был другой отец, который всегда со мной хотел общаться, воспитывал и выращивал меня.
Интересно, а зачем нужен плохой отец? Чтобы перед собой видеть пример того, каким не должен быть мужчина?
2008-05-25 14:15:00 (ссылка)
ну да, давайте отрезать собаке хвост по частям - это если дочка привыкнет к такому отцу. я вообще хренею от каментов. после вопроса от такого папаши про генетическую экспертизу - я бы с ноги дала в нос и на том бы все закончилось. нет, правильно говорит моя знакомая, что мы отращиваем себе такую толерантность, которую потом очень тяжело таскать. ну нахрен такого отца.
автор, Вам и дочке всего хорошего!
2008-05-25 14:35:00 (ссылка)
да как бы ответ очевиден - такого нахуй с пляжа, т.к. и у матери и у ребенка есть все шансы и на отличного мужа и на хорошего отца. вся жизнь впереди. вот эта гнилая позиция "плохонький, но мой", может, еще и работает в отношении женщины - в зависимости от конкретного случая, но зачем гробить ребенка, отказывая ему в лучшем? тут же никаких "если-если" даже не стоит - видно же, что чувак откровенное Г. зачем унижаться? для чего? нафига?
2008-05-25 14:35:00 (ссылка)
ужас-ужас. Вы ребенка заранее обкрадываете - зачем?
У ребенка должен быть отец. Отсутствующий, незнакомый, погибший в Цусимском сражении, - он должен быть, существовать хотя бы в сознании, мифом, образом, без этого непоправимо искажается картина мира. Папа не живет с нами, папа уехал на Марс, - это нормально, но "у меня нет папы" - ненормально. Безотцовщина - это уже ментальность, зачем она вам? У ребенка должно быть отчество, должна быть вторая линия бабушек-дедушек (его родители).
Обязательно надо записать его отцом (алименты - смотрите по обстоятельствам). Вы не знаете, что будет с Вами через год, через несколько лет, через десять. Мамы не вечны, у отчимов могут быть свои семеро по лавкам, а настоящий труд жизни начнется, когда ребенок будет входить в социум, сад, школа, - Вы уверены в своих силах, хотя бы в физических? А если не дай Бог что-то с Вами случится?
Про нелюбопытство. К сожалению, младенец для большинства мужиков - не вполне личность, особенно при несовместной жизни, когда нет постоянного телесного контакта, ежеминутного восхищения и удивления. Пока он не видит в ней person,- но это происходит и во многих полных семьях. Но через пару лет, когда девочка станет собеседницей, он будет гордиться и хвастаться ей, будет выпрашивать ее на выходные, подлизываться. Он может быть хорошим другом, наконец, его будущая семья может стать второй семьей для ребенка - зачем же все эти будущие ресурсы приносить в жертву своим обидам?
2008-05-25 16:22:00 (ссылка)
Эээ чем обкрадываю? Пока что отец ничего ребёнку не даёт ни эмоционально, ни физически.
Говорить об отсутствующем, погибшем и далее по списку - даже проще при отсутствии его рядом.
Записывать не буду ни при каких обстоятельствах, это исключено. У нас есть, кому о нас позаботиться, а такому человеку я ребёнка не доверю.
2008-05-25 18:05:00 (ссылка)
Отказавшись записать его отцом, Вы дали ему понять: ты для нас никто. Вот он и ведет себя как "никто".
2008-05-25 21:50:00 (ссылка)
"Обязательно надо записать его отцом"
пиндец
чтобы потом этот мудлан препятствовал выезду ребенка, например, за границу
автору: товарищ реально ведет себя как последнее мудло
одно дело, сказал бы, я не хочу ребенка, хочешь рожать, расчитывай на себя. все честно, по крайней мере.
а тут такое унылое говно:
- я согласен жить с ребёнком, если ты мне его отдашь
- я признАю ребёнка, дам ему свою фамилию, буду давать тебе 5000р в месяц, но буду настаивать на генетической экспертизе
Иногда он спрашивает меня в аське "как доча? целуй её
НАХУЙ безвариантов
2008-05-25 22:02:00 (ссылка)
это, извините, инфантильный и эгоистический подход. Наличие отца с целым комплексом обязанностей несколько важнее для ребенка, чем нехлопотный отъезд в отпуск(да и это не аргумент - я отправляла ребенка за границу прошлым летом одного, нотариус твердо сказала: достаточно только вашего разрешения).
Что же до слов - молодые люди часто говорят невыносимые и оскорбительные глупости. Жить с такими людьми не стоит, но снимать с них ответственность-еще более глупо.
2008-05-25 22:10:00 (ссылка)
Да какие тут обязанности? Официально он работает где-то на полставки и получает 4000р, какие с него алименты? Квартира - однушка в Бирюлёво (остальная недвижимость, коей немало, не на него зарегистрирована). А будут ещё дети - и с ними придётся делить это "наследство". Не говоря уж о том, что потом моя дочь будет обязана его содержать, а случись, не дай Бог, с ней что-то, он будет иметь право на долю её имущества. Нафиг это надо.
А нехлопотный отъёзд в отпуск очень важен. Бегать за ним по всему городу и умолять подписать разрешение (которое во многих случаях реально требуется) я не хочу. А если я захочу уехать на пмж куда-либо? (У меня папа в Германии живёт, есть возможность уехать). А если тупо надо будет отправить ребёнка в здравницу? Так что это не пустой звук.
2008-05-26 01:59:00 (ссылка)
А была бы трешка на Остоженке, по-другому рассуждали бы, правда? А была бы семейная недвижимость на него записана? (Поразительно, откуда в 25 лет такой густой мещанский замес? Не хотела обидеть, извините).
Поймите самое главное: чем больше людей находятся с деткой в родственном контакте - тем больше она защищена. Как сейчас моя детка отчасти защищена и семьей своего отца, - мы не жили с ним с ее 2х лет, и он умер, когда ей не было и 8. Там были очень сложные отношения, все были правы и все были неправы, но ради девочки эти люди положили на свои обидки и амбиции (а они, на минуточку, сына потеряли) - и я сейчас страшно им благодарна, потому что у ребенка есть вторая семья, и это яркая, значительная часть ее детства, я сейчас с ужасом думаю, что могла бы по глупой молодой категоричности лишить ее этого мира.
2008-05-26 08:52:00 (ссылка)
Нет, не по-другому. У меня есть что дочери оставить, в т.ч. и земля, и недвижимость. Я лишь пытаюсь понять, какую пользу моей дочери может принести записывание С. как её отца.
По поводу семьи - конечно, вы правы!
Но мать С., прекрасно знающая, что у неё есть внучка, ни разу не позвонила и не попросила с этой внучкой увидеться. Папа С. тоже никакого интереса не проявлял. Про брата я уже даже не говорю. Ту семью этот ребёнок не интересует, так что зачем я буду сама подписывать себя (да, себя, т.к. ращу ребёнка я) на дальнейшие проблемы, если та семья не желает знать свою кровь и плоть?
2008-05-26 01:25:00 (ссылка)
очень точно и правильно все
мне в свое время очень вправили мозги на место слова мужчины, с которым у меня были близкие отношения. Я что-то жаловалась на отца детей, ворчала. а он довольно резко мне сказал: вдумайся: у твоих детей это единственный отец. и другого никогда не будет.
к сожалению, женщины часто тешат себя иллюзией, что новый муж загладит все ошибки прежнего, но это факт их личной биографии - а дети, рано или поздно, будут жгуче интересоваться отцом. И чувство корней никуда не денется.
вообще, я довольно легко соглашаюсь с рекомендациями "в пень его", когда дело касается взрослых взаимоотношений, но посылать в пень отца девочки только на основании сложных к нему чувств мамы - это несправедливо.
мне кажется, что автор поста ищет оправдания своему решению отказаться от встреч с этим человеком.
2008-05-26 02:07:00 (ссылка)
а человек-то, как я понимаю, совсем не безнадежный. глуповат, конечно, и тоже инфантилен, но не сказать чтобы негодяй.
2008-05-26 02:25:00 (ссылка)
мне тоже показалось, что он просто не понимает пока, что делать с ребенком - и не исключено, что поймет.
я прочитала отзывы и поразилась тому, как лихо предлагается решить судьбу девочки
я прекрасно понимаю, то автор поста ничего особенного не ждет от отца ребенка, но налицо путаница во внутренних голосах.
голос "взрослого", сомневающийся в решении "гнать взашей", хочется заглушить - и это тоже можно понять, чем дальше, тем, возможно, чужероднее будет ей самой отец девочки.
Но все это - путь отрицания и ухода от здравых сомнений, и он всегда говорит на языке избитых истин, вроде "не тот отец кто родил, а кто воспитал"
конечно, очень может случиться, что появится чудесный отчим, который станет другом девочке. Но если при этом будет отец, которого она любит, то просто одним близким будет у нее больше. а это не убыток, а всегда в плюс. даже если он отнюдь не идеал.
не говоря уж о том, то принца может и не случиться.
но об этом, я знаю, до определенного возраста задумываться страшно :) да и незачем
только со временем понимаешь, что это вовсе не катастрофа, перестаешь беспокоиться и начинаешь жить
2008-05-26 09:57:00 (ссылка)
нет, это, как раз-таки, очень дальновидный и мудрый подход.
по поводу нотариуса, ну, я тоже вам много что твердо сказать могу, тем более, что то, что сказал вам нотариус, это неправда. для выезда ребенка одного необходимо согласие обоих родителей. и если вам повезло и у вас его не спросили, закона это не отменяет. существует еще масса проблем, с которыми сталкиваются женщины, отцы детей которых решают им начать вредить. способов уйма. у меня перед глазами есть примеры. если же автор, в самом деле, решит уехать за границу на пмж, то греха не оберется, добиваясь согласия. приведу пример, моя знакомая собралась замуж в германию. а ее бывший муж, отец ребенка ее шантажирует. типа, отдавай мне свою квартиру, иначе не подпишу согласие. автору оно надо? я сильно сомневаюсь.
и еще ладно бы, когда неожиданно возникают подобные проблемы, одно дело, когда ничего не предвещало беды и с отцом ребенка все было хорошо, а после развода он вдрук з глузду зъихал. а тут, когда очевидно, что отец безответственное и безголовое чмо, то надо радоваться, что хватило ума не записывать его отцом.
"Наличие отца с целым комплексом обязанностей несколько важнее для ребенка". в нашей стране заставить отца нести обязанности практически нереально. особенно, при условиях, которые описал автор ниже. когда ни интереса к ребенку, ни зарплаты, ни недвижимости.
это, по-моему, совсем без головы надо быть, чтобы повесить на шею себе и ребенку ярмо в виде такого замечательного "папочки".
2008-05-25 14:59:00 (ссылка)
имхо ваше поведение просто находка для вашего партнера.
ему только такого и надо безконфликтного, ни на чем не настаивающего, со всем согласного.
Мне кажется вы занимаетесь ерундой, извините ради бога, что об этом говорю, просто у вас ребенок скоро подрастет, а вы все еще сами не определились в линии партии, и плывете по течению.
Если думать о будущем ребенка - то подавать в суд на признание отцовства и алименты. неизвестно что с вами будет через пару лет, а алименты лишними не будут.
Продолжать подсовывать партнеру его ребенка, которого он не любит - ну я не знаю. должна же быть у вас какая-то гордость-то.
Имхо уже после вот этого: смс "Поздравляю с рождением дочери", он мне ответил "и я тебя поздравляю"
вам должно было бы стать все понятно, что вас и ребенка нет в его жизни, и надо самой бороться за свои права (т.е. подавать в суд, и тп.)
но вместо этого вы себе и ребенку растравляете сердце ненавистью к нему и надеждой на то что в нем что-то всколыхнется.
нужны ли вам такие эмоциональные подачки?
Мне кажется, что ситуация для вас самих неясна, вы не видите себя абсолютно, и можете этим травмировать и себя и ребенка.
Очень прошу вас обратиться к семейному психологу и выйти из этого кризиса без потерь для вас.
2008-05-25 16:19:00 (ссылка)
Госпподи, вы, наверное, какой-то другой текст читали, а не мой постинг. Всё совершенно не так.
Мне не нужен суд, не нужны алименты, я никого не ненавижу. У меня есть другие мужчины в жизни, мне этот не нужен. Зачем я буду сама лично настаивать на том, чтобы быть к нему привязанной до конца жизни??
Не говоря уж о том, что алименты с него - это в лучшем случае пара тысяч рублей. Мне такая мутотень ради грошей не нужна, меня и моего ребёнка есть кому обеспечить.
Я ребёнка не подсовываю. Я специально для таких вот комментаторов, как вы, выделила жирненько, что я встречи не инициирую. Мне надо, наверное, ещё большими буквами написать.
Я не надеюсь, что всколыхнётся. Опять же, читали бы внимательно, поняли, что мой вопрос как раз в том и состоит - могу ли я со спокойной совестью уже отказать во встречах и перестать общаться с этим мужчиной исключительно ради сомнительного будущего его к ней интереса.
2008-05-25 23:53:00 (ссылка)
я думаю что просто ваш пост изобилуют какими-то прогибами немвеняемыми перед отцом ребенка, и за текстом читается "ах он козел меня бросил, а я вот несу свой крест и во всем права".
перечитала еще раз. главный вопрос " о том, как поступить из уважения к себе и заботе о дочери".
так вот ответ-совет мой (как матери дочки)
овет - подавать на алименты и признание отцовства. вы не знаете, что с вами будет завтра, а вдруг отец ребенка сможет помочь вашей дочери в трудную минуту:) или его алименты помогут.
жизнь такая штука... до 18 лет много воды утечет, и то что сегодня пара тысяч рублей, через пару лет мужчина возмужает и это будут бОльшие деньги. и это официально, по закону.
От встреч я бы отказалась, т.к. по сути из вами написанного, не смотря на то что вы утверждаете что не инициируете их, то просматривается все равно что инициатор - _вы_.
цитирую вас же (чтобы вам опять не захотелось сказать, что я невнимательно читала):
"В первый месяц жизни дочери на вопрос, не хочет ли он на неё посмотреть, он ответил "почему бы и нет", но первый раз он увидел её только когда ей было 2,5 месяца, и мы попали в больницу."
- инициатор смотрин вашей дочери были вы, ему было все равно и фиолетово.
"Но, повторюсь, этих встреч было всего 3, если не считать больницу, куда я сама предложила ему приехать."
- вы сами предложили ему приехать навестить вашего заболевшего ребенка. а ему было - фиолетово.
И вот это: Все встречи происходят в торговом центре рядом с домом или на улице на прогулке, т.к. домой я его не приглашаю (я живу с мамой, которая после того, как С. ушёл от меня, его ненавидит и запрещает его приглашать в дом, и я с ней солидарна относительно второго пункта).
Вы просто унижаете себя, и свою дочь.
Ходить на встречи с ее отцом по ТЦ - да ужас же что такое, ребенку года нет.
Я просто если честно в шоке от того что я читаю, и мне кажется, что вы не до конца отдаете себе отчет, что все вокруг вас - это живые люди со своими судьбами, и вы действительно по стопам своей мамы пытаетесь для дочери уготовить такой же сценарий.
реально ваш муж не ищет встреч с дочерью, не помогает, зачем унижать себя и ее этими встречами??
2008-05-26 08:47:00 (ссылка)
Повторю, я один (1) раз предложила приехать, т.к. мы были в больнице (а что, неправильно сообщить отцу, что его дочь в больнице? тем более если он декларирует свою позицию как "сообщай всё, что посчитаешь нужным"?). Сейчас эти встречи инициирует ОН САМ. Я не предлагаю, не намекаю, я вообще с ним не общаюсь никак.
Ходить на встречи с ее отцом по ТЦ - да ужас же что такое, ребенку года нет.
А с ребёнком до года нельзя никуда ходить? Ээээээ..... ну если мне так удобнее, а не звать его к себе домой? Мой дом - моя крепость, и туда пускать его я не хочу. И мама тут не виновата.
2008-05-25 17:32:00 (ссылка)
Папами рождаются. Мой муж не отец (биологически) нашей дочки. Встретились мы с ним когда ей было 8 месяцев, он каждый день сбегал с работы чтобы с ней гулять (я с ним тогда была лишь в дружеских отношениях), а он приезжал, водил нас в парк, таскал с собой огромное одеяло чтоб на свежем воздухе учить дочку ползать и т.п.
И я очень рада, что к тому моменту полностью порвала отношения с настоящим папой, потому что ребенку незачем знать, что тот кто ее воспитывает и безумно любит ей не отец. В общем моя позиция - гоните его в шею и ищите ребенку настоящего отца. Как говорит мой муж "мужчина или любит детей и тогда ему плевать на биологию, или не любит и тогда и своими-то интересуется только по необходимости..."
2008-05-25 17:37:00 (ссылка)
Спасибо большое за комментарий! Всё-таки бывают такие мужчины :)
2008-05-25 17:39:00 (ссылка)
И поверьте мне, он не исключение, таких много. Наш хороший друг, например, до того хочет ребенка, что выясняет как бы удочерить из детдома без жены...)))
2008-05-25 17:49:00 (ссылка)
Ищите-ищите! Они есть, я точно знаю. И подумайте о ребенке - зачем ей нужен такой отец?
2008-05-26 10:51:00 (ссылка)
+1 коменту выше. Бывают, бывают, поверьте. У меня настоящий муж искал ко мне подход через ребенка - сразу же с первой же встречи возился с ней, гулял, играл, приносил вкусное, учил играть в шахматы - и сейчас спустя три года она искренне называет его папой и рассуждает сама так - "папа это тот, кто заботится о ребенке, а не тот, чье имя в сидетельстве".
вы правильно сделали, что не стали записывать его в свидетельство. это принесло бы вам одни проблемы. как одинокая мама вы более защищены в социальном плане, например, очередь в детский сад будет льготная, а оплата - половину. когда отец вписан - никого не станет волновать, живет он с вами или нет, и есть ли от него помощь. Не надо стесняться того, что вы не сошлись с отцом ребенка, все это глупости - якобы разговоры детей о папах на детских площадках. Дети гораздо защищеннее, чем мы думаем. Знаете анекдот? "- а у нас новый папа! - да, а как зовут? - альберт владимирович! - это петров чтоли? а, петров хороший, он у нас в прошлом месяце папой был!" ребенок не будет страдать, если ему не накручивать и не навязывать чувство неполноценности.
не надо специально запрещать, потому что тогда вы же и окажетесь крайней, чуть что - он будет с пафосом и обидой рассказывать, что "ему запретили", а он весь в белом и был готов. а так - потом вы сможете ему ответить, что никто не запрещал, просто он сам не рвался. не надо самой напрашиваться и выклянчивать встречи. они ему не нужны, и если вы сами не станете их организовывать - все очень быстро сойдет на нет, видно же, что ему не до ребенка. И слава богу, вы сами потом будете рады, что он к вам не лезет, когда у вас появится любящий заботливый муж. И что у него не будет морального права портить вам нервы всякими "я вот денег давал, я тогда игрушку привез, я гулял с ней" и так далее. Потому сейчас это не его инициатива, а потом это будет преподноситься как участие в жизни ребенка.
Не надо обижаться, что он не носит ребенку презенты и не учавствует в ее жизни - он не был готов, и вы рожали ее на свой страх и риск, как говорят "для себя", так не надо теперь обольщаться, что человек вдруг променяет свою "легкую" беззаботную жизнь на семейные хлопоты.
Не нагулялся - пусть гуляет, не пытайтесь его переделать или навязать что-то, все его поступки - на его же совести, не стоит так из-за этого переживать. И пусть то, что он не видится с дочкой и будет на его совести, а не на вашей, что вы запретили, а он может быть хотел. Хотел бы - принимал бы участие, не принимает - то и нафик такое счастье, не трогайте его - само и отвалится.
2008-05-25 21:30:00 (ссылка)
меня в таких ситуация смущает вот что. такие "дети на расстоянии" становятся очень нужны папам, когда им (папам)60, все болит и на пенсию не проживешь
зачем вашей дочери еще один родитель? этот человек достоин того, чтобы она заботилась о нем в старости? он что-то делает для этого?
моего сына воспитывает не родной отец. а родной только появляется, чтобы отметится. чтобы о нем не забыли. меня это бесит. и будет бесить еще больше, когда мы станем стариками.
удачи вам. и нового хорошего папу
2008-05-25 22:48:00 (ссылка)
А Вы собственно все уже сделали. Своими руками. Вы молчали во время беременности и делали вид, что Вам ничего не нужно. Вы молчали перед родами и после. Вы всем своим видом показывали что Вам наплевать на отца Вашего ребенка. И более того - всем своим поведением Вы выпихивали его из своей семьи и жизни ребенка. У Вас отлично получилось.
Более того Вы нашли себе 10-тки оправданий. Вы выдумали массу надуманных обид и обидок. Вы их всех взлелеяли и взрастили. И еще подкормили этим постом. А теперь недоумеваете почему это этот мужик не помогает, не участвует и ничего не хочет??? А счего бы ему стараться, когда его мало что не ненавидят всем гуртом. Весь Ваш пост пропитан завистью и обидой! Вы ею просто переполнены. Так и звучит - "он там развлекается, гуляет, общается, веселиться, а я тут пластаюсь, ребенка на себе волоку и пр...."
Вы не умеете строить отношения с мужчинами. Вы инфантильная и ведомая - поскольку позовляете матери и ее эмоциям руководить Вашим поведением.
И еще Вы повторяете ее сценарий семейных отношений.
Если Вы не одумаетесь и не начнете работать над собой - я Вам гарантирую - нормальной семьи у Вас НИКОГДА не будет. Просто НИКОГДА. Ваш семейный сценарий и Ваша мама Вам никогда не позволят создать семью.
Ну, а Вы НИКОГДА не позволите сделать этого своей дочери. Вы УЖЕ организовали ей ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ сценарий семейных отношений. Все.
Лет через 30 она так же будет одна ростить ребенка. И ненавидеть всех мужчин.
Это я Вам тоже гарантирую.
Или ноги в руки и вперед - к психотерапевту - взрослеть, ломать сценарий, растить в себе способность нести ответственность за свои поступки и умение строить НОРМАЛЬНЫЕ отношения.
НЕ бывает односторонних ссор, скандалов и разрывов. Во всех этих случаях ВСЕГДА виноваты ОБЕ строны. В том, в каком состоянии находятся Ваши отношения с отцом ребенка и отношение его к ребенку - ВЫ виноваты не меньше чем он сам.
Играть в несчастную жертвочку хорошо, но Ваша мама доигралась до того, что ВЫ теперь одинокая тетка с ребенком. ВЫ этого хотите для своей дочери???
Даже из сложившейся ситуации с отцом ребенка еще можно сделать просто конфетку если приложить усилия и постараться. И делается это запросто.
Удачи.
2008-05-25 23:00:00 (ссылка)
Блинаааааааа. Охрененный сеанс психоанализа от человека, который не знает ни меня, ни ситуацию, ничего. Зато диагнозы ставить вы горазды, как я погляжу.
Скажите, вы читали мой постинг? Внимательно?
Тогда что за бредовые гарантии вы мне тут выдаёте?
Я что, спрашиваю, как мне из С. сделать чудесного отца? Бл*, да я чёрным по белому написала, что он мне НЕ НУЖЕН. Может, повторить ещё раз? НЕ НУЖЕН. И я не спрашиваю, почему же он так относится к ребёнку. Вопрос совершенно в другом. Так что если вы такая умная и хотели блеснуть ответом, так перечитайте мой вопрос ещё раз, может, найдётся что сказать ПО ТЕМЕ.
Спасибо за внимание.
2008-05-25 23:39:00 (ссылка)
имхо - вы действительно написали пост не правильно, раз люди его так трактуют.
2008-05-26 23:57:00 (ссылка)
Люди просто проецируют ситуаци и на себя, а ситуации в таких случаях имеют свойство преломляться и под таким вот, в частности, углом, - вплоть до диаметрально противоположной сущности. Такая категоричная тетя с провидческим даром и экстрасенсорными способностями - видит через инетный эфир будущее и дигностирует степень психического здоровья человека сквозь призму собственных комплексов.
2008-05-26 00:22:00 (ссылка)
у меня почти такая же ситуация. во время беременности ещё встречались, и я пыталась что-то переломить. параллельно он встречался с другой девушкой и, кажется, до сих пор с ней. на следующий день после родов пришел. в свидетельстве о рождении записан как отец. об экспертизе до родов разговоры были, потом посмотрел на ребёнка и необходимость отпала (в первое время был на него очень похож, сейчас уже нет). в первые месяцы я иногда намекала: "не хочешь ли на ребёнка посмотреть?" - раз в месяц удавалось уломать. потом я, дойдя до предела нервных возможностей, успокоилась, и стало глубоко плевать. когда я перестала напоминать про то, что ребенка надо навещать, он тут же перестал это делать (вот уж не ожидала). последний раз видел ровно в 4 месяца, сейчас нам 11,5. раз в месяц встречаемся в метро в центре города, почти не разговариваем, он мне передает, смешно сказать, 1000 р., на этом общение ограничивается. последние месяца 2 даже эти деньги не передал, ибо его уволили с работы. тоже возникали мысли: отказать ему в общении с ребенком, даже если соизволит. но, наверное, это неправильно. поэтому пока он в праве решать сам, давать деньги или нет, видеть ребёнка или нет, интересоваться им или нет. унизительно, да. одни права, никаких обязанностей. но решила не горячиться. пусть если мы потеряем связь, это будет на его совести. очень интересно, вспомнит ли он вообще, что 10 июня нам год.
2008-05-26 00:45:00 (ссылка)
сама в аналогичной ситуации была
родила в 19 от человека, с которым связывало недолгое приятельство, хотя он, когда узнал, предлагал пожениться, но чувств там не было, к тому же он музыкант (гастроли и пр. по несколько месяцев)
в общем, я отказалась, да и видно было, что предложил со страху
пока беременная была, несколько раз виделись, но было ясно уже, что ребенок будет воспитываться мной
родила, ему сообщили, он исчез, перед этим сообщив своей маме, что она стала бабушкой:)
один раз я его спросила, не хочет ли он познакомиться с дочерью - ответ "почему бы и нет" и никакой инициативы
в общем, был послан на хер
дочь (5,5 лет)знает, что где-то этот самый отец есть, но знает, что настоящим для нее будет тот, который женится на маме:)
а Вашему бывшему дочь на хрен не нужна, это у него для галочки, именно
а вообще, я бы подумала и взвесила, каким, на Ваш взгляд должен быть отец, и не с этим инфантильным пофигистом разбираться, а настраивать себя на новое и счастливое
ну и говорят, да, что если женщину любят, полюбят и ее детей, своих, чужих, не важно
ну и наоборот, соответственно
удачи Вам
2008-05-26 01:49:00 (ссылка)
P.S. спокойствие , только спокойствие )))
Вы ВСЕ правильно делаете!
> В общем, мне не очень нравится ситуация - тем, что я вроде как безотказная такая, мне кажется, я сама себя таким
> образом унижаю.
А на это забейте )))
удобно так поступать - продолжайте, надоест - остановитесь
Чем меньше морали, тем более навязанной , тем спокойнее жить и Вам , и Вашей дочери )))
Изменено 2008-05-25 09:50 pm UTC
2008-05-26 13:02:00 (ссылка)
ощущение от поста - что вы постоянно навязываете С. общение с ребенком, тот, вроде бы и не против, но и желания особого не испытывает.
Если ему не надо, то зачем вы предлагаете? Сам если захочет, сам вас найдет, сам будет встречи искать.
Вы определитесь: либо вы получаете от него все, что положено: устанавливаете отцовство, получаете алименты, либо забудьте о его существовании вообще.
Думается, вашей дочери не нужен такой отец, которому не нужна она. Вы лучше займитесь своей личной жизнью, а найдется тот, кто полюбит вас, полюбит и вашу дочь, и будет ей действительно отцом, а не так, спермодонором
2008-05-26 13:26:00 (ссылка)
Пожалуйста, читайте внимательнее.
Я встреч не инициирую. Устала одно и то же повторять в комментариях. Специально выделила это жирным шрифтом.
2008-05-26 15:57:00 (ссылка)
После родов я отправила ему смс
Я сама предложила ему приехать и посмотреть на дочь
Один раз я сказала, что хорошо бы, идя на встречу с ребёнком, что-то ему принести
такие ваши фразы лично мне говорят об обратном. Такое чувство, что вы саму себя пытаетесь убедить, что общение не навязываете, но на самом деле элемент навязывания есть.
Если С. наплевать на дочь, наплюйте на него, а не ждите каждый раз, когда же он снизойдет до вас и ребенка, когда же позвонит, поинтересуется, приедет, привезет.
Вы и так уже молодец, раз сами родили, сами обеспечиваете ребенка. Вот и наплюйте на этого С. Он дурак, что не ценит возможности общения с ребенком, но раз это ему не нужно, вам должно быть не нужно тем более
2008-05-26 13:21:00 (ссылка)
он, по-моему, просто растерянный сопляк
который не понимает, что делать
(и неоткуда ему понять, раз семья так себя ведет...
вот уж кто меня удивляет в таких раскладах)
поймет, я думаю, а даже если не поймет - он отец вне зависимости от этого
вам от него ничего не нужно, и отлично
а дочке нужно (не стать по вашему решению безотцовщиной, в т.ч.)
пусть лучше он окажется плохим папой
чем вы - плохой мамой, запретившей, отнявшей и т.п.
нынешняя ваша позиция практически идеальна: вы позволяете, не настаиваете, не требуете
можете себе позволить отказаться от денег - да супер
правильно советуют заняться обустройством своей жизни
но к ребенку это имеет косвенное отношение -
получится все хорошо, так и слава богу
а если второй встречный тоже не окажется принцем?
не будете же передавать "звание" отца, как знамя )
2008-05-26 13:59:00 (ссылка)
я знаю человека, которому его бывшая женщина сказала о том, что у нее родился от него ребенок, через 20 лет. сейчас ребенок общается с настоящим отцом, у них хорошие отношения.
я не знаю, как сложилась бы жизнь этого ребенка, если бы он знал своего отца с рождения, пусть и в формате встреч раз в месяц, но мне кажется, что хуже от этого точно не было бы.
плюс у этого ребенка появилась новая родня, которая может помочь, защитить, да и просто которая есть. это лишним никогда не бывает.
я это к тому, что, конечно, ваше право - записывать его в отцы, не записывать в отцы, но запрещать встречи, по-моему, нельзя. понятно, что вы мать и делаете для своего ребенка всё, в то время как отец - ничего. но все меняется и вы не знаете, что будет с вами завтра. нельзя лишать ребенка родного человека, пускай сейчас этот человек и ведет себя недостойно.
захочет встретиться - пусть встречается. не убудет от вас. а ребенок со временем сам решит, нужен ли ему такой папа.
2008-05-26 17:50:00 (ссылка)
1. Не могу давать оценок, т.к. это Ваша жизнь, - но Ваше поведение мне кажется понятным и естественным.
ИМХО - запись об отцовстве при таком отношении "отца" - действительно, только лишние осложнения. Ребенок Ваш, и с чего бы Вам зависеть в решениях о его поездках и т.д. от человека, который к этому ребенку относится безответственно?
2. А что касается "отца"...
Взрослые люди сами выбирают, как им жить.
Как я понимаю, Вы не чинили ему препятствий и не выгоняли его никогда.
Никакие Ваши действия (из тех, что Вы описали) не могли повлиять на его отношение к ребенку, -наоборот, Вы делали шаги навстречу.
Ему удобно прийти изредка и "сделать козу". Ему неудобно не спать ночами, таскать памперсы, покупать детское питание и заботиться о малыше. Ну-ну.
По-моему, он просто непорядочный.
Нормальный взрослый вменяемый человек не должен допускать, чтобы мать его ребенка и вообще любая беременная женщина ночевала с риском простудиться, если у него есть возможность уступить более теплую "постель".
3. Быть или не быть :)
Он и не исчезает, т.е. дает Вам повод рефлексировать о его роли в жизни дочки, но и не помогает, как это делают нормальные отцы (увы, не так уж и много таких).
Делайте как Вам удобно, но, ради Бога, не парьтесь насчет своей якобы вины перед ребенком, если такой "папаша" исчезнет.
Отец - это не спермодонор, а тот, кто любит малышку, кто помогает ребенку и интересуется его развитием: первая улыбка, первый зуб, первая пятерка и т.д.
Дай Вам Бог встретить нормального, порядочного, ответственного мужчину, который сможет стать Вам мужем, а дочке - папой.
И когда встретите - главное, помните, что и Вы, и она достойны любви и заботы. Научитесь принимать помощь :)
:)
2008-05-27 01:09:00 (ссылка)
Ну, я уже везде отметилась, пока комменты читала, но не могу не сказать вам лично - вы просто образец здравомыслия и порядочности! Тут некоторые обвиняют вас в том, что вы на мужчину обижены и под влиянием эмоций портите жизнь дочери. Так вот я считаю, что не обидеться в описанных вами ситуациях может только женщина, ни во что себя не ставящая. Обиды, полагаю, безусловно, были - на момент совершения гадостей, - но сейчас-то о чем говорить? Вами изложены "голые факты", без особенной эмоциональной окраски, и они весьма наглядно демонстрируют, какой товарищ откровенный мудак. А те, кто видят в вашем посте бурю эмоций и неадекват, сами таковыми вещами страдают, по-моему. Не любить женщину - это, разумеется, не преступление, но тогда следует заранее обдумать возможные последствия, а не надеяться на авось и потом просто плевать на человека, точнее, на людей. У нормального человека, тем более претендующего на роль отца, должно же присутствовать элементарное уважение к матери твоего ребенка, к самому ребенку, наконец, а если этого нет, то о каком отцовстве можно вести речь? Впрочем, вы и сами знаете, насколько не нужен этот человек ни вам, ни дочери - это вот какая-то рабская психология у некоторых - "плохонький, да свой". Я бы в такой ситуации, наверное, сразу "до свидания" сказала, как только увидела, что ребенок человека никак не интересует. Я твердо убеждена, что и жить с нелюбимым и осточертевшим только потому, что "ребенку нужен отец" - неоправданно. Тем самым женщина лишает себя права на счастье, а несчастная мать куда хуже отсутствующего непутевого папаши, не говоря уже о нервозной обстановке в семье. Хочет папа видеть ребенка, общаться с ним - пожалуйста, препятствовать бы не стала. Но ваш-то не хочет! Еще и условия смеет ставить,