![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девы, попробую объяснить непутанно и предельно просто. А заодно и спросить совета.
В последнее время я всё больше и больше думаю о том, что не_в_браке мне было бы комфортнее и удобнее. То есть, всё вроде бы хорошо, с мужем отношения очень хорошие, он очень близкий и родной мне человек, и я его люблю (ну, по крайней мере, мне так кажется), он очень хороший и любящий отец для нашей 2-летней дочери. Но почему-то я всё чаще и чаще представляю, как бы я жила одна, только с дочкой, и насколько бы это в каких-то ситуациях было удобнее для меня чисто душевно - не согласовывать ни с кем решения/не принимать решения, исходя из интересов обеих сторон. С другой стороны, для развода никакой веской причины нет: отношения, опять же, прекрасные, мы близкие друзья, дочь его обожает, и он дочь тоже.
Что это? Кризис? (мы вместе 5 лет, женаты 4 года) . Потому что видимся мало? (он работает и учится, приходит очень поздно). Потому что быт заел? (сейчас проблемы с деньгами, которые решаются медленно и туго).
У кого такое было? Чем закончилось?
И что вообще посоветуете?
В последнее время я всё больше и больше думаю о том, что не_в_браке мне было бы комфортнее и удобнее. То есть, всё вроде бы хорошо, с мужем отношения очень хорошие, он очень близкий и родной мне человек, и я его люблю (ну, по крайней мере, мне так кажется), он очень хороший и любящий отец для нашей 2-летней дочери. Но почему-то я всё чаще и чаще представляю, как бы я жила одна, только с дочкой, и насколько бы это в каких-то ситуациях было удобнее для меня чисто душевно - не согласовывать ни с кем решения/не принимать решения, исходя из интересов обеих сторон. С другой стороны, для развода никакой веской причины нет: отношения, опять же, прекрасные, мы близкие друзья, дочь его обожает, и он дочь тоже.
Что это? Кризис? (мы вместе 5 лет, женаты 4 года) . Потому что видимся мало? (он работает и учится, приходит очень поздно). Потому что быт заел? (сейчас проблемы с деньгами, которые решаются медленно и туго).
У кого такое было? Чем закончилось?
И что вообще посоветуете?
82 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tek_cat2008-05-19 19:38:00 (ссылка)
мне кажется, что у вас именно кризис и быт заел. может, попробовать куда-нибудь загрод семьей съездить или сделать что-то, что вы давно-давно не делали вместе иза-за учебы, работы и т.д.
adskiy_suslik2008-05-20 02:42:00 (ссылка)
Мы периодически ездим, иногда, когда дитё у бабушки с дедушкой, идём вдвоём в кино/пиво пить/что-нить ещё. Всё замечательно, мы вообще мило ладим. Но это не устраняет вот этого вот ноющего чувства, когда возвращаемся к обычной рутине. Возможно, я просто устала.
glukovarenik2008-05-19 19:45:00 (ссылка)
А мне кажется, что Вы из тех женщин, которые прекрасно чувствуют себя в гостевом браке и лишь по воле случая/устоев общества/поставьте что хотите - оказались в
Я тоже такая же. Очень люблю мужа и бла-бла-бла, но когда я думаю, насколько бы мне было психологически комфортнее жить с ребенком и встречаться с этим мужчиной 2-3-4 раза в неделю, принимать какие-то решения без оглядки на другого человека и т.д. - мне делается довольно тоскливо. Потому что тоже нет оснований выгонять человека из квартиры и все остальное.
lentochka2008-05-19 20:01:00 (ссылка)
мне кажется, в таких случаях может помочь, если начнете себя вести немножко более эгоистично?
glukovarenik2008-05-19 20:06:00 (ссылка)
Да при чем здесь эгоизм? На мне не пашут, не ездят :) Муж помогает и т.д. Дело не в том.
А в том, что мне хорошо ОДНОЙ!!! Ну или с дочкой - пока маленькая, еще терпимо :) Я люблю мужа, я хочу жить с ним всю жизнь, рожать еще детей и вся эта шняга :), но..... мне надо быть одной не 5 минут в туалете, а намного больше.
( Удаленный комментарий )
glukovarenik2008-05-19 20:12:00 (ссылка)
поперхнувшись
Спасибо Вам, добрая девушка!
Это я значит, прихожу с работы
И ко мне никто не долбится в дверь, не дергает, не скулит под дверью. Идеальные условия для того, чтобы побыть наедине с собой :))))
lentochka2008-05-19 20:10:00 (ссылка)
хехе, я как-то лево прочла ваш ответ :))
мне кажется, эгоистичный человек бы заявил - дорогой, мне нужно много быть одной, давай спать в разных спальнях, в выходные я поеду одна на дачу, и так далее...
glukovarenik2008-05-19 20:13:00 (ссылка)
:)
да я не эгоист, у меня просто сильно отодвинутая зона личного пространства.
fe1ine2008-05-19 20:43:00 (ссылка)
Вы уверены, что он будет встречаться с Вами 2-3-4 раза в неделю?)))
glukovarenik2008-05-19 20:49:00 (ссылка)
Как я могу быть уверенной в чужом человеке?
Я писала про свои ощущения, как и автор поста, впрочем. Что чувствует муж - никто и никогда не узнает :)
Сейчас мой муж живет так, как ему хочется - с той женщиной, там и "столько", сколько ему надо, чтобы быть полностью счастливым. Если что-то изменится - ему будет некомфортно, его полностью устраивает стандартный брак.
nekbke2008-05-19 19:47:00 (ссылка)
я в кризисы не верю. может, действительно, мало видитесь, у вас много свободы и мало возможностей реализовать удобства совместного проживания? когда человек включается в режим автономного существования с одной стороны, но вынужден при этом жить не один со всем вытекающими, и правда диссонанс появляется. я раньше не выносила с кем-то в кино ходить, например, а теперь не могу без мужа - ведь это общие впечатления. но, если бы виделись мало, было бы проще ходить самой и не ждать, когда у него свободное время появится - ожидание раздражает.
doosya2008-05-19 20:21:00 (ссылка)
А какие именно решения Вы не можете принимать самостоятельно ввиду наличия у Вас совместно проживающего с Вами с дочкой мужа?
У нас (за 20 лет) вообще много чего разного было, но оказалось, что большинство проблем спокойно разрешается открытой и честной коммуникацией. Если Вы попробуете таки попринимать эти Ваши решения так, как удобно/нужно/нравится Вам, то может оказаться, что муж от этого только рад будет. Им тоже, знаете ли, нести груз ответственности за нас, хрупких-беспомощных, по всем статьям бывает нелегко.
Я вот что-то думала-думала, но так и не придумала, когда бы это мне наличие мужа мешало принимать какие-нибудь решения. Вот помогал он мне тыщи раз.
(в отчаянных попытках догадаться) если Вы имеете в виду денежные вопросы - то, по-моему, опять же, проблему надо обсуждать и вместе искать ее решение, а не пытаться избежать. Потому что даже если Вы и станете жить совершенно отдельно, нерешенная проблема всё равно в каком-нибудь неожиданном месте вылезет. Вообще-то, если подумать, это не только к денежным вопросам относится.
adskiy_suslik2008-05-20 02:59:00 (ссылка)
У нас как раз с коммуникацией всё в порядке, всегда все вопросы-проблемы решаем путём переговорам, никто ничего не утаивает и вокруг да около не ходит. Если есть проблема, всегда её озвучиваем (ну, за исключением, пожалуй, вышеизложенной - не могу я пока что сказать человеку, что задумываюсь о жизни без него). Денежные вопросы обсуждаем тем более.
Как бы это попонятнее объяснить насчёт решений - ну, скажем, захотела я пойти учиться. А так как дочка маленькая, и большинство заботы о ней лежит на мне по причине того, что муж много работает и учится, я этого сделать не могу. Я очень могла бы, если бы переехала в город, где живут мои родители, которые бы помогали мне с ребёнком. Таки мы туда и переезжаем к сентябрю, но это после моих долгих увещеваний, что это единственный для нас выход - там и проживание дешевле, и помощь от родителей, и моя возможность учиться. Т.е. я мужа не то, что заставила, но по-любому уговорила на что-то, что ему делать очень не хотелось - ну не нравится ему тот район, и работать, возможно, придётся ездить 1,5 часа на в каждый конец.
Я к тому, что после разговоров и обсуждений компромиссы всегда находятся, но мне всё меньше и меньше хочется с кем-то что-то согласовывать. Появилось чувство, что мы тормозим друг друга, что по отдельности мы бы преуспели больше в профессиональном плане и вообще. С другой стороны, я вижу, как ребёнок его обожает, как для неё важно вот это "мама-папа-я", и понимаю, что не могу её этого лишить без веской на то причины.
doosya2008-05-20 20:09:00 (ссылка)
а, понятно. но ведь это действительно довольно непростые решения, те, о которых Вы говорите.
с другой стороны, здесь (в штатах) довольно распространены такие браки, когда муж с женой действительно всю неделю не видятся (кто-то снимает комнату или квартиру ближе к работе), а встречаются только по выходным. такое действительно часто бывает, когда оба супруга строят успешные карьеры и, часто, в разных городах при этом. меня просто почему-то выражение "гостевой брак" почему-то выбивает из колеи.
можно подумать, есть какая-то строго определенная модель нормального, правильного брака и все, до единого, браки строятся только по ней. по-моему, что работает для вашей конкретной семьи - то и славно. зачем загонять себя в кем-то определенную схему? и если по схеме не получается - всё, прям сразу развод?
но я, наверное, странный человек: я думаю, что это не все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные. а каждая счастливая семья, по-моему, вполне может быть счастлива по-своему.
galkao2008-05-19 20:29:00 (ссылка)
У меня было нечто похожее, и потом всплывало еще неоднократно. Возможно, кризис, а скорее - накопившаяся усталость (мне с ребенком никто не помогал, плюс работала, и очень хотелось, чтобы "один большой ребенок", за которым тоже надо ухаживать, жил отдельно:-) Мне бы тогда намного свободнее стало и легче.
Лечила методом "заведи себе козла":-) В первый такой "кризис" купила себе котенка (в день рождения поехала на Птичий Рынок, и увидела котенка, и привезла домой, ни с кем не согласовывая) - сразу забот прибавилось, а грустных мыслей - убавилось.
Во второй раз (года через три) - купила собаку:-)
А в третий раз - еще года через два-три - просто уехала на две недели с собакой жить в мамину квартиру (мама с нашей дочкой в отпуск уехала). За две недели выяснилось, что я без него не могу:-) Вернулась домой даже раньше, чем планировала - планировала 3-4 недели:-)
А потом разногласий по большинству вопросов поубавилось, наши решения по любым вопросам начали все чаще совпадать, и желание расстаться саморассосалось. Более 20 лет вместе прожили, и расставаться не собираемся:-)
adskiy_suslik2008-05-20 03:04:00 (ссылка)
Вот. Мне кажется, это близко к моей ситуации. Ребёнок практически на мне, вся моя жизнь заключается на данный момент в работе-забрать ребёнка из садика-быть с ребёнком (гулять-кормить-купать-укладывать спать), какие-то дела по дому и всё. И не знаю, когда это изменится. Осточертело всё, и то, что времени на себя и для себя вообще нет, и мыть полы-готовить жрать тоже (хотя я этим занимаюсь вовсе не каждый день).
pussy_ca_at2008-05-20 15:55:00 (ссылка)
Мне не помог кот. Поэтому усугублять собакой пока не хочу. :)
Но, как ни парадоксально, часто думаю о втором ребенке, хотя он не поможет _точно_.
Очень помогло бы, кстати, иметь мужа-подкаблучника. Но это как раз тот вариант, от которого я всячески открещивалась, отвергая несколько предложений замужа. Доотвергалась, ага.
adskiy_suslik2008-05-20 16:02:00 (ссылка)
А я вот чувствую, что у меня обязательно в будущем будет ещё один ребёнок, но почему-то я уверена, что не от этого мужа.
reveland2008-05-19 20:36:00 (ссылка)
Я тоже так считаю. И вообще не вижу никаких плюсов совместного проживания - для меня лично в нем одни спллошные минусы.
Не решилось никак, поскольку на гостевой брак муж не согласен. Думаю, что либо он согласится, либо мы разъедемся совсем. Пока стараюсь как можно больше времени проводить раздельно, летом с этим легче, поскольку он очень любит загородную жизнь, а я совсем наоборот. А вот зимой хуже, ибо онпостоянно почти торчит у меня. Поэтому к весне мы обычно разводимся, а к осени наоборот.-))
adskiy_suslik2008-05-20 03:10:00 (ссылка)
Вы знаете, я всегда выделяла ваши комментарии к постам, в силу их...ммм...неординарности и непохожего на других взгляда на вещи. А теперь я понимаю, что мне это очень близко по духу, когда раньше я считала как раз наоборот. Мне раньше очень нравилось заботиться о муже, готовить ему что-нибудь вкусное, испечь для него его любимый пирог и проч. А сейчас я бы очень хотела, чтобы МНЕ делали утром кофе, вечером вкусный ужин, вымыли (и быстро, а не растянуть канитель) полы и посуду.
swan_black2008-05-19 20:56:00 (ссылка)
а конкретно какие вопросы вы не можете без него решить, в чем нужно его участие, что вам мешает? И как я поняла, он дома мало бывает. Если вам хорошо одной, так тогда должно быть удобно что его дома нет. В чем именно вам мешает его присутствие?
adskiy_suslik2008-05-20 03:16:00 (ссылка)
Отвечаю сразу двум девушкам: имелось в виду решение каких-то глобальных вопросов - куда и когда переезжать жить, распределение бюджета, планирование крупных дел и проч. \
Насчёт "одной": мне хорошо не просто одной дома, а одной вообще. Когда заботиться нужно только о себе и дочери, и когда не нужно ни с кем согласовывать решения. Захотел - переехал в другой город, захотел - вообще куда-нибудь уехал, пробовать себя в новых начинаниях (дочка, естественно, со мной, я без неё своей жизни не представляю).
lliri2008-05-20 10:02:00 (ссылка)
уф
мой трабл
я не замужем
но боюс, что поимею те же проблемы, что и вы
adskiy_suslik2008-05-20 10:11:00 (ссылка)
Да уж. Я и не думала, что когда-нибудь окажусь в такой ситуации - выйти замуж по любви, родить ребёнка от любимого человека, быть с мужем лучшими друзьями и - не хотеть жить с ним (и вообще с кем-либо).
ponka2008-05-19 20:59:00 (ссылка)
у меня, незамужней девушки, не сходятся показания. если мужа видите мало и редко, то как он может мешать принимать какие-то решения?
lakshmi_72008-05-19 21:30:00 (ссылка)
но он же РЕГУЛЯРНО вечером домой приходит!
и шуршит по хате.
а хочецца хотя бы дня три в неделю жить ОДНОЙ. Полностью.
ponka2008-05-19 21:35:00 (ссылка)
а Вы ложитесь спать до его прихода. :)
а лучше съездите в отпуск. одна. без мужа и без ребенка
alinchen2008-05-20 00:38:00 (ссылка)
послушайте, вот вы, дорогая понка, с кем живете? Мамой, папой, бабушкой и собакой? Вам это чувство, когда хочется, чтобы вокруг ни души, не знакомо? Или вы притворяетесь?
ponka2008-05-20 12:02:00 (ссылка)
знакомо. поэтому я сейчас в отпуске в санатории одна на целых 2 недели.
количество моих "сожителей" вы сильно преувеличили. но вообще-то в режиме, когда я прихожу домой - они уже спят, а просыпаюсь - они уже ушли позволяет чувствовать себя комфортно. еще прекраснее - когда у меня выходной в будний день и кругом тоже не души.
собссно перечитайте второй абзац моего коммента. я и предложила автору съездить в отпуск одной. Вас что не устраивает?
graire2008-05-19 21:01:00 (ссылка)
Угу, я вот допредставлялась.
Теперь живем одни с сыном, муж работает в другом городе, приедет - не раньше, чем через месяц.
Может, и все бы хорошо, если бы помощники были. А так - ни выйти никуда толком, весь дом на мне, еще и работать надо успевать, и сыном заниматься, и все-все-все.
adskiy_suslik2008-05-20 03:24:00 (ссылка)
А я и так всё это делаю, при том, что муж не в другом городе, а тут, рядом. Только приходит поздно. Ребёнок утром-днём в саду, вечером исключительно со мной. День-два в неделю муж приходит пораньше, и тогда он купает-укладывает ребёнка спать. А мне, опять же, надо придумывать, чем уставшего и голодного мужа накормить.
dishu2008-05-20 01:05:00 (ссылка)
одно могу сказать - не идеализируйте для себя жизнь одной с ребенком. это куда более непросто, чем может показаться.
adskiy_suslik2008-05-20 03:27:00 (ссылка)
Ох. Да я и не идеализирую. Я прекрасно представляю себе, насколько это непросто.
adskiy_suslik2008-05-20 12:52:00 (ссылка)
Секс происходит очень, очень редко. Муж вечно уставший, видимся редко.
wesel2008-05-20 12:45:00 (ссылка)
а нельзя переложить побольше забот на мужа? а то он очень хорошо устроился - работает, учится, а все скучное-нудное на вас. еще и думаете, чем его кормить.
adskiy_suslik2008-05-20 12:51:00 (ссылка)
Ну, типа, я его жалею и всё такое. Ну, в самом деле, я ж не могу сказать ему "дорогой, вот ты придёшь в 2 ночи, вот и приготовь себе жрать на завтра. да, и полы помой". Я ж понимаю, что он тоже не в восторге от такого расклада, что он спит по 3 часа в сутки, и света белого не видит.
wesel2008-05-20 12:59:00 (ссылка)
мда. ну, надо полагать, он на это и надеялся, когда учиться пошел.
а для оптимизации ресурсов никаких нет? няня, готовая еда, домработница - хоть что-нибудь?
adskiy_suslik2008-05-20 15:25:00 (ссылка)
На няню/готовую еду/домработницу пока что нет средств в семейном бюджете.
wesel2008-05-20 13:01:00 (ссылка)
кстати, у нас ведь весна сейчас. что ему мешает доучиться до сессии, и отчислиться по собственному? восстановится потом через год. какой-то похожий вариант наверняка должен быть возможен. вы явно не протащите все и дальше на себе, зачем копить напряжение в отношениях? если планировать еще жить вместе.
adskiy_suslik2008-05-20 15:29:00 (ссылка)
Ему осталось 2 семестра (весенний и летний), но и потом он будет много работать.
Плюс - он очень хочет открыть старт-ап, который тоже будет отнимать много времени и сил.
То есть, я снова оказываюсь в ситуации, что, мол, он пытается расти профессионально дабы зарабатывать больше денег, чтобы всей нашей семье лучше жилось, а я, скотина такая, скажу ему, мол, всё, бросай это дело, и начинай тоже борщи варить.
wesel2008-05-20 15:33:00 (ссылка)
по-моему, требовать от вас поддерживать его начинания, когда вы этого уже не хотите - это и есть свинство, по большому счету. и нет ничего такого в том, чтобы этому воспротивиться.
потому что на самом деле гореть на работе больше всего нужно тому, кто это делает. и зачем вам эти деньги, если и дальше жить в таком режиме?
wesel2008-05-20 15:43:00 (ссылка)
зашла в ваш жж. почитала про еду на обед. мда.
знаете, я тоже люблю мясо. очень. и готовить умею, плюс-минус на том же уровне. но в режиме нехватки времени и денег я на работе ем растворимое пюре. и не жужжу. и в голову не приходит заставлять любимого человека готовить мне на работу разносолы в соответствии с моими вкусами-привычками по той причине, что я больше работаю.
вам муж натурально сел на шею и едет. конечно, тут захочется куда угодно сбежать. почему его привычки и режим экономии - исключительно ваша проблема? если бы вы не готовили - он бы помер с голоду, думаете? я вас уверяю - ни разу не.
adskiy_suslik2008-05-20 16:00:00 (ссылка)
Вы не совсем верно понимаете ситуацию.
Как приверженка более-менее здорового питания (ну, по крайней мере, непотребления полуфабрикатов и джанк-фуда) и как человек, реально смотрящий на то, сколько наша семья может позволить себе каждый день оставлять в кафе-ресторанах, я готовлю еду дома, дабы взять на работу/положить мужу с собой на работу/чтобы что-нить хоть иногда было на ужин (чаще всего муж вечером удовлетворяется чёрным хлебом со сметаной). Я забочусь о своих домашних, потому что чувствую себя ответственной за их здоровье. Меня напрягает само вот это чувство ответственности, и если в случае ребёнка тут уж никуда не денешься, то вот заботиться о муже мне надоело.
Я не считаю, что муж сел на шею, но то, что он "хорошо устроился" - это да. И он бы не помер с голодухи, он бы просто каждый день обедал в ресторане, коих очень много возле его места работы, оставляя там каждый день немалую сумму. А учитывая то, что это не единственные наши траты, обеды в ресторанах значительно подпортят и без того не очень хорошее состояние банковских счетов.
wesel2008-05-20 23:46:00 (ссылка)
я, собственно, о том же :) я понимаю, что дело не в этих 5-15 минутах на приготовление еды на завтра, а именно в чувстве ответственности. ее и надо перекладывать, угу.
у меня просто был опыт таких отношений - когда за все чувствуешь ответственность. потому что четко ощущаешь, что это тебе больше всех надо. а сейчас у меня отношения другие. поэтому я и хотела донести мысль о том, что дело не в муже как таковом, а в сложившихся отношениях в семье. которые и надо исправить, если семью с этим человеком хочется сохранить.
я очень хорошо это понимаю, правда. у нас просто была большая разница темпераментов - мне надо все и сразу, ему - чтобы не трогали. поэтому я ровно так же зажигала со здоровым и бюджетным питанием, садом, прочими вещами.. а он просто хотел заниматься только тем, что ему интересно. понятно, что у пары прогресс общий. поэтому вариантов было не так много - продолжать самой тянуть - значит, выматываться, заставить его что-то делать - значит, насиловать, и забить - значит, не получить в итоге желаемых результатов.
у нас в итоге разница оказалась настолько большой, что я ушла.
подумайте, может быть, вам удастся решить проблему иначе.
pussy_ca_at2008-05-20 12:49:00 (ссылка)
я поневоле оказалась практически в желанной Вами ситуации. При том, что проживали всё-таки в одной квартире, несколько месяцев вели автономную жизнь - мы с дочкой сами по себе, муж сам по себе.
Дочка, когда хотела, с папой общалась, мы только по очень нужно-официальным поводам.
Что я вам хочу сказать. Кое-что поняла, о чем неправильно думала.
Например, общее мнение о нагрузке, исходящей от мужа, сильно преувеличено.
Ну, и перестала я тратиться на еду для него, готовить на его долю, стирать и гладить его вещи, мыть за ним посуду и помнить, куда что он положил. :) Но выяснилось, что все равно в магазин надо ходить и пакеты носить, готовить надо все равно, стирка и глажка никуда не делась, и посуда тоже, не говоря уж об уборке. Потому что в детной семье, как ни крути, наибольший поток денежных трат, усилий по готовке и особенно уборке генерирует всё-таки ребенок! Ну и я никуда не делась. Так что, стало быть, делала я всё то же, что и раньше, тратить могла только то, что заработаю сама, только лишилась: а)права перепоурчить ребенка отцу в нужное мне время, да хоть вот отправить его в садик за ней; б) права требовать денег хотя бы на общие нужды (квартплата-телефон-оплата нужд ребенка), в) помощи по дому, пусть минимальной.
Ну и так далее. Т.е. "всё сама, всё своими руками", плюс ни на кого не побухтишь, ни с кем не обсудишь свои проблемы и ни от кого не получишь помощи (беру за основу проживание отдельно от родителей).
Т.е. право принимать решения, не согласуясь с мужем, приобрелось почему-то с полной и целиковой ответственностью за ребенка и за источники дохода.
Так что подумайте хорошо, так ли много вы теряете в браке и так ли много приобретете вне его?
adskiy_suslik2008-05-20 15:30:00 (ссылка)
Не, так вот жить, в одной квартире и не общаясь, я не смогу.
У меня свёкр со свекровью так жили 2,5 года - это был ад для всех.
pussy_ca_at2008-05-20 15:39:00 (ссылка)
так я не заставляю! Я описываю, как у меня получилось воплотить вашу месту о жизни вне брака. Если вы будете жить отдельно, будет _еще_ хуже. Так я хоть куда-то могла выйти, оставив ребенка дома, пока дома был муж. Или он мог привезти ее домой, когда ее забирали на выходной его родители.
rediska_ket2008-05-20 14:31:00 (ссылка)
Я перечитала все Ваши ответы, и мне кажется, что у Вас все же пока каша в голове и вы не совсем верные причинно-следственные связи выстраиваете. То есть у вас есть накопленная усталость-нереализованность и недовольство и Вы ищете виноватого, возможно правильно, а возможно и нет.
Согласна с комментатором выше, что в бытовом плане жизнь с ребенком без мужа чаще всего не проще. Вы ж не планируете на самом деле уйти от мужа и самой со всем справляться, а Вам хочется под бочок к мамочке, чтобы она взяла на себя часть Ваших проблем. Это не самый ответственный подход. Вполне вероятно это может повлечь за собой проблемы с мамой, потому что тогда Вам придется в итоге совещаться и принимать во внимание мнение мамы, что порой даже сложнее, чем с мужем.
Описываемый Вами образ жизни, конечно не легкий, как долго он еще должен продлиться? Может быть возможно стиснуть зубы и дождаться его конца, а потом будет легче?
Или искать себе облегчение в виде помощи от няни, от домработницы и т.д.
Довольно сложно получается формулировать, может сложиться впечатление, что я Вас критикую, н самом деле, это не так, я просто предлагаю Вам постараться рассмотреть эту ситуацию с разных углов и докопаться до ее сути.
Мне было очень трудно привыкать жить с мужем. Я очень ценю свое пространство и мне необходимо время побыть с собой расслабиться и привести в порядок мысли и чувства. Я всегда была против неофициального сожительства, и, только оказавшись замужем стала привыкать к особенностям общежития. Однако именно появление ребенка примирило меня с наличием этого девайса в доме. :-))) В целом я считаю, что именно дополнительной работы муж создает мне мало. Его никогда нет, грязи от него особой нет, стираю я ежедневно из-за ребенка, сунуть еще и вещи мужа в стиралку не особо трудно, рубашки или помошница гладит или в химчистку сдаем. Готовлю я больше ради себя и дочки, просто считаю, что здоровое питание - залог здоровья для всех членов семьи. При этом он помогает мне с ребенком, потому что я устаю именно от рутины, часто вечером я такая уставшая, что необходимость идти купать ребенка, гоняться за ним, чистить зубы. уговаривать надеть пижаму и лечь в постель кажется невыносимой. Тут пригождается муж - он берет на себя все это, а я удаляюсь с чашкой чая и книжкой, или к какому-то совему сериалу или звонить подружке. У меня есть полчаса-минут 40 для себя. На выходных опять же по моей инициативе мы по очереди развлекаем ребенка, а у другой половины есть время на себя. Речь ведь не о целом дне. Но вот сводить ребенка в театр, это означает для того, кто остался дома часа 3-4 времени для себя. Чаще всего этих передышек мне хватает, чтобы вечером уже с больше радостью что-то с мужем вместе сделать.
Ну и в конце хотела сказать, что вот уже около года муж работает в течение недели в другом городе и если поначалу я видела в этом даже некие плюсы, то сейчас я уже очень устала от этого и мне намного легче, в те дни когда он дома.
Надеюсь подкинула вам пищи для размышления
adskiy_suslik2008-05-20 15:32:00 (ссылка)
Спасибо, подкинуть-то подкинули, да только в голове по-прежнему хаос.
rediska_ket2008-05-20 15:37:00 (ссылка)
ну мне кажется, что у вас все же основноая причина в том, что Вы устали, а не в том, что муж надоел, поэтому надо как-то постараться придумать как облегчить себе жизнь и дать возможность отдохнуть.
pussy_ca_at2008-05-20 16:07:00 (ссылка)
Согласна с Вами. Если есть активное стремление полностью взять на себя всю меру ответственности, это одно, это склад характера такой - тут можно пробовать разные варианты. Аккуратно.
А если есть желание отвязаться от мужа и приникнуть к родителям, то это совсем другое - это склад характера, при котором хочется максимум помощи и свободы маневра при минимуме напрягов, и тут надо настраивать актуального мужа больше помогать и разгружать, потому что с мамой можно в такую кугу влететь - никаких мужей и свекровей не надо! Даже в ГО можно найти вариантики...
При самом распрекрасном раскладе может выйти так, что ни в чем не повинный ребенок останется бабушке, пока его мама будет себя искать. Не обязательно это случится с автором поста, но жизнь показывает, что риск есть, и он велик.
Думаю, просто автор поста принадлежит к категории женщин, которым тяжко сидеть дома в четырех стенах, и хочется хоть куда-нибудь, а брак представляется неким якорем. Значит, просто надо переустроить свой брак, чтоб было поудобнее. Найти работу, нанять нянечку, поделить с мужем обязанности по дому и главное - время, уделяемое ребенку.
Да, это требует известного дипломатизма и хорошего эмоционального контакта между супругами, но вроде они есть.
Мне лично тяжелее - я ненавижу договариваться. Мне надо так: раз поговорили, на бумажке желательно всё расписали и неукоснительно выполняем. Как чо не выполняется, я сперва скандалю, а потом начинаю делать всё сама.
И насчет конкретно своей семьи я почти уверена, что жениться нам не надо было, надо было рожать в девках. Потому что муж у меня прекрасный очаровательный человек, но "семейные обязанности" для него бессмысленный набор звуков. Просто не входят в круг его жизненных не приоритетов, а понятий. А исполнять каждый раз танцы с бубном, чтобы чего-то от него добиться, ломает уже меня.
lady_aphina2008-05-21 00:12:00 (ссылка)
Понимаете, какое дело... Всем людям нужно разное количество времени "на себя". Вам хватает получаса в день - а мне нужно не меньше четырёх-пяти часов. Причём желательно, чтобы никого не было в обозримом пространстве.
Поэтому рецепт, подходящий Вам, может не подойти кому-то другому.
rediska_ket2008-05-21 00:28:00 (ссылка)
Безусловно, но если автор предполагает жить одна с ребенком, поверьте, у нее не появится 4-5 часов в день на себя :-) и это очень надолго. лет так на 18, поневоле и получасу возрадуешься и используешь его по полной :-)
invalidimja2008-05-20 15:36:00 (ссылка)
снимите квартиру по соседству с мужем. и ребенок будет папу видеть достаточно часто. и вы вроде как самостоятельно будете принимать решения.
хотя я бы просто пересмотрела систему взаимоотношений.
adskiy_suslik2008-05-20 16:04:00 (ссылка)
Сейчас мне не по средствам снять квартиру самой - на мне лежит оплата частного детского сада, который стоит столько же, сколько съём квартиры.
Как пересматривать взаимоотношения - я не знаю пока.