![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, а как Вы думаете...
если я рассталась с человеком...
причём рассталась не так, что "мы друзья", "мы общаемся"... нет, просто нет нас в жизни друг друга больше ну никак...
...если я вот так рассталась с человеком, а через некоторое время узнаю, что беременна от него, должна ли я сказать ему об этом?
А если должна, то только если оставляю ребёнка или в случае аборта тоже?
И второй вопрос, в случае положительного ответа, а зачем говорить?
Нельзя без него принять решение об аборте?
Или нельзя лишать человека отцовства?
А если я знаю, что это будет не отец... ну не хочет он быть отцом... скажет, что я просто его вернуть хочу и придумала это всё или просто согласится платить алименты за "свой косяк"... если это будет не отец, а просто самец-оплодотворитель, то тоже надо говорить?
если я рассталась с человеком...
причём рассталась не так, что "мы друзья", "мы общаемся"... нет, просто нет нас в жизни друг друга больше ну никак...
...если я вот так рассталась с человеком, а через некоторое время узнаю, что беременна от него, должна ли я сказать ему об этом?
А если должна, то только если оставляю ребёнка или в случае аборта тоже?
И второй вопрос, в случае положительного ответа, а зачем говорить?
Нельзя без него принять решение об аборте?
Или нельзя лишать человека отцовства?
А если я знаю, что это будет не отец... ну не хочет он быть отцом... скажет, что я просто его вернуть хочу и придумала это всё или просто согласится платить алименты за "свой косяк"... если это будет не отец, а просто самец-оплодотворитель, то тоже надо говорить?
256 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anna_brandush2008-05-13 23:55:00 (ссылка)
если аборт, то не надо говорить
если решите рожать (чего вам желаю), то сложнее
не знаю
iamanka2008-05-14 00:21:00 (ссылка)
Вот и я не знаю.
С одной стороны НАДО в любом случае. Ну если по совести.
А с другой... а с другой всё сложнее. Начинаются одни "если"(
anna_brandush2008-05-14 01:54:00 (ссылка)
мне кажется, в первую очередь надо решить, рожать или нет
а его осведомленность - дело десятое
исключение: если его мнение может повлиять на ваш выбор
тогда говорите немедленно
а по поводу решения: что вы почувствовали, когда увидели две полоски? отчаяние или радость?
главное: не обмануть себя. не надо рожать только потому, что это "правильно" или чтобы что-то кому-то доказать. и не надо делать аборт, если думаете, что одна не справитесь (справитесь!), или кто-то против. вобщем, что бы вы не выбрали, причина должна быть истинной.
я в похожей ситуации весь день беспричинно улыбалась. думаю, тогда уже было всё решено. а три месяца "раздумий" были не раздумиями, а поиском объяснений для себя и окружающих поступка, несогласующегося с разумом.
отец моего ребёнка был, кстати, первым, кто узнал про беременность (после меня :) ). я сказала, что буду рожать. он отреагировал не так, как хотелось бы, но нормально, типа "делай, что хочешь. в любом случае поддержу. единственное: жениться не могу." если бы он был категорически против, не знаю, что бы я сделала. возможно, не почувствовала бы себя в праве решать за двоих. но так как он переложил всё на мои плечи, сейчас у меня всё круто, и очаровательному голубоглазому парню с ямочками на щеках через месяц будет годик! :))
lentochka2008-05-13 23:55:00 (ссылка)
я думаю вам нужно сделать исключительно, как вам хочется.
"надо", "нельзя", "должна" не применимы к вам сейчас.
вы беременны, в жизни друг у друга вас с отцом нет, вы делайте что и как хотите....
iamanka2008-05-14 00:22:00 (ссылка)
А потом выслушивать обвинения от него или от обоих (я имею в виду его и ребёнка).
Всё таки по совести он имеет к этому отношение.
lentochka2008-05-14 00:24:00 (ссылка)
нет, я не сказала - скрывать всю жизнь.
я сказала - сейчас это ваше решение.
и потом тоже ваше решение. если ваша совесть скажет вам рассказать - расскажите.
iamanka2008-05-14 00:41:00 (ссылка)
Не знаю, как моя совесть, а вот выслушивать упрёки от обоих сторон в случае чего не хочется.
lentochka2008-05-14 00:43:00 (ссылка)
слушайте, я вас сейчас тоже буду упрекать в чем нибудь, а вот, у меня глаз болит, ну как вам не стыдно! :)
invalidimja2008-05-14 10:11:00 (ссылка)
девушка, милая ну какие упреки от человека с которым все мосты сожжены? или он что выискивает всю информацию о вас и преследует вас? вроде нет.
так о каких упреках? вы думаете он на старости лет разыщет вас и начнет гнобить ах как же так?
вы с ним расставаясь все его подарки вернули обратно? наверное нет. ну вот и считайте, что это один из его подарков вам))))).
kushka2008-05-14 00:26:00 (ссылка)
абсолютно так. какие обвинения? ваше тело, ваш ребенок, ваша жизнь. Мужчина сегодня здесь, завтра там, и часто не здесь когда реально надо.
iamanka2008-05-14 00:42:00 (ссылка)
Моё тело, моя жизнь. Но, увы, наш ребёнок. Хотя бы чисто биологически(
kushka2008-05-14 01:34:00 (ссылка)
ребенок ваш, и вы хотите чтобы у него был нормальный заботливый отец. абсолютно неважно, кто при этом оплодотворитель. Решите для себя - готовы ли Вы растить ребенка одна? готовы ли вы растить ребенка с ним? я подозреваю, что вам лет немного, поэтому подумайте хорошенько. если не готовы - никому ничего не говорите, и делайте аборт, не слушая теток, уговаривающих оставить. (сейчас масса опций раннего аборта - две таблетки и все). если решите, что хотите оставить, опять же никого не слушайте, делайте, что решили. вся эта болтовня про что кто кому должен не должна решат' всю вашу жизнь на 20 лет вперед.
iamanka2008-05-14 01:40:00 (ссылка)
Я просто пытаюсь понять, как лучше.
Тут даже вопрос не как для меня лучше, а как правильнее что ли.
Не хочется совсем уж наломать дров(
kushka2008-05-14 01:58:00 (ссылка)
мне кажется вы себя обманываете. на самом деле, то, что вы ему скажете - ничего не изменит. и уж точно не изменит его отношения к вам (в долгосрочном плане), даже если он захочет вас поддерживать. Вы без него ь посему решайте для себя. ну детский сад, чесслово. когда решите для себя, тогда говорите ему, если оставляете, и не говорите, если не оставляете. так дров будет минимальное количество )
iamanka2008-05-14 02:05:00 (ссылка)
Я всё решу без него.
Назад в свою жизнь я его не хочу.
И очень хочу минимизировать его нахождение в моей жизни.
Помощь от него не нужна.
При чём здесь моё решение?
Вопрос чисто этического характера - должна ли я сообщать ему радостную новость или обойдётся?
А если обойдётся, то насколько я могу решать за него и за ребёнка?
За то, чтобы говорить
-моя гуманность - ну нехорошо же решать за него и ребёнка
-расчётливость - бабушки и дедушки лишать вообще зверство!
-и просто этика - он тут не так мимо пробегал, может и знать
Против
-я не хочу его видеть в своей жизни
-я не хочу бегать за ним с доверенностями с просьбами подписать
-я не хочу рассказывать ребёнку разницу между папой и папой биологическим
leyla_emir2008-05-14 10:08:00 (ссылка)
может, так и скажите ему, раз вы чувствуете, что утаить было бы не совсем правильно, что вы беременны, хотите, чтобы он знал, но видеть его в своей жизни не хотите.
НО! Стоит быть готовой к тому, что, если вы оставите ребенка (я так понимаю, что решили оставить, раз речь идет о необходимости объяснений разницы между папой и биологическим папой), у вас никогда не будет гарантии, что биологический папа не возникнет в любой момент. Объяснять ребенку может и не придется - выйдете замуж до лет трех, к пяти он и не помыслит кого-либо, кроме вашего мужа, папой называть. Но в этой ситуации реально постоянная мысль, что вот сейчас вдруг человеку из прошлого захочется "сыночка"/"дочку" повидать, и как оградить ребенка от этого шока. В общем, если вы уверены, что этот человек не почувствует энтузиазма от того, что он вдруг папочкой стал, скажите. Спокойно и четко все ему распишите. Можете не признавать официально его отцовства. И об этом в таком случае тоже предупредите.
Я почему так, возможно, категорична? Вот четыре года назад я как раз была в такой же ситуации. Точь в точь. Я оставила ребенка, сейчас ему 3,5 годика и у него есть папа. Который не имеет отношения к его зачатию, к сожалению. И мы все время немного в напряге - а вдруг сейчас он вынырнет, тот мужчина? Но сказать, что я жалею о том, что сообщила ему о ребенке, я не могу. я готова ребенку объяснить все, в случае чего.
Держитесь, все будет супер, поверьте, я точно знаю по себе:)))
odalizka2008-05-13 23:57:00 (ссылка)
аборт - только Ваше решение
об аборте я бы не говорила
т.е. аборт, помимо прочего - это Ваше нежелание рожать ребенка именно от этого человека
зачем ему об этом знать? "милый, у меня мог бы быть от тебя ребенок, но я его решила убить"?
а вот если решите сохранить - скажите со временем, конечно. Как о свершившемся факте. Он имеет право знать - и участвовать в судьбе этого ребенка. Или не участвовать.
удачи anyway
iamanka2008-05-14 00:04:00 (ссылка)
Мы как-то обсуждали с одим мужчиной эту тему. Так вот он считал, что женщина обязана по поводу аборта советоваться с ним - это же его ребёнок, он имеет право знать, чтобы, если он и не сможет повлиять на решение, то мог бы хотя бы попытаться. Правда тот разговор был по поводу аборта без расставания.
ochame2008-05-14 00:14:00 (ссылка)
женщина обязана по поводу аборта советоваться с ним
ага? а больше ничего она случайно не должна? она что, инкубатор?
если хотел ребёнка, то надо было строить отношения с матерью ребёнка.
ну, или суррогатной матери денежки платить.
iamanka2008-05-14 00:19:00 (ссылка)
Ну я и говорю, что тот разговор был относительно аборта в семье. Мол, что муж/молодой человек должны знать, что происходит с их женой/любимой девушкой, даже если она всё и так решила, даже если он ничего изменить не может, даже если она не хочет говорить для того, чтобы спасти себя, и без того расстроенную, от его уговариваний оставить, упрёков и давления на совесть и материнские чувства.
У меня и по этому поводу то сомнения возникли. Я например не уверена, что сказала бы. Зачем себя ещё больше в депрессию вгонять?
А вот в случае с расставанием совсем теряюсь.
lublue2008-05-14 00:25:00 (ссылка)
В этом и разница между женой и просто "любимой девушкой": в семье решения нужно принимать сообща, потому что люди друг другу обязаны по условиям договора "брак". Если семьи нет, то женщина поступает по своему усмотрению.
Удачи вам, в любом случае. :) А главное - сил и здоровья.
iamanka2008-05-14 00:20:00 (ссылка)
Вроде как он_тоже_имеет_право_так_как_не_последняя_л
nekbke2008-05-14 00:23:00 (ссылка)
при чем тут зачатие? этих зачинателей - как грязи. вот слово отца, пусть даже потенциального, теоретически какой-то вес имеет. но, если он отцом быть не хочет, обсуждать с ним смысла никакого нет.
iamanka2008-05-14 00:46:00 (ссылка)
Но высказать потом мне своё большое "фи" энное количество лет спустя он вроде как будет в праве в случае моего молчания(
nekbke2008-05-14 00:53:00 (ссылка)
да нет у него никаких прав в отношении нескольких удаленных из вашего тела клеток. родился бы ребенок, разговор был иной - и к правам бы у него прибавились обязанности. кроме того, никаких фи не будет, если вы ему ничего не скажете. и вообще, что для вас приятнее: возможное, но не обязательное фи, возможность 18 лет бегать за его алиментами или необходимость всю жизнь терпеть в своей жизни присутствие человека, который вам не нравится, но при этом имеет права на вашего ребенка, имеет возможность брать его к себе и вбивать в голову свои представления о жизни и запрещать вам вывоз ребенка в зарубежные моря? по-моему, фи - это райская музыка просто.
iamanka2008-05-14 01:07:00 (ссылка)
Ммм...
Вы правы.
А как насчёт "фи" со стороны ребёнка? Особенно, если это мальчик, которому, если не сам папа, то хоть отчество нужно?
la_pez2008-05-14 01:34:00 (ссылка)
лучше дать ребенку фамилию пушкин и отчество александрович,
чем бегать потом за эти папашей...
который вот просто из каприза будет иметь власть над вашей судьбой и судьбой вашего ребенка!
простите конечно--просто это МОЯ актуальная ситуация!
человек просто не дает мне разрешение и все!
потому что не хочет
и ты (я) теперь хоть лоб расшиби!
все бы отдала чтоб в св-ве о рождении стоял прочерк!
nekbke2008-05-14 11:22:00 (ссылка)
отчество придумать можно, а кто даст гарантию, что человек станет хорошим отцом, если вы про него ничего особенно хорошего сказать не можете, да и отношения не сложились? то есть, не рассматривая ситуацию, когда мужчина отцом стать хочет и старается, и рад помочь, не перенося свое отношение к матери на ребенка. и как делить ребенка между хрен знает кем, отрабатывающим свои обязанности, и тем, с кем в итоге станешь жить, и кому сможешь доверить и себя, и своих детей?
tuss2008-05-14 00:45:00 (ссылка)
многие мужики так считают, я с одним знакомым до зелёных чёртиков спорила как-то. "Как это, делать аборт не посоветовавшись со мной? Ну и что, что я ушёл. Ну и что, что носить тебе, рожать тебе и здоровье твоё. У меня должно быть право решить судьбу своего ребёнка!" Сам козёл. По-моему, мужчина который детей не хочет - должен заботиться о достаточном предохранении. Даже если это три презерватива один на другой. Если же хочет - то может влиять на решение сколько угодно.
В ситуации случайного залёта, если люди вместе, и женщина _не против_ ребёнка оставить - можно начать обсуждать :/ Но окончательное решение всегда в наших руках.
iamanka2008-05-14 00:48:00 (ссылка)
На самом деле просто пытаюсь понять как лучше спасти свои нервы и в каком варианте я получу меньше нервотрёпки.
tuss2008-05-14 00:55:00 (ссылка)
Мне кажется, что минимум нервотрёпки кореллирует с минимумом общения, я так понимаю общение нежелательно. У вас же не финансовый вопрос ребром встал, так выдохните и забудьте его. Примете решение, устаканится всё - можно будет снова подумать сказать ему или нет. Это у вас сейчас далеко не самый важный вопрос.
А вам - здоровья и спокойствия, что бы вы не решили.
ponka2008-05-13 23:59:00 (ссылка)
если Вы твердо решили делать аборт - ну вот при любом раскладе. и даже ни капли не надеетесь, что он отговорит, женится и поклянется в вечной любви - то не говорить. только нервы потрепет. а оно Вам не надо.
если будет ерожать, то сказать надо.
а) ибо у него есть права. в случае аборта я бы на них начхала, такая я непоследовательная
б) у него есть обязанности. даже если не хотите вернуть, соержать ребенка он обязан. и прочие отцовские обязанности. ибо иначе надо быть пить томатный сок, а не трахаться.
в) у ребенка есть права - иметь обоих родителей. и мне не нравится мода лишать ребенка отца, потому что матери не нужен этот "подлец"
iamanka2008-05-14 00:24:00 (ссылка)
А потом в случае чего выслушивать обвинения от него или ребёнка?
Да и вроде как надо... по совести(
ash_tree2008-05-14 00:29:00 (ссылка)
У меня нет совести, у меня один практицизм :) Обвинения от ребенка -- нууу, это будет зависеть не от наличия отца, а от того, как мать его воспитает. Обвинения же от человека, с которым я так рассталась, что вообще не контактирую, меня вряд ли будут волновать. Да и какие у него поводы для обвинений? "Отец не ты, все, пошел нафиг" -- не докажет.
poulon2008-05-14 00:01:00 (ссылка)
ох...
так, пп формальностей
аборт нигде и ни с кем согласовывать не надо, до 12 недель делают всем желающим и бесплатно, это ваше личное право
дальше - сложнее
то есть чисто теоретически я могла бы сказать мол "по хорошему" надо поставить в известность по любому, мол беременна, буду рожать, от тебя ничего не надо просто считаю, что ты должен об этом знать не более того, или беременна но планирую не рожать
это типа "как надо", сферический конь в вакууме
а так - как считаете нужным
потому что ситуации же всякие и вам в любом случае виднее
ponka2008-05-14 00:17:00 (ссылка)
от тебя ничего не надо
---------
Вы простите, я не понимаю!!! Почему ничего не надо-то? Он обязан помогать и растить своего ребенка! имеет права и обязанности. А если не дай бог что с матерью случится? да и вообще, расти с папой лучше, чем без него
iamanka2008-05-14 00:26:00 (ссылка)
Вот в том то и дело, что лучше с папой.
Если случится что, есть моя семья в конце концов. С голоду умереть не дадут)
А вот по поводу "должен помогать" я возможно действительно не хочу от него никакой помощи. Вот такая я вся непоследовательная, внезапная и свободолюбивая.
invalidimja2008-05-14 10:19:00 (ссылка)
есть такие папы с которыми лучше без них чем с ними. но вам виднее что у вас за "папа".
и потом вы же не собираетесь крест на себе ставить. встретите еще мужчину который полюбит и вас и вашего ребенка и будет ему папой. В жизни полно таких случаев и примеров.
ash_tree2008-05-14 00:26:00 (ссылка)
Вопрос не мне, но я отвечу, ладно? Потому что, как говорит мой папа, "не пей из колодца, пригодится плюнуть" :) я не знаю, как у других, но у меня со всеми моими бывшими прекрасные отношения, мы дружим и всяко общаемся. То есть если я с человеком рассталась -- как у нас в условиях дано -- так, что мы друг с другом вообще не контачим, это (для меня) очевидный показатель того, что дело с ним иметь не надо.
Ну а "не дай бог, что с матерью случится" -- оно так же может случиться одновременно с матерью и отцом, и вообще стоит страховаться несколькими методами.
ponka2008-05-14 00:29:00 (ссылка)
То есть если я с человеком рассталась -- как у нас в условиях дано -- так, что мы друг с другом вообще не контачим, это (для меня) очевидный показатель того, что дело с ним иметь не надо.
--------------
это совсем не значит, что он будет плохим отцом. или что от его алиментов станет хуже.
в конце концов, это че - встречались-спали несколько лет, а потом он неожиданно оказался совсем конченным мерзавцем? он младенцев ест чужих и своих по ночам или что такого творит, что ему и о ребенке сказать нельзя?
ash_tree2008-05-14 00:35:00 (ссылка)
C тем же успехом он может алиментов платить на копейку, а потом в старости подать на алименты на ребенка. Я рожаю детей ровно столько, сколько в состоянии прокормить самостоятельно, это моя позиция по жизни.
в конце концов, это че - встречались-спали несколько лет, а потом он неожиданно оказался совсем конченным мерзавцем? он младенцев ест чужих и своих по ночам или что такого творит, что ему и о ребенке сказать нельзя?
Вы знаете, по моей логике, по моему жизненному опыту, наша вводная ("расстались и не контактируем") может вытекать только из такого положения вещей, да. Младенцев ест, бабушек насилует (или наоборот). Иначе я не понимаю, почему с человеком, с которым "встречались, спали несколько лет" не общаться. Я понимаю, что не у всех так, но я же про себя отвечаю :)
ponka2008-05-14 00:43:00 (ссылка)
я только в кино видела, чтобы о том, что человек насилует бабушек и ест младенцев становилось понятно только через несколь лет. :)
Вы, да, можете содержать ребенка. Но с алиментами Вы можете содержать его лучше. При нынешних уже много везде белых зарплатах речь может идти о немалых суммах. Так зачем же лигшать ребенка лучшего питания или отдыха?
ash_tree2008-05-14 00:49:00 (ссылка)
А я только в ГО читала о том, что люди после расставания не общаются :)
Вы, да, можете содержать ребенка. Но с алиментами Вы можете содержать его лучше.
Все деньги все равно никогда не получишь, всегда есть, куда больше, дороже, современнее и так далее. И каждый сам для себя определяет тот минимальный уровень, после достижения которого можно не дергаться за каждым мелькнувшим неподалеку рублем.
iamanka2008-05-14 01:05:00 (ссылка)
Он конечно не ест младенцев, не насилует бабушек. Но кобель порядочный и эгоист сказочный. понятно это было сразу, но, как это водится, терпела, думала, что исправлю, верила в лучшее и велась на ползанья на коленях и мольбах о прощении.
Отдых и питание я и сама обеспечю, через суд выбивать алименты я совсем не хочу.
А для детей у него ещё слишком много непропаханных сайтов знакомств осталось, чтобы заботится такими вещами)
iamanka2008-05-14 01:02:00 (ссылка)
Потому что разругались так, что общаться просто не получается - переходим на взаимные упрёки, разборки. Просто потому что под человеком уже подведена черта настолько, что общаться с ним оторванно от этого, выкинув это из головы не получается.
Нет конечно, бабушек он не насилует, детей не ест.
Но общаться я с ним
а) не хочу
б) могу только в крайне саркастическом варианте и соответственно недолго
в) раз кроме разбора полётов разговоры не ладятся, то зачем
ash_tree2008-05-14 01:08:00 (ссылка)
Как бы сказать -- я теоретически это все понимаю, а практически мне ни разу не удавалось так отношения закрутить. Да что про меня говорить, у меня второй муж, когда в командировки в М. ездит, у первого останавливается, а парень, с которым я встречалась на третьем курсе, ухаживает за сестрой, а предыдущая девушка этого парня -- моя лучшая подруга :) но я прекрасно понимаю, что это, в общем, вряд ли моя заслуга, просто на людей везет )
В вашей ситуации, повторюсь, я не стала бы себя насиловать. Из перечисленных ниже аргументов для меня весомым является только гипотетическая пересадка костного мозга (не дай бог, тьфу-тьфу) -- но ведь тут тоже не угадаешь: если человек, грубо говоря, плохой, он при любом раскладе может вам отказать, даже если вы ему сейчас скажете о ребенке, а если, грубо говоря, хороший, то он при любом раскладе согласится.
iamanka2008-05-14 00:58:00 (ссылка)
Тут у меня мой папашка ярким примером.
В мои три года ушёл, сказав, что я не его дочь. Исчез на 10 лет.
Потом я выиграла конкурс какой-то международный, он тут же нарисовался и стал бить себя в грудь:"Это моя дочь! Это мои гены!"
Вот тут то и пришло в голову моей маме стребовать с него алименты. Он бысто подсчитал, сколько это процентов от его белой зп, попросил сделать эту белую поменьше (благо ген.дир. хороший друг) и честно отдавал мне что-то вроде 100 рублей в месяц со словами:"Только маме не отдавай! А то она на это сыра дорогого накупит!" А мы с мамой смеялись, что на это российского сыра то можно только кило купить.
Так что отсуживать алименты насильно я совсем не хочу. Пусть себе оставит. Пусть ему счастье от них будет.
Если сам захочет, конечно, другое дело.
Но если человек не горит желанием иметь детей и уже высказывался не раз по этому поводу... А чего из обязанностей, которые он должен, но опять таки не горит желанием выполнять, я от него совершеннейше не хочу... тогда зачем?
ykos2008-05-14 01:19:00 (ссылка)
разложите по полкам:
1.хотите общаться с ним дальше или нет
2.хотите, чтобы ваш ребенок знал, кто его отец или нет
3.хотите, чтобы ваш ребенок проводил время со своим отцом или нет
и исходя из этого принимайте решение говорить или нет
iamanka2008-05-14 01:21:00 (ссылка)
1) не хочу
2) не знаю
3) если они оба будут этого хотеть, хотя более вероятно, что хотеть будет только один и будет это далеко не папа.
ykos2008-05-14 01:34:00 (ссылка)
если вас интересует мое мнение - я бы не говорила. потому что этого человека в моей жизни больше нет, а спермодонорство у нас анонимно.
vvebgirl2008-05-14 23:08:00 (ссылка)
Вот жизнеутверждающее мнение на эту тематику: Дочь своего отчима, прочтите.
По сабжу в посте: никому Вы ничего не должны.
Я бы не сказала ни так, ни эдак. "Умерла так умерла".
mortym2008-05-14 00:02:00 (ссылка)
Я бы об аборте не говорила, а если бы оставила ребенка, то сказала бы - человек должен знать, что у него есть ребенок, а уж будет он учавствовать в его воспитании или нет, это его дело.
А знать, что "это будет не отец" Вы не можете ну никак. За себя трудно что-то говорить, а уж за другого человека и подавно.
iamanka2008-05-14 00:13:00 (ссылка)
Я понимаю, что не могу.
Просто чисто гипотетически.
Исключительно со стороны банальной этики.
А потом (я не говорю про себя) в некоторых случаях, например на примерах из его жизни, на его рассказах и его отношении можно и знать.
Вопрос ни в этом.
Мне интересно надо ли говорить, чтобы человек знал и мог сделать выбор для себя? Или надо говорить даже если на 100% он окажется не_отцом и вообще знать ничего не захочет? Просто из этики.
mortym2008-05-14 00:18:00 (ссылка)
Именно из этических соображений и надо говорить. Вы сами и ответили - "чтобы человек знал и мог сделать выбор для себя".
iamanka2008-05-14 00:28:00 (ссылка)
А если человек в подобной ситуации уже высказал своё мнение по этому поводу например при первой беременности, настояв на аборте? Если уже предупредил:"На меня не надейся. Мне дети не нужны. Сама растить будешь, если аборт не хочешь!". Если он уже объявил свой выбор, то надо ли говорить просто для галочки, что всё таки есть у него ребёнок?
visita2008-05-14 10:23:00 (ссылка)
Извините, что прямо тут лезу.
А вот в таком случае - нет, не говорить. На меня не надейся. Мне дети не нужны. Сама растить будешь, если аборт не хочешь! - это однозначная позиция. Я так понимаю, что Вы твердо решили рожать, так? Ну и рожайте. Мама поддержит? Прекрасно! Музыка Ваша всегда при Вас останется. Мужчина еще появится и примет Вашего ребенка как своего. А ребенку, если вдруг он в подростковом возрасте поинтересуется био-папой, так и процитируете про "мне дети не нужны".
ЗЫ Мой муж не выдержал общения с законной супругой (мной, то бишь) и отпрыском через полтора года после родов. Сейчас 2 раза в месяц приезжает портить мне нервы. Денег ни копейки вот уже год не дает. Еще и разрешение на вывоз ребенка за границу от него нужен будет. Зато в св-ве о рождении не прочерк, да. Что увеличивает сложности в случае потенциально возможного усыновления. Об этом подумайте.
iamanka2008-05-14 13:00:00 (ссылка)
Спасибо!
У меня тоже такая же ситуация была, только в роли дочки такого вот горе-папы(
visita2008-05-14 13:46:00 (ссылка)
Да что вы, не за что! Вы мне глубоко симпатичны. ;)
Вы знаете, тут ведь дело такое... Наши советы - это, конечно, хорошо. Но мы все разные. Кто-то жестче, кто-то мягче. Кто-то решительнее, кто-то стеснительнее. А решение принимать все равно Вам.
Если я правильно поняла из поста и комментов, Вы склоняетесь к тому, чтобы оставить ребенка и сказать папе. И хорошо. Только не порите горячку. Начало беременности - не лучшее время для проведения "судьбоносных" разговоров. Настройтесь на себя в новом качестве, привыкните к этой мысли. И потом, в умиротворенном втором триместре - да хоть обговоритесь!)))
Если все-таки не захотите оставлять - ну, смс-ку отправьте. И так процедура не простая, зачем усугублять-то?
В любом случае, решение будет правильным, потому что оно ВАШЕ. А Вы - женщина, значит, всегда правы!
Удачи.
thermm2008-05-14 00:03:00 (ссылка)
если этого человека нет в вашей жизни, то не говорить.
у вас еще будет мужчина, который полюбит-женится-ребенка примет, зачем сложности с бывшим.
iamanka2008-05-14 00:06:00 (ссылка)
А если он хотел ребёнка?
Если для него это действительно будет дорогой человечек?
И если оставлять, то насколько гуманно лишать ребёнка папы, ну или в конце концов отчества в паспорте?
thermm2008-05-14 00:11:00 (ссылка)
ничего не поняла. вы же в посте пишете, что он не хочет быть отцом?
отчество можете дать какое вам нравится, пустую графу все равно не оставить.
а примеры из моей жизни говорят о том, что из мужчин, которые любят женщин на которых женятся, получаются отличные отцы, принимающие детей этой женщины, как родных.
iamanka2008-05-14 00:14:00 (ссылка)
Нет. Про хочет/не хочет - это я чисто гипотетически.
Просто интересно, надо ли говорить, чтобы он мог сделать выбор, говорить на случай, чтобы, если он захочет, он мог быть отцом? Или надо говорить в любом случае, даже если на отцовские чувства нет никакой надежды просто из порядочности что ли?
thermm2008-05-14 00:21:00 (ссылка)
а, гипотетически.
гипотетически можно что угодно.
на практике просто не всегда нужно что-то делать. я бы, если бы этот человек в моей жизни и правда больше не предполагался, не сказала бы. просто потому, что если я так рассталась, окончательно, значит, были причины, чтоб не желать видеть его и рядом с моим ребенком. неважно, что этот ребенок от него.
massaraksh2008-05-14 00:05:00 (ссылка)
Я бы не говорила в любом случае. Но это не совет, это лично я бы.
Много лет назад я молча сделала аборт от человека, с которым у меня были прекрасные приятельские отношения и дружеский секс время от времени. Я точно не собиралась рожать в тот момент, ну совершенно однозначно. Хватит того ,что я себе проимела весь мозг, зачем мне еще и стороннее мозгоимение.
iamanka2008-05-14 00:08:00 (ссылка)
Это если аборт или в случае "оставления" тоже?
Просто насколько гуманно и правильно... даже насколько я имею право решать за него по поводу будет или не будет в его жизни его ребёнок и за ребёнка будет ли у него папа или хотя бы отчество?
massaraksh2008-05-14 00:14:00 (ссылка)
Этого никто за Вас не решит.
Лично я бы промолчала. Если рассчитывать только на себя — зачем впрягаться в гарантированные сложности?
Как минимум (если решите рожать и ставить его в известность) десять раз подумайте, писать ли его в свидеьтельство. Потом без его автографа шагу не ступить с ребенком.
dvulikaja2008-05-14 00:07:00 (ссылка)
Если аборт, и решено, и никакие его клятвы верности и предложения руки и сердца вас не переубедят(если вдруг они будут), то не говорила бы - зачем?
Если есть сомнения, или вообще решено рожать - сказать надо. Лучше знать его реакцию сейчас, чтоб не питать беспочвенных надежд, и не надеятся что у ребенка будет отец. Либо наоборот обращаться в трудных ситуациях, смотря по реакции.
iamanka2008-05-14 00:09:00 (ссылка)
А если решение оставить/не оставить никак не зависит от степени его готовности принимать участие в жизни моей и ребёнка? Если мне безразлична его реакция?
Просто из чистой этики, надо ли?
dvulikaja2008-05-14 00:13:00 (ссылка)
Если аборт - не сказала бы. Может по факту б сообщила, если бы совесть начала мучить, или если б узнала каким боком что он лечится от бесплодия например, мол, знаешь, все брехня, могут у тебя быть дети! Да и то вряд ли.
Если оставила - сказала б 100%. Человек имеет право знать что где-то растет его ребенок.
Не знаю насчет этики, но с моей точки зрения так.
ochame2008-05-14 00:15:00 (ссылка)
Человек имеет право знать что где-то растет его ребенок.
Скорее ребёнок имеет право знать, что у него есть отец.
И помощь получать от отца - тоже.
ponka2008-05-14 00:18:00 (ссылка)
вот именно. я фигею с того, что 90% пишет, что"сказать, что ничего не надо". а ребенку ведь надо!
dvulikaja2008-05-14 00:23:00 (ссылка)
Отказ от алиментов это вообще достаточно глупо, на мой взгляд. Никогда не знаешь как повернется жизнь. И может ребенку придется питаться на эти алименты (не дай Бог, конечно, но мы не ясновидящие). Гордость это конечно хорошо. Но кушать хочется всегда.
ponka2008-05-14 00:27:00 (ссылка)
1. алименты. учитывая, что все чаще и чаще люди имеют белую ЗП речь идет о приличных деньгах. никакому ребенку, если его мать не олигарх или дочь олигарха эти деньги лишними не будут. как минимум это будет выше качеством жилье, медицина, отдых, питание и т.д. маразм лишать ребенка этого
2. ребенку нужен папа. нет ничего более жуткого, чем ребенок вопрощающий, где его папа.
3. с матерью не приведи господь может что-то случиться. отец явно лучше детдома
4. как сказано ниже - носителям генетического материала полезно знать друг о друге. они могут спасти жизнь друг другу.
dvulikaja2008-05-14 00:38:00 (ссылка)
Полностью согласна. Но это только если решено рожать. А если аборт? Все это значения не имеет. Поэтому я и говорю - если рожать, то сказать, если аборт то не обязательно.
"За" говорить если рожать можно найти ещё кучку веских причин.
iamanka2008-05-14 01:18:00 (ссылка)
Но и против тоже.
Как например
-доверенности до 18 лет (если учесть, что с человеком пересекаться не хочется, да и бегать за ним с просьбой о его закорючке, когда ему до всего этого дела нет тоже мало удовольствия)
-если учесть, что он тут вообще решил по контракту в армию уйти, то алименты будут явно невелики (кстати, проблема с доверенностями раздувается до громадных размеров)
-я не хочу, чтобы было как у меня, чтобы человек, которому сначала не было никакого дела до ребёнка, мог прийти и бить себя в грудь:"Это мои гены!"
-отец же тот, кто растит? Растить он не собирается. Надо ли сообщать генетическому материалу о чём то?
ochame2008-05-14 00:07:00 (ссылка)
я бы сказала в любом случае.
если аборт, то решение исключительно ваше, а вот вина за это дело и его тоже. пусть знает, предохраняться надо было.
если оставлять - тоже надо имхо сказать. чтобы не думал, что типа вернуть его хотите, можете сказать после рождения ребёнка.
dvulikaja2008-05-14 00:27:00 (ссылка)
Тут ещё встает вопрос - а когда говорить?
Вот предположим плохие варианты:
1) беременность сложная, а угрозой выкидыша, мужик - говно, и заранее понять что будет трепать нервы и сильно. А решено рожать и сохранить ребенка. Говорить как только узнала что беременна? С риском что мужчина съест мозг и спровацирует выкидыш?
2) Аборт. А мужчина против абортов. Не любит женщину, женится не хочет, но, предположим, согласен содержать ребенка. А она от него рожать не хочет ну вот вообще. А он считает что она хочет убить его ребенка.. Говорить до аборта? Или когда он уже сделан, чтоб зря нервы не трепать себе?
ochame2008-05-14 00:41:00 (ссылка)
1) имхо, если мужик - гавно, треплет нервы и отношения с ним нафиг не нужны, то сказать только после рождения ребёнка, когда нужно будет подавать на алименты/ договариваться о добровольной помощи / оформлять бумаги и т.д.
2) если мужик против абортов и будет заставлять рожать или давить психически - конечно сказать нужно после того. потому как ответственность общая, и о предохранении мужик думать должне тоже.
пусть тоже не спит ночью и думает о своих ошибках, казёл ;)
dvulikaja2008-05-14 00:51:00 (ссылка)
Вот по-моему это очень правильно, но совершенно неэтично :)) (тут же об этике речь). Этично - принимать решение вдвоем. Правильно - действовать исходя из известных обстоятельств. Ваш вариант более безопасен для женщины, и в тоже время оставляет иллюзию честности. Иллюзия потому что от него уже ничего не зависит. Сплошная двойственность :)
furry2008-05-14 00:15:00 (ссылка)
Если оставлять - я бы сказала. Он же отец - имеет право знать о том, что у него есть дети...Хотя бы из практических соображений - людям с родственным генотипом полезно знать о существовании друг друга.
furry2008-05-14 01:53:00 (ссылка)
Я не очень понимаю, какие минусы? Если Вы его в свидетельство не запишете как отца - то юридически прав у него не будет. А если он захочет принять участие в жизни и пользу какую принести - что ж тут плохого?
iamanka2008-05-14 02:11:00 (ссылка)
Его присутствие в моей жизни, беганье с доверенностями, объяснения маленькому, чем папа отличается от папы биологического...
furry2008-05-14 02:23:00 (ссылка)
>Eго присутствие в моей жизни
Ну это как Вы сами позволите.
>,беганье с доверенностями
Не, я не за то, чтобы документально записывать отца - это я бы как раз делала с большой осторожностью. Речь же шла о том, чтобы *сказать* отцу ребенка. Если Вы не хотите с ним дальше иметь дело - и не надо. Просто пусть знает..Никаких "доверенностей"
> объяснения маленькому, чем папа отличается от папы биологического...
А если не скажете - объяснять не придется что ли?
meshuga802008-05-14 00:16:00 (ссылка)
Я про аборт не знаю, а в ситуации, если ребенка решено рожать, наверное, сказала бы. Но в свидетельство о рождении вписывала бы, только если я ему доверяю.
А решит, что вы таким образом хотите его удержать... Ну, можно этак благородно сказать, что вы его просто информируете, а что он там сам на этот счет решит - это уж на его совести.
badbat2008-05-14 00:19:00 (ссылка)
Вам конечно в итоге решать,
Я бы лоично в такой ситуации в случае:
рожать: не стала бы говорить до родов как минимум и оформления свид. о рождении с прочерком в графе (а то еще напросится в отцы. потом проблем по жизни не оберешься), а может и вообще не стала бы говорить
аборта: не знаю даже, наверное сказала бы
iamanka2008-05-14 00:37:00 (ссылка)
Вот тут и возникает два вопроса.
Первый:а не негуманно ли лишать ребёнка как минимум отчества? Ему всё таки потом в школе учиться и так далее.
Второе:а смысл? Для общей образованности? С одной стороны по-хорошему надо, но никак не могу объяснить самой себе зачем оно надо. ((
badbat2008-05-14 00:48:00 (ссылка)
1. Отчество по-моему будет по любому, если я не ошибаюсь можно любое выбрать, либо такое же как у вас, по имени вашего отца. Негуманно будет, когда "отцу" что-нибудь куда-нибудь клюнет.. И например вам придется просить разрешение на выезд на границу и прочее.. Много всяких разных случаев знаю такого плана, от людей которых знаю лично, включая сестру моего мужа.
2. Тоже не могу объяснить, наверное не по-хорошему, а чтобы одной не нести груз. Ответственные в этой ситуации оба.
iamanka2008-05-14 01:47:00 (ссылка)
1) Вот это точно, особенно если учесть, что он намылился в армию на контракт. Вот весело его искать будет в желании получить вожделенную закорючку!
2) Что-то я не помню случаев совместного несения груза в подобной ситуации. Либо пофигу, либо пилить начинает. А если по разным углам, то толку мне от его переживания где-то тихо сам с собою?
pepel2008-05-14 00:21:00 (ссылка)
Смотря что за человек, смотря как расстались. Иногда во благо отложить это сообщение. Просто бывают мужчины-истерики, способные изводить женщину всю беременность и довести, в конце концов, до ситуации, когда она пойдет на все, чтобы избавиться от частички него.
Я в свое время соавтору беременности сказала, получила ответ "врагу не пожелаю растить ребенка одной, но ты сильная и справишься", приобрела стойкий токсикоз на его рожу и абсолютную потерю слуха при звуке его голоса. Ребенок чудный.
А вот в случае аборта, я считаю, сказать нужно. Потому что это уже необратимая ситуация.
iamanka2008-05-14 00:32:00 (ссылка)
У Вас кардинально противоположные мнения почти всем высказавшимся)
Но очень обоснованные.
Я тут подумала, что "надо" сказать то в любом случае, вообще в любом.
Но вот столько "если" сразу.
Зачем расстраивать абортом (если его это вдруг расстроит), когда и так уже всё?
pepel2008-05-14 00:36:00 (ссылка)
Если говорить об аборте - говорить до. Для меня это просто сложно вообразимая ситуация...
А вот о ребенке можно сказать, образно выражаясь, отсроченным платежом - во время беременности, после родов, отправив ребенка в армию... В зависимости от отношений и того, как и по чьей вине (инициативе) расстались.
iamanka2008-05-14 00:40:00 (ссылка)
Отправив ребёнка в армию - особенно хорошо)
Даже улыбаться начала)
Сразу вспоминается "Совет домохозяйкам: Ваш сын прослужит дольше, если отправить его на флот!"
А вот про "говорить до аборта" - это с расчётом на его мнение по этому поводу, в смысле чтобы подождать, что он скажет или просто для осведомлённости, вроде "дорогой, у меня ребёнок от тебя, я послезавтра делаю аборт, пока."?
pepel2008-05-14 00:45:00 (ссылка)
C рассчетом на мнение, при этом в любом случае крайний срок решения оговаривается, тут ситуация такая. Люди очень разные, и не дать человеку шанс проявить себя не мудаком - как-то расточительно.
iamanka2008-05-14 01:49:00 (ссылка)
Но тут уж, если я решилась на аборт, одна растить ребёнка не хочу, а быть с ним тем более не хочу, то смысл давать ему шанс проявить своё мнение, если я уже всё решила...?
iamanka2008-05-14 23:27:00 (ссылка)
Ой...
Я даже не знаю.
Мне от этого перекладывания лучше не станет.
От его голоса в трубке 10 минут отвращения и ещё час разговора с самой собой под кодовым названием "Вот как этому идиоту надо было ответить, что же я сразу то не догадалась!" обеспечен.
Моя тяжесть всё равно вся мне и достанется.
koshka_20042008-05-14 13:35:00 (ссылка)
Офигеть. Меньшее, о чем бы я думала - расстроит его это или нет.
Можно,я сюда влезу, чтобы второй раз не отвечать? :)
С точки зрения и морали, и этики, и здравого смысла нужно:
первое и главное: САМОЙ принять решение. Рожать или нет. И понимать, что А) за свое решение ТОЛЬКО ВАМ нести ответственность. б) Вам нести ответственность ТОЛЬКО за СВОЁ решение.
второе: сообщить о своем решении потенциальному отцу.
третье: иметь уверенность, волю и силы следовать своему решению.
Если он не захочет или не сможет быть отцом - это НЕ ВАШЕ, это ЕГО решение. За это Вы не должны переживать, испытывать чувство вины и т.д.
Если он будет настаивать на том, чтобы видеться с ребенком, настаивайте на одной простой, и одновременно сложной истине: ВСЕГДА права идут вместе с обязанностями. Хочешь видеться - давай алименты, покупай одежду, фрукты и велосипед. Не хочешь содержать ребенка - пошел нафиг. Иначе - детский сад.
Т.е. участие в жизни ребенка идет "в комплекте". Либо всё (финансы, поездки, проверка уроков, муки, где купить сапожки и радость от того, что маленький человечек встречает тебя восторженным визгом), либо ничего (ни финансов, ни встреч, ни проблем).
iamanka2008-05-14 23:30:00 (ссылка)
Просто навено независимо от того оставлю я или нет, я не хочу видеть человека в своей жизни ни за какие велосипеды, алименты и фрукты.
Плюс не хочу, чтобы после теперешнего ухода на контракт, он заявился лет через 10 и возгласом:"Привет, я твой папа!"
koshka_20042008-05-15 10:37:00 (ссылка)
Вам пора взрослеть. Просто поймите, ВСЁ в жизни зависит только от Вас. Даже если случается что-то, на что Вы не можете повлиять, Вы можете влиять на свое отношение к этому. Даже если через 10 лет появится "папа", только от Вас зависит, как Вы отреагируете, как построите все разговоры с ребенком и бывшим, будете ли испытывать чувства вины или неловкости. И от Вашей внутренней силы и уверенности в своей правоте будет зависеть, как "папа" будет строить разговор ("куда" - зависит от его желаний и целий, а "как" - от Вашей реакции!)
Вы прочли массу мнений, но они написаны женщинами с совершенно разными внутренними установками и с разной внутренней силой. Поэтому они Вам не помогут решить, говорить или не говорить. А только помогут увидеть, КАК МОЖНО РЕАГИРОВАТЬ НА СИТУАЦИЮ. И, мне кажется, главное, что Вам сейчас нужно сделать - это перестать себя чувствовать виноватой и обиженной девочкой, а начать думать, как взрослая, уверенная в своей правоте женщина. И тогда Вы сразу поймете, как надо поступать.
И... счастья Вам :)
iamanka2008-05-15 15:59:00 (ссылка)
Спасибо)
Но я не чувствую себя обиженной. И у меня есть свои внутренние установки.
Только я просто не хочу человека-истерика в жизни моего ребёнка. Я то смогу его послать, а ребёнку портить нервы зачем?
koshka_20042008-05-16 11:02:00 (ссылка)
Тогда это совершенно не сочетается с вопросом и половиной Ваших ответов.
Если Вы не хотите человека-истерика в жизни ребёнка, то первый и главный шаг к этому - не давать человеку-истерику повода, т.е. не сообщать.
И Ваше желание оградить ребенка тут намного важнее, чем представления половины ГО об этике и морали в данном вопросе.
katenok2008-05-14 13:07:00 (ссылка)
Зачем говорить про аборт, если решение окончательное, а с мужчиной уже расстались? Потрепать нервы себе и ему?
pepel2008-05-14 17:00:00 (ссылка)
Решение об аборте далеко не всегда окончательное. Аспект "я не хочу детей в принципе" не самый частый, гораздо чаще "недостаточно зарабатываю", "боюсь рожать одна", "негде жить" и еще много-много разного.
Если человек не мудак (а такие все же встречаются), многие проблемы решаемы.
katenok2008-05-14 17:15:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
"Не хочу быть матерью-одиночкой" и "не хочу ребенка сейчас" - более распространенные причины и тут биологический папашка вряд ли на что-то повлияет. Мужчин, которые в такой ситуации женятся или готовы обеспечивать ребенка - не так много. У девушки могут быть другие планы на ближайшие несколько лет (учеба, путешествия, еще что-то) или она просто не хочет рожать этого ребенка от этого мужчины, а потом искать ему нормального отчима, а хочет выйти замуж и родить ребенка мужу (к тому же не все мужчины рассматривают женщин с детьми как потенциальных жен). Даже если он, как ты это называешь, "не мудак" и готов жениться - что это будет за брак и сколько он проживет?
pepel2008-05-14 17:40:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Да не в женидьбе дело, мужик как раз в данном вопросе дело десятое, как ни странно. Просто женщина во многих случаях сохранила бы ребенка, если бы. Не обязательно если бы свадьба - а если бы ее поддержали, да хоть кто-то поддержал, хотя бы подруга, и уж тем более отец ребенка. Не все девки железные или способные убедить себя в том, что они железные.
И очень-очень многие жалеют, что от аборта их не остановили и не переубедили. При этом необязательно это происходит при появлении осложнений, это просто происходит. И исправить - нельзя.
katenok2008-05-14 19:03:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Что значит "поддержали"? Друзья не могут за девушку отучиться или сделать карьеру, обеспечивать деньгами или жильем они тоже вряд ли будут. От того, что я не покрутила пальцем у виска, когда моя подруга решила рожать без мужа и образования, ее нынешняя судьба матери-одиночки не стала менее печальной, а финансовая жопа - менее глубокой. Ну вытащу я ее куда-нибудь, ну отвезу на машине, если ей надо, или еды привезу, но большую часть времени у меня своя жизнь, а у нее - последствия своего решения, которое необратимо изменили ее жизнь. И эти изменения намного ощутимее, чем после аборта (это у нее уже было). Биологических отцов, которые дают детям от девушек, с которыми не были женаты, больше установленного законом минимума - не так много. И не для всех девушек аборт - страшная трагедия, многие переворачивают страницу и живут дальше.
pepel2008-05-14 19:22:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Не для всех девушек дети - исключительно неудобная статья расходов, мешающая вести личную жизнь.
katenok2008-05-14 19:38:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Это понятно, но ребенок - это проект, который требует денег, времени и сил. Если нет ни мужа, ни профессии, то придется думать, как оплачивать счета. На пособие жить можно, но хреново, заработать что-то с ребенком на руках - нетривиальная задача, выбраться из всего этого тоже непонятно как.
iamanka2008-05-14 19:51:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Профессия у меня есть. Работа тоже. Причём, как музыкант в оркестре, я не привязана к режиму с 9 до 18. Так что мне легче)
katenok2008-05-14 19:59:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
А как насчет устройства личной жизни "с прицепом"?
pepel2008-05-14 20:01:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Легко:) И дети - это не "прицеп". Как ни парадоксально, большинство людей ищут семью, а не партнера для секса, массажа и яичницы.
katenok2008-05-14 20:09:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Несколько моих знакомых мужского пола (неплохо выглядят, зарабатывают, все как надо) сейчас "в поиске", кандидаток с детьми отметают сразу. На одном сайте знакомств кто-то провел эксперимент - создал анкету обычного парня, и в анкете написал, что ищет женщину для создания семьи и ее дети ему не помешают - его просто завалили письмами матери-одиночки. Понятно, что и с ребенком вероятность больше нуля, но без ребенка проще.
iamanka2008-05-14 20:14:00 (ссылка)
У меня были знакомые матери-одиночки, которые со временем находили мужчин без всяких сайтов знакомств. Конечно шансы наверно меньше, зато отметаются мужчины, которые ищут что-то, а не просто любят.
Мой отчим женился на моей маме, когда мне было 6. И ничего.
katenok2008-05-14 20:19:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Отметаются мужчины, которые не готовы растить не своих детей, а среди них есть неплохие экземпляры.
pepel2008-05-14 20:25:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
А на что они еще не готовы? Это как раз отличная лакмусовая бумажка - нужна _ты_ человеку или нет.
katenok2008-05-15 02:11:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
azbukivedi как-то писала про deal breakers для пары - недостатки, которые вроде можно пережить (курение, например), но некоторые люди с этим жить не готовы. Если мужчина понимает, что не готов растить чужого ребенка - его право. У меня один друг недавно расстался с девушкой именно из-за этого - ее ребенок от первого брака, да еще и проблемный, его не устраивал. Теперь ищет только бездетную.
katenok2008-05-15 03:07:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Представь себе, что у тебя случилась большая любовь с ультраортодоксальным иудеем. Сколько проживут ваши отношения и как это все будет выглядеть?
pepel2008-05-15 13:09:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
У тебя был хоть один знакомый ультраортодоксальный иудей? Это даже не сферический конь в вакууме, это нереальный пример из разряда "представь, что у тебя любовник-инопланетянин".
katenok2008-05-15 14:23:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Да, у меня есть два знакомых ультраортодоксальных иудея и одна знакомая семья (муж, жена и три взрослых сына), которые были ультраортодоксальными иудеями, а потом отошли от религии. Эти сферические кони в вакууме жили на соседних со мной улицах :)
pepel2008-05-15 17:40:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Если на одной улице - у нас разные представления об "ультра", мне в голову пришли сразу жители Меа Шеарим. С таким "большая любовь" не возникнет, это люди с другой планеты.
katenok2008-05-15 17:52:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Ты просто не жила в Иерусалиме - в Меа Шаарим им тесно, поэтому они перебираются в другие районы. Адекватнее от этого становятся далеко не все.
pepel2008-05-15 17:56:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Возможно, но чтобы влюбиться, да еще взаимно...
katenok2008-05-15 18:02:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Любовь зла :) Со мной в одном доме такое семейство обитало (недолго - их оттуда турнули за несоблюдение правил капиталистического общежития). Точки пересечения есть, так что можно познакомиться и влюбиться. Ты согласна, что определенные ТТХ партнера (у каждого человека - свои) могут сделать совместную жизнь невозможной или крайне проблематичной?
iamanka2008-05-14 21:45:00 (ссылка)
Ну и хорошо, что отметаются.
Потому что моё глубокое убеждение, что не_готов_растить_чужих_детей - это просто показатель легкомысленного отношения. Если человек любит, то не маленький же, чужой ребёнок не испугает. А если пугает, значит не семья, не серьёзные отношения ему нужны, а тусовки-гулянки (куда женщина в виду ребёнка пойти не может). И неготовность пойти с женщиной и ребёнком банально на детский спектакль, потому что опять же зачем ем это?
pepel2008-05-14 23:02:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Хм... Слабо представляю себе людей "в поиске", и уж тем более людей, знакомящихся посредством сайтов знакомств. Это же не магазин, это реальная жизнь - в каком кругу общаешься, в том кругу и знакомишься-женишься. А направленно быть "в поиске" и подбирать объект по параметрам... Нах нужны такие неплохо выглядящие и зарабатывающие, если они в жизни нормально найти женщину не могут?
katenok2008-05-15 02:19:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Они не на сайтах, они у меня интересуются, не знаю ли я симпатичных некурящих, нерелигиозных и бездетных девушек, желательно с высшим образованием. Остальные ТТХ могут меняться, а эти - неизменны.
pepel2008-05-15 13:14:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Круг общения такой:) У меня в основном интересуются умными подругами, по формуле "познакомь с кем-нибудь, похожим на тебя".
katenok2008-05-15 14:33:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Предположим, ты их познакомила. Один из них чувствителен к запахам, а второй (неважно какого пола) курит, как паровоз. Или один религиозный и хочет хоть что-то соблюдать, а второй - злостный атеист. Долго они так проживут?
pepel2008-05-15 17:39:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
У меня среди знакомых мало чайлдфри:) Недоросшие до детей есть, пока вроде года три или четыре прожили (там не дорос именно мужчина). Дети их вряд ли разлучат, впрочем.
katenok2008-05-15 17:57:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
При чем тут чайлдфри? Когда свои, совместно запланированные дети разлучают и мужчино, обнаружившее, что не готово быть отцом, сваливает в светлые дали - это мудачество. А с ребенком от первого брака, особенно если он проблемный, способен ужиться не каждый, и ничего плохого в этом нет.
pepel2008-05-15 18:23:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Есть. Это косность, и очень серьезная.
Мужчин в мире миллиарды, и делать аборт из опасения, что тебе в будущем попадется чмо, которое из-за ребенка с тобой не будет - нафиг надо? Одна же не останешься.
katenok2008-05-15 18:41:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Это не одно чмо, а туева хуча мужиков, многие из которых весьма привлекательны. Мужчин, конечно, миллиарды, но если вычеркнуть всех детей, стариков, далеко живущих, тяжело больных, женатых и т.д. - получится не так много. А потом найти этому ребенку отчима, может, еще родить общего ребенка, причем так, чтобы старший это перенес легко - нетривиальная задача. Я не знаю ни одной такой семьи, в которой вообще не было конфликтов на этой почве. В общем, ИМХО, ребенка без мужа стоит рожать только если хочешь и можешь его растить и морально готова ко всем проблемам, которые могут возникнуть.
pepel2008-05-15 18:53:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Это туева хуча, которая подходит аналогичной туевой хуче женщин - хуче, которая не сможет ужиться с мамой-ребенком-собачкой мужа, которая не потерпит изменения веса-состояния здоровья-карьеры и так далее. Конкретно для меня такие люди крайне непривлекательны.
"Искать" ребенку отчима не нужно, если ты сама достаточно востребована.
Я, например, за свою жизнь была одна ровным счетом один месяц. Ну, с тех пор, как я собственно начала с кем-то встречаться, то есть, с 18 лет. Ребенок у меня, соответственно, с 20 моих лет. За эти 12 лет никого "искать" не приходилось, а вот выбирать - это сколько угодно. Первые длительные отношения начались, когда я была на втором месяце беременности, и продлились три с половиной года. Вторые - через четыре месяца после окончания первых (роман на три месяца между ними за длительные не считаем, так?) - это где-то четыре с чем-то года. Третьи - в процессе конца вторых, на сегодняшний день два года. В период того самого конца вторых отношений за две недели я отказала на предложения троих мужиков. Никого из всех перечисленных ребенок не останавливал.
Не вижу никакой проблемы в "утерянных возможностях" встречаться с кем-то, кому может не понравиться наличие у тебя ребенка. Хуча, которой твой ребенок, цвет волос и привычка плести фенечки из желудей нужны, гораздо туевей.
katenok2008-05-15 19:07:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Естественно, это не должно быть единственной причиной сделать аборт, но это тоже хорошо иметь в виду. Особенно в России, где до сих пор многие считают, что жениться на женщине с ребенком - это сделать ей большое одолжение, сильно огорчить свою маму и стать объектом насмешек для друзей (только не говори мне, что таких людей тоже не существует).
pepel2008-05-15 19:27:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
А еще в России по улицам ходят медведи:)
Наверняка такие люди существуют. Но не в моем кругу, видимо. Во всяком случае, муж и друзья придерживаются абсолютно других взглядов. Нет, тут существует, конечно, огромный пласт среднестатистических обывателей, но они едва ли привлекательны в плане отношений. А люди с высоким интеллектом, минимумом психологических заморочек и комплексов, нормально работающие и не пьющие подобным мракобесием как-то не страдают.
katenok2008-05-15 19:40:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Такое бывает не только среди пролетариев. Может, и у тебя есть такие знакомые, просто они об этом при тебе не говорят, чтобы не обидеть.
pepel2008-05-15 19:50:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Может, конечно, но маловероятно. Это тема не из самых обсуждаемых, и те немногие, кто является моими друзьями, так или иначе свое отношение к вопросу уже продемонстрировали.
katenok2008-05-15 20:08:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Друзьями или бойфрендами? И не забывай, что встречаться с женщиной с ребенком - одно, а жениться - совсем другое. Вот, откопала статью, ее обсуждали на каком-то женском форуме и женщины говорили, что это похоже на правду - "Женщина с ребенком теряет примерно 50-70% вероятности выйти замуж повторно. Женщина с тремя детьми — еще больше. Русские мужчины не любят свои проблемы, а уж чужие — тем более. Если они и женятся на таких женщинах, то более всего из той же лени, чтобы получить «готовых» детей без пеленок и ночных криков." http://www.rus-demografia.ru/materials/5
50-70% - это уже не хрен собачий.
pepel2008-05-15 21:05:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Так мои друзья люди не одинокие, и тот факт, что они не со мной, не говорит о том, что они вообще ни с кем:) Переженились себе и на женщинах с детьми, и поусыновляли детей. Что касается "маркеров" - один из бывших моих "попутных" бойфрендов как-то заявил об общем знакомом, который малыша усыновил - "это Поступок", из чего я сделала вывод, что он не сможет. Наиболее показательна заява моего лучшего друга - "если ребенок родился в браке со мной, он мой. Если он будет черный, мне просто будет сложнее объяснить это моим родителям". Аналогичной точки зрения придерживается мой муж.
Насчет исследований - я твердо придерживаюсь мнения, что если женщина чего-то стоит, она не испытывает проблем с мужчинами.
katenok2008-05-15 21:12:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Да, но откуда-то эти проценты все-таки взялись, и эксперименты на сайтах знакомств (где собираются не самые дикие пролетарии) это подтверждают. Как только женщина удаляет из анкеты упоминание о детях - количество писем резко увеличивается, как только мужчина пишет в своей анкете, что согласен на женщину с ребенком - он получает кучу писем от матерей-одиночек. Работает как часы :) А усыновить чужого ребенка действительно не каждый способен, и ничего плохого в этом нет.
pepel2008-05-15 21:18:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Эти проценты взялись с сайта клоунской организации "Великая Россия".
В глянце пишут, что "Институт изучения сна на двухэтажной кровати выяснил, что дети, предпочитающие верхний этаж, на 70% чаще становятся банкирами". Ты всерьез веришь всему, где указаны циферки и проценты, не обращая внимания на то, кто пишет?
pepel2008-05-15 21:10:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Гыыы. Кать, что это за источник? "Партия "Великая Россия"? Это кто и где? Что за агентство эту фигню писало?
Для чайлдфри подобная агитка еще сойдет, но для нормальной дискуссии...
katenok2008-05-15 21:20:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Серьезной статистики на эту тему я не видела, но видела описания экспериментов с сайтами знакомств, которые показывают примерно то же.
pepel2008-05-15 21:46:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Кать, значительную долю посетителей сайтов знакомств составляют женатые мужики, которые ищут интрижку - им женщина с детьми (ребенком) не подходит по несовпадению свободного времени, ожиданиям и опыту. Не менее значительная - сетевые дрочеры, которым нужно общение и виртуальный секс, даже если сами они в профайлах пишут о поисках семьи и счастья. Естественно, что ответов на анкеты женщин без детей больше - вышеназванные им и пишут.
katenok2008-05-15 21:53:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Женатому женщина с ребенком вполне подойдет - совместная жизнь в его планы все равно не входит. С сетевыми дрочерами то же самое - им пофиг, с кем переписываться. Так что это ничего не объясняет.
iamanka2008-05-16 15:41:00 (ссылка)
А кто говорит, что у этих женщин не хватает таких вот дрочеров и ищущих любовницу? Таких то полно! Если они сами об этом предпочитают молчать для сохранения приличности, то мальчики, которые у ним ездят, совсем не бояться рассказывать про похождения) Я Вам в другом комменте уже написала по этому поводу.
Вот мужей на сайте знакомств женщине с ребёнком, которая вместо того, чтобы ребёнку время посвящать ведёт себя, как проститутка, сложновато найти.
Но только в таком месте и такой женщине. Остальные прекрасно находят и чудесно живут.
И то, что возможно к них не 100 вариантов, а 50... то нужен то только один мужчина)
iamanka2008-05-16 15:36:00 (ссылка)
И тем не менее и курящие, и религиозные спокойно находят себе и мужчин на несколько ночей, и мужей (в зависимости от потребностей). И небездетные тоже. То, что для каких-то мужчин это неприемлемо, так нельзя нравится всем, нельзя устраивать всех! И ни одна даже некурящая, нерелигиозная девушка, бездетная девушка всех не устроит. Просто будет больше желающих с ней поиграться. И то, что отметается ряд мужчин, так он всегда отметается. Кто-то не любит блондинок, кто-то филологов, для кого девушка-музыкант - это конец света.
Но в любом случае для чего нужны толпы мужчин? Для самоутверждения если только? А муж он как-то один нужен.
Так вот пусть не из 100, но из 10 этот один найдётся. И не лично абсолютно всё равно будут при этом зв мной бегать толпы или нет.
Так может для тех, кому эти толпы нужны, то да, ребёнок - это трагедия. Для женщины, которой нужна семья и муж - это не проблема.
А мамаши-одиночки, которые сидят на сайтах знакомств и бросаются на каждого мальчика, на 10-15 лет их моложе, и после первой же встречи пришут:"Ты такой очаровашка. У тебя такой большой!", а потом оказывается, что на этой первой встрече она ещё и дала ( я не придумываю, это большой-большой опыт моего бывшего и нескольких моих ненагулявшихся знакомых, которые с удовольствием таками вот мамашами пару раз пользуются) - это особая прослойка. И то, что они не могут найти себе мужа - это НЕ ребёнок виноват. Просто мальчикам на сайте нужно только потрахаться. А серьёзные мужчины как-то никогда особо на женщин с поведением проституток не смотрели.
katenok2008-05-15 02:26:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
А насчет того, что ты не представляешь себе такого мужчину - представь себе, например, врача или адвоката - в работе по уши, с людьми, с которыми там общаешься, романтики не получится - по ряду причин, коллеги женского пола давно замужем, друзья все переженились и дружат парами. В такой ситуации вполне нормально поинтересоваться у знакомых о девушках с подходящими ТТХ.
pepel2008-05-15 13:11:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Дофига таких людей. По уши занятые работой люди тоже общаются. Кстати, в жж именно таких много, и именно они, собственно, и создают здесь семьи. Но не ищут себе пару с подходящими ТТХ, а просто общаются с людьми, сближаются, часто не подразумевая брак. И женятся. Без сайтов знакомств и свах.
katenok2008-05-15 14:29:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Тут недавно было обсуждение про рост мужчин (тоже ТТХ), и были девушки, которых устраивают мужчины только выше определенного роста. Рост - такое же неотъемлемое свойство человека, как наличие детей, и он может кого-то не устраивать, это нормально. А сайты знакомств - это тоже хорошо, у меня подруга на таком (израильском) отхватила себе шикарного двухметрового красавца, со всеми устраивающими ее ТТХ, и похоже там пахнет свадьбой. Проблема в том, что на русских сайтах очень мало нормальных девушек.
iamanka2008-05-15 01:13:00 (ссылка)
А мне всегда казалось, что женятся потому что любят. И когда любят - никакой ребёнок не помеха.
А на сайте знакомств ищут не любовь, а кандидатуру для чего-то там. Конечно отметаются.
Просто, слава богу, не все сидят на этих сайтах (плохое у меня к ним отношение, мой бывший там сидел, и я насмотрелась кто там сидит и зачем). Некоторые ищут себе любимых в нормальной жизни, а не подружку на одну ночь в виртуальном пространстве для экономии времени.
iamanka2008-05-14 20:04:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
С этим тоже всё хорошо.
Есть человек, с которым мы уже знакомы больше двух лет, но поскольку у меня был молодой человек, то были исключительно друзьями. Хотя он мне очень был крайне симпатичен, а он (по его словам) был в меня влюблён.
Когда ушла от бывшего, то через некоторое время оказалась с ним.
iamanka2008-05-14 20:12:00 (ссылка)
Как ни странно, готов.
Хотя это второй вопрос, которым я мучаюсь - насколько нормально такое для мужчины и стоит ли пользоваться его готовностью, каким бы хорошим и замечательным он не был?
katenok2008-05-14 20:18:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
В принципе нормально - у меня есть такие знакомые, они не только терпят детей от первых браков своих жен, но и делают какие-то телодвижения, чтобы их отношения были хорошими, делают что-то только с ними, даже после того как родился их общий с женой ребенок, стараются не делать между ними разницы. Без конфликтов, ясен перец, не обходится, но в целом все нормально. Но я думаю, что если еще можно сделать аборт и избавить свою семью от такой серьезной проблемы, то лучше это сделать.
iamanka2008-05-14 23:36:00 (ссылка)
Мы с моим отчимом всегда чудесно ладили (значительно лучше, чем с мамой, у которой, кстати, часто случались телодвижения "ты вся как твой козёл папочка!"), не смотря на то, что у них с мамой есть и своя вторая дочка.
Хотя когда пришёл отчим (да и все люди из тех, кого я знаю в такой ситуации) чужой ребёнок был уже подрощенный, а не "с нуля".
pepel2008-05-14 20:19:00 (ссылка)
Абсолютно нормально. Для нормального мужика важна не генетическая составляющая родительских отношений, а все остальные.
iamanka2008-05-14 23:36:00 (ссылка)
Но при наличии в последствии своего-родного разница всё таки чувствуется в отношении(
pepel2008-05-14 23:43:00 (ссылка)
В большинстве случаев - если человек искренен и нормален - нет, не чувствуется. Есть разница старший-младший, мальчик-девочка, хулиган-тихоня, но не свой-чужой.
lady_aphina2008-05-15 18:03:00 (ссылка)
Ну вот мне тоже так повезло. К нам с сестрой отчим относится ровно так же, как и к своему родному сыну. А ещё я знаю семью, в которой два своих ребёнка и четыре приёмных. Опять же, разницы в отношении не чувствуется.
Главное тут - не генетический код ребёнка, а то, насколько адекватны родители.
pepel2008-05-14 20:00:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Появление ребенка роскошно подстегивает выживаемость, из разгильдяйки легко стать профессионалом в куче областей сразу и прекрасно содержать семью, не нуждаясь ни в каких пособиях и плюя на положенные по закону скидки. Все зависит от самого человека - если он не способен выбраться из жопы и сделать себя, он не сделает этого с ребенком или без детей и с тремя спиралями. Если способен - ребенок скорее в плюс. Впрочем, это спор о вкусах в данном случае.
katenok2008-05-14 20:04:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Понятно, что если взять меня и профессионального бегуна и повесить на бегуна тяжелый рюкзак, он все равно побежит быстрее, чем я без рюкзака. Но сколько тех профессиональных бегунов?
pepel2008-05-14 20:18:00 (ссылка)
Re: Ответ на Ваш комментарий
Как ни странно, больше, чем принято думать. Просто они молчат, живут себе, выходят замуж, растят детей и развивают карьеру. А те, кто перманентно сидит в жопе, жалуются - что и вызывает впечатление, что их много.
Тот факт, что у нормальных баб с детьми меньше мужиков в анамнезе, и при этом средний срок жизни с каждым больше, чем у большинства без детей, говорит за то, что "прицеп" не помеха.
koza_nostra2008-05-14 00:27:00 (ссылка)
Примите для себя решение - хотите вы рожать этого ребенка или нет. Если нет - то какие могут быть вопросы? Думаю, говорить об аборте не стоит. Если решите рожать - оповестите. Пусть сам думает, будет ли он принимать участие в судьбе ребенка.
Главное, чтобы ваше решение не зависело от того, что он по этому поводу думает. Для себя определитесь.
iamanka2008-05-14 00:36:00 (ссылка)
А если уже в аналогичной ситуации, например при первой беременности, высказался, что "делай аборт", если уже дал заранее свой ответ:"Дети мне не нужны. Сама растить будешь.", то тогда надо для галочки оповестить его о таком событии для_общей_образованности?
koza_nostra2008-05-14 00:46:00 (ссылка)
Для вас сейчас важнее что? Рожать или нет? Решите сначала этот вопрос, причем без него, раз такие заявления от него уже поступали. А в случает положительного решения - оповестите "для_общей_образованности". Имеет право знать. Может чего изменилось в его миропонимании.
Я бы так сделала. Опять же - ваш выбор.
glanka2008-05-14 00:31:00 (ссылка)
сообщать нужно. это ж и его ребенок. Но вопрос о дальнейших взаимоотношениях, если оставляете, - решать вам.
glanka2008-05-14 00:38:00 (ссылка)
я бы в любом сообщала. Спросила у мужчины (гипотетически, в общих чертах) - он так же сказал. Просто в силу того, что ребенок - он создается двумя людьми. И право знать, как минимум, он имеет. Мне так кажется.
iamanka2008-05-14 01:51:00 (ссылка)
Вот мне тоже так кажется, но сразу вырастает столько "если" и "но", что я просто теряюсь...
glanka2008-05-14 02:05:00 (ссылка)
Это правда. Я думаю, что решение все равно ваше. А сказать жестко, без эмоций, как информацию. И сразу обозначить свою позицию по вопросу. Если он плохой человек, и как-то негативно отреагирует, то это его проблема, и вы все равно сделаете, как считаете нужным, но ваша совесть будет чиста.
А если хороший, вы будете знать, что не напрасно время на него теряли.
Многие считают, что такие вещи нужно говорить устно, но я бы написала. Или как-то устно сообщила, добавив "подумай, потом поговорим". Потому что сложно ожидать даже от самого адекватного человека, что он сразу адекватно отреагирует. Все таки это довольно серьезно, и, как я понимаю, неожиданно.
В любом случае, - большой вам удачи:)
hanka2008-05-14 00:31:00 (ссылка)
вот исключительно имхо
лично я бы говорила.
Потому что лучше знать, что дала ребенку шанс иметь отца, который видит его хоть изредка, чем выслушивать упреки "как ты могла самоличным решением лишить меня общения с ребенком/отцом?!"
А если отец скажет, что мне триста лет этот ребенок не нужен, так и хрен с ним. Один неприятный разговор и все.
Вопрос, заставлять ли отца платить алименты - тяжелый вопрос. Но исходя из "сферического коня в вакууме" - надо. Потому что занимаясь сексом, рисковали оба одинаково, ну так и расплачиваться обоим надо.
И потом, ну мало ли бывает, нужна пересадка крови или еще чего - не дай Бог! - тоже удобнее, чтобы можно было сказать сразу: "твоему сыну нужна кровь", а не "у меня для тебя две новости, одна плохая, другая очень плохая".
И ооочень важный вопрос: как отнесуться его родители к тому, что у них где-то на стороне растет внук. Скажут "не нужно нам это..." или наоборот будут рады иногда помогать и видеть внука.
Удачи Вам!
anivorok2008-05-14 00:40:00 (ссылка)
а я бы решила для себя, чего я хочу, а уж исходя из этого и действовала.
варианты ж могут быть разные. Вы хотите родить ребёнка, Вы готовы к этому лично для себя, даже если папы у него не будет. Тогда ставьте в известность мужчину.
Если Вы не уверены, но решение папы может повлиять, то ставьте в известность мужчину. если он подлец, весы упадут в одну сторону, если нет - сядите решать вместе, готов ли каждый из вас быть родителем.
а если Вы не готовы рожать и не хотите этого, тем более одна... то не впутывайте мужика в дело абортов. может, это только мой личный опыт, но ни я, ни одна знакомая женщина не получила 100% понимания, поддержки, ласки в этот сложный момент. думаю, что просто мальчеки и девочки иногда разные.
iamanka2008-05-14 01:25:00 (ссылка)
Хочу оставить.
Мне от него никакой поддержки не надо. Захочет - пусть. Не захочет - не надо.
НО если при всём при этом я ставлю его в известность, то он будет отцом по свидетельству о рождении.
-он хочет уйти на контракт, а мне до 18 лет нужны будут от него доверенности за каждый чих
-мне проще сказать про "полярника", "лётчика", чем рассказывать ребёнку про папу, который далеко и видеть его не хочет
-в случае появления отчима в несознательном возрасте не хочу возникновения вопросов:"А почему у меня папу зовут Коля, а по отчеству его должны звать Толя?"
dicitti2008-05-14 00:42:00 (ссылка)
не знаю как там с точки зрения этики, но чисто имхо
- если рожать - то сказала бы по любому, вопрос когда говорить зависит от отношений и вменяемости человека (есть же психи что пойдут на все чтобы довести до аборта)
- если аборт ... то скорее всего не сказала бы, если отношения хорошие то сказала бы сильно после, как факт, если нет отношений - то нафиг эта информация? но раз расстались я б не стала сообщать до аборта о том что собираюсь делать ... только если какая жопа с деньгами и нужна фин.помощь, тогда сказала б и попросила помочь, всеж-таки не мимо пробегал ...
iamanka2008-05-14 01:27:00 (ссылка)
А если папа ребёнка не хочет, плюс уходит в армию на контракт.
Если я сообщаю, то получаю его имя в свидетельстве. А далее до 18 лет бегаю по местам его службы в желании лицезреть его закорючку на каждой доверенности?
dicitti2008-05-14 19:10:00 (ссылка)
эээ, на мой взгляд "сообщить мужчине что у него будет ребенок " НЕ РАВНО "оформить отцовство".
сообщить - это просто сказать, отцовство оформлять имеет смысл только если он ГОТОВ участвовать в жизни ребенка и Вы ему ДОВЕРЯЕТЕ.
в вышеозвученном раскладе я бы просто ему сообщила что у него будет ребенок, отцовство не оформляла, гордо была б матерью-одиночкой, получала б повышенные гроши от государства и не имела бы никакой головной боли с отцом ребенка, ибо да, это проблема, вывести ребенка заграницу без его согласия нельзя, а чтоб получить согласие надо его еще найти.
я просто считаю что он имеет право знать что у него будет ребенок. все. точка. дальше все индивидуально. не думаю что ОН ОБЯЗАН принимать участие в ребенке, что в свидетельстве о рождении обязательно должен быть прописан отец и т.п. и т.д.
ну не знаю, если мужик совсем пардон муа козел, то можно и не сообщать, хотя честно говорю, в таком случае я б сообщила-таки, просто сильно постфактум, где-нибудь на первый день рождения ребенка, типа "знаешь, когда мы расстались я обнаружила себя беременной, родила, твоему сыну/дочке сейчас год", далее он либо возмутится что ему не сказали раньше, тогда "извини, на меня столько всего навалилось, это было мое решение, не было сил и бла-бла", либо не поверит/проигнорит, либо еще что - но это уже будет не важно, т.к. любому паранойку будет ясно что "наколоть и развести на бабло" его не хотят, ему просто сообщают факт, а как относиться к факту - дело уже его, главное не запаривайтесь если встанет в позу "не мой, врешь сука":)
фигня все это и пустозвонство, знаю несколько реальных случаев когда биологический отец скрылся в сиреневом тумане, а девушка во время беременности встретила другого, влюбилась/поженилась и жила долго и счастливо:)
удачи!
сорри за сумбур:)