![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Сразу говорю "мопед не мой" (с). Т.е. не совсем мопед, а мужчина.
В наличии: мужчина (М) 37 лет и женщина (Ж) 42 лет соответственно.
UPD: Спасибо всем большое за советы, вынуждена уходить. Все советы приняла к сведению.
В наличии: мужчина (М) 37 лет и женщина (Ж) 42 лет соответственно.
Живут вместе года 2,5-3 на квартире у Ж. И вот они поругались.... Причина не столь важна, так как это и не причина вовсе, а повод. Просто они оба друг от друга подустали. За время совместной жизни М многое сделал для Ж и ее квартиры - вместе купили кухню, М ее самостоятельно устанавливал, вместе они сделали ремонт на той самой кухне, ну и т.п. бытовые вещи. М страстно желал с Ж расписываться, а Ж что-то как-то не очень. Все из-за той самой квартиры, ибо у Ж есть ребенок, квартира приватизирована, а отдавать ее часть М ей что-то не особенно хотелось, тем более, что у М есть свои квадратные метры, на улице не останется. Но это не самое основное, как мне кажется.
В общем, они поругались. М на Ж наехал по поводу "ты не умеешь пользоваться мобильным, нахрена он тебе вообще нужен?" А дальше слово за слово: Ж "да ты меня не любишь, и ребенка моего не любишь!" М: "А ты вообще никого не любишь" И тут в сердцах Ж сказала М, мол, не нравится - проваливай. М, разумеется, обиделся и ушел. Вещи, правда, забрал не все.
Ж переживала и переживает до сих пор. И чувствует себя виноватой. Но.
М собственно тоже не ангел. И не так давно, купив Ж комбайн (любит она готовить и все такое), пытался научить ее им пользоваться. А Ж с техникой, кроме плиты, стиралки и телика, не очень дружит. И в один прекрасный день М психанул и выдал ей: "Да ты ваще тупая, ничего не понимаешь! Я тебе уже все объяснял, открой инструкцию и прочитай". Заметьте, что Ж на это ничего не ответила. ВООБЩЕ ничего. Ей было так больно и обидно, что это хамство она проглотила. И только потоооом, когда они поссорились уже конкретно не выдержала (и правильно, имхо).
Оба хороши, да. Далее: на Пасху Ж звонила его поздравить, оправдывая себя праздником. И вот недавно звонил М, выяснить отношения. Заметьте, звонил. Опять же имхо, но если есть что выяснять, то это нужно не по телефону делать. Он бы еще смски ей слал.\
Все его доводы сводились к одному: "ты из меня монстра какого-то сделала, я этого (про тупую) не говорил, не было такого, ты сама себе придумала" (хотя его слова слышал ее ребенок). А если проще: "я ни в чем не виноват, а ты тоже хороша". А когда понял, что его все равно не торопятся звать обратно выдал: "да ты меня вообще просто использовала, а когда стал не нужен - выкинула. Это тебе еще аукнется"
Вопрос к тем, кто смог это осилить: это вообще похоже на поведение _любящего_ Мужчины? Или все-таки М нашел тепленькое место, но несколько зарвался, вот и бушует?
P.S. Тэги после публикации В общем, они поругались. М на Ж наехал по поводу "ты не умеешь пользоваться мобильным, нахрена он тебе вообще нужен?" А дальше слово за слово: Ж "да ты меня не любишь, и ребенка моего не любишь!" М: "А ты вообще никого не любишь" И тут в сердцах Ж сказала М, мол, не нравится - проваливай. М, разумеется, обиделся и ушел. Вещи, правда, забрал не все.
Ж переживала и переживает до сих пор. И чувствует себя виноватой. Но.
М собственно тоже не ангел. И не так давно, купив Ж комбайн (любит она готовить и все такое), пытался научить ее им пользоваться. А Ж с техникой, кроме плиты, стиралки и телика, не очень дружит. И в один прекрасный день М психанул и выдал ей: "Да ты ваще тупая, ничего не понимаешь! Я тебе уже все объяснял, открой инструкцию и прочитай". Заметьте, что Ж на это ничего не ответила. ВООБЩЕ ничего. Ей было так больно и обидно, что это хамство она проглотила. И только потоооом, когда они поссорились уже конкретно не выдержала (и правильно, имхо).
Оба хороши, да. Далее: на Пасху Ж звонила его поздравить, оправдывая себя праздником. И вот недавно звонил М, выяснить отношения. Заметьте, звонил. Опять же имхо, но если есть что выяснять, то это нужно не по телефону делать. Он бы еще смски ей слал.\
Все его доводы сводились к одному: "ты из меня монстра какого-то сделала, я этого (про тупую) не говорил, не было такого, ты сама себе придумала" (хотя его слова слышал ее ребенок). А если проще: "я ни в чем не виноват, а ты тоже хороша". А когда понял, что его все равно не торопятся звать обратно выдал: "да ты меня вообще просто использовала, а когда стал не нужен - выкинула. Это тебе еще аукнется"
Вопрос к тем, кто смог это осилить: это вообще похоже на поведение _любящего_ Мужчины? Или все-таки М нашел тепленькое место, но несколько зарвался, вот и бушует?
UPD: Спасибо всем большое за советы, вынуждена уходить. Все советы приняла к сведению.
121 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
amati_fi2008-05-08 13:50:00 (ссылка)
это похоже на поведение любящего оскорбленного, но при этом самовлюбленного, мужчины.
consuelina2008-05-08 14:02:00 (ссылка)
Вот. И я опасаюсь, что они помирятся, а потом так до бесконечности будут друг с другом лаятся. У него - его самолюбие, у нее - ее.
ellie_19282008-05-08 13:53:00 (ссылка)
Да оба хороши, ёклмн. Как можно вообще швыряться такими оскорблениями, если не собираешься разрывать отношения на месте. Должны же быть какие-то мозги.
consuelina2008-05-08 14:06:00 (ссылка)
Должны. Но нет ни у первого, ни у второй. Но при этом первый отказывается признавать себя виноватым, хоть и у самого рыльце в пушке. А вторая ночами не спит, мучается совестью, уже поверила, что его использовала. Хотя у самой и в мыслях не было "пользовать" М. Просто если мужчина может починить кран, ей нужно вызывать сантехника, чтобы любимый вдруг не подумал. что она его использует? Ну не бред?
nekbke2008-05-08 13:54:00 (ссылка)
брак не дает права на уже имеющуюся собственность. а вообще вы все с ног на голову перевернули, по-моему. взрослые люди не смогли договориться, не умеют разговаривать и не копить обиды, а разбирать конфликты. поэтому какая разница, теплое место или не теплое. очень многие любят ударить побольнее, когда их тоже сильно тяпнут. и тут уж без разницы, кто первый начал - так и будут херачить по кругу. когда тебя выгоняют - это оскорбление и, даже если сам виноват, все, что хочется человеку, неспособному плюнуть и забыть о бывшей дражайшей половине, это въебать с такой же силой.
consuelina2008-05-08 14:08:00 (ссылка)
Каюсь, я не гуру отношений, иначе бы сюда и не писала. Но как человек со стороны Ж, я жалею ее. Потому что она сейчас сидит и мучается. А ему хоть бы хны. Поднасрал и доволен.
Что же делать Ж в такой ситуации?
consuelina2008-05-08 14:22:00 (ссылка)
Ну, по крайней мере, я не заметила с его стороны попыток вернуть отношения. Только наезды и "я не виноват, этого не было!"
Он просто уверен в своей непогрешимой святости. А Ж - гадина, его такого чувствительного, использовала.
_platypus_2008-05-08 14:25:00 (ссылка)
Другое дело, что это не "хоть бы хны" может основываться на чём угодно.
_platypus_2008-05-08 15:00:00 (ссылка)
В том числе и это, хотя как раз об этом не подумала. Понимаете, в реале с людьми этими мы не знакомы, Ваша точка зрения субъективна, как каждая точка зрения живого человека, и буквенное отражение её соответствующее, помимо этого, Вы на стороне Ж, дружите с ней и переживаете за неё, что вполне естественно. Мужик может быть хапугой, может быть психопатом, намеренно мотающим нервы, может быть самовлюблённым, которому дали по носу, может страдать и биться, потому что любит Ж как умеет и она ему нужна, что, впрочем, вполне сочетается с некоторыми другими пунктами. Может, и вправду здесь "стихи и проза, лёд и пламень", и это такая органичная для обоих форма жизни в паре - импульсивно расстаться-помотать-друг-другу-нервы-сой
_platypus_2008-05-08 15:02:00 (ссылка)
Если честно, мне несимпатичны оба персонажа, кажущиеся слишком одинаковыми.
consuelina2008-05-08 15:24:00 (ссылка)
Скорее, вы правы про самовлюбленного, и, возможно, про "страдать и биться".
_platypus_2008-05-08 15:43:00 (ссылка)
Тогда в первом случае получается, что ну его нафиг, дятла, пусть Ж себя побережёт, во втором - мне кажется, тут какая-то коллективная песочница, может, им обоим того и надо. Или не надо. Они действительно представляются очень похожими.
shichok2008-05-08 16:31:00 (ссылка)
при чем тут жилплощадь? что вы к этому-то прицепились? М не имеет никаких прав на эту жилплощадь и не имел бы, даже если бы они были расписаны (только в случае смерти Ж (тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог), если бы они были расписаны, стал бы ее наследником )
так сложилось, что мы с моим мужчиной живем в моей квартире. так вот, я бы ему сказала "проваливай" только в том случае, если хотела бы, чтобы он ушел навсегда. потому что, после таких слов он ко мне уже не вернулся бы
вам не приходит в голову, что мужчина может быть уязвлен тем, что по каким-то причинам живет со своей женщиной на ее, а не на своей, территории?
consuelina2008-05-08 22:53:00 (ссылка)
Вот как раз об этом случае и идет речь. Здоровье Ж объективно слабее здоровья М (так исторически сложилось) + разница в возрасте.
shichok2008-05-08 22:59:00 (ссылка)
ну, насколько я понимаю, Ж - очень молодая женщина (в 42 думать о смерти рано. в любом случае, я искренне желаю ей долгих-долгих лет жизни - мне вот 38 и я планирую жить еще очень долго. пока все идет нормально и мой план срабатывает))))
возможно я не знаю каких-то тонкостей и сужу "со своей колокольни" - повторюсь, мой мужчина очень болезненно относится к тому, что пока ситуация складывается так, что нам приходится жить на моей территории, а не на его
а вдруг в вашей ситуации тоже есть нечто подобное?
consuelina2008-05-08 23:06:00 (ссылка)
Ну, это не моя личная ситуация.)
С жилплощадью это целая проблема у них, да. Есть еще отец дочки ака бывший муж ж (В).
В инвалид и живет в коммуналке. Ж предлагала одно время обменять комнату В и М (у него тоже коммуналка) на однушку. Но это по достижении дочкой 18 лет. И оставить ей двушку (при том, что она будет ухаживать за инвалидом В!) На что М ответил, а не
Поэтому я не уверена, что тут дело в том _у_кого_ жить. Хотя лично я бы предпочла жить на территории своего мужчина, для блага нас обоих. А вот Ж нет.
koshka_20042008-05-08 15:51:00 (ссылка)
Что же делать Ж в такой ситуации?
Перестать страдать и накручивать себя.
Оба хороши. На основании этого сделать выводы. Но не страдать.
sister_tabl2008-05-08 13:55:00 (ссылка)
17 - 22 я бы поняла. Сходную блажь у людей двацатью годами старше можно смело списать на задержку психомоторного развития.
la_pez2008-05-08 13:58:00 (ссылка)
нормально так поругались, банально даже)
по сути никакого криминала-- в запале и не то брякнешь))))
оба страдают и не знают как помириться.
я б забила на "тупую", просто перевела бы все в шутку и вместе бы посмеялись над этим!)
не из чего тут драму устраивать , на мой взгляд, конечно :)
consuelina2008-05-08 14:13:00 (ссылка)
Да там не только это... Я уж просто не стала все до каждой мелочи расписывать: и так много получилось.
Например, приехал отец М, Ж звонит бывший (клинический случай, уже 100 раз послан на йух, бесполезно). Бывший посылается в 101 раз. На вопрос отца, кто это, М ответил - да вот ей тут любовник названивает. Не бывший! а настоящий. по его словам. Ну нахрена?
la_pez2008-05-08 14:17:00 (ссылка)
"вот такое я говно" когда обиженный!-- примерно так можно понять его поведение!
но суть не в этом!
она его уже не перевоспитает!
и тут либо, взвесив все плюсы и минусы данного союза, продолжать жить с ним (если плюсы перевешивают)
и не обращать внимание на такие вот заебы.
либо, если все это неприемлимо, создает один сплошной дискомфорт и не приносит никакой радости--- посылать в пень!
только по ходу дела похоже, что по большому счету обоих их союз устраивает...
так что вот!
consuelina2008-05-08 14:38:00 (ссылка)
Похоже на то. Но Ж-то свою вину признала уже. А М - нет! Вот это больше всего напрягает. Не хотелось бы, чтобы Ж стала Марией-Терезой, а он бы командовал всем и ребенком, которого недолюбливает в том числе.
la_pez2008-05-08 14:41:00 (ссылка)
еще раз повторюсь:
она сама выбирает-- либо да, либо нет!
а "мне вот такого же, но с перламутровыми пуговицами" не получится!
la_pez2008-05-08 14:54:00 (ссылка)
хотелось бы... да!
но не бывает!
данный мужчина идет именно в такой "комплектации".
consuelina2008-05-08 14:59:00 (ссылка)
Да я это уже шучу). И над собой (и мне б с перламутровыми тоже хотелось), и над ситуацией.
consuelina2008-05-08 14:14:00 (ссылка)
Ах, да. То, что выше тоже мелочь.
Одно из основных - М постоянно (!) выносит мозг Ж на тему того, что ее ребенок то-то сделал не так (это девочка). Вот она поздно вернулась, когда Ж в ночь работала, надо настучать. Посуду не сразу помыла - надо настучать.
la_pez2008-05-08 14:19:00 (ссылка)
почему вы называете это "настучать"?
он просто ставит ее в известность!
было б лучше если б ему было все до фонаря? и он даже не обращал внимания во сколько вернулся ребенок?
consuelina2008-05-08 14:28:00 (ссылка)
мм.. я просто не знаю, как еще это назвать.
Вот девочке купили мобильный. Прошел где-то год, она его где-то уронила и внешний дисплей треснул. Он это заметил и сразу начал капать Ж на мозг: "Нельзя ей дорогие вещи покупать, она их не ценит"
Это уже никак заботой не объяснишь. И таких мелочей - тьма тьмущая.
vodorossl2008-05-08 14:41:00 (ссылка)
детям действительно нельзя покупать дорогие вещи. у детей вообще нет в этом возрасте ощущения ценности вещей. и слава Богу. И прав был мужик.
consuelina2008-05-08 14:55:00 (ссылка)
Девочке 16, она уже и подрабатывает в свободное время промоутером что ли.
malaja2008-05-08 14:41:00 (ссылка)
мне мои родные родители так постоянно говорили
не было тогда, правда, мобильных. но, допустим, про свитер, которому год и что-то сним случилось были дословно такие фразы
и что? чем это объяснить? экономией денег, например
/а вы слишком явно на стороне Ж/
consuelina2008-05-08 14:57:00 (ссылка)
Конкретно на мобильный пошли _не_его_деньги_. (сейчас меня закидают помидорами) но Ж говорила, что он себе такой же хотел. А купили девочке. Черт, обидно мужику, а как же). Ребенку все - а ему иногда и понемножку). Детсад, если честно.
vodorossl2008-05-08 15:00:00 (ссылка)
хм. мне бы тоже не понравилось такое. я бы на его месте подумала, что мои желания никого не интересуют.
consuelina2008-05-08 15:18:00 (ссылка)
Как тут ниже отписали - купил бы себе такой же. Ничто не мешало.
malaja2008-05-08 15:05:00 (ссылка)
а что мешало ему за_его_деньги (раз уж у них разные бюджеты) купить себе такой же?
malaja2008-05-08 15:18:00 (ссылка)
ну,это значит, что не так и хотел
или нефига не на это обиделся
ещё раз говорю - даже родные родители своим детям такое говорят. ничего в этом нет страшного или удивительного
consuelina2008-05-08 15:20:00 (ссылка)
Не знаю). Может мои родители неправильно воспитали, но как-то я такое не понимаю)
А может и не на это обиделся, он вообще человек замкнутый.
malaja2008-05-08 15:22:00 (ссылка)
непричем тут правильно или неправильно
меня воспитывали в СССР, когда почти ничего ен было и каждую вещь надо беречь
оттуда и осталось
М ведь тоже из СССР вышел, предполагаю
и вообще, почему вы решили, что он в той ситуации на что-то обиделся? вполне возможно, что он так действительно считает, без всяких обид
evenover2008-05-08 15:05:00 (ссылка)
А что ему мешало себе такой же купить? Или она его еще и содержит? о_О
consuelina2008-05-08 15:17:00 (ссылка)
Ничего не мешало. Если только самолюбие).
Он зарабатывает, но меньше, чем она (ненамного).
evenover2008-05-08 15:21:00 (ссылка)
для меня лично было бы весьма тревожным симптомом такое недоброе отношение к моему ребенку. Безусловно, женщина имеет право на личное счастье, но мужчина, ревнующий к ее ребенку или плохо к нему относящийся - недостойный вариант
consuelina2008-05-08 15:44:00 (ссылка)
Ну, может быть, это мы с ней не так поведение М трактуем, а бедный М только как лучше хотел.
Да и девочка немаленькая, через года три-четыре уже сама работать будет.
wesel2008-05-08 15:30:00 (ссылка)
ага. правильно, зачем ребенку хорошие вещи, все равно испортит. а еще лучше - пусть пользуется старыми вещами, собранными у кого ни попадя. она ребенок, зачем ей, в самом деле.
свинство это, и ничего больше. уронить мобильник через _год_ использования - это надо очень аккуратно пользоваться. я роняю постоянно.
consuelina2008-05-08 14:30:00 (ссылка)
Да мне, если честно, тоже так кажется. Потому что ни заботы к ребенку, ничего. А один только негатив постоянный. Или ревность что ли такая, хрен его знает.
vodorossl2008-05-08 14:46:00 (ссылка)
на самом деле, можно сказать, что он ее косвенно воспитывает. может быть неправильно "доносить" на нее, может лучше сказать это самому ребенку, типа почему ты так поздно пришла?
но тут тоже ситуация неизвестна. может подобные разборки девочка воспримет как посягательство чужого человека на ее жизнь, может она не воспринимает его как близкого, вот он и действует на нее через мать. на самом деле, хорошо что он на все это обращает внимание. значит ему не похуй.
consuelina2008-05-08 14:50:00 (ссылка)
Может быть. Но больше это похоже на попытку показать Ж, какая у нее дочь плохая. Тот же случай с телефоном - вообще никакого отношения к заботе не имеет, ну уронила она телефон, ну и все. Работает же? Работает. Новый покупать не надо? Не надо. Так в чем проблема?
vodorossl2008-05-08 14:58:00 (ссылка)
мужчины не такие замороченные, это женский стиль "чтобы показать, что у нее дочь плохая". ну не смешите. они проще мыслят, без этих стратегических витиеватостей. нафига ему внушать, что ее дочь плохая? только не придумывайте ответ про ревность, а объективно попытайтесь поразмышлять. что в итоге-то? она что, дочь на цепь посадит, или действительно сможет поверить в то что она плохая?
возможно мужчина щепетилен, бережлив по отношению к вещам. Это очень хорошо, что он такой хозяйственный, а не разъебай, у которого все поломанное , куча денег выкинута, а ходит как бомж с треснутым мобильником. И от окружающих он хочет того же, по-моему это нормально вполне.
3eta2008-05-08 16:16:00 (ссылка)
в моей семье отец на меня тоже маме постоянно капал))
а бабушка не капала, сама пыталась "наказывать", за что и "получала" от мамы - поскольку именно мама считалась главное в отношении "что делать с детьми"
иногда до абсурда доходило. папа дома, я спрашиваю:
- а можно я пойду погулять?
- нет, нельзя, т.к. я не знаю что на это скажет мама. а вдруг ты за что-то наказана?
в общем, мне кажется, что он относится к ней _нормально_ - ибо реальных придирок нет, а проявлять любовь он не может в силу того, что он ей не родной отец (т.е. я бы наоборот насторожилась, если бы отчим взрослой дочери стал проявлять к ней явную симпатию)
в общем, имхо, вы себя и Ж. накручиваете)
kein_schwein2008-05-08 13:59:00 (ссылка)
все люди по-разному себя ведут - любящие, не любящие.
для кого-то такое поведение допустимо, для кого-то нет.
для кого-то такие слова свидетельство того, что все, больше никаких чувств, кроме раздражения, не осталось.
для кого-то - просто сброс усталости и напряжения накопившегося.
как можно диагноз отношениям поставить по интернету?? незнакомым людям?
consuelina2008-05-08 14:17:00 (ссылка)
100% диагноз, конечно, нельзя.
Но поразмышлять есть над чем. Я уже задумалась
blizkaya2008-05-08 14:27:00 (ссылка)
вы все какую-то ерунду описываете. из-за кухонного комбайна портить себе жизнь?
Видно, конечно, что оба они люди нервные, в себе не уверенные. Оба, а вы так яростно занимаете сторону женщины, что даже странно. Они друг друга стоят.
кому-то надо через гордость переступить и дать другому понять, что он важен и ценен. Сделает это тот, у кого мозгов больше.
Сорри, если грубо.
consuelina2008-05-08 14:34:00 (ссылка)
Да не, ниче. Я догадывалась, что будут такие комменты.
Так уж вышло, что я обычно на стороне обиженных. Ж страдает, мучается. Она уже сама считает, что использовала М, хотя этого не делала! (я всю ситуацию с самого начала наблюдала, не было там этого) А М, судя по всему, только самолюбие свое задетое жаль, и больше ничего.
blizkaya2008-05-08 17:06:00 (ссылка)
вы же не знаете на самом деле, как он переживает ситуацию, потому что с ним близко не общаетесь. А судя по его фразу, что "она его использовала и выкинула" он обижен не меньшее Ж.
Не нужно воспевать кого-то как жертву. Оба ведут себя неправильно, оба страдают, они же и могут изменить ситуацию.
ministrelj2008-05-08 14:37:00 (ссылка)
Ну, видите ли, тут только про М. написано фактически. А про Ж. - нет. Она вот прям вся такая идеальная? И за собой косяков не признает? Может, М. ей на это и намекает, что да, виноват, но и ты ведь тоже... М?
И упрекать чужого мужика в нелюбви к чужому ребенку - что ж она хотела? Да и швыряться фразами "вали отсюда" - звучит ужасно оскорбительно, как и подозрение в нелюбви к ней. Она перечеркнула всю его прошлую заботу о ней.
Правильно обиделся. Гордый.
consuelina2008-05-08 14:44:00 (ссылка)
В том-то и весь косяк, она признает за собой всё.
А он не признает даже того, что на самом деле было.
ministrelj2008-05-08 15:06:00 (ссылка)
Понимаете, если и у нее есть чувства к М., то можно и найти в себе сил на разговор, а не на обиды. Люди не туда эмоции расходуют, заметили? Обиды лезут из ушей, а разум притупляется.
Я не поверю, чтобы мужчина, который активно вил гнездо с Ж., оказался проходимцем, которого никто и не ждет обратно. Я бы тоже подумала, что меня элементарно попользовали и помахали рукой, найдя первый удобный случай.
Да, я тоже противница хамского поведения, но кто им не грешит хотя бы однажды? Святые мы, что ли?
Ж. нужно хорошо подумать, в адрес чего прозвучало слово "тупая". Повод - нелады с техникой (а не каждый умеет быть терпимым учителем, кстати). Но причина, уверяю вас, в том, то когда мы строим Пару, до не нужно сюда по любому поводу тащить детей. Объясняю:
1. замуж не пойду, ибо ребенку должна достаться квартира (кстати, приобретенная до брака и приватизированная квартира никак этому М. достаться не могла)
2. "ты не любишь моего ребенка" (это очень забавно. неужели он бил его?)
3. "его слова слышал ребенок" - и тут, думаю, не удержалась упомянуть своего ребенка.
И это только навскидку! Можно только тогда строить жизнь с мужчиной, когда готова создавать с ним Пару и Общее Пространство. Если же в дом ищется дядька, способный забить гвоздь, и чтобы стал отцом дитю, то это другая история и к построению отношений в Паре не имеет ничего общего.
Пока она все не поймет, пока не увидит причин расставания в себе и не признается в разговоре с ним при личной встрече, будет тупо страдать.
Прошу прощения :)
consuelina2008-05-08 15:15:00 (ссылка)
Ой, да за что просить прощения).
Я все-все понимаю и анализирую, что Ж посоветовать.)
Только один вопрос остался: ведь девочка все равно с ними живет, как о ней не думать?
ministrelj2008-05-08 15:26:00 (ссылка)
Я прочла Ваши комментарии выше. Передайте Ж. от меня, что у нее огромная проблема с самой собой по поводу своего ребенка и приоритетов в Паре (я намеренно пишу с большой буквы, т.к. Пара - это костяк семьи). Как только Ж. научится видеть в М. человека, мужа, мужчину и отчима (со всеми правами по воспитанию ребенка), так в семье и наладится мир. Нефиг носиться над своим чадом, как над хрустальным кубком.
Очень забавно получается: хочет, чтобы М. стал ребенку чуть ли не отцом, а каждый его шаг или слово в отношении к ребенку воспринимает так, будто он там в доме вообще никто - сантехник из ЖЭКа. О какой любви к ребенку тогда она поет? Родному отцу она тоже приписывала бы такие небылицы про "сдает дочь" и прочее? Он воспитывает! И Ж. не должна как квочка кудахтать по поводу цыпленка, а должна составить разумный альянс с мужчиной и объяснить своей уже негрудной девочке, что этот дядя говорит разумные вещи, к нему нужно прислушаться, а не бегать маме жаловаться.
А еще...Мужчину, если хочешь быть с ним, нужно тоже не забывать - и покупки для него планировать, и баловать, если хотите, и хвалить. А ваша Ж. только и делает, что выискивает в каждом его слове и поступке какую-то гадость, направленную против ее дочери.
Поле непаханное, вот что я Вам скажу :)
wesel2008-05-08 15:35:00 (ссылка)
а если дядя говорит не разумные вещи? или старше = умнее?
когда ребенок общий, линия воспитания выстраивается с рождения, и она, как правило, у родителей тоже общая. а здесь может быть не так - с девочкой мать весь период, в который ребенка собственно воспитывают, уже выработала какой-то вариант общения. и поведение отчима в этот вариант не вписывается. вполне естественно, что его с таким воспитанием и пытаются до девочки особо не допускать.
ministrelj2008-05-08 15:47:00 (ссылка)
Вы предлагаете тут все "если" разобрать? Так нам жизни не хватит. "А если бы я вез патроны?" - помните?
Если поведение (я не нашла ничего криминального в его поведении) отчима не вписывается в представления этой квочки Ж., то нехрен, пардон, с этим мужчиной и начинать строить отношения в одной квартире, а уж тем более - ждать от него любви к девочке. Без общения, без воспитания и любви не построишь. Вариант доброго дяди, приносящего в подарок шоколадку, возможен, если дядя приходит на часик и уходит.
Мой муж куда строже (вот вам и общая линия воспитания от рождения - нифига подобного!) относится к детям, я склонна к большему балованию детей, но у меня и мысли не возникает, что муж детей не любит. Если есть что обсудить, садимся и обсуждаем вне предположений "ты не любишь, а я люблю их". Иногда полезно прислушаться и к мужчкой позиции, она часто бывает куда трезвее, чем эмоциональная женская. А авторитет мужчины в доме опускать нельзя. Хотите отца? Прислушивайтесь к нему и уважайте его права, как отца.
wesel2008-05-08 15:53:00 (ссылка)
по-моему, любить можно и человека, которого не воспитываешь. в чем проблема? почему он не может любить девочку, относиться к ней с уважением, и не лезть в ее воспитание? если бы Ж. с мамой жила, он бы ведь не пытался ее маму воспитывать? или что, ребенка должны воспитывать все, у кого есть возможность? почему нельзя просто общаться? это не три года, не два - это 16 лет.
если бы меня в 16 лет попытался чужой мне дядя повоспитывать, он бы далеко пошел. а если бы ему мама такое позволила - причем вразрез со всем нашим сложившимся "общежитием" - я бы ее сильно не поняла.
ministrelj2008-05-08 16:04:00 (ссылка)
Отвечу коротко, потому что мне, если полезу в дебри, нужно будет начинать с основ построения семьи и принципов ее существования.
Такова модель настоящей семьи. Он и Она. Их интимное и бытовое пространство. Далее - их ребенок. Их! Хоть он и не по крови ребенок. Как только одно из звеньев выводится за пределы, рушится семья. Невозможно называться семьей, в которой урезаются права или функции одного из ее членов.
Если мужчина будет с девочкой только здороваться и мило ей улыбаться, то он не ощущает себя опорой, авторитетом в семье, а чувствует себя нужным лишь частично, ведь тут ему не доверяют. Такая модель годится для приходящих дяденек.
А вообще, поживете и все поймемете сами:) Какие ваши годы...Я в молодости, может быть, тоже так думала, не помню :)
wesel2008-05-08 16:15:00 (ссылка)
вот, теперь понимаю. да, если строить такие отношения, в которых полностью доверяешь партнеру - то важно и это ему доверить. но там явно такого нет. в конце концов, по-другому тоже бывает. идеал вообще штука сложнодостижимая. и если не удалось найти половинку, которой доверяешь, зачем насиловать себя и подставлять ребенка?
вообще, возможно, вы опять зрите в корень :) она ему не доверяет, он самоутверждается по мелочи. но мне не кажется, что единственный путь решения проблемы - прогнуться и доверить ему все. в конце концов, причиной для недоверия может быть не только дурость женщины, но и то, что она этого мужчину знает и\или чувствует.
не знаю, я бы не стала загонять каждую семью в строгие рамки "настоящей".
ministrelj2008-05-08 16:31:00 (ссылка)
Довериться любимому мужчине - не значит прогнуться :) Я подозреваю, что эта Ж. не готова создавать семью и она действительно использовала мужчину. Осталось ему еще и мелом территорию нарисовать, куда можно входить, а куда нет :)
Когда у нас рос сын, с мужем было столько нестыковок в подходе к воспитанию... Я со своими чувствами страха лезла кругом, когда муж учил сына, например, уметь физически постоять за себя. В итоге-то муж оказался прав, я сейчас это точно знаю. А мы со своей материнской опекой только путаемся под ногами. Не доверяем нашим мужикам детей.
Смотрите, у Ж. девочка 16-ти лет позволяет себе не мыть посуду, оставляет полной раковину и, есть ощущение, что М. это делал за нее, о чем Ж. и рассказывал.
В нашей семье такие случаи были тоже. Грязная посуда - это ж самая избитая тема :) Что делал мой муж? Он говорил детям напрямую о недопустимости подобного. Воспитывал. Что происходит в семье Ж.? Ребенку ничего нельзя сказать! Тогда М. идет к Ж. и не жалуется (!!!), он свидетельствует о факте безобразия, который нужно как-то пресекать. Он пытается участвовать в воспитании хотя бы таким образом, в этих ограниченных для него рамках. Он - член семьи, который и девочку считает своим членом семьи.
Поверьте, если бы он был гостем, ему было бы начихать, кто помоет посуду. Эта Ж. со своими мамскими проблемами поломала себе жизнь и у меня есть подозрение, что и первый брак у нее неспроста развалился.
wesel2008-05-13 11:50:00 (ссылка)
ну я бы не была столь категоричной. семьи разные. где-то, у нас, например, посуду копить было в порядке вещей. вполне себе. ну вот такие мы поросята. меня никто не учил мыть сразу за собой, этого не подразумевалось. не значит же это, что меня не воспитывали - меня воспитывали иначе, и всего делов. порядки везде разные.
сын-то у вас рос. воспитывать все же надо, пока поперек лавки. а в 16 лет - это не воспитание, это ломать человека, который за себя постоять не может. ну или может - будут сильно на моск про посуду и возвращения капать, уйдет из дома, и все.
consuelina2008-05-08 15:36:00 (ссылка)
Вот что с девочкой не знаю. Ей не 10 лет, отец жив вполне, вряд ли она признает права М на себя.
И не девочка бегает жаловаться маме. А М бегает к Ж жаловаться на ее дочь. Девочка про него вообще ничего не говорила отрицательного, впрочем, положительного тоже (насколько я знаю).
Ну, М тоже балуют. Пирог там испечет такой, какой он хочет, даже если девочка хочет другой. И всякая другая мелочевка тоже имеет место быть.
ministrelj2008-05-08 15:55:00 (ссылка)
М. не жаловаться бегает, а вводит Ж. в курс дела, в курс жизни их девочки, как их члена семьи.
Я еще раз повторюсь: я ничего криминального в его поведении не вижу (у меня достаточный опыт в воспитании детей)! Он ведет себя нормально, как отец, которому небезразлична и девочка в т.ч. М. себя ассоциирует с семьей, поэтому рассказывает Ж. Именно Ж. установила такие порядки, что М. все еще не может напрямую повоспитывать эту Д., а только через Ж. А этого М., как те промасленные ноты используют: тут играть, тут не играть, тут переверните, мы сюда селедку заворачивали.
Не мешало бы определиться для начала, Ж. нужен М. как муж? Если ей достаточно любовников, то пусть и бегает к ним на свидания. С мужьями отношения строят иначе. А когда покупают детям мобильные телефоны, то помнят и других членах семьи. Лучше бы она в пирогах уступала ребенку, а в покупках - мужу. Это и с воспитательной т.зр. подрастающей девочки верно.
У моих детей никогда не было подобных вещей дороже, чем у нас с мужем. Ни к чему это и не в этом проявляется истинная любовь к ребенку.
ministrelj2008-05-08 15:28:00 (ссылка)
Да, о девочке не получится не думать. Сработают инстинкты. Пусть теперь научиться думать о любимом мужчине. Учиться никогда не поздно.
vodorossl2008-05-08 14:39:00 (ссылка)
мне кажется мужчина ждет, когда она позовет его обратно. даст ему понять, что он ей НУЖЕН.
а она тупит жестко.
для мужчины наверняка было гораздо более оскорбительно, чем обвинение в тупости, оказаться фактически выгнанным из общего с героиней поста дома, в который он вложил деньги и труд.
странно, что он еще и звонит.
имхо, Ж надо пойти навстречу, извиниться. Не сказать я дура а ты хороший, а просто объективно признать свою ошибку, без перевода стрелок в стиле "ты тоже хорош, а вот ты то, а вот ты се". Мужчина больше склонен отрицать свою вину, но насколько я поняла, даже в этом плане он не совсем категоричен, что в принципе редкость. Если она хочет вернуть его, пусть хоть что-нибудь для этого сделает, ибо ведет себя мягко говоря глупо.
consuelina2008-05-08 14:46:00 (ссылка)
В том-то и дело, что он категоричен. Он не признает своей вины в принципе.
Но Ж виновата, она сама с этим согласна. В общем, я Вас поняла, спасибо за совет).
jfht2008-05-08 14:54:00 (ссылка)
совершенно очевидно, что описываете только с одной стороны
и к мужчине заведомо предвзято относитесь
женщина действительно не очень умная, была бы умная, сходила бы к юристу и узнала в каких случаях мужчина имеет право на собственность
детский сад
ну и по остальным пунктам то же самое
после слов "вали отсюда" неудивительно что мужик ни приходить не хочет, ни отношения налаживать
в общем я полностью на его стороне
consuelina2008-05-08 15:09:00 (ссылка)
Вопрос не в том, виновата ли Ж. Это однозначно и очевидно. И Ж в том числе. И она это признала.
Вопрос в том, а стоит ли вообще такого (со странным отношением к ее ребенку, оскорбляющего ее - она так не поступала, х.з. можт, умалчивает) возвращать? Решать-то Ж. Но у меня лично сильные сомнения насчет его чувств. А вернуть-то можно...
jfht2008-05-08 15:21:00 (ссылка)
странный вопрос, если с ним жить - то пусть возвращает
а если ей мучительно с ним и щдо этого было жить, значит она просто его не любит
повторяю, я в вашем посте не увидела никакого чудовищного отношения со стороны мужчины
простите, если у вас самый ужасный показатель - это то, что она назвал ее тупой... обидно конечно, но не смертельно
можно просто сказать что это неприятно, не говори так больше
и все
consuelina2008-05-08 15:28:00 (ссылка)
Самый ужасный - это все-таки хамство. Но человеку не объяснишь, что это было неприятно, если он утверждает, что этого не было!
Со всем остальным я поняла и приняла к сведению.
mortym2008-05-08 15:09:00 (ссылка)
Оба хороши.
Я согласна с тем, что и Вы предвзяты к М, т.к. на стороне Ж, и про дочку считаю (в комментах прочитала), что М прав, т.к. я своей дочери говорю то же самое, а если ее мать этого не знает, то сказать необходимо. Ведь иногда считается, что чужой дядя не имеет права проводить воспитательную работу - дети это не признаЮт, поэтому кто должен этим заняться как не мать?
А вообще, я бы на месте Ж позвонила М, сказала, что он мне нужен и что я его люблю. Если это действительно так, конечно.
firrior2008-05-08 15:19:00 (ссылка)
Похоже на поведение обычного любящего мужчины. На ангела не канает.
Ну что ваша подруга как маленькая. Когда объясняешь по 10 раз, и все равно не понимают, только мать и ангел могут не выйти из себя.
consuelina2008-05-08 15:30:00 (ссылка)
Ну что ж). Если тут все хором говорят, что похоже на любящего, значит, так оно видимо и есть).
consuelina2008-05-08 22:45:00 (ссылка)
Нет, но по вашей догадке могу предположить, что ситуация нередкая).
4ced2live2008-05-08 16:29:00 (ссылка)
Мне кажется, ключ в этих словах:
"М: "А ты вообще никого не любишь"
Накипело у него там, наболело. Начиная с вопроса о браке (наверняка она ему не сообщает о своих заморочках, если бы сообщила, он бы давно ей уже рассказал, что ее приватизированной квартире ничего не угрожает, пока она своими руками не оформит на него дарственную, и к браку это никакого отношения не имеет), заканчивая подчеркнутым вниманием к дочери. Вообще баланс между ребенком и новым мужчиной сложно соблюсти, также как и между двумя детьми - нередко каждый чувствует себя обделенным, но решается это довольно просто: нужно почаще каждому из них говорить, что его любишь, и подтверждать слова поступками.
Вообще похоже, что встретились два одинаковых (по степени эгоизма и гордости) человека, но мужчина раньше проявил инициативу, и Ж. считает себя "ведущей" в отношениях. Поэтому и сказала "Вали", будучи подсознательно уверенной, что он все равно попросится назад. А коса на камень нашла.
По-моему, самое время сказать, что она его любит и попросить прощения за резкость. А потом, когда помирятся, отметить, что "и никогда больше не смей называть меня "глупой" или подобным образом - это хамство, которое я терпеть не могу, и мне жаль, если ты этого не понимаешь". Но сказать не в агрессивном, а в "нейтрально-информационном" тоне. Поверьте, он сам в этот момент прощения попросит. Потому что не зазорно просить прощения у человека, который тебя любит, и которого ты умудрился обидеть)
doosya2008-05-08 18:53:00 (ссылка)
+1
вопрос надо формулировать "похоже ли это на поведение любящей женщины?". потому что из постинга и разных других примеров в комментариях начинает складываться картина, что всё, что ни сделает этот мужчина, женщиной трактуется как попытка испортить жизнь ей или ее ребенку. либо у нее хроническая паранойя, либо она просто ищет повода его выгнать. а когда находит - встает в пассивно агрессивную позу "ой, ну надо же, какой козел, какой козел".
consuelina2008-05-08 22:59:00 (ссылка)
Эмм.. где-то в посте было про 10-й раз? Нет? Ну так видимо, это не 10-й, а первый и последний ;)
М _уже_ ушел от Ж, порадуйтесь за него и пожелайте ему здравого рассудка, дабы не пытаться вернуться. Хотя вроде собирался... Видимо, либо любит, либо Ж не такая уж плохая, не находите?
doosya2008-05-09 00:57:00 (ссылка)
А кто Вам сказал про 10-й раз? Вы сама с собой разговариваете? Мне, честно говоря, абсолютно все равно, кто их них плохой, кто хороший, и кто куда уходит и приходит. Я комментирую то, что Вы здесь написали, больше я, естественно, ничего о них не знаю. Однако, сам факт того, как сильно Вы вовлечены в их взаимоотношения, честно говоря, нахожу довольно странным.
consuelina2008-05-08 23:00:00 (ссылка)
) Возрадуйтесь, ибо он _уже_ ушел. Но почему-то все надеялся вернуться. Интересно, почему же?
То ли Ж не такая уж плохая. То ли и правда любит. Нет?)
pepsi_light2008-05-08 23:29:00 (ссылка)
Ваша Ж смотрит на М как на врага изначально
она ему не доверяет по своим каким то причинам
вместо того чтобы себя ночами грызть и надумывать, взялась бы да разобралась ЧТО ей от М надо
по пунктам
...
ps кстати, я Ваша Ж копия
только я теперь сижу и думаю
чего и ей желаю
иначе она со своими обидами один на один так всю жизнь и проживет
pingvin2008-05-09 09:24:00 (ссылка)
что уже ушел, это радует! :)
насчет того, что хотел вернуться, это я без понятия, не жила с ним, не знаю
а может он остатки вещичек хотел забрать, вот и звонил?
consuelina2008-05-09 09:47:00 (ссылка)
Здесь я могу только предполагать). Но вещи его (ботинки зимние там) вряд ли кому пригодятся, Ж бы с радостью все отдала, дык сам сказал: "Я думал, что мы поругаемся и помиримся, ну почти как обычно".
murmele2008-05-08 21:05:00 (ссылка)
А поведение вашей знакомой похоже на поведение любящей женщины -- или нашедшей себе тепленькое место?
consuelina2008-05-08 23:08:00 (ссылка)
Вообще, я другой вопрос задавала, и другое предлагала обсудить. Но г_о, на то и г_о. Выводы сделаны, не волнуйтесь.
Но на вопрос отвечу: не первое. Но и не второе.
milgrana2008-05-10 23:08:00 (ссылка)
*стыдливо*
А у нас все время с любимым м в ссорах слова на тему "отваливай"- но мы оба знаем, что инфантильны малек и не обращаем на такую хрень внимания, это же не от сердца... Имхо, либо надо прощать друг другу слова, сказанные в запальчивости и от темперамента- либо стараться так не говорить, если ранит. И в любом случае- учиться разбирать конфликты, да.