Решила написать. Может посоветуете что-то, а может просто поможете встряхнуться... Когда я выходила замуж, то думала - "я никогда не стану домашней курицей. чтоб в халате, босиком, с бигудями на голове, в ночнушке ночью, скучной и неинтересной" и тп. У меня были другие планы. Я хотела быть такой же веселой, легкой, смешной девчонкой с мужем, с детьми, просто счастливой. Ну а теперь я не знаю что делать. Ничего криминального вроде не произошло. Просто быт сводит на нет все отношения. Да, мы многое пережили с мужем за наши 11 лет. У нас двое детей. Квартира в которую после долгих мытарств по съемным квартирам, и квартирам родителей, мы наконец въехали не так уж и давно. У обоих неплохая работа. Машина есть. Вроде жить бы да радоваться, да? А меня только дети радуют. Про отношения даже сказать нечего. Секс хреновый. Я умом понимаю что стала для мужа прочитанной книгой. Ему со мной неинтересно. Мне с ним тоже кстати, только я стараюсь его этим не травмировать. И постоянно ищу нам совместные занятия. То мы рыбок заводим, то ремонт делаем, вобщем если я не буду ничего придумывать-организовывать, то он вообще со мной будет только спать рядом. Его отношение ко мне - "могу копать, могу не копать". Друзей общих толком и нет. Своих он в самом начале брака разогнал, с моими мы дружим вместе. В основном это мои девчонки с работы, ну и подруга школьная, и все. Поговорить мы можем нормально только по поводу воспитания детей, ну и про бытовые проблемы, по ведению хозяйства - "ты молока купил? - купил, а ты суп сварила? - сварила)". Все остальные попытки поговорить сводятся на "я не хочу сейчас об этом разговаривать, у меня нет настроения" или "ну вот обязательно сейчас об этом заводить разговор? неужели обязательно меня грузить проблемами?!" Такое ощущение что все хорошее уже закончилось и я на пенсии. Мне 30 лет, ему 33. Я хочу романтики. С мужем хочу. В пятницу пораньше отпустили с работы и его, и меня. Едем вместе домой. Совершенно кайфовое настроение, предвкушение трех выходных делают свое дело. Я в запале предлагаю ему (раз уж у нас есть возможность побыть вдвоем) поехать посидеть где-нибудь. Ну например в кафе. Или в суши-бар какой-нибудь. Или в кофейню. Его реакция меня убила. Смысл его слов вкратце - ты такая-сякая лишь бы от дома-детей отлынивать, мы торопимся, и вообще почему ты не бежишь домой сломя голову, там дети ждут, забудь теперь про побыть вдвоем, мы прекрасно съездим в кафе или в кофейню и с детьми. Я оправдываться начала - что мол няню мама ща отпустит, ну приедем мы на два часа попозже, зато потом мы с детьми все выходные будем, а вдвоем мы же нигде не бываем, что хотела с ним в интимной обстановке побыть... Вобщем лепетала я что-то сначала, потом разозлилась. Как будто я каждый день не спешу домой или ему что-то совсем уж неприличное предолжила. Блин просто хотела почувствовать себя девушкой молодой, а не матерью-хозяйкой-кухаркой-уборщицей и тп.
Вобщем грустно мне. Вот как началось это с пятницы, так мы и ругаемся. По поводу и без повода. Тошно. Как выйти из этого состояния я не знаю. Не могу себя в руки взять. Растекаюсь.
Мне горько что так все в отношениях складывается, сама себе становлюсь неинтересной. Муж у меня переходит в разряд глубоких родственников, вроде как близкий человек, но при нем я одинока. В душу не лезет и меня в свою не пускает. Может у нас кризис брака какой, может я просто утрирую. Меня ужасно расстраивает что при одном и том же раскладе я страдаю, мучаюсь и пытаюсь что-то наладить, а ему все равно.
Варианты моего поведения - я пыталась измениться сама. Искала в себе что ж я делаю не так? - короче самокопание добавило мне комплексов, совершенно не изменив отношения ко мне мужа.
Пыталась достучаться до него - глухо. Что делать? Не радует ничего, не могу себе даже занятие какое-то найти, все из рук валится, все мысли вокруг этого крутятся. Разваливается все на глазах.