![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Нашла очень много постов на тему «А вы могли бы простить измену?». И всеобщее теоретизирование.
А вот по факту? Прощали?
Не когда свободные отношения? А когда пришлось именно прощать, но тем не менее вы остались вместе.
*не важно, что вы подразумеваете под изменой – просто разовый секс или долговременные отношения на стороне.
А вот по факту? Прощали?
Не когда свободные отношения? А когда пришлось именно прощать, но тем не менее вы остались вместе.
*не важно, что вы подразумеваете под изменой – просто разовый секс или долговременные отношения на стороне.
196 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
white_wine2008-04-17 21:41:00 (ссылка)
Простила бы, если бы на мой вопрос "А ты бы мне простил" мужчина не ответил "Нет". Но он ответил "Нет". Ситуация, когда ему можно, а мне нельзя меня не устроила.
feline_d2008-04-18 13:52:00 (ссылка)
по крайней мере он был честен...
автору поста: да, простила. вообще мне было тогда очень плохо, да и сейчас иногда накатывает. ревнивая стала и подозрительная (раньше вообще не ревновала). но в целом все хорошо, мир и любовь.
white_wine2008-04-18 15:06:00 (ссылка)
:)
Это большая заслуга. После многонедельного перманентного вранья.
tina_it2008-04-17 21:52:00 (ссылка)
у меня была ситуация, когда я не дала успеть моему мужу изменить.. потому что если бы он изменил, я не простила бы себе, а не ему.. это две разные вещи. Есть женщины, которые забывают и прощают и живут дальше. А есть другие - которые прощают ЕМУ, но не себе.. и жить дальше невозможно.. сумбур, конечно.. но по-другому сложно вкратце)
t1r12008-04-17 22:05:00 (ссылка)
да, вы правильно сказали. ему - прощают, но себе, что не сделала чего-то, чтобы уберечь, что недоделала, недолюбила, недо... уже сложно простить.
kushka2008-04-17 22:11:00 (ссылка)
меня удивляет такой подход - а себе то чего прощать? Что значит - не удержала ? забыла подмышки побрить? набрала пару килограмм?
Никогда не буду жить с мужиком, которого надо каждый день "завоёвывать".
t1r12008-04-17 22:17:00 (ссылка)
Не живите. Вы не так поняли.
Для меня это - что ошиблась в выборе и выбрала не того, кто будет принимать меня (и с подмышками небритыми, и больной) и кого не нужно удерживать, а кто гонится за призрачными идеалами и просто "не мой".
kushka2008-04-17 23:05:00 (ссылка)
"недолюбила", "не сделалa что-то, чтобы удержать", сложно интерпретировать, как "сделала неправильный выбор". Ровно наоборот. Не удивительно, что я вас "не поняла".
В любом случае, винить себя в чём-либо в такой ситуации - категорически неправильная тактика. любить себя надо немножко побольше.
agatangel2008-04-17 23:01:00 (ссылка)
вот почитайте почему собственно нужно и о себе думать. Я вообще люблю читать Боровика, отлично отцентровывает состояние http://borovik.livejournal.com/188016.h
Еще Норбеков в своей книге про улучшение зрения пишет примерно о том же, но весело и задорно.
И еще, для нас это в диковинку а вот у японцев есть такой ритуал, там они клянутся друг другу что будут каждый день завоевывать друг друга как в первый раз! И без этой клятвы мужчины, девушка не говорит заветное ДА, как бы не была влюблена.
и мы подсознательно, неосознанно садимся к примеру на диету, если в семье возникает застой и быт поглощает. Мы хотим что-то изменить, но не понимаем и даже не догадываемся что вместо диеты можно с успехом посвятить день любимому человеку, сделать ему лишний массажик, поговорить, пообнимать, проштудировать все его рабочие дела, в общем уделить внимание как ребенку. Эффект будет почище выхода из любой диеты. ( ну это я так, сама вот на диету села, но совмещаю и любовь к мужу и разнообразие)
kushka2008-04-17 23:07:00 (ссылка)
mne ne nado chitat' pochemu nuzhno o sebe dumat' - ya i tak sebya dostatochno lyublyu :)
agatangel2008-04-17 23:22:00 (ссылка)
Да нет, там не про люблю...:))) Там про степень виновности и о том что в измене виноваты оба. Это понимание как минимум убивает обиду и заставляет плыть в нужную сторону.
Кстати я себя вот виноватой не считаю но я знаю как же нам было всем тяжело в тот период... И понимаю почему один из нас не выдержал. Ну вот так где-то...
parabella2008-04-17 23:46:00 (ссылка)
великолепная индульгенция реальному виновнику плюс шикарные комплексы невиновной стороне...
причем виноватый с радостью культивирует эти комплексы в невиновном...
silence_of_wind2008-04-19 07:10:00 (ссылка)
нунуну:) я то спрашивала почему порочная практика и подщразумевала нормальную семью, где все горести, радости, прочее - напополам. А вы мне про какую-то обрастающую комплексами собачку, бегающую за непонятно кем.
parabella2008-04-19 12:40:00 (ссылка)
радость обладания любовницей вместе с мужем оставьте себе...
мне такие радости недоступны...
silence_of_wind2008-04-19 14:29:00 (ссылка)
Ну уж, конечно, куда проще сказать "он козел", чем проанализировать себя и понять "почему". Так что не судите людей по себе, ладно?
в любом случае, проблема всегда решаема, необязательно доходить до крайностей, о которых вы тут пишете:)
parabella2008-04-19 14:39:00 (ссылка)
где я сказала козел?:-О
Так что не судите людей по себе, ладно?
в любом случае, проблема всегда решаема, необязательно доходить до крайностей, о которых вы тут пишете:):-Р
silence_of_wind2008-04-19 14:56:00 (ссылка)
он козел - выражение образное, если вы не поняли:)
вряд ли в описанн\ой вами ситуации вторая сторона, которой изменили, думает по другому:)
parabella2008-04-19 15:03:00 (ссылка)
дальше - больше... где я описывала хоть какую-то ситуацию? откуда вам знать, кто что думает?
/уходит, ворча: "то козла мне припишут, то ситуацию..."/
silence_of_wind2008-04-19 15:37:00 (ссылка)
ну как-же) одна сторона изменяет, вторая терпит и прочее:)
да ладно, впрочем... не обижайтесь, ничего я вам не приписываю. Просто непонятно мне, вот и все:)
kushka2008-04-17 23:35:00 (ссылка)
Esli vy xotite plyt' v etu storonu. Nekotorye dlya sebya reshayut - chto ne xotyat. I eto to tozhe vyxod iz polozheniya :)
odnako, korit' sebya, uspokaivaya izmenivshego muzhika - 'vot, mol, ya tozhe vinovata, nedolyubila, blin" - uvol'te. itak, tyotki slishkom mnogo muzhikam pozvoyayut - sovsem ix isportili :)
agatangel2008-04-18 00:07:00 (ссылка)
Ни в коем случае не успокаивать мужика!:) Вы что! Подобные разговоры совершенно не нужны и из области- Вовочка не бей девочку головой о стенку, ручки заболят.
Это чисто размышления для себя одной.
А вот в том что женщины стали совершено себя не уважать и слишком позволять я с вами ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАШУСЬ!
Но это уже о другом речь. А Тут речь о семье и вариантах ее сохранения. Но повторюсь, все мои выкладки относятся к умным мужчинам с разовой изменой и мучающимся этим фактом. Мужчинам которые пользуют проституток, спят с кем попало и считают что жена должна это принимать, мои размышления не относятся. Только удивление- как можно выходить замуж за быдло?
irondelle2008-04-18 09:17:00 (ссылка)
А как насчет ситуация, когда дама изменила первой, а мужик "в отместку"? такое же сплошь и рядом встречается - потому что ему тоже надо почувствовать себя любимым и нужным кому-то, а посе ее измены это очень сложно.
kushka2008-04-18 18:20:00 (ссылка)
ya ne znayu niodnogo muzhika, kotoryi prostil by (iskrenne) izmenu. dazhe esli izmenil v otmestku. No mozhet, u menya ochen' uzkaya podborka )
v otmestku? znachit - poshyol i s kem-to odin raz perespal? v moyu kvalifikaviyu izmen eto ne vxodit.
tina_it2008-04-17 22:15:00 (ссылка)
ага.. на днях бегала в фитнес-клубе на кардио, и читала Космо за апрель (сама никогда не купила бы этот журнал) , а там статья - ошибки, которые не стоит совершать в совместной жизни.. И все из перечисленных отнесла к себе. Только вот полгода назад даже не обратила бы внимание на такую статью и не задумалась бы. Главное ,во время все осознала, и поняла, что семейный кризис не по его вине, а только лишь по моей. Его реакция была лишь только логическим продолжением...
Есть такая фраза, сказанная кем-то умным: "никакая измена не разрушила столько браков, сколько проклятые принципы".. этим все сказано, кстати))
tina_it2008-04-17 22:49:00 (ссылка)
просто я привела к тому, что произошло..много писать))) все от женщин зависит, как не крути;)
elarbee2008-04-17 22:51:00 (ссылка)
Простите, всё же банально не понимаю в чём себя винить если муж изменяет.
tina_it2008-04-17 23:06:00 (ссылка)
я же не написала, что изменял. мой, как раз, не изменял.. Но ситуация могла бы оказаться плачевной..
А если бы он изменил, то было бы в чем винить себя.. например:
- что секса не давала мужу на протяжении двух месяцев, ну а до этого, раз в неделю - в лучшем случае. , потому что сама имела отношения в течение 2 лет.. при этом, понимая, что ТЕ отношения мне на хер не нужны, а муж - святой;
- что забила на то, что есть отношения любимых людей, а не просто партнеров-родителей;
- что помимо вечных претензий и просьб, требований и обязательств, можно просто любить;
- что зная что он - лучший, не сдераживаешь себя, и думаешь о том, что ты сказала, только после того, как скажешь..
и при этом, он считает меня идеальной женщиной.. а я теперь исравляюсь)))
ex_a_who_lee9562008-04-17 23:36:00 (ссылка)
та же фигня. только я еще кидала тарелки с приготовленным мне ужином, раскидывала суши, которые мне в качестве сюрприза были подготовлены в то время как я бухала с коллегами, орала, что золотые сережки которые он мне купил просто так, без повода, отвратительные и некрасивые, приводила бывшую любовь в дом, постоянно повторяла, что не люблю, а мне просто удобно рядом, что у меня таких еще тыщи будут, вечером в пятницу, когда он ждал с романтическими ужинами, иногда в последний момент говорила, что иду в ресторан с бывшим, иногда во время секса говорила, что он делает вообще совсем не то и нехрен так смотреть на меня...
когда он плакал, не утешала, а била, типа какого хуя ты тут при мне нюни распускаешь, держись ,kz lj последнего.
а простить все равно не могу.
ex_a_who_lee9562008-04-18 00:04:00 (ссылка)
я щас перечислила одну треть того что я делала. живем. но простить не получается. хотя там не роман на стороне. а просто пьяные обиды.
tina_it2008-04-18 00:11:00 (ссылка)
короче, я поняла одно.. что в этих коротких комментах к посту об изменах все равно ничего не донесешь.. только больше вопросов у людей возникает.. поэтому, я умываю руки, так ничего и не поняв)) также как никто не понял и меня)
likochka2008-04-18 13:55:00 (ссылка)
ну поведение, которое Вы описали выше, оно мягко говоря характеризует Вас как неуравновешанного, эгоистичного садиста. А это, как бы лечить можно... хотя, если это приносит Вам удовольствие, дык и хрен с ним, с вьюношей бедным, которого Вы не простили за то, что он от Вас сбежал :)
ex_a_who_lee9562008-04-18 14:16:00 (ссылка)
если вы думаете, что все про всех знаете - вы тоже больны.
а от меня никто не сбежал, а умоляет меня снова бить тарелки и его, кидаться ужинами и тд
pepel2008-04-17 21:55:00 (ссылка)
Были ситуации, когда забывала и жили себе дальше. Но потом пара моментов в жизни разучила меня прощать. Так почему-то гораздо лучше живется.
t1r12008-04-17 22:03:00 (ссылка)
Я прощала, но далось это слишком больно. С тем мужчиной рассталась, переживала сильно и много, чуть не спилась, прости господи. Сейчас смешно даже это писать. С новым - а не знаю. Проще стала к этому относиться. Перестала некоторые вещи считать изменой, потому что нервы дороже.
zem_firka2008-04-17 22:04:00 (ссылка)
у меня муж когда-то поделился, что есть у него альтернативная мне барынька. Ирочкой звалась. "Она хорошая, вы подружитесь, она маникюрша, будет делать тебе ногтики" - вот такое сказал.
Я подивилась дурости мужской, офигев, простила сразу же, но решила присмотреться - чё это за человек ттакой странный, с которым я живу. Убедилась, что он немного таки не в себе. А до этого случая не замечала, честно.
Но простила, простила.
Ещё случай был, тоже идиотически поданный. "За аналом езжу к блядям на трассу" назывался. Измену (ггг) простила, а своё унижение и его глупость - нет. Но секс с тех пор с ним разлюбила навсегда - брезгливость.
nadia_yacik2008-04-21 16:26:00 (ссылка)
нет.
но 6 лет после того прощения - были вместе.
потом все равно разбежались. в общей сложности прожили 18 лет.
но я прощала, угу.
это было тяжело - я суперревнивый человек.
но простила.
не знаю, зря или нет.
сейчас все хорошо :)
arwen_nsk2008-04-17 22:35:00 (ссылка)
Прощала. Узнала постфактум, через год после, от него же в запале глупого случайного спора. Сочла бессмысленным разрывать прекрасные отношения, никак не изменившиеся после произошедшего из-за одного эпизода. Переживала, но не долго, ибо считаю, что надо сразу для себя решить, остаешься ты или нет, и потом уже не парить себе мозг по поводу. На будущее попросила, чтобы я никогда ничего не знала, если что.
ahtamar2008-04-17 22:54:00 (ссылка)
Простила, пожила неделю и ушла. Не смогла избавиться от чувства гадливости к человеку, который лгал мне пол года.
ahtamar2008-04-17 23:27:00 (ссылка)
Ну, может Вы и готовы простить в одночасье, а мне, как выяснилось, понадобилось время, чтобы осознать, что произнести "прощаю" куда легче, чем прочувствовать. Не прочувствовала, не жалею. Лично я не хотела жить с мужчиной, которому хватило ума изменить, но не хватило оного скрыть этот позорный факт от любимой женщины.
nepripeva2008-04-17 23:29:00 (ссылка)
нет, конечно, я не готова. я именно о том и говорю, что сказать сказали, но не простили.
ahtamar2008-04-17 23:34:00 (ссылка)
Мне почему-то кажется, что мало кто прощает по-настоящему. Вот так, чтобы забыть все и начать с чистого листа. Все равно это оседает в подсознании и время от времени вырывается наружу. Доверие заслужить сложно, а уж подорванное - тем паче.
porosenka2008-04-17 22:58:00 (ссылка)
Прощала. Ничем хорошим это не закончилось - человек, изменивший один раз, с удовольствием сделал это после этого еще раз... И еще раз... Вот тогда я уже себе не простила, что терплю это.
А вообще - это очень сильно от мужчины зависит - если он понимает, что делает... вернее поступает, неправильно - прощать можно (и нужно). А если он считает, что он поступает "как все", а тут его не понимают - что он "как все" - то прощать явно нечего.
agatangel2008-04-17 23:18:00 (ссылка)
Простила, люблю, никому не отдам.
В вопросе измены возникает еще такая интересная психологическая завязка.
Ставим себя на место мужчины- меня любят два мужчины, кого мне предпочесть?
Совершенно на задний план уходит то что жена, то что дети.
Впереди выступает чувство и эмоции. МЕНЯ ЛЮБЯТ!!! А ведь как зачастую не хватает этой самой любви в паре с многолетним стажем, или не многолетним, просто графиком работы таким что день и ночь- сутки прочь, беременостями болезнями и родами которые выхолащивают и изматывают.
А тут МЕНЯ ЛЮБЯТ!
Представили значит?
Дальше все зависит от самих женщин. Мужчина не склонен оценивать нравственную сторону, она для него не важна. Все оправдывает любовь.
И здесь жена оказывается в самой сложной ситуации... Чтобы сохранить семью ей нужно осознавать что скандалом, уходом под крыло мамы, местью мужу, холодностью и сарказмом, немедленным разводом она на самом деле ПОМОГАЕТ ВТОРОЙ ЖЕНЩИНЕ.
Если же она осознает в чем причина того что любимый и родной человек стал остро нуждаться во внимании и любви, что он по сути ребенок. Мы все дети кстати и почти ничего не делаем в состоянии полного осознания своих поступков и ПОСЛЕДСТВИЙ. То у нее шансы на сохранение семьи возрастают кардинально. В острой ситуации в начале этого конфликта намноо больше шансов быстро вернуть все на круги своя.
Есть и хроника. мужчина зависает как маятник, иногда на годы. Иногда он вживается в эту роль и балансирует, жадно черпая искры из одной и другой, снова таки не осознавая что этим людям больно. Вот тут я понятия не имею как поступать и упаси меня Боже от изучения такого аспекта проблемы... Все свои уроки из области разовой измены я выучила, надеюсь усвоила. Но тонус держать очень трудно. РАБОТА РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА.:)))
tina_it2008-04-17 23:47:00 (ссылка)
+10000000
можно я скопирую Ваш пост в свой ЖЖ?, а? так четко все расписано..
agatangel2008-04-18 00:12:00 (ссылка)
Пожалуйста, если вы мне написали, потому что ко мне не все комменты доходят и ориентируюсь по ветке.
А вот тут все же все намного цельнее и вообще Боровик гений:) http://borovik.livejournal.com/188016.h
pitomec2008-04-18 05:34:00 (ссылка)
Звучит хорошо, но отсутствие у мужика, который, к тому же, предполагается главой семейства, головы - не простительно. Измены беременной/кормящей жене, как бы она не измоталась - это вообще ни в какие рамки не лезет. И любовью тут оправдывать нечего.
aweasel2008-04-18 07:14:00 (ссылка)
+1000
> Измены беременной/кормящей жене, как бы она не измоталась - это вообще ни в какие рамки не лезет.
Особенно ЕСЛИ она измоталась.
Помог бы лучше.
irondelle2008-04-18 09:31:00 (ссылка)
хммм...
знаете, еси беременная/кормящая жена исходит на крик вместо уважения, как-то не хочется ей помогать. Если муж сутками пропадает на работе, а приходит домой, ему суют ребенка с криком "Я устала, поводись", и жена валится на диван - тоже хочется сбежать к любовнице, получить горячий ужин и свою порцию секса. И отдохнуть от домашних забот.
Может, вместо того, чтобы самой уезжать к маме, если видишь, что отношения рушатся, но мечтаешь их сохранить, найти на вечерок того, кто посидит с ребенком, и устроить мужу супер-ужин, охуенный секс и воспоминания о периоде, когда вы трахались ночами и никто не уставал?
aweasel2008-04-18 09:40:00 (ссылка)
Ну вам виднее, у меня же нет детей.
С другой стороны, чаще всего, женщина тоже работает.
Я об этом случае.
irondelle2008-04-18 09:55:00 (ссылка)
Я то как раз о сучае, когда женщина сидит в декрете и не работает, требует от мужа содержать ее и детей, а когда он приходит с работы, устраивает скандалы, что она "цый день с ребенком и дико устала". Реакция обычно одна - "А я на работе что, по-твоему, отдыхал?"\
У меня двое детей, я сижу в декрете и работаю. Безумно устаю - двое мелких это тот еще подарок, а работа ситуацию вообще в авраьную превращает. Дико ревную мужа, но при этом точно знаю, что он мне не изменяет. Напротив, с работы старается скорее прийти домой, потому что дома ему хорошо... Но я понимаю, что это мое поведение - не крик и истерики, то я устала, а попытка найти компромиссы и отдохнуть обоим.
Просто расставили приоритеты, я объяснила, что физически не успеваю то-то и то-то (мыть полы и гладить постельное белье, к примеру), и мы по этому поводу не паримся. Уборку делаем вместе в выходные.
Когда женщина состоятельна и самостоятельна, причины для измены могут быть совсем другие. Я на стороне жены с детьми, которой изменяют, не была. зато была на позиции юбовницы и точно знаю, что именно не устраивало мужчину в браке и почему он пошел изменять, хотя жену вроде как любил. Не устраивал его бытовой эгоизм (это когда собираясь в отпуск, жена берет свои вещи и не берет вещи мужа, хотя прекрасно знает, что он их собрать не успеет - придет с работы за час до поезда), невнимание (за 8 лет брака ни одного подарка, который бы ему просто нравился) и измены.
Мужчины ведь не существа с другой планеты, и изменяют в основном по тем же причинам, что и женщины. Только делают это чаще, потому что у них возможностей "для маневра" больше.
irondelle2008-04-18 10:05:00 (ссылка)
я со стороны баррикад жен нынче, знаете и. Кормящих и после родов. Но я и с другой стороны была. И с третьей - выслушивающей мужа, который изменяет, и жену, которой изменяют. Оба из которых мне были близкими людьми.
Просто причины и ситуации бывают самыми разными, я уже говорила, и решать приходится в зависимости от них. Я вот знаю, что если мой муж заведет постоянную девушку на стороне, и будет врать мне, что не изменяет, я не прощу и потребую развода. Просто из уважения к себе. Но над вопросом - а почему ему со мной было настолько плохо, что он искал другой дом и другого человека - задумаюсь.
likochka2008-04-18 13:51:00 (ссылка)
эээ...а почему, собственно, он жил с женой-эгоисткой? это ведь реально не честно ни по отношению к себе, ни к жене, ни к любовнице. Ну не устраивает его жена, ну вали! чего мозги то сушить?
irondelle2008-04-18 13:59:00 (ссылка)
Именно по причине ответственности за ребенка - жена не работала, надо было кому-то содержать ее и ребенка. А он сына просто бешено любил, насколько я знаю.
Сложно было разводить имущество совместное - на нем быо довольно много имущества его фирмы записано, а при разводе его пришось делить бы пополам, то есть бизнес убивать на корню..
Просто привычка, наконец, жить с этим человеком, в этой квартире и по этим правилам.
В конце концов ушел, насколько я знаю, просто в никуда, сня жилье и подал на развод. Когда ребенок в школу пошел.
Это только один пример, я еще несколько знаю :)А почему женщины из семей не уходят, имея "эгоистичного козла" дома и "романтичного жеребца" на стороне?
likochka2008-04-18 14:14:00 (ссылка)
я не знаю почему не уходят... я сталкивалась с этим (у близкой подруги такое было, она изменяла, но осталось с мужем в итоге), и мне сложно судить близкого человека почему он ушел или не ушел... я все к тому, что будь ты мужиком уже, не отговаривайся привычками, детьми, имуществом... все это решаемо. Козлом только быть не надо... Надо разговаривать. Почему жена себя так вела? может, он сам виноват? так может не надо до измены доводить, а просто поговорить с родным человеком? вместе над этим поработать? Конечно, намного проще окунуться и найти помощь вновых отношениях, чем выстоять и развиться в старых.
irondelle2008-04-18 09:34:00 (ссылка)
Дело-то в том, что изменяют беременным/кормящим обычно те мужики, которые состоятельны и этих беременных,кормящих кормят. Которые выматываются на работе как черти, а дома получают порцию пиздюлей и недовольства, что жена устала и потому ужина не будет и секса тоже.
Обычно для них любовница - способ отдохнуть, чтобы сохранить брак, как это ни странно. А там уж все зависит от юбовницы - окажется умнее и даьновидней жены - уведет.
rediska_ket2008-04-18 14:20:00 (ссылка)
Вы знаете, мне вот эта точка зрения все же непонятна, а если жена действительно устала и валится с ног? А если у нее нервные срывы из-за гормонального фона? Я вот это только от русских женщин слышу эту позицию, что муж - он тоже ребенок и надо еще ему попу подтирать, и следить чтоб вниманием не обделить, чтоб к ребенку не заревновал. А он такой кормилец на конец чуть что сразу может к любовнице.
У меня был ребенок который полтора года не спал дольше 3 часов, днем спал по 20 минут и все остальное время орал и находился на руках. К концу этих полутора лет я была измотана и чуть не загремела в больницу. Мой муж несся домой помогать мне с ребенком, потому что знал, что я в течение дня редко успеваю поесть, помыться и сходить в туалет. Что я от усталости и пролактина ужасно медленная и плохо соображаю. Мне бы в тот момент собирать ему чемодан тоже было бы не под силу. Мы собирали чемоданы вместе. В моем понимании - это глава семья и стена на которую в трудный момент можно опереться, а не чмо, которому сопли надо вытирать, чтобы он в трудный момент к люовнице не сбежал.
irondelle2008-04-18 14:46:00 (ссылка)
А у меня самой этой ситуации и нет...
У меня тоже муж с работы бежит с детьми помочь поскорее. Хотя у меня - тьфу-тьфу - дети спокойные, но вот за месяц их болезни я вымоталась по самое нехочу...
И действительно есть стрессовые ситуации. Но и ситуации, когда ребенок милый-спокойный, а жена даже ужин не готовит, хотя муж работает сутками, я тоже не раз наблюдала, знаете ли. И ситуации, когда ребенку два, он ходит в садик, а мама все равно "устала за день, занимаясь ребенком" тоже видела. И ситуации, когда жена забеременела, чтобы мужы удержать, а ему этот ребенок три раза не нужен, тоже видела.
Я уже говорила, что в каждой конкретной ситуации надо смотреть на все обстоятельства. А не делать поверхностных выводов.
Ну и еще - каждая жена стоит своего мужа. Вы - хороший чеовек :)
rediska_ket2008-04-18 16:27:00 (ссылка)
За хорошего человека, спасибо :-)) Конечно, надо смотреть на каждую ситуацию. Я меряю на себя, я первые 2 года ребенка была очень слаба и уязвима, что для меня вообще не характерно, и я очень счастлива, что рядом со мной оказался надежный и понимающий мужчина, который мне помогал, а не побежал искать утешения у другой тетки из-за того, что я ослабла, растя его ребенка.
irondelle2008-04-18 09:37:00 (ссылка)
именно так. Еси жена вместо скандмалов и восстановления пораненного самолюбия, уходов к маме и мести юбовнице, постарается понять, почему именно муж изменил, чего ему не хватало в их браке, то шансов у нее на порядок боьше, чем у любовницы. мужчины вообще не сиьно юбят что-то менять.
khanuka2008-04-18 00:21:00 (ссылка)
Очень спорно.
Можно продолжать любить, можно даже простить.
А забыть не получится. Той веры и той чистоты, которая была ДО, точно уже никогда не будет.
nelis2008-04-18 00:34:00 (ссылка)
Понимаете, тут можно развести долгую и высокодуховную дискуссию о том, что есть любовь и что есть прощение.
Я — лично, для себя, для домашнего, тсзть, пользования — убеждена в том, что любовь — это когда любишь человека, а не себя рядом с этим человеком.
В таких отношениях вера и чистота никуда не девается. Скорее наоборот.
По принципу "что нас не убивает — то делает сильнее".
Это очень тонкий момент, на самом деле. Бывает так, что любовь на этом заканчивается. Долго, болезненно, но — заканчивается. Когда понимаешь, что и человек-то совсем не тот, и не такой он вовсе, просто красивая масочка, в которую вас угораздило влюбиться, пришлась ему точно впору. И пока осознание этого факта не треснет со всей дури по башке, будет очень больно и плохо. И простить не получится, потому как само понятие "простить" тут неприменимо.
Совсем другое дело — любить человека таким, какой он есть, признавая за ним право на ошибки и на способность делать выводы из этих ошибок. В этом случае доверие никуда не девается. Скорее наоборот.
khanuka2008-04-18 00:48:00 (ссылка)
Понимаю, о чем Вы.
Но сама интуитивно выхожу на другой подход.
Помимо любви к человеку есть еще что-то такое эфемерное, особенное и только ваше, что между вами есть и что вы, пока любите, на подсознательном уровне бережете. Когда кто-то один раз замарает это самое эфемерное... не будет уже возврата.
nelis2008-04-18 00:50:00 (ссылка)
Я не буду с вами спорить, просто дам ссылку.
Интересно — прочитаете, нет — значит, вам не нужно :)
http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=200
nepripeva2008-04-18 00:53:00 (ссылка)
"Совсем другое дело — любить человека таким, какой он есть, признавая за ним право на ошибки и на способность делать выводы из этих ошибок. В этом случае доверие никуда не девается. Скорее наоборот".
То есть, априори вы подразумеваете измену ошибкой? И мужчина тоже должен ее посчитать за ошибку? это и есть "умение сделать вывод"? я не нападаю, я действительно хочу понять. а что происходит, если он не считает это ошибкой, но вы все равно его любите?
nelis2008-04-18 00:56:00 (ссылка)
>> И мужчина тоже должен ее посчитать за ошибку?
Да, конечно.
Если же он не считает это ошибкой, то соберет чемоданы и уйдет к той самое не-ошибке. А там уже прощать или нет — это будут ваши личные церебрально-половые сложности.
У женщины, впрочем, всегда остается возможность за ним побегать с сообщением о том, как он ей безразличен.
nepripeva2008-04-18 00:58:00 (ссылка)
а если он к этому относится философски в стиле "ну бывает, это же жизнь"?
nelis2008-04-18 01:00:00 (ссылка)
Ну бывает, да. Ошибки и бывают.
Вы, возможно, пытаетесь что-то сказать, но я теряю нить ваших рассуждений.
nepripeva2008-04-18 01:03:00 (ссылка)
не, я не пытаюсь ничего сказать, мне просто нечего особо говорить ( тьфу-тьфу сто миллионов раз). просто я как не сторонник истеричных решений пытаюсь как бы "обкатать" такой подход...
ок, скажем так, перефразируя ваш первоначальный коммент, "если любишь, то простишь раз от раза происходящие разовые трахи"?
nelis2008-04-18 01:08:00 (ссылка)
В зависимости от обстоятельств.
Но, для начала, я вряд ли способна любить человека с "разовыми трахами" в качестве нормы.
Я уже большая девочка, чтобы хорошо себе представлять, чего я ищу в отношениях и что для меня неприемлемо.
prolefa2008-04-18 00:18:00 (ссылка)
Мне, в принципе, на физический факт тыканья членом в пипиську в большой степени плевать. Как-то второй муж по моему отсутствию завел роман с моей подругой. Я узнала через третих лиц, конечно, расстроилась порядком, но простила. Его. Подругу нет, потому как она прикрывалась своим авторитетом во время моего неведения (тип психолух, кандидат наук, все бляшки) и уговаривала меня бросить такого всего никчемушного мужа.
irondelle2008-04-18 09:22:00 (ссылка)
Смотря какая ситуация ведь... если человек тебе дорог, нужен, необходим - то докопаться до причин измены. Почему? ведь просто так не изменяют тем, кого любят. Значит, что -то на это толкнуло. И если причины мне кажутся уважительными (блин, я прощу мужу довольно спокойно разовую бабу в его полугодовых командировках) - простить. А если нет, если причина в том, что вы просто стали неинтересны, с вами плохо - расстаться.
А вот если измена именно предательство (то есть человек знал, что вам от этого будет очень хреново и все равно пошел на это) - то прощать неьзя. Разбегаться надо, потому что человек намеренно причинил вам боль и если вы простите, будет делать это и дальше.
В общем, в каждой конкретной измене - свое решение, зависящее от двоих только. И третьему лезть не надо бы.
blizkaya2008-04-18 14:53:00 (ссылка)
очень интересно вы про причинил боль написали.
во-первых, человек могу не стараться причинить другому боль, а сделать себе приятное, наплевав на боль любимого человека.
во-вторых, мог намеренно ему потом эту измену представить, чтобы причинить боль. но как правило, это значит, что человек не может простить что-то партнеру и старается его побольнее задеть.
irondelle2008-04-18 14:58:00 (ссылка)
1. Ну так если наплевать на боль "любимого" из-за разового удовольствия, так какой же он тогда любимый?
2. Так то же самое возвращение к поиску причины - а почему он это сделал? Почему старается намеренно причинить вам боль, если ему не наплевать на ваши чувства? А если напевать - опять же смысл такие отношения продолжать?
geksly2008-04-18 09:37:00 (ссылка)
Простила, не легко мне это далось, но простила. Засада в другом - забыть это невозможно
besena2008-04-18 10:16:00 (ссылка)
Сейчас я понимаю, что после первой реакции - гнев, ярость, непонимание - я бы попыталась понять, а почему, собссна, может я где-то что-то провафлила
ну и по результатам уже поняла бы, прощу или нет
но вот сейчас, выйдя из возраста детского максимализма, я бы не стала рубить с плеча и сразу вопить - нет, нипрощуникда! обида - да, страшная, ну а дальше - видно будет
obnovlenie_vnov2008-04-18 12:16:00 (ссылка)
Простила? Я не очень понимаю, что такое простила, вот честно...
Забыть - не забуду.
Доверия больше не будет никогда.
Страх, что это может повторится (считай, отсутсвие доверия) - тоже.
Но при этом любишь... Трындец, в общем, это полный, ага.
Лучше не знать.
Да, даже разовый секс я расценю как предательство. Мужчины - не животные, все таки, и отговорки - обиделся/напился/не даешь в попу не пройдут.
Вопрос в том, сможешь с этим знанием жить дальше с ним, пусть и любишь сильно, пусть и раскаялся (вроде бы), и пытается вину загладить (вроде бы)... Я вот не могу сказать - я только пытаюсь это сделать.
koshka_20042008-04-18 12:51:00 (ссылка)
тогда не простила. расстались. с болью и слезами с обеих сторон.
потом поняла, что это был эгоизм и привычка, а не любовь. и расставание было к лучшему. и сейчас хорошие отношения, но жить вместе - нет, ни за что.
сейчас я простила измену, потому что поняла, что к тому времени уже любовь прошла. 10 лет вместе, знали друг друга, как облупленных, вместе удобно и привычно, но это была уже не любовь.
измену простила.
но жить с человеком, который сделал мне больно, уже не смогу.
и, кстати, это понимание очень сильно поднимает планку в отношениях с другими, теперь очень сложно найти человека, который бы меня устраивал.
sovenka2008-04-18 14:06:00 (ссылка)
простила. потому что понимаю, почему это произошло и как. И сознаю, что в той ситуации сама была виновата по большей части. потому что рассказал человек на следующий день, мучась чувством вины и не желая порождать недоверия. Потому что рассказ - это акт доверия. Полгода повспоминала, сейчас уже нет.
nightrustle2008-04-18 15:20:00 (ссылка)
мы с моим договорились так: если я ему - он в отместку и конечно же разрыв....не простит сказал.
я в свою очередь мстить бы не стала, а просто разошлась.
так что получается, мы оба против измен, и это хорошо)
но все равно ревную периодически к кому-нибудь %)
lady_dudu2008-04-18 16:16:00 (ссылка)
Да, прощала
Как уже ответили выше - если есть любовь, всё простишь. Ещё много писали об "измене из-за неполадок в отношениях, недостатке внимания и ласки со стороны жены". Не исключаю, что такое имеет место, но ведь есть ещё и мужчины, которые не могут не изменять - это их подпитка уверенности в себе. А это выматывает, вкупе с фразами "я хочу, чтобы у меня была женщина, которой я не захочу изменять." То есть перекладываение ответственности - это ты, детка, умом-рожей-кожей не вышла
drnekto2008-04-18 16:20:00 (ссылка)
то не измена была, а так, целовался на стороне - но в 18 важно и это. простила. где-то через год изменил уже "по-настоящему", но отношения уже трещали по швам, секс последний (потом уже стало понятно, что он последний, когда таки разбежались) был накануне этой измены и поэтому когда узнала - было уже пох.
еще один сам себе не простил, что целовался у меня за спиной с общей знакомой, понял что сегодня целовался но гормон играет и одной меня ему мало. предложил вот именно из-за этого расстаться "я не могу тебе врать". а я тогда тоже простить была готова, да.
сейчас не знаю, простила бы или нет. зависит наверное от человека и разных отягощающих обстоятельств.
furrr2008-04-18 16:31:00 (ссылка)
один раз жила в отношениях с патологическим блядуном. Простила, подумав, хехе, что раз сам «слил», причем – поименно, то больше не будет, «я не обещал не изменять». однако, "свободный" формат отношений не оговаривался, конечно. Что до "больше не будет" - еще как будет, конечно. Второй раз тоже простила, буквально поймав за руку, так, невзначай, его слила объект воздыханий. Но простила (читай - осталась) после того, как сначала собрала шмотки, собралась делать ноги, но мне пообещали: все, без блядства. В третий раз, когда меня по-честному предупредили, что без блядства скоро закончится, я ушла. Любила. Долго потом еще отходила, но брезгливость пересилила. Хотя, не скрою, после ухода я еще какое-то время с ним время от времени спала. Брезгливость в отсутствие морального обязательства «мы вместе» куда-то подевалась.
В тех отношениях, которые есть сейчас, я теоретически могу простить, хотя «простить» тут странно. Скорее всего, просто перестанут существовать. Раз ушел на сторону – значит, есть повод. И пофиг, во мне дело или нет. Если во мне дело – значит, не дотягиваю. Если не во мне – побрезгую продолжением.
geksly2008-04-18 19:46:00 (ссылка)
ага ага...
я правда отомстила в самый подходящий момент ему, так что "прочувствовал", и то до сих пор иногда думаю что мало было ему, мало :))))
juli772008-04-18 19:57:00 (ссылка)
а можно вопрос? уж больно животрепещущая тема, ибо прошло всего ничего :)
у вас есть дети? просто для меня это был один из решающих моментов, потому что сын - копия папа, потому что они любят друг друга, ну и вообще... знаю, что муж любит меня. сильно.
но таки да. и для себя и в порыве злости озвучила, что сама искать приключений не буду, но если появятся на горизонте, не буду строить из себя святую невинность :)))
gorshkova2008-04-18 18:31:00 (ссылка)
раньше прощала кое как скрипя сердцем и то только потому что он все отрицал
но по глазам то видно :))
и потом мне кажется случаи повторялись, просто я уже глаза закрывала
но ни к чему хорошему это не привело - просто разлюбила его
а он, кстати, все понять не может чего это я разлюбила
щас уже бы не простила
и не потому что я злопамятная, а потому что я записываю!! гы гы
pionervojataja2008-04-18 19:09:00 (ссылка)
один раз простила шароеппства с последущими вирт-сексами по аське. Как по мне, это была злостная измена, мужчино утверждало, что это как порнушку смотреть.
больше не приходилось.
(всяких любовников для дружбы и потрахушек не считаю - им прощала с легкой душой )
dulcineja2008-04-19 00:02:00 (ссылка)
ne prihodilis'. no ne prostila by.
ne smogla v sebe pereosilit' brezglivost', kogda chelovek, s kotorym otnosheniya po duratskim prichinam razvalilas', snachala "oplakival" svoyu lyubov' v ob'yatiyah svoei byvshei, a potom odumalsya i prishel ko mne prosit' o povtornoi vozmozhnosti.
ne smogla dver' otkryt', brezglivo.