![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Пришло письмо от подруги. Совета просит. Хотя и она, и я понимаем, что советами тут не поможешь. Поэтому, этот пост - скорее желание послушать ваши мнения, может кто опытом поделиться.
Она - шведка, живет в Стокгольме. Он - француз, живет в Страсбурге, кажется. Года три они поддерживали отношения на расстоянии (ну, там телефон, имейл, переодические поездки к друг другу). Прошлым летом он получил работу в Испании. Она там же получила стажировку в компании на пол года. Тоесть у них появилась возможность пожить вместе. Вначале были проблемы, но потом все наладилось. Но вот сейчас стажировка закончилась и ей предложили работу в Брюселле. Работа ее мечты, такие шансы бывают раз на тысячу, особенно с уровнем безработицы там. У него же очень узкая специализация и найти работу в Бельгии, или поблизости он не сможет. Продолжать отношения на расстоянии они не хотят, слишком сложно.
Она говорит, что это лучший мужчина в ее жизни, с которым она готова создавать семью и растить детей. В то же время, если она останется с ним в Испании, таких карьерных возможностей, как в Брюселле, у нее не будет (тоесть в карьерном плане ее ждет явный застой), а ей очень и очень хочется строить карьеру.
Короче говоря, вечная дилемма - или любимый человек, или карьера мечты. Что ей выбрать?
упд. Ей 26 лет. A он менять не может работу по объективным причинам. Там какая-то очень узкая специализация по химии. Я всех деталей не помню уже. Таким образом, выбор за ней.
упд 2. Всем спасибо за ответы :)
Она - шведка, живет в Стокгольме. Он - француз, живет в Страсбурге, кажется. Года три они поддерживали отношения на расстоянии (ну, там телефон, имейл, переодические поездки к друг другу). Прошлым летом он получил работу в Испании. Она там же получила стажировку в компании на пол года. Тоесть у них появилась возможность пожить вместе. Вначале были проблемы, но потом все наладилось. Но вот сейчас стажировка закончилась и ей предложили работу в Брюселле. Работа ее мечты, такие шансы бывают раз на тысячу, особенно с уровнем безработицы там. У него же очень узкая специализация и найти работу в Бельгии, или поблизости он не сможет. Продолжать отношения на расстоянии они не хотят, слишком сложно.
Она говорит, что это лучший мужчина в ее жизни, с которым она готова создавать семью и растить детей. В то же время, если она останется с ним в Испании, таких карьерных возможностей, как в Брюселле, у нее не будет (тоесть в карьерном плане ее ждет явный застой), а ей очень и очень хочется строить карьеру.
Короче говоря, вечная дилемма - или любимый человек, или карьера мечты. Что ей выбрать?
упд. Ей 26 лет. A он менять не может работу по объективным причинам. Там какая-то очень узкая специализация по химии. Я всех деталей не помню уже. Таким образом, выбор за ней.
упд 2. Всем спасибо за ответы :)
74 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2008-04-12 00:00:00 (ссылка)
себя, конечно. нахера ей мужик, который сам вопросом "мои успехи или любимая рядом" нисколько не задается? почему только она должна делать выбор?
klimanskaya2008-04-12 00:19:00 (ссылка)
может он тоже делает, мы же не знаем. Ну моооожет быть, а? :) Есть же приличные мужиики на свете.
С другой стороны, самый приличный из моих знакомых мужиков, при всей его адекватности, скукоживается при одной мысли о том, что не он будет кормилец в семье. ВОт натуральным образом. Но с другой стороны - он в случае чего готов убрать в шкапчик костюмы, нацепить треники и идти грузить вагоны или там таксовать. Но чтобы не взваливать на женщину собственное (пусть и в составе семьи) содержание на плечи женщины.
nekbke2008-04-12 15:00:00 (ссылка)
апдейт посмотри: ничего он не делает. никакая узкая специализация не означает, что человек не имеет делать что-то еще. при этом ясно, что его специализация и может значить то же самое - работу мечты, от которой не хочется отказываться. но в нормальном случае, если пара хочет жить вместе, а условия такие вот неблагоприятные, вопрос ставится как "кому из нас отказаться от своей мечты, и как другой может ему это компенсировать", а не "отказываться мне или нет ради того, кто не желает о подобном даже задуматься".
ex_a_who_lee9562008-04-12 00:01:00 (ссылка)
любимый человек
если стоит такой выбор, то человек не настолько любимый
ex_warda_ele2482008-04-12 00:04:00 (ссылка)
А мужчина подобным выбором не задаётся? (просто интересно 8))
tagira_nara2008-04-12 00:09:00 (ссылка)
так написано же, что найти работу по своей специализации он не сможет. Т.е. она может найти работу в Испании, не такую перспективную, как в Бельгии, но может. А он - не может в принципе. Разве я что-то не так поняла?..
---
Автору: если прямо "мужчина мечты", то пусть уж лучше он рядом. У нее же все равно будет работа в Испании. Может, еще и лучше, чем нынешнее предложение.
ex_warda_ele2482008-04-12 00:14:00 (ссылка)
Простите, но "не найти работу в принципе" и "не найти работу по специализации" - это несколько разные вещи.
tagira_nara2008-04-12 00:16:00 (ссылка)
Да, разные. Но она-то может найти работу по специализации, а он - нет. Не найти "настолько перспективную работу" и "не найти работу по специализации" - это тоже очень разные вещи с морально-психологической точки зрения.
ex_warda_ele2482008-04-12 00:18:00 (ссылка)
Она нашла работу мечты. О том насколько специализация мужчины соответствует его мечтам - ничего не сказано.
Вы со мной в дискуссию с какой-то целью вступили, или так, потрепаться?
ex_warda_ele2482008-04-12 00:26:00 (ссылка)
А, я думала ожидается какой-то результат 8)
Если просто потрепаться - то мне кажется, знать, что любимый человек нашел работу мечты и партнёра мечты - и заставлять его выбирать между этими двумя вещами - оно не очень как-то хорошо.
Я пару лет назад оказалась на месте этого мужчины. Т.е. у меня - узкая специализация, никакой возможности найти работу согласно образованию, а у мужчины - работа мечты и я мечты 8)) Ничего, сменила специализацию, даже не жалею 8)
tagira_nara2008-04-12 00:32:00 (ссылка)
ммм.. я думаю, что мужчине сложнее в этом плане поступится работой. Особенно, если его работа по специализации его полностью устраивает. Может, у него настолько узкая специализация, что никем другим он и работать-то не может. Или может, но совсем там подсобным рабочим или что-то вроде того...
ex_warda_ele2482008-04-12 00:39:00 (ссылка)
У него самого может быть что угодно. А у любимой - единственный шанс на тысячу.
Мне кажется, что мужчина ради любимой вот совсем не может чем-то поступиться - или женщина не очень любимая, или одно из двух. Но, многих такой вариант устраивает, насколько я знаю.
tagira_nara2008-04-12 00:43:00 (ссылка)
ну, мне кажется, что предлагать любимому мужчине сменить ради себя единственной специализацию - это тоже, либо мужчина не очень любимый, или что.. Женщине-то в этой конкретной ситуации, как мне кажется, легче подвинуться, чем ему. Ибо там у нее перспективы (которые, кстати, могут и не реализоваться на практике), а тут она может без особых проблем найти себе работу тоже по специальности (может, не такую же многообещающую, а может, если поискать, и еще более привлекательную).
Опять же, насколько я вижу, в посте сказано про высокий уровень безработицы ТАМ (насколько я поняла, в Брюсселе). Это уменьшает шансы мужчины найти там приличную работу с приличной заработной платой... и ставит под удар и ее же саму, если вдруг с "работой мечты" не сложится что-то...
ex_warda_ele2482008-04-12 00:45:00 (ссылка)
Ей легче подвинуться работой мечты, чем ему "узкой специализацией"? Очень сомнительно.
tagira_nara2008-04-12 00:50:00 (ссылка)
если выбор именно такой, что ему надо полностью менять специализацию (а для этого переквалифицироваться и начинать все с нуля, а пока не приобрел новую специальность- работать кем придется) - да, ей легче.
ex_warda_ele2482008-04-12 00:52:00 (ссылка)
Видимо у нас с вами весьма разные представления о "работе мечты". Либо об отношении женщин к работе 8)
tagira_nara2008-04-12 00:58:00 (ссылка)
просто работа мечты (как и мужчина мечты, впрочем) вещь не слишком постоянная. Если женщина задумывается о семье, то карьерный рост на какое-то время реализации ее семейных планов может помешать. Особенно, если она сейчас окунется в эту работу мечты и будет расти-расти-расти... Если она уверена в работе, в том, что у нее получится от этой работы "взять все" - то да, можно подставить и любимого человека под удар (пусть он выбирает, с фига ли она должна жертвовать?..), можно вообще его бросить к чертям ради этой работы. Кто ж спорит-то?
ex_warda_ele2482008-04-12 01:03:00 (ссылка)
Изначально я спросила - почему мужчина не задаётся подобными вопросами?
После чего развернулась длинная бессмысленная дискуссия, в которой вы мне рассказываете чего в такой ситуации может женщина.
Вопрос, заданный мной, женщины вообще не касался.
klimanskaya2008-04-12 00:11:00 (ссылка)
если они _действительно_ хотят семью, и совместная жизнь подтвердила их совместимость, то им стоит посчитать, где и на чью из их зарплат будет лучше житься, и какие у этого партнера долгосрочные перспективы как специалиста и добытчика. Иными словами, не обернется ли через полгода "работа всей жизни" таксебе работкой с сомнительным соцпакетом.
Просто тупо посчитать, где какие цены на семейную жизнь, какая зарплата\налоги, какие социальные условия (ну там, пособия, медицина, образование..). И пожениться, пожертвовав работой одного из супругов. При этом заключить брачный договор, по которому отсутствие доходов уволившегося супруга не ущемляет его ни в каких правах "в случае чего". В том числе в правах на воспитание детей.
И надо не забыть при рассчетах, что рожать-то в любом случае станет женщина, и понять, если она будет работающей строной, предоставят ли ей достаточный отпуск и обеспечение.
То есть эмоционально вопрос ниразу не сложный :) тут дело скорей математики и везения :)
ДОполняю: ну и да, увольняющийся и второй супруг должны понимать оба, что это серьезная жертва ради взаимного счастья. А не предмет упреков в загубленной карьере\не принесении бабла в дом. Это тоже можно прописать в договоре :))))
Изменено 2008-04-11 08:14 pm UTC
hazy_amber2008-04-12 00:12:00 (ссылка)
думать, а что было бы, сделай я по-другому, будет в любом случае
я бы выбрала карьеру
но я в таких случаях, когда варианты кажутся абсолютно равнозначными, кидаю орел-решка. И после выпадения одной стороны монетки один вариант перевешивает - либо я понимаю, что выпало то, что хотела, либо понимаю, что я хотела, чтобы выпало другое ;)
gws2008-04-12 00:17:00 (ссылка)
имхо: если выберет мужика - он потом ее только раздражать будет, она будет его постоянно своей несостоявшейся карьерой попрекать, и они в конце концов разойдутся
а если выберет работу - она ей тоже быстро осточертеет, вечерами девушка будет сидеть дома одна и грустить о любимом, будет все время в прострации, и с работы ее уволят
princess_olya2008-04-12 00:17:00 (ссылка)
Замуж зовет? Или так, на пожить вместе? Любовник, он же не муж, я бы от этого отталкивалась.
vjik032008-04-12 05:23:00 (ссылка)
Об этом не упоминалось :) но с другой стороны, они, европейцы эти, совсем с другим подходом к замужеству, и штамп для них не так важен, особенно для этой конкретной шведки
princess_olya2008-04-12 16:57:00 (ссылка)
... 3 года на расстоянии (где шаги с его стороны, если ему это нужно?)
... у нее появилась возможность пожить в Испании (спасибо дорогая, что приехала)
... предложили работу в Бельгии (один шанс на миллион! )
... ОНА готова создавать семью (а ОН готов?)
Я вижу усилия только с ее стороны. Если бы не ее стажировка в Испании, они бы так и продолжали общаться по интернету. Я не знаю всех нюансов, но исходя из условий поста, однозначно выбрала бы Бельгию, а не мужчину, который ради любимой не хочет оторваться с насиженного места. Если он действительно классный специалист, работу можно найти. А вот любовь - это компромиссы с обоих сторон.
drnekto2008-04-12 00:26:00 (ссылка)
я бы сказала, что или мы идем в загс или я уезжаю. т.к. с моей стороны это очень большие риски - бросить все ради мужика, с которым меня не связывает ничего, кроме постели. вот тогда пусть штамп в паспорте хотя бы связывает еще.
и конечно мне было бы интереснее, чтобы все срослось в первую очередь с человеком, а не работой. потому что в старости я буду не как мы проект за 10 дней сдали вспоминать, а свое время препровождение с петей и то очень-очень многое, что это времяпрепровождение дало (например, вот эти чудесные сыновья и наши внуки).
klimanskaya2008-04-12 00:28:00 (ссылка)
не в порядке аргумента (аргумент я привела выше) расскажу историю из жизни.
Жила-была молодая семья. Ну очень молодая. по 18 лет.
Жена забеременела, не смогла продолжить учебу в институте. Договорились так: она сидит с мелким, муж учится, чтобы потом нормальную работу получить. На жизнь "сейас" денег не то чтобы густо, но на еду себе и младенцу хватало.
Муж проучился. Пошла учиться девушка. На ее 2-м курсе муж сообщает, что ему родня предлагает хорошую работу в Москве, и он желает поехать посмотреть. А ты сиди доучивайся. Сначала он приезжал каждые 2 недели (средств хватало), потом раз в месяц, потом раз в сезон... В общем, к последнему курсу приезжать практически перестал. (ну, я бы раньше спохватилась, но..) К моменту окончания института жена предложила переехать к нему, а он в ответ предложил развод. И решил забрать ребенка себе, потому что у него, состоявшегося специалиста, стабильная работа, доход, и вообще ребенку в Моске лучше чем в Омске будет. В порядке компромисса предложил жене оплачивать некоторое время съемную (отдельно от него) квартиру в Москве.
Сейчас он - успешный холостяк примерно 36 лет, с жильем (уже выкупленным), с возможностью поселить у себя симпатичную няньку для ребенка, она - классическая "лимита", разве что с высшим омским телевизионным образованием. Без жилья, с зарплатой, едва покрывающей оплату жилья, и редко видящая ребенка.
Не хотелось бы, чтобы эта история о жертвах ради семьи - во всяком случае без гарантий - повторялась так часто, как это бывает.
klimanskaya2008-04-12 02:09:00 (ссылка)
Изменено 2008-04-11 10:09 pm UTC
3eta2008-04-12 21:05:00 (ссылка)
"она - классическая "лимита", разве что с высшим омским телевизионным образованием. Без жилья, с зарплатой, едва покрывающей оплату жилья, и редко видящая ребенка" - а в чем тут его вина? Чем ей мешало омское образование добиться того же, что и он? Тем более, если на первых порах он предлагал ей поддержку?
klimanskaya2008-04-12 22:01:00 (ссылка)
его родня к себе работать взяла, я ж написала. И стартовые возможности у них несколько разные.
Фокус как раз в том, что она его "пропустила вперед" получать образование, а как получила, оказалось что семьи нет, ребенку "с папой лучше", и выбор - жить в Москве без дружеской или родственной поддержки, но поближе к сыну, или ехатль в Омск на ту работу, которая у нее там вполне образовалась, но с сынишкой видеться жпизодически и быть отделенной от него несколшькими часами лета на самолете.
m0rticia2008-04-12 00:29:00 (ссылка)
Тетенка из швеции!! Тут девочки из России посавищались и решили что вам лучше...
Мало исходных данных.
Какова длина члена мущины, какова верояность встретить такого же. Когда в швеции принято рожать детей. В какой области работает? Сколько еще собирается работать? И что на самом деле думает дама из швеции.
А выбирать "умная или красивая" , это все выеденного яйца не стоит.
wish_u_here2008-04-12 00:30:00 (ссылка)
Мне кажется, сам факт её колебаний говорит о том, что в мужчине она не очень уверена. Или чувствует что-то не то. Иначе, может, и помучившись бы для порядку, но решила бы твездо остаться в Испании. Имхо.
sabina_da2008-04-12 00:36:00 (ссылка)
а я бы совета спрашивать не стала. знаете что? самое сложное - делать выбор. и никуда от этого не убежишь. пусть сама решает.
лично для меня лет пять назад был бы однозначный ответ - мужик, семья
теперь - я бы крепко подумала. все-таки я у себя одна и жизнь у меня одна.
к тому же сегодня он - мужчина ее мечты, а завтра она - его проблема? или еще хуже. завтра у нее появится другая мечта... к тому же, стоп - у нее есть мечта - сделать карьеру... пусть делает
lay_lu_lay2008-04-12 01:03:00 (ссылка)
мне кажется, что если любит, то не бросит даже если она переедет. найдет способ. или работу в ее городе, или приезжать на выходные. или еще что-то.
а если нет - мужчин кругом навалом. в отличие от хороших предложений о работе.
grinka2008-04-12 01:09:00 (ссылка)
Это не в комьюнити надо спрашивать. Это у него надо спрашивать. Готов он взять на себя такую ответственность? Тогда бог с ней, с карьерой; еще никто не знает, как что сложится в будущем - может, они вместе очутятся, к примеру, в Австралии.
Если его позиция - скорее выжидательная, то на таком фундаменте не построишь, и выбирать надо автономию.
И никто, кроме них двоих, в этом все равно не разберется.
merzavka2008-04-12 01:24:00 (ссылка)
Если он тоже готов создавать с ней семью и растить детей, то я бы выбрала егою Если с его стороны особого энтузиазма не наблюдается-работу.
merzavka2008-04-12 05:40:00 (ссылка)
Я сужу исключительно по вашему постингу
Она говорит, что это лучший мужчина в ее жизни, с которым она готова создавать семью и растить детей.
_purple_monkey_2008-04-12 01:55:00 (ссылка)
Как человек с большим стажем подобных проблем, скажу, что ни обшественность, ни вы вашей подруге не помогут. Это вопрос исключительно личный.
Пусть прислушается к себе, и надо искать какой-то компромисс.
Разумеется, нельзя пренебрегать тем, что очень хочется. Надо соглашать на работу, я считаю, но продолжать искать место, где оба смогут устроиться.
Опять же, любой, кто через это проходил, понимает, что это не такой тривиальный выбор, как кажется, то есть это не просто "мужчина или карьера".
Это совокупность факторов: и страна проживания, и зарплаты, и перспективы карьерного роста, и карьерная гибкость имеют значение.
Это очень сложно. Они вдвоём и только вдвоём должны обсудить общие цели, подумать (или даже расписать на бумажке) какие у них обоих минимальные требования в плане работы, проживания, и посмотреть, кто чем может пожертвовать, и у кого какие перспективы.
_purple_monkey_2008-04-13 12:33:00 (ссылка)
Прочитав апдейт, добавлю теперь как химик:-))
Нет объективных причин, по которым он не ::может:: заняться другим/смежным направлением в науке.
Мы говорим не о ::может::, а о ::хочет::.
Это вопрос приоритетов.
asnat2008-04-12 01:59:00 (ссылка)
Мне кажется, что подходящих для совместной жизни мужчин в мире меньше, чем хороших работ. Тем более работа может быть "почти хорошая", с надеждой на улучшение, а жить с "почти хорошим" - не стоит :)
И тем не менее очень тяжело отказываться от работы мечты. Это может испортить если не жизнь, то настроение и самооценку. Тяжелый выбор, правда.
bambina_n2008-04-12 03:04:00 (ссылка)
о,знаю истирию втему.
близко знаю семью в похожей ситуации. там, правда, у девушки уже была свежеприобретенная "работа мечты" , а ему нужно было уехать в другую страну для того чтобы иметь возможность достойной работы с "мужским" заработком и классной карьерой.
она уехала, бросив работу - причем без колебаний вообще. два года работала по почти-специальности, просто чтобы что-нибудь делать. и ни на секунду не пожалела. у них родился ребенок, карьерная пауза пришлась кстати, и вообще все как-то идеально сложилось..
сейчас они вернулись в страну, и - о чудо! девушка опять предложили "работу мечты", в компании которая еще и покруче, чем первая. она нашла классную няню, и все отлично.
в общем, бывает так, что жизнь складывается неправдоподобно хорошо, если рискнуть)))
hope222008-04-12 09:16:00 (ссылка)
Я вспоминаю своих родителей. Моей маме пришлось тоже в свое время сделать выбор, она ленинский стипендиат, поехала за папой по его распределению и ни разу в жизни оба не пожалели, Папа ее ну пусть не боготворил, но очень любил и уважал всю жизнь. А когда у меня появилась такая проблема после универа или я к мужу или он ко мне, то я сделала как мама. Помогла за эти годы ему сделать карьеру, вырастила троих детей, а он нашел себе по интернету свирестелку и усвирестел. Сейчас я без карьеры, но сдетьми и внуками. зятьями и невестками и не жалею, что не сделала карьеру, за то мне 48 и я могу начать заниматься карьерой, ведь не поздно никогда начать все заново в работе. Вывод, все зависит от мужчины, от его порядочности, от его воспитания и наследия, так же как от ее. Но потом может возникнуть проблема рожать или не рожать.. так что жизнь она такая штука :0) выборочная..
lucky_ludmila2008-04-12 10:52:00 (ссылка)
Она сама себе противоречит и хочет одной жопой на два стула.
Либо шашечки, либо ехать в этом случае. Либо семья и дети, либо мега-карьера (обычная карьера, как я понимаю, в случае семья+дети никуда не исчезнет? Речь ведь только о мега-супер-пупер-карьере?).
hangingheart2008-04-12 18:35:00 (ссылка)
если выбор стоит как работа (она ведь сможет найти работу в испании?) и мужчина мечты с одной стороны, и просто работа мечты с другой, то я бы выбрала первое.
profitroller2008-04-13 11:10:00 (ссылка)
передо мной дважды стоял этот выбор, так что, я оба решения успела принять.
жалеть будет всяко, причём, если место того, от чего отказалось, не сразу заполнится или заполнится не так, жалеть будет довольно сильно.
кем она себя больше видит в перспективе? счастливо замужней или счастливо реализовавшейся? не в смысле, что это друг друга взаимно исключает, а просто так легче понять, потерю чего (временную или частичную) спокойнее будет пережить.