![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Хорошая знакомая пришла поплакаться.
Собирается замуж, все ее в будущем муже устраивает: взгляды на жизнь, интеллект, внешность, интересы и так далее до бесконечности.
Прям-таки идеальный половин.
Одно "но": у него имеется бывшая жена и ребенок 4 лет.
Проблема заключается в выплате алиментов на этого самого ребенка.
Зарабатывает этот дядя неплохо, прямо скажем. Однако алименты платит... не самые большие.
Именно это мою знакомую и не устраивает. У нее своих детей и бывших мужей нет, но она девушка вообще очень честная и принципиальная. И при всем имеющемся родстве душ этот факт экономии на собственном ребенке ее очень настораживает. Причем даже не в смысле "а если он потом со мной так же", просто для нее это вообще на грани приемлемого в людях, которых она считает порядочными и достойными уважения.
Собственно, вопрос: что делать-то? Поговорить с ним на эту тему — осторожно — она пыталась, по ее словам, он как-то от темы уходит и обсуждать это не желает.
При этом ребенок точно его, не приблудный. Закрыть глаза на творящееся безобразие она не может.
Свадьба, по идее, через месяц.
Собирается замуж, все ее в будущем муже устраивает: взгляды на жизнь, интеллект, внешность, интересы и так далее до бесконечности.
Прям-таки идеальный половин.
Одно "но": у него имеется бывшая жена и ребенок 4 лет.
Проблема заключается в выплате алиментов на этого самого ребенка.
Зарабатывает этот дядя неплохо, прямо скажем. Однако алименты платит... не самые большие.
Именно это мою знакомую и не устраивает. У нее своих детей и бывших мужей нет, но она девушка вообще очень честная и принципиальная. И при всем имеющемся родстве душ этот факт экономии на собственном ребенке ее очень настораживает. Причем даже не в смысле "а если он потом со мной так же", просто для нее это вообще на грани приемлемого в людях, которых она считает порядочными и достойными уважения.
Собственно, вопрос: что делать-то? Поговорить с ним на эту тему — осторожно — она пыталась, по ее словам, он как-то от темы уходит и обсуждать это не желает.
При этом ребенок точно его, не приблудный. Закрыть глаза на творящееся безобразие она не может.
Свадьба, по идее, через месяц.
141 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maiwen2008-03-26 18:45:00 (ссылка)
Я что-то сегодня знатный специалист по бессмысленным комментариям.
Но вот пока не залезла под кат, думала, что там будет что-то в духе "бывшая жена требует на ребенка кучу денег, самому мужчине ничего не остается, как бы так сократить расходы". А там вон оно что. Есть же женщины в русских селеньях!
pionervojataja2008-03-26 22:59:00 (ссылка)
+1
прям постановка вопроса приятно удивила. Автор, передавайте девушке респект )
baskervillbitch2008-03-26 18:45:00 (ссылка)
Ну а что делать. Не подкидывать же денег бывшей жене. Думать, насколько этот человек честен и порядочен, раз такая ситуация. Меня бы этот факт оооочень сильно смутил бы. Тем более если человек еще и от разговора уходит.
nelis2008-03-26 18:49:00 (ссылка)
Он не хочет на эту тему разговаривать.
С формулировкой "не надо тащить прошлое в наши отношения".
baskervillbitch2008-03-26 18:57:00 (ссылка)
Не бывает прошлых детей.
Подруге надо упирать на это, я считаю.
pionervojataja2008-03-26 23:01:00 (ссылка)
*дело не в прошлом. Дело в тебе. Я люблю тебя и хочу понимать тебя на 100 %. Этот момент я не понимаю... пожалуста, обьясни мне, мне это важно. Я хочу понять, как ты, любовь моя, видишь всю эту ситуацию...*
itenerant2008-03-26 18:49:00 (ссылка)
(прошу прощения заранее)
да что ж за эпидемия прям по желанию посчитать чужие деньги, а.
по делу:
да, факт бы такой меня бы не обрадовал и заставил бы напрячься. Но. Мне бы и в голову не пришло бы лезть с советами и разговорами. Это ЕГО бывшая. ЕГО ребенок. ИХ отношения и договорённости.
И тот факт, что через месяц свадьба - никак на мой взгляд не изменяет положения вещей.
Изменено 2008-03-26 03:49 pm UTC
nelis2008-03-26 18:50:00 (ссылка)
У меня такого желания нет, если что.
И вопрос там не только и не столько в деньгах.
itenerant2008-03-26 18:54:00 (ссылка)
я не к Вам лично, я вообще, в пространство.
вопрос - что делать.
(попыталась представить себя на месте Вашей знакомой)
если для меня это принципиальный вопрос, и он сильно влияет на моё отношение к этому человеку, нестерпимо - я бы искала другого человека. Замуж за этого пока точно бы не стала выходить.
Если для меня быть с этим человеком важнее всего не свете - наплевала бы и выкинула бы из головы.
parzia2008-03-26 18:55:00 (ссылка)
Представить что с ней ее муж будет пытаться поговорить на темы по любым причинам ей не приятные. И на ее отказ говорить об этом будет докапываться дальше. Пусть подумает как она бы восприняла такое давление.
angerona2008-03-26 20:06:00 (ссылка)
ну или наоборот: представить, что она с мужем будет пытаться говорить на темы по любым причинам ему неприятные (но ей важные), а он будет уходить от ответа.
Лично меня это само по себе сильно насторожило б, а уж в сочетании с маленькими алиментами... Ну и если надо логикой бить, то можно сказать, что хочет знать, потому что лучше сейчас знать что и как, чем потом рисковать, что те подадут на большие алименты и т.д.
_eihwaz_2008-03-26 19:03:00 (ссылка)
а вдруг он счет ребенку организовал и бабло туда потихоньку сливает, чтобы ему ко времени квартирку прикупить? или трастовый фонд организовал...
не забивала бы себе голову ваша подруга делами, ее напрямую не касающимися... а то и в лоб получить можно... причем как от будущего супружника, так и от супруги его бывшей... люди разные бывают...
angerona2008-03-26 20:07:00 (ссылка)
отличная модель семейной жизни, в которой получаешь в лоб за то, что интересуешься финансами или другими аспектами жизни супруга. Заставляет задуматься однако.
_eihwaz_2008-03-27 09:10:00 (ссылка)
неправда: неправильная моедль та, в которой ты интересуешься финансами БУДУЩЕГО супруга, которые он КОМУ-ТО платит по ДОГОВОРЕННОСТИ. и в лоб получаешь ни за то, что ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ, а за то что ЛЕЗЕШЬ НЕ в СВОЕ дело, а договор БЫВШЕЙ ЖЕНЫ и БУДУЩЕГО СУПРУГА точно ен дело барышни.
angerona2008-03-27 14:12:00 (ссылка)
а без больших букв мысль никак донести нельзя?
То есть по вашему в день свадьбы происходит такой "чик" и фокус -- когда уже можно интересоваться,а до этого ни-ни. И что если тогда поинтересуется и ответ ее не угодит? Разводиться? не легче ли поинтересоваться заранее.
У вас как-то модель причинности спутана: свадьба --> люди становятся близкими. А в жизни обычно наоборот люди становятся близкими ---> из-за этого и женятся. И вот близким людям обычно свойственно задавать друг другу вопросы о даже интимных/личных деталях жизни. И получать ответы.
pepel2008-03-26 19:03:00 (ссылка)
А тут ничего не сделаешь. Запомнить просто, поставить галочку напротив этого пункта.
Если ее это слегка парит, она может сойтись с бывшей женой и помогать подарками-деньгами из семейного бюджета. Если парит сильно - имеет смысл отложить свадьбу и дать товарищу возможность проявить себя еще с какой-нибудь милой стороны.
nelis2008-03-26 19:08:00 (ссылка)
Кстати, с б/у женой я знакома. Не близко, но знакома (по бывшей работе). Нормальное тетко.
Невеста с ней не знакома, ребенка один раз видела...
pionervojataja2008-03-26 23:05:00 (ссылка)
ну, как минимум одна хорошая черта у мужика есть - водится с хорошими тетками ;)
_candyfloss_2008-03-26 19:07:00 (ссылка)
Может, бывшая жена не нуждается в материальной помощи, и деньги, которые платит жених вашей подруги - это простая формальность. Да мало ли какие причины.
Я бы на месте подруги поинтересовалась, конечно, если вопрос настолько не даёт покоя. Но, в случае нежелания со стороны мужчины обсуждать это, больше лезть не стала бы. В общем-то, её это не очень касается..
tridaktna2008-03-26 19:12:00 (ссылка)
если её мужчина с её точки зрения поступает непорядочно - её это не касается? здорово.
_candyfloss_2008-03-26 19:15:00 (ссылка)
Знаете, мне вообще странно такое отношение. Она его любит, он весь из себя такой прекрасный! Но непорядочный. Интересно. Она с ним не поговорила, но зато уже несколько тысяч человек знают, какой он жадный и непорядочный.
tridaktna2008-03-26 19:19:00 (ссылка)
вообще-то никто еще ничего не знает. несколько тысяч человек знают только о том, что между данными двумя, несомненно прекрасными, людьми существует явное непонимание по вопросу денег на ребенка. И совершенно не факт, что дело в непорядочности. Но факт, что это следует выяснить, а не делать вид, что "лишь бы мне тепло было, а остальное меня не касается".
_candyfloss_2008-03-26 19:21:00 (ссылка)
Именно это я и написала в первом комментарии. Надо поговорить. Но я не понимаю людей, которые "капают на мозги". Если человек не хочет говорить, у него есть на то причины? Может, ему эта тема неприятна. Она настолько ему не доверяет?
tridaktna2008-03-26 19:29:00 (ссылка)
не, ну про капать на мозги речи нет. Просто там вон написано "осторожно пыталась поговорить" - мужики они такие прямолинейные собаки, что он, может, вообще не заметил её туманных намеков. Я думаю, надо один раз спросить прямо в лоб, с соответствующими объяснениями, почему ей до ситуации такое дело. Если и тут будет уходить от ответов - ну... делать выводы.
А что касается "неприятно" - ему неприятно один раз поговорить, а её это может годами мучить, мне кажется, тут правильно было бы его приятностью поступиться... А полностью доверять можно тогда, когда знаешь человека, прожил с ним долгое время. Если отношения еще в начальной фазе, на слепое доверие особо уповать не приходится, тут вилка - то ли "надо доверять", то ли "а может я его плохо знаю".
tridaktna2008-03-26 19:08:00 (ссылка)
я не понимаю, что это за псевдодемократический популизм "не лезть с советами, не лезть с разговорами". Если барышне непонятна внутренняя этическая конструкция человека, за которого она выходит замуж, то это её моральный долг перед собой - сначала выяснить, что там у него за шестеренка так странно срабатывает, а потом уже мчаться под венец. Я считаю, надо говорить мужчине, что её это мучает, что она не понимает из-за этого злочастного эпизода - знает ли она его на самом деле или это только ей кажется - и надо делать все, чтобы понять, какими-такими логическими путями он пришел к данной линии поведения.
nelis2008-03-26 19:10:00 (ссылка)
Я к ней с советами не лезу :)
Но ее мотивация мне понятна, вы ее как раз прекрасно изложили :)
tridaktna2008-03-26 19:14:00 (ссылка)
не, не, там вот выше деушки говорили, что это ваша подруга не должна лезть к собственному мужу с советами, разговорами и давлениями:) впрочем, советы-то и правда не из этой оперы, но вообще сидеть тихо, молчать в тряпку и думать про себя, что "че-то, кажется, мужик у меня с гнильцой" - то еще удовольствие...
rediska_ket2008-03-26 19:20:00 (ссылка)
К сожалению, очень часто у мужчин с любовью к женщине проходит и любовь к ребенку.
У моего мужа есть ребенок с бывшей подружкой. Они никогда не были женаты и о том, что она беременна она сообщила ему после того, как они расстались. Такая банальная история для дешевенькой мелодрамы. По обоюдному согласию муж не вписан отцом, но всегда платил ей положенные по закону деньги. В Германии это немало. Но с ребенком никогда не виделся. Когда появилась я, мне такой расклад не понравился и я его уговорила видеться с ребенком. Но в целом это всегда больше моя инициатива. И про подарки на праздники и на ДР всегда я напоминаю, а иногда и покупаю их тоже я.
К нашему ребенку относится очень хорошо.
lucky_ludmila2008-03-26 19:22:00 (ссылка)
Если дядя платит не самые большие алименты, то значит и зарабатывает он не "неплохо" :)
lucky_ludmila2008-03-26 22:22:00 (ссылка)
алименты больше 750$ - тоже имхо неплохо. Или дядечка платит ребенку не честные 25%, а по белой, которая наверняка 10 тыр?
nelis2008-03-26 22:24:00 (ссылка)
А почему ребенок должен получать меньше $750?
Получает же он 7000. Рублей.
lucky_ludmila2008-03-26 22:57:00 (ссылка)
Это вы МЕНЯ спрашиваете, почему неизвестный мне ребенок от неизвестного мне папаши должен получать меньше 750?
Вообще по закону ребенок должен получать 25% от папиной зарплаты. И если она "больше 3000", то ребенку должно доставаться "больше 750". Почему его папаша платит 7000 - это вопрос совершенно не ко мне. Лично мне вашу подругу жаль. Несмотря на то, что бывают случаи, когда к одному ребенку отношение вот такое вот, семьтысячрублевое, а к другому - очень даже хорошее, я не верю в то, что человек, считающий 7 тыщ рублей в месяц достаточным для собственного ребенка в Москве - порядочный и надежный.
galkao2008-03-26 19:29:00 (ссылка)
Смотря что означает "не самые большие алименты" (может, как раз на ребенка их вполне хватает, а вот бывшую жену он "кормить" не желает). Меня больше смутило бы не количество алиментов, а если бы мужчина с ребенком не желал общаться.
А с алиментами - разное может быть. Бывает, что жена проматывает деньги. Бывает, что отец ограничивается небольшими алиментами, но регулярно делает подарки именно ребенку, или потом оплачивает учебу и т.п. - по мере необходимости. Бывает, что он оставил бывшей жене квартиру, а алиментов ВООБЩЕ при этом не платит (и такие бывают договоренности). Или суд присудил платить алименты в "твердой сумме", а он принципиально не хочет за эту сумму выходить. Да мало ли что еще!
Короче, осуждать заранее, не зная конкретной ситуации, я бы не стала.
У меня есть знакомый, который при большой зарплате платит детям (на двоих) 300$. Потому что экс-жена все равно все пропивала (потому и развелся) и требовала еще-еще-еще.
Непорядочно было бы, если бы он вообще алименты не платил (таких полно). Хотя тоже неоднозначно: может, там жена при разводе однозначно сказала, что "нам с ребенком ничего от тебя не надо".
angerona2008-03-26 20:12:00 (ссылка)
У меня есть знакомый, который при большой зарплате платит детям (на двоих) 300$. Потому что экс-жена все равно все пропивала (потому и развелся) и требовала еще-еще-еще.
Прелестно, прелестно, особенно если у вашего знакомого страна проживания та же, что и у нас.
Вот вы лично -- вы это приводите как пример нормального поведения?
galkao2008-03-26 20:18:00 (ссылка)
Я не привожу это как пример нормального поведения. Но я его прекрасно могу понять и не осуждаю (и уж тем более не считаю подлым).
В его случае - почти нормально (меня тоже сумма удивляет, но именно такая сумма присуждалась по суду). Подарки он делает детям отдельно. Если требовались деньги на учебу - тоже давал отдельно. И после наступления совершеннолетнего возраста продолжает платить алименты.
mamaracha2008-03-26 20:53:00 (ссылка)
И ведь если жена пьет, и мужик такой заботливой, слабо было выбить себе primary custody?
galkao2008-03-26 21:13:00 (ссылка)
Ну, во-первых, дело происходит в России, а там такая практика не принята. Во-вторых, у него - другая семья. Нужны ли новой жене еще два ребенка (у нее и свои есть), причем не слишком хорошо к ней настроенных? Не так все просто.
Кроме того, еще и такое бывает, что "включу газ и удушу себя и детей" (это уже в другой семье, когда речь зашла о разводе). Там муж содержит и детей, и жену тоже (она так и не работает), хотя с ними не живет уже более 10 лет. Тоже в России.
mamaracha2008-03-26 21:19:00 (ссылка)
Что значит нужны? Кто её спрашивает? Если дети есть, и им плохо с матерью, то они должны жить с отцом. Но я, конечно, понимаю, что в России альтернативная реальность, поэтому отец может деньги на детей не давать, аргументируя это тем, что мать всё равно пропьёт, и оставлять их бывшей, при этом считая, что так и надо. Потому как "не принято".
galkao2008-03-26 21:28:00 (ссылка)
"Что значит нужны? Кто её спрашивает?" -
Что значит "кто ее спрашивает?" В семье решения принимают все члены семьи, а не один. Нормальный муж - спрашивает жену, (а не вас:-) Да и мнение детей после 12 лет обычно тоже спрашивают. Они с новой "мамой" могут вовсе не захотеть жить.
"Если дети есть, и им плохо с матерью, то они должны жить с отцом." -
С чего вы взяли, что им плохо с матерью? И с чего вы взяли, что отец хочет жить с ними? И что они сами хотят жить в другой стране с отцом, а не в России с матерью, родными и друзьями?
mamaracha2008-03-26 21:36:00 (ссылка)
Отчего я решила, что детям с матерью плохо? Ну уж не знаю, жить с матерью-алкоголичкой, предполагаю, когда добрый папаша денег не даёт, потому что мамаша их всё равно пропьёт, не похоже на очень радостную жизнь. А уж если новой жене не нравится, что дети могут оказаться с ней, не следовало за этого мужика замуж выходить.
galkao2008-03-26 21:51:00 (ссылка)
Почему сразу с "алкоголичкой"? Просто "выпить любит". Она работает. Нет лишних денег - не пьет. Появляются - начинает пить. Вещи из дома не пропивает:-) У детей все есть, не голодают и оборванными не ходят.
Что касается новой жены - это их личное дело с мужем, выходить замуж или не выходить, и как было решено до женитьбы с детьми.
Удивляет меня ваша категоричность. В каждой семье эти вопросы решаются так, как всем удобнее. В случае невозможности прийти к общему соглашению, вопросы решаются судом.
Есть еще случаи, когда муж вообще алиментов не платит, и жене их от него и не надо. Вы тоже будете настаивать, что ей надо через суд требовать с него алименты? А ей проще самой перебиться, а с ним - практически не общаться, чем требовать с него чего-то.
galkao2008-03-26 21:39:00 (ссылка)
А им всем это надо? Ни он, ни дети, ни жена этого не хотят. И не надо влезать в чужие проблемы (если проблем там толком и нет).
anto_t2008-03-26 19:55:00 (ссылка)
В какой, простите, сумме выражается "не самоебольшесть" алиментов? Ну вот без околичностей? Может, на ребенка-то хватает, а экономит он на жене? Бо алименты нынче ни разу 25%, скажем, от реального дохода не составляют.
anto_t2008-03-26 20:18:00 (ссылка)
Иногда это зависит от здравого смысла. Выплачивать четверть ОченьХорошейЗарплаты на одного ребенка зачастую фактически = содержать еще и жену.
nelis2008-03-26 21:37:00 (ссылка)
Что там "фактически", мало кого волнует.
Дело в правах и интересах ребенка.
Он должен жить не хуже, чем в полной семье.
Если для обеспечения хорошего качества жизни ребенка нужно тратить дополнительные суммы на, например, съем квартиры побольше или в районе получше, рядом с хорошими школами и садиками, это как считать, траты на жену или на ребенка?
Одно очень сложно отделить от другого.
pionervojataja2008-03-26 23:09:00 (ссылка)
какой ужас!! Вот так просто часть алиментов на жену уходит? Кошмар... нет, нельзя дать такому случится!
od_d2008-03-26 20:54:00 (ссылка)
А он со своим ребенком кроме финансовых вообще какие-нибудь отношения поддерживает, на выходные, там, забирает, например? Или бывшая жена ему запрешает?
Потому что если встречаться ему запрещают, то нежелание давать много денег отчасти понятно. И нежелание на эту тему разговаривать тоже понятно. А вот если он сам по себе с ребенком общаться не хочет, то все действительно запущено, тут уже не маленькие алименты основная проблема.
А если он с дитем интенсивно общается, только денег платит мало, то, на мой взгляд, нужно забить, если во всем остальном он ей подходит, мало ли, сколько зарабатывает его бывшая и, например, ее новый муж, если он есть...
nelis2008-03-26 21:34:00 (ссылка)
Нет, там, насколько я знаю, отношения нормальные.
С ребенком он видится нерегулярно (то есть нет такого, чтобы раз в неделю как штык). Пару раз в месяц что-то типа похода в зоопарк или детское кафе, плюс с ребенком общается бабушка с отцовской стороны, раз в месяц-два (забирает на выходные).
_purple_monkey_2008-03-26 21:47:00 (ссылка)
Вы детали не рассказываете.
Зависит от того, насколько это существенная сумма. Важен не процент, а действительно ли этих денег хватает.
Кроме того, может быть у него с бывшей женой именно такая договорённость. Это их двоих дело.
Если вашу знакомую этот конкретно вопрос волнует, то поговорить стоит напямую, а не осторожно, может быть он как раз и развеет все её сомнения.
nelis2008-03-26 21:50:00 (ссылка)
Я там выше писала уже: з/п у него больше $3000, на ребенка платит 7000 рублей в месяц. Это чуть меньше 300 долл.
У бывшей жены зарплата существенно меньше. Не бедствует, но и не шикует.
Квартир-машин-дач и прочих благ он б/у жене не оставлял.
Жена про истинный доход, судя по всему, не в курсе.
Изменено 2008-03-26 06:50 pm UTC
cbeta2008-03-26 21:52:00 (ссылка)
Какая ваша знакомая молодец.
Я тут в разговоре со знакомым случайно задела сначала тему алиментов, которые передаёт мой бывший муж мне на ребёнка. А потом упомянула, что у бывшего мужа сейчас очень хорошая девушка. Так вот мой знакомый немного удивился - говорит, если она такая хорошая девушка, то как она относится к тому, что её мужчина даёт так мало денег на собственного ребёнка и видится с ним раз в два-три месяца.
А что делать - не могу подсказать. Я бы пыталась осторожно выяснить. Иногда мужчины искренне думают, что они дают достаточно денег.
kopyto2008-03-26 22:03:00 (ссылка)
может быть она чего-то не знает
скажем, он кладет какую-то сумму ребенку на счет или оставил им квартиру или собирается оплачивать образование...мало ли.
но если ей хочется что-то делать, то без разговора не обойтись
пусть найдет правильное время и место и вытянет
nelis2008-03-26 22:08:00 (ссылка)
Ну так проблема-то в том, что он этого не говорит.
С моей точки зрения, это важно выяснить по двум причинам.
1. Если такое поведение вызвано жадностью и желанием сэкономить — то это кое-что говорит о человеке.
2. Если есть какие-то договоренности с бывшей женой, то их тоже желательно знать. По причине планируемого совместного бюджета и планов будущей жены общаться с этим ребенком в будущем.
Поясню: девушка не планирует ограничивать общение своих будущих детей от этого мужчины со старшим братом, напротив, хочет, чтобы они дружили и общались. У нее самой в этом плане негативный опыт, который она считает огромной ошибкой своих родителей и который не желает повторять.
То есть проблема комплексная.
Изменено 2008-03-26 07:09 pm UTC
kopyto2008-03-26 22:29:00 (ссылка)
вообще он не так уж и мало платит, по нынешним меркам. скуповато, но все же
могу сказать, что видела много мужчин, которые платят гораздо меньше, получая явно больше.
но я согласна с вашей подругой, что это важно знать - хотя бы чтобы понимать мотивации человека, с которым она собирается связать свою жизнь. мне кажется, что о таких вещах можно и нужно говорить - не требуя отчетов и никого не пытаясь воспитывать.
pipiyana2008-03-26 23:52:00 (ссылка)
Меня бы смутило. У меня первый муж переживал (и переживает до сих пор, мы отношения поддерживаем) что ребенку недодает как материально, так и морально. Это могло задевать, но воспринималось нормальным. Воспитали меня так - отец он и в Африке отец и обязан.
А так, мало ли, может быть его дети как таковые не очень интересуют.
yulka_levka_max2008-03-27 00:21:00 (ссылка)
а вот с моей точки зрения:
если считать, что ребенка содержит не отец, а оба, то на какбы на 14000 ребенка вполне можно содержать.
Тем более, если он ходит в бесплатный дет.сад.
Тут правда не учитывается, что мама тратит на ребенка кучу сил, а отец только 2 раза в месяц в кафе.
но в принципе такой подход тоже можно понять.
ex_musashy1992008-03-27 05:31:00 (ссылка)
бросать жену с 4-летним ребенком это ваще пипец
помоему это страшнее, чем маленькие алименты
ex_musashy1992008-03-27 13:29:00 (ссылка)
ну такое, что если он бросил жену с маленьким ребенком - значит он мудак
ну а если она изъявила желание расстаться.. то я не понимаю, зачем она за него выходила и рожала
nelis2008-03-27 13:30:00 (ссылка)
Как, наверное, просто и удобно жить в черно-белом мире.
Я вам даже завидую.
ex_musashy1992008-03-27 20:02:00 (ссылка)
ну почему в черно-белом! не бывает же, чтобы люди расставались ни с того ни с сего. а предпосылки к расставанию если появляются, то довольно быстро. и не бывает, чтобы жили-жили 4 года нормально, а потом вдруг решили расстаться
besena2008-03-27 09:12:00 (ссылка)
а с 5-летним не пипец? и с каким - не пипец?
и теперь никто не должен никогда разводиться?
ex_musashy1992008-03-27 13:27:00 (ссылка)
не пипец, когда постарше, хз
ваще конечно пипец когда люди разводятся с детьми
головой же надо думать, прежде чем размножаться
nelis2008-03-27 13:29:00 (ссылка)
Конечно-конечно, пожертвовать всем во имя семьи и всю оставшуюся жизнь выносить мозг ребенку на тему принесенных ради него жертв значительно благороднее.
ex_musashy1992008-03-27 20:00:00 (ссылка)
не
я считаю, что нужно 100 раз подумать, хочешь ли ты с этим человеком вооьбще иметь детей и сможешь ли. потому что дети не должны страдать за тупость своих родителей
pani_vladka2008-03-27 10:19:00 (ссылка)
а может, у бывшей жены такое замечательное материальное положение, что действительно нет надобности в каких-то дополнительных суммах и она сама на них не претендует. Порядочность и отсутствие жлобства можно вычислить не только по суме алиментов. Как он к родителям, например, относится?
julife2008-03-27 11:57:00 (ссылка)
насторожило бы, что он не хчет со мной обсуждать тему, которая меня очень беспокоит. Я согласна, что есть решения, на которые принимаются без моего участия, но когда человек не желает говорить и скрывает свою мотивацию... Мне с таким было бы неуютно очень. Может, она не донесла до него мысль, что это не банальное женское любопытство, а желание понять его как человека?
В любом случае, респект девушке.
hat_full_of_sky2008-03-27 12:07:00 (ссылка)
Ой блин, сколько сразу ярлыков-то понавешали. Как будто все всё знают про жену, и про ребёнка, и про отца.
Я вот знаю ситуацию, когда бывшая жена всем хороша, только вот деньги ей в руки лучше не давать. Объективно, я бы тоже не стала. Нет, она не наркоманка и не алкоголичка. И мы в России живём, да. Тут все бюрократические пути типа чеков и пр. - страшный геморрой.
Правда, по результатам этой ситуации - ребёнок сейчас живёт с отцом. Но там были и другие причины для этого.
invalidimja2008-03-27 12:40:00 (ссылка)
а чего ж ее до подачи заявления в загс этот вопрос не тревожил, а за месяц до свадьбы вдруг начал?
nelis2008-03-27 13:21:00 (ссылка)
Вероятно, оттого, что раньше она была не в курсе, какая сумма выплачивается ребенку?
Для нее выплата 25% от зарплаты казалось чем-то само собой разумеющимся. Ну что-то из серии "солнце всходит и заходит", "Волга впадает в Каспийское море" и так далее.
Есть еще, знаете, такие вот наивные люди на свете.
alma_raune2008-03-27 15:09:00 (ссылка)
Мне бы это очень не понравилось. Мой муж утверждает, что у мужчин не бывает отцовского инстинкта - они либо любят детей, и тогда им не очень-то и важно чей ребенок, либо не любят и тогда к своим относят "потому что так надо" - соответственно предположила бы в дяде второй вариант. Если девушка собирается в будущем детей заводить - это будет немаловажно.
medano_girl2008-03-27 15:51:00 (ссылка)
Знаете, вот, к сожалению, на практике частенько работает правило, что мужчины любят детей любимых женщин (как бы это не казалось дико на первый взгляд).
Может, дело в этом, что жену разлюбил и до ребенка теперь дела особого нет... Не факт, что так же будет с их совместными детьми, но иметь ввиду такое развитие ситуации вашей подруге, конечно, надо бы.
И еще, 3000 у.е. - это неофициальный доход, что ли, иначе 300 долларов и 25% в единую картину не складываются...
4ced2live2008-03-27 17:45:00 (ссылка)
Просто история:
Есть у меня далекий родственник. Поскольку далекий (преимущественно территориально), новости о нем доходят не сразу. Так вот: женился он когда-то еще при СССР, а в 91 году поссорился с женой, и рванул за границу. Там просущетсвовал какое-то время полулегально, затем получил гражданство, о жене и сыне, которого оставил почти в 3-летнем возрасте, почти не вспоминал. Затем женился еще раз, на женщине, которая его старше, русской. От нее тоже ребенок, но после 6-8 совместных лет жизни - развелись. В чем именно проблема - не знаю, но факт есть факт. После этого он уже не женился, но жил с женщиной несколько лет, присылал совместные фотки (она иностранка), а затем мы узнали, что она забеременела... и тут родственник мой сказала: "Знаешь, дорогая, чессгря мне этот ребенок не нужен, у меня два других есть - если бы сильно хотелось..." - "Окей, - сказала она, - только мне он тогда тоже не нужен, я не собираюсь себя ребенком обременять" - и сдала в детдом. И теперь он живет, даже вроде знает, где воспитывается его дочь (ее быстро удочерила какая-то семья), но по-моему не чешется даже (( Зато стал чаще позванивать сыну, который в России, уже вырос (без особого папиного участия). Чем-то мне это напомнило "Москва слезам не верит" - когда на дочь захотел посмотреть спустя 20 лет...
anivorok2008-03-29 11:22:00 (ссылка)
ну как чо делать?
поговоирть с мужчином. потому что договариваться и выяснять подводные камни надо на берегу, потом поздно будет.
я бы построила речь в стиле "дорогой, я вполне отдаю себе отчет в том, что это твои личные дела, и ты наверно считаешь, что этот вопрос меня не касается. я уважаю твоё мнение и позицию. для меня этот вопрос важен. мы собираемся заводить детей, это шаг ответсвенный и я для себя не могу просто положиться на авось. или же пребывать в неведении и смутных догадках. давай, косатик, прольём свет на ситуацию" при этом не надо Вашей подруге пытаться изменить как-то ту ситуацию. надо уважать решение мужчины. ну и надо об этом сказать тоже
мне кажется, если бесконечно кроить и думать "а как там оно на самом деле", то ни к чему хорошему это не приведёт.