![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Всем привет
Действующие лица: Я (25), Сестра (15), Мама (49). Моя Сестра ушла из дома. Ушла не далеко: ко мне домой (в том же районе) и живет уже вторую неделю. Мои домашние (сын и муж) совсем не против, что она у нас поселилась. Любим мы ее, если честно. Ну и в хозяйстве она очень полезная. Если бы история заканчивалась тут, это была бы очень хорошая история.
Действующие лица: Я (25), Сестра (15), Мама (49). Моя Сестра ушла из дома. Ушла не далеко: ко мне домой (в том же районе) и живет уже вторую неделю. Мои домашние (сын и муж) совсем не против, что она у нас поселилась. Любим мы ее, если честно. Ну и в хозяйстве она очень полезная. Если бы история заканчивалась тут, это была бы очень хорошая история.
Есть еще мама, которая переживает и «ночами не спит». Сестра ушла именно из-за конфликта с ней (по взрослым меркам – мелочь: Сестру не пустили на ДР бойфренда). Причем когда конфликт только разворачивался, я встала на сторону Сестры, и попыталась убедить матушку, что гайки закручивать уже поздно… Итого: Сестра без скандала, пока родителей не было дома, собрала свои вещи, взяла учебники, убрала комнату и свалила. Она вообще очень уравновешенная особа.
Мама видит эту ситуацию так: ребенок должен жить дома, это не правильно и не нормально, когда он живет в гостях. И что проблемы нужно решать, а не сбегать от них. И что Сестре нужно вернуться домой и разбираться на месте.
Я думаю: что сперва хорошие отношения, а потом дисциплина. И что если ребенок не хочет жить дома, нужно сделать так, чтобы захотелось. А потом приманивать) И сейчас это вопрос к моим любимым родителям, почему это от них дети разбегаются…
Сестра молчит. Она вообще почти не делится эмоциями. Из нее растет математический гений, и это очень точно характеризует склад ее характера. Но я точно вижу, что ей хорошо у нас и никуда она не собирается. Кроме того, я за нее (только никому этого не говорю). Потому что сама свалила из дома в ночь после выпускного и никогда больше с родителями не жила. И отношения от этого у нас только улучшились.
Уффф. Простите, что длинно. Собственно проблема: мне жалко маму. Мои родители – хорошие родители и я всегда гордилась укладом своей семьи. И сейчас она искренне мучается. Ее ребенку лучше без нее. Или с ней, но в меньших дозах. Мама просит уговорить Сестру вернуться. Я же знаю, что Сестра воспримет это не верно. «Понятно, я вам мешаю. Я уйду.» И она вернется домой даже, но счастливее от этого никто не станет.
Итого: Сестру понимаю, и на ее месте поступила бы так же. Но маму жалко и нужно с этим что-то делать. Воот
131 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
naturemort2008-03-18 17:14:00 (ссылка)
моя бабушка закручивала на маме гайки. мама свалила
мама решила дать детям полную свободу. я расценила это как наплевательство и тоже свалила
загадки...
pionervojataja2008-03-18 23:48:00 (ссылка)
потому что уходить в полное отрицание *неправильного* поведения родителей - это по сути копировать их неправильное поведение, но как в зеркале - оно все равно *неправильное*, но с другим знаком;) типа по идее надо не закручивать и не раскручивать, а вести себя по ситуации ;) пардон, что влезла, просто как раз недавно на эту тему с приятелем общались ;)
beth4ever2008-03-19 17:46:00 (ссылка)
Оставание с родителями тоже может быть крайностью. Я знаю одну супружескую пару, обоим за 60. Они съехались только несколько лет назад. До того и муж, и жена жили у своих родителей! Потому что те их не отпускали. Встречались на выходных и вместе ездили в отпуска. Детей не завели, разумеется.
julife2008-03-18 17:16:00 (ссылка)
Урегулировать вопрос, на каких условиях сестра возвращается - нельзя? Типа, сестра обещает каждый раз отзваниваться о своих планах на вечер, а мать ничего ей не запрещает.
le4ebnaja_belka2008-03-18 17:21:00 (ссылка)
я бы для начала поговорила с сестрой о ее планах относительно будущего (ну там высшее образвоание и пр...), общение с мамой - собирается ли, как и пр...
простите, не увидела роли отца в этой ситуации. он может как-нибудь повлять на процесс?
а были причина не пустить на столь важное в жизни событие?
084392008-03-18 17:53:00 (ссылка)
отец по умолчанию работает. решать конфликты не умеет, умеет разрубать. надеюсь, мама его привлекать не будет. а то полетят щепки
084392008-03-18 18:19:00 (ссылка)
причина не пустить:
http://community.livejournal.com/girls_
le4ebnaja_belka2008-03-19 08:01:00 (ссылка)
оооох, как наверное бывает тяжело объяснить родителям, что если дети хотят "морально разложиться", то им никто не помешает...
littledo2008-03-18 17:21:00 (ссылка)
По-моему решать проблему должна мама - приехать в гости и уговорить сама сестру вернуться. Третьи стороны здесь вряд ли помогут.
084392008-03-18 17:26:00 (ссылка)
вчера специально ходили всей семьей на ужин к родителям. мама явно старалась и все было мило. потом мы засобирались домой, и мама чуть не расплакалась, правда. уговаривала Сестру не уходить. Она же только улыбалась в ответ и говорила, что подумает. И все таки ушла с нами, чему была очень рада.
Сын мой вдруг решил остаться у бабушки. В качестве комепенсаци)) Оставили. Бредовая ситуация, правда. Дети повально не ночуют дома.
littledo2008-03-18 17:32:00 (ссылка)
Ну если дальше всё пойдет так же - ситуация должна наладиться. Хотя для закрепления эффекта маме (именно маме) имеет смысл обратиться к психологу.
ministrelj2008-03-18 17:34:00 (ссылка)
Маме никуда не нужно. Нужно просто понять важность мероприятия, на которое не попала девочка. Или могла не попасть. Понять и признать неправоту. Надеюсь, это не было сборище наркоманов? По крайней мере, доводы должны быть убедительными, а не просто прихотью родителей.
084392008-03-18 18:11:00 (ссылка)
вот тут ответила про мероприятие
http://community.livejournal.com/girls_
red_rat_catcher2008-03-18 17:23:00 (ссылка)
имхо, по хаусовски, то- ваша сестра с вашей семьей жить не должна. Погостевать да. а вот жить- нет. У вас своя семья а у нее своя. Зализать раны- да. а вот постоянка -нет.
Это вне зависимости от того что произошло у нее с мамой.
Возможно ли оговорить проживание сестры у мамы как пробный шар? типа вы купите замок на дверь комнаты сестры, сестра будет оплачивать коммунальные услуги за себя- например (вопрос с тем - где денег взять на это- решаемый) а взамен сестра ставит маму в курс того где находится в данный момент и приходит домой ночевать в приличном виде.
red_rat_catcher2008-03-18 21:37:00 (ссылка)
если подросток хочет быстрее стать взрослым то на мой взгляд стоит предоставить ему эту возможность. а взрослость это не только ранний секс
ministrelj2008-03-18 17:24:00 (ссылка)
Я не сторонник, когда родители пытаются улаживать конфликты за счет детей. Сами набедокурили, самим и разгребать.
На месте мамы я бы встретилась с ребенком, признала бы свою неправоту и позвала бы девочку обратно. А если мама за собой вины не чувствует, то она должна понять, отчего дочери не хочется вернуться. Значит, это будет повторяться, думает дочь. И правильно думает.
Не Вы, Ваша мама должна разрешить этот конфликт. Тяжело признаваться детям, что мы тоже иногда как отмочим...но призаваться нужно. Иначе никакого нам после этого доверия.
084392008-03-18 17:59:00 (ссылка)
как сказать маме, что она плохая мама и не правильно воспитывает дочь?
при том, что я сама мама. и в моей системе воспитания тоже есть спорные моменты. и мой сын всегда найдет, на что бабушке пожаловаться
ministrelj2008-03-18 18:02:00 (ссылка)
Отвечу чуть позже. Маме не стоит говорить, что она плохая :) Чуть позже поговорим, я вынуждена уйти...
ministrelj2008-03-18 19:26:00 (ссылка)
Ну, а я мама троих детей, которые уже достигли совершеннолетия. И прошла все этапы. Включая самый сложный - когда первого ребенка отпускаешь на ночь с друзьями.
Мои родители наделали кучу ошибок со мной. И эти ошибки были сделаны не зря. Именно по ним я поняла, как я не буду делать, когда стану мамой. При этом я до сих пор не сказала родителям, какие они плохие. Они хорошие :) И семья у нас суперская. Вот только воспитание у старшего поколения чуть иное...Но если семья хорошая, где люди слышат друг друга, то самое правильное - говорить.
И сказать маме, что вы ее понимаете, вы хотите мира вашему, образно, клану. Мама воспитала прекрасных детей - смотрите, какие вы дружные! А девочка, что ушла из дома, разве не мама с папой вложили в нее способности к математике? Вклад родителей бесценен! Но есть еще и внешняя жизнь. А вот в ней все на доверии и на общении. Недоверие к девочке основано, к сожалению, на незнании ребенка. Значит, именно на эти темы мало общались...А в последнем конфликте просто не услышали друг друга. Но недопустимо, чтобы слышали только одну сторону - родителей. Сейчас несколько иная молодежь и ее заветами партии и правительства не напугать. И на родительском авторитете не выехать. Возможно, у девочки есть чувства. А по ним проехали бульдозером. С одной стороны, не пустили к мальчику, который ей нравится, с другой - высказали недоверие собственному ребенку. А по сути - расписалась мама в собственных страхах и комплексах. При чем тут дочь?
Я маму понять могу. Я тоже мама. А девочка? На каком основании ей должны быть близки взгляды мамы, если у ребенка и в мозгу не было ничего криминального? Это ж как обидно, когда ты еще ничего не сделал, а тебя уже осуждают.
Маме нельзя высказывать упреков. Ни в коем случае. Маме просто нужно сказать, как вам дорога и она, как много она для вас сделала, напомните, что вы все же получились хорошими людьми (и не возраст деторождения определяет хорошесть), но как вам не достает доверия.
И если мама попросит совет, если вам удастся узнать, что мама жалеет о содеянном, попросите мамулю все же пересилить себя и попросить и дочери прощения. Вы увидите, как все изменится.
Но лично Вам я настоятельно не рекомендую вообще брать на себя функции судьи и регулировщика. Будете крайней. И поделом.
geddare2008-03-18 17:25:00 (ссылка)
даже не знаю что бы делала. скорее всего, спустила бы на тормозах. а там может Сестра в другой город учиться свалит и все устаканится. в моем случае мотивированный уезд в другой значительно улучшил отношения. сейчас можем разговаривать часами, а раньше и 10 мин спокойно не получалось.
nennitaa2008-03-18 17:28:00 (ссылка)
поговорить с мамой? сказать, что вы после выпускного, а сестра сейчас - это уже закономерность?! все взрослые, должны понимать.
и "мы же ей добра желаем" надо реально разобрать по пунктам и там сразу ясно станет кому от этого лучше.
у мамы своя картинка идеального мира и самостоятельность детей в таком возрасте туда не вписывается, отсюда и беспокойство.
это все теоретически. у меня была такая же ситуация, только там еще и папа принимал участие. по итогу: ушла и не вернулась в 18. разговоров было много да все бестолку поскольку их не изменить никогда. свыклись с мыслью лет через пять, да и то не полностью. так что похоже это лечится только радикальными мерами.
katenok2008-03-18 17:28:00 (ссылка)
А почему ее не хотели отпускать на ДР? Просто "ибо нефиг" или были более серьезные причины? Насчет "сделать так, чтобы захотелось" - ППКС!
084392008-03-18 17:43:00 (ссылка)
у этого вопроса ВООТ такие корни. ДР устраивали на даче этого самого бойфренда. ему исполнялось 18, и публика там вся старше Сестры. мама боится за ее моральный облик (ну или как это мягче сказать).. проблема в том, что я забеременела в 16 и это был удар для моей интеллигентной и правильной семьи.
теперь мама боится "упустить" вторую дочь. это родительская паника, как мне кажется. мы с сестрой ОЧЕНЬ разный люди. и с этим мальчиком они вместе уже два года. и если им нужен секс, они его устроят без прикрытия ДР...
red_rat_catcher2008-03-18 18:05:00 (ссылка)
вы замужем сейчас за тем человеком от которого в 16 забеременели?
084392008-03-18 18:09:00 (ссылка)
нет. это второй брак. моя жизнь и жизнь моего сына на данный момент удалась. но, конечно, шансов много, что все сложилось бы иначе. и я понимаю, чего боится мама.
но не понимаю ее методов.
red_rat_catcher2008-03-18 18:14:00 (ссылка)
она просто вроде как предупреждает вас что ваша сестра может быть интересна вашему же мужу и как женщина тоже.
то что ни вы ни ваша сестра этого и предположить не можете не значит что этого не предполагает мама.
Это такой экивочный способ намекнуть вам.
084392008-03-18 18:17:00 (ссылка)
так-так. только я не поняла, откуда вывод, что об этом задумывается моя мама. и намекает мне на это
ну а предположить я этого, действительно, не могу.
red_rat_catcher2008-03-18 18:24:00 (ссылка)
Возможно она знает такие случаи - мне например именно такое развитие событий при том что сестра остается у вас жить на ум пришло, уж больно похоже на кое-каких знакомых, - а то что у вас по молодости было такое дает ей дополнительные основания к тревоге.
ramusya2008-03-19 10:40:00 (ссылка)
правильно говорите, вполне вероятно...
про такие случаи слышала
бррр
red_rat_catcher2008-03-19 10:53:00 (ссылка)
мерзкие случаи.
А главное что сказать напрямую, мол, боюсь этого не у каждой мамы сестры или подруги хватит духу.
katenok2008-03-18 18:22:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
То есть это именно "ибо нефиг" - родители взрослые люди и прекрасно понимают, что чтобы переспать с кем-то, необязательно ночевать под одной крышей. Но их при этом тоже можно понять, учитывая Вашу историю. В общем, все по-своему правы, и это самое сложное :(
red_rat_catcher2008-03-18 18:27:00 (ссылка)
и еще- возможно именно в той ситуации - спиртное. др друга, друг старше, его друзья тоже - страх что дочь изнасилуют по пьянке. Это кстати тоже не самое редкое дело и этого тоже очнеб боятся матери но мало боятся дочери.
yelya2008-03-18 20:26:00 (ссылка)
А что значит для мамы "не упустить"? Хранить дочкину девственность до 25ти лет? Или как?
Если она так боится, что сестра забеременеет, пусть купит ей презервативы и научит правильно ими пользоваться. Я понимаю, что в СССР секса не было, но сейчас-то мама уже должна понимать, что закручиванием гаек она ничего хорошего не добьётся.
hermionita2008-03-18 17:29:00 (ссылка)
По взрослым меркам - мелочь? Где же мелочь? Как можно не пустить человека на ДР друга?
maugletta2008-03-18 18:14:00 (ссылка)
Если друг старше, ДР отмечают на даче и там будут его ровесники-друзья мужского пола- то опасения мамы как раз понятны.
calabazza2008-03-18 18:27:00 (ссылка)
Девочка в пятнадцать лет уже большая, захочет заниматься сексом - никакая мама ее не удержит. Лучшее, что могут сделать родители - внушить, что нужно обязательно пользоваться презервативами. По крайней мере, мне так кажется.
red_rat_catcher2008-03-18 18:30:00 (ссылка)
ох. вы смотрите на все сквозь контроль над подростковым сексом.
А тут не в то что "случится секс" вообще-то страх, а в том что случится секс когда к нему не очнеь то девочка может быть готова или ее просто изнасилуют, потому хотя бы что именно такая ситуация- провокативная.
maugletta2008-03-18 18:37:00 (ссылка)
предположим, девочка не захочет, а несколько мальчиков- как раз да?
calabazza2008-03-18 18:45:00 (ссылка)
Гораздо вероятнее, что захочет какой-нибудь урод зимним московским вечером, когда девочка будет идти домой из школы. Но это же не повод не ходить в школу?
Поймите меня правильно: если мама мальчика знает, и знает, что он наркоман/алкоголик/тяготеет к криминальному чему-то, тогда, конечно, она тысячу раз права. Но если это нормальный мальчик - вероятность такого сценария куда меньше, чем то, что ей встретиться маньяк в подъезде. Разве не так?
red_rat_catcher2008-03-18 19:05:00 (ссылка)
не так. я знаю девушек которых насиловали их же любимые или "друзья" любимых причем именно в ситуации: одни без родителей выпили и пьяное девичье кокетство расценивали как согласие и приглашение.
calabazza2008-03-18 19:14:00 (ссылка)
ну а я знаю случаи, когда к девушкам приставали родные отцы или отчимы, и что теперь?
случае бывают всякие, поймите меня правильно, я ни за кого ручаться не буду.
но есть мнение, что если девочка действительно разумная, как пишет автор поста, а у мамы не нашлось достаточно веских аргументов, чтобы убедить дочь в том, что ей действительно что-то угрожает, велика вероятность, что проблема всё-таки скорее в маме, а не в бойфренде девочки.
red_rat_catcher2008-03-18 22:10:00 (ссылка)
что у кого нашлось и не нашлось и в каком объеме осталось за обсуждением.
у меня от ситуации ощущение что обе сестры достаточно легкомысленны порывисты и склонны к резким поступкам.
и матери с ними обеими весьма непросто. тем более что папу и мужа к решению ситуаций они не склонны подключать.
то есть бабский у них междусобойчик и в нем многое недоговаривается и умалчивается со всех сторон
berryl2008-03-18 23:49:00 (ссылка)
+1
классическая история про кирпич падающий на голову!!!
Тати, я всегда буду помнить диалог с собственной мамой:
- Как же я тебя отпущу? Вы же поедете загород! С ночёвкой!
- Мам, а ты правда думаешь, что это что-нибудь изменит?
- Ммм... ну может быть ты и права...
Она у меня молодеец! :-)
_purple_monkey_2008-03-19 01:30:00 (ссылка)
С моей двоюродной сестрой на дне рождении у одноклассника случилось - вроде все всех знают, однако нашлись придурки, которые насыпали какую-то херь девочкам в бокалы с компотом (!), после чего все девочки отравились, a одну из них изнасиловали. Но даже если не думать о таких экстримах, то спокойным деткам не нужна дача для того, чтобы отмечать ДР, это можно сделать дома в квартире. Если нужна дача, значит намечается большая пьянка, и именно поэтому 15тилетней девочке там нечего делать. Недеццкие развлечения.
calabazza2008-03-19 01:53:00 (ссылка)
Можно и дома, при условии, что там есть место (у многих нет). Да и пятнадцать лет, на мой взгляд, не детство.
_purple_monkey_2008-03-19 01:58:00 (ссылка)
Для многих и 13 не детство, тем не менее 15 это возраст в котором очень легко get carried away, если нет никаких запретов. Ну и опять же, ничего не имею против пьянок на дачах, очень даже приветствую. Но 15тилетним девочкам там не место.
mypointofview2008-03-19 09:57:00 (ссылка)
>Если нужна дача, значит намечается большая пьянка, и именно поэтому 15тилетней девочке там нечего делать. Недеццкие развлечения.
я вот о том ж думаю, я не понимаю как другие люди этого не видят
hanele2008-03-18 17:30:00 (ссылка)
У меня брат ушёл жить ко мне. Но он постарше вашей сестры. С мамой я вела разговоры в том ключе, что - лучше у меня, чем где-то на сьёмной квартире, я за ним прослежу, я понимаю, но не переживай...
Самое интересное, что брат сейчас чаще общается с родителями и больше им помогает, чем когда он дома жил.
Свалил он ко мне не из-за скандала, просто не смог больше дома жить из-за контроля неусыпного, и я его понимаю.
delice2008-03-18 17:41:00 (ссылка)
Каким это Вы укладом гордитесь в семье, если дети оттуда сбегают?
Я бы сестру вернула домой - побег из дома не метод решения проблемы. И с мамой бы без нее тихонько поговорила, объяснив свою позицию...
084392008-03-18 17:48:00 (ссылка)
если писать ответ на этот вопрос -- получится очень долго и очень лично
дети все-таки не сбегают, а мирно уходят туда, где им сейчас лучше. такой вот способ переживать подростковый возраст. не худший вариант, на мой взгляд
при этом теплые отношения с родителями, взаимовыручка никуда не деваются. семья остается "тылом"
anarxi2008-03-18 20:31:00 (ссылка)
Вернуть подростка домой, если он сам этого не хочет - вы считаете, это реально?
Я сама была таким подростком (не терпела никаких ограничений), теперь дочка мужа такая же (она с мамой живёт, но мы часто общаемся).
Так вот, вернуть подростка домой против его воли можно только приковав наручниками к батарее. Уговорить вернуться самому - можно попробовать
084392008-03-18 18:06:00 (ссылка)
к кому именно? сестру обратно домой выгонять или маме рассказать про воспитание подростков?
sinistra14562008-03-18 18:17:00 (ссылка)
рассказать про воспитание подростков
однозначно второе
дети еще в жизни успеют настрадаться от проблем, как и все люди. по моему скромному мнению, не стоит жертвовать (сорри за высокопарный слог) сестрой ради спокойствия матери, снабженной сугубо ее собственными проблемами личного и возрастного свойства
просто я придерживаюсь мнения, что дети должны как можно раньше приучаться к самостоятельности и сами принимать решения и пожинать свои ошибки (кроме, конечно, пограничных случаев типа ввязвания в компанию наркоманов и т.п.) ее бойфренд, что - сомнительная личность? на каком основании она не пустила сестру к нему на день рождения? (тем более, что, имхо, др - это "святое" - не какая-нибудь оргия с групповухой, а праздник, который бывает раз в году). тем более, что, судя по вашему рассказу о характере вашей сестры, она вряд ли сделает какие-то ошибки, полностью несовместимые с жизнью-здоровьем-т.п. в общем, мне кажется поведение матери неприемлемым и оскорбительным
tek_cat2008-03-18 17:56:00 (ссылка)
может сделать "и нашим и вашим", т.е. поговорить с сестрой, мол, маму жалко, давай ты там поживешь 2 дня в неделю (остальное с вами) и посмотришь, как и что. вдруг наладится? а если нет, пусть живет с вами, если вы не против.
хотела спросить, когда встанет вопрос трат, кто будет платить? вы или родители? или она сама?
084392008-03-18 18:05:00 (ссылка)
про траты -- интересный вопрос. ребенок в 10 классе и стоит не три рубля в день, это понятно. за 10 дней мы почувствовали разницу в тратах
пока мы с мужем шутим, что все равно собирались еще размножаться. вот и посмотрим, как это еще одного ребенка содеражать. при этом мама вчера предлагала мне деньги. я не взяла, постеснялась. доходы в семьях одинаковые, на все хватает.
в общем -- с деньгами пока сумбур. но если начать брать деньги -- это как договориться, что ситуация не временная. а постоянная.
tek_cat2008-03-18 20:49:00 (ссылка)
конечно, сначала надо определиться, где она будет жить. действительно ли у вас есть возможность поселить ее у себя? если вы собираетесь родить еще одного ребенка в скором будущем, например. я совершенно не отговариваю вас от того, чтобы сестра с вами жила, просто если вам потом станет "неудобно", девочка почувствует себя преданной:-\
а деньги у родителей я бы взяла. это же не подачка, а помощь, чтобы вы в минусе не были, у сестры все было, родители в любом случае расчитывают на эти расходы. не геройствуйте.
shatana_2008-03-18 17:58:00 (ссылка)
имхо Вам нужно выступить в качестве психолога для мамы - ее нужно привести к мысли о том, что она олжна что-то змнить и понять, почему девочку с ними трудно жить. Это мама должна говорить с девочкой и уговаривать ее. Вы с сестрой не можете об этом говорить - так и скажите маме, - ровно потому, что сестра тогда уйдет от вас, и не факт, что к маме, а не хз куда.
evenover2008-03-18 18:02:00 (ссылка)
Вы хорошо сделали, что приютили сестру в сложной ситуации, отчаявшийся подросток на улице - это ужасно. Но теперь вы всё больше делаете ситуацию неразрешимой. Вашей маме нужен психолог. Сестре, возможно, тоже. Они должны вместе найти способ гармонично сосуществовать, пока сестра не может жить одна. Когда закончит школу, то может и съехать (но не к вам, ессно).
nadia_yacik2008-03-19 14:57:00 (ссылка)
ну зачем же сразу психолог? :)
просто поговорить тоже помогает.
у меня взрослые сыновья, и проблемы бывают подобные, так что честное слово - психолог не обязателен совершенно.
calabazza2008-03-18 18:17:00 (ссылка)
Я думаю, что вам всем нужно сейчас взять паузу - трудно что-то решать, когда эмоции еще не остыли. Попробуйте договориться с мамой, что следующие три (один, четыре, шесть - сколько угодно) месяцев сестра живет у Вас, и этот вопрос не обсуждается, а когда этот срок закончится, вы все соберетесь и попробуете спокойно поговорить и принять совместное решение.
wesel2008-03-18 18:19:00 (ссылка)
безотносительно проблемы - вот это вот "неправильно и ненормально, что", "проблемы нужно решать" - эти все штампы на тему, как должны и не должны себя вести окружающие - они всегда боком выходят. и девочка в 15 лет в такой обстановке может начать врать, скрывать свою настоящую жизнь, сбежать куда-то еще - если ее вот так будут пытаться "не упустить". я бы не советовала рисковать ее доверием.
а маму жалко, да. только если она сама себе не поможет - ей никто не поможет.
fozzzy2008-03-18 18:21:00 (ссылка)
мои родители закручивали мне гайки все детство и юность, я терпела до 17, потом свалила жить к тете на два года, после чего вернулась в отчий дом, где меня ждала любовь и здоровый пофигизм к моей личной жизни и контролю над ней.
единственным лекарством для нашей семьи было время.
dicitti2008-03-18 18:23:00 (ссылка)
полуофф
недавно перемывали эту тему, знакомая, взрослый уже человек, задолбалась жить с тетей (долгая история почему с тетей, не суть), очень вежливо и мотивированно свалила, у тети истерика на тему "как же так???", у меня есть теория "родители считают (на подсознательном наверно уровне) что если дети уезжают жить отдельно - значит они плохие" и случаются с ними из-за этого всякие истерики и т.п., лечится временем и отмазками что переезд связан ... с чем угодно но не с ними:)
В общем я бы придумала и продала маме "1001 причину почему мне крайне необходима в хозяйстве Сестра", в этом же ключе пусть и Сестра с Мамой поговорит "люблю-не-могу тебя мама, извини-была-кругом-не-права, но я так нужна Сестре и бла-бла". Это неправильно, но будь у меня младшая сестренка - не в жисть бы с родителями жить не бросила:)
kpoxa_e2008-03-18 19:39:00 (ссылка)
Так, мысля вслух: чего ж такого замечательного может быть в укладе семьи, если ребёнок сваливает из неё в ночь после выпускного?..
084392008-03-18 20:38:00 (ссылка)
дети уходят в самостоятельную жизнь из хороших и из плохих семей. когда именно -- зависит больше от детей, как мне кажется
кто-то до 30 терпит тиранию родителей, только потому что кишла тонка самому отвечать за свою жизнь.
kpoxa_e2008-03-18 20:47:00 (ссылка)
По-моему, тирания родителей - величина неабсолютная. Где-то она есть, где-то её нет. Это вполне нормально - уйти из родительского дома, когда пришло время, когда хочется свободного плавания, или, там, поехал учиться далеко. Всё дело в акцентах - "уехал в колледж" или "сбежал после выпускного". Врядли "после выпускного" у человека будет иметься работа, позволяющая содержать себя - впрочем, разумеется, всякое бывает. Но мне это слегка диковато. Кроме того, сценка, описанная в комментариях где-то выше, когда мама со слезами на глазах умоляет остаться, а ребёнок улыбаясь, спокойно говорит "я подумаю" резанула меня безумно. Что-то во всём этом мироустройстве, и в том, как сестра Ваша видит мир совсем, совсем не слава Б-гу. Ну, имхо, разумеется.
calabazza2008-03-19 01:57:00 (ссылка)
А к тому, что ребенок ушел мама, конечно, никакого отношения не имела...
kpoxa_e2008-03-19 03:56:00 (ссылка)
Разумеется, имела, и вообще, "запрещать и не пущать" идиотизм редкостный, уж пусть меня автор извинит. Ещё когда ребёнку 4 - туда-сюда, а в 15 уже просто нелепо. Но вот тако сразу стеночку поставить стеклянную "я подумаю" - это просто, знаете, как в Гадких Лебедях у Стругацких. Уйти совсем из дома, головы не повернуть, мы наш, мы новый мир построим. Это просто караул, на самом деле.
calabazza2008-03-19 04:31:00 (ссылка)
Ну мы же с Вами не знаем деталей.
Есть мамы, которые очень любят шантажировать рыданиями и всеми этими "я ночей не сплю", "не могу заходить в твою комнату, там так страшно пусто" и т.д. Только иногда выбор - либо мама, либо ты, либо она ее слезы, либо твоя психика. У меня так было. А с виду ведь не скажет никто.
kpoxa_e2008-03-19 04:33:00 (ссылка)
Это правда, не знаем. Но при любом раскладе - картинка, на мой личный взгляд, на километр далёкая от идиллического семейства.
Опять же, прошу прощения у автора :)
calabazza2008-03-19 04:42:00 (ссылка)
В идиллических семействах вообще никто ни от кого не уходит. Но таких не бывает :)
А что хорошо, так это то, что девочка сейчас не где-то у кого-то, непонятно, у кого, а у родной сестры, которая замужем, имеет маленького ребенка, и, судя по жж, вполне адекватный человек.
(автор, простите, что я Вас тут так обсуждаю в третьем лице).
084392008-03-19 08:44:00 (ссылка)
меня жесткость сестры саму очень пугает. мы с ней в этом плане очень разные. я переживаю за маму, придумываю поводы пересечься, зову ее в гости и так далее. она же просто отрезала этот кусок своей жизни и все. и при этом почти не говорит на эту тему. если начать -- "отстань". и все. молчит.
а меня такое молчание больше всего пугает. потому что не понятно, что в ее умной голове делается. она даже не скандалит на самом деле. уходила из дома она как-то взвешено и продуманно. вообще без слез и воплей "ты мне всю жизнь испортила!"
thecode2008-03-18 19:58:00 (ссылка)
нда...
Что-то я не вижу чтобы кто-то тут разделял моЁ мнение, поэтому придЁтся новый ответ писать.
Девушка, Вы что совсем чтоли? Встали между мамой и дочерью? Мама пытается воспитывать ребЁнка 15 летнего! В этом возрасте они хотят играть во взрослую жизнь (бойфренд день рождение) а в голове ещЁ дитЁ. Мама пытается лишь уберечь от ненужных абортов, ранней беременности, и всЕго остального, что приходит с "бойфрендом". Особенно если сестра талантливая, ей тем более надо дома сидеть, учится, рано пока ещЁ бойфренда иметь.
Сестру надо отправить обратно домой, и встать на мамину сторону, мама совершенно права, я вот только удивляюсь, что у неЁ сил не хватает до конца стоять на своЁм решении.
улЁт.
ministrelj2008-03-18 20:34:00 (ссылка)
Что ж хорошего в подавлении? Неужто хуже предупредить ребенка о последствиях, отпустить и верить, что ребенок ничего не допустит? В наш-то век...когда телефоны под рукой любую секунду. Отпустить и напомнить: мы всегда рядом, семья всегда поможет.
И логика у вас интересная. Возмущаетесь попыткой воспитания подростка, а вот действия тирана одобряете.
Завтра этот ребенок, который уже показал свой характер, уйдет туда, где и сестра не найдет.
alinchen2008-03-18 21:46:00 (ссылка)
автору коммента про "срочно отправить домой"
вы может быть и научились писать букву ЙО
но о воспитании детей у вас представления весьма туманные
"сидеть дома и учиться"
я в шоке
надеюсь, ваших детей минет чаша сия и они вовремя отвалят в свободное плавание
beriliy2008-03-18 22:16:00 (ссылка)
Re: автору коммента про "срочно отправить домой"
Я не совсем понимаю, что значит "свободное плавание" в 15 лет?!? я так отстала от жизни или мне все еще кажется что в 15 лет человек РЕБЕНОК, вне зависимости от того что он о себе думает. И поступок, кстати совершенно свойственный бунту переходного возраста. Кроме того в 15 лет человек думает, что он все знает, все умеет, со всем справится и никто не в праве ему указывать, что делать, потому что все кругом дураки. Конечно же девочку надо вернуть домой. Другой вопрос как. Когда мои дети (мои воспитанники 14-15 лет) ссорятся со своими родителями и заявляют что домой не поедут, я стараюсь им со всей мягкостью показать сторону родителя, дать пример из их жизни, то есть актуальный для их возраста пример о заботе, о волнении, об ответственности за другого человека в конце концов.
п.с.: если кто-то хочет мне сказать, что я несу чушь, я могу сказать что воспитание подростков - моя работа и у меня на глазах растут 200 подростков от 12 до 18 и если кто-то считает, что человек в 15 лет взрослый, самостоятельный и ответственный то это заблуждение.
berryl2008-03-19 00:01:00 (ссылка)
Re: автору коммента про "срочно отправить домой"
люди разные в 15 лет :-) я думаю, я сама и в 18 не была готова к свободному плаванью.
вся разница в том, что вы призываете поговорить, объяснить, достигнуть взаимопонимания.
а автор первого комментария призывает запереть дома.
уходить из дома подростку, как вы сами говорите, нормально. А родители на то и взрослые люди чтобы почувствовав бурю разбираться в причинах и искать выход.
mypointofview2008-03-19 09:52:00 (ссылка)
Re: автору коммента про "срочно отправить домой"
в 15 лет действительно надо сидеть дома и учится - от этого зависит поступление в институт, от чего зависит вобще вся дальнейшая жизнь
бойфренды подождут, их можно и в 40 и в 50 и в 80 заводить, но приоритет в 15 лет должен быть на учебе
Изменено 2008-03-19 06:53 am UTC
084392008-03-19 11:25:00 (ссылка)
"встали между мамой и дочерью"
вы перевираете. я пустила к себе пожить сестру, которая ушла из дома. а теперь пишщу о том, что мне жалко маму в этой ситуации и я хочу что-то сделать чтобы всем было хорошо.
"рано еще пока бойфренда иметь" "дома сидеть, учится"
не вижу связи между учебой и бойфрендом. почему или/или? в нашем случае, поступление у нее в кармане (благодаря победе на всероссийской олимпиаде). если она за год не передумает и не поменяет профиль вуза, то поступит. головы и знаний явно хватит (она лучшая в школе по многим предметам) с мальчиком этим они почти 2 года дружат. и я не вижу в этом ничего плохого. честно.
pro_vereno2008-03-18 23:10:00 (ссылка)
я считаю, что надо поговорить с мамой. мол, мы тебя вес любим, на сестре уже пора самой решать что да как. что она уже взрослая девочкаи вполне может сходить ан др. ич то если мама с этим не согласна, то она выступает тираном в глазах ребенка, а до добра это не доведет.
pionervojataja2008-03-19 00:01:00 (ссылка)
ситуация странная и непонятная ваще
Но первое впечатление (опять же - первое впечатление. Потому как ситуация странная и непонятная) - в упор не понимаю, если честно, почему мама должна у сестры прощения просить. Возможно, у в семье два разных мнения, но последнее слово за мамой, а не за 15-тилетней девочкой, имхо. Если бойфренду так важно, что б подруга была на его др, пусть сделает его дома и без ночевки...
Сама же 08439 - мне, честно говоря, все время кажется, что вы все пытаетесь доспорить с мамой какой-то старый спор, что-то не доказанное доказать, и поэтому как-то очень тотально становитесь на сторону сестры. Интересно только, насколько этот старый спор имеет отношения к событиям, происходящим сейчас.
Ну, излишне говорить о том, что мама должна сама с сестрой разбираться. Не ваше это дело, по идее. Тем не менее, уверенна, что сестра чувствует ваше одобрение и поддержку - то есть фактически вы влияете на решение сестры.
Интереснее всего, что отец думает по поводу всей этой ситуации.
pionervojataja2008-03-19 00:03:00 (ссылка)
то есть не влияете на 100 %, но оказываете определенное влияние... язык совсем корявая стала :(
084392008-03-19 08:38:00 (ссылка)
ну конечно же ситуация странная и непонятная. как перескажешь все слои отношений в семье за один пост?
и не было такой задачи, если честно.
и вопрос не в том, права мама или сестра. вопрос в том, как ситацию разрешить. потому что пока получается,что я вся такая добренькая, а мама -- тиран и деспот. и к ней возвращаться совсем не хочется.
с другой стороны, быть менее "добренькой" мне нельзя. в следующий раз уйдет не ко мне.
а папа у нас жесткий и резкий человек. он конфликты не разрешает, а разрубает. стоит маме пожаловаться, он просто возьмет младшую, перекинет через плече и оттащит домой. и запрет.
pionervojataja2008-03-19 23:45:00 (ссылка)
честно говоря, последняя строчка реально на раздумья наводит. От такого папы лично я бы свалила. Не знаю, как он в обычное время функционирует, конечно.
Думаю, вам надо и маме и сестре и говорить и *излучать* одно и то же - 1, разбирайтесь между собой, 2, мне важно, что б вы нашли общий язык, 3, в любом случае, для тебя, сестренка, всегда есть - и будет-место в моем доме. (хочется еще приписать 4, - лекции по поводу безопасного секеса ;) но эт, надеюсь, мама ей обьясняет "), и в любом случае, про это вопроса не было "))
Мне кажется, что если б вы внутренне смогли занять более нейтральную позицию, вам бы автоматом нашлось, что сестре сказать
ну, и как вам ниже уже написали -*мама считает, что проблемы нужно решать, а не сбегать от них? Прекрасно :) Тогда она САМА должна разруливать свои отношения с младшей дочерью, без посредников-родственников и проч.*
удачи! Хорошо, когда есть сестра, к которой можно прийти ")
_purple_monkey_2008-03-19 01:38:00 (ссылка)
Я считаю, вам не стоит быть испорченным телефоном в этом конфликте, сестра и мать должны общаться напрямую, и без "поговори с ней, уговори её". Сестра судя по всему достаточно сильный человек и требует, чтобы её мнение и желания учитывались. Поэтому любые попытки разрулить конфликт у неё за спиной приведут только к усугублению оного. Выгонять я бы её не стала, конечно, но посредником в их отношении с матерьки отказалась бы быть. Ситуация сложная, и обе стороны должны сделать шаги навстречу, на месте матери я бы тоже её не отпустила. Но, раз сестра решилась на такой шаг, учитывая, что вообще говоря она спокойный ребёнок, не из тех, у кого одни тусовки на уме, то конфликт скорее всего глубже, и разбираться с ним они должны самостоятельно.
minus1402008-03-19 07:40:00 (ссылка)
Я сейчас в точно такой же ситуации и нахожусь на месте вашей сестры, только вот возрастом чуть постарше. Ушла из дома из-за конфликта с мамой, ушла к сестре (которая с мужем и ребенком)я еще и собаку с собой привела ) вот ) с мамой отношения после конфликта наладились приблизительно через месяц после ухода, мы всей семьей переживали этот конфликт, первой на связь со мной вышла мама, хотя обе мы узнавали через сестру как дела /здоровье друг у друга, конфликт разрешился путем созыва семейного совета, выслушивания мнения всех сторон и прихода к одному выходу, в той или иной мере устраивающему всех. Домой я не вернулась до сих пор, уже два года прошло, так и живу с сестрой, которая помогает мне продать семейную дачу и купить отдельное жилье, как-то так. Вы спросили как быть с мамой? Только провести профилактическую разъяснительную беседу. Мамы поддаются пониманиям и входчивы до разъяснений, это факт
mypointofview2008-03-19 09:48:00 (ссылка)
имхо вы не правы, из за такой мелочи демонстративно уходить из дома - это глупо и очень по детски, ей надо учится налаживать общение с людьми
leona_doma2008-03-19 11:13:00 (ссылка)
Мама противоречит самой себе. Она считает, что проблемы нужно решать, а не сбегать от них? Прекрасно :) Тогда она САМА должна разруливать свои отношения с младшей дочерью, без посредников-родственников и проч.
Не рассматривайте свои действия как вмешательство в конфликт. Вы просто приютили сестру и всё. Это ведь естественно. А дальше пускай они медлу собой разбираются.