![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
думаю, у каждого в жизни была ситуация, когда со временем совместного проживания с человеком эта самая любовь куда-то уходит. остается - привычка и, наверное, что-то еще, живется и катится "по накатанной".. и что вы сделали в такой ситуации? так и жили-не тужили? разошлись? а если в это время - встретили человека и влюбились? ушли к нему? если просто жили вместе - чувства остыли, а тут - встретили-влюбились, наверное, уйти легче. а если - у вас с ним - семья и ребенок? и отношения - хорошие, да, и даже уже кажется, что так и должно быть, но тут встречается человек (причем - человек из вашего же прошлого, только ничего у вас раньше не было) и вдруг - понимаешь разницу? или - вспоминаешь, что такое любовь?
выскажитесь, плиз!
выскажитесь, плиз!
75 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
grenada2008-03-16 14:46:00 (ссылка)
Да просто рассталась. Когда поняла, что отношения изжили себя - разошлись. Никто из нас об этом не жалеет. Каждый счастлив по отдельности - ведь оказалось, что друзья мы куда как лучше, нежели, когда сожительствовали.
gavri_22008-03-16 14:50:00 (ссылка)
а у меня "просто" не получаецца(( извелась вся.. но тут - дитеныш еще.. не придает решимости к расставанию
grenada2008-03-16 15:41:00 (ссылка)
КОНЕЧНО, дети это совершенно другое. Мне было 22 года, мы не были женаты (просто 2 года сожительствовали), не было детей - поэтому все далось так легко. Сомнений тоже не было. Просто я поняла, что дальше так жить не могу. Что мы дали друг другу все, что могли дать и начинаем вариться в собственном соку. Потому расставание было логичным.
squirry2008-03-16 14:53:00 (ссылка)
В такой ситуации мы с мужем понимали, что любовь на самом дел -это гораздо больше, чего гормональный взрыв первые полгода после занкомства, когда кровь кипит и подвигов хочется. Настоящая любовь не так бурно проявляется, как первая влюбленность, но она крепче и гораздо больше дает в жизни. Это принятие другого человека, это некое взаимопроникновение душ, это просто другой уровень, когда ценятся совсем другие вещи, и бытовые мелочи перестают быть принципиальными, поэтому со стороны могут быть восприняты как привычка, конечно. Ну а если хочется от любви только праздник каждый день, "чтобы всю жизнь горело синим пламенем" (с), то это да - только партнеров менять постоянно.
mypointofview2008-03-16 15:28:00 (ссылка)
>Ну а если хочется от любви только праздник каждый день, "чтобы всю жизнь горело синим пламенем" (с), то это да - только партнеров менять постоянно
все равно синее пламя потихоньку атрофируется :)
еще и гормональный фон стабилизируется после сумасшедствия в 18-20 лет :)
olcha222008-03-16 16:01:00 (ссылка)
Угу, а как он снова дестабилизируается около 30. Тут уж не только синее пламя, тут уже феерверки с салютами подавай.. :(
olcha222008-03-16 16:17:00 (ссылка)
Я уже от одного так ушла, а увидела его недавно, пообщалась, да кааак зацепило снова, отойти не могу уже несколько месяцев. Хорошо хоть в разных странах живем. И вот думаю теперь, вроде с нынешним все хорошо, женицца собрались, детей заводить, а не греет больше, не заводит. И к тому хочется, но сбежала же в свое время от чего то. Жду, пока выгонят наверное, или когда сам уйдет.
hasya2008-03-16 18:30:00 (ссылка)
Ты рассматриваешь ситуацию, когда принятие, взаимопроникновение душ и другой уровень есть с мужем, а с другим гормональный взрыв. А прикинь, если с мужем угасший гормональный взрыв, а с другим принятие, взаимопроникновение душ и другой уровень? %)
gavri_22008-03-16 20:26:00 (ссылка)
в смысле, ты имеешь в виду - что через какое-то время с другим могут стацца те же отношения, что с мужем сейчас? или я что-то не так поняла?))
вот про это я тоже подумываю.. но веть - пока не попробуешь - не узнаешь. а когда узнаешь - в данном случае может быть или поздно или - очень больно.. вообще - эксперименты какие-то получаются..
кста, мне как-то недавно от твоего поста (небольшого кста) совершенно ленту разнесло и кроме него ниччего эта лента не отображала. пришлось вынести тебя из френдов - и лента встала на место. щас пойду - верну))
laniana2008-03-16 15:10:00 (ссылка)
Думаю, важно, что вы уже сейчас чувствуете что надо переходить на новый этап отношений - обычно такое осознается уже после того, как кто-то изменил или что-то вроде, в общем, через боль, когда супруги либо понимают, что для них на самом-то деле слишком важно быть вместе - либо нет.
А вопрос не праздный. Вот с моей колольни совет: Поменяйте что-то безболезненное в собственной жизни (пойдите на обучение, новую практику какую-нибудь, арт-группу или путешествие) и попытайтесь понять, что это за жизненная ситуация у вас сейчас: задавайте себе не только вопрос "чего я хочу?" (он важен) но и "насколько я дорожу своими имеющимися отношениями?" - это тоже очень важно учитывать, чтобы не покалечить себя же.
gavri_22008-03-16 15:16:00 (ссылка)
так вот ведь, создается впечатление (у меня), что с моей стороны - отношений-то особо и не осталось.. хотя - все хорошо, да. не ругаемся. муж - человек - золотой. помогает. и с ребенком. и - вообще.. и совесть, чтоли, гложет (меня) - типа - ко мне со всей душой, а я - свиниа..
laniana2008-03-16 15:27:00 (ссылка)
Раз нет ничего конкретного - то тем более, я бы на вашем месте не думала о будущем отношений с мужем, поставила там паузу и отложила бы - а погружалась в себя. Что сейчас в вашей жизни происходит? Что остается нереализованным? Где ваше счастье? Занимаетесь ли вы тем, что хотите и получаете ли то, что хотите?.. Больше всего советую какую-нибудь арт-группу или семинар (например в www.igisp.ru) или путешествие в какое-то место, куда Вам всегда хотелось. Это может быть чем-то вроде кризиса середины жизни, знаете? А уж когда почувствуете себя счастливой или по крайней мере очень-очень живой, тогда и про мужа решите, а сейчас скажите себе прямо, что решения пока нет и не торопитесь действовать.
Ну это мне так, еще раз повторюсь, ваша ситуация домысливается. Вам конечно виднее правда ли это.
gavri_22008-03-16 15:32:00 (ссылка)
ну да. я думала о том, чтоб уехать с мелкой куда-нибудь на меясцок. пожить-в себе разобрацца.
а еще - тут не только отношения с мужем - еще и любовь из прошлого.. встреченная и вновь образовавшаяся. ведь на этом фоне все метания у меня начались.. ее в карман не положишь..
laniana2008-03-16 15:37:00 (ссылка)
спросите себя про то, о чем вам этот человек напоминает? Я почти уверена, что дело не в нем, а в той какой-то возможности, которая была у вас тогда и сейчас блокирована.
О чем вы мечтали, когда с ним встречались? Какой была ваша жизнь, ваши надежды тогда? Вспомните и расскажите сами себе голосом той n-летней девушки. И вы поймете, чего сейчас ищете, а потом и способ это внести в свою жизнь каким-то совершенно неожиданным способом. МНе кажется, очень вероятно что это так.
gavri_22008-03-16 15:56:00 (ссылка)
думаю, тут дело как раз в человеке. он всегда для меня много значил.. начиная с 13 лет)) далее - с перерывами на несколько летнее необщение (в силу разных причин) мы общались, много было много не было между нами.. теперь - живем в разных городах и прочее.. а вот - встретились почти случайно - и любовь-морковь..
laniana2008-03-16 16:02:00 (ссылка)
А он вас зовет замуж, строить такую же долгосрочную жизнь как муж? Если вы выбираете между двумя семьями - это одно. А если нет - то все равно вопрос окажется в вас и решать надо про себя, что вы в том человеке добираете, что в вашей собственной жизни не присутствовало и как оно может присутствовать?
gavri_22008-03-16 16:07:00 (ссылка)
зовет, да.. это именно будет другая семья, другой мир.. только я не чувствую себя к этому готовой - не пойму почему: из чувства долга перед ребенком (папа, привычный мир и прочее) или из того, что сама для себя не хочу менять теперяшнюю жизнь.. не разобраться мне.. и ведь понимаю, что "от добра добра не ищат", а и сердцу не прикажешь, когда рвецца оно в другую сторону.. или это - сиюминутно, пройдет и прочее..
laniana2008-03-16 15:33:00 (ссылка)
Бросать мужа короче я не советую точно. Только в последнюю очередь, когда есть внутренняя ясность, что это нужно или что именно это в вашей жизни и невыносимо. А если маетесь - то нет, ничего не решайте в таком состоянии, и его не обижайте, а ищите себя - это сейчас Ваш долг перед собой и перед семьей, собственно точно так же.
Почитайте книжки типа И.Ялома, достаньте позабытое хобби и т.д. Отнеситесь к поиску своего счастья серьезно - но сводите это к распаду семьи или там любовнику. Это приведет только к пустоте. Менять внешние обстоятельства много легче, чем расти внутренне под новые жизненные задачи...- и ведет часто не туда. А вот пережить эту трудность - может сделать Вас совсем другой и открыть совершенно нового человека в себе и в муже тоже.
ir_ka2008-03-16 15:10:00 (ссылка)
Мы расстались через 4 года после свадьбы, мелкому было 3 года.
В какой-то момент ощущение "это неправильно-неправильно-неправильно, так жить, мы так ломаем себе жизни" пересилило.
Отношения с бывшим мужем чудесные.
Но! Посоветовать в такой ситуации сразу расставаться я не могу и не хочу... Неужели ничего нельзя сделать, чтобы попробовать обновить, реанимировать отношения? добавить ярких совместных впечатлений?
По себе помню - мы очень сконцентрировались на мелком, и на себя как-то ничего не осталось, возможно поэтому возникли потом проблемы...
gavri_22008-03-16 15:17:00 (ссылка)
а сейчас - не жалеете, что расстались?
а с ребенком - как потом общался папа? в смысле - часто? с удовольствием?
ir_ka2008-03-16 18:18:00 (ссылка)
Не, ни разу не пожалела. Зато много раз, особенно когда общаемся с бывшим мужем, подумала, что с таким человеком хорошо именно дружить, и прекрасно, что мы сейчас не одна семья.
С ребенком папа общается замечательно, на равных со мной, папа сына (ему сейчас 7,5) очень любит, заботится - ну то есть меньше его в жизни сына не стало.
У нас правда так сложилось, что сын преимущественно живет у бабушки (моей мамы), в силу разных обстоятельство. Но иногда - у меня, иногда у папы.
Ребенок знает, что у него есть папа и мама, которые его любят.
А я через полгода после расставания встретилась с прекрасным человеком, любовь, морковь и все такое, чего мне не хватало.
А папа остался папой, он для сына единственный и неповторимый.
anna_brandush2008-03-16 15:19:00 (ссылка)
ну знаете, так каждые полгода можно влюбляться и ходить от одного к другому
что имеем не храним, потерявши плачем
цените то, что есть, имхо
mypointofview2008-03-16 15:26:00 (ссылка)
а у меня наоборот, чем дальше тем я мужа больше люблю
только она наверно несколько другая любовь, нежели "трахацца-трахацца-трахаццатутисейчасже"
gavri_22008-03-16 15:29:00 (ссылка)
да дело даже не в трахацца. а вот, к примеру, мы летом с мелкой отдыхали на юге месяц одни - я даже не соскучилась, да.. ну вот у меня ощущение, что общаюсь - с другом. даже не знаю, как описать и что меня в этом не радует.. но явно - что-то не то
ir_ka2008-03-16 18:21:00 (ссылка)
наверно, я могу Вас понять...
мы когда расстались, жили потом 2 месяца в одной квартире, просто в разных комнатах, пока С. искал другое жилье
и мы общались точно так же, и друг с другом, и с сыном, как когда мы жили "семьей", только были уже "свободны"
и вот мне тогда стало очень страшно - что если мы, "расставшись", общаемся и чувствуем так, то что же это было до того, те последние пару лет... привязанность - да, удобно, теплые домашние тапочки, которые знаешь и от которых понятно, что ожидать, тепло как от друга или брата... но это не любовь. К сожалению.
olga_moskowska2008-03-16 15:44:00 (ссылка)
я вообще-то натура увлекающаяся, но я для себя и про себя поняла очень простую вещь: трахаццо можно почти с кем угодно, а вот найти человека, с которым можно жить - такое везение не каждому в жизни выпадает.
адреналина иногда хочется, но такие ситуации иногда можно самим себе создавать. после рождения ребенка статус мужа и жены меняется, они становятся родителями, это я тоже понимаю. поэтому особенно ценю редкую возможность оставить сына с бабушками и свалить на выходные вдвоем...
gavri_22008-03-16 15:58:00 (ссылка)
да, у нас такой возможности нет(( к сожалению(( мы - все время с дочкой (2.5 года) если она остаецца с кем-то - это один из родителей..
olga_moskowska2008-03-16 16:02:00 (ссылка)
я думаю, что в этом и проблема, что вы стали только родителями.
может, няню хотя бы на вечер, чтобы в ресторан сходить и по улицам потом вдвоем за ручку погулять?
gavri_22008-03-16 16:02:00 (ссылка)
ну вот я заметила (не последнее даже время) что меня ничего не радует, ничего не хочецца (секса в том числе), вместе - втроем с дочкой, правда - никак, увлечения, в принципе, общие - гулять, в музей сходить, кино посмотреть, почитать, раньше - в бассейн вместе ходили, до рождения дочки - но особой радости не приносит.. никак. почему? неужели это то, во что перерождаецца любовь? или я ее просто растеряла?
reveland2008-03-16 16:05:00 (ссылка)
Ну вообще-то, любые отношения рано или поздно изживают себя. Мне кажется, что жить вместе по привычке - глупо, от жизни надо получать максимум положительных эмоций.
gavri_22008-03-16 16:11:00 (ссылка)
вот я и думаю - правильно ли разрушить семью ради положительных эмоций, которые у меня вызывает другой человек сейчас. а вдруг через 2-3-4 года я приду к тому же - по чувствам-ощущениям.. но тут - хоть ребенкин папа.. хотя самой тяжело, конечно, и непонятно, как жить дальше так..
mortym2008-03-16 16:11:00 (ссылка)
Я не поняла, у Вас есть кто-то или нет?
Я ушла через 15 лет брака, в котором было много всего и хорошего и плохого, хотя со стороны мы казались идеальной парой. я даже не уверена, что любила, потому что то, что испытываю сейчас к своему любимому очень отличается от того, что было. Жалею об одном - что не развелась, когда ребенку было 5 лет(тогда к этому шло), но с другой стороны, возможно, тогда не встретила бы человека, которого люблю.
Понимаете, важно различать, стало ли просто скучновато, но вы любите человека, который рядом с вами или нет. Просто ли вас тянет на сторону или вы полюбили по-настоящему. У меня второй вариант, поэтому я даже не думала, а развелась. Даже несмотря на то, что мы с любимым в разных городах. Я не умею жить с мужчиной, которого не люблю, а уж про секс можно даже не заикаться. И уж, имхо, лучше быть одной, чем с кем попало.
Но каждый выбирает для себя сам.
gavri_22008-03-16 16:15:00 (ссылка)
у меня есть, да. человек, с которым мы знакомы с 13 лет. в которого влюбилась в 15, потом - уехала в другую страну. вернулась в 21, с тех пор каждый из нас жил сам по себе - своей жизнью. иногда виделись. но как-то ничего не складывалось и не сложилось. а недавно - встретились. и оказалось - очень много чего оказалось, о чем и не догадывалсь..
mortym2008-03-16 16:21:00 (ссылка)
Ну, я немного скептично отношусь к детским и юношеским влюбленностям, как правило, редко когда это остается во взрослом состоянии, но вполне допускаю, почему бы и нет.
Но сама никогда не испытывала противоречивых чувств одновременно к нескольким мужчинам, для меня нет полумер - или я люблю или нет. Поэтому для меня вопрос решается просто - если не люблю, то и жить с человеком не буду.
hitraya_solnca2008-03-16 16:35:00 (ссылка)
У меня такое впечатление, что вам просто с мужем стало скучно, а тут еще и этот человек подвернулся, весь такой в романтическом ареоле - вот вы и заметались. Мне кажется, в любых отнолшениях время от времени наступает время сомнений - и здесь нужно в первую очередь разобраться со своими желаниями. Может вам куда уехать на несколько дней и подумать, чтобы никто на мозги не давил?
leona_doma2008-03-16 20:01:00 (ссылка)
Очень возможно, что это не чувства остыли, а просто новизна ушла, страх потерять притупился :)
Но близость и доверие дорогого стОят.
laura_corolla2008-03-16 21:17:00 (ссылка)
всякое бывает в жизни, но когда наступает период таких раздумий, лучше не пороть горячку... иногда лучше оставить все как есть на какое-то время, хорошо обдумать - вполне возможно, что чувства переосознаются и окажется, что любовь никуда не ушла, а наоборот, стала крепче, но несколько в другом качестве, на другом уровне. и может, чувства, вспыхнувшие к другому человеку - лишь часть какого-то своеобразного "испытания", которое поможет понять, что та самая прежняя любовь никуда не делась. но может, и наоборот, это конец старых отношений и нет пути назад - тогда тем более нужно хорошо обдумать решение, потому что если остаются сомнения, они будут долго грызть потом. рвать отношения нужно с уверенностью, что это правильно, так для Вас лучше и другого пути нет.
gavri_22008-03-16 21:25:00 (ссылка)
..."рвать отношения нужно с уверенностью,
что это правильно, так для Вас лучше и
другого пути нет." вот. спасибо, выразили мои ощущения по этому поводу словами!
laura_corolla2008-03-16 21:28:00 (ссылка)
понимаете, 100%-й уверенности никогда не может быть, и всегда могут быть сожаления потом... но когда Вы обдумали это решение и уверены в нем, когда Вы знаете, что на данный момент уйти - это то, что Вам нужно, по-дрыгому нельзя и этот выбор Вас даже радует, несмотря на пугающую неопределенность впереди - вот тогда это правильное решение для Вас на этот момент. А вообще даже в гармоничных и прекрасных отношениях такие моменты размышлений время от времени наступают, и они дают хороший повод все как следует обдумать.
freedom_ua2008-03-17 09:49:00 (ссылка)
лелею убежденность в том что для хорошего брака любви одной мало
бывает же так что любовь да страсть а жить с человеком рядом не можешь
мне кажется, взаимопомощь, уважение и "уживаемость" на одном месте по важности, если не выше
tg_wife2008-03-17 10:10:00 (ссылка)
Думаю, что внезапно нахлынувшее чувство не стоит того, чтобы рушить семью. Иногда кажется в семейной жизни, что все как-то спокойно, но это не значит, что любовь ушла..... В принципе, тут много что есть сказать на эту тему, но суть такова - направьте все свои чувства на мужа. В мужа можно влюбляться заново:)))))) снова и снова. Проверено.
natgura2008-03-18 01:46:00 (ссылка)
Я замужем, у меня 2 детей, 8 лет в браке. Разумеется, все пылкие чувства уже давно остыли. Осталась привычка. Мы вместе растим наших детей и будем вместе жить до старости, я считаю, что это естественно и нормально. Любовь приходит и уходит, и это не повод разрушать семью. Морочиться вопросами любви можно в молодости на стадии выбора, а в зрелом возрасте- просто спокойно жить. Я девушка влюбчивая, и мне в жизни нравилось очень много молодых людей. И за всю жизнь лишь один мужчина вызвал во мне мысль:"Эх, почему я тебя не встретила много-много лет назад..." Ну, что поделать, зато я встретила своего мужа:))) Глупо переживать о чем-то несбывшемся и накручивать себя. Семья, ребёнок-это основная жизненная ценность, и разрушать всё это из-за какой-то ерунды не стоит. Любовь-морковь...у того человека в любом случае семья и ребёнок и мы с ним можем быть только друзьями и таковыми являемся. Такова селяви:)
yulka_levka_max2008-03-18 03:00:00 (ссылка)
мне кажется, что вот если осознаешь свою жизнь, как болото, то надо бежать.
И даже если вот та влюбленность не переррастет в нечто большее, то по крайней мере она поможет из болота выбраться.
но вот решиться на это я пока не могу, ломать трудно.
с другой стороны, не видела еще ни одной девушки, которая жалела о том, что развелась.
4ced2live2008-03-18 12:57:00 (ссылка)
Я не знаю как вы и зачем выходили замуж, но для меня это всегда была переломная точка, особенный день: когда я ОБЕЩАЮ ЛЮБИТЬ мужа! "Любить" - это ведь не только ждать, когда в тебе заиграют гормоны. Любить - это прежде всего глагол, и "любить" - это в первую очередь "делать". Не только чувство порождает действия, но и наоборот - если вы заботитесь о муже, радуете его, устраиваете ему сюрпризы, - он начинает отвечать вам тем же. А на его заботу и любовь происходит естественная реакция - вы влюбляетесь еще больше. Но это только в том случае, если вы осознаете, что вы взрослые люди, а не былинка, которую по ветру несет - то одно чувство принесло, то другое. А сама она ни за что не отвечает.
black_kisa2008-03-19 03:13:00 (ссылка)
я бы разошлась в описанной ситуации (в свое время так и сделала), но советовать ничего не имею права, конечно.
я не могу жить с человеком "ради семьи", это унизительно для всех. особенно если любовь.
gwael2008-03-26 12:58:00 (ссылка)
А казалась ли жизнь болотом ДО встречи и отношений с другим?
У меня так было 3 года назад - я влюбилась, да так, как не влюблялась никогда раньше! Крышу снесло по полной, есть не могла, спать не могла, да еще под боком - муж... Вот тогда мне тоже казалось, что все чувства ушли, наши отношения - удобная привычка, не более...
А потом я уехала на 2 недели со своим (чего уж там) любовником. Эти две недели было что-то фееричное!... И мне казалось, что по мужу совсем не скучаю, что надо разводиться и строить новую жизнь. НО! Пожив жопа к жопе с другим человеком я поняла, что жить с ним не смогу - в быту и в повседневной жизни мы друг другу катастрофически не подходим. После возвращения я сама дала себе срок «потерпеть» - сначала месяц, потом еще два... Когда страсть улеглась, я поняла, что ближе мужа у меня нет никого, что любовник - не более чем яркие эмоции, по которым я соскучилась за 9 лет замужества...
Так что предлагаю дать себе время и не делать поспешных движений.
А еще - пожалеть мужа. Ему сейчас тоже нелегко, а это потом может вылиться в что-то похожее, но уже с его стороны. Как собственно и произходит у нас...