Я там прошла уже три уровня и мне сказали, что я подхожу, но попросили еще подготовить один документ, чтобы посмотреть, как я пишу, сказали, что я могу воспользоваться своими предыдущими наработками, но у меня ничего не сохранилось. Документ довольно стандартный.
Я обратилась за помощью к мужу, у него на работе полно таких документов. Я хотела на основе готового сделать, чтобы ничего не упустить. Но все равно пришлось бы сильно править, поскольку специфика другая.
Короче, муж отказал. Говорит, раз ты сама не можешь такого сделать, значит эта работа тебе не подходит. Я-то могу, но зачем усложнять работу, вспоминать структуру документа, тратить уйму времени, когда можно было бы сделать все хорошо и быстро. Вобщем, уперся и сказал, что помочь мне может только проверив мой документ и указав на мои ошибки. Так и сделали, но мне обидно. Неужели это нормально, когда муж вот так то ли от лени, то ли еще от чего отказывает в помощи жене.
Муж хочет, чтобы я работала и все время об этом говорит. Но каждый раз, когда я прихожу с собеседования расспрашивает и говорит, что это мне не надо, туда больше не ходи, чуть ли не запрещает.
Когда я работала еще, тоже постоянно давал советы, типа, поставить всех на место, стукнуть кулаком по столу, уволиться. А когда уволилась-таки, стал говорить о том, что я не могу на работе удержаться, что я конфликтная, что я ни на что не способна.
Я бы подумала, что у него соперничество какое-то, боится, что я его переплюну. Но он занимает очень высокий пост, мне до такого уровня не подняться никогда, да у меня и нет таких амбиций. Короче, я в непонимании. А вам мужья помогают в работе?
2008-03-13 11:02:00 (ссылка)
>> постоянно давал советы, типа, поставить всех на место, стукнуть кулаком по столу, уволиться
хе, знакомая ситуация :)
все время учил, как надо жить, свойство у них такое, видимо
мы три года как разошлись, но он до сих пор иногда спрашивает, мол, ты так и работаешь за копейки, так и не научилась себя ставить?
ых
неистребимо это, я просто со временем перестала обращать на это внимание
но помогать - всегда помогал, этого не отнять у него, да и сейчас помогает
2008-03-13 11:04:00 (ссылка)
божэ, он наверняка в школе не давал никому списывать и был отличником.%)
2008-03-13 12:13:00 (ссылка)
Похоже на то. И судя по комментариям ниже, он в этом мире не одинок :)
2008-03-13 11:05:00 (ссылка)
По поводу первой части вашего поста, я считаю, что ваш муж прав.
Проверить ошибки/мелочи под конец - да, но делать за вас работу - с какой стати? Это вам поручили, вы и делайте. Если вам самой лень, то зачем вы идёте туда работать?
По поводу второй не знаю, если бы муж от меня требовал вести себя так, как ему хочется, вряд ли я отнеслась бы к этому серьёзно. А вот конструктивный обмен мнениями, это пожалуйста... Если у вас есть своё мнение, и оно не совпадает с мужем, дык и делайте как сами считаете нужным. Вы же, такое ощущение, пытаетесь в конечном счёте перевалить ответственность за собственные ошибки на мужа. Может быть как раз ваша несамостоятельность и является поводом для конфликтов?
2008-03-13 11:07:00 (ссылка)
Пардон, не сразу поняла, что речь идёт о переписывании с готового документа.
Но мнение моё осталось тем же;-)
2008-03-13 11:10:00 (ссылка)
Если сказано, что можно использовать наработки - зачем изобретать велосипед? Терять время ради возможности стукнуть себя пяткой в грудь - "я самостоятельная"? Нафиг-нафиг. Я могу любой документ сочинить с нуля. Но если есть возможность подогнать шаблон под свои нужды - я так и сделаю. И буду спокойно дальше работать, не тратя лишнего времени.
2008-03-13 11:20:00 (ссылка)
Девушка, не всё в мире делается ради битья себя пяткой в грудь.
Собеседование на то и собеседование, чтобы выбрать лучшего из желающих. Человеку дали задание, зачем вообще к кому-то обращаться? Если недостаточно знаний, то надо засесть за книжки, и получить недостающие знания, и сделать в итоге самой. А если автор не может самостоятельно решить проблему, то нахрена нужен такой работник, кроме как чай-кофе приность?
2008-03-13 11:41:00 (ссылка)
А зачем изобретать велосипед, если можно уже взять наработки? И в работе многое делается быстрее, если знать, где взять образец. Автор же сделал в итоге с нуля, но потратил больше времени, чем елси бы использовал готовый документ.
2008-03-13 11:45:00 (ссылка)
Речь в данном случае не об изобретении велосипеда, а об умении на нём ездить. Либо умеешь, либо нет. Не умеешь учись, научившись уже можно пользоваться *своими* шаблонами сколько угодно. Но при чём тут муж?
2008-03-13 12:20:00 (ссылка)
В посте сказано "сказали, что я могу воспользоваться своими предыдущими наработками, но у меня ничего не сохранилось".
Такое тоже бывает - не все, уходя со старой работы, на флешках уносят "самое ценное".
2008-03-13 12:28:00 (ссылка)
Муж-не причем. Но если у него есть необходимые файлы, то почему бы не дать и не сэкономить время? Работодатель разрешил пользоваться наработками, так в чем проблема? Конечно, случаи бывают разыне, но для меня нормально у коллег попросить какой-либо документ, чтобы сделать на его основе что-то сове.
2008-03-13 11:45:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
Теперь понятнее?
2008-03-13 11:50:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
...что этот документ сложнее резюме и для его написания всё же требуется некоторые знания?
2008-03-13 11:58:00 (ссылка)
Если мне нужна структура документа, которая гарантированно уже где-то есть, чтобы наполнить ее информацией на основе своих профессиональных знаний, я выужу эту структуру хоть из интернета, хоть из консультанта-плюс... чтобы не заниматься мартышкиным трудом.
Обычно требуется проявить свои знания в наполнении документа, а не в его структуре.
Если мне нужен бизнес-план проекта, техзадание для построения сайта или еще что-то - в первую очередь я посмотрю, что уже по этому поводу есть. И только если мне это не подходит - буду придумывать то, что мне подходит.
Я не понимаю, _зачем_ терять время на технические детали, когда его не хватает на основную работу.
2008-03-13 12:08:00 (ссылка)
Видимо, вы работаете с какими-то другими документами. Если структура документа такова, что на её освоение нужно потратить больше часа (а тут речь вообще идёт о днях), значит структура его немаловажна, значит к моменту заполнения этого документа со структурой уже нужно быть знакомой. Очевидно, это не просто какая-то стандартная фигня. И если бы в обязанности будущего работаника не входило знание этой структуры, то ему дали бы возможность обратиться к консультанту и т.п., чтобы не заниматься мартышкиным трудом.
2008-03-13 11:23:00 (ссылка)
То есть Вы считаете, что отправив мне уже готовый документ, по образу которого я бы написала новый, он бы сделал за меня всю работу?
Ответственность я не переваливаю, но мне всегда хочется с ним обсудить новое место, а он, услышав первую фразу, говорит, что ему все ясно и что он запрещает мне продолжать общение с этой конторой. Примерно так.
2008-03-13 11:34:00 (ссылка)
Я не знаю о каких документах идёт речь, вполне вероятно, что это было бы бОльшей частью работы.
Но дело не в этом.
Почему вы вообще обратились к мужу? Это ваше собеседование, ваше личное дело, ваша проблема. Решите её самостоятельно. Вы убьёте этим двух зайцев: муж поймёт, что вы можете без него решать свои проблемы, и вам самой опыт написания этой бумажки пригодится в будущей работе.
Что касается категоричных запретов, ну это же несерьёзно. Как может один взрослый человек что-то запретить другому взрослому человеку? Тем более, если это касается работы и карьеры.
Имхо, вам самой более комфортно в состоянии, когда вам подсказывают и/или говорят, что делать. Если вам это надоело, то перестаньте обращаться за помошью (интересоваться мнением и просить помощь это разные вещи) в мелочах, и не позволяйте принимать за себя решение, и тогда не придётся обижаться.
2008-03-13 11:59:00 (ссылка)
Но так ведь большинство работ делается - берется чужая работа и по ее образу и подобию (или по примеру) делается своя, с нуля мало чего разумного (точнее выглядящее разумным в глазах уж тем более потенциального работодателя) написать что то серьезное сложно
ну и потом рынок труда это вещь такая - попасть на работу сложнее, чем потом там работать и опять ж на войне все средства хороши
2008-03-13 12:19:00 (ссылка)
формат документа представляет собой что-то достаточно сложное, если требуется несколько дней на то, чтобы его вспомнить. Значит это какой-то существенный кусок знаний, которые девушке в работе потребуются, и у неё их на данный момент нет (или они забылись), и их нужно получать или восстанавливать. Если она уже сейчас просит мужа помочь, то как она будет дальше работать, и почему бы не выучить это сейчас, это же пригодится в работе?
2008-03-13 12:30:00 (ссылка)
из моего опыта: есть знания - они отдельно, а есть тысячи форматов различных документов и все пользуются какими то шаблонами
хорошо когда существует специально разработанное программное обеспечение типа 1с бухгалтерии или вроде того - тогда просто сидишь и заполняешь форму своими личными данными
помнить все эти формы (а их как правило мульон) - для меня нереально, поэтому у меня куча шаблонов была (но я всегда копии с работы всегда на свой комп копировала на всяк случай), а там один пункт пропустишь, а потом разгребать будешь несколько месяцев - там у него будут коллеги и начальство и они помогут если что - ну невозможно в самом деле найти идеально подходящего сотрудника, который знает все наизусть
а тут вобще человек на работу устраивается - надо скооперироваться (в конце концов речь идет о семейном доходе и щастье)
2008-03-13 14:37:00 (ссылка)
все очень верно, кроме одного. Это не просто знакомый, не воспитатель, не учитель, не наставник - это муж. Муж - твоя половина. Если не он поддержит, то кто? Это ж даже не мама-папа - где нет вопроса добровольного выбора и близости на основе обоюдного желания. Муж!Елки! Нас столько народу по жизни пытается на место поставить и жить научить, так отчего бы этому родному, как бы, по определению, существу, не помочь, не морали читать, а поддержать тогда, когда нужно? он же за нее работать на работе не будет. Не справится - уволят. А на этой стадии - нормально, по-человечески, по мужски и по партнерски - помочь, подставить ладошку. Безусловная любовь называется. Не взирая.
2008-03-13 18:07:00 (ссылка)
Так муж и помог - проверил ошибки под конец. А что ещё-то надо?
2008-03-13 11:05:00 (ссылка)
у меня была ровно такая же ситуевина с первым мужем.. ужас какой-то.. но я карьеристка, наверное, потому для меня это было неприемлимо((((
сейчас мы со вторым мужем коллеги - работаем в разных местах, но делаем одно и то же
только я более функициональна что ли - больше успеваю)
я, правда, мужу никада этого не показываю)
мы все практичеси делаем вместе
я стараюсь, напротив, его направлять
а для того, чтобы он думал, какой он умный, иногда даю ему свою работу типа "проверить")
в целом, из-за такой вот взаимопомощи получается, что растем как бы вместе, развиваемся..)
2008-03-13 11:06:00 (ссылка)
я, правда, говорю именно про вот это вот "соперничество" ваше.. про то, что документ не дал - тут фик знает, может, школа такая вам ток на пользу пойдет)
2008-03-13 11:07:00 (ссылка)
Я бы, честно говоря, устроила ему разборку на тему "Дорогой, черт побери, определись - мне работать, или нет. А если все-таки работать, то отвали, милый, не хочешь помогать - так не мешайся под ногами. Работать мне - мне и решать, что и как будет с работой".
Не приведи господь муж бы мне сказал, что я ни на что не способна. Но он не скажет, я точно знаю. У нас с ним принято поддерживать у партнера уверенность в себе.
2008-03-13 11:25:00 (ссылка)
Я так говорю, а он на это отвечает, что хочет, чтобы работа мне нравилась, чтобы я не приходила домой издерганная и т.п. А это не мое, он сразу видит, а я нет, потому что глупа. Вроде того.
2008-03-13 11:37:00 (ссылка)
Бывший перед каждым собеседованием говорил "куда ты идешь? все равно ведь не возьмут". Взяли везде, куда ходила, пришлось выбирать. Это к слову, а еще вот к чему: в такой ситуации близкие люди поддерживают, а не дергают из-за ерунды. То, что вы хотели использовать готовые наработки, это ерунда. Показатель - наполнение документа, а не форма. Но на эту дурацкую форму можно угрохать время, силы и творческий порыв, сама знаю.
Я тоже ищу работу и если мои близкие будут еще мне и так не простой момент усложнять, я их просто не пойму.
А еще задумаюсь, нафига мне такие близкие люди...
Изменено 2008-03-13 08:38 am UTC
2008-03-13 11:42:00 (ссылка)
"Дорогой, а если я дура, то, во-первых, нахрена ты на мне женился, а во-вторых, если ты такой умный - то сам и работай. А я буду проводить время в салоне красоты. Думаю, ты с твоим умом вполне сможешь заработать мне на салон красоты хотя бы раз в неделю. Зато я буду белая, пушистая и не издерганная".
Блин. У нас с мужем бывает ругань, разборки и выяснения кто виноват, но никогда в жизни причиной этого не становится унижение интеллекта и способностей другого человека.
Вот каждый про себя, бывает, проходится на эту тему :) Например, звонит он мне и говорит что-то типа "Нет, все-таки любимый мужчина у тебя полный кретин. Потому что..."
Ну, или я, наоборот, звоню и говорю "Блин, милый, я все-таки у тебя полная идиотка. Это ж надо было умудриться..." - а он отвечает "Ну что ты, это еще не полная, не переживай"... вот такие милые семейные шуточки.
Но НИКОГДА это не бывает всерьез - и про другого, а не про себя.
2008-03-13 11:09:00 (ссылка)
да ладно, если он лезет в залупу, извините за выражение, плюньте и делайте все сами. ваша карьера это ваша карьера.
к чему вместо помощи получать попреки и необъективную критику?
2008-03-13 11:25:00 (ссылка)
К этому я и пришла, но мне обидно. Хочу понять, это норма или все-таки встречаются более приличные экземпляры :)
2008-03-13 13:50:00 (ссылка)
норма-не норма - какая разница
бывает лучше, бывает хуже
но вам же не нравится?
подумайте сами, возможно он относится к вам в плане работы также как к подчиненному, раз у него по вашим словам высокий пост. через эту призму он рассматривает и ваши взаимоотношения с работой.
думаю проще не обижаться, а просто не втягивать мужа в ваши рабочие дела, чтобы он не давал вам советов и не упрекал. девочка-то уже наверное большая? занимайтесь своими делами сами, если знаете, как он реагирует неадекватно. и будет все легче наверное)
2008-03-13 11:12:00 (ссылка)
Нет, но я и не прошу. Во-первых, я не привыкла пользоваться результатами чужого труда, во-вторых, у нас разные сферы деятельности. Советов я не прошу и очень удивилась бы, если бы он мне их давал. моя работа его абсолютно не касается, это мое дело.
Насчет этого случая - Ваш муж абсолютно прав, имхо. То, что Вы хотели сделать - мягко говоря, не очень порядочно.
Изменено 2008-03-13 08:14 am UTC
2008-03-13 11:26:00 (ссылка)
практически офф
встречаю тут последние несколько дней массу ваших комментариев, которые страшно похожи на то, что я хотела сказать сама.
еле удерживаю себя от банальных плюсадинов.
2008-03-13 11:44:00 (ссылка)
Re: практически офф
Боже, какие тут все честные и порядочные, аж страшно...
2008-03-13 11:49:00 (ссылка)
Re: практически офф
мм, а к чему этот комментарий? у меня есть ряд соображений о том, как мне следует поступать. свои соображения я никому не навязываю - радуюсь просто, что они зачастую совпадают с соображениями уважаемой reveland.
2008-03-13 11:53:00 (ссылка)
Re: практически офф
Вы же практически написали +1. Разве +1 не означает согласия со сказанным выше?
Вот, я и отреагировала.
2008-03-13 12:04:00 (ссылка)
почему же, означает.
но я так и не сумела понять, что вы хотели мне сообщить вашим замечанием.
2008-03-13 12:10:00 (ссылка)
Это было вовсе не замечание. Это было удивление. Меня удивило, девочки, что вы перепутали требовательность работодателя и содействие мужа. Ведь супруги - это не деловые партнеры. Ведь не муж даму принимает на работу. Какая непорядочность, господи? Подумаешь, шаблон чего-то там взять, она ведь заполнит его сама.
Мне и вправду напомнило это времена школьные-институтские. В классе всегда находилось пару человек, которые ерунду не давали списать или влом было объяснить что-то (я не от творческом труде и не о себе). Они тоже с умным видом отправляли сходить поучить и поискать самому.
Никогда такие поступки не были мне по нутру.
2008-03-13 12:18:00 (ссылка)
ну, мне кажется, что просить принести с работы документик и обижаться на отказ - странно.
мне случалось просить людей рассказать, как делается то или это. иногда они присылали мне что-то из своей работы в качестве примера, потому что так проще объяснять. однако я давно не прошу делиться именно документами или давать что-то списать (были случаи, но потом я сумела уразуметь, что это чужая работа и чужая контора; у меня теперь есть некоторое (достаточно чёткое) представление о конфиденциальности информации).
и мне не приходило в голову обижаться, если люди говорили - знаешь, ты уже достаточно большая девочка, чтобы делать такие вещи самостоятельно.
2008-03-13 12:26:00 (ссылка)
Вот видите, Вам случалось и Вам в чем-то не отказывали посторонние люди. А тут муж...Я не могу представить, в чем бы мне муж мог отказать. Честно. Да они бы сам сел за изготовление документа, только чтобы поддержать меня. Мы сейчас не ведем речь о секретных документах компаний.
Знаете, а иногда вот такая помощь со стороны близкого человека дает возможность двигаться дальше. Посмотрел человек, как правильно нужно делать что-то, в другой раз уже сам полностью сделает. Для того, чтобы научить своих детей писать сочинения, я сначала эти сочинения писала за них. Видя стиль, видя формат, видя принцип написания дети стали писать от раза к разу лучше, а потом и вовсе их работы взяли в школьный альманах. И кого мы обманули? Партию и правительство? Непорядочно? А порядочно пройти мимо и с умным видом рассказать, как я в школьные годы все сама делала, теперь и ты помучься?
Ведь речь в данном посте не об авторских правах. О шаблоне документа...
2008-03-13 12:32:00 (ссылка)
речь о том, что мне теперь и в голову не придёт попросить. потому что я подросла и поняла, что к чему.
и помощи по работе я у своего молодого человека не прошу. не только потому, что работа в разных областях - а потому, что свою работу привыкла делать сама.
и не в мучениях дело. детей у меня пока нет, но есть всякие младшие родственники и младшие коллеги - я не пишу за них, я прихожу и говорю: если тебе трудно, давай сделаем вместе. это как-то эффективнее, на мой взгляд. или прихожу и задаю наводящие вопросы.
и за меня никто не писал - ни сочинения в школе, ни задачки по математике.
а шаблон, если это шаблон, как я говорила где-то ниже, есть в открытых источниках. зачем просить мужа?
2008-03-13 12:37:00 (ссылка)
Скажите, если вы - любящие друг друга люди, почему ж сразу отказом отвечать? Ну хотя бы предложил вместе в открытых источниках поискать. Помощи человеку не хватает, помощи! Поддержки близкого ей человека.
А что до сочинений, то и я сама писала, потому что нас нормально в школе учили. У моих детей была проблема в школе в части образования на русском и конкретно русского. Это другая история. Но и в ней я могла пройти мимо, бросив детей с моста - пусть учатся плавать.
И одно дело всякие младшие родственники и коллеги, а другое - дети :) Для всяких-разных я бы тоже ограничилась косвенной помощью.
2008-03-13 12:51:00 (ссылка)
просто мы с вами по-разному представляем себе поддержку, вот и всё.
то, о чём говорю я - не косвенная помощь, а самая что ни на есть прямая и эффективная. в моей картине мира.
2008-03-13 12:56:00 (ссылка)
Почему же тогда нужно отказывать автору поста в ее картине мира? :) Тем более, мужу...
2008-03-13 13:09:00 (ссылка)
я разве отказываю?
я, наоборот, довольно ясно выразилась: "у меня есть ряд соображений о том, как мне следует поступать. свои соображения я никому не навязываю."
и потом, я с автором не спорю. я вообще всё это время с вами бседовала, а не с автором :)
и мы, кажется, согласились, что картины мира у нас разные, но всякая имеет право на существование.
2008-03-13 11:27:00 (ссылка)
Что непорядочно? Мне же сказали, что я могу пользоваться наработками? А области у нас разные, мне бы из его документа только структура пригодилась, которая одинакова у всех. Ошибка моя в том, что я со старой работы заготовки не натащила. больше за собой непорядочностей не вижу.
2008-03-13 11:35:00 (ссылка)
я полагаю, что структура резюме, к примеру, во всех отраслях примерно одинаковая. полагаю, что некоторых других документов - тоже. Если мне нужно написать новый документ на той-же структуре - намного удобнее брать структуру со старого, даже если он из совершенно другой отрасли. Почему бы нет? Вряд ли девушка должна изобретать его с нуля.
2008-03-13 11:50:00 (ссылка)
Конечно, всегда проще воспользоваться результатами чужого труда, чем делать что-то самому. Видимо, по той же логике поступают те, кто ворует чужие статьи / фотографии и т.п. Уже ж сделано, структура статьи всюду одинакова, зачем писать свою.
2008-03-13 12:02:00 (ссылка)
Зачем передёргивать то, что я сказала? Вы хотите притягивать за уши? Вперёд.
2008-03-13 12:18:00 (ссылка)
А Вы ровно это и сказали.
Воровство оно и есть воровство, как бы его красиво не называть.
2008-03-13 21:55:00 (ссылка)
а вы почитайте на досуге какие нибудь мемуары ну или интервью - актеры, писатели и художники часто любят рассказывать что сподвигло их на творчество и где и у кого они что потырили
2008-03-13 12:28:00 (ссылка)
тут же не в этом же проблема. структура у документов стабильна и стандартна. есть формы для оформления писем, приказов, договоров. нет здесь чужих наработок. здесь запрещено изобретать велосипед:)
(хотя автору проще нарыть где-то в сети шаблоны, мне кажется. Хотя тут могут быть сомнения в достоверности, я бы тоже, наверное, попросила у кого-то точно правильную работающую форму)
2008-03-13 11:52:00 (ссылка)
оно, конечно, удобней.
однако, насколько мне известно, в свободном доступе практически для всего существуют типовые образцы. в книжках там, бюллетенях, в сети.
если нужна всего-навсего структура, конечно.
2008-03-13 12:40:00 (ссылка)
И что, рыть интернет в поисках какой-то бумажки - еще неизвестно, что я там нарою - лишь бы не потревожить мужа, которому ничего не стоит такой шаблон мне прислать?
2008-03-13 12:55:00 (ссылка)
а почему нет-то?? странно как-то, может я тоже из разряда гадостников-отличников, но мне такое кажется более правильным нарыть самой и просто отослать мужу спросить - это так или нет? структура такая,с верь, пожалуйста, думаю, он бы вам не отказал и заодно увидел бы, что вы умеете и можете что-то там сделать. Кстати, вам так, как мне кажется, верно вш написали насчет самостоятельности и ответственности
2008-03-13 12:07:00 (ссылка)
Ага. Ничего, что ты три дня убила на тупейшую задачу. Зато честно :)
Я что-то не понимаю, или такая "честность" очень тормозит производственный процесс :)
2008-03-13 12:32:00 (ссылка)
А упаси боже в какую историю вляпаться. Закон какой нарушить. И тут муж скажет: сама, все сама. Выкручивайся, теперь как можешь. Ибо ж непорядочно защищать человека, нарушившего закон, и все должно быть очень по-честному. Просто судебный пристав, а не муж.
2008-03-13 12:39:00 (ссылка)
прям один в один "Кукольный Дом" Ибсена,
а он его написал более ста лет назад :)
2008-03-13 12:57:00 (ссылка)
да дело, видимо, не совсем так, просто если бы она нарыла шаблон в сети и переслала мужу - проверь, сверь с работающей формой, не думаю, что муж отказал бы. атак, при сущетсвующих отношениях она ему еще раз показала, тчо не совсем самостоятельна в своей работе и не слишком умеет находить информацию и выходить из ситуаций
2008-03-13 13:10:00 (ссылка)
Угу. Жена прости мужа "пришли мне шаблон документа", а он ей отвечает "сама колупайся". Муж просит жену "пожалуйста, сходи в аптеку за анальгином, голова болит, а она ему - "у тебя ноги есть, пойди сам купи".
Прелесть, а не семья. Но мне в такую не хочется, даже если в ней будет духовный рост и восхитительный секс на шелковых простынях.
2008-03-13 13:12:00 (ссылка)
Аналогично :)
В этой семье от мужа веет духом конкуренции, а также поучительства. Это недопустимо в семейных отношениях.
2008-03-13 12:03:00 (ссылка)
>Во-первых, я не привыкла пользоваться результатами чужого труда,
как вобще???? А как ж проводить исследания (неважно для какого проекта) и собирать материалы как не пользуясь результатами чужого труда?
2008-03-13 12:17:00 (ссылка)
Я не выдаю результаты чужого труда за свои, и ссылаюсь в полном объеме на работы своих предшественников, когда они есть.
2008-03-13 12:24:00 (ссылка)
вы вроде языком занимаетесь? ну там принято оставлять ссылки на чужие труды, а в математиках/бизнесах/программировании на это места не остается
2008-03-13 12:42:00 (ссылка)
Представляю, приписка внизу резюме
** шаблон резюме позаимствован на сайте hh.ru
2008-03-13 12:45:00 (ссылка)
а я вот представила программерский код с копирайтами что из какой книжки и кем первым применено и посоветовано :))))))
2008-03-13 11:13:00 (ссылка)
Да. И еще как. И ради моей карьеры муж на несколько лет перешел на непристижную работу и взял на себя детей и хозяйство.
Теперь и у него работа стоящая. И мы помогаем друг другу. И не только в том, чтобы что-то подсказать, а более всего - морально поддерживаем друг друга, не менее часа-двух ежевечерне обсуждаем прошедший день и даем друг другу советы.
В Вашей ситуации и вправду как-то неправильно сложилось. И я бы обиделась тоже.
2008-03-13 11:13:00 (ссылка)
Это не соперничество. Это боязнь Вашей независимости и искреннее желание отбить у Вас охоту работать. А сверху это желание лакируется социально одобряемым "конечно-конечно, дорогая, работай, но..." и длинный список.
2008-03-13 11:30:00 (ссылка)
Когда я сидела дома с ребенком, он мне говорил, что мне надо работать. Очень радовался, когда я первый раз вышла на работу. И сейчас непохоже, что хочет засадить меня дома. Как будто хочет, чтобы я работала, но была постоянным лузером, а он бы мне об этом постоянно радостно напоминал. Сейчас каждая наша самая небольшая ссора сопровождается его "теперь понятно, почему ты ни на одной работе задержаться не можешь"..
2008-03-13 11:45:00 (ссылка)
Может. Очень похоже на то.
Хотя я точно конкуренции ему не составлю. Но он может бояться и простого моего подъема, безотносительно его карьеры. Но мне неясны причины.
2008-03-13 11:55:00 (ссылка)
Хех, причин может быть масса, всё зависит от личност иВашего мужа.
Возможно, ему было бы комфортнее жить с женщиной, которая ээээ не очень много представляет из себя в профессиональном плане. Например, потому что тогда она может в несколько раз дольше подумать, уйти ей или нет в какой-нибудь пиковой ситуации, чем если бы была полностью финансово самостоятельна и при разводе уровень жизни не сильно снизился бы.
Это на поверхности, всё может быть сложнее, конечно. Но возможно и так.
2008-03-13 12:16:00 (ссылка)
>"теперь понятно, почему ты ни на одной работе задержаться не можешь"..
когда моего мужа заносит типа так, я его сразу посылаю нахуй, тепеь через какое то время
2008-03-13 11:13:00 (ссылка)
У нас работы с мужем никак не связаны, но оказывать поддержку друг другу в сложных периодах - в этом, кажется, заключается один из основных смыслов семьи вообще...
Если в остальном все хорошо, то забейте - уж лучше попросить помощи в том же ГО :))
Ну бывают такие перфекционисты
2008-03-13 11:23:00 (ссылка)
возможно - в этом проявляется как раз его помощь =)
Типа "не накормить - но научить ловить рыбу"
2008-03-13 12:21:00 (ссылка)
Ксюш, девушка писала, что у нее ЕСТЬ наработки, но она их со старой работы просто "не натащила". И во-вторых, для собеседования нужно БЫСТРО. Т е вполне можно было дать готовый шаблон (ну или из инета скачать, если настолько уж стандартный документ), отсобеседоваться, а потом уже, когда на работу взяли (если взяли), - учить. Понимаешь, есть моменты, когда учить - некогда (сорри за каламбур), когда нужно быстро и хорошо поддерживать. Иногда и на себе, да. Он ее научит, потом. Понимаешь, писать он и не научит. И не научил, наверняка. Если не умеет писать (в посте было про проверку, как она пишет) - то и учиться надо не день и не два, если вообще возможно. А если умеет и дело только в поддержке в данный конкретный момент - я считаю, муж неправ.
2008-03-13 12:24:00 (ссылка)
не, я согласна, что в данном случае описанное поведение выглядит обидным и свинским.
Я просто попыталась посмотреть с другой стороны. На всякий случай, ну вдруг.
я просто насмотрелась уже на пары, которые как послушаешь обоих - так ахнешь, насколько они друг друга не слышат, и насколько представление и ощущение от их совместной жизни у обоих разнится - именно что в силу заложенных с детства стереотипов.
2008-03-13 11:25:00 (ссылка)
на вашу ситуацию обиделась бы целиком и полностью (разве что документы, которые вам нужны, могут быть конфиденциальны - это другая песня).
"ты не на что не способна" - это такое свинство в моем понимании, что и разойтись можно.
по сабжу - помогает на уровне выслушать и помочь расставить приоритеты в сложных ситуациях. конкретно в работе - нет, очень разные сферы.
впрочем, не муж:)
2008-03-13 11:29:00 (ссылка)
что значит "не подняться никогда"? Наверное, поэтому в мире так мало женщин-руководителей.
Вообще буквально вчера читала в одном ведущем немецком издании, что женщины за абсолютно идентичную с мужской работу получают на порядок меньше. К примеру, она 1500 евро, он - 2000. Оправдывается все старинным стереотипом, что мужчине надо кормить семью. А женщинам, знаете ли, не надо.
Выяснилось, что женщины исключительно скромны по своей натуре. Они считают, что деньги им надо платить за реальные знания и умения, в то время как мужчины искренне удивляются, если они просят у шефа больше денег, ничего для этого не сделав, и получают отказ.
Конкретно по вашей ситуации - да, очень грустно. Партнеры они для того и партнеры, дабы поддерживать в подобных ситуациях, к тому же доход у вас наверняка общий. Если он видит, что вам так хочется эту работу, но все равно отказывает в помощи - стоит задуматься, беседовать ли с ним на рабочие темы в будущем вообще.
2008-03-13 11:57:00 (ссылка)
Потому что я технарь, а он - глава представительства одной крупной иностранной компании. Мне до этого уровня не допрыгнуть никогда, да я и не хочу.
2008-03-13 13:34:00 (ссылка)
ну вас, конечно, не заставляет никто никуда прыгать
просто определенные выводы из этой ситуации сделайте - и дальше, на собеседования
2008-03-13 19:58:00 (ссылка)
вы себе предствляете в россии главу представительства и женщину? я вот нет
не потому что она "не посмеет попросить", а потому что ее просто рассматривать на эту должность не будут
2008-03-13 12:21:00 (ссылка)
>Вообще буквально вчера читала в одном ведущем немецком издании, что женщины за абсолютно идентичную с мужской работу получают на порядок меньше.
Это не потому что женщины скромные и мало просят, а потому что им чаще отказывают :)
2008-03-13 11:29:00 (ссылка)
Имхо... Муж прав. Если это действительно интересная, высокооплачиваемая и перспективная работа, то такого рода задание Вы должны сделать сами изначально. Даже если делали раньше и забыли, значит должны вспомнить и сформулировать самостоятельно. А он уже может исправить мелкие огрехи и ошибки.
А по поводу 4 и 5 абзаца - если он занимает высокий пост, то может и впрямь лучше видно, на какие собеседования вы ходите и в какие компании? Конечно, должно быть свое мнение и свой выбор, но тем не менее... А что касается работы - так работать Вам, а не ему и на работу принимает не он, а работодатель. И после трех этапов собеседования странно плохо говорить о способностях.
2008-03-13 11:33:00 (ссылка)
Все равно не понимаю, почему бы не помочь. Может и правильный подход, типа, делай сама. но он мне муж, моя надежда и опора, а не начальник, который хочет выдрессировать подчиненного. Тут хочется видеть несколько другое отношение.
2008-03-13 11:35:00 (ссылка)
Просто дело не в муже, а в человеке. Я бы сама сделала точно так же. Именно потому что люблю человека. Да, я готова обсуждать результат, высказывать мнение и вносить исправления, но только по факту того, что что-то сделано. Как вариант: консультация перед тем, как человек начнет выполнять задание/работу. Но работать Вам, а не мужу, поэтому я с ним согласна по этому моменту.
Изменено 2008-03-13 08:38 am UTC
2008-03-13 11:42:00 (ссылка)
Выше же написали, что структура этого документа во всех отраслях одинаковая. Ну, как резюме, например.
Там важно наполнение. А я бы на то, чтобы вспомнить все разделы и подразделы угрохала бы несколько дней. Документ все-таки посложнее резюме.
Это упорство не по делу совершенно.
2008-03-13 11:31:00 (ссылка)
у нас с мужем _абсолютно_ разные сферы работы, но он даже при этом прежде умудрялся периодически давать мне советы%)
я в его работу не лезу, со временем получилось сделать так, чтобы и он не лез в мою. так что нет, не помогает, но и не мешает.
описанная Вами ситуация мне до конца не понятна, честно говоря. то есть мне не нравится форма, в которой Ваш муж выражает свое мнение, на форму я бы тоже могла обидеться запросто. но, по сути, именно на форму, а не на сам отказ предоставить мне шаблон для того, чтобы сделать работу.
2008-03-13 11:32:00 (ссылка)
У нас с ним области работы принципиально разные :)
Когда мне было срочно надо доделать чисто механическую работу, а я уже спеклась - помогал. Один раз такое было.
В вашей ситуации я бы напряглась. Мне непонятна семья, где люди вместо того, чтобы друг другу помогать, друг друга "учать жизни" и воспитывают. Можешь помочь - помоги, не можешь - так и скажи, а вот этого мозгоебства, пардон, терпеть не могу.
2008-03-13 11:34:00 (ссылка)
не боитесь что, обсудив в ГО особенности чужих мужей, вы придете домой с фразой из анекдота:
- Странно. У тебя яйца тёплые. А у Петьки с Васькой холодные...
:)
2008-03-13 11:57:00 (ссылка)
да што вы :) ну надо же :) ладно, не буду больше ее шутить, действительно :)
2008-03-13 11:50:00 (ссылка)
Я считаю, что муж прав. Я бы наоборот обиделась, если бы мой мне сказал: возьми мои наработки, они лучше твоих.
Тем более, что он ведь предложил помощь: указать на ошибки, поправить. Так что о какой лени речь, ведь в противном случае вам достался бы чужой готовенький документ.
Я считаю, что помощь - это не когда делают за тебя, а когда с тобой садятся и помогают тебе сделать самому.
2008-03-13 11:51:00 (ссылка)
Как мне кажется, это не карьерное, а внутрисемейное соперничество. То есть он Вас тюкает, чтобы Вы знали свое место. Вроде, все невинно, в заботе о Вас же, а на самом деле - прикрытое чморение. Я это проходила с б/м. Сейчас мой муж меня всячески поддерживает, хотя и хочет, чтобы я не запаривалась на работе.
2008-03-13 11:54:00 (ссылка)
я думаю, он просто в данной ситуации по роду деятельности своей автоматически занял позицию руководства. а "мудрое руководство" как поступило бы в такой ситуации? именно так, как он. делай сам, а я проконтролирую.
а занял он эту позицию, я думаю, именно потому, что речь идет о работе, а не о чем-то личном. просто перенес свою рабочую позицию на ситуацию, и все.
я бы тоже обиделась, это неприятно. но он скорее всего не со зла и не от лени. просто любит поучать и быть выше.
2008-03-13 11:56:00 (ссылка)
нда уж, нафиг такую помощь
но у меня было попроще - документы мне достать помогали что то рассказать - муж рассказывает, а вот советы про стукнуть кулаком по столу - было дело, но я посылала его к черту
сейчас я к нему не лезу, а он нехрена не разбирается в том чем я занимаюсь и мне от этого ТАК ХОРОШО!
ЗЫ. сколько людей знаю - то либо у человека принцип "на войне все средства хороши" и он куда то продвигается и продвигается, либо шибко принципиальный и жалуется что никак не может забраться на следующую ступень,
ЗЗЫ. да вобще какие нафиг принципы, если в работе - половина того чем приходится заниматься - это интригами чтобы удержать свое рабочее место?
Изменено 2008-03-13 09:07 am UTC
2008-03-13 21:17:00 (ссылка)
насчет интриг - + 1
На войне все средства хороши.
Знаете, я на работе частенько хитрила, плела интрижки, врала, чтобы была выгода мне. Приходилось идти на обман, чтобы сохранить рабочее место (меня хотели перевести в другой отдел, а отказы типа "Я туда не хочу" у нас не любят. Но я жульничала и на своем месте осталась). Ничего дурного не вижу. Я никого не предала, не лишила куска хлеба, не подставила.
А вот многие мои знакомые девушки, услышав рассказ о моих хитростях сразу начинали "Ах, как ты могла??? да ты же НАВРАЛА!!!! ах, ужас! Да вообще, ты в своем уме?????"
Я лично не вижу смысла сидеть паинькой и быть жертвой обстоятельств. ИМХО.
2008-03-13 21:50:00 (ссылка)
а эти высокоморальные особы сами то работают?
впрочем есть и люди которых заносит отвратительным образом и они начинают играть в войнушку "как бы уволить всех коллег и подставить всех кого только можно", вот тут уже совсем пиздец начинается
2008-03-13 22:00:00 (ссылка)
сами высокоморальные особо не работают :))))))) а та, что громче всех орала - ей 30 и она ни разу в жизни вообще не работала :))))))
Воооот :)
А насчет войнушки - да, у меня коллеги такие. 2 взрослых мужика - а со стороны дет. сад. Я Вам клянусь - они скоро кнопки друг другу будут на стул класть. Знаете, че они сегодня устроили? (сядьте)
Один звонит мне и говорит: "А вот А. хочет, чтобы мы выкинули принтер!!! ПОтому что ему неудобно папки складывать на столе!!!"
Одному 30, другому 48.
Отлично.
2008-03-13 12:02:00 (ссылка)
ужас-ужас. как хорошо, что у нас нет ничего похожего и работаем мы совершенно разных областях. у меня цифры, даже если он захочет помочь, то не сможет, потому что не знает как; у него - буквы, иногда просит прочитать написанное, когда у самого есть сомнения, потом обсуждаем. никаких советов, никаких упреков.
с предыдущим работали в одном месте и по одному направлению, часто спорили вплоть до ругани, но такого выноса мозга все равно не было. все было ровно наоборот: указывая на мои промахи он помогал мне избежать их в следующий раз, достичь большего на ровном месте буквально. в общем, окажись я нечаянно на вашем месте, послала бы на второй фразе...
2008-03-13 12:06:00 (ссылка)
Мне кажется, что он, отказав в помощи, хотел вас просто простимулировать. Может быть он так и думает и свято в это верит? По крайней мере мои друзья-мужчины, поступавшие таким образом, считали, что таким образом они мне помогают. И все мои вопли: "Тебе что, трудно?! Зачем заставлять меня делать двойную работу?!" они пожимали плечами: "Тебе полезно!"... Такие вот они странные зверьки.
2008-03-13 12:17:00 (ссылка)
У нас примерно разные сферы деятельности, хоть и оба в IT, но камень преткновения у нас, видимо, на всю жизнь:) Ему удобно работать "от и до", он исполнитель, ему сказали "от забора до обеда" - он и пашет. А я наоборот, я из рамок убегаю, и строю свой рабочий день в соответствии с целями, которые нужно достичь, сама устанавливаю сроки, и пр. пр. Ну так вот, сейчас у меня преддекретное состояние:) и он забирает меня каждый день с работы, чтобы в метро переполненное не лазить. И проблема в том, что иногда ему приходится меня подождать (далеко не каждый день, тем более, что и руководство мне пошло на встречу и сняло с меня ненормируемую и нервную часть работы). Потому что для меня важно "сегодня закрыть вопрос", а он считает, что я должна "встать и уйти ровно в." Опять же, "встать и уйти ровно в" это условие приемлимо в случае, когда я "пришла и села ровно в", а я то в 11 приду, то в 11.30, то в 12... В общем, спорим изредка (чем дальше, тем реже - все-таки это не повод для нервотрепки) на эту тему, в основном он ругается на мою работу в целом, а я отфыркиваюсь.
2008-03-13 12:24:00 (ссылка)
у нас с мужем области совсем разные (строительство и персонал, психология), но бывает, что он читает мои тексты - насколько они понятны, бывает я делаю какую-нибудь механическую работу для него, если попросит...
недавно учила его проходить интервью и писать резюме.
сказать делать саомй - похоже на нравоучения... обиделась бы на всю ситуацию в целом, но ведь это не вчер началось, поэтому трудно вот так взять и изменить что-то
как часто бывает причина где-то глубже...
2008-03-13 12:28:00 (ссылка)
Да, мне помогает. И я ему помогаю. Тем более мы сейчас работаем вместе - на переводах. Когда у него аврал, а у меня окошко - я сажусь, беру у него часть работы и делаю её. А когда аврал у меня - он поступает точно так же. Берёт у меня часть работы и делает. Так как он еще малоопытен в переводах - я его параллельно учу, а когда у меня случаются глюки с каким-либо новым ПО - он учит меня. И потом мы оба пользуемся этими знаниями.
В вашей ситуации вы правы. И он по-своему прав, только у вас это не совпало, увы. Он вполне мог бы помочь, и вы вполне могли бы скачать шаблон стандартного документа из сети, если уж он настолько стандартный. А потом ему никто не мешает научить вас составлять такие документы, и вам никто не мешает параллельно поднабираться опыта. Но - потом, когда сроки не горят... Такая моя имха.
2008-03-13 12:47:00 (ссылка)
Помогает, да (мы работаем с недавних пор в одной компании). По техническим вопросам. А я вычитываю его тексты, если необходимо составить официальный документ.
2008-03-13 13:20:00 (ссылка)
довольно паршивую картину отношений Вы описали. У Вашего мужа крупные проблемы с самооценкой, которые он пытается решить за Ваш счет, и, кроме этого, он плохо понимает выражение "муж и жена - одна сатана". Жить с соперником, а не с другом, достаточно тяжело, наверное.
2008-03-13 13:40:00 (ссылка)
Обиделась бы смертельно.
Полностью поддерживаю и понимаю вашу позицию.
2008-03-13 13:56:00 (ссылка)
помогает, если может помочь.
и я ему.
но у нас с ним отношения партнеров, а не "папа-дочь".
у вас, по-моему, большая разница в возрасте с мужем?
думаю, ноги растут именно отсюда.
2008-03-13 17:21:00 (ссылка)
он меня старше на два года. У нас партнерские отношения, уж точно не папа-дочь, иногда даже наоборот.
2008-03-13 17:25:00 (ссылка)
(покаянно) извините пожалуйста. я вас с кем-то перепутала. извините, мне очень стыдно.
2008-03-13 14:54:00 (ссылка)
В этой ситуации мне бы точно не понравилась бы формулировка "Говорит, раз ты сама не можешь такого сделать, значит эта работа тебе не подходит". А сам отказ дать документ восприняла бы как должное, т.е. вариант - "помочь мне может только проверив мой документ и указав на мои ошибки" мне кажется вполне нормальным. Т.е. в моем понимании это и есть помощь. Наверное, дело в воспитании. Когда я была мелкая со всякими сложными задачами в семье поступали так: "ну ка, ну ка, давай ты решай сама, я решу, папа решит, а потом сравним".
2008-03-13 16:32:00 (ссылка)
Ну и ну. Вам его откровенное неуважение к Вам ещё глаза не колет?
2008-03-13 17:29:00 (ссылка)
Друг или близкий человек познаётся не только в беде, но и в радости. Ваш муж проверку жизнью не прошёл - он радоваться и делать ВАМ хорошо не хочет, он за какую-то эфемерную справедливость, а это возможно только с тем, кого не любишь и кто злит.
2008-03-13 17:33:00 (ссылка)
Я не чувствую ничего подобного. Просто у него вот такое восприятие мира, плюс махровый эгоизм и нежелание помогать.
2008-03-14 10:06:00 (ссылка)
Любовь предполагает полное и добровольное освобождение от эгоизма по отношению к любимому человеку. Именно это и есть любовь и уважение, но Вы, конечно, можете продолжать себя уговаривать. Тем более, если его эгоизм и нежелание помогать выражены настолько грубо и неприкрыто и он даже не пытается это смягчить.
2008-03-13 17:58:00 (ссылка)
Мне муж помогает очень технически, если надо резюме проверить, чего-то дописать, у него английский намного лучше моего. Даже может посоветовать чего-то с компютерами если я не разбираюсь в этом. Но при этом морально никогда не поддержит, а только скажет, что я ничего не умею, не понимаю, и меня скоро выгонят. Посколько я работаю в IT, тут очень часто система такая, что набрали работников на проект, а когда закончился и нового нет так выгнали. Т.е. остаться без работы вполне реально. Пока я работаю без конца разговоры как бы меня не выгнали, а когда я в процессе поиска работы была, все разговоры что я ничего не найду, слишком много денег хочу, и вообше жутко наглая. О проблемах лучше ему не говорить вообще, потому что вместо поддержки будут только причитания, что выгонят.
2008-03-13 18:36:00 (ссылка)
Будь я работодателем, мне было бы абсолютно пофиг, откуда вы взяли правильный шаблон документа, главное, что вы его добыли, а значит, будете способны сделать это в случае отсутствия нужного шаблона на работе. Если бы в число ваших обязанностей входило изобретение велосипедов, тогда другое дело.
Да, мне муж помогает (сферы деятельности похожи): посмотреть незамыленным взглядом, подать свежую идею. И я ему помогаю, тем же. Но чего мне стоило пробиться через его малоосозанное соперничество и страх, что жена станет "круче" со всеми вытекающими последствиями...
И обьясняла, и посылала нафиг, и "возвращала" милые высказывания в духе "молчи, ты в этом ничего не понимаешь" с вопросом "нравится? вот и мне тоже нет!" Как я сейчас понимаю, смысл сражаться был: в конце концов мы стали помощниками и советчиками друг другу.
2008-03-13 21:39:00 (ссылка)
Мрачно
Если Вас это утешит - меня сегодня уволили после 2 недель испытательного срока. Потому что я выходила в офис и обещала, что в случае болезни с ребенком будет сидеть папа, который работает дома. С мужем это было обговорено, он обещал помогать. Дочь заболела, сегодня он с ней посидел, а на завтра у нашего папеньки оказались важные дела, я попросила 1 день без больничного - и вуаля!
Мужу очень не нравилось, что я вышла в офис после 4 лет дома и что он остался без котлет и супа, подаваемого прямо к ноутбуку. Так что......
Говорит, что хочет, чтобы я работала, но пока имеем то, что имеем.
2008-03-13 22:02:00 (ссылка)
Мужу я бы сообщила, что он - свинья и обратилась бы к кому-нибудь из друзей. Мой мужчина в работе не помогает - у нас сильно различается род деятельности, но радуется моим успехам искренне.
2008-03-14 12:40:00 (ссылка)
может он настолько...ммм..увлечен своей работой, что все разговоры и действия в этой сфере он сразу переносит как бы в рабочую обстановку и видит вас в такой момент не совей женой, а сотрудником, который пытается немного схитрить и взять готовый документ, вместо того, чтобы, самой делать. то есть я бы в такие моменты пыталась его как-то отрезвить: эй, я не к тебе нанимаюсь, я твоя жена, и хочу чтобы ты меня поддержал, разве мы не одна семья?как -то так..
2008-03-17 14:55:00 (ссылка)
не помогаем ибо совершенно разные области да и не просим никогда помогать.
вас как почитаешь так просто высокие отношения....