Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
fiolette
[info]fiolette пишет в [info]girls_only @ 2008-03-13 10:46:00
Я сейчас нахожусь в процессе смены работы. Уже уволилась, теперь хожу по собеседованиям. Одно место мне очень понравилось, там коллектив хороший, денег много, работа интересная и от дома близко очень. Короче, мечта.

Я там прошла уже три уровня и мне сказали, что я подхожу, но попросили еще подготовить один документ, чтобы посмотреть, как я пишу, сказали, что я могу воспользоваться своими предыдущими наработками, но у меня ничего не сохранилось. Документ довольно стандартный.

Я обратилась за помощью к мужу, у него на работе полно таких документов. Я хотела на основе готового сделать, чтобы ничего не упустить. Но все равно пришлось бы сильно править, поскольку специфика другая.
Короче, муж отказал. Говорит, раз ты сама не можешь такого сделать, значит эта работа тебе не подходит. Я-то могу, но зачем усложнять работу, вспоминать структуру документа, тратить уйму времени, когда можно было бы сделать все хорошо и быстро. Вобщем, уперся и сказал, что помочь мне может только проверив мой документ и указав на мои ошибки. Так и сделали, но мне обидно. Неужели это нормально, когда муж вот так то ли от лени, то ли еще от чего отказывает в помощи жене.

Муж хочет, чтобы я работала и все время об этом говорит. Но каждый раз, когда я прихожу с собеседования расспрашивает и говорит, что это мне не надо, туда больше не ходи, чуть ли не запрещает.

Когда я работала еще, тоже постоянно давал советы, типа, поставить всех на место, стукнуть кулаком по столу, уволиться. А когда уволилась-таки, стал говорить о том, что я не могу на работе удержаться, что я конфликтная, что я ни на что не способна.

Я бы подумала, что у него соперничество какое-то, боится, что я его переплюну. Но он занимает очень высокий пост, мне до такого уровня не подняться никогда, да у меня и нет таких амбиций. Короче, я в непонимании. А вам мужья помогают в работе?

170 комментариев
 
[info]ne_nastye
2008-03-13 11:00:00 (ссылка)
помогаем, но в меру.
у меня работа с текстом связана - когда у меня глаз замылился, могу попросить его просмотреть, бывало, баги ловились.
ему я тоже иногда вычитываю тексты (по сути фиг в них чего понимая).

в Вашей ситуации я бы обиделась.
[info]piglet_sun
2008-03-13 11:02:00 (ссылка)
>> постоянно давал советы, типа, поставить всех на место, стукнуть кулаком по столу, уволиться

хе, знакомая ситуация :)
все время учил, как надо жить, свойство у них такое, видимо
мы три года как разошлись, но он до сих пор иногда спрашивает, мол, ты так и работаешь за копейки, так и не научилась себя ставить?
ых
неистребимо это, я просто со временем перестала обращать на это внимание

но помогать - всегда помогал, этого не отнять у него, да и сейчас помогает
[info]sling
2008-03-13 11:04:00 (ссылка)
божэ, он наверняка в школе не давал никому списывать и был отличником.%)
[info]orang_m
2008-03-13 12:12:00 (ссылка)
во-во.:)
[info]ministrelj
2008-03-13 12:13:00 (ссылка)
Похоже на то. И судя по комментариям ниже, он в этом мире не одинок :)
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 11:05:00 (ссылка)
По поводу первой части вашего поста, я считаю, что ваш муж прав.
Проверить ошибки/мелочи под конец - да, но делать за вас работу - с какой стати? Это вам поручили, вы и делайте. Если вам самой лень, то зачем вы идёте туда работать?

По поводу второй не знаю, если бы муж от меня требовал вести себя так, как ему хочется, вряд ли я отнеслась бы к этому серьёзно. А вот конструктивный обмен мнениями, это пожалуйста... Если у вас есть своё мнение, и оно не совпадает с мужем, дык и делайте как сами считаете нужным. Вы же, такое ощущение, пытаетесь в конечном счёте перевалить ответственность за собственные ошибки на мужа. Может быть как раз ваша несамостоятельность и является поводом для конфликтов?

[info]_purple_monkey_
2008-03-13 11:07:00 (ссылка)
Пардон, не сразу поняла, что речь идёт о переписывании с готового документа.
Но мнение моё осталось тем же;-)
[info]nashka
2008-03-13 11:10:00 (ссылка)
Если сказано, что можно использовать наработки - зачем изобретать велосипед? Терять время ради возможности стукнуть себя пяткой в грудь - "я самостоятельная"? Нафиг-нафиг. Я могу любой документ сочинить с нуля. Но если есть возможность подогнать шаблон под свои нужды - я так и сделаю. И буду спокойно дальше работать, не тратя лишнего времени.
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 11:20:00 (ссылка)
Девушка, не всё в мире делается ради битья себя пяткой в грудь.
Собеседование на то и собеседование, чтобы выбрать лучшего из желающих. Человеку дали задание, зачем вообще к кому-то обращаться? Если недостаточно знаний, то надо засесть за книжки, и получить недостающие знания, и сделать в итоге самой. А если автор не может самостоятельно решить проблему, то нахрена нужен такой работник, кроме как чай-кофе приность?
[info]op_ps
2008-03-13 11:41:00 (ссылка)
А зачем изобретать велосипед, если можно уже взять наработки? И в работе многое делается быстрее, если знать, где взять образец. Автор же сделал в итоге с нуля, но потратил больше времени, чем елси бы использовал готовый документ.
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 11:45:00 (ссылка)
Речь в данном случае не об изобретении велосипеда, а об умении на нём ездить. Либо умеешь, либо нет. Не умеешь учись, научившись уже можно пользоваться *своими* шаблонами сколько угодно. Но при чём тут муж?
[info]lucky_ludmila
2008-03-13 12:20:00 (ссылка)
В посте сказано "сказали, что я могу воспользоваться своими предыдущими наработками, но у меня ничего не сохранилось".

Такое тоже бывает - не все, уходя со старой работы, на флешках уносят "самое ценное".
[info]op_ps
2008-03-13 12:28:00 (ссылка)
Муж-не причем. Но если у него есть необходимые файлы, то почему бы не дать и не сэкономить время? Работодатель разрешил пользоваться наработками, так в чем проблема? Конечно, случаи бывают разыне, но для меня нормально у коллег попросить какой-либо документ, чтобы сделать на его основе что-то сове.
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 11:50:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_only/6725643.html?thread=289277963#t289277963

...что этот документ сложнее резюме и для его написания всё же требуется некоторые знания?
[info]nashka
2008-03-13 11:58:00 (ссылка)
Если мне нужна структура документа, которая гарантированно уже где-то есть, чтобы наполнить ее информацией на основе своих профессиональных знаний, я выужу эту структуру хоть из интернета, хоть из консультанта-плюс... чтобы не заниматься мартышкиным трудом.
Обычно требуется проявить свои знания в наполнении документа, а не в его структуре.
Если мне нужен бизнес-план проекта, техзадание для построения сайта или еще что-то - в первую очередь я посмотрю, что уже по этому поводу есть. И только если мне это не подходит - буду придумывать то, что мне подходит.
Я не понимаю, _зачем_ терять время на технические детали, когда его не хватает на основную работу.
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 12:08:00 (ссылка)
Видимо, вы работаете с какими-то другими документами. Если структура документа такова, что на её освоение нужно потратить больше часа (а тут речь вообще идёт о днях), значит структура его немаловажна, значит к моменту заполнения этого документа со структурой уже нужно быть знакомой. Очевидно, это не просто какая-то стандартная фигня. И если бы в обязанности будущего работаника не входило знание этой структуры, то ему дали бы возможность обратиться к консультанту и т.п., чтобы не заниматься мартышкиным трудом.
[info]fiolette
2008-03-13 11:23:00 (ссылка)
То есть Вы считаете, что отправив мне уже готовый документ, по образу которого я бы написала новый, он бы сделал за меня всю работу?

Ответственность я не переваливаю, но мне всегда хочется с ним обсудить новое место, а он, услышав первую фразу, говорит, что ему все ясно и что он запрещает мне продолжать общение с этой конторой. Примерно так.
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 11:34:00 (ссылка)
Я не знаю о каких документах идёт речь, вполне вероятно, что это было бы бОльшей частью работы.

Но дело не в этом.
Почему вы вообще обратились к мужу? Это ваше собеседование, ваше личное дело, ваша проблема. Решите её самостоятельно. Вы убьёте этим двух зайцев: муж поймёт, что вы можете без него решать свои проблемы, и вам самой опыт написания этой бумажки пригодится в будущей работе.

Что касается категоричных запретов, ну это же несерьёзно. Как может один взрослый человек что-то запретить другому взрослому человеку? Тем более, если это касается работы и карьеры.

Имхо, вам самой более комфортно в состоянии, когда вам подсказывают и/или говорят, что делать. Если вам это надоело, то перестаньте обращаться за помошью (интересоваться мнением и просить помощь это разные вещи) в мелочах, и не позволяйте принимать за себя решение, и тогда не придётся обижаться.
[info]mypointofview
2008-03-13 11:59:00 (ссылка)
Но так ведь большинство работ делается - берется чужая работа и по ее образу и подобию (или по примеру) делается своя, с нуля мало чего разумного (точнее выглядящее разумным в глазах уж тем более потенциального работодателя) написать что то серьезное сложно

ну и потом рынок труда это вещь такая - попасть на работу сложнее, чем потом там работать и опять ж на войне все средства хороши
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 12:19:00 (ссылка)
формат документа представляет собой что-то достаточно сложное, если требуется несколько дней на то, чтобы его вспомнить. Значит это какой-то существенный кусок знаний, которые девушке в работе потребуются, и у неё их на данный момент нет (или они забылись), и их нужно получать или восстанавливать. Если она уже сейчас просит мужа помочь, то как она будет дальше работать, и почему бы не выучить это сейчас, это же пригодится в работе?
[info]mypointofview
2008-03-13 12:30:00 (ссылка)
из моего опыта: есть знания - они отдельно, а есть тысячи форматов различных документов и все пользуются какими то шаблонами
хорошо когда существует специально разработанное программное обеспечение типа 1с бухгалтерии или вроде того - тогда просто сидишь и заполняешь форму своими личными данными
помнить все эти формы (а их как правило мульон) - для меня нереально, поэтому у меня куча шаблонов была (но я всегда копии с работы всегда на свой комп копировала на всяк случай), а там один пункт пропустишь, а потом разгребать будешь несколько месяцев - там у него будут коллеги и начальство и они помогут если что - ну невозможно в самом деле найти идеально подходящего сотрудника, который знает все наизусть
а тут вобще человек на работу устраивается - надо скооперироваться (в конце концов речь идет о семейном доходе и щастье)
[info]avrorakreyser
2008-03-13 14:37:00 (ссылка)
все очень верно, кроме одного. Это не просто знакомый, не воспитатель, не учитель, не наставник - это муж. Муж - твоя половина. Если не он поддержит, то кто? Это ж даже не мама-папа - где нет вопроса добровольного выбора и близости на основе обоюдного желания. Муж!Елки! Нас столько народу по жизни пытается на место поставить и жить научить, так отчего бы этому родному, как бы, по определению, существу, не помочь, не морали читать, а поддержать тогда, когда нужно? он же за нее работать на работе не будет. Не справится - уволят. А на этой стадии - нормально, по-человечески, по мужски и по партнерски - помочь, подставить ладошку. Безусловная любовь называется. Не взирая.
[info]_purple_monkey_
2008-03-13 18:07:00 (ссылка)
Так муж и помог - проверил ошибки под конец. А что ещё-то надо?
[info]kisulechka
2008-03-13 11:05:00 (ссылка)
у меня была ровно такая же ситуевина с первым мужем.. ужас какой-то.. но я карьеристка, наверное, потому для меня это было неприемлимо((((

сейчас мы со вторым мужем коллеги - работаем в разных местах, но делаем одно и то же
только я более функициональна что ли - больше успеваю)
я, правда, мужу никада этого не показываю)
мы все практичеси делаем вместе
я стараюсь, напротив, его направлять
а для того, чтобы он думал, какой он умный, иногда даю ему свою работу типа "проверить")
в целом, из-за такой вот взаимопомощи получается, что растем как бы вместе, развиваемся..)

[info]kisulechka
2008-03-13 11:06:00 (ссылка)
я, правда, говорю именно про вот это вот "соперничество" ваше.. про то, что документ не дал - тут фик знает, может, школа такая вам ток на пользу пойдет)
[info]nashka
2008-03-13 11:07:00 (ссылка)
Я бы, честно говоря, устроила ему разборку на тему "Дорогой, черт побери, определись - мне работать, или нет. А если все-таки работать, то отвали, милый, не хочешь помогать - так не мешайся под ногами. Работать мне - мне и решать, что и как будет с работой".
Не приведи господь муж бы мне сказал, что я ни на что не способна. Но он не скажет, я точно знаю. У нас с ним принято поддерживать у партнера уверенность в себе.
[info]fiolette
2008-03-13 11:25:00 (ссылка)
Я так говорю, а он на это отвечает, что хочет, чтобы работа мне нравилась, чтобы я не приходила домой издерганная и т.п. А это не мое, он сразу видит, а я нет, потому что глупа. Вроде того.
[info]tuss
2008-03-13 11:32:00 (ссылка)
я бы не смогла быть с человеком, который думает что я глупа, а тем более имеет наглость мне такое сказать. Из Вашего поста мне показалось, что он Вас совсем не уважает :(
[info]fiolette
2008-03-13 11:47:00 (ссылка)
уважает, в том-то и дело. Тоже со мной советуется. Но если есть возможность показать свое превосходство - обязательно воспользуется.
[info]tuss
2008-03-13 12:03:00 (ссылка)
Жопа с самооценкой. Возможно лечится, советовать как не буду, так как ситуации не знаю..
[info]q_vik
2008-03-13 11:37:00 (ссылка)
Бывший перед каждым собеседованием говорил "куда ты идешь? все равно ведь не возьмут". Взяли везде, куда ходила, пришлось выбирать. Это к слову, а еще вот к чему: в такой ситуации близкие люди поддерживают, а не дергают из-за ерунды. То, что вы хотели использовать готовые наработки, это ерунда. Показатель - наполнение документа, а не форма. Но на эту дурацкую форму можно угрохать время, силы и творческий порыв, сама знаю.
Я тоже ищу работу и если мои близкие будут еще мне и так не простой момент усложнять, я их просто не пойму.
А еще задумаюсь, нафига мне такие близкие люди...

Изменено 2008-03-13 08:38 am UTC
[info]nashka
2008-03-13 11:42:00 (ссылка)
"Дорогой, а если я дура, то, во-первых, нахрена ты на мне женился, а во-вторых, если ты такой умный - то сам и работай. А я буду проводить время в салоне красоты. Думаю, ты с твоим умом вполне сможешь заработать мне на салон красоты хотя бы раз в неделю. Зато я буду белая, пушистая и не издерганная".

Блин. У нас с мужем бывает ругань, разборки и выяснения кто виноват, но никогда в жизни причиной этого не становится унижение интеллекта и способностей другого человека.
Вот каждый про себя, бывает, проходится на эту тему :) Например, звонит он мне и говорит что-то типа "Нет, все-таки любимый мужчина у тебя полный кретин. Потому что..."
Ну, или я, наоборот, звоню и говорю "Блин, милый, я все-таки у тебя полная идиотка. Это ж надо было умудриться..." - а он отвечает "Ну что ты, это еще не полная, не переживай"... вот такие милые семейные шуточки.
Но НИКОГДА это не бывает всерьез - и про другого, а не про себя.
[info]fiolette
2008-03-13 11:49:00 (ссылка)
У нас такое часто. Просто он финансист и управленец, а я чистый технарь. Соответсвенно у меня в его области полный ноль, у него - в моей. Я сейчас перехожу на управление проектами, поэтому наши области стали немного пересекаться.
[info]vodorossl
2008-03-13 11:09:00 (ссылка)
да ладно, если он лезет в залупу, извините за выражение, плюньте и делайте все сами. ваша карьера это ваша карьера.
к чему вместо помощи получать попреки и необъективную критику?
[info]prervana
2008-03-13 11:14:00 (ссылка)
+1
[info]fiolette
2008-03-13 11:25:00 (ссылка)
К этому я и пришла, но мне обидно. Хочу понять, это норма или все-таки встречаются более приличные экземпляры :)
[info]vodorossl
2008-03-13 13:50:00 (ссылка)
норма-не норма - какая разница
бывает лучше, бывает хуже
но вам же не нравится?
подумайте сами, возможно он относится к вам в плане работы также как к подчиненному, раз у него по вашим словам высокий пост. через эту призму он рассматривает и ваши взаимоотношения с работой.
думаю проще не обижаться, а просто не втягивать мужа в ваши рабочие дела, чтобы он не давал вам советов и не упрекал. девочка-то уже наверное большая? занимайтесь своими делами сами, если знаете, как он реагирует неадекватно. и будет все легче наверное)
[info]reveland
2008-03-13 11:12:00 (ссылка)
Нет, но я и не прошу. Во-первых, я не привыкла пользоваться результатами чужого труда, во-вторых, у нас разные сферы деятельности. Советов я не прошу и очень удивилась бы, если бы он мне их давал. моя работа его абсолютно не касается, это мое дело.
Насчет этого случая - Ваш муж абсолютно прав, имхо. То, что Вы хотели сделать - мягко говоря, не очень порядочно.

Изменено 2008-03-13 08:14 am UTC
[info]macide
2008-03-13 11:26:00 (ссылка)
практически офф
встречаю тут последние несколько дней массу ваших комментариев, которые страшно похожи на то, что я хотела сказать сама.
еле удерживаю себя от банальных плюсадинов.
[info]ministrelj
2008-03-13 11:44:00 (ссылка)
Re: практически офф
Боже, какие тут все честные и порядочные, аж страшно...
[info]macide
2008-03-13 11:49:00 (ссылка)
Re: практически офф
мм, а к чему этот комментарий? у меня есть ряд соображений о том, как мне следует поступать. свои соображения я никому не навязываю - радуюсь просто, что они зачастую совпадают с соображениями уважаемой [info]reveland.
[info]ministrelj
2008-03-13 11:53:00 (ссылка)
Re: практически офф
Вы же практически написали +1. Разве +1 не означает согласия со сказанным выше?

Вот, я и отреагировала.
[info]macide
2008-03-13 12:04:00 (ссылка)
почему же, означает.
но я так и не сумела понять, что вы хотели мне сообщить вашим замечанием.
[info]ministrelj
2008-03-13 12:10:00 (ссылка)
Это было вовсе не замечание. Это было удивление. Меня удивило, девочки, что вы перепутали требовательность работодателя и содействие мужа. Ведь супруги - это не деловые партнеры. Ведь не муж даму принимает на работу. Какая непорядочность, господи? Подумаешь, шаблон чего-то там взять, она ведь заполнит его сама.

Мне и вправду напомнило это времена школьные-институтские. В классе всегда находилось пару человек, которые ерунду не давали списать или влом было объяснить что-то (я не от творческом труде и не о себе). Они тоже с умным видом отправляли сходить поучить и поискать самому.

Никогда такие поступки не были мне по нутру.
[info]macide
2008-03-13 12:18:00 (ссылка)
ну, мне кажется, что просить принести с работы документик и обижаться на отказ - странно.
мне случалось просить людей рассказать, как делается то или это. иногда они присылали мне что-то из своей работы в качестве примера, потому что так проще объяснять. однако я давно не прошу делиться именно документами или давать что-то списать (были случаи, но потом я сумела уразуметь, что это чужая работа и чужая контора; у меня теперь есть некоторое (достаточно чёткое) представление о конфиденциальности информации).
и мне не приходило в голову обижаться, если люди говорили - знаешь, ты уже достаточно большая девочка, чтобы делать такие вещи самостоятельно.
[info]ministrelj
2008-03-13 12:26:00 (ссылка)
Вот видите, Вам случалось и Вам в чем-то не отказывали посторонние люди. А тут муж...Я не могу представить, в чем бы мне муж мог отказать. Честно. Да они бы сам сел за изготовление документа, только чтобы поддержать меня. Мы сейчас не ведем речь о секретных документах компаний.

Знаете, а иногда вот такая помощь со стороны близкого человека дает возможность двигаться дальше. Посмотрел человек, как правильно нужно делать что-то, в другой раз уже сам полностью сделает. Для того, чтобы научить своих детей писать сочинения, я сначала эти сочинения писала за них. Видя стиль, видя формат, видя принцип написания дети стали писать от раза к разу лучше, а потом и вовсе их работы взяли в школьный альманах. И кого мы обманули? Партию и правительство? Непорядочно? А порядочно пройти мимо и с умным видом рассказать, как я в школьные годы все сама делала, теперь и ты помучься?

Ведь речь в данном посте не об авторских правах. О шаблоне документа...
[info]macide
2008-03-13 12:32:00 (ссылка)
речь о том, что мне теперь и в голову не придёт попросить. потому что я подросла и поняла, что к чему.
и помощи по работе я у своего молодого человека не прошу. не только потому, что работа в разных областях - а потому, что свою работу привыкла делать сама.

и не в мучениях дело. детей у меня пока нет, но есть всякие младшие родственники и младшие коллеги - я не пишу за них, я прихожу и говорю: если тебе трудно, давай сделаем вместе. это как-то эффективнее, на мой взгляд. или прихожу и задаю наводящие вопросы.
и за меня никто не писал - ни сочинения в школе, ни задачки по математике.

а шаблон, если это шаблон, как я говорила где-то ниже, есть в открытых источниках. зачем просить мужа?
[info]ministrelj
2008-03-13 12:37:00 (ссылка)
Скажите, если вы - любящие друг друга люди, почему ж сразу отказом отвечать? Ну хотя бы предложил вместе в открытых источниках поискать. Помощи человеку не хватает, помощи! Поддержки близкого ей человека.

А что до сочинений, то и я сама писала, потому что нас нормально в школе учили. У моих детей была проблема в школе в части образования на русском и конкретно русского. Это другая история. Но и в ней я могла пройти мимо, бросив детей с моста - пусть учатся плавать.

И одно дело всякие младшие родственники и коллеги, а другое - дети :) Для всяких-разных я бы тоже ограничилась косвенной помощью.
[info]macide
2008-03-13 12:51:00 (ссылка)
просто мы с вами по-разному представляем себе поддержку, вот и всё.

то, о чём говорю я - не косвенная помощь, а самая что ни на есть прямая и эффективная. в моей картине мира.
[info]ministrelj
2008-03-13 12:56:00 (ссылка)
Почему же тогда нужно отказывать автору поста в ее картине мира? :) Тем более, мужу...
[info]macide
2008-03-13 13:09:00 (ссылка)
я разве отказываю?
я, наоборот, довольно ясно выразилась: "у меня есть ряд соображений о том, как мне следует поступать. свои соображения я никому не навязываю."

и потом, я с автором не спорю. я вообще всё это время с вами бседовала, а не с автором :)
и мы, кажется, согласились, что картины мира у нас разные, но всякая имеет право на существование.
[info]evilka
2008-03-13 17:08:00 (ссылка)
Re: практически офф
это все потому, что некоторые живут в выдуманном мире:) а не в реальности:)
[info]koluchka
2008-03-13 19:49:00 (ссылка)
Re: практически офф
хахаха. плюс один
[info]mypointofview
2008-03-13 20:00:00 (ссылка)
Re: практически офф
ага :)
[info]fiolette
2008-03-13 11:27:00 (ссылка)
Что непорядочно? Мне же сказали, что я могу пользоваться наработками? А области у нас разные, мне бы из его документа только структура пригодилась, которая одинакова у всех. Ошибка моя в том, что я со старой работы заготовки не натащила. больше за собой непорядочностей не вижу.
[info]reveland
2008-03-13 11:32:00 (ссылка)
Вы правда не видите разницы между своими наработками и чужими?
[info]tuss
2008-03-13 11:35:00 (ссылка)
я полагаю, что структура резюме, к примеру, во всех отраслях примерно одинаковая. полагаю, что некоторых других документов - тоже. Если мне нужно написать новый документ на той-же структуре - намного удобнее брать структуру со старого, даже если он из совершенно другой отрасли. Почему бы нет? Вряд ли девушка должна изобретать его с нуля.
[info]q_vik
2008-03-13 11:40:00 (ссылка)
Согласна полностью.
[info]reveland
2008-03-13 11:50:00 (ссылка)
Конечно, всегда проще воспользоваться результатами чужого труда, чем делать что-то самому. Видимо, по той же логике поступают те, кто ворует чужие статьи / фотографии и т.п. Уже ж сделано, структура статьи всюду одинакова, зачем писать свою.
[info]tuss
2008-03-13 12:02:00 (ссылка)
Зачем передёргивать то, что я сказала? Вы хотите притягивать за уши? Вперёд.
[info]reveland
2008-03-13 12:18:00 (ссылка)
А Вы ровно это и сказали.
Воровство оно и есть воровство, как бы его красиво не называть.
[info]aranta
2008-03-13 12:25:00 (ссылка)
демагогия
авторское право четко трактует, что является его объектом, а что нет
"структура документа" к таким объектам не относится, в отличие от упомянутых вами фотографий
[info]tuss
2008-03-13 12:32:00 (ссылка)
С Вами тему моральной нечистоплотности я обсуждать не собираюсь.
[info]meshuga80
2008-03-13 13:13:00 (ссылка)
А можно бессмысленную трату рабочего времени назвать честностью, и потом ею, честностью, наслаждаться, пока все кругом работают в три раза быстрее. Зато слово красивое.
[info]mypointofview
2008-03-13 21:55:00 (ссылка)
а вы почитайте на досуге какие нибудь мемуары ну или интервью - актеры, писатели и художники часто любят рассказывать что сподвигло их на творчество и где и у кого они что потырили
[info]sling
2008-03-13 12:28:00 (ссылка)
тут же не в этом же проблема. структура у документов стабильна и стандартна. есть формы для оформления писем, приказов, договоров. нет здесь чужих наработок. здесь запрещено изобретать велосипед:)
(хотя автору проще нарыть где-то в сети шаблоны, мне кажется. Хотя тут могут быть сомнения в достоверности, я бы тоже, наверное, попросила у кого-то точно правильную работающую форму)
[info]macide
2008-03-13 11:52:00 (ссылка)
оно, конечно, удобней.
однако, насколько мне известно, в свободном доступе практически для всего существуют типовые образцы. в книжках там, бюллетенях, в сети.
если нужна всего-навсего структура, конечно.
[info]fiolette
2008-03-13 12:40:00 (ссылка)
И что, рыть интернет в поисках какой-то бумажки - еще неизвестно, что я там нарою - лишь бы не потревожить мужа, которому ничего не стоит такой шаблон мне прислать?
[info]macide
2008-03-13 12:52:00 (ссылка)
ну, очевидно, он не считает это правильным. значит, нельзя сказать, что ему это "ничего не стоит".
[info]irson
2008-03-13 12:55:00 (ссылка)
а почему нет-то?? странно как-то, может я тоже из разряда гадостников-отличников, но мне такое кажется более правильным нарыть самой и просто отослать мужу спросить - это так или нет? структура такая,с верь, пожалуйста, думаю, он бы вам не отказал и заодно увидел бы, что вы умеете и можете что-то там сделать. Кстати, вам так, как мне кажется, верно вш написали насчет самостоятельности и ответственности
[info]meshuga80
2008-03-13 12:07:00 (ссылка)
Ага. Ничего, что ты три дня убила на тупейшую задачу. Зато честно :)
Я что-то не понимаю, или такая "честность" очень тормозит производственный процесс :)
[info]aranta
2008-03-13 12:26:00 (ссылка)
ага
представляете себе чудесный честный мир, в которой каждый юридический договор написан с нуля и в свободной форме:)))
[info]meshuga80
2008-03-13 13:06:00 (ссылка)
Зато никакого воровства, авторские права соблюдены, и все честно! Идиотизм торжествует!
[info]ministrelj
2008-03-13 12:32:00 (ссылка)
А упаси боже в какую историю вляпаться. Закон какой нарушить. И тут муж скажет: сама, все сама. Выкручивайся, теперь как можешь. Ибо ж непорядочно защищать человека, нарушившего закон, и все должно быть очень по-честному. Просто судебный пристав, а не муж.

[info]mypointofview
2008-03-13 12:39:00 (ссылка)
прям один в один "Кукольный Дом" Ибсена,
а он его написал более ста лет назад :)
[info]irson
2008-03-13 12:57:00 (ссылка)
да дело, видимо, не совсем так, просто если бы она нарыла шаблон в сети и переслала мужу - проверь, сверь с работающей формой, не думаю, что муж отказал бы. атак, при сущетсвующих отношениях она ему еще раз показала, тчо не совсем самостоятельна в своей работе и не слишком умеет находить информацию и выходить из ситуаций
[info]fiolette
2008-03-13 13:03:00 (ссылка)
Опять все забывают, что это муж - самый близкий человек, надежда и опора. А не начальник-работодатель.
Почему бы и не помочь? Я вон могу за ним помыть чашку, хотя и он в состоянии это сделать сам.
[info]meshuga80
2008-03-13 13:10:00 (ссылка)
Угу. Жена прости мужа "пришли мне шаблон документа", а он ей отвечает "сама колупайся". Муж просит жену "пожалуйста, сходи в аптеку за анальгином, голова болит, а она ему - "у тебя ноги есть, пойди сам купи".

Прелесть, а не семья. Но мне в такую не хочется, даже если в ней будет духовный рост и восхитительный секс на шелковых простынях.
[info]ministrelj
2008-03-13 13:12:00 (ссылка)
Аналогично :)

В этой семье от мужа веет духом конкуренции, а также поучительства. Это недопустимо в семейных отношениях.
[info]mypointofview
2008-03-13 12:03:00 (ссылка)
>Во-первых, я не привыкла пользоваться результатами чужого труда,

как вобще???? А как ж проводить исследания (неважно для какого проекта) и собирать материалы как не пользуясь результатами чужого труда?
[info]reveland
2008-03-13 12:17:00 (ссылка)
Я не выдаю результаты чужого труда за свои, и ссылаюсь в полном объеме на работы своих предшественников, когда они есть.
[info]fiolette
2008-03-13 12:22:00 (ссылка)
То есть, при составлении резюме, если Вы используете чужую структуру, вы обязательно об этом напишете? Хм..
[info]mypointofview
2008-03-13 12:24:00 (ссылка)
вы вроде языком занимаетесь? ну там принято оставлять ссылки на чужие труды, а в математиках/бизнесах/программировании на это места не остается
[info]fiolette
2008-03-13 12:42:00 (ссылка)
Представляю, приписка внизу резюме
** шаблон резюме позаимствован на сайте hh.ru
[info]mypointofview
2008-03-13 12:45:00 (ссылка)
а я вот представила программерский код с копирайтами что из какой книжки и кем первым применено и посоветовано :))))))
[info]ministrelj
2008-03-13 11:13:00 (ссылка)
Да. И еще как. И ради моей карьеры муж на несколько лет перешел на непристижную работу и взял на себя детей и хозяйство.

Теперь и у него работа стоящая. И мы помогаем друг другу. И не только в том, чтобы что-то подсказать, а более всего - морально поддерживаем друг друга, не менее часа-двух ежевечерне обсуждаем прошедший день и даем друг другу советы.

В Вашей ситуации и вправду как-то неправильно сложилось. И я бы обиделась тоже.
[info]kozerojka
2008-03-13 11:13:00 (ссылка)
Это не соперничество. Это боязнь Вашей независимости и искреннее желание отбить у Вас охоту работать. А сверху это желание лакируется социально одобряемым "конечно-конечно, дорогая, работай, но..." и длинный список.
[info]fiolette
2008-03-13 11:30:00 (ссылка)
Когда я сидела дома с ребенком, он мне говорил, что мне надо работать. Очень радовался, когда я первый раз вышла на работу. И сейчас непохоже, что хочет засадить меня дома. Как будто хочет, чтобы я работала, но была постоянным лузером, а он бы мне об этом постоянно радостно напоминал. Сейчас каждая наша самая небольшая ссора сопровождается его "теперь понятно, почему ты ни на одной работе задержаться не можешь"..
[info]meshuga80
2008-03-13 11:35:00 (ссылка)
По-моему, вам просто мозги ебут. Извините.
[info]tuss
2008-03-13 11:36:00 (ссылка)
Фуу
Мне кажется, у него проблемы на его работе и он очень мерзенько вымещает это на вас. :(
[info]kozerojka
2008-03-13 11:38:00 (ссылка)
Может быть, он действительно боится Вашего успеха?
[info]fiolette
2008-03-13 11:45:00 (ссылка)
Может. Очень похоже на то.
Хотя я точно конкуренции ему не составлю. Но он может бояться и простого моего подъема, безотносительно его карьеры. Но мне неясны причины.
[info]kozerojka
2008-03-13 11:55:00 (ссылка)
Хех, причин может быть масса, всё зависит от личност иВашего мужа.
Возможно, ему было бы комфортнее жить с женщиной, которая ээээ не очень много представляет из себя в профессиональном плане. Например, потому что тогда она может в несколько раз дольше подумать, уйти ей или нет в какой-нибудь пиковой ситуации, чем если бы была полностью финансово самостоятельна и при разводе уровень жизни не сильно снизился бы.
Это на поверхности, всё может быть сложнее, конечно. Но возможно и так.
[info]mypointofview
2008-03-13 12:16:00 (ссылка)
>"теперь понятно, почему ты ни на одной работе задержаться не можешь"..

когда моего мужа заносит типа так, я его сразу посылаю нахуй, тепеь через какое то время дрессировки он сразу осознает что был не прав и тут же извиняется
[info]irett
2008-03-13 11:13:00 (ссылка)
У нас работы с мужем никак не связаны, но оказывать поддержку друг другу в сложных периодах - в этом, кажется, заключается один из основных смыслов семьи вообще...
Если в остальном все хорошо, то забейте - уж лучше попросить помощи в том же ГО :))
Ну бывают такие перфекционисты фиговы, что делать...
[info]itenerant
2008-03-13 11:23:00 (ссылка)
возможно - в этом проявляется как раз его помощь =)
Типа "не накормить - но научить ловить рыбу"
[info]nepher
2008-03-13 11:30:00 (ссылка)
+1
[info]fiolette
2008-03-13 11:30:00 (ссылка)
он не учит же
[info]itenerant
2008-03-13 11:32:00 (ссылка)
возможно, он полагает - что именно учит.
[info]fiolette
2008-03-13 11:38:00 (ссылка)
Конечно. Он и не скрывает этого, очень горд собой. Обращается со мной, как со своими подчиненными, а мне хочется другого отношения.
[info]itenerant
2008-03-13 11:49:00 (ссылка)
хочется другого - проговаривайте, убеждайте, объясняйте, просите - а не обижайтесь.
Я всего лишь хотела сказать, что его поведение - не показатель его к Вам нелюбви. Он, может, как раз считает, что в этом и проявляет свою заботу и любовь как раз.
[info]_lada
2008-03-13 12:21:00 (ссылка)
Ксюш, девушка писала, что у нее ЕСТЬ наработки, но она их со старой работы просто "не натащила". И во-вторых, для собеседования нужно БЫСТРО. Т е вполне можно было дать готовый шаблон (ну или из инета скачать, если настолько уж стандартный документ), отсобеседоваться, а потом уже, когда на работу взяли (если взяли), - учить. Понимаешь, есть моменты, когда учить - некогда (сорри за каламбур), когда нужно быстро и хорошо поддерживать. Иногда и на себе, да. Он ее научит, потом. Понимаешь, писать он и не научит. И не научил, наверняка. Если не умеет писать (в посте было про проверку, как она пишет) - то и учиться надо не день и не два, если вообще возможно. А если умеет и дело только в поддержке в данный конкретный момент - я считаю, муж неправ.
[info]itenerant
2008-03-13 12:24:00 (ссылка)
не, я согласна, что в данном случае описанное поведение выглядит обидным и свинским.
Я просто попыталась посмотреть с другой стороны. На всякий случай, ну вдруг.

я просто насмотрелась уже на пары, которые как послушаешь обоих - так ахнешь, насколько они друг друга не слышат, и насколько представление и ощущение от их совместной жизни у обоих разнится - именно что в силу заложенных с детства стереотипов.
[info]aranta
2008-03-13 11:25:00 (ссылка)
на вашу ситуацию обиделась бы целиком и полностью (разве что документы, которые вам нужны, могут быть конфиденциальны - это другая песня).
"ты не на что не способна" - это такое свинство в моем понимании, что и разойтись можно.
по сабжу - помогает на уровне выслушать и помочь расставить приоритеты в сложных ситуациях. конкретно в работе - нет, очень разные сферы.
впрочем, не муж:)
[info]alinchen
2008-03-13 11:29:00 (ссылка)
что значит "не подняться никогда"? Наверное, поэтому в мире так мало женщин-руководителей.

Вообще буквально вчера читала в одном ведущем немецком издании, что женщины за абсолютно идентичную с мужской работу получают на порядок меньше. К примеру, она 1500 евро, он - 2000. Оправдывается все старинным стереотипом, что мужчине надо кормить семью. А женщинам, знаете ли, не надо.

Выяснилось, что женщины исключительно скромны по своей натуре. Они считают, что деньги им надо платить за реальные знания и умения, в то время как мужчины искренне удивляются, если они просят у шефа больше денег, ничего для этого не сделав, и получают отказ.

Конкретно по вашей ситуации - да, очень грустно. Партнеры они для того и партнеры, дабы поддерживать в подобных ситуациях, к тому же доход у вас наверняка общий. Если он видит, что вам так хочется эту работу, но все равно отказывает в помощи - стоит задуматься, беседовать ли с ним на рабочие темы в будущем вообще.

[info]fiolette
2008-03-13 11:57:00 (ссылка)
Потому что я технарь, а он - глава представительства одной крупной иностранной компании. Мне до этого уровня не допрыгнуть никогда, да я и не хочу.
[info]alinchen
2008-03-13 13:34:00 (ссылка)
ну вас, конечно, не заставляет никто никуда прыгать
просто определенные выводы из этой ситуации сделайте - и дальше, на собеседования
[info]mypointofview
2008-03-13 19:58:00 (ссылка)
вы себе предствляете в россии главу представительства и женщину? я вот нет
не потому что она "не посмеет попросить", а потому что ее просто рассматривать на эту должность не будут
[info]mypointofview
2008-03-13 12:21:00 (ссылка)
>Вообще буквально вчера читала в одном ведущем немецком издании, что женщины за абсолютно идентичную с мужской работу получают на порядок меньше.

Это не потому что женщины скромные и мало просят, а потому что им чаще отказывают :)
[info]alinchen
2008-03-13 13:33:00 (ссылка)
большинство даже не додумывается, чтобы попросить
[info]mypointofview
2008-03-13 19:52:00 (ссылка)
вы правда думаете что женщины такие дуры?
[info]nepher
2008-03-13 11:29:00 (ссылка)
Имхо... Муж прав. Если это действительно интересная, высокооплачиваемая и перспективная работа, то такого рода задание Вы должны сделать сами изначально. Даже если делали раньше и забыли, значит должны вспомнить и сформулировать самостоятельно. А он уже может исправить мелкие огрехи и ошибки.
А по поводу 4 и 5 абзаца - если он занимает высокий пост, то может и впрямь лучше видно, на какие собеседования вы ходите и в какие компании? Конечно, должно быть свое мнение и свой выбор, но тем не менее... А что касается работы - так работать Вам, а не ему и на работу принимает не он, а работодатель. И после трех этапов собеседования странно плохо говорить о способностях.
[info]fiolette
2008-03-13 11:33:00 (ссылка)
Все равно не понимаю, почему бы не помочь. Может и правильный подход, типа, делай сама. но он мне муж, моя надежда и опора, а не начальник, который хочет выдрессировать подчиненного. Тут хочется видеть несколько другое отношение.
[info]nepher
2008-03-13 11:35:00 (ссылка)
Просто дело не в муже, а в человеке. Я бы сама сделала точно так же. Именно потому что люблю человека. Да, я готова обсуждать результат, высказывать мнение и вносить исправления, но только по факту того, что что-то сделано. Как вариант: консультация перед тем, как человек начнет выполнять задание/работу. Но работать Вам, а не мужу, поэтому я с ним согласна по этому моменту.

Изменено 2008-03-13 08:38 am UTC
[info]fiolette
2008-03-13 11:42:00 (ссылка)
Выше же написали, что структура этого документа во всех отраслях одинаковая. Ну, как резюме, например.
Там важно наполнение. А я бы на то, чтобы вспомнить все разделы и подразделы угрохала бы несколько дней. Документ все-таки посложнее резюме.
Это упорство не по делу совершенно.
[info]let4ik
2008-03-13 11:31:00 (ссылка)
у нас с мужем _абсолютно_ разные сферы работы, но он даже при этом прежде умудрялся периодически давать мне советы%)
я в его работу не лезу, со временем получилось сделать так, чтобы и он не лез в мою. так что нет, не помогает, но и не мешает.
описанная Вами ситуация мне до конца не понятна, честно говоря. то есть мне не нравится форма, в которой Ваш муж выражает свое мнение, на форму я бы тоже могла обидеться запросто. но, по сути, именно на форму, а не на сам отказ предоставить мне шаблон для того, чтобы сделать работу.
[info]meshuga80
2008-03-13 11:32:00 (ссылка)
У нас с ним области работы принципиально разные :)
Когда мне было срочно надо доделать чисто механическую работу, а я уже спеклась - помогал. Один раз такое было.

В вашей ситуации я бы напряглась. Мне непонятна семья, где люди вместо того, чтобы друг другу помогать, друг друга "учать жизни" и воспитывают. Можешь помочь - помоги, не можешь - так и скажи, а вот этого мозгоебства, пардон, терпеть не могу.
[info]t_e_devochka
2008-03-13 11:34:00 (ссылка)
не боитесь что, обсудив в ГО особенности чужих мужей, вы придете домой с фразой из анекдота:
- Странно. У тебя яйца тёплые. А у Петьки с Васькой холодные...
:)
[info]arinka
2008-03-13 11:43:00 (ссылка)
совершенно не в тему ваша шутка.
[info]t_e_devochka
2008-03-13 11:57:00 (ссылка)
да што вы :) ну надо же :) ладно, не буду больше ее шутить, действительно :)
[info]bestuzheva
2008-03-13 11:50:00 (ссылка)
Я считаю, что муж прав. Я бы наоборот обиделась, если бы мой мне сказал: возьми мои наработки, они лучше твоих.
Тем более, что он ведь предложил помощь: указать на ошибки, поправить. Так что о какой лени речь, ведь в противном случае вам достался бы чужой готовенький документ.
Я считаю, что помощь - это не когда делают за тебя, а когда с тобой садятся и помогают тебе сделать самому.
[info]fiolette
2008-03-13 11:55:00 (ссылка)
Готовенький документ мне бы не подошел. Из его документа я бы только структуру взяла и все. У нас разные области.
[info]taurdel
2008-03-13 11:51:00 (ссылка)
Как мне кажется, это не карьерное, а внутрисемейное соперничество. То есть он Вас тюкает, чтобы Вы знали свое место. Вроде, все невинно, в заботе о Вас же, а на самом деле - прикрытое чморение. Я это проходила с б/м. Сейчас мой муж меня всячески поддерживает, хотя и хочет, чтобы я не запаривалась на работе.
[info]nota_fe
2008-03-13 11:54:00 (ссылка)
я думаю, он просто в данной ситуации по роду деятельности своей автоматически занял позицию руководства. а "мудрое руководство" как поступило бы в такой ситуации? именно так, как он. делай сам, а я проконтролирую.
а занял он эту позицию, я думаю, именно потому, что речь идет о работе, а не о чем-то личном. просто перенес свою рабочую позицию на ситуацию, и все.
я бы тоже обиделась, это неприятно. но он скорее всего не со зла и не от лени. просто любит поучать и быть выше.

[info]mypointofview
2008-03-13 11:56:00 (ссылка)
нда уж, нафиг такую помощь
но у меня было попроще - документы мне достать помогали что то рассказать - муж рассказывает, а вот советы про стукнуть кулаком по столу - было дело, но я посылала его к черту
сейчас я к нему не лезу, а он нехрена не разбирается в том чем я занимаюсь и мне от этого ТАК ХОРОШО!


ЗЫ. сколько людей знаю - то либо у человека принцип "на войне все средства хороши" и он куда то продвигается и продвигается, либо шибко принципиальный и жалуется что никак не может забраться на следующую ступень,
ЗЗЫ. да вобще какие нафиг принципы, если в работе - половина того чем приходится заниматься - это интригами чтобы удержать свое рабочее место?

Изменено 2008-03-13 09:07 am UTC
[info]zzzzuka
2008-03-13 21:17:00 (ссылка)
насчет интриг - + 1
На войне все средства хороши.

Знаете, я на работе частенько хитрила, плела интрижки, врала, чтобы была выгода мне. Приходилось идти на обман, чтобы сохранить рабочее место (меня хотели перевести в другой отдел, а отказы типа "Я туда не хочу" у нас не любят. Но я жульничала и на своем месте осталась). Ничего дурного не вижу. Я никого не предала, не лишила куска хлеба, не подставила.

А вот многие мои знакомые девушки, услышав рассказ о моих хитростях сразу начинали "Ах, как ты могла??? да ты же НАВРАЛА!!!! ах, ужас! Да вообще, ты в своем уме?????"

Я лично не вижу смысла сидеть паинькой и быть жертвой обстоятельств. ИМХО.
[info]mypointofview
2008-03-13 21:50:00 (ссылка)
а эти высокоморальные особы сами то работают?
впрочем есть и люди которых заносит отвратительным образом и они начинают играть в войнушку "как бы уволить всех коллег и подставить всех кого только можно", вот тут уже совсем пиздец начинается
[info]zzzzuka
2008-03-13 22:00:00 (ссылка)
сами высокоморальные особо не работают :))))))) а та, что громче всех орала - ей 30 и она ни разу в жизни вообще не работала :))))))

Воооот :)
А насчет войнушки - да, у меня коллеги такие. 2 взрослых мужика - а со стороны дет. сад. Я Вам клянусь - они скоро кнопки друг другу будут на стул класть. Знаете, че они сегодня устроили? (сядьте)
Один звонит мне и говорит: "А вот А. хочет, чтобы мы выкинули принтер!!! ПОтому что ему неудобно папки складывать на столе!!!"

Одному 30, другому 48.
Отлично.
[info]luiza_myshkina
2008-03-13 12:02:00 (ссылка)
ужас-ужас. как хорошо, что у нас нет ничего похожего и работаем мы совершенно разных областях. у меня цифры, даже если он захочет помочь, то не сможет, потому что не знает как; у него - буквы, иногда просит прочитать написанное, когда у самого есть сомнения, потом обсуждаем. никаких советов, никаких упреков.
с предыдущим работали в одном месте и по одному направлению, часто спорили вплоть до ругани, но такого выноса мозга все равно не было. все было ровно наоборот: указывая на мои промахи он помогал мне избежать их в следующий раз, достичь большего на ровном месте буквально. в общем, окажись я нечаянно на вашем месте, послала бы на второй фразе...
[info]grenada
2008-03-13 12:06:00 (ссылка)
Мне кажется, что он, отказав в помощи, хотел вас просто простимулировать. Может быть он так и думает и свято в это верит? По крайней мере мои друзья-мужчины, поступавшие таким образом, считали, что таким образом они мне помогают. И все мои вопли: "Тебе что, трудно?! Зачем заставлять меня делать двойную работу?!" они пожимали плечами: "Тебе полезно!"... Такие вот они странные зверьки.

[info]fiolette
2008-03-13 12:16:00 (ссылка)
Ага, точно. Вот, уроды! :)
( Удаленный комментарий )
[info]fiolette
2008-03-13 12:15:00 (ссылка)
Он большой начальник, пытается и дома командовать.
[info]vidrik
2008-03-13 12:15:00 (ссылка)
По первому пункту правильно. Не будет же он за Вас всю работу потом делать?
По второму - ужас какой-то. Сочувствую.
[info]lucky_ludmila
2008-03-13 12:17:00 (ссылка)
У нас примерно разные сферы деятельности, хоть и оба в IT, но камень преткновения у нас, видимо, на всю жизнь:) Ему удобно работать "от и до", он исполнитель, ему сказали "от забора до обеда" - он и пашет. А я наоборот, я из рамок убегаю, и строю свой рабочий день в соответствии с целями, которые нужно достичь, сама устанавливаю сроки, и пр. пр. Ну так вот, сейчас у меня преддекретное состояние:) и он забирает меня каждый день с работы, чтобы в метро переполненное не лазить. И проблема в том, что иногда ему приходится меня подождать (далеко не каждый день, тем более, что и руководство мне пошло на встречу и сняло с меня ненормируемую и нервную часть работы). Потому что для меня важно "сегодня закрыть вопрос", а он считает, что я должна "встать и уйти ровно в." Опять же, "встать и уйти ровно в" это условие приемлимо в случае, когда я "пришла и села ровно в", а я то в 11 приду, то в 11.30, то в 12... В общем, спорим изредка (чем дальше, тем реже - все-таки это не повод для нервотрепки) на эту тему, в основном он ругается на мою работу в целом, а я отфыркиваюсь.
[info]le4ebnaja_belka
2008-03-13 12:24:00 (ссылка)
у нас с мужем области совсем разные (строительство и персонал, психология), но бывает, что он читает мои тексты - насколько они понятны, бывает я делаю какую-нибудь механическую работу для него, если попросит...
недавно учила его проходить интервью и писать резюме.

сказать делать саомй - похоже на нравоучения... обиделась бы на всю ситуацию в целом, но ведь это не вчер началось, поэтому трудно вот так взять и изменить что-то

как часто бывает причина где-то глубже...
[info]_lada
2008-03-13 12:28:00 (ссылка)
Да, мне помогает. И я ему помогаю. Тем более мы сейчас работаем вместе - на переводах. Когда у него аврал, а у меня окошко - я сажусь, беру у него часть работы и делаю её. А когда аврал у меня - он поступает точно так же. Берёт у меня часть работы и делает. Так как он еще малоопытен в переводах - я его параллельно учу, а когда у меня случаются глюки с каким-либо новым ПО - он учит меня. И потом мы оба пользуемся этими знаниями.
В вашей ситуации вы правы. И он по-своему прав, только у вас это не совпало, увы. Он вполне мог бы помочь, и вы вполне могли бы скачать шаблон стандартного документа из сети, если уж он настолько стандартный. А потом ему никто не мешает научить вас составлять такие документы, и вам никто не мешает параллельно поднабираться опыта. Но - потом, когда сроки не горят... Такая моя имха.
[info]_lada
2008-03-13 12:29:00 (ссылка)
И опять же - у нас бюджет общий:) Поэтому какая разница, кто кому будет помогать в периоды авралов, если деньги все равно идут в общую кассу.
[info]regholm
2008-03-13 12:42:00 (ссылка)
ух ты, сильно. даже не знаю, смогла бы я такое выдержать.
у меня с мужем совершенно разные направления в работе, оба работаем с секретной информацией, так вообще ни слова не говорим дома о работе. может поэтому ничего похожего за 4 года брака не произошло.
[info]vaccinio
2008-03-13 12:44:00 (ссылка)
ИМХО.
для меня совсем непонятно, почему ваш муж отказал вам в помощи, вы же все лишь попросили документы, как образец. Что в этом такого?

Может он не очень хочет, чтобы вы устроились на хорошую работу с высокой зп? Чтобы стали более независимой, компетентной?

[info]leona_doma
2008-03-13 12:47:00 (ссылка)
Помогает, да (мы работаем с недавних пор в одной компании). По техническим вопросам. А я вычитываю его тексты, если необходимо составить официальный документ.
( Удаленный комментарий )
[info]geddare
2008-03-13 13:08:00 (ссылка)
не помогает, тк он программер, а я конструктор. и никак мы в профсферах не пересекаемся. в вашей ситуации обиделась бы.
[info]m_elle
2008-03-13 13:20:00 (ссылка)
довольно паршивую картину отношений Вы описали. У Вашего мужа крупные проблемы с самооценкой, которые он пытается решить за Ваш счет, и, кроме этого, он плохо понимает выражение "муж и жена - одна сатана". Жить с соперником, а не с другом, достаточно тяжело, наверное.
[info]fiolette
2008-03-13 13:27:00 (ссылка)
У него проблемы с самооценкой в сторону раздутости. Типа, как это я, почти небожитель, буду помогать тебе в твоих планктоновых делах.
[info]seagull_gull
2008-03-13 13:40:00 (ссылка)
Обиделась бы смертельно.
Полностью поддерживаю и понимаю вашу позицию.
[info]nadia_yacik
2008-03-13 13:56:00 (ссылка)
помогает, если может помочь.
и я ему.

но у нас с ним отношения партнеров, а не "папа-дочь".
у вас, по-моему, большая разница в возрасте с мужем?
думаю, ноги растут именно отсюда.
[info]fiolette
2008-03-13 17:21:00 (ссылка)
он меня старше на два года. У нас партнерские отношения, уж точно не папа-дочь, иногда даже наоборот.
[info]nadia_yacik
2008-03-13 17:25:00 (ссылка)
(покаянно) извините пожалуйста. я вас с кем-то перепутала. извините, мне очень стыдно.
[info]fiolette
2008-03-13 17:32:00 (ссылка)
Не поняла я за что Вы так уж извиняетесь. Совершенно не вижу повода извиняться, правда :)
[info]tentau
2008-03-13 14:08:00 (ссылка)
ох уж мне эти мужики которые на пустом месте поучать пытаются, и тем самым показать какие они умные и незаменимые..
это не лечиться
[info]pipiyana
2008-03-13 14:54:00 (ссылка)
В этой ситуации мне бы точно не понравилась бы формулировка "Говорит, раз ты сама не можешь такого сделать, значит эта работа тебе не подходит". А сам отказ дать документ восприняла бы как должное, т.е. вариант - "помочь мне может только проверив мой документ и указав на мои ошибки" мне кажется вполне нормальным. Т.е. в моем понимании это и есть помощь. Наверное, дело в воспитании. Когда я была мелкая со всякими сложными задачами в семье поступали так: "ну ка, ну ка, давай ты решай сама, я решу, папа решит, а потом сравним".
[info]shvetya
2008-03-13 16:32:00 (ссылка)
Ну и ну. Вам его откровенное неуважение к Вам ещё глаза не колет?
[info]fiolette
2008-03-13 17:19:00 (ссылка)
нет. Это не неуважение, а что-то другое. Не знаю что.
[info]shvetya
2008-03-13 17:29:00 (ссылка)
Друг или близкий человек познаётся не только в беде, но и в радости. Ваш муж проверку жизнью не прошёл - он радоваться и делать ВАМ хорошо не хочет, он за какую-то эфемерную справедливость, а это возможно только с тем, кого не любишь и кто злит.
[info]fiolette
2008-03-13 17:33:00 (ссылка)
Я не чувствую ничего подобного. Просто у него вот такое восприятие мира, плюс махровый эгоизм и нежелание помогать.
[info]shvetya
2008-03-14 10:06:00 (ссылка)
Любовь предполагает полное и добровольное освобождение от эгоизма по отношению к любимому человеку. Именно это и есть любовь и уважение, но Вы, конечно, можете продолжать себя уговаривать. Тем более, если его эгоизм и нежелание помогать выражены настолько грубо и неприкрыто и он даже не пытается это смягчить.
[info]nekbke
2008-03-13 17:16:00 (ссылка)
нет. он в моей работе ничего не понимает. я в его тоже.
[info]olga_n
2008-03-13 17:40:00 (ссылка)
я не работаю давно, но когда работала - помогал. и очень сильно!
и я ему в меру своих возможностей тоже
честно говоря, я не вижу разницы, помочь близкому человеку по работе или в чем-то другом.
[info]swan_black
2008-03-13 17:58:00 (ссылка)
Мне муж помогает очень технически, если надо резюме проверить, чего-то дописать, у него английский намного лучше моего. Даже может посоветовать чего-то с компютерами если я не разбираюсь в этом. Но при этом морально никогда не поддержит, а только скажет, что я ничего не умею, не понимаю, и меня скоро выгонят. Посколько я работаю в IT, тут очень часто система такая, что набрали работников на проект, а когда закончился и нового нет так выгнали. Т.е. остаться без работы вполне реально. Пока я работаю без конца разговоры как бы меня не выгнали, а когда я в процессе поиска работы была, все разговоры что я ничего не найду, слишком много денег хочу, и вообше жутко наглая. О проблемах лучше ему не говорить вообще, потому что вместо поддержки будут только причитания, что выгонят.
[info]katelink
2008-03-13 18:36:00 (ссылка)
Будь я работодателем, мне было бы абсолютно пофиг, откуда вы взяли правильный шаблон документа, главное, что вы его добыли, а значит, будете способны сделать это в случае отсутствия нужного шаблона на работе. Если бы в число ваших обязанностей входило изобретение велосипедов, тогда другое дело.
Да, мне муж помогает (сферы деятельности похожи): посмотреть незамыленным взглядом, подать свежую идею. И я ему помогаю, тем же. Но чего мне стоило пробиться через его малоосозанное соперничество и страх, что жена станет "круче" со всеми вытекающими последствиями...
И обьясняла, и посылала нафиг, и "возвращала" милые высказывания в духе "молчи, ты в этом ничего не понимаешь" с вопросом "нравится? вот и мне тоже нет!" Как я сейчас понимаю, смысл сражаться был: в конце концов мы стали помощниками и советчиками друг другу.
[info]dzotty
2008-03-13 19:28:00 (ссылка)
Мне муж помогает во всем. Но если вдруг артачится, я спрашиваю: солнышко, а ты за меня или за медведя? Это действует.
[info]glukovarenik
2008-03-13 21:39:00 (ссылка)
Мрачно
Если Вас это утешит - меня сегодня уволили после 2 недель испытательного срока. Потому что я выходила в офис и обещала, что в случае болезни с ребенком будет сидеть папа, который работает дома. С мужем это было обговорено, он обещал помогать. Дочь заболела, сегодня он с ней посидел, а на завтра у нашего папеньки оказались важные дела, я попросила 1 день без больничного - и вуаля!
Мужу очень не нравилось, что я вышла в офис после 4 лет дома и что он остался без котлет и супа, подаваемого прямо к ноутбуку. Так что......
Говорит, что хочет, чтобы я работала, но пока имеем то, что имеем.
[info]white_wine
2008-03-13 22:02:00 (ссылка)
Мужу я бы сообщила, что он - свинья и обратилась бы к кому-нибудь из друзей. Мой мужчина в работе не помогает - у нас сильно различается род деятельности, но радуется моим успехам искренне.
[info]f_ox
2008-03-13 22:34:00 (ссылка)
у мужчины действительно комплексы. Но не того, что вы его переплюнете, а что не доплюнете до его уровня. Вот он и указывает, что делать, чего не делать и какая работа, по его мнению вам подходит.
[info]aweasel
2008-03-15 06:32:00 (ссылка)
Хм, интересная мысль.
[info]olenenka
2008-03-14 12:40:00 (ссылка)
может он настолько...ммм..увлечен своей работой, что все разговоры и действия в этой сфере он сразу переносит как бы в рабочую обстановку и видит вас в такой момент не совей женой, а сотрудником, который пытается немного схитрить и взять готовый документ, вместо того, чтобы, самой делать. то есть я бы в такие моменты пыталась его как-то отрезвить: эй, я не к тебе нанимаюсь, я твоя жена, и хочу чтобы ты меня поддержал, разве мы не одна семья?как -то так..
[info]lurka
2008-03-14 15:30:00 (ссылка)
если я обращаюсь за помощью, то безусловно помогает, как впрочем и я ему
но мы год работали вместе над оодним проектом и оба в курсе какие мы сволочи и стервы в работе. такшта, если кто что просит, то скорее для ускорения процессу, чем от незнания.
[info]invalidimja
2008-03-17 14:55:00 (ссылка)
не помогаем ибо совершенно разные области да и не просим никогда помогать.

вас как почитаешь так просто высокие отношения....