![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
скажите, уважаемые, а что вы понимаете для себя под статусом "замужней женщины"? какие права и обязаности для себя подразумеваете? я не говорю о ведении была, совместной покупке имущества, рождении детей. здесь вроде у всех средняя температура по больнице с ожидаемыми варациями.
вот мне скорее интересно, что вы как жена не сделаете никогда, а как подруга вполне себе позволяете. опять же есть ли делаете ли для себя разлчие между гражданским браком или нет в этом разрезе.
утром обсуждали с мужчиной вот какой вопрос. допустим он мне делает предложение о создании счастливой ячейки общества, но предупреждает, что через месяц он переезжает по работе в сингапур например (ну или какую малоприятную или приятную страну) на несколько лет. я в такой ситуации буду взвешивать все плюсы и минусы и возможно этот самый сингапур будет решающим минусом.
но! если я уже счастливо замужем за мужчиной и он переезжает работать в др страну - поеду с ним (хотя перемены не оч люблю) - на то я и называюсь за_мужней женой.
еще одним принципиальным моментом является сохранение верности в браке. моей.
если чо, я замужем не была и пока не особо стремлюсь. и вот я подумала, может все мои каки-то предположения о жизни в браке.. они какие-то далекие от реальности что ли... вот у меня знакомая пара в браке и месяца вместе не провела под одной крышей - живут в разных себе странах, она переезжать не хочет, хотя все условия есть. а он не может понять как это она вроде жена а живет отделно... месяца два как пытается набраться смелости и подать на развод...
вобщем как-то я засомневалась в своих представлениях о браке... расскажите как у вас а?
84 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
couchirard2008-02-16 21:54:00 (ссылка)
сингапур- суперстрана )) чем она вам неприятна?
а по сути- я никогда не задумывалась о том, что можно делать замужем, а что нет )) делаю, что хочу ))
featherz2008-02-16 22:13:00 (ссылка)
да не, мне приятна вполне даже) так в качестве примера межчиной выбран абыла хз почему.
то есть отдыхать с другом мужчной в отпуск вы поедите и будучи чьей-то женой и свободной женщиной?
couchirard2008-02-16 23:20:00 (ссылка)
мне кажется, что если встречаешься с кем-то, то тоже не поедешь с другим кем-то отдыхать...
а так... я езжу куда хочу, даже будучи замужем, правда одна, а не с кем-то
olga_n2008-02-16 22:05:00 (ссылка)
люди либо хотят быть вместе, вне зависимости от стран, либо не хотят. брак тут не особенно причем...
featherz2008-02-16 22:17:00 (ссылка)
ну я вот пытаюсь понять эту девушку из пары в примере.
когда она соглашалась выходить замуж за моего знакомого, он уже жил не в России (они оч давно общаются) и ей было известно, что он останется жить вне России. я не могу понять, зачем надо было выходить замуж, если она до этого знала что не будет переезжать к нему жить? это же абсурд какой то имхо
reveland2008-02-16 22:25:00 (ссылка)
Почему? Для меня это была бы идеальная форма сосуществования. Редко видеться и получать только удовольсвтия, не надоедая друг другу. Супер.
featherz2008-02-16 22:30:00 (ссылка)
нах тогда штампиться? мужчина то надеялся что у него будет семья в самом стандартном ее варианте, т.е. с женой создающей дома уют и рожающей детей.
nekbke2008-02-16 22:35:00 (ссылка)
если ему нужна домохозяйка, значит, он должен быть главой семьи. то есть не набираться месяцами смелости, чтобы разорвать бессмысленную юридическую связь, а либо быстро с этим покончить, либо взять телку подмышку и приволочь домой. если же требуешь от партнера, чтобы он играл в твои игрушки, а сам дополнять его не желаешь, естесно, возникнут проблемы.
featherz2008-02-16 22:50:00 (ссылка)
да не, не домохозяйка. уют = домохозяйка? ну видимо она сильно брыкается раз он не может ее подмышку взять
nekbke2008-02-16 23:59:00 (ссылка)
ну так нефиг было жениться тогда. невозможно же хорошо знать человека и при этом надеяться, что он станет вести себя иначе. а если женился, не зная человека, то сам себе злобный буратино.
featherz2008-02-18 13:26:00 (ссылка)
ну как нафига... по любви. мужчина то ее любил, предложил осчастливить через замужество, она не отказалась, поженились, подала документы на визу а потом, не дождавшись даже решения о том дадут ей визу или нет забрала документы - решила съездить на море отдохнуть.. как то так. это нормално по-вашему? это же как раз тот случай когда удовлетворение личные взбрыков превыше семеных планов, о чем многие здесь так рьяно расскажывают
reveland2008-02-16 22:43:00 (ссылка)
А штампиться дело вообще бессмысленное.
и мало ли на что он надеется. У женщины-то, надо думать, своя работа-интересы-друзья есть. Естественно, что бросать все это ни малейшего желания у нее нет. У меня бы тоже не было. Ему нужен уют дома - вот пусть он его и создает.
olga_n2008-02-16 22:52:00 (ссылка)
да фиг его знает, что у той девушке в голове. не любит она мужа просто ,вот и все :)
связывают и обязывают если только дети, да и то не всех. а уж печать в паспорте... да ну!
reveland2008-02-16 23:43:00 (ссылка)
То есть любовь - это бросить все и ринуться невесть куда только потому, что мужику это взбрело в голову?-)
olga_n2008-02-16 23:46:00 (ссылка)
любовь - дело двустороннее. любящему мужику просто так в голову ничего не взбредает
reveland2008-02-16 23:54:00 (ссылка)
Вот именно. Поэтому если он хочет куда-то ехать - то пусть едет. Но без меня. Мне и тут хорошо.-)
olga_n2008-02-16 23:56:00 (ссылка)
я просто изначально исхожу из того, что любовь, тем более, в браке, это взаимная вещь. вклюающая в себя взаимоуважение и взаимопонимание
reveland2008-02-17 00:01:00 (ссылка)
Ну так я очень даже понимаю и уважаю желание человека поехать куда-то работать. Всячески. Не важно, за Полярный круг или в Сингапур. Работа - это очень важно, а если уж, например, многолетняя мечта, то и вообще. И готова верно ждать и иногда приезжать в гости.-) Но у меня есть моя работа, которая тоже для меня важна. И вообще масса вещей, которые привязывают меня к Москве. Поэтому я никуда не поеду.-) Но ни в коем случае не ограничиваю его свободу. Я считаю, что каждый должен поступать только так, как ему хочется. Жертвы никому пользы не приносят.
olga_n2008-02-17 00:10:00 (ссылка)
а я бы с удовольствием поехала с мужем в тот же сингапур! мне очень интересно было бы просто пожить или поработать в другой стране. но если бы я ехать не хотела ,уверена, мой муж никуда без меня не поехал бы.
только это исключительно дело конкретной пары, жить им в одной стране или в разных. непосредственно к браку не имеет отношения, только к людям.
reveland2008-02-17 00:14:00 (ссылка)
Когда мне хотелось работать в других странах - я там и работала, благо, мужа у меня на тот момент не было.-) Впрочем, если захочется, я и сейчас поеду - и никакой муж меня, разумеется, не остановит. Мне кажется, отказываться от интересного предложения по работе из-за супруга (супруги) так же глупо, как и бросать все и ехать вслед. Ну, конечно, если речь идет именно о желаниях, а не о каких-то тяюжелых обстоятельствах - болезни там или чего-то в этом роде.
nekbke2008-02-16 22:10:00 (ссылка)
да нет никакой разницы со штампом или без, существует только фактическая семья, либо ее отсутствие. если мужик заявляет, что едет в сингапур, даже не попытавшись выяснить мое к этому отношение, с ним вообще жить не стоит. если он при этом еще и муж, то я видимо дура.
featherz2008-02-16 22:26:00 (ссылка)
я про гб и брак и спросила ожидая такого или противоположного ответа. т.е. либо при вы приравниваете гб и брак либо нет. я для себя принципиально понять не могу пока. допустим заменяем слово брак в моем посте на семью.
конечно же будет выясняться мнение, я в коменте couchirard описала более подробно, что барышня вкурсе была, о том что надо будет переехать...
обсудить само собой, и он кстати должен был бы прислушаться к моей позиции имхо при принятии предложения о работе в сингапуре... у меня тока теория еще раз...
nekbke2008-02-16 22:29:00 (ссылка)
зачем прислушиваться, если вы считаете, что мужняя жена и так поедет куда угодно? толку-то. а описанная пара просто не договорилась на этом берегу. впрочем, так многие поступают, и часто это вещи не столь заметные, как проживание в разных странах, но не менее болезненные в итоге.
featherz2008-02-16 22:33:00 (ссылка)
кароче у всех были ожидания, но никто ими не поделился до брака.
про мужнюю жену. при условии, что я буду трудоустроена в стране переезда мужа - я не вижу др причин отказаться.
nekbke2008-02-16 22:39:00 (ссылка)
что, и собственная успешная работа никак не сможет задержать? друзья? родственники? желание, чтобы дети жили неподалеку от бабушек-дедушек? удачи вам. только имейте в виду, что рабочая виза сразу на обоих не выдается, и для легальной работе в чужой стране, если она нормальная, вам нужно будет знать язык и самостоятельно получить рабочую визу, обскакав какое-то количество местных специалистов.
Изменено 2008-02-16 07:42 pm UTC
featherz2008-02-16 22:58:00 (ссылка)
я уверена в своих силах вплане карьеры - в том же присловутом сингапуре устроилась бы. родственики от ненахождения с ними в пределах одной стран/города менее любимыми не становятся, друзья тоже. про бабушек-дедушек и их внуков непоняла немного? это про помощь? если не про помощь то современная авиация вполне позволяет перемещаться из одной страны в другую.
визы вобще не вопрос если честно. в европе виза полученая на основании выдачи рабочей визы мужа очень даже позволяет работать. английский вполне достаточен для нахождеияраб места.
что то мы все про меня да про меня.. пост не об этом.
mypointofview2008-02-16 23:39:00 (ссылка)
>я уверена в своих силах вплане карьеры - в том же присловутом сингапуре устроилась бы
вы программист?
по моему только программисты могут так ездить куда попало и быть уверенны, да и то не куда попало
nekbke2008-02-17 00:04:00 (ссылка)
вы удивитесь, но в большинстве европейских стран английский - не государственный язык, и получить рабочую визу без сдачи языкового экзамена несколько затруднительно. либо нужно иметь легальное приглашение от работодателя, если мы говорим о нормальной стране, а не какой-нибудь албании. плюс зачастую дипломы не котируются, степени не подтверждаются, практика ничего не значит, и для огромного количества людей положение "уеду, если смогу устроиться" означает "не уеду вообще, либо с диким напрягом". а бабушки и дедушки просто должны видеть внуков хотя бы по выходным. с таким количеством перелетов из сингапура они быстро коньки двинут.
mypointofview2008-02-17 00:12:00 (ссылка)
еще нельзя просто устроиться в другой стране сидя дома, полюбому надо ехать и искать - а это процесс
januaria2008-02-16 22:19:00 (ссылка)
ну вот у меня была ситуация в точности такая, как вы описали. Мужу (на тот момент бойфренду) предложили работу в Китае. Он спросил, поеду ли я с ним. Я ответила, что в качестве подруги ни за что. Поженились. Поехали. Приехали. Пока не развелись. :)
reveland2008-02-16 22:24:00 (ссылка)
Ничего. Никаких прав и никаких обязанностей. Ну разве что кроме верности. Но это скорее связано с отношениями с данным конкретным мужчиной, для которого это важно. И неважно, какие были и есть эти отношения.
Брак означает, что мы с ним живем вместе. Слишком много - от варианта "жить в разных странах" я б не отказалась, для меня гостевой брак вообще был бы идеальным.
гражданский/официальный уж точно никакой разницы нет.
Но для меня брак и отношения с мужчиной вообще никакой особой ценности не представляют. потому ни в какую другую страну или даже квартиру я не поеду - мне и тут хорошо, совместного имущества не имеем, бюджета тоже - потому что мне так удобно, быта тем более не организую, мне это неинтересно.
thermm2008-02-16 22:25:00 (ссылка)
для меня нет разницы.
моя верность не после штампа выросла. свойство личности.
и как до брака, так и в нем уже, решения о своей жизни, пусть и связанной с тем мужчиной, которого я очень люблю, я принимаю, исходя из соображений перспектив, удобства, после поиска компромиссныйх вариантов.
не думаю, что выйдет что-то хорошее, если всегда следовать за мужем, бросая свои интересы.
featherz2008-02-16 23:10:00 (ссылка)
для поколния моих бабушки-дедушки как раз нормой было "следовать за мужем, бросая свои интересы" 60 лет в браке, и в горе и в радости..
я также задумываюсь о том какое значение вкладиывалось в понятие семья (брак) и насколько ценнее оно было лет 40-50-60 назад
thermm2008-02-16 23:30:00 (ссылка)
ну, вот моя бабушка очень жалела, что поехала за дедом в карельскую глушь местность осваивать. не потому, что в глушь, а потому, что у деда там были друзья и прочее, а у нее ничего.
и из своих брачных лет она только 4 вспоминала, как счастливые.
старшее поколение, прожившее уже сто лет в обед вместе, редко имеет силы признаться даже не внукам, а себе, чего там было больше - горя или радости за эти годы. и жалеют ли, что разводиться не было принято.
ценность тех браков есть, но не значит, что в современных ее нет. она другая.
люди же так же хотят от брака одного в общем-то - неких гарантий. просто все разных.
nekbke2008-02-17 00:08:00 (ссылка)
потому что брак был единственной нормальной женской карьерой. когда у тебя нет нормальной контрацепции, и ты можешь нарожать хоть 20 детей, которых нужно обстирывать, обшивать и кормить безо всякой современной бытовой техники, возможность сделать рабочую карьеру сводится к нулю. более того, тогда не везде нормально женщин привечали, и общественный прессинг был высок - не вышла вовремя, значит неудачница.
anna_asima2008-02-16 22:39:00 (ссылка)
Конкретно за свою семью - прожили почти пять лет без штампа, потом в нем возникла необходимость, поставили. Разницы до сих пор (4 года прошло) - не ощущаю.
То есть, для нас семья - это наше личное дело, свидетели в виде тетеньки из ЗАГСа не решили ничего. Имеем привычку выяснять отношение к чему-либо до принятия решения - это что касается поездок, например.
lengo2008-02-16 22:41:00 (ссылка)
Если вы замужем, то муж с вами будет решать переезжать ему в другую страну или нет. Лично я мужу сказала, что есть страны, в которые я за его работой вряд ли поеду, в Мексику например.
Ну и до замужа вам проще уйти, если вдруг вы встретили другую любофф. А будучи замужем нужно сначала мужу сообщить и развестись. Просто так взять и уйти не получится.
lucky_ludmila2008-02-16 22:54:00 (ссылка)
Мы как до брака почти 2 года жили, так и после штампа живем. Из кардинальных изменений - кольца появились на руках, штампы в паспортах и розовая бумажка про регистрацию брака. Больше ничего не изменилось. Если взять ваш гипотетический сингапур, то там пофигу было бы, есть штамп или нет - все равно поездка обсуждалась бы, решения принимались бы совместно, а не "я решил".
redlis2008-02-16 23:09:00 (ссылка)
Если рассматривать не с правовой точки зрения, а "так"...
Ну, пока детей нет, официальный брак ничем не отличается от совместного проживания.
А когда дети появляются, совместное проживание практически приравнивается к официальному браку, т.к. появляются реальные совместные обязательства.
ex_warda_ele2482008-02-16 23:09:00 (ссылка)
Никакой разницы. Что в статусе "девушки", что "гражданской жены", что "официальной жены" - поскольку всё это с одним человеком. Полагаю, что разница была бы, если бы все эти этапы прошла с одним, а потом с другим. Вот тогда бы были различия, поскольку это, как мне кажется - от человека, который с тобой рядом, зависит. А не от статуса.
olga_moskowska2008-02-16 23:23:00 (ссылка)
для меня нет никакой разницы, как мы жили до штампа два года, так и 4,5 живем после.
2 месяца назад я сказала, что в анадырь я не поеду :)
мы равнозначные партнеры вообще-то :)
seconda_prova2008-02-16 23:26:00 (ссылка)
для меня брак от романа с проживанием отличается, как туризм от эмиграции - во втором случае понимаешь, что это надолго. Очень вероятно, что даже навсегда.
У меня после официального замужества достаточно сильно приоритеты изменились.
lamparilla2008-02-17 00:21:00 (ссылка)
брак от романа с проживанием отличается, как туризм от эмиграции
красивое сравнение!
hobotkova2008-02-16 23:29:00 (ссылка)
для меня разницы нет. если бойфренд захотел бы ехать в жопу мира, я бы поехала только в том случае, если я вижу своё будущее там. И если муж мне сейчас скажет "Дорогая, поехали жить в Зимбабве" - я тоже буду думать о том, как я там буду жить.
по-моему, нет разницы - муж или бойфренд, если это-любимый человек.
mypointofview2008-02-16 23:33:00 (ссылка)
никак не подразумеваю
статус как статус
если живут в разных странах - то это нестрашно, это временно, да еще можно классно друг к другу ездить в гости
а вот если чувак уезжает на несколько лет в сингпур, то скорей всего если он не женится на этой девушки, то пока будет в сингапуре она уже за кого то другого замуж выйдет
prolefa2008-02-16 23:42:00 (ссылка)
для меня официальный брак от неофициального отличается тем, что порядком «распускает» партнеров. Уже не нужно волноваться, как бы тебя не оставили, и поэтому можно позволить себе многое, что раньше бы не позволил. Поэтому я против официального брака (первые два были официальными, задолбалась разводиться). Максимум, на что я могу пойти -- это официально оформленное совместное проживание, чтобы, если что, тьфу-тьфу, мы бы принимали в тяжелой ситуации ответственность за другого, а не наши родители (был в моей жизни случай, когда мужу в больнице даже отказывались говорить, что с его женой, потому что они не были официально женаты, пришлось ждать ее родителей). Ну и не хотелось бы быть похороненной с православной панихидой, как явно возжелала бы моя маменька. Но эти вопросы решаются одним походом в мэрию.
la_chevrefeuill2008-02-17 00:10:00 (ссылка)
А я вообще как подруга мало бы что делала. Никаких детей,никакой стирки носков, даже бюджет раздельный. Да,я за права и обязанности только в качестве законной жены:)
baryshnia2008-02-17 00:13:00 (ссылка)
мой муж еще будучи гражданским как-то выдал: "жена - это не штамп в паспорте, а состояние души". у меня это состояние души началось с совместной жизни, то есть я бы и с гражданским мужем переехала, и с зарегистрированным (другой уже вопрос, смогла ли бы я выехать как гражданская жена, мне вот пришлось просидеть 3,5 месяца в разных странах с любимым из-за отсутствия штампика). к верности это тоже относится.
irinashevtsova2008-02-17 01:14:00 (ссылка)
для меня разницы нет - хоть гб, хоть юб... я считаю необходимым регистрировать брак для:
1. родственников, которые хотят свадьбы и праздниа
2. если люди начинают наживать совместное имущество и рожать общах детей - юридически всё же лучше оформить брак, по ряду причин.
но ни моё отношение, ни моё поведение, после брака не изменятся, думаю.
это как: были партнёры "де факто", стали партнеры "де юро", но деятельность не поменялась )
erdweibchen2008-02-17 16:57:00 (ссылка)
Я бы за человека, который при наличии достаточно долгих и стабильных отношений со мной одновременно с обдумыванием вопроса, не сделать ли мне предложение, принял решение о переезде по работе в другую страну, не удосужившись обсудить его со мной перед тем как принимать, не вышла замуж никогда. Более того, подобный "сурприз", мол, дорогая, мне тут предложили свалить за n тыщ км и я согласился, я бы восприняла исключительно как вежливый способ завершить со мной отношения.
swan_black2008-02-17 20:26:00 (ссылка)
Я так понимаю, что ЗА мужем подразумевает что мужчина тоже ЗА ЖЕНОЙ :) Т.е. это пара и решения принимаются совместно исходя из интересов всех членов семьи.
le4ebnaja_belka2008-02-18 09:32:00 (ссылка)
все не осилила... :)
ну общее ощущение, независимо до штампа или после, с этим конкретным любимым человеком мы живем вместе, стараемся всюду бывать вместе. за год может быть случится один раз, когда мы ночууем по отдельности: я поехала на какую-нибудь тусовку специфическую, или он...
верность - да, и даже не в плане секса, а в плане желаний.
наверное, именно поэтому я с ним, а не с другими. раньше было не так важно все вышесказанное. могла и на пару месяцев отдыхать уехать одна... сейчас - это как-то дико
koshka_20042008-02-18 13:44:00 (ссылка)
Как подруга я никому ничего не обещала (быть верной, стирать носки, задумываться об общем будущем). Брак для меня предполагает не ходить налево, вести домашнее хозяйство и считать, что "это надолго".
julife2008-02-18 14:40:00 (ссылка)
по-хорошему, проговорить еще до эти пункты:
http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/
grenada2008-02-18 15:01:00 (ссылка)
У моего нынешнего мч позиция: "Замужем" или "женат" - это когда штамп в паспорте. А если его нет - сожители или все, что угодно. То есть, даже если жить вместе, мужем (или женой) называть не покатит.
Что такое штамп в паспорте для меня - я еще не определилась (ну, кроме того, что называть его (мужчину, а не штамп, конечно) "мужем" смогу :)) На верности это никак не отражается. То есть я в принципе не ходок налево, если я встречаюсь с кем-то. Если съедемся и будем жить вместе - хозяйство общее будет.
julife2008-02-18 15:04:00 (ссылка)
Мне кажется, дело не в юб или гб, а скорее в серьезности отношений и подразумевающемся совместном будущем. Несерьезные отношения - это "нам хорошо здесь и сейчас, но если завтра я, не спросив тебя, уеду на пару лет в Сингапур, никто не удивится". Я несерьезных отношений строить почти не умею, так что сравнивать не могу.