![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Имеется молодой человек, которому очень хочется романтических отношений со мной.
Он разведен, официально, порядка трех лет назад.
Но женат он был на моей хорошей знакомой.
Развод у них был интеллигентный, без взаимных обвинений и разборок, детей ни у кого нет, имущество не делили - то есть с плохой стороны при этом молодой человек себя не показал. Знакомая тоже.
Знакомая после этого успела снова выйти замуж, где (на вид) сейчас счастлива. Родила.
Ее бывший муж, возможно, имел один или несколько романов, но ни на ком не женился.
Вопрос:
ухудшатся ли мои отношения с этой знакомой, если мои отношения с ее бывшим мужем будут открытыми?
Или мне и в этом случае надо ощутить себя "взявшей чужое" и быть готовой к игнору (совестить-то меня вроде будет ну совсем не за что).
В первую очередь интересуют мнения тех, кто развелся и потом узнал, что мужа "подобрала" подруга. С обязательным условием, что во время брака между вашим мужем и этой подругой ничего не было - они вообще тогда не были знакомы.
Нет, мне не грозит состояние "жить без него не могу" - он не смертельно важен для меня, могу обойтись.
Да, я дорожу хорошими отношениями с его бывшей женой. Я вообще сильнее дорожу приятельскими и дружескими отношениями, чем романтическими с мужчинами.
Да, мне ОЧЕНЬ не нравится то, что если ты не замужем, и при этом не в монастыре - ты вечно вынуждена прятаться по углам, потому что все порядочные мужчины подходящего возраста и положения либо женаты, либо были женаты и у их бывших жен "еще не отболело".
Я бы хотела запретить ревность как чувство, но я этого сделать не могу.
А могу - и хочу - узнать, насколько тяжело "ударит" по бывшей жене благоустроство личной жизни ее бывшего мужа со мной.
Он разведен, официально, порядка трех лет назад.
Но женат он был на моей хорошей знакомой.
Развод у них был интеллигентный, без взаимных обвинений и разборок, детей ни у кого нет, имущество не делили - то есть с плохой стороны при этом молодой человек себя не показал. Знакомая тоже.
Знакомая после этого успела снова выйти замуж, где (на вид) сейчас счастлива. Родила.
Ее бывший муж, возможно, имел один или несколько романов, но ни на ком не женился.
Вопрос:
ухудшатся ли мои отношения с этой знакомой, если мои отношения с ее бывшим мужем будут открытыми?
Или мне и в этом случае надо ощутить себя "взявшей чужое" и быть готовой к игнору (совестить-то меня вроде будет ну совсем не за что).
В первую очередь интересуют мнения тех, кто развелся и потом узнал, что мужа "подобрала" подруга. С обязательным условием, что во время брака между вашим мужем и этой подругой ничего не было - они вообще тогда не были знакомы.
Нет, мне не грозит состояние "жить без него не могу" - он не смертельно важен для меня, могу обойтись.
Да, я дорожу хорошими отношениями с его бывшей женой. Я вообще сильнее дорожу приятельскими и дружескими отношениями, чем романтическими с мужчинами.
Да, мне ОЧЕНЬ не нравится то, что если ты не замужем, и при этом не в монастыре - ты вечно вынуждена прятаться по углам, потому что все порядочные мужчины подходящего возраста и положения либо женаты, либо были женаты и у их бывших жен "еще не отболело".
Я бы хотела запретить ревность как чувство, но я этого сделать не могу.
А могу - и хочу - узнать, насколько тяжело "ударит" по бывшей жене благоустроство личной жизни ее бывшего мужа со мной.
172 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ikapika2008-02-01 10:02:00 (ссылка)
я вам как бывашая жена говрю (а расстались мы вот так как вы пишите - интелегентно и без разбора) - МНЕ БЫЛО БЫ ФИОЛЕТОВО,
даже наоборот - я бы наверное обрадовалась за подругу.
3 года, другой брак - там нет уже ничего давным-давно
НО! кто лучше вас знает вашу подругу? может быть она с плохим характером и разозлится?
ikapika2008-02-01 10:04:00 (ссылка)
про себя: с бывшим общаемся, время от времени, к его жене отношусь совершенно нормально, без истерики и плохих чувств. Одно время с ним встречалась наша общая хорошая знакомая - мое отношение к ней хужне не стала, хотя они встречались буквально сразу после того, как мы расстались и даже еще не развелись официально.
sevetra2008-02-01 15:13:00 (ссылка)
Ну я сама такая же :) мне вовсе не хочется, чтобы когда-то близкий мне человек остаток жизни был один.
Или чтоб ему плохо было.
Она вроде с хорошим.
Но... страдает обычной женской особенностью - все ее бывшие плохие. Не ненависть, а скорее этакое пренебрежение.
Хороший и без недостатков только тот, с кем она сейчас.
Впрочем, это почти нормально :)
ikapika2008-02-01 20:39:00 (ссылка)
ха-ха:)
да мой бывший тоже мудак:)))))был бы хороший- я бы с ним до сих пор жила:)
Но че ж ему одному куковать?:))))
sevetra2008-02-01 21:11:00 (ссылка)
Ну среди моих бывших м.ч. один мудаг есть :))
Только один.
Бывший гр.м. - нормальный человек, с моей точки зрения, просто ему нужна менее долбанутая женщина, как-то так.
И есснно не убивать же их и не обрекать на одиночество, пусть живут хорошо. Меня совсем не порадует, если кто-то сопьется-убьется и так далее.
sevetra2008-02-01 21:13:00 (ссылка)
Когда обсуждалово закончится - я выдам процентное соотношения нескольких вариантов реакции.
Вот именно, что все разные.
Мне в голову не придет расстраиваться и екать сердцем в подобной ситуации.
Но я и на любовниц вообще не злилась - у меня негатив шел исключительно на мужчину.
0zata2008-02-01 10:04:00 (ссылка)
я бы ввела ее для начала в курс дела. ну а там уже смотреть по реакции.. хотя, впрочем, это нужно не чтобы на самом деле узнать ее мнение, а чтобы сделать все возможное, чтобы это не было неприятной неожиданностью.
свою жизнь же предпочтительнее строить самой.
но из тех вводных, что вы дали, не думаю, что ваша приятельница будет сильно переживать :)
Изменено 2008-02-01 07:04 am UTC
rbelka2008-02-01 10:08:00 (ссылка)
Все зависит от того, что за человек его бывшая жена. Мне вот, например, совершенно по барабану личная жизнь моего бывшего. Он ее устроил с нашей общей приятельницей, по совместительству бывшей его любовницей - она ей была до того. как мы стали жить вместе. То есть некоторое время еще продолжала ею быть, но потом плавно сошла на нет. Но я патологически неревнива, мне даже ее наличие в качестве эпизодической любовницы было по барабану :)
А что бы, собственно, не обсудить этот вопрос молодым человеком? Надо полагать, он неплохо знает свою бывшую жену и вполне может предсказать ее реакции, раз уж Вы сами затрудняетесь их предположить.
rbelka2008-02-01 10:14:00 (ссылка)
А, еще вспомнила ситуацию - когда-то близкая подруга мало того, что подобрала моего бывшего любовника, так еще и пришла ко мне консультироваться на предмет особенностей его характера - типа, что надо бы учесть на предмет взаимного с ним счастья. Я в тот момент была вполне счастливо замужем. Ну чего - поржала - зачем тебе мой опыт, дорогая, он же неудачный?! Потрепались, помыли мальчику косточки и разошлись. Они до сих пор вместе, лет 7 уже, наверное, и вроде вполне счастливы, я за них рада, к подруге никакого негатива нет.
sevetra2008-02-01 15:20:00 (ссылка)
Ну вы "нормальная" :)
С молодым человеком обсуждала - он бы не прочь для начала попрятаться по углам.
Он вообще из тех, кто не хочет ничего выяснять "в лоб" и обострять.
Но прятания очень не хочу я.
Опыт любовницы вынуждал меня это делать последние несколько лет.
И теперь я не хочу воровато оглядываться, сидя с ним в кафе, хочу ходить на дружественные вечеринки общих знакомых, и иногда устраивать свои.
Чтобы прятаться - есть варианты поинтереснее.
prervana2008-02-01 10:10:00 (ссылка)
да бред, все же люди разные. даже если сейчас все тут ответят, что им было бы плевать, это не значит, что так же отреагирует Ваша приятельница.
grenada2008-02-01 10:13:00 (ссылка)
Не вижу смысла переживать - во-первых расстались они давно, во-вторых - нормально расстались, в третьих - у нее своя семья - а вот тот человек, БЫВШИЙ, поэтому никаких претензий с ее стороны быть не может.
Я прожила два года с мч. Свадьбу планировали и т.д. В свое время познакомила его с моим приятелем и его девушкой Юлей, с которыми я очень тепло общалась. Шло время. Мы с Лешей разошлись. Разошлись по тихому. Остались добрыми приятелями. И вот через какое-то время Леша мне сказал, что он встречается с Юлей. А потом и вовсе поженились. И у меня совершенно нет повода ревновать, злиться или испытывать другие неприятные эмоции. Все, что я сказала Леше: "Леша, не будь идиотом и не смей обижать Юлю! Потому что другой такой ты не найдешь!"
Я искренне рада за них и без всяких проблем продолжаю общаться с обоими.
white_wine2008-02-01 10:15:00 (ссылка)
Мужа подруга не подбирала, а бывших парней хватали. Мне было фиолетово.
a_u2008-02-01 10:15:00 (ссылка)
ох, я когда ушла от первого мужа, так переживала,что такой хороший парень остаётся не пристроен. всё думала, кому бы из подруг его сосватать. мы с подружкой даже пытались его познакомить с кем-то, под предлогом что там полочку прибить нужно... когда наконец у него появилась постоянная женщина,я прям вздохнула спокойно,
а то меня всё совесть мучала.
в Вашем случае зависит скорее от того, в каких отношениях они расстались. Вы говорите - вроде интеллигентно, это плюс. она сама счастлива - ещё плюс... а если ещё по-умному себя поведёте, например, как бы случайно скажете ей, что он ещё долго её любил и всё такое... если ещё внушите ей что именно она его бросила... и её похвалите, мол, умеешь ты, подруга, мужиков выбирать и воспитывать...
короче, особых противопоказаний нет.
laniana2008-02-01 10:17:00 (ссылка)
Тут еще важно, что даже если она и испытает негативные эмоции, то это не вы их причина, а само устройство жизни. Так что как относиться к тому, что в жизни бывает то, что нам неприятно, но в чем никто не виноват - решает каждый.
Поэтому я бы скорее сконценироровалась на вопросе так нужен он вам самой или нет, и если да - то открыто и по-человечески вела бы себя с его женой, не домысливая за нее гадостей :)
sevetra2008-02-01 16:22:00 (ссылка)
Ну... как нужен. Не смертельно (то есть я не влюблена).
Но хотелось бы.
Вменяемая подруга, с которой мне интересно, более важна - у женщин вообще не такое отношение к дружбе, как у меня, мне трудно найти интересных людей моего пола, я дорожу теми, которые есть.
Мужчину проще найти, в общем :)
Видимо, открыто и по человечески скажу ей о том, что начинается.
laniana2008-02-01 19:39:00 (ссылка)
Имейте в виду, что если вы ей "специально" скажете - то это спровоцировать может. Получится, что вы ей предлагаете роль "разрешающей/запрещающей". А это не так - если по правде.
Более того, а проиграйте в уме, что если она "разрешит" - не будете ли вы чувствовать себя униженной, например? А если "запретит" - то не будет ли наоборот обнаружения того, что вообще-то вы сами эти вещи можете решать?
Короче, не используйте ее как инструмент для проверки ваших чувств к мужчине :)
А сказать лучше как-то "случайно", чтобы вот этой позиции ей не предлагать, которая выше, но ввести в курс дела без шока - например, спросить у нее что-ниб нейтральное как совет (разовый,конечно!). Допустим, вы подыскиваете ему подарок к поводу и не знаете у кого еше узнать, любит ли он рыбалку или там что-то... Я бы наверное так сделала.
sevetra2008-02-01 21:36:00 (ссылка)
Не думаю, что я вообще могу почувствовать себя в этой ситуации униженной :)
Трудно скорее подруге - в смысле "запретить" трудно.
Если она скажет, что это причинит ей боль, ну, мало ли, вдруг это так - меня не заломает оставить все как есть и с ее бывшим общаться дружески.
Речь же не о смертельной любви.
Но насчет типа беседы я очень и очень думаю... не исключено, что посоветуюсь с психологом - как правильнее эту беседу построить.
Проверка чувств вряд ли что-то выявит, я, к сожалению, однолюбка, и все мои настоящие чувства кончились 14 лет назад. Но это не значит, что у меня нет эмоций и радости от общения с мужчинами.
dindilin2008-02-01 10:22:00 (ссылка)
А мне было бы неприятно.
Вот такое я говно =)
Т.е. разумом я бы понимала что все в прошлом, что они тоже имеют право на счастье и т.д. и т.п, но чувствовала бы себя при этом препаршиво и отношения что с бывшим, что с подругой стопроцентно бы ухудшились.
pepsikolka2008-02-01 10:40:00 (ссылка)
понимаю:) но надеюсь, что у знакомой автора он не будет настолько активным
pitomec2008-02-02 08:57:00 (ссылка)
Да даже если он победил. Мне, в общем и целом, все равно, с кем и где мой бывший ЛЮБИМЫЙ. То есть, я даже могу продположить, что он счастлив с той- то и вообще... Но знать я об этом не желаю, как, собственно, и огромного ему нечеловеческого счастья.
Эгоистка? Да не в этом дело. Я ему счастье без себя строить не мешаю, но ввязываться в это со стороны не желаю тоже. Я к тому, что отношения с ними свела бы на минимум.
sevetra2008-02-02 14:45:00 (ссылка)
Возможно, так происходит потому, что некоторые таскают с собой свою половинку вообще везде?
Да еще и требуют - принимаете меня, примите и мою "половинку".
Типа раньше с подругой этой общалась я, потом начну таскать к ней в гости своего мужчину?
Нет, я, ээ, автономна... если я иду общаться с человеком - я не тащу туда кого-то еще (с кем-то еще можно пообщаться наедине, это прикольнее).
pepsikolka2008-02-04 11:29:00 (ссылка)
не знаю...у меня тоже есть бывшие, один, который очень болезненный- то да, я вообще с ним ничего общего иметь не хочу, даже встречать на улице
просто потому, что до сих пор какие-то эмоции
с другими и их женами даже новыми я могла бы дружить
pitomec2008-02-04 17:25:00 (ссылка)
Ну, у меня, видимо, понятие муж (даже бывший) радикально отличается от вообще бывший. С бывшими любовниками и их женами я бы могла дружить без проблем, мне это просто не интересно ). То есть, эти люди мне чужие и их личное счастье в моем восприятии лишь добавит счастья во всем мире - пускай себе. Но вот человек, с которым были серьезные намерения и планы - тот другое дело.
pepsikolka2008-02-01 10:26:00 (ссылка)
Во-первых, мужчина разведён. И свободен.
У вас уже есть отношения? так что меняет то, что они становятся открытыми?
Тем более, что его экс-жена в браке и даже с ребёнком.
Я бы не парилась ни капли.
sevetra2008-02-01 15:42:00 (ссылка)
Нет, в том и дело, что отношений _пока_ нет.
Есть прямые предложения их начать... мы не быстрые, мы довольно долго просто общались.
И у меня был любовник, с которым я некоторое время назад все-таки завязала.
Я бы и не парилась, но не хочется причинять боль этой знакомой.
И как-то аккуратно узнать, есть у нее раскормленный таракан ревности или нет, или она искренне порадуется.
Или ей будет все равно.
pepsikolka2008-02-01 16:37:00 (ссылка)
я думаю, что всё-равно, ну всё-таки она не одна же одинёшенька, да и вообще , если вы близки, можно её спросить
massaraksh2008-02-01 10:29:00 (ссылка)
Сильно зависит от характера подруги. Я в жизни не парилась по поводу новых женщин своего бывшего мужа.
anto_t2008-02-01 10:31:00 (ссылка)
Если подруга отнесется негативно и всяко ревностно - уж не обижайтесь, но это повод подумать о подруге.
mypointofview2008-02-01 10:35:00 (ссылка)
мне было бы неприятно
те виду я бы не показала, но отношения постаралась бы свести к минимуму, а лучше совсем на нет
odalizka2008-02-01 10:50:00 (ссылка)
меня с моим мужем познакомила подруга, которая в свое время с ним пару лет прожила. Так я еще у нее спрашивала про него всякое - как он в постели да в общежитии. Как муж потом сказал - я прошел тест-драйв :) С подругой прекрасные отношения сохранились :)
но мне кажется, это зависит от конкретных людей, теоретически спрогнозировать нельзя.
nadia_yacik2008-02-01 10:52:00 (ссылка)
я бы не стала больше общаться с этой подругой.
вот такое я говно.
я все знаю про эгоизм, ага.
все равно.
мне было бы неприятно, и ни о каких женских секретах с подругой не могло бы быть и речи, потому что хз, передаст она мои слова бывшему мужу или нет, и вообще, эта ситуация для меня лично неприемлима. т.е. я бы перестала общаться с этой подругой, вовсе. мне даже кажется, что это не ревность, а какое-то другое чувство. хз, не знаю.
sevetra2008-02-01 15:48:00 (ссылка)
Надь, короче, таким как я, две дороги :)
В монастырь или в ад.
Знаешь, это слегка меня напрягает (не относительно тебя, а вообще, по жизни).
Одни, значит, выходят замуж, разводятся, опять замуж, опять разводятся... и не парятся ни разу.
А другие должны исподтишка жить, этого не бери - с ним жила Н.
Того не трогай - он в гражданском браке с В.
На того и смотреть забудь!! Он 10 лет назад бросил Л...
Однако то, что данная ситуация не нормальная (а я именно так и считаю), я вынуждена буду ее разрулить с минимумом потерь.
Как думаешь - если я осторожно с подругой поговорю - найдет она в себе силы сказать правду относительно своих ощущений?
Или все равно скажет одно, подумает другое, и сократит общение со мной уже на этой стадии?
nadia_yacik2008-02-03 17:16:00 (ссылка)
Свет, ну что тебе сказать. Ясный пень, ситуация - говно.
особенно когда один и тот же круг и все друг друга знают.
можно и забить и не париться.
по поводу подруги - я вот по себе сужу. мне когда-то совершенно искренне казалось, что если мой бывший муж найдет себе девушку, то мне будет абсолютно похуй. а когда я поняла, что сначала девушка нашла моего тогдашнего мужа, а потом рассыпалась вся моя жизнь - то я, совершенно устроенная, не желающая ничего вернуть при желании - я жалею лишь о том, что не набила ей морду, когда имела возможность. понимаешь? я была АБСОЛЮТНО убеждена, что нормально восприму - а на деле, после некоторых размышлений, оказалось, что есть теперь на свете человек, которому я желаю всего наихудшего.
хз, какая у тебя подруга. может, такая же ебанутая, как и я. я бы вообще не стала говорить с ней. она и сама может не знать, как прореагировать.
да, и еще.
однажды, когда я вышла в свободный поиск, первое, с чего я начала - я сменила круг общения. ну, т.е. нашла новый. и вот моего мужа, к примеру, никто из моих старых друзей-подруг не знал. и, знаешь, мне намного легче спится теперь :)
sevetra2008-02-03 18:00:00 (ссылка)
Я-то свои реакции уже знаю, ситуации были.
У меня страшный гнев бывает на мужчину.
Я сама себя боюсь в такие моменты, может не ограничиться спуском с лестницы.
И нет реакции ни на бывших, ни на будущих его женщин.
На их месте могло быть все, что угодно.
Я общалась с ними, пила с ними.
Однажды бросила к черту мужчину и дала девочке "еще один шанс", кто же знал, что для нее этот мужчина был первая любовь.
Сейчас среди моих хороших знакомых две "бывшие". Мужчины ушли - а хорошие люди остались.
То есть это не измышления.
И злопамятная я очень. Но меня можно остановить волшебным словом "прости". Искренним осознанием и словом, так просто.
Только мало кто догадыватеся о такой простоте вещей :)
Слово это я слышала крайне редко в своей жизни.
Ради мужчин я никогда не сменю круг общения (точнее, не круг, а отдельных людей - не оставлю).
Их находить было в разы сложнее, чем мужчин.
Но мои реакции отличаются.
Плохое компенсируется хорошим... и наоборот.
Если я что-то считаю и как-то чувствую, это не значит, что так чувствуют и считают все.
Именно это заставляет меня сейчас не плевать на всех с высоты собственной свободы и желаний (хотя, черт же побери!!! мы же ОБА свободны, это она, между прочим, замужем и родила, а я - на минуточку - НЕТ), а копаться в психологии...
nadia_yacik2008-02-04 10:49:00 (ссылка)
знаешь, Свет.. я тут подумала... если вы оба свободны - рискуй.
не так это часто бывает. может, это шанс и встреча?..
а подруга - ну что ж. будут и еще подруги.
sevetra2008-02-04 17:01:00 (ссылка)
Не шанс/встреча точно - увы, я про "шанс" чувствую мгновенно.
Просто могут быть неплохие отношения, в которых оба - взрослые люди.
Без глупостей (в моем понимании этого слова).
С, наконец блин, жильем у НЕГО, а не очередная попытка поселиться у меня на голове в Крыльях и капать на мой мозг - а че у тебя друзья живут, че квартиру не снимут.
Я психолуха дожидаюсь. Беседу строить с подругой.
olga_moskowska2008-02-01 10:55:00 (ссылка)
я замужем за бывшим мч моей подруги
или так: мой муж до меня встречался с моей подругой
когдя я с ними начала общать (по отдельности), они уже некоторое время как разошлись, но продолжали дружить
потом мы втроем дружили, или вчетвером с ее бойфрендами
она на свадьбе у нас была
сейчас продолжаем дружить семьями, хоть и реже уже, чем в начале. просто мы уже не работаем все вместе, как раньше.
wesel2008-02-01 11:01:00 (ссылка)
мне кажется, сильно зависит от того, кто кого ушел :) в смысле, кто был инициатором. ну и от того, склонен ли мужчина обсуждать бывших и вообще сплетничать. если да - мне было бы тяжело общаться с приятельницей, которой рассказывают, какая я в постели, и как часто прибираюсь в шкафах.
reveland2008-02-01 11:08:00 (ссылка)
А спросить как-нибудь аккуратненько? Если подруга мне очень дорога - я б не стала, наверное, мужиков-то много, а кто их знает, этих ревнивцев, где у них стрельнет. Я-то сама никогда не могла их понять. С другой стороны, если подруга адекватная - то почему она должна в такой ситуации ревновать.
Изменено 2008-02-01 08:09 am UTC
honigtoepfchen2008-02-01 11:26:00 (ссылка)
подруга замужем и родила от мужа ребенка. по-моему, должна среагировать адекватно. если будет реагировать негативно - то это странно. зачем он ей сдался-то?
sevetra2008-02-01 15:11:00 (ссылка)
Не то чтобы очень... но не хотелось бы расстраивать.
Вот почему, черт возьми, и не порадоваться ей за своего бывшего - или пока в браке, любовь-морковь, а потом дикая ненависть, и вообще неприятненько, если и ты ок, и он нашел девушку?
Я наверное выродок - мои бывшие мне даже интересны, как люди.
Но я в курсе, что большинство любит в отношениях самих себя :) и при разрыве у них в голове происходит крутой поворот.
Как именно аккуратненько с подругой поговорить - думаю.
reveland2008-02-01 15:13:00 (ссылка)
Я тоже общаюсь со своими бывшими, не терять же дружбу и интересных людей.-)) И даже с первым мужем общаюсь, хотя он женился буквально через несколько месяцев после нашего развода. Правда, не на моей подруге.-))) Порадовалась за него и до сих пор рада.-) Я ревность вообще не понимаю.
le4ebnaja_belka2008-02-01 11:30:00 (ссылка)
речь не про мужа, ибо он, слава богу, актуальный!
но предыдущий дооолгий роман закончился, тем более меня бросили, но мы это все пережили и сейчас отлично общаемся: я, мой муж, мой бывший (по совместительству друг мужа), новая пассия бывшего.
при том, что я ревинвая, у меня есть кого ревновать, если надо будет.
я думаю, у нее тоже :)
nazavr2008-02-01 11:37:00 (ссылка)
Сто пудов от подруги зависит. Даже если счастлива, даже если родила.. Может болеть что-нибудь до сих пор и вы сильно удивитесь, когда это обнаружите.
Примеряя вашу ситуацию на себя, знаете, я бы думала, действительно ли мне этот человек так нужен. И если нужен, то поступала бы как считаю нужным, не оглядываясь на нее. Это все равно, что замуж не выходить, если маме твой жених не нравится.
А если не очень нужен, то какой смысл зарабатывать себе головняк с подругой.
Если бы я развелась... не знаю.. ревновала бы все равно. Лучше общаться не надо. Проклинать бы подругу не стала. Но и дружить бы тоже больше. Умерла так умерла. Спокойно. Лучше ничего, чем прикидываться. Только бы она с дружбой ко мне не лезла.
sevetra2008-02-01 15:16:00 (ссылка)
Вот-вот...
С одной стороны, мне это все и зло и смешно :)
Получается, мой жизненный выбор мужчин ужасно сокращенный. Я не люблю таких глупых ограничений.
С другой - причинять кому-то боль, зная об этом, действительно нехорошо.
А... как можно ревновать, если и замуж, и счастье, и ребенок? Мне кажется, только если выйьти замуж "назло" и продолжать любить бывшего... но это ж дичь. Да и знакомой не 18 лет.
helenka2008-02-01 23:02:00 (ссылка)
Ero mojet bit' i ne revnost' vovse
1) mne bilo bi nepriyatno potomu chto obo mne mogli bi rasskazivat'sya ili visprashivat'sya vsyakie podrobnosti, v tom chisle i intimnie. Prosto brezglivo bi bilo
2) na moey pamyati bila situaciya kogda bivshiy zvonil i rasskazival o svoey tekushey/bivshey uje devushke "kakaya ona zamechatel'naya, a ti..." - i t.d. Poka eta "zamechatel'naya" - postoronnyaya - eto nepriyatno no terpimo, kogda ne postoronnyaya - mne bi ne hotelos' s podrugoy potom obshat'sya
sevetra2008-02-01 23:09:00 (ссылка)
Понять, почему плохо, что у бывшего замечательная новая девушка, если люди роазведены и давно - мне не по силам :)
Мне - приятно, если мой бывший устроен и его настоящая его устраивает больше чем я.
Но я знаю, что исключение :)
Потому и спросила.
Фейрверк ответов навел на разные мысли и почти уже нарисовал план действий.
Насчет сплетен между нами - каждый судит по себе, я думаю.
Этот молодой человек к сплетням не склонен.
Его друзья и знакомые в курсе, что он довольно этичный человек.
И я - тоже не грешу перемыванием костей почем зря.
casablanca_2008-02-01 11:46:00 (ссылка)
У меня получилось так, что мой б.муж начал встречаться с моей приятельницей. Я была несколько обескуражена, признаюсь. Но ничего, проглотила.
А позже она из приятельницы превратилась в подругу, я ей за многое благодарна и рада, что б.муж именно с ней - в вопросах, касающихся дочери, например, я больше полагаюсь на нее, чем на него..
but_special2008-02-01 11:49:00 (ссылка)
Мне кажется, надо её спросить саму.
А вообще, разве Вы сами себе не ответили - "Я вообще сильнее дорожу приятельскими и дружескими отношениями, чем романтическими с мужчинами."
sevetra2008-02-01 15:26:00 (ссылка)
Не, не ответила.
Понимаете, мне слегка обидно за саму себя - тоже "кушать хочется".
Прятаться - не хочется.
Свободных и ни разу не бывших в браке в моем ареале женской охоты почти нет, юноши без опыта... пока не интересуют.
И, честно говоря, пока я думала над задачей - ситуация уже начала меня слегка злить. Женатиков нельзя, нихарашо. Гражданскобрачные мужчины - считай женатики. Бывшие в браке - а по ним тоже не у всех отболело...
И осталось мне убицца ап стену.
А не подвинуться бы кому-нибудь, что ли... пожалуй, поговорю с этой знакомой обо всем. И буду рада, если она окажется нормальной.
but_special2008-02-01 17:50:00 (ссылка)
Конечно, поговорите! И я почти уверена, что она будет не против. Просто если не спросить - то отношения с ней могут испортиться, потому что некоторым важен сам факт, что "меня спросили".
lacelies2008-02-01 12:09:00 (ссылка)
ключевая фраза "он не смертельно важен для меня, могу обойтись".
зачем строить отношения просто так, чтобы было, если он не так важен для Вас?
sevetra2008-02-01 15:31:00 (ссылка)
Знаете, есть такие люди, которые очень сильно любили в юности.
И не умерли от того, что их любовь погибла.
Некоторые из таких людей вполне восстановились, закончили образование, сделали карьеру, умеют дружить.
Но им в голову не придет перепутать ощущение "он мне симпатичен и я его хочу" с чем-то Важным.
Важное, увы, в прошлом, равных по силе ощущений у меня, возможно, уже не будет.
Между тем, хочется жить дальше. Я и живу - как умею.
Без лжи себе, главное.
Хотя я верю тем, кто влюбляется искренне и до крышесноса раз в несколько лет, люди же разные.
fors_majeur2008-02-01 12:19:00 (ссылка)
при таком раскладе как вы пишете, ну может первые минут 10 жаба поскрябала внутри, но и только :) ну и может мне было бы приятно, что моя подруга все же, перед тем как начать отношения с моим бышим мужем, не то, чтобы разрешения у меня пришла спрашивать, а просто поинтересовалась моим отношением к предмету и просто поставила в известность, чтобы язнала первой, а не из десятых рук, да, я бы это оценила и посплетничали бы о нём на славу ;)
tanandra2008-02-01 12:26:00 (ссылка)
Будет ну ООООчень странно если она отнесется негативно.
она родила и у нее любимый муж. Это ее прошедший этап. Если бы она была одна то еще можно было думать.
Ко мне так тоже девушка постучалась и сказала "у меня что-то завязывается с твоим экс". Ну у замечательно. Живите и будте щастливы. Где-то так.
lairt2008-02-01 12:37:00 (ссылка)
С банальной точки зрения: ничего страшного в этом нет, раз у женщины все таки сложилась личная жизнь в конечном итоге, но..
.. если это _подруга_, то самый простой способ, не спросить..амм... поговорить с ней самой, раз такая ситуация складывается.. может она и совет дельный какой даст :) везде же есть свои подводные камни
opora2008-02-01 12:37:00 (ссылка)
когда мой бывший муж обзавелся барышней, я была за него только рада, и если бы я знала барышню лично, это мало что изменило бы
если бы он был мне так уж нужен, я бы с ним и не разводилась)
и три года - приличный срок, имхо, на "отболеть" достаточный
и если у бывшей жены сейчас маленький ребенок, ей, очевидно, вообще не до бывшего мужа
f_ox2008-02-01 12:38:00 (ссылка)
сама сейчас на месте Вашей подруги. Отношения не просто ухудшились, а закончились, воспринимаю ее поступок как предательство, несмотря на то, что счастлива с другим человеком.
Но у всех по-разному, так что полагайтесь на свою интуицию и ситуацию.
В любом случае, даже если подруга не отправит Вас в игнор, будет считать, что Вы пользуетесь ее "объедками".
sevetra2008-02-01 15:38:00 (ссылка)
Ну вот почему предательство, если уже нет отношений...
И если есть другой?
Интуиция меня и заставила спросить.
Ни я, ни моя мама не чувствуем по отношению к бывшим негатива и хотим, чтобы они свою жизнь устроили - не гореть же им в аду за то, что они не ужились с нами :)
В 30 лет мы все уже чьи-то объедки. По большому счету.
gipgip_ura2008-02-03 23:12:00 (ссылка)
а почему вы решили, что подруга, о которой идет речь - такое говно?
sevetra2008-02-03 23:15:00 (ссылка)
Не ссорьтесь...
Судя по ответам тех, кого я знаю, тараканом ревности к бывшему страдают некоторые неплохие люди.
gipgip_ura2008-02-03 23:23:00 (ссылка)
ок не буду. но одно дело страдать тараканом ревности - понимая, что это таракан, что онт гадкий - и совсем другое считать живого человека объедками.
julife2008-02-01 12:54:00 (ссылка)
Попыталась представить. Было б неприятно. Не что он утроился, а что теперь Вы как будто копатесь в моем прошлом... Не знаю, как четче сформулировать. Короче, если б он нашел девицу, с которой мне не пришлось бы общаться - было б гораздо лучше.
Но я невероятно тараканиста, не обращайте внимание:-)
svinka_p2008-02-01 12:59:00 (ссылка)
Это право ненужные рассуждения. Так и спрашивать что ли у каждой бывшей? А если по подруге никак не ударит, а его первая любовь зальется слезами и соплями с горя? Пойти повеситься? :)
Если подруга умная - никак по ней не ударит. Даже если червячок ревности и погрызет - разум и ценность хороших отношений с вами - все равно пересилит.
sevetra2008-02-01 16:12:00 (ссылка)
Спасибо!
Ну, мне не раз уже намекали, что я должна пойти и повеситься :)
Этого не тронь, на того не смотри...
Просто мне не хочется снова вести себя, как будто я нелегальная любовница.
Такой опыт у меня был, я к нему могу вернуться, но не хочу изображать нечто подобное со свободным человеком.
svinka_p2008-02-01 16:22:00 (ссылка)
Я видимо полная свинья, но меня гораздо больше бы волновали чувства мужчины, который мне нравится и которому я нравлюсь. Чем чувства бывшей жены. Если очень большая подруга-приятельница, ну максимум сообщить "А мы вот встречаться начали", хотя по большому счету это личное дело двух человеков.
А изображать нелегальную любовницу - это плохо влияет на самооценку и настроение :))) Тем паче, что в описываемой ситуации проблем не должно быть вообще, товарисч свободен как ветер :)
sevetra2008-02-01 16:25:00 (ссылка)
Вот и мне тоже изображать нелегалку не хочется :))
Относительно чувств - меня как раз всегда больше волновали чувства женщин, мне их более жаль, что ли.
Именно поэтому я тут и думаю.
svinka_p2008-02-01 16:36:00 (ссылка)
В данной ситуации изображать из себя нелегалку, это все равно что двигать в жизнь лозунг "Победа сил добра над силами разума" ;)))
Этак можно додуматься до чего угодно :) В действительности все будет проще и легче, вот увидите :)
P.S. Желаю удачи и с подругой и с мужчиной :)
hobotkova2008-02-01 13:05:00 (ссылка)
у меня другая история была, но так и расскажу:)
у бывшего мужа до меня была подружка. Не могу сказать, что гёрлфренд, но всё отношения какие-то присутствовали. Потом мы поженились. А с подружкой его у меня наладились очень хорошие и даже близкие отношения.
потом мы развелись, по моей инициативе, хотя плохо в браке было обоим уже. Через некоторое время я узнала, что у него снова что-то-там-такое с той самой подружкой.
Мне было фиолетово. А вот она стала меня избегать. И я уже и вторым браком замужем, а она в другом городе, а всё равно общение не возобновилось.
Мне было всё равно, что у них там происходит. А ей-видимо нет. Вот и потеряла я подружку так.
lairt2008-02-01 13:17:00 (ссылка)
Девчонки не уж то это эгоизм ?
"... мне было бы не приятно", нет я никого не обвиняю, сама так же наверное поступила, просто пытаюсь разобраться, _почему может быть обидно_
Потому что подруга просто не поделилась информацией, т.е. как бы не доверяла, побоялась ? Почему у нас возникает такая реакция ?
ash_tree2008-02-01 13:22:00 (ссылка)
Может быть, не совсем в тему, но я очень огорчаюсь, что мне никак не удается поспособствовать счастью своего бывшего мужа с кем-нибудь из хороших девушек, которых я знаю. Но я в смысле ревности ваша коллега )
melisyonok2008-02-01 13:29:00 (ссылка)
просто для статистики - мне было бы неприятно. Очень.
но возражать или показывать это явно я бы не стала, потому что понимаю, что на своих бывших прав никаких не имею:)
kociak2008-02-01 16:05:00 (ссылка)
интеллигентный развод по чьей инициативе? иногда это может быть важно даже три года спустя и при наличии нового мужа.
sevetra2008-02-01 16:16:00 (ссылка)
Оба говорили почти одинаковыми словами - что по обоюдной инициативе.
Типа "брак изжил себя".
kociak2008-02-01 16:18:00 (ссылка)
Ну, если и правда так... Но иногда люди предпочитают просто сохранить лицо. А на деле может быть, что один хотел уйти от другого куда больше. И тогда даже 3 года спустя один из бывших супругов может ревновать.
Тут не угадаешь... Зависит от конкретного человека. Даже не читая комментарии к этому топику , можно предсказать, что мнения разделились.
nebo_odno2008-02-01 20:15:00 (ссылка)
Свет, у меня нет личного опыта конкретно такого рода, но есть житейский опыт и наблюдение подобной ситуации в ближнем кругу, в частности, у одной приятельницы был очень похожий случай. Там оказалось принципиально важным, что приятельница узнала о возможных отношениях между своей подругой (а у тебя так вообще просто знакомой, пусть и хорошей знакомой) и бывшим гражданским мужем, с которым тоже расстались без скандалов, по обоюдному согласию, именно от подруги, а не со стороны, случайно. Т.е. вместе она их увидела, уже будучи предупреждённой, было время на подготовку, на осознание своего эгоизма, на подавление чувства собственничества. Отношения между подругами не испортились, по-крайней мере на тот момент прятельница моя была в этом совершенно уверена.
Как же это всё сложно, ёлки. И всех своя правда и свои резоны.
sevetra2008-02-01 21:29:00 (ссылка)
Угу. Не зря, значит, написала.
Теперь я все более уверена, что сначала стоит поговорить с этой знакомой.
Это все не сложно. Для людей, у которых нет (ограниченное количество) чувства собственничества и которые не настолько ревнивы, чтобы хотеть пожизненного зла бывшему партнеру.
Для которых бывший - не мудак по определению, а просто человек, с которым они раздумали жить вместе. Но НЕ МЕНЕЕ интересный и хороший, чем был до брака.
Мы же не дети и понимаем, что радикально после детства человек уже не меняется, и если он "перекрасился" от белого к черному - непорядок в глазах смотрящего, а не в характере бывшего.
Но я знаю, что таких людей меньшинство.
В некоторых дискуссиях, прекрасных и бурных, меня ловко затыкают аргументом - а просто ты не любила по-настоящему! Любила бы - всю жизнь бы любое упоминание причиняло боль...
Мало кто знает, что потерять любимого человека можно не только в результате размолвки-измены и прочей фигни.
Есть непоправимые вещи.
И после них вообще все, кто имеет возможность делить с любимым одну планету, знать, что он жив и здоров, и - это вообще фантастика - иногда видеть - для меня счастливцы.
Все прочие реакции я принимаю как факт. Но не понимаю, сбой логики.
Или у меня и у них любовь была разная.
Но, возвращаясь с небес рассуждений на землю практики :) в данном случае я хочу минимально рисковать отношениями со знакомой. Если прикольного адекватного мужчину найти не такая уж проблема, то найти интересную женщину, которая когда-нибудь может стать другом, мне трудно. Ценз высоковат. Желающих дружбы женщин - не так уж много.
Итоги обсуждения через несколько дней подведу, очень интересна раскладка голосов.
nebo_odno2008-02-02 05:33:00 (ссылка)
Это все не сложно. Для людей, у которых нет (ограниченное количество) чувства собственничества и которые не настолько ревнивы, чтобы хотеть пожизненного зла бывшему партнеру.(...) Но я знаю, что таких людей меньшинство. >>
Вот именно поэтому я и говорю о сложности. Люди - обычны слабы, не всегда дружат с логикой и часто поступают в пику разуму (правда, это не делает их в моих глазах ни хуже, ни лучше меня, потому что и я - обычный человек с разнообразными слабостями :). Твой случай - практически идеален в смысле отсутствия разумных и не очень поводов для неадекватной реакции знакомой на твои планируемые отношения с её бывшим мужем. И, тем не менее, смотри, какое количество комментирующих, включая и меня, эту неадекватность (от самой минимальной её формы -скрытого недовольства, иррационального ощущения потери и ущерба до самой ярко выраженной - разрыва отношений с тобой) кто стопроцентно пророчит, кто не отрицает самой возможности. Тот факт, что ты создала этот топик, сам за себя говорит о сложности. Сложно предугадать _наверняка_, как оно всё пойдёт, вот что я и имела в виду.
Если прикольного адекватного мужчину найти не такая уж проблема, то найти интересную женщину, которая когда-нибудь может стать другом, мне трудно. Ценз высоковат. Желающих дружбы женщин - не так уж много. >>
Это, кстати, вообще отдельная и большая тема. Очень интересно было бы послушать тебя как-нибудь или почитать. Мне в этом смысле посчастливилось, мы с подругой больше тридцати лет вместе, это уже не просто дружба, а родство, и ценность этой дружбы в моей жизни стоит на ступеньку выше семнадцатилетнего благополучного и счастливого брака по любви. Поэтому, мне думается, я хорошо понимаю твои сомнения.
merzavka2008-02-01 21:19:00 (ссылка)
Мне было бы все равно. Никаких отрицательных эмоций я бы по поводу этой подруги не испытывала.
Но если бы моему сегодняшнему мужу было неприятно, что я дружу с подругой бывшего, то я бы отношения с подругой прекратила, предварительно объяснив, почему.
Потому как мне моя теперешняя личная жизнь дороже, чем прошлая.
sevetra2008-02-01 21:39:00 (ссылка)
Ее нынешнему мужу не важно :)
И... в отличие от меня - моя знакомая не выносит даже ласковых указаний насчет собственных подруг и друзей, если ей муж что-то скажет насчет меня или кого-то еще, скорее, он и огребет, чем она с кем-то изменит отношения.
merzavka2008-02-01 21:53:00 (ссылка)
Ревность к прошлому-весьма распространенное явление. Я, например, точно знаю, что сегодняшний мой муж не стал бы вмешиваться, а вот бывшему гражданскому мужу было не все равно. Он не стал бы, естественно давать указания, но мне достаточно того, что ему было бы неприятно. Рисковать семейными отношениями ради приятельских я бы точно не стала. Тем более, если это была не лучшая подруга, а просто хорошая знакомая.
А уж на вашем месте я бы вообще не парилась. Вы же не уводите у нее мужа.
glipka2008-02-01 22:32:00 (ссылка)
у меня было... не с мужем правда, а с возлюбленным :), ну расстались мы как-то легко и даже особо не общались, просто я не умею поддерживать отношения с бывшими, даже если все тихо-мирно было, ну по принципу было и прошло. И как моя подруга спросила его телефон, какая-то ей консультация нужна была, встретились они, в кафе посидели, она мне потом и говорит, какой он замечательный и интересный, глаз горит, меня только чуть царапнуло, но потом гордость за себя - говна-с не держим :)) и все, больше никаких чувств не было и с подругой общаюсь по сей день
kustik2008-02-02 03:19:00 (ссылка)
Если бы мне были дороги отношения с подругой, я бы обязательно спросила бы ее. Но даже несмотря на ее разрешение или равнодушие или разрешение всё равно предполагаю, что отношения с ней сойдут на нет. И даже обид может не быть, а просто вот разведет жизнь. Так что тут вряд ли получится и с ним и с ней.
kustik2008-02-02 03:34:00 (ссылка)
Ну такова жизнь. Почему когда в молодые годы расстаешься с лучшим ближайшим другом (переехал, армия, еще чего-то), через пару лет не о чем разговаривать? Уже группы крови изменились и не совпадают? Почему когда ровесница подружка лучшая с детсада рожает лет в 20, а ты учишься в ВУЗе, тоже не о чем общаться и 15-20 летняя дружба распадается? Ну селяви. Это нормально. И ничего не предположишь заранее. И мужчина этот может оказаться ненужным, и с подругой и без него можно расстаться. Тут блин как карта ляжет :)
mortym2008-02-02 11:26:00 (ссылка)
Это не жизнь, это люди такие. Значит и дружбы-то особой не было.
Если у меня есть близкая подруга, то даже уехав в школьном возрасте, живя в другом городе и общаясь в реале крайне редко, нам всегда есть о чем поговорить. Знакомы мы были всего два школьных года до моего переезда, а дружба наша длится вот уже 25 лет.
Автору.
Если у обоих женщин есть желание общения, если обоим будет тяжело потерять друг друга, то все будет хорошо. Если же для той женщины Вы всего лишь знакомая и она не дорожит общением с Вами, то все может быть не так, как хотелось бы.
Скорее всего, присоединюсь к тем, кто советует поговорить с подругой.
geum_rivale2008-02-02 18:01:00 (ссылка)
на твоем месте я бы не парилась. у нее другая семья и детеныш, у тебя - своя жизнь.
лично я спокойно переношу, когда моих бывших "подбирают". мне даже уютнее, когда подбирают подруги/приятельницы - комортнее потом общаться, не надо привыкать к новому человеку в тусовке и можно порадоваться за обоих.
но я блин не показатель:)
sevetra2008-02-03 01:43:00 (ссылка)
Ну ты в моем понимании (другие, не обижацца) нормальный человек.
И я такая же :)
Однако по комментам видно, что не все так проста...
Чтобы было приятнее при подборе подругой - надо симпатизировать этому человеку после всего, желать ему добра. Подруга ж хорошая? Мучить специально, может, не будет, немужеюзер, вообще свой человек.
Ну и если тусовка одна - удобно.
А большинство желает после разрыва геенны огненной своему бывшему.
Или тихого безболезненного несуществования.
И никакого счастья - а пусть помучается.
curlyzu2008-02-02 21:37:00 (ссылка)
Хих :) невнимательно ты меня читаешь.
Обожаю жену своего гражданского мужа :)
Прусь с того, как у них все хорошо :) Рада за обоих очень. За нее даже больше :)
sevetra2008-02-03 01:40:00 (ссылка)
Тебя читаю :) Но ты понимаешь ли не "показатель"... ты считаешь личностью человека. Мужчину тоже.
Да кого угодно.
Я у тебя ни одного раза не помню, чтобы какая-то другая женщина была виновата в твоих траблах с мужчинами.
И ты как-то не мстительная :)
curlyzu2008-02-03 01:42:00 (ссылка)
забавно, я как-то с такой позиции не смотрела.
вернее, не задумывалась о иной.
мстить - глупо, наверное. хотя иногда мысли мелькают. Только вот за что? проще простить.
или просто стать никем. если простить не получается
sevetra2008-02-03 01:48:00 (ссылка)
Нас меньшинство, Зю.
Да, я еще как призываю второй пол к ответственности.
Могу быть зверской гюрзой.
Но я не понимаю, как можно реально вот так... полыхать через несколько лет после развода, устроив уже свою жизнь.
Что там екнуть-то может? Не отлюбилось? А че тогда замужем и родила, в отместку?
Надеюсь, все-таки я перестраховалась и подруго хорошее. А все же пока разговор не провела...
curlyzu2008-02-03 01:53:00 (ссылка)
если хочешь, я немного подробнее расскажу. Да и она, если прочитает, может, добавит.
Увидела случайно, среди тех, кто заглядывал ко мне в ЖЖ. Но по профилю и аватаре сразу поняла, кто это. сначала просто трепались в аське, потом больше..
а потом я вдруг поняла, что у меня в голове сидит какой-то таракан. И надо с ним бороться. Таракан - именно легкое непрятие ее как человека, потому что она невеста моего мужа. как-то так. и я позвала ее в гости.
таракан сдох :) девушку обожаю :))))
мужа почти не вспоминаю, а ее обожаю :) за него - абстрактно радуюсь, за нее - живо
sevetra2008-02-03 02:14:00 (ссылка)
Ну потому что ты бы не хотела боли на всю оставшуюся жизнь тому, с кем не... и ВСЕМ, кто решит его, "недостойного", любить.
Мир не черно-белый.
Люди же интересны/приятны не только в прямой связке с фактом, спали мы с ними, спим сейчас или собираемся переспать, ну сложнее же все и многограннее.
gipgip_ura2008-02-03 23:15:00 (ссылка)
думаю, не стоит приносить свой роман в жертву чувствам подруги, о которых вообще неизвестно, есть ли они (будет ли это ей неприятно), тем более, что если они таки есть и ей будет неприятно - она не имеет морального права на такие чувства.
а вот что стоит сделать - так самой известить ее о вашем романе. потому что если она узнает это от третьих лиц, будет гаденько. ну, типа, вы у нее за спиной, обманули и все такое. и вот это раздражение уже будет вполне правомерным.
padlochka2008-02-13 01:16:00 (ссылка)
ну я четыре года прожила с мужиком, с которым мы раньше дружили семьями
при том никто никого ни у кого не отбивал, все самопроизвольно расстались
подруга вроде бы нормально отнеслась, но упоминание о нем ей было неприятно в силу их отношений, плохо расстались
правда, подруга до того успела перетрахать практически всех знакомых мужского полу, в том числе и моего первого мужа...