![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Удивительные вещи удается порой узнать из ГО. Просто удивительные!
Оказывается, в изменах мужа виновата жена (?!) ("От хорошей жены муж не загуляет"; "Любовница не при чем") Чем жена виновата? Тем, что жена? "Мой муж пошел к проституткам, что делать?" - "А вы подумайте, чего ему не хватало в вашем браке?" Проституток, видимо, и не хватало...
Если муж бьет или унижает - тоже обвинения в сторону женщины ("Сама позволяет так с собой обращаться", "Заслуживает то, что получает" ,"Так ей и надо").
И здесь, и вообще в ЖЖ последнее время много стали писать о семейном насилии (а оно, как известно, бывает не только физическим). Посмотрите, какие красивые, интересные женщины оказывались в таких ситуациях. Испытывали чувство вины, "искали причину в себе"... и прочее, прочее...
Психология жертвы так и формируется, и закрепляется - общественным мнением - "Жертва? значит, сама виновата!".
Если мужчина изменяет, или унижает, или бьет - не надо искать причины в его женщине. Это У НЕГО с совестью проблемы (если любовница есть - то и у нее проблемы с совестью).
Но, видимо, это тот вариант, когда сытый голодного не только не понимает, но и добивает, а глупость сытого граничит с жестокостью.
Оказывается, в изменах мужа виновата жена (?!) ("От хорошей жены муж не загуляет"; "Любовница не при чем") Чем жена виновата? Тем, что жена? "Мой муж пошел к проституткам, что делать?" - "А вы подумайте, чего ему не хватало в вашем браке?" Проституток, видимо, и не хватало...
Если муж бьет или унижает - тоже обвинения в сторону женщины ("Сама позволяет так с собой обращаться", "Заслуживает то, что получает" ,"Так ей и надо").
И здесь, и вообще в ЖЖ последнее время много стали писать о семейном насилии (а оно, как известно, бывает не только физическим). Посмотрите, какие красивые, интересные женщины оказывались в таких ситуациях. Испытывали чувство вины, "искали причину в себе"... и прочее, прочее...
Психология жертвы так и формируется, и закрепляется - общественным мнением - "Жертва? значит, сама виновата!".
Если мужчина изменяет, или унижает, или бьет - не надо искать причины в его женщине. Это У НЕГО с совестью проблемы (если любовница есть - то и у нее проблемы с совестью).
Но, видимо, это тот вариант, когда сытый голодного не только не понимает, но и добивает, а глупость сытого граничит с жестокостью.
539 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
little_ann2008-01-31 11:59:00 (ссылка)
Не знаю, как про все остальное, но когда муж бьет, я считаю, что значит жена на самом деле позволяет себя бить.
axinija2008-01-31 12:10:00 (ссылка)
знаете, моя приятельница тоже так считала, пока не получила по зубам от мужа... А с учетом того, что он кмс по боксу, то че-то не думаю, что ему можно дать сдачи... не, в принципе, наверное, можно, но с последующим летальным исходом для дающего!
к чему я: да к тому, что каждая ситуация индивидуальна! Где-то и сама виноватат, где-то и сама позволяет, а где-то надо срочно бежать, менять фамилию и внешность
little_ann2008-01-31 12:19:00 (ссылка)
Да при чем тут "дать сдачи"?
Ударил? Идите нахуй, гражданин. А не поплакала, залечила синяк и снова давай мужа любить.
Мужчина - как собака. Его надо дрессировать. Он всегда должен знать, что можно, а что нельзя. И если сделал то, что нельзя - наказать.
nadina2008-01-31 12:27:00 (ссылка)
Все-таки это печально - относиться к мужчинам, как к собакам.
Они к нам, как к красивым вещам, мы к ним - как с собакам...
wesel2008-01-31 12:37:00 (ссылка)
относится к человеку, как к вещи - еще хуже. а с комментатором согласна. ударить один раз - это несчастный случай. а когда систематически бьет - да, стало быть, позволяет.
замуж же никто силком не тащит. можно посмотреть, как мужчина ведет себя по отношению к окружающим. считает нормальным применение кулаков, как аргумента - значит, и на тебе применит, как только потребность возникнет. врет по мелочам, некрасиво поступает по отношению к чужим людям - изменит, как только подвернется случай.
мужчин не надо дрессировать, они не собаки. просто надо не позволять обращаться с собой так, как тебе не нравится. и не заводить отношений с людьми, которые могут себя так повести, и чье насилие над собой - любое - ты не сможешь прекратить.
я вообще не понимаю этого поиска виноватых, если честно. ок, виноват муж. дальше что? а если жена? или любовница? какое вообще имеет значение в контексте проблемы - кого мы назовем виноватым? мир-то от этого не изменится, ситуация в конкретной семье - тоже.
wesel2008-01-31 13:15:00 (ссылка)
это вот если Вы идете по улице, цепляетесь каблуком за выбоину и летите. с одной стороны, могли бы смотреть под ноги, а с другой - вообще-то Вы по тротуару шли, и за его состояние кто-то и отвечает. в общем, виноваты вроде все. а если эта выбоина там пять лет уже, и Вы каждый раз летаете - то тут уж Вам полезней считать, что виноваты таки Вы, и запомнить ее наконец. хотя дороги должны бы чинить, да только разве их в этом убедишь?
так и с мужем. один раз - несчастный случай, и непонятно, кто тут виноват. shit happens. я, например, такого сказать могу, что сама бы себе по морде за такое выдала. так что могу и сама виновата быть. с другой стороны, бывает, что мужчина не понимает, что женщин бить нехорошо, и выдает при любом удобном случае. а что, она же ответить не может? и непонятно, опять же, кто в каждом конкретном случае виноват. а если тенденция - ну тогда муж-то козел, но только меры принимать жене придется.
ksamis2008-01-31 13:23:00 (ссылка)
Сомневаюсь, что в природе существуют мужчины или женщины единожды ударившие своего партнера.
Несчастный случай может выглядеть как угодно - толкнувший на мебельный угол, это как? Может быть просто синяк, может и не быть, умельцы еще те есть, ничем не докажешь, может быть сломанная челюсть, черепно-мозговая травма. Мало ли...
wesel2008-01-31 13:28:00 (ссылка)
мм. ну почему. если я когда-нибудь доведу мужчину до такого, я буду знать, где мне next time остановиться в выяснении отношений. и, возможно, это будет единственным разом. почему нет?
я вот сама ударила - нет, не один раз - но точно не больше трех. потом отношения кончились за бесперспективностью. но это все равно нельзя назвать систематическим насилием. так что примеры бывают.
ударить ведь по-разному можно. это не всегда агрессия - иногда отчаяние.
ksamis2008-01-31 13:34:00 (ссылка)
Вот честно скажу - совершенно не понимаю, как можно ударить от отчаяния? Слов не хватает договориться? Или где-то сидит глубокое убеждение "Вот сейчас как дам больно, и сразу до него/нее-балды дойдет?"
Странно, что вам не дали сдачи.
wesel2008-01-31 13:58:00 (ссылка)
ну почему сразу "дам больно". просто в истерике. и, разумеется, всегда жест был обозначающим. а как можно ударить словами? когда из тебя это рвется наружу, и тебе на некоторое время поровну, больно ли собеседнику.
и на мой взгляд, совсем не странно, что не дали сдачи. потому что зачем? я вот не понимаю начисто :) можно взять за руки и свернуть в узел. можно сделать такое лицо, чтобы агрессор свернулся в узел сам. в общем, прекратить безобразие. ну или потом выжрать моск так, чтобы безобразие не повторилось. но зачем проявлять агрессию в ответ на агрессию?
в гипотетической ситуации, когда мне прилетело, а я могу (имею физическую возможность) ответить ударом - я никогда не стану этого делать. потому что это уже действие, продиктованное исключительно желанием сделать больно. пусть и в ответ. а я именно что сделать больно не хочу никогда.
поэтому, кстати, на другие виды агрессии "сдачи" никогда не раздаю. идея, высказанная тут - изменить в ответ - для меня совершенно дикая. он мне уже изменил, мне уже больно. ок, я ему изменю, ему тоже будет больно. но если я его люблю, то нафига я буду намеренно делать больно ему?
ksamis2008-01-31 14:01:00 (ссылка)
Тогда любое распускание рук можно оправдать истерикой.
Зачем сдачи? действие порождает противодействие, вам просто повезло, что мужчина посчитал ниже своего достоинства поднять руку на женщину, а был в праве это сделать.
wesel2008-01-31 14:08:00 (ссылка)
действие порождает противодействие - когда речь идет о бильярдных шарах. на гладком столе. а человек сам решает, что он будет делать в ответ. и быть вправе сделать - не причина делать.
а мне - нет, не повезло. я знала, что делаю. и что не получу сдачи. это при моих габаритах очень важно :) и не получила, кстати, не по причине достоинства. не стоит, право, категорично судить о том, о чем не в теме.
оправдание - это слово оттуда же, откуда и поиск виноватых. поиск причин - это не оправдание. это первый шаг в процессе избавления от явления. ищем причины, устраняем причины. не, можно еще найти виноватого и сказать - не делай так больше никогда! а потом, когда все повторится снова и снова, утешать себя тем, что ты-то - ни в чем не виноват. только вот муж при этом будет продолжать изменять\пить\бить. виноватый по самое никуда.
ksamis2008-01-31 14:15:00 (ссылка)
Видите ли, мы с вами отличаемся тем, что я не вижу разницы между оправданным с вашей точки зрения распусканием рук и просто распусканием рук. Для меня не существует понятие "несчастный случай" и "женская/мужская истерика".
wesel2008-01-31 14:27:00 (ссылка)
ну значит, Вы в случае чего уйдете после первого случая - а я после третьего :) и вся разница. и еще раз - я не оправдываю. потому что я не обвиняю.
ksamis2008-01-31 14:32:00 (ссылка)
Нет, я не с первого раза ушла, потому что сначала об'ясняли именно состоянием аффекта и тем, что я якобы вывела из себя. Я выгнала после второго раза, набив морду так, как сумела.
wesel2008-01-31 14:39:00 (ссылка)
смысл морду бить? в ответ? обьясните мне уже. если цель - сделать больно - то чем Вы отличаетесь-то? причем если оппонент хотя бы не понимает, что делает - то Вы-то в ответ _сознательно_ бьете другого человека. и говорите, что вправе. отличная постановка :)
ksamis2008-01-31 14:43:00 (ссылка)
Такую цель в садо-мазо практикуют, а здесь случай с защитой себя.
Меня ударил по печени, сломал ребро и начал душить я и ответила вполне сознательно защищая собственную жизнь. Назовите это еще раз насилием с моей стороны.
wesel2008-01-31 14:49:00 (ссылка)
мы начали с чего вообще? с того, что я писала об ударе в истерике. _обозначающем_ жесте. это, типа, пощечину дать. оттолкнуть. на диван, а не на угол шкафа. в моем случае - ударить тыльной стороной ладони в грудь. во мне полтора метра роста, меньше 50ти кг веса. куда мне сдачи с этого давать, мм? и зачем?
давать сдачи - это давать сдачи. бить в ответ, когда в этом _нет_ необходимости. именно это, по Вашим словам, был вправе сделать человек, которого я ударила. защищаться - это другое.
ksamis2008-01-31 14:52:00 (ссылка)
Знаете, есть хороший способ остановить истерику - дать пощечину, как бы вы тогда отреагировали? Вопрос риторический.
wesel2008-01-31 14:58:00 (ссылка)
мм. вообще говоря, Вы сейчас приводите в пример удар в ответ на слова. агрессию физическую в ответ на агрессию вербальную. та же сдача, только в профиль. или мне кажется?
ksamis2008-01-31 15:01:00 (ссылка)
А с чего начали? С того, что вы распускаете руки и считаете это возможным для себя в истеричном состоянии, мало ли кто решит, как вас вылечить от этого.
Разговор окончен. Каждая из нас остается при своем мнении.
wesel2008-01-31 15:08:00 (ссылка)
мы начали с того, что в каждом случае надо искать не виноватых, а причины. не обвинять\оправдывать, а понять, почему. и решать, что делать. каждому за себя решать, что ему делать. потому что за себя каждый отвечает сам. не виноват во всем, а отвечает за все. и вина с оправданиями в этом контексте никому нафик не сдалась. потому что, еще раз, никто никого не обвиняет и не оправдывает. за бессмысленностью процесса.
попутно я пыталась обьяснить, что человек - не бильярдный шар, чтобы на автомате лупить в ответ. и что никаких прав ни у кого на агрессию нет и быть не может. сдача это или не сдача.
что Вы мне пытались доказать, я так и не поняла. что меня надо лечить? :)
wesel2008-01-31 14:11:00 (ссылка)
да, кстати. я считаю, что на насилие - в любой форме - нет и не может быть никаких прав. и в ситуации, когда кто-то дал в лоб и получил в ответ - проявили насилие оба. и ни у кого на это не было прав.
право есть - остановить насилие по отношению к себе. что сильно отличается от "дать сдачи, потому что если ударили тебя - то можно ударить и тебе".
ksamis2008-01-31 14:17:00 (ссылка)
Э, нет. Дать сдачи относится уже к защите, а не к разрешению насилия. Это относится к любому виду сдачи.
ex_musashy1992008-01-31 14:20:00 (ссылка)
защита - закрыться, убежать, спрятаться
дать сдачи - это направленная агрессия, не важно, чем спровоцированная
ksamis2008-01-31 14:28:00 (ссылка)
О, как мило :)
Подставить правую щеку?
Это не защита, это успешно внушаемая любителями распускать руки идея. Кстати, как правило, их это распаляет еще больше.
ex_musashy1992008-01-31 14:35:00 (ссылка)
еще больше распаляет осознание собственной силы, а если ты не плачешь на полу, плюя кровь, а собираешься и уходишь - никто тебя догонять, избивая на ходу, не будет
а как раз то, что лучшая защита - нападение, это внушение для повышения человеческой агрессии.. всем хочется себя оправдать. "я должна была защититься!" а то, что тебя никто связывал и насильно не удерживал, чтобы избивать - как-то в расчет не берется
ex_musashy1992008-01-31 14:18:00 (ссылка)
от бессилия. когда видишь, что тебя не слышат, не понимают, и не хотят понимать и слышать. вот тогда слепая ярость тебя захватывает, и кидаешься..
ksamis2008-01-31 14:25:00 (ссылка)
Повторяю, что это изумительная уловка для оправдания собственных действий.
ex_musashy1992008-01-31 14:32:00 (ссылка)
ну почему оправдания.. я свои ошибки признаю, я просто знаю, почему я их совершала. и вы спросили, почему. я ответила
urrsula2008-01-31 12:37:00 (ссылка)
разве красивую вещь - бьют? она вообще-то от этого ухудшается, экстерьер теряет
nadina2008-01-31 14:15:00 (ссылка)
Вот знаете, "бьет" - это еще хороший, можно сказать, вариант, когда сразу все понятно. Насилие - это чаще моральное давление, унижение.
Красивую вещь используют, как красивую вещь - перед друзьями похвастаться, в ресторан сводить, иногда - в аренду сдать, если бизнес того требует...
urrsula2008-01-31 14:24:00 (ссылка)
как интересно, то есть если женщина позволяет себя использовать, унижать, моральное давление допускает - это не значит, что она сама виновата в том, что допускает такое к себе отношение???
странная у вас логика. козлов в мире много, мне не понятно только, почему же с ними отношения поддерживать надо? ну мало ли - ну козел. пусть идет своей дорогой! а если вы выбираете себе для отношений козла, позволяете ему с собой таким образом обращаться, терпите это, то кто в этом виноват? козел - или вы?
nadina2008-01-31 14:31:00 (ссылка)
Да я-то тут при чем:)
Не виновата. Синдром стокгольмский. Потому что изнутри - ей не видно происходящего. Или стыдно кому-нибудь рассказать, внешне-то все ОК.
urrsula2008-01-31 14:36:00 (ссылка)
ну я не в смысле вы лично, а в переносном :)
виновата, потому что дура значит, раз не следит за собой и своими отношениями в своей семье. какой еще стокгольмский синдром в семейной жизни. то есть если он позволяет себе ударить ее - она не вкуривает, что он ее ни в грош не ставит и надо валить, потому что ей изнутри не видно, что на самом деле он ей въехал по физиономии за то, что пиво не поставила на стол к обеду?
а "стыдно рассказать" - это не имеет никакого отношения к "виновата-не виновата"
nadina2008-01-31 17:07:00 (ссылка)
Вот сразу "пиво", "въехал"... какой-то такой шоферюга вырисовывается :)
Тогда придется с переносного на личный переходить :)))
А если в обществе - милейшая личность? А если все начилось с комичного - на людях "Ты не устала, ты не проголодалась? Давай тебе что-нибудь купим, подарим, что ты хочешь?" , а дома - "Дура, истеричка! Ты мне надоела! Сними эти туфли!", она сразу вкурит, что скоро дело примет серьезный оборот?:)
urrsula2008-01-31 22:00:00 (ссылка)
эээ
я может че-то не понимаю, но первое же обращение "дура" и "истеричка" и фраза "ты мне надоела" - и происходит не то чтобы "до свидание" (оно произойдет на второй, я думаю, раз), а как минимум Большой Громкий Звонок, ну и выяснение отношений на эту тему тут же.
а что, это еще разве не "серьезный оборот", если муж позволяет так к жене обращаться и так себя вести вообще????
catjulia2008-01-31 12:50:00 (ссылка)
не всегда так. это диагноз ("кесарево безумие" называется), когда человеку требуется физически ударить более слабую жертву. и позволяй - не позволяй - все равно ударит.
feline_d2008-01-31 12:55:00 (ссылка)
а зачем находиться рядом с "кесаревым безумием"? можно ведь уйти. и это только в теории страшно и ужасно "как жеж так, это же не просто - взять и бросить мужа, вот была бы ты на моем месте - ты бы поняла". как только такое слышу - все понятно, клиентке нравиться быть битой.
mash_ka2008-01-31 12:02:00 (ссылка)
ну ведь, вы же понимайте, очень легко рассуждать, пока тебя это все не касается.а, если, не дай бог, касается, то точку зрения этого человека вряд ли можно назвать объективной. это все кухонный треп.каждый случай индивидуален и рецептов, я думаю, нет стопроцентных
_snark_2008-01-31 12:03:00 (ссылка)
Понимаете, когда ты берешь ответственность за всё, что происходит в твоей жизни на себя, ты имеешь возможность на это влиять. Когда переносишь на другого - не имеешь.
Если сказать себе "я отвечаю за то, что этот козел меня бьет", то можешь действовать - уйти от него или хоть табуреткой в ответ двинуть :-). А оханье "он козел" не приводит ни к каким действиям, ведь сколько не называй его "козлом", он не изменится.
drnekto2008-01-31 12:47:00 (ссылка)
> Если сказать себе "я отвечаю за то, что этот козел меня бьет", то можешь действовать
или наоборот. не можешь. он же сильнее. сложишь лапки и будешь получать присылы регулярно. достаточно понять же, что это не он "хороший", а ты виноватая, а он реально мудак, а ты нормальная женщина - все тут же становится на свои места.
то же с изменами и прочим.
есть вероятность, когда правда в изменах тетка виновата - себя запустила. но чаще, мне кажется, мужицкий кобелизм.
_snark_2008-01-31 12:52:00 (ссылка)
Гм. ИМХО, принятие ответствнности на себя вовсе не отменяет того факта, что он, возможно, мудак. Это всего лишь означает, что за свою жизнь ты отвечаешь сама - уходишь от мудака или начинаешь себя холить и лелеять, чтоб не распускаться, или живешь с мудаком, потому что тебе это зачем-то нужно - тут уж кому что и как кому. Главное, что признание его мудаком ни разу не снимает с тебя ответственности за свою жизнь. Позиция "я же не виновата, что живу с мудаком" проигрышная. Виновата.
drnekto2008-01-31 12:57:00 (ссылка)
> или живешь с мудаком, потому что тебе это зачем-то нужно
речь идет не об этом. а о том, что если этот конкретный человек меня бьет, то это Я виновата в том что ОН меня бьет (а не "бьют" в принципе). чувствуете разницу?
в том что тебя "бьют" виновата ты сама. можешь уйти. а вот в том, что ОН тебя бьет - виноват только ОН. если ОН пошел по бабам, то это не ты виновата (ты можешь быть вновата только в том, что все твои мужики ходят по бабам - да, детка, у тебя проблемы), а ОН виноват, в том что кобель. а вовсе не ты.
если "изменяЮт" - разбирайся в себе. если "изменяЕт" - скорее всего ты здесь не при чем.
такие дела.
homecat2008-01-31 13:25:00 (ссылка)
согласна совершенно
поэтому, в какой бы роли я ни оказалась (мне пока, правда, не во всех приходилось) - той, кто изменяет; той, кому изменяют или той, с кем изменяют - ответственность по любому моя.
и от того, что это "и их ответственность тоже" - моя не уменьшается.
tigra_lily2008-01-31 14:22:00 (ссылка)
браво!
Лучший коммент в треде!
Если вы не портив, я утащила бы это к себе
с указанием авторства или нет по желанию
homecat2008-01-31 14:33:00 (ссылка)
Re: браво!
чего-то меня зацепило:)
http://homecat.livejournal.com/1442
Изменено 2008-01-31 11:33 am UTC
sling2008-01-31 12:03:00 (ссылка)
(пожав плечами)
бывает по-разному.
бывают мудаки, с которыми, почему-то, живут прекрасные женщины.
бывает, что женщина, видимо от каких-то внутренних мазохистских позывов, провоцирует в мужчине дремлющие садистские наклонности.
и в этом тоже есть какая-то внутренняя гармония.%)
жизнь прекрасна и разнообразна - зачем искать виноватых? их в угол, что ли, поставить можно?%))
n_a_s_t_i2008-01-31 12:04:00 (ссылка)
если мужчина гуляет от хорошей жены, то она уже нехорошая для него. тут дело в отношении к ней.
ikapika2008-01-31 12:08:00 (ссылка)
сколько раз видела мужчин, котрые утверждали, что жена самая что ни на есть лучшая. при этом трахали просто все что под руку попадалось... А жена - это жена. Я же ее люблю. ну а это просто так....
lesyo2008-01-31 12:07:00 (ссылка)
я тоже хуйэю с таких заявлений.
но помниццо, была я юна и наивна, спала с женатиком, ненавидела "эту стерву" и мечтала, что они разведутся и мы заживееееем. ведь жена, клуша и курица, его *с придыханием* "не понимает"!
nadina2008-01-31 12:13:00 (ссылка)
Они все так говорят : "Она меня не понимает" (переводится как "привычное тело возбуждать перестало").
Да, в юности в это еще веришь, конечно - по глупости и недостатку опыта. Но "чужое не брать" никто не отменял :)
lesyo2008-01-31 12:17:00 (ссылка)
Мой любовник тогдашний даже этого не говорил. Я сама все придумывала себе. Мол, если ко мне ходит, то она либо страшная, либо стерва, либо дура. Потом я с ней знакомилась - она красотка, умница и вообще. Ну, придумала я себе, она его, небось, "пилит" дома. Ведь "из хорошей семьи не гуляют"!!! Фу, мерзко вспомнить. 17 лет мне было. Только этим могу оправдать себя.
nusic2008-01-31 12:18:00 (ссылка)
чужое???? у нас что рабство???? разве кто-то чья-то собственность???
mortym2008-01-31 12:56:00 (ссылка)
плюс сто, как говорится.
Кто чего не понимает. Я вот не понимаю того, что мужчину приравнивают к вещи. Эту новость я тоже узнала в ГО.
nusic2008-01-31 14:59:00 (ссылка)
угу... только женщину тоже можно к ней приравнять, мой бывший муш часто говорил моему директору: "ты слишком часто звонишь моей жене"... лично меня это безумно напрягало и я в конечном итоге от мужа ушла... ну не только из-за этого конечно :)
mortym2008-01-31 16:41:00 (ссылка)
Угу, это касается и мужчин и женщин. Просто чаще пишут и говорят про мужские измены и чаще именно женщины высказывают в отношении мужчины - "мое" как в отношении вещи.
Ой, если что - я "угу" не с Вас скопировала, а по привычке написала :))) только сейчас заметила :)
Изменено 2008-01-31 02:42 pm UTC
n0t_the_thing2008-01-31 14:02:00 (ссылка)
Если вы мужчину считаете "своим", то соперницам стало быть морду бьете, как ворам? Хи-хик...
n0t_the_thing2008-01-31 15:51:00 (ссылка)
Ну, если кто-то попробует украсть мою собаку, например (и она его при этом не сожрет), я буду вора долго и сильно бить. Ибо собака моя собственность.
ksamis2008-01-31 12:08:00 (ссылка)
Я считаю, что любой, кто позволяет себе поднимать руку на ближнего, вне зависимости от пола - дерьмо.
Если женшина или мужчина терпит унижения и побои, то это не его беда, а победа того, кто вложил в сознание вседозволенность сильной стороны.
Что касается измен - ничего сказать не могу, наверняка виноваты обе стороны и третья участвующая.
ksamis2008-01-31 12:25:00 (ссылка)
Мужчина, на глазах которого отец регулярно избивал мать, будет относиться к этому, как к норме жизни, соответственно спокойно поднимет руку на свою супругу. Женщина, которая наблюдала мать, стоически сносящие побои, наверняка покорится аналогичной судьбе. Цепочка разрывается очень редко.
temnaya_ya2008-01-31 12:10:00 (ссылка)
Женщина тоже моделирует поведение мужа и его отношение к себе как никак. Так что ее вина. безусловно, есть!
Я согласна, что может быть не прав мужчина (отклонения, например, у него).
Только совсем против виновности любовницы.
eternal_way2008-01-31 12:16:00 (ссылка)
а вам не кажется, что люди - они все-такие свои собственные, а не чьи-то там?
и считать, что "муж" - это "мое" по праву брака - это чудовищная подмена понятий?
nadina2008-01-31 12:34:00 (ссылка)
С отцом - не знаю :)
Спать с чужим мужем - преступление, конечно...
urrsula2008-01-31 12:43:00 (ссылка)
почему? почему преступление не "изменять жене", если уж на то пошло (это же его брак, его ответственность, его жена и его обеты и узы, если хотите), а "спать с чужим мужем"? какое мне дело до статуса мужчины, который мне нравится? тем более, если я не увожу его из семьи, и не предпринимаю никаких специальных действий для ее разрушения????? его семья - его дело.
eternal_way2008-01-31 13:14:00 (ссылка)
так-так-так
изменять жене - понятно. обещал хранить верность и все такое прочее. ясно. предатель, в общем.
а барышня, которая любовница, она кому чего обещала?
mortym2008-01-31 12:58:00 (ссылка)
У нас в УК все преступления прописаны. Ссылку на статью, пожалуйста, в студию.
temnaya_ya2008-01-31 13:08:00 (ссылка)
Хотела тоже попросить, но подумала, что последует ответ: "моральное" преступление.
А вообще судя по логике что-то из области: "покушение на личное имущество" и т.п. )
mortym2008-01-31 13:22:00 (ссылка)
Да-да :)
Просто я совсем недавно с любимым мужчиной на эту тему разговаривала. Он знает мою непримиримость к изменам, но надо же рассуждать здраво. Мужчина - не вещь и не чья-то собственность, это человек со своими чувствами, эмоциями и желаниями. И если вдруг появится на горизонте другая, то я в первую очередь задумаюсь, что во мне не так и попытаюсь выяснить, чего ему не хватает в отношениях или во мне.
Проще всего обвинить незнакомую тетку - "ах, она взяла МОЮ ВЕЩЬ". Куда сложнее разобраться в проблемах с собственным мужем и увидеть в нем Человека.
И вообще, терпеть не могу, когда обобщают. Ситуаций много, если он бабник явный, то сама жена виновата - знала, что он такой. Если изменил раз-два - тут как раз надо и разбираться в проблемах. Ну а если он вдруг встретил любовь всей жизни, то и разбираться нечего - как говорится, простить и отпустить.
opora2008-01-31 12:40:00 (ссылка)
с женатым отцом маленького ребенка?
конечно
потому что оттого, что у вас зачесался жизненно важный орган, этот ребенок может остаться без отца
и подталкивать ситуацию к этому - имхо, мерзко
eternal_way2008-01-31 12:45:00 (ссылка)
эээ
вы зачем-то перекладываете с больной головы на здоровую
точнее моральную ответственность мужа на любовницу
opora2008-01-31 12:54:00 (ссылка)
если любовница не в курсе ситуации - она ни за что ответственности не несет
если она понимает, с кем спит, ответственность не только и исключительно на муже
тем более что любовница крайне редко оказывается хлопающей глазками зайкой, повторяющей "это твой выбор, дорогой", а вот то, как устраивают скандалы на тему "ты должен развестись, и ниибет" я наблюдала
человек, прилагающий усилия к чему бы то ни было, имхо, несет ответственность за результат этих усилий
eternal_way2008-01-31 13:05:00 (ссылка)
но разводится-то (или не разводится) в итоге мужчина
это его решение, за которое он несет ответственность
любовница может вести себя некрасиво, но это вопрос ее порядочности, и только
opora2008-01-31 13:09:00 (ссылка)
так вся рассматриваемая ситуация - вопрос порядочности
точнее, непорядочности
eternal_way2008-01-31 13:13:00 (ссылка)
в моей системе координат ситуация "спать с женатым" не имеет отношения к порядочности/непорядочности
а вот шантажировать его чем-то, звонить жене - дышать в трубку и все такое прочее - это непорядочно, но тем не менее ответственности за чужой брак не налагает
mary_jo2008-01-31 14:27:00 (ссылка)
то есть по-вашему, каждый раз, когда мы ЧТО-ТО делаем, с кем-то спим - мы подписываем контракт на много-много обязательств и на много лет? ок, невинный ребенок. а вдруг вы, в удовольствие переспав с кем-то, а потом замяв все это, нанесете человеку жесточайшую душевную травму? и он вообще с ума сойдет потом? тогда уж давайте, как положено - никакого секса до брака, все дела. у вас лично так все было? если нет - то все эти разговоры слегка лицемерны. потому что либо уж по полной программе мораль (и довольно ортодоксальная), либо преступления у нас в УК описаны.
urrsula2008-01-31 12:48:00 (ссылка)
нет вы мне все-таки объясните, "ребенок может остаться без отца" - это может быть ответственность этого отца, а не посторонней женщины, которой он оказался симпатичен без особо далеко идущих планов? да или даже с планами, какая разница, у кого какие планы? мужчина он что - безмозглая марионетка-дебил с непроизвольным слюноотделением что ли?
класс. да тут просто тонна уважения и доверия к мужчинам и мужьям, я смотрю.
opora2008-01-31 13:11:00 (ссылка)
это ответственность и отца, и той бабы, которая прилагает усилия к тому, чтобы упомянутый ребенок остался без отца
просто любовница не стоит в стороне вся в белом
urrsula2008-01-31 14:29:00 (ссылка)
вот представим, что я - любовница мужчины, у которого семья и ребенок. не имеющая при этом никаких планов на него, в смысле - "разводись и ниипет" это не мой метод, мне такого ни к чему, я живу своей жизнью. какую к черту ответственность за его брак я несу? какие такие усилия я прилагаю??? меня вообще не касается ни его жена, ни его ребенок, ни его двоюродная теща с диабетом, например.
urrsula2008-01-31 12:30:00 (ссылка)
так это, при чем тут любовница-то? я не понимаю, когда тебе нравится какой-то человек, ты развиваешь с ним отношения, и тут необходимо проверить паспорт (отсутствие печати - не факт отсутствия жены, отсутствие записи о детях - не факт отсутствия детей) и потребовать доказательств, что мужчина не женат, бездетен и ваще - открыт для дальнейших действий? мое-то какое дело? он сам что, младенец умственно недоразвитый, для себя решить не может, что ему надо, что нет, за что он отвечает, чей он там отец и что он себе может позволить, а что нет?
opora2008-01-31 13:21:00 (ссылка)
вы хотите сказать, что можете развивать отношения с кем-то, не замечая, что он женат?
мне кажется, придется очень сильно глазки закрывать
urrsula2008-01-31 14:32:00 (ссылка)
это вам кажется :) женщины с мужчинами встречаются вовсе не всегда для того, чтобы выходить за них замуж. таким образом вопрос его женатости не играет никакой роли.
кроме того, можно прекрасно знать что он женат, и не придавать этому никакого значения. а еще, кстати, бывает такое, что значения этому не придают обе стороны, а иногда - даже все три.
tekna2008-01-31 14:47:00 (ссылка)
ммм, простите, что вмешиваюсь, но просто для статистики и отражения другого представления о жизни: да, я могу развивать отношения, не замечая статуса мужчины. Мне просто не близка позиция, что с каждым ебарем отношения надо пытаться довести до ЗАГСа и что вот тогда все будет правильно, как у людей =)
urrsula2008-01-31 12:22:00 (ссылка)
боже мой, почему "ворующая"? почему "тайком"? какое она вообще отношение имеет к проблемам этой самой абстрактной "семьи"? она с мужчиной спит и время проводит, а не с "чужим мужем". если он проводит свое время с ней - значит у него есть такое желание и возможность. а статус семейный, его значение и отношение к нему или еще что - это дело каждого члена в отдельности и всей семьи вместе. но она в семью не входит и отношения к ней не имеет, проблемы внутрисемейные - не ее дело. в конце концов - она может быть просто не в курсе того, что чувак женат. и я даже не очень понимаю, почему ее должен интересовать его семейный статус?
temnaya_ya2008-01-31 12:24:00 (ссылка)
Во-первых, большинство любовниц узнают последними, что их мужчина имеет жену и умницу дочку.
Во-вторых, вот влюбилась она в него по уши- думаете, что ее в этот момент волнует что-либо, кроме ее чувств и его?
В-третьих, мужчины такие оригиналы. Они рассказывают любовницам о "страшных монстрах"-женах, которые не понимают ничего, пилят, ноют, забыли о сексе и о любви. Любовница в ужасе начинает жалеть бедного и несчастного.
nasty_alga2008-01-31 12:25:00 (ссылка)
виновата по-любому. при раскладе "жена - собственник, муж - имущество". иначе "тайком своровать" не получится.
helix_f2008-01-31 16:39:00 (ссылка)
эта женщина интсрумент
nadina2008-01-31 18:18:00 (ссылка)
А мужчина действительно лишается воли и превращаются в зомби под воздействием любовницы. Сама бы не видела - не поверила... Хоть в привороты верь...
С женщинам такое тоже бывает, но реже...
helix_f2008-01-31 18:30:00 (ссылка)
Существование подобных случаев не отрицаю :) однако же ответственности с
memuaristka2008-01-31 12:37:00 (ссылка)
трудно женщине изменить поведение мужа, если в его установках семьёй его родителей были заложены определённые стереотипы. не просто трудно, а ОЧЕНЬ. ибо он с неё 2 года, а с родителями до этого - лет 25...
как любовница скажу - зря вы думаете, что вины нет :))
temnaya_ya2008-01-31 12:42:00 (ссылка)
Я же не говорю- изменить мужчину набекрень...но корректировать можно вполне.
Если жена не выдержала конкуренции- то увы и ах. Если муж повелся на другую, значит, нет у него внутреннего стержня. Вина же любовницы- ее личная. Перед совестью, перед Богом там для верующих и так далее.. а перед женой - нет.
memuaristka2008-01-31 12:52:00 (ссылка)
Корректировать нужно своё поведение. А не поведение мужа. И даже в этом немногие преуспевают.
Вина КАЖДОГО из описанных в постинге героев - ЛИЧНАЯ.
temnaya_ya2008-01-31 13:14:00 (ссылка)
В притирках корректируется поведение обоих.
Если он обозвал вас матом ( по привычке) и вы приняли такой тип поведения - то кушайте далее на здоровье.
А объясните один раз, что вам это не приятно и не уместно в семье - далее повторяться не будет. В то же время он корректирует и ваши "внутренние устои" - капризничать, топать ногами, требовать, кушать готовить - все, что ранее вытворяли с другими или с родителями.
Я имела ввиду немного другое. Любовница может сама перд собой чувствовать вину, может, не чувствовать. (это ее личное дело). Но жене она ничем не обязана и ничего не должна - так что перед женой вины нет.
mblshka_masha2008-01-31 12:14:00 (ссылка)
А какая, собственно, разница, кто виноват? Что это изменит?
Кроме того, что в каждой ситуации все иначе, так и нахождение виновных ситуацию не спасет.
madam_polasuher2008-01-31 12:15:00 (ссылка)
В сообществе "феминистки" была недавно большая дискуссия на эту тему.
Там, в принципе, разумное было замечание: не "вина", а "причина".
То есть если меня муж ударил (ой, мамочки, не дай Бог) - то ВИНЫ моей в этом, может, и нет. А вот причина есть. И это совсем не значит, что я виновата, но это значит, что я за возникновение ситуации тоже ответственна, а раз ответственна - значит, могу влиять. Не рыдать и плакать, а вот хоть табуреткой стукнуть, хоть уйти.
Как-то так.
sling2008-01-31 12:42:00 (ссылка)
так с помощью табуретки мы выяснили, что в ГО есть как минимум две феминистки:)
madam_polasuher2008-01-31 13:17:00 (ссылка)
Я не феминистка, я примазавшись :)) но от табуретки, если чо, не откажусь!
madam_polasuher2008-01-31 13:32:00 (ссылка)
Табуретка вообще незаменимый предмет! Мультифункциональный.
ginger_stinker2008-01-31 12:16:00 (ссылка)
женщина виновата в том, что она создала условия для того, чтобы ее били, унижали или ей изменяли.
только и всего.
arinka2008-01-31 12:17:00 (ссылка)
а я думаю, что это не только "сытый голодного...", а еще и пустая демагогия. Рассуждать в стиле " Сама позволяет так с собой обращаться", "Заслуживает то, что получает" ,"Так ей и надо" могут только те, кто никогда не попадал в подобную сиатуцию. Их счастье, конечно, но тогда лучше просто помолчать.
_purple_monkey_2008-02-01 02:41:00 (ссылка)
Если тот, кто попадал, так всё ещё рассуждает, значит он имеет высокий шанс попасть в эту ситуацию ещё раз.
_purple_monkey_2008-02-01 09:33:00 (ссылка)
Я вам уже ответила ниже:
http://community.livejournal.com/girls_
poshlyachka2008-01-31 12:38:00 (ссылка)
Вот да, я сижу и жду, когда придет хоть одна из участниц сообщества и скажет: вот у меня муж бил/изменял - так это я виновата. Но именно они почему-то молчат. И это не потому что тут таких нет.
ginger_stinker2008-01-31 12:53:00 (ссылка)
вот у меня муж пил (читайте "унижал") - так это я виновата, да.
ginger_stinker2008-01-31 13:01:00 (ссылка)
нет.
просто видела, как он может пить, каким он становится, когда выпьет, но не обращала внимания. маленькая была и глупая. ну и, естественно, считала, что меня это вроде как не касается - большой мальчик, сам решает, что делать.
а когда стали вместе жить, поняла, что еще как касается.
poshlyachka2008-01-31 13:06:00 (ссылка)
Подождите. Где ваша вина в том, что он НАЧАЛ пить? Потому что понятно, если женщина изначально видит, что ее мужчина большой любитель ходить налево, но все равно выходит за него замуж, а потом головой об стену бьется - тут сама-дура-виновата. Но если сначала 20 лет все в порядке, а потом вдруг начинает изменять - тут уже не скажешь: куда ж ты, милочка, 20 лет назад смотрела?
ginger_stinker2008-01-31 13:09:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Моя вина не в том, что он НАЧАЛ пить, разумеется.
Моя вина в том, что я, видя, что человек в принципе пьет, и пьет так,
что хоть святых выноси (утрируя), я стала с ним жить.
в этом проблема, понимаете?
каждый человек виноват в том, что с ним происходит.
каждый.
не надо перекладывать с больной головы на здоровую.
poshlyachka2008-01-31 13:24:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Мне все-таки кажется, что это принципиально разные вещи.
Когда человек изначально видит, что его в отношениях что-то не устраивает, но соглашается на них.
И когда сначала соглашается на отношения, а потом уже обнаруживает какие-то вещи, которые его в этих отношениях не устраивают, но некоторое время думает, что ему делать: сохранять отношения или прекращать.
Поэтому я все-таки жду несколько иных историй. Например, на тему "От хорошей жены муж не загуляет".
Насчет того, кто, как мне кажется, виноват в вашей истории, я уже написала. Ведь не должен же человек бросить пить только потому, что вы начали жить с ним вместе.
ginger_stinker2008-01-31 13:31:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
а человек не должен СНАЧАЛА присмотреться к тому, с кем он собирается строить отношения, а потом уже их строить, нет?
ведь, огрубляя, вы же, приходя за, скажем, новыми сапогами, придирчиво выбираете, примеряете, смотритесь в зеркало - идут-не идут, сидят-не сидят, а уж потом только покупаете?
почему же в отношениях-то все не так?
почему надо сначала завязнуть во всем этом, а потом причитать? где логика?
poshlyachka2008-01-31 13:44:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я когда сапоги выбираю, я их в магазине примеряю. И я понятия не имею, что с ними будет, когда я, например, по лужам в них пойду.
Я еще раз говорю, мы с вами обсуждаем разные ситуации. Конкретный пример. Муж с женой прожили 20 лет, двоих детей вырастили, все замечательно. В один прекрасный день муж заводит любовницу. Вот какая жена после такого скажет: это я виновата? Мне таких жен в комментариях к этому посту не хватает.
ginger_stinker2008-01-31 13:51:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
По поводу сапог:
ну, вы же смотрите, какого качества кожа, как они прошиты, какая подошва. вы, как потребитель, должны устанавливать требования к покупаемому товару. и, соответственно, "поведение" сапог в луже знаете исходя из своих требований. вот и все.
по поводу 20 лет вместе и любовницы:
обычно не в один прекрасный день любовницы заводятся. обычно этому что-то предшествует.
если муж уехал в командировку и там случайно после совещания по коктейлю с коллегой и секс на одну ночь - это одно.
если муж заводит другую семью на длительный срок - это другое.
в обоих случаях причин для измены может быть миллион и еще чуть-чуть.
но виновата все равно женщина.
poshlyachka2008-01-31 14:23:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Так что этому предшествует? И чем виновата женщина, у которой муж заводит другую семью на длительный срок? Тем, что не следила за ним?
И что случится с этими сапогами через 20 лет, тоже можно определить по тому, как они прошиты?
ginger_stinker2008-01-31 14:31:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
если женщина, выходя замуж, знает, что за мужем в юности/не юности водился "грешок" сластолюбца - почему она удивляется тому, что это однажды выстреливает? Если ее муж не хранил верность предыдущим женщинам, почему он должен хранить верность ей?
женщина сама создала возможность быть обманутой. в том, что ее обманули, виновата она.
я вот, если честно, не знаю, какой срок жизни кожаных демисезонных женских сапог. но, предположим, если срок жизни им установлен в 10 лет (20, думаю, все-таки многовато, хотя советские сапоги носились и подольше), то, предъявляя конкретные требования к сапогам, а так же нося их в соответствии с их назначением, они прослужат вам 10 лет, да.
poshlyachka2008-01-31 14:39:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
А если не водилось за ним грешков в юности?
ginger_stinker2008-01-31 14:45:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
а это уже из серии "от хороших жен не уходят".
тоже виновата.
значит, за бытом/карьерой/детьми проглядела мужнины проблемы.
значит, утратила былую чуткость ко второй половине.
значит, не заведено в семье делиться своими проблемами с супругом.
отношения - тяжелая работа.
не все это понимают, к сожалению.
poshlyachka2008-01-31 15:22:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Да-да, работа. Допустим, мужик видит, что жена за бытом как-то меньше стала уделять внимания его проблемам. Почему он не работает над их отношениями, а предпочитает свинтить к другой?
ginger_stinker2008-01-31 15:31:00 (ссылка)
Re[2]: Reply to your comment...
потому что он мудак, да.
но почему тогда она вышла замуж за мудака? или почему провафлила
момент, когда муж стал мудаком?
poshlyachka2008-01-31 15:35:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
А он-то при все этом, конечно, не виноват в том, что он стал мудаком?
ginger_stinker2008-01-31 15:39:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
а он может и не считать, что он мудак.
у него все может быть просто отлично.
а вот жене его кажется, что он стал мудаком.
потому что он перестал соответствовать ее требованиям, к примеру.
а если так - то задача жены либо при первых "звоночках" поговорить с мужем, либо жить дальше с получившимся мудаком, не удивляясь потом, что он ведет себя, как мудак.
silence_of_wind2008-02-01 04:24:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
ух как вы расцениваете
жаль мне вас даже
идеальной женой быть неположено никому, по томку что идеальных людей НЕТ
ginger_stinker2008-02-01 09:24:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
жалость свою приберегите для автора.
идеальные люди есть.
им с вами просто не по пути.
silence_of_wind2008-02-01 13:35:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
ню-ню:) идеальная вы наша
боюсь только, что в один прекрасный момент муж убежит от такой вот идеальной, и окажется, что она на самом деле она всего навсего к этому стремилась, и ничего более
ginger_stinker2008-02-01 13:40:00 (ссылка)
я не ваша.
я не идеальная.
ваши фантазии не интересны и не оригинальны.
silence_of_wind2008-02-01 13:51:00 (ссылка)
а это не вам судить, какие у меня фантазии:)
кроме фантазий больше не о чем сказать? послушать вас, так домострой один, жена должна, жена обязана послушать при первых звоночках, понять что что-то не так и прочее....складывается ощущение, что муж какой-то баран бессловесный, и строить отношения надо не с ним вместе, а ЕЙ одной.... а он так, для вида, не подошли с ним, не поговорили, за бытом проглядели, так он к другой и пошел
это и есть ваш идеальный брак?:)))
ginger_stinker2008-02-01 13:55:00 (ссылка)
Вы хотите поговорить о моем браке или о ситуации, в которой
гипотетическая женщина пытается найти виновного своим бедам?
silence_of_wind2008-02-01 14:46:00 (ссылка)
о ситуации, конечно, но только замечу, что виноватого искать - одно, а вот объективно оценивать реальность это другое. С вашей же точки зрения, женщина виновата во всем что с ней просиходит, даже если у второй половины крышу свинтит в определенный момент. Она останется виноватой, потому что вовремя эту крышу не поймала, не увидела и прочее....смешно, чесно слово
А ваш брак мне неинтересен, потому что он надуманный, как все идеальное:)
ginger_stinker2008-02-01 14:54:00 (ссылка)
виноватого искать - одно, а вот объективно оценивать реальность это
другое
автор не просил объективно оценивать реальность.
автор просил объяснить, почему зачастую женщину считают во всем
виноватой.
женщина несет ответственность за все, что с ней происходит.
если с женщиной происходит дерьмо - женщина виновата либо потому, что
в определенный момент сняла с себя ответственность, либо потому, что
не умеет нести ответственность.
если тут обсуждался гипотетический мужчина, которого жена
бьет/унижает/изменяет - мои комментарии были бы ровно такими же.
пассаж про мой брак - это шедевр.
расскажите мне еще, пожалуйста, что-нибудь про меня.
вы ведь очень хорошо осведомлены?
silence_of_wind2008-02-01 15:18:00 (ссылка)
угу, у меня есть знакомые и родственники, которых мужики бросили после совместной жизни в 25 лет. Только вот те, к кому они ушли, как-то совсем по другому относятся к ним, не как жена. Один серьезно заболел, и любовница живенько выставила его за дверь. Теперь живет один, хорошо дети есть, которые помогают, а жена его не принимает. Тоже она была виновата? если да, то почему он так назад рвется-то?
А про ваш брак - получите и наслаждайтесь, это ведь не тот кто говорит в этом виноват, а вы САМИ виноваты, если идти так же как и ваша железная логика.
Кстати, если ей следовать, то изнасилование и прочее, произошедшее с женщиной тоже можно вменять ей в вину. Дескать, не фиг было одевать вызывающе/идти поздно с работы и тд. Вы тоже считаете, что в таких ситуациях виновата женщина?
ginger_stinker2008-02-01 15:31:00 (ссылка)
по первому абзацу:
я еще раз повторю: женщина виновата в том, что с ней случается дерьмо.
не в факте существования дерьма в этом мире, а в том, что вот это
конкретное дерьмо случилось конкретно с ней.
муж бросил? вместо того, чтобы сидеть и причитать, какой козел, а ты
ему лучшие годы жизни отдала - подумай, проанализируй причины.
может, он кобель, каких свет не видывал, и за каждой юбкой волочится -
нахер ты за него замуж выходила, если для тебя измена - смертный грех?
может, у него определенные требования к внешним или внутренним
качествам супруги - так что ж ты не выяснила это ДО свадьбы?
основная проблема людей в том, что они тупо не умеют друг друга
слышать.
люди договориться друг с другом не могут, а туда же, семьи строить.
по второму абзацу:
вы мне про сам брак-то не рассказали ничего.
как же так?
а изнасилование и прочее, произошедшее с женщиной, не просто можно, а
обязательно нужно вменять ей в вину. особенно изнасилование.
и, разумеется, она в этом виновата.
silence_of_wind2008-02-01 16:11:00 (ссылка)
Мадам, у меня для вас новости, люди за 25 лет могут и поменяться. Не все же такие идеальные как вы, люди растут, а вот в какую сторону это уже другой разговор. Так вот, 25 лет назад он не был кобелем, да и потом не был, просто ушел к другой женщине. И здесь нет ее вины, вряд ли она хотела бы этого сама. Здесь есть вина того, кто не смог озвучить свои недовольства и претензии вовремя, здесь как раз и имеет случай того, что люди разговаривать не умеют.
Есть такое кино Франсуа Озона, 5х2 называется, вот там очень хорошо это все отображено.
А что про ваш брак говорить, я уже ж написала, он надуманый, как все идеальное. Надуманый, потому что пока не случилось ничего, что показало бы, что есть в мире вещи, за которыми вы не в состоянии уследить, иногда и потому, что уверены в своей идеальности, и не ждете подвоха:) Но время все лечит:)
А насчет изнасилования. Вот когда это произойдет с вами, вот тогда и попоете, но вы не волнуйтесь, у вас ведь не бывает ситуаций подобных, ведь вы, как робот, держите все под контролем:)
Все, я почитала комменты ваши и споры с другими девочками. Вашу ханженскую точку зрения не изменить, по крайней мере не мне, думаю жтизнь все расставит все по своим местам со временем.
Удачи в вашей идеальной жизни, идеальном браке и прочем идеальном:)))))
ginger_stinker2008-02-01 16:15:00 (ссылка)
Вы так прекрасны в своем праведном недоумении, прямо переливаетесь
цветами радуги.
Всего Вам.
entervelina2008-01-31 23:18:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
обожечки
как все запущено
тоисть он решил не уделять внимания общению с супругой а просто пошел трахать ляльку на стороне - он не виноват
а она вот такая сука последняя, жОна тоисть, внимания его желанию трахать ляльку вовремя не уделила и виновата по уши
при том что сама по мужикам не пошла, когда муж внимание перестал уделять нееет
(*бьется головой о стену) КАКОЙ КОШМАР НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!!
мужик стал хуже относиться к жене - сама виновата, заслужила
жена стала хуже относиться к мужу, и он пошел на сторону - сама виновата, не фига было хуже относиться
жена устала тянуть на себе быт, взгляд погас, мужу эта погасшая корова неинтересна - сама виновата, надо чтобы и быт на своем горбу и каждый день в постеле Памела Андерсон с камасутрой в зубах
да и вообще сама виновата, дура, замуж вышла, все ж знают, что мужик гуляет в любом случае - либо потому что от роду мудак, либо потому что мудачество с возрастом пришло, либо потому что мудачество тщательно скрывал, а оно вылезло.
виновата баба
а муж весь в белом и непорочен как девственница
ага
и все это женщина радостно на себя навешивает: да, да, я виновата, а он не виноват, это всё я, я.
(*еще раз бьется головой о стену и уходит топиться)
ginger_stinker2008-01-31 23:35:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
вы читаете между строк и додумываете за других.
это не полезно в разговоре.
_purple_monkey_2008-02-01 02:43:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Классический "стокгольмский синдром".
entervelina2008-02-01 12:14:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
а мне кажется, скорее желание показаться взрослой и ответственной
типа "вы меня не поймаете на том, что я буду других обвинять! я уже большая и имею право сама себя обвинить, и перед судом ответственность нести за всё, за всё"
кому это надо - непонятно...
мою подругу за неделю до свадьбы жених избил. беременную.
она виновата была? просто напился и избил
она хотела отменить все. он ползал на коленях, поминал ей великую любовь и сколько у них счастья впереди. и ребенок, да.
простила.
через неделю после свадьбы он опять ее избил.
она ночью убежала из дому он догнал и еще по лужам за волосы потаскал. пьяный. она добежала до милиции, там сказали "сама виновата". но дали досидеть до утра.
утром она уехала к родителям и мужа больше не видела.
ребенок отца тоже не видел.
она - виновата?
вот он - не виноват, да. у него так получилось. а она вся виноватая с ног до головы...
тьху.
что у баб в голове, которые так говорят... :(
_purple_monkey_2008-02-01 12:42:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Я думаю, всё ещё хуже.
Во-первых, тут явно наблюдается некое деление на "виннеров" и "лузеров". Лузеры это те, кто обвиняют кого-то, виннеры соответственно те, кто решает все проблемы. Никто не хочет получить ярлычок лузера.
Во-вторых, глубокое непоминание психологических механизмов. Отсюда как раз то, на что вы указали - замещение настоящего инстинкта самосохранения мнимым ощущением самодостаточности, ответственности и независимости. Хотя любой нормальный человек знает, что беда может случиться с кем угодно и всё предусмотреть невозможно.
В-третьих, российские реалии. А именно, отсутствие широко распространённых механизмов поддержки женщин, попавших в беду, отсутствие поддержки потерпевшей женщины в обществе - это вполне логично приводит к такой вот экстремальной защитной реакции.
На западе ведь всё по-другому: общество не осуждает женщину, попавшую в сложную ситуацию, а наоборот, подтaлкивает её к тому, чтобы та обратилась за помошью. А здесь наоборот: муж избил - дура, бросил - дура. Или выпутывайся сама, или не ной.
В общем, грустно.
С другой стороны, это просто стадия развития общества, и раньше было хуже.
entervelina2008-02-01 12:52:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Кстати, да. Хорошее замечание про виннеров и лузеров. Лузер обвиняет других, виннер гордо берет все на себя.
И по второму пункту согласна полностью. Кстати, вот это желание самой себе доказать что "Я все предусмотрела и этот исход событий тоже" - оно откуда? Из виннерства-лузерства, из нежелания упустить ситуацию из своих рук? Типа, если тебя окружила стая гопников, повалила и пинает ногами, у тебя есть потребность хотя бы ДУМАТЬ, что ты полностью контролируешь ситуацию...
И тут то же самое.
Попытка убедить себя, что все в твоей жизни идет только и именно так, как задумано тобой.
Но ведь это идеализм чистой воды.
lady_aphina2008-02-01 00:26:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
А если мужик заявил "дорогая, ты уже старая, а я хочу 20летнюю девицу" - это тоже жена виновата? Не должна была стареть?
entervelina2008-01-31 23:09:00 (ссылка)
ой блиииин
што ж мы бабы такие... все на себя, всё.
ну я вот обращала внимание, что он пьет. ну и так обращала и этак и обижалась и скандалила и плакала и уходила.
а што толку. пил и продолжал. ушла. не знаю, пьет или нет.
ежели пьет - ничьей вины в том нет, кроме него самого
вина у меня перед собой только - что так долго себя этим всем мучила. а перед ним - неее. нету
ginger_stinker2008-01-31 23:33:00 (ссылка)
я виновата не в том, что муж пил.
я виновата в том, что оказалась в ситуации, что мой муж пьет и этим меня унижает.
я знала, что он пьет? знала.
я стала с ним жить? стала.
хуле плакать, что он меня унижает-обижает, если была предупреждена?
не устраивает что-то - сама виновата.
вот и все.
_purple_monkey_2008-02-01 02:56:00 (ссылка)
Вы путаете "чувство вины за поступок другого человека" (о котором идёт речь в изначальном посте), и "ответственность за собственные решения" (это то, о чём говорите вы). Вы совершили некое действите, которое на тот момент времени вам вероятно казалось правильным. Было ли это глупостью? Не знаю, вам, в тот момент, вероятно так не казалось. Значит, винить вам себя не в чем. Особенно учитывая, что вы, как я понимаю, проблему уже решили.
Понимаете, у всех разные исходные данные, но результат может быть один и тот же. Какая-нибудь деревенская девочка, которую пьяный отец каждый день избивал, может считать, что муж не бьёт - уже счастье. Совершает ли она глупость, выходя замуж за явного алкоголика, который напившись никого не трогает, а просто спит? С вашей точки зрения - глупость, и она сама виновата. А вот с точки зрения её матери наоборот, счастье, и она должна быть благодарна судьбе! Таким образом, само по себе чувство вины за то, что вы вышли замуж за плохо человека не имеет смысла. Единственное, что имеет смысл, это ваши действия по осознании и оценке реального положения вещей.
ginger_stinker2008-02-01 09:38:00 (ссылка)
я не путаю чувство вины за поступок другого человека и ответственность за собственные решения.
я вообще несколько о другом.
автор пишет нам: И здесь, и вообще в ЖЖ последнее время много стали писать о семейном насилии (а оно, как известно, бывает не только физическим). Посмотрите, какие красивые, интересные женщины оказывались в таких ситуациях. Испытывали чувство вины, "искали причину в себе"... и прочее, прочее...
так вот я и говорю, что в том, что женщина оказалась в ситуации физического или психологического насилия, виновата она сама.
только и всего.
по поводу вашего примера - точка зрения матери этой девочки изначально в расчет приниматься не должна, потому что мать этой девочки уже показала себя очень славно, воспитывая своих детей с алкоголиком.
вообще я на второй странице уже написала. несколько дней подряд блоггеры обсуждают жизнь насекомых.
шум в системе.
все высказали Мнение, всем стало хорошо.
_purple_monkey_2008-02-01 09:41:00 (ссылка)
Я вам говорю о том, что чувство вины само по себе не имеет смысла, поскольку это слишком относительное понятие.
Что касается "сама виновата"...ну, желаю вам больше никогда не попадать в такую ситуацию, а по возможности обратиться к психологу.
ginger_stinker2008-02-01 09:46:00 (ссылка)
Вы меня извините, но за каким бесом мне к психологу обращаться?
pepsikolka2008-01-31 12:18:00 (ссылка)
ну проблемы у мужчины с совестью, у любовницы, допустим, тоже проблемы с совестью. А у жены проблемы в семье.
И зачем искать виноватых? Что это даст? Товарищеский суд? Любовницу на плаху? Жене медаль за стойкость?
не понимаю смысла этого поста- все дружно должны начать винить мужей?
да жизнь такая сложная, что никогда нельзя ни о чём говорить однозначно.
Не кто виноват, надо искать, а что делать!
carrrsa2008-01-31 12:18:00 (ссылка)
Есть только один принципиальный момент: жена САМА выбрала себе такого мужа.
fomushka2008-01-31 12:23:00 (ссылка)
Когда она его выбирала, он или не был таким или искусно маскировался;) Все мы стремимся произвести более выгодное впечатление, чтобы нас выбрали... все-все.. и мужчины и женщины.
fomushka2008-01-31 12:33:00 (ссылка)
перевоспитание взрослых - занятие бесполезное... а посему - неблогодарное.
carrrsa2008-01-31 12:44:00 (ссылка)
Можно и не перевоспитывать, можно развестись. А если продолжает жить с мужем, который пьет, бьет и ходит по проституткам, то это тоже ЕЕ выбор.
Разговоры о том, что "если вы не были в ее шкуре, вам не понять" - в пользу бедных. Не понять. Потому что в такой шкуре далеко не каждая жить согласится.
nastika2008-01-31 12:18:00 (ссылка)
В изменах действительно виноваты как минимум оба.
В частности, на том, кому изменяют лежит вина в том, что он либо выбрал себе в спутники не очень подходящую личность (да, знаю таких личностей, но тогда либо надо смириться и радоваться, что живешь-то с ним ты, либо уходить, а не мучиться до скончания века), либо в том, что где-то дома создал не очень комфортную ситуацию, что появился большой соблазн пойти поискать недостающего в других отношениях. Есть еще варианты, но к чему их обсуждать? Всегда легче прикинуться несчастной жертвой и плакать о несовершенной судьбе.
И в регулярных побоях тоже виноваты как минимум двое - тот, кто поднял руку и тот, кто не ушел после первого же звоночка.
diff2008-01-31 12:29:00 (ссылка)
Пойти поискать?
Брошу эту игрушку, пойду за новой?
Норма все-таки - сказать партнеру, что вот, косяк... Что делать будем?
nastika2008-01-31 12:36:00 (ссылка)
Во-первых, это не всегда бывает сознательно. Вот просто тянет на что-то другое. А потом начинаешь анализировать и понимаешь, чего именно не хватало. Мой муж, например, достаточно жесткий человек. Бывает, что очень жесткий. А вот встретишь человека мягкого и крыша съезжает. Что ни говори мужу, а мягче он не станет вот так запросто, если и захочет.
diff2008-01-31 12:39:00 (ссылка)
Ну, если у человека вообще нет тормозов, то конечно, можно и "потянуться" на что-то другое.
А так - рефлексия полезная штука.
Кроме того - жесткий - это не причина. Причина в каких-то конкретных вещах. И муж это может изменить, если уж так все плохо, что вас налево тянет.
nastika2008-01-31 12:50:00 (ссылка)
Чем, по вашему, полезна рефлексия?
Об остальном даже говорить не буду, чтобы не утягивать разговор в сторону. Есть разные ситуации и есть разные из них выходы, которые сейчас обсуждать ни к чему. То, что было у меня, уже перемыто и имеет свои последствия, не такие уж и плохие, кстати.
nastika2008-01-31 13:06:00 (ссылка)
Осознанность сама по себе ничего не даст, если нет способа выйти из состояния. Можно заниматься рефлексией многие годы и ничего не изменить.
diff2008-01-31 13:07:00 (ссылка)
Осознание проблемы - половина ее решения.
Да и без особых проблем все-таки тоже лучше жить осознанно. В профилактических целях.
Да и вообще.
nastika2008-01-31 13:20:00 (ссылка)
Давайте договоримся, что рефлексия полезна. Но в сочетании с другими занятиями :) И будет нам счастье.
Я, видите ли, инвалид по причине рефлекции, несколько лет занималась только этим и, как результат, не вылезала из депрессии.
diff2008-01-31 13:23:00 (ссылка)
Вы чем-то не тем, по-моему, занимались)))
Рефлексия - осознание причин своих поступков и реакций. Нормальный естественный процесс нормального человека.
Многие им пренебрегают, оттого и зарабатывают кучу проблем - самая популярная - лишний вес.
ikota2008-01-31 12:41:00 (ссылка)
насть, вот ты правда не понимаешь, что когда человек жалуется, то это не значит, что его все устраивает и он не хочет ничего менять? Может человеку нужно время, может человеку нужны силы, может человеку нужны внутренние ресурсы? А вместо поддержки он получает под дых этим самым "сам виноват". И именно тогда опускаются руки. Потому что про "сама виновата" уже на подкорке написано с детства. У большинства. А вот как выбираться - на записано.
nastika2008-01-31 12:47:00 (ссылка)
Я многое понимаю, благо уже столько всего в жизни происходило.
Я знаю, что было время, когда мне было комфортно ныть и ничего не делать, потом было время, когда мне нужно было, чтобы кто-то сказал: "сама виновата" и т.д. Есть разные варианты.
Пост ведь не о том, как нужно помочь человеку, а о том, что жена виновата быть не может. А я считаю, что практически всегда она виновата. Бывают, наверное, исключения, но я их не знаю.
ikota2008-01-31 12:52:00 (ссылка)
Каждый цепляется взглядом за то, что его больше трогает. Меня вопрос измен вообще не зацепил в этом посте.:) Я уцепилась за насилие в семье.
И я согласна с тем, что "психология жертвы закрепляется общественым мнением". И это фигово.
nastika2008-01-31 13:10:00 (ссылка)
Не так. В насилии в семье виновата женщина только тем, что не уходит сразу же, а все надеется исправить и вообще. А исправить, судя по всему, ничего нельзя. И если это поймут жертвы насилия, то жертв станет меньше.
Я, правда, сама не ушла сразу же. И вообще принимаю извинения. Но уже приняла решение, что еще раз и ничто меня не остановит. Жду последней капли. И я виновата в том, что даю себе эти отсрочки, хотя зачем???
ikota2008-01-31 15:59:00 (ссылка)
Ты понимаешь, уйти сразу же не всегда есть а) возможность, б) силы. И дело не в том, что человеку нравится быть жертвой. Просто любые решения лучше принимать на холодную голову, а чтоб голова стала холодной - нужно время. Да к тому же не способствует уходу чувство вины. "Это я виновата в том, что он так себя ведет" - очень способствует оставанию и попыткам как-то выправить ситуацию - загладить свою вину. В общем, где-то так.
nastika2008-01-31 16:03:00 (ссылка)
Мы с тобой говорим про одно и то же, но разными словами :)
Не "я виновата в том, что он так себя ведет", а "я виновата, что попала в такую ситуацию".
Хотя само чувство вины за это ничего и не даст, но покажет выход.
ikota2008-01-31 16:44:00 (ссылка)
Нет, Насть, мы говорим не про одно и то же. Я говорю "я не виновата ни в чем. И то, что это произошло со мной - моя беда, а не вина". Все. А дальше уже искать выход. С такой установкой.
nastika2008-01-31 17:01:00 (ссылка)
Значит, я не согласна, поскольку перекладывая вину на кого-либо другого обычно пытаются уйти от ответственности за ситуацию. Если мы сознаем, что виноваты хотя бы в том, что допустили с собой такое обращение и, соответственно, принимая на себя ответственность за свою жизнь, мы найдем действительно выход, а не лишний повод себя пожалеть.
Беда - это ситуация, вина - что в ситуации оказался и остаешься там!! Психология жертвы заключается именно в том, чтобы тебя пожалели, погладили по голове и сказали, да, он - козел!
А осознание того, что все зависит только от тебя никак не закрепляет психологию жертвы. Наоборот, все психологи работают именно на этом. Ты можешь изменить ситуацию, ты - хозяин ситуации. И это только твоя ответственность.
ikota2008-01-31 17:09:00 (ссылка)
каким образом "допустили"? А какой был вариант?
И я никогда никому не ныла и никогда никого не просила о помощи. Но и вины за собой я никакой не вижу. И нет у меня психологии жертвы. Но в ситуацию с домашним насилием я попадала. И как этого можно было избежать я не знаю. Не выходить замуж за того человека? Дык я не знала, что он поднимет на меня руку.
Но мы не договоримся в этом вопросе. ты согласна брать на себя "вину", а я согласна брать на себя только "решение проблемы", а вот от вины открещиваюсь. Нет, я ни в чем не виновата.
dicitti2008-01-31 12:19:00 (ссылка)
виноваты обе стороны.
любой психолог расскажет Вам уйму историй из разряда как подсознательные ожидания одного супруга благополучно воплощались в жизнь, и это не сказки, это жизнь, и если есть сильная установка на то что "муж пьет/гуляет/бьет", то даже последний пацифист и язвенник будет это делать, все взаимосвязано.
просто чтобы то там не было нельзя все свалить на одну сторону и сказать что женщина "сама дура" или мужик "сам козел".
и искать причину в себе есть смысл в любом раскладе, просто крайне редко причины лежат на поверхности и дойти до понимая того что, к примеру, любые отношения заканчиваются через 4 года потому что в 4 года стал гулять папа - самой крайне сложно, и даже поняв решить тоже затруднительно.
так что не все так однобоко и просто как хотелось бы:)
ЗЫ и психология жертвы это несколько другое, совсем отличное от общественного мнения;)
fridka2008-01-31 12:25:00 (ссылка)
А какая разница, кто виноват? Ну давайте, по умолчанию, виновата во всем и всегда буду я. Вот я лично, юзер Фридка. В любых неприятностях можно будет сказать - это все из-за Фридки.
Будет легче?
Самая большая глупость, когда вместо вопроса "Что делать?" задается вопрос "Кто виноват?". Вместо изменения ситуации - гнилые разборки.
redlis2008-01-31 13:21:00 (ссылка)
А я склонна проявлять женскую солидарность и считать виноватым мужика. В большинстве случаев, если уж не совсем вопиющие проблемы со стороны жены.
Но это только если жена морально готова мужа выгнать взашей. Или сама уйти, погрузив в тележку детей, котов и собак. В противном случае лучше крайнего не искать, а просто думать, как изменить ситуацию, ага.
Надеюсь, я не очень туманно выразилась. Я за то, чтобы считать прогнатого (ушедшего) мужика негодяем. Конструктивнее думать "вот мудак, я в отношении него заблуждалась, найду себе получше" (например), чем "ой, мой-то Вася был у меня самый лучший, а та сука его окрутила и увела".
ikota2008-01-31 12:35:00 (ссылка)
Единственное, в чем я согласна с автором поста - человек, задающий вопрос "что делать?" очень часто натыкается на ответ "самадура".
calabazza2008-01-31 12:27:00 (ссылка)
Про физическое насилие - я с Вами согласна.
А вот чего я не понимаю в поведении женщин, чьи мужья ходят налево, так это почему они не делают того же самого. Имхо, конечно, но даже самый большой любитель женщин призадумается, если жена, продолжая его любить, тоже будет иногда давать волю желаниям. Ведь, положа руку на сердце, новый партнер возбуждает не только мужчин..
invalidimja2008-01-31 12:33:00 (ссылка)
как интересно!
а давно у нас теток с клеймом "жена" причислили к лику святых?
nadina2008-01-31 12:39:00 (ссылка)
Ну... как бы это объяснить понятнее... Жена - это женщина, которую данный мужчина обязался (сам!) любить, оберегать и прочее всю жизнь (иначе, я так думаю, женщина не согласилась бы пойти за него замуж).
Но почему она оказывается виновата в том, что ее обманули?!
_snark_2008-01-31 12:43:00 (ссылка)
Когда таким обманутым женам пишут, что они "сами виноваты", их всего лишь пытаются призвать самим менять свою жизнь. Ну пусть он будет гад последний - как это меняет поведение жены? Все равно ей надо согласиться, что за свою жизнь она отвечает сама. Ошиблась, когда выбрала такого - исправляй свою ошибку. Или прими жизнь с ней. Что толку просто восклицать, что он гад?
nadina2008-01-31 12:50:00 (ссылка)
Это да. Но он же, чаще всего - любимый гад :) Да еще иногда и отец детей... Не так просто сразу и сходу.
А то, что женское сообщество, оказывается, НЕ ОСУЖДАЕТ любовниц - честно говоря, я в шоке :) Я редко ГО читаю, но тут и правда - задело...
_snark_2008-01-31 12:55:00 (ссылка)
Не просто, кто ж спорит. Конечно, непросто. Но сесть и разложить по полкам, где и что тебе самой нужно, а потом решать. Самой. Это эффективно, а просто требовать его заочного осуждения - неа (если не считать морального удовлетворения, которое кто-то может от этого получить).
С любовницами - а что их осуждать? Смысл? Не говоря уже о том, что я тоже не очень понимаю, за что осуждать, я не вижу смысла в этом с точки зрения обманутой жены. Ну признает тыщща теток, что она сцука, ей что, легче от этого станет? Или это как-то изменит ее отношения с мужем? Толку в это ноль.
invalidimja2008-01-31 14:45:00 (ссылка)
а за что их осуждать? проще всего взять и обвинить во всем кого-то еще. Я предлагаю во всех изменах винить ВВП! Хорошая кандидатура. А главное вечно призывает плодить и размножаться. Так что если мужики на лево пошли, то только из-за него.
вы же знакомясь с человеком не просите его паспорт показать? Откуда знать женат он или нет. есть у него кто еще или нет?
Ну ладно я вот например женатых чую за версту, но не все же такие.
invalidimja2008-01-31 12:47:00 (ссылка)
а когда жена обманывает мужа-она виновата или кто?
А если мужчина стал импотентом или умер и не может выполнять обязательств данных в юности, он тоже последнее чудовище?)))
женщина не тупая корова. чтобы слепо идти за кем-то. даже если ее ведут взамуж.
многие женщины сами тащат мужиков к алтарю. так или иначе. кто-то в открытую, кто-то джолгим нудежом.
вы то к лику святых причисляете, то к безмозглым животным.
reveland2008-01-31 12:46:00 (ссылка)
В ситуации жена-муж-любовница проблемы определенно у жены, поскольку это ее эта ситуация не устраивает. А мужа и любовницу устраивает - у них никаких проблем нет.-) Если женщина уверена, что могут существовать только моногамные отношения, а измена - ужас-ужас и конец света, то пусть и выбирает себе мужа, который настроен также. Наверняка такие есть. Не смогла выбрать такого же? Надеялась перевоспитать? Невнятно проговорила свою позицию по собственному вопросу? Не сумела сделать так, чтоб первоначальный договор о моногамии соблюдался? Ну так сама дура, да. В неудачных отношениях всегда виноваты двое.
Что касается насилия, то - один раз вляпаться может любая женщина. Всякое в жизни случается, и зарекаться от этого не приходится. Но если вместо того, чтобы немедленно решить проблему - она продолжает это терпеть и только стонет о своей несчастной жизни - извините, мое сочувствие к ней испаряется. Всегда можно уйти. а если некуда идти и не на что жить и вообще она сама ничего не может и ничего из себя не представляет - то кто ж виноват, как не она сама? Хотя безусловно, мужик, поднимающий руку на женщину - полный урод, и заслуживает минимум суда и тюремного заключения, вне зависимости от поведения женщины. Только вот проблема-то - у женщины. и решать ее ей, как ни крути.
nadina2008-01-31 12:57:00 (ссылка)
Про любовницу, которую устривает - миф:) Любовницы ого-го как за мужика с женами бьются...
nadina2008-01-31 13:12:00 (ссылка)
Наверное. Но какая разница, какие были побуждения и что ее к этому толкнуло; результат -то одним - она кому-то больно сделала... даже если о ней не узнают.
reveland2008-01-31 14:30:00 (ссылка)
Ну мало ли что кому больно делает. Может, кому-то больно от моей манеры одеваться - помотрит на меня прохожий на улице, и ему станет неприятно на меня смотреть и настроение испортится.-) Или у него психическое заболевание обострится от созерцания в метро напротив моей жидовской морды.-) Это, в общем-то, сугубо его проблемы - мне на посторонних людей совершенно наплевать, и менять себя в угоду каждому встречному идиоту я не намерена. Если жене не нравятся измены мужа - это сугубо ее личные трудности.
reveland2008-01-31 14:26:00 (ссылка)
Такие есть, но их очень мало на самом деле - просто они более заметны, поскольку скандалят.-) Это такие же дуры, как и описанные жены, в общем-то.
Нормальных (коих большинство) как раз по тем или иным причинам такая ситуация полностью устраивает. Что неудивительно, в общем-то - это очень удобная форма отношений, в большинстве случаев не чреватая напрягами и последствиями, не говоря уже о быте и прочих неприятных вещах, кои все достаются жене.-) А любовнице - только всякие приятности, и это при полном отсутствии обязательств.
invalidimja2008-01-31 14:49:00 (ссылка)
--Хотя безусловно, мужик, поднимающий руку на женщину - полный урод, и заслуживает минимум суда и тюремного заключения,
при этом находятся сотни женщин. которые даже заяву не могут накатать за рукоприкладство и всячески защищают мужика. А потом хотят чтобы их все жалели.
catjulia2008-01-31 12:52:00 (ссылка)
"Если мужчина изменяет, или унижает, или бьет - не надо искать причины в его женщине. Это У НЕГО с совестью проблемы (если любовница есть - то и у нее проблемы с совестью)" - у меня были любовники, лотносительно которых я до сих пор не в курсе - были они женаты или нет. мне это было неинтересно. у меня проблемы с совестью?
nadina2008-01-31 12:59:00 (ссылка)
Ну, страна у нас свободная, можно делать, что угодно...
А если вы у меня лично спросили, "иметь любовников" - это вообще плохо:) Но это мое частное мнение:)
catjulia2008-01-31 13:04:00 (ссылка)
это вопрос терминологии:) у меня тогда не было ни с кем каких-то отношений, мало-мальски претендующих на сурьезные. секс был. шашни были. а отношений не было :)
julife2008-01-31 13:13:00 (ссылка)
> у меня проблемы с совестью?
В _моей_ системе ценностей - да. Но заранее согласна, что так жить удобнее.
catjulia2008-01-31 13:31:00 (ссылка)
а мне нужно было попросить предъявить товарища паспорт? или попросить присягнуть на библии в случае, если у него штампа в паспорте нет, что он не изменяет своей постоянной партнерше? :)
julife2008-01-31 13:43:00 (ссылка)
а почему не попросить паспорт? Вы вполне можете иметь свои принципы и пытаться их соблюдать. Не вижу ничего позорного и неудобного в том, чтобы удостовериться, что мужчина не женат.
frenchrus2008-01-31 13:46:00 (ссылка)
А Вы всерьез уверены в том, что именно Ваши принципы самые-пресамые и все остальные тоже обязаны их соблюдать??
Мне, например, предложение попросить паспорт кажется, Вы уж извините, редкостной нелепостью. Ну и как судить будем, чьи принципы правильнее?
julife2008-01-31 13:57:00 (ссылка)
Я же рассказываю про _свои_ принципы. Я это в первом коменте подчеркнула. И _я_ предпочитаю быть нелепой, но не рушить чьи-то семьи. И это не теория - _я_ так поступала. Просто дама спросила, всё ли у неё в порядке с совестью - я могу ответить только со _своей_ точки зрения, ибо Ваша в меня не встроена:-)
Не могли бы Вы процитировать то мое высказывание, которое натолкнуло Вас на мысль, что я "всерьез уверена в том, что именно мои принципы самые-пресамые и все остальные тоже обязаны их соблюдать".
frenchrus2008-01-31 14:07:00 (ссылка)
Да, собственно, Ваш предыдущий коммент и навел. Некоей интонацией. Хотя, может быть, она мне и показалась.
julife2008-01-31 14:59:00 (ссылка)
_Настаивать_, что мои принципы самые-пресамые и все остальные тоже обязаны их соблюдать я не могу и не хочу. Но высказывать их могу и хочу, потому что иначе от обилия громковопящих о своей беспринципности начинает складываться впечатление, что все вокруг такие. А мне и людям со схожими ценностями от подобной картины мира грустится.
И, по-моему, логично, что мне мои принципы нравятся и я хочу, чтоб они были максимально широко распространены. Иначе я бы их сменила.
catjulia2008-01-31 14:26:00 (ссылка)
милый, покажи мне свой паспорт, иначе ебля не случится? зачем мне его паспорт в койке, если я не собираюсь за него замуж?
а если там стоит штамп, но он уже 100 лет не живет с женой и официально не разведен?
julife2008-01-31 15:04:00 (ссылка)
А почему "милый, одень презерватив, иначе ебля не случится" - можно, а "милый, покажи мне свой паспорт, иначе ебля не случится" - нельзя?
В первом случае Вы заботитесь о своем здоровье, а во втором - о своей совести, которой, в идеале*, не пофиг, разобьете Вы чужую семью, или нет
* с _моей_ точки зрения
>а если там стоит штамп, но он уже 100 лет не живет с женой и официально не разведен?
- это его половые трудности. а если он вам скажет честное слово, что у него нет ЗППП и он бесплоден - Вы тоже спокойно забьете на презерватив?
sevetra2008-02-01 02:14:00 (ссылка)
Вот кстати да :)
И когда это я обещала шпионить за любовниками и выяснять, что там у них с браком - есть он, нет... А вдруг он чей-то гражданский мушш 10 лет? В паспорте об этом ни слова.
Или тогда не будут совестить...
catjulia2008-02-01 10:23:00 (ссылка)
наверное, надо неделю провстречаться и выяснить все-все-все.
с этими целями полезно иметь друзей в ФСБ или где-то там, чтобы информацию подгоняли:)
thin_lizard2008-01-31 12:56:00 (ссылка)
прекольно, сразу вспомнился срач с выносом инфы by satanov. там сторонники-самцы очень активно высказывались на тему "сами дуры, нефиг было в Интернете писать о Личном!"
а что касается темы, лично мне кажется, что избиение или несанкционированная измена - это в любом случае предательство, а позволить себя предать - меньшее зло, чем предать самому.
kozerojka2008-01-31 13:01:00 (ссылка)
Люди, которые говорят о семейном насилии "сама виновата" - они действительно скорее всего не попадали в такие ситуации, а с психологической грамотностью у населения глухо.
Это трёп бабок на ловочке, разве Вы не понимаете? Психологи, соц. работники бьются с этой проблемой, зато Клава на лавочке и Лена на работе сказали - как отрезали - всё, дорогая, сама виновата, со мной этого случиться не могло. Не могло - слава богу, порадуемся за них. Тут в ГО куча ээээ барышегь, которые пришли самоутвердиться - и брак у них счастливые, и хоровод любящих беспроблемных детей, и муж не изменяет, и вообще, жизнь прекрасна. И главное, всем об этом рассказать, конечно же))) У каждого своя терапия, и "найди того, кому хуже и ударь его" - тоже часто встречается.
ginger_stinker2008-01-31 13:06:00 (ссылка)
Люди, которые говорят о семейном насилии "сама виновата" - они действительно скорее всего не попадали в такие ситуации
почему вы так считаете?
kozerojka2008-01-31 13:18:00 (ссылка)
Потому что так обычно и бывает =)
С другой стороны, когда человек говорит себе "Я сам виноват" - это совсем не то же самое, когда он говорит другому "Ты сам виноват". Я правильно понимаю по комментариям, лично Вы считаете, что Вы сами виноваты во всём? Это Ваше право оценивать Вашу жизненную ситуацию как Вам угодно. Зачем же из частного выводить общие закономерности?)
ginger_stinker2008-01-31 13:25:00 (ссылка)
Так ведь это и есть общие закономерности.
Если женщина, выходящая замуж за мужчину, знает о том, что он до нее клеил каждую юбку/сторонних силовых методов решения вопросов/не контролирует себя в состоянии алкогольного опьянения - почему она свято верит, что, женившись на ней, этот мужчина станет ангелом во плоти? что дает ей повод так думать? вселенская большая любовь?
только не говорите мне, что "никогда не бил, и тут вдруг - оп". люди крайне редко настолько резко меняются.
просто многим женщинам свойственна "слепая любовь", когда думаешь, что "ну, меня-то это не коснется" или "уж я его перевоспитаю" или "любовь творит чудеса" и бла-бла-бла в том же духе.
а приглядеться к будущему мужу заранее, увидеть его в максимально возможных ситуациях, узнать о его семье побольше, о его друзьях, интересах, увлечениях, жизненных позициях - это нахуй.
nadina2008-01-31 13:36:00 (ссылка)
Чаще всего - не только женщина не знает, что мужчина ТАК будет себя после свадьбы вести, но и сам мужчина не знает :)
ginger_stinker2008-01-31 13:39:00 (ссылка)
Пардон, это как?
Что должно произойти (кроме пробуждения Ктулху), чтобы вы вдруг проснулись совершенно другим человеком?
frenchrus2008-01-31 13:53:00 (ссылка)
Да классика жанра - встречались - цветочки/лепесточки, романтика и все такие милые. Начали жить вместе - привет, тут посуда не помыта, там носки валяются и прочие прелести совместного быта. В итоге люди просто оказываются в обстоятельствах, в которых раньше не были, и соответственно, как они себя в них поведут - никто не знает.
ginger_stinker2008-01-31 14:06:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
ну, если причиной ссор в паре становятся грязные носки/немытая
посуда/что-то еще по мелочи - справедливо задуматься, а был ли
мальчик? в том смысле, что Вселенская ли это Большая Любовь?
kozerojka2008-01-31 13:38:00 (ссылка)
Я Вам скажу одну ээээ очень странную вещь - но люди действительно меняются. Если супруги вместе прожили год - и вдруг кто-то резко изменился - это странно. А если они прожили 15?) Люди, кстати, и расходятся часто из-за того, что на протяжении жизни они менялись и развивались - и развились совершенно в разные стороны. И на выходе 35летний мужчина может оказаться совсем не тем 20летним мальчиком, который был вначале. Но это лирика =)
Женщины не уходят: потому что в нашей стране сильны рудименты патриархата - и чем дальше от центра, тем меньше они напоминают рудименты; женщины не уходят (или уходят не сразу), потому что человек инертен и психика у него ригидна в разной степени - очень сложно в один момент осознать, что любимый достойный человек, отец твоих детей, вдруг (или постепенно) превратился в домашнего тирана - сознание упорно сопротивляется этой мысли, до последнего момента; женщины не уходят, потому что довольно часто физическому насилию предшествует психологическое, идущее по нарастающей от каких-то совсем мелочей, на которые и обращать внимания не стоит; наконец, потому что многие люди, оказавшиеся в положении жертвы, не могут что-то изменить - да, в первую очередь в себе, в своей виноватости - без посторонней профессиональной помощи. Ну и много другого. Я сознательно не затрагиваю случаи "вышла замуж, хотя знала, что предыдущую жену бил" или "специально его провоцировала". Это скользкие случаи, хотя и с ними более-менее понятно, просто писать долго.
А так да, конечно, тут все сильные до невозможности женщины, каждая первая заявляет: "Я бы не потерпела", а каждая вторая: "Да сами дуры виноваты" =) Обывательская психология - великая вещь.
Изменено 2008-01-31 10:39 am UTC
ginger_stinker2008-01-31 13:44:00 (ссылка)
люди не меняются кардинально за один вечер.
люди, живущие вместе по любви, вроде бы как смотрят друг на друга каждый день, разговаривают друг с другом, спят вместе. происходящие изменения в супруге неотследить проблематично, по-моему.
причины неухода женщин, которые вы привели - в пользу бедных, уж извините.
и обывательская психология тут совершенно ни при чем, вы зря иронизируете.
просто кто-то задумывается о происходящем вокруг и делает выводы, а кто-то нет.
kozerojka2008-01-31 13:46:00 (ссылка)
Я правильно понимаю - Вы не читали того, что я сейчас написала?)) В пользу бедных в данной ситуации означает "я не понимаю и понимать не хочу, а значит, такого не может быть". Уж извините.
ginger_stinker2008-01-31 13:49:00 (ссылка)
вы не правильно понимаете - я прочитала ваш предыдущий комментарий дважды (он два раза в почту упал).
вот это вот "я не понимаю и понимать не хочу, а значит, такого не может быть" вы о чем конкретно написали?
frenchrus2008-01-31 13:55:00 (ссылка)
Как показывает практика, основной массе людей вообще думать не свойственно, увы.
byama2008-01-31 15:50:00 (ссылка)
и жизнь постепенно превращается в рутину.
был у меня близкий друг. как-0то привыкли друг к другу, ежедневные разговоры стали на уровне бытовых и злободневных - купи это, надо то, сегодня пойду туда, завтра вот такие планы... проза сплошная, даже комплиментов в жизни не стало
а когда я, человек в принципе склонный к самоанализу, стала заводить темы "а что же нас связывает, интересов общих почти нет, захотели - потрахались, говорим только о текущих проблемах" , то он сказал. что анализировать это занудство, и вообще "нам просто хорошо вместе и не надо думать, как ты меня воспринимаешь а как я тебя".
а потом люди удивляются и идут к психологам бабло платить - "хорошая у меня жена, но не стоит на нее... хороший муж. но не кончаю я.."
entervelina2008-01-31 23:41:00 (ссылка)
+ сто тыщ миллионов
обывательская психология страшная штука
некоторых она, конечно, двигает на подвиги, но некоторых гасит просто в грязь, типа "Клава может и Лена может, а я не могу, наверное я безнадёжна"
м-да...
agatangel2008-01-31 13:11:00 (ссылка)
Слушай, на кого ты реагируешь? Я даже отвечать не стала ни на нижний ни на верхний посты. И девы неумны фатально и их посты тоже. А объяснять пеньку что-то это бисер перед свиньей метать. Ей же не конструктивный довод против нужен, она в своем уверена и другого не ведает. Ну как объяснить одинокой бабе что такое семья? Ни как, это нужно пережить. Вот и тут. Так что не заморачивайся.
nadina2008-01-31 13:22:00 (ссылка)
Я не заморачиваюсь:)
Женщины не знают, что быть любовницей женатого мужчины - стыдно... Ну, надо же наконец это объяснить :) Хотя и непонятно, как...
agatangel2008-01-31 13:32:00 (ссылка)
ДА ЗНАЮТ ОНИ!!! Они так же хорошо это знают как взрослый двухметровый детина сидящий в метро перед стоящей и болтающейся от тряски бабулькой что место нужно уступать пожилым, беременным женщинам и малым детям... Просто свое свинство и нечистоплотность нужно чем-то оправдывать. Вот и разводит демагогию с псевдофилософией.
madam_polasuher2008-01-31 13:35:00 (ссылка)
Да не знают они. Моральные ценности у каждого свои, они в уголовном и административном кодексе не прописаны.
И как свою голову человеку не приставишь, так и свои морально-этические нормы тоже не инсталлируешь.
nadina2008-01-31 14:05:00 (ссылка)
Сейчас попробую объяснить. Вот в школе мы проходили "Преступление и наказание", и даже анализировали. Если коротко: человек попытался восстать против нравственных законов - "тварь я дрожащая или право имею" (как-то благородно это мотивируя), нарушил... а потом его совесть замучила.
Достоевский сам когда-то примерно так поступил, сам за это настрадался, в результате книгу написал - для тех, кто только собирается законы нарушать :)
Потому что нравственный закон ("не желать чужого") нарушать так же глупо, как физический или юридический. То есть - можно. Но расплатиться-то придется...
madam_polasuher2008-01-31 14:11:00 (ссылка)
Я не спорю, возможно, эти люди просто готовы когда-то расплатиться. Им эта цена не кажется чрезмерной. А возможно - они не считают, что им придется расплачиваться.
Нравственный закон не универсален для всех эпох, религий, для каждого человека.
Вот тюрьмы переполнены. Вы думаете, что все, кто там сидит - раскаивается в совершенных преступлениях? Боюсь, что далеко не все. А ведь они нарушили законы, чётко установленные для всех.
Что уж говорить о законах неписаных.
frenchrus2008-01-31 14:12:00 (ссылка)
Простите, но лично для меня "Преступление и наказание" - плохой, негодный аргумент. Покольку я не вижу в описании одним душевно нездоровым человеком жизни других душевно нездоровых людей ничего такого судьбоносного.
Далее - человек, даже если он чей-то муж, не может быть _собственностью_ другого человека. Крепостное право у нас отменили в позапрошлом веке, насколько я помню.
А вообще эти все споры - типичные войны "тупоконечников" с "остроконечниками". И никто никого никогда не переубедит.
reveland2008-01-31 14:46:00 (ссылка)
Он пытался воостать против своих собственных нравственных законов. Которые он разделял, хоть и пытался сделать вид, что не разделяет.
А христианские заповеди вовсе не для всех являются нравственным законом, и вообще хоть чем-то значимым. Все же по-настоящему религиозных людей в современности не так много, большинство сами для себя устанавливают нравственные нормы - и это, имхо, единственный разумный вариант. Соблюдать же нелепые правила и предрассудки, неизвестно кем и когда установленные, не ощущая внутреннего с ними родства - это ограничивать свою жизнь. Что глупо, имхо.
Я уж не говорю о том, что человек - не вещь и не принадлежит никому, даже если у него в паспорте стоит штамп о браке. Как бы некоторым женам ни хотелось обратного.-)
Изменено 2008-01-31 11:46 am UTC
nadina2008-01-31 15:14:00 (ссылка)
Конечно, не вещь. Были бы вещью - за измену наказывали бы. Или развод запретили бы. А ведь нет ни того, ни другого, так что никто в своем выборе не ограничен.
Изменять (и быть любовницей) нельзя потому, что делаешь БОЛЬНО другому. Для тех, кто не понимает, что делает другому больно, существуют заповеди, или нравстенные правила, или - как хотите называйте.
А делать виноватым того, кому еще и боль причинил - психологическая защита... от совести.
reveland2008-01-31 15:23:00 (ссылка)
Это его проблемы, что ему от такой глупости больно. Мало ли кому от чего больно, на всех психов ориентироваться - это проще повеситься сразу.
Нравственные правила - индивидуальны, и Ваши - они только для Вас существуют. Окружающие совершенно не обязаны выполнять Ваши личные заморочки, у них они могут быть другие - которые, в свою очередь, не обязаны соблюдать Вы.
_purple_monkey_2008-02-01 02:36:00 (ссылка)
Это НЕ чьи-то заморочки.
Большинство женщин попадает в беду именно потому, что чувствуют себя виноватой и ответственной за поведение мужа. Сначала виноватой в том, что недостаточно вкусно готовят ему еду, потом в том, что недостаточно веселы к его приходу, потом в том, что недостаточно красивы. Потом прощают и оправдывают его измены. Но это ладно. Расплачиваются за эту раболепную психологию те, кто берёт на себя вину за мужнино пьянство и побои ("ты сама меня довела!"), потому, что последнее это уже психиатрия, с которой невероятно сложно справиться своими силами. А начинается это именно с "я сама виновата".
Не все такие самодостаточные, как вы. Те, на чём фоне вы выглядите такой умной и замечательной, совсем не обязательно тупые безответственные идиотки, это просто женщины, попавшие в беду.
reveland2008-02-01 10:52:00 (ссылка)
Я должна разразиться слезами? Кто им мешает стать самодостаточными?
Ошибиться может каждый, и попасть в беду - тоже. И я готова помочь человеку, который свою ошибку осознает и пытается из своей беды выбраться. А если он желает только жалеть себя и обвинять всех вокруг - извините. Жалость - это не по моей части. Я предпочитаю конструктивные решения проблем, а не размазывание соплей.
_purple_monkey_2008-02-01 11:06:00 (ссылка)
?
Я вас не просила рыдать.
Я, вообще говоря, несколько о другом.
Если не понятно, попробую другими словами: точка зрения высказанная автором в изначальном посте, и в комментарии, на который вы отвечали, не есть личная заморочка автора, или личные моральные ценности автора.
reveland2008-02-01 11:28:00 (ссылка)
От того, что эти заморочки разделяют несколько человек - их не обязаны разделять все. И она не перестоет быть его личной заморочкой, которую окружающие не обязаны учитывать. Масса народу боится летать, например - это ж не значит, что и все остальные должны прекратить это делать. Это их личные проблемы.
agatangel2008-01-31 13:57:00 (ссылка)
Не верю я в это... Как сказал бы Станиславский. Ибо есть 15 лет жизни, окружение, разговоры с родителями и друзьями и знакомыми, фильмы и книги, есть Библия и религия которой увлекаются последние 30 лет масса народа. И про десять заповедей знают уж точно все. Не из лесу же они вышли, не в карцере в одиночке сидели.
frenchrus2008-01-31 13:58:00 (ссылка)
А давно христианская религия с ее 10 заповедями стала для всех обязательной?
agatangel2008-01-31 14:05:00 (ссылка)
А чем она качественно отличается от остальных религий? ет, конечно можно ни во что не вериь вообще, а просто жить по совести, человек, так сильно подозреваю. рождается с совестью, она просто или засыпает, или ее усыпляют или не развивают и она остается недоразвитой, ну тогда конечно, никакая религия не поможет. Вот только совесть это такой негласный коддля того чтобы организм человека пребывал в здравии. Плохо когда совесть недоразвита, здоровье в итоге сильно страдает, особенно после 30, когда заканчивается гормональная шняга и начинается жизнь с тем что осталось от бурной молодости.
madam_polasuher2008-01-31 14:14:00 (ссылка)
Не из лесу. У вас одно окружение, у меня другое, у них вообще третье. И в каждом этом окружении приняты определенные нормы.
Понимаете, вот в исламских странах неверную жену коллективно камнями побивают. И это как бы за убийство не считается. Вы бы смогли участвовать в этом, и с этим осознанием - участия в убийстве - потом жить? Уж точно нет. И я нет. А те люди - они вообще не считают это убийством, они вершат справедливость, с их стороны это - проявление нравственности!
И вот таких различий между подходами, только менее глобальных - тьмы.
Ну и как тут говорить об общих морально-нравственных установках?
agatangel2008-01-31 14:30:00 (ссылка)
окружение никогда не бывает однородным... Только вот именно в странах Ислама. Но мы то тут в основном, в отличии правда от Израильтянок так всегда ревностно начинающих вопить про то что не православием единым. От чего только тоже не пойму, видимо у них с этим пунктики. Но не об том речи.
В школе у меня было окружение и эллочек людоедок и нормальных девушек и парни разные были, в институте и подавно, на киностудии были все оч однородны по своему:) но и там свобода выбора не гнобилась и нормальные люди себя изгоями не ощущали в плане личной жизни- ни как это ни на работе ни на карьере не сказывалось.
reveland2008-01-31 14:35:00 (ссылка)
Если Вам стыдно - это Ваше личное дело. Не будьте, никто не заставляет. Но не распространяйте свои личные взгляды на всех.
По мне - так нормально и очень удобно. А стыдно, скажем, быть зависящей от мужа домохозяйкой и не иметь в жизни призвания, ничего из себя не представлять как личность и т.п. Только вот сами домохозяйки могут иметь на этот счет другое мнение.-)) И это их полное право.
nadina2008-01-31 16:24:00 (ссылка)
Почему же домохозяйкой быть стыдно?! То есть - рожать и воспитывать детей, содержать дом - стыдно?! Женщина - мать - не личность?:)))))))) А полчища менеджериц и офис-менеджериц, которые целыми днями в аське треплются - личности в большей мере?! )
Я бы с удовольствием побыла домохозяйкой. А то работаю, работаю, работаю...
reveland2008-01-31 16:30:00 (ссылка)
С моей точки зрения - да, стыдно. Сидеть на шее у мужа, жить на чужие день, т.е. фактически быть содержанкой, расплачиваясь за это услугами, ничего не представлять из себя самостоятельно, только как придаток к мужу и детям - конечно, стыдно. Неинтересные клуши, не способные даже обеспечить себя и не имеющие собственных интересов. Вот от таких, собственно, мужья всегда и гуляют по большей части - ибо дома им скучно и неприятно, а уважать жену не за что.
P.S. Я утрирую, конечно же. Но это обобщение столь же абсурдно, как и Ваше касательно любовниц. Точно также, как и домохозяйки бывают разные - так и любовницы и ситуации бывают разные.
И очень глупо распространять свое мнение на всех окружающих и считать, что Ваши личные тараканы должны быть обязательны для всех.
nadina2008-01-31 16:45:00 (ссылка)
Деньги мужа - чужие? Деньги мужа - это деньги семьи. А чужие - это деньги любовника...
Муж должен уважать жену за то, что она жена; как мать своего ребенка. Этого уже достаточно для уважения. Выносить ребенка, родить, воспитать - это же такой ТРУД.
И почему сразу - клуша?! :))))))))
У большинства женатых мужчин, которые за мной ухаживают - красивые, интересные, работающие жены (хотя молоденьким любовницам они врут, что жены - клуши).
А мне муж вообще запрещал показываться общим знакомым - его бесило, когда ему говорили, что жена красивая и умная :)
Так что смотрите ширше:)
reveland2008-01-31 17:12:00 (ссылка)
Никто никому ничего не должен. Уважать - уж точно. Это любить можно просто так, а уважение надо заслужить. Родить же ребенка - дело нехитрое и само по себе никакого уважения не заслуживает. Это все равно как уважать человека за то, что у него голубые глаза. А деньги мужа - естественно, чужие. Свои это те, что ты заработал сам. Ну или получил в наследство. А те, что заработал муж - деньги мужа, даже если он кладет их в банк на Ваше имя.-)
Насчет Вашего мужа - очень Вам сочувствую, но кто Вас заставлял выходить за него замуж?
Но, кстати, Вам знакомо значение слова "утрировать"?-)
Если нет, посмотрите в словаре и тогда еще раз перечитайте мой пост. Может, чего-нибудь поймете, хотя уже сомневаюсь.
nadina2008-01-31 17:16:00 (ссылка)
Нет, я не способна спорить с таким юным мировоззрением:) Оно, вероятно, еще не рожало детей:)
reveland2008-01-31 17:23:00 (ссылка)
Гы.-)))) Это уже и вправду смешно.-)) У моего мировоззрения и вправду нет детей, тут вы правы - кстати, покажите хоть одно. у которого есть.-)
А вот у меня, в общем-то, трое детей. Двоих из них я родила вполне самостоятельно, хоть и не без проблем. Честно говоря, не вижу, что в этом факте заслуживает уважение - миллионы женщин делают то же самое, это никак нельзя отнести к достижениям - это природой заложено.
Замнем вопрос, что я наверняка старше Вас раза в два.-))) Что, собственно, и дает надежду, что с возрастом Вы научитесь пользоваться тем, что есть у Вас в голове и решать свои проблемы самостоятельно.
А за комплимент спасибо - приятно, что я еще могу сойти за юную, пусть даже в виртуале.-)))
natgura2008-01-31 20:09:00 (ссылка)
Это невозможно объяснить. Просто у кого-то есть определённые моральные принципы, а у кого-то их нет. Для меня всегда было естественным и нормальным не обращать внимания на занятых мужчин. Я вовсе не святая и хорошая, просто - не брать чужое для меня также естественно, как , например, мыть руки после того, как пришла с улицы и так далее. Вот и всё.
gipgip_ura2008-01-31 21:49:00 (ссылка)
а как может быть стыдно - в принципе - если стыда как такового нет? если орган, его вырабатывающий, отсутствует?
так что бесполезно.
tanandra2008-01-31 13:12:00 (ссылка)
"Жертва? значит, сама виновата!"
Вы абсолютно правильно сказали! :)
Никто не заставляет терпеть мужнино блядство и рукоприкладство.
Если он такой плохой, то зачем это терпеть?
От этого можно просто отказаться и не приносить себя в жертву "семейному очагу", "детям", "обстоятельствам". Если что-то не нравится все можно поменять. Ибо эту жертву все равно никто не оценит.
vedmouse2008-01-31 13:15:00 (ссылка)
обвинять легко и приятно... меня это вот "сама виновата" тоже поражает.
white_wine2008-01-31 13:38:00 (ссылка)
Почитала комменты. «Позволяют». «Не уходят». Может и так. Но бьющий меньшим мудаком от этого не становится.
nadina2008-01-31 13:43:00 (ссылка)
Ну, собственно говоря, я это и хотела сказать :)
Просто от "что я делаю не так", "я виновата, это я плохая жена", "я виновата, что это позволяю", "виноваты всегда двое, это я его довела" и прочее до "да он же просто мудак" в реальной жизни проходит несолько месяцев...
tigra_lily2008-01-31 13:50:00 (ссылка)
Да все ж просто
Надо же таким девушкам как-то опрпавдаться, хотя бы в собственных глазах...
Вот у них жена и виновата во всем
nadina2008-01-31 13:51:00 (ссылка)
Re: Да все ж просто
А где же пресловутая женская солидарность?:)
Если б она была - насколько меньше семейных проблем было бы...
tigra_lily2008-01-31 14:01:00 (ссылка)
Re: Да все ж просто
Да какая солидарность? Разве что покивать что мол мужики козлы... А на деле...
Нет ее и не было никогда. И мужской солидарности тоже нет.
Я думаю дело, как написали в предыдущем посте в чувстве ответственности. За свои поступки. Ее еще совестью называют.
Если б она была, куда меньше семейных проблем было бы...
invalidimja2008-01-31 14:34:00 (ссылка)
Re: Да все ж просто
женская солидарность это миф.
каждая баба видет в другой соперницу. палюбе.
glukovarenik2008-01-31 14:37:00 (ссылка)
Re: Да все ж просто
Я в первом посте тоже писала про это - "если б девушки всей Земли".
Если бы все осознавали, что она сейчас влезает в чужую жизнь_постель_сердце_карман, просто потому что люди между собой запутались и у них плохой период, и нет никакой гарантии, что через 5 лет уже она оказется ровно в такой ситуации. Или посылали бы мужа лучшей подруги или страдающего сотрудника в сад, когда тот к ним подкатывает - наступило бы вселенское Щастье! Но нет, девочки не хотят проявлять солидарность, каждая хочет ухватить свой кусочек
wish_u_here2008-01-31 13:53:00 (ссылка)
Просто надо иногда поменьше слушать, что "скажет княгиня Марья Алексевна". Грустно, что если даже не спрашиваешь этого мнения, могут догнать, схватить за пуговицу и всё равно этим мнением поделиться.
mary_jo2008-01-31 14:10:00 (ссылка)
Тут уже сказали очень правильно - если мы принимаем, что человек ответственен за свои действия, свой выбор и т.д. - то ситуация одна. Если считаем, что все это обстоятельства - то другая. В жизни - всегда смесь первого и второго вариантов. Но я как-то склонна все-таки считать, что вид у нас - "человек разумный" и "человек ответственный". То, что жена может быть виновата в изменах мужа - не снимает ответственности и вины с мужа.
Всякое бывает - люди ошибаются, например. В том числе, в выборе мужа. Или жизнь постепенно меняется - вариантов масса. Но я никогда не поверю в эти сказки про то, как был кто-то идеальный, а через месяц после свадьбы оказался чудовищем. Значит не заметила звоночков. Либо вообще слепая была. Это не значит, что он таки НЕ мудак. Мудак - но она тоже ошиблась. Все эти истории про "бросил на 9 месяце" - ну не верю. Нафиг беременеть от непонятно кого. (Опять же бывают разные ситуации - но просто не надо рассказывать сказки про ангелочков превратившихся в чудовищ. без черепно-мозговой травмы или иных органических повреждений мозга. или исходных психических заболеваний)
Возьмем крайнюю ситуцаю - девушка идет по плохому району поздно вечером одна, в мини-юбке и на шпильках (типа даже не побежать/быстро пойти нормально..). Ее насилуют. Изнасиловавшие - преступники? Безусловно. Девушка дура? Увы. Она это заслужила - боже упаси. (И вот морду бы набить тем, кто так говорит и считает). Но, к сожалению, она совершила большую ошибку и частично сама виновата...
Тот, кто бьет - мудак безусловно (кстати, а вдруг у него тоже детские травмы и насилие в семье - и это его сделало предрасположенным к насилию? между прочим, совершенно не редкая ситуация. но это же не снимает с него ответственность). Но если женщина от такого не уходит - все-таки никто, кроме нее это не сделает. Ей можно помочь (психологи, социальные работники, друзья. все эти комплексы жертвы...) - но это ее поступки и ее выбор. Увы.
nadina2008-01-31 14:27:00 (ссылка)
Вот я взяла крайний вариант - "бьет". А если не бьет? А если тайно обижает-унижает, а на людях - любовь безумная?:) Очень трудно заметить, что что-то не так... раздвоение личности начинается.
А истории про "бросил на 9 месяце"... Ну, вот меня очень, очень много лет назад муж (через два месяца после свадьбы, два года свиданий) бросил на втором месяце. Мотив: "Мне бабушка с мамой сказали". Потом, правда, пустил обратно (а мне пойти было некуда все равно). И вот думай теперь, через столько лет - а где же ошибка была :)
anivorok2008-01-31 14:35:00 (ссылка)
а, вот он и корень обиды?! - зачем выходили замуж за инфантильного подкаблучника? а зачем беременнели, когда не могли позаботиться о своей семье самостоятельно? на кого рассчитывали? - на мужа-подкаблучника? или на его родственников, которые позабитились бы о том, где Вам жить и что есть? вот именно так проблемы-то и начинаются.
mary_jo2008-01-31 14:37:00 (ссылка)
все очень просто - если вас не устраивает, как с вами обращаются - то нужно что-то менять. иногда это означает уход, иногда семейную терапию, иногда пересмотр собственного отношения.. это ВАШ выбор. и ВАША ответственность.
про вашу ситуацию - ну значит была, уж простите (вы знали человека 2 с лишним года - я не верю, что оно как снег на голову).
это, кстати, не значит, что ее стоит искать и уж тем более себя казнить (зачем?). или выращивать в себе чувство вины. это, между прочим, очень сложно - признать ошибку, поставить галочку, и двигаться дальше, относясь ко всему конструктивно...
но это ваше решение жить с этим человеком, рожать от него ребенка, а потом возвращаться. а в случае беременности, кстати, ответстщенность не только за себя, но и за ребенка, прежде всего.
_purple_monkey_2008-02-01 02:13:00 (ссылка)
>>девушка идет по плохому району поздно вечером одна, в мини-юбке и на шпильках
Ну что же вы такие классические примеры приводите. Ваше рассуждение это как раз и есть рассуждение насильника, который подобнеое преступление совершает. "А хрен ли она мини-юбку напялила?". Мини-юбка это не сигнал к действию. Насильник или грабитель не полез бы к сильному мужчине. Он полезет именно к женщине, а потом скажет, что она сама виновата, потому, что блядует в мини-юбке.
mary_jo2008-02-01 03:36:00 (ссылка)
скажите, а вы что-нибудь кроме процитированной фразы прочитали? если да - то к чему следующие ваши рассуждения??? или у вас просто красная лампочка зажгалась?
я кажется дословно сказала, что это НИКАК не оправдывает насильника. ни с какой точки зрения. просто одновременно это, увы, не значит, что ставить себя в ЗАВЕДОМО опасную ситуацию - это сильно умный шаг.
_purple_monkey_2008-02-01 04:59:00 (ссылка)
А где я утверждаю, что *вы сказали что такое поведение оправдывает насильника*?
Я всего лишь замечаю тот факт, что ваш пример это классика жанра, а рассуждения идентичны рассуждениям насильника.
anivorok2008-01-31 14:10:00 (ссылка)
Ваше морализаторство - индикатор несамостоятельности. Пока Вы не перестаните валить отвественность за свои решения и поступки, за свою жизнь и саму себя на других (мужей-уродов, любовниц, участниц ГО), всё в жизни будет именно так. У взрослой, самостоятельной, независимой (в том числе и экономически) личности проблем и трагедий не бывает; бывают систуации, которые приходится решать; и из этих ситуаций делаются выводы. А если человек не дорос до состояния цельной личности, то нечего пускаться в сложные межличностные отношения, - быстренько получите щелчок по носу, заплачите и побежите жаловаться на бессовестных уродов.
nadina2008-01-31 14:19:00 (ссылка)
"У взрослой, самостоятельной, независимой (в том числе и экономически) личности проблем и трагедий не бывает" - еще одно скверное клише.
"У тебя трагедия? Ты фиговая личность!"
anivorok2008-01-31 14:31:00 (ссылка)
изи, изи
Скверно, что глупость граничит с истеричным желанием всех несогласных загнобить.
"У взрослой, самостоятельной, независимой (в том числе и экономически) личности проблем и трагедий не бывает; бывают систуации, которые приходится решать"
почувствуйте разницу, дорогая жертва обстоятельств :)
_purple_monkey_2008-02-01 02:07:00 (ссылка)
Чушь. Взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек не робот, у него бывают сложные периоды, трагедии, смерти близких, сомнения и необходимость идти на компромисы. Расставание с близким и родным человеком это тоже трагедия. А если это не трагедия, значит не такой уж он был близкий и родной.
Кроме этого, взрослый, самосотятельный и самодостаточный человек отвечает только за свои собственные поступки. И только глубоко закомплексованный человек будет брать на себя вину за поступок другого взрослого человека, то бишь своего партнёра по браку.
teelah2008-01-31 14:17:00 (ссылка)
имхо, не надо крайностей. варианты бывают разные, но чаще всего это обоюдная вина плюс определенные характерологические особенности. кому-то, чтобы пойти к проституткам, достаточно однократного отказа в сексе, другим - многолетнего отказа. в этой связи хочется посоветовать некоторым дамам тщательнее выбирать себе партнера по жизни.
если муж бьет, а она терпит, то виновата она, конечно, не в том, что он бьет, но в том, что это терпит. тем не менее, он дуркует, а она по каким-то причинам это позволяет. не _ему_ позволяет, причем, а _с собой_ позволяет. это разные вещи.
не считаю, что любовница обязательно виновата. она, действительно, ни разу не обязана хранить чей-либо брак. брак - это обязательства двух людей, но не всего общества вокруг них. любовница не равно аморальная личность. в любви одного человека к другому нет ничего аморального. но и тут бывают исключения. можно просто любить, а можно подставлять, соблазнять, компрометировать. это аморально, но аморально это в первую очередь не по отношению к жене, а по отношению к тому человеку, с которым это гм проворачивается.
nadina2008-01-31 14:21:00 (ссылка)
Боюсь, что это не любовь, а иллюзия, подмена, наваждение, страсть. И уж конечно, аморальная. Просто это замечаешь не сразу... Ну, или пока не поставишь себя на место жены (или не побываешь ею)
В любом случае это тот шаг, который лучше не делать.
teelah2008-01-31 14:53:00 (ссылка)
с т.зр. жены - роман ее мужа с др. женщиной это всегда аморально :) только в ее глазах это скорее роман другой женщины с ее мужем. таким образом, именно другая женщина становится в глазах жены субъектом романа и главным аморальным лицом. это очень понятно с т.зр. психологии, но, я думаю, это не оптимальный подход.
а как понять, любовь ли это? только время показывает нам, какое чувство мы испытываем к партнеру. может быть у такого мужчины ни там, ни тут нет любви. просто тут - привязанность, благодарность и привычка, а там - страсть и разнообразие.
leona_doma2008-01-31 14:51:00 (ссылка)
Честно говоря, никогда не принимала к сведению рассуждения о том, "кто виноват в развале семьи", исходящие от женщин и мужчин, не живущих в данный момент под одной крышей с м/ж в гражданском или официальном браке. Потому что это взгляд с той стороны баррикад и наши интересы априори не совпадают, скажем так :)
Т.е. я могу выслушать и даже не начать спорить, но действовать буду от себя и для себя.
nadina2008-01-31 15:05:00 (ссылка)
Это понятно. Сразу вспоминается Раиса Захаровна: "Василий, почему люди такие жестокие?! Твоя жена и дети не поняли нашей любви!":)
nadina2008-01-31 15:08:00 (ссылка)
Жизнеутверждающий, хотя - кто знает? Один раз простила, может, во второй серии он опять убежал?:)
leona_doma2008-01-31 15:36:00 (ссылка)
Этот - вряд ли ;)
Разумеется, на 100% мы не можем знать, какое там.
lesyo2008-01-31 14:53:00 (ссылка)
вот еще интересно.
любовница не виновата, что уводит мужа из семьи по логике коммунити (он что - баран, чтоб его уводить?)
а жена виновата, что он трахает третье лицо (так вроде не баран, а порядочный человек, чья порядочность по идее выдерживает провокации)
gillik2008-01-31 15:50:00 (ссылка)
странно как-то...
а что, принцип разделения ответственности уже не работает?
как жена может быть виновата в том, что делает муж?
человек может быть виноват или нести ответственность только за собственные действия.
он никак не может быть виноват в действиях другого.
или у нас только жена делает свободный выбор, а муж - нет?
он выбрал изменять - кто ж ему виноват? за такие выборы человек всегда платит. если сумел расплатиться достойно и сполна - молодец, на здоровье. если заставил платить других - жену, любовницу - козел и мудак.
как может быть жена виновата в том, что муж распускает руки? это же он распускает руки. его действие. так о какой вине жены речь вообще идет?
собственно, так же и муж не виноват, если жена его сковородкой лупит али пилит ежедневно. ее выбор, ее действия, ее ответственность.
другое дело, что мы очень любим все расплачиваться не сами, а сваливать свои долги на других. но это другая тема...
tigra_lily2008-01-31 16:47:00 (ссылка)
Re: странно как-то...
Ага, так договориться можно до того, что если муж банк ограбил в этом жена виновата, плохо за ним следила :)
op_ps2008-01-31 17:21:00 (ссылка)
А меня, знаете ли, мужчины раздражают которые, будуи женатыми, считают себя свободными. В такой ситуации любовницу винить смысла нет-не даст эта, даст другая. Да может и не быть постоянной любовницы, просто будт с кем спать однократно- в паспорт в такой ситуации никто смотреть не будет. Редкий случай, когда любовница действительно виновата. Да и жены не часто виноваты-это у мужчина сейчас такой менталитет.
ahtamar2008-01-31 17:21:00 (ссылка)
Т.е. исходя из Вашей логики, жена никогда не виновата в том, что муж ей изменил?
А как же ситуации, когда полюбил красивую, интересную и веселую барышню, а через пару лет получил вечно недовольную клушу в грязном халате. Я вот сейчас наблюдаю такую пару. Кто по-вашему виноват?
ikota2008-01-31 17:29:00 (ссылка)
А она стала вечно недовольной клушей в грязном халате просто так? Может у этого тоже есать какие-то причины? И она стала такой в один день?
ahtamar2008-01-31 17:47:00 (ссылка)
Нет, конечно, это муж ее попросил: "Дорогая, не мой голову и ходи в грязном халате, я хочу разнообразия".
Не смешите меня, людям свойственно расслабляться и думать "и так сойдет".
У человека (в моем случае) была цель - выйти замуж, родить ребенка. Цель достигнута, человек расслабился. А может изначально был таким, но очень хорошо маскировался, чтобы заполучить конкретного мужчину. Конкретному мужчине нравились ухоженные, интересные женщины. И кто теперь виноват? И какие могут быть причины, чтобы так опуститься? Только детей не приплетайте, которые столько заботы требуют, что на себя времени не остается. Моя мама двоих воспитывала без посторонней помощи. И всегда оставалась и остается опрятной и интересной.
ikota2008-01-31 17:56:00 (ссылка)
Я склоняюсь к тому, что если мужа это не устраивает, то он говорит жене: "Дорогая, ты знаешь хрень такая, мне не нравятся изменения. которые с тобой происходят, даавай я обеспечу тебе условия, при которых ты сможешь заниматься собой и будешь такой же, как и раньше", а не наблюдает процесс, а потом валит налево, потому что "жена за собой не смотрит".
ahtamar2008-01-31 18:04:00 (ссылка)
Какие условия? У человека есть возможность делать то, что он делал раньше. Нет желания. К тому же, мужчины не дураки. Они же прекрасно понимают, что их в свое время поимели для достижения своих целей. Зачем им помогать обманщику поддерживать иллюзию?
ikota2008-01-31 18:12:00 (ссылка)
Т.е. Вы реально считаете, что "красивая, интересная и веселая барышня" только прикидывалась такой, чтобы закадрить мужа? А рождения ребенка и появление новых обязанностей жены - это не изменившиеся условия, нет?
ahtamar2008-01-31 18:21:00 (ссылка)
В моем конкретном случае прикидывалась, еще и как. Какие-такие обязанности жены дают индульгенцию на неряшество и скверный характер?
Я пятый год замужем, а моя мама 33-й. Что-то не наблюдаю я у нее изменившиеся условия, которые испортили ее характер и внешний вид.
ikota2008-01-31 18:29:00 (ссылка)
Ну, вы же не знаете как и что было в этой конкретной семье, когда они оставались вдвоем. По-этому я бы не взялась судить.
А примеры из серии "у меня так и у моих 5 подружек точно так же, значит так должно быть у всех", я считаю некорректными и ничего не доказывающими.
Мне сложно поверить, что человек может прикидываться веселым и интересным. Он может перестать быть веселым и интересным в изменившихся условиях (знаете, да знаете вы, конечно, что некоторые проблемы со здоровьем, не видимые глазу, вполне меняют характер человека в худшую сторону), но прикидываться таковым...
ahtamar2008-01-31 19:36:00 (ссылка)
Я-то как раз знаю, что было именно в этой семье, но я не знаю, чем руководствуются женщины, которые безапелляционно обвиняют во все мужа и любовницу. Исключительно из интереса, а не в целях кому-то что-то доказать (сами понимаете, бессмысленно), я привела пример со своей знакомой и поинтересовалась, что автор поста думает об этой ситуации. Вам сложно поверить в то, что некоторые женщины способны на лицемерие, чтобы достигнуть своих целей? Есть масса исторических примеров женского ковартсва и лецемерия.
nadina2008-01-31 17:41:00 (ссылка)
То есть если жена внешне расслабилась - надо ей сразу изменять?!:)
А забеременала? А заболела?! А серьезно заболела?
Вот честно - ни разу не видела "клуш в халате" среди замужних в своем поколении... Опустившихся и растолстевших мужчин вижу куда чаще. А мужчины врут, что жена - клуша... истеричка... стерва :) Пока ее фотографию не попросишь...
ahtamar2008-01-31 17:56:00 (ссылка)
Стоп. Мы не рассматриваем болезни и беременность, которая может отразиться на внешнем виде (испорченная кожа, отеки и пр.) и внутреннем (плохое настроение, нервы, токсикоз). Все мы живые люди. Я говорю о случаях, когда женщины расслабляются, потому что думают, что муж никуда не денется. Вы не видели клуш, а ко мне намедни одна заходила. Поразительная трансформация, боюсь необратимая. И вторая месяц назад с мужем развелась по той же причине.
Паталогические вруны, которые любовницам сказки рассказывают - отдельная тема, хотя по фотографии сложно судить о том истеричен человек или нет :)
Тема любовного треугольника стара как мир и сугубо индивидуальна. И я бы не стала говорить о том, что жены невиновны априори. У каждого свои мотивы и своя правда.
nadina2008-01-31 18:06:00 (ссылка)
Понятно, но все равно, ИЗМЕНА в ответ на халат жены - неадекватный ответ. Он все-таки, наверное, не на "красивой и веселой девушке" женился, а вот на данном, конкретном человеке? Которому халат-то он простит?:)
Ситуация действительно много. Мне больше знакома такая, когда чем жена лучше выглядит, чем больше мужчин на нее обращают внимание, тем больше муж ее ненавидит. И что делать в такой ситуации? Одевать засаленный халат?! :) И такое бывает даже чаще :(
ahtamar2008-01-31 18:26:00 (ссылка)
Да не только в халате дело. НУ что Вы в самом деле не сталкивались с женщинами, которые после свадьбы (зачастую даже до рождения ребенка) становятся другими? А как же классическое "куда деньги потратил, почему опоздал, с кем пил?" :)
Пример с женщиной, которая ходит в халате, ибо муж ненавидит, рассмешил :) Я, честно, такого не встречала.
nadina2008-01-31 18:32:00 (ссылка)
:)
Да все жены задают вопросы - где деньги и с кем пил. Это чужая тетка ничего не спрашивает, а жене - не все равно... И из-за такого - изменять?! Детей бросать, жену на улицу? Чушь ведь...
Второй раз сегодня впоминаю "Любовь и голуби" - "А она мне все время говорит - куда деньги дел, куда деньги дел?" А потом вернулся к Надюхе, которая в халате - это от Гурченки-то :) Любовь потому что...
ahtamar2008-01-31 19:42:00 (ссылка)
Одно дело поинтересоваться, почему от человека, который пошел в булочную за хлебушком, разит спиртным, а другое - устроить скандал, зажать все деньги и выдавать три рубля на пирожок :)
Мне нравится фильм "Любовь и голуби" исключительно из-за любви к таланту Гурченко. Главный герой - типичный пример инфантила, а бой-бабе Надюхе такой и нужен, равно как и ему бой-баба. Да и любовь там исключительно со стороны Надюхи, а мужик - ни рыба, ни мясо. Я бы такого давно выгнала, если честно :)
_purple_monkey_2008-02-01 01:25:00 (ссылка)
А женщина обязана всегда быть в хорошем настроении и полном спокойствии? Иначе как женщина она не котируется? А слабости женщине позволительно иметь?
А муж её при этом тоже дома ходит в костюме и при галстуке, занимается спортом и приносит много денег, или ему позволено нарушать границы гламурности?
ahtamar2008-02-01 13:41:00 (ссылка)
Мне кажется, Вы не совсем поняли то, что я хотела сказать. Позволительно многое: и плохое настроение, и слабости, и отсутствие галстука. Но есть грань между плохим настроением раз в неделю и вечным недовольством, между планированием семейного бюджета и зажиманием денег, между женщиной, которая хочет оставаться желанной и привлекательной и бытовым опущенством.
anivorok2008-02-01 07:12:00 (ссылка)
извините, никак не могу от Вас отстать
а что Вы всё время на жалость давите? заболела, серьёзно заболела..
и Вы правда думаете, что измена со страшной грымзой-любовницей - это самое страшное? хотя, я думаю, Вы именно так и считаете. но это какой-то примитивный взгляд: со мной или с другой тёлкой. жизнь многогранней.
можно и не спать ни с кем, не встречаться и не влюбляться в другу тёлку. можно просто от безисходности "засаленного халата" (sic! это утрированный, собирательный образ) дойти до ручки и, скажем, повеситься. тоже назовёте бессовестным поступком?
nadina2008-02-01 12:45:00 (ссылка)
А Вы попробуйте :)
Да, давлю на жалость.
Тут много всего понаписано, а постинг был короткий:
1. В изменах виноваты изменивший и тот, с кем изменяют, но уж никак не пострадавшая сторона.
2. Лежачего не бьют.
Ничего больше. Даже не знаю, что тут все обсуждали:)
И при чем здесь многострадальный халат, страшилка для любовниц? Когда в последний раз видели "жену в засаленном халате", в фильме "Маленькая Вера"? :) Вот у меня с мужем была проблема - он орал: "Что, красивая? Все тебя хотят, да? А вот Я - не хочу!". И что, я виновата была? Что хотят? Паранджу (пардон, засаленный халат) надо было носить?:)
anivorok2008-02-01 15:57:00 (ссылка)
Re: А Вы попробуйте :)
ну опять та же тактика - я не я, жопа не моя, лежачего не бьют, а я вообще мимо проходила.
если Вы хотите, могу ответить на Ваш вопрос - надо было а) не выходить замуж, если негде было жить, б) не надо было возвращатьсяч к мудаку. вот вы всё сделали по-своему, а теперь вините в этом всех вокруг.
всё, дальше совсем неинтересно..
beeze_chall2008-01-31 18:20:00 (ссылка)
Лично мне больше нравится думать, что я могу повлиять на ход событий, а для этого я должна признать, что от меня все-таки что-то зависит. Раз зависит, значит сложившаяся ситуация - результат в т.ч. и моих действий / бездействя. Даже если вся моя вина заключается в том, что мне посчастливилось выйти замуж за такого мудака, виной это быть не перестает.
Кто-то предпочитает оставаться вся в белом - ее право. Кому как комфортнее, тот так и относится.
nadina2008-01-31 18:28:00 (ссылка)
Вообще, если смотреть на общефилософский аспект:)
То, что человек полностью творит свою судьбу и контролирует ее от и до - это не совсем так... Это все коммунисты-атеисты придумали :) Пока есть внешнее благополучие, человеку кажется, что это его заслуга; как только начинаются крупные, непонятные драматические события - все теряются...
Я все-таки против того, чтобы считать женщин, вышедших замуж "за мудаков", или терпящих измены мужа - виноватыми. Мне это кажется до дикости абсурдным... и "быть в белом" тут не при чем.
beeze_chall2008-01-31 18:42:00 (ссылка)
Ну, почему же, если я все-таки приду именно к этому выводу, то решением проблемы будет развод.
Поверьте, я не в теории так легко об этом рассуждаю - практика тоже имела место быть. У меня, правда, для такого категоричного отношения база неплохая - любящая мама и сестра, которые (если что) смогут поддержать, и неплохое резюме.
Сейчас я счастлива в браке, беременна, но жизненные принципы не поменялись.
bagira2008-01-31 18:47:00 (ссылка)
+1000
Ну это дискуссия из серии "каждый народ заслуживает своего правителя." Мужчины такие, потому что женщины во всех их проступках прежде всего винят СЕБЯ. Если он блядует--жена недостаточно хороша для него, сама виновата, что красится недостаточно. Если бьёт--дура, зачем терпит (девушки незнакомы, видать, с психологией жертвы в такой ситуации, а организации, которые помогают женщинe уйти от бьющего мужа в б. СНГ--в младенчестве просто, по сравнению с Западом). Ну что же тут можно сказать. Мне недавно один съездивший в Москву коллега сказал, будучи в явном шоке от этого: "Russian women expect their men to cheat!" Мне от этого очень грустно стала, но видимо, всё это правда.
Какие стандарты сами себе установите--такая у вас и жизнь будет.
parabella2008-01-31 19:17:00 (ссылка)
Re: +1000
+ 1
обвинять себя - занятие опасное и неконструктивное... тут же подтянутся и нагрузят тебя еще больше...
признать свою вину там, где она есть - это одно... брать на себя вину другого человека - совсем другое...
по мне - в изменах виноват изменяющий, в побоях - бьющий...
nadina2008-01-31 19:28:00 (ссылка)
Re: +1000
Да еще изменяющий или бьющий заинтересован в том, чтобы свалить вину на жертву. У женщины, когда ей изменяют или мучают, и так состояние не хладнокровное и не совсем адекватное, а тут еще ей и объясняют, что сама виновата... а если и хор на заднем плане звучит: "А куда ты смотрела? А почему ты допустила? Может, ты за собой не следила? " и прочее - совсем тяжело.
parabella2008-01-31 19:38:00 (ссылка)
Re: +1000
именно так и происходит... по себе знаю. как культивируют чувство вины, чтобы обелить себя...
без психолога я бы не выбралась - настолько кругом себя считала виноватой... а мне еще и поддакивали...
теперь я точно знаю одно - если мне изменят или ударят - я больше никогда не возьму вину на себя... а то придавит вообще...
beeze_chall2008-01-31 19:41:00 (ссылка)
Re: +1000
Вот сколько я читаю комментариев к этому и подобным топикам, ни разу (!) не видела, чтобы кем-либо 100% вины валилось на женщину. Но с завидным упрямством некоторые девушки продолжают агрессивно воспринимать допущение, что жена может быть причастна к тому, что с ней же и происходит, наверное, полагая, что если признать это, тут же посыпятся обвинения, которые тоже надо будет признавать. Никто не говорит о том, что жена - корень всех бед.
Причем здесь психология жертвы? Я допускаю вину жены, при этом из меня жертву сделать довольно-таки сложно. Очень агрессивная жертва получится. У меня были постоянные отношения, где камнем преткновения стал гораздо меньший повод нежели избиение или измена, но т.к. исправить я это не могла, изменить свое отношение к этому - так же, то предпочла попросту уйти. И ни разу не пожалела о принятом решении.
bagira2008-01-31 19:48:00 (ссылка)
Re: +1000
Если жена не устраивает, как жена, от неё стоит уйти, а не лгать и блядствовать. Если жена вызывает желание ударить, от неё можно уйти, а не бить, оправдывая это тем, что "она довела." Слава те господи, развод в современном мире легален и доступен.
Ничто, никакая провокация не оправдывает удара кулаком в лицо. Просто потому, что в такой же ситуации "спровоцированный" насильник и пальцем не прикоснулся бы к большому и сильному мужчине. У него в подкорке сидит, что женщина--слабая--не ударит в ответ--значит, можно.
beeze_chall2008-01-31 20:26:00 (ссылка)
Re: +1000
И еще раз. То, что я признаю за собой вину в том, что вышла замуж за такого мудака, не снимает с него означенного статуса. Да, он мудак, потому что...(далее как Вы написали), но раз я была неправа, что вышла за него замуж, я исправлю эту ошибку тем, что разведусь с ним, а не буду дожидаться, когда у него проснется совесть. Кстати, совесть у него никогда не проснется, т.к. его-то как раз все устраивает - есть за чей счет самоутвердиться.
ginger_stinker2008-01-31 20:56:00 (ссылка)
Re: +1000
все то же самое я говорила на первой странице.
это бесполезно.
beeze_chall2008-01-31 21:19:00 (ссылка)
Re: +1000
честно говоря, сомневаюсь, что в ходе этой беседы хоть кто-то изменит отношение - в любую сторону). Женский форум - это не кабинет психоаналитика, к тому ходят, осознав проблему и будучи готовыми к альтернативному мнению, а сюда - высказать свою точку зрения и баста.
Но разести демагогию - это я всегда пожалуйста.)
ginger_stinker2008-01-31 21:25:00 (ссылка)
Re: +1000
дада, я тоже за любой здравый кипиш кроме голодовки и поножевщины.
мне вот просто всегда интересно: вот задает человек вопрос - значит, хочет услышать на него ответ, значит, сам ответа не знает.
когда начинаешь отвечать - тебя усиленно пытаются обвинить в помешательстве.
нахуа, спрашиваеццо?
beeze_chall2008-01-31 21:37:00 (ссылка)
Re: +1000
Если в конце предложения стоит знак вопроса (формально) - это не всегда вопросительное предложение ). Настроение автора переливалось всеми цветами обогащенного урана - не заметить его было сложно.
ginger_stinker2008-01-31 21:44:00 (ссылка)
Re: +1000
ну в общем да. все высказали Мнение, всем полегчало.
шум в системе.
_purple_monkey_2008-02-01 00:38:00 (ссылка)
Re: +1000
>>но раз я была неправа, что вышла за него замуж
Брать на себя ответственность за собственную жизнь это совершенно не то же самое, что винить себя за то, что другой человек ведёт себя как мудак. Развестись с мудаком это ответственность, а выйти замуж за мудака - это глупость только в том случае, если точно знаешь, что он мудак. Например, если он до свадьбы бил, то выйти за него замуж это не самый умный поступок, но не есть "вина" женщины. Психология жертвы, о которой Багира упомянула это очень сильная вещь, кто лично не сталкивался, тот никогда не поймёт.
bagira2008-02-01 01:27:00 (ссылка)
Re: +1000
Что значит--"неправа, что вышла замуж"? Вы что, знали, что будет вас бить? Или знали, что он будет на сторону ходить? Если так--то неправы, конечно, но это, как вы понимаете, не снимает с него ни капельки ответственности. А если нет--то ни о какой "правоте" речь идти не может. Выйти замуж за мерзаваца--да, ошибка, безусловно, но такая же ошибка, как наступить на незаметную корочку льда на улице и поломать ногу, или попытаться погладить собаку, чей вид совершенно не предвещает вам покусов, и быть укушенной. И говорить об этом, как о вине или об ответственности не имеет никакого смысла.
Разумеется, на любых ошибках, даже на самых невинных, стоит учиться. Не гладить собак, смотреть под ноги, внимательно всматриваться в мужчин...
beeze_chall2008-02-01 02:48:00 (ссылка)
Re: +1000
Раз брак меня не устраивает, значит этот брак был ошибкой. А т.к. замуж меня не насильно выдавали, то, к сожалению, это было именно моей ошибкой. Даром предвидения у нас немногие наделены, так что ожидать, например, от 18-летней пигалицы профессионального психоанализа человека, в которого она по ухи влюблена, это фантастика. Единственная ее вина - наивность, молодость.
Но вот мы дошли до ситуации, когда все-таки случилось страшное: муж ударил жену. Все - никаких разговоров, свободен. Точка. Либо сама ушла, либо его выгнала. А раз этого не сделала - сама виновата. Быть жесткой по отношению к близкому человеку, конечно, очень сложно, но муж перестает быть таковым как только поднял руку на жену.
Внизу очень правильно хотя и несколько с опозданием подняли тему терминологии. Я не говорю о вине, которая подавляет, я имею в виду скорее "причину" нежели "вину" как таковую. Т.е. в моем исполнении "я виновата" = "я ошиблась (по наивности, по дурости и т.п.) и сейчас все по-быстрому исправлю", а не "горе мне, несчастной, прощения мне нет" с посыпанием головы пеплом.
beeze_chall2008-02-01 02:52:00 (ссылка)
Re: +1000
да, как выше говорит _purple_monkey_
"брать ответственность" - именно такое значение я придаю фразе "признать себя виноватой".
bagira2008-02-01 02:55:00 (ссылка)
Re: +1000
Я согласна, что правильный поступок--уйти. Но многие боятся--кстати, справедливо боятся. Считается, что такой мужчина с гораздо большей вероятностью нанесёт жене серьёзные повреждения/убьёт её, если узнает, что та от него уходит (На сайте National Domestic Violence Hotline написано, что статистически это на 75% более вероятно--правда это или нет, не знаю, но чисто в новостях такое встречается постоянно...). А Вы не забывайте также, что на Западе существуют мощные структуры, помогающие женщинам уходить из таких ситуаций. В России, насколько мне известно, такого рода убежища есть только в больших городах, да и то немного. Не говоря уже об отношении общества--эта же дискуссия первое тому подтверждение. Тут никому и в голову не придёт винить жертву, и человек, бьющий жену, за человека, в принципе, не считается...
beeze_chall2008-02-01 03:11:00 (ссылка)
Re: +1000
Я никогда не пойму, если в такой ситуации начнут оправдывать мужа - особенно умиляют формулировки "бьет, значит любит" или "сгоряча". Да ну его в пень вместе с его мотивами.
Насчет статистики (которая 75%) не знала, но честно говоря, мне ну очень сложно представить себя в роли жертвы, которая с этим еще и смирилась. Ушла бы точно, даже зная о риске.
оффтоп: юзерпик превосходен).
_purple_monkey_2008-02-01 04:49:00 (ссылка)
Re: +1000
Вы говорите о ситуации в которой женщина - человек эмоционально здоровый.
Однако, чаще всего в подобные ситуации попадают люди, которых нельзя назвать эмоционально здоровыми.
Кроме того, огромное колличество подобных ситуаций по прошествии долгого времени - среди моих знакомых, уйма.
Люди живут вместе лет 20, и потом кто-то (раз уж мы о мужьях, то буду говорить муж) начинает пить. Человек мухи в жизни не обидел, и вдруг поднимает руку на жену. После 20ти лет счастливой, или по крайней мере хорошей совместной жизни такие события вызывают шок, и первая реакция - отрицание. Особенно, если потом муж приползает на коленях извиняться. Очень сложно не простить родного человека, с которым прожила полжизни. Для этого нужно быть очень, очень рациональным человеком, абсолютно самодостаточным и иметь отлично развитый инстинкт самосохранения.
beeze_chall2008-02-01 17:06:00 (ссылка)
Re: +1000
Я понимаю, о чем Вы говорите.
Просто у меня был очень наглядный пример: отец где-то на 15 году семейной жизни начал пить. До рукоприкладства дело не доходило, но принятие на грудь - факт сам по себе неприятный, особенно когда принимающий "под мухой" начинал вести себя вызывающе. В течение ~5 лет мама работала над тем, чтобы вернуть его к нормальной жизни (разговоры по душам, слезы, скандалы - всячески, но дальше обещаний с его стороны или "завязывания" на неделю-две не заходило). Когда стало ясно, что у него в принципе нет желания прекращать эту безобразь, она развелась.
К сожалению, вынуждена признать, что Вы правы - эмоционально здоровых женщин в подобной ситуации не так много. И со своей правдой им очень трудно действовать трезво.
Но т.к. Выше интересовались личной точкой зрения, то я и высказываю только свою позицию.
anivorok2008-02-01 08:01:00 (ссылка)
Re: +1000
"Вы что, знали, что будет вас бить? Или знали, что он будет на сторону ходить?"
если человек не достаточно опытен, разборчив и умён, чтобы не разобраться в качествах партнёра, то нечего выходить замуж! а то вот выходят за "кота в мешке" по прихоти/зову гормонов/страсти дикой/неземной невинной любви, а потом гнобят этого кота за то, что у него шерсть не того цвета.
tigra_lily2008-02-01 12:39:00 (ссылка)
Re: +1000
вот и договорились до того, что сама-виновата-нечего-было-замуж-выходить
печально :(
nadina2008-01-31 19:22:00 (ссылка)
Re: +1000
Кто-то мне здесь писал в комментах, что "любовь и уважение надо заслужить". Почему меня эта тема задела? У меня несчастливый брак, это правда, я вот так много лет пыталась "выслужиться" и "заслужить". И винила себя, а как же. Да ведь если человек не любит, то все бесполезно. А уж если еще и унижает, да так хитро, что свято веришь - брак удачный, муж хороший, это ты истеричка: недостойна оказалась.
Пока не поняла, что я вот для этого, данного человека вещь... вещь не любят, вещь используют. Но на это понимание сколько лет ушло! Десять!!!
Ну, заслужила, значит :) теперь стараюсь разрешить себе право на ошибку. Ну, ошибалась, с кем не бывает :)
bagira2008-01-31 19:44:00 (ссылка)
Re: +1000
Интересно, ЧЕМ его надо заслужить? Я вообще так думаю: если я достаточно хороша, чтобы спать со мной, жить со мной, жениться на мне--значит я достаточно хороша, чтобы меня уважать. А если нет, то катись, друг любимый, от меня подальше. Как можно жить с человеком, который в процессе этой самой "службы"--получается, что вы живёте с тем, кого не уважаете? Ну просто ладушки, а не семейная жизнь.
Кстати, вот что возможно--это потерять уважение, пусть даже и любимого человека. Но в таком случае цивилизованные люди уходят и разводятся, а не блядуют и дерутся.
nadina2008-01-31 19:52:00 (ссылка)
Re: +1000
Так ведь они не хотят катиться куда подальше :) Вообще, как ни странно, садисту сложнее обойтись без жертвы, чем жертве без садиста. Перегнул палку - получил бунт и предложение "катись куда подальше" - начались любовь, подарки, уважение и спокойная семейная жизнь. Цикл. Пока ты внутри - не видишь. А до измены или мордобоя далеко не сразу доходит...
bagira2008-01-31 19:57:00 (ссылка)
Re: +1000
Нет, я о таких отношениях не говорю. Бить нельзя не только из-за уважения. А просто нельзя, и всё. Я не знаю, как ещё это можно сформулировать... Да и потом не все бьющие мужики--садисты. Некоторые просто распущенные подлецы. И вот такое "один раз дал по морде, так как заслужила" и оправдывают этой самой мифической "потерей уважения." Не говоря уже про измену, которую, кажется, и оправдывать не надо...
tigra_lily2008-01-31 20:11:00 (ссылка)
Re: +1000
да, вы правы, они не хотят катиться, и именно этого кажется не понимают те, кто не был в такой ситуации...
я благо не на своем примере, но на примере подруги такое наблюдала
сначала в морду, а потом в ногах валяется, в любви клянется, обещает что больше никогда...
и тишь да гладь ... до следущего раза.
_purple_monkey_2008-02-01 01:14:00 (ссылка)
Re: +1000
>>ЧЕМ его надо заслужить
Вона вверху пишут, надобно быть при макияже и причёске, как когда поженились. А ежели в халате и бигудях, то такая жена уже не нужна.
bagira2008-02-01 01:29:00 (ссылка)
Re: +1000
Я ахуеваю просто. Я не представляю себе, что это за женщина, которая расставляет на мужика капкан в форме макияжа и причёски и превращается в откровенную свинью, как только выйдет замуж. .. Ну и вообще я уже от мамы выучила: халат--прямая дорога к потери интереса мужчиной. Кто бы мне ещё рассказал, что мне надеть на себя после 12-часового раб. дня...
_purple_monkey_2008-02-01 01:43:00 (ссылка)
Re: +1000
Женщина-вампир, не иначе. Заманит, заставит жениться, и съест!
Это мне напоминает рассказ Зощенко, забыла как называется. Ну где мужик решил жениться на девушке в трамвае, но в трамвае она была в зимней одежде, поэтому потом дома он её не узнал.
При этом, заметь в этом же треде, девушка берёт на себя вину за то, что вышла замуж за мудака. Но возложить вину на мужчину за то, что женился на потенциальной халатной клуше девушкам почему-то не приходит в голову. Но это так, к вопросу о "женской логике". Это, мне кажется, и есть предпосылки поведения жертвы.
bagira2008-02-01 01:50:00 (ссылка)
Re: +1000
Ой, а помнишь серию "Сайнфельда," где у него была девушка, которая менялась из сияющей накрашенной красотки в мрачную и серую мымру, в зависимости от освещения?
_purple_monkey_2008-02-01 01:54:00 (ссылка)
Re: +1000
Не, не помню, я на Сайнфилда редко попадаю. Но идея понятна;-))
anivorok2008-02-01 08:06:00 (ссылка)
Re: +1000
вот не понятно, замужем Вы или нет, но интересно: Вы когда на свидания с мужчинами ходите (ходили), Вы волосы расчёсывали, губы красили, дезодарантом пользовались?? Рискну предположить, что да, и даже после 12-часового дня. А в браке, получается, этого делать не нужно, так что ли? И о каких ещё других коварных вампирах тут в треде пишите, ммм? ;))
bagira2008-02-01 08:18:00 (ссылка)
Забавно, значит, всё же, Вам...
Чего-ты вы, девушка, недоброжелательная какая-то. Мужики заебали, постоянного прикида требуют? (Поверьте, жить с такими, которые не требуют, намного легче и приятнее.)
Да, я красила губы, когда на свидание ходила. Дома не крашу, нет. А вы дома губы красите? А в постель тоже красите? Не дай бог вас ваш мужчина без помады увидит?
(А волосы я расчёсываю (и мою!) вне зависимости от состояния моей личной жизни.)
Два глупых комента подряд--это уже диагноз.
anivorok2008-02-01 08:44:00 (ссылка)
Re: Забавно, значит, всё же, Вам...
Ну если Вам нравится оставлять глупые комментарии, жду третьего.
Конечно, жить с теми, которым насрать, легче, верю. Особенное чувство лёгкости возникает тогда, когда они с безразличием ходят по бабам и дают в морду :)
bagira2008-02-01 16:27:00 (ссылка)
Re: Забавно, значит, всё же, Вам...
Да нет. Просто он относится ко мне, как к человеку, а не как к пуделю, которого можно заставить ходить на задних лапках. Чувствуете разницу?
Как показывает опыт этого сообщества, ходят по бабам и дают в морду именно те, кому супер-важна помада дома.
Вы ещё молоденькая и глупенькая. Авось поумнеете годам так к тридцати.
П.С. Так красите губки в койку или нет?
milas2008-01-31 20:03:00 (ссылка)
Чувствовать себя виноватым в чьем-то поступке, который тебе неприятен, ранит и т.п. - это одно.
Чувствовать себя ответственным за то, что происходит с тобой в каждый миг твоей жизни - это другое.
Я, скажем, так на своей шкуре прочувствовала разницу.
Да, у моего мужа была любовница. Моей вины в том, что он это делал - нет. Хотя чувство это было настолько сильным, что победить до конца его до сих пор не удалось. Однако, ответственность за мои страдания в той ситуации целиком и полностью моя. И ответственность за развитие ситуации точно также на мне, как и на нем.
Изменено 2008-01-31 05:03 pm UTC
beeze_chall2008-01-31 20:40:00 (ссылка)
Да, наверное, Вы правы насчет уточнения терминологии. То, что я там выше проповедую насчет вины, виной как таковой не является. Во всяком случае, признавая за собой эту "вину" я скорее просто сухо признаю свою ошибку - при этом меня это ни сколько не подавлет, что было бы, если бы я считала себя виноватой.
ginger_stinker2008-01-31 23:50:00 (ссылка)
ну то есть, предельно огрубляя, "сегодня блоггеры двенадцать часов кряду обсуждали жизнь насекомых".
_purple_monkey_2008-02-01 00:27:00 (ссылка)
Я с вами совершенно согласна.
Видимо, ваши оппоненты с радостью готовы 1) уступать место более молодым и красивым любовницам своих мужей, как только морщины перестанут поддаваться ботоксу, и 2) подставлять вторую щёку, если их ударили по первой.
Рабская психология.
beeze_chall2008-02-01 03:23:00 (ссылка)
какая прелесть... извините, Вы таких выводов понаделали, прочитав все мои сообщения? Примеряю на себя, потому как я оппонент автора.
_purple_monkey_2008-02-01 03:52:00 (ссылка)
ммм, я понимаю ваше желание быть в центре внимания, но вы не единственный оппонент автора в этом посте.
beeze_chall2008-02-01 04:01:00 (ссылка)
нет, похоже, Вы не пониамете моих желаний.
просто Вы так смело взяли и всех обощили, а раз я попала под это обобщение, то, по Вашей логике, я подхожу под оба пункта. Вот если Вас не затруднит, не могли бы Вы указать, в какой фразе я проявила "рабскую психологию".
Диагнозы делать - это мы, конечно, можем. Много слов знаем умных, писать умеем - практически все задатки хорошего демагога.
Я, например, считаю, что рабская психология - это во всем искать виноватых вокруг, себя не рассматривая ни в коем разе. Однако, я на ставила такого клейма ни Вам, ни согласных с Вашей точкой зрения. Вы же посчитали себя в праве так сделать - поэтому мне хотелось бы все-таки уточнить детально, почему Вы мне поставили этот диагноз.
А насчет выделиться - я так понимаю, что мой ответ на Вашу фразу, казалось бы, резюмирующую весь диспут в 400+ сообщений, был непростительной дерзостью?)
_purple_monkey_2008-02-01 04:26:00 (ссылка)
Я получаю комментарии на емейл, ваш ник мне ни о чём не говорит.
Почитала ваши комменты, я вам, оказывается, даже отвечала.
Пожалуйста: лично вы, как и большинство, путаете понятия "чувтво вины" и "ответственность за свои решения".
Вы можете быть ответственной за свои решения, но это не предполагает наличие априори чувства вины за свои ошибочные действия. Эмоционально здоровый человек примет к сведению свои ошибки и пойдёт дальше. Человек с психологией жертвы будет испытывать чувство вины.
Кроме того, замечу, что автор в изначальном посте пишет о чувстве вины за то, что у мужчины любовница, либо другие действия совершаемые мужчиной. Вы пишете о совершенно другого рода чувстве, чувстве вины перед собой.
beeze_chall2008-02-01 04:57:00 (ссылка)
я неоднократно поясняла, что именно я имела в виду под чувством вины - как раз для того, чтобы избежать разночтений.
В ходе споров встречались собеседники, которые были не согласны с моей точкой зрения, но с которыми при этом было интересно общаться, потому как они были конструктивны. Разговор с ними сходил на нет, каждый при этом оставался при своем мнении, но общее впечатление от общения было приятным.
На фоне этого очень цепляют громкие заявления из серии "кто не с нами, тот против нас" с не самыми лицеприятными штампами. Просто учтите, что подобные жесты не являются началом конструктивного диалога и уж вряд ли разом переубедят всех оппонентов - скорее всего Вы кого-то зацепите и начнется базар.
Надеюсь, инцидент исчерпан (уже мутит от этого официального языка:) )
_purple_monkey_2008-02-01 04:39:00 (ссылка)
Прежде чем вы ответите: я не видела ваших последующих комментариев, только что прочитала.
Мне кажется, что спор о терминологие уже не имеет смысла, мы с вами в этом согласны.
anivorok2008-02-01 07:47:00 (ссылка)
Выражаю благодарность автору поста: и повеселились, и
Бинарное мышление - это, конечно, прикольно, пока тебе лет 5-6. Весь мир делится на хороших и плохих, своих и чужих, добро и зло. Но руководствоваться таким мышлением во взрослой жизни - .. ну тут уже каждый опять-таки выбирает для себя. Кому-то так удобней.
Разбираться в ситуации, когда муж переспал с другой тётенькой, можно по-разному. Самое простое - это назвать его козлом, её проституткой и начать плеваться ядом и морализировать. При этом огромный процент прощает, проглатывая, продолжая жить "как прежде", а потом удивляются, почему переспал снова?
Ну это ладно, это просто. А если муж порядочный, на лево ходить и избивать при возникновении проблем не станет? Если просто, скажем, уйдёт в себя, замкнётся, начнёт работать по 20 часов в сутки, перестанет делиться важным, ну или импотенция у него разовьётся? Ответьте мне, обманутые и побитые, честно, - вы в такой ситуации тоже назовёте мужа сцукованом?
Нет, ну конечно, я не исключаю, что найдутся те, кто будут до смерти твердить, что да.
Я приведу личный пример. Вот мой муж исключительно ценит мои пироги, супчики, чистые полы, массаж головы, дружеские беседы, помощь в делах, разбор психологических заморочек.. и он также с большим пониманием относится к моим красным плюшевым треникам - он знает, что мне так тепло и удобно. но он с самого начала отношений говорил мне, что ему приятно, когда я хожу по дому, в чем мать родила и на каблуках, и я возбуждалась и соглашалась. это не обязанность, не указание, не капризы. это нормальное такое интимное, сексуальное действо между мальчиком и девочкой. .. и тут я как-то застала себя за кровными обидами на безвылозное сиденье за компом и отсутсвие секса,.. стоя в слезах и в красных плюшевых трениках. аминь.
_purple_monkey_2008-02-01 08:46:00 (ссылка)
Re: Выражаю благодарность автору поста: и повеселились,
Так-так-так...лет вам...23.
Остаётся только пожелать вам с такой же уверенностью ходить голой на каблуках в 55.
anivorok2008-02-01 08:51:00 (ссылка)
чо, облизали уже мой дневничок?
=нам= уже 56, и ничего, справляемся ;)
_purple_monkey_2008-02-01 09:01:00 (ссылка)
Надо же убедиться, что разговариваю не с подростком.
Лично вам, девушка, ну или когда =вам= будет 110.
anivorok2008-02-01 09:07:00 (ссылка)
Видимо, в Ваши годы уже можно выкать с маленькой буквы и плохо умножать на два..
_purple_monkey_2008-02-01 09:11:00 (ссылка)
Shoot me если 55*2 не равно 110.
Если вы назовёте мне название, автора и страницу учебника, в котором кнаписано, что слово "вы" в обращении априори пишется с большой буквы, я, так уж и быть, назову вас на Вы.
beeze_chall2008-02-01 16:44:00 (ссылка)
прошу прощения, что вмешиваюсь не по сути, но по правилам русского языка, обращение на "Вы" к одному человеку пишется с большой буквы. Если Вы не хотите высказывать ему уважение, то тогда можно просто "ты"-кать. "Вы" с маленькой используется только при обращении к группе людей.)
Здесь где-нть молоко за занудство выдают?
_purple_monkey_2008-02-01 20:32:00 (ссылка)
исключительно из занудства
С прописной буквы местоимение Вы (Ваш, Вам и т.д.) пишется:
1) при обращении к одному конкретному (физическому или юридическому) лицу в официальных сообщениях «Поздравляем Вас...»; «Сообщаем Вам...»; «Прошу Вас...»; «Искренне Ваш...»;
2) в личных письмах к одному конкретному лицу (факультативное написание – выбор определяет сам пишущий, выражая или же не выражая вежливое или уважительное отношение к адресату), в том числе и по e-mail.
1) при обращении к нескольким лицам в частной и деловой переписке: «Прошу вас, уважаемый Сергей Петрович и Иван Васильевич...»; «Господа, ваше письмо...»;
2) в газетных публикациях, в рекламе;
3) в литературных произведениях (диалог, прямая речь, личное обращение): «...Но пусть она вас больше не тревожит // Я не хочу печалить вас ничем»;
4) при цитировании;
5) при обращении к пользователю на web-странице;
6) если обращение гипотетическое, то и в письме: «Уважаемый коллега! По поводу высказанного вами предположения...».
Источники:
«Словарь трудностей русского языка» Д.Э.Розенталя и М.А.Теленковой; «Прописная или строчная?» В.В.Лопатина
beeze_chall2008-02-01 22:03:00 (ссылка)
Re: исключительно из занудства
познавательно - приму к сведению. По другим источикам все равно пройдусь, но вообще спасибо.)