nekbke
2008-01-28 01:27:00 (ссылка)
по-моему, история ровно такая же, как с любыми расставаниями - только с поправкой на то, что живете вместе, планы строите, поэтому расставаться может быть больнее. люди меняются и растут, часто в разные стороны.

vlada_romanova
2008-01-28 01:38:00 (ссылка)
и человек изменился (к моменту расставания со свадьбы прошло 14,5 лет..), и меня "увели".
другим стал не сразу, но звоночки были - правда, неочевидные для меня-семнадцатилетней, но родители отмечали: жадноват.
со временем стал просто скупердяем.
"следующей семье" уже три года, на предыдущую семью она ничем не похожа.

ошиблась в том, что считала, что смогу "подтянуть" человека на определённый уровень - это его тольок невротизировало; правы были родители и в том, что я и он выросли в разной социальной среде и это будет сказываться.
был сильнейший настрой с моей стороны, что раз уж вышла замуж - значит, судьба; любви как таковой не чувствовала - скорее, влечение - но я и вообще невлюбчива; после рождения первого ребёнка много мне помогал - в какое-то время чувствовала, что люблю.
это не "ошибки" как таковые, но просто отсутствие жизненного опыта: не понимала, что у нас с ним разные системы ценностей - что мне нужна семья как Явление, как способ существования, если угодно, ему же - сугубо как статус (нравилось осознавать себя отцом семейства, мужем - некая галочка в биографии, признак состоявшейся жизни), не отдавала отчёт, что он слишком сухой и чёрствый - для меня (для кого-то другого это, возможно, было бы и нормой..)

вторая семья (а поначалу - просто отношения) - появилась в первую очередь за счёт взаимной страсти (чего в первом случае - с моей строны - не было), во-вторых, за счёт любви, возникшей, как я это вижу, на почве страсти и "одухотворившейся" лишь после определённых жизненных коллизий, прожитых вместе.
ошибок пока не нашла - наоборот, "сходясь" со вторым мужем, ожидала увидеть его в семье куда как капризней и эгоистичней, чем он оказался в действительности.

anna_sp
2008-01-28 01:40:00 (ссылка)
чтобы вот "хлоп и стал неинтересен, нелюбим" - это ерунда, детский сад.
просто люди меняются, растут. бывает, что один растет, а второй стоит на месте или деградирует. становится не интересно.
бывает, что постепенно выкристализовываются разные цели. и просто надо расходиться, чтобы не ломать партнера через колено, не мучить его.
тут нет места страстям, это взрослые решения.

parabella
2008-01-28 01:44:00 (ссылка)
меня увели, ага...

a_u
2008-01-28 01:48:00 (ссылка)
я первый раз выходила замуж под давлением "общества".
Аня, как ты можешь, такой парень, красавец, умница, порядочный, честный, надёжный, всё для тебя, любит тебя, всё тебе прощает!!!! ну чего ты выпендриваешься, чего тебе ещё надо? будешь как за каменной стеной. мне было 19, и я особо не задумывалась, надо ли мне это, надолго ли это. любит, обожает, очень хороший парень - почему бы не сходить замуж? в платье с фатой не покрасоваться -))

сходила. всё так и было, надёжный и любящий. только я его не любила, и портила жизнь и ему и себе.
о том браке не жалею - от первого брака есть суперский сын.
плюс чёткое осознание, что у меня только одна жизнь, и нужно думать, чего хочу Я.

ушла я от мужа сама, просто потому что один человек подсказал - для того, чтобы принять решение, не нужно гадать, что будет - если примешь. нужно представить, что будет, если всё останется как есть. я представила и ушла.

второй брак строится на совершенно иных принципах.
Каждый из нас уверен, что ему повезло больше, чем другому. Что он получил больше, чем отдаёт. Поэтому каждый из нас ценит отношения. Тех же ошибок не допущу, но могу допустить новые -)

В чём мы ошибаемся? каждый ошибается по-своему, нет единого "рецепта".
имхо, наиболее общая причина - неполное осознавание своих желаний и потребностей.

chenikh
2008-01-28 01:52:00 (ссылка)
кхм. ну, я, положа руку на сердце, замуж выходила, твердо зная, что разведусь.
ну и развелась, когда мы совместно решили, что хватит уже друг другу по мозгам ездить. то есть, как потом выяснилось, это я так решила, а у него немножко другие еще причины были :)

plusha
2008-01-28 01:57:00 (ссылка)
у меня так было в последнем браке, - была уверена, что нашла человека, с которым вместе встречу старость. но после его измены, - после как минимум пятой измены, - поняла, что нет, не оно.
звоночков был миллион, не замечала, а если замечала - списывала на свою мнительность и подозрительность.

буду стараться впредь прислушиваться к своей интуиции. но - не уверена, что снова не ошибусь. в общем, классика жанра.

oksk
2008-01-28 02:06:00 (ссылка)
А я вообще ни в чем не была уверена, шла по принципу - не понравится - разведусь. Блин, уже 15 лет вместе.
А подружка выходила "на всю жизнь" - через год разбежались. :(
Как тут разобраться?

silvara_v
2008-01-28 02:08:00 (ссылка)
можно я отвечу, хотя и не на вопрос "В чем мы ошибаемся?"

у многих после свадьбы/совм. проживания что называется "влюбленность проходит" - вопрос - что остается. остаются ли хотя бы общие интересы? дружба? взаимопонимание?

точно совершенно, что многим людям проще развестись, чем бороться за семью и отношения... бороться не в смысле "о, мой муж алкоголег, но я буду терпеть и тем самым бороться за семью", а бороться в смысле обсуждать проблемки, решать их как-то и пр.

я понятно выражаюсь? :( косноязычие косит меня в ночи

squirry
2008-01-28 02:45:00 (ссылка)
Никто из нас не оказывается другим после свадьбы. Просто до свадьбы мы далеко не все готовы замечать в человеке. Многое можно типа пропустить, многое типа неважно. А потом выясняется, что очень важно, особенно когда ситуация усугубляется совместным проживанием.

prolefa
2008-01-28 03:06:00 (ссылка)
По-разному бывает -- с первым мужем была любовь и совместимость, но так сложилось, что он до женитьбы на мне ни с кем даже и не жил (когда мы поженились, ему было 35) и поэтому не знал, что хочет жить один. Поэтому для нас было лучшим выходом разойтись, чем жить «в неволе», и я очень рада, что мы сделали это спустя 3,5 года, а не 10. Со вторым мужем тоже была любовь, которая и помешала увидеть всю глубину, скажем так, инфантильности и эгоизма этого человека, и после 4 лет попыток как-то интегрировать эти качества в семейную жизнь поняла, что я, пожалуй, пешком постою. Дала деру. Мне кажется, что везде соломки не подстелишь, и партнер с равным успехом может оказаться как прынцем, так и чмом (а скорее, окажется смесью того и другого), вопрос в том, как далеко ты готов зайти в своем принятии и терпении. Я вот совсем недалеко, поэтому и отказываюсь от брака, который в чем-то меня не удовлетворяет. Хотя, конечно, давление окружения присутствует, что уж там :) Но я не для окружения живу.

fomushka
2008-01-28 03:37:00 (ссылка)
Господи... да мы с мужем уж лет 9 как с завидной регулярностью примерно раз в полгода "разводимся", потом садимся, обсуждаем, что-то решаем.. и так на полгода где-то или год;)
И уводить пытались, удержал... и сама сбегала - вернул. Любит, наверное.

la_pez
2008-01-28 04:02:00 (ссылка)
сугубо ИМХО
мне вообще кажется, что у нас в стране присутствует некая истерия на тему замужества, и при том замужества РАННЕГО!
то есть мое личное и глубокое убеждение, что большинство замужеств на сегодняшний день происходит либо под давлением социума, либо из любопытства...
к тому же стало так "некритично" сходить замуж "на разведку"...
и очень малая часть задумывается, что такое брак, каковы критерии (хотя бы примерные) успешного брака и на что вообще стоит обращать внимание....
/я косноязычна, уж простите/
так вот, ежели бы люди просто ЗАДУМЫВАЛИСЬ, хотя бы пытались проанализировать во что все это может вылиться....
я не только про женщин...
еще хуже когда мужчина сегодня весь пылает страстью, а завтра ты с ним судишься за алименты и он носит справки о з/п в сто баксов!
мое твердое убеждение, что замуж торопиться не надо, даже если тебе все окружающие уже мозг проели...
присматриваться к партнеру надо с особой параноидальной внимательностью...
и только когда ты поймешь, что "уже все его недостатки тебе известны" и они для тебя УДОБОВАРИМЫ....
вот только тогда можно начать подумывать о браке!

вообщем--- не первый раз замужем...

la_pez
2008-01-28 04:23:00 (ссылка)
вот to по теме. рекомендую))
http://azbukivedi.livejournal.com/60929.html

anna_v_d
2008-01-28 05:31:00 (ссылка)
Не будучи оригинальной - я замуж выходила, потому что в тот момент мне было это нужно... До этого была любоффь, потрясающий секс, только вот человек в этой жизни окромя пары романтических моментов и постели больше мне дать ничего не мог... Хотя расставание далось больно - "любовь зла" как говорится... После этого захотелось смены обстановки, заодно и побольше самостоятельности... Ваот и вышла замуж... за первого, кто предложил... Мальчика незадолго до этого бросила девушка, и в брак он вступал, руководствуясь примерно теми же причинами, что и я. Прожили вместе чуть больше года и по обоюдному согласию мирно разошлись. После развода сохранили спокойные приятельские отношения.

vze
2008-01-28 07:54:00 (ссылка)
интересный вопрос. сама ответить не могу - три с половиной года замужем и пока всё хорошо ) но когда прохожу мимо какого-нибудь медного всадника, популярного среди брачующихся, часто думаю о том же: по статистике из этих счастливых рож половина разведётся!

ex_empress_l538
2008-01-28 08:14:00 (ссылка)
Моя версия. :)
У каждого человека есть свои вехи в развитии. Вот вы замечали за собой, что раз - и вы совсем другая. Не такая, как вчера.
Особенно это ярко происходит лет в 30, когда человек переходит во взрослое состояние. И то, что нравилось когда-то, становится скучным и неактуальным. А когда такой кризис накладывается у обоих друг на друга, тут уже ничего не попишешь.
Кто-то переживает эти периоды стойко, а кто-то решает начать сначала.

innocence_
2008-01-28 08:50:00 (ссылка)
бывает еще так (часто встречается вариант, на самом деле) - когда брак - попытка склеить то, что уже и так развалилось. Или просто пора... или не знают люди что еще делать вместе - а дава й поженимся... То есть отношений уже как бы нет, или почти нет - но они вступают в брак (и даже бывает, заводят детей)...

f_ox
2008-01-28 09:07:00 (ссылка)
у меня подруга сейчас разводится - они вместе 5 лет, из которых полтора года женаты. До свадьбы вместе не жили, только встречались, в гости друг к другу ездили на пару дней, но и только. А после "съезда" начались проблемы общежития..

ranocchio
2008-01-28 09:31:00 (ссылка)
Никогда не замечали, что очень многие люди начиная какие-то отношения пытаются (чаще всего неосознано) играть идеальную пару, вторую половинку для партнера? И вот что получается, когда парень пытается быть идеальным для той девушки, которая пытается быть идеальной для него? И наоборот. Получается, что люди играют, изображают двух совершенно дргуих людей, брак которых был бы может и удачным и счастливым. Но не получается у людей притворяться всю жизнь. Тем более свадьба позади, мы муж и жена, "как, ты не людишь меня такой, какая я есть? Как, ты меня совсем не знаешь? Какой ужас! За кого я вышла замуж/на ком женился?!!"
И, может быть, эти два новых (а точнее старых, но просто не знакомых друг с другом человека) могли бы быть счастливы, создать чудесную семью, понимать и ценить друг друга. Но ведь они не ожидали, что их так обманут, не ожидали такого подвоха. Они хотели семью вот с тем самым человеком, для которого важно то-то и то-то, а получается, что перед ними совсем другой человек, который так же чувствует себя обманутым, покинутым, непонятым...

crimeanelf
2008-01-28 09:58:00 (ссылка)
Ну люди же меняются с возрастом. И вы могли измениться, и он. Получаются совсем другие люди. Бывает, что эти другие люди совсем друг друга не любят. Наверное, ранние браки чаще распадаются - в юности люди быстрее меняются...

diff
2008-01-28 10:00:00 (ссылка)
Люди меняются.
Я правда поняла, что делаю что-то не то ровно через секунду после того, как пригласила мужа жить со мной.
Но три года еще терпела. Не совпали какие-то дефолтные вещи, на которые и в голову не приходило заранее смотреть. Казалось - это у всех так, как может быть иначе.
Оказалось - может.
Сейчас разведусь разве что по глупости, если каждый в своей гордости упрется рогом и будет им упираться достаточно долго.

_aleksa_
2008-01-28 10:18:00 (ссылка)
у меня брак гражданский - свадьба для меня не имеет значения
мы долго к нему шли - 5 лет встречались и съезжались на небольшой срок
в какой-то момент поняли, что больше не можем жить врозь и стали жить семьей
пока не желею ни о чем

в какой-то момент я поняла, что ничего вечного нет
отпущу если решит быть не со мной, от него жду того-же

мне кажется, в этом залог наших отношений

itenerant
2008-01-28 10:38:00 (ссылка)
как так получилось? глупая была, мелкая и бестолковая. Влюбленность застила все на свете, и глаза, и разум.
от него меня не в классическом смысле слова "увели" - просто в какой-то момент рядом оказались два человека: муж, который не поддерживал и многое-многое-многое другое
и не-муж, который поддерживал и был готов делаеть всё, ничего не требуя и не получая взамен.
я и ушла.

непрочность той моей семьи оказалась в слишком полярной разности менталитетов.

про вторую говорить не хочу.

нет, не уверена, что больше ошибок не будет. Такую же - уже не совершу, но не факт, что не совершу других.

reveland
2008-01-28 10:40:00 (ссылка)
Потому что мы были дураками.-) Не особо юными, но очень неопытными и наивными. Мы были - и остаемся, в общем-то - с первым мужем очень хорошими друзьями. Но любовь там и не ночевала, и жениться нам совершенно не следовало. Но мы решили, что этого достаточно, что только дураки женятся по страсти, а мы - по разумным предпосылкам: потому что мы друг дургу не мешаем, у нас совпадают взгляды на семейную жизнь, нам с друг другом интересно, несмотря на много лет встреч - почему бы и нет? Родители - и его, и мои - это вообще считали делом решенным.-)
В общем, все это было даже не так уж глупо - он мне в совместной жизни и вправду совсем не мешал, в отличие от нынешнего мужа - если б не постельная составляющая, которая была для меня настолько неприятной, что очень быстро привела едва ли не к ненависти, и основные мысли были -как бы избежать сегодня секса. Это не очень способствует счастливой семейной жизни.-) Тем более, что детей у нас так и не получилось - и это меня злило еще больше: столько мучалась, и все зря.-)))
А потом я влюбилась, и стало ясно, что отношения с мужчинами могут быть совсем другого рода.-)
В общем, тогда все и кончилось, хотя развелись мы еще несколько лет спустя, хоть и по моей инициативе, но вполне себе бесконфликтно и по взаимному согласию. После развода ненависть поутихла, и сейчас у нас прекрасные отношения.-)
А второй раз я как раз была уверена, что это ненадолго, максимум на год-два. Кто бы мне рассказал тогда хотя б про 10 с лишним лет - я б рассмеялась ему в лицо.-)

invalidimja
2008-01-28 11:52:00 (ссылка)
а бывает так что под венец идут уже зная, что ничем хорошим это не кончится, но ближайшие родственники настаивают на свадьбе (ресторан заказан, платье куплено и вообще столько денег вбюухали, а тут нос кривишь)

eirenes
2008-01-28 11:59:00 (ссылка)
Маленькая, глупая была.
Он был безумно влюблен, я скорее позволяла, но не так, как мне кажется, опытные дамы это делают, а с чувством самодовольства: "Вот, я такая вот не такая, а меня тоже можно любить".
Мы официально не были женаты (какое счастье!), но жили вместе.
Я не обращала внимания тогда на некоторые принципильные вещи из серии, что мы абсолютно разные.

Сейчас всё очень по-другому. Во-первых, я люблю. Во-вторых, он меня тоже любит. (После первого брака были просто отношения, но в которых я любила, а меня нет. Жизнь показала, что это ещё больнее). В-третьих, мы во многом похожи и желания у нас одни. С первым было не так. Со вторым тем более.

massaraksh
2008-01-28 11:59:00 (ссылка)
Первый раз выходила замуж под давлением родителей с обеих сторон: как же так, у ребенка должен быть законный отец и все такое.
Я тогда еще говорила, что штамп на это не влияет. Но сил с ними со всеми бороться у меня не было. Не сказать, что я была уверена в отношениях на всю жизнь тогда, но надеялась. И сделала для этого немало. И потом, когда уже было все понятно, боролась до последнего.
Причина развода - ифнантильность мальчика. непозволительная для отца семейства. + пьянство + свинство... + агрессия по отношению к ребенку (на сохранении которого он же и настоял).

alinchen
2008-01-28 12:50:00 (ссылка)
паспорт у меня был неподходящий
вот и все, собственно

tetka_chari
2008-01-28 12:55:00 (ссылка)
С первым(гражданским) мужем стала жить достаточно рано(17 лет), в общем то все шло замечательно, уже подали заявление, но попалился он ни хреново с бабой.
За второго вышла замуж в 20 лет. Замуж шла при помутненном рассудке(была беременна, вопрос об аборте не стоял ибо ситуация с организмом такова) и под давление родственников, типа "как же ты будешь матерью одиночкой". Любви не было особо никакой, Через полгода нервотрепки с обоих сторон мы расстались.
Сейчас семью создавали уже осторожно и приглядываясь, ибо оба имели разочарования в прошлом. Но даже при наличии общего ребенка, мы не торопимся узаконивать наши отношения. Живем, как живется. Хотя, конечно, очень дорожим нашей семьей, но даже при ссорах(а они неизбежны при уживании двух сложных характером людей) всегда маячит мысль, что надо искать путь к примирению, а семью не хочется рушить. Кнечно уже понимаешь, что на какие то уступки надо идти, все равно в каких то деталях приходится изменять нечто в своем поведении. Но надо сказать, что эти изменения уже не так бьют по нервам и не являются ломкой сложившегося характера.

pipiyana
2008-01-28 13:09:00 (ссылка)
Увели меня. Через 7 лет. Но неслучайно же увели. К тому моменту представления о том что нам нужно от партнера в браке сильно изменились, а сами мы меняться не хотели, точнее не хотели соответствовать. В этом человеке, как в человеке я уверена до сих пор, он мне родной, близкий, важный, не мужчина/муж, а друг. Нет, семьями не дружим, личную жизнь друг друга ценим. Я бы вот сейчас даже не сказала что это был непрочный брак или, не дай бог, ошибка. Я правда искренне считаю до сих пор что нам повезло что эти 7 лет мы прожили вместе. 3 года прошло, если вдруг. :)

vitacha
2008-01-28 13:16:00 (ссылка)
Когда первый раз выходила замуж, все, все без исключения говорили, что он козел. Стоило прислушаться. Но была сумасшедшая страсть и любовь с моей стороны. Я не хотела все его минусы (он их не скрывал) записывать в его недостатки, не обращала на них внимания (=дура была). Т.е. "жить без него не могу". Но как оказалось, с ним я тоже жить не смогла. Через некоторое время, когда страсть поутихла, все минусы, которые у него были я заметила. Попыталась поискать компромисс. Но он уже, естественно, ничего менять не хотел, конечно, раньше надо было разговаривать. Еще через некоторое время поняла, что меня эти минусы напрягают. Потом произошел неприятный случай, и я поняла, что не могу доверять этому человеку (не в плане измен). Просто поняла, что в первой же сложной ситуации он меня бросит, т.е. не поможет. Вообщем, наконец-то я убедилась, что он козел, как все и говорили. Еще один момент, который подстегнул меня выйти замуж - сбежать из-под опеки родителей.
Второй брак. Все началось с "просто секса", и я думала им же и закончится. Но он позвал замуж. Деток хотел. Мне даже страшно, но я ни на кого не смотрю после знакомства с ним (а вообще я любитель смотреть :)) У нас теперь двое деток. Он прекрасный отец. Страсть пока не утихла. Чего я боюсь. Первое - что его уведут (у меня паранойа, что как у большинства получится - дети вырастут, и он уйдет к молодой). Второе - у меня уже з/п выше, если она так и будет расти, а у него нет, мне кажется это может привести к недовольству. Взаимному. Вот. Вообщем, мне не хочется чтобы этот брак заканчивался!

olga_moskowska
2008-01-28 13:17:00 (ссылка)
я думаю, что ранние браки часто разваливаются
ближе к 30 людям уже понятно, чего они хотят от жизни и партнера, а чего не хотят.

elzbeta
2008-01-28 13:20:00 (ссылка)
Я не выяснила до свадьбы, что у нас разное мнение по детскому вопросу.

hobotkova
2008-01-28 14:58:00 (ссылка)
мы забыли друг у друга спросить, как мы видим меня в будущем:)
т.е. оказалось, что видим мы меня абсолютно по-разному. вот так и разошлись

opora
2008-01-28 16:21:00 (ссылка)
первый муж был очень ориентирован на дом-семью, а я, очевидно, недотусовалась
это было бы ничего, если б он не был таким ортодоксальным, домашним и скучным (при этом с активной жизненной позицией "я дома сижу, и ты сиди!"), которой бодро выедал мой мозг
ну и, соответственно, в некий момент времени мозг не выдержал
смешно то, что второй муж, который изначально выглядел и позиционировался как бэд бой, тусовочный клубный красавчик с хм, вредными привычками (мною с удовольствием разделяемыми), за два года постепенно перерастает в такого же семейно-ориентированного ответственного мужчину
чем я их выбираю, что все одним кончается?)))
правда я уже видоизменилась и куда более склонна к семейной жизни, так что пока базовые ценности совпадают)

enipal
2008-01-28 16:38:00 (ссылка)
Влюбилась в другого. Очень-очень сильно. И, хоть с другим не сложилось в итоге, жить с мужем уже не смогла. Всё в нем казалось не так, как надо.

agatangel
2008-01-28 18:09:00 (ссылка)
Мы не в начале ошибаемся а в период предшествующий состоянию когда возникает это самое:" и хоп - не сеьмя вы, не вместе вы, и лучше вам вообще разойтись - развод."

И кто сказал что все уверены? Я была неуверена, даже очень. У меня гены плохие, три поколения сильных женщин с их установками на свободу. Я и сейчас не уверена просто наслаждаюсь сегодняшним днем!:) Ну и чисто спортивный интерес- а я смогу! А я такой!(с) Труфальдино из Бергамо.

julife
2008-01-28 18:37:00 (ссылка)
спасибо за пост, пользительно задумацца

molela
2008-01-29 00:04:00 (ссылка)
Я пока второй семьи не завожу, но стою на низком старте. Муж мой (однажды я назову его "первым"? :)) изменился до неузнаваемости. Я упустила момент, пока детки были мелкие, и, как верно подмечено выше, моей зависимостью воспользовались. Под барабан строем я не ходила, но пропускала мимо ушей там где надо было бить промеж глаз, чтоб дошло. Я думала, что любящий мужчина сам не станет вот так пользоваться. а коли пользуется - значит, не такой и любящий, что тут исправишь? Оказалось, и такая любовь бывает, потребительская. "Я люблю жену и борщ". А вначале была нормальная.
Я не верю ему, не в плане измен. а вообще не верю. И боюсь, что никому верить не смогу. Так измениться может любой. Одна надежда, что я вовремя смогу отреагировать, хотя стОит ли? Замкнутый круг...

xxxx1
2008-01-29 14:03:00 (ссылка)
хр-хр-хр, просто в первом браке мы оба были молодые, а потом начали развиваться в совершенно разных направлениях. общаемся сейчас прекрасно. с ним как бы вывалились все мои юношеские стереотипы - каким должен быть муж (военным, потому что мой дед был полковник, и тд). осталось то, до чего я доросла. и мне очень нравится.