Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
utchka
[info]utchka пишет в [info]girls_only @ 2008-01-16 03:24:00
Девочки, скажите мне что-нибудь…

Я почти два года встречаюсь с мужчиной, проблем во взаимоотношениях много. Начиная с того, что он был женат, когда мы начали встречаться, и официально женат до сих пор. Впрочем, от жены год как ушел. Живем вместе.


А осложняется все тем, что мы работаем вместе (в разных отделах), и наши отношения он всегда скрывал. И до сих пор скрывает. В ответ на мои упреки говорит: «Прекрати, все и так все знают. Кто надо - знают, а остальным не надо. Не хочу, чтобы посторонние обсуждали мою личную жизнь».
Окей. Это позиция. Но я всегда видела в ней что-то нездоровое.
Он много, активно, успешно общается с сотрудниками и сотрудницами из обоих отделов: ходит на обед, шутит, смеется, гладит по голове, общается вне работы. А то общение со мной, которое происходит в стенах компании, до сих пор напоминает мне «незаконный» роман. Раза 3 (три!) за год мы ходили вместе обедать – он был хмур, молчалив и напряжен. Указала ему на это – ответ: настроение такое. Если кто-то из его отдела замечает нас вместе (просто стоящими вместе), я вижу, что ему неловко. Он краснеет! (Когда я указала на это, больше всего его взволновал тот факт, правда ли, что он покраснел: «Я в туалет специально пошел и в зеркало посмотрел. Неправда, я не покраснел!») Все встречи в стенах офиса происходят только по моей инициативе. Но на все упреки ответ один: «Хватит истерить, я ничего не скрываю. Не люблю показухи. Или ты хочешь приходить ко мне и при всех садиться ко мне на колени?» Нет, я не хочу на колени. Я хочу иметь возможность зайти к близкому человеку среди рабочего дня, раз уж он, по счастливому стечению обстоятельств, рядом и поделиться чем-то: радостью, проблемой, яблоком, в конце концов, блин… Я ему много раз об этом говорила.
И вот, что же я, собственно, истерю. А я, да-да, истерю, сейчас. Он у мамы, а я у себя – реву, пью корвалол (больше ничего нет успокоительного), стучу по косякам и снова реву.

У него в отделе есть близкая подружка моего возраста, с которой он проводит времени в несколько раз больше, чем с остальными коллегами. Некогда возникший у меня приступ ревности на ее счет был раз и навсегда купирован словами: «Мы хорошие друзья, но между нами никогда не будет большего». Окей.

Сегодня я узнаю, что новость о нашем романе просочилась-таки в мой отдел. Девочка, которая случайно об этом узнала, давно знает его жену, знает его, общается с его друзьями, была крайне удивлена тем фактом, что у нас роман. Она слышала, что у него есть девушка в компании, но была уверена, что это та самая подружка.
В шутку (не без оттенка подъебки) сообщаю: Кстати, Лена думала, что у тебя роман с Олей.
Он (совершенно без удивления, а ведь для меня то это был малоприятный сюрприз!): «Не она одна так думает»
Я: «…»
Он: «Люди – идиоты какие-то. Думают, что если мы часто уходим с работы вместе, значит у нас роман»
И тут меня заколбасило………..
Я не понимаю, НУ КАК ТАК МОЖНО СРАТЬ НА МОИ ЧУВСТВА???????? И реву, реву, реву. Выключила все телефоны. Мне сейчас надо подумать.
225 комментариев
 
[info]kisulechka
2008-01-16 09:56:00 (ссылка)
ой (((
тебе, правда, сейчас надо подумать
трудно судить со стороны, ведь у тебя к нему чувства
но, честно говоря, самое главное для тебя - это ты сама
если кто-то делает так больно, что до истерик, может, попробовать расстаться.. сказать ему об этом.. что ты так больше не можешь...

хотя советовать легко, знаю, трудно сделать
но я советую это, именно потому, что однажды я так сделала - и сейчас не жалею
[info]steel_and_fire
2008-01-16 09:56:00 (ссылка)
мне кажется, что "многие думают... что у него роман с Олей" - как раз хорошо. бережет Ваши нервы и делает Вас для окружающих "вне подозрений".
[info]azol_ogromova
2008-01-16 10:04:00 (ссылка)
как будто открыто жить с любимым стыдно
[info]steel_and_fire
2008-01-16 10:06:00 (ссылка)
не стыдно, но в каждом коллективе находятся вредные говнюки, любящие пообсуждать, поосуждать и попортить нервы.
[info]tatkaoz
2008-01-16 10:19:00 (ссылка)
*так, в воздух* А если пара уже муж и жена, работают вместе, то сотрудники заведомо гавнюки? Ведь и обсудят, и осудят, мало ли ... или штамп меняет дело?
[info]reveland
2008-01-16 10:33:00 (ссылка)
Нет. Ничего не меняет. Все равно будут и обсуждения, и сплетни, и все что угодно.
[info]tatkaoz
2008-01-16 11:34:00 (ссылка)
Вот именно! Говорили, говорят и будут. Поэтому плюнуть и растереть. Главное расставить точки между собой
[info]reveland
2008-01-16 11:37:00 (ссылка)
Я бы сделала ровно обратный вывод - по возможности не давать пищу для обсуждения.
[info]tatkaoz
2008-01-16 11:41:00 (ссылка)
Почти не реально, только если уйти в монастырь и то повод :)
По мне так худшее из зол не сами сплетни и отголоски, а "сочувствующие", которые эти самые сплетни в клюве приносят. Вот за это реально чешутся руки выдать в глаз

[info]reveland
2008-01-16 11:46:00 (ссылка)
Так это тоже сплетни.-) И иногда бывает довольно забавно. Я например в разводе была 10 лет с лишним - ну не в одиночестве, разумеется, но и не в браке. так знаете, сколько раз за это время мне сообщали "ой, а я слышал, что ты вышла замуж!"
К сожалению, так ни разу и не сказали, за кого.-))))
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 11:57:00 (ссылка)
"Не давать пищу: и скрывать что-то параноидально, это совершенно разные вещи. Подобное поведение как раз-таки даёт бОльший повод для сплетен. А на 100% такие вещи скрывать практически невозможно, и в конце-концов просто глупо: повышает шансы попасть в дурацкую ситуацию, например неожиданно столкнувшись с кем-то из коллег во время конспиративного досуга.
[info]yan_gor
2008-01-16 12:08:00 (ссылка)
да, кстати. и тогда Оле донесут. типа, ей изменяет. и Оля еще и в глаз даст.
[info]reveland
2008-01-16 12:11:00 (ссылка)
Я сама всю жизнь параноидально скрывала любые отношения, поэтому более чем понимаю этого мужика. При том, что у меня хватало ума не заводить романов на работе, разумеется. О том. что у меня роман с моим нынешним мужем - большинство узнало уже сильно после свадьбы, да и то потому, что я была беременна - что с определенного момента скрыть уже было сложновато.-) Ну и плюс особо внимательные замечали обручальное кольцо. А до этого - с какой стати?
Неприятно, когда лезут тебе в постель, особенно когда отношения серьезные.
А с мужчиной, с которым у меня нет романа - это да, я охотно буду обниматься-целоваться, даже на людях, ибо мне наплевать на сплетни, раз они не соответствуют действительности. Если у меня при этом есть роман, который я по каким-то причинам хочу скрыть - то даже рада буду дымовой завесе.
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 12:26:00 (ссылка)
Вы краснели и бегали в туалет проверить покраснели ли вы, если вас видели рядом с потенциальным объектом сплетни?
[info]reveland
2008-01-16 22:36:00 (ссылка)
Нет, в этом не было необходимости - я чувствую, когда краснею.-)
[info]mary_jo
2008-01-16 14:06:00 (ссылка)
>Я сама всю жизнь параноидально скрывала любые отношения, поэтому более чем понимаю этого мужика.

+1

особенно когда я вдруг узнала, что куче моих дальних знакомых все НАСТОЛЬКО интересно. обсуждают, сплетни распускают - бррр.

впрочем, иногда наоборот хочется "чтобы все знали" - но это касается моих друзей, а не непонятных знакомых, коллег и т.д.
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 14:08:00 (ссылка)
И вы тоже краснели и бегали в туалет проверить покраснели ли вы, если вас видели рядом с потенциальным объектом сплетни?
[info]mary_jo
2008-01-16 14:25:00 (ссылка)
не исключено. когда у меня были отношения, которые я очень хотела скрыть - то я совершенно параноидально к внешним проявлениям относилась.

впрочем, это палка о двух концах - со своим предыдущим мч я рассталась именно после того, как обнаружила, что мне очень несложно вести себя "как друзья" - когда мы встретились с одним его давним, но неблизким знакомым. при этом сама ситуация, что надо скрывать от нормальных знакомых, мне очень неприятна - все-таки когда речь о работе, все немного по-другому.

так что я понимаю обе стороны. но рыдать это не выход. выход - что-либо сделать по этому поводу (сменить работу/ сменить отношение/ поговорить с молодым человеком но по-другому - дело тут, мне кажется, не в самой ситуации, а в его отношении и в то, что она чувствует)
[info]grenada
2008-01-16 10:38:00 (ссылка)
Штамп дивным образом меняет дело.

У меня в компании пошел слушок, что я встречаюсь с мол.челом из соседнего отдела (а у нас этих мол.челов-то раз-два и обчелся). Знаете, нервов попортили немало. То есть мои ближайшие приятели-коллеги знали, как все обстоит на самом деле, но слухи, упорно курсировавшие между другими кабинетами неизменно приводили к переглядываниям, постоянным обсуждениям и провокациям. Дико некомфортно работать в такой обстановке.
Поэтому с одной стороны я понимаю нежелание афишировать отношения (а тем более, что есть категория мужчин, которые вообще не любят, чтобы окружающие были в курсе их личной жизни, так как это только дело двоих). С другой Вас могу понять чисто по-женски ))
[info]_snark_
2008-01-16 10:50:00 (ссылка)
Пообсуждать любят что-то недоговоренно, скрытое, эмоционально-затрагивающее участников. А факт, что Маша и Петя живут вместе, открыто задекларированный, подтвержденный и никем не оспариваемый, для обсуждения неинтересен абсолютно.
[info]yan_gor
2008-01-16 11:01:00 (ссылка)
:)
[info]_snark_
2008-01-16 11:05:00 (ссылка)
Угу. Ну разве что в первые пять минут. А в том виде, как у автора сейчас, это как раз повод для сплетен, жииирный такой. Впрочем, мне мужчинка вообще по описанию не понравился, мутный он какой-то. Ненастоящий.
[info]yan_gor
2008-01-16 12:04:00 (ссылка)
мне тоже. как-то попахивает неким таким неприятием этих отношений:((( мне было бы стремно так. и уже тем более "типа роман" с кем-то при своей женщине. я вообще не верю в типа романы. фубля.
[info]yan_gor
2008-01-16 10:13:00 (ссылка)
o!
[info]yan_gor
2008-01-16 12:13:00 (ссылка)
я вот одного не понимаю- каких подозрений? роман и сожительтво. т.е. гражданский брак, это что-то незаконное? аморальное? позорное? если это мелкие перетрахи на раб.месте, то конспирация еще понятна. но эта пара семья. чтом скрыввать? а если дитенка захотят?
по мне- мужик или темнит или просто не видит серьезных оношений с аффтаром.
[info]opora
2008-01-16 15:12:00 (ссылка)
но барышня не хочет быть вне подозрений и вообще не считает, что отношения необходимо специально скрывать
[info]svistela
2008-01-16 09:58:00 (ссылка)
Вы, конечно, извините, я вас вряд ли успокою, но поведение вашего мужчины считаю правильным и верным. Пусть лучше люди думают, что у него роман с той подружкой, меньше сплетен про вас будет.
У меня получилось так, что с мужем, тогда еще будущим, мы какое-то время работали в одной компании, только в разных городах, но по работе раз в неделю приходилось встречаться. Вплоть до моего увольнения и до нашей свадьбы никто не знал, что у нас роман, и мы оба скрывали это. Нечего коллегам лезть в нашу личную жизнь. Вот и у него, видимо, такое мнение, тем более кто-то из коллег знает не только вас, но и его жену. Мужчина просто не любит спелетн. Так что реветь не надо - кмк, у вас очень благоразумный мужчина, этому радоваться надо :)))
Ну а вообще, тут, конечно, кроме меня порекомендуют, попробуйте сменить работу. Тогда и претензии все снимутся, и вам, и ему проще станет.
И да, попробуйте поговорить с нем без упреков, а просто спросить - почему он скрывает ваши отношения, по каким причинам?
[info]alien_stone
2008-01-16 09:59:00 (ссылка)
помоему срете как раз вы

я вот из породы именно таких людей "Кто надо - знают, а остальным не надо. Не хочу, чтобы посторонние обсуждали мою личную жизнь».

и поведение вашего БФ мне очень близко и понятно.
[info]shvetya
2008-01-16 10:04:00 (ссылка)
К Вам, наверное, не относились как к последнему человеку из всех.
[info]alien_stone
2008-01-16 10:26:00 (ссылка)
чего??
девушка, милая, на работе работать надо!
научитесь уже видеть разницу между работой и тем что вне ее

не может быть на работе "любимого" - может быть только коллега, а вы блин яблоками и проблемами делиться хотите.

учитесь проявлять свои чувства вне работы а на работе скрывать и прекратите уже свою истерику на пустом месте
[info]shvetya
2008-01-16 10:48:00 (ссылка)
Вы не читаете того, что написано в посте и, кстати, истерите здесь только Вы. Посмотрите: у него ЕСТЬ там любимчики и подруги, с которыми он ведёт себя именно по-человечески, а не просто как коллега. А к своей девушке относится даже хуже, чем просто к коллеге. Если уж соблюдать деловой этикет, то со всеми, а не выборочно.
[info]alien_stone
2008-01-16 12:12:00 (ссылка)
и пусть внешне ей кажется, что хуже
он имхо просто бережет ее, чтобы на нее не пало никакое подозрение и не коснулась ни одня общая сплетня

а все прочие - это те, на кого ему "плевать", пусть сплетничают как хотят
[info]white_fluffy
2008-01-16 10:48:00 (ссылка)
Я не автор поста, как, впрочем, и та, на чей коммент вы так агрессивно отвечаете. Но я не вижу чем постулат "на работе работать надо" противоречит желанию поделиться яблоком. Работать я буду намного лучше, если, фигурально выражаясь, дам ему в обед яблоко и увижу благодарную улыбку в ответ, подняв таким образом настроение себе и, хотелось бы, ему.
Хотя в принципе я против работы в одном месте по множеству причин.
[info]alien_stone
2008-01-16 12:08:00 (ссылка)
а меня бы эти яблки на рабочем месте раздражали бы
мои личные отношения-они мои личные, это для меня если хотите - чтото интимное и выставлять этона показ коллегам излишнее
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 11:05:00 (ссылка)
У вас крайности какие-то.
На работе надо работать, да.
Однако, если так сложилось, что люди работают вместе, то скрывать факт отношений до такой степени, что все думают, что он встречается с совсем другой сотрудницей, это полный бред. Вне зависимости от личной позиции автора поста в этом вопросе.
[info]alien_stone
2008-01-16 12:06:00 (ссылка)
а по мне дак пусть лучше думают, что с другой
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 12:09:00 (ссылка)
Почему?
[info]alien_stone
2008-01-16 12:15:00 (ссылка)
"по качану"

прочтите комменты ниже и пост и соберите паззл
с женой он так и не разведен
начал встречаться с аффтаром еще во время совместного проживания с женой
тоесть со стороны аффтар - увела тупо мужика из семьи (я так не гововрю, но так точно могут подумать мозговитые коллеги)
цитата из коммента ниже, я с ней согласна
"Он не стыдится Вас, он Вас бережёт. Вы - его слабое место, слухи и сплетни про роман с подружкой его не задевают, потому что они - неправда. А если начнут обсуждать Вас - ему будет неприятно."
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 12:24:00 (ссылка)
Это слишком сложная и малоосусшествимая конструкция.
Вообще говоря, только бабам это может прийти в голову, и только для самоуспокоения.
Нормальный человек так вести себя просто не будет.
Слишком много усилий, слишком маленький КПД.
[info]utchka
2008-01-16 16:11:00 (ссылка)
ну вот как бы это и есть его позиция. вы обрисовали максимально точно. но, как правильно заметили ниже (и эта мысль меня не отпускает ), очень это все похоже на отмазку.
ибо
я много раз объясняла, НАСКОЛЬКО для меня важно иметь возможность не скрываться, не ныкаться. я вообще на работе сторонница довольно скромного поведения, и он это знает. я не буду целоваться при коллегах (и все в таком роде)- сама постесняюсь. я не прошу чего-то экстраординарного от него. я прошу человеческого.
и за все это время его поведение не изменилось ни на йоту. были разговоры, были уж и мои обиды, и слезы, и истерики (все-таки я, если не истеричка, то оч. эмоциональный человек). он несгибаем. он в ответ молчит, а все, что можно вытянуть клещами, это "Послушай... Я тебе говорил, что не люблю обсуждений. И никого я уже давно не стесняюсь"
[info]alien_stone
2008-01-16 16:31:00 (ссылка)
ну вам решать что это - отмазка или нет

возможно, одному из вас лучше сменить место работы - и все станет гораздо проще.
[info]good_old_vodka
2008-01-16 12:34:00 (ссылка)
+1

на работе нужно думать только о работе
[info]mary_jo
2008-01-16 14:13:00 (ссылка)
именно поэтому иногда в компаниях запрещены отношения на работе.
что кстати все равно не останавливает сплетни, догадки и пр
(мой бойфренд как раз жаловался недавно, что его секретарша как-то достала, допытываясь, есть ли у него на работе девушка - и его как всегда лаконичные ответы а) "нет" б)"и вообще, моя личная жизнь тебя не касается" не подействовали. пришлось сказать резче. )
[info]verlen
2008-01-16 21:08:00 (ссылка)
пиздец, простите за бедность речи, но по другому никак.
я б такого секретаря закатала в асфальт, а не "пришлось сказать резче".
пусть передает пламенный привет ей от другого секретаря (от меня то бишь). вот потом и ползет муть, что секретари - либо бляди, либо овцы.
[info]shvetya
2008-01-16 10:02:00 (ссылка)
Знакомо... Не именно так, но очень, очень знакомые чувства. У меня только всё было во время учёбы - от самого начала до самого конца. Тяжело и гадко на душе. Противно вспоминать.

Не думаю, что можно что-то изменить. Да и нужно ли? Может, вовсе перейти на новую работу?
[info]halet
2008-01-16 10:03:00 (ссылка)
Стесняться вас - это как-то некрасиво. Пусть даже он ограждает ваши чувства и все такое.
[info]proshloe
2008-01-16 10:08:00 (ссылка)
Смените работу, если хотите сохранить отношения с этим мужчиной. Ну или измените свое отношение к происходящему.
[info]lurka
2008-01-16 10:56:00 (ссылка)
+1
[info]eternal_way
2008-01-16 10:09:00 (ссылка)
>Я хочу иметь возможность зайти к близкому человеку среди рабочего дня, раз уж он, по счастливому стечению обстоятельств, рядом и поделиться чем-то: радостью, проблемой, яблоком, в конце концов, блин…

ну и зачем вам это?
на работе нужно работать
все личные отношения внутри коллектива могут выйти боком участникам, не говоря уже и правда о сплетнях и пересудах
так что вашего мужчину понять можно
проявляйте свои чувства вне работы и прекратите истерить на пустом месте
[info]anna_v_d
2008-01-16 10:11:00 (ссылка)
Кстати да... у нас на работе народ женился, так их кадровики специально разводили по разным отделам, и даже по офисам - чтобы не было "семейственности" в компании и не нарушался деловой имидж.
[info]evighet
2008-01-16 10:20:00 (ссылка)
+1
[info]utchka
2008-01-16 16:20:00 (ссылка)
понимаете...
он же позволяет себе смеяться, делиться и флиртовать на работе. Это для него не вопрос поведения в стенах офиса.

Мне важно иметь возможность чувствовать себя эмоционально свободно на работе. И для меня это немыслимо, если я вынуждена все время что-то скрывать и прятаться. Но я не могу, я же, блин, храню ЕГО тайну!
Вот, к примеру, я не могу обсудить с коллегами, как я провела Новый год (потому что провела его с ним). И, выходит, я должна молчать, потому что ОН так решил.
[info]eternal_way
2008-01-16 16:23:00 (ссылка)
обсудите
скажите, - "мы с любимым человеком"
[info]anna_v_d
2008-01-16 10:09:00 (ссылка)
У меня друг такой... Несмотря на то, что у него есть жена (со штампом в паспорте) и ребенок, на работе об этом знает в лучшем случае несколько человек. То есть тема личной жизни на работе не затрагивается абсолютно. При этом вне работы он живет по принципу - "все в дом".
[info]schipa
2008-01-16 10:10:00 (ссылка)
Боже мой, как в с е с л о ж н о. Не хочу учить и давать советы, решайте сами, но так себя ведут люди, которые не любят по-настоящему. Искренние чувства предполагают совершенно иное отношение. Когда человека любишь им гордишься и плевать на все косые взгляды и сплетни. В самом деле, вам не похуй, что скажет маня или вася из соседнего отдела? Вам хорошо с этим человеком, вы его выбрали, кто они все такие, чтобы вас осуждать, обсуждать или как-то влиять на ваши отношения? колхоз "путь в никуда" какой-то, чессслово.
[info]gingerat
2008-01-16 10:37:00 (ссылка)
Гань, спасибо, дарагая.
А то я ахуела немного от каментов.
[info]lucky_ludmila
2008-01-16 10:47:00 (ссылка)
Вот-вот, я тож как автор поста в таком же состоянии от камментов. Сколько я где работала - везде муж-жена или мальчик-девочка никогда не скрывали ничего. Наоборот. И обедать ходили вместе (хотя в разных отделах работали, в разных офисах, офисы правда рядом были, в одном доме, но входы разные), и в курилке, и на праздниках, и никто никого не стеснялся. А один был именно с такой позицией - никому не скажу. Но все равно просачивалось - и взгляды, и она к нему ходила, но судя по всему ему не нравилось. В итоге она от него ушла через полгода где-то, хотя тоже жили вместе, все такое.
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 11:01:00 (ссылка)
+1
[info]olga_moskowska
2008-01-16 12:14:00 (ссылка)
следуя вашей логике, мужик автора поста не любит
ибо не гордится и не плюет на косые взгляды и сплетни
искренние чувства предполагают совершенно иное отношение. - цытата из вас
[info]schipa
2008-01-16 12:26:00 (ссылка)
очень верно поняли. . какие будут вопросы ?
[info]a_u
2008-01-16 12:39:00 (ссылка)
не буду писать +1,
но хотя бы обедать-то вместо они могли бы?
это же не в ущерб работе, это как раз нормально и здорово - пообщаться, обменяться новостями...

хотя вдруг потом дома не о чем будет говорить...
[info]ex_warda_ele248
2008-01-16 13:22:00 (ссылка)
По-моему это не очень здоровый симптом - когда у пары тем для разговоров хватает только на один обед.
[info]aaannnaaa
2008-01-16 14:03:00 (ссылка)
+1
[info]vvesta
2008-01-16 18:08:00 (ссылка)
+100 тоже офигела. Если любит - уже развелся бы и не прятался.
[info]karhi
2008-01-16 10:15:00 (ссылка)
Понимаю Вас отлично. Я тоже против демонстративных романов на работе, но Вашего молчела зашкаливает, ИМХО. Если человек тепло и мило общается со всеми, кроме Вас - это оскорбительно, в конце концов. Я сама на мужа ругаюсь, когда он влезает в мой какой-то рабочий процесс, но поговорить, покурить, пообедать, поделиться чем-то - это не дичь, а нормальные человеческие отношения. А поведение в отношении Оли и "хорошо, что думают" - это, ИМХО, болезненное поведение. Я бы серьезно задумалась над настоящей, а не озвучиваемой им причиной такого (если бы это был мой молчел). Уже одно то, что он позволяет Вам расстраиваться из-за него и ничего не предпринимает для налаживания мира и понимания, стоит того, чтобы задуматься о том, что Вы для него.
[info]utchka
2008-01-16 16:26:00 (ссылка)
это то и обижает. что не предпринимает. что не слышит. что молчит, когда я пытаюсь объяснять, почему это для меня важно.
он как стенку выставил перед собой "ой, ну сколько можно заводиться на пустом месте"
а я миллион раз говорила, почему для меня это не пустое.
[info]op_ps
2008-01-16 10:18:00 (ссылка)
Вам, конечно, виднее, потому что тонкостей Ваших взаимоотношений никто, кроме Вас не знает, но, ИМХО, даже хорошо, что думают, что у него роман с Олей- меньше обсуждений за спиной.
[info]timbuktoo
2008-01-16 10:20:00 (ссылка)
мне кажется, тут может быть два варианта.

или мужчине стыдно за то, что он заварил и он все же хочет вернуться в семью, поэтому и скрывает ваши отношения.

или – вы у него на работе не единственная. учитывая то, что он, как показывает опыт, к верности не очень склонен, это наиболее вероято.
[info]utchka
2008-01-16 16:31:00 (ссылка)
говорит прямым текстом, что не вернется.
да вроде подружка она ему, только подружка. свел ее пару месяцев назад даже со своим другом. встречались. не получилось.
делится с ней многим. порой чем-то, чем не делится со мной. ответ на мое "фи"(саркастическим тоном): "представь себе, именно для этого и существуют друзья"
[info]ka_p_riz
2008-01-17 13:05:00 (ссылка)
+1 про "не единственную"...
[info]yan_gor
2008-01-16 10:23:00 (ссылка)
мне тоже бы такое поведение не понравилось. есть еще тыща видов поведения между "рабочими зажималками" и полным игнором. можно быть просто приятелями, например. делиться тем-же яблоком:)
мне странно его поведение. а он во всех аспектах вашей коммуникации с социумом такой или только в рабочем коллективе?
и главный, может дурной и бестактный, но вопрос, а при каких обстоятельствах он ушел от жены?
[info]utchka
2008-01-16 16:35:00 (ссылка)
все у них шло к разрыву, оба это понимали, но она не хотела (вроде).
долго не мог уйти, мучал всех. через полгода с небольшим дойдя до депрессии и панических атак и полностью расшатав свою нервную систему по этому поводу, я прекратила эти отношения.
через неделю он от нее ушел.
вот такая санта-барбара
[info]yan_gor
2008-01-16 17:23:00 (ссылка)
это его версия или вы лично это знаете?
я заметила, что у людеи довольно маленькое кол-во стратегий в жизни- т.е. вполне возможно у него такой вот луп отношений с женщинами- живет с женщиной, находит другую, мучает обоих, уходит к другой, не сжигая мосты, кстати, а птом снова и т.д. т.е. ему важно быть с кем-то, он переходит из отношений в отношения (тяжело так, с депрессиями, заламыванием рук и самобичеванием), причем, вполне возможно, с похожими конфликтами и тараканами.
по-любому, вы выложили только свою версию, вполне возможно все совсем не так, я не знаю.
но если вам это мешает- важно что-то с этим делать. или вдвоем разобраться или самой. или положить на это, но тогда и не жаловаться.
[info]lairt
2008-01-16 10:25:00 (ссылка)
.. почему-то Вам захотелось рассказать свою историю..
как Вам не просто...
у меня ситуация хуже некуда :) - наверное. почему ? да потому что 8 лет брака, из них по факту 2 года совместного проживания, ребенок. Мужчина мечта многих: симпатичный, добрый, отзывчивый и уж слишком любящий женщин.
Первый год все было замечательно, второй появление ребенка - это всегда проверка чувств для обоих людей, как проверка на устойчевость здания.
Сейчас мы живем врозь: у него своя личная жизнь, когда сыну исполнился год - он перестал скрывать, что ходит "налево". Была и боль, обида -все было. Потом.. потом просто я влюбилась ... - срок романа 1,5 года. Все было и все прошло, знаете психологи утверждают, что если мужчина не женится после первого года совместного проживания, то не женится потом уже никогда.
Муж до сех пор от всех своих новых девушек скрывает свое положение, а мне.. мне уже все равно и это не унижение и даже не привычка. Единственное кого мне жалко в такой ситуации девушек которым 20-23-25-26 лет и которые мечтают... просто мечтают, а получают взамен сухие оговорки и никаких объяснений. Мужа воспринимаю как ребенка, ему тоже необходима поддержка, возможность поговорить, но увы как и любой ребенок он упрямый.
Вам советую только одно: подумайте о себе, не в плане "что мне делать и как обратить его внимание на себя ? и что бы он не стеснялся меня ..."
А просто займитесь собой: с подругами повстречайся, организуйте девишник, поход в спортзал(бассейн), шопинг и ничего не говорите ему. Найдите то дело, которое Вас отвлечёт, своё собственное...
Может будет результат, а может и нет, в любом случае Вам будет гораздо лучше !
[info]glukovarenik
2008-01-16 10:43:00 (ссылка)
Re: .. почему-то Вам захотелось рассказать свою историю..
Психологи врут :) Многие знакомые женились официально после многих лет совместного проживания - потому что ребенок родился, так стало удобнее оформлять квартиру или еще по какой причине.
[info]lucky_ludmila
2008-01-16 10:50:00 (ссылка)
Re: .. почему-то Вам захотелось рассказать свою историю..
Странные у вас психологи:) Мы с мужем поженились почти через 2 года после начала совместного проживания:) Ну, то есть, отчасти они правы - мы наметили примерное время для женитьбы где-то через месяц после совместного проживания, просто по ряду причин этот месяц был почти через 2 года:)))
[info]lairt
2008-01-16 11:02:00 (ссылка)
внесу корректировку: не совсем психологи :) это статистические данные :)))
если брать большую часть.. :)
[info]stranna
2008-01-16 11:36:00 (ссылка)
Re: .. почему-то Вам захотелось рассказать свою историю..
Чудеса какие-то. Все мои знакомые женились после совместного проживания сроком гораздо больше года (от 2 до 6 лет). Может, это в советские времена так было, когда прибавлялось давление общества, родственников и т.п. А сейчас никто не принуждает жениться, так что люди часто просто живут вместе, пока не случается какая-то необходимость типа ребенка или совместной покупки недвижимости.
[info]rovena
2008-01-16 12:56:00 (ссылка)
Re: .. почему-то Вам захотелось рассказать свою историю..
жесть. Мы поженились после 2х лет "совместного проживания"
[info]detenish
2008-01-16 15:50:00 (ссылка)
Re: .. почему-то Вам захотелось рассказать свою историю..
хм.. поженились через 3 года гражданского брака.
правда решили пожениться через 3 месяца знакомства)
[info]utchka
2008-01-16 16:39:00 (ссылка)
Re: .. почему-то Вам захотелось рассказать свою историю..
про "заняться собой" вы, конечно правы
я правда на нем зациклилась
никогда так не влюблялась
[info]white_wine
2008-01-16 10:29:00 (ссылка)
Судя по рассказу мужчинка - та еще штучка. Что скрывает роман - даже хорошо на мой вкус, а вот "роман с Олей" - совсем другая история. Имхо, хочет быть Настоящим Мужчиной (не краснейющим перед коллегами и умеющим скрывать свои чувства) - пусть старается. А Вы тем временем пустите сплетню о том, что живете вместе и не успокаивайтесь, пока вся компания не будет в курсе ))
[info]romashka_b
2008-01-16 10:57:00 (ссылка)
+1 про сплетню. Я бы так и сделала, если бы меня этот вопрос волновал)
Через три дня вся компания была бы в курсе.
[info]utchka
2008-01-16 16:41:00 (ссылка)
я уж чуть ли сама не подумала, так поступить. ибо "чувство вины изживается только собственной инициативностью"
но это ж не МОЯ тайна. это ж ЕГО, это ж он женат при трагических обстоятельсвах.
[info]white_wine
2008-01-16 17:50:00 (ссылка)
Так не надо писать на лбу крупными буквами: «это я рассказала». И, в конце концов, что Вам мешает точно также «закрутить роман» с коллегой и посмотреть как среагирует на это Ваш благоверный. Повторяюсь – в сокрытии информации не вижу ничего дурного, я бы тоже старалась скрыть, чтобы не стать поводом для сплетен и домыслов и «вообще нефиг», но «роман с Олечкой» - совсем другая песня.
[info]reveland
2008-01-16 10:29:00 (ссылка)
И тут еще задаются вопросом, почему не стоит заводить романов на рабочем месте.
Вот одна из причин, вполне наглядная.
Мужик не хочет мешать работу и личную жизнь и не хочет, чтобы сплетничали о вас - он абсолютно прав, имхо. Он же итак с Вами живет - что Вам еще надо? Чтобы он всему миру это продемонстрировал? зачем? Личная жизнь - она, в общем-то, на то и личная, чтоб никого не касалась, имхо.
Попейте валерьянки и перестаньте терзать мужика. И думайте на работе все-таки о работе.
[info]lurka
2008-01-16 10:57:00 (ссылка)
и ещё +1 ")))
[info]rovena
2008-01-16 12:57:00 (ссылка)
Он же итак с Вами живет - что Вам еще надо?
Супер фраза =))))))))
[info]utchka
2008-01-16 16:44:00 (ссылка)
ну вчера я его не терзала, а сама сюда пошла терзаться.
[info]reveland
2008-01-16 22:38:00 (ссылка)
И сами не терзайтесь.
[info]itenerant
2008-01-16 10:30:00 (ссылка)
я бы тоже конечно истерила =)) потому что эмоциональная и истерик =))
но мне в свое время очень помогло вот что - пееставьте для себя акценты. Он не стыдится Вас, он Вас бережёт. Вы - его слабое место, слухи и сплетни про роман с подружкой его не задевают, потому что они - неправда. А если начнут обсуждать Вас - ему будет неприятно.

в общем, возможно - он просто другой.
я вот готова всегда о своей любви кричать на весь белый свет. Вы, как мне показалось - такая же.
а ему - комфортно о своих истинных чувствах молчать.
и то, что он Вас скрывает - говорит не о том, что ему на Вас наплевать - а ровно об обратном.
[info]reveland
2008-01-16 10:35:00 (ссылка)
Абсолютно точно. Знаю по себе.-) Я как раз склонна все настоящее - скрывать, чотоб не лезли грязными лапами.-)
[info]utchka
2008-01-16 16:48:00 (ссылка)
ваш комментарий самый мудрый )

только вот все равно до соплей обидно, что как ни объясняй, что для меня есть какие-то непреложные проявления человечности, без которых я не могу, результат один. он как железобетонная стена, об которую я могу и дальше биться своей истеричной головой с тем же успехом.
мне правда очень больно бывает. я объясняю, а он не понимает. при всех отягчающих (его брак, например), мог бы попытаться.
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 10:34:00 (ссылка)
Имхо, детский сад какой-то. Мне бы тоже такое поведение сильно не понравилось.
[info]n_a_s_t_i
2008-01-16 10:34:00 (ссылка)
а почему он не разводится?
[info]utchka
2008-01-16 16:55:00 (ссылка)
жена попросила! ;)
а поскольку он в ближайшее время погружаться снова в адскую пучину брака не планирует (что не отменяет серьезных отношений (с)), то почему бы нет. типа никому не горячо и не холодно от его штампа
[info]agridulce
2008-01-16 17:15:00 (ссылка)
оу зашибись отмазка
а что жена думает по этому поводу?
например, ваша Оля что имеет на ушах по вашему поводу? что вас все устраивает и вы специально его попросили чтобы никто ничего не знал?
[info]museshka
2008-01-16 10:36:00 (ссылка)
Может я и не права, но по моему, сугубо личному мнению, вы делаете ошибку.
Во первых это вообще не здорово для отношений видеться 24 часа в сутки, надо дать возможность немножко соскучиться друг по другу и тогда будет стремление поскорее вечером прибежать домой, увидеть любимого человека. А во вторых, раз уж так вышло и вы работаете вместе и плюс знаете, что ваш молодой человек не любит показухи, то не стоит к нему лезть, дайте ему возможность побыть одному, пообщаться со своими сотрудниками, должна же у него быть ещё какая то жизнь, кроме вас.
Таким поведением вы его только ещё больше отталкиваете от себя.
[info]utchka
2008-01-16 16:57:00 (ссылка)
а я не лезу. так, пару раз позвала покурить, пару раз брала зарядку для телефона, один раз позвала на обед. я послушная и молча мучаюсь. а иногда срываюсь и выговариваюсь. а иногда срываюсь, и выговариваюсь в жж. вот.
[info]besena
2008-01-16 10:39:00 (ссылка)
тут выше в общем правильно говорят, что на работе работать надо, а не показушничать в отношениях, но я понимаю, что вам сожет быть обидно

но вот чего я не понимаю, так это почему он не разводится, если живёт с вами?? может поэтому и не хочет, чтобы кто-то догадывался об отношениях с вами? но тогда странны и загадчны его слова о том, что кому надо, тот и так знает

короче, не по тому поводу паритесь, ИМХО, конечно
[info]besena
2008-01-16 19:17:00 (ссылка)
вы нас тут развели всех, да?
смешно

а если не развели, то вам лет 15 судя по количеству лапши у вас на ушах и по тому, как вы рассуждаете
что ж, ваш мужчина удачно нашел себе дурочку, которой прекрасно запудривает мозги

и судя по всему, не вам одной
[info]invalidimja
2008-01-16 10:55:00 (ссылка)
а зачем вам чтобы все в компании знали с кем вы спите?

и отделите мух от котлет: работа работой, а личная жизнь личной жизни.
во время рабочего дня надо не к близким людям бегать яблоками делиться, а работать.

[info]honigtoepfchen
2008-01-16 14:36:00 (ссылка)
правильно!
[info]utchka
2008-01-16 17:03:00 (ссылка)
я (но это лично я) не могу на работе молча, ни с кем не перебрасываясь ни единым словом на внерабочую тему, работать. у меня от этого падает производительность. ну т.е. я так вообще не могу. мне некомфортно.
на всякий случай оговорюсь - я к людям с разговорами не пристаю и впечатление навязчивой не создаю. скорее, наоборот, ибо знаю за собой эту слабость. просто мне надо знать, что если у меня такая потребность возникнет, я могу пойти и поделиться.
[info]invalidimja
2008-01-16 17:10:00 (ссылка)
мне кажется вам никто не предлагал ни с кем не разговаривать на свободные темы.
или кроме этого мужика вам больше поговорить не с кем?
не понятно просто зачем афишировать кто с кем спит тем более в ситуации когда всем известно, что женат то он на другой.
[info]besenka
2008-01-16 11:00:00 (ссылка)
Недобрый коммент
Он же год срал на чувства жены, встречаясь с Вами. СОбственно, почему сейчас на Ваши надо реагировать?
ПОзиция галимая, к слову
[info]agridulce
2008-01-16 11:04:00 (ссылка)
Re: Недобрый коммент
+100
[info]la_belle_mere
2008-01-16 12:38:00 (ссылка)
Re: Недобрый коммент
кстати да :) согласна
[info]utchka
2008-01-16 17:07:00 (ссылка)
Re: Недобрый коммент
оооо, он это понимает! и страдает по поводу того, что "разрушил брак", ячейку общества.
и он понимает, что, должно быть, у меня есть основания не доверять ему, раз он на моих глазах обманывал, пусть и ради меня. но я ДОЛЖНА доверять. все проблемы - в отсутствии моего доверия (с)

никаких реальных действий, ставших бы итогом его этого понимания, я не вижу.
[info]besenka
2008-01-16 17:16:00 (ссылка)
Re: Недобрый коммент
Exxx... Derjites`. Slojno seichas budet. Esli chto- mi vse tut:)
[info]agridulce
2008-01-16 11:03:00 (ссылка)
а чего с женой-то случилось? почему не разводится? чтобы никто не узнал, что ли??
отстой какой-то. и вы уже год живете вместе? вы считаете, что этот человек способен построить с вами нормальные полноценные отношения в таких раскладах?

я в свое время книжку прочитала про отношения и акценты - "Все еще одна? так быть не должно". нзвание наверное не очень релевантное, не пугайтесь его.
[info]rus_alka
2008-01-16 11:07:00 (ссылка)
У мужа на работе похожая ситуация. Мужчина был женат, ребенок и тут у него начались отношения с коллегой. Кто-то замечал (раз звонили жене и предупреждали, что ей муж изменяет), кто-то нет – мой муж (о том, что у его начальника роман ему рассказал человек не из их компании, вы понимаете, мужчины ничего такого не замечают). Через какое-то время он развелся с женой и стал жить с этой женщиной, она уже ждет ребенка от него. Так вот - мой муж говорит, что до сих пор они открыто не афишируют свои отношения, и это правильно, у всех разное отношение к их ситуации, ведь на начало отношений мужчина был женат (с женой приходил на праздники), а женщина свободна.
Так что успокойтесь он все вас же оберегает таким поведением.
[info]besena
2008-01-16 11:10:00 (ссылка)
какая трогательная забота - звонили жене и предупреждали... бля...
вот какое людям дело, в конце концов?
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 11:14:00 (ссылка)
Мда, занятные способы "оберегания" и "заботы"...
[info]besena
2008-01-16 11:20:00 (ссылка)
ага...
[info]rus_alka
2008-01-16 11:21:00 (ссылка)
Вот так бывает, когда большой женский коллектив и большая часть одиноки.
Ничего-ничего-теперь если муж скажет кому-то комплимент-мне тут же позвонят думаю:)
[info]toivonens
2008-01-16 12:08:00 (ссылка)
Иногда не позвонишь и будешь чувствовать себя скотиной на всю оставшуюся жизнь. Хотя я бы не позвонила :-)
[info]besena
2008-01-16 12:21:00 (ссылка)
а чего звонить постороннему человеку? а если потом ещё и выяснилось бы, что ничего не было, а вот кому-то показалось и позвонил по широте души, тэсскать, чтобы себя, любимого потом не ощущать скотиной?

не-не, не надо этого, сами разберутся
[info]toivonens
2008-01-16 12:25:00 (ссылка)
Если совсем постороннему - то запар явно меньше. Но всё же в ситуации, когда подруги утешают внезапно брошенную женщину словами "Да он вообще козёл, он тебе постоянно изменял, мы всё знали, только не говорили - не хотели расстраивать" как-то не чувствуется, что они поступали правильно :)
[info]besena
2008-01-16 12:33:00 (ссылка)
так вот не надо ж говорить, что мы всё знали :) тыквой-то думать надо, кому и что говорить
[info]toivonens
2008-01-16 12:35:00 (ссылка)
Да хоть не и говорить. Ты-то сам знаешь, что "всё знал, но молчал". От этого гадко. И в то же время "стучать-предупреждать" так же гадко.
[info]besenka
2008-01-16 11:15:00 (ссылка)
Этот то с женой не живет. И не разводится,мда...
А живет с Автором, от коего и щемится по всем углам
Кто кого и от чего оберегает?
[info]besena
2008-01-16 11:22:00 (ссылка)
себе поди, полигон запасной готовит, вдруг к жене сдриснуть придётся
и вроде как никто ничего не знал, какая такая автор?? не, я женат!

и если автор будет ему истерики закатывать по поводу поцелуй меня в дёсны на работе, то скоро это и случится... или будет мутить с той коллегой, на которую и так все думают
[info]besenka
2008-01-16 11:28:00 (ссылка)
Стопудово
[info]besena
2008-01-16 11:31:00 (ссылка)
как прелестно совпадают (почти) наши ники :)
[info]besenka
2008-01-16 13:15:00 (ссылка)
:) Predlagau otkrit` klub:) Eshe odin pretendent u menia est`:)
[info]besena
2008-01-16 13:33:00 (ссылка)
круто, можно :)))
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 11:31:00 (ссылка)
Вообще, с какой стати нормальный человек стал бы такие вещи параноидально скрывать? Только если есть кого этим фактом огорчить. Видимо, жену. Или коллегу.
[info]besena
2008-01-16 11:32:00 (ссылка)
коллегу, вестимо :))))))))))))))
[info]rus_alka
2008-01-16 11:23:00 (ссылка)
Так вот это и должно автора волновать(почему не разводится), а не то что на работе никто не знает о их отношениях.
[info]besenka
2008-01-16 11:28:00 (ссылка)
Психологическая защита- уход от реального вопроса,который сложен и мало подвержен контролю и занимание мозгов несущественным, но находящимся под носом
[info]rus_alka
2008-01-16 11:46:00 (ссылка)
Интересное замечание.
Чтобы раскрыли глаза надо написать пост в гелз онли:)
[info]besenka
2008-01-16 13:26:00 (ссылка)
Ну почему бы и нет..Хорошо, что есть такое сообщество.
А эффект переноса внимания от наиболее важного вопроса к каким то мелочам- самое распространенное явление и большое поле деятельности для психологов.
[info]rus_alka
2008-01-16 13:44:00 (ссылка)
Да я сама пока прочла комменты к этому посту, и к своему комменту начала понимать, что даже в похожий ситуациях столько нюансов.
[info]besenka
2008-01-16 14:05:00 (ссылка)
Это понятно. Но общие закономерности все существуют:)
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 11:29:00 (ссылка)
Автора это начало волновать после того, как выяснилось, что все думают, что роман с совсем другой девушкой. Меня бы это тоже, гм, напрягло. Это значит, что с той девицей он не стесняется общаться, а с автором наоборот.
[info]besena
2008-01-16 11:30:00 (ссылка)
во-во, я когда читать начала, всё ждала заветной фразы - суканеразводитсячтотакое??

а тут... ах, яблочко от неё не скушамши!
[info]utchka
2008-01-16 17:20:00 (ссылка)
охохошеньки хохо.
я там в самом начале поста написала, что проблем в отношениях много. я в эту формулировку все и вложила. не рассказывать же в самом деле в одном посте всю историю, у нас и так через день санта-барбара )
конечно, меня не радует (мягко говоря) его брак. и позиция его жены, которая не то что надеется, а, по-моему, уверена, что он перебесится и вернется. она ж шыкарная женщина! так и пишет ему - мол, дорогой, тебе есть, чем гордиться ;)
не разводится по ее просьбе. она боится остаться одна, а ему, учитывая, что снова идти в загс он не планирует (типа, чур меня) - не жалко.
такую картину нарисовали передо мной. по мне она БРЕДОВАЯ! но мне каждый раз говорят, что вот так оно и есть. и в конце концов, хействительно, зачем мне с ним жить, если я ему не верю?
[info]besena
2008-01-16 19:20:00 (ссылка)
неужели я замечаю проблески разума в ваших рассуждениях?
[info]besena
2008-01-16 19:21:00 (ссылка)
но мужичонка-то всё равно говно

жену ему жалко... она и так одна, только неофициально
вы вообще и правда верите в этот его бред или себя верить заставляете?
[info]rus_alka
2008-01-16 19:35:00 (ссылка)
Вы прям автора приперли к стенке. А то не знаете как это бывает, когда влюблена ничего не замечаешь, закрываешь глаза на то что замечаешь, и найдешь оправдание, а главное хочешь верить ему.
Вот жене из моего примера говорили изменяет, а она верила ему, а там браку было больше 15лет и кажется знаешь о человеке все, а вот что может вылезти.
[info]besena
2008-01-16 20:09:00 (ссылка)
именно потому, что я знаю как это бывает, я, как вы говорите, автора припёрла к стене, хотя не собиралась

а просто обидиться, ну элементарное чувство гордости проявить?? мало того, что он жениться не собирается на авторе, так он даже разводиться не хочет, это ж плевок в лицо какой-то
[info]utchka
2008-01-16 20:15:00 (ссылка)
обижалась. даже пыталась расстаться. приходил, говорил, что не хочет меня терять, что любит. обнимал, мирился.
[info]besena
2008-01-16 21:03:00 (ссылка)
он кроме слов ещё что-нибудь может? что-нибудь, что доказало бы? житиё с вами в данном случае доказательство того, что ему это просто удобно

если бы со мной жили, говоря при этом, что на мне не женятся никогда - то не жили бы уже, точнее я сразу мужу сказала, что никаких гражданских браков, это когда он спросил, буду ли я его женой

он сказал, что и не сомневался ни минуты, что хочет быть со мной, поэтому и предлагает брак, а не сожительство
а вашему мужчине всё это удобно, потому что вы его любите больше, чем он вас, если вообще он способен любить кого-то кроме себя

эгоист он страшный
[info]rus_alka
2008-01-16 19:40:00 (ссылка)
Я бы сказала так, если вас что-то сильно терзает в отношениях, если вам много к чему приходится подстраиваться, во многом уступать и все эту через нервы слезы, тогда это не ваше.
Кстати, не хотела бы я работать с мужем, т.к. понимаю, что нельзя проявлять личное на работе, а как удержаться от этого не представляю, если оно твое любимое вот рядом.
[info]besena
2008-01-16 20:11:00 (ссылка)
я с мужем 5 лет почти проработала вместе :) мы на работе познакомились, а потом поженились :) и ничего, клёво было :) ничего личного не проявляли, кстати
[info]rus_alka
2008-01-16 20:26:00 (ссылка)
Я бы своего в его серверой зажимала периодически:)
[info]besena
2008-01-16 20:57:00 (ссылка)
не, не того было :)
[info]vlada_romanova
2008-01-16 11:16:00 (ссылка)
ой... просто сочувствую Вам.
если Вы его любите - это просто беда.
если постольку-поскольку - бежать бегом от таких отношений: он с Вами совершенно не считается.
[info]chesya
2008-01-16 11:19:00 (ссылка)
знаю я такого:) тока в моем случае оно поползло по направлению к жене, не нужно тебе это!!!!!!! хочешь напиши в асю поговорим
но в любом случае, нельзя чтобы в тебе так относились, ты должна себя чувствовать любимой и защищенной от всего
[info]njamochka
2008-01-16 11:32:00 (ссылка)
это всё очень неприятно, и Вас, безусловно, можно понять.
Не хочу Вас ещё больше накручивать... Но по-моему, тут есть одна неувязочка... Он скрывает Ваши отношения, объясняя это тем, что он не хочет людских пересудов, обсуждений и разговоров о нём и о его отношениях. Вам-то ведь всё равно, будут ли о Вас что-то говорить. Однако, когда это коснулось его этой подруги, то всё вроде как окей и его эти разговоры и обсуждения чудесным образом не беспокоят. Равно как и то, что Вам посторонние люди говорят, что у него роман с другой женщиной.
Возникает вопрос: А в разговорах за спиной ли дело?
[info]_purple_monkey_
2008-01-16 11:36:00 (ссылка)
Вот-вот, и я о том же подумала.

[info]njamochka
2008-01-16 12:04:00 (ссылка)
А ещё интересно, знает ли Оля об этих отношениях... Они же вроде близкие друзья и ничего больше быть не может. Стало быть, зачем скрывать наличие гражданской жены?
Каждый, конечно, по себе судит, но вот я бы не стала проводить много времени с мужчиной, выходить с ним вместе с работы, зная, что вот тут за стенкой гражданская жена его... Хотя бы из женской солидарности и дабы не создавать напряженной ситуации.

А скрывают ИМХО только если какие-то виды на отношения имеются.
Мужчина молодец. Себя любит.
Мужчину, увы, не исправить. Остается решить, а оно Вам надо?
Если да - терпите. Если нет, берите с него пример, любите себя и бегите, бегите от него...
[info]drnekto
2008-01-16 11:40:00 (ссылка)
поразительное дело. то что все думают, что у него роман с олей - это его устраивает. а если будут думать, что роман с вами - уже ой-ой как мы стесняемся.

не нужно выставлять чувства напоказ и садиться на коленки, но раз уж даже живете вместе - из песни слов не выкинешь. мне кажется странным поведение этого чувака, гнусненьким каким-то.

я бы крепко задумалась о перспективности этих отношений вообще. с таким отношением к вам, к жене (с которой так и не развелся) и прочая. кажется кто-то пытается сидеть одним тухесом аж на пачке стульев, вспомним и отношения с олей, и не скудноват ли этот тухес для таких дел?
[info]lumbricus
2008-01-17 02:24:00 (ссылка)
вот кстати поддерживаю... с какой стати ТУ можно компрометировать, а ЭТУ нельзя?
какие напряги, не пойму? что ж он, такой плохой актёр, решил вести такую непростую игру - с наличием любовницы, подруг и тёплых "поглаживаний" коллег окружающих. почему со ВСЕМИ не вести себя одинаково?
я б напряглась.
[info]utchka
2008-01-22 05:09:00 (ссылка)
сам, поди, мучается...
[info]utchka
2008-01-22 05:08:00 (ссылка)
"тухес" улыбнул
тухес он и есть! )

спасибо
[info]eastern_wind
2008-01-16 11:48:00 (ссылка)
А сделайте так, чтоб все подумали, что у вас роман с Васей или Петей, и посмотрите как он к этому отнесется. По этим двум ситуациям уже можно будет делать выводы.
[info]a_u
2008-01-16 12:37:00 (ссылка)
+1000
шикарный способ!
[info]aishma
2008-01-16 13:06:00 (ссылка)
отличная мысль, кстати
[info]ladyforever
2008-01-16 13:13:00 (ссылка)
5 баллов, Тань:)
[info]utchka
2008-01-16 19:29:00 (ссылка)
ооо, мы адски ревнивы! С криками, скрежетанием зубами и швырянием вещей.
[info]dulcineja
2008-01-17 01:19:00 (ссылка)
a tolku? bol'she vas lyubit' ot etogo ne budet, pover'te. da i dlya vas v kontse kontsov eto budet razve chto vremennoi razvlekuhoi, ne bolee - a potom zdravstvui, zhizn'
[info]julife
2008-01-16 12:09:00 (ссылка)
Могу сказать про себя. У меня есть темы, про которые я _очень_ не хочу, чтоб посторонние знали подробности. Например, я предпочла бы, чтоб думали, что я любитель группового садо-мазо, чем узнали какие позы в сексе я на самом деле предпочитаю (не потому, что они ужасны, а именно из ощущуения "это мой мир"). Потому что это враньё - оно не про меня, оно меня не касается, а когда разбирают на части, ковыряют и анализируют правду - это может быть болезнено.

Такая ли мотивация у Вашего МЧ - судить не мне.
[info]tildi
2008-01-16 12:15:00 (ссылка)
Начиная с того, что он был женат, когда мы начали встречаться, и официально женат до сих пор.
После этой строчки читать дальше было просто смешно. Понятно, что Вы стремитесь претендовать на то, чего у Вас нет.
Мужик молодец, респект :)

Ну и не плачьте Вы так, банальная ситуация, поверьте, переживете.
[info]beth4ever
2008-01-16 12:16:00 (ссылка)
Ага. Демонстративное небрежение и игнор мужчиной женщины - это первый повод заподозрить, что между ними что-то есть. Он об этом не подумал?

По-моему, прямое объявление о своих отношениях, если вы в них уверены, лучше вот такого издевательства.
Да, ваша личная жизнь станет поводом для пересуд. Но она и так стала, есть и будет. Что ври, что говори правду.

Почему принести на работе яблоко подруге - нормально, а любимому человеку - не нормально? Блин, мы тут в ГО такие раскованные и сексуальные, а в жизни, как в викторианском романе.

Я вам не советую устраивать разборки или делать объявления, но такое поведение, имхо, повод задуматься.
[info]janett
2008-01-16 12:21:00 (ссылка)
Странные какие то отношения. Если естьлюбовь, и мужчина собирается жить с женщиной долго и счастливо то почему же как минимум - не оформить развод и далее не скрывать свои новые отношения.
Если человек так уж все скрывает, то что тогда он говорит своей жене - давай просто поживем отдельно , у меня никого нет.
Нечестные какие то отношения.
Я наверное бы настояла на разводи и в данном случае на свадьбе - нет- значит незачем тратить вам девушка свое драгоценное время на него .
Сорри если жестко написала, но нельзя так с Женщинами.
[info]olga_moskowska
2008-01-16 12:23:00 (ссылка)
*охуев от комментов*
я буду оригинальна
я посочувствовать
ибо у меня было до фига служебных романов разной степени гласности.
были такие, в которых мы оба были не готовы афишировать и про которые так никто и не узнал, в последнем - с тогда еще не мужем, мы за ручку ходили, совершенно не таясь. тут главное, чтобы оба хотели одного и того же.
как и во всех вопросах в семье.
а из вашего поста видно, что вы хотите разного.
что я бы сделала: взяла себя в руки, успокоилась, поговорила. прояснила позиции.
потом уже решала, как жить дальше.
поплачьте, раз прорвало. иногда надо, но лучше недолго.
сил вам!
[info]yan_gor
2008-01-16 13:36:00 (ссылка)
+1
[info]utchka
2008-01-22 05:14:00 (ссылка)
спсб )
[info]_snark_
2008-01-16 12:26:00 (ссылка)
А вместе вы у него или у вас живете? Или снимаете вдвоем? Может, он и не особенно хочет с вами жить-то.
[info]graffinja
2008-01-16 12:40:00 (ссылка)
Немного поразило, сколько дам ставит рабочие интересы выше личных.
По мне, корпоративная "этика" - это лишь прикрытие, а на чувства действительно СРУТ. Совет -в ыкиньте какую-нить провокацию, и раз и навсегда уясните что у вас за отношения.
[info]utchka
2008-01-16 19:31:00 (ссылка)
напппррример? (заинтересовалась)
[info]graffinja
2008-01-17 09:07:00 (ссылка)
Например, были в треде советы про "погладить по голове Васю", можно еще придти таки на глазах у коллег и впрямь яблочком поделиться, можно из своего отдела слух запустить, что да, вы с ним живете вместе (или что у вас роман с Васей). Можно, наверное, и более хитрыми способом обозначить перед коллегами ваши отношения и не подставить себя, но тут уж со стороны не насоветуешь, вам виднее - как.
[info]sweetgusenica
2008-01-16 12:41:00 (ссылка)
У меня был роман на работе, который закончился свадьбой. На работе все всё узнали, когда приглашения раздавали. Так вот по опыту - лучше, когда никто ничего не знает о романе, я имею ввиду коллег, которые с вами работают.
[info]beautystar
2008-01-16 13:01:00 (ссылка)
Вообще, я понимаю и Ваши чувства, и его поведение.
И то, и другое нормально.
Но любые отношения двух людей в семье строятся на том, что обоим в паре хорошо.
А Вам сейчас, как я понимаю, весьма некомфортно.

Я бы думаю, что Вам стоит поговорить с Вашим мужчиной и объяснить ситуацию и попробовать вместе найти решение.
Идеально - если один примет сторону второго, и сможет получать от ситуации удовольствие.
Либо поменять ситуацию.
[info]nasty_alga
2008-01-16 13:12:00 (ссылка)
Мы с молчелом тоже вместе работаем. + в одном кабинете. Так что ситуацию примерно представляю.
Во-первых, Вы никакая не истеричка. Если что-то коробит, значит, что-то действительно цепляет, и непонятно, почему ему до этого дела нет. Если моему близкому человеку до истерик неприятно, например, что я кошку целую в его присутствии, так я просто этого делать не буду. потому что у него истерика и тараканы в голове, но он мне близок и не не целовать кошек для меня не проблема.
во-вторых, хрень какая-то. показухи он не любит, неловко ему, что вы рядом стоите. а "ходит на обед, шутит, смеется, гладит по голове, общается вне работы" с другой - это для него нормально? И он говорит "Не хочу, чтобы посторонние обсуждали мою личную жизнь"?
Не знаю, нужен Вам совет (а советы в таких ситуациях бессмысленны) или Вы просто поплакаться. могу лишь сказать, как бы я поступила.
Если конечно до усрачки хочется и дальше с ним встречаться - можно плюнуть и терпеть. Уважать его чувства (при том, что на Ваши ему ээээ... как Вы и написали) и все такое.
Но... "пью корвалол"... Я бы всем подружкам рассказала, что роман у вас, любовь и все такое, а на работе просто не демонстрируете. Друга бы себе завела, чтобы голову в обед погладить было бы кому, после работы по-дружески того-самого, в любом случае, с ним бы это не выясняло, раз столько раз обговорено было, а итог один.

А скорее бы всего, послала бы в одно место. Вы меня извините, не это Вам нужно сейчас, но козел он и врет, имхо.
[info]nasty_alga
2008-01-16 13:17:00 (ссылка)
млин, пока писала, такие ж комменты пришли))
[info]aishma
2008-01-16 13:13:00 (ссылка)
такое ощущение, что Вы свою жизнь посвятили этому человеку, и он для Вас единственный свет в окне
почаще общайтесь со своими друзьями и проводите время без него
а на работе действительно погладьте по голове какого-нить Лёшу, сходите с ним пообедать пару раз - и вот у вас уже служебный роман в глаза коллег. и Вы развлечетесь, и мужчина Ваш посмотрит на ситуацию Вашими глазами
[info]l_mariam
2008-01-16 13:16:00 (ссылка)
я те дам бля, форум (с) Лешу гладить по голове. пущай Петю гладит! :)))))))))))00
[info]aishma
2008-01-16 13:33:00 (ссылка)
айвэй!!!!!
пусть лучше гладит Андрея ;)
[info]l_mariam
2008-01-16 13:36:00 (ссылка)
правильно, или Сергея! :))
[info]l_mariam
2008-01-16 13:14:00 (ссылка)
почему-то до упоминания корвалола, я вам даже сочувствовала. (надо было написать, что вы водки ёбнули)
а потом предстал образ такой истеричной девачки, которая очень демонстративно страдает.
и перестаньте выносить мужику моск своими "указала". он чо, ваша собственность? вам обязательно надо демонстировать всем то что он с вами? детсад какой-то.
пусть делает что хочет.
и вообще, "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, пупсик, я тоже уйду". ну и пусть себе катится колобок придурошный.

вам надо подумать - ну вот и подумайте. может вы просто истеричка и все воспринимаете слишком близко к сердцу?
[info]azol_ogromova
2008-01-16 13:29:00 (ссылка)
ну а если "просто истеричка"? истерить?
[info]l_mariam
2008-01-16 13:35:00 (ссылка)
нет, применять корректор поведения. обычно его доктор назначает.
или йогой.
я к тому что не надо быть "просто истеричкой". собой надо заниматься, что б потом корвалол не пить.
[info]utchka
2008-01-16 19:40:00 (ссылка)
я, конечно, однозначно истеричка, но я со своими истериками на него стараюсь не кидаться. вот, видите, написала в жж, а через часок отпустило. впрочем, ситуация от этого не изменилась, но волна эмоций прошла.
корвалола я ёбнула, когда поняла, что накручиваю себя уже каким-то десятым кругом. во избежании настоящей истерики пошла и накапала. для профилактики.
суть в чем. суть в том, что человек делает мне больно. и вовсе не тем, что не дарит бриллиантов или не ходит не руках. я пытаюсь ему объяснить - чем, но натыкаюсь на стену.
хотя при этом мы что-то строим. отношения типа серьезные...
[info]l_mariam
2008-01-16 19:44:00 (ссылка)
вы мазохистка? нет на самом деле мне, конечно, все-равно истеричка вы или мазохистка, просто это многое бы прояснило вам самой. вы сами говорите, что он делает вам больно. вы ему об этом говорите, а он не реагирует. так вам боль нравится? вам нравится жить в стрессе? только честно. безо всяких экивоков про серьезные отношения.
[info]utchka
2008-01-16 20:00:00 (ссылка)
если вам удастся прочистить мне мозги, я... что я сделаю?.. я разыщу вас и подарю коробку дорогущих шоколадных конфет! или две.
мне самой это пока не удается.
нет, я не мазохистка. да и он не негодяй. тут ведь есть парочка комментов, поддерживающих его точку зрения. вот он такой. а я - другая. тут бы и сказочке конец: не подошел, ищем следующего!
но
я очень сильно в него влюбилась. очень сильно. я и сейчас на него смотрю и млею. и мне кажется, мне никто другой не нужен. вернее, я не вижу вокруг никого, кто мог бы канать.
а еще дело в том, что период (когда он уходил от жены, не мог уйти, мы расстались, и он в итоге ушел) был очень болезненным. но, типа - тадам! - все закончилось хорошо. и это меня тоже держит. сложно признаться себе, что вся та боль была абсолютно зря.
[info]l_mariam
2008-01-16 20:22:00 (ссылка)
вы спрашиваете почему он так делает? ну, а почему бы ему так не делать если вы на это ведетесь? откуда вы знаете, может это ему очень льстит? а может он так над вами издевается, потому что не может за что-то простить? через какое-то время, вы начнете его тихо ненавидеть за эти теперешние страдания, и будете мучиться с ним как с чемоданом без ручки. и вам все равно будет жалко его бросить. это такой порочный круг.
[info]3eta
2008-01-17 17:56:00 (ссылка)
"я очень сильно в него влюбилась. очень сильно. я и сейчас на него смотрю и млею. и мне кажется, мне никто другой не нужен. вернее, я не вижу вокруг никого, кто мог бы канать."

свой опыт другим сложно в пример ставить... но у меня такое было. я никак не могла поверить, что у меня может НЕ сложиться с этим человеком, настолько было ощущение, что это "мое". А человек постоянно делал мне больно, но я все списывала на то, что "сама дура - влюблена же до одури". и только когда он уж очень некрасиво поступил, у меня как будто стена перед глазами рухнула. я поняла, что где-то в какой-то части своей души - он непорядочный человек, а я просто это увидеть не могла. у меня никогда таких знакомых не было - чтобы вот тут и тут - не врать, а тут - преспокойно себе позволять издеваться над чужими чувствами. и любовь вмиг ушла, одна злость осталась.

а спустя буквально полгода встретила действительно "свое". сама того не ожидая. и внешним критериям он моим не вполне соответствовал (т.е. разум кричал, что "это не твое!", а на встречи почему-то тянуло).

мне кажется, вам сейчас надо... просто полюбить его чуточку меньше. просто вы его любите слишком сильно, и он это видит, на этом и манипулирует. попробуйте заставить себя стать к нему чуток безразличнее - хоть силком организуйте себе какие-нибудь встречи и приходите домой позже, занимайтесь собой и т.п.
И он соскучится, и уверенность в том, что ваш мир вертится вокруг него - немного спадет.
[info]utchka
2008-01-17 19:27:00 (ссылка)
спасибо большое за участие )
[info]gws
2008-01-16 13:21:00 (ссылка)
По-моему, мужчина ведет себя правильно. Раз уж нарушили негласное правило о романах на работе, то хотя бы уж вести себя надо скромнее. Работа есть работа - вам не кажется?
Ну, а судя по тому, как вы все описали, он вообще вас стыдится.
[info]flaum
2008-01-16 13:22:00 (ссылка)
шлите его в жопу

мы работали вместе два года
потом я сменила работу и через год мы стали жить вместе
пока работали вместе - он обедал с другими девушками, хотя все знали о романе
пока мы три года жили вместе - он спал с другими девушками
с женой так и не развелся
я ушла
[info]utchka
2008-01-16 19:42:00 (ссылка)
ох(

я надеюсь, сейчас все хорошо
[info]flaum
2008-01-17 10:59:00 (ссылка)
лучше не бывает (-:
работаем с мужем, все коллеги в курсе, обедаем вместе, растим двух сыновей, гордимся ими и друг другом, он в своем блоге постит мои фотки, я в своем - его

самые неприятные последствия "той" истории - жуткая неуверенность в себе, в своих силах, в женской привлекательности

удачи вам и сил много-много
[info]zvizda
2008-01-16 13:24:00 (ссылка)
раз мужик официально женат, то ему "пеар" таких отношений на работе, я думаю, совсем не нужен. если он работой дорожит. так что, я считаю, что его поведение в таких услових вполне нормально.
хотя я бы тоже истерила-)
[info]azol_ogromova
2008-01-16 13:31:00 (ссылка)
почему не разводится с женой, гадина он эдакая???
[info]l_mariam
2008-01-16 13:41:00 (ссылка)
действительна гадина, почему???
[info]maugletta
2008-01-16 14:50:00 (ссылка)
А для чего ему?
[info]gursa
2008-01-16 15:12:00 (ссылка)
Может быть Вам это уже писали - комментов много, все не прочла, но мне кажется, что "срать на мои чувства" начинается тогда, когда человек, как Вы пишете уже год как ушел от жены, но последнюю точку в виде развода не поставил. Оставил "лаз для отсупленья про запас". Трусоват герой Вашего романа, мне кажется. Отсюда и все оставльное вытекает.
[info]detenish
2008-01-16 15:55:00 (ссылка)
крамольная мысль..))
но если бы у меня был роман на работе, я бы наоборот, сделала бы это тайной покрытой мраком, что бы никто не догадался, чтобы загадочно улыбаться подколкам, чтобы втихаря обниматься по углам и на людях чопорно здороваться по имени-отчеству...
[info]nata_1978
2008-01-16 16:20:00 (ссылка)
мерзотно он себя ведет я вам скажу. и похоже, что стесняется вас, что с любовью совсем не вяжется.
[info]somelove
2008-01-17 16:11:00 (ссылка)
+1
[info]ladyforever
2008-01-16 16:41:00 (ссылка)
попробуйте подружиться этой его подругой, посмотрите на его реакцию.
[info]utchka
2008-01-16 19:26:00 (ссылка)
сам предлагает подружиться. не складывается пока.
[info]invalidimja
2008-01-16 17:19:00 (ссылка)
не афишировать отношения очень хорошая для вас позиция: вот расстанетесь вы с этим мужиком и завертите еще один роман на работе, если все вкурсах про первый, то на третий раз о вас сложится определенное мнение и не думаю, что вам оно будет приятно, а если о первых двух никто не узнает, то и третий можно спокойно крутить.
так что зря ревете.
[info]l_mariam
2008-01-16 19:09:00 (ссылка)
супераргумент!
+100
[info]kushka
2008-01-16 18:50:00 (ссылка)
Ty mne seichas navernoe ne poverish', no takie lyudi kak on redko menyayutsya, i ego otnoshenie k tebe vryadli pomenyaetsya v luchshuyu storonu. Po mne, tak luchshiy vyxod - uiti, zabyt', kak strashnyi son. Slozhno, trebuet sily voli nemeryannoy, no cherez ennoe kolichestvo let, sidya na divanchike v obnimku s samym prekrasnym chelovekom na zemle, ty budesh' vspominat' etogo idiota i dumat' - kak zhe tebe chertovski povezlo, chto on ne sumel xorosho sygrat'.
Nu, polgodika polplachesh', postradaesh', potom proydyot. Otkroy gorizonty. vokrug mnogo lyudey, sposobnyx cenit' tebya bol'she chem on.
My stroim sebe illyuzii po povodu lyudey, kotoryx lyubim. Peresmotri osenniy marafon.
[info]dulcineja
2008-01-17 01:16:00 (ссылка)
vot, soglasna.
i vas, avtor, ponimayu, i muzhchinu, tozhe, no sut' takova:
vy ego ochen' lyubite, a on vas ne ochen'.
u vas ne isterika, a normal'naya, dazhe kakaya-to slabaya chelovecheskaya reaktsiya. kazalos' by, lyudi stol'ko ne terpyat, a uhodyat. hot' i tyazhelo.
mozhno igrat' v igry, mozhno ustraivat' provokatsii, vse mozhno, no smysla net -- bol'she on vas vryad li polyubit, a ustraivaet li vas nyneshnee polozhenie - vam reshat'.
[info]el_marka
2008-01-16 21:20:00 (ссылка)
мдя. вопрос: "ну как так можно срать на мои чувства?" меня лично порадовал. Есть, есть еще в мире справедливость!
Вы, я думаю, тоже срать хотели на чувства его жены, когда с ним встречались?
И ревность к "Оле" вы тоже зря купировали. Вполне возможно, что именно ее он и любит, но не может быть с ней (она не замужем, часом?), а с вами он просто живет, так как это удобнее в бытовом плане.
[info]besena
2008-01-16 21:39:00 (ссылка)
о, а это мысль! про Олюшку-то
[info]milgrana
2008-01-16 22:18:00 (ссылка)
Какие-то двойственные чувства ваш пост вызывает. С одной стороны, я понимаю мужчину. Потому что отчасти сама такая. Вот у меня обратная ситуация. Я, правда, с ним вместе не работаю постоянно- но иногда захожу "по делу" (профессиональному). И вот мне не нравится, что отношения у нас не так давно начались и еще непонятно куда зайдут- а мужчина этого абсолютно не скрывает. И гордится. То есть не то, чтобы за попу при всех хватает- но как-то так выходит, что по-особенному относится. А коллектив бабский в основном- и все за него, типа, конкурируют. Мне похрен, с кем он там флиртует- может хоть весь изфлиртоваться, я сама порядочная кокетка, все эти ни фига не значит с точки зрения "отношений" и дальнейшей верности- но задалбывает это неприкрытое чувство конкуренции, вознкиающее у некоторых из тетенек по отношению ко мне. И "показуха", ага. Как будто я, типа, отчасти подтверждаю, что вот, мол, у него все в порядке с личной жизнью. Ну то есть я понмиаю, что, наверное, это мои тараканы- но неуютно. То есть я бы предпочла, чтобы никто не знал, и профессиональное общение было более прохладным в рабочих условиях... У меня и с другим, когда мы вместе работали, а ночи проводили тоже вместе, никто не догадывался вообще ни о чем. И дада, думали на другого парня- и я была рада! Не потому, что я его стыдилась или еще что- а потому что сплетни не люблю и все время следы запутываю... Но с другой стороны, что-то в вашем описании коробит малость. По-моему, он перегибает палку. И вот это непонятно- отчего. По-моему, чувства любимого человека дороже, чем вся эта херня "показуха- не показуха". Ну то есть я так решила: хочет гордиться- пусть гордится. То есть как бы мне видится излишняя какая-то черствость по отношению к вам, что ли. Но это исключительно по вашему описанию!
[info]utchka
2008-01-22 04:59:00 (ссылка)
в который раз думаю - какие мы все-таки, женщины, мудрые, гибкие и тыды и тыпы...
Вас "коробит", но вы "подумали и решили"...
И я бы тоже подумала наверняка. И тоже подкорректировала бы свое поведение. Потому что не чужой человек. А любимый и родной.
Но нееет! Он кремень, железобетон и эпоксидная смола в одном лице. Рот на замок, а ключик - в речку.
[info]milgrana
2008-01-22 11:18:00 (ссылка)
Ну так и подкорректируйте. Вы же тоже негибко себя ведете, мне кажется...

Знаете, я не хотела вас обидеть своим комментарием- или надавать советов. Просто, наверное, не удалось выразить мысль... Мне показалась знакомой сама ваша эмоция, само описание ситуации. Знакомо само это "срать на мои чувства" и "реву, реву".... У меня тоже так бывало: когда мужчина упирался- и ни в какую. Но потом выяснялось, что ему просто насрать на мои чувства. Но и я тогда была другой. Старалась человека менять, давила, настаивала. И при этом толком не могла объяснить, почему мне плохо. Такой странный парадокс... Сейчас я люблю мужчину, который, как неожиданно выяснилось, способен быть гибким. Но не потому, что он не "кремень" (он как-то даже авторитарнее предыдущих в каких-то вещах- вообще более сильный человек), а потому что любит. И я стала иной- одновременно мягче и тверже в каких-то вещах... В общем, как выяснилось, и мужчины способны на перемены. Но это действительно когда им не плевать и они хотят, чтобы мы были рядом.... Но еще раз повторюсь- я вообще могу полностью ошибаться. Может быть, у вас чудесные отношения во всем остальном- просто вот тут нашла коса на камень.

А насечт показухи... Ну, человек может действительно не любить показухи- вот я такая и есть в этом вопросе. А может просто не хотеть конкретно вас "показывать". Последнее у меня- бывало. Означало отсутствие чувства... И тут уж как-то самой приходится разбираться- что происходит.
[info]milgrana
2008-01-22 11:37:00 (ссылка)
задумчиво
Просто когда у меня возникало ощущение "человек срет на мои чувства"- так обычно и бывало. "не очень" была нужна.

Держитесь.
[info]milgrana
2008-01-22 11:42:00 (ссылка)
А насчет негибкости- я не имела в виду, что нужно бесконечно под него прогибаться. Просто... Просто некоторых людей не изменить. Это как в каменную стену долбиться головой. А можно стать гибче (для самой себя- не для "сохранения отношений") и просто эту стену обойти.

Черт, так знакомо это чувство, когда мужик по отношению к тебе- как камень. Только к реальной силе это вряд ли имеет отношение... Очень, очень сочувствую.
[info]gipgip_ura
2008-01-17 15:38:00 (ссылка)
Я вас понимаю и сочувствую.
Более того, не вижу ни единого резона, чтобы скрывать от кого-либо длящийся серьезный - а уж куда серьезнее, раз вы вместе живете - роман (а не разовый перепих спьяну). Ни единого. Это что - что-то позорное,неприличное, преступное? Чего стыдиться?
[info]marixa
2008-01-18 18:17:00 (ссылка)
Единственный вариант - кому-то из вас двоих работу сменить. Имхо.
Была в подобной ситуации, ну очень неприятно. При чем и так, и так. И если коллегам рассказывать и если не рассказывать...
[info]svetomuzika
2008-01-21 17:47:00 (ссылка)
позно, наверно, но задело.
прочитала все, включая комменты, и создался в голове коллапс.
с одной стороны, у меня есть знакомая пара, которые работали вместе, вместе же и жили и скрывали свой роман. сейчас родили ребенка, счастливы, вроде на работе знают уже, он там больше не работает. Из них мой друг именно он, и он и скрывал, и мне рассказывал, как они ходят по дороге на работу взявшись за руки, а потом делают вид что почти не знают друг друга. Зная его, понимаю, что просто у него характер такой.
с другой стороны, у меня у самой был когда-то роман на работе - пыталась скрыть я, мне было неудобно чтоли как-то, я вот именно что стеснялась. все всё равно узнали, но мы тусовались вместе всем коллективом, и вообще, молодо-зелено. бросила его потом.
с третьей стороны, у меня есть еще один друг, и про нас с ним всегда все думали, что у нас роман, чего никогда не было. мы несколько лет везде ходили вместе, вместе ездили отдыхать, при этом периодически у него появлялись женщины, которые истерили на мою тему. мне оставалось только развести руками. сейчас я замужем, у него никого серьезного за это время так и не появилось, хотя было всякое, и жил он тоже с дамой и всяко разно.
напишите потом пожалуйста, чем же закончилось-то все у Вас.
[info]utchka
2008-01-22 04:51:00 (ссылка)
Re: позно, наверно, но задело.
все равно спасибо за комментарий, неважно, что поздно.
ну, в смысле, - не поздно )
у меня тогда сразу два вопроса:
1. а как ваш друг из первой истории мотивировал свое нежелание афишировать отношения? именно вам, как близкому другу, а не своей истеричной "половинке". по идее, с вами же он должен был быть искренен?
2. чем именно ВЫ объясняете поведение вашего друга из третьей истории? картинка-то какая складывается: в итоге все свою жизнь устроили, а один он не при делах. ему самому сейчас не обидно?
и почему в своих девушках он предпочитал видеть только партнерш по сексу (может не только, может что-то еще - я не знаю, вам виднее), но друга - именно в вас? или же он все-таки был в вас как-то тайно трагически влюблен? =) в моей истории это (надеюсь) не так, но в вашей многое бы объяснило.
впрочем, почему-то мне кажется, что там дело в каких-то других заморочках в голове у этого человека. хотелось просто узнать ваше видение всего этого.

как я увлеклась, однако )
[info]svetomuzika
2008-01-22 11:54:00 (ссылка)
Re: позно, наверно, но задело.
1. герой первой истории. конкретно по этому поводу я ему даже не задавала вопросов, потому что уже давно его знала к тому моменту.
Дело в том, что мы с ним тоже работали вместе в свое время, и он никогда на работе не рассказывал о своей личной жизни, то есть вот по нему вообще было непонятно, есть у него кто-то или нет. (притом, что как потом выяснилось девушка у него была и они вместе жили, не из нашего коллектива). и он никогда не говорил "мы с моей девушкой поехали в Киев". он мог только сказать "мы со знакомой поехали в киев", это максимум. и уже потооооом, когда мы очень крепко подружились, он иногда что-то такое говорил, но в основном говорил даже не о ней, а как бы о своих чувствах. когда они расстались, он наконец мне ее показал на какой-то вечеринке ))) и то, такое доверие было мне, как другу, среди наших общих друзей больше никто не был в курсе, что у него там да как.
в общем, просто такой вот скрытный.
2. второй.
там все довольно непросто. в меня он влюблен не был. он увлекался другими женщинами и красиво ухаживал, потом, когда они влюблялись - а они влюблялись быстро - ему надоедало. сколько сердец он перебил на моих глазах.. друга он видел именно во мне как раз потому, что я в него тоже не влюблялась, мы с ним не спали, делить нам с ним было нечего, ну и у меня свои мужики какие-то всегда были.
а почему он сам ни в кого не влюблялся.. вот на этот вопрос я и сама ответить не могу. может, потому что быстро всех "раскалывал"? была у него одна женщина, с которой он то сходился, то расходился, но тоже - не хотела бы я оказаться на его месте.
[info]svetomuzika
2008-01-22 11:54:00 (ссылка)
Re: позно, наверно, но задело.
ой. на ее месте, конечно.
[info]svetomuzika
2008-01-22 12:01:00 (ссылка)
Re: позно, наверно, но задело.
однако, расписалась, и забыла еще один важный момент.
нынешняя спутница героя первой истории - вовсе не "истеричная" половинка. не думаю, чтобы она истерила на эту тему, да и вообще на какие-то ни было темы. а он товарищ очень непростой, и если у кого нервы послабее, с ним просто не ужиться. подробности тут публично не могу уже просто, вдруг узнают )