если честно, сама не знаю, зачем пишу. Наверное, просто надо с кем то поделиться мыслями.
Это весной я решила, что пора выходить замуж. Хватит, мол, с меня романов с мальчиками, пора серьезно думать о браке, отце для дочери, еще рожать хочется, а мне уже 24, и т.п.. (UPD тетки, что ж вы так за эту фразу то цепляетесь! Дочитайте сначала, а?) Примерно тогда же порвала с очередным 19тилетним мальчиком, вот и призадумалась :) В результате на меня за одну неделю свалилось ОЧЕНЬ много признаний и перспектив (я такого потока никак не ожидала, никаких провокаций с моей стороны, чес слово!), из которых я выбрала самую, на тот взгляд, обещающую, взрослого 32хлетнего мужчину, весьма настойчиво делавшего мне предложение. Да-да, того самого полярника.
Осталась типа одна. Вот с этого места должно быть совсем смешно.
Другого хорошего человека (тоже, кстати, взрослого, за 30) я знаю 5 лет, полгода плотно дружили, потом он попытался сблизиться, получил однозначный и жесткий отказ, исчез, через 3 месяца женился. Жена - очень ревнивая (по рассказам общих друзей), неудивительно, что 4 года после этого мы виделись мельком. Пока этой осенью (в период, когда я еще носила кольцо и считала себя невестой), он мне как-то не закинул на работу мою палатку, предложил сразу довезти до дома, я согласилась, конечно.
а пока ехали, он рассказал, что сьезжает от жены. как раз возит вещи, возить еще всю ночь, и т.п. Ему было откровенно плохо, в результате я с ним каталась несколько вечеров - чтобы он не был один.
Недели через две я как раз порвала с женихом, он узнал - и приехал с розой. Мол, хочу быть с тобой. ЧОРТ!!
Я ему многократно объяснила, что сейчас не могу адекватно воспринимать действительность, мужчин, отношения. Я неделю думала, потом озвучила жёстко: НЕ ХОЧУ быть с тобой. Он все равно был очень настойчив. еще через пару недель сдалась и переспала. Честно пыталась с ним быть. Но перед НГ таки окончательно и бесповоротно озвучила: я НЕ МОГУ быть с человеком только потому, что он хороший и надежный, даже если он ОЧЕНЬ хороший и надежный. Не могу. Мне надо любить, или хотя бы быть сильно влюбленной. Расстались.
---
Забавно то, что я в результате сейчас с тем мальчиком, от которого ушла весной. И думаю: как же меня ментально поимели вот эти два романа с типа взрослыми людьми, если моя первая мысль о мальчике: он меня не напрягает.
Сейчас у меня уже абсолютно точно аллергия на брак, на отношения с мужчинами старше, да много на что! Как минимум, не перевариваю, когда на меня давят, могу это простить близкому, но не тому, в кого я даже не влюблена. Вроде бы отношения с взрослым человеком обещают защиту, уверенность в себе и в завтра, а у меня сейчас полное ощущение того, что я вырвалась из клетки. Фраза "я свободна" вызывает ликование, такое, какого вообще у себя по подобному поводу не помню.
Брак - это хорошо. Ответственный и надежный мужчина - замечательно. Наверное, аллергия на эти слова у меня пройдет, пока что я положила себе год на "недуманье" о подобном, буду жить сама. Благо, могу себе это позволить, у меня это получится.
И еще думаю, может, я зря пытаюсь соваться туда, куда не совалась особенно никогда? в 17-20 у меня стабильно были мужчины старше на определенный возраст, с 21го - пошли маленькие. Так, может это и мое? Может, с моим танковым характером, мне надо, никуда особо не ломясь, тихо вырастить себе мужчину мечты из моего чудесного мальчика? Если уж я не умею быть ведомой в паре, не умею быть принимающей стороной, давать меньше, чем пытаются давать мне?
Во мне хватает ответственности и паранойи на меня и дочь. Мальчик за то время, что мы общаемся - уже больше года, с разной интенсивностью - меняется. Он становится чудеснее: спокойнее, увереннее, ответственнее... красивее :) Ибо я умею прививать привычки вовремя мыться, следить за собой, и т.п.
Он ничего от меня не ждет, больше того, чем я могу дать. Он рад, когда я рядом, хочет быть со мной, но при этом - не зациклен на мне. Наверное, я действительно просто попробую жить сама - но и быть с ним. Не жить - быть. Жить с ребенком ему рано - не тот уровень ответственности. но кто знает, что будет в будущем? Только оно и покажет.

Грустно только вот это вот мое: он меня не напрягает. И мысль: что же со мной за год сделали?!

PS Выговориться - великая сила. Для меня что-то вроде психотерапии, лечит душу. Очень многие мысли окончательно оформляются только когда я их озвучиваю или записываю. ВОт и жалоба у меня в результате стала размышлениями о будущем, что хорошо.

PPS определения мальчик и мужчина растут не из возраста, а из уровня отвественности. Для меня планка - это ответственность за ребенка. Может - мужчина. Не может (возможно, пока не может) - мальчик