![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Расскажите мне, пожалуйста, как вам удается избежать разладов, выбрасывания на супругов накопленного усталостью раздражения? Как этого удается избежать Вашим мужьям? Они же тоже раздражаются, устают, вы в конце концов, перестаете их интересовать внешне и внутренне? Или не перестаете? А как продолжаете?
Мне очень нужен Ваш, дамы, совет и поддержка.
Ситуация у меня такая: мы много лет (16) вместе, но живем, так получается много лет раздельно (вроде капитана дальнего плавания), мой муж работает и живет большую часть недели в другом городе, на сегодня эту ситуацию изменить невозможно. У нас много детей, дом, машина, общие расходы, на которые мы едва-едва сводим концы с концами. И всякие проблемы.
В последнее время у нас очень частые скандалы, споры, причем у меня такое ощущение, что я принимаю на себя самую больную часть удара (это субьективно, я знаю).
А иногда мне кажется, это моя судьба. Первый мой брак не был безоблачным и быстро распался. Может быть это уже рекорд, что мы так долго вместе, и пора заканчивать?
Я его люблю. Но если мы ругаемся - то спать мне с ним не хочется, совсем.
Пардон за сумбур.
Мне очень нужен Ваш, дамы, совет и поддержка.
Ситуация у меня такая: мы много лет (16) вместе, но живем, так получается много лет раздельно (вроде капитана дальнего плавания), мой муж работает и живет большую часть недели в другом городе, на сегодня эту ситуацию изменить невозможно. У нас много детей, дом, машина, общие расходы, на которые мы едва-едва сводим концы с концами. И всякие проблемы.
В последнее время у нас очень частые скандалы, споры, причем у меня такое ощущение, что я принимаю на себя самую больную часть удара (это субьективно, я знаю).
А иногда мне кажется, это моя судьба. Первый мой брак не был безоблачным и быстро распался. Может быть это уже рекорд, что мы так долго вместе, и пора заканчивать?
Я его люблю. Но если мы ругаемся - то спать мне с ним не хочется, совсем.
Пардон за сумбур.
122 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
elino4ka2007-12-17 12:29:00 (ссылка)
попробовать спокойно поговорить. Если чувствуете,что спокойно не получается,попробуйте не реагировать на его нападки. Мы сейчас тоже проходим кризис,не удивлюсь,если дело таки закончится разводом. Один момент срывали друг на друге злость постоянно,дошли до того,что вообще не могли разговаривать нормально. И тогда я решила: хватит. Буду либо молчать либо со всем соглашаться. И знаете,помогло. Агрессии стало несравнимо меньше,появился диалог. Пока есть любовь,все можно наладить.
_alita_2007-12-17 12:37:00 (ссылка)
А внутри при этом молчании/соглашании не кипит? Если нет, то как вы внутри себя контролируете?
(Я молчать-то могу, но внутри такое копится, что рано или поздно вылезает :()
elino4ka2007-12-17 13:19:00 (ссылка)
кипит,еще как:) Я вообще страшно эмоциональный человек. Просто наступил момент,когда я так устала от скандалов,что решила: пофиг,пусть будет как будет. И в очередной раз,когда муж приготовился к разборке,что-то мне сказал и встал в оборонительную позицию,я сказала: "хорошо,сделаем,как ты хочешь". Он был совершенно обескуражен."И что, - говорит - как я скажу,так и будет?" Я говорю: да. Потом еще разок. Потом уже не надо было вставать заранее в оборонительную позицию и мне даже дали слово.Я высказала свое мнение,но спокойно,готовая к тому,что мы сделаем,как хочет он. Вот и появился диалог. Не знаю,как пойдет дальше. Но жить стало несравнимо легче:) Тем более я,как автор поста,не могу спать с мужчиной,с которым ругаюсь.
manyam2007-12-17 13:26:00 (ссылка)
я стою всегда в обронительной позиции. Поэтому на меня и орут.
Муж в ней не готов стоять. Он нападает первым и никогда не идет мириться.
elino4ka2007-12-17 13:56:00 (ссылка)
а Вы не пробовали тихо сказать: тон смени и прекрати на меня орать. Или попробовать все свое внимание переключить на себя и детей,а его игнорировать какое-то время,особенно в те моменты,когда ему поорать охота. Может,его отправить в спортзал,побить по груше или еще на какой вид спорта,где эмоции выходят?
_alita_2007-12-17 13:26:00 (ссылка)
Нуууу... это какой-то непонятный мне диалог: практически он делает то, что хочет, а вы соглашаетесь? А свои интересы куда при этом девать?
Я как-то месяц или два так прожила. Потом устала и забила. :( Тут, наверное, и от мужчины многое зависит, и от его готовности сесть на шею. :)
elino4ka2007-12-17 13:52:00 (ссылка)
от мужчины зависит несомненно:) Нет,есть моменты,которые решаю только я,без всякого диалога:) Просто ставлю перед фактом. Ну а спорные моменты,можно попробовать скинуть на него. Трудно обсуждать беспредметно. Вот у Вас,например,что делается так,как хочет он и Ваши интересы при этом страдают?
_alita_2007-12-17 14:13:00 (ссылка)
Мои интересы страдают, когда меня заставляют придумывать, что мы будем делать, а потом корят за то, что я придумала что-то не то. При этом предложений с другой стороны не поступает вовсе.
Казалось бы - забить и ничего не делать. Раз забила - книжку читала. Так все равно по шеям (фигурально) получила за то, что сидели дома. На вопрос, почему он ничего не придумал, ответа не было.
Но на деле бесят его обидки на ровном месте. :( То, что вчера воспринималось нормально, сегодня может оказаться причиной для того, чтобы не разговаривать. А любимая фраза так и вовсе: "Ты хотела поругаться? Тебе это удалось." При том, что у меня в мыслях и словах ничего плохого не было. Не говоря о том, что на просьбу остановиться он отвечает "начни с себя".
Понаписала всего, так себя жалко стало... жуть! :)
manyam2007-12-17 12:37:00 (ссылка)
любовь есть. Диалога нет.
Моя главная притензия, что мне не хватает физически его одобрений, его "хорошего" внимания, если оно есть, то тогда я себя чувствую лучше, я готова идти ему навстречу, споров не бывает.
Его главная притензия, что я "наступаю ему на любимые мозоли", делаю что-то "не то", причем когда это происходит, он молчит, потому что, по-видимому, ему не хочется повторять мне раз за разом, что я не права, а потом взрывается.
На мой взгляд - он меня просто недостаточно любит, чтобы прощать, и принима, объяснять, что можно исправить.
Он просто ждет, пока он может на меня сорваться. И срывается.
Странно, что в моем первом браке было тоже примерно так же. Конкретных притензий мне никто не высказывал (а они по-видимому тоже накапливались и накапливались), а потом просто бил.
elino4ka2007-12-17 13:12:00 (ссылка)
Знаете,надо четко определить,чего Вы ждете от мужа и способен ли он на это. Я читала одну статью,где сказано,что все мужчины делятся на три категории,на тех,кто: приносит в дом деньги,носит Вас на руках и кто приносит Вам тапочки. И не стоит от одного типа мужчины ждать качеств другого. Если Ваш муж зарабатывает на "много детей,дом,машину" и прочее,может не стоит ждать от него еще и того,что он будет давать Вам много хорошего внимания? Может он устает и ждет это внимания от Вас? И еще. Зачем Вы наступаете ему на "любимые мозоли"?:)за столько лет Вы их наверняка изучили или нет?
manyam2007-12-17 13:41:00 (ссылка)
нет, я их не изучила.
Значит я херовая ученица. И никакая жена.
И да, я хочу и елку, и игрушки. И чтобы носили меня на руках, и чтобы были деньги.
ТАпочки я могу сама всем принести.
nena_ne2007-12-17 13:58:00 (ссылка)
срочно изучайте))))
и не принимайте так легко роль жертвы: "Значит я херовая ученица. И никакая жена." - вот вам ключик к проблеме... наверняка, когда он вам делает замечания сразу притыкаете ему что "вы херовая жена")))) простите, если неправа. то есть представьте, человек хочет поделиться своими переживаниями, чтобы вы как-то отреагировали, помогли ему, а вы его еще сильнее бьете, занимая роль жертвы, вызывая чувство вины... конечно он в следующий раз вам ничего не скажет! а потом все равно дойдет до скандала. мне кажется, если вы перестанете принимать на свой счет все его мозоли, то вы их скорее изучите и научитесь избегать.
а то что и елку и игрушки и деньги и на руках - это нормально. я тоже хочу всего в одном избраннике, ибо в противном случае неясно, зачем быть вместе)))) все люди хотят счастья и исполнения своих мечт - это нормально. просто задайте себе вот какой вопрос:
А что Я готова сделать для того, чтобы получить все это?
elino4ka2007-12-17 14:00:00 (ссылка)
все так хотят:) но придется расставить приоритеты. И когда будете их расставлять думайте не о том,что Вы идете у него на поводу,а о том,как облегчить себе жизнь и стать счастливой самой. А чтоб и деньги были и на руках носил,я видела одного такого пока что. Только кроме жены он успевает на руках носить кучу любовниц. Так у каждого свои недостатки.
nena_ne2007-12-17 13:46:00 (ссылка)
тем более, если некая тенденция прослеживается из пары в пару, значит, есть у вас какая-то не проработанная штука, которая вызывает повторение неприятной ситуации. это происходит лишь для того, чтобы вы наконец проработали это в себе...
как вы думаете, что заставляло вашего бывшего и что заставляет вашего мужа молчать о своих недовольствах, пока все это не накопится до критической массы?
как вы реагируете, когда человек говорит вам все-таки о том, что вы своими поступками вызываете его раздражение? может быть вам неприятно это слышать и вы реагируете обидой или агрессией? возможно, именно поэтому они терпят до последнего, чтоб не нарываться.
и возможно даже им кажется, что это правильно, типа не провоцируют... а потом все равно взрыв...
следующее: видно из коммента, что вы чувствуете себя плохо без одобрения мужа, вам кажется, что он вас недостаточно любит... вы, наверняка, выхватываете какие-то "подтверждения" этой нелюбви к себе и потом страдаете этим, чем еще больше стимулируете аналогичное поведение. возможно, даже ноете мужу, что "ты меня не любишь, не обращаешь внимания, не принимаешь меня, готов сорваться в любой момент". так??? или тоже молчите?))))
попробуйте наоборот. найдите источник своей уверенности в самой себе, найдите в себе интерес к самой себе, ощутите самодостаточность (это возможно в любой момент любому человеку) и чувствуйте себя лучше вне зависимости от того, хвалит он вас или нет, дает вам внимание или нет. тогда и споров будет меньше и вы со временем заметите, что получаете то внимание, которого вам так не хватало. (если гора не идет к магомеду, магомед идет к горе). уверяю вас - вы получите то, что вам не хватало, если сами начнете лучиться любовью и хорошим настроением. Относитесь легче ко всему, улыбнитесь!
и еще хотелось бы сказать вот о чем... в женских руках великая сила управления. и если мужчина управляет непосредственным влиянием на ситуацию, то женщине присущ другой способ.
мужчине сложнее изменить свое отношение или поведение. мы гибче, а потому нам легче что-то изменить в себе. наш мужчина - это наше отражение... он обязательно как-то подтянется к выбранному вами способу поведения (если вам все еще по пути). при этом всегда легче решить, что это он "черствый рогалик" вас не понимает или недостаточно к вам хорошо относится. труднее, конечно, поменять свое поведение, изменить ход своей рефлексии. но зато результаты поразительные!
вот когда вы "делаете что-то не то, наступаете на любимые мозоли", вы понимаете в тот момент, что это и есть тот поступок, который его бесит?
попробуйте быть хитрее... допустим, он не говорит вам о своем раздражение в тот момент, когда поступок имеет место, скажите ему сами: "вот я снова то-то делаю... милый, тебя это раздражает?" обнимите его, поцелуйте, посмейтесь над собой или над вашими общими заморочками, скажите: "ну что именно тебя злит? ну не злись пожалуйста, я это сделала потому что и потому что"... ну не знаю, что именно говорить нужно, это по ситуации... но смысл в том, чтобы самой попробовать научить его проговаривать, сами не позволяйте ему копить эти недовольства. а то мне кажется, что вы убегаете от его недовольств так же как и он от своих. в итоге вы убегаете обоюдно и потом взрыв. вообще все в паре обоюдно. так что виноватых нет. и если нет диалога, то вы неспособны на этот диалог в той же степени, что и он))) примите ответственность за все, что с вами происходит.
не ждите, что он, как мужчина все разрулит сам. и тем более не обижайтесь на него за то, что он этого до сих пор не сделал.
короче любая ссора это замкнутый круг. (я плачу потому что он орет на меня, а он орет на меня, потому что я плачу))))) надо спрыгнуть с карусели, а для этого нужно начать вести себя не как всегда. сначала очень сложно, потому что впечатление такое, что там уже рельсы и поезд эмоций и мыслей может двигаться только по этим рельсам. а потом со временем, прорабатываются новые модели поведения и все легче и легче вести себя по-новому и со временем вы увидете отдачу от него и тогда вообще все постепенно гаромнизируется и ситуация поменяется.
для того, чтобы иметь то, чего у вас никогда не было, надо сделать что-то такое, чего вы никогда не делали)))) (с) Коко Шанель
manyam2007-12-17 13:54:00 (ссылка)
"вот когда вы "делаете что-то не то, наступаете на любимые мозоли", вы понимаете в тот момент, что это и есть тот поступок, который его бесит?" - нет не понимаю. Не чувствую, не выучила его мозоли.
Наверное, я бесчувственная эгоцентичная натура. Не знаю.
"попробуйте наоборот. найдите источник своей уверенности в самой себе, найдите в себе интерес к самой себе, ощутите самодостаточность (это возможно в любой момент любому человеку) и чувствуйте себя лучше вне зависимости от того, хвалит он вас или нет, дает вам внимание или нет. тогда и споров будет меньше и вы со временем заметите, что получаете то внимание, которого вам так не хватало. (если гора не идет к магомеду, магомед идет к горе). уверяю вас - вы получите то, что вам не хватало, если сами начнете лучиться любовью и хорошим настроением. Относитесь легче ко всему, улыбнитесь!" - мы живем неделю врозь. Я живу своей жизнью, у меня новая работа, интересное дело, мне хорошо, и настроение хорошее.
Сразу после того, как у меня меняется что-то к лучшему - я получаю по башке от мужа.
Если я буду совсем самодостаточна - то он мне не нужен будет нафиг.
nena_ne2007-12-17 14:09:00 (ссылка)
ну конечно хочется ответить: ну и пошел он!
а потом: стоп... не факт, что проблемы решаются с переменой мест слагаемых)))
конечно, сложно говорить, не зная подробностей...
"Если я буду совсем самодостаточна - то он мне не нужен будет нафиг". Это как-то странно. Ну либо вы действительно уже исчерпали потенциал ваших отношений и тогда, конечно же, он вам не будет нужен... а если не исчерпали, то влюбитесь друг в друга еще раз! Развивайтесь, меняйтесь, не оглядывайтесь вы на него...
"Сразу после того, как у меня меняется что-то к лучшему - я получаю по башке от мужа." - можете привести пример?
manyam2007-12-17 14:30:00 (ссылка)
у меня были депрессии, я не работала, дети росли, я была издерганая страшно. Постепенно, очень медленно в моем "узком мире" стало многое изменяться к лучшему - я пошла работать на новое место, чувствую себя уверенней, с детьми свои отношения налаживаются, я меньше раздражительная. Я стараюсь всех хвалить, любить, быть счастливой - и тут же начинаются срывы со стороны моего мужа.
Я уж не говорю о том, что пока я в депрессии - я была одна совсем. Тогда я вообще была кругом виновата в том, что мне плохо.
shaltay2007-12-17 12:32:00 (ссылка)
А мы скандалим. Громко и со вкусом. Я иногда даже посуду бью.
Но именно для излития раздражения. Доля юмора сохраняется почти всегда. Хотя ругательства могут быть громкими и грязными. "Внимание, внимание! Приближается час традиционного воскресного скандала! В левом углу ринга, в мятых штанах - муж-раздолбай. В правом углу ринга - жена-мегера со шваброй. И-и-и..."
Правда, сексом мы с ним занимаемся всегда с удовльствием. Хотя мне, "потом" бывает порой обидно: "а-а-а, как трахаться, так "люблю, люблю!", а как лампочки в люстре поменять, так вечно "я занят! отстань!" Но я стараюсь списывать это на общее несовершенство мира.
На наше счастье мы оба не обидчивые. И когда я слышу в свой адрес: "дура! хозяйка хреновая и логики у тебя нету!" я принимаю во внимание только, что мы в данный момент скандалим и уже основательно достали друг друга. Я ни на секунду не предполагаю, что он на самом деле так думает. Хотя хозяйка я, правда, хреновая.
manyam2007-12-17 12:41:00 (ссылка)
Ну вот фразы про "в постеле "что ты со мною делаешь..." а потом "Маня, блядь, почему ты сама ничего не можешь!, почему я всегда должен!".
Я обидчивая. Мне неприятно. Я может быть в постели и "что-то такое необыкновенное делаю", И что в результате?
Своих бревен в глазу никто никогда не видит.
Но я могу после того, как мне скажут, "ты ничего сама не можешь.." убирать за ним грязные тарелки и вещи им посеянные находить.
Я хорошая хозяйка, даже думаю и мать неплохая.
Только позитива в нашей жизни меньше сильно, чем этого раздражения обоюдного. И как ему объяснить это?
glukovarenik2007-12-17 12:49:00 (ссылка)
Про фразы, упреки и т.д. - у меня похожая ситуация. Я учусь забивать, потому что мой - очень хороший человек, очень любит меня и я хочу с ним жить. Да, внешние "красивости" тоже имеют значение, и я бы хотела, чтобы он меня почаще и побольше хвалил, дарил цветы и т.д., но из-за того, что этого нет, пускать все хорошее, что есть, коту под хвост - нафиг-нафиг.
Меня тоже задолбало приползать мириться первой, хотя виноват всегда бывает он (конечно же, как иначе :)) НО!!! Я утешаю себя тем, что я мудрее и я видела, к чему приводит тактика "выжженной земли".
Я вообще уверена, что любая семейная жизнь всегда продолжается ровно до тех пор, пока это надо женщине.
shaltay2007-12-17 13:01:00 (ссылка)
Общий баланс "ты - мне ..., я - тебе ..." подводить - дело неблагодарное, я так считаю. Но ведь, если любишь его, то удовольствие любить его, а он дается - тоже считается? У меня у мужа масса недостатков, и у меня масса. Я научилась как-то сразу озвучивать свои недовольства, изливая раздражение, не нося в себе то, что не нравится. А заодно и радости, чтобы муж знал, что мне нравится и доставляет удовольствие.
Так что уже не надо играть в угадайку, а знаешь точно в каком кто настроении и что сейчас хочет. Если я зла или он слишком устал, я стараюсь чтобы мы просто меньше пересекались.
А при малейшей возможности назначаем друг другу "свидания" - полежать-поболтать рядом, пока дети по школам-секциям, съездить куда-то пообедать-поговорить, выпить кофе в перерыве между работами и т.п.
Ведь когда столько лет вместе "наступать друг другу на мозоли", не подозревая об их существовании, это вряд ли. Значит, просто достало все настолько, что плевать уже на чужие мозоли. Я стараюсь всех четко заблаговременно предупреждать о таком своем состоянии. А уж после третьего предупреждения "кто не спрятался, сам себе злобный Буратино".
Просто в большой семье у неюных уже супругов реально столько забот и проблем, что нервное истощение всегда где-то перед носом маячит. Не понос, так золотуха, не дети, так старики, не быт, так аврал на работе, если машину починили, то холодильник чинить пора. Если еще и друг на друга обижаться - никаких нервов не хватит.
red_rat_catcher2007-12-17 15:26:00 (ссылка)
Просто в большой семье у неюных уже супругов реально столько забот и проблем, что нервное истощение всегда где-то перед носом маячит. Не понос, так золотуха, не дети, так старики, не быт, так аврал на работе, если машину починили, то холодильник чинить пора. Если еще и друг на друга обижаться - никаких нервов не хватит.
точно.
sigitova_kate2007-12-17 12:32:00 (ссылка)
мы обычно после ссор стараемся максимально быстро мириться. я к нему прихожу и говорю: знаешь, меня один человек только что обидел. можно я тебе пожалуюсь? а то мне так плохо.
ну и жалуюсь. голосом обиженной девочки. в процессе ситуацию как-то обсуждаем и доводим до согласия с обеих сторон.
сексуальное желание у меня от ссор не зависит, то есть, не пропадает в результате стычек. даже пару раз так мирились, через секс.
а еще иногда, когда я чувствую что гоню на пустом месте, я даю себе остыть - час, два, сколько понадобится. просто ему говорю: не трогай. кипит. - и все, он уже привык. потом я сама начинаю снова нормально разговаривать, когда откипит.
ex_warda_ele2482007-12-17 12:38:00 (ссылка)
Мы проводим вместе 24/7 В нашей паре я - эмоциональная часть, муж - практическая. Как ему удаётся не раздражаться почти никогда - я не знаю, если честно. У меня бывает, что сложности на работе выплёскиваются на мужа, но я очень отходчивый человек. Наорала - раскаялась - попросила прощения. Вот так как-то.
Ещё есть одно важное "семейное" правило - не брать ссоры в постель. Т.е. если у нас возникли какие-то проблемы, мы решаем их до того как ляжем в кровать. Таким образом ссоры не сказываются на сексе и не переносятся на следующий день.
glukovarenik2007-12-17 12:42:00 (ссылка)
Маня, у Вас все-таки уникальная ситуация, согласитесь :) И насчет усталости и количества мелких и не очень проблем с Вами, увы, тоже мало кто поспорит.
Может быть, старшие могут помогать чуточку больше с малышней и домашними делами, чтобы больше времени на себя оставалось?
***
А вообще-то я только сегодня дочитала Рубину "И придет Мессия", нахожусь под огромным впечатлением и просто преклоняюсь перед вами всеми - кто живет в вашей стране, рожает там детей и все остальное.
manyam2007-12-17 12:44:00 (ссылка)
Старшие помогают. И мы все вместе, вообще-то.
Книга, кстати, Рубиной - написана про моих близких знакомых, в двух шагах от этих домов я провела свою юность.
А вот времени и денег - на себя просто не остается.
Или мы не умеем его распределять?
Честно говоря, мне хочется очень, чтобы он первый приходил мириться.
Этого не бывает никогда.
У меня создается впечатление - ему это просто уже не очень нужно.
antoinette_f2007-12-17 22:02:00 (ссылка)
мне кажется, есть такая разновидность мужчин, которые никогда и ни за что не придут первыми мириться
он может там уже себе всю печень прогрыз, а с виду -ничего, и ты думаешь "похоже, тльк мне больно и обидно, и только мне все это и нужно..."
а на самом деле он просто никак, ну физически никак не может признать перед тобой свою неправоту и сделать первый шаг навстречу
как бы это ни было по-идиотски, и к каким бы плохим последствиям ни вело
я, кажется, смирилась с этим наконец. в одном отдельно взятом мужчине )
iz_antverpena2007-12-17 12:44:00 (ссылка)
Мы очень не любим выяснять отношения и ссориться. Наоборот, нам нравится быть счастливыми, веселыми и любящими. И это переросло в такую приятную привычку - видеть довольным и радостным своего мужа и свою жену, что нет настолько сильного раздражителя, который мог бы привести к скандалу. Маленькие ссоры все-таки случаются, но мы и ссорясь, избегаем обидных слов. Можно сказать, что разладов нет, потому что мы не даем друг другу поводов для них, бережем другдружьи чувства.
manyam2007-12-17 15:05:00 (ссылка)
Надюш, и я тоже - добра и умна? Не так ли?
Я тоже люблю быть счастливой. И ссориться не люблю.
И вообще у меня вокруг головы сплошные белые перышки. Или вокруг спины? Чего-то не помню.
"И тогда в моем желудке расцветают незабудки!".
ц.:)
nadia_yacik2007-12-17 15:16:00 (ссылка)
ты прекрасней всех, и ты это знаешь.
а вот когда в ответ на пост "ой, у меня тут херово" - идут комментарии в стиле "а у меня тут хорошо, очень хорошо и даже замечательно, бебебе!" - этого я не терплю совершенно. гадость потому что.
а по делу я тебе ничего не напишу.
потому что мне нечего советовать.
мой брак развалился, и теперь лепится новый, и хуйевознает. и все такое.
silna2007-12-17 12:50:00 (ссылка)
единственный путь, который у нас работает - договориться
у нас тоже 16 лет брака
мне так же все время нужно от него одобрение
я с ним по этому поводу несколько раз разговаривала примерно так: "я понимаю сама, что это и откуда, и почему. но оно мне НУЖНО. я после этого счастливая. давй ты будешь это делть?" и он постепенно научился делать. когда забывает - у нас включается игра - подхожу и сама требую одобрения и похвалы - прям на шутовском уровне - беру его руку, и себя по голове глажу или заглядываю в глаза и спрашиваю "кого надо похвалить"... ржем потом обычно оба, но работает! :-)
про его больные мозоли я стараюсь запомнить, и не наступать - и тоже несколько раз проговаривали - он мне говорил, что ему это и это больно и обидно, я всячески обещала не наступать, и стараюсь сдерживаться.. постепенно вошло в привычку, а если новая мозоль обнаруживается - опять проговариваем
но нам в каком-то смысле легче договариваться и играть - нет детей потому что пока
у вас детей много, вам на роли детей самим становиться сложнее
galkao2007-12-17 12:50:00 (ссылка)
Научитесь быть терпимее. И попробуйте с юмором подходить к любой ситуации. Очень часто ссоры возникают из-за пустяка, который яйца выеденного не стоит. И раздражение вызывают тоже пустяки. Типичный пример: муж бросал носки под стул (на ночь). Увидели - не упрекать надо бы, а просто убрать (что, трудно что ли? ведь силы, потраченные на уборку носков, куда меньше, чем силы, потраченные на упреки или ссоры). Не задвигает за собой стул после еды (я несколько лет пыталась бороться, раздражалась, а потом решила, что проще самой задвинуть, как увидела). Мы уже давно практически не ссоримся (бывают мелкие разногласия, но настолько редко, что ими можно пренебречь), а живем вместе уже почти 20 лет.
Вот дети, например, куда больше ошибок делают, но ведь их ошибки вас не так раздражают? Представьте, что муж - тоже ребенок, только большой. И его не упрекать надо, а постараться помочь и исправить его ошибки (если можете). И проблемы надо вместе решать, а не трепать друг другу нервы - от ссор и споров никому лучше не станет, все это прекрасно знают.
Еще советую после каждой ссоры (когда взаимные обиды уже прошли) делать "разбор полетов". Сама, по полочкам, - ведь многие понимают в конце концов, что были неправы. Так вот, не надо стесняться потом сказать мужу, что "я была неправа, извини". В дальнейшем, если сделать "разбор полетов" у себя в голове, в похожей ситуации уже и раздражения меньше, и поведение - другое.
В любом случае, прежде, чем претензии супругу выдавать, "выдохните":-) Досчитайте до десяти, а за это время подумайте, а стоит ли вообще претензии эти предъявлять? Я сейчас уже даже не считаю, не "выдыхаю", в привычку вошло подходить к ситуации с юмором и с пониманием. Ну, например, спалил у меня муж недавно шкварки (он плов готовил, бараний жир вытапливал). За пару минут до "события" я его спросила: "У тебя там ничего не горит?". Он ответил, что совсем недавно проверял. А потом горелым запахло. Конечно, я могла бы начать ругаться, типа "ну я же тебе говорила!". Но смысл? Вместе пошли, выловили сгоревшие шкварки, жир даже сохранился, не успел испортиться. Посмеялись вместе - и все. Ну не стоит такая ерунда того, чтобы из-за этого ссориться и дуться друг на друга. Плов все равно отличный получился:-) Да даже если и сгорел бы жир - ну, на масле бы сделали...
Еще мы давно обзавелись принципом: кому что мешает, тот то и делает. Скажем, не нравится мужу невытертый вовремя стол - он его и вытирает. Увидел пыль где-то - сам и вытер. Не нравится мне незадвинутый стул - я задвигаю. Не нравится мне оставленная в раковине посуда - я уберу. И так - во всем...
Мелочи это все! Не надо из-за них нервы портить. Куда проще просто убрать самому:-)
manyam2007-12-17 13:02:00 (ссылка)
уборка тут вообще не причем.
Я не вижу со своей стороны никакого криминала.
Ситуация такова, что его срывы всегда как гром посреди ясного неба.
Он меня просит идти гулять с детьми, я чуть медленнее собираюсь, чем обычно.
После того, как прихожу - пытаюсь лечь поспать, он громко разговаривает с другими детьми, я не сплю, через пятнадцать минут он ложится вздремнуть, приходит младшая дочь и случайно наливает ему молока в тапок ( я понимаю, это смешно), но я не успела вскочить ее удержать, а только заорала - он проснулся, наорал на меня, Аяка испугалась, вообщем - полный бедлам.
Ужос.
Я очень терпимая, я многое готова вытерпеть, но по-видимому я не умею вытребовать то, что необходимо мне и тоже накапливаю обиды где-то.
Мне очень важно понять, как сделать так, чтобы он _никогда_ больше на меня не орал, срываясь.
galkao2007-12-17 13:15:00 (ссылка)
А поговорить с ним пробовали? В момент затишья, естественно, и "в трезвом уме и здравой памяти". Или напишите друг другу на бумажке свои претензии. Прямо по пунктам (лучше пронумеровать). Потом сами посмеетесь:-)
PS. А у него точно другая женщина не завелась? Просто, я думала, у вас обоих обычное бытовое раздражение друг на друга... Если он сильно придирается по любому поводу (если раньше не придирался) - очень похоже на наличие кого-то "на стороне"... Кстати, если он так часто раздражается, то не помешает сказать: "Ты стал по отношению ко мне таким раздражительным, как будто у тебя появилась другая женщина". Может, задумается... Но это - только если именно "в последнее время", а не всегда так было...
PPS. Когда на вас кричат (неважно, муж или чужой человек) - отвечайте шепотом или полушепотом. Помогает отлично, проверено неоднократно:-) У меня основная фраза шепотом в ответ на крик: "А почему вы на меня кричите?". В ситуации с мужем, наверное, было бы лучше всего шепотом сказать:"Не кричи на меня, пожалуйста".
manyam2007-12-17 13:33:00 (ссылка)
Когда кричат - я всегда отвечаю тихо. Я если начну кричать, то тогда мы оба охрипнем. Не поможет.
Другая у него не завелась, мне так хочется думать, он меня хочет. И он с удовольствием меня любит(секс).
Притензии я ему написала.
Он мне в ответ - "ты наступаешь мне на любимые мозоли, я не буду их перечислять, я это делал сто раз, это уже бессмысленно...".
Он довольно раздражительный человек, к сожалению.
silna2007-12-17 13:18:00 (ссылка)
именно, что срывы
причем у обоих
то есть у вас у обоих накапливается напряжение, которое надо как-то разряжать
и разряжаете друг на друга вместо того, чтобы куда-то еще
как вариант - об этом опять же поговорить
для разрядки грушу боксерскую дома повесить и мутузить ее со всей дури время от времени
или подушки какие определить на избивание
совместные валяния и бой на подущках помогает - вроде бы в форме игры и дурацкого боя, но разрадка
еще альтернативный вариант действий, например в описанной ситуации с тапком: не напрягаться по-поводу молока в тапке - а продолжить спать, раз уж легли, расслабиться - "я сплю и ничего не вижу" и все
и не было бы крика от вас, а потом от него и общего бедлама
был бы только мокрый тапок
odalizka2007-12-17 13:19:00 (ссылка)
по-моему, он просто ищет виноватого в той большой совокупности проблем (финансовых, временных, рабочих и прочих), перед которыми стоит Ваша семья. И чтобы не назначать виноватым себя (кому понравится-то) - назначает Вас. Такой эскапизм.
не знаю, что посоветовать. Меня спасает юмор и то, что мы оба отходчивы. Но мы живем вместе недолго, и совместных детей у нас нет.
Мне кажется, важно понять психологический механизм его придирок. Т.е. это все не про то, что Вы херовая мать, раз ребенка не успели удержать или медленно собираетесь на прогулку. Это про что-то другое. Либо про то, что действительно разлюбил, либо вот то, что я выше написала, либо еще что-то.
manyam2007-12-17 13:37:00 (ссылка)
и?
Никто не виноват в наших проблемах -они, грубо говоря, метафизические, мы их решаем по мере наступления на нас снежной лавины.
Ему да, мне тоже кажется, важно понять психологический механизм его придирок. Мне-то они скорее понятны, я не знаю, как остановить маховик.
wesel2007-12-17 13:20:00 (ссылка)
> Мне очень важно понять, как сделать так, чтобы он _никогда_ больше на меня не орал, срываясь.
я такая, как Ваш муж. когда в поганом настроении - срываюсь и ору. потому что когда меня в таком настроении зацепляют, мне кажется, что любимый человек мутировал в идолище поганое, и обращаюсь я с ним соответственно. остановить можно только резким ударом в нос. в смысле, спокойно и холодно поинтересоваться, какого черта я вызверяюсь, и чего конкретно я хочу. перевести, в общем, в конструктивное русло.
а мотивировать меня не вызверяться не получилось пока ни у кого :( можно только уменьшить частоту и интенсивность приступов.
antoinette_f2007-12-17 22:16:00 (ссылка)
ух ты
как интересно
у меня в семье манера разрешения ситуаций - "проорался и забыл"
т.е. все так делают - папа, мама и я. мама в меньшей степени, пожалуй
а по раздражителности я, наверное, превосхожу их обоих
и вот, буквально через пару недель после знакомства с мужем выяснилось, что он не переносит, когда на него повышают голос
не в смысле - не любит, а в смысле, ему физически плохо становится - детская травма и все такое
так шо Вы думаете, это был последний раз. я сама была в шоке, но как отрезало. а за последующие годы он еще почти отучил меня от "металлического" голоса.
ему, наверное, надо курсы открывать... *пригорюнилась*
кстати, с родителями я разговариваю в прежней манере. что его неизменно коробит.
хотя тут это оффтопик, наверное.
wesel2007-12-18 08:45:00 (ссылка)
у меня были отношения с человеком, который этого не выносил. в результате научила его орать. у меня это не паттерн отношения в семье, это личное. и я - не забуду. то есть пока гештальт на тему не завершен, я буду возвращаться. собственно, я же срываюсь не по какому-то поводу из реальности. а потому, что мне начинает казаться, что партнер меня неправильно любит :) ну вот буквально - было теплое солнышко, а тут вот обнажило истинную сущность. а как с ним таким жить, если я с ним таким не смогу спать? надо идти выяснять отношения. вдруг он на самом деле так не думает. и вообще мне примерещилось. обычно так и бывает, кстати.
беда в том, что если у меня так поехала крыша, значит, мне плохо. а это значит, что я буду шипеть, рычать, подначивать, говорить гадости.. обьяснить через это все, что меня любят, и любят правильно.. короче, мерзкий у меня характер. :((( и мне нельзя позволять так себя вести. потому что без сопротивления с той стороны я чаще всего справиться не могу. а потом самой противно и больно.
antoinette_f2007-12-18 10:19:00 (ссылка)
угу, все это мне очень знакомо
но в данном случае, видимо, нашла коса на камень
renfry2007-12-17 12:55:00 (ссылка)
Как ты относишься к психологам? Если хорошо, то скажи мне. Кроме того, не стоит идти к кому попало - психологи тоже бывают троечниками :)) Мне сказали, что некто Ройтман (я к нему ходила "на группу") приехал в наши палестины (каламбурчег :)) на ПМЖ. Я бы очень его рекомендовала, потому как действительно... В общем, коротко не выйдет, а длинно имеет смысл только если ты в принципе не возражаешь. Если захочешь, я а) расскажу подробно б) найду тех, кто имеет с ним контакт.
manyam2007-12-17 13:04:00 (ссылка)
Я к Ройтману не пойду. Ни за что на свете. Мне хватает Володечки моего.
И потом у нас просто нет средств, не душевных, ни финансовых на марафон конценедельный.
Мы про себя хорошо все знаем. Мне не надо, чтобы "завершали гештальт", нам надо, чтобы научили нас себя вести.
Как детей научают логически вести себя без крика (у нас, Ура!, немного получается, даже с Катей уже!)).
ТАк же, надо понять, что говорить друг другу и когда.
renfry2007-12-17 13:18:00 (ссылка)
Да, душевных средств надо даже больше, чем финансовых - в некотором роде. Если нет сил, то и нефиг :) Но насчет "научить, как себя вести" - я лично не представляю, как меня кто-нибудь научит. Я уж такая большая девочка, что страшно делается - учить меня поздно :))) Можно только помочь разобраться и подтолкнуть к мысли, что_и_как_не_так, и уж на этой базе - чего_и_как_делать. А насчет "завершить гештальт" ничего сказать не могу, не знаю, чего это за зверь такой :)
Короче, все, что могу сказать - ты очень умная, славная и милая :) У тебя замечательные дети, если бы у меня их было столько, я бы вообще не справилась. Так что ты еще и дико работящая. Да еще и готовишь разные замечательные вещи, я вот трюфели по твоему рецепту научилась делать. Вообще, я бы тебя даже в гости пригласила, если ты можешь пристроить детей на денек - отдохнешь от семьи, посмотришь на чужой балаган - свой покажется более упорядоченным.
manyam2007-12-17 13:30:00 (ссылка)
Чужой балаган для меня - самое святое!
Я тогда и только тогда вижу красоту и уют в своем доме.
Спасибо.
Именно, что мне кажется, что он "застрял" где-то на стадии "она наступает всегда на мои мозоли" На вопрос "что делать?" говорит: "не наступай". Но это невозможно, мне кажется. Я не вижу, где мозоль, а где нет...мне кажется, что надо как-то лечить мозоли.
nepripeva2007-12-17 22:55:00 (ссылка)
Такое ощущение, что нет у него мозолей. Есть просто регулярно меняющиеся поводы выплеснуть свое раздражение, которые он сам старательно ищет. Хотя небольшая это проблема найти такие поводы при таком количестве детей.
А вообще, как мне кажется, счастливый человек редко бывает раздражительным. Вот эта безнадега финансовая и рутинная очень сильно может давить... Может, попробовать ее как-то реорганизовать? С финансами, например, начать откладывать понемногу, если еще не-. Это дает чуть больше уверенности в завтрашнем дне.
С рутиной - не знаю. У меня это было немного иначе, у нас в семье я псих, и это я выплескивала на мужа очень много раздражения, вытекающего из общей фиговости жизненной. Но большая часть этого проработано у Ройтмана (кроличек, привет), и общий уровень тревожности и раздражительности значительно снизился.
В общем, мне кажется, что причину всей этой фигни ты и сама понимаешь. А что делать - возможно таки стоит и на психолога поднапрячься. В конечном итоге, разрыв брака стоит дороже (по всем статьям), чем марафон у Ройтмана.
renfry2007-12-18 10:20:00 (ссылка)
Короче говоря, Маня - официяльно приглашаю в гости. Пиши, когда захочешь\сможешь. Причем - обязовываюсь - честно сказать, если мне именно этот день будет чем-то неудобен, и перенести встречу на другое время, а не терпеть, стиснув зубы :)
Что же касается мозолей - мне кажется, что в силу не знаю каких обстоятельств - он весь одна большая мозоль. У меня так было (в роли одной_большой_мозоли выступала, собссно, я сама :))). Лечить это можно, но комплексно :)
Удачи тебе! :)
otte_pelle2007-12-17 13:03:00 (ссылка)
У меня в новой семейной жизни стаж пока небольшой - строго говоря, еще и не расписаны, но прожили полтора месяца, зато прежний брак был 15 лет. И в реакциях есть некоторое сходство у обоих.
Так вот, я убедилась, что единственный путь - это не ждать, что "сам подойдет". Есть просто такие натуры, и это не упрямство, а вот такое локальное отчаяние накатывает и беспомощность в ссоре. То есть вначале отчаяние, а потом срабатывают всякие защиты и переходит в мрачность.
И в том браке, и и сейчас - помогает только одно: собрать душевные силы, представить, что ему с эти механизмом очень погано и безвыходно, и начать не с упреков, а с длинной тирады о том, какой он любимый и как мне нужен. А на этом фоне уже пытаться потихонечку что-то объяснять про свои чувства, главное - не дожидаясь немедленной реакции.
Трудоемкий метод и наверное требует свежих эмоций, а не усталости. Но я другого не знаю - с молчунами. Их можно только жалеть и отогревать от этой заморозки.
Еще мой новый муж из тех, для кого вербалика значит меньше, чем дела - он предпочитает заменять слова делами, и если этого не замечают, то очень огорчается. Поэтому необходимым фоном становится замечание всех мелочей.
В общем, я убедилась, что только вызывание в себе душевных сил и нежности что-то сдвигает. Меня сейчас ведет убеждение, что это судьба и что это человек, душа которого прекрасна и я готова искать к нему пути там, где они неочевидны.
И действительно, старые ссоры ужасны - перепревают во что-то уже совсем мучительное. Я выработала правило: "никто не должен засыпать обиженным", и если обижена я сама, то беру на себя ответственность за разруливание этой обиды.
manyam2007-12-17 13:08:00 (ссылка)
Проблема в том, что меня тоже должен кто-то жалеть и отогревать.
И этот кто-то, желательно не жж, не случайные знакомства и встречи, а человек, которого люблю.
Я _всегда_, иду мириться первая.
Я готова искать к нему пути. Но мы ходим с ним в разных местах.
Я не знаю, кто виноват в ссорах.
Тот, кто копит старые обиды, или же тот, кто выезжает с наступлением на мозоли.
И быть может, если я наступаю на его мозоли, пришло ему время эти мозоли вылечить? Чтобы на них никто не наступал?
otte_pelle2007-12-17 13:32:00 (ссылка)
Маня, ведь тут никто не сможет изменить или объяснить поведение Вашего мужа. Пожалеть и посочувствовать могут - и наверняка Вы в своих притязаниях правы, и есть на что обижаться. Трудно судить со стороны, но возможно, просто Вам попался человек, который так реагирует на претензию - встречным нападением и желанием, чтобы его пожалели.
У меня и папа такой, и тут ничего не поделаешь - кажется, рядом с такими мужчинами сочувствия можно добирать только в моменты, когда они сами на коне, когда они чувствуют себя сильными.
Часто начинается перетягивание каната - кто от кого получит сочувствие и любовь.
Знаете, ОЧЕНЬ полезна книга ЮБ Гиппенрейтор "Общаться с ребенком. Как?" Там про "стаканы эмоций" очень важные вещи - но может вы и читали. Если нет, очень рекомендую, она ко взрослым применима так же как к детям без всякой адаптации.
http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/
manyam2007-12-17 13:48:00 (ссылка)
Да, про стаканы эмоций я знаю. И когда тебе умный человек объяснит со стороны, что вот у твоей дочери Кати, ТАмаси, Шломиты и тп.п по списку стакан пустеет - беги его наполняй, бежим наполняем.
Но от дочерей мы научились не ждать моментального результата.
А от меня, по-видимому, чего-то ждут. У меня нет ресурсов на это "чего-то", совсем.
И криком их не добиться.
milas2007-12-17 13:08:00 (ссылка)
Но если мы ругаемся - то спать мне с ним не хочется, совсем.
Если хоть искра негатива промелькнула между нами, я не то, что сексом не смогу заняться, мне даже неприятно станет, если мой мужчина до меня дотронется.
Примирение через секс - это для меня величайшая загадка :)
Ничего не посоветую - опыта нет. Просто пожелаю, пусть у вас все наладится!
besenka2007-12-17 15:10:00 (ссылка)
Да и мы- пока не разгребем саму проблемы, до постели не доходим. Это естесственно:)
colobosya2007-12-17 13:19:00 (ссылка)
Но если мы ругаемся - то спать мне с ним не хочется, совсем.
значит, любовь прошла и пора разводиться
galkao2007-12-17 13:32:00 (ссылка)
Чушь! Я всю жизнь после малейшей ссоры (или даже просто разногласия) секса не хотела. Ни с кем. И с мужем - в том числе. 20 лет прожили, любим друг друга, расставаться не собираемся:-) Количество разногласий постепенно сошло на "нет" - притерлись друг к другу за эти годы.
watermill2007-12-17 13:27:00 (ссылка)
боюсь, наш способ вам не подойдет, потому что требует времени и спокойствия. ну и привязанности к этому делу, да.
хобби всяческие. в частности - компьютерные игры. как способ сбросить напряжение. монстра завалил - попустило.
некоторые мои знакомые так ездят на страйкбол, например. отстрелялись - ура. тишина, мир, благодать.
знакомые постарше то же самое делают на охоте. или на рыбалке.
в общем и целом - сбрасывают напряжение вне семьи на какое-нибудь подобное дело.
pipiyana2007-12-17 13:30:00 (ссылка)
Мне помогает проговаривать все занозы. Все мелочи. Муж у меня довольно сдержанный человек и когда у него там накопливается достаточно для выхода наружу, даже он сам не в состоянии бывает сказать из каких мелочей это сложилось. Т.е. высказалась я, например, резко об услышанной музыке, а у него с ней светлые чувства связаны. Вот если по ходу, раздражение тоже есть, конечно, но накапливания удается избежать. А мозг у меня без проговариваний работает вхолостую и надумывает такого, что Линчу не снилось. Учусь признавать свою вину и извиняться - мне это тяжело дается. Говорить что меня нужно гладить в прямом и переносном смысле вроде научилась, у него потребность в одобрении на порядок меньше моей. Ну и злиться долго я на него не могу, наверное, в силу того что вместе мы пока всего 3 года, всплывает в памяти какой-нибудь трогательный момент и злость улетучивается. Ну и эмоционально тяжело тащить конфликт в еще один день. Говорят, после ссор хорошо сексом заниматься, только мне ни разу не удавалось - в голове еще какое-то время ситуация прокручивается. Про потерю интереса - не знаю что с этим делают.
Удачи вам!
lavinya2007-12-17 13:40:00 (ссылка)
Oh, Manechka. Ne udaetsya. Mishka govorit - nu pochemu u tebya beskonechnye pretenzii. Ya govoriu - da potomu, chto ty ne delaesh' nichego dlya togo, chtob u menya ih ne bylo. Vot ne dalee kak segodnya utrom rugalis' na etu temu.
Mne v odnom, vidimo, proshe - kogda my rugaemsya, on sam idet spat' i bol'she nichego. Ne iz teh, chto miritsya v posteli.
Liubliu, tzeluiu.
glukovarenik2007-12-17 13:45:00 (ссылка)
И да, я поняла, что все свои желания, мысли и все-все-все надо озвучивать. Про все, что тебе важно, надо говорить самой и громко - чтобы услышали.
Пока я молча тащила на себе все в семье 5 лет - никто ничего не замечал, все так и надо. Когда я легла и сказала, что все, больше не могу, помираю - что-то изменилось и сдвинулось.
Как с маленьким ребенком, мне обидно, я плачу и утирая слезы, начинаю разговор - объясняю, на что я обиделась и как бы я хотела, чтобы эта ситуация раскручивалась в дальнейшем.
А то у меня с первым мужем тоже было прекрасное - он, уходя, выдал мне все претензии за 7 прожитых лет. При том, что в течение тех 7 лет молчал и только улыбался, слава богу, не бил. Я в ужасе возопила - что же ты, дурак, молчал? Все можно было поправить и починить. Поэтому со вторым все проговариваю. Иногда, как с идиотом - 5 раз. Пусть меня лучше обвинят в ебле мозгов, нежели в том, что кто-то кому-то что-то не сказал.
glukovarenik2007-12-17 14:19:00 (ссылка)
Надо как-то убедить и научить его начать разговаривать с Вами о ваших проблемах, его претензиях и т.д. - не в форме ора, когда уже все случилось и плохо, а чтобы он тоже мог сформулировать - что он хочет от семейной жизни. Объяснить как это важно для вас всех. Что ему самому будет легче и лучше. Понятно, что в 40 лет мужчину таким вещам учить поздновато (а их бедных, родители и жизнь учила обратному - сжать зубы и молчать), но надо как-то вытягивать.
asnat2007-12-17 14:04:00 (ссылка)
Маня, по-моему, орать - это ужасно. И слушать ор. Может, просто сесть в машину и уехать к маме/подруге на ночь или там на полдня? Чтобы закрепилось, что орать нельзя. Перед этим заплакать. Ну не знаю. Я ненавижу, когда орут.
Я вот думаю: почему нам всем так важно, чтобы мужчина хвалил и поддерживал? Половина ЖЖ хвалит, сам себя за что-то очень ценишь, на работе уважают, а хочется, чтобы муж. Тут дали кучу советов как дать ему это понять исподволь.. исподволь. Показывать, как тебя вдохновляет хорошее отношение, делать что-то хорошее в ответ. Напоминает дрессировку, но, мне кажется, не лишено оснований.
А что-то ему нравится? За что-то он хвалит/ делает комплименты?
manyam2007-12-17 14:32:00 (ссылка)
не хвалит. Нет, вру. Хвалит.
Но все равно может потом взбрыкнуть и орать.
И куда я поеду посреди шабата?
И если орать при детях - мама не может уйти, никак.
Это значит "они уже развелись".
Не умею исподволь. И еще, мне кажется, что он ревнует меня сильно именно к тем, кто любит меня "такой как я".
asnat2007-12-17 16:04:00 (ссылка)
орать при детях как-то нехорошо
но если наорет наедине - надо уйти на некоторое время, мне кажется
а кто-то из родственников/ подруг у тебя разве в Ноклим не живет? чтобы можно было пешком в шаббат дойти?
знаю по опыту, что если человек привык что-то делать - он и будет
только нестандартная реакция может остановить, и то не навсегда... но хоть задуматься заставит
по идее ревность - хороший знак (хотя и так понятно, что огн тебя любит)
но я ревности боюсь
avrorakreyser2007-12-17 14:41:00 (ссылка)
мне кажется, дело в жуткой, накопившейся годами обоюдной усталости. Я очень сочувствую. Возможно ли - раздать детей родственникам и запланировать совместный, хоть двухдневный отдых? Только вдвоем? Я понимаю, что при наличии финансовых проблем и всего остального бытового груза - подобный отдых может пойти не по задуманному, а по накатанному пути - зачем мы потратили деньги и так далее. Но - вот корень - по мне - именно в рутине, в том, что у вас нет просто дэйтов - просто выходов в свет - и они не обязательно должны быть в дорогие рестораны или на курорты. Просто вдвоем гулять, говорить обо всем. Попить кофе. Быть вдвоем. Давать себе возможности остановиться, оглянуться, выпутаться из этого круга усталость-раздражение, который не отпускает.
acquerello2007-12-17 15:43:00 (ссылка)
Со скандалами мы боремся одним простым, сто раз прописанным в книжках способом. Есть специальное время, когда мы обсуждаем дела. Строго после возвращения мужа с работы и обязательно после ужина. До ужина не обсуждаем ничего. А вот потом, с кружкой чая, разговариваем. Т.е. у нас есть время, чтобы эмоции поутихли, и в голове остался конструктив. Потому как часто произносится одно, а проблема совсем в другом, т.е. раздражает собачья шерсть на ковре, а причина - конфликт на работе. А если меня зацепить этой шерстью, то я такого могу в ответ вспомнить! (я крайне эмоциональна и могу устроить скандал из ничего).
В итоге - 10 лет очень счастливого брака, когда муж действительно самый родной и самый близкий человек
manyam2007-12-17 15:52:00 (ссылка)
Мы редко видим друг друга. И в короткие два дня успеваем _иногда_ зачать нового ребенка (шутка) поругаться, помириться (тоже не всегда), обсудить детские дела, отсутствие полное финансов, хорошо поесть, сходить в гости, принять гостей и тп.
Остальное время - все по телефону, и то - иногда.
acquerello2007-12-17 16:04:00 (ссылка)
Ну и выделите в эти 2 дня четкое время, когда вы готовы говорить, например, в субботу после завтрака. Причем, если после этого в планах будет какой-нибудь обязательный лакомый кусочек - прогулка, гости, ресторан, то это будет еще лучше. Вам обоим будет хотеться закончить "обсуждения" быстрее.
А еще в первое время неплохо записывать то, о чем вы договорились, даже по телефону. Т.е. он обещал сходить в химчистку, а вы обещали отвезти его маме продукты. Тогда нет формального повода придираться и быть недовольным друг другом, ведь каждый выполнил обещанное. Есть другие недовольства? Милый, давай обсудим и запишем.
Я понимаю, что со стороны это читается немного глупо, но это действительно работает. Уходит необоснованное раздражение, а с конструктивом проще сладить.
hanele2007-12-17 17:50:00 (ссылка)
У нас - он орёт, я ору, дети орут, я кидаю чего-нибудь в кого-нибудь, двери хлопают, я обижаюсь и перестаю на неделю разговаривать.
Потом, перегорев, пишу ему е-маил с претензиями и всё такое, типа - я загнанная, насчастная, я скоро помру, в могилу загоните, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает и т.д.
Тогда он приходит раньше с работы и делает ужин.
Потом выписывает мне, что я неправильно детей воспитываю совсем.
Я предлагаю ему заняться всем, и сваливаю к подруге на все выходные.
Месяц - тишь и благодать, а потом следущая серия бесконечного сериала:( и шо делать, и куды бечь?
Один раз он раздал детей по родственникам и мы дома были 2 дня совсем одни. Смотрели всякие фильмы, ели что попало, спали и читали. И даже почти не разговаривали. Помогло на целых две недели, да.
А когда он начинает именно срываться на мне (ну неприятности на работе, а дитё покакало в штаны - АА, скандал) - я тихо начинаю ему говорить, как ребёнку - ну что ты так разнервничался, это такие мелочи, ну что тебя там гложет, ну расскажи....иногда срабатывает. Ненадолго, правда. Потому что денежные проблемы - очень хреновые на самом деле. Появляется какая-то безнадёжность в жизни и это бесит:(
ksamis2007-12-17 19:09:00 (ссылка)
Я все комментарии не стала читать, пробежалась только, попробую описать нашу ситуацию, хотя она далеко не так выглядит...
Год назад у нас был жуткий кризис и последствия его все еще есть, хоть и многое изменилось к лучшему, я надеюсь и тьфу три раза. Младшему как раз три месяца исполнилось и понеслось... Старшая возле меня, мелкий на мне, дом на мне, магазины на мне, никакой помощи по быту, у мужа неприятности на работе и постоянное ощущение абсолютной загнанности и "я всем должен и обязан". Вспышки, искры, моментальный скандал, с разбиванием телефона об стенку и громким ором с моей стороны, потому что меня не слышат, а я пытаюсь достучаться. И детей не так воспитываю и семьей не хочет заниматься, становится мизантропом. Все это с моей колокольни, и постоянное раздражение мужа что он всем обязан и ни малейшей отдачи не получает, потому что я слишком выматываюсь и вечером меня хватало только на раздраженный шепот (дети же спят!) скороговоркой как меня все достало...
У меня есть одно качество, не знаю насколько оно ценно или наоборот. Я отходчива, я не могу долго выдерживать обиженный тон, я сама иду на мировую, но год назад я была готова развестись. У меня только одно об'яснение наших прблем, мелкие наши с небольшой разницей в возрасте, у нас нет ни нянь, ни бабушек рядом, дети постоянно с нами и между нас, а появились они у нас после 9 лет абсолютного принадлежания друг другу.
В последнее время нахожу время просто поговорить, пришел вечером "давай потрепемся, давай пошепчемся", находим что-то общее, надеюсь, что, когда выйду из декрета все встанет на свои места.
Манечка, я буду последней тварью, если скажу, что это ты запрограммировала и бла-бла, учитывая опыт первого брака, кстати, у меня тоже был опыт и не самый замечательный. Нет. Это все ерунда. Человек управляет обстоятельствами очень слабо, чаще всего мы находимся под ними, кто-то может быстро выкарабкаться, а кто-то нет. Честно, я не знаю рецепта, просто пусть у тебя все будет хорошо.
gillik2007-12-17 20:16:00 (ссылка)
мои советы (я сапожник без сапог, но вдруг поможет?)
1. найти хорошего консультанта, который сможет подобрать препараты. тебе нужны какие-то витамины, аминокислоты, микроэлементы, разные общеукрепляющие штуки. и, возможно, антидепрессант. при твоей нагрузке без этого всего ты запросто можешь свалиться с какой-нить хренью. кстати, они не обязательно дорогие. я пью вот поливитамины, омегу-3 и глицин - и эффект налицо. еще сдай кровь на айрон и ферритин - у тебя может быть понижено железо, это тоже дает нервозность и раздражительность. конечно, мужу тоже бы неплохо все провериться и что-то принимать. если его реально загнать - вперед.
2. тебе стоит найти какой-то блок, который в случае, если твой муж разговаривает с тобой не так, как хочется тебе, помогал бы тебе просто не слышать. типа песенку петь про себя веселую. ну не знаю, слово нахуй петь про себя на веселый мотивчик. и НЕ СЛЫШАТЬ. не будешь слышать - не будешь реагировать, а у него не будет стимула тебя доставать.
3. на любые его позитивные действия и предложения реагировать бурной похвалой и радостью. по Карен Прайор - собаку надо учить похвалой.
4. ты того, держись :) хорошая ж ты очень.
( Удаленный комментарий )
tigra_lily2007-12-18 14:02:00 (ссылка)
У меня была похожая ситуация, и мне тогда очень помогло, так называмое "Психологическое айкидо". Это когда ты не споришь с оппонентом, а сначала соглашаешься, а потом выкладываешь свой взгляд. Очень полезная штука.
Ведь что происходит: муж кричит, вы оборняетесь, и пошла перепалка
а если в ответ не возражать, а сглашаться, обычно смысла кричать дальше уже нет. Зачем доказывать свою точку зрения, если ее принимают.
Там как раз было написано, что это очень помогает в семье. Я просто чситала в интернете методики и совету на эту тему, но вроде бы есть и тренинги, можно на них походить, там каждую ситуацию индивидуально разбирают.Ну что-нибудь типа: Ааа, опять то се, пятое десятое! А ему: Да дорогой, ты совершенно прав. И мен очень асстаривае что мы ругаемся, я из-за этого чувствую себ плохой женой и ты ды. Мне бы хотелось изменить ситуацию, но я боюсь дона не справиться, мне нужна твоя помощь... все такое
Но тут конечно нужны нервы железные и терпение, особенно на первых порах... дальше легче...
Мне правда не помогло, но у мне в тот момен проще бвыло и правда свалить, пока нет детей и прочего...
tigra_lily2007-12-18 14:03:00 (ссылка)
а еще мне представляло, во время и особенно после конфликта преставлять, как будто меня окутывает радуга...
действительо бстро приходила в норму
manyam2007-12-19 10:16:00 (ссылка)
конфликты и споры - неизбежны. Мне просто не хотелось бы, чтобы на меня кричали.
tigra_lily2007-12-19 13:52:00 (ссылка)
может попробовать "выключаться" в этот момент?
не реагировать?
т.е. если переделать другого человека /чьтобы не кричал/ очень сложно, то настроить свою реакцию на крик, все же прще...
Я вот говорила про радугу, модет покажется глупо, но я представляла что меня окутывает что-товроде радужного кокона, и через него крики и отрицательные эмоции не долетают
К тому же, имхо, при отсутвии реакции крики должны, если не прекратиться, то сделаться реже
manyam2007-12-19 13:56:00 (ссылка)
Они и редкие. Да я и не реагирую совсем. А он иногда кричит, по его словам "когда я понимаю, что кроме крика ничего не действует..."
tigra_lily2007-12-19 14:22:00 (ссылка)
тут же ключевая фраза: кроме крика - ничего не действует... Значит он ууверен - что крик действует...
Осознание, что крик не действует, может заставить поменять стратегию...Напрмер - кричит - в игнор
В общем лучше всего было бы поменять эту установку на: действует все, кроме крика
manyam2007-12-19 14:44:00 (ссылка)
поэтому я и спрашивала.
Попробуйте посмотреть с его стороны.
Иногда и мужа моего понять.
Но это все же мне не нравится - замкнутый круг
tigra_lily2007-12-19 16:00:00 (ссылка)
Могу сказать одно: сходу начать орать, выплеснуть негатив на другого легче всего...
Знаете в начале моей семейной жизни, был один эпизод, раз и навсегда отучивший меня кричать...
Тогда мы только поселиилсь вместе и естественно конфликтовали по любому поводу...
Естественно мне не всегда удавалось удержать себя в руках...
И один раз случился очередной скандал, не помню уже из-за чего...И я начала кричать, а он отвернулся от меня и лег на диван...И так и лежал почти все время... Естсвенно отсутвие реакции, меня злило еще больше, а орала еще громче, и когда уже почти перешла на визг, он повернулся ко мне и посмотрел... ну знаете, как на полную дуру... И тут... Я словно увидела себя со стороны... И мне так стыдно стало... И я дала себе слово держать себя в руках...
Не всегда получалось, но до такого безобразия больше не догодило никогда...
Так это я к чему... Если бы он при вервых же орах среагироватл, да хоть обиделся, вряд ли что-то удержало бы меня от того, чтобы применить это при следующей ссоре...
А так, при отсутвии реакции, пришлось искать другие пути :)