![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, если я вам надоела, то знайте – это мой последний пост на эту тему. (надеюсь на это)
В-общем в субботу мы-таки встретились, втроем пробыли совсем немного, около двух часов. Еще в машине, когда муж выходил, она, как ни странно, обняла меня и поцеловала. А потом, когда муж поехал учиться, ей было предложено или отвезти ее к маме, либо она останется со мной и мы решим что делать. В итоге она сказала что останется и я повела ее на Красную площадь, где ребенок был впервые в жизни. После я отвела ее в свою любимую кофейню, мы объелись сладкого и пошли бродить по магазинам. Купили ей шарф и кофточку. И уже дома, ожидая мужа, смотрели фотки и болтали. Что меня поразило – так это один момент: когда мы шли по площади она ко мне обернулась и спросила: «можно я кое-что сделаю?». И начала меня обнимать и целовать. Я немножко прифигела но не отталкивала ее, а наоборот перевела все в дурачество. На ее лице я натурально видела счастье. Так она и ходила, держа меня за руку, не отпуская, и рассказывая всякие истории или спрашивая меня о чем-то. Потом мы катались еще на машине, она положила голову мне на плечо и просто гладила мою руку.
В-общем не знаю как это все воспринимать, но я наверное все-таки рада, что все поворачивается именно так. А вы как думаете - это может вселять надежду что все будет хорошо?
Теги проставила "Дети", "Потрындеть"
В-общем в субботу мы-таки встретились, втроем пробыли совсем немного, около двух часов. Еще в машине, когда муж выходил, она, как ни странно, обняла меня и поцеловала. А потом, когда муж поехал учиться, ей было предложено или отвезти ее к маме, либо она останется со мной и мы решим что делать. В итоге она сказала что останется и я повела ее на Красную площадь, где ребенок был впервые в жизни. После я отвела ее в свою любимую кофейню, мы объелись сладкого и пошли бродить по магазинам. Купили ей шарф и кофточку. И уже дома, ожидая мужа, смотрели фотки и болтали. Что меня поразило – так это один момент: когда мы шли по площади она ко мне обернулась и спросила: «можно я кое-что сделаю?». И начала меня обнимать и целовать. Я немножко прифигела но не отталкивала ее, а наоборот перевела все в дурачество. На ее лице я натурально видела счастье. Так она и ходила, держа меня за руку, не отпуская, и рассказывая всякие истории или спрашивая меня о чем-то. Потом мы катались еще на машине, она положила голову мне на плечо и просто гладила мою руку.
В-общем не знаю как это все воспринимать, но я наверное все-таки рада, что все поворачивается именно так. А вы как думаете - это может вселять надежду что все будет хорошо?
Теги проставила "Дети", "Потрындеть"
143 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zoe_dorogaya2007-12-10 18:52:00 (ссылка)
Знаете, я не читала предыдущие постинги, но сама когда то оказалась такой "девочкой". Итог - обожаю мачеху, к которой можно притащить всех моих друзей, проконсультироваться по учебе (мы с ней оба филологи), папаша, над которым по-доброму прикалываемся, и моя мама, которая с ней замечательно ДРУЖИТ, причем искренне!
А начиналось с таких же прогулок. Мама с паплой прожили вместе 6 лет, а мачеха 22 ой год ужо с ним:-)
geksly2007-12-10 19:01:00 (ссылка)
у нас только с бывшей женой проблемы - я для нее враг народа, а она мне вообще никто. правда сейчас идут разговоры о том чтобы познакомиться и хотя бы "худой мир" установить, но я на это пойду только ради дочки.
я вот наверное и стремлюсь к этому - быть именно подружкой, но никак не воспитательницей.
zoe_dorogaya2007-12-10 19:08:00 (ссылка)
будьте самой собой,только искренне и по-доброму:0(
удачи:-)
у меня мачеха любимая "подружка" и расказчица деяний моего отца - он моряк, это тоже не каждому дано вынести:-))))))))))))))))
merzavka2007-12-10 19:43:00 (ссылка)
Если бы хоть одна из подруг моего бывшего мужа вела себя с нашей дочерью так, как Вы, я бы счастлива была.
А дети очень хорошо чувствуют фальшь. Так что если девочка так себя вела, то мне кажется все очень хорошо и искренне. Видимо, ей очень не хватает тепла и внимания.
Удачи Вам! Вы все очень правильно делаете.
enipal2007-12-11 13:15:00 (ссылка)
Я бы все-таки не советовала Вам превращаться в подружку. Ребенок должен Вас воспринимать как взрослого человека, такого же как его мама и папа, в определенной степени участвующего в его воспитании. Думаю, папе стоит сказать дочке, что она должна Вас слушаться, как его. Иначе могут возникнуть ситуации, в которых Вам сложно будет с ней сладить, особенно один на один, без папы. Сужу по собственному опыту (правда, у моего мужа сын, и он помладше - 7 лет, да и общаемся мы с ним почти каждые выходные уже года три как).
А вообще - очень рада за Вас, что так сложилось. :-) Хотя, думаю, это совершенно нормально. По крайней мере, у меня с мужниным сыном проблем не было тоже.
geksly2007-12-11 13:57:00 (ссылка)
да я вот не очень понимаю на каком основании она должна меня слушаться. просто потому что кто я ей такая? я думала что если я налажу с ней общение - то просто смогу избежать ситуаций когда я должна буду на нее давить или воспитывать. Не потому что я открещиваюсь от этого, а потому что у нее есть мама. Методы воспитания которой расходятся с моими как небо и земля.
enipal2007-12-11 14:16:00 (ссылка)
На том основании, что Вы за нее отвечаете, когда рядом нет ни мамы, ни папы (а такие ситуации предполагаются, насколько я понимаю). Как взрослый человек отвечает за ребенка.
Если Вы будете ей в полном смысле этого слова подружкой, то наверняка попадете в положение, когда придется "давить и воспитывать". Дети очень хорошо чувствуют, когда им позволяют "сесть на шею", поверьте.
Воспитывать в полном смысле этого слова чужого ребенка, конечно же, не стоит. Но стоит договориться с его родителями (или хотя бы с папой) об основополагающих моментах или о вещах, с которыми Вы в быту постоянно сталкиваетесь, чтобы не получалось как в басне про лебедя, рака и щуку. Допустим, Вы считаете, что чупа-чупсы и проч. - нормально, а мама девочки - что это ужас-ужас (или наоборот). Ну и т.п.
В принципе, я думаю, что взгляды мужа на такие вещи Вы уже и так знаете. Вряд ли они КАРДИНАЛЬНО отличаются от взглядов ребенкиной мамы. Хотя всякое бывает, конечно. В любом случае, я б Вам посоветовала ориентироваться больше на мужа.
geksly2007-12-11 14:41:00 (ссылка)
ну как ни странно -у папы особо вообще никаких взглядов как я вижу не наблюдается. есть только чувство вины и попытка загладить это дело бабками. ну да я в это не лезу.
а вот то что она со мной и я за нее отвечаю - согласна с Вами . поэтому буду думать как тут быть. просто не хочется превращаться в занудную тетку.
smiling_navel2007-12-10 18:57:00 (ссылка)
"это может вселять надежду что все будет хорошо?"
у вас и сейчас по-моему всё лучше не бывает)
opora2007-12-10 19:01:00 (ссылка)
чертовски трогательная история, всем бы так))
с ребенком вам пожалуй повезло, но, согласитесь, вы старались и многое сделали, чтоб все так хорошо получилось)
geksly2007-12-10 19:11:00 (ссылка)
то что мне с ней повезло - да. мне кто-то посоветовал еще в тех постах сказать ей что я немного ее боялась. что это повысит степень открытости. я так и сделала. И поняла что совет был в тему - потому что она удивилась, мы посмеялись и расслабились
tilda2007-12-10 19:04:00 (ссылка)
Думаю, все и будет хорошо. Мне кажется, она нашла в вас подружку. Вряд ли мама водит ее по выходным по кофейням и покупает подарки. И ведет себя с нею, как с взрослой.
geksly2007-12-10 19:10:00 (ссылка)
ну не знаю, они вроде ходят кататься на коньках, еще куда-то. Но конечно у меня гораздо больше возможностей ей что-то показать. Ну и меня окончательно добило когда мой муж сказал что "может попробуешь тогда чуть позже тему школы с ней раскрыть (типа интерес понять ее к разным предметам и попробовать с ней позаниматься чем-то)" я расценила это как все-таки некий факт доверия...
tilda2007-12-10 19:14:00 (ссылка)
На конках - это одно, а в кофейню, как взрослая, - это совсем другое. Я так понимаю, вы младше ее матери и отца, причем заметно младше?! Вы действительно становитесь ей подругой, а у ее мамы, видимо, не очень хватает времени для ребенка, что вобщем-то понятно для матери-одиночки.
geksly2007-12-10 19:18:00 (ссылка)
ну ее маме 27, папе 29, а мне 25. просто играет разница в нашем воспитании. у меня полная семья, образование и наличие мозгов (ну эт нескромно конечно :))) а мама родила после школы сразу, не работала ни дня пока не развелись. и поэтому образ мышления у нас очень разный. и показать-рассказать я могу гораздо больше чем мама. К чему, собственно и стремлюсь.
yan_gor2007-12-10 19:11:00 (ссылка)
а по-моему, вы даете ей тепло и внимание, которого ей не хватет.
и это супер-здорово, если вы готовы к этой любви и готовы ее принять. помните, что это ответственность, а не игрушка (надеюсь, не подлила дегтя, просто мне показалось важным щто вам сказать)
желаю вам замечательно семьи:)
geksly2007-12-10 19:13:00 (ссылка)
спасибо :)) я на самом деле как никто другой понимаю всю ответственность за то что делаю.
тепло и внимание - да... мне и самой не хватает ее. Я пока не знаю кого я жду, но я всегда хотела дочку. И если будет сын - то можно считать что почти дочка у меня уже есть :)))
yan_gor2007-12-10 19:18:00 (ссылка)
:)это даже не почти, а что-то совсем другое, не больше и не меньше, просто другие отношениия, другая связь:)) и действитльно здорово, что есть такие люди, как Вы. девочке, да и мужу, как минимук, повезло:)
ой, наверно, не к месту, но вспомнила фильм "Ты есть"- про мать, сына и жену сына. смотрели?
pionervojataja2007-12-10 19:33:00 (ссылка)
вот + 100 по всем пунктам.
Насколько я помню из первого, что ли, поста, мама там достаточно сложная и навряд ли девочке уделяет внимания. Вот про ответственность, угу... но в любом случае, думаю, и вы и девочка только выиграют от такой дружбы
и еще - вы написали *надеюсь последний пост*
меня, например, лишний пост в ленте не напрягает, а напрягает, когда взрослые не знают, как к детям подойти, а советов не спрашивают :)
поэтому - дай Бог, что б не надо было, но вы лучше советуйтесь хоть васимсот раз в день :)
ну и - респект!
geksly2007-12-10 19:45:00 (ссылка)
да я решила что я всех тут уже замучила своими рефлексиями :)))
я вот сейчас из разговора с папой поняла что мама там уже ревнует ее ко мне. а дальше будет больше. и вот что делать с этим - пока не знаю. ведь не отталкивать же ее из-за амбиций мамаши?
adika2007-12-10 20:16:00 (ссылка)
кстати, совершенно не замучили.
мне вот интересно, как у вас все дальше будет )
geksly2007-12-10 20:28:00 (ссылка)
дальше по ходу будут проблемы не с дочерью, а с мамой. чувствую скоро буду писать пост "знакомство с его бывшей женой" :))))))
merzavka2007-12-10 20:42:00 (ссылка)
А оно Вам надо-знакомиться? Вот это, мне кажется, совсем не обязательно. Во всяком случае инициативы не проявляйте.
geksly2007-12-10 21:01:00 (ссылка)
мне лично оно не надо. но вот необходимость назрела. причем не с моей стороны. потому что логически подумав наверное все-таки понятно что как матери ей важно понимать с кем там проводит время ее ребенок. только из-за этой причины я понимаю что надо. а так... я ее на дух не переношу и видеть ее особо никакого желания нет
merzavka2007-12-10 21:22:00 (ссылка)
Не знаю... Я, например, не знакомлюсь с гражданской женой моего бывшего. Потому, что это знакомство ничего не изменит в отношениях между ней и моим ребенком. При этом у меня вполне нормальное к ней отношение. Например, я везла лекарство для ее бабушке из московской командировки и покупала им какие-то совместные подарки типа вина(т.е. я понимала, что экс не в одиночку его будет пить). И если случай столкнет-познакомимся, но чтобы специально-не вижу смысла. Примерно также и обстоит дело в отношениях моих мужей-бывшего и настоящего.
geksly2007-12-10 21:43:00 (ссылка)
ну вот я вообще не хочу с ней знакомиться. просто получилось так что он уже живя со мной обманывал меня же с ней. как когда-то со мной обманывал ее. не хочу углубляться в его личностные качества - но вот я узнала об этом только спустя полтора года, причем я догадывалась, но меня заворачивали с моими подозрениями. поэтому после того как я ушла от него - было много чего им переосмыслено, и теперь он понимает почему у меня такая реакция на бывшую жену. и именно поэтому для меня эта женщина - как некое напоминание о наших тех проблемах, и я даже видеть ее не хочу.
merzavka2007-12-10 21:56:00 (ссылка)
Вполне возможно, что у нее на Вас симметричная реакция. Может Вам с ней поговорить по телефону сначала и предложить соблюдать вежливый нейтралитет? Мне кажется, что так обеим будет легче.
geksly2007-12-10 22:06:00 (ссылка)
ну у нее на меня такая же реакция потому что она считает что я увела ее мужа. как ни странно - только мы оба с ни понимаем что это не так.
пока я вообще думаю... как с ней вообще общаться.
pionervojataja2007-12-10 20:51:00 (ссылка)
кстати, я по поводу знакомства тоже думала. наск. я помню, вы в положении? Может отложить радостный момент знакомства до после родов?
с другой стороны, думаю, знакомство с вами может сильно успокоить мамашу, если вы ей обьясните, что с одной стороны вовсе не претендуете занять ее место, а с другой - хотите просто быть в хороших отношениях с дочерью и симпатизируете ей. что-то вроде *я хочу, что б у девочки был отец*, или там *я знаю, что отцу важна связь с дочерью, чтоб им было уютно вдвоем, ляля-тополя*...
типа подуспокоить ее по поводу того, что никто ее дочку себе не заграбастает
pionervojataja2007-12-10 20:46:00 (ссылка)
думаю, что этот вопрос стоит обдумать серьезно (в этом посте данных маловато), но конечно же девочку не отталкивать.
вот, видите, не одна я так думаю по поводу последнего поста! Но дело даже не в том, интересно или нет. Дело в том, что если вы чувствуете, что вам нужен совет - особенно в таких важных вещах! - и что вы можете его здесь с большой вероятностью получить, имхо, нужно открывать тему и не парится по пустякам ;) те, кто не захочет отвечать - просто не ответят, вот и все
geksly2007-12-10 21:07:00 (ссылка)
спасибо большое за участие. я думаю как только решится вопрос со знакомтством - я наберусь сил и напишу как у нас все обстоит и конечно хотела бы услышать чего стоит опасаться. просто долго все описывать - поэтому я действительно напишу отдельный пост... :)))
спасибо еще раз!!!
rosa_morena12007-12-10 19:18:00 (ссылка)
О, тут может быть два варианта - или действительно Вы ей очень понравились или она - прекрасный манипулятор, такое у детей бывает (ласковый телок двух маток сосет):))
rosa_morena12007-12-10 20:16:00 (ссылка)
Ну, в отличии от родной матери мачеха может больше позволить, знаете - такой вариант молодой бабушки, никакой строгости - одни подарки и развлечения, а когда будет постарше - то и шмотки-цацки поносить на вечер, взять с собой во взрослую компанию, да много всего.
thecode2007-12-11 04:47:00 (ссылка)
+1
у меня вообще ну не знаю, какое-то интуитивное скорее чувство, что-то где-то не так... я Вам уже писала правда на эту тему.
третий раз она вас видит, да? и так обнимается дико... не знаю почему, но что-то не так...
geksly2007-12-11 09:45:00 (ссылка)
ну я думаю все-таки я не глупее ребенка и если действительно что-то не так - то совсем скоро мы об этом узнаем. спровоцировать неожиданный всплеск будет легко - только рассказать о том что мы-таки расписываемся через неделю и то что ждем ребенка - и я думаю все сразу полезет на поверхность если что-то там есть.
mortym2007-12-10 19:24:00 (ссылка)
Пожалуй, соглашусь с rosa_morena1 , но мне все же хочется надеяться, что девочке правда хорошо, Вы производите впечатление светлого человека. Одно но...а вдруг девочка захочет жить с отцом, а значит и с Вами? (помню, Вы писали, что матери она не особо и нужна и ласки не видит) Как Вы к этому отнесетесь? Готовы ли Вы к такому?
geksly2007-12-10 20:15:00 (ссылка)
ну у нас пока жилищные условия не позволяют. но еси вдруг когда-то будут позволят - то угол ей точно найдем :)))
mortym2007-12-10 20:27:00 (ссылка)
Мне нравится Ваш тон и позиция вообще :) А то многие против того, чтобы ребенок жил с отцом почему-то, хотя причины для этого бывают самые разные и очень часто ребенку с отцом гораздо лучше.
geksly2007-12-10 20:32:00 (ссылка)
спасибо :)
нет, я не против. причем не против категорически. я впоследствии привезу ее к своим родителям и я уверена что ей там будет оказано самое доброжелательное отношение. просто я когда-то поняла - что ОНА - часть НАШЕЙ семьи. и все. и мне плевать кто что скажет - этот ребенок уже часть моей жизни потому что она - его дочь. и я горло перегрызу любому кто будет пытаться прервать этот наш союз. мне долгих усилий стоило к этому прийти и я уже никому это не отдам :))))
princess_olya2007-12-10 19:53:00 (ссылка)
Бедный ребенок, ощущение, что ее никогда не любили и не баловали лаской... %(((
camo_camo2007-12-10 22:55:00 (ссылка)
совершенно нет такого ощущения))) ребянок которого не не любили и не баловали забитый и стеснительный. а тут девочка так открыто и беззастенчиво выражает свои эмоции и вешается на шею к едва знакомой тете.
geksly2007-12-11 09:48:00 (ссылка)
да там все сложно. папе ребенок был не особо нужен все время, он сына хочет. вся эта сегодняшняя любовь иногда как мне кажется диктуется виной за развод. потому что там еще и его родители повлияли на него косвенно - они ее даже не признали и до сих пор не признают. а мама пила последние года 4... что уж там сейчас - не знаю, но как понимаю - ревность ко мне теперь не только бывшего мужа, но и ребенка
sadok_murr2007-12-10 19:58:00 (ссылка)
Нет, не надоели. Держите в курсе. Рада, что так все обернулось. = )
mblshka_masha2007-12-10 20:23:00 (ссылка)
Похоже, девочка воспринимает вас, как взрослого, который с ней нормально общается, при этом не являясь родителем. Это важно. Потому что чужим взрослым не до нее, а родители вечно что-то запрещают, или поучают, и вообще - начальство. Так что, мне кажется, все здОрово. Главное, не потерять ее доверие! :)
dulcineja2007-12-10 21:54:00 (ссылка)
libo u vas vse chudesno - kazhetsya, tak i est' - v kotorom sluchae pozdravlyayu, libo devochka prosto znaet, kak vami pol'zovat'sya :)
geksly2007-12-10 22:04:00 (ссылка)
вы не первая кто про это говорит и я уже начала думать про это... не оч приятно думать что мною пользуются
dulcineja2007-12-10 22:09:00 (ссылка)
nu ya dumayu chto vryad li malen'kaya devochka vas pereigraet -- t.e. eto vylezet v kakoi-to moment i vse stanet yasno.
a na dannyi moment - horosho i horosho. esli dal'she budet horosho - znachit, deistvitel'no horosho (skol'ko raz ya napechatala "horosho"? uzhas!)
koroche, naslazhdaites', a esli okazhetsya chto vse inache, posovetuem tut eshe raz. inogda vstrechayutsya istinno gadkie, hitrye deti - no ochen', ochen' redko.
ponka2007-12-10 23:44:00 (ссылка)
я за Вас очень рада.
хочу только предупредить, чтобы не обольщались, что всегда будет так сусально.
родные дети с родными родителями даже самые лучшие и то иногда ссорятся. с чужими сложнее - там непонятно в чем реальная причина ссоры. так что будьте готовы к проблемам и понимайте, что это нормально.
и мама будет всегда мамой, если она будет ребенка убеждать, что тетя гекскли - редиска, то ребенок ей, увы, поверит. знаю несколько реальных историй, но из соображений приватности героев подробнсти рассказать не могу.
geksly2007-12-11 13:59:00 (ссылка)
вот я боялась именно этого - что она будет настраивать ее против меня. Но сейчас вроде все ровно. И я очень надеюсь что у нее хватит остатка мозга чтобы не пытаться чинить шантаж с помощью ребенка. Ибо если я смогла полюбить ее ребенка, то думаю ей тоже стоит поразмыслить над тем чтобы не делать ей неприятно.
ponka2007-12-11 20:01:00 (ссылка)
к сожалению, разведенные мамашки очень редко бывают адекватными и в состоянии себя контролировать. даже вижу по своим подругам. чуть что - "ребенка не дам! ты падла такой, связался с какой-то козой, еще ребенка себек рожаешь! детка, папа тебя не любит и променял нас на других". и о благе ребенка они не думают. :( это вы. посторонее лицо, можете думать, у Вас эмоций нет.
а там - ребенок придет в восхищении, раскажет какая вы классная, с той стороны редко будет адекватная реакция :(
geksly2007-12-12 11:05:00 (ссылка)
вы знаете, терпения как правило бывает конец. Мне до него еще далеко, я сейчас призываю всю свою мудрость и терпение чтобы повернуть ситуацию в самое благоприятное русло. Но я просто знаю что если когда-то это не закончится по ее инициативе - это закончится по моей, и будет хуже, в первую очередь моему мужу... ибо я не железная и сносить ее амбиции не собираюсь - она мне никто. вы уж извините - просто эмоции бьют через край... я редко сейчас позволяю себе их выливать - поэтому тут само собой получается хоть как-то выплеснуть все что накопилось. Может не во всем я адекватно оцениваю ситуацию, но я просто устала.
ponka2007-12-12 18:30:00 (ссылка)
я привыкшая :)
у меня 2 подруги вышло замуж за мущщин со взрослыми дочками, а третья - собирается с несильно взрослой.
только в одном случае отношения между всеми в норме. потому это именно бывшая бросила мужика много лет назад и не имеет морального права теперь выступать.
поэтому - увы.
_dikarka_2007-12-11 02:29:00 (ссылка)
Ален, я искренне радуюсь за тебя.
Это огромное счастье, что дочка на тебя так реагирует.
Дело в том, что для многих деток другая женщина -- это враг, так как папа не с мамой.
Тут же просто супер благодатная почва.
Да, ребенок понимает, что мама -- это мама.
Но ты -- друг.
Береги это зарождающееся чувство и не спугни.
Я желаю тебе терпения много-много и любви. Как ни крути, но в воспитании детей любовь -- это главное. Это то, что нельзя подделать и подать детям как настоящее.
Очень рада за тебя :)
geksly2007-12-11 09:52:00 (ссылка)
спасибо Алл :)))
мне вот как раз важно чтобы она понимала что есть мама и есть я - совершенно разные люди. разные не только роли в ее жизни, но разные вообще по мировосприятию. мне сложно иногда бывает не переносить какие-то неприятные чувства к бывшей на дочку, но я с этим успешно справляюсь. может поэтому я для нее и не стала врагом.
xenia_ok2007-12-11 10:13:00 (ссылка)
Очень за Вас рада. Но призываю Вас к осторожности. Есть такая сказка о злой матери и доброй тете :). Не старайтесь быть для нее лучше, чем ее родная мама, не сравнивайте себя с ней ни в каком виде... У них своя другая семья. И лучше воздержаться от стремлений быть девочке "подружкой". Если Вы будете слишком "добренькой"(тут важно не переборщить), то либо ребенок будет, действительно, Вами манипулировать, либо у нее будут портиться отношения с мамой(ведь "добрая тетя" не заставляет делать уроки, не просит помыть посуду и т.п.), либо будет страшно ревновать Вас к Вашему собственному ребенку. В любом случае, Вы и сами понимаете, как это все сложно! Удачи Вам!
geksly2007-12-11 11:23:00 (ссылка)
да вот сейчас так и получается как раз - мне и муж сказал что я и он - для дочери хорошие, а мама плохая. потому что типа она ее там воспитывает а с нами всегда праздник. только я тогда не очень понимаю как быть с этой ситуацией. а ревность..да, она уже есть
xenia_ok2007-12-11 11:50:00 (ссылка)
Он Вам все верно сказал... Ну надо как-то оставлять определенную дистанцию и принимать участие в воспитании девочки(но без фанатизма, конечно), чтоб вы были не только "праздником"))). Две типичные ошибки "воскресных" пап и их жен - 1-ю Вы описали))), 2-я, когда при встрече ребенка папа с новой женой принимаются усиленно его воспитывать по полной программе. Нужна середина... по-моему. Удачи и терпения!
geksly2007-12-11 13:55:00 (ссылка)
если честно - то у меня свои, далекие от их, взгляды на воспитание ребенка. И поэтому я не особо хочу касаться ее воспитания - просто потому что мыслю иначе. Не могу сказать что лучше, но наверное-таки шире.
а вот как нивелировать ощущения праздника... *задумалась* - это сложнее...
bocharova2007-12-11 15:00:00 (ссылка)
вот, Вы так классно написали. У меня такие же мысли, ибо есть дочь. И если мы с мужем разойдемся (не дай Бог, конечно), то если возникла такая ситуация, то первой мыслью было бы лишить папу общения с дочерью при "мачехе".
geksly2007-12-11 15:10:00 (ссылка)
ну это слишком категорично - я так думаю. Потому что это смахивает больше на шантаж ребенком. У нас это тоже пройденный этап. И еще - не все мачехи одинаковы. Есть такие которые не признают ребенка и считают его "отпрыском ТОЙ женщины", а есть более адекватные. У меня, слава Богу, хватило ума не перенести на ребенка отношение к его маме. Теперь жду - сумеет ли мама тоже справиться со своими непомерными амбициями дабы не переносить на своего же ребенка отношение ко мне.
bocharova2007-12-11 15:35:00 (ссылка)
бесмысленно рассуждать о том, чего не было (и надеюсь, не будет) - это для меня
Да и у Вас ребенка нет, чтобы "почувствовать себя на месте мамы".
geksly2007-12-11 15:45:00 (ссылка)
согласна.
извиняюсь за вопрос, но мне кажется или Вы действительно немного резко настроены? я ведь тут не пытаюсь доказать что мама плохая а я хорошая. Просто если мама будет категорически против встреч дочери с нами - то папу она будет видеть минимально мало или не будет вообще. и я думаю это понятно - не потому что я буду на этом настаивать, а потому что так складывается ситуация.
bocharova2007-12-11 15:51:00 (ссылка)
извините, обижать Вас не собиралась:))
Просто я излишне прямолинейна:)))))))
Да и дочь для меня - святое:) за неё порву, вот я и примерив на себя ситуацию и подозверела мальца от ревности:)
geksly2007-12-11 16:08:00 (ссылка)
:))))
я вот пытаюсь поставить себя на место матери - пока получается не во всем, правда ждать осталось немного и я пойму что это такое - быть мамой :)
на самом деле я искренне отношусь к его дочери - не стану петь самой себе хвалебные оды, но за то время что мы вместе я смогла в муже перебороть то равнодушие к ней, и только с моей подачи он стал уделять ей столько внимания как сейчас, свозил ее на море впервые за 10 лет! вы понимаете? ее мама не смогла ни донести до мужа, ни дать сама те вещи, которые можно было бы. Мой муж очень хорошо зарабатывает - но ни у одного из них не было мысли что их ребенок не был ни разу на море! не было мысли что ребенка можно отправить куда-то отдыхать в более приличное место чем к бабке за 400 км от Москвы в грязный сарай! и так далее, и так далее.
ВЫ меня тоже извините за такие эмоции - просто для меня дети - это святое, я третий раз беременна и очень хочу выносить на этот раз ребенка, поэтому когда детеныш наблюдает пьяную маму годами - для меня это - критично.
bocharova2007-12-11 14:55:00 (ссылка)
я уже написала, но если бы моя дочь так отнеслась к "чужой тете" - я бы взревела.
geksly2007-12-11 15:03:00 (ссылка)
ну я в этой ситуации могу сказать что тут уже минус маме, что ее ребенок ластится к чужим людям так, верно?
bocharova2007-12-11 15:06:00 (ссылка)
не всегда
как писали выше - с вами праздник, а дома заставляют учиться/помогать по дому и т.д.
И вообще, типа мама никуда не денется.
geksly2007-12-11 15:12:00 (ссылка)
ну да, логично. я почему тут и пишу - я совершенно не сталкивалась с такими вещами как мачеха развод. у меня другая семья. И многие вещи мне непонятны.
Правда есть пример - моя крестная тоже вышла замуж за человека, у которого была дочь и бывшая жена, ненавидящая ее. Они вместе уже 22 года, и они с падчерицей - самые близкие люди. Ей это тоже далось кровью и нервами.
yanewegi2007-12-11 16:43:00 (ссылка)
Эмммм... вы извините, но что-то мне не кажется, что это нормальное поведение. Не дай бог, если она вдруг в вас влюбится, как в кумира. Маме ее от этого будет не очень сладко... может она уже ей рассказывает истории о том, какая вы замечательная. Постарайтесь все-таки держать дистанцию - мое мнение, все-таки вам ее не растить и не удочерять. У нее есть мать. А вы - просто новая жена ее отца.
yanewegi2007-12-11 16:45:00 (ссылка)
Блин... почитала другие комменты, чувствую себя уже неуютно как-то. Вы меня извините, может то все и хорошо обернется, но просто я представила себя ее мамой и как-то меня бы это не очень порадовало... должны быть хорошие отношения, но грань я на вашем месте все-таки переходить не стала.
geksly2007-12-11 16:52:00 (ссылка)
а где эта грань? я вот всех спрашиваю - где она? я ребенок из полной семьи, причем заласканный и воспитанный совершенно в другом мире нежели бывшая жена моего мужа. Где эта грань, которую нельяз пройти? я не могу отталкивать ребенка, который ластится ко мне и после первой встречи уже подготовил мне подарок на новый год, я сама ласковая и очень нежная и я способна любить ребенка ТОЙ женщины, по вине которой попортила кучу крови. \и вот только одного не могу понять - КАК держать дистанцию с девочкой, которую искренне люблю.
yanewegi2007-12-11 16:59:00 (ссылка)
Хрен его знает... тут многое зависит от конкретной ситуации.
Советами делу тут не поможешь. Вы сами почувствуете, если что-то будет идти не так. Если у вас складываются хорошие взаимоотношения, то это замечательно.
Меня в данном случае покоробила столь бурная реакция девочки после столь короткого знакомства. Может она такая общительная, открытая? Судя по всему она с первого же дня легко восприняла вас и может быть вы будете отличными подругами.
geksly2007-12-11 17:05:00 (ссылка)
мне вот она тоже показалась странной, я ожидала совсем другого. НО! еще полгода наза я узнала что она разговаривает с бабушкой о том что хочет со мной познакомиться, только на тот момент мама ее была против. Сама же дочь как раз очень стремилась к этому, не знаю почему
geksly2007-12-11 16:48:00 (ссылка)
ну я вроде везде уточнила - я не собираюсь становится ей мамой, на это у нее есть своя.
знаете, я вот иногда так задумываюсь - а почему я должна думать о том каково будет ее маме? почему эта самая мама не думает каково будет мне или ее дочери? или например ее бывшему мужу, который банально не может разорваться. я в первую очередь думала о сохранении какого-то покоя нашей семьи, частью которой является и его дочь. НО! ее мама мне никто и я не хочу думать о нее, а приходится, только хотя бы потому что так будет спокойнее и дочке и моему мужу...
это так, эмоции просто, Вы уж извините, просто так заколебало меня думать обо всех, кроме себя.
yanewegi2007-12-11 16:51:00 (ссылка)
Да я уже извинилась. Просто вот прочитала и как-то БАЦ стрельнуло в мозг, представила ситуацию... вы сами разберетесь, уверена. Но не думать о ее маме наверно все-таки не получится именно потому, что от этого зависит и ваше душевное равновесие.
Думайте прежде всего о себе. Вам без меня советчиков хватает.
geksly2007-12-11 16:53:00 (ссылка)
да нет, Вы правы :) я действительно должна думать о маме - потому что от этого зависит наше общение с дочерью. Хотя мне это ох как нелегко - для меня эта женщина как красная тряпка.
oksana__2007-12-11 17:35:00 (ссылка)
вот вы знаете, мне это все предстоит, только с другой стороны...Я бывшая жена.
И я думаю тоже обо всех.
У меня мальчик, и он сказал - я скажу папе, чтоб он сказал ей, чтоб она надела красивое платье и она мне понравится.
6 лет..красивое платье и она мне понравится.
Так вот мне бы хотелось, чтоб она относилась к нему как просто ребенку, а не как к своему ребенку.
Да, я ревную. И мне ужасно больно. Но мой ребенок этого не узнает.
Я знаю что мне будет тяжело его растить, тем более, что муж платит совсем немного денег, и в их семье доход будет больше, чем в моей, но я не игрушками, а лаской и любовью.
А вы про море....Мой ребенок вот тоже на море не был...да откуда ж вы знаете, почему она не могла его уговорить, что вы знаете - всю их жизнь подробно?
Извините, но я плачу. не забывайте, что это не ваш ребенок.
geksly2007-12-11 17:48:00 (ссылка)
вы знаете я всегла помню что она мне не родная. и никогда ею не будет, но я очень сильно постараюсь не делить ее на "свои-чужие". Просто потому что она это почувствует. Я понимаю что вам сейчас больно - и согласна с Вами что каждый имеет свою точку зрения на этот вопрос. Просто в Вас говорит ревность, а во мне нечто другое.
Да, я много знаю об их жизни. И не только со слов его, но и со слов родственников и друзей (причем не моих).
Мой муж дает хорошие деньги и старается по мере сил участвовать в жизни дочери. Причем очень большая инициатива в этом идет от меня.
Скажите мне такую вещь - а что плохого в том если новая жена вашего мужа будет относиться к вашему сыну как к родному? что плохого в том что она не будет травить его и пытаться доказать мужу что он ему больше не нужен? что плохого в том что она реально будет любить вашего ребенка как часть своего мужа? вот тут я просто этот момент никак не могу для себя понять. Думаю, может вы мне сможете его объяснить более доступно.
oksana__2007-12-11 18:07:00 (ссылка)
дело в том, что я не знаю, как она будет к нему относится. Честно - я бы не хотела, чтоб ни плохо, ни хорошо. Просто нормально, как к ребенку, у которого есть мать.
Конечно у нас разные ситуации, потому что не новая женщина мужа уговаривает его общатья с ребенком, и тп и тд.
Может быть я сильно злая...Но я бы поступила так - погуляли вместе с папой, и отвезла бы к маме.
geksly2007-12-11 18:10:00 (ссылка)
ну мне понятна Ваша позиция... Но я все-таки считаю что так долго все равно продолжаться не могло бы. Потому что как только родится у нас ребенок - у мужа не будет банально возможности постоянно вот так делить все внимание и время. Да и ей я думаю, будет комфортнее понимать что и в новой жизни папы ей есть место.
oksana__2007-12-11 18:44:00 (ссылка)
что не может продолжаться?
и еще вот я подумала - про море..не бывает одного виноватого..сначала он делал, что она говорит..теперь то, что вы...
дайте ему самому проявлять ответственность за своего ребенка, почему вы должны это делать?
Сколько может столько пусть и общается.
когда вы родите, и не будете это делать и займетесь своими заботами, что будет с дочкой?
По поводу делить- да, будет делить.Потому что это оба его дети.
geksly2007-12-11 18:57:00 (ссылка)
то что продолжалось последние 2 года. понимаете, вы же тоже видите только верхушку айсберга, а я варюсь в этом уже довольно долго.
про море... сразу скажу - да, не бывает. Только вот как ни странно зачастую именно от жены зависит отношение отца к ребенку и вообще вся ситуация в семье. Там сложная ситуация была изначально - с приворотами, скрытием беременности, расходом - он увидел ребенка только через полгода потому что бросил ее как только она сказала что беременна, пьянством ее ( я думаю и он там виноват), угрозами что она убьет ребенка если он ее бросит, попытками лишить материнских прав и так далее и тому подобное...
Ребенок видел это все, и как она нападала пьяная на папу с ножом а он закрывался от нее в туалете и прочее и прочее..И то что ее так и не признали бабушка с дедушкой и она им не нужна просто потому что она "от той прошмандовки"...
Я совершенно ее ни в чем не виню - значит так сложилась ее жизнь... Но вот я по мере сил пытаюсь поменять все в своей жизни. И дочь приняла как ЕГо дочь, а значит теперь ЧАСТь нашей с ним жизни.
geksly2007-12-11 19:02:00 (ссылка)
а про море... знаете, нас с братом мои родители уже с малых лет отправляли с бабушками на море. каждое лето. а потом когда открылся железный занавес - брали с собой за границу и говорили - посмотри как живут люди. для этого нужно учиться и работать. Так вот у меня в голове есть стереотип - что ребенка, если есть материальная возможность, нужно возить на море. И нужно возить зарубеж. И вообще расширять границы мышления. И заниматься этим должны родители. Меня хоть убей - но я дам это своему ребенку - море, песок, иностранный язык и широкий взгляд на мир. И мне непонятна позиция той же жены, которая воровала бабки и пропивала, вместо того чтобы банально отвезти ребенка - не на море, нет, а на Красную площадь!!!!
oksana__2007-12-11 19:09:00 (ссылка)
ну это да...еще вы близко живете к морю...мне придется год работать и не есть, чтобы это позволить..да...ну это неважно.
geksly2007-12-11 19:18:00 (ссылка)
вы извините если я вас задела за больное... Я признаюсь что да, у меня есть стереотип - мои родители дали мне по возможности все, и сейчас я благодарна маме что она не стала домохозяйкой а работала, много, как папа. Зато мы выросли с очень большим кругозором и реально с уважением к труду. И блин... я просто сейчас такая злая что эта женщина имея возможности не захотела ниче дать ребенку. Своему ребенку.... а я вот с первых дней когда мы вместе капала ему на мозг про море и внимание...
да, я очень вам сожалею что у вас все так вышло, и наверное отчасти понимаю что вы чувствуете. Но! знаете же "немного в жизни долго бывает важным"... а у вас это самое важное уже есть...
clubnikasf2007-12-12 02:36:00 (ссылка)
А можно не в тему вопрос.
Интересно а мама ее как это всему относится?
Я бы ревновала до ужаса.
Аж как то жаль ее стало (не в обиду вам конечно)
geksly2007-12-12 11:01:00 (ссылка)
не, я не обижаюсь. мне этот вопрос уже тут тыщу раз задали. Если честно - то мне плевать как она к этому относится, но по ситуации мне приходится считаться с этим и быть более аккуратной в общении с девочкой. Просто где-то я уже несколько эмоционально высказалась - что меня заколебало думать обо всех, кроме себя. Я должна думать о девочке, о маме, о папе... и так далее. А может кто-нить подумает и обо мне? что у нас новая семья, я жду ребенка, что мне уже банально хочется покоя - а не думать об амбициях мамы, потерявшей и-за своих ошибок мужа и теперь вынужденной считаться с новой женой, но все-таки пытающейся шантажировать ребенком. путанно объяснила, извините за эмоциональность, просто я немного устала за это все время... И вот это легкое общение с девочкой меня хоть как-то расслабило, я решила что все, хоть какой-то этап пройден, а в итоге начинается новая борьба непонятно за что...