Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
l_mariam
[info]l_mariam пишет в [info]girls_only @ 2007-11-27 15:00:00
Я, уважаемые женщины, вот какой вопрос хочу вам задать. А бывали ли в вашей жизни ситуации, когда скажем, ваша вторая половина детей НЕ хотела, а вы наоборот, и вы решили что вот рожу, и он сразу же захочет. И - что вы делали? Вы переставали предохраняться, предохранялись чем-то заведомо ненадежным (а какие самые ненадежные методы предохранения от беременности вам известны?), врали про месячные.
И как "жертва обмана" реагировала? В общем, что вы делали, и что в итоге получалось?
Без этической стороны вопроса. Само собой это неправильно и подло, но представьте, что жизнь идет, вы чувствуете, что ОН тоже хочет ребенка, но его смущают некоторые обстоятельства материального характера. А ваши подруги, при аналогичных материальных условиях, уже своих детей в сад водят. а вы все ждете. любите его и ждете чуда, когда же он наконец прозреет, и поймет что "дал бог зайку даст и полянку для зайки" "дети важнее денег". А в квартире напротив, живет бездетная пожилая супружеская пара, и ваша соседка однажды за чаем, рассказала, что всю жизнь хотела детей, но все ждала "когда он будет готов", но так и не дождалась.
Я много думала на тему, что дети наше будущее, но додумалась так же и до того, что деньги - это тоже будущее.
Но речь не об этом. Когда появится бабло на золотой горшок для ребенка, может случиться так, что даже ЭКО не поможет.

Что касается меня, то я бы, наверное, не осмелилась на эксперимент с "залетом". Беременность только после огромной просьбы со стороны мужа - я так хочу. Не стала бы я этого делать, но и мое терпение на исходе. Хотя я уверена, что он не скажет мне: "делай аборт". Просто в глубине души он будет считать что я ему "палку в колесо воткнула и не дала построить империю зла".
Но я была бы признательна, если бы вы рассказали что думаете по этому поводу. И что было у вас, если вы однажды рискнули.
Спасибо.

Вывод (возможно ошибочный): в данном сообществе почти все участницы сознательные и честные, данных методов не приемлят. и если мужик невзирая на невзгоды, не хочет плодиться и размножаться до лучших времен, значит он просто не хочет детей. поэтому, если вы все-таки детей хотите, надо с ним разводиться и искать такого, который хочет. ну или лечить голову.
226 комментариев
 
[info]nekbke
2007-11-27 15:05:00 (ссылка)
я думаю, что, если хочется рожать, надо рожать - возраст и здоровье ресурс недолговечный. но и надо быть готовой к тому, что мужик может свалить и дальше строить свою империю зла, а тебя оставить одну с ребенком. раз с ним поступают как со спермодонором, имеет полное право вести себя как спермодонор. а 100% надежных средств контрацепции не существует. есть более надежные и менее.
[info]l_mariam
2007-11-27 15:11:00 (ссылка)
спасибо, да, и об этом я тоже думала. вот именно это наверное меня и останавливало, до сих пор и останавливает. мне сложно относится к нему как к спермодонору. он-то скорее всего не свалит, но вот отношнения могут и охладеть.
но хочется услышать и альтернативное мнение, наверняка тут есть женщины которые так сделали, и либо "напоролись" либо наоборот :)

а наименее надежные средства - это?
[info]nekbke
2007-11-27 15:17:00 (ссылка)

если уж так делать, то ему необязательно знать, что это сознательный выбор. дети часто появляются случайно. наименее надежные - связанные с физиологией, которая, как известно разные фортеля выкидывает. прерванный акт, календарный метод. фарматекс дает низкий процент защиты - че-то около 60. если бы я хотела залететь по своей воле, просто наврала бы, что пью таблетки. с ними же тоже бывают пролеты.

[info]krista_ru
2007-11-27 15:51:00 (ссылка)
+1
я бы просто схитрила. и ничего не нужно говорить, чо это было сознательное решение с вашей стороны, тк ждать устали. в жизни всякое случается и не всегда можно это спланировать.
я думаю, всё будет хорошо у Вас.
а советы типа "можно и усыновить" не понимаю. зачем ждать до тех пор, когда не сможешь родить сама и усыновлять чужого ребёнка, когда можно родить своего, родного! а мужчина он ведь полюбому может уйти, и не обязательно из-за этого.
[info]ostrovitanka
2007-11-27 18:52:00 (ссылка)
не знаю.. мне кажется наврать про таблетки это как то мало правдоподобно выйдет..
они же дают гарантию чуть ли не 98 процентов..
и главное, если их типо принимаешь на фоне беременности, может быть отрицательное влияние на ребенка.. и под это дело он может настоять на аборте..

кстати, у кого нибудь есть хоть один знакомый случай залета (и потом рождения здорового ребенка) на фоне приема таблеток?
[info]hitraya_solnca
2007-11-27 19:11:00 (ссылка)
у меня есть два таких знакомых случая - залет на фоне таблеток и абсолютно здоровый ребенок впоследствии
[info]nekbke
2007-11-28 00:31:00 (ссылка)

во-первых, остаются еще 2%, во-вторых, гарантия эта только при правильном употреблении, нарушают же все регулярно, по мелочи, и детей, родившихся на таблетках, сотни, тут в ГО не раз обсуждалось. а мужик, настаивающий на аборте без конкретных данных, мудак, с ним вообще жить нельзя.

[info]zzzzuka
2007-11-27 20:01:00 (ссылка)
Маш, я не стану высказывать свою точку зрения "за" или "против" в вопросе залететь тайком - я не знаю. Я не вижу ничего очень аморального в эотом (но это я), но будь готова - муж может бросить.
Насче залететь - скажи что используешь свечи контацептивные, а сама использую какую-нить фигню типа Ацелакта...они просто для восстановления флоры....совершенно безопасные.
Или скажи, что таблетки пьешь.
[info]l_mariam
2007-11-27 20:09:00 (ссылка)
Ань, я щаз чуть пальцы не вывихнула доказывая тетенькам что я не верблюд. сделай так я - меня муж точно не бросит. офигеет конечно, но бросить не бросит. другое дело что я ПРАВДА впринципе интересуюсь как у кого было. и было ли. ГИПОТЕТИЧЕСКИ. потому, что к примеру у меня чорт возьми есть знакомая телка которая гандоны прокалывает (а так спалится как нехуй делать), но она участница го и напрямую спросить стесняется. вот и вся бодяга.
но ты ответила на заданый вопрос про средства, спасибо, чмок :)
[info]dinni
2007-11-27 22:32:00 (ссылка)
Мне всегда было интересно, как тетки, прокалывающие презервативы, надеются, что мужик не заметит - и как это порванное не рвется при надевании.

Мне мама когда-то советовала обмануть таким образом моего бывшего (на тот момент актуального). Я была в шоке - раньше она мне таких несовместимых с моими принципами вещей не советовала.
[info]diff
2007-11-27 15:12:00 (ссылка)
А если не хочется, то было бы неплохо... если бы он хотел.
То есть до появления желания не хватает желания второй половины?...
[info]zadiraka
2007-11-29 11:34:00 (ссылка)
Как говорит моя подруга: если бы не материнский инстинкт, который рвёт крышу, и женщины рожают, потому что уже невтерпёж, человечество давно уже вымерло бы.
[info]little_ann
2007-11-27 15:09:00 (ссылка)
никогда бы ни за что бы так не стала делать.
[info]_eihwaz_
2007-11-27 15:11:00 (ссылка)
+1, мнение человека, который должен выступить в роли _отца_ обязательно нужно учитывать... а вот если вы и сама зарабатываете нормально и вам не очень важен конкретный человек, то флаг вам в руки.
[info]irinashevtsova
2007-11-27 16:33:00 (ссылка)
+ мульён
[info]taelnor
2007-11-27 16:05:00 (ссылка)
+1
[info]e_note
2007-11-27 15:11:00 (ссылка)
Мой мужчина так и не смог простить бывшей жене, что выступил в роли спермодонора, несмотря на довольно долгое и счастливое совместное проживание.
Так что если хочется рожать - надо рожать, но при этом твердо рассчитывать свои силы и понимать, что мужчина может и не "захотеть" после рождения ребенка.
[info]bestia_516
2007-11-27 17:17:00 (ссылка)
А как, интересно, выяснилось, что он спермодонор, а не папа? Жена так прямо и сказала?
[info]e_note
2007-11-27 17:24:00 (ссылка)
По моему это выясняется элементарно. Когда в семье долго идут разговоры на тему того, что женщина хочет ребенка, а мужчина - нет, а потом женщина просто беременнеет фактически против желания второй половины - то это уже не папа, а спермодонор, желаниями которого никто не интересуется.
[info]catjulia
2007-11-27 15:12:00 (ссылка)
Не рисковала.
Предпочитаю о столь важных вещах как дети, покупка квартир и пр. договариваться на берегу:)
[info]fiolette
2007-11-27 15:12:00 (ссылка)
А вы его проверьте, наврите про задержку, неделю продержитесь, наплетите что-нибудь, посмотрите на его реакцию. А потом скажете, что ложная тревога.
[info]l_mariam
2007-11-27 15:15:00 (ссылка)
однажды, пару лет назад такое было, я правда не врала ничего, у нас презерватив порвался. отчего-то он был щаслив и носился со мной как с писаной торбой, и искренне расстроился когда тревога оказалась ложной.
ребенка он хочет. и он говорит мне об этом, но отсутсвие опредленных материальных благ, мешают ему приступить непосредственно к процессу сознательного изготовления чада. :)
[info]diff
2007-11-27 15:18:00 (ссылка)
Ого)))
Я бы на вашем месте не парилась.
[info]furrr
2007-11-27 15:31:00 (ссылка)
а чего Вы тогда паритесь, простите? :)
[info]vik_us
2007-11-27 15:43:00 (ссылка)
тогда просите и убеждайте;-)
[info]l_mariam
2007-11-27 15:47:00 (ссылка)
ну когда я прошу и убеждаю он злится начинает. я кажется ему плеш проела уже этой темой. теперь молчу и пишу в го :)
[info]perfect_a
2007-11-27 21:17:00 (ссылка)
А вы в каком городе живете? В Москве? Вы уверены, что эти самые материальные блага придут?
Москва город, который больше жрет, чем дает. То есть, если у вас сейчас нормальное (объективно) материальное положение и хорошие перспективы, то почему нет?
[info]l_mariam
2007-11-28 12:52:00 (ссылка)
я не знаю, но если работать - то придут. у нас среденее такое материальное положение. в смысле квартиры своей нет, а если бы была то все было бы просто шоколадно. ну а так... ну няню наверное смогли бы нанять, что бы мне потом опять на работу пойти :)
[info]tagira_nara
2007-11-27 15:20:00 (ссылка)
не так давно сидела в очереди в ДК для "учащейся молодежи". Так вот, перед кабинетом гинеколога две дуры (иначе не назовешь) звонили своим парням со словами типа : "Да, беременность... 4 недели... Что? И ты меня не поддержишь?" - это у первой. Она не выдержала и в конце разговора, который начал принимать опасные обороты, сказала: "Расслабься, я пошутила..." Парень второй девушки почти мгновенно повесил трубку и больше не отвечал на вызовы с ее номера телефона. Девка сидела и плакала.
в принципе, эту дурость можно, наверное, понять и принять в их возрасте. Но проверять раекцию мужчины методом "наврать и посмотреть, что будет" я бы на месте взрослой адекватной женщины не стала.
А вот вариант "Давай серьезно поговорим, что будет, если так случайно произойдет" - возможен. Только надо сразу объяснить, что если и произойдет, то именно случайно...
[info]antoinette_f
2007-11-27 20:13:00 (ссылка)
но то, что он скажет в результате этого разговора, может совершенно не соответствовать тому, что он сказал или сделал бы в реальности
при полной искренности и goodwill с его стороны
просто действительно сложно моделировать такие вещи
[info]tagira_nara
2007-11-27 20:19:00 (ссылка)
ситуации бывают разные. Мне мой муж (на момент разговора- просто мой молодой человек) сказал в такой беседе совершенно честно, что прыгать от радости до потолка он не будет и попытается убедить меня в том, что нам сейчас это не надо.
Правда, через какое-то время после этого диалога у него на почве неприятного диагноза резко сменились приоритеты. Диагноз не подтвердился, слава богу, но сейчас он, по-моему, моей беременности рад больше, чем я сама.
[info]pionervojataja
2007-11-27 20:44:00 (ссылка)
в том-то и дело, что человек может всей душой верить в то, что на конкретную ситуацию у него будет определенная реакция, и честно об этом расскажет. А попав в эту ситуацию, поведет себя совершенно по-другому, удивив прежде всего себя )
[info]arinka
2007-11-27 15:16:00 (ссылка)
мое непопулярное имхо - женщина всегда заводит детей "для себя" %)
[info]al_shams
2007-11-27 15:17:00 (ссылка)
Да, я тоже полагаю, поскольку беременность, роды и (за редким исключением) воспитание детей -- дело тётки, то ей и решать, когда и с кем. У меня, к слову сказать, двое детей :)
[info]arinka
2007-11-27 15:30:00 (ссылка)
ого. А по фото не скажешь, уважаю.
[info]al_shams
2007-11-27 15:43:00 (ссылка)
фо-то-шоп!
На самом деле, свежий воздух, много бухла (буль-буль-буль) и регулярный секс (отпуск! чего ещё делать, как не много ходить пешком, пьянющим, и развесело подпрыгивать друг на друге? фотография целиком, с которой юзерпик -- вот. За спиной -- младший)
[info]arinka
2007-11-27 15:49:00 (ссылка)
прекрасная фотография %)
[info]opora
2007-11-27 17:00:00 (ссылка)
какая Вы классная)))
[info]l_mariam
2007-11-27 17:02:00 (ссылка)
ага, +1
[info]parabella
2007-11-27 15:49:00 (ссылка)
видимо, я не женщина...
[info]_aleksa_
2007-11-27 15:57:00 (ссылка)
+1
Мнение, действительно, непопулярное. Особенно, среди женщин :)
[info]fialochka
2007-11-27 17:36:00 (ссылка)
+1
[info]catjulia
2007-11-27 22:03:00 (ссылка)
а мне казалось, что ребенка заводят, не руководтвуясь собственным эгоизмом...
[info]al_shams
2007-11-27 15:16:00 (ссылка)
Мне кажется, стоит поговорить и выяснить мнение. Может, он хочет ребёнка, но не прямо сейчас, а вообще. Тогда можно спокойно перестать предохраняться и ждать, пока наступит беременность. Может, он не хочет детей. Тогда надо решить для себя, чего вам хочется больше: быть его женой или мамочкой :)
[info]l_mariam
2007-11-27 15:21:00 (ссылка)
ну мы говорили. он готов заводить детей когда наше материальное положение улучшится до покупки квартиры. до сих пор мы живем в арендуемой. ну в общем это довольно неопределенный срок. не предохранятся он не готов поэтому.
[info]al_shams
2007-11-27 15:39:00 (ссылка)
Если у вас космические зарплаты, или если вы готовы купить что-нибудь недорогое и убитое, то можно, конечно, ждать. Я бы не стала. То есть, я не стала :)

Мы купили однушку в кредит, когда старшему было полтора года, да и то, только под давлением родителей. Ребёнку наплевать, есть своя квартира или нет. Более того, ему наплевать, из чего сделаны его игрушки, из позолоченных запчастей или из носков с пуговицами. Квартира, машина и всякое прочее, безусловно, облегчают жизнь с детками, но они не являются обязательным условием.

Мы с мужем тоже были не уверены в своей родительской состоятельности, тоже ждали, пока денег побольше будет, и всякое такое прочее. Это просто мороки, страхи в голове. Если хочется детей, надо их заводить. Детишки сильно меняют жизнь, это так, но, совершенно очевидно -- к лучшему.
[info]l_mariam
2007-11-27 15:42:00 (ссылка)
спасибо :)
[info]l_mariam
2007-11-27 15:43:00 (ссылка)
да, только вопрос, а вы совместо с мужем решили не ждать, или лично вы решили и сделали, а в итоге все получилось так как получилось?
[info]al_shams
2007-11-28 10:32:00 (ссылка)
Муж теоретически был не против, а не ждать я как-то сама решила, потому что очень хотела детей. Он не стал хлопать в ладоши и кружить меня, когда узнал, что будет детка :)

Но ходил со мной рожать, к сынцу привык и любит его. Он у меня тяжёл на подъём, если бы я ждала, пока он попросит, мы скорей бы состарились.
[info]mashaaaa
2007-11-27 15:59:00 (ссылка)
это очевидно далеко не всем.
[info]fatessa
2007-11-27 17:05:00 (ссылка)
леся, где записываются в твой фан-клуб?
[info]al_shams
2007-11-28 20:51:00 (ссылка)
Я последнее время очень много веду просветительных бесед на тему "Дети -- добро". Как-то склаыдвается :)
[info]koshka_2004
2007-11-27 17:57:00 (ссылка)
Это в 3 года ребенку наплевать, есть своя квартира или нет.
А в 12 - уже нет. В 12 лет, сменив несколько съемных квартир, и дворов с друзьями, дети страдают не меньше, чем взрослые от того, что своего жилья нет, и с ростом цен уже не будет неопределенное время.

Правда, мы родили вообще в студенческой общаге. Сейчас я уже не уверена, что решилась бы. А была бы квартира или нет, без трат на ребенка - совершенно неизвестно.
[info]aranta
2007-11-27 15:57:00 (ссылка)
обговорите срок: если через два года (к примеру) мы не купим квартиру, то родим так. увы, время работает не в пользу женщины - не знаю, как общая статистика, а на своем и знакомых примере я вижу, что чем старше беременеть - тем тяжелее носить-рожать. банально организм стареет, больше всяких болячек. ну то есть если вам 20 лет, пара лет разницы не имеет, а если за 30 - уже начинает иметь. и действительно, нельзя же ждать до бесконечности...
[info]julife
2007-11-27 18:17:00 (ссылка)
+1 за обговорить срок
У меня есть знакомая пара - там девочку сроки поджимают, они спокойно родили первого в съемной однушке. Сейчас стоят в ипотеке на свою квартиру и уже планируют второго ребенка. Но она - очень бодрая и оптимистичная дамочка.
[info]lay_lu_lay
2007-11-27 15:17:00 (ссылка)
решите чего вы хотите больше - сохранить отношения с мужем или родить ребенка. ну, а дальше все просто.
[info]l_mariam
2007-11-27 15:23:00 (ссылка)
я вот знаю точно чего хочу. я хочу, что бы муж стал счастливым отцом. мне кажется у меня нормально желание :)
почему-то все решили что мне надо дать совет разобраться со своими желаниями. я просто хотела узнать о чужих историях на эту тему.
[info]halet
2007-11-27 15:51:00 (ссылка)
Мне кажется, надо договариваться. Определить срок. "Давай в 2010 году родим. Или 2009.
Ты не против? Хорошо, договорились"
[info]krista_ru
2007-11-27 15:55:00 (ссылка)
мне почему-то кажется. что в таком случае договориться невозможно, тк невозможно распланировать и предугадать всё. ну можно договориться на 2010, а в 2010 неожиданно потерять работу, псоле чего всё опять отложится. всякое бывает. да и мне кажется, что он не захочет так договариваться. скажет "ну вот как только, так сразу". а это "как только" может годами тянуться.
[info]l_mariam
2007-11-27 16:24:00 (ссылка)
мы в прошлом году назначили себе "дату" - вот она, уже близится.
поговорив на прошлой неделе, дату перенсли еще на год вперд.
так что я больше не хочу с ним на эту тему говорить. тут два варианта. либо я сама приму решение либо он сам со мной первым об этом заговорит.
[info]halet
2007-11-27 16:38:00 (ссылка)
Раз вы уже договорились, то по-другому поступать как-то некрасиво. Можно попробовать подобрать аргументы (Вам лучше знать, какие) и поговорить через полгодика.
Правда, я не была в такой ситуации...
[info]renfry
2007-11-27 15:25:00 (ссылка)
Вообще долго думала, рассказывать свою историю или нет, но решила-таки. Поучительно и каким-то боком относится к вашему вопросу.
Мы с мужем (первым, ха :)) долго собирались заводить детей, пока, наконец, не заработали на "золотой горшок" для ребенка :). Короче, по обоюдному согласию решили - пора, типа, труба зовет. Я забеременела... А где-то на 6-7 месяце муж сказал, что полюбил другую и ушел... Гм. Что характерно, с деньгами тоже случилась лажа - я потеряла работу, алиментов мне не платили, короче, не то, что "золотой горшок" - даже на жизнь мне элементарно не хватало.
Через пару лет услышала про бывшего мужа - еще одна женщина от него забеременела, и он ее тоже бросил.
Короче, к чему я рассказываю - к тому, что если мужчина не хочет ребенка, то и нефиг ему. Пусть живет счастливый и довольный. Впрочем - это только личный опыт, может, у всех по-разному.
Но уж точно я бы не советовала беременеть "тайком" :)
[info]l_mariam
2007-11-27 15:27:00 (ссылка)
спасибо что рассказали, поучительно, очень.
[info]renfry
2007-11-27 16:46:00 (ссылка)
Ну тогда вот еще - продолжение :) После развода познакомилась в сети с мужчиной, который любит детей :) Его полюбил мой
[info]renfry
2007-11-27 16:47:00 (ссылка)
сорвалось :)
Его полюбил мой сын, и вскоре мы завели еще одного ребенка. Короче, главное, чтоб всем участникам процесса понравилось :) В смысле, даже не сам процесс заведения детей - он многим нравится :))) - а результат :)
[info]pionervojataja
2007-11-27 20:46:00 (ссылка)
ужаз, хорошо, что это в прошлом
мда, жизнь выкидывает коленца, блинн... спасибо за поучительную историю
[info]sichan
2007-11-27 15:25:00 (ссылка)
если бы мой муж был женщиной, он мог бы вам ответить.
но я в имеющейся в моей жизни ситуации не рискнула рожать.
потом был выкидыш на сверхраннем сроке,
и я навсегда для себя закрыла вопрос с детьми.
не случилось. да, бывает. это не конец света.
да, возможно, мы будем пожилой бездетной парой.
это лучше, чем растить нежеланного ребенка.
или делать ребенка инструментом для манипуляций.
[info]nata_1978
2007-11-27 15:30:00 (ссылка)
мужчины разные бывают. с моим, уже бывшим теперь, мужем, такое не прошло. точнее прошло, да, все было более-менее три года. потом разошлись, у него другая семья, там сын не так давно родился. мы общаемся, он неплохой отец, ответственный, но только вот как и во время жизни с нами он приходил домой так, чтобы как можно меньше заниматься с ребенком, так и сейчас он живет такой жизнью. имеет несколько любовниц от скуки. так и живет. если человек не хочет детей, то, имхо, при их рождении, он не сильно изменится.
[info]vetammm
2007-11-27 15:30:00 (ссылка)
Мужчины перестраховщики страшные, но всех благ не заработаешь.Да к тому же бывает так, что сегодня блага есть, а завтра их нет.Так у нас произошло...
Я бы схитрила...
[info]marijatana
2007-11-27 15:34:00 (ссылка)
знаете, случилось и знакомой моей мамы:

у неё были проблемы - не могла зачать. муж сказал - ну и не надо, зачем нам дети. и она не стала ничего делать по этому поводу. они довольно эгоистичны, жили материально очень хорошо. Сейчас ей, кажется, 42. И тут недавно муж сказал - "хочу детей, созрел", и ушёл. Т.е. они теперь в соседних квартирах живут, которые раньше хотели соединить. А у неё - ничего. Родители, родственники - далеко, всё жизнь не работала, на подруг тоже не распылялась.

Это я к чему говорю - смотреть надо на себя. Ну и с другой стороны - зависит от возраста тоже. Если женщине - 25, то да, можно и подождать. Если после 30-и, а муж всё ещё не готов, то надо расставить свои приоритеты, и действовать, исходя из этого.
[info]taelnor
2007-11-27 16:05:00 (ссылка)
простите, а какая связь с "жили материально очень хорошо" и "они довольно эгоистичны"?
[info]marijatana
2007-11-27 16:42:00 (ссылка)
наверное такая:
дети - это всегда огромные расходы. и те деньги которые эта семья потратила бы на детей, они тратили на себя. жили в своё удовольствие. мне, кажется это было одной из причин не пробовать лечения от бесплодия.
[info]taelnor
2007-11-27 16:46:00 (ссылка)
мдя
если б сильно хотели то начали б лечиться

я встречаюсь с парнем 5 лет, не то что бы мы прям так уж обеспечены, но живем довольно не плохо, и другая пара на эти же деньги растила б без проблем ребенка,а мы ребенка не хотим, мы хотим два мотоцикла, и еще миминум два раза в год ездить в Таиланд, а еще свой дом, ибо квартиру снимаем, а ребенка не хотим, так мы эгосты что ли?
[info]marijatana
2007-11-27 17:07:00 (ссылка)
я думаю, что в некотором смысле да. но я не считаю, что это плохо. себя надо любить, а так же понимать, чего хочется на самом деле. ведь многие заводят детей только под давлением общественности, потому что надо, потому что подружки у мамы интересуются "а когда?". а потом завистливо смотрят на бездетным друзей, которые - в Тайланд, или ещё куда. вообщем, можно всё лучшее - детям, а можно - всё лучшее себе. главное чтобы решение принесло удовлетворение.
[info]tigrajulia
2007-11-27 15:36:00 (ссылка)
я бы не стала рисковать.
ребёнок должен быть желанным у обоих родителей.
потом, "когда появится бабло на золотой горшок для ребенка, может случиться так, что даже ЭКО не поможет", ребёнка можно усыновить.
[info]lirtok_aga
2007-11-27 15:43:00 (ссылка)
Нууу, на это мужчины вообще практически не соглашаются (сужу по тому, что вижу вокруг). Им часто супер-пупер важно, чтоб либо точно их, либо от мега-любимой женщины. И это я могу понять.
[info]hangingheart
2007-11-28 00:13:00 (ссылка)
но это же совсем не то - усыновить...
[info]princess_olya
2007-11-27 15:39:00 (ссылка)
Знаете, а меня пугают мужчины которые не хотят детей.
Потому что мужчина устроен так, что он хочет после себя оставить след и желательно в большом количестве. Поэтому, если он любит женщину, как правило, он хочет от нее детей. И говорит: "Ты давай рожай, а я заработаю сколько надо". Но бывают, наверное, и исключения.
[info]taelnor
2007-11-27 16:06:00 (ссылка)
бывают, да
[info]vitabird
2007-11-27 17:45:00 (ссылка)
мне иногда кажется, что исключение скорее вышеописанный случай.
[info]l_mariam
2007-11-27 17:52:00 (ссылка)
и мне так кажется, к сожалению. нет я вижу примеры обратного, но гораздо реже чем хотелось бы.
[info]toivonens
2007-11-27 15:44:00 (ссылка)
Сделала бы только в 1м случае: если ребёнок мне нужен больше, чем текущий мужчина.
[info]parabella
2007-11-27 15:45:00 (ссылка)
однажды рискнула моя подруга...
растит ребенка одна...
[info]krista_ru
2007-11-27 15:57:00 (ссылка)
ну и что она совсем несчастна от этого? не думаю:)
[info]parabella
2007-11-27 16:07:00 (ссылка)
вообще-то очень хочет иметь семью...
дочка - тоже...
[info]elna_niva
2007-11-27 15:49:00 (ссылка)
Ждать, когда мужчина созреет можно до пенсии. Но мужчины разные, для кого-то нужен пинок под зад, извините.
Мой сначала тоже не хотел. У него, дескать, уже есть дети...
А я сказала, что я хочу и точка. На тот момент это было моим единственным и самым заветным желанием на свете, а там будь что будет. Теперь он в ребенке души не чает..
Я к тому, что если женщина чего то очень сильно хочет, то она все для этого сделает.
[info]l_mariam
2007-11-27 16:10:00 (ссылка)
так он добровольно или "хитрить" пришлось?
[info]elna_niva
2007-11-27 16:16:00 (ссылка)
вынужденно-добровольно:-)
но если бы было надо, то я бы схитрила без малейших угрызений совести!
[info]kmaka
2007-11-27 15:49:00 (ссылка)
Ну я считаю, что если семья. то нужно учитывать интересы партнера и его жизненные ценности. Я выходя замуж свои не скрывала и говорила, что для меня семья без детей имеет временный характер и я свою жизнь без детей не мыслю. Это не в коей мере не шантаж, но информация к размышлению.
Вы сами должны для себя решить какая перспектива для вас хуже - остаться без детей навсегда
или остаться без мужа, но с ребенком.
И готовить тылы.
[info]kmaka
2007-11-27 15:52:00 (ссылка)
Но обманывать я бы не стала. Я и не стала. То есть если бы он не согласился, ну я бы наверное хлюпнула носом и пошла бы искать счастья в другом направлении
[info]free_2_decide
2007-11-27 16:01:00 (ссылка)
>>Беременность только после огромной просьбы со стороны мужа
>>вот рожу, и он сразу же захочет.
>>врали про месячные.
>>вы чувствуете, что ОН тоже хочет ребенка

как почитаешь, так приходит мысль, что беременность и дети - это такой метод манипуляции. Нехилый бизнес.
[info]aranta
2007-11-27 16:09:00 (ссылка)
ага, бизнес. прибыль - ребенок. нехилая такая прибыль.
[info]l_mariam
2007-11-27 16:11:00 (ссылка)
мне не очень понятно причем здесь манипуляция и тем более нехилый бизнес. обьясните
[info]free_2_decide
2007-11-27 16:26:00 (ссылка)
манипуляции при том, что судя по постингу Вы хотите с одной стороны чтоб вас упрашивали родить, с другой стороны чувствуете, что он тоже хочет ребенка (значит родить не упрашивают). Слово "чувствуете" тут ключевое. Спросите прямо. И действуйте как вам кажется правильным.
а вот эти женские хитрости - я рожу, а он еще нас все потом полюбит, хоть и не хочет детей - манипулятивны.
Прощу простого - выяснить и действовать. Если ваши взгляды на семью (деторождение) не сходятся, а вам прижало родить, то лучше сделать это с тем человеком, кто прямо скажет, что хочет детей, чем напряженно чувствовать когда реально захочет детей мужчина.
[info]elna_niva
2007-11-27 16:32:00 (ссылка)
"лучше сделать это с тем человеком, кто прямо скажет, что хочет детей"

как-будто так просто сразу найти такого человека и родить с ним ребенка, особенно если живешь с другим и любишь другого..
[info]free_2_decide
2007-11-27 16:36:00 (ссылка)
а ну да, на елку влезть и жопу не ободрать
а вам сразу надо? тут вопрос приоритетов - материнский инстинкт vs. любовь и уважение партнера.

[info]elna_niva
2007-11-27 16:43:00 (ссылка)
Re: а ну да, на елку влезть и жопу не ободрать
мне уже не надо
а приоритеты да, они у каждого свои
[info]l_mariam
2007-11-27 16:40:00 (ссылка)
вы меня совершенно не поняли. судя по постингу, то постинг про примеры абстрактных ситуаций и лишь от части про меня саму. содержит в себе прямой вопрос, который в упрощенном варианте звучал бы так: вы бы стали прокалывать гандон, врать про безопасные дни, или вместо фарматекса фигачить себе во влагалище обычный лубрикант, в описаной ситуации?
да или нет. если да, то что из этого вышло?

и за одно я отвечаю, почему я этого не делаю, и не буду делать. никем и ничем я не манипулирую, не надо сводить все к моей персоне.

и про манипуляции. ситуация, если женщина решается на обман поворачивается таким боком обычно, что манипулятором часто становиться мужчина.
[info]free_2_decide
2007-11-27 16:43:00 (ссылка)
ну из вашего постинга лично мне не было ясно, что речь о гипопетических ситуациях. извините.

я не стала бы обманывать.

людям, которые живут вместе, чтобы манипулировать и извлекать свою выгоду из отношений, на мой взгляд, не стоит жить вместе. трата времени.
[info]l_mariam
2007-11-27 17:01:00 (ссылка)
а выгода тут в том что женщина получает ребенка?
тогда меня мучает вопрос, почему женщины и мужчины как бы разделились на два лагеря, одни считают рождение ребенка выгодой или компромиссом, другие считают обязательным атрибутом счастливого брака?
так моя мать с детства мне внушала что дети это стихийное бедствие, которого лучше избегать. моя свекровь тоже так считает. другие мои знакомые и родственники считают наоборот.
а сама еще не примкнула ни к одному из лагерей.
но начинаю понимать, почему мой первый муж не хотел детей и что тормозит второго. простите я вероятно сумбурно мысли выражаю, меня трудно понять. но мне кажется что в конкретно моей ситуации дело даже не в деньгах. отчасти осознать это мне помогли ответы на мой пост.
[info]free_2_decide
2007-11-27 17:11:00 (ссылка)
выгода тут в том, что женщина обманом получает то, что хочет, проигнорировав обстоятельства и точку зрения партнера. В случае, если партнер не хочет детей. Это равносильно, если бы ваш муж подменил ваши противозачаточные таблетки витаминами, потому что он решил, что вы уже почти ходите стать матерью, несмотря на то, что вы это вслух никогда не произносили.

кто там вам что внушал (мама или свекровь) не имеет значения, если у вас на плечах есть голова.

Надо просто жить с человеком, с которым сходятся мнения по базовым вещам. И стараться переделать мужа/партнера и воспитать в нем отцовские чувства - трата времени. А если компромиссы претят, то поступать как знаете (обманывать, рожать), но быть готовой, что эту инициативу могут не поддержать.

Дело обычно всегда не в деньгах.


[info]toivonens
2007-11-27 18:01:00 (ссылка)
> Это равносильно, если бы ваш муж подменил ваши противозачаточные таблетки витаминами, потому что он решил, что вы уже почти ходите стать матерью, несмотря на то, что вы это вслух никогда не произносили.

Неравносильно. Ведь обманутый мужик всего лишь спермодонор. Ему максимум морально неприятно.
А обманутая женщина терпит кроме моральных ещё и физические неудобства. Неслабые.
[info]free_2_decide
2007-11-27 18:20:00 (ссылка)
пожимаю плечами

по сути равносильно.
[info]toivonens
2007-11-27 18:43:00 (ссылка)
Мужик не беременнеет от того, что его трахнули.
[info]free_2_decide
2007-11-27 18:46:00 (ссылка)
надо же!
[info]nekbke
2007-11-28 00:27:00 (ссылка)

не скажи. особенно в ситуации, когда рожать может только один человек, в более чем 90% случаев ребенок останется с одним человеком, а от алиментов уклониться как нефиг делать.

[info]maugletta
2007-11-27 19:07:00 (ссылка)
Надо просто жить с человеком, с которым сходятся мнения по базовым вещам.
+1
[info]pionervojataja
2007-11-27 20:50:00 (ссылка)
ого! Жестко и справедливо, по-моему....
[info]ex_warda_ele248
2007-11-27 16:06:00 (ссылка)
"вы чувствуете, что ОН тоже хочет ребенка" - как это выглядит? "Он говорит - не хочу, но я сердцем чувствую, как ожидание счастья отцовства светится у него в глазах?" 0_0
[info]l_mariam
2007-11-27 16:16:00 (ссылка)
уж цитировать так полностью.
"вы чувствуете, что ОН тоже хочет ребенка,но его смущают некоторые обстоятельства материального характера."
это означает что как по косвенным так и по прямым признакам можно заключить что мужчина не против отцовства самого по себе. прямые признаки - это разговор по душам. косвенные признаки - реакция на чужих детей.
и "ожидание счастья отцовства светится у него в глазах?". да, но он боиться материальных тягот связаных с появлением ребенка. например, в моем случае. но поскольку, я спрашивала не конкретно, что мне делать, то в другом случае, допустим, он боится чего-нибудь еще.
[info]ex_warda_ele248
2007-11-27 16:28:00 (ссылка)
Как вам сказать... Я на чужих детей хорошо реагирую. Положительно. Однако, слава Богу, любимый не считает это непосредственным поводом сделать мне ребёночка 8) Ещё я положительно реагирую на собак. Это же не повод дарить мне бульдога...

Принимать настолько важное решение на основе "догадок", мне кажется несколько странным.
[info]l_mariam
2007-11-27 16:45:00 (ссылка)
хорошо, тогда опускаем косвенные признаки и оставляем "разговор по душам". итак, решение не принято ни на основе догадок ни без нее.
[info]ex_warda_ele248
2007-11-27 18:23:00 (ссылка)
Если состоялся разговор и оба решили, что ребёнка хотят - то проблемы как-бы и нет. Если состоялся разговор и барышне в глаза сказали "я ребёнка не хочу", а она всё ещё "чувствует, что он хочет", то тут уже только лечить. Голову. Барышне.
[info]l_mariam
2007-11-27 18:28:00 (ссылка)
хорошо ведь как сказали!
где только от такого лечат?
[info]nepripeva
2007-11-27 16:07:00 (ссылка)
Я могу рассказать, что было, когда я не рискнула давить и беременеть без его ведома. Мы расстались, через полгода от него залетела одна из его теток. Он с ней прожил еще сколько-то времени, но все равно ушел. Теперь ребенком занимаются его родители и брат, матери девочка тоже не сильно нужна.
[info]l_mariam
2007-11-27 16:18:00 (ссылка)
а моя подруга например, поддалась на уговоры, забеременала, он ее всю беременность на руках носил, когда ребенок родился, он всеравно на ней не женился и съебался, простите, хз куда. фиг угадаешь.
[info]nepripeva
2007-11-27 16:20:00 (ссылка)
сцуко :(
угадать действительно невозможно :(
[info]vitabird
2007-11-27 17:49:00 (ссылка)
случай из нашей деревни: сначала уговорил жениться, потом уговорил забеременнеть, говорил, что они с мамой во всем помогут - ей ни работу бросать не придется, ни учебу. в результате она призжает с ребенком из роддома домой, а он собирает манатки и укатывает к маме.

я пока слушала - пару раз челюсть с пола подбирала :/
[info]pionervojataja
2007-11-27 20:53:00 (ссылка)
вот жэж чюдо! афигеть зоопарк
[info]pipiyana
2007-11-27 17:28:00 (ссылка)
Я б искала другую половину. Ибо хочу ребенку папу. Ну или если уж папу совсем никак, то уж точно честно обговорить с партнером ситуацию. В том смысле что ребенок важнее чем партнер. И рожать для себя. Не расчитывая в будущем на его поддержку.
Вообще плохо себе представляю логику женщин решающихся на обман - если врать и таиться, то партнера я не уважаю, а зачем мне нужен партнер, которого я не уважаю. Потребность в огромной просьбе со стороны мужа тоже не оч. понимаю, ребенок что, мое ему одолжение? :)
[info]l_mariam
2007-11-27 17:32:00 (ссылка)
о просьбе
ну кто-то же должен поднять тему "давай родим ребенка". в моем случае я мозоль на языке натерла говоря на эту тему. значит теперь его очередь произносить эти слова. для меня это и будет просьбой.
в любом случае спасибо за высказаное мнение. в нем был ответ на вопрос :)
[info]kit_tie
2007-11-27 18:02:00 (ссылка)
мой тоже периодически начинает рассказывать что-то про "не готовы материально"... Потом, правда, признается, что просто "боится детей" (ну ответственность пугает и все такое).
Я еще летом ему сказала "после НГ перестаю пить таблетки". Ну, чтоб морально готовился. С тех самых пор периодически рассказываю ему, что интересного вычитала в "ру_перинатал", ссылки кидаю, на улице на коляски показываю и рассказываю, какую хочу себе, на всякие детские прикольные вещички линки кидаю. Ненавязчиво, конечно, не каждый день и не пачками, а так, периодически и что-нить действительно интересное.
Ну вот новый год скоро. Уже, вроде, не возражает. Возможно, постепенно смирился с мыслью. :-D
[info]l_mariam
2007-11-27 18:07:00 (ссылка)
ну вот вы с нам мирно договорились. не обманывали.
а если бы он всеравно "ни в какую"? что бы тогда? решились бы или нет? при условии что если беременность бы случилась помимо его воли оноб аборте и не заикнулся бы.
[info]kit_tie
2007-11-27 18:15:00 (ссылка)
ну а вот как заранее узнать, заикнется он об аборте или нет? бросит ли, если ребенка оставишь?.. как гриццо, знал бы прикуп - жил бы в сочи.
мне кажется, что это должно быть очень тяжело - всю жизнь жить с таким вот "грешком" на сердце. так что я бы врядли решилась на такое. мне больше нравится вариант поставить перед фактом - бросаю пить таблетки через определенное время, а дальше уж как получится (не всегда же удается быстро забеременеть). Если его такой расклад не устраивает - значит, нам не по пути, видимо...
[info]zhulia
2007-11-27 18:04:00 (ссылка)
попробуйте развеять его страхи по поводу ребенка. Какую часть бюджета занимает ваша зарплата? Вот это очень важно. Если 90 процентов, то ваше благосостояние будет под угрозой. Если пропорция обратная - ваша зарплата не больше 20 процентов, но и бояться нечего. На самого ребенка в первый год жизни не так много и надо. Ест он грудное молоко, шмоток как правило отдают полно, б/у коляски продаются по дешевке. А ребенку не обязательно в золотой горшок писать. А после года вы на работу выйдете, надо выделить долларов 700-800 в месяц на няню. Остальные шмотки тоже можно по минимуму. Конечно, на ребенка можно и состояние потратить. А можно и просто любить и заниматься. Как показывает практика, качество вырастаемых людей не впрямую зависит от вложенных средств.
Думаю, ваш муж просто серьезно подходит к проекту. Тут ему всяческое уважение. Но природа может и переиграть. Нельзя с вопросами жизни так прагматично обращаться. Надо полагаться также и на высшего менеджера проекта, уж его-то нам не перемудрить.
Ну а по минимуму просчитайте.
Люди рожают и в очень тяжелых условиях. И счастливы!
Думаю, тайком делать не надо. Нечистая совесть - плохо. Будете думать, что обманули. Другое дело, если действительно само получится. Желаю счастья! Малышки - это очень хорошо!
[info]l_mariam
2007-11-27 18:11:00 (ссылка)
спасибо, да. его пока останавливает исключительно отсутсвие своего жилья и то что мы раз в год примерно переезжаем с одной съемной квартиры на другую.
спасибо :)
[info]detenish
2007-11-27 18:08:00 (ссылка)
ситуация у меня совершенно противоположная))) муж грозиться проткнуть презерватив)))
[info]l_mariam
2007-11-27 18:12:00 (ссылка)
и как вы к этому относитесь? :)
[info]detenish
2007-11-27 18:35:00 (ссылка)
вот если вот совсем 4естно.. то наверное буду только рада.
потому 4то как раз у меня та позиция, 4то детей нельзя, потому 4то денег мало, потому 4то жить негде. и при этом умом понимаю, 4то денег и на детей хватит, и квартиру родители отдадут, но.. не могу решиться, слишком много во мне лени и эгоизма.)) знаю, 4то дети это страшный геморр, 4то с ними сложно, 4то это же все- не съездить никуда, не сорваться в 3 4аса но4и в гости... и т.д.вот только это и останавливает))
ну муж все-таки ждет, мало ли вдруг захо4у))сказал, до 30 лет подождет, а потом проколет, мол, хватит)) ну 6 лет еще пожить спокойно можно))
[info]hitraya_solnca
2007-11-27 19:17:00 (ссылка)
боже мой, как я вас понимаю...
боюсь, мой тоже скоро начнет презервативы протыкать...
[info]detenish
2007-11-27 19:31:00 (ссылка)
угу.. а тут как-то пост был на эту тему, давно уже, весной. девушка писала мол, материнского инстинкта нет и вряд ли будет, а время идет, все возможности родить есть, стоит ли..? так ее так загнобили, мол, мозгов у вас нет, надо рожать как только захо4ется, на резонный вопрос- а многие ли родили в 17, как захотелось? никто не ответил.. даже как-то жалко ее стало.
хотелось даже написать пост из серии- вот, хо4у-немогу, а жить негде, муж-мудаг, денех нету, но хо4у! посмотреть реакцию.
жаль виртуала нету)))
[info]l_mariam
2007-11-27 19:33:00 (ссылка)
вам на это скажут примерно тоже что и мне сказали.
муж - мудаг - иищите другого мужа, рожайте для себя, или идите лечитсо.
делов то :)
[info]minotaurus
2007-11-27 19:21:00 (ссылка)
А почему дети - "страшный гемор"?
Это же как буто вы сами, только маленькая!
Я со своими и по ресторанам, и по кинотеатрам с месяца шастала, муж был очень рад, что я не заморачивалась ни секунды.
Они живут нашей жизнью, смотрят то, что смотрим мы, ездят туда, куда ездим мы, едят из наших тарелок.
Когда старшей было восемь месяцев, мы поехали в Крым, в полтора года - в Сочи (я там скакала по горам с семимесячным пузом и вдыхала горный воздух, такскзать). Мой сын, когда ему еще не было шести месяцев, пошел с нами на анимэ-фестиваль. Дочке хоть бы хны, а он вампира Алукарда с пистолетом испугался - и как заорет! Но ничего, через пять минут уже успокоился и дальше смотрел, а потом и вовсе заснул. И когда было нужно, мы вполне срывались по тревоге среди ночи всей семьей. Нет, положа руку на сердце, дети мне ни секунды не мешали, даже наоборот. Сейчас вот планируем в Кисловодск поехать на НГ. Каждые выходные всей семьей ходим в магазин, даже не представляю, зачем оставлять их дома...
[info]detenish
2007-11-27 19:35:00 (ссылка)
потому 4то я старшая из шести детей. и 4то такое младенцы- знаю не понаслышке.
и у меня другие представления о том, 4то можно детям и 4то нельзя. и куда их брать и куда не стоит.
саму раздражают орущие дети в обществе, и я не хо4у доставлять такое же раздражение другим людям. не факт 4то я смогу справиться с ребенком на людях.
з.ы. не стоит составлять обо мне суждение на основе моих интересов, сообществ и про4его, 4то написано в профайле.
[info]l_mariam
2007-11-27 19:39:00 (ссылка)
ой, сразу после этих слов, я пошла в ваш профайл и обнаружила что мы вместе с вами в одном медучилище учились :)
[info]detenish
2007-11-27 22:16:00 (ссылка)
ой, как прикольно)) а в какие годы?)))
[info]l_mariam
2007-11-28 12:58:00 (ссылка)
я с 1995 по 1998
сестренское дело
35-я группа :)
[info]detenish
2007-11-28 13:03:00 (ссылка)
оо, вы ушли, а мы пришли))) а кто у вас куратор был? у нас любовь геннадьевна))библиотекарша))
[info]l_mariam
2007-11-28 13:07:00 (ссылка)
а у нас Валентина Федоровна, математичко)))
[info]detenish
2007-11-28 20:19:00 (ссылка)
ооо!!клевое женсщино))) но преподавала хорошо, кстати))
[info]l_mariam
2007-11-29 00:07:00 (ссылка)
да она и вообще не плоха была, сердобольна :)
но Ручей все-равно круче всех :))))
[info]detenish
2007-11-29 00:31:00 (ссылка)
да Ру4ей вообще мега-мужик!)))
спровадив наш поток слег с инсультом.
мальвинка ушла, казимировна с инфарктом...
коро4е, наш поток был явно для них убийственным(((
[info]minotaurus
2007-11-27 20:30:00 (ссылка)
А я как-то не смотрела Ваш профайл, вообще делаю это крайне редко. А надо было? ИМХО, даже юзерпик ничего не говорит о человеке, а уж тем более те слова, которые он сам про себя думает :)
[info]detenish
2007-11-27 22:13:00 (ссылка)
ооо!! мне тут же в ГО ставили диагнозы по нику, предполагали недоеб по юзерпику, а уж просмотрев в каких сообществах я состою-утверждали многое-многое-многое)) а потом еще дооолго вспоминали) самый распространенный диагноз- инфантилизм, поставленный по никнейму))
[info]pionervojataja
2007-11-27 21:01:00 (ссылка)
простите, что вмешиваюсь и пытаюсь, возможно, гадать по юзерпику :), но мне просто странно, что взрастив пятерых младших братишек-сестренок, вы не уверенны в том, что сможете справится с ребенком :) мне кажется наоборот - у старших сестренок настолько рука набита!
[info]jessie_rabbit
2007-11-27 22:06:00 (ссылка)
Старшим сестренкам, участвовавшим во взращивании младших, зачастую банально не хочется собственных детей, потому что уже с младшими гемора поимели немало.
[info]pionervojataja
2007-11-27 22:21:00 (ссылка)
логично :) вас понял )
[info]lady_aphina
2007-11-28 15:21:00 (ссылка)
Не знаю, я абсолютно спокойно относилась к возможности появления собственного ребёнка. Хотя взращивала младшего брата. Правда, родители на меня его полностью не скидывали, и он меня не задолбал вконец 8) Но зато после появления дочки у меня не было доброй половины извечных страхов молодой мамочки 8)
[info]detenish
2007-11-27 22:07:00 (ссылка)
рука набита, но нервы испор4ены. поэтому не уверенна)) элементарно не хватает терпения.
а так же разрушены все стереотипы о том, 4то все детишки заме4ательные, тихие и спокойные))
[info]pionervojataja
2007-11-27 22:18:00 (ссылка)
:) не знала, что есть такие стереотипы :) мне всегда казалось, что детишки - это и геморр, и много кайфа :), эхх, не те стериотипы я впитывала, в свое время ;)
зато вас не обмануть! :) мож, 5 в юном возрасте просто сложнее, чем 1-2 в зрелом? :)
я вон боялась вообще к дИтям подходить - а по работе пришлось... и оказалось не так и стремно! В смысле, не так и тяжело ) не в смысле, что я тоже старшая многобратная сестра, а в смысле, что у меня тоже были какие-то неуверенности и отторжения с детства, но они не подтвердились
*причем с позднего детства и даже средней юности :)*
[info]detenish
2007-11-27 22:25:00 (ссылка)
да-да, теперь когда мне говорят, 4то дети-это прелесть такая, и вообще никаких проблем, я знаю 4то это неправда))
[info]gingerrr
2007-11-28 01:03:00 (ссылка)
главное, чтобы не надетый )))))))
[info]detenish
2007-11-28 20:26:00 (ссылка)
)))))) *представила в красках*
[info]_snark_
2007-11-27 18:10:00 (ссылка)
Я бы не стала беременеть обманом, если бы не планировала именно забеременеть и уйти с ребенком вместе.

Как было у нас: я уже очень хотела ребенка, а муж - нет. Вот вроде и не против, но не сказать, чтоб сильно рвался. Тогда я просто донесла до него, что я не просто хочу, а хочу ОЧЕНЬ. И что я знаю, что он будет хорошим отцом, ему понравится (я и правда была в этом уверена). И что если мы будем ждать, пока он дозреет до сильного желания, то мне уже будет тяжело.

И он согласился. Потому что в нашей семье решения принимаются в пользу того, кто сильнее хочет, кому важнее. ИМХО - я бы не верила в слова о том, что он хочет, но не может из-за финансовых вопросов. Это все отмазки, а на самом деле просто не очень и хочет, боится. Оно и понятно, но само вряд ли пройдет. Или пройдет слишком поздно для вас. Это я к тому, чтобы вы огромных уговоро не ждали.

В итоге я не ошиблась - он стал хорошим отцом. И второй ребенок уже был его инициативой.
[info]l_mariam
2007-11-27 18:14:00 (ссылка)
может быть и так. тогда мне самой надо что-то решать.
[info]bestuzheva
2007-11-27 18:26:00 (ссылка)
у нас было так, что я хотела, а он хотел, но "в будущем" и ни в какую не соглашался здесь и сейчас). на вопрос почему отвечал, что у нас недостаточно средств, чтобы содержать ребёнка, по его мнению.
в итоге мы нашли компромисс: установили, какой материальный минимум приемлем - не абстрактный уровень, а вполне конкретный, достижимый, - и что мы хотим сделать до рождения ребенка. Обговорили вполне конкретные вещи, материальные, семейные. Он, зная, что его не принуждают, охотно планировал на будущее.
Затем год ушел на подготовку)
за этот год мы много раз говорили о том, что дата х приближается:=) Он привык к мысли о будущем ребенке и, несмотря на то, что материальный уровень и проч. за год не достигли желаемой точки, он уже был за, а не против))
[info]l_mariam
2007-11-27 18:32:00 (ссылка)
что касается конкретно нашей семьи, то мы пришли к тому же соглашению. я иду на работу, он откладывает свою зарплату. через год по общим подсчетам появляется необходимая сумма для осуществления программы "даешь ребенка".
:)
только я решила с ним про детей в течении этого года пока вообще не говорить. потому что если вдруг чо случиться не отмажусь что не подстраивала ничего.
[info]bestuzheva
2007-11-27 18:36:00 (ссылка)
я своему напоминала, если это можно так назвать, - показывала фотографии новорожденных детей подруг, пересказывала ему за ужином иногда какие-то истории про детей, вместе смотрели его детские фотографии и т.д. - но без нажима какого-то, скорее, это получалось естественно, потому что я на детские темы реагировала и делилась с ним.
[info]l_mariam
2007-11-27 18:40:00 (ссылка)
просто почитав некоторые коменты я почти пришла к выводу (ну меня легко в чем то убедить) что нам уже чуть ли не разводится надо, потому что если мужик сразу не хочит плодится и размножаться невзирая на невзгоды, то это значит он просто не хочет. и надо его бросать и искать другого. ваш комен вернул меня немного в реальность, потому что ситуации некоторым образом схожи, и кажется уже что не так все плохо :)
[info]antoinette_f
2007-11-27 20:06:00 (ссылка)
ну ясно что он не хочет. ну многие не хотят
но это совершенно не значит, что он не захочет в будущем
и это, в свою очередь, не дает гарантии дальнейшего примерного поведения
[info]l_mariam
2007-11-27 20:12:00 (ссылка)
ну 100% гарантии не дает даже "Смит и Вессон", как известно.
в будущем например я могу стать бесплодной.
к примеру.
[info]antoinette_f
2007-11-27 20:25:00 (ссылка)
отыменно!
в Вашей ситуации я бы думала о том как уговорить, всетки. он явно не безнадежен ;)
[info]pionervojataja
2007-11-27 20:56:00 (ссылка)
a может действительно наоборот лучше говорить? Ведь вы один раз уже договаривались, а теперь перенесли...
[info]l_mariam
2007-11-28 12:00:00 (ссылка)
не знаю...
[info]yulka_levka_max
2007-11-27 21:28:00 (ссылка)
простите, я немного не понимаю: т.е. у вас уже есть договоренность, что через год вы начинаете делать ребенка?
тогда ваше "надоело ждать" мне не очень понятно.
Год это совсем чуть-чуть в таких масштабах. Вам же не под 40, когда 1 год имеет решающее значение.
[info]l_mariam
2007-11-28 12:48:00 (ссылка)
о господи, это не мое надоело ждать, это вообще мало ко мне относиться. это искуственно смоделированная ситуация, с искуственными людьми. там же в посте специально для тех, кто подумает что я парюсь, я написала целый абзац того, что касается лично меня. и все равно получаю такие каменты. уже и про себя все рассказала, что у меня-то все пиздец как прекрасно, но что было бы если бы я вдруг упала, ударилась говой и решилась на ПОДЛЫЙ ОБМАН. странно мне бля.
[info]palyana
2007-11-27 19:20:00 (ссылка)
оууу! тебя можно поздравить, то есть?
[info]bestuzheva
2007-11-28 11:23:00 (ссылка)
признаюсь как на духу: да! :)
[info]katenok
2007-11-27 18:50:00 (ссылка)
Мне кажется, что это плохая идея. Я не хочу детей, и если мой мужчина возьмет пример с одного персонажа "отчаянных домохозяек" и подменит мои таблетки, я сделаю аборт, а нашим отношениям придет конец, потому что это хуже, чем изнасилование. И мужчин, которые в такой ситуации уходят от жен и отмазываются от алиментов, я понимаю.
По моему поведению иногда тоже можно подумать, что я хочу ребенка - я хорошо отношусь к детям моих друзей, и они меня обычно любят, но я не готова к своему ребенку, и не уверена, что когда-нибудь буду готова. И дело не только в деньгах - 8 часов сна ежедневно, тишина в доме и много свободного времени тоже что-то значат.
[info]kannelyarvi
2007-11-27 19:30:00 (ссылка)
Интересное мнение (в смысле, что детей не хотите). А сколько вам лет? Я долго думала так же, как и вы, потом что-то изменилось и захотела ребенка.
[info]katenok
2007-11-27 19:40:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
26. Таких, как я, много, есть даже целое сообщество - ru_childfree. Но тут дело даже не в принципиальном нежелании детей - если бы я хотела детей, но после того, как доучусь или еще что-то, результат подмены таблеток, наверное, был бы тем же. Для меня возможность решать, когда размножаться, очень важна.
[info]kannelyarvi
2007-11-27 22:01:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Да, я знаю про это сообщество. В остальном согласна, на мой взгляд такой обман чреват полной потерей доверия противоположной стороны.
[info]ostrovitanka
2007-11-27 18:54:00 (ссылка)
а вот кстати, у кого нибудь есть хоть один знакомый случай залета на фоне честного приема таблеток?
(а потом рождения здорового ребенка)
[info]palyana
2007-11-27 19:18:00 (ссылка)
у меня есть
знакомая врач и совершенная чайлд-фри, говорит, что никогда не пропускала таблеток. очень не хотела этого ребенка, но узнала о беременности слишком поздно и комиссия в аборте отказала. отец свалил и сдуру потом настоял на днк-экспертизе, которая обязала его платить алименты
девочке два года, совершенно здоровая. мама ее полюбила где-то после полугода (первые месяцы после родов это звучало как "не понимаю, зачем люди рожают, она милая, конечно, и если она умрет, я расстроюсь, но лучше бы все это не начиналось"), отец так никогда и не видел
[info]l_mariam
2007-11-27 19:21:00 (ссылка)
вот где пиздец-то.
( Удаленный комментарий )
[info]l_mariam
2007-11-27 19:19:00 (ссылка)
удаляйте.
просто смысл послания был таков: не для того что бы выйти замуж. не для чего-то. просто ОНА хочет ребенка. он пока НЕТ.
[info]cute_n_gorgeous
2007-11-27 19:24:00 (ссылка)
смысл ответа был: обман в любом случае разрушает отношения,нет?
[info]l_mariam
2007-11-27 19:30:00 (ссылка)
я не знаю. вот и спрашиваю у населения, к чему это привело.
может разрушает, а может быть зависит от характера лжи.
[info]kannelyarvi
2007-11-27 19:26:00 (ссылка)
Я сама такого не делала, но одна моя знакомая именно так и поступила. Ей было около 40 лет, и она очень хотела третьего ребенка. А муж категорически не хотел. В итоге она его обманула. Он был очень зол, почти не разговаривал с ней в течение беременности, которая протекала очень тяжело, не помогал ей вообще. Потом она родила третью дочку, сейчас они очень счастливы, и оба считают, что её рождение - лучшее, что произошло с ними в жизни. Всякое бывает.
[info]l_mariam
2007-11-27 19:31:00 (ссылка)
всякое бывает, точно.
вот еще пример в копилку :)
[info]elka_palka
2007-11-27 19:41:00 (ссылка)
так как результат Вам неизвестен, а он реально неизвестен :)) то я бы взвесила бы приоритеты, насколько Вы хотите ребенка. Если Вы его действительно хотите (а отношения с мужем могут испортиться как с ребенком, так и без), то рожайте. Но лучше не тайком, естественно. А просто поставить перед фактом: я перестала пить таблетки, вынула спираль и так далее.
Я так ждала до 27 лет. Потом поставила перед фактом. А от мужа я ушла сама через 5 лет после рождения ребенка, независимо от отношения к ребенку. Он, кстати, его очень любит.
Сейчас замужем за другим, жду второго.
[info]l_mariam
2007-11-27 19:46:00 (ссылка)
ага, кстати уйти-то он может в любом случае. никто не застрахован.
только перед фактом ставить бесполезно. пока он сам не захочет ничего не получится
[info]ethel_baird
2007-11-28 00:01:00 (ссылка)
Совершенно верно: пока он сам не захочет. :/ А на данный момент, судя по описанию ситуации, есть нехилая вероятность, что ему ребенок на самом деле не нужен, а жене просто нравится думать, что он хочет, но боится.
Касательно опроса: в такой ситуации не бывала, но гипотетически - не стала бы. (Да, и если бы поймала мужа на прокалывании презервативов, наши пути разошлись бы немедленно и навсегда.)
[info]l_mariam
2007-11-28 12:56:00 (ссылка)
жене и правда нравится так думать. всем женам нравится так думать если сами жены хотят детей.
но тут не очень ясно, то ли ей нравиться думать, то ли на самом деле он хочет.
[info]ethel_baird
2007-11-28 13:25:00 (ссылка)
Ну так и разбираться надо с этим вопросом в первую очередь. :) А не имитировать случайный залет в надежде, что он таки хочет.
Имхо, конечно.
[info]antoinette_f
2007-11-27 20:01:00 (ссылка)
с выводом несогласна
точнее, имею противоположные сведения от мужчины, который очень не хотел ("рано"), потом смирился и в итоге эксплицитно признал, что это было правильно. в смысле, не ждать больше правильно
но он не был обманут, а был титаническими усилиями уговорен

вопрос - а свекровь Вы не можете привлечь на свою сторону?
[info]l_mariam
2007-11-27 20:05:00 (ссылка)
не, не могу и не вижу смысла. ее голос в наших семейных делах - совещательный, причем я же на этом и настояла.

мой бывший можно сказать муж, потом, после развода, все ныл что надо ребеночка было родить.
[info]antoinette_f
2007-11-27 20:29:00 (ссылка)
голос-то у нее совещательный, спору нет
никто ж не говорит, что "он сделает как мама скажет"
но если муж мнение мамы ценит и относится к нему внимательно, то этот совещательный голос может склонить его голос в голосовании в нужную сторону :)

например, если иные аргументы исчерпаны, а клиент продолжает упираться :)

по сути Вашего вопорса мне, к сожалению, нечего сказать. я, боюсь, при всем желании не решилась бы
[info]l_mariam
2007-11-27 20:31:00 (ссылка)
год назад муж поставил свекруху перед фактом что мы рано или поздно заведем ребенка. она была в шоке и пыталась отговорить. с тех пор в этом вопросе права голоса не имеет вообще. и мы никогда не попросим ее помощи если дело будет касаться материнства и детства. у нее любимое слово - аборт.

а за ответ - спасибо :)
[info]antoinette_f
2007-11-27 21:36:00 (ссылка)
ааа, ясно
отпадает :-/
[info]minotaurus
2007-11-27 20:12:00 (ссылка)
ИМХО, вслух декларируемое желание никогда не иметь детей - несексуально :)
Я бы не смогла жить с человеком, который настолько явно не разделяет мои базовые ценности...
Как же Вы вышли замуж, не выяснив предварительно гражданскую позицию МЧ? Институт брака призван поддержать и обеспечить деторождение, иначе - зачем он вообще нужен? Можно в любви и согласии годами жить в гражданском браке, тем более если муж не олигарх :) А даже если и олигарх? Какие деньги могут компенсировать неудачную личную жизнь?
Точно знаю, что если бы мой муж хоть раз явственно вякнул против детей, мы бы тут же расстались друзьями. Это при том, что я очень люблю его. Но я же себя не на помойке нашла! Мужчина хочет, потом не хочет, потом снова хочет - не будем забывать, что он себе и в 80 лет сына сделает, если созреет. А я так долго ждать не намерена. Я хотела родить в 26 лет, как родила меня моя мама, и я сделала это, не обманывая бойфренда ни секунды. Просто он в течение пяти лет гражданского брака видел, насколько сильно мне это нужно, а он меня, кажется, любил :)
Дети для женщины - это исполнение ее Предназначения. А Предназначение мужчины - трахаться направо и налево и уходить, ни разу не оглянувшись... Наши интересы в этом деле диаметрально противоположны. И кто сказал, что я должна задвинуть мои интересы ради того, чтобы ему было всего-навсего комфортно???
[info]l_mariam
2007-11-27 20:19:00 (ссылка)
"ИМХО, вслух декларируемое желание никогда не иметь детей - несексуально :)
Я бы не смогла жить с человеком, который настолько явно не разделяет мои базовые ценности...
Как же Вы вышли замуж, не выяснив предварительно гражданскую позицию МЧ? Институт брака призван поддержать и обеспечить деторождение, иначе - зачем он вообще нужен? Можно в любви и согласии годами жить в гражданском браке, тем более если муж не олигарх :) А даже если и олигарх? Какие деньги могут компенсировать неудачную личную жизнь?"

вот здесь я злобно клацнула зубами, особенно возразить то и нечего. но комент суперский на самом деле, и я стопроцентно разделяю вашу точку зрения, заисключением того что в первом абзаце
написано что Я ВЫШЛА ЗАМУЖ НЕ УТОЧНИВ гражданской позиции чувака. я ее уточняла, примерно, как большинство российских женщин - без составления БК в котором было бы прописана дата рождения детей.
а про меня лично, в посте написано вроде бы, что детей он хочет, но его материальное положение наше смущает.

[info]minotaurus
2007-11-27 20:35:00 (ссылка)
Гы-гы, с прописыванием даты рождения детей - прикольно :) Но на наши реалии вряд ли ляжет вообще :) Если он "в принципе" не против, это замечательно.
[info]l_mariam
2007-11-27 20:42:00 (ссылка)
да он ваще не против, мой муж стремается переезжать с детями с хаты на хату каждый год - у нас так получается. а опрос я затеяла не с целью того что бы его прям взять и обмануть, а с целью выяснить а что было бы, сделай я так. как поступали мужики в аналогичных ситуациях. есть ли здесь такие обманщицы. жалеют ли о содеяном :))
[info]pionervojataja
2007-11-27 21:08:00 (ссылка)
вы молодец и коммент шикарный! Пошла наматывать на ус )
[info]knif
2007-11-27 20:34:00 (ссылка)
Моя подруга жила с своим фрэндом 5 лет. Он не хотел детей...
А она очень, ее возраст стремительно приближался к 30 и она решилась)
Он сразу догадался, что она не предохранялась, а она и не думала отрицать. Она была
готова воспитвать ребенка одна. Они разошлись, стресс был серьезный. Беременность была
непростой. На каком-то месяце он вернулся, раскаялся и т.п. Сейчас у них двое детей, они женаты
не первый год и мужу дико стыдно за свое поведение.
[info]l_mariam
2007-11-27 20:39:00 (ссылка)
спасибо за историю :)
[info]reveland
2007-11-27 20:48:00 (ссылка)
Я б точно нашла другого, ибо на мужчину по большому счету мне наплевать, а на детей нет. Но мне мужчина и не нужен, кроме как для зачатия. Ситуации такой не было, ибо у меня был диагноз бесплодия и вопрос предохранения не стоял.
[info]antoinette_f
2007-11-27 21:58:00 (ссылка)
господи, какой жуткий типчик!
[info]natgura
2007-11-27 20:55:00 (ссылка)
Я не считаю, что это подло, думаю, что это нормально и естественно. Моё глубокое убеждение- ходить беременной, рожать и потом вскармиливать грудью мне, а не ему, значит, и мне решать, в какой период жизни мне всё это делать. Также на мой взгляд, дети гораздо важнее, чем мужики. Прожить всю жизнь без детей из-за того, что какой-то козёл в штанах видите ли не готов-на мой взгляд, просто загубить свою жизнь, лучще сразу пойти и застрелиться. Не захочет воспитывать- пинком под зад и пусть алименты платит. Однозначно. Нормальные мужчины хотят иметь детей. У них могут быть какие-то опасения и сомнения -да, все живые люди. А если мужик не хочет иметь детей-значит, либо гнать и находить другого, либо, если уже нет времени действовать по принципу:"Железной рукою загоним человечество к счастью!" Удрал сам после рождения малыша-пусть катится колбаской.
Мой собственный муж считал, что нам хватит одного ребёнка! Мало ли что он считал! Ему было сказано:"Так, быстро иди в душ, через час будем зачинать второго ребёнка!" Он поворчал, но никуда, естественно, от исполнения супружеских обязанностей не делся. Сейчас вот этот коммент мне мешает писать мой прелестный сынок Боречка- весёлый умный пупсик с очаровательной улыбкой. А если б я слушалась мужа, то этого славного создания бы не было! Папаша никуда не делся, естественно, возится с двумя. Вот и всё!
[info]illarionovanata
2007-11-27 20:57:00 (ссылка)
Жалко их бедных встретиться дрянь, которая подстроит залет, и будешь всю жизнь или подлецом или дойной коровой.
Аккуратнее надо выбирать жен.
[info]marixa
2007-11-27 21:12:00 (ссылка)
Вот четко на запрошенную тему историй нет. Есть история не совсем в тему, но зато произошедшая на моих глазах и практически со мной.
Любимый мой мужчина "дозрел" до детей в возрасте 36 лет и после 3,5 лет совместной жизни.
До меня он встречался 5 лет с девушкой, которая ОЧЕНЬ хотела детей. На уговоры не поддавался, панически боялся обмана.
Эту боязнь проткнутых презервативов мне еще выбивать из него пришлось...
Теперь он ждет, когда "дозрею" я :)

Так что, думайте сами, решайте сами... дурить или не дурить :)
Как показывает опыт, действенным порой оказывается способ "от противного". Чем-то увлечься (оптимально - работой) и однажды сказать мужу, что детей раньше чем через лет 5-6-7-8 не планируете. Прибавление указанного количества лет к своим собственным мужчина обычно производит в уме сам, после чего начинает серьезно задумываться. Но это, конечно, не все :)
[info]pionervojataja
2007-11-27 21:14:00 (ссылка)
спасибо за пост. почерпнула много полезностей для себя
[info]l_mariam
2007-11-28 12:05:00 (ссылка)
я тоже.
правда, бабы как обычно читают не то что написано, а между строк. так что я еще и нервную сып подчерпнула и мозоли на пальцах. ну да ничего. за десяток ценных каментов стоило и не так пострадать :)
[info]perfect_a
2007-11-27 21:26:00 (ссылка)
Что-то вас тут застращали совсем.

Вот у меня доке 10,5 месяцев, муж в ней души не чает. Несется с работы как угорелый пораньше, чтобы посидеть с ребенком. Меня отправляет по салонам и подругам, чтобы посидеть с ребенком.

Не хотел. Сама мысль о ребенке его пугала так, что даже один раз собрал манатки и ушел. На сутки. А через несколько месяцев было две полоски:)
Я, правда, тоже не в восторге была от идеи.

В общем, все от людей зависит, от их уровня воспитания, мудрости, ума.

Нам хватило всего этого и еще любви, чтобы сохранить и ребенка, и отношения. Потому что нам это важно. Потому что мы любим, а любить - это действие.

Уверенны в муже и отношениях? Ну и вперед. Но не врите, скажите честно.
[info]l_mariam
2007-11-28 12:17:00 (ссылка)
спасибо:)
я бы и не стала врать никогда, вот только после каментов поняла что можно и договорится, а он потом всеравно сбежит. вы правы, зависит от уверенности в муже. мой, к примеру, муж провереный и я в нем уверена. но была описана ситуация прикладная, так что да. возможны варианты.
[info]_ksa
2007-11-27 22:03:00 (ссылка)
Жопа была, если честно. Великая любовь, ему дети нах не сдались, от него уже раз без согласия рожали, а мне ужас как хотелось от него, мы оба сильно не трезвы, пытался кончить не в меня - остановила. Беременность, паника, потому что когда мозг включился, я прикинула насколько именно были не трезвы. Сделала аборт. У него была истерика, пытался отговаривать. Разбежались.
[info]l_mariam
2007-11-28 12:17:00 (ссылка)
грустно.
[info]ex_warda_ele248
2007-11-27 23:27:00 (ссылка)
Выш вывод в части "если мужик невзирая на невзгоды, не хочет плодиться и размножаться до лучших времен, значит он просто не хочет детей" - ошибочен. В каком из комментов вы вычитали, что если мужчина говорит "хочу ребёнка через год", это переводится как "не хочу детей вообще"? 0_0
Очередные догадки?
[info]l_mariam
2007-11-28 12:22:00 (ссылка)
"если мужчина говорит "хочу ребёнка через год", это переводится как "не хочу детей вообще"? 0_0"
не равносильно написаному выводу.
это вы так между строооок?
нет, такого я не писала и не говорила.
"если мужик невзирая на невзгоды, не хочет плодиться и размножаться до лучших времен, значит он просто не хочет детей" - а вот этого дохуя. почитайте каменты. только не между строк, то что буквами.
[info]milas
2007-11-28 02:18:00 (ссылка)
ну, одна история вам в копилку - он не хотел категорически, она всегда хотела
жили в гр браке несколько лет
женится оба смысла не видели - брак ведь только ради детей, считали они
несколько раз на тему детей говорили - он мягко отвечал, что нет, не хочет

потом ей надоело, возраст и все такое
плюс она очень хотела детей именно от него
и решила эээ... не то, чтобы обмануть, но положиться на судьбу
перестала пить таблетки, начали предохраняться фарматексом
через какое-то время - беременность
перед фактом поставила сразу
мол, я все понимаю, если ты уйдешь, не обижусь, алименты требовать не буду и т.п.
он сказал, дурочка ты дурочка
через месяц они поженились
сейчас дочка уже большая
а он хочет сына
[info]l_mariam
2007-11-28 12:23:00 (ссылка)
хорошая история :)
[info]gladkaya
2007-11-28 06:15:00 (ссылка)
Не смотря на то, что я знаю несколько историй о детях, которых не планировали и вообще не хотели, и тем не менее их любят и растят, и никуда не сваливают, я бы не стала пытаться забеременеть обманом. Пыталась бы уговорить какими угодно способами, хоть слезами, хоть обещаниями - да как угодно.
Потому что шанс, что не очень желанного ребенка отец (или родители) потом полюбят, есть и очень большой, а вот шанс, что выявленный обман будет прощен - на мой взгляд очень мал. Невозможно доверять человеку, который врет и подличает в таких жизнеопределяющих вещах. Мало ли что ему еще в голову взбредет, а тормозов-то и нет.
[info]marinka239
2007-11-28 17:27:00 (ссылка)
+1000
[info]diff
2007-11-28 10:36:00 (ссылка)
Не понимаю, чего вы паритесь. Если муж узнал про задержку и радовался, значит детей он хочет.
А боится... вы же тоже наверняка боитесь. Все боятся.
По-моему, стоит установить собственные условия - хотя бы на ведение беременности и первые расходы накопить и сказать мужу, что вот - приступаем.
[info]l_mariam
2007-11-28 12:43:00 (ссылка)
а и не парюсь :)
я и сама детей сейчас боюсь и понимаю что не время. просто интересно было узнать что было бы, если бы я вдруг на такое решилась. на чужом примере :)

а вместо это как обычно...
[info]massaraksh
2007-11-28 10:50:00 (ссылка)
У меня родственница так поступила. Без уверток особых, у нее со здоровьем было не очень, когда ей удалось забеременеть - решила рожать. Муж был против. Ушел. Воспитывает одна, чудный мальчишка 9 лет. Ни разу не пожалела, как бы ни было сложно одной.
[info]l_mariam
2007-11-28 12:44:00 (ссылка)
и так бывает, спасибо
[info]bocharova
2007-11-28 14:12:00 (ссылка)
Я очень хотела ребенка. Муж был не против, но и не уговаривал. Получилось, что я залетела (мы планировали полгодика подождать, чтобы с долгами расплатиться). Аборт не рассматривался ни в каком варианте (даже если бы муж сдрыснул и я осталась бы одна). Дочке 9 месяцев и мы с мужем безумно счастливы и я никогда не жалела.
[info]lady_aphina
2007-11-28 15:14:00 (ссылка)
Если мужчина не готов завести ребёнка только потому, что не накопил денег на золотой горшок и погремушку от Тиффани, то я большого ужаса-ужаса в "залёте" не вижу. Но действительно, надо быть готовой, что он или погонит на аборт, или уйдёт в результате.

Я сама забеременела случайно. Нет, я мужа не обманывала, это действительно получилось случайно. По обоюдному согласию ребёнка оставили. Доходы у нас невелики, правда, есть оставшаяся в наследство квартира. Ни о чём не жалеем, действительно рады, что дочка таки родилась.
[info]lady_aphina
2007-11-28 15:28:00 (ссылка)
Вот, кстати, ещё чего не понимаю: если мужчина не знает, что Вы залетели не случайно, то чем это отличается от действительно случайного залёта? С его точки зрения? Почему он должен обязательно бросить?
А если Вы и правда залетите, без обмана, он Вас тоже бросит?

Это вопрос не столько Вам, сколько комментирующим в том духе, что "он Вас обязательно бросит".
[info]l_mariam
2007-11-28 19:26:00 (ссылка)
да уж точно что это вопрос не мне, поскольку я написала в посте как в этом случае будет с моим мужем.
а в остальном я тоже этого не понимаю, какая разница между случайным и не случайным залетом :)
[info]selierene
2007-11-28 15:43:00 (ссылка)
мой личный опыт подсказывает, что за его словами про материальное, на самом деле, кроется не готовность психологическая. Я бы не стала...

А вот у меня ситуация наоборот... да...
[info]ladyfler
2008-03-09 11:31:00 (ссылка)
у меня все подруги (вот буквально 100%) забеременели на фоне планового перерыва в приеме ОК. Типа когда годами пьешь, надо же делать перерывы?
Я сначала как настоящий мужык в душе на веру взяла все эти разговоры типа "ой я думала что контрацептивный эффект сохраняется, а тут так получилось, я была сама в шоке"
а потом поняла что вранье это все - те дамы кто принимает таблетки прекрасно знают как работает организм когда таблетки месяц не пьешь.

вот вам и способ :) мужчина засомневался и пропал на время только в одном случае. Потом вернулся, они поженились, и сейчас, спустя 4 года, уже задумываются о третьем ребенке.