![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Когда у нас с ним не самые лучшие моменты в жизни, крики, ссоры, как научить его не исчезать, заставляя тем самым меня страдать, вместо того что бы быть рядом и устранять причину душевной и физической боли. Разговаривать, понимать меня и любить даже в момент моей депрессии.
Сделать что-то, что выведет меня из омута слёз, а не оставлять меня, обрекая нас на разлуки и страдания по разным сторонам Москвы.
И мне ещё больше становится больно, когда понимаю, что он едет скрываться пусть к не любимой, но всё-таки жене. Мне трудно принять то, что я хочу ребёнка, но у него уже есть дочь и есть другая жизнь. Он никогда не будет полностью мой.
Я ужасно ревную, когда он там. Даже когда просто сидит с ребёнком.
По этим двум основным причинам он не надёжен, я не уверена в нём, но он мне очень нужен.
Как быть?
Сделать что-то, что выведет меня из омута слёз, а не оставлять меня, обрекая нас на разлуки и страдания по разным сторонам Москвы.
И мне ещё больше становится больно, когда понимаю, что он едет скрываться пусть к не любимой, но всё-таки жене. Мне трудно принять то, что я хочу ребёнка, но у него уже есть дочь и есть другая жизнь. Он никогда не будет полностью мой.
Я ужасно ревную, когда он там. Даже когда просто сидит с ребёнком.
По этим двум основным причинам он не надёжен, я не уверена в нём, но он мне очень нужен.
Как быть?
83 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
upryamka2007-11-05 22:33:00 (ссылка)
перестать заниматься мазохизмом и найти свободного, любящего и внимательного мужчину, способного оставаться рядом с вами в моменты, когда вам плохо, а не тогда, когда ему это нужно. думаю, фаза мазохизма должна пройти сама без чьей-то помощи со стороны. И на счет "нелюбимой" жены я бы еще раз подумала.
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
lin_2007-11-05 22:43:00 (ссылка)
он женился для ребёнка
а живёт у меня, но иногда уезжает сидеть с ним или вот как сейчас, посорились
upryamka2007-11-05 22:44:00 (ссылка)
очень странно. ребенок его? то есть, вот так на несколько дней уезжает туда сидеть с ребенком, когда поругается с вами?
lin_2007-11-05 22:48:00 (ссылка)
нет же "или"
уезжает к ребёнку на один день
а на несколько дней уехал от меня, потому что поругались
upryamka2007-11-05 22:57:00 (ссылка)
как можно строить долгосрочные отношения с человеком, который женат, пусть и ради ребенка, у которого другая жизнь (это слова из вашего же поста) и который прячется у жены от вас. Какой-то бред получается, остаюсь при мнении, что, когда вам надоест страдать, вы его бросите. Когда вам надоест страдать, зависит от вас и больше ни от кого. Удачи.
( Удаленный комментарий )
_milashka2007-11-05 22:45:00 (ссылка)
вы наверное новенькая в этом сообществе
пойдите по ссылкам "любовница" и найдете миллион постов, как ваш, где будет популярно объясняться, что то, что мужчина рассказывает любовнице, зачастую не является правдой.
Прочтите хотя бы недавний пост Homecat про развод.
murmele2007-11-05 22:52:00 (ссылка)
Ну вообще говоря, если мужчина ЖИВЕТ с любовницей, то есть проводит у нее все ночи и бОльшую часть дней, а также держит у нее все свои вещи, и только иногда по каким-то заранее оговоренным случаям уезжает на несколько часов к своему ребенку, то было бы паранойей считать, что на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Разве нет?
_milashka2007-11-05 22:54:00 (ссылка)
ну это не было оговорено в посте
в посте было сказано, что "у него ... есть другая жизнь. Он никогда не будет полностью мой."
Из этого никак не следует, что "он живет с любовницей и по заранее оговоренным случаям уезжает на несколько часов к ребенку"
maugletta2007-11-05 22:37:00 (ссылка)
устранять причину душевной боли
не стОит делать из близкого мужчины квази-психотерапевта.
А крики и ссоры- кому ж охота слушать и переживать...
С удовольствием послушаю- может быть действительно есть способ и средство сделать выплески негативных эмоций привлекательными для мужчины...
inbell2007-11-05 22:43:00 (ссылка)
У меня был роман с женатым мужчиной. Знаете, идя на него, я изначально предполагала, что если он не разводится, значит не особо хочет. Ну... как-бы подписывалась под тем, что он не свободен и не устраивала истерик. Он ведь Вам развода не обещал. Научить любить и быть внимательным практически невозможно. Тем более истериками. Так что выходов не много - или принять реальность и смириться с ней, или устраивать истерики и страдать или перестать страдать и искать другого мужчину. На последний вариант судя по всему, Вам будет сложнее всего согласться, но он на мой взгляд, самый эффективный. Так что "думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь".
gluk_772007-11-05 22:46:00 (ссылка)
1. найти причину депрессии и устранить
2. научиться быть счастливой независимо от наличия мужчины
3. заменить компромиссами ссоры и крики, или вы получаете от них наслаждение?
знаете, раз плохое настроение,два плохое настроение, слезы эти - ну кому нравиться находиться рядом с тоскливым человеком, плюс те же ссоры-крики-слезы. не превращайте жизнь в мелодраму.
"я не уверена в нём, но он мне очень нужен" - зачем?
murmele2007-11-05 22:54:00 (ссылка)
А представьте себе, что когда ЕМУ плохо -- ему нужно, чтобы его оставили в покое и дали отсидеться где-то там.
То есть вы друг друга накрутили до Большого взрыва, и теперь вот вам нужно, чтобы он гладил вас по голове, а ему -- ничуть не менее расстроенному -- нужно, чтобы не нужно было никого видеть и ни с кем разговаривать.
Представьте, что сейчас он в Тайном Мужском Сообществе спрашивает -- как научить ее, чтобы не липла ко мне, пока я не остыну?..
inbell2007-11-05 22:58:00 (ссылка)
И еще "не будет полностью мой" - никто никогда не может быть полностью чьим-то. Человек - не вещь. Неудивительно, что он от Вас сбегает. Кто-ж захочет быть вещью? И, даже если он разведется - у него останется дочь. Или Вы его и с ней хотите полностью разлучить?
( Удаленный комментарий )
inbell2007-11-05 23:05:00 (ссылка)
Да. Ради ребенка хотела. Более того, на мой взгляд это было предпочтительней, чем наоборот. Потому что говорит о нем, как о хорошем отце. А ведь Вы от него ребенка хотите и полагаю не против, чтобы он был хорошим отцом. И кроме того, он-же ходит на работу или еще куда-то - почему Вам это не мешает. А ребенок мешает? Или Вы, пардон май френч, за резкость и прямоту, хотите смерти его ребенку и жене, и тогда он точно будет "Ваш"?
prikhodko2007-11-05 23:17:00 (ссылка)
вот тоже хотела написать именно об этой части поста: человек никогда не становится чьим-то, если он не идиот. у него всегда есть своя жизнь, свои мысли, секреты в шкафу, прошлое. всегда.
вы просто примите это, вам станет гораздо проще жить.
понимаете?
даже у юнцов восемнадцатилетних, которые попадают к девушке "чистыми", все равно _ЕСТЬ_ своя собственная жизнь. и от того, что люди женятся - они не становятся "полностью чьими-то".
относительно же проблемы убегания его от вас... вам придется еще принять то, что вы так неудачно назвали "не будет моим": он всегда будет уходить к дочери. два раза в неделю, раз в неделю, в две недели, раз в месяц, но обязательно будет. будет лучше, если при этом вы будете думать о том, что он очень ответственный человек, что он не бросает свое прошлое без помощи, о том, как он здорово относится к дочери, что вам повезло жить с ним - с таким классным заботливым человеком. Что может быть, когда у вас тоже появятся дети, то он будет заботиться о них, не убежит вдаль, а будет рядом. хотя бы иногда, если жизнь вас разведет к тому времени. понимаете? ЭТО конструктивно (ну, если не накручивать себя относительно того, что все временно), научитесь в этих отлучках видеть хорошее. Занимайтесь в это время своей жизнью: парикмахерская, кафе с подругами, некоторым женщинам надо "на болото" сходить пошипеть вне семьи... понимаете?
Ну и главное - перестать истерить и ругаться. Это самое сложное, я понимаю. Но если перестать, то у человека не будет необходимости убегать на другой край Москвы, чтобы получить покой. Не обижайтесь. Мужчины все же с другой планеты :)
thermm2007-11-05 23:11:00 (ссылка)
зачастую женщины накручивают себя в ссоре так, что никаких сил не хватит утешать и мириться. и предмет-то ссоры миллипистрический, а раздуто уже до размеров хорошего жирного слона. и до т.н. депрессии женщины себя _сами_ разгоняют только так. хотя вообще-то депрессия - это серьезный диагноз и, будь она у вас, одни слова любимого вам бы все равно уже не помогли.
иногда действительно лучше на пару часиков просто разойтись по углам.
а лучше, лучше - заняться делом. мне вот помогает даже просто тупо встать и пойти. вот я иду, иду, иду, иду и через пару км мысли как-то проясняются.
мне кажется, что вы из-за ревности ссорами провоцируете его на проявление чувств, все пытаетесь убедиться, что он с вами, вас любит. чтобы он на ваши обиды про любовь начал говорить.
это провокация.
что ни плохо, ни хорошо. просто результаты обычно плачевны.
никто не любит, когда его задетыми чувствами, ревностью и прочим припирают к стенке.
lin_2007-11-05 23:13:00 (ссылка)
спасибо вам, я всё понимаю, всё правильно.
А мне что делать со своей ревностью?
thermm2007-11-05 23:26:00 (ссылка)
да грузитесь вы поменьше вообще.
как только вы чаще станете в полную меру радоваться в те моменты, когда вы вместе, когда у вас там всякие обострения любви, так и периодов вот такого раздрая станет меньше и переживать их будет проще.
вам надо помнить: "ага, так уже было. было, что казалось, будто не любит, будто бросит и бла-бла. но ведь потом же было вот то-то и то-то - всякие радости россыпью. ага, значит и в этот раз так же будет. надо просто переждать"
и пережидайте. каждый раз напоминайте себе, что так уже бывало.
а с ревностью? на факты смотрите. он с вами? с вами.
не хотел бы быть с вами, давно б ушел. жить с женщиной, с которой ты быть не хочешь, тот еще подарок. особенно, если она ревнует и устраивает профилактические депрессии.
раз к вам возвращается, значит вы ему нужны.
lin_2007-11-05 23:35:00 (ссылка)
Ну что значит профилактические депрессии, мне действительно плохо и по плохому здоровью и усталось, и погода, и с гормонами не впорядке и единственной себя не чувствую.
Нужен какой то серьёзный фундамент в отношениях, что бы строить по кирпичикам прекрасное счастливое будущее. А нет ничего. Воздушные замки и слова.
Нужна? не уверена надолго ли. Неуверена в нём.
anarxi2007-11-06 00:15:00 (ссылка)
Думала промолчать, но всё-таки выскажусь.
Человек, с которым я живу последние 7 лет тоже официально не разведён, женат на матери его ребёнка. Хотя на момент нашего знакомства они уже 5 лет как вместе не жили (дочке сейчас 16).
На момент нашего знакомства я сама была довольно изломанной и не верила людям. В принципе.
Окончательно доверять любимому я стала когда ещё в первый год нашей совместной жизни у меня была сильная задержка, и он сказал "Прекрасно! Распишемся, будем воспитывать ребёнка!" (Тревога оказалась ложной, но реакция мне понравилась)
А последний год он наоборот всё чаще сам заводит разговор о детях... Я пока отшучиваюсь)))
Но это я всё про себя, а теперь про Вашу ситуацию. У вас сейчас кризис в отношениях, и в кризисной ситуации легче всего понять можно ли полагаться на человека. В зависимости от того как он поведёт себя сейчас, кто первый пойдёт на примирение, Вам нужно решиться - этот человек достоин Вас или Вы достойны большего?
glanich2007-11-05 23:18:00 (ссылка)
редкий мужчина не будет убегать (замыкаться, выяснять, гладить по голове и тд) при виде женской истерики... ну не любят они этого и сторонятся всячески. любят видеть счастливых, жизнерадостных и легких, беспроблемных женщин рядом с собой. Жопа конечно :) хочется поныть всегда, чтоб тебя пожалели... точнее, чтобы пожалел любимый, н это, к сожалению тупиковый путь. Вы не его под себя подстраивайте, а себя попытайтесь скорректировать. Естественность эмоций в отношениях - это конечно хорошо, но практически нереально... как говорится, хочешь изменить мир, начни с себя :)
international12007-11-05 23:29:00 (ссылка)
девушка, не надейтесь, что вас тут поймут и поддержат, потому что большинство участниц - замужние\состоящие в отношениях женщины, которые автоматически воспринимают вас как представителя противоположного лагеря
я как уже побывавшая, думаю:
а) нужен он вам, потому что вы не уверены в себе и цепляетесь за первую попавшуюся привязанность. ребенок и семья - это вещи, которые строятся больше не на эмоциях, а на трезвом расчете в хорошем смысле слова
б) больше рыдайте и страдайте - раньше бросит. вам очень нравятся несчастные люди?
firrior2007-11-06 16:00:00 (ссылка)
Тут, похоже, имеет место проблема непонимания. Мужчина не понимает, что его любовница (как факт, а не как данная конкретная девушка) может разрушить отношение к нему его жены.
ellie_19282007-11-06 16:10:00 (ссылка)
А сам факт его непонимания это отношение не разрушит? Ну, уйдёт от него эта конкретная девушка, решив не разрушать семью. Так ведь она уйдёт не потому, что он решил не мучать жену, а по не зависящим от него причинам; и поэтому нет гарантии, что он не заведёт вскорости новую девушку (раз уж жена, по уверению автора, «нелюбимая» и он с ней не живёт).
Другое дело, зачем он автору-то такой, если она сама ожидает моногамности от партнёра.
firrior2007-11-06 16:19:00 (ссылка)
В том, что мужчина отнюдь не принц, сомнений не возникает, все верно... Но. Неужели каждая прям согласится на такую сомнительную ценность себе в партнеры? И ему прям так уж и легко будет найти замену?
Действительно, этот мужчина как шлялся по бабам, так и будет дальше стараться шляться. Но где гарантии, что он найдет кого-то еще, если ему даст от ворот поворот автор?
Высоких моральных ценностей в этом мужчине таким способом не воспитаешь, ясно. Но отсутствие гадостей по отношению к жене и дочери - шансы есть.
firrior2007-11-06 14:36:00 (ссылка)
Не разбивать семью.
Вы пытаетесь увести мужа и отца, и хотите, чтобы вас пожалели? Ну и наглость.
wesel2007-11-06 15:38:00 (ссылка)
я в похожей ситуации съежилась и терпела. воспринимайте ситуацию не в плюс, а минус. не "он отнимает у меня время для своего ребенка" а "он дарит мне время, которое проводит со мной". найдите себе занятие - так, чтобы сил и времени оставалось поменьше.
мне кажется, у вас проблема больше не из-за того, что вы ему доверять не можете.. просто обычно мы готовы тратить на партнера не константу времени, а долю от свободного. у вас свободного времени больше, у него меньше, в итоге вы можете и хотите проводить с ним больше времени, чем может и хочет он. но не потому, что он вас любит меньше, а потому, что у него работа + ребенок + что-то еще.
то, что он убегает от истерик.. вам там выше писали. у всех свои способы пережить душевный кризис. у меня так тоже было - когда уходил отмалчиваться и восстанавливаться. съежилась и терпела, опять же. в этом даже свой позитив есть - меньше глупостей успеваю наговорить.
не соглашусь вот с комментаторами, которые советуют улыбаться и только. это не близкие отношения, а театр масок получается. просто выплескивать на него негативные эмоции без всякого конструктива не стоит. попытайтесь найти другой метод сброса. ходить - помогает, проверено :) и пытайтесь думать в конструктивном ключе - что вас расстраивает, почему, что вы можете с этим сделать, что он может с этим сделать. нашли варианты решения - воплощайте, предлагайте ему воплощать. не нашли - ищите способ перестать расстраиваться по этому поводу. разрушать неверные импликации, к примеру. убеждать себя, что уходит к ребенку не потому, что вас мало любит, а потому, что ребенка любит тоже. и все такое.
что до того, что не будет полностью ваш - этому точно лучше радоваться, чем огорчаться. это сейчас вам его времени мало. потом, может, наоборот будет :) будете радоваться еще, что ему есть, чем заняться, и он не морочит вам голову на тему того, где вас черти носят :) ну и потом, вы же любите мужчину - превратите его в полностью свою игрушку, и разлюбите в тот же момент.
heilga_lj2007-11-06 17:02:00 (ссылка)
ну, я не буду читать лекцию на тему "женатый мужчина". А насчет того, что уходитво время ссоры, вместо того, чтобы разговаривать... у нас то же самое. Это еще сильнее выводит меня из себя, и я лезу на стенку. Говорили об этом в мирном настроение, он сказал, что это не значит, что он от меня уходит, а просто "проветривается", "остывает" и т.п. Я от такого "остывания" не в восторге, уже 1,5 года пытаюсь это изменить - говорю, говорю, говорю, убеждаю... В общем, ссориться стали меньше, так что и убегает реже, но все равно любимые аргумент остается "надеть штаны и уйти". Фу... Видимо, это надо просто принять и как-то не доводить до ссор...
heilga_lj2007-11-06 17:06:00 (ссылка)
лекцию-то я читать не буду, но все же расскажу свою историю :))) я встречалась с разведенным, у него от первого брака двое очень любимых детей. и все выходные он проводил с ними. я долго с собой боролась, убеждала саму себя, что это классно, что он такой заботливый папа, и что дети ни в чем не виноваты и имеют право на папино внимание. А потом пружинка во мне разжалась и я решила: а я виновата, что у него есть дети?! почему я должна проводить выходные без него, и почему в перспективе мои дети должны делить папу с детьми от другой мамы?! Короче, нормальные мысли нормальной самки, которую больше заботит собственное потомство, а не чужое. С детьми бороться, я решила, не стоит, поревела на прощание на груди и на сем расстались.
heilga_lj2007-11-06 21:39:00 (ссылка)
безумно трудно
и очень больно. я никогда не умела расставаться. даже если понимала, что не люблю на самом деле, что будет лучше без него, что непременно встречу лучшего человека (так и случилось, кстати) - все равно, привычка, привязанность, страх перед одиночеством. Я всегда закатывала такие истерики, что у молчела не оставалось выбора и он сам меня бросал ) садо-мазо, не рекомендую, но я иначе не могла, самой уйти было очень сложно, так что просто доводила ситуацию до полного абсурда, брр...
а вот оглядываясь, могу сказать: все к лучшему. даже это "доведение до абсурда" помогло: я стала более-менее понимать, как и когда лучше остановиться, что сказать и т.п. мужчины все стандартны по некоторому отношению к женском поведению и отношениям с женщинами (как и мы, кстати:)) очень помогло в отношениях (или выяснении отношений:)) с моим нынешним мужем (хотя и сейчас веду себя, порой, как молодая неопытная дура:(.... )
katarina_m2007-11-06 17:36:00 (ссылка)
у вас проблема-то не крики и ссоры
а то, то он женат
у любовницы обычно ищут легкости и радости в общении, а не сомнительного удовольствия "выводить ее из омута слез"