mjause
2007-10-31 08:51:00 (ссылка)
Сколько по времени нормальный мужчина ищет работу?

Как повезет.

И как заставить совесть захлохнуть? Чтобы не мучиться от того, что типа я такая меркантильная сука.

Не иметь ее :)

sling
2007-10-31 08:57:00 (ссылка)
а до того, как сломалась нога что было?

baobabka
2007-10-31 09:00:00 (ссылка)
кто он по специальности, сколько ему лет и что было до аварии?

mazilkina
2007-10-31 09:03:00 (ссылка)
Сколько по времени нормальный мужчина ищет работу?
может долго и пол года и больше, как повезет тем более он не работал год, для работодателя это минус


а вообще, смотрите с августа прошло 2 месяца всего, год человек не работал, ему просто тяжело включаться в нормальную жизнь, поддержите его и не давите

mypointofview
2007-10-31 09:03:00 (ссылка)
у мужчины что нету специальности?

aranta
2007-10-31 09:08:00 (ссылка)
честно - смущает вот это "там кинули, тут не понравилось". всего-то за месяц - и уже не понравилось? часто такие вещи - тенденция. посмотрите еще месяц-другой, но если дело так дальше пойдет... тут уж не в аварии дело и не в ноге. вы сами лучше человека видите. дело не в предпринимательско

red_rat_catcher
2007-10-31 09:08:00 (ссылка)
я бы исходила из критериев мой это человек или уже не мой. Мой- это муж или жених с датой свадьбы. Своего тащишь до конца ибо сама себе злой Буратино. А не мой - ну что ж друзьям я помогаю, но не беру все их проблемы на себя.

_purple_monkey_
2007-10-31 09:16:00 (ссылка)
Честно говоря, это личние мнение конечно, я бы с человеком без образования не смогла бы серьёзных отношений иметь.
Имхо, если он конечно не суперталантлив хотя бы в чём-то, то перспективной или хотя бы более-менее стабильной работы он не найдёт никогда. Либо над учиться (то есть ещё несколько лет вы будете его обеспечивать), либо сразу рассчитывать только на себя как на главного добытчика.

catjulia
2007-10-31 09:21:00 (ссылка)
для меня было бы показателем вот что. вот человек в данной конкретной ситуации ищет работу. находит. она ему не нравится. понятно, что надо искать новую. если он, не бросая старой, ищет новую, то шансы на то, что товарищ, действительно, стремится чего-то добиться и жить с вами есть. если товарищ сначала все бросает и принимается за поиски нового - я бы задалась вопросом. но я трудоголик и во мне нет ничего святого:) так что делайте скидку на это.
не б-г знает какую работу он с такими исходными данными ищет, поэтому наверняка можно совместить поиски новой с работой на старой. а что до совести... ну, представьте себя лет через 5 с мужиком, который в поисках, и невозможностью вдвоем поехать в поездку.

elka_palka
2007-10-31 09:24:00 (ссылка)
наверное, сейчас в меня начнут кидаться тухлыми помидорами, но все же скажу.
действительно есть тип такой мужчин, которые ищут отмазки, чтобы не работать или работать слегка не напрягаясь. они находят кучу причин, все начальство плохое, коллеги мудаки, никто не понимает его высокую душу.
я не знаю, того ли типа этот конкретный мужчина, но если да, то рвать лучше сейчас и совесть тут не при чем, потому как это будет всегда! либо уже решить, что вас это устраивает и работать самой до упора.
у меня есть такая знакомая семья, ничего уже много лет живут. она глава семьи, главный заработчик и так далее, а он мальчик на побегушках, причем у нее же, так как другие его уже давно не берут на работу.

krysya
2007-10-31 09:27:00 (ссылка)
Работу можно искать долго, но если нет образования, то ОЧЕНЬ долго. Ориентируйте его на получение образования. можно не сразу высшего, а через колледж.

tankar
2007-10-31 09:35:00 (ссылка)
знаете, это не лечится. у меня был такой мужчина. он же по совместительству отец моего ребенка. я от него ушла во время беременности. потому что до этого у него тоже вроде бы были попытки работать. и просто "не то, что хотелось". или еще какая-то отмазка. в результате я поняла, что для него идеальное положение - дома на диване.
и поняла, что если до беременности я еще могла не париться особо и покупать продукты на двоих (кино мы смотрели дома преимущественно, по кафехам я с друзьями ходила иногда после работы, его не привлекала), то содержать двоих - ребенка и мужа, я не в состоянии. ну и ушла. даже не общались после этого ни разу. причем, я уверена, что ему просто лень выяснять, как там его дочь поживает. это ж надо новый адрес наш искать, а потом еще, страшно подумать, ехать куда-то придется.

massaraksh
2007-10-31 09:35:00 (ссылка)
Ситуация двоякая. Мой муж, было дело, выпал из нормальной работы почти на два года. Почти год из них вообще не работал — искал по специальности, да не находилось, остальное время мы с друзьями его допинали, работал в информагентстве репортером. От его обычной деятельности ну совсем далеко, да и денег копейки, но хоть при деле был, не было лишнего времени себе и мне мозги ебать. Но при первой же возможности ухватился за работу по специальности и сейчас все хорошо, ттт.
Тогда я могла тянуть на себе семью (из пяти человек, кстати), сейчас я уже пол года без работы. Вроде, тттт, наклевывается вариант, но гарантий еще никаких. Это жизнь и так бывает.
А с другой стороны, мой бывший муж уже лет 10 не работает и ждет, что ему принесут на блюдечке с голубой каемочкой крутую работу с высокой зарплатой. А начинать снизу вверх он не готов, как это, он не будет рботать там, где мало денег или серьезные требования, это ниже его достоинства. А то, что он в свои 33 так и не стал кем бы то ни было в глазах любого работодателя — его не барабанит. Хочу все сразу и сейчас. Так и висит у мамы на шее.
Это — две крайности. Какой из вариантов Ваш, или может, промежуточный какой — виднее Вам. Если Вы хотите четко представить себе перспективу, проанализируйте, что он делает, чтобы найти работу. Как он это делает. Насколько адекватно оценивает себя, свои возможности, выставляет запросы. Если он просто берегов не видит, от этого запросы завышены, от этого недовольство — может, ему просто надо помочь-подсказать-объяснить? И еще, если нет никакой работы, пускай возвращается в прежний бизнес, пока не подыщет чего получше. Это уж всяко лучше, чем ничего…

pionervojataja
2007-10-31 09:50:00 (ссылка)
типа вас он встретил в 24, и до 24-х его не парило, что ему хватает только на пиво да на семечки?

как сказать....меня бы это, как минимум, насторожило

имхо, когда нормальный мужик, который свою девушку хочет в кино выгулять, ищет работу, он сначала находит новую, а потом уже бросает старую, которая с казлами.


короче, я строга. Складывается впечатление, что мч не сильно заморачивается низменными денежными проблемами, и если вам светит счастливое будущее вдвоем, то, скорее всего, эти плебейские проблемы будут на вас. С другой стороны, мож у него какие-то другие плюсы...

короче, я солидарна с elka_palka

rudia
2007-10-31 09:54:00 (ссылка)
Мммм... а вы в него влюблены? (ну, хочу-умираю-жить-не-могу) или просто чемодан без ручки? По-моему, ответ на этот вопрос в корне меняет дело

andy_tucker
2007-10-31 09:56:00 (ссылка)
Ваша интуиция не ошибается. Есть люди, которые никогда не будут никого обеспечивать. Он, очевидно, такй же. Это не плюс и не минус. Просто он вот такой вот. Наверняка у него много других достоинств, но если вам нужны деньги, бросайте его. А совесть тут ни причем.

ioulia
2007-10-31 10:03:00 (ссылка)
я вижу такое возможное решение - определить для себя срок, который вы даете ему на решение ситуации с работой (1-2-3 месяца, например), озвучить ему это временное ограничение, подождать посмотреть, и по результатам собственно принимать окончательное решение, или уходить совсем или оставаться вместе, снимать вдвоем квартиру и т.п. вполне возможно, что он что-то сделает за то время, которое вы отвели ему на поиск работы, а если не сделает - значит и не достоин он вашего внимания.

so_legenda
2007-10-31 10:10:00 (ссылка)
<И как заставить совесть захлохнуть? Чтобы не мучиться от того, что типа я такая меркантильная сука. >

Вы не меркантильная сука, а обманутый вкладчик.
Бросайте делать инвестиции в убыточное предприятие, тем более что Вы вкладываете не только деньги, но и время и самооценку (а откуда бы взялась "меркантильная сука", которая тянет на себе великовозрастного дитятю?).

сорри за жесткость.

eternal_way
2007-10-31 10:14:00 (ссылка)
если вы видите перспективу этих отношений и готовы воспринимать его как потенциального жениха/мужа, то это одно. ждите, верьте, надейтесь. но не питайте иллюзий и будьте готовы всегда расситывать только на себя.
а если просто мальчик чтобы время провести - то в лес его конечно, или тратьте деньги тогда, когда не жалко

claxa
2007-10-31 10:24:00 (ссылка)
по моему личному мнению, не находит работы тот, кто не хочет ее найти. если я правильно истолковала мессадж, то молодой человек явно не супервостребованный специалист с ценным опытом, а именно такие люди действительно имеют право, что называется, крутить носом на рынке труда. тут вроде идет речь о поиске прежде всего заработка, так простите, что ему мешает вагоны разгружать?..

вся родня моего мужа в течение всего лета насиловала ему мозг на предмет трудоустройства великовозрастного племянника, в июне окончившего учебное заведение. сам племянник даже не сходил ни на одно из собеседований, тупо по газетке. ждал милости от начальственного дяди. в итоге получил - достали, право - место мерчендайзера, при том, что специальность у мальчика - сисадмин, и я не вижу ни одной причины, мешающей найти ему работу по специальности, которая вполне востребована.

я неоднократно уходила с работы в никуда. следующую находила обычно в течение 2-х недель, самое долгое - 1 месяц. ни разу не упала "в цене" и условиях.
поэтому, на мой взгляд, это тот самый безнадежный случай.

eriniya
2007-10-31 10:41:00 (ссылка)
Если раньше он работал организатором вечеринок, то это уже гуд. Сейчас ему надо помочь поверить в себя. После травмы наверняка самооценка упала и ему тяжело работать. Надо его поддержать, но не сюсюкать, а реально встрясти - да ты же можешь все, ну ты же самый лучший. Пусть поверит в себя. А тебе можно притвориться, что на работе проблемы и тебе понизили зп, чтобы он почувствовал, что ты беззащитна, и тоже можешь потерять работу - он должен обеспечить тыл. Говори, что тебе хочется купить того, этого, указывай на потребность в деньгах, но без упрека а как бы мысли вслух.
Опять же - в такое время тяжело, твоя любовь пошатнулась, потому что трудно любить человека, который находится в застое. Ты сама в него веришь? Если веришь - помоги.

Я сама искала работу 3 месяца - ну тогда просто потребности не было.

А мой МЧ на три месяца ушел с работы писать диплом. И нигде даже не подрабатывал. И не парился. Я протерпела этот период, потому что ему было очень тяжело - много всего свалилось. Я поняла, что ему просто надо дать отдохнуть и не трогать. Хотя тогда мне тоже было тяжело морально работать за двоих, т к я считаю, что обеспечивать должен мужик. Но кто тебя поддержит, если не твоя вторая половинка?

Пыталась с ним разговаривать - закончилось все его обидой.

Потом это прошло, он вернулся на работу.

Реши, веришь ты ему или нет. Если да - помоги. Потерпи. Ему тяжело.

alinchen
2007-10-31 10:55:00 (ссылка)
А я почему-то представила себе те великие миллионы мужчин, женщины которых ведут себя по такому сценарию - обеспечивай их и все тут.
Автор поста в виду, ясное дело, не имеется.
И пишут те мужчинхены во всякие мен онли "сидит на диване, ногти пилит, подкинули работу в бутике - не хочет". Красота!

piskaich
2007-10-31 11:03:00 (ссылка)
понятно что устали
вы семья?
у вас общий бюджет?
вы связаны больше чем два ничем не обязанных друг другу человека?

по моему нет.
понятно что вы паритесь. у вас в голове одна картинка мужчины, у него другая.
можно поговорить и попытаться совместить ожидания.
но мне кажется вряд ли поможет. чувак с вами расслабился. нет волшебного пендаля
можно все довольно резко высказать и уйти на вермя - дать ему подумать.
начнет шевелиться - ок. не начнет - оно вам надо - тянуть это по жизни?

la_pez
2007-10-31 11:07:00 (ссылка)
по-моему, изначально вопрос поставлен некорректно!
объясню:
дело ведь даже не в том поднимется он или нет....
какое вам до этого дело, если по сути это не тот человек, с которым бы вам хотелось дождаться внуков?
то есть что я хочу сказать: решите сначала для себя НУЖЕН ЛИ он вам по жизни?
таким ли вы хотели видеть мужчину рядом с собой?

что-то мне подсказывает, что нет...
в вас говорит сожаление о потраченном времени плюс привязанность к человеку...
но это не те мотивы, по которым выбирают партнера_на_долгие)годы...

но если, вопреки всему, вы хотите быть именно с ним, то тогда вам придется его сначала "учить" (получать с ним образование), потом ставить на ноги....

я думаю, не стоит бояться разрывать отношения! и вовсе не по причине отсутствия денег разрывать...
а просто потому что, наверняка, вам хочется видеть рядом с собой человека, который будет дорожить ими, и не только на словах! человека, который был бы вам и опорой и помощником в этой жизни!

almost_perfect
2007-10-31 11:12:00 (ссылка)
искать работу можно сколько угодно, мой мущина ищет ее пару дней, ну неделю, у него охеренный опыт и работодатели его хотят. без опыта сложнее куда-то влезть, особенно если хочется много денег сразу :)

mblshka_masha
2007-10-31 11:20:00 (ссылка)
Отличноы выход продолжать отношения потому, что совесть мучит. И потому, что жаль. Отлично, продолжайте в том-же духе.
Далее могу пересказать вам краткое содердание комментов к предыдущему посту :)
Чемодан без ручки ваш парень.

njurka
2007-10-31 11:39:00 (ссылка)
Вам нужно определиться, кто этот человек в вашей жизни: влюблены ли вы, любите ли или просто время проводите. ОТ этого и отталкиваться. Если первые два варианта, то нужно поддержать человека, у всех бывают неудачи и черные полосы. Если вам просто хочется проводить с ним время, то тогда это не ваш вариант. На жалости и совести отношения не строятся.

but_special
2007-10-31 11:49:00 (ссылка)
Мне кажется, что любой ответственный мужчина должен САМ стремиться к тому, чтобы вносить вклад в финансовое положение семьи. Причём даже стремиться к тому, что его вклад был основным. А если этого не происходит сейчас, то нет гарантий, что когда-либо вдруг начнётся. Поэтому мне кажется, что Вы совсем не меркантильная, и уж тем более не сука, а просто с адекватным взглядом на ситуацию.

good_old_vodka
2007-10-31 12:04:00 (ссылка)
я три года была в таком положении как вы сейчас.
молодой человек получил травму руки - довольно неприятную, но не слишком тяжелую. в итоге на одном пальце повреждена верхняя фаланга, но прошло много времени и все нормально зажило.
но видимо какая то психологическая травма осталась - он постоянно говорил, что у него повреждена рука и вообще...
в первый год наших отношений я вообще не думала о том где он работает и сколько зарабатывает - была эйфория. потом постепенно я оказалась в таком же как и вы положении, когда в кафе за обоих плачу я, в кино плачу я, в гости или загород все покупаю тоже я.
и чем дальше тем хуже становилось.
причем когда мы шли в кафе он говорил "нет нет я ничего не буду есть" а потом сидел и жаловался что он умирает с голоду и что вообще съел бы сейчас жареного кабана. в итоге я конечно же заказывала ему что нибудь поесть. а потом если заходил разговор о финансах он говорил "я же у тебя ничего не просил, это ты сама"
были еще варианты - когда мы шли в бар или кафе он пил и ел на столько на сколько хотелось, а платил только ту сумму которая у него была. например наел на 1000, а положит в счет рублей 200 - типа больше нету. и мне приходится добивать разницу.

по профессии он дизайнер с 2 образованиями в этой сфере и плюс аспирантура.
с работой было так:
сначала он устроился на 1 работу. там отработал 2 месяца неизвестно кем. числился исполнительным директором, но на самом деле выполнял любые обязанности какие надо было.
потом ему показалось, что фирма "разваливается" и он оттуда ушел.
устроился на следующую (по знакомству). на 2 работе, посмотрев какой он работник, ему предложили сначала обучение и маленькие деньги. меньше чем через месяц он ушел.

искать работу как нормальные люди он не хотел - пытался найти что то через знакомых. причем выбирал какие то непонятные для меня варианты...

на 3 работе он постажировался неделю или две и там ему сказали что он для них слишком медленно работает. ясное дело, у него же не было опыта совсем.

потом пошел работать на 4 место. поработал пару месяцев а потом как то раз так налажал, что его уволили. причем он считал что его "подсидели" и даже не понимал за что его "попросили" оттуда.

потом устроился на другую работу - там платили всего 5000 руб. он вечно жаловался на руководство но почему то уйти оттуда не спешил, хотя я предлагала ему разные другие варианты гораздо более высокооплачиваемые.

отвечал он мне примерно так " у меня свой путь. кто то быстро всего добивается, а я иду медленно но верно к своей цели."

короче говоря, через три гора и немаленькие денежки потраченные на содержание этого красавчега я сказала ему гуд бай.
потому что любовь прошла, пелена с глаз упала и я поняла что он просто паразитирует на мне и не только на мне, а также и на всех своих друзьях.
раньше я удивлялась почему они так редко общаются, а потом поняла что им слишком накладно с ним встречаться - он постоянно пьет и ест за их счет да еще и в долг периодически просит.

я конечно не говорю, что ваш молодой человек такой же, но согласитесь, некоторые моменты в истории очень похожи.

geleos
2007-10-31 12:07:00 (ссылка)
я не верю в то, что человек которому раньше "хватало на пиво и хорошо" вдруг изменится на деле, а не на словах. человек долен развиватся и стремится куда-то в первую очередь для себя, тогда он сможет шедро "делится" результатами своего развития с близкими. а в другом случае его "стимул" всегда будет недостаточным. очень характерная черта если бросают старую работу, не найдя новой лучшей. но это мое личное мнение, конечно же. может тут все по-другому.

miss_solaris
2007-10-31 12:11:00 (ссылка)
Вам решать, конечно. Но я бы не смогла жить с таким человеком. А уж детей заводить точно нет.
Тут вам говорят, что сейчас вы ему поможете, а потом он вам. Не верьте. Люди без целей и стремлений не меняются, к сожалению. Очень чувствуется, когда бездействие временное, а когда - стиль жизни. :(

nekbke
2007-10-31 12:22:00 (ссылка)
три месяца - не срок для поиска подходящей работы. не один вариант переберешь.

lliri
2007-10-31 12:30:00 (ссылка)
ха
6 лет я жила с _почти_ таким вот чудом - ни работы нормальной, ни денег, ни жилья , но любофффььь
2 года назад я его бросила и, видимо, это послужило катализатором - только вот пару часов назад мне рассказали, что он теперь и работает и квартира своя и при деньгах
так што всякое бывает :)

firrior
2007-10-31 12:40:00 (ссылка)
У вас проблема: либо он хороший и у него будут деньги, либо он плохой, и денег у него не будет.

Но мужчина, судя по всему, хороший, а денег у него не будет. Такое тоже бывает. Если для вас это важно, ищите другого. За него не беспокойтесь - лет через 5-10 и он найдет себе бессеребренницу.

cet_dina
2007-10-31 13:08:00 (ссылка)
вопрос в отношениях, как тут уже писали. Причем тут совесть. Каждому свое. Мой мужчина пару лет лежал на диване, был в кризисе, болел. Просто лежал и ничего не делал. Раздражало конечно, но вот как подумаю: "а если его не станет, не будет и все? Пусть хоть вечность лежит, только бы был"
Вот, а теперь не лежит уже.
Но не в этом дело, мне кажется важно не: плохой - хороший, ответственный - распиздяй, а ваш или не ваш.

flaum
2007-10-31 17:10:00 (ссылка)
а вы заболейте
ну или еще что-то
чтобы теперь ему пришлось шевелиться и зарабатывать

olikk
2007-10-31 18:08:00 (ссылка)
чтобы подтолкнуть его что-то делать, можно заявить, что не уживаетесь с родителями и собираетесь снимать квартиру уже через 2 месяца, с подругой или с ним, т.к. одна не осилите
а там посмотреть, что получится

katenok
2007-10-31 22:29:00 (ссылка)
Ездят на том, кто возит, поведение мужчины зависит от того, что позволяет ему женщина - один и тот же молодой человек может с одной женщиной работать и зарабатывать, а с другой - быть альфонсом. Пока он не видит необходимости работать, он будет страдать херней.

padlochka
2007-10-31 23:22:00 (ссылка)
мой последний бывший муж искал работу все четыре года нашей совместной жизни
пока я не повесила его обратно на шею старенькой маме
до сих пор ищет

jfht
2007-11-01 15:03:00 (ссылка)
===Он хороший человек, очень, влюблен, все дела. ===
===Сказать "прощай"? - совесть мучит.===

как-то я не поняла, любовь-то есть?

а то такое чувство, что вы к нему как к тому чемодану относитесь, и нести тяжело и бросить жалко
если так, то лучше бросить и париться
но вообще конечно мужчина должен платить за женщину, а не наоборот