Ровно год назад я разъехалась с мужем.
У меня был тяжелейший год до 21 октября 2006-го, и очень непростой год – после.
Но я ни разу не пожалела.

Я пишу это, в первую очередь, для тех, кто прямо сейчас проходит через развод – не важно, официальный или нет.
Понятно, что обстоятельства у всех разные, но может быть что-нибудь из моего опыта поддержит или поможет..



Пролог.

У нас была очень красивая история заключения брака - до такой степени, что незадолго до свадьбы один из бабских женских журналов купил ее у нас за внушительную сумму. Если вратце, дело было так. Я была обычной мамой-одиночкой, жила с родителями, работала удаленно на трех работах (пока дочка была маленькая), закончила институт. Личная жизнь у меня тоже была, не то чтоб совсем ровная и гладкая, но в целом - очень даже ничего. Иначе говоря, я считала себя вполне счастливой, планировала через какое-то время снимать квартиру и съезжать от родителей, к отсутствию отца у дочери давно привыкла.

И тут этот самый отец (пусть он у нас будет Р.) появился из небытия. Появился и сказал, что хочет познакомиться с ребенком. Мне что? Мне ничего. Пожалуйста, говорю, только я скажу, что ты "дядя" и "мамин друг", и никаких там "пап".
А дальше все заверте. Он пришел раз, пришел два, пришел три-четыре-пять, потом однажды после того, как дочь уснула, увел меня в соседнюю комнату нежно гладить, в общем, через пару месяцев я от мамы таки съехала - мы сняли квартиру вместе. Примерно в то же самое время он официально признал отцовство и мы (по моему настоянию) сменили ребенку фамилию на папину. И он, и его родственники в ребенка были натурально влюблены, и я очень старалась максимально способствовать их сближению. Я возила дочерь каждую неделю к бабушке, я старалась придумать побольше совместных занятий для нее и ее папы, в общем, окружающие смотрели и улыбались. В какой-то момент мои родители спросили: "вы там жениться не собираетесь?" - "Да ну, - ну как же я могла не поотпираться-то??? - нам еще рано, мы знакомы-то 3 месяца". "Вам уже поздно, - кричала мама, - у вас ребенку два года через полтора месяца!!!".
Я передала этот разговор в качестве шутки Р., а он среагировал - для меня - неожиданно. "Ну давай, - говорит, - поженимся, если ты этого хочешь".

Я как-то по-другому представляла себе, как меня будут звать замуж. Поэтому я сперва встала в некоторую позу, и вообще упиралась "а я не уверена", "а зачем", "а я боюсь" и т.п. Упиралась я долго - недели две. Эти две недели меня старательно уговаривали, как меня любят, жить без меня не могут, и вообще, и вообще.

Свадьба была домашней. Никаких белых платьев (я была в черном сарафане - ну потому что такой у меня в шкафу нашелся и Р. его одобрил; а жених вообще в подкладке от куртки), никаких торжественных церемоний и лимузинов, никаких ресторанов и прочего - зато 40 друзей в маленькой двушке, 15, кажется, литров вина и 6 литров отличного коньяка, слитого друзьями на каком-то заводе, песни до утра и ребенок, счастливый до визга. Я, впрочем, тоже была счастлива.

Мне казалось, что вся моя жизнь до того была подготовкой, репитицией, экзаменом на профпригодность. А теперь наконец началось оно - то самое. Вот теперь я на своем месте. Ура-ура.
Через 3 месяца после свадьбы я планово забеременела вторым. Муж очень переживал, что не увидел дочкиного младенчества. Поэтому второго мы хотели оба, и я даже не знаю, кто больше.

Вторая беременность проходила совсем иначе, чем первая. Если в первую меня рвало до 3 месяца, а потом как отрезало, и я летала как птичка, то во вторую меня не рвало вовсе, зато мутило все 40 недель со страшной силой. Плюс двухлетка, которая скоро должна была стать старшей, добавляла некоторых сложностей. Муж зарабатывал мало, поэтому я продолжала работать на 2-3 работах до родов. Зато рядом был муж, который гладил пузо, и мы вместе придумывали имя, и я уже не отворачивалась с тоской от парочек в женской консультации.

Завязка

А когда я была на 9м месяце, он ушел в запой.

Знаете, я была из тех девочек, которые считали, что алкоголики и запои - это все удел каких-то других людей. Других слоев населения. С нами этого никогда не случится, нет. И мой муж - ну как, он же интеллигентный такой, музыкант, закончил МГУ с красным дипломом... Так не бывает!!!

Оказалось, что бывает еще как.
Тогда, в первый раз, я в ужасе запирала дверь в комнату, где он лежал, чтобы туда не зашла дочка (потому что однажды она зашла и спросила: "Папа, у тебя болит мозг?"). И чудовищно боялась, что роды начнутся прямо сейчас - 38 недель, однако, - а тут почти 3-летний ребенок и пьяный в дым папа.
Обошлось.
Сын родился после того, как папа оклемался.
Рожали мы вместе, и я до сих пор чудовищно благодарна мужу за то, как он мне помогал.

А потом начался кошмар.
Запои стали регулярными, раз в 3-5 недель на 3-7 дней.
Денег стало резко не хватать.
В какой-то момент мы стали делать друг от друга тайники. Я от него с деньгами, он от меня - с водкой.
Я нашла нарколога, но пациент давал согласие на кодирование только в апофигее запоя, когда ему было совсем плохо, а спустя несколько дней отказывался наотрез.
В нашей стране насильно не кодируют.

На исходе первого месяца жизни нашего сына муж открыл мне Страшную Тайну. Держать в себе которую у него не было больше сил. По его словам, это был такой камень на его, блядь, душе, с которым он больше просто не мог жить. Ах.

Страшная тайна заключалась в том, что он меня не любит и не хочет. И вообще никогда не любил и не хотел. А зачем говорил? Врал. А зачем ебал? Заставлял себя. А зачем женился? Считал, что так надо. Хотел жить с дочкой. И вообще он страдает, потому что не может жить без детей, но не хочет жить с их матерью.

После открытия страшной тайны он спросил - ты, наверное, хочешь развода?

Я посмотрела на младшего ребенка. Младшему ребенку был месяц от роду, и он был копией отца.
Я посмотрела на мужа. Я-то его любила. И хотела. Вместе со всеми его запоями, приходами с концертов (напомню, музыкант) в 7 утра и прочим, я его очень сильно любила.
Я сказала "не знаю" и пошла звонить маме.

С мамой у меня всегда были очень сложные отношения, временами мы с ней друг друга тихо ненавидели. Но когда мне или ей становится очень плохо, мы всегда идем друг к другу.
Я позвонила маме, уверенная, что она скажет "срочно развод". (Когда-то так же я звонила ей, узнав что беременна первым ребенком, и думала, что она пошлет меня на аборт).

Мама меня выслушала и сказала:
- у вас двое детей. Вы должны сохранить семью.
- что тут сохранять, мама? он говорит, и раньше не любил
- значит вы должны ее построить заново.

Я поговорила с мужем. Он сказал, что не хочет разводиться. Что "давай попробуем".

Это был февраль 2006 года. Впереди у меня были самые кошмарные полгода в моей жизни.

Кульминация, она же апофигей.

Он начал пить еще больше.
Запои стали чаще и продолжительнее, некоторые из них были совсем страшными - ему не хватало воздуха, у него болело сердце, он мог упасть ни с того ни с сего.
Зашиваться вроде согласился, но "не прямо сейчас".
Когда он был пьян, его швыряло то в сторону "я тебя пиздец как люблю, я только сейчас понял, ты лучшая женщина, какую я знал", то "я пью, потому что я такой несчастный, живу с нелюбимой женщиной".
Что мне пришлось тогда про себя узнать - даже вспоминать не хочу.
Но я сцепила зубы и решила, что пока я не использую все до единого шансы, чтобы сохранить эту семью, я не сдамся.

Между тем, я пошла учиться водить машину, мне немного подняли зарплату (что позволило оставить 2 работы из трех), старшую дочь я смогла отдать в сад. Пару раз я ходила к психологу, когда становилось совсем тяжело. Я любила мужа, и чем дальше, тем больше ненавидела себя. Я считала себя слабой и безвольной, потому что у меня не было сил самой все это прекратить и выгнать его (к тому времени мы уже жили в моей квартире, которую мне оставили родители, купив себе новую). Я считала себя некрасивой (потому, в частности, что муж подливал масла в огонь, глядя, например, на мою грудь и охая "какой кошмар... ну, может, пластику сделаешь, когда кормить закончишь". Я как раз тогда, кстати, написала монолог некрасивой женщины, который мало кто понял толком. Но обсуждался он широкоооо. Я считала себя асексуальной и неумелой в сексе (мы таки продолжали заниматься сексом, и каждый раз я мучилась вопросом "он себя опять заставляет или правда меня хочет?", тут уж как-то не до оргазмов было), и я думала, что если б я была по-настоящему умелой любовницей, то он бы меня всегда хотел. И вообще.

15 мая 2006 года мне исполнилось 26 лет.
Вечером накануне у нас стостоялся очередной Серьезный Разговор, в процессе которого мы решили, что "так жить нельзя", и 1 июня мы все-таки разъедемся. 1 июня - потому что мне было трудно без него водить старшую в сад (так он сидел с мелким, пока я моталась, без машины туда 40 минут добираться).
Так вот 15 мая мы сидели по разным комнатам и выли в голос. В какой-то момент мне позвонила его сестра, которая, узнав, что я сижу реву, сказала "мотай ко мне, будем твой день рождения праздновать". Я взяла мелкого (старшая гостила у бабушки) и рванула.

Когда я вернулась на следующий день, я застала в дым пьяного мужа, который, с трудом ворочая языком, сообщил мне, что "уже с десятью бабами договорился".
После этой сентенции он отрубился.
Пока он спал, я молча собрала его вещи.
Когда он проспался, я сказала, что выезжаю за ребенком (старшая дочь была у бабушки, которая "кому бабушка, а кому свекровь"). И чтобы , когда я вернусь, ни его, ни вещей тут не было.
Он уехал.
На следующий день попросил разрешения навестить детей. Я разрешила, он приехал и сказал, что вот целые сутки думал, что он не может без нас жить - и не только без детей, но и без меня лично.
Я вспомнила про сжатые зубы и "все до единого шансы" и позволила ему остаться.

Я не буду подробно расписывать лето. Было плохо. В сентябре была еще одна попытка выгнать его, но он опять вернулся.

Весь сентябрь я уже не думала над тем, как мне сохранить семью - было понятно, что никак.
Я думала о том, что в такой дикой выматывающей ситуации не дает мне наконец все это разорвать.
И постепенно пришло понимание.
Бааааальшая любовь тут была совершенно ни при чем.
Мне было просто банально страшно.
Я никогда не жила одна, сперва с родителями, а потом с мужем.
Как я буду жить?
Что я буду делать, если оба ребенка заболеют сразу?
Я ведь даже не умею сама разбираться со всеми этими бумажками - ну там плата за квартиру, свет (вообще ужас-ужас, я не знаю, с какой стороны подойти к счетчику)...
Я к нему очень привыкла, мне казалось, что вся моя жизнь практически во всех ее сферах сплетена с ним. Он пророс везде, и если его убрать, что останется?

Ну и самое главное - дети.
Младшему был год, а вот старшей - четыре, и она очень любила папу. Моими стараниями, ага.

Я сейчас уже не могу сказать, что стало последней каплей.
Видимо, что-то до такой степени несерьезное, что уже и не запомнилось.
А может быть, в тот день, когда мне вдруг пришла в голову идея о няне с проживанием, окончательное решение наконец созрело.
Во всяком случае я точно помню, как сказала ему - мол, у тебя есть 2 недели на то, чтоб организовать переезд. А потом приедет няня с проживанием, и тебе тут жить будет уже негде.

Мы сели и поговорили. Он был трезв, я была спокойна, и мы все обсудили.
Мы назначили дату его отъезда - 21 октября.
Примерно за месяц до того я купила машину, так что я предложила его отвезти.
Мы решили, что он будет уезжать сперва на день, потом на 2 дня, потом на 3 дня - чтобы дети быстрее привыкли.
Что отпразднуем день рождения сына вместе.
Что он будет выплачивать алименты и обсудили их размер. Что он сможет видеться с детьми когда захочет. Что юридически оформлять развод пока не будем (потому что мне надо было делать визу в США), но это окончательное решение, никаких надежд и никаких возвращений.
Нам оставалось 2 недели.

Я ходила вокруг него и впитывала каждую мелочь, изгиб руки, завиток волос, случайное прикосновение - стараясь запомнить и зафиксировать в памяти. Оно все - в последний раз. Последний секс, последний завтрак, последний раз можно принести ему бутерброд к компу. Последний раз вот это ощущение - он дома.
Он был нежен, внимателен, заботлив и ласков - почти как в начале брака.
И это было еще больнее.
Правда - спасибо ему - вечером накануне отъезда он напился и наговорил мне гадостей. Сразу стало легче

А потом он съехал.

Развязка

В день, когда он съехал, я позвала кучу друзей.
И мы передвинули мебель.
Мы устроили генеральную уборку, выкинули несколько мешков, и вообще максимально преобразили квартиру.
Получилось уютно, и места для мужа, если б он решил вернуться, в ней не было.

Я съездила в икею и техносилу, и сделала то, что муж мне не позволил бы ни за что - потратила долларов 150 в общей сумме. Купила какие-то ящички и полочки, а также маленький телевизор и дивидюк для дочки.

А дальше...
Дальше было тяжело.
Меня предупреждали: плохо тебе будет примерно 20% времени, если за 100% принять все время, которое вы пробыли вместе.
Нда, подумала я, свои плюсы есть и у коротких браков.

Я ударилась в работу, в починку/вождение машины, в налаживание нового быта. Я пошла, в частности, учиться танцевать. Я старалась заполнить делами как можно больше времени - чтобы на всякие грустные мысл не оставалось ни минуты. Я нашла няню и стала разгребать всякие нажитые в браке завалы - оказалось, например, что долги за квартиру и свет приближаются к тысяче долларов (ага, я еще переживала, как я их буду оплачивать без мужа, эти счета... вовремя буду - вот как...)
А потом я укладывала детей спать, заканчивала дела и рыдала в подушку - которая до сих пор пахла его запахом. Тихо-тихо, чтоб детей не разбудить.

Тяжело было и детям - и с детьми.
Старшая отказывалась принимать как факт, что мы разошлись.
Она рисовала рисунки, на каждом было 4 фигурки и корявая подпись - "моя семья". Она настаивала, чтоб мы сдвинули мебель обратно, "тогда папа вернется". Я ее уговаривала, что у нее теперь 2 дома - мой и папин, что и она, и младший - очень хорошие, что мы с папой ее очень-очень любим, просто вот так бывает...
Почти 4 месяца она засыпала со слезами. Иногда и просыпалась со слезами.
А потом привыкла.

Некоторое время у нас с бывшим мужем сохранялись хорошие отношения. Даже очень хорошие - вплоть до секса.
А потом, спустя несколько месяцев, я влюбилась в другого человека.
И я стала оживать - очень заметно оживать.
Вернулась уверенность в себе как в красивой женщине и хорошей любовнице.
Вернулись множественные оргазмы и общее ощущение полета.
Появились каблуки, маникюр и макияж.

И тут из Р. полилось чудовищное говно.
Он устраивал мне истерики по поводу и без повода.
Он пытался полить грязью моего мужчину в моих глазах.
Он переспал с одной из моих лучших подруг, и потом со смаком рассказывал мне подробности (не считая подробностей о примерно десятке женщин, которых он все это время еб).
Он устроил чудовищный скандал по поводу отъезда детей на дачу (о чем мы договаривались за полгода).
Он устраивал какие-то феерически разборки с участием детей.
Он начал опять напиваться и в пьяном виде нести редкую хуйню.
В какой-то момент его родители оказались в таком ужасе, что вызвали к нему скорую, которая прополоскала его с помощью капельниц. А потом он зашился на три месяца.

Только лучше между нами не стало.
С алиментами последнее время стало плохо.
Разговаривать спокойно нам удается крайне редко - я даже сама не понимаю почему. Но в итоге мы как правило ссоримся, что на пустом месте, что не на пустом.

Постепенно любви не осталось совсем.
Зато появилась брезгливость, а иногда и отвращение.
Говорят, еще через год мне бужет совершенно похуй, и тогда можно будет сказать, что я вылечилась окончательно.

Эпилог (главное, не путать с эпитафией).

Сейчас я не жалею, что мы разошлись. Я только недоумеваю, почему я тянула с февраля до октября.
Сейчас я действую исходя из четко осознанных приоритетов, и это очень помогает.
Приоритеты такие:
1. Отношения между мной и Р. и отношения между Р. и детьми - это две большие разницы. Я не буду решать за детей, нужен им "такой" папа или нет, за некоторыми исключениями.
2. Исключения заключаются в том, что нетрезвого папу я к детям не подпускаю вообще, даже ценой страшных скандалов.
3. Это значит, в частности, что если он не платит алименты, я все равно не лишаю его и детей права общаться.

Я точно знаю, что не вернусь. Что самое тяжелое - позади. Что брак пошел мне на пользу, оказавшись совершенно бесценным опытом. А развод пошел мне на пользу еще больше, превратив в красивую, сексуальную, самодостаточную взрослую женщину.

Осталось понять, что превратит эту странную конструкцию в счастливую женщину.
Но уж точно не Р.