![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
После 4х лет совместной жизни(гражд.брак) он мне выдал, что оказывается я не нравлюсь его родителям. Родители у него такие умные, соверменные, +-40лет, себе на уме, но милые,вежливые и культурные люди аж тошнит иногда. И тут вдруг новость. Наглая я(это ОН мне так передал). Не нравлюсь им оказывается вообще. И на дачу приезжаю не помогаю. Хотя всегда когда предлагаю помочь(предлагаю всегда), меня вежливо но твердо отодвигают со словами "отдыхайте лучше, вы же работаете каждый день оба". Соотвецно иногда помогаю, когда могу что-то сама сделать, но тяпку силой из рук не выдираю. С ним отношения отличные любовь-морковь-семья-навеки. Но сам он никаких заметных действий по урегулированию вопроса не делает насколько вижу. Больше того после новости начались частые его подколки на эту тему...с намеком...мол давай шевели жопой и старайся.
О моем мнении: Уютно себя несмотря на вежливость у них не чувствовала никогда. Чаще как на блюдечке под микроскопом или как в "Знакомстве с Факерами". Посему думаю что пока человек сам не захочет чтоб ты ему нравилась, нравится не будешь. Но преследует ощущение что раз уж мне важна эта семья, надо как-то Умно себя повести.
А что спросить хотела. Мне кому бежать на цыпочках доказывать что я не верблюд?И Вы бы куда послали? Хочется Мудрых Опытных Женских Советов.
О моем мнении: Уютно себя несмотря на вежливость у них не чувствовала никогда. Чаще как на блюдечке под микроскопом или как в "Знакомстве с Факерами". Посему думаю что пока человек сам не захочет чтоб ты ему нравилась, нравится не будешь. Но преследует ощущение что раз уж мне важна эта семья, надо как-то Умно себя повести.
А что спросить хотела. Мне кому бежать на цыпочках доказывать что я не верблюд?
211 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ex_warda_ele2482007-10-18 21:52:00 (ссылка)
Вам в сообщество свекруха_ру 8))))
А по теме... Вам вообще зачем кому-то что-то доказывать? На каждый чих не на здравствуешься. Сегодня не нравится наглость, завтра вы тарелки неправильно помоете, а послезавтра у вас будет грудь не того размера. Если молодого человека вы устраиваете - забить и игнорировать. Если же он на это ведётся - забить на молодого человека 8)
kapriz2007-10-18 21:56:00 (ссылка)
Ну забить на мч - не мой вариант, у нас все хорошо уже скоро 4 года будет как и куча планов на будущие радости жизни +)
Он как бы не то чтоб ведется. Ему обидно что любимые люди не могут найти общий язык.
Забить на придирки это самое просто что я могу сделать +)
ex_warda_ele2482007-10-18 22:03:00 (ссылка)
Считайте меня пессимистом, но я думаю, что если девушка свекрови не понравилась сразу - исправить это никак нельзя. Можно притереться, построить отношения худо-бедно, но мысль "она недостаточно хороша для моего сына" ничем не вытравить.
ex_warda_ele2482007-10-18 22:04:00 (ссылка)
Да и вообще - это ему нужно, чтобы у вас были хорошие отношения? Так пусть у него по этому поводу голова и болит 8)
nepripeva2007-10-18 22:09:00 (ссылка)
Если б ему было обидно, он бы сам принимал участие в урегулировании.
kapriz2007-10-18 22:50:00 (ссылка)
Может он и принимает, а я не в курсе.
Хотя это так по мужски - спихнуть моральные дилеммы на женщину...
ex_warda_ele2482007-10-19 00:02:00 (ссылка)
Знаете, по-моему это как раз очень не по-мужски. Вы с этой "тётей" совершенно чужие люди. Единственное связывающее звено - ваш мужчина. Это ему вы обе нужны, а не друг-другу.
Позиция "это ваши, бабские дела, сами разбирайтесь" - она очень на позицию страуса похожа. Вам с ней незачем и не о чем разбираться. Единственное, что у вас общего - он.
seconda_prova2007-10-18 22:16:00 (ссылка)
если ему так обидно - пусть простимулирует родителей на поиск.
а вообще глубочайшее мое убеждение - что перед тем, как передавать девушке обобщенно-негативную оценку родителей, хорошо бы, скажем так, головой подумать.
catjulia2007-10-18 21:55:00 (ссылка)
никуда не бежать.
а вы не интересовались, зачем он вам это рассказал?
kapriz2007-10-18 21:57:00 (ссылка)
Ну я пока рассуждаю просто...ничего не предпринимая особо.
Что бы я попыталась что-то изменить, насколько я поняла.
kapriz2007-10-18 22:04:00 (ссылка)
Но преследует ощущение что раз уж мне важна эта семья, надо как-то Умно себя повести.
Дело ведь не в том что я плохая, или они плохие. Просто это споконвеков так...Как себя вести так чтобы не заискивать, но при этом убедить людей приглядеться и изменить свое мнение. Потому как имхо сейчас я для них такая какую они сами себе придумали.
padlochka2007-10-18 21:59:00 (ссылка)
мне кажется, что проблема не в ваших отношениях с его родителями, а в его отношении к вам
зачем-то он начал об этом говорить
kapriz2007-10-18 22:01:00 (ссылка)
Ну у нас довольно открытые доверительные отношения. Ему это тоже неприятно, он пытается что-то изменить так вот по-своему.
padlochka2007-10-18 22:04:00 (ссылка)
а почему раньше молчал?
извините, но от вашего поста такое вот мнение получилось(
вообще говоря, когда кто-то говорит: "у тебе такой-то плохо относится", - это манипуляция
kapriz2007-10-18 22:23:00 (ссылка)
А у него тема об этом с ними недавно зашла...Я там ниже написала, у них не принято прям все-все вслух обговаривать обсуждать постоянно.
А всмысле манипуляция? Смысл ее какой, зачем это надо?
padlochka2007-10-18 22:58:00 (ссылка)
кто знает зачем
в теории - говорящий это получает некоторую власть над собеседником
тот начинает париться, задумываться, беспокоиться...
а сделать ничего не может
kapriz2007-10-18 23:03:00 (ссылка)
А зачем мужчине дома беспокойная нервная жена? +)
Типа чтобы психологически меня под себя подмять?
kapriz2007-10-18 23:32:00 (ссылка)
Ну не знааааююю...Он вообще предпочитает меня наоборот развивающуюся. У меня был период депрессии как-то, ничего интересно не было года полтора наверное. Вот вообще прям никаких увлечений. Очень возмущался по этому поводу +) Вытаскивал можно сказать за шкирку из серости +)
watermill2007-10-18 22:13:00 (ссылка)
дада.
я вот тоже думаю.
какова сакральная цель этого судьбоносного мессиджа.
автор, а вы у него не пробовали спросить, что, по его мнению, нужно сделать, чтобы евонные родители вас полюбили как родную? ну это ж типа его родители, он их стопудова лучше знает, чем хучь даже пять тыщ девок из ГО.
padlochka2007-10-18 22:59:00 (ссылка)
может ему об этом сказать? если у вас доверительные отношения...
kapriz2007-10-18 23:09:00 (ссылка)
Я считаю это он и сам мог бы додуматься. Раз такой весь сыночка из вежливой семьи.
А вообще мне показалось что он сам был очень этим расстроен и выбит из колеи. Видимо для него это тоже неожиданностью оказалось.
watermill2007-10-18 22:26:00 (ссылка)
это уж всяко. но если он все же это автору вывалил, а не родителям, недурно было бы раскрыть тему, нес па?
kapriz2007-10-18 22:35:00 (ссылка)
На тему и что мне теперь делать?
Хыхы, у меня такое ощущение что он сам толком не знает...
Там семья такая мудро-загадочная. Знаете есть люди простые с которыми скорефанится довольно легко, а есть люди со своим мнением внутри, правилами и определенным стилем общения.
padlochka2007-10-18 22:59:00 (ссылка)
ну да, и сразу же предложить решение
а не оставить автора мучиться
watermill2007-10-18 23:23:00 (ссылка)
ага. я так понимаю, там главная проблема в том, что автор не втыкает в китайский этикет этой семейки.
padlochka2007-10-18 23:28:00 (ссылка)
если этикет китайский - лучше вникать поменьше и вообще не отсвечивать
watermill2007-10-18 23:29:00 (ссылка)
самый логичный выход, да.
потому что все равно не угодишь.
даже если объяснят основные позывные.
все равно где-нибудь получится, что сиао недостаточно и изгиб спины не того градуса. и рукав неправильно завернут.
padlochka2007-10-18 23:38:00 (ссылка)
да, невестка для свекров всегда плохая, несмотря на моменты казалось бы перемирия или даже видимости дружбы
kapriz2007-10-18 22:24:00 (ссылка)
пробовала, отмалчивается...Как нибудь помягче себя вести и порешительнее предлагать свою помо
watermill2007-10-18 22:28:00 (ссылка)
догадайся мол сама?
я бы устроила показательный выход с цыганочкой.
честное слово.
на тему того, что "ах я так хочу, чтобы твои родители меня полюбили, я сама их так люблю, но ты так меня хныкхныкхнык этим сообщением расстроил, оооо, что же мне делать, ах, я вся в таком расстройстве чуйств, уладь это милый, иначе ах не знаю чо будет".
ну или что-то такое.
kapriz2007-10-18 22:30:00 (ссылка)
Не пройдет +) Он не дурак, да и мне истерики такого рода не свойственны. Я же ржать в конце концов буду от такого спектакля +)))
watermill2007-10-18 22:35:00 (ссылка)
хех, тренироваться надо!
но ваще огорчились вы? - огорчились. что делать, не знаете? - не знаете. он вам помочь не хочет? - не хочет.
это какая-то неправильная конструкция получается.
kapriz2007-10-18 22:37:00 (ссылка)
Ну он считает все дело в том что не рвусь помогать во всем подряд.
А я считаю что дело в изначальном косом взгляде с их стороны.
ннда...наверное только время поставит все на место.
watermill2007-10-18 22:51:00 (ссылка)
не понимаю.
что значит не рветесь помогать? не прилетаете по первому свисту, забив на все дела?
san_sanna2007-10-18 22:02:00 (ссылка)
я на ту же самую фигню попадалась)) а всего-то и надо - как-нить с потенциальной свекровью поговорить, на язык наступить, поддакнуть, в чем надо... ну ,со свекром даже не предлагаю. но с мамой надо вести себя, как примерная дочь. прийти с чашкой чаю и без мужчин почесать языком. чтоб союзницу почуяла. ей-богу, помогает!
если дача, то найдите тему для разговоров, типа, как вы такие цветочки вырастили? и необязательно помогать, главное, интересуйтесь и хвалите!!!
kapriz2007-10-18 22:21:00 (ссылка)
Воооот. Я так и пыталась. Знаете чо не получается. Я все это делаю, а она на меня глазом цыкает, и кмк уверена что я это не искренне, что допизды(простите) мне эти ее цветочки и дача. Блин, а у меня такой палисадник тоже дома +) А она не верит походу )) А насчет союзницы - у них вообще семья такая...ммм....как бы сказать...ну не принято прям вслух вываливать что думаешь, поэтому понибратство не пройдет. Надо похитрее как-нить..
kapriz2007-10-18 23:05:00 (ссылка)
/шепотом/ Я баюс! У меня пока только 4 подоконника. Пока только семена ей передавала +) Ну и грибочки/орешки с нашей (родительской) дачи.
_milashka2007-10-18 23:08:00 (ссылка)
не надо бояться. Надо что-то делать. Потому что родители всегда будут главными и самыми родными, поэтому нужно попытаться их завоевать. Если она считает, что вы врете насчет любви к цветочками, позовите домой на чай/обед и заодно покажите цветочки и попросите совета.
Если она считает, что вы наглая, старайтесь при ней не нагличать, и даже если говорит "отдохните", настойте на том, чтоб помочь.
Активно возьмите быка за рога.
kapriz2007-10-18 23:14:00 (ссылка)
Чорт, надо ремонт сначала сделать +))
Вы правее всех я думаю. Надо подружиться как-то...Мне может тоже искренности недостает. Я при них стесняюсь всегда, и некоторые вещи против моей воли выглядят фальшиво. Мне так кажется. Да и он мне говорил +) что я очень странная когда с его мамой общаюсь +)
_milashka2007-10-18 23:17:00 (ссылка)
У меня тоже свекровь намного более сдержанная, но отношения у нас замечательные, хотя поначалу я не знала, нравлюсь я ей или нет. Хоть у них не особо принято, мы все равно имели разговоры по душам и нас это сблизило.
Я бы на вашем месте сказала бы ей именно то, что вы сказали мне "я при вас стесняюсь и может быть выгляжу фальшиво, но это не так".
kapriz2007-10-18 23:22:00 (ссылка)
))) После четырех лет общения мне кажется она удивится такому признанию.
А вообще вот может дело в том что при общении у всех бывает какой-то момент прорыва, общей темы, мнения. А у нас пока не совпадало...
У них кстати еще бабушка потрясающая..папина правда...единственный человек с которым я там нашла общий язык +)
_milashka2007-10-18 23:26:00 (ссылка)
может удивится, но мне кажется это должно пойти только на пользу
"МарьВанна, вы знаете, я хотела бы вам кое-что сказать...
/тут идет та фраза/ Я понимаю, что это наверное очень странно звучит после стольких лет общения, но я просто очень хочу, чтобы у нас были хорошие отношения, потому что ваш сын мне очень дорог и мне кажется, что самое важное, это иметь хорошие отношения в семье... Вы уж не обессудьте, если что-то не так, скажите мне пожалуйста..."
Все сразу конечно не станет чики-пуки :), но должно пойти в правильном направлении.
А если не пойдет, то вы можете смело принимать советы остальных в этом посте.
san_sanna2007-10-18 23:14:00 (ссылка)
вот, блин! бывает же такое! сочувствую вам.
а еще что-то похвалить-спросить? ну, готовит, там ,чо-нить вкусненькое, рецептик взять... кофточку новую похвалить, мало ли чо...
ну, а накрайняк (у меня такое же было со свекровью) "закрыться". после "подстраиваний" как холодный душ. типа и мы не шиком бриты... если никак на контакт не идет - сведите общение к минимуму. и мужу аккуратно (!) сообщите, мол, стараюсь, как могу. но что-то я им не ко двору. мож, сам посоветуешь, что делать. или с мамой поговоришь, спросишь, что я не так делаю. а если не выйдет... то вежливо избегайте контактов и парню своему на подколки так и объясняйте: мол, хочу, но улица с двухсторонним движением - я еду, но навстречу чо-то никто не движется...
тут вот еще какая фигня. а мож она вас не воспринимает именно потому что никак не распишетесь? типа несерьезное увлечение?
kapriz2007-10-18 23:19:00 (ссылка)
+) Вы прям мои мысли проговариваете. У меня сейчас как раз период "закрытия". Не езжу к ним. Честно говоря из-за этого признания. Как-то лицемерить не люблю...и улыбаться думая об этом сложновато. Как себя вести пока не придумала..вот и не езжу.
Ну мы живем вместе все время...думаете из-за штампа? Мы вообще собираемся расписаться, только он боицца пока +) Боицца что я ребенка сразу того... +)) Кто-то ему по ушам проехал, что девочки детей делают не спрашивая +)) А он ребенка пока не хочет, ближайший год-два.
_milashka2007-10-18 23:28:00 (ссылка)
я тоже ненавижу лицемерить
Найдите то, что вам в ней нравится и это и комментируйте. Тогда вы не лицемерите, но ей будет приятно.
nepripeva2007-10-18 22:12:00 (ссылка)
Судя по всему, что я вижу вокруг, обычно мнение свекров изменить не представляется возможным никак, хоть ты на цырлах ходи, хоть восьмерки в воздухе выписывай. по крайней мере это будет до той поры, пока они реально не поймут, что вы - реальность, и с реальностью не смирятся.
nepripeva2007-10-18 22:13:00 (ссылка)
То есть вывод - оставаться самой собой, чтобы уважали как личность, а не выритали ноги, усмехаясь на каждый очередной прогиб.
kapriz2007-10-18 22:26:00 (ссылка)
Угу. Помягче к нему, через годик овнучать естественным путем их и никуда не денутся +))
Ну тоже вариант...Просто подождать +)
nepripeva2007-10-18 23:15:00 (ссылка)
насчет внучат - не видела и не слышала ни разу в жизни о том, чтобы рождение ребенка помогало улучшить отношения между поколениями. всегда наоборот - от резкого ухудшения со скандалами до холодной войны. потом как правило дела выравниваются, но первый год - это ад ))
tildi2007-10-18 22:15:00 (ссылка)
простите, если вторгаюсь, но почему за 4 года гражданский брак не перерос в официальный, мне видится именно в этом корень плохого отношения к Вам свекров
kapriz2007-10-18 22:27:00 (ссылка)
Потому что мы маленькие еще. Потому что надо созреть +)
Да и я не давлю, хочу чтоб сам додумался.
kapriz2007-10-18 22:32:00 (ссылка)
Нет, 24 года обоим, просто я у него первая девушка. Он не бабник по натуре ттт. А мужчины оне ж задумчивые все как носороги. Им же свыкнуться с мыслью надо, что вот это оно навсегда уже. Да еще когда так сразу глубокие отношения развились.
tildi2007-10-18 22:40:00 (ссылка)
Вы знаете, возможно я не права, но на мой взгляд когда люди живут вместе 4 года и не женятся, значит один из них не стремится вступать в брак, т.е. не хочет себя связывать и соответственно возвращаясь к теме будущих свекров:
если Вы не готовы вступить в брак значит они могут считать что Вы не любите их сына, если он, то что он Вас не любит, так зачем же им напрягаться?
shvetya2007-10-18 23:50:00 (ссылка)
А Вы не допускаете мысли, что люди могут жить 4 и более лет без официального брака потому, что ОБА не хотят этого?
pionervojataja2007-10-19 14:39:00 (ссылка)
*влезая нагло и отвечая на не мне заданый вопрос*
потому что Оба этого не хотят - я допускаю
так тут вроде как девушка не против, но складывается впечатление, что юноша ее особо не спрашивал
имхо, в данном контексте замечание tildi весьма в тему
pipiyana2007-10-19 09:59:00 (ссылка)
Я 9 лет в общей сложности прожила гражданским браком (их было 2 - 6 и 3 года соответственно) и жила бы так дальше, потому что без детей и крупного совместного имущества не вижу смысла его, брак, официально регистрировать. Совсем недавно зарегистрировались - разницы не вижу (кроме того что у меня теперь куча проблем со сменой документов). :)
Это не к тому, что так и нужно, просто не показатель.
al_shams2007-10-18 22:30:00 (ссылка)
Подумаешь, родителям не нравитесь. Не берите в голову. Если ему нравитесь, пусть со своими папой и мамой разбирается сам. Вообще-то, конечно, если они его принуждают сделать выбор "или вы, или они" -- нехорошо. Но если до этого дело не доходит, а вы в нём уверены, какая разница, нравитесь или нет. Или вы живёте вместе с родителями и это принципиально?
kapriz2007-10-18 22:33:00 (ссылка)
Не, живем отдельно у меня.
Ну не принуждают, но мнение их для него не пустой звук.
al_shams2007-10-19 15:06:00 (ссылка)
Горестно слышать, правда. У меня муж всегда старается понравиться родителям, поэтому в спорных вопросах (когда наши интересы сталкиваются, правда, таких случае всего два было за одиннадцать лет) принимает их сторону. С этим тоже можно жить, если иметь это в виду. В смысле — не строить иллюзий, чьё мнение дороже.
kapriz2007-10-19 15:18:00 (ссылка)
Своим родителям, да? Ну я не строю иллюзий. Я хочу изменить ситуацию.
Я же точно знаю что я хороший человек +) И уверена что они тоже хорошие люди. А два хороших человека всегда могут договорится ;)
А вообще мне всегда казалось что в семье двое должны друг за друга держаться. И поддерживать. И в идеале родителям бы это тоже понимать...
al_shams2007-10-19 15:23:00 (ссылка)
Да, я раньше всех меряла по себе. Для меня своя семья дороже родительской, в том смысле, что я никогда не обсуждаю с ними спорные вопросы и всегда держу сторону мужа. И с его родителями, и со своими. Меня очень расстроило в своё время, что у него -- по-другому. Но сейчас я успокоилась и понимаю, что это просто другой взгляд на вещи. Важно просто знать о нём. Никаких невыполненных ожиданий.
А что касается его родителей, может, как-то сложится удачно, у них будет возможность узнать вас поближе и полюбить.
rejneke2007-10-18 22:43:00 (ссылка)
мне кажется, что под видом претензий родителей человек озвучил собственные. он вас так мотивирует к переменам, а родители могут оказаться вообще не при чем.
rejneke2007-10-18 22:50:00 (ссылка)
значит не прямо и не всегда.
так сложно признать, что у него могут быть претензии?
kapriz2007-10-18 23:00:00 (ссылка)
При чем здесь "сложно признать"? Претензии у всех бывают, все по-разному их объявляют друг другу. У нас принято говорить впрямую. Завуалированно он мог бы пытаться сказать разве что....нуууу...не знаю...что я стала слишком редко мыться. Хотя даже такое скорей всего под хиханьки прозвучало бы впрямую.
rejneke2007-10-18 23:16:00 (ссылка)
от вашего сообщения осталось другое впечатление, правда. ни с какими другими целями, кроме манипулятивных, человек не будет говорить, что кто-то другой к тебе плохо относится. этим преследуются какие-то цели. если это действительно не его мнение, а мнение родителей, то с какой целью он вам его сообщил? вы что, обязаны им нравиться, чтобы быть с ним рядом? и как это стыкуется с четырьмя годами отношений? человек, который всем доволен и умеет открыто высказываться, так себя не ведет.
agatangel2007-10-18 23:24:00 (ссылка)
Да какие там советы... Вот тут 12 лет законного, а свекрови до сих пор не в нос. Сначала старалась, теперь плевать! НАПЛЕВАТЬ- вот мой единственный совет.
agatangel2007-10-19 10:29:00 (ссылка)
В основном словами... Меня и словом убить можно, зачем ещё и гадости. Вон прилягла на днях днём, температура, всё болит. Свекровь звонит, спрашивает обо мне у ребёнка и ребёнку же заявляет- это у тебя мама такая жирная потому что днём спит.
Ну и всё, мне больше не нужно.
kapriz2007-10-19 10:34:00 (ссылка)
Ребенку??? ОФигеть! Я бы с ней серьезно поговорила.
У сестры старшей была такая же фигня. Доча(садовского возраста) уезжала к бабушке на недельку, а приезжала ужасно настроенная против мамы и уверенная что мама плохой человек. Свекрови просто было сказано что если такое еще раз будет замечено, то она внучку просто видеть не будет. Жестко сказано. Хотя до этого сестра так же как я мучилась как найти общий язык. Но наверное каждая женщина за свою семью может в рог дать...любому.
agatangel2007-10-19 11:19:00 (ссылка)
Дык! 12 лет, буквально с третьего дня замужества идёт эта самая фраза- если ещё раз!
И ребёнка забиралась, пришлось с работы сваливать и больше уже не ходить, потому что без вариантов. Ей пофиг. Она же через неделю позвонит как ни в чём не бывало и некоторое время будет нормальной, потом, как только расслабился, по шее! В общем вот выхода нет. Переезжаем в другой город, а проблема остаётся. Телефон ни кто не отменял, а если ещё она надумает приезжать в гости, то всё ещё хуже чем если в одном городе. Свекровь навсегда!
wi1dcat2007-10-18 23:45:00 (ссылка)
потому что не стоит допускать 4 лет сожительства, надо женится
и тогдвы будете жена, со своими правами
извините если грубо, не хочу щас завуалированно писать
cotyk2007-10-18 23:46:00 (ссылка)
Вы тут говорите подружиться? Оно вам не надо, лучше пусть улыбаются и ведут себя вежливо и при этом не суют свой нос туда куда не надо, чем будут вам в каждой дырке затычка. Свёкры не друзья, это родители мужа/бойфренда, вы к ним относитесь с уважением и этого достаточно.
kapriz2007-10-18 23:52:00 (ссылка)
Ну они как раз тактично никуда не лезут. С этим прямо идеально все ттт.
Ну они на самом деле очень классные и интересные люди. И мне правда жаль что вот так вот не срастается...
Меня даже сначала именно семья привлекла, мы с Ним дружили сначала год. И мне просто у них очень нравилось, потом уже встречаться начали.
yelya2007-10-19 03:32:00 (ссылка)
1) Молодой человек - полный идиот, что говорит такое Вам и передаёт гадости, которые говорят родители. Если Вы ему нравитесь - это самое главное. Если он ищет одобрения родителей в процессе поиска девушки, это означает, что он ещё не научился думать своей головой.
2) Шлите родителей нахуй и не пытайтесь им нравиться. Вы же с ними не встречаетесь. Требовать, чтобы Вы ездили на дачу помогать - это вообще просто хамство. Пусть они приедут Вам полы в квартире мыть, а?
3) Умно себя вести - избегать встречи с ними любыми способами.
kapriz2007-10-19 10:22:00 (ссылка)
Я бы советовала тебе в дальнейшем осторожнее отзываться о людях. Особенно о тех, которых кто-то любит.
krasem2007-10-19 12:51:00 (ссылка)
офигенные советы
девушка спрашивает, как помириться с родителями, а не как лишиться бойфренда
yelya2007-10-19 15:51:00 (ссылка)
А как можно помириться с кем-то, с кем она и не ссорилась? Не подскажете?
krasem2007-10-19 16:01:00 (ссылка)
а вы не цепляйтесь к словам
понятно же, что следуя вашим советам, девушка ситуацию даже не сгладит, не сделает ее легче. ни для себя, ни для бойфренда, ни для его родителей.
позиция "срать я хотела на твою мать" - в принципе эффективна, но в случае, если ни мать ни сына ты больше видеть не хочешь.
и потом, какого черта он должен начать конфликтовать с собственными родителями? тут никто виноват быть не может. ни одна из сторон.
я предлагаю дальше сохранять нейтралитет. проявлять внимательность к родственникам, но не перебарщивать. парня не терроризировать, все равно он не сделает выбора.
yelya2007-10-19 16:46:00 (ссылка)
А вот зря - любой взрослый человек должен в какой-то момент сделать выбор - перерезать пуповину или нет. Но потакать иррациональным неприязням своих родителей он не должен - это проблемы между ним и родителями, и девушка тут нипричём. Ведь посмотрите - данная кокретная аффтарша ведь никакие гадости родителям не делала, так? Просто не понравилась, а вот патамушта! Нельзя сделать так, чтобы тебя полюбили насильно, если этого делать явно не хотят. Но в силах мужика сделать так, чтобы говоримые гадости 1) не доходили до женщины и 2) не мешали его с ней отношениям.
krasem2007-10-19 17:46:00 (ссылка)
любой даже зврослый человек стремится к миру во всем мире. и совершенно не обязательно ссориться с родителями в момент, когда ты становишься взрослым.
да, не понравилась. да, иррационально. да, это не исправить.
но накалять ситуацию тоже не стоит. делать ее хуже, чем она на самом деле является.
по поводу "не доходили до женщины" я бы тоже поспорила. он не издевался над ней, рассказывая, он делился тем, что его беспокоит.
yelya2007-10-20 01:20:00 (ссылка)
Он не делился, а перекладывал ответственность за отношения с родителями с себя на неё. И родители первые делают ситуацию хуже, чем она на самом деле является, и, если "признать свою вину" и пойти им навстречу, это их ещё больше спровоцирует.
kapriz2007-10-20 18:42:00 (ссылка)
Вот мне знаете, если честно что не понравилось в изначальном ответе? То что вы вешаете на человека ярлык "идиота" не зная наверняка ситуацию, не будучи уверены что правильно поняли слова, которыми все передано. Почему Вы решили что он перекладывает на меня ответственность? ГДЕ у меня было про это написано?? Я(!) вообще не знаю что ОН им на это ответил, я даже не знаю как звучало это их мнение. А почему вы вдруг это знаете мне вообще не понятно. Если так как я написала, то процентов на 99 я уверена что сказал "да, нравится".
yelya2007-10-20 19:42:00 (ссылка)
Девушка, Вы меня извините, но понимать тут совершенно нечего. Вы тут написали, что Вы - его первая девушка, которая не нравится его родителям по иррациональным причинам. Это ситуация стара, как мир - свекруху_ру почитайте. Глобальная причина нелюбви - это то, что они не хотят отпускать сына и ревнуют, и будут ревность его к любой девушке, вне зависимости от её размера сисек или прононса. Случается со всеми родителями. Ну, хорошо, Ваш МЧ не идиот, но поступок совершил идиотский - Вам от этого легче будет? Может, это потому, что у него нет никакого опыта в отношиниях с женщинами. Про ответственность - потому что если бы не перекладывал, он бы никогда в жизни Вам от этом не сказал и не подкалывал, как Вы пишете. Потому что это только его забота и ответственность, если он хочет, чтобы у его родителей с Вами были хорошие отношения. Вы тут нипричём, если Вы открыто не хамили им в лицо или не вели себя предосудительным образом.
pionervojataja2007-10-20 13:33:00 (ссылка)
накалять ситуацию не стоит? Да неужто?
а сказать родителям в ответ на их какие-то замечания а-ля "она тебе правда нравится?" - твердо - "нравится" - это значит накалять ситуацию? Например?
Типа с минимальными потерями мужчине тут не выйти. Тут надо решать, он до сих пор позволяет родителям вмешиватся в свои решения либо он вместе со своей девушкой, уверен в себе и в ней. Если он не будет ставить рамок родителям, пострадают отношения с девушкой, если будет - то родителям, канешн, будет несколько неприятно, но они вынуждены будут принять факт того, что их сын повзрослел
pionervojataja2007-10-19 20:51:00 (ссылка)
совершенно верно и совершенно нереально это девушке обьяснить
девушка настроена на то, что б "померидсо" с родителями и бежать на цыпочках доказывать, что она не верблюд.
увы
жалко, не заметила сразу эту ветку....
snus_mumrick2007-10-19 05:01:00 (ссылка)
Мы с тогда еще не мужем встречались уже почти три года и его мама не проявляла никаких негативных эмоций по моему поводу. А как собрались жениться... короче -- мало кто мог оказаться хуже меня в качестве жены для ее сына. Изменить это отношени я была не в силах, к тому же все претензии были объективные (не леди, на красивых девочек мало похожа, не проявляю эмоций... полная противоположность свекрови и ее представлениям об идеальной невестке). Шли годы отношение смягчалось. Спустя восемь лет негативного отношения не осталось. Разумеется, мы до сих пор разные, но обе понимаем что моему мужу со мной хорошо, а значить и свекровь довольна.
Первые несколько лет стоили мне кучу нервов и попортили много крови....
kapriz2007-10-19 10:41:00 (ссылка)
У сестры похожая ситуация была. Каких только козней ей не строила "мама". Но со временем...Полная гармония воцарилась после смерти ее мужа(свекра), когда она позвонила и сказала "Лена, приезжай, без тебя я не смогу".
foxy_red2007-10-19 11:27:00 (ссылка)
У меня прямо противоположная была ситуация
Меня моя первая свекровь в принципе не замечала, пока мы не объявили о предстоящей свадьбе. до абсурда дело доходило: сидим с нею вдвоем в его квартире (где я еще не жила, кстати), делаем ремонт. За весь день одни хмурые взгляды; чадо ее домой с работы пришло, все ее прыжки возле него: "Пусик, налить тебе чаю?". Меня типа вообще нет, ага. И ведь сама я, дура, терпела. щас вот думаю: нафик мне этот ремонт нужен был? А все маме его понравиться хотела. Чем больше хотела и старалась, тем больше это как заискивание воспринималось. А раз заискиваю, значит, что-то со мно
kapriz2007-10-19 11:44:00 (ссылка)
Re: У меня прямо противоположная была ситуация
Мдя. У меня так же. Я вроде пытаюсь быть милой и хорошей. Но чем больше пытаюсь тем фальшивее это выглядит для них. Может у меня с настроем внутренним что-то не так. Я правда хочу им понравится. Я правда хочу чтобы у меня получилась отличная семья с их сыном. Но я при этом не могу искренне сюсюкать и лебезить. Делать хорошую мину при плохой игре. Я вообще очень прямолинейный человек, а у них, я там выше писала, про многие вещи вслух не принято говорить вслух. Типа подумал про себя, а сам улыбнулся и ничего не сказал. У меня же всегда есть Мнение. Но черт возьми, они что ждали что Он женится на своей сестре, воспитанной в их духе? Понятное дело что я другой человек с другим воспитанием, но при этом я вижу в них не только минусы(коих кстате тоже не мало), а и плюсы и пытаюсь их перенять. Неужели так трудно сделать шаг навстречу?
Мои родители...мой отец например очень меня ревновал всегда к моим парням...и с лестницы грозил почти каждого спустить. Но папа меня очень любит и Его очень хорошо принял. Потому что видит по мне что это серьезно, что он хороший не взирая на некоторые минусы. Потому что я тоже постаралась создать моим родителям хорошее впечатление о Нем.
foxy_red2007-10-19 12:05:00 (ссылка)
Re: У меня прямо противоположная была ситуация
О! у меня, оказывается, эксплоерер глюканул - половина моего послания осталась за бортом ((
С позволения таки докончу свой топ.
Отношение переломилось только после того, как о свадьбе заговорили - видать, поняла, что [b]деться от меня некуда[/b], нужно как-то налаживать отношения. А уж когда ее собственному мужу я понравилась, так вообще даже улыбаться начала )) [b]Правда[/b], хозяйкой, по ее мнению, [b]я так и была не просто плохой, а "никакой"[/b]: как приезжала к нам, так шмон по шкафам устраивала ("я же вам помочь хочу!") с публичным доставанием грязного мужниного носка откель-нибудь и обличительной речью на предмет "чистоты в этом доме нет!". Ага. Зато когда разводиться начали, там стон стоял: "не разводитесь, я вам машину куплю!!!". Привыкла она покупать все, а чадо ее так дитем и осталось - ему присмотр, оказывается, нужен был. А я на роль няньки все же неплохо тянула, как оказалось. Развелись. После меня у него еще две жены было, естессно, по ее мнению, хуже меня. В том плане, что удобно, наверное, кровь сворачивать было им, вспоминая первую жену, т.е. меня. Хотя с последней можь как-то иначе будет: побоится влезать. Чадо ее, кстати, любило масла в огонь подливать: мне на маму жалился, ей - на меня (под конец).
Сейчас у меня золото, а не свекровь: и хозяйка я идеальная, и человек я хороший. Хотя я ничего особенного не делала. Просто муж еще умеет выстраивать отношения между нами, любящими его женщинами (мне - только с уважением и придыханием о своей матери, ей - аналогично обо мне))) Ну, и она, наверное, тоже женщина мудрая.
Как говорится, недостатки - это продолжение достоинств. Его маме сложно: сын ее не бабник, девушек у него было не так много, потому и сравнивать маме не с чем. У меня сестра для своей свекрови стала идеальной, когда младший сын невесту привел - на фоне младшей снохи старшая просто золотом показалась ))
Итого: 1. Мнение есть - это отлично, но высказывать его лучше не стоит, в смысле молчание - золото. Поулыбаться Моной Лизой и на том разойтись.
2. Возможно, когда поймет и его мама, что у вас ВСЕ СЕРЬЕЗНО, тогда и будет стараться тоже как-то подстроиться.
3. Сильно близкие отношения со свекровью - тоже не ахти какое счастье. По мне так что-то вроде добрососедских самое то. Встретились, поговорили, но каждый ушел потом на свою территорию.
4. К слову сказать, не Вы одна должны стараться приспособиться. то, что она мать Вашего парня должно гарантировать лишь уважительное отношение - а вот любовь и теплые чувства еще нужно пробудить. Так что вряд ли Вам стоит заниматься самоедством - тут не только от вас зависит успешный исход взаимоотношений с его родителями.
5. У мамы его, по видимому, еще зятя нет )) А Вы уже есть, вот на вас и весь акцент. Ничего, появится парень у сестры Вашего молодого человека - будет ей еще чем заняться. Опять же, с подругами пообщается, ужасов про других снох наслушается )) Всегда сложно, когда не с чем сравнивать.
Пы.Сы. Не умею коротко писать... )
kapriz2007-10-19 12:29:00 (ссылка)
Re: У меня прямо противоположная была ситуация
Что-то мне кажется что первая свекровь была из разряда таких простых советских теток. То поколение как минимум. А новая видимо помоложе, или просто посовременнее. Да? +)
3) Ну у меня примерно так все и обстоит. Мы к ним в гости ездим обычно...На дачу чаще всего.
4) Вот тут я с Вами полностью согласна. Собственно Вы обосновали мою позицию. И причину моей неловкости. Я видимо пытаюсь относится к ним как к близким людям, не смотря на то что они ими не являются. Отсюда и фальш.
5) Не будет у нее зятя. У нее еще сын тока есть. Младше моего на немного и пока никого у него нет +) Подождемс...
foxy_red2007-10-19 13:14:00 (ссылка)
Re: У меня прямо противоположная была ситуация
Нет, со свекровями все наоборот: первая - вся из себя жена депутата, следит за собой, при деньгах, не работает, ибо содержит ее муж, живет в Москве, нас в провинции уму-разуму учить приезжала )) возраст около 50 лет.
Вторая - даже без в/о, так сказать, рабочий класс, но интеллигенция рабочего класса что ли - исключительно тактичная, с советами не достает, про то, чтобы в гости без приглашения придти и речи нет, хотя живем в ее квартире (они в частном доме); возраст - 73 года.
Наверное, тут другое: у первой свекрови я была первой невесткой, да и моложе она - т.е. полно сил и жажды "сделать как лучше" (по ее мнению, естессно, ибо она МАТЬ и ей лучше видно, что для инфантильного сына хорошо) не без того, чтоб "где надо" хвост мне прищемить, а также лишний раз напомнить кому чем обязаны. Ввиду вращения в соответствующих кругах с упором на материальных составляющих бытия, акцент при выборе снохи смещался с "душевности" на "домработница" (ибо поскольку она сидела дома, то в ведении домохозяйства себя и реализовывала), т.е. такой прагматичный подход.
У второй свекрови я и невестка вторая (в смысле у моего второго мужа я тоже вторая жена), и возраст не тот уже, чтоб шашкой махать. Опять же, есть еще и зять - т.е. внимание на моей персоне прицельно не сосредоточивается. Вторая уже мудрее смотрит на вещи - сын счастлив, ей большего и не надо. Опять же, сын у нее не дитя, за которым нужен догляд. Плюс жили они всегда просто, а потому и в цене другие качества - качества именно личности (спокойный характер, дружелюбие, вежливость и т.п.), а не потребительство ("жена должна..."). Она так еще мужу наставления моему дает: мол, помогай жене (мне то есть). У первой же я всегда все "должна" была, а там как порочный круг: "должна-не успеваю-чувство вины-беру еще больше, чтоб от чувства вины избавиться-не успеваю еще больше - безапелляционное свекровино:"не хозяйка!!". Щас смешно вспоминать )))
3) можь Вам к ним вообще какое-то время не ездить? То есть, мужу говорить про свекровь только теплые слова, че-нить ей даже покупать и с ним передавать - демонстрировать иными словами заботу, но с нею непосредственно пока не общаться? Как минимум, его мама должна озадачиться и забеспокоиться.. Я б после того, как мне про мою "наглость" сказали, крайне неловко бы себя ощущала при встрече, нда. Вроде и улыбаться надо, а как-то скулы сводит - к чему себя насиловать? А высказываться (им или мужу) - лишь обострять и усугублять ситуацию. Наверное, подождала бы, пока обида внутри не пройдет. Потому как проглатывать иногда мудрее, чем копья ломать.
5) Мне раньше про сестру предложение в глаза бросилось - видать, напутала я. А так Вам еще проще - о, сколько им открытий чудных готовит просвещенья дух )) Дайте возможность сравнить ))))
Да и делать особо ничего сейчас Вам не нужно: начнете активно "помогать", будет получаться "заискивание", что вызовет еще больше отторжение. Я бы, наверное, пореже общалась пока - себе нервы сберечь, да и его родителей не провоцировать что ли. С глаз долой и поводов для обсуждений меньше.
kapriz2007-10-19 13:33:00 (ссылка)
Re: У меня прямо противоположная была ситуация
Вторая явно мудрее +) И думаю дело не в том что Вы вторая жена или что есть еще зять +)
3) Ну я как раз так сейчас и делала. Он мне не сейчас это сказал. Пару месяцев назад. Я с тех пор не ездила. И не хотелось, и у меня тут дела закрутились. Да и скулы сводит, Вы правильно сказали. Сейчас уже пару месяцев прошло. Мне кажется они уже задумались почему я не приезжаю и звонить стараюсь на мобильный, когда Он у них. Подарки пересылала, да. Мне вот только думается...а вдруг им только облегчение от того что я не приезжала, и они наоборот довольны таким положением вещей? А тут опять припрусь...хотя это во мне обида говорит наверное.
5) Про пореже общаться вообще я наверное не согласна. Не люблю убегать от проблем. Думаю просто стиль общения надо изменить.
foxy_red2007-10-19 13:49:00 (ссылка)
Re: У меня прямо противоположная была ситуация
>а вдруг им только облегчение от того что я не приезжала, и они наоборот довольны таким положением вещей? А тут опять припрусь...
Нет, маловероятно. Уж не настолько Вы им досаждаете, неча свое самолюбие тешить такой значимостью ;))))
Я даже склоняюсь больше к мысли, что не так уж Вы им и не нравитесь. Ну, можь мама его как-то сгоряча или в сердцах чего сыну сказала - ну мало ли, все мы люди. Тот, из лучших побуждений Вам передал - тоже камень в него кидает тот, кто безгрешен.
Можь просто из мухи слона раздули?
Любой маме спокойнее, когда у ее сына есть не просто девушка, а девушка постоянная. И раз уж Вы у него есть и 4 года Вы вместе, что в общем-то очень показательно, то каб было резкое неприятие, то давно бы уже проявилось и в более жесткой форме. Так что тут больше на испорченный телефон похоже.
А вообще понравился данный ранее ответ - нужно посидеть со свекровью вдвоем и чаю попить. Даже не столько поговорить, сколько послушать - желающих послушать заметно реже желающих высказаться )) Главное, на нейтральные темы общаться, лучше даже - про детство вашего с нею любимого мужчины: когда пошел, когда первое слово сказал и т.п. И она в теплые воспоминания пустится, и Вам познавательно. После такого сеанса психотерапии Вы у нее будете стойко ассоциироваться с положительными эмоциями. Главное, чего-нить в такие моменты резкого не ляпнуть )) И размеренности, спокойствия побольше )) В общем, как психолог с пациентом: людям жеж ничего так не приятно, как о себе рассказать, вот и дайте возможность высказаться ))
snus_mumrick2007-10-19 16:23:00 (ссылка)
У нас козней не было, к счастью. Был только вынос мозга.
Это я к чему -- может пройдет такое отношение со временем.
evighet2007-10-19 10:17:00 (ссылка)
Мой Любимый сказал: Я сам себе не враг. Если я с этой девушкой, значит она мне подходит.
naika2007-10-19 12:53:00 (ссылка)
я бы перестала ездить со словами - не езжу чтобы вас не раздражать :)
мои на другом повернуты, стала ездить к ним каждые выходные на дачу, стали много себе позволять в разговорах. Завязала с поездками, объяснила почему не езжу. ну пообижаются (свекры) немного, но в следующий раз язык за зубами держать будут.
но мои вменяемые.
мужу бы пару дней покапала на мозг - умные мужья не передают слова свекрови женам и наоборот. И сказала бы - можно подумать мои родител иот тебя в восторге, голубая кровь белая кость, с манерами французского аристократа.
Но вообще все это фигня :)
kapriz2007-10-19 12:57:00 (ссылка)
Ну я вот сейчас как раз не езжу пару месяцев. Хотя на этих выходных думаю уже сьездить...
А мои родители от него в восторге +) И я постаралась и у него получилось в колею попасть. Правда он помойму думает что это целиком его заслуга. Но я развею...
naika2007-10-19 13:04:00 (ссылка)
ну вы умная женщина, а он недальновидный мужчина - не смог просчитать что он этим напакостит своей же жене.
Вообще я считаю что многие скандалы между свекровью и невесткой происходят из-за сына/мужа.
Мой вот постоянно какую-нибудь фигню ляпает то маме своей, то моей маме (обо мне естественно), хотя я его "не сдаю" даже по ооочень крупным косякам, даже если свекровь просит пожаловаться на него - молчу!
julife2007-10-19 13:06:00 (ссылка)
"Делай, что должно, и будь что будет"(с)
Наверное, это - как с гостями - если человек у меня заскочил на пару часиков чаю попить - от мытья посуды я его устраню суровой рукой, а если он же у меня будет гостить недельки 2 - путь только попробует не мыть за собой плошки.
Кажется, Вы не заметили, как из статуса "на пару часиков чаю попить" перешли в статус "2 недели в гостях", а "посуду не моете". Что делать - предпринять еще пару-тройку попыток помочь им по хозяйству - думаю, они спокойно согласятся. Если нет - перестать париться на эти темы.
pionervojataja2007-10-19 14:51:00 (ссылка)
у меня один раз отношения расстроились "из-за" активной мамы
после чего была свидетелем отношений, в которых мама была не менее активна. Девушка о ее "активности" не знала вообще. МЧ все регулировал сам. Тогда-то я и поняла, что у меня все расстроилось не из-за мамашки-крыски, а из-за пассивности мч, который позволил своей мамаше накласть на свою любовь
завтра вы начнете помогать потенциальным свекрам, но выяснится, что у вас говор не правильный. И взгляд недобрый. И бюст не в ту сторону развит.
Дело мч поговорить с родителями и поставить им рамки. Я понимаю, что вам сложно будет ему это обьяснить, но если он хочет с вами продолжать нормальные, полноценные отношения, то он со своей стороны тоже должен брать на себя ответственность, в том числе- за приведение в чувство своих родителей. Вы, конечно, со своей стороны, готовы приложить усилия - но вы хотя бы должны знать, к чему их прикладывать, а главное - он должен усвоить, что его родители -его заботы.Даже если он считает, что родители в чем-то правы, при них он всегда должен вас "отстаивать", а уже оказавшись наедине, может высказывать свои фе.
А подколки меня ваще возмутили. типа он на вас ответственность переложил и еще и имеет наглость об этом напоминать ненавязчиво
короче. Приводите мч в чуйство, имхо, пусть идет со своими родителями разбираться и не перекладывает это на вас.
kapriz2007-10-19 15:03:00 (ссылка)
Подколки меня тоже очень возмущают. Я не раз ему высказывала уже в ответ свое "фи". Но факт остается фактом - он их продолжает, значит считает себя правым. Поговорю с ним как-нить более спокойно...
А мама, она как бы не активная. Они мне не дали понять ни разу что я им не по сердцу. Но как бы и уюта мне у них особого нету. Я чувствую обычно как ко мне относятся. Просто видимо ему в приватной беседе намекнули что-то...Интересно что намекнули кстати :-/ Стараюсь об этом не думать, у меня воображение богатое, я так вообще не смогу искренне нормально общение продолжать. Хотя что-то чем дальше, тем у меня больше сомнений что искренность правильная стратегия. Думаю, как выше сказали, уважительное отношение обязательно, а любить их им меня надо еще убедить...
pionervojataja2007-10-19 15:18:00 (ссылка)
извините, а как он обьясняет то, что не считает нужным посчитаться с вашим фи и приунять свой пыл?
*но, хотя это и возмутительно, для вас это, может, и лучше сейчас- имхо, это индикатор, по которому понятно, что он до сих пор переваривает эти слова - или ему до сих пор их вкладывают в уши*
что значит, считает себя правым? Типа 4 года было все хорошо, и вдруг у него глаза открылись?
Вы имеете право искренне выразить свое возмущение, раз вы не умеете "играть".
про уважение и любовь - совершенно верно. Любить вас им не с чего, но уважать они вас должны, Если он позволяет своим родителям лить на вас грязь за вашей спиной - то почему бы им этого и не делать? Тут все в его руках, а в ваших- привести его в чувство
kapriz2007-10-19 15:25:00 (ссылка)
Не не не Вы шо. Какая грязь?! Все очень культурно. Думаю пару раз намекнули ему что недовольны моим поведением. Или спросили точно ли он меня за что-то любит. Максимум. Только этого достаточно в общем-то.
Считает правым = считает что на эту ситуацию влиять должна в первую очередь я. Я скорее всего считает что родители правы в своих претензиях. 4 года ему видимо про это не говорили особо...у них не принято кого-то обсуждать вслух, у каждого типа свое мнение.
pionervojataja2007-10-19 15:40:00 (ссылка)
ну, понятно, что формулировки, которые я написала вам, совершенно не подойдут для разговора с вашим мч
вот эти все намеки - это тяжелая для борьбы штука.
Я сразу стараюсь "перевести" тугодумчегу, что имелось в виду
типа во время семейного ужина улыбаюсь и кушаю
по дороге назад молчу загадочно, потом говорю - мда, твои, конечно, отожгли.... ты оценил, какой тонкий был ход? Не, я понимаю их с другой стороны - они за тебя волнуются, и им где-то тяжело осозновать, что ты вырос и у тебя своя жизнь....
типа донести до него, что сие оскорбительно.... но донести понемножку, как кашкой накормить ребенка...
а вы в свекрухе, кстати, в итоге спросили или нет?
считает правым - так вы обсудите это с ним. Вы-то тоже считаете, что он прав? У вас-то какое мнение?
kapriz2007-10-19 15:54:00 (ссылка)
Не, я не про формулировки. Я про то что они ему не капали на мозг скорее всего. Они ведут себя в некотором смысле идеально. Они просто когда зашел случайно разговор - выразили ему свое мнение. И всё.
Не в свекрухе не спросила пока, я тут и так работать не могу с таким количеством коментов +) Но это хорошо...не всегда получается со всех сторон взглянуть без личных эмоций.
Я считаю, что я бы на его месте ему бы такое не сказала. НО. Я лично для себя считаю, что лучше я знаю о ситуации сейчас и могу что-то изменить, чем когда он мне скажет "прости я ухожу, я убедился что ты такая как говорит мама". Ну это если грубо.
pionervojataja2007-10-19 16:08:00 (ссылка)
я не совсем о том спрашиваю
как вы видите ситуацию? Вы считаете, что его родители в чем-то правы? Вы считаете, что на вас лежит обязанность переубеждать родителей?
kapriz2007-10-19 16:14:00 (ссылка)
А тут не важно кто прав. Мне важна эта семья. Надеюсь им отношения со мной тоже хоть немного важны.
Но я не привыкла ждать от других первых шагов, поэтому я считаю что как умный лояльный человек я должна повести себя таким образом чтобы у них сложилось максимально хорошее отношение.
И обязанности тоже не при чем. Я не обязана. Но я хочу этого.
pionervojataja2007-10-19 16:29:00 (ссылка)
просто ваше мнение хотела узнать
что вам сказать? Удивили вы меня своим ответом
надеюсь, что у вас все сложится
сильно опасаюсь, что как уже писали выше, после того, как вы сделаете себя прекрасной помогальщицей, выяснится, что у вас не тот размер ноги. надеюсь, мои опасения не оправдаются
я не хотела сказать, что вам ничего не надо делать. Просто хотела узнать, на ком, по вашему мнению, лежит основная ответственность, Мне это кажется важным, потому как исходя из этого строится дальнейшая тактика поведения.... ну... если вам не важно, главное - все, что от вас зависит, сделать - то... это ваш выбор....
kapriz2007-10-19 16:42:00 (ссылка)
Ну мне не важно на ком ответственность. В любом случае, независимо от того кто нас по жизни окружает и что они все делают, за то что с нами происходит ответственны мы сами.
pionervojataja2007-10-19 20:49:00 (ссылка)
ответственность, конечно, на нас. Именно поэтому, прежде, чем что-то сделать, стоит обдумать тактику и расстановку сил... думала, как бы вам обьяснить, но дальше "дурак с инициативой", к сожалению, воображение не идет.
Ну что ж... если вам все равно, на ком ответственность, главное - что-то делать - то все, что вам остается, это, как вы и написали, "бежать на цыпочках доказывать"....
только поспешные и непродуманые действия все равно будут на вашей ответственности
ну, удачи.
kapriz2007-10-20 18:36:00 (ссылка)
стоит обдумать тактику и расстановку сил/только поспешные и непродуманые действия интересно, что я по-вашему сейчас делаю? и зачем создала этот пост? или Вы считаете что решить правильным вариантом "побежать доказывать на цыпочках" я без Вашей подсказки сама никак не могла? Вопрос был "как правильно себя повести". А пытаться повернуть ситуацию в положительное русло, не обязательно выражается в преданном заглядывании в глаза.
pionervojataja2007-10-20 18:55:00 (ссылка)
мне тоже показалось, что вы пытаетесь сначала решить, что делать, а потом уж делать
но вот этот ваш коммент- "А тут не важно кто прав. Мне важна эта семья. Надеюсь им отношения со мной тоже хоть немного важны.
Но я не привыкла ждать от других первых шагов, поэтому я считаю что как умный лояльный человек я должна повести себя таким образом чтобы у них сложилось максимально хорошее отношение." меня переубедил
вам неважно, кто прав?То есть, вам неважно, что изначально вы, возможно, выбираете неправильную тактику? ну, что тут можно сказать? только лишь, что когда я хотела прыгать на грабли, меня тоже сложно было переубедить...
kapriz2007-10-20 19:00:00 (ссылка)
Не правильно меня поняли ааааабсолютно. Мне конечно важно кто прав. Конечно я +))) И я как раз на стадии придумывания правильной тактики. Потому что в таких ситуациях не была вообще никогда.
Просто люди свою точку зрения имеют тоже наверное на основе чего-то. Моя задача, понять на основе чего и убрать эту основу. Потому что они хорошие. Просто где-то тоже не правильно меня поняли.
pionervojataja2007-10-20 19:32:00 (ссылка)
имхо правильная тактика заключается, в вашем случае, прежде всего! в перекладывании ответственности на молодого человека - за отношения его родителей и вас. Это то, что вам тут пытаются обьяснить. Но вам, по непонятной причине, хочется закрывать на это глаза.
По моему опыту - это желание ваше не перебить и никому, кроме вас самой, вас не переубедить, вот и все...