![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня с мужем - довольно активные ссоры по поводу его участия в жизни ребенка. Из этого, а также из моих наблюдений за окружающими - вопрос - насколько активно должен папа участвовать в жизни ребенка? В чем это участие, по вашему, выражается? Есть ли какие-то чисто мамские (питание, одежда например) или чисто папские ( спорт, учеба)сферы? Зависит ли это от пола ребенка. И если да - то как? Какие вопросы родители решают вместе, какие - кто-то один и только он?
для примера: вижу в интернете объявление: "продаю новую детскую вещь со скидкой - потому что папа ее не одобрил". не к тоум что баба-дура пишу, пусть их, у них в семье свои правила, но меня эта ситуация все же шокирует, я не очень понимаю, какое папе дело может быть до ребенкиной шапки (ну ладно еще зимний комбинезон, или свадебный костюм, гы;))))
так вот, мне интересны в равной степени ваши ответы и на тему того как у вас (у вас с ребенком или у вас в детстве с вашими родителями), и как бы вы хотели чтобы это было. Замужние-незамужние, детные-недетные, мне пофигу
для примера: вижу в интернете объявление: "продаю новую детскую вещь со скидкой - потому что папа ее не одобрил". не к тоум что баба-дура пишу, пусть их, у них в семье свои правила, но меня эта ситуация все же шокирует, я не очень понимаю, какое папе дело может быть до ребенкиной шапки (ну ладно еще зимний комбинезон, или свадебный костюм, гы;))))
так вот, мне интересны в равной степени ваши ответы и на тему того как у вас (у вас с ребенком или у вас в детстве с вашими родителями), и как бы вы хотели чтобы это было. Замужние-незамужние, детные-недетные, мне пофигу
182 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
so_legenda2007-10-12 12:15:00 (ссылка)
"насколько активно должен папа участвовать в жизни ребенка?" - по-моему, настолько же, насколько и мама. ведь они имеют равное отношение к собственному ребенку? - тогда почему дети должны быть только материнскими?
innocence_2007-10-12 12:23:00 (ссылка)
то есть папа должен решать. в какйо одежде пойти ребенку в гости. выкидывать за беценок шапку, только потому что ему она не нравится, определять. что ребенку есть. а что нет? не знаю, для меня конкретно эта ситуация - дикая до абсурда. я понимаю вопрос выбора школы, секции, института, места отдыха. Но при чем тут питание, скажем, одежда?
воспитание, книги, искусство. музыкальаня школа - да, понимаю. Но вот шапка эта меня доибла окончательно)
а почему дети должны быть только материнскими.. не только, но гендерное (подчеркиваю, не полове а гендерное) сложившееся преимущество у нас в обществе все же есть. инач бы папы тоже сидели в декрете, скажем.
squirry2007-10-12 12:29:00 (ссылка)
И чем жеабсурдна ситуация, что папа сам одевает ребенка в гости? Папа колготки и свитер из шкафа достать не в состоянии? Сочувствую, у кого так. И чем нормальна ситуация, когда мама выкидывает шапку, которая ей не понравилась, а папа на это права не имеет?
innocence_2007-10-12 12:33:00 (ссылка)
как мама может выкинуть шапку которую она же сама купила?;)) папа достать колготки, конечнО.в стсоянии, но вот выбрать из многообразяи ту одежду, котоаря подходит по сезону, не всегда может. и что - легкоодетым на улицу ребенка выпускать? Или еще из-за моды ругаться, если папе нравитя джинса, а маме рюши?
ministrelj2007-10-12 12:34:00 (ссылка)
Странный тогда папа, вот что я вам скажу, если не соображает, как по погоде и обстоятельствам одевать ребенка.
squirry2007-10-12 12:39:00 (ссылка)
А почему маме не выкинуть шапку, которую она сама купила7 шапка не подошла ребенку - вопрос исчерпан. выбор подходящей одежды по сезону - навык, который прививается в мгновения. Мамы тоже с этим не рождаются. Вот и получается, что будет уметь одевать ребенка тот, кто этим занимается. наш папа прекрасно одевает ребенка. Сейчас он альку в сад собирает - я даже не просыпаюсь особо для этого процесса, только дочку поцеловать перед выходом. ну а споры о моде - вообще смешно. почему, интересно, только мама имеет право решать, как будет выгляедть ребенок с эстетической точки зрения?
на самом деле ответ на все эти вопросы один: если изначально априори мама считает папу "недоразвитым" в вопросах обращения с детьми, то она и ведет себя с ним так же, и так оно и будет на самом деле. Но, например, нашу семью такая позиция не устраивает, поэтому мне дико слушать все эти рассуждения о том, что папа не может чего-то уметь.
gulya1112007-10-12 12:30:00 (ссылка)
уйти в декрет может любой из родителей - либо мама, либо папа.
я не понимаю, чем может не понравится участие папы в процессе целиком и полностью. Если без кретинизма и самодурства, конечно. Но кретинизма и самодурства хватает и у мамочек. Мамочки и закармливают деток черт-те чем, и одеть могут так, что за голову хватаешься. И ничего! потому что "мама лучше знает", что ли? Вообще, вопрос, по-моему, из серии "баба за рулем - обезьяна с гранатой". Вы отказываете мужчине в участии в вопросах связанных с одеждой и питанием ребенка, так же как иные отказывают дамам в способности адекватно управлять автомобилем.
so_legenda2007-10-12 12:31:00 (ссылка)
"доибла" - эт хорошая опечатка:))
если папа столь требователен к внешнему виду ребенка - пусть сам ходит и покупает ему шапки.
я думаю, что родители в равной степени должны участвовать в жизни ребенка - а кто из них покупает шапки, а кто учить играть в спортивные игры - это уж пусть родители сами между собой разбираются. бывает так, что и папы выбирают своим чадам одежду и игрушки. бывает и так, что по уходу за ребенком сидят на больничных. в декретах - нет, потому что не им вынашивать, рожать и кормить грудью.
и то, что вы называете преимуществом - всего лишь пережиток патриархиальной традиции, о которой Маша Арбатова хорошо написала: "Мужчины взирали на семью из партера. Воспитание ребенка у них проходило по графе "домашнее хозяйство", а "домашнее хозяйство" - имело гриф "занятие, недостойное мужчины"" (прошу прощения за дословную цитату).
innocence_2007-10-12 12:34:00 (ссылка)
у меня просто часто перед галазми очень оригинальыне примеры;)) в серезном они пассуют, а как шапку выкинуть - тут сразу мнение появляется;)))
squirry2007-10-12 12:40:00 (ссылка)
К которому женщины, кстати, склонны ничуть не меньше.
А еще не стоит забывать о такой вещи, что у мужчин и женщин понятия о серьезном свои.
so_legenda2007-10-12 12:43:00 (ссылка)
не меньше, да. и понятия о серьезном разные - да.
только им можно договориться о том, кто что делает.
извините, что отвечаю банальностью на банальность.
squirry2007-10-12 12:51:00 (ссылка)
Да за что извиняться - правильно вы все пишете. Мне вообще кажется неестественной ситуация, когда роли в семье диктуются (на любой основе), а не являются договорными.
so_legenda2007-10-12 12:56:00 (ссылка)
тем более, когда целью этих действий является благополучие ребенка и семьи - то что тут вообще сражаться, бороться и самоутверждаться друг с другом?
antoinette_f2007-10-12 13:01:00 (ссылка)
а почему он ее не одобрил? потому что слоник нарисован? или потому что она не теплая, продувается, уши открыты и т.п.?
по-моему, папа может и должен вникать во все, что касается ребенка
в моей семье не было ситуаций, к которым бы только мама имела касательство, а папа нет
murrka2007-10-12 15:43:00 (ссылка)
а вы думаете питание ребенка менее важно чем выбор школы? Или более? У нас папа еще во время беременности заявил: будем есть экологически чистое. С тех пор у нас довольно крупный кусок бюджета идет на питание, хотя могли бы и сэкономить.
Или вот про рюшечки. Папа у нас большой любитель рюшечек, а я все больше к джинсе склонна. Обычно я занимаюсь ребенком, просто потому что папа вечно на работе. Но когда он вкупе со свекрами достал меня на предмет "почему девочка выглядит как мальчик", я показала ему на шкаф и велела выбирать самому. Только иногда корректирую потому как папа у нас парень горячий,а нам с дочерью всегда холодно.
И вообще, абсолютно все вопросы в семье у нас на совещательной основе, если обоим до этого есть дело.
ministrelj2007-10-12 12:26:00 (ссылка)
Папа должен участвовать в жизни ребенка так же активно, как и мама. Его участие выражается во всем абсолютно. И нет сфер ни мамских, ни папских. Есть просто сферы, в которых должны быть оба родителя попеременно - в зависимости от времени и обстоятельств, но не создавать искусственно порядок участия. Глобальные вопросы родители должны решать только вместе. Чепуховые - чем накормить и во что одеть и т.п. должны уметь решать оба. Единственный вопрос, в котором папа напрямую не может принять участие - кормление ребенка грудью. Однако, косвенно и тут может участвовать в плане подать-принести.
Замужняя и многождыдетная.
innocence_2007-10-12 12:28:00 (ссылка)
ради любопыства - ситуация с шапкой кажется вам нормальной?;) выкинуть на нее значительную сумму и потом продавать подешевке только из-за того что папа не одобрил?
ministrelj2007-10-12 12:33:00 (ссылка)
Ну, во-первых, я не склонна верить всему, что приписывают в объявлениях. А во-вторых, мамы иногда делают совершенно непрактичные покупки - не учитывают качество, удобство, а клюют только на внешний вид.
nekbke2007-10-12 12:35:00 (ссылка)
это ненормальная ситуация, поскольку отец, считающий, что должен принимать участие в одевании ребенка, должен и по магазинам ходить, сразу не покупая то, что не нравится. то есть, изначально участвовать в выборе вещей, а командовать уже купленными. описанная вами ситуация - самодурство, а не участие в жизни ребенка.
eternal_way2007-10-12 12:47:00 (ссылка)
а если бы папа купил шапку, а вам она не понравилась, вы бы с ней что делали?
innocence_2007-10-12 13:09:00 (ссылка)
старалась бы пореже ее надевать. но на виду у него несколько раз бы надела, чтобы его не обижать. тоже самое касается подаренной мне мужем одежды (хоят он дарит только белье и все очень хорошее)
red_rat_catcher2007-10-12 13:08:00 (ссылка)
поскольку ситуация с "нам купили, а мне не нравится и поэтому продаю" достаточно обычна. в случае с родственниками. не вижу ничего необычного в том что мама купила то что папе не нравится и теперь продает.
squirry2007-10-12 12:26:00 (ссылка)
Все вопросы решаем только вместе. При разговорах о "чисто мамских/папских" делах меня просто трястиначинает - что за маразм?! Ребенок - он что, какими-то частями тела только мамин, а какими-то - только папин?! Бред! Поэтому папа делает то же самое, что и мама. и не пототму, что должен, а просто поптому, что так жизнь устроена. К слову просто - мама точно так же никому ничего не должна.
"Анкета": я замужем уже почти 4 года, дочке 3,5, ждем второго.
innocence_2007-10-12 12:30:00 (ссылка)
вот прям все-все-все вопросы? время введения прикорма - вместе решали? прививки? в чем ребенка на улицу водить? правда. мне жутко любопытно)
gulya1112007-10-12 12:33:00 (ссылка)
вот насчет прививок расскажу: у меня знакомый дважды отец решал все медицинские вопросы насчет деток. и отказы от прививок подписывал. по той простой причине, что ему было не все равно. а жена не сопротивлялась, потому что понимала, что она в этих вопросах смыслит меньше, чем он. А может, просто умная жена попалась.
raadsel2007-10-12 12:40:00 (ссылка)
Вы не забывайте, что тут же еще есть мамы с заграничными мужьями, которые часто намного активнее принимают участие в жизни ребенка, чем на исторической Родине:о)
да, время введения прикорма, а так же что именно решила вместе и броколи муж делал для дочки, а так же кормил ее:о) да, мы вместе решаем в какой садик отдать и ходим смотреть садики вместе:о) да, мы вместе пытаемся сейчас выяснить на что у малой аллергия и когда я сегодня еще не встала с кровати, а муж уже покормил 14-месячную дочку, он сказал, что молоко ей сегодня не дал, но все равно мордашка красная, может и масло перестать ей давать временно....
можно еще продолжить, только вот надо ли....
squirry2007-10-12 12:43:00 (ссылка)
Конечно. Я приходила: милый, как ты думаешь, я думаю вот так.. далее - обсуждение, на основание которого принималось решение. Но это только про серьезные вопросы. про бытовые мелочи уже давно никаких обсуждений не ведется, просто это делает тот, кому выпало. Зачем сотый раз обсуждать то, что и так известно хорошо? Это я про вывод на улицу, например. Что, наш папа ребенка не оденет сам? Бред!
А что?
innocence_2007-10-12 13:13:00 (ссылка)
что мало кто из мужчин вообще в курсе современных тендеций в области педиатрии, скажем. поэтому как можно это обсуждать, если ты читала что-то, а он считает что ребенка в год надо кормить как взрослого мужика. то есть я верю что есть отдельыне выдающиеся экземпляры мужей. но они есть где-то, и все это из области фантастики для меня.
ex_bunnykill6382007-10-12 13:23:00 (ссылка)
т.е. вместо того, чтобы обсуждать проблему, Вы предпочтете сказать :"Нет, есть мое мнение и правильное. Делай так, как сказала я - не мужское это дело обсуждать кормление( одежду,купание)"?
innocence_2007-10-12 13:26:00 (ссылка)
как я могу спорить о правильности сооружения мостов с инженером, имея при этмо филологичечское образование?
ex_bunnykill6382007-10-12 13:47:00 (ссылка)
отличный аргумент, но на мой вопрос Вы не ответили.
впрочем можете и не отвечать, Ваша позиция мне понятна
invalidimja2007-10-12 14:10:00 (ссылка)
а как вы можете имея филологическое образование спорить о педиатрии????
invalidimja2007-10-12 14:09:00 (ссылка)
что-то мне подсказывает, что мамаши в курсе современных тенденций в педиатрии не больше чем папаши, да и то только благодаря всяким форум, но не будем забывать, что инет хоть и всемирная сеть, но есть не у каждого (за пределами мкада особенно).
wbear2007-10-12 17:42:00 (ссылка)
у вас какой-то странный круг общения. интересующиеся ребенком мужья разбираются в этих вопросах не хуже женщин, а то и лучше. вы как-будто в каменном веке живете :) когда за женщиной был домашний очаг и воспитание и питание ребенка, а мужчина вообще не знал, что это такое
titanikum2007-10-13 03:47:00 (ссылка)
вы очень сильно не правы, не обижайтесь, правда. Много современных мужчин в курсе и реально интересуются и имеют свое мнение и высказывают, и его учитывают. ИМенно в вопросах воспитания детей, маленьких детей.
Вы меня честно говоря поразили своим постом, я даже не подозревала что у меня муж - отдельный выдающийся экземпляр из области фантастики :-)
juli772007-10-14 20:13:00 (ссылка)
сколько активных пап, надо же :)
у меня ровно наоборот, все решения, которые касаются ребенка, принимаются мной, но могут быть оспорены с мужем, если он не согласен.
и все поступки вплоть до мелочей я всегда ему озвучиваю, которые касаются ребенка и дома. меня муж так и называет - зам по тылу :)
но у нас и мамонта пока добывает он, пока я сижу с ребенком, правда, это временно, весной я выхожу на работу :)
но и там все равно главной по решениям буду я, так уж повелось, и я считаю это вполне нормальным
red_rat_catcher2007-10-12 13:10:00 (ссылка)
да.
именно так.
и в чем водить. и куда водить, и как играть, и прививать или нет и сейчас или нет, и если более как лечить.
И у папы зачастую бывают воспитательные находки куда круче моих.
Но у меня двое. я в мамскую власть над ребенком наигралась:)
mamaracha2007-10-12 19:30:00 (ссылка)
У меня муж решил о вводе прикорма :).
И бутылки, коляски, и некоторые другие преднодлежности для младенца выбирал сам. Одежду всю покупаю я (ключая и его, он мне доверяет). Но если выскажется, что ему что-то не нравится, то может идти сам в магазин и купить. В чём ребёнка на улицу водить тоже решает, у меня есть привычка слишком много одежды на неё одевать. И чем кормить тоже решает (сейчас ребёнок уже большой, так что этот вопрос она и сама может решить). Практически все медицинские проблемы решает тоже он, поскольку он врач. Вообщем, он способен принять все нужные решения по поводу ребёнка (маленькие и большие). Пусть лучше так, чем наоборот.
ponka2007-10-13 01:41:00 (ссылка)
я Вам скажу страшное - моя мама была у меня в школе 2 раза - на первом звонке в 1986м году и на последнем в 1996м... также с братом. старшим. и папа мой сидел с маленькими нами начиная с 1973 года... и каши варил.
в больнице хотел с братом лежать - не пустили " у нас тут мамочки могут с голой грудью ходить!!!". типа когда у него ребенок в реанимации, его б возбуждала чужая грудь. 30 лет не может забыть этого кошмара... к половине врачей тоже водил папа - он работал рядом с госпиталем, и был он от его ведомства.
ну и страшно удивлю, если скажу, что пол и унитазы у нас тоже моет только папа :)))
invalidimja2007-10-12 14:24:00 (ссылка)
--Ребенок - он что, какими-то частями тела только мамин, а какими-то - только папин?! --
у меня так родители поделили мои пяточки)))) кто какую будет чмокать перед сном когда я была голозадым младенцем))))). Так что да. иногда по каким-то частям тела)))).
ksamis2007-10-12 12:29:00 (ссылка)
Степень "долга" должна быть равноценной, все вопросы должны обсуждаться. Я могу еще согласиться с тем, что право решения некоторых вопросов должно оставаться за мамой, это касается питания, медицинских вопросов например.
innocence_2007-10-12 12:30:00 (ссылка)
вот, хотя бы питание. медицина - да, если по мелочи. если речь об операции, не дай Бог, или о чем-то атком серьезном - то вместе.
ksamis2007-10-12 12:45:00 (ссылка)
Это вопрос доверия, которое так или иначе должно быть при нормальных отношениях. Если мужа что-то не устраивает это всегда можно обсудить и достичь компромисса, с другой стороны, я не буду поступать наперекор мнению мужа, только потому, что я лучше знаю, я постараюсь найти аргументы.
В вопросах питания и медицины муж доверяет мне полностью.
shatana_2007-10-12 12:33:00 (ссылка)
эээ... меня тоже удивило это, но с другой тсороны - обратная стуация возможна? Папа купил шапку, мама ее выкидывает? возможна. значит и это вполне.
и что - питание? ну, грудью - ок, это мамины дела, а потом-то что? папа и продукты купить может и ребенку пюре сделать, по идее, или баночку открыть, нет?
innocence_2007-10-12 12:37:00 (ссылка)
открыть и выбрать из того что в холодильнике - разыне вещи немного. речь скорее о тмо, что можно есть ребенку а что нельзя. например мой муж считает что можно кормить годовалого копченой колбасой, а я - нет. я вот об этом скорее говорила
squirry2007-10-12 12:48:00 (ссылка)
Если бы мой муж заявил ечто подобное, я бы его отправила читать компетентные источники или в следующий визит врача попросила бы о консультации специально для папы, и проблема была бы исчерпана. Это просто вопрос желания мамы и папы одинаково нести ответственность за ребенка и заниматься им.
shatana_2007-10-12 12:52:00 (ссылка)
а что - муж не может поговорить с педиатром, почитать книжки посмотреть, что будет, если он таки накормить ребенка копченой колбасой один раз? может.
насамделе, вот ей-богу, мне кажется, что вот таким отстранением пап мы отдаляем их сами от детей, а потом печалуемся, что они не близки ребенку =/ я просто понимаю, о чем вы - и понимаю, что это просто лень папы почитать/узнать, которая спровоцирована отсутствием необходимости знать эти вещи - мама сама разберется, типа.. фигово это, имхо. а ну как мам, не дай бог, в больницу загремит или уехать будет вынуждена? ага, бабушка будет с ребенком, - даже два выходных дня, ибо папа будет кормить колбасой... =/
itenerant2007-10-12 12:33:00 (ссылка)
должен-не должен - исключительно вопросы договоренности.
с нами (мной и сестрой) папа и гулял, и ночами вставал, и кормил, и пелёнки стирал.
Поэтому я выросла в уверенности что папа от мамы с точки зрения ребенка отличается только отсутствием сиськи.
А в остальном - совершенно равнозначны.
raadsel2007-10-12 12:33:00 (ссылка)
подождите, а что, папа не может высказать свое пожелание по поводу того, в чем ребенок пойдет в гости? или какую куртку купить? и в вопросах питания он что ли тоже 5-ть копеек не может вставить?
у меня муж полностью вовлечен в процес воспитания-развития-ухода и т.д. за ребенком...вещи не выбрасывает, даже если ему не нравится, если вдруг оказываемся вместе в магазине, то я с ним советуюсь, что купить малой...
innocence_2007-10-12 12:36:00 (ссылка)
я какая-то умственно иная, видимо... и как же высоветуетесь, стало интересно? про питание расскажите;)
so_legenda2007-10-12 12:39:00 (ссылка)
умаю, что папа может высказывать свое мнение и критику настолько, насколько сам вовлечен в процесс (той же покупки одежды), а не демонстрирует свой авторитет, когда, как писал Некрасов, "бедная баба из сил выбивается".
shatana_2007-10-12 12:37:00 (ссылка)
а, да, про прикормы - клизмы - купания - пеленания и прочие воспитательные штуки мы знаем примерно одинаково, сиречь, нифига. книжки дома лежат - прочитать сможем оба, младенцев новорожденных оба до дрожи боимся помять, - с какого перепугу я буду считать, что я лучше него знаю/сумею? только потому, что я этого ребенка в пузе таскаю? Вот уж беременность - это способ точно не поумнеть, а поглупеть - это я вам говорю, как человек, которому через неделю рожать =)))))))).
tchainka2007-10-12 12:42:00 (ссылка)
Кажется мне, что оба родителя должны принимать в этом деле примерно одинаковое участие. Разумеется, с учетом физиологии и компетенции каждого. Это я к тому, что папа, к примеру, грудью покормить вряд ли сумеет, а мама не факт что научит гвозди забивать. В том, что касается прогулок, укладываний, варки каши и прочего чтения книжек на ночь и проверки дневника, оба равны.
gingerkitty2007-10-12 12:45:00 (ссылка)
огоооо!
в этом сообществе всетаки кто-то кому-то что-то должен!
круто, я рада это слышать :))
innocence_2007-10-12 12:49:00 (ссылка)
пркиньте;) только так все радужно в окмментах получается, что задумываешься - то ли люди скомо врут, то ли правда у всех все замечательно, а я одна уродский урод;)
diff2007-10-12 12:45:00 (ссылка)
Одинаково должны участвовать. Это их общий ребенок.
Собственно, фишка там же, где и в семье без ребенка. Если стирка-уборка-готовка чисто женские вещи, а гвоздь забить-розетку поставить чисто мужские, то и с ребенком будет так же, а если все дела человечьи, то и ребенком будет заниматься тот, кто может в данный момент.
pipiyana2007-10-12 12:46:00 (ссылка)
Вот всерьез. Я таких пап видела. Которые покупают одежду ребенку сами и мамы с ними всегда советуются, если даже покупают, пардон трусы ребенку. Во всех 3-х лицезреемых мной случаях у пап хороший вкус и к одежде они относятся требовательно (из тех мужчин, которые всегда знают размер всей своей благоверной, что ей идет и покупать ей без нее от туфель до пальто - и все подходит). Мне казалось что это здорово, у меня муж вообще равнодушен к одежде, и к своей, и к чужой.
Мне кажется, участвовать должны оба, в одинаковой степени, а сферы воздействия делятся или что кому по душе или как придется (в зависимости от времени родителей, занятости и т.п.).
Круг моего чтения в детстве на первых порах определял папа. Я выросла и поняла что для меня это важнее, чем например цвет шапочки (главное, чтоб удобная, теплая и т.п.).
Своих нет. Есть любимые племянницы.
pionervojataja2007-10-12 13:29:00 (ссылка)
*Мне казалось что это здорово, у меня муж вообще равнодушен к одежде, и к своей, и к чужой.*
охх, в этом есть стооолько минусов )))
;)
alemar2007-10-12 12:47:00 (ссылка)
все индивидуально. зависит от возраста ребенка, от занятости мамы и папы.
у меня ребенку полгода, я с ним сижу, муж работает целыми днями. с какой стати мы должны заниматься ребенком поровну? ясное дело, что я больше занимаюсь, иначе зачем я дома сижу.
в идеале хотелось бы, чтобы он хотя бы половину свободного времени проводил с ребенком, но я понимаю, что у него и дома дел полно, поэтому стараюсь не пилить его по этому поводу.
но тут есть одно "но".
innocence_2007-10-12 12:54:00 (ссылка)
вот, и это тоже. ты больше сидишЬ, и значит, ты больше знаешь - что ребенок любит, как ему теплее на улице - в куртке илив шубе, и всякие прочие нюансы. именно поэтому я и отвела эти сферы маме - питание и одежда. потому что как ни крути, как ни ори про равенство, эмансипацию, феминизм - но чисто женское же остается, никуда от этого не денешься. и в хозяйстве редко когда ыбвает все поровну. так что я не очень верю разведенной тут высокой патетике про равенство и братство и общего любимого ребенка
olga_moskowska2007-10-12 14:27:00 (ссылка)
вот в этом-то и дело!
вы считаете, что про эмансипацию феминизм и равенство орут, а некоторые просто живут так :)
innocence_2007-10-12 14:30:00 (ссылка)
Ольга, я повторюсь - лично за вас я могу только порадоваться, причем совершенно искренне!) а дальше собственно встает уже другой вопрос - почему ваш муж таков каков он есть. что в этом его, а что - ваша заслуга, и почему я, например, или любая другая, хоть девушка с шапочкой эта, выбрала другого человека. но это, как говориться, совсем другая история;))))
olga_moskowska2007-10-12 14:40:00 (ссылка)
*разводит руками*
бачили ж очи, как говорится...
ну так, колхоз - дело добровольное. муж - это не родители, его обычно сами выбираем. основываясь на своих приоритетах, разумеется. если приоритеты были другие, не детские, ну значит, так женщине и нужно было. но темы такие в малышах тех же раз в два месяца точно поднимаются, если не чаще... вот мне интересно, почему :)
ponka2007-10-13 01:26:00 (ссылка)
угу. мои вот папа с мамо уже 25 лет без одного месяца так живут...
мне, кстати, с папой в детстве интереснее было чем с мамой. :) я даже не помню вообще как сидела дома с мамой, а с папой помню - он чет чинил, паял и пр. - прикольно было! да собссно даже старший брат принимал активное участие в моем взращивании. может даже 1/3, а когда в школу пошли - и поболее того. Даже институт мне брат выбирал...
irson2007-10-12 15:55:00 (ссылка)
если больше сидишь, то наврное да больше знаешь вкусы, что ребенок любит (и то сомнительно, в общем-то в идеале супруги общаются, значит вкусы ребенка, тчо он сегодня узнал, как на что прореагировал, скорее всего сообщаются), а уж вот насчет одежды, как ему на улице теплее, тут сомнительно - муж же не полный идиот, чтобы не понимать, какая на улице погода и как одеть ребенка, ну хотелось бы на это надеяться. Мне кажется, что если изначально принимать тот факт, что папа твоего ребенка - идиот, струбом отличающий трусы от шапки, кроме того, не умеет читать, а также говорить и не способен к дискуссии, то да, наверное уместно делить на женское и мужское, папское и мамское.
vicca_70002007-10-12 12:48:00 (ссылка)
я не понимаю, как можно поделить сферы
ребенок общий, почему надо делить сферы?
vicca_70002007-10-12 13:02:00 (ссылка)
да, детей - 4, тройня от первого мужа и одна дочка от второго.
оба папы в темах - как готовить еду, чем кормить, как стирать
почитала комменты, вас интересует конкретно тема медицины-прививок - тут просто я более подкованный в вопросах медицины человек, взяла на себя основные вопросы - но мужья тоже участвовали всегда, в больницу съездить или к врачу сходить, рецепт выписать какой-то.
innocence_2007-10-12 13:07:00 (ссылка)
да нет, меня все темы интересуют, я просто привожу примеры, но это не значит что они есть догма
ex_bunnykill6382007-10-12 12:49:00 (ссылка)
мне тяжело рассуждать про чужие семьи - кто там кому чего должен меня не касается, кто чьи шапки выкидывает - тоже.
мой муж делает все то же самое что и я - купает, одевает, кормит и готовит,отводит в садик, ходит с дочкой гулять, пока я отдыхаю или занята, уходит пораньше с работы, чтобы посидеть с дочкой, когда мне нужно на курсы, покупает ей одежду и читает книжки. Единственное, чего он не может -кормить грудью, пока это было нужно. Все остальное делает с удовольствием, многие вещи у него получаются лучше, чем у меня.
vidrik2007-10-12 12:50:00 (ссылка)
Мгм. А еще ребенок сам может отказаться надевать эту вещь. Это тоже самодурство?
Естественно, в каждой семье по-своему, но на мой взгляд, нет каких-то "чисто папских" и "чисто мамских" обязанностей.
У кого больше времени и/или сил, тот больше с ребенком и возится, но все это может поменяться в любой момент.
Очень насмешило еще гипотетическое неумение одеть ребенка. Из-за того, что человек стал мужем и отцом, он не перестал быть взрослым разумным человеком.
innocence_2007-10-12 12:58:00 (ссылка)
папа может быть сторонником закаливания, а ребенок может быть мерзлявым - терморегуляция у него нарушена. сколько раз видела такое. не допускаете? по себе детей не одевают, у них свои индивидуальыне сообенности
ex_bunnykill6382007-10-12 12:59:00 (ссылка)
а отец не знает о нарушенной терморегуляции у своего ребенка?:)
он что, на другой планете живет?
innocence_2007-10-12 13:03:00 (ссылка)
он не верит;))) то есть судит по себе. я сама, помню, в детстве была в центре таких споров, и папа предпочитал ставить эксперименты, говоря что я вру, что холодно, и что надо просто активнее двигаться.
vidrik2007-10-12 13:18:00 (ссылка)
Папа не вчера папой стал, не допускаете?
Проживя хотя бы несколько месяцев рядом с кем-то, обычно начинаешь понимать, что ему хорошо, а что плохо.
Я бы не стала называть папу-сторонника закаливания, который продолжает настаивать на том, от чего ребенок болеет, очень уж разумным человеком.
innocence_2007-10-12 13:22:00 (ссылка)
ничего, раз поболеет, два поболеет, потом закалится. бывает просто два упрямых человека, понимаете. я даже не про себя с мужем и не про своего папу - а так, вообще)
vidrik2007-10-12 13:31:00 (ссылка)
Мгм. Я вот, наоборот, постоянно мужа спрашиваю, не будет ли Максу (два с половиной года) жарко или холодно. Потому что у меня терморегуляция как раз сбитая, то мне очень жарко, то очень холодно. Мужу жарко почти постоянно, но он умеет определять, насколько должно быть тепло или холодно маленькому человеку в данный момент.
"Бывает просто два упрямых человека," - о да. У нас самый упрямый человек как раз сын. Так что ситуация "продам шапку, потому что не понравилась" или "на улице холодно, а ребенок в тонкой куртке (с предусмотрительно прихваченной родителем теплой одежкой в сумке)" случается только по причине того, что ребенок уперся рогом. А взрослые люди всегда могут договориться, если не будут считать собеседника умственно отсталым, на мой взгляд (я сейчас не про Вас, а так, вообще).
olga_moskowska2007-10-12 12:53:00 (ссылка)
папа только грудью кормить не может.
а в остальном мы с ним равны.
сыну 3,5.
innocence_2007-10-12 12:57:00 (ссылка)
да, ваша семья мне известна, и я читаю ваш журнал время от времени (особенно про долгое ГВ), радуясь, что бывают такие семьи;)) но у вас муж ведь много с сыном сидел, и тут есть право говорить о равенстве. хотя я все же уточню - и сроки прикорма вы с ним обсуждали, и набор продуктов, и во что одевать на улицу чтобы не мерз, и какой стиль в обежде выбрать - это было? была ли ситуация, что уступали в каких-то своих принципиальных взглядах?
olga_moskowska2007-10-12 13:33:00 (ссылка)
с гв, кстати, :) связь почти прямая.
долго кормят те, где папа такое гв поддерживает. а в остальном тоже папа вполне имеет свое мнение.
скажем так, мамские сообщества наш конкретный папа не читает, хотя я знаю и таких, но все важные вопросы мы обсуждаем на основании моих сухих выжимок. и прикорм, и прививки. а как же!
я вообще считаю, что мамы часто очень сами виноваты, когда решают, что им проще самим все сделать, чем папу привлечь, особенно если папа поначалу не рвется. а потом удивляются, почему папе с ребенком поговорить не о чем. а навыка-то нет!
а мне было важно их с самого начала друг на друга замыкать.
впрочем, мне изначально было не очень интересно рожать от человека, который только в зачатии участие принимает, так что трудно на 100% определить, что тут первично, а что не очень.
aranta2007-10-12 12:56:00 (ссылка)
честно сказать, не вижу оснований, по которым мама должна иметь приоритетное право на решение вопросов прикорма-прививок-шапок и пр. Только потому, что она мама? ЛОгики тут нет, есть только личное отношение, стереотипы, привычки, и т.д. Какому-то папе эти стереотипы удобны и близки, какому-то нет. Ну и чуть более глобально- система "не твое дело", она чревата тем, что он так и решит, что не его это дело. И то не его, и это не его, и все вообще не его. Результат - глобальные усилия по налаживанию родительских отношений задним числом.
Не всегда результивные усилия.
Вообще радоваться надо вовлеченным папам, по-моему.
Обычно-то жалуются на то, что они не вовлекаются.
bestuzheva2007-10-12 12:57:00 (ссылка)
Мой папа всегда принимал активное участие в моем воспитании и массу бытовых вопросов решал тоже он, и еду готовил часто. Про шапки они с мамой, впрочем,, вряд ли спорили, -выбор был далеко не такой, как сейчас. Но про то, на что у меня аллергия, - запросто.
madam_polasuher2007-10-12 13:09:00 (ссылка)
Вы разделите ситуацию. Папа по идее должен заниматься с ребёнком не меньше мамы (исключая кормление грудью) :) Дитя-то общее.
Но выкинуть/перепродать неодобренную шапку - это уже не из области занятий с ребёнком, а из области папиных закидонов. Типо "я тут главный, я сказал, он эту шапку носить не будет, нах её из дому немедленно!" По идее, опять же, такие вопросы решаются вместе или, если вещь уже куплена - не ультиматумами подобного рода.
innocence_2007-10-12 13:17:00 (ссылка)
если эта дама продает шапку - значит она согласна с точкой зрения папы, ну и флаг им в руки, так что про ультиматум речи нет. я думаю...
я о другом. я хотела сказатЬ. что полагаю - все же в воспитании детей есть некие чисто женские сферы, как кормление (режим питания, выбор продуктов которые можно и нельзя, решения по поводу сладкого и тому подобное), одежда (как тепло одеть, какой стиль выбрать - официальынй или распиздяйский или и тот и этот), медицина (по меочи- прививки, выбор врача и поликлиники, массаж, ЛФК). крупыне вопросы- когда идут в сад, какие кружки, спорт, прогулки далекие - конечно вместе.
поэтому шапка была частным случаем вопроса про одежду.
madam_polasuher2007-10-12 14:13:00 (ссылка)
Слушайте, ну почему чисто женские? А если папа - врач-диетолог? Или детский врач? А если папа один ведёт сына в парк, почему мама должна выбирать стиль одежды?
innocence_2007-10-12 14:16:00 (ссылка)
давайте сразу исключим ситуации когда папа имеет профильное образование - психолог, педагог, и какой бы то ни было врач. в этих ситуациях я бы не спорила совсем.
папа наверное может выбирать стиль одежды, только я не очень понимаю - как, если большинство мужчин у нас вообще одеваться не умеют, вот и идет эта линия от папы к сыну и далеее...
madam_polasuher2007-10-12 14:20:00 (ссылка)
То большинство, которое не умеет одеваться, одевали в свое время как раз мамы, согласно поддерживаемой вами традиции...
pionervojataja2007-10-12 13:28:00 (ссылка)
почти офф
почему сразу закидоны? А если папа честно пытался смирится с шапкой, которая невыносимо неподходящая по его мнению, но не смог? Зачем мучать любимого мужа?
)
зы - канешн, правды мы не узнаем (разве что автор обьявы тоже в ГО тусует :)), но, разумеется, при вашем варианте поведение совершенно невменяемое и недопустимое с обоих сторон
madam_polasuher2007-10-12 14:18:00 (ссылка)
Re: почти офф
Ну там в комментах выше как-то проскальзывало, что вроде бы всё было в таком тоне.
С другой стороны, если маму шапка устраивает и она её купила, можно же её надевать на ребёнка во время прогулки с мамой, а когда папа гуляет, пусть меняет на более эстетичную с его точки зрения :)
Опять же вопрос, а ребёнку-то нравится? Если нравится и ребёнку, и маме - то какие вопросы, папа в меньшинстве :))
innocence_2007-10-12 14:28:00 (ссылка)
Re: почти офф
ребенок малденец там еще, года нетуть... ему не может нрвиться. им в этом возрасте в принципе идея шапки противна;)
madam_polasuher2007-10-12 14:34:00 (ссылка)
Re: почти офф
Ну тогда разумно разделить, как я предлагала выше. Гуляет мама - надевает что ей нравится, папа - по своему вкусу.
Потому что В ПРИНЦИПЕ идея "ты купила, мне не нравится, продай" - для меня звучит дико. Если это нормальная семья, там как-нибудь договариваются.
pionervojataja2007-10-12 14:38:00 (ссылка)
Re: почти офф
хехе :)
наверное, у вас уже есть ребенок :) потому как мне учитывать мнение ребенка в голову не пришло )))) конечно же, вы правы!
madam_polasuher2007-10-12 18:31:00 (ссылка)
Re: почти офф
Ребёнка нет. Но я помню, моё мнение в вопросах выбора из имеющейся одежды - учитывали.
pionervojataja2007-10-12 18:35:00 (ссылка)
Re: почти офф
ну... значит, вы просто как-то более основательно к вопросу подошли )
респект!
pionervojataja2007-10-12 18:36:00 (ссылка)
Re: почти офф
,,, а может меня и правда не особо спрашивали...
shellesie2007-10-12 13:17:00 (ссылка)
читаю, отмечаю, фигею, уговариваю саму себя. У меня детей пока нет. И мне близка позиция автора поста. Так вот у нас в семье сложилось - дом-дети на женщине, деньги-работа на мужчине. В моей семье я+муж уже не так строго, но заложенное мамой-бабушкой так просто не выбросить. Поэтому подсознательно я готова к тому, что папа может не знать не то что чем и как ребенка кормить, а и вообще что он уже грудное молоко год как перестал сосать...
При этом я считаю подход "50 на 50" правильным! Вот, читаю, стараюсь подсознание переубедить. Заранее :)
innocence_2007-10-12 13:20:00 (ссылка)
вы не фигейте;))) чтобы вас успокоить, я скажу. не хочу никого обидеть, но я вижу у многих (вернее подозреваю, хотя хотелось бы ошибиться) - некую попытку приукрасить действительность) заметьте, все согласны что папа должен. не все пишут, что у них так. за некоторых респондентов. про кторых что-то знаю от общих френдов, могу сказть - да, у них все так и есть, и им можно позавидовать. все в грамонии. в других случаях - не факт что все так, как пишут)
reveland2007-10-12 13:18:00 (ссылка)
Не должен он ничего, кроме денег на содержание в размере алиментов.
И, по мне - если не хочет, то лучше и не надо, пусть лучше ничего не делает, чем делает насильно.
У нас правда муж довольно активно принимает во всем участие. Не меньше чем я, пожалуй, а с младшей так даже больше. Никаких специфически мамских/паспких дел у нас нет, с момента окончания ГВ мы вполне взаимозаменяемы.-)
funt_iziuma2007-10-12 13:19:00 (ссылка)
Я скорее всего не буду покупать детям шапки без их папы. Не потому что мне это кто-то запрещает, а просто мне это в голову не прийдет. Мы сядем в машину все вместе и поедем покупать детям необходимое. Им же этишапки не мешает еще и померить. В нашей семье был период, когда работала я, а с детьми сидел папа. Уж так получилось. И я точно знаю, что нет такого, с чем он бы не справился. Думаю, что во многим он справляется намного лучше меня - ему не надоедает и он не раздражается. Единственное - грудью кормить моя привелегия.
givemeakiss2007-10-12 13:20:00 (ссылка)
Я не помню, менял ли папа мне пелёнки, но мама рассказывала что да. И ночью вставал, и с коляской гулял, и вообще очень любил повозиться. Из более позднего детсва (лет с 2-3-х) помню, что с папой мы ходили кататься на каруселях, с папой стреляли из пистолета шариками, с папой запускали змея и ходили на рыбалку, и да - папа научил меня читать. Наверное, именно потому, что папа мной занимался, сейчас я считаю его лучшим в мире отцом. Хотя всякое у нас было в отношениях..
pionervojataja2007-10-12 13:23:00 (ссылка)
странная постановка вопроса
с трудом могу представить себе какие-то чисто мамские дела или чисто папские - ну разве что кто-то из них детский врач и поэтому его вес больше в каких-то небольших медицинских решениях.... ну или подобное сугубо связанное со специализацией одного из родителей
а почему бы и не продать шапочку, если она папе активно не нравится? Что значит- какое его дело? Это ж его ребенок!
мож я чего-то не понимаю, детей у меня пока нет
flaum2007-10-12 13:36:00 (ссылка)
папа ничего не доджен
ровно как и мама
что хотим то и делаем с нашими годовасом и трехлеткой
хочу новую шапку - покупаю
хочу сыну плиту подарить - дарю
муж - аналогично
все вопросы решаем вместе: найм няни, выбор детского сада, планы на выходные и т.д.
допустимые продукты обсуждаются
готовлю еду я (но муж тоже справится если надо будет)
вообще не понимаю к чему вопрос (((-:
anna_brandush2007-10-12 13:43:00 (ссылка)
Честно, я бы взяла все заботы и хлопоты о ребёнке на себя, у папы, когда будет настроение, сам выйдет погулять или ещё что-нибудь хорошее сделает. Вообще не напрягала бы семейными делами, лишь бы жил со мной. А он и этого не может. Сыну 4 месяца.
crazyprotein2007-10-12 14:02:00 (ссылка)
одинаковое участие, равновесное и с равным участием эмоционально и временнО.
потому что когда ребенок это мамино дело вот мы имеем блин 15 млн неплательщиков алиментов и миллионы людей, которые своих отцов не знают.
потому что ребенок считается женской блажью
радуйтесь, если важ муж хочет участвовать, это же его ребенок!
koiranleuka2007-10-12 14:08:00 (ссылка)
Мои родители ключевые вопросы решают вместе, но 90% ежедневных проблем, решений и так далее - на маме (папенька сибарит и барин в какой-то мере ;)
В семье мужа, на мой взгляд, было где-то 50-50%, но я могу ошибаться.
Мы с мужем постепенно перешли от почти полностью мужской власти и тирании до права совещательного голоса женской части населения, скоро подрастет дочка, и мы с ней свергнем вождя ))) Пока получается так, что в 99% случаев я полностью согласна с мужем, поэтому, когда он встречает сопротивление, его это несказанно удивляет, и мне приходится тщательно аргументировать свою позицию. Это иногда утомляет, а иногда - приводит к потере времени.
invalidimja2007-10-12 14:22:00 (ссылка)
я не понимаю почему папа не может покормить ребенка (мы не про грудное вскармливание, мы про еду вообще) или одеть там его, или искупать вечером, или еще что-то. или все мужики должны быть тупы до нельзя, сидеть дома пить пиво и рыгать в телевизор.
объявление вы тоже как-то однобоко восприняли: может папа неодобрил потому что шапочка мала/слишком холодная/слишком жаркая/уже есть писятпять шапочек/папе стыдно с такой шапочкой по улицам ходить или эта шапка для будующих педиков/лесбиянок. И почему бы папе не поволноваться о том во что одет егшо ребенок? (особенно если его беспокоят еще и другие моменты в жизни его ребенка).
папа он же не только бык осеменитель, но и
innocence_2007-10-12 14:26:00 (ссылка)
автор объявления уточнила - шапочка не подошла по эстетическим соображениям. фото шапочки прилаголось. по геев и лесбиянок речи быть не может, ребенок слишком мал еще...
почему не может покормить? ну как вам сказать, у некоторых пап весьма своеобразное представление о полезности пищи. Например, могут годовалому ребенку колы налить, или копченой колбасы дать - лично видела такие случаи. не считаю их нормальными.
_tm_2007-10-12 14:33:00 (ссылка)
Ну вот мой муж как-то предложил двухлетней дочери кусок копченой колбасы, и получил в ответ мое резкое "нет". Потому, что вопросами питания занимаюсь я. То есть я определяю, что можно есть ребенку, а что - нет. Покормить дочь котлетой - пожалуйста, муж отлично с этим справляется. А общее руководство осуществляю я.
invalidimja2007-10-12 15:28:00 (ссылка)
если человек дебил, то от пола это мало зависит. (а то что вы описали могут только дебилы причем обоех полов).
glukovarenik2007-10-12 15:55:00 (ссылка)
Таких дебилов 5/6 страны - вы посмотрите кто в Макдональдсе сидит, какие зубы у детей в метро, потому что с полугода с чупа-чупсом в рту и т.д.
"За МКАДом жизни нет", блин.
invalidimja2007-10-12 16:05:00 (ссылка)
и? вы еще скажите что в макдональдсы и чупа-чупсы детям покупают только папаши))). Сколько раз видела в магазине как добрые мамочки своим детям такое говно у кассы берут, что волосы дыбом встают. Да я считаю, что достаточно большая часть жителей больших и средних городов дебилы.
ваше последнее высказываение про мкад мне непонятно. поясните пожалуйста.
glukovarenik2007-10-12 16:14:00 (ссылка)
Я и говорю, что дебилов вокруг очень много, тут уже не про папаш, а вообще про родителей. А если таких людей много больше (по ощущениям) чем тех, кто не даст ребенку колу и копченую колбасу, начинаешь невольно задумываться - как жить, чтобы не попасть под погром, например, тех "кто не дает бедным детям чупа-чупсов". Сумбурно, но надеюсь, Вы меня поймете.
"За МКАДом жизни нет" - это значит, что человек видит только очень небольшую часть картины, и даже не представляет себе, что где-то еще может быть совсем по-другому.
_tm_2007-10-12 14:27:00 (ссылка)
Конечно, папа может все, что и мама, кроме кормления грудью. Но вот степень участия папы в жизни ребенка разная. Мой муж работает с утра до вечера, и частенько в выходные, следовательно, в жизни дочери участвует мало, по крайней мере, мне бы хотелось, чтобы они больше играли вместе. Но деньги "на шапки" зарабатывать - все-таки преимущественно папино дело:)
В нашей семье только один врач-педиатр - и это я. Поэтому решения о питании-прививках-лечении соплей принимаю я единолично, остальных просто ставлю в известность.
urrsula2007-10-12 14:32:00 (ссылка)
странно как-то.
типа мама такой эксперт в вопросах питания, а папа считает возможным кормить годовалого ребенка копченой колбасой? ну он тогда просто не совсем эээ адекватен, чисто по жизни. потому что не надо быть диетологом или вообще хоть кем-то, чтоб сопоставить возраст ребенка и колбасу. вы понимаете, что я имею в виду?
тоже самое касается и одежды для улицы. очень может быть, что и действительно - не стоит кутать ребенка, и закалка не повредит. а может быть и самодурство, только пока вы на равных не поговорите, без аргументов типа "я тут главная по тарелкам и шапкам, а ты вон иди лучше подумай, в какой институт мы пойдем черед десять лет", понятнее и комфортнее не станет.
мы вместе все решаем, вот серьезно. и по поводу старшей дочери, которой 10, в том числе ее одежды и питания и школы и проч., и по поводу младшего, которому неделя вчера исполнилась ;-) мы просто обсуждаем вопросы, какие есть, и пытаемся вместе разобраться, что и как, и даже вопрос "а что мне кушать, а что не стоит, чтоб на молоке не отразилось" - мы вместе обсуждаем, чесслово.
впрочем, это не только детей касается, а вообще всех отраслей жизни, кроме профессиональных. и то иногда друг с другом советуемся, если есть какие-то сомнения или нужно стороннее "незамыленное" мнение. не знаю, что в этом странного, кстати. я по-другому наверное просто смысла не вижу :)
innocence_2007-10-12 14:35:00 (ссылка)
вот про "что мне кушать, чтобы не отразилось на молоке" - вы меня убили... я валяюсь под столом... нет, разумеется , если вам обоим так комфортно - то нехай так и будет. но для меня это за гранью добра и зла. ЗАЧЕМ??? только чтобы подчеркнуть что вот мы вместе обсуждаем все-все-все?.... или вы не в состоянии сами решить вопрос что вам есть сейчас?...
urrsula2007-10-12 14:41:00 (ссылка)
дело в том, что я в этом ровно такой же "специалист", как и наш папа. или наш папа такой же "специалист", как и я. поэтому в решении вопроса может помочь только сбор информации, логика и здравый подход. и тем, и тем, и тем мы оба владеем в равной степени, но две думающие головы всегда лучше, чем одна сомневающаяся.
innocence_2007-10-12 14:49:00 (ссылка)
а какие там могут быть сомнения? обычно в роддоме выдают список того, что категорически нельзя. я как-то думала что диета кормящей - не бином Ньютона... ну да ладно.
urrsula2007-10-12 14:53:00 (ссылка)
очень спорный вопрос, в том числе "что там говорят в роддоме", да и вообще ;-) но на эту тему мы тут не будем, пожалуй.
скажем, мы точно так же решали вместе, пить мне антибиотики во время беременности, или не пить. я не очень-то понимаю, почему муж и отец не должен быть в курсе, иметь право голоса и участвовать в обсуждении и принятии решения по всем этим вопросам?
innocence_2007-10-12 14:56:00 (ссылка)
а я не очень понимаю, почему должен, если честно.... ну да ладно, спор этот продожать явно бессмысленно
urrsula2007-10-12 15:03:00 (ссылка)
да не то что "должен" или там "обязан" :-)
просто это совершенно естественно, во всяком случае для нас. каждый из нас был бы удивлен, если б второй начал принимать решения наотмашь и без учета мнения второй стороны руководствуясь незыблемым правилом "я решаю что хочу про еду, а ты что хочешь про институт, и не лезь в мою епархию со своим мнением, оно меня не колышет".
innocence_2007-10-12 15:08:00 (ссылка)
да я не про то. просто лекарства и еда ВАШИ (даже уже не ребенка, хоят ребенка конечно касаются) - это ВАШЕ дело, вот я и не могу понять, зачем об этом советоваться, тем более с непрофессионалом. логичнее было бы с врачом обсудить эти вопросы. для более верного решения - с несколькимим врачами.
правда, я не наезжаю, мне просто модель вашего поведения не понятна совсем, но я не тереяю нажды - вдруг я смогу таки понять?
urrsula2007-10-12 16:13:00 (ссылка)
ну тут очень спорный вопрос, кому я буду доверять больше - врачу или мужу. у мужа хотя бы есть здравый смысл и близкое к моему представление о причинах и следствиях, в отличие от врачей :)
кроме того, вопрос питания во время кормления грудью - совсем не вопрос "моей еды". это по сути и есть вопрос еды ребенка. вопрос лекарств во время беременности - тоже не вопрос исключительно МОИХ лекарств. кроме того, вообще-то вопрос любых болячек и лекарств в рамках семьи никак не получается свести к "моим" или "его" :-)
bambina_n2007-10-12 14:48:00 (ссылка)
мне кажется, "доли" тут должны быть равные - в разумных, конечно, пределах. вот например, когда я родилась, папа уволился с работы, чтобы помогать маме со мной сидеть. и не работал месяца три.... надо знать моего папу, чтобы понять величину жертвы)))) он вообще не домашний мужчина, типичный добытчик, "карьероголик", всю жизнь работал начальником на больших объектах... он и сейчас, в 64 года, занимается своим бизнесом 7 дней в неделю как заведенный, успешность для него - самый любимый в жизни допинг))
но ведь бросил же все и сидел, и менял пеленки, и все остальное делал абсолютно на равне с мамой))) правда, у меня были серьезные проблемы со здоровьем прирождении, и одна мама бы просто не справилась, я боюсь.
а про общее настроение в комментах - я скорее, верю этому чем нет. потому что то, что я вижу вокруг себя вполне с этим согласуется. я в последнее время стала замечать огромный скачок числа "папочек" среди своих знакомых с детьми. вот именно когда мальчик делает все, тока сиськой не кормит. и причем - с огромным энтузиазмом, желанием, и попробуй только его от этого отстранить ))) показателен пример приятеля, который каждый день гуляет с отпрысками с 13 00 до 15 00. на это время все деловые контакты посылаются нах, а мобильный выключается. мальчик, правда может себе это позволить он - директор собственной компании... и таких куча, на самом то деле. и меня это очень радует))))
arwen_nsk2007-10-12 15:14:00 (ссылка)
Почитала и пост, и Ваши ответы на комменты. Либо Вам очень не повезло с "папой", Вашим или Вашего ребенка, которые вообще не понимают что и как можно делать с ребенком, и понять не хотят, либо Вы настолько упиваетесь собственной значимостью в связи с материнством, что не готовы уступить ни пяди "покушающимся на власть", и вмешательство в воспитание ребенка воспринимаете именно как покушение.
Я не ставлю диагноз по юзерпику, но это моё четкое впечатление, от того, что я прочитала.
В корне не согласна, спорить считаю бессмысленным, ситуацию с шапкой - нормальной.
innocence_2007-10-12 15:17:00 (ссылка)
я, заметьте, не спрашивала мнения уважаемого сообщества относительно себя, своего мужа. и тем более своего папы. мне было интересно совершенно другое, я, полагаю, довольно конкретно сформулировала это в посте. возможно, вы не поняли?
fiolette2007-10-12 15:42:00 (ссылка)
Если мужчине постоянно говорить о том, что он чего-то там должен делать - он быстро свалит. С женщинами так же, но они более терпеливы обычно. Но если муж постоянно будет орять на жену, что она должна убираться, гладить, стирать и т.п. и она не выдержит.
Если муж настолько не хочет заниматься ребенком, а вам тяжело - надо нанять няню. Пусть муж свою долю отдает деньгами. Вот и все.
Скандалы еще ни разу не приводили ни к чему хорошему.
invalidimja2007-10-12 16:09:00 (ссылка)
а вы все вопросы только криками и скандалами решаете? (вопрос почти риторический).
fiolette2007-10-12 16:30:00 (ссылка)
Мы с мужем вообще не ругаемся, если вас это интересует :)
Автор пишет: "У меня с мужем - довольно активные ссоры по поводу его участия в жизни ребенка.", поэтому я и ответила, что таким образом ни до чего не договоришься.
invalidimja2007-10-12 16:31:00 (ссылка)
ой! простите! я со всеми этими шапочками пропустила первую строчку поста))))).
очень удивилась чего ж у вас все споры да скандалы в комменте)))).
glukovarenik2007-10-12 15:49:00 (ссылка)
Мой ребенок - это мой ребенок, И делать ему прививки или нет, во что одевать, как воспитывать и т.д. - решаю я. Папа у нее хороший, но я много раз видела что сегодня папа есть, а завтра его почему-то вдруга раз - и нету!
Папа должен бабло в дом нести, а как им распорядиться, мы уж решим.
Да, он занимается с ней, горные лыжи, и т.д. но это все - как решу я.
swan_black2007-10-12 16:36:00 (ссылка)
По-моему нет чисто мамских-папских обязаностей кроме кормления грудью. Но в каждой семье свои разделения обязанностей в силу характера человека и его работы. У нас в семье одеждой я практически всегда занималась, но потому что я люблю это дело, а муж нет. Приобщала ко всяким секциям тоже я, потому что я подстраивала свой рабочий день чтобы иметь возможность их развозить по секциям. Уроками в старших классах больше занимается папа если нужна помощь, т.к. хорошо знает всякие математики, физики, химии, а так же французский, который я никогда не учила.
milady_winter2007-10-12 18:08:00 (ссылка)
Зависит от того, по чьей инициативе обзаводились потомством. Если женщина заводила для себя, а мужчина просто шел на поводу - то глупо от него требовать сумасшедшего участия во всем.
Если же ребенок заводился по обоюдному согласию, то за "это женские дела, сама занимайся" можно и по шее.
К слову - в моем детстве отец часто ездил по командировкам. Но, приехав, совсем мелкую меня точно так же кормил и купал, а с уже подросшей занимался всем подряд, от поделок и прогулок до обучения мелочи (меня) поклейке обоев.
korabelle2007-10-12 18:17:00 (ссылка)
ну вот вчера вечером собирал жених новую мебель, купленную мне в комнату - ну вот учить вот этому всему гайки-винтики-молотки, конечно, должен ребенка мужчина
у меня сын, и надо, чтоб умел по дому работать
вот они там вдвоем что-то крутили
а когда у нас будет дочь, то, конечно, про прокладки и все такое рассказывать ей буду я
wacca2007-10-12 18:32:00 (ссылка)
По-моему, от того, что только мамашки занимаются детьми и появляется столько фанатов сомнительных штук вроде педприкорма и антипрививочников. Мужчины, по-моему, реже клюют на такую туфту. Но бдительные мамаши не пускают их к ребенку и считают, что маме лучше знать (видимо, от того, что она потусовалась на мамашкинских форумах).
В общем, я считаю, что когда отец занимается кормежкой, прогулками и одежкой ребенка, это только оздоравливает и гармонизирует ситуацию в семье.
glukovarenik2007-10-12 20:44:00 (ссылка)
Cюси-пуси!
Только когда ребенок в результате прививки становится инвалидом, растит и содержит его очень-очень часто одна мать, а отец, который весь такой красивый был, когда "ответственно принмал решение" делать прививку, не прочитав ни одного документа по теме, потому что "не мужское это дело", сразу куда-то сваливает.
wacca2007-10-12 20:57:00 (ссылка)
Знаете, я столько раз уже слышала ваши антипрививочные бредни, что даже неинтересно. Читайте Котока, пейте гомеопатию. Удачи.
glukovarenik2007-10-12 21:04:00 (ссылка)
несколько охренев от собственной известности
Да я, собственно, нигде, кроме своего журнала и не высказываюсь особо о своей позиции. Или у Вас все на карандаш взято?
little_cat2007-10-12 21:00:00 (ссылка)
Ничего не должен.
Его главная помощь - не мешать. и все.
А то как современные папы воспитывают детей, уж лучше просто бы деньги выдавал на питание и за детсад.. и шел за свой компьютер..
/двое детей в наличии../
sashkevichus2007-10-12 22:51:00 (ссылка)
наш папа очень старается и хочет, я не ко всему подпускаю.в основном касается питания.
nastyas2007-10-12 23:23:00 (ссылка)
Папа "должен" участвовать в воспитании ребенка настолько, насколько это устраивает всех остальных членов семьи и его самого. Вот такое мое глубокое мнение. :-)
Поэтому в мелких бытовых вопросах у нас в семье обычно рулю я, ибо мужу эта область не близка; а в более крупных вопросах принимаем решения вместе. Но муж все умеет делать и делает, когда это нужно: гулять-кормить-одевать и т.д.
Дочке почти 6 лет. Мой муж ей не папа, а отчим получается. (А папа, кстати, уже около полугода не звонил и не виделся с дочкой.)
mashaaaa2007-10-12 23:24:00 (ссылка)
Муж "участвует" примерно так же, как и я. Что-то проще делать мне (например, готовить или заниматься лечением в случае болезни), что-то - ему (например, гулять, учить всяким играм и спорту, укладывать спать), так что да, есть и "сферы", впрочем, границы гибки - нет папы, мама уложит спать, нет мамы, папа поесть приготовит. Все решения про ребенка принимаем сообща, а если кто-то один принял какое-то решение сам, то просто друг другу сообщаем и практически никогда не бываем этими решениями недовольны.
В моем детстве со мной больше возилась мама, папа в основном был на вспомогательных ролях - посуду мыл и пеленки стирал. Но позже, где-то со школьного возраста, по-моему, родители одинаково много мной занимались. Хотя все важные решения вроде бы всегда принимала только мама.
_purple_monkey_2007-10-13 00:10:00 (ссылка)
Настолько же, насколько мама. Мне даже непонятно, как может быть иначе.
eesti_naine2007-10-13 00:49:00 (ссылка)
Если там папа к ребенку ночью встает, пеленки меняет, маму будит, чтобы покормила - и бдит в процессе, потому что мама может заснуть взад.
Если папа убирает в доме наравне с мамой, и готовит еду, и занимается старшими.
Если он по дороге домой с работы звонит и спрашивает, а не нужно ли чего купить, а вы ему говорите: купи че-нибудь к ужину, я замоталась, жрать нечего. И он привозит ужин. А потом моет посуду.
А иногда берет детей в охапку и уезжает куда-нибудь, чтобы мама поспала-помылась-книжку почитала. И при этом обеспечивает семью.
А иногда говорит, что ты устала и отправляет тебя на юга на неделю со старшим, оставаясь с младшими (5 и полтора) - и прекрасно справляется сам.
Такой папа имеет право решать и про шапочки, и про марки дайперсов. И вообще. Потому что он не просто член, а член семьи.
Я это все не придумала, я свое сидение дома с двумя младшими описывала.
baryshnia2007-10-13 02:04:00 (ссылка)
в моем детстве папа много работал, часто уезжал, но когда был дома, то делал все и принимал участие во всем. надеюсь, что у нас получится так же - только без этих бесконечных отъездов. я искренне уверена, что разве что грудью папа кормить не может, и то его можно оставить на какое-то время при наличии сцеженного, а уж с более взрослым ребенком вообще никакого разделения быть не может. что мне не нравится у моих родителей (тут я под "не нравится" подразумеваю "не хочу переносить в свою жизнь") - так это их привычка проводить время по отдельности, то есть папа едет с ребенком в зоопарк, мама в это время идет по магазинам, вот мне так неприятно, мне и так кажется, что мужчина столько вкалывает, что мы времени вместе совсем мало проводим, куда уж выходные транжирить, хотя может это я пока говорю, а потом буду счастлива отдохнуть от всех хоть на день:)
(а про вещи - пока что у нашей ожидающейся детки есть только то, что купил папа:) дальше собираемся все вместе покупать, нам это и транспортно удобнее - за рулем только мужчина, и вообще мы как-то все коллегиально решаем)
yanewegi2007-10-13 12:34:00 (ссылка)
Уверена, оба родителя должны принимать самое активное участие в жизни ребенка и ни в коем случае не должно быть никаких разделений. Они и без четких границ сами появятся... с мальчиком папа будет играть в футболл, с девочкой - мама в куклы. Но тем не менее и мальчика, и девочку, родители будут одевать, купать, кормить, когда постарше - помогать со школой, универом, да и вообще в жизни. На то они и родители.
Мои родители оба активно участвовали в моей жизни. Естественно, волей неволей появлялись кое-какие разделения. В конце 90-х маме пришлось сидеть дома, и она больше занималась мной. Музыкалка, гимназия, кружки, еда, одежда, мои проблемы... но все это было от того, что она сама весь день была дома. Папа же, приходя с работы, всегда принимал активное участие - помогал с уроками, купал меня (лет до 8 точно :))), мы с ним ходили в походы, вместе играли, он готовил мне кушать, если мама устала или просто он захотел похозяйничать в этот день. Одежду всегда оценивал и впредь я демонстриру обновки перед ним, правда никогда не ставил ультиматумов :)
То же думаю будет и у нас с мужем. Судя по тому, что мы и сейчас не разделяем наших обязанностей по дому, работе, покупкам, готовке, то и с воспитанием ребенка проблем быть не должно.
nastasyia2007-10-17 15:20:00 (ссылка)
Очень часто мамы вот так вот сами ограничивают участие папы в ребенкиной жизни, а потом удивляются, что папе неинтересна эта самая ребенкина жизнь и помощи нет никакой.
innocence_2007-10-17 15:21:00 (ссылка)
вот спасибо, я бы сама ни за что не догадалась;))) а я все думаю, чего ж это у меня такие проблемы..)