![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, я опять с вопросами
Сначала - предистория
Я встречаюсь с мужчиной, он на 16 лет старше меня (мне 20)
У нас все чудесно, любовь-морковь, прям ооочень круто
Он мой сосед - точнее сын соседки, приезжает редко, на месяц-два и потом уезжает на 2-3 года
Вот сейчас приехал - и тут начался роман)
Так как квартиры у нас ну оооочень рядом (от двери до двери - меньше метра) то, естесственно, мои родители его знают.
И знают еще о нем различные истории которые рассказывает сумасшедший типо-отчим мужчины.
А он действительно говорит абсолютнейший бред, я слышала.
И мои родители относятся скептически к мужчине.
Они не в курсе что у нас с ним что-то есть кроме соседских отношений.
Сейчас он опять собирается уезжать, снимать квартиру. И меня зовет с собой.
Я конечно же хочу уехать с ним, не навсегда жить, но бОльшую часть времени я планирую проводить в его квартире, тк она от работы недалеко, ну и + там фитнес рядом, цивилизация и он меня еще и в институт будет по вечерам возить. Ну и на работу тоже. Короче - сплошные плюсы.
Переезжает он в ноябре.
Надо уже сейчас думать, как объяснить родителям куда я переезжаю и почему.
Так как единственная доча - то просто так жить с 36-летним мужчиной, которого они знают не с лучшей стороны, они мне без сканадала не разрешат
Ну как не разрешат - я давно уже все сама решаю, все равно уеду, просто будет скандал и натянутые отношения. Этого не хочется.
Не говорить им где я буду пропадать большую часть времени - тоже никак, они же все-таки принимают участие в моей жизни, пускай даже элементарно волнуются.
Вот помогите мне пожалуйста придумать тактику разговора с родителями - в каком духе преподнести им эту информацию.
Сначала - предистория
Я встречаюсь с мужчиной, он на 16 лет старше меня (мне 20)
У нас все чудесно, любовь-морковь, прям ооочень круто
Он мой сосед - точнее сын соседки, приезжает редко, на месяц-два и потом уезжает на 2-3 года
Вот сейчас приехал - и тут начался роман)
Так как квартиры у нас ну оооочень рядом (от двери до двери - меньше метра) то, естесственно, мои родители его знают.
И знают еще о нем различные истории которые рассказывает сумасшедший типо-отчим мужчины.
А он действительно говорит абсолютнейший бред, я слышала.
И мои родители относятся скептически к мужчине.
Они не в курсе что у нас с ним что-то есть кроме соседских отношений.
Сейчас он опять собирается уезжать, снимать квартиру. И меня зовет с собой.
Я конечно же хочу уехать с ним, не навсегда жить, но бОльшую часть времени я планирую проводить в его квартире, тк она от работы недалеко, ну и + там фитнес рядом, цивилизация и он меня еще и в институт будет по вечерам возить. Ну и на работу тоже. Короче - сплошные плюсы.
Переезжает он в ноябре.
Надо уже сейчас думать, как объяснить родителям куда я переезжаю и почему.
Так как единственная доча - то просто так жить с 36-летним мужчиной, которого они знают не с лучшей стороны, они мне без сканадала не разрешат
Ну как не разрешат - я давно уже все сама решаю, все равно уеду, просто будет скандал и натянутые отношения. Этого не хочется.
Не говорить им где я буду пропадать большую часть времени - тоже никак, они же все-таки принимают участие в моей жизни, пускай даже элементарно волнуются.
Вот помогите мне пожалуйста придумать тактику разговора с родителями - в каком духе преподнести им эту информацию.
84 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
0rcasta2007-10-11 11:43:00 (ссылка)
-МамаПапа, у моей подружки родители свалили на дачу/турцию/к родне это наверно на месяц, и она предложила пожить у нее! Все! Я переезжаю! Я так щастлива!
span4bob2007-10-11 12:07:00 (ссылка)
)))
врать не хочется)
так бы я придумала что угодно - сложно чтоли)
0rcasta2007-10-11 12:14:00 (ссылка)
если ты им скажешь правду - не поймут. будут нудные разговоры.
А так - здоровее будут и нервы целее.
claxa2007-10-11 12:44:00 (ссылка)
все тайное становится явным.
предположим, что роман получит развитие в виде предложения руки и сердца, а быть может, даже пополнения семейства - согласитесь, такое бывает. все равно придется говорить, а также объяснять, как это вдруг произошло. в результате тот же скандал и те же натянутые отношения, только отсроченные.
не говоря уже о том, что на всяких мелочах можно пропалиться. так зачем затягивать вранье?..
aranta2007-10-11 11:43:00 (ссылка)
Он мой сосед - точнее сын соседки, приезжает редко, на месяц-два и потом уезжает на 2-3 года
то есть вы его два-три года не видели, потом он приехал на месяц, и вы уже собираетесь с ним жить? даже не знаю, какая в разговоре с родителями вам поможет тактика...
millle2007-10-11 11:47:00 (ссылка)
и сумасшедший типо-отчим истории рассказывает...
Эх, где мои 20 лет :))).
span4bob2007-10-11 12:03:00 (ссылка)
сумасшедший он - объективно
они развелись с соседкой, живут в разных комнатах, как в комуналке, он постоянно рассказывает истории про своего сына и про мужчину моего. причем истории далекие от правды. пару раз я тусила с ними, а потом он рассказывал это моему папе в каких-то фантастически негативных красках.
span4bob2007-10-11 12:01:00 (ссылка)
я его знаю больше 10 лет
и почему бы и не пожить с ним?
если мне сейчас комфортно - то надо делать так чтобы было еще комфортней
вернуться ведь можно всегда
aranta2007-10-11 12:30:00 (ссылка)
да вам-то понятно, что почему бы и не пожить
я тоже за то, что всякий человек должен совершить свои собственные ошибки. предохраняйтесь только, да и все.
я о том, что для ваших родителей это все не аргумент. и их тоже можно понять.
ну а так - да, сначала рассказать, что у вас Отношения, в дом поводить, чтобы они пообщались. а потом, плавненко, уезжать ночевать. вам с ноября-то зачем, куда торопиться? если морковь, то он никуда не денется.
innocence_2007-10-11 11:51:00 (ссылка)
я бы на вашем месте не торопилась. к ноябрю без скандала вам точно не переехать, с учетом того что на дворе - 10 октября уже.
надо начнать с малого, рассказать о вашем общении, потом возможно его в дом пригласить. чтобы родители поняли что ему нечего скрывать и он не монстр и не растлитель, ну а там уже может и свыкнутся. но на это уйдет не менее полугода. зато без конфликта
invalidimja2007-10-11 11:59:00 (ссылка)
да-да-да. прояснте пункт про уезжает на пару лет, а потом счастливо трахается месяцок с вами.
ну и без скандала за 2 недели вряд ли удасться.
для начала надо познакомить его с вашими родителями с позиции он мой мужик, а не он наш сосед.
и зачем вам так спешить с перездом к нему? если он все равно будет снимать квартиру, ну переедете к нему через пару месяцев. делов то. или он тогда с другой девочкой заселится жить?
span4bob2007-10-11 12:05:00 (ссылка)
он уезжает на пару лет - переезжает просто. снимает квартиры. когда какие-то проблемы с квартирой - переезжает обратно.
мы с ним, когда он переезжает - общаемся все равно.
просто сейчас я посмотрела на него с другой стороны. да и он на меня. а вот как на это посмотрят родители - хз
с другой девочкой он жить не будет))
_briza_2007-10-11 12:10:00 (ссылка)
куда он переезжает на другую улицу что ли или в другой город/страну?
span4bob2007-10-11 12:17:00 (ссылка)
в другой район)
это все в москве - в другой город/страну я бы не поехала - работа/учеба
lublue2007-10-11 12:43:00 (ссылка)
А какого рода проблемы у него с квартирами? Может, это что-то подозрительное - ну, там, пьет, казино...? Оно вам надо?
invalidimja2007-10-11 13:16:00 (ссылка)
ну если вы родителям будете так же формулировать свои мысли как и в этом посту, то они могут посмотреть на вас очень и очень неодобрительно.))))
evighet2007-10-11 12:01:00 (ссылка)
Аргументация для переезда офигенная, конеш.
У меня родители познакомились с моим мужчиной, когда я с ним уже 2 года жила и 3 года встречалась. Зачем им знать, с кем конкретно Вы живете?
span4bob2007-10-11 12:06:00 (ссылка)
эээ
ну им вообще-то интересно где я пропадаю
они же волнуются
я думала это нормально
eternal_way2007-10-11 13:04:00 (ссылка)
они же родители, им не все равно, кто рядом с их дочерью находится
настолько изолировать родителей от своей личной жизни, тем более, если все настолько серьезно, что живете вместе, невежливо кмк
toivonens2007-10-11 12:10:00 (ссылка)
А жить с ним прямо таки очень-очень хочется? ну прямо совсем невмоготу?
Просто 20 лет - это ещё очень мало. "Жить с кем-то" до старости будешь. А вот "встречаться" - только в молодости. Это особая романтика :-)
span4bob2007-10-11 12:16:00 (ссылка)
ну конечно невмоготу)
встречаться - очень неудобно, конечно, сейчас мы типо встречаемся, ходим везде, мне нравится - но от этого я очень устаю, не сплю практически.
поэтому встречаться дома - это оптимальный вариант
toivonens2007-10-11 12:25:00 (ссылка)
Ну вот будете вместе жить. Будешь щи ему варить, укрываться одним пледом и телик смотреть. Это всё, конечно, хорошо. Но то же самое ты получишь и через 5 и через 10 лет.
А вот встречи, цветы, конфеты, походы в интересные места и шоб он тебя через лужи переносил - только сейчас.
Эх, я бы хотела встречацца :-) Но что имеем - не храним.
smashedtania2007-10-11 12:28:00 (ссылка)
Да ладно! Как будто в 25 и даже 30 не встречаются! Вы меня пугаете :)
span4bob2007-10-11 12:32:00 (ссылка)
да нет, там ни щей ни пледа ни телека)
чувак - музыкант, ресторатор, и еще куча всего - и ненавидит семейную жизнь, как и я)
поэтому должно быть весело)
тем более он сейчас будет группу какую-то продюссировать, поэтому все будет хорошо
nlinnik2007-10-11 12:16:00 (ссылка)
Вам же 20 лет, а не 5. Скажите прямо, что вот, мол, так-то и так.. Я в 19 лет заявила родителям, что выхожу замуж, а зятя своего они увидели лишь за 2 недели до свадьбы (он иностранец).
span4bob2007-10-11 12:20:00 (ссылка)
я в 18 привела МЧ своего к нам жить)
без чьего-либо согласия
пожил 2 года, потом расстались - но это нормально, мы хотя бы ровесниками были
если бы сейчас переезжала к ровеснику, и им незнакомому - то не было бы вопросов никаких
а тут - старше меня и они знают его с не очень хорошей стороны (благодаря рассказам) - проблема в этом
nlinnik2007-10-11 12:57:00 (ссылка)
По-моему, то, что он старше, это аргумент в его пользу.. уж лучше жить со взрослым, самостоятельным мужчиной, чем с сопливым, неприспособленным юнцом.. А по поводу негативного мнения.. вам просто нужно начать мозговую атаку, и рассказать родителям о том, какой он хороший, и как с вас пылинки сдувает. Наверняка, такие аргументы перевесят в их глазах доводы какого-то там отчима.. :)
smashedtania2007-10-11 12:20:00 (ссылка)
Моей маме хватило месяца, чтобы "с нуля" нормально воспринять мой переезд к МЧ в 18 лет. Правда, там она его не знала, и негатива поэтому не было, да и мама у меня женщина мудрая.
На Вашем месте я бы сделала так, чтобы, к примеру, они пару раз увидели его у Вас в гостях за каким-нибудь невинным занятием типа просмотра ДВД; потом вы бы "случайно" пили чай на кухне и предложили родителям попробовать какие-нибудь купленные десерты - отказаться было бы невежливо, пришлось бы им присоединиться, поговоритть с ним, понять, что он нормальный человек (тут, конечно, все зависит от его общительности); потом, может быть, даже устроить совместный поход в театр с родителями и Вашим соседом, причем по его инициативе, чтобы он лично позвонил родителям и предложил им сходить. Потом, когда квартира будет уже снята, остаться пару раз у него на выходные, заранее известив об этом родителей, а потом уже и до переезда недалеко. Может быть, полезно даже перед переездом пригласить родителей туд к нему в гости, чтобы они увидели, что там не логово извращенца и не бордель.
belka2007-10-11 12:48:00 (ссылка)
а в чем проблема разницы в 16 лет, учитывая, что вы уже не ребенок?
а в данной ситуации я бы на вашем месте все же сочинила какую-то историю на тему "уезжаю к подружке пожить на месяцок", а там посмотрела, как оно вам понравится с ним жить вместе. Все же встречаться и жить - вещи разные, люди иногда открываются с неожиданной стороны.
В общем, я бы сделала так, чтобы в случае чего был путь безболезненного отступления на фронты к родственникам)...а если - дай Б-Г - все будет хорошо - как раз успеете подготовить их и рассказать.
pepsikolka2007-10-11 13:00:00 (ссылка)
мой любимый тоже меня старше на 16 лет. Сначала родители были против, месяца через 2-3 привыкли
ahtamar2007-10-11 13:00:00 (ссылка)
Возможно, я покажусь старомодной, но мне кажется, что разговаривать должны оба. Почему бы мужчине не прийти и не развеять родительский скептицизм? В зависимости от исхода разговора, можно будет планировать дальнейшие действия.
ministrelj2007-10-11 13:07:00 (ссылка)
Это не старомодно, Эмилия. Это нормально - гарантировать родителям свою ответственность за их дочь. Это по-мужски.
ahtamar2007-10-11 13:14:00 (ссылка)
Лариса, почитай ответы выше. Там такое советуют, что волосы дыбом становятся. Предлагают врать, исхитряться, искренне недоумевают, на фига вообще родителей спрашивать.
Я просто вспомнила свою ситуацию, там тоже было много скептицизма. Отца покорило то, что мой муж пришел и попросил руки его дочери.
ministrelj2007-10-11 13:21:00 (ссылка)
Знаешь, что меня в тех комментариях радует?:) Только одно. Со мной так не поступят и я знаю это точно. Как и я никогда так не могла поступить со своими родителями. А поколение моих родителей - более консервативное, с ними было еще сложнее.
Встать на путь лжи, потом завраться по уши, потом запутаться - это же так тяжело жить самой, если опустить тему уважения к родителям.
В идеале я вижу ситуацию так (по теме поста): подготовить родителей о предстоящих планах, т.е. рассказать о существующих отношениях тоже и предоставить молодому человеку возможность объясниться и задекларировать свои устремления. Такого мужчину будут уважать. А того, кто тайком берет, украдкой пробегая мимо окон, вряд ли примут в семье. И увидят ли в нем ответственного мужчину?
avrorakreyser2007-10-11 15:50:00 (ссылка)
плюс один к вам, барышни. Диву даюсь, что это за отношения. Почему надо изворачиваться, почему родители не должны знать, почему все таким диким образом должно обставляться. И советы тут. Извращения, ей богу.
ahtamar2007-10-11 23:02:00 (ссылка)
А все просто на самом деле. Многие молодые барышни бьют пяткой в грудь, рассказывают о своей независимости и самостоятельности, а как дело доходит до серьезных вопросов, предпочитают бежать как крысы, потому что кишка тонка сесть и поговорить как взрослый, независимый человек. А некоторые еще родителей не уважают, ну, а у некоторых ветер еще в голове :)
al_shams2007-10-15 20:45:00 (ссылка)
Согласна в целом, но родители всякие бывают. Моя маменька, например, когда мой будущий муж приходил ко мне в гости, скандалила и вела себя странно. Конечно же, если родители с особенностями, то не хочется бросать их тень на свои отношения с мужчиной. Я вот не хотела. Это, как я понимаю, не девушкин случай.
morfid2007-10-11 13:05:00 (ссылка)
а в чём вообще проблема? я вот например через месяц после знакомства переехала, папа его не знал вообще, мама видела один раз - столкнулись у подъезда когда провожал.
обставила очень просто - сначала просто оставалась у него ночевать всё чаще и чаще, перевозила вещи какие-то необходимые, а когда он уговорил-таки меня переехать совсем, у меня состоялся замечательный разговор с папой. я:
- ты мне поможешь коробки вниз отнести?
- какие ещё коробки?
- из-под компа и муз.центра
- пустые что ли?
- нет. с компом и муз.центром.
- а куда это ты собралась?
- к ***.
папа вздохнул и помог отнести коробки.
вот и всё:) какие нафиг скандалы?:)
span4bob2007-10-11 13:13:00 (ссылка)
в том-то и дело!
что они не знакомы (в смысле ваши родители и МЧ)
а мои знакомы очень давно, давно общаются на "ты" и могут пообсуждать преимущества одних машин над другими
и родителям рассказывали неприятные истории про него. что не является плюсом
morfid2007-10-11 13:17:00 (ссылка)
а вы заведите как-нибудь с мамой/папой разговор а-ля "а я тут такое слышала про васю, говорят то-то и то-то, но это всё такая чушь, я его знаю, он совсем не такой и как же все любят языками трепать и хороших людей грязью поливать". а потом скажите, откуда вы так его хорошо знаете, и что через пару недель переезжаете к нему жить, потому что так уж получается:) родители же не враги вам - главное просто донести до них, что далеко не все слухи имеют под собой реальные основания.
evighet2007-10-11 14:32:00 (ссылка)
Если они знакомы и общаются, почему родители не могу сделать выводы из этого общения, а не из чьих-то рассказов?
span4bob2007-10-11 14:40:00 (ссылка)
потому что они общаются только иногда - на уровне - привет/пока, про машины (он недавно машину купил)
ничего личного
а отчим рассказывает что-то из разряда - жену бросил, сына не воспитывает - и куча подробностей, которых на самом деле не было
ну бросил он жену, ну и что. сына - воспитывает как считает нужным.
evighet2007-10-11 14:57:00 (ссылка)
То, что Вы считаете нормальным, родителям может показаться ненормальным даже без чьих-то разговоров.
Ну Вы же уже встречаетесь с ним, значит, поздно приходили, не ночевали дома, какие-то вопросы родители задавали про это?
ministrelj2007-10-11 13:06:00 (ссылка)
Я Вам, как родитель взрослых детей: говорите сразу правду. Как есть, так и говорите. Но начните с обработки того родителя, у которого эмоции не бегут впереди. Уверяю, именно этот родитель подготовит другого и станет невольным Вашим сообщником.
А что придется выслушать всякие опасения - это нормально. Родители плохого ребенку не хотят, а опасаться имеют полное моральное право.
Всегда ценила в своих детях честность. Открытость, искренность подкупают и отрезвляют перепуганных родителей. Страх потерять в будущем доверие ребенка (при включении ультимативного тона) помогает родителям справиться с неожиданными новостями и признать тот факт, что ребенок вырос.
_n2007-10-11 13:52:00 (ссылка)
вот я все ждала - скажет кто-то не из "деток", а из родителей
:)
Замечательно сказали
ministrelj2007-10-11 14:00:00 (ссылка)
Спасибо:) Пришлось даже родительские секреты выложить...Непедагогично это:)
eternal_way2007-10-11 13:08:00 (ссылка)
ой, бля сорри
совсем уже башка не варит
в смысле надо вдвоем прийти и обнародовать ваши отношения
и от этого плясать
sigitova_kate2007-10-11 13:13:00 (ссылка)
я переезжала в 19 лет к будущему мужу, наврала, что буду снимать с подружками. через три месяца сказала правду, восприняли уже спокойно. но у меня мама такая, она бы легла поперек порога, но не пустила меня в 19 лет переезжать к мужчине.
baryshnia2007-10-11 14:08:00 (ссылка)
я бы разделила один шок на два маленьких: сначала сказала, что а вот мы с ним встречаемся, давайте его позовем в гости, вы пообщаетесь и поймете, какой он хороший, ну и неужели вы думаете, что ваша дочь может выбрать кого-то недостойного. притащить за руку, час неудобства и всем станет спокойнее. а через пару недель второй заход, что вы у него поживете.
lainar2007-10-11 14:35:00 (ссылка)
если Вы хотите начать жить по-взрослому, то и разговор должен быть взрослый. Они должны понимать, что Вы будете делать в случаях: "он Вас бросил", "у Вас закончились деньги". "Вы беременны", "Вы его разлюбили", в ситуации, когда у него опять какие-то проблемы с квартирой и пр. Вряд ли родители порадуются ответу в стиле "вернусь к вам, мама-папа". Плюс было бы неплохо, чтобы они все-таки пообщался с родителями в более близких отношениях, нежели как сосед, на чай позовите... И уж очень не советую ставить родителей перед фактом. Сомневаюсь, что они не рады Вашим отношениям исключительно из-за сплетен и патологического нежелания Вашего личного счастья.
tschapperl2007-10-11 16:54:00 (ссылка)
Я переезжала в 17, со страшными скандалами и ссорами. Мама оказалась права--не надо было этого делать, теперь зато даже подумать страшно о постоянной совместной жизни с мужчиной
berryl2007-10-12 01:34:00 (ссылка)
Я бы начала с того, что ригласила его в гости и представила родителям как своего молодого человека. А дальше за чашечкой чая, пускай он сам с ними объясниться. не маленький :-) заодно проверите, насколько он серьёзно к вам относится. и родители это ощутят и узнают его с другой стороны.
вообще-то я не люблю такие "официальные" представления, но в пдобной ситуации, мне кажется, это лучший вариант.