![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fenetres пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2007-10-03 23:47:00Нужно ваше мнение.
Отношениям нашим было всего две недели, когда МЧ сломал ногу и попал в больницу. В этом городе у него оказалась только я, готовая ездить в больницу, а также вызвавшаяся помогать с покупкой еды и т.д., ибо он на костылях.
СЛАТЬ НА ХУЙ?? Он не мужик?
Пожалуйста, дайте взгляд со стороны. Я слепа и глупа в этих отношениях?
upd. На костылях, но умудряется выходить из дома в обед на ланч, работает из дома, добирается до больницы и даже раз провел в офисе день. Так что "не лишен возможности двигаться".
Отношениям нашим было всего две недели, когда МЧ сломал ногу и попал в больницу. В этом городе у него оказалась только я, готовая ездить в больницу, а также вызвавшаяся помогать с покупкой еды и т.д., ибо он на костылях.
Я сделала это из добрых побуждений. Я ездила с первого дня в больницу неделю, с зубными щетками-фруктами, по его просьбе моталась после работы к нему в квартиру у черта на куличках за (внимание!) зарядником для телефона. Слушала все его сопли и страхи по поводу операции и в буквальном смысле утирала сопли ("Боюсь", "Скорее бы", "А если..")
Уже встает вопрос - должна ли я была это делать? Говорил "спасибо", но весьма умеренное.
Минет, к слову сказать, прилагался. Для полноты картины.
Когда выписался, стала приезжать к черту на кулички после работы и на выходных, чтобы купить ему еды. Ехать далеко, магазины закрываются рано, поэтому постоянно как загнанная лошадь с списком от него, постоянно включающим без разбору тройку литров жидкостей, пяток килограммов прочего. Вес ручной клади не женский, хотя даже не разу не спросил "Не тяжело ли тебе?".
Постоянная критика "Зачем опять яблоки, я не говорил яблоки", "Закрой холодильник сейчас же!", "Почему ты принесла мне ванильный йогурт, я ненавижу ванильный!".
Еще у человека возникла идея пригласить маму из другой страны (!) приехать к нему на месяц, дабы убирала-готовила. Я сказала: "Делай, как знаешь, но вообще-то я готова тебе помогать".
Теперь. Не звонил два дня, не писал. Потом нарисовался злой и спросил, приеду ли завтра. А я решила, что я поеду с подругой в другой город на два дня, да и вообще уже стала офигевать от его поведения. Говорю: "Нет, придется подождать до субботы, я еду в Н."
Тут у человека случился приступ. "Я как-то не хочу говорить с тобой. Пока. Я не знаю, что я могу тебе сказать. И заметь! я первый начал разговор", я пыталась вызывать на контакт хорошими словами и пр., ответ был "Я от тебя завишу, а ты мне не сказала, что уезжаешь! А ведь я тебя спрашивал, не позвать ли мне маму, а ты сказала, чтобы я не звал, и что ты будешь помогать. И это не нормально, что ты решила уехать и к тому же не сказала".
Я попыталась интеллегентно объяснить, что не ему и не на меня жаловаться, в ответ он резко вышел из чата (в очередной раз, до этого уже "бросал трубку" как обиженный) со словами "Забудь, ты не должна мне ничего говорить. Пока."
Уже встает вопрос - должна ли я была это делать? Говорил "спасибо", но весьма умеренное.
Минет, к слову сказать, прилагался. Для полноты картины.
Когда выписался, стала приезжать к черту на кулички после работы и на выходных, чтобы купить ему еды. Ехать далеко, магазины закрываются рано, поэтому постоянно как загнанная лошадь с списком от него, постоянно включающим без разбору тройку литров жидкостей, пяток килограммов прочего. Вес ручной клади не женский, хотя даже не разу не спросил "Не тяжело ли тебе?".
Постоянная критика "Зачем опять яблоки, я не говорил яблоки", "Закрой холодильник сейчас же!", "Почему ты принесла мне ванильный йогурт, я ненавижу ванильный!".
Еще у человека возникла идея пригласить маму из другой страны (!) приехать к нему на месяц, дабы убирала-готовила. Я сказала: "Делай, как знаешь, но вообще-то я готова тебе помогать".
Теперь. Не звонил два дня, не писал. Потом нарисовался злой и спросил, приеду ли завтра. А я решила, что я поеду с подругой в другой город на два дня, да и вообще уже стала офигевать от его поведения. Говорю: "Нет, придется подождать до субботы, я еду в Н."
Тут у человека случился приступ. "Я как-то не хочу говорить с тобой. Пока. Я не знаю, что я могу тебе сказать. И заметь! я первый начал разговор", я пыталась вызывать на контакт хорошими словами и пр., ответ был "Я от тебя завишу, а ты мне не сказала, что уезжаешь! А ведь я тебя спрашивал, не позвать ли мне маму, а ты сказала, чтобы я не звал, и что ты будешь помогать. И это не нормально, что ты решила уехать и к тому же не сказала".
Я попыталась интеллегентно объяснить, что не ему и не на меня жаловаться, в ответ он резко вышел из чата (в очередной раз, до этого уже "бросал трубку" как обиженный) со словами "Забудь, ты не должна мне ничего говорить. Пока."
СЛАТЬ НА ХУЙ?? Он не мужик?
Пожалуйста, дайте взгляд со стороны. Я слепа и глупа в этих отношениях?
upd. На костылях, но умудряется выходить из дома в обед на ланч, работает из дома, добирается до больницы и даже раз провел в офисе день. Так что "не лишен возможности двигаться".
156 комментариев
yelya2007-10-04 02:26:00 (ссылка)
Обидно даже как-то получается - сначала стока носились, а потом раз - и нахуй. :)
Возможно, кстати, что у него немного мозги съехали от постоянного сидения дома и зависенья от кого-то, но всему должен быть предел. Не шлите его пока на хуй, просто чётко объясните ему, что Вы помогаете ему исключительно по доброй воле, и он не в праве чего-то от Вас требовать. Кстати, и про маму Вы это зря - чем плохо, если бы она приехала?
Вообщем, не нахуй его пока, а в игнор - пусть особзнает всю степень Вашей помощи, и что он должен Вам ноги целовать, а не требовать чего-то. А если не осознает - вот тогда уже нахуй. :)
donna_oliva2007-10-04 02:32:00 (ссылка)
что значит, мужик или не мужик? просто человек такой, от пола не зависит
со стороны все выглядит просто ужасно и бесперспективно, но если вы мазохистка, то можно терпеть и дальше
ov_202007-10-04 02:33:00 (ссылка)
Я не поняла - а почему вы не хотели, чтобы приехала мама?
Вам-то она чем мешала? Хотелось самой сумки по пять кг разного и три литра жидкостей дальше таскать?
fenetres2007-10-04 02:44:00 (ссылка)
да нет, меня вообще удивило, что он хочет маму припрячь, мужик все-таки взрослый, есть ведь доставка еды на дом, в конце концов, что, мама ему рабыня тоже?
меня вообще весь подход этот удивлял с начала.. я еще видимо не успела разобраться.
wi1dcat2007-10-04 03:02:00 (ссылка)
потому что он маленький, упал, поцарапался и маму звать
а вы маму ему успешно заменяли
wi1dcat2007-10-04 13:23:00 (ссылка)
ну да, теперь он сломал ногу в 30 лет, а не поцарапался в 4 года. А поведение такое же "Ауууу, мама, аууууу, больно"
zvizda2007-10-04 14:06:00 (ссылка)
вообще-то, любому человеку в такой ситуации не помешщала бы помощь третьих лиц. будь то девушка, сестра, мама или нанятая сиделка/домработница.
вы окгда-нибудь бывали в ситуации, когда не можете себя полностью обслуживать из-за болезни? поверьте, приятного мало. и помощь просто необходима. это не детское поведение, это вынужденная необходимость.
profitroller2007-10-05 03:32:00 (ссылка)
многажды и разнообразно выражаемая благодарность человеку, которому не платят за уход за болящим - это тоже вынужденная необходимость (если уж у юноши нет внутренних установок на то, чтобы вести себя как человек, а не неблагодарная свинья).
хотя бы из чувства самосохранения.
потому что вот так допечет иной болящий добровольного помощника придирками по поводу ванильного йогурта, а помощник раз - и нахуй пошлёт накануне выходных.
и сидит боляший дома, бедный, грязный и голодный, из жидкости - одна вода из-под крана, а в холодильнике яблоки, про которые он "не говорил".
fenetres2007-10-04 02:45:00 (ссылка)
если я совершила неправильный ход в начале, должна ли я следовать неверному пути?
kitobow2007-10-04 02:52:00 (ссылка)
вы понимаете, что от добра добра не ищут?
вы чего хотели от молодого человека со сломанной ногой? чтобы он вам сразу пони купил?
надоело вам возить еду - надо было сказать, чтобы привозил маму. мама по-любому лучше присмотрит, потому что она - мама.
или уже сидеть не отходя и терпеть капризы. а у больного человека, лишённого возможности двигаться, могут быть капризы.
fenetres2007-10-04 02:59:00 (ссылка)
я там апдейт приписала, что На костылях, но умудряется выходить из дома в обед на ланч, работает из дома, добирается до больницы и даже раз провел в офисе день. Так что "не лишен возможности двигаться".
не понимаю, почему мама должна тоже приезжать из-за тридевять земель, не может ли он сам заказывать еду на дом? зарабатывает, как-никак.
объясняю, чего бы я хотела. чтобы если уж я ему помогаю, он это бы ценил, как минимум, например, интересовался, для приличия, не тяжело ли мне таскать весь его заказ, и не огрызался этими "Какого ты мне принесла яблоки". ну и без этих дурацких капризов. мужчина должен оставаться мужчиной!
у меня был мч, который попал в аварию, и был таким молодцом-бодрячком! еще сам меня поддерживал и успокаивал, что с ним все будет в порядке. а этот.. в общем, ваш настрой понятен, мой мне, вроде, тоже. в споре истина рождается.
firrior2007-10-04 06:17:00 (ссылка)
зарабатывает, как-никак
У мужчин, которые хорошо зарабатывают, очень распространен антифеминизм :) Альфа-самец, он только на людях такой лапочка, которым гордишься. А дома у него такие закидоны - мама не горюй! Не готовы ему уступать - не уживетесь.
Зато он все ваши закидоны, буде таковые обнаружатся, будет воспринимать спокойно (моя девочка капризничает) :)
_purple_monkey_2007-10-04 02:58:00 (ссылка)
Канешна слать.
Если не хочется мамочкой ему быть, то слать.
gone_4_sense2007-10-04 03:43:00 (ссылка)
вы сами посадили его себе на шею, с радостью бобика бегали по его поручениям, а теперь отчего-то решили удивиться, что все так...
firrior2007-10-04 06:01:00 (ссылка)
Не-не-не, сразу обвинять.. Ведет он себя нормально. НЕмужского в его поведении, опять же, ничего не просматривается. Вот по примерам - бояться перед операцией? Все боятся. Кто-то не показывает вида, кто-то показывает. Я знаю сильного по жизни человека, судя по его девушке - внимательного, заботливого мужчину, который терпеть не может врачей, боится даже похода к зубному и не думает это скрывать. То есть то, что он канючил перед операцией - если это было умеренно, без слез и истерик - вполне нормально.
Теперь по поводу того, как он вас эксплуатирует. Мама его так воспитала, что есть мужская работа, а есть женская. По его понятиям (кстати, по моим, например, тоже) уход за больным - работа женская. Если есть жена/девушка, она и ухаживает. Нету такой - значит, мама. По вашему виду он понял, что вас уход за ним напрягает. Он удивился (напоминаю, для него это непонятно - что такого в том, что женщине поручили женскую работу?), и сделал логичный шаг - позвал маму. То, что вы этот шаг опротестовали, уже совершенно нелогично, ИМХО. И понять это можно было только одним образом - вы свою женскую работу признаете и от нее не отказываетесь, а унылый вид корчите по привычке.
Возможно, он призвал на помощь мужской коллективный разум, описав ситуацию примерно так: "Я болею, мне нужен уход, поначалу за мной ухаживала девушка, с которой я только начал встречаться, но потом у ней становился все более и более недовольный вид, да и из магазинов стала приносить не то, что я просил, и демонстративно игнорировала претензии. Я предложил позвать маму, но она это оспорила. Что делать-то?", и мужской коллективный разум дал совет "выждать пару дней, если ваше самочувствие ей и впрямь не безразлично, она позвонит и спросит, что и как, ну а если нет - пусть катится".
Он и выждал, вы не звонили. В расстройстве чувств позвонил сам, и что услышал? Правильно, то, что вы не только не собирались о нем заботиться, но еще и намерены укатить в другой город. Вывод для него? - ??? Осталось только разозлиться на то, что вовремя не позвал маму.
Для вас в этом спорные следующие моменты:
1) Мужик ноет перед операцией.
2) Мужик ничего не может сделать сам по дому, кроме как предъявить, что что-то сделано неправильно.
3) В конце концов, он еще на вас и наехал.
Моменты 1) и 3) и я уже объяснила. А вот момент 2) очень спорный. Лично я воспитана так же. Мой мужчина никогда не мыл в доме пол и не готовил ничего сложнее "разогреть 5 минут в микроволновке". Если он ТТТ заболеет, то вести себя будет примерно так же, как ваш. Ставлю зуб, что у него на время болезни испортится характер, и он будет еще и ставить предъявы, что я сделала что-то не так, хотя в норме ему это несвойственно. Ну и позвать маму тоже будет угрожать, если решит, что я забочусь недостаточно :)
Тут есть два "но". Первое в том, что я тоже так воспитана, верю в "женскую" и "мужскую" работу, и если я отлыниваю от "женской" (мужчина недоволен) - буду страдать. Если в вас пустил корни феминизм и равноправие, вы с таким человеком никогда не договоритесь.
Второе "но" - а сам-то он при этом от "мужской" работы не отлынивает? Со скидкой на болезнь - достаточно ли он заботлив, внимателен, есть ли у вас надежное плечо и финансовый тыл? Судя по тому, что на костылях кандыбал в офис - он достаточно надежен и обязателен. Но тут данных все же мало. И если всего этого нет - вот тогда "не мужик", однозначно.
beautystar2007-10-04 10:17:00 (ссылка)
Подпишусь.
Мужик не хорош и не плох.
Он такой, какой есть, с поправкой на стрессовую ситуацию.
А уж принимать его таким или нет - Ваше право (это я автору :) )
smashedtania2007-10-04 11:15:00 (ссылка)
Все то, что Вы написали, очень правильно, с одной поправкой - если люди долго встречаются или живут вместе. А когда отношениям без году неделя, то он для девушки никакого финансового тыла и надежного плеча пока не представляет (интересно, кстати, на чьи деньги покупаются продукты). И если бы мой человек вел себя так на начальной стадии отношений, я бы очень крепко призадумалась - что же будет потом.
firrior2007-10-04 13:38:00 (ссылка)
А когда отношениям без году неделя
То мужчина подумал, что что-то в его поведени может не устраивать, и попробовал исправиться. Ошибся он тем, что не угадал, в чем проблема. Он-то думал, не устраивает сама домашняя работа, и попытался решить ситуацию, позвав маму.
А реально не устраивало отсутствие благодарности. Вот как ему самому было до этого догадаться?
fe1ine2007-10-05 15:46:00 (ссылка)
*Все то, что Вы написали, очень правильно, с одной поправкой - если люди долго встречаются или живут вместе. А когда отношениям без году неделя, то он для девушки никакого финансового тыла и надежного плеча пока не представляет *
интересное замечание, то есть надо помогать только когда человек представляет финансовый тыл
и подставляет плечо ? :)
smashedtania2007-10-05 16:01:00 (ссылка)
Помогать - можно (на счет нужно - не знаю, это дело совести). Но ТРЕБОВАТЬ от помогающего чего-то - уж извините. Если от человека чего-то требуешь, то нужно чего-то ему и давать, разве не так? И если ты только начал встречаться с девушкой (подразумевается - хочешь ей понравиться), и она о тебе так заботится, то ты должен хотя бы ей благодарность немеряную выражать, а не ворчать, что йогурт не тот - разве не так?
fe1ine2007-10-05 16:42:00 (ссылка)
Вы наверное не понимаете
Девушка сама (!!) вызвалась помогать, и ей никто ничего не должен
а во-вторых некоторые в благодарностях рассыпаются по 10 раз
другие просто благодарят и помнят хорошее,
есть и те кто не помнит, к счастью с такими редко сталкивалась
в - третьих вы же понимаете
что для одного немерянно для другого вполне достаточно или наоборот мало :))
общей меры нет
он сказал спасибо , хорошо
По вашему мнению за каждую ложку надо благодарить? :)))
Все относительно и если разные точки отсчета и вектор направления, то пересечения не будет :)))
smashedtania2007-10-05 17:05:00 (ссылка)
По-моему, наоборот, это ему никто ничего не должен.
Но дальше на эту тему спорить бесполезно, потому что у нас с Вами тоже разные векторы :)
fe1ine2007-10-05 17:17:00 (ссылка)
Спорить?
О чем вы? :)))
Просто беседа
... видите даже в таких мелочах уже возможно недопонимание,
чего уж говорить о ежедневном общении с больным человеком, находящимся в стрессовой ситуации
Допускаю, что когда-нибудь Вам будет доступно знание,
что другой человек может иметь свою точку зрения
и направление его мыслей не обязательно должно совпадать с вашим
smashedtania2007-10-05 17:31:00 (ссылка)
Спасибо, я сейчас являюсь больным человеком, который 3 недели вообще вставать не мог, а сейчас пока с трудом ходит. За это время я только один раз сорвалась на любимого человека из-за мелочи - потом долго просила прощения. И уж тем более не устраивала истерик из-за не того йогурта... А будь нашим с ним отношениям с ним 2 недели - я бы просто со стыда сгорела.
Я понимаю, что у других людей могут быть другие точки зрения. Именно это я и пыталась донести до Вас и до девушки, на чей коммент отвечала, и именно поэтому не вижу смысла дальше обсуждать этот вопрос, а автору поста - продолжать встречаться с этим молодым человеком.
zvizda2007-10-04 13:12:00 (ссылка)
согласна.
все по-разному решают свои проблемы. вот многие девушки даже, например, имеют домработниц. будучи абсолютно здоровыми и не ограниченными в движениях. а уж то, что мужчине в такой ситуации необходима помощь третьего лица, тут, по-моему, вообще ничего странного. другой вопрос, что поскольку отношениям не так много времени, то, чсное дело, еще нет глубокого понимания потребностей и желаний друг друга. и понятно, что девушке может быть обидно, что мол.человек не рассыпается в благодарностях за помощь. а ему, может, и в голову не приходит, что это вообще-то не так легко тащить на себе эти обязанности. так что тут. мне кажется, проблема именно в неедопонимании и "нечувствовании" друг друга, т.к. отношения только начинаются.
но больше всего удивляет именно эта нелогичность. не вызывай маму, я сама буду о тебе заботиться, а потом исчезнуть. я бы на месте молодого человека, как минимум, офигела бы от такой необязательности. за язык-то никто не тянул, что помогать будет. то есть, по мне, это конкретная подстава.
fenetres2007-10-04 17:54:00 (ссылка)
психология и подход другие. почему я должна оправдывать его неуважение и слабость?
плюс он не лежачий, слава богу, больной. он мог бы легко заказывать еду в инете. действительно легко тут это делается.
firrior2007-10-04 18:02:00 (ссылка)
оправдывать его неуважение и слабость
потому что, с ваших же слов, речь идет не об этом. Речь идет о потребительском отношении к женскому труду, которое не вознаграждается должной благодарностью. Это само по себе не плохо и не хорошо, это он просто такой.
Скорее всего, вы с таким не уживетесь. Я вот с точно таким же уживаюсь замечательно и не устаю на него радоваться, потому что... есть чем компенсировать :)
milady_winter2007-10-04 07:37:00 (ссылка)
Обнаглевший или нет - это Вам решать, насколько Вы обслуживать и терпеть желаете.
Но, по-моему, многовато работы для двухнедельного минета.
Он хоть иппется-то ничего?
sukla_lu2007-10-04 08:51:00 (ссылка)
вы непоследовательны
сначала вы выражали желание помогать мужчине, а потом вам надоели его капризы, и вы решили поехать проветриться.
вы когда-нибудь ломали ногу? если ломали, то вам делали операцию на травме? это весьма неприятно, а сломанная нога очень здорово лишает человека не только мобильности, но и бодрости духа.
если вы решили помогать, то должны помогать до конца. степень вашей помощи зависит от вас.
а еще вы забыли, насколько мужчины не любят быть зависимыми от женщин.
если бы вас назвали не настоящей женщиной, вам бы понравилось? это нормальный человек, он болеет и капризничает. вам не приходило в голову, что если не нравятся его капризы, то можно было ему нормально об этом сказать?
fenetres2007-10-04 17:56:00 (ссылка)
я ему весьма аккуратно сказала, даже еще пожалев, я бы сказала так.
ответом было продолжение огрызательств и ухудшающаяся картина в виде обвинения меня во всем.
почему мне не проветриться? два дня? он же не умрет, заказав еду из супермаркета с доставкой один раз? и почему не ценится вообще помощь?
yanewegi2007-10-04 08:52:00 (ссылка)
Да... вы самоотверженная. Думаю, пока не поздно, надо бы ему позвать мамочку свою, а Вам найти себе кого-то другого. Тем более, что я как поняла, он не бездвижен. А Вам, я думаю, на небесах зачтется такое отношение к еще довольно-таки чужому человеку (2 недели все-таки маловато будет).
junona2007-10-04 13:57:00 (ссылка)
а почему бы и не помочь человеку, с которым зарождались отношения..?
n_a_s_t_i2007-10-04 16:02:00 (ссылка)
куда приятнее было бы проводить время вдвоем, ожидая, пока из магазина доставят продукты, чем загоняться как лошадь с авоськами.
и мужчине не мешало бы пошевелить мозгом, скидывая на женщину такую обязанность и подумать "а не тяжело ли ей носить из магазина "тройку литров жидкостей, пяток килограммов прочего"?"
помощь бывает разная, и заключается она отнюдь не в том, чтобы делать лишнюю работу.
junona2007-10-04 16:18:00 (ссылка)
я так поняла, девушка не из Москвы, возможно там где живет она еще нет такого сервиса как доставка на дом всего подряд.
я согласна с тем, что девушка изначально так поставила ситуацию, что для него само собой разумеющееся было ее поведение в дальнейшем, но я все-таки думаю, что она действовала из добрых побуждений, а не увидев благодарности просто сделала выводы.
но я лично не носилась бы так.
или приносила бы в больницу, а на дом-нет.
суть в том, что он повел себя как мудак в конечном итоге.
alien_stone2007-10-04 09:35:00 (ссылка)
хм
ну вы первая начали, что уж тут.
неоднократно показали и доказали ему, что готовы нянькаться. Чему Вы теперь удивляетесь?
catjulia2007-10-04 09:37:00 (ссылка)
во-первых, он герой. только героям свойственно ломать ноги и потом качественно это дело страдать и обсасывать:) отсюда и идея выписки мамы.
обыкновенная мужская истерика.
в той ситуации, когда женщина на костылях и до дому дойдет, и в магазин зайдет, мужик впадает в панику.
предложите товарищу вариант, когда вы в Н., а вместо вас придет ваш друг, например. не все ли равно, кто больному купит йогурт в магазине.
mussica_ji2007-10-04 11:20:00 (ссылка)
ой.
ну перебор имеет место быть.
а в каком городе все происходит? я вот думаю - есть же доставка продуктов на дом и проч.
kmaka2007-10-04 11:31:00 (ссылка)
Знаете, я как человек проведший 3 месяца в гипсе и еще какое-то время на костылях, могу сказать то, что не учитывает ни один из ораторов
Независимо от пола самостоятельному и деятельному человеку очень тяжело от кого-то зависеть вот так ...
когда все что было раньше просто, теперь требует усилия подвига. даже чай себе налить на костылях большая проблема.
От этого очень-очень портится характер. И в этом смысле его высказывание я понимаю.. Вы типа взяли обязательства, а потом сматываете без предупреждения. Как=-то это немного нечестно, нет? Вы бы хотели, чтобы к вам так отнеслись в аналогичной ситуации
piskaich2007-10-04 11:36:00 (ссылка)
некоторые мужчины делают из девушки женщину
а некоторые - мать Терезу.
зажрался. слать нахуй. впрочем, вы сами делали все чтобы он зажрался. быстрее валите из этой ситуации, чтобы не повязать себя мазохистскими отношениями (оч привычными для русской женщины кстати) когда она все для него делает и жертвует а он на нее болт кладет.
пацан конечно хорош, но вы сами его так "воспитали"
кстати, я бы скандал устроила исключительно для собственного удовольствия.
sichan2007-10-04 11:38:00 (ссылка)
ага, туда. верхом на орган.
вы, наверное, обидитесь, но я так ржала, когда это читала.
это один в один я 12-летней давности. такая же идиотская преданность.
дуууура... 4 часа на электричке в один конец в Тврескую область в деревню с тучей сумок, потому что возлюбленный тунеядец (ни разу не инвалид) возжелал фаршированных перцев! аааа! сельпо - реку на лодке переплыть. здоровый мужик же! нет, они же трактор чинють! аааа!!! дууура :)))
потом знакомая моя ногу сломала. дууууура опять же скачет через весь город помогать несчастной многодетной матери. несчастная поврежденка тем временем раздает указания, что и как делать, к какому времени приезжать, а то она уедет, и дуууура в итоге приезжает к закрытой двери!
деньги за продукты вернуть? какие мелочи!
сигареты, кажется ты паленые купила. откуда мне знать, если я ни дня не курила?
а потом еще требовала с меня денег - детей в лагерь отправить!!!
"на хуй! на хуй!!" - кричали пьяные гости :)))))))))))
piskaich2007-10-04 11:42:00 (ссылка)
вово
доброта должна быть не в ущерб себе
а излишняя благотворительность по отн к потенциальным кавалерам на начальной стадии рано или поздно приводит к тому что кавалер садится на шею. проверено неоднократно.
я не говорю о том, что надо закрыть глаза и пройти мимо. но не в ущерб себе должно быть все. жертвенности вот этой - не надо. от нее у женщины появляется соабчий взгляд, который мужики так не любят. зачем себя портить?
malayja2007-10-04 11:50:00 (ссылка)
узнаю брата Колю (с)
девушка, сочувствую Вам от всего сердца.
сама попадала в подобные ситуации...
человек не изменится, к сожалению
если он в ТАКОМ положении ведет себя откровенно хамовато, то представьте себе масштабы трагедии, когда будет в порядке здоровье!!!
вычеркнуть из телефона, аськи, жизни...
пусть эта обезъянка сама покупает себе бананы...
klimanskaya2007-10-04 12:54:00 (ссылка)
Позвонит еще и попросит чего-то конкретного (ну там, помоги приготовить комплексный обед, смотреть не могу на еду по доставке, да и руки из жопы) - можно и приехать помочь, если есть неоходимость.
Но все равно придется как-то интеллигентно объяснить, что именно его потребительское отношение привело к тому, что у вас отпала охота мчаться каждый день сдувать с него пылинки.
Человек напрочь забыл, видимо, что вы ему именно что ничего не должны (во всяком случае в таких количествах), что неплохо бы не хамить человеку, который тебе помогает, и что ему самому не 7 лет, чтобы все за него делать.
fenetres2007-10-04 19:48:00 (ссылка)
я ему так и сказала, на самом деле. я за слова свои отвечаю, предлагаю больше не пытаться строить отношения (выбесило кое-что, потом может большой апдейт напишу), но по-прежнему предлагаю помощь. на что он меня же еще и некрасиво послал.
klimanskaya2007-10-04 19:52:00 (ссылка)
от формы изложение очень многое зависит,
особенно если человек и сам с тараканами, и впридачу разбалован заботой и ослаблен болезнью.
Может, имело смысл как с дитем малым, только без педагогических нот. Просто разжевать все, по полочкам.
runa2007-10-04 13:16:00 (ссылка)
я в этом году провела месяц в положении "преимущественно лежачей больной" -- множественные разрывы мышцы, полная невозможность наступить на ногу. по квартире передвигалась на двух креслах на колёсиках, из дома не выходила -- лестница являлась непреодолимым препятствием. работала, тупила в монитор, спала -- и временами лезла на стенку от этого самого ощущения обездвиженности и зависимости от других.
вашего мужчину оправдывать не пытаюсь, но вспоминаю себя -- и в чём-то очень его понимаю. "зачем ты принёс мне это? я это не ем, я ем другое; ты же знаешь, что я неходячая и не могу пойти и купить то, что я хочу!" -- и срыв в истерику. и если бы в момент, когда мне кажется, что именно завтра без помощи я не могу, я услышала, что он едет развлекаться -- не пустила бы на порог больше вообще.
ethel_baird2007-10-04 19:39:00 (ссылка)
Некоторое время была вынуждена передвигаться на костылях; насчет "не тех" покупок большой плюсодин. :( Это действительно очень обидно и тяжело; причем "до того" я бы, пожалуй, просто не смогла прочувствовать, насколько. Действительно до истерик. :(
Автору: апдейт видела. Но все-таки на костылях трудно: есть риск упасть и переломать обратно все то, что уже начало срастаться, а упасть есть по крайней мере две шикарные возможности: забираясь в транспорт (лично я даже не пыталась, ездила только на машине - точнее, меня возили) и поскользнувшись на влажном кафеле. Костыли скользят по такому кафелю, как по льду, и мне реально страшно было даже перебираться через крыльцо подъезда (длина пути не больше метра, и до костылей я даже не замечала, что оно кафельное), а ведь в торговых комплексах тоже этот проклятый кафель, и в некоторых даже полированный (убивала бы таких дизайнеров!).
Я это все пишу не для того, чтобы оправдать молодого человека; честно говоря, исходя из написанного в исходном посте он у меня особой симпатии не вызывает. Но коль скоро у Вас уже встал вопрос, нафига все это надо и стоит ли продолжать, то пытаюсь показать некоторые неочевидные стороны, о которых он, возможно, Вам не сказал. Не переубеждения ради, а информации для. :)
njurka2007-10-04 13:28:00 (ссылка)
я читаю ваш пост и у меня создается впечатление, что вы упиваетесь ролью недооцененной героини. Если вам этот человек безразличен. то не надо было взваливать все на себя и давать человеку надежду, что у него есть поддержка и забота. У вас был шанс переложить все на маму, но вы сами вызвались помогать, а потом просто решили сбежать, когда вам надоело играться в мать Терезу. Человек на вас положился. А вы теперь вешаете на него всех собак и говорите о немужском поведении. Некрасиво это. Даже с простой человеческой точки зрения.
fenetres2007-10-04 17:40:00 (ссылка)
Не удержалась от ответа, хотя на работе и некогда вроде.
Вы правы, что я разочарована, что забота не ценится ни на грош, ибо постоянно слышны только капризные фу бя не то. Но не упиваюсь.
Во-вторых, я с ним была знакома две недели, он мне не муж, я считаю, что ради мужа можно и мамой Терезой побыть, а тут я предложила свою помощь очень искренне, хотя и без любви (или за две недели можно полюбить?), причем реально убегала с работы, потела с сумками, у меня две недели в своей квартире нет ни крошки еды. Это правда. Зато у него моими стараниями на всю неделю. Вы не считаете, что это должно быть оценено хотя бы добрым словом и улыбкой? Вместо огрызательств и киданий трубки. Во-вторых, он не распластан и не убит. Он выходит из дома, ездит сам в поликлинику и ходит обедать в кафе. У него есть деньги. Почему вы не допускаете вариант заказывать еду в супермаркете? К слову сказать, дело в Европе. Цивилизация и доставка. Почему мама должна за ним бегать? Ему скоро 30.
Я считаю, что с человеческой точки зрения это слабый мужчина.
Я также считаю, что поступала так, что это необходимо ценить. Я его на момент происшествия с ногой раз 5 видела за эти две недели. Вы не считаете, что есть зерно здравого смысла в моем возмущении?
njurka2007-10-04 17:56:00 (ссылка)
А кто вам мешал сказать ему, что уважаемый, я не сиделка и терпеть капризы не намерена? Или ты имеешь совесть и говоришь мне спасибо, или вызывай маму, а я сваливаю. Все.
По поводу еды, вы написали, что в каком-то городке, я подумала, что в России. Заказ еды есть не везде.
Вот вопрос в том, что вы считаете, что это необходимо ценить. Это вы считаете. А он, наверное, нет.
Просто вы сами в это вписались, причем неоднократно, а теперь вы обижаетесь. Это беда многих женщин: сначала геройствуют, а потом обижаются, что не оценили.
fenetres2007-10-04 19:50:00 (ссылка)
ну собственно это я и сделала - предложила принимать помощь посмирнее, без хамства и раздражения на меня ни за что.
на что он состорил гордую рожу и сказал, что я буду дурой, думая, что ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО он от меня примет помощь.
да, обижаюсь, что не оценила, потому что сама оценила бы, будь на его месте.
вы правы, что сама впряглась
kryakva_marga2007-10-04 21:15:00 (ссылка)
предлагать помощь и навязывать - это разные вещи
за навязанную помощь ожидать благодарности глупо, а требовать - гадко
antoinette_f2007-10-04 21:35:00 (ссылка)
ну естественно
Вы же сама сперва авязали ему свою помощь, настояли, чтобы он обошелся без помощи третьих лиц, а потом соскочили - да его же еще и обхаяли
не знаю, чего там за мужик на самом деле, но Ваше поведение мне кажется довольно противным, а парня в результате жалко
_miss_grey2007-10-05 23:08:00 (ссылка)
"Настояли" - это "Делай, как знаешь, но вообще-то я готова тебе помогать"?
"Соскочили" - это отъезд на пару дней? Что такого случится с ним бедненьким за пару дней? Двигаться он может, доставка продуктов-готовой еды-лекарств-двд-цветов-стриптизерш на дом есть. Квартира грязью за пару дней обрастет? Дело здесь не в том, что ему нужна помощь, а в том, что ему нужно, чтобы вокруг него попрыгали и его пожалели. Капризы его терпели. Объяснимо. Но вот только ожидать, что можешь реализовать это в полной мере после двухнедельного знакомства, имхо, преждевременно. Я такого с родными и очень хорошими друзьями себе не позволяю. Автора поста тоже можно понять. Работаешь, потом ташишься с тяжелыми сумками черте куда, а тебе только укоры. Тоже мне начало романа. Товарищ из дома работает, мозги у него не отключались - мог бы хоть букетик цветочков к ее приезду заказать, если уж не может не капризничать. Но он, видимо, уже нашел главный источник своих проблем и ему себя на полную катушку жалко. И вполне возможно уже охаял автора поста в каком-нибудь мужском сообществе. :-)))
antoinette_f2007-10-06 12:46:00 (ссылка)
Вы читайте лучше оригинал, а не последующие отбрехивания
в любом случае, у Вас возникло одно впечатление, у меня - другое
автор поста старательно поставила себя в некую ситуацию, осмотрелась, ситуация ей не поравилась, и она соскочила- а человек уже начал на нее рассчитывать
но автор не смогла по-человечески объяснить - мол извини, я похоже слишком много на себя взяла - а начала _требовать_ благодарности и понимания
и удивляется, что больной человек (любого пола), попавший от нее в зависимость, разнервничался в ответ на такие предъявы - ну, я бы сказала, что это как минимум несколько по-детски
fenetres2007-10-06 15:15:00 (ссылка)
хе) девушка как раз оригинал и читала, с цитатами причем, а не последущие, я бы сказала, наезды тех, кому ситуация увидилась под их углом, и кому больше бросились в глаза слова молодого человека, хотя я их привела для того, чтобы продемонстрировать, как он это повернул
ибо я не давала ему ни решения насчет мамы, ни отказывалась от того, что буду помогать и дальше.
мне кажется, обсуждение уже иссякло.
ваша т.зр. понятна, наша тоже.
_miss_grey2007-10-06 16:02:00 (ссылка)
Я прочитала все. Знаете, у меня подруга с гипсом как-то почти пол года прожила. Сложный перелом, две операции. Она водила машину с автоматической коробкой, готовила, ездя по кухне на офисном стуле на колесиках, ходила в гости и звала гостей к себе, подобрала себе гимнастику, чтобы не разжиреть. Здесь просто очень разный подход к себе и к ситуации. У героев поста были разные ожидания по поводу ситуации и поведения друг друга. Случается. И винить в этом, извините, некого. Я могу понять обоих, но мои симпатии все-таки не на стороне мужчины - не люблю жалость к себе и редко ее себе позволяю. Поэтому мне сложно пожалеть человека, настолько сосредоточенного на себе, даже с учетом обстоятельств. Да, уезжать без предупреждения нехорошо и я бы так не поступила, но это частично результат и его предыдущего поведения. К тому же, он не настолько зависим от девушки, как многие тут пытаются представить - человек передвигается, работает, большую часть своего времени проводит без героини - она же работает и только заезжает к нему. Он не лежачий больной и ему не надо приносить утку и кормить с ложечки. Вот это да, адский труд и адская ответственность. Даже я живу в условиях, что могу, не выходя из дома, организовать себе и доставку продуктов, и уборку, и черт знает, что еще. Кстати, сейчас как раз зашла продукты из магазина заказать. Очень удобно. И сама могу йогурт выбрать, который мне нравится. Дело здесь в отсутствии желания решать свои проблемы самому, а привычка перекладывать их на других, а это я в людях сильно не уважаю. Да и еще не понимаю, почему благодарность и понимание к героине - это такая вещь, которую надо требовать? Это кажется мне нормальным. От него не требуется приползти и умереть у ног героини, как Сирано де Бержерак... Но я не буду спорить - это опять-таки разные ожидания.
korabelle2007-10-04 13:29:00 (ссылка)
узнаю брата Колю +1500
был у меня такой *вот опять же, Дево
как щас понимаю, была я с ним тока потому шо не приходила в сознание
плюньте ему в харю и занимайтесь собой
и нахуй он Вам не сдался
он, конечно, почтроит обиженку и Гамлета, потом начнет за Вами носиться и дарить охапками все на свете - ах я не ценил и тп, но Вы-то будете умнеее и вычернете его из своей жизни, как ненужное
junona2007-10-04 13:52:00 (ссылка)
слать нахуй. причем прямо сейчас!
неблагодараная скотина!!!
да и вообще, закомплексованный до мозга костей-очевидно же.
извините, вопрос маленький: а вы за свой счет ему еду-питье возили в больницу и домой?
baryshnia2007-10-04 13:59:00 (ссылка)
ну вы же ему действительно сами сказали, чтобы он маму не звал, а теперь сваливаете не предупредив. я бы тоже на его месте обиделась. дело не в том, мужик он или нет, а в том, что вы сначала даете обещания и впрягаетесь, а потом вдруг раз - и на хуй. нелогично.
fenetres2007-10-04 17:45:00 (ссылка)
во-первых, я пыталась подчеркнуть, что я сказала РЕШАЙ САМ, но Я ГОТОВА ПОМОГАТЬ
Я уезжаю всего на два дня. Ему же не нужен шопинг КАЖДЫЙ день, причем уже много раз говорилось - супермаркеты доставляют покупки на дом!!!
baryshnia2007-10-04 18:01:00 (ссылка)
дело не только в шоппинге. во-первых, у разных мужчин разный подход к решению бытовых проблем: кому-то удобнее наемный труд в виде магазинной доставки и домработницы, а кому-то - помощь близкой женщины (своей или мамы), и дело тут очень часто не в жадности, а в недоверии чужим людям. во-вторых, я про подход в целом (у вас в посте просьба дать взгляд со стороны, я и даю): вы дали повод думать, что он может на вас рассчитывать, он и рассчитывает, где тут немужик, непонятно.
julife2007-10-04 14:26:00 (ссылка)
Он прав, что сказав ему "Нафиг мама, я сама все сделаю" - Вы взяли на себя некие обязательства. Нафига Вы Вы их брали - другой вопрос.
В целом по ситуации: если хотите быть последовательной - продолжайте ухаживать. Если ухаживать за мужчиной, который не думает о Ваших интересах не хочется - ну его. Выбор за Вами.
junona2007-10-04 16:23:00 (ссылка)
судя по посту дело было так:
Я сказала: "Делай, как знаешь, но вообще-то я готова тебе помогать".
Не звонил два дня, не писал. Потом нарисовался злой и спросил, приеду ли завтра.
я думаю, что человек, который нуждаеца в помощи другого человека и благодарен ему за это как минимум не будет пропадать на два дня и потом звонить злым и требовать помощи.
девушка виновата в том, что слишком рано стала опекать его, возможно это врожденное(есть такие дамочки), возможно от желания понравица или чтобы стать ближе(минет - то был)))), но мужчина повел себя очень некрасиво в общем и целом, за что выселяем его из страны!))))))))
fenetres2007-10-04 17:48:00 (ссылка)
хренов. а многие тут выражаются, что де настоящий мужик, честный, пральный и хороший. просто капризный, но так типа и надо. а я такая сволочь, хочу его на два дня оставить наедине с интернет-доставкой жратвы.
простите, тут так на меня катят, что я уже не выдерживаю.
consuelina2007-10-04 15:42:00 (ссылка)
нахуй.
Сил жалко, да. Но с ним еще больше сил (да и денег, вероятно) вылетят в трубу. Имхо, конечно.
nastanka2007-10-04 18:44:00 (ссылка)
Складывается такое впечатление, что вы вели себя как рабыня или наложница, т.е. и кормили, носили, убирали и сексуально обслуживали, особенно это чувствуется в фразе "Минет, к слову сказать, прилагался." Ну и чему вы, собственно, удивляетесь? Как себя поставили, то и получаете...
kryakva_marga2007-10-04 21:08:00 (ссылка)
дада, вы непоследовательны
две стороны одной медали:
1. а накой вы так НАВЯЗЫВАЛИСЬ? фу! надо ж блин и честь знать.
2. если человек не привык просить (а большинство людей не привыкло и это нормально в общем-то), то становиться зависимым и все время просить - очень трудно. все время пребываешь на грани истерики. что собственно с ним щаз и происходит. и мудак он в принципе или нет - хрен поймешь, но я ему в этой ситуации очень сочувствую. когда пользуясь твоей недееспособностью тебя к себе привязывают а потом начинают динамить и права качать - это тяжело и начинаешь срываться.
ЗЫ
помойму он вас в гробу видал. но это конечно диагноз по юзерпику и я щаз злая;)
fenetres2007-10-06 03:30:00 (ссылка)
Re: дада, вы непоследовательны
вы меня просто убиваете, наповал
КАК можно мне говорить, что я НАВЯЗЫВАЛАСЬ??? вы думаете что, я больше всего на свете хотела после работы таскаться по больницам-супермаркетам? я помогала, искренне и весьма по-хорошему. откуда взялось вот это "фу! надо ж блин и честь знать"
я к себе не привязывала. я НЕ понимаю, в чем тут вы меня обвиняете? в том, что человеку, которому некому помочь, я взялась привозить полезные вещи в больницу, подбадривать его всячески, потом дома помогать?
ПРАВА качать???? Я? вам не кажется, что это он права качал?
хотя конечно вы не видели.. по посту можно вообразить что угодно. но блин вы не правы. вот хоть что со мной делайте, а меня задолбали уже дамы, обвиняющие меня в самых последних грехах за то, что я человеку помогала справляться с трудностями. блин, простите, у меня уже предел настал. оправдываться я вообще не вижу за что Я могу.
kryakva_marga2007-10-06 07:12:00 (ссылка)
Re: дада, вы непоследовательны
ну это ваше дело
хотя почему-то действительно, когда люди навязываются, они ну просто никак не могут этого признать и все время твердят "ах, я из добрых чуйств, что вы себе вообразили! как можно так неблагодарно!"
если человек не хочет после работы заниматься тяжелыми и противными вещами - он этого делать не будет. и уж тем более не будет украшать это минетом. а иначе значит сами хотели.
fenetres2007-10-06 15:22:00 (ссылка)
Re: дада, вы непоследовательны
да как-то ситуация вроде не та, чтобы навязываться. больше, знаете, ну никто, ваще никто не "навязывался"
что сама хотела это делать - верно в том смысле, что делала не из-под палки, хотя и не ожидая потом укоров безосновательных
ладно! я согласна со многими мыслями про то, что не надо так с самого начала поступать (ибо рано еще после 2 недель отношений), и что говорить вслух надо какие-то вещи, а не просто думать (каждый думает по-своему), но в конечном счете
я уже решила расстаться. и уже ему сообщила.
а насчет помощи - не отказываюсь по-прежнему, только что сказала ему если надо что, пусть звонит, просто хрена он теперь будет моим бойфрендом. уж слишком слабоват.
kryakva_marga2007-10-06 18:40:00 (ссылка)
Re: дада, вы непоследовательны
ну слава б-гу
а то мне ж прям жалко мужика стало
мало ему ломанной ноги
fenetres2007-10-06 20:31:00 (ссылка)
Re: дада, вы непоследовательны
дай бог каждому такому мужику такой сочувствующей женщины, как вы!
kryakva_marga2007-10-06 20:52:00 (ссылка)
Re: дада, вы непоследовательны
я не сочувствующая
я просто не отличаюсь богатырским здоровьем
kryakva_marga2007-10-04 21:19:00 (ссылка)
надеюсь я всетки не права
наверно это жестковато, но почему-то намопнило классику башорга:
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый..
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
извините:(
museshka2007-10-04 22:28:00 (ссылка)
Мне кажется, вы сами в данной ситуации "не доработали".
Я имею ввиду, что надо было с ним с самого начала быть построже. Ещё когда он крутил носом, что не тот ёгурт ему купили и яблоки он видетили не любит, вот в тот момент, надо было ему и сказать пару приятных, типа "не нравится, (ты не благодарная скатина), иди в магазин и сам и покупай, что хочешь".
Короче, вы его разбаловали и теперь он считает, что вы ему обязаны и у него в голове даже не укладывается, как это так, вы вдруг решили куда то уехать, а как же он! ;)))
Можно, конечно, его и сейчас попробовать на место поставить, вспомнив ему яблоки, которыми он был не доволен и т.д., пусть призадумается, но боюсь, что уже поздновато..
l_mariam2007-10-04 22:43:00 (ссылка)
вы знаете чего вы хотите? мне кажется надо с ним поговорить. обьяснить ему нормально в чем он не прав, найти компромисы. если он вам все-таки нужен. как видите общественное мнение разделилось, но мы не можем быть обьективными, нас с вами не было. он один, он себя жалеет, он на вас злится, потому что он по-другому себе что-то представлял - а вы не знаете как.
и имхо, минет вы ему зря делали. правда.
anoukaimee2007-10-04 23:39:00 (ссылка)
Комменты не читала, но после прочтения вашего поста у меня такое впечатление сложилось (уж не обижайтесь).
За две недели романа вы успели в него здрово втюриться или по крайней мере решить для себя, что с ним волпне неплохо построить серьезные отношения (может, решили это подсознательно даже). И вот при первой возможности вы бросились доказывтаь ему, какая вы удивительная, верная, трудолюбивая, любящая, и вообще как с вами в этой жизни здорово - все на блюдечке с голубой каемочкой приносите. Согласна, человек со сломанной ногой имеет право на депрессию, но... Думается, если бы обошлись без минета и притаскивани на своем горбу тонн продуктов, которые действительно можно заказать на дом, было бы лучше. А так он вполне мог решить - она меня так обожает, что можно ей на шею сесть и ножками погонять. Вы вроде помогаете благородно, но реакцию у него это может вызвать двоякую - с одной стороны, приятно, а с другой, может, немножко так, знаете... противненько, что ли... У некоторых мужчин может быть такая реакция на женщину, которая во всем потакает и "прогибается". "Собачья преданность" их раздражать начинает в определенный момент. А ваше желание помочь в трудной ситауции он вполне мог расценить как проявление такой вот "собачьей преданности", на то они и мужики, чтобы все с ног на голову ставить. В целом, ваше поведене было бы еще нормально, если бы отношения с мужчиной были бы относительно длительными и серьезными, вы друг друга давно и хорошо знали.... Но такие жертвы после 2 недель, не знаю, не знаю.... Впрочем, это сугубо ИМХО, может, ошибаюсь.
melisyonok2007-10-05 11:28:00 (ссылка)
имхо, послать нах и объяснить, почему.
Прибежит через неделю, как миленький. Тогда и решите, что с ним делать.
А не прибежит - так неизвестно , кому хуже:)
может, я категорична, но вы и так отработали свою карму на год вперед
honeychka2007-10-05 15:17:00 (ссылка)
он как раз ведет себя абсолютно как мужик
они боль и свое состояние, с этим связанное, гораздо хуже переносят
(нет привычки к регулярным недомоганиям :)
вы же, на мой взгляд, очень опрометчиво втравились в эту историю
и родные-то люди становятся невыносимы (но вам не приходилось ни за кем ухаживать, видимо) - а здесь "2 недели"
т.е. вы только зарождающиеся отношения поставили в условия сурового испытания
и ни один из вас его не проходит :(
если вы думаете, что мужик стоит того, попробуйте сказать себе, что это временно
сбавьте обороты в опеке
и постарайтесь наладить и _упростить_ все это
а не накручивать до категорий "не мужик!"
*хотя, если честно, я думаю, что когда такое произносится
то отношениям хана :-/
entervelina2007-10-07 13:54:00 (ссылка)
вы его за 2 недели отношений полюбили?
за недели, пока за ним ухаживали - полюбили крепче?
сейчас, после его вывертов - любите?
что-то мне кажется, на все три вопроса ответ - нет :( тогда какая разница, что он там истерит или ругается?.. уходить от нелюбимого и всё... перемещается сам, нормально.
кстати, а почему вы не приносили 1 литр жидкости и 2 кг продуктов, а честно таскали целый воз?.. я бы принесла вдвое меньше и сказала, что мне очень, очень тяжело. вот и всё. а таскать сумасшедшие тяжести и внутренне негодовать, что вам не облегчили ношу - это странно.