![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки что делать?
Признаться все мозг себе сломала из серии направо пойдешь коня потеряешь и т.д…..
Как говорится накипело!!!
Суть проблемы: Мы живем впятером: я, папа, мама, бабушка и мой 2 месячный ребенок. Так получилось, что я мать одиночка отец от ребенка фактически отказался и перспектива алиментов выглядит весьма туманно.
Обеспечиваю себя я с 20 лет, как пошла работать, от родителей всегда старалась как можно не зависеть. Мама уже 5 лет на пенсии, но до последнего времени работала в школе учителем, в общем, доход у нее кот наплакал, семью обеспечивал папа, весьма скромно так сказать обеспечивал. Но потом около года он не работал, получал только военную пенсию, и с этого момента все львиная часть расходов легла на меня. Все покупки продуктов были на мне, что весьма так меня тяготило, но семья есть семья. Потом я сделала ремонт в квартире, на который я копила несколько лет, но сразу после ремонта у нас прорвало трубу, т.к. он купил не ту деталь, и мы залили соседей снизу, в общем итог: ремонт пришлось частично переделывать, а также оплачивать ремонты всем соседям снизу, которых мы очень хорошо помочили. В общем, сумма накопилась не маленькая слава богу мне дали беспроцентную ссуду на работе, последнюю часть которой я погасила декретными деньгами. Папа все время делал вид как будто это его не касается, крутись дочка сама я безработный. И я крутилась, потом случилась беременность, я экономила на всем, чтоб скопить денег чтоб потом можно было посидеть с ребенком хоть полгода-год продолжая кормить всю ораву и отдавая долги, папу это вовсе не напрягало. Но мечтал о машине, Аня, нам нужна машина, наша старая, дай денег очень нужно, ну это перебор, с машиной был послан. В апреле устроился на работу, з/п не плохая около 30-40 тысяч, но ситуация не изменилась, правда он купил таки машину одолжил денег у знакомых. Как прежде продукты покупаю я, с себя он эту обязанность снял по ходу окончательно. У него долги за машину. Да но у меня счас дохода ноль…. А расход прежний, париться на эту тему он не собирается. В общем и в целом мне как-то обидно да, кто тут мужик, я или он?? На фоне, того я что я себе во всем отказываю….стараюсь как то рассчитать бюджет, он окончательно расслабился, тут мама мне передает, что отец жалуется на безденежье, и хочет чтоб ты платила за квартиру, с вообще он возмущен тем что квартплата с появлением ребенка увеличилась……Я молчу что он даже памперсы внучке купить не может когда я его прошу, говорит дай денег куплю…..Недавно ездили на прием к врачу с ней, очень опаздывали я не успела снять денег с карточки, заплатил он но потребовал чтоб я ему вернула 1200 за прием, мля да мне не жалко…но противно, ну неужели так жалко на внучку 1200 рублей??? На ее здоровье….????? А я еще и за квартиру должна платить….Вот это меня сбесило окончательно
А все дело в том, что он бабник….так было всегда для меня это секретом не было. Смысла его на этом подлавливать у меня не было, взрослый человек, да и что тут сделаешь….Но я сама могу энциклопедию написать по мужским изменам)))) просто все так очевидно, что противно ей богу становится, сидит постоянно кому то строчит смски, мама на даче я дама с ребенком, он постоянно придумывает где он и с кем, фигово так отмазывается аж смешно становится. В общем душа поэта не выдержала… блин я залезла в его телефон и прочла смски….волосы на голове шевелятся, я в шоке…Казанова нафиг…я рвусь на американский флаг, а он!!!! Почему денег у него нет мне стало понятно сразу….а откуда им быть….любовь в 60 лет бесплатной не бывает. У него есть любовница и не одна!!! Блин, моральную сторону я хочу опустить, но совесть же должна быть у человека!! Он оказывается очень щедрый, мля…
Злая как черт, что делать не знаю…..Вроде как яцо курицу не учит(
Рассказать из женской солидарности маме, пусть сами разбираются?
Делать вид что ничего не происходит? Оставить все как есть???
Блин ну обидно ей богу, внучке жаба давит памперсов купить, а на бабам значит дорогие подарки дарить можно???
Весьма сумбурно вышло, но обидно блин(((((
Признаться все мозг себе сломала из серии направо пойдешь коня потеряешь и т.д…..
Как говорится накипело!!!
Суть проблемы: Мы живем впятером: я, папа, мама, бабушка и мой 2 месячный ребенок. Так получилось, что я мать одиночка отец от ребенка фактически отказался и перспектива алиментов выглядит весьма туманно.
Обеспечиваю себя я с 20 лет, как пошла работать, от родителей всегда старалась как можно не зависеть. Мама уже 5 лет на пенсии, но до последнего времени работала в школе учителем, в общем, доход у нее кот наплакал, семью обеспечивал папа, весьма скромно так сказать обеспечивал. Но потом около года он не работал, получал только военную пенсию, и с этого момента все львиная часть расходов легла на меня. Все покупки продуктов были на мне, что весьма так меня тяготило, но семья есть семья. Потом я сделала ремонт в квартире, на который я копила несколько лет, но сразу после ремонта у нас прорвало трубу, т.к. он купил не ту деталь, и мы залили соседей снизу, в общем итог: ремонт пришлось частично переделывать, а также оплачивать ремонты всем соседям снизу, которых мы очень хорошо помочили. В общем, сумма накопилась не маленькая слава богу мне дали беспроцентную ссуду на работе, последнюю часть которой я погасила декретными деньгами. Папа все время делал вид как будто это его не касается, крутись дочка сама я безработный. И я крутилась, потом случилась беременность, я экономила на всем, чтоб скопить денег чтоб потом можно было посидеть с ребенком хоть полгода-год продолжая кормить всю ораву и отдавая долги, папу это вовсе не напрягало. Но мечтал о машине, Аня, нам нужна машина, наша старая, дай денег очень нужно, ну это перебор, с машиной был послан. В апреле устроился на работу, з/п не плохая около 30-40 тысяч, но ситуация не изменилась, правда он купил таки машину одолжил денег у знакомых. Как прежде продукты покупаю я, с себя он эту обязанность снял по ходу окончательно. У него долги за машину. Да но у меня счас дохода ноль…. А расход прежний, париться на эту тему он не собирается. В общем и в целом мне как-то обидно да, кто тут мужик, я или он?? На фоне, того я что я себе во всем отказываю….стараюсь как то рассчитать бюджет, он окончательно расслабился, тут мама мне передает, что отец жалуется на безденежье, и хочет чтоб ты платила за квартиру, с вообще он возмущен тем что квартплата с появлением ребенка увеличилась……Я молчу что он даже памперсы внучке купить не может когда я его прошу, говорит дай денег куплю…..Недавно ездили на прием к врачу с ней, очень опаздывали я не успела снять денег с карточки, заплатил он но потребовал чтоб я ему вернула 1200 за прием, мля да мне не жалко…но противно, ну неужели так жалко на внучку 1200 рублей??? На ее здоровье….????? А я еще и за квартиру должна платить….Вот это меня сбесило окончательно
А все дело в том, что он бабник….так было всегда для меня это секретом не было. Смысла его на этом подлавливать у меня не было, взрослый человек, да и что тут сделаешь….Но я сама могу энциклопедию написать по мужским изменам)))) просто все так очевидно, что противно ей богу становится, сидит постоянно кому то строчит смски, мама на даче я дама с ребенком, он постоянно придумывает где он и с кем, фигово так отмазывается аж смешно становится. В общем душа поэта не выдержала… блин я залезла в его телефон и прочла смски….волосы на голове шевелятся, я в шоке…Казанова нафиг…я рвусь на американский флаг, а он!!!! Почему денег у него нет мне стало понятно сразу….а откуда им быть….любовь в 60 лет бесплатной не бывает. У него есть любовница и не одна!!! Блин, моральную сторону я хочу опустить, но совесть же должна быть у человека!! Он оказывается очень щедрый, мля…
Злая как черт, что делать не знаю…..Вроде как яцо курицу не учит(
Рассказать из женской солидарности маме, пусть сами разбираются?
Делать вид что ничего не происходит? Оставить все как есть???
Блин ну обидно ей богу, внучке жаба давит памперсов купить, а на бабам значит дорогие подарки дарить можно???
Весьма сумбурно вышло, но обидно блин(((((
365 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
leonardovna2007-10-02 21:59:00 (ссылка)
вставайте и уходите.
снимайте квартиру отдельно, обеспечивайте себя и ребенка.
но лезть в чужой тем более в отцовский телефон, брррр.
ничем не оправдано
veroniq2007-10-02 22:08:00 (ссылка)
> но лезть в чужой тем более в отцовский телефон, брррр.
знаете, это все-таки ваши моральные или аморальные проблемы и приоритеты. ежели для вас в этой ситуации оное важно, то совершенно не значит, что другие вообще обратили внимание. удивительно.
leonardovna2007-10-02 22:12:00 (ссылка)
также, как и для меня - просто удивительно, что мало того - человек так омерзительно поступает (читает чужие сообщения) - так еще и нре стесняется об этом вслух.
бррррр
gingerat2007-10-02 22:14:00 (ссылка)
Человек при этом еще много чего не стесняется делать. Подсчитывать, что кроме расходов на папу, в остальном ситуация ему вполне материально выгодна, а вот размен квартиры - как раз нет.
Потомки Хама, короче.
frenchrus2007-10-02 22:19:00 (ссылка)
То, что делает отец этого человека - это, видимо, поступки ангела с крыльями?
leonardovna2007-10-02 22:30:00 (ссылка)
никакое чужое поведение не оправдывает чтения чужих писем. это просто нельзя.
если вы конечно не шпион - и чтение чужих писем не является вашей служебной обязанностью, но не всякий человек морально способен быть шпионом - это как-то грязновато звучит, а вот к близкому - в почтовый ящик/компьютер/телефон залезть - это почему-то *некоторыми* стало считаться нормальным.
ужасно мерзко.
gingerat2007-10-02 22:33:00 (ссылка)
А что он такого делает? Ебет чужих баб и делает им подарки? По-вашему, право взрослой дочки сетовать, что деньги уходят из семьи? Знаете, мне кажется, что в 60 лет все формальные обязательства по отношению к детям уже выполнены. Остальное - добрая воля дающего.
frenchrus2007-10-02 22:37:00 (ссылка)
А мне кажется, что и в 60 лет требовать квартплату с дочери с младенцем, при этом запросто живя на ее же деньги - это обыкновенное свинство.
gingerat2007-10-02 22:42:00 (ссылка)
У меня когнитивный диссонанс. Если дочь не платила квартплату, но при этом семья жила на ее деньги, то где деньги? Где отцовская пенсия и зарплата, где пенсия матери и бабушки? Все-все-все уходило на любовниц? А квартплату кто платит?
Где сказано, что он жил на ее деньги? Он получал пенсию, затем устроился работать. Пусть автор подтвердит, что он не давал в семью ни копейки. Не только на ребенка, а ВООБЩЕ.
frenchrus2007-10-02 22:49:00 (ссылка)
Вы исходный пост перечтите - про продукты и ремонт, может, Вашему диссонансу полегчает.
На самом деле каждый увидел в этом посте то, что захотел. Вы - поганку-дочь, из всех сил пытающуюся построить папеньку, я - мужика не первой молодости, которому "седина в бороду, бес в ребро". Исходные точки разные.
gingerat2007-10-02 22:56:00 (ссылка)
да, я в некотором роде считаю, что человек отвечает сам за свои поступки и не вправе требовать ответа от других. и уж тем более, чтоб другие жили так, как ему удобно. О поганке речь не шла, скорее о человеке, оказавшемся в тяжелой ситуации и пытающемся выйти из нее достаточно безвыходным путем.
frenchrus2007-10-02 22:58:00 (ссылка)
Вот только все в пылу дискуссии забыли о маме автора и бабушке. Их-то кто содержать должен?
veroniq2007-10-02 23:06:00 (ссылка)
ну что вы, тут все такие высокоморальные - офигеть. какие мама с бабушкой - главное чужих смсок не читать, да.
(я уже молчу о том, насколько прекрасна идея отдавать ребенка в ясли/сад вместо тех же пресловутых мамы с бабушкой. и про то, что бабушка (да и мама) может, например, очень радоваться ребенку... этих маму с бабушкой вообще никто не спрашивает - так, мебель. главное папочку не обидеть)
veroniq2007-10-03 02:18:00 (ссылка)
о да. но просто немного, скажем, утомляет, когда каждый раз этот пунктик проявляется. особенно когда он вообще не в тему. типа как в этом посте. (с нетерпением жду ситуации, когда кто-нибудь спросит, что делать - прочитала в чужом письме, что он кого-то планирует убить.. :) )
gingerat2007-10-02 23:07:00 (ссылка)
Я поняла так, что об этом речь не идет. Там пенсии, хоть и небольшие, но при совместном проживании достаточные и так далее.
А вообще, извините, я сорвусь абстрактно - блядское государство, в котором старики и матери-одиночки социально незащищены. Извините. Сцуки-эмигранты.
frenchrus2007-10-02 23:28:00 (ссылка)
Вы странно поняли - почему-то папа имеет право тратить деньги на любовниц в ущерб интересов жены и матери, это даже если вынести за скобки интересы дочери и внучки. То есть он своей жене и матери ни фига не должен, а вот ему его дочь - должна про гроб жизни. Железная логика. Железобетонная.
Не извиняю.
gingerat2007-10-02 23:47:00 (ссылка)
Это такая форма фразы, знаете ли. Риторическая.
Разумеется, на самом деле я не прошу у вас прощения. Равно как и не стараюсь быть вами понятой, раз уж вы желаете видеть ситуацию только с одной стороны.
Засим позвольте. (это тоже такой оборот речи, на всякий случай.)
schipa2007-10-03 04:05:00 (ссылка)
В корне не согласна я с тобой.
Нееееее, ну ты загоняешь, мать. Должно же быть какое-никакое понятие отцовского долга, что ли... Никто ему баб ебать не запретил, но зачем же так корыстно к собственной дочери относиться, только потому, что ее нельзя трахнуть? Да и доколе все вокруг будут ходить на поводу у мужского полового хуя? прямо культ членства личности какой-то...
gingerat2007-10-03 12:15:00 (ссылка)
Гань, ну при чем здесь хуй? Ситуация очень не освещена, "недостаточно данных"... Не сказано, что он не отдает деньги в семью ведь. Непонятно, каким образом дочка содержала всю (ВСЮ) семью одна на свою зарплату в течение энного времени.
Да и похх с ним, не в этом дело. Основная претензия, которая прозвучала в посте - то, что дед несколько раз отказался дать денег на внучку, но при этом тратит деньги на своих бапп. А меня удивляет другое, если уж о хуях - где, билятть, отец ребенка?? Почему его не выволочь за шкирку и не вздуть на алименты? Почему вместо этого обижаются на отсутствие помощи со стороны своего отца? Он-то своего ребенка вырастил, в отличие от... Короче, претензия к моральному облику деда по большому счету. А я говорю: это дело его и жены, но никак не взрослой дочери.
Что же до ситуации в общем, то я пас. Пять человек (четыре поколения) в двух комнатах... тут и ангел озверится.
ah_ka2007-10-03 12:24:00 (ссылка)
Непонятно, каким образом дочка содержала всю (ВСЮ) семью одна на свою зарплату в течение энного времени.
Вам рассказать как? Заполняя еженедельно полную тележку жратвы в магазине Ашан, выплачивая долги за ремнот в общей квартире только из своего кармана и выделяя маме деньги на булавки...не достаточно????
Основная претензия, которая прозвучала в посте - то, что дед несколько раз отказался дать денег на внучку, но при этом тратит деньги на своих бапп
Пинцет....это что основная претензия???? мда...просто человек нихочет делать ничего для семьи имея сейчас возможность, внучка это просто наболевшее. А не попытка с него снять за это бабла.
А причем тут отец ребенка, в данном контексте речь идет об отношениях в моей семье. и поверьте денег мне хватает...и его на алименты я вздую....без базара....
Да это дело его жены, а его дело содержать жену...а не дочь.
gingerat2007-10-03 12:36:00 (ссылка)
Девочка, милая, вы не можете воевать, перевоспитывая взрослого старого человека. Либо вы принимаете правила игры, четко оговорив свою в них роль, и выдвинув требования к нему, либо - отстраняетесь, то есть уходите. Причем абстрактное требования типа "содержи маму и бабушку" тоже вряд ли сработает. Понятно же, что общий котел и трудно разделить, кому, что и сколько.
ah_ka2007-10-03 12:39:00 (ссылка)
Ну почему же...я могу сделать так что обо всем узнает мама, и устроит такой тарарам что ему и не снилось....Полетят клочки по закоулочкам, она весьма темпераментная дама в этом плане....пока я терплю вот и все Просто человек расслабился и заврался, а могу положить этому конец.
gingerat2007-10-03 12:57:00 (ссылка)
Знаете, внутри у человека всегда есть такой свой собственный датчик, который говорит ему, что такое хорошо и что такое плохо.
Вот и спросите себя, кому от этого будет лучше. Здесь спрашивать совета достаточно бесполезно, каждый судит по своему "датчику" - жизненному опыту, семейной модели, обстоятельств и так далее.
Кстати, возможно, что после такого разговора отец встанет и уйдет совсем.
schipa2007-10-03 13:05:00 (ссылка)
Не сказано напрямую, но очень много сказано о том, как он использует свою родную дочь. Это верно, можно поискать отца ребенка, папу римского, мухаммада али, евреев, наконец и предъявить им все претензии, но фигуры на доске расставлены и тут уже приходится ходить тем, что есть.Я полностью поддерживаю автора в том, что если ее папа и дед способен содержать чужих баб, то почему ему не помочь материально собственной внучке, а не наоборот, ущемлять ее мать?Хочешь гарем? Научись его содержать прежде, а потом заводи кучу баб. никто тебе и слова не скажет, при правильной постановке вопроса. Но грабить ни в чем не виноватую собственную же внучку и не быть в состоянии ( не иметь желания) купить ей пачку памперсов, которые ей необходимы, выносить бабки и з семьи, которая и так страдает материально, ... Ирка, это же азбучно все - нахуй надо слать, даже в 60 лет.
gingerat2007-10-03 13:40:00 (ссылка)
Гань, не совсем так. Азбучно - про своего мужика. Своего мужика ты да можешь послать. Отца (читай - мужика матери она должна посылать. Или не посылать. Но ты не имеешь права вмешиваться).
Я тебе скажу, почему я так завелась. У меня есть подобный пример. Только она моя ровесница. Родила наконец-то, от большой своей мериканской любви. Языка особого нет, специальность безденежная и без опыта - маловостребованная. Есть двое родителей-пенсионеров. Живут с ребенком вчетвером в двухкомнатной. Больше года, не работает и не торопится - типа, садик-нянька обойдутся дороже. Пособие плюс родительские пенсии. Претензий ко всем к частности и к жизни в общем - куча.
Так вот, я случайно видела как она с маменькой песочили старика за то, что он умудрился с пенсионерами в скверике продуть сколько-то денег. В шахматы, прикинь? И уж не месячный бюджет семьи, а так - стоимость двух пачек подгузников. По такой логике - тоже не имел права, правда ведь?
svetomuzika2007-10-03 13:53:00 (ссылка)
вы что-то передергиваете.Где тут было про не работает и не собирается? Про то что специальность безденежная? Поверьте мне я знаю Аню лично - вот уж кто пашет так пашет, и копейки считает, чтобы сэкономить, и еще и потопы с беременностями без посторонней помощи. она до последнего на работу ходила беременная, пока в ЖК просто не загребли ее на сохранение.
так что вы уж эта.. постарайтесь обстрагироваться от свохи знакомых, здесь случай совсеееееееееем не тот.
gingerat2007-10-03 14:32:00 (ссылка)
я не говорила, что тут похожий случай. Речь об ожиданиях, а не о ситуации.
svetomuzika2007-10-03 14:35:00 (ссылка)
ну спорить я с вами не буду, тут уже давно все всё написали до меня. прочитав все комментарии, у меня создалось впечатление что все проэцируют эту ситуацию на себя и своих знакомых, и ответы из-за этого просто ошеломительны. а вы это мое впечатление подтвердили.
veroniq2007-10-03 14:41:00 (ссылка)
мало того, что проецируют на свою ситуацию, так еще часто на гипотетическиую "вот я бы была умнее". бля (простите, не сдержалась)
svetomuzika2007-10-03 14:46:00 (ссылка)
и не говорите. такое ощущение что вообще на другом языке люди говорят.
veroniq2007-10-03 15:51:00 (ссылка)
ага. и все о своем. даже жалко их становится - сколько тараканов-то должно быть. и желания самоутвердиться. и уверенности, что у них-то в жизни все хорошо и правильно и разнообразных ситуаций (зависимость от родителей - возможно именно через ответственность за них, ребенка без отца (причин может быть просто миллиард - тут уже моралистам хочется морду бить, чесслово), финансовых трудностей ) никогда не случаиться. что ж, удачи им в их уверенности. (только зачем все это выливать на автора - не понимаю..)
svetomuzika2007-10-03 16:55:00 (ссылка)
ага. причем совет-то спрашивается в конкретной ситуации, а тут еще и отца ребенка приплетают, в прямом смысле слова от Адама начинают.
как-то обычно гораздо больше адеквата здесь, прям сегодня/вчера какой-то коллапс нервной системы у всех.
schipa2007-10-03 16:54:00 (ссылка)
Абсолютно не сравнимые вещи, если вчитаться в пост автора. Невинное пенсионерское увлечение нельзя сравнивать со сколнностью к блядству в ущерб семье. Так что не...кроме того, я у автора не заметила особых претензий к обществу, кроме как к отцу или я плохо смотрела?
veroniq2007-10-02 22:22:00 (ссылка)
офигеть как вы ставите диагнозы. то есть здраво смотреть на вещи и считать деньги - это хамство. и думать, что не хорошо бросать маму и бабушку. и понимать, что разменят двушку в такой ситуации нереально? охуенная материальная выгода при зарплате 30-40 тысяч. высокоморальные комментаторы, подозреваю, мгновенно разрулили бы все!
gingerat2007-10-02 22:30:00 (ссылка)
Я не произносила слова "хамство", я говорила о библейской истории.
Я просто не понимаю, почему девушка выдвигает отцу какие-то материальные требования, будучи значительно больше 18 лет отроду. И уж тем более, простиоссподи, лезет в его постельное белье.
Здесь не хватает еще какого-то мужского персонажа, к которому таки да надо было предъявлять претензии? Разве отец принимал участие в решении о появлении внучки на свет? Почему же он должен за это материально отвечать?
leonardovna2007-10-02 22:35:00 (ссылка)
там ниже предлагают - "пинать отца, чтобы устраивался на работу, а не сидел на шее у дочери"... в мире что-то сместилось. совсем.
вам не кажется?
veroniq2007-10-02 22:41:00 (ссылка)
1) интересно, а вы в курсе, откуда произошло слово "хамство"?
2) эта девушка, которая значительно старше 18 лет, при этом значительно же содержала семью (и продолжает покупать продукты и т.п.) - не только себя и ребенка, но и маму и бабушку. именно поэтому - потому что ответственность за маму и бабушку некоторым образом и на папаше - она имеет ПОЛНОЕ право требовать полноправного участия отца в расходах.
> Разве отец принимал участие в решении о появлении внучки на свет? Почему же он должен за это материально отвечать?
а почему автор должна покупать продукты на маму с бабушкой? и оплачивать ремонт, который произошол по вине отца?
но так - конечно. человек человеку волк. на внучку нормальный человек может плевать. как и на жену и мать/свекровь. ну и ребенок тоже на всех може положит. ежели для вас это образец уважения к семье и родителям - удачи вам в жизни
gingerat2007-10-02 22:50:00 (ссылка)
1) а вы знаете? ответьте мне тогда, в чем заключался поступок Хама.
2) я позволю себе еще раз предположить, что не только девушка покупает пшродукты в дом. Но здесь мы слышим только одну сторону. И она не содержала единолично семью все время до рождения ребенка, не так ли? И дети не падают с потолка, а некоторым родом появляются в результате осознанного решения. Родителей, как ни странно, а не бабушед-дедушек.
Вы прекратите переходить на личности или нет?
veroniq2007-10-02 22:57:00 (ссылка)
1) прекрасное создание, я в школе и в университете отучилась уже и все экзамены сдала. вопросы про мои знания я принимаю теперь исключительно на собеседованиях на работу - вы пока мне ее не предагаете.
2) то есть теперь вы обсуждаете, каким образом у автора завелся ребеночек - а самой всюду мерещится переход на личности?
перейду на личности еще раз - удачи вам в жизни (какое ужасное оскорбление, ах!)
ah_ka2007-10-03 01:48:00 (ссылка)
а я разве прошу его материально отвечать за внучку? или мне материально помагать? я просто привела пример, что мне не приятен сам факт, что он не может едивременно потрать 300 р на памперсы, просто так понимаете??? Конечно он не должен.Это ведь вообще не деньги...смешно....но не брезгует наложив полную тележку продуктов в супермаркете смытся в районе кассы со словами, ты расплатись, а я жду в машине....и от звука его смскок у меня уже нервный тик начинается(((
milady_winter2007-10-03 07:38:00 (ссылка)
Ну и скажите спокойно, жестко и без истерик в следующий раз, когда из Вас начнут выкачивать бабки "на долги", "на машину" и так далее - "здоровый мужик, а тебя бабы по сей день содержат? Позорище."
pepsikolka2007-10-03 11:34:00 (ссылка)
допустим, что отец не ангел и гораздо хуже, да, девушке трудно, но ей, во-первых, уже не 15 лет, и решение завести ребёнка (в чём я поддерживаю, дети вообще моя слабая тема), всё-таки означает, что она должна рассчитывать на свои силы, а не на отца и пенсионерку-мать. Вот такое, просите за нехорошее слово ИМХО.
И скажу ещё пару слов со своей колокольни- я встречаюсь с мужчиной, он меня старше на 16 лет, у него был раньше брак и там дочка 18 лет от роду. Он им всячески помогает, платит за учёбу и содержит дочь полностью. Всё наше окружение и его дочка-бывшая жена+ та родня уверены, что он мне даёт кучу бабок, покупает бриллианты, обустраивает квартиру и т.д. Причём никто ни разу не подумал, что я просто его люблю. Никаких денег он мне не даёт, да я и не возьму, я сама нормально зарабатываю, живу с мамой и сестрой, плачу за учёбу сестры и всячески стараюсь маме дать максимум комфорта, потому что она в своё время очень много сделала для нас, её детей, теперь её время отдыхать, а нам стараться.
Всё, что у меня есть- квартира, мебель, разные вещи- всё куплено мной, мужчина со мной пока не живёт и ничего в мой дом не вносит, ну дарит подарки на др и так по мелочам. И очень неприятно слышать, что дескать, ты содержишь свою бабу, лучше бы ребёнку давал. Хотя отец он хороший, ребёнок мало того, что ни в чём не нуждается, так ещё и всем обеспечен, включая карманные расходы, счета за телефон, одежда, еда, оплата за квартиру, учёбу всякие дивиди-фотики-мобилки-украшения и так далее.
ah_ka2007-10-03 12:27:00 (ссылка)
Простите а где сказано, что я расчитываю на отца и мать??? Естественно это мой ребенок и на него у меня деньги есть и всегда будут.
Меня отец не обспечивает давно и я не прошу, но это не значит что он должен окончательно снять с себя отвественноть хотя бы за мою маму.
veroniq2007-10-03 13:36:00 (ссылка)
слушайте, ну неужели не понятно - это просто показатель его отношения. которое обижает. но автор давно забил на свои ОБИДЫ, а вот тратить самой на маму и бабушку больше денег, чем здоровый мужик - вот это претензия к отцу. а не памперсы
фантастика
veroniq2007-10-03 13:42:00 (ссылка)
вы мне запрещаете?
меня просто почему-то задело все это очень. особенно все это "разумные знающие" толпы
pepsikolka2007-10-03 15:39:00 (ссылка)
в жизни всегда надо рассчитывать прежде всего на самого себя, потом не будет обид и истерик
если мне кто-то что-то не даёт или вообще не делает, я не считаю нужным из-за этого копаться в телефоне и трепать себе нервы, это моё мнение.
Если так хочется помогать маме, маме можно помогать, а если так тяжело житьвместе- уйти. ну а если и так нехорошо, и так нехорошо, тогда чего жаловаться? Человека в 60 НИКТО не исправит
pepsikolka2007-10-03 16:01:00 (ссылка)
ну конечно, я ничего не поняла,
а ваше мнение-единственное верное
возмущаетесь тут, что кто-то думает по-другому, а не так, как вы
личноя поняла, что не фиг судить своего отца и учить его, что как делать, не нравится- пожалуйста, иди живи отдельно, спасибо папе, чтоеё воспитал.
а тот ты что, как папа может, а мама в секнод-хенде одевается, ну а что же доченькане купит матери одежду, а на отца рассчитывает? если мама до 60 лет живёт с этим человеком, то наверное, её это устраивает, вам так не кажется? а если даже не устраиывает- то почему бы дочке не облегчить маме жизнь вместо того, чтобы считать, кто сколько потратил
папаша тоже уважения не заслуживает, но и дочка молодая, здоровая, пусть работает и крутится
ah_ka2007-10-03 16:46:00 (ссылка)
девушка а вы внимательно вообще пост прочитали??? вы там где то спрашивали меня умею ли я читать смски)) да смски я читать умею, а вот у вас с чтением реальные проблемы....
pepsikolka2007-10-03 16:52:00 (ссылка)
Конечно, ну как без наездов?! У меня с чтением проблем нет, а вы мне всё указываете, что я не могу прочесть ваш пост, я всё прочла и выводы свои сделала.
И проблемы у вас реальные, с вашей семьёй, с вашим отношением к людям и отношением людей к вам.Наверное, поэтому вы и воспитываете реб1ёнка одна, сорри. Не надо делать из себя жертву, тогда и другие будут делать из вас её. Любое другое мнение принимаете в штыки. В любом случае желаю удачи.
ah_ka2007-10-03 16:59:00 (ссылка)
Вот это действительно пять балов)))) Причем здесь мой ребенок и почему я его воспитываю одна совем другая история. Вот уж воистину...не верила в женскую логику, но она непотопляема!!! Удачи вам.
pepsikolka2007-10-03 17:04:00 (ссылка)
женская логика тут не при чём- это просто выражение, не несущее никакого определённого смысла, предполагаю, что его вообще мужчины выдумали
veroniq2007-10-03 17:07:00 (ссылка)
вы, я подозреваю, сама образец морали, ума, воспитанности и образованности, да? а семья у вас вообще ангелы? и мама, и папа?
кто вы такая, простите, чтобы рассуждать о том, почему у автора ребенок?
пиздец. пересмотрите на досуге фильм "гараж", многомудрая вы наша.
pepsikolka2007-10-04 09:09:00 (ссылка)
простите, а вы вообще кто такая? просто нельзя комментарий автору написать, чтобы вы не впихнулись и не началу поучать. Перечитайте на досуге стихотвеорение Булата Окуджава "Дураки обожают собираться в стаи", защитница вы наша
veroniq2007-10-04 11:01:00 (ссылка)
кисонька обиделась. даже самостоятельно ничего придумать не может - только, как попугай, повторять.
если вы берете на себя смелость делать далеко идущие выводы о личной жизни автора - то будьте готовы к тому, что и к вам будут так относится. особенно, если вы несете настолько запредельные вещи. возможно, хоть так поймете.
садитесь, двойка. урок закончен.
pepsikolka2007-10-04 12:01:00 (ссылка)
да мне наплевать, что вы обо мне подумаете:))) какие выводы я собираюсь делать об авторе, вас или ещё о ком-то-это моё личное дело.
Вы, как в детском саду, ей-Богу, закричите ещё :"Повторушка!"
объясняю для очень умных:)))типа вас- попытка говорить вс вами на вашем языке:))))
вы случайно не виртуал автора? что-то так нервничаете, как будто вас это лично задело:)) будьте спокойнее, может, жизнь наладится:)))))))
П. С- Вы мне фильм "Гараж" предлагаете посмотреть, чтобы я прониклась идеей выведения обезьян на Севере и была к вам более снисходительна? Ну ладно, уговорили, буду к вам добрее:)
ah_ka2007-10-04 21:07:00 (ссылка)
Очевидно мой пост надавил Вам на больную мозоль, не знаю на какую именно и делать выводы не обладая полной информацией о вас не считаю воожным, в отличае от вас.
Тут вырвалась свободная минутка я прочла все ваши комментарии. Давайте по существу, ок?
я сама нормально зарабатываю, живу с мамой и сестрой, плачу за учёбу сестры и всячески стараюсь маме дать максимум комфорта, потому что она в своё время очень много сделала для нас, её детей, теперь её время отдыхать, а нам стараться.
Всё, что у меня есть- квартира, мебель, разные вещи- всё куплено мной, мужчина со мной пока не живёт и ничего в мой дом не вносит, ну дарит подарки на др и так по мелочам.
Я действительно уважаю Вашу позицию по отношению к вашей маме и сестре, только она ничем не отличается от моей по отношению к моим близким.
А что квартира и мебель куплены вами ( хоть у вас относительно молодой возраст) за это отдельная вам респект и уважуха!!! чес слово, я мог только мечтать о том чтоб купить собственную квартиру и перевезти туда маму, расскажите как это у вас получилось.
я вообще считаю, что суть дела в том, что автор злится на отца за баби за недостаток денег (что вполне оправданно и логично), а уж кто там заплатитл зща квартиру-вторично.
не верно считате злюсь на отца не за недостаток денег, а за нежелание учавствовать в расходах семьи вообще.
И вообще у автора сейчас не лучшее время: новорожденный, гуляка-отец, отсутствие сильного плеча, то бишь мужчины, да ещё и куча людей в двухкомнатной квартире, денег не хватает, работы нет, ребёнок плачет..в общем, тяжело.
Разъехаться бы им- было бы проще.
ну да это их дело
ОТкуда такие выводы? За сочувствие конечно спасибо)
Отец гуляка ну уж какой есть, болезнь унего такая блядство называется((
Мне мои плечи вполне устраивают, сильных я не встречала.
и денег мне хватает на себя на ребенка на мать ит.д. и работа не поверите есть и хватит денег еще надолго если умеренно их тратить))) просто я пока в декрете
ну дети плачут, ту вы правы
возмущаетесь тут, что кто-то думает по-другому, а не так, как вы
личноя поняла, что не фиг судить своего отца и учить его, что как делать, не нравится- пожалуйста, иди живи отдельно, спасибо папе, чтоеё воспитал.
Низкий поклон всем родителям за воспитание, отца своего жизни я не учу и учить не собираюсь, да не нравится, Но уходить из собственного дома я не буду из-за папиного блядства да и почему должна? оставлять мать в этой мерзости?
а тот ты что, как папа может, а мама в секнод-хенде одевается, ну а что же доченькане купит матери одежду, а на отца рассчитывает?
Ну тут вы опять не дочитали я даю мам деньги на булавки просто ей крайне неудобно еще и об этом меня просить...ДА действительно почему жена не может расчитывать на мужа . а должна расчитывать на дочь? Опять же мне не жалко денег на маму ни разу!!
если мама до 60 лет живёт с этим человеком, то наверное, её это устраивает, вам так не кажется?
а вы знаете мою маму лично и вкурсе что ее устраивает, а что нет?
а если даже не устраиывает- то почему бы дочке не облегчить маме жизнь вместо того, чтобы считать, кто сколько потратил
Именно а зачем тогда мужик в доме? ну так просто риторический вопрос....
папаша тоже уважения не заслуживает, но и дочка молодая, здоровая, пусть работает и крутится
а дочка крутится, не плохо так сказать крутится...хотя признаю квартиру себе позволить не могу(((
вот именно! как-то у меня не возникает пртензий денежных к моей неработающей маме и неработающей сестре. Даже когда с деньгами туго.
У меня не возникает претензий к моей неработающей маме и бабушке и к отцу когда он не работал, а с деньгами у меня не туго
вот-вот
можно подумать, папа именно в 60 лет сбрендил и стал деньги тратить на баб, учитывая его доход и такую ораву, я вообще не понимаю, откуда он ещё умудряется БЫТЬ ЩЕДРЫМ с бабами, может, в СМС- ах под щедростью имелись в виду совсем не деньги???
Папа бабник по жизни, а счас обострение клиническое)) Какой доход в данный момент его доход (если вычесть квартплату) полностью уходит на лево!!! Вот так и получается что он ЩЕДРЫЙ , одной -соковыжималку, другой билет до Барнаула к родственникам, с третьей поездку в Египет оплатить собирается? а что тогда имелось в виду в смсках? поясните?
ah_ka2007-10-04 21:09:00 (ссылка)
Конечно, ну как без наездов?!
никаких наездов что вы
У меня с чтением проблем нет, а вы мне всё указываете, что я не могу прочесть ваш пост, я всё прочла и выводы свои сделала.
тогда поясните
И проблемы у вас реальные, с вашей семьёй, с вашим отношением к людям и отношением людей к вам.
Мы с вами знакомы? Вы знаете как я отношусь к людям и как люди ко мне? Если знаете то объясните как?
Наверное, поэтому вы и воспитываете реб1ёнка одна, сорри.
Очевидно и отца моего ребенка знаете, что делать выводы почему я воспитываю ребенка одна без него. не одладаю никакой информацией по теме.Откуда йбогу такие заключения?
Не надо делать из себя жертву, тогда и другие будут делать из вас её.
Хм...да я не жертва ниразу)) и никогда к себе подобным образом не относлась, а вот если ы и относилась то давно бы умерла от саможалости))
Любое другое мнение принимаете в штыки.
Я вот просто обоснованного мнения от вас не увидела ни разу.
В любом случае желаю удачи.
За удачу спасибо, вам тоже ее желаю.
а ну и veroniq не является моим виртуалом, более того я ее лично не знаю, но она одна из немногих комментирующих поняла то, я что хотела донести своим постом.
ah_ka2007-10-03 13:37:00 (ссылка)
блин, ну наверно просто неудачный пример...заменте слово памперс на что нибудь другое равноценное по стоимости чтоб понять суть, ок
pepsikolka2007-10-03 13:39:00 (ссылка)
я воспитана по-другому, я с 18 лет ничего не просила маму мне купить и даже не обижусь, если она не купит.
ah_ka2007-10-03 13:49:00 (ссылка)
Вы не понимаете, я тоже никого ни о чем не прошу покупать мне и так далее...вот уж приелись эти памперсы..просто тогда они закончлись, а ему по дороге с работы было по пути их купить, что было бы удобнее и быстрее....мля...я честно говоря не думала что это мелкая деталь меня выставит так что я что либо прошу у родителей.
leonardovna2007-10-02 22:31:00 (ссылка)
есть очень просто правило, если молодой девушке не нравится, как обустроена жизнь в родительском доме - то двери открыты, мир большой - надо не строить родителей, как тебе удобнее, а вставать и уходить, и строить и обустраивать собственную жизнь
leonardovna2007-10-02 22:19:00 (ссылка)
но вы почему-то сочли мне нужным - об этом сообщить?:) хотя кажется пост не мой и я вопросов не задавала, просто высказало свое мнение автору поста
alinchen2007-10-02 22:03:00 (ссылка)
вы очень странная
финансировать всю эту ораву вы можете
а снять себе квартиру и нанять няню на эти же деньги, не давая ни копейки оглоедам, ск которыми живете сейчас, вам в голову стало быть не приходило?
ah_ka2007-10-02 22:09:00 (ссылка)
Это не орава, если не считать папу то это моя мать и бабушка, он счас окончательно ушел в загул и мозг у него занят другим.а с финансовой стороный няня и снятая квартира обойдутся мне несколько дороже, я уже просчитывала это вариант.
alinchen2007-10-02 22:31:00 (ссылка)
в таком случае сделайте так, чтобы мама выгнала папу
и всего делов
ah_ka2007-10-03 01:52:00 (ссылка)
На зачем мне это??? тем более судя по всему ни одной из любовниц он нах не нужен, так что уходить ему не куда...да и какие разводы на старости лет, не думаю что им обоим это нужно
drunk_cherry2007-10-03 02:11:00 (ссылка)
Это в 60-то старость? Девушка, в 60 жизнь еще в самом расцвете. Моему боссу 62, больше 40 не дашь.
А по теме, снимите себе квартиру и отдайте ребенка в ясли, съэкономите на няне и сможете работать и зарабатывать больше, чтобы обеспечить себя и ребенка. или возьмите ипотеку (так, кажется, это называется в россии) на жилье, купите себе пусть маленькую, но свою, квартиру и живите своим хозяйством. и оставьте родителя в покое.
ah_ka2007-10-03 02:21:00 (ссылка)
60 это вторая молодость ))) папе на вид тоже больше 45 не дашь, не в этом суть. Моему ребенку пока 2 месяца, какие ясли? После нового года я выйду на работу с ребенком будет няня или бабушка там видно будет. Ипотека у меня в планах как раз
drunk_cherry2007-10-03 02:25:00 (ссылка)
У нас тут с рождения и до подросткового возраста есть дневные центры, куда можно отдать ребенка.
Если для Вас принципиально провести с ребенком декретный отпуск, а ипотеки пока нет, тогда не остается ничего, кроме как смириться и переждать.
firrior2007-10-03 06:27:00 (ссылка)
А где же это такой земной рай, в котором дают ипотеки на 200 000 баксов без первоначального взноса, и есть места в детских садах без блата?
drunk_cherry2007-10-03 19:40:00 (ссылка)
я ничего не сказала про садики, наши дневные центры не есть сады в полном смысле этого слова и на них нет очереди, дневные центры платные - "anything for your money, honey."
под бОльший процент можно взять и кредит без практически первоначального взноса.
я живу в США.
veroniq2007-10-03 19:50:00 (ссылка)
о да. больший процент это какой? вы чего-нибудь слышали о sub-prime mortgages crisis?
в россии и так процент около 10% (то есть, по практически несуществующей квартирке на 150К - это будет около 30 тысяч рублей. только процент. вы, прочитав пост, поняли о каких суммах идет речь?)
снимать квартиру в москве, мягко говоря, недешево. от 800$ в месяц, как минимум. а то и от 1000.
не стоить давать настолхко абстрактных советов
zvizda2007-10-03 14:44:00 (ссылка)
вы шутите, наверное?
какая ипотека с зарплаты 30-40 тыщ рублей с маленьким ребенком?
это впритык только на еду/одежду/самое необходимое.
drunk_cherry2007-10-03 19:32:00 (ссылка)
сколько стоит взять в рент квартиру и сколько будет стоить выплачивать ипотеку?
В любом случае в ситуации вышеописанной не так много возможностей - либо жить и терпеть, либо снять квартиру в рент, либо купить свое жилье.
zvizda2007-10-04 09:27:00 (ссылка)
снять квартиру стоит где-то от 20 тысяч рублей.
для того, чтобы купить жилье по ипотеке, нужно внести сначала первый взнос, насколько я знаю, сейчас можно вносить от 10%, это составит примерно от 350 тысяч рублей. ежемесячные выплаты, если брать ипотеку на 25 лет, думаю, примерно составят 30-40 тысяч рублей. это примерные цифры, но порядок цен такой.
drunky_rabbit2007-10-06 01:57:00 (ссылка)
это просто супер камент.
интересно, почему у нас в россии мало кто до этого додумывается?
bocharova2007-10-02 23:10:00 (ссылка)
обеспечивать семью продуктами и снимать квартиру в Москве - это абсолютно разные расходы.
Включите мозг.
_ksa2007-10-03 04:42:00 (ссылка)
Двушку в Крылатском мы снимаем за 17. А на еду (три человека и кот) уходит 15-20. Так что сопоставимо.
ah_ka2007-10-02 22:13:00 (ссылка)
ПОка я сижу дома с ребенком и не работаю дешевле мне это не будет, как выйду на работу быду обдумывать это вариант
jessie_rabbit2007-10-02 22:08:00 (ссылка)
Разделить квартиру (через размен или продажу) и жить отдельно.
Или папеньку отселить. К любовнице, ага. Сразу квартплата уменьшится на одного человека (да и расходы на еду уменьшатся... я ж так понимаю кушать он любит, несмотря на то, что вы продуктами обеспечиваете).
ah_ka2007-10-02 22:12:00 (ссылка)
в том то и дело что квартиру не разменяешь двушка на 5 человек((( Хотя дома он счас фактически не ест, а расходы на еду не уменшились к сожалению((
jessie_rabbit2007-10-02 22:14:00 (ссылка)
О блин. Это кто ж это у вас за двоих кушает?
Да... двушку на пятерых не разменяешь - факт. Ну тогда пусть папенька оплачивает свою долю квартплаты и чешет на все четыре стороны.
А можно спросить зачем вы соглашались тянуть у себя на шее вполне трудоспособного мужика (хоть он и папа)? Чего он раньше на работу не устраивался?
ah_ka2007-10-02 22:20:00 (ссылка)
Наверно я за двоих и ем. мать кормящая как никак))
Пока квартплату платит он, но это его хмм..тяготить стало весьма...
Ну а что мне было делать....Тем более я жес ними живу раз такая ситуации, я взяла все на себя
jessie_rabbit2007-10-02 22:26:00 (ссылка)
Пинать, чтоб на работу устраивался. Взрослый, здоровый, работоспособный мужик, сидящий на шее у дочери - это какой-то кошмар, натурально.
Ну вы в общем держитесь... в принципе, раз с мамой и бабушкой у вас все нормально - можно и на работу выходить. Будет кому малышкой заняться. :)
leonardovna2007-10-02 22:34:00 (ссылка)
интересно, ну просто интересно, почему совершеннолетняя дочь, которая приняла самостоятельное решение и родила ребенка - может требовать что-то от своего отца? "пинать, чтобы устраивался на работу".
мало - по его телефонам и записным книжкам ллазать, надо еще - пинать! пинать!
потрясающе
jessie_rabbit2007-10-02 22:40:00 (ссылка)
Ну, например, потому, что дочери теперь деньги нужнее для своего ребенка а не для взрослого, трудоспособного мужчины, сидящего у дочери на шее.
А может вы объясните почему дочь должна содержать трудоспособного отца, да еще выслушивать от него претензии?
leonardovna2007-10-02 22:43:00 (ссылка)
не нравится его содержать - всегда можно уйти и зажить самостоятельно.
jessie_rabbit2007-10-02 22:45:00 (ссылка)
Угу и оставить маму и бабушку без финансирования (при неработающем отце)? Я так поняла автору поста это не казалось разумным выбором.
eter2007-10-03 01:02:00 (ссылка)
мне кажется, вы несправедливы к девушке...
есть такое понятие - отдача. Во всем, начиная с работы, кончая личными отношениями
мне кажется, проблема в том, что человек вкладывался-вкладывался всю жизнь, и никто этого не ценил, ну и ладно, родственники все-таки, не чужие люди, но потом когда сам оказался в стесненных обстоятельствах - очень обидно, когда родной отец считает каждую копейку
А все остальное - как следствие...
veroniq2007-10-02 22:13:00 (ссылка)
кошмар. сил вам
по-моему, выход один - поговорить с отцом. не в смысле учить его - не исправишь в таком возрасте естественно. а просто довольно жестко поговорив и разделив финансы - он столько-то, вы столько-то. видимо, намекнуть про любовниц - что раз на это деньги есть, то на семью тоже должны быть. предложить записывать расходы. и доходы. (оставив графу на личные расходы - без градации... - но будет видно, одно дело когда на личные расходы пара тысяч, а другое, когда 10. и т.д.)
smiling_navel2007-10-02 22:19:00 (ссылка)
маме не надо мне кажется... пожалейте её.
у меня сейчас просто тоже выяснилась не оч приятная деталь про отца, нне такой тяжелый случай как у вас, ну, в микро варианте... мама как-то почувствовала, потом подтвердилось.... ей плохо, мне плохо...
действительно, снимайте лучше квартиру. родители сами разберутся.
yelya2007-10-02 22:20:00 (ссылка)
Так какая у Вас проблема? Папашины измены или его отказ платить по счетам? Почему Вы не снимите квартиру отдельно, вместо того, чтобы ремонт делать?
По поводу измен - не нужно маме рассказывать. Всё равно она от него не уйдёт, скорее всего, только расстроите её. Но папаше пригрозить можно, кстати, что расскажете, если он не будет Вам финансово помогать.
ah_ka2007-10-02 22:28:00 (ссылка)
Папашины измены для меня не сюрприз абсолютно, просто он окончательно потерял голову и потерял чувство реальности....седина в голову бес в ребро, хочу чтоб он опустился с небес на землю, что в первую очередь надо обеспечить семью, а потом любовниц. просто обидно что он это постепенно перенес на меня а сам живет в свое удовольствие
lena_lenina2007-10-02 22:52:00 (ссылка)
глава семьи - тот, кто ее кормит. вы кормите - вы и глава. а папа - неразумный старичок, авторитета в прайде не имеющий. мужик теперь - вы, и курица - вы
nastasyia2007-10-02 22:39:00 (ссылка)
Знаете, живя в папиной квартире возмущаться как-то не очень красиво.
А вы представьте, что папа эти деньги тратит не на женщин, а на себя. Ну там коньяк покупает себе очень дорогой. Или марки редкие коллекционирует по несколько сотен баксов за штуку. Все равно обидно7 Тогда отделяйтесь, отселяйтесь и ведите раздельный бюджет.
jessie_rabbit2007-10-02 22:42:00 (ссылка)
Как я поняла там квартира не "папина", а общая. Если папа хочет свою долю - пусть пытается разменять двушку, в которой живет пять человек.
Я, на самом деле, не удивлюсь, если квартира еще и не приватизированная.
Что же до "возмущаться не очень красиво" - а красиво трудоспособному мужику на шее у дочери сидеть?
veroniq2007-10-02 22:46:00 (ссылка)
а с чего вы взяли, что это ПАПИНА квартира? а мамы с бабушкой там нет? и дочка там не прописана? (или даже собственница может быть)
то есть, я правильно понимаю, что на коньяк или баб, как на увлечение, можно тратить деньги - и ничего, что на жену с бабушкой денег уже не хватает, да? и доченька не имеет никакого права что-то по поводу мамы с бабушкой требовать, да?
ah_ka2007-10-02 23:04:00 (ссылка)
Квартира не папина , а общая. Еслиб он тратил на себя былоб не так обидно, чесслово. Но у него жена есть, мама в секонхенде одежду себе покупает....он ее совсем не балует...у меня на себя прямо она денег не просит, но я стараюсь ей тоже что нибудь покупать. Ну просто крайность сюда ничего а туда все бабки....А бюджет у меня очень давно отдельный. Просто человек борзеет окончательно
ms_zizi2007-10-02 22:47:00 (ссылка)
скажите,что вы продадите свою долю
если они согласны так и сделайте
на деньги от продажи доли снимите квартиру и будете жить первое время
bocharova2007-10-02 23:20:00 (ссылка)
Во-первых - прочитала и вспомнила, что в моей жизни было очень похоже.
Во-вторых - я уже написала выше про раздел по суду.
В-третьих - скажите отцу прямо, что обеспечивать работоспособного мужика (хоть и отца) Вы не намеряны. Мать и бабушка - это одно, но ему скажите, что тут все будет минимально, ибо он все-таки мужик в доме (и вообще муж, а не дядька чужой). Ну и действительно это сделайте. За квартиру платите только за себя и за дочь, в расчетном центре узнайте, можете ли вы оплачивать официально эту долю.
В общем, перекройте папеньке кислород в этом плане и вообще поговорите с мамой и бабушкой, чтобы Вам помогли в этом.
axinija2007-10-04 03:56:00 (ссылка)
к сожалению, если папеньке есть пенсионный возраст, а я так понимаю, что есть, ибо военный, то он может по суду спокойно требовать денег с дочери на свое содержание... то есть она ему слово, а он ей 10:(
bocharova2007-10-04 10:26:00 (ссылка)
В случае, если он выграет, будет платить 25% от официальной зарплаты.
Но она в декретном отпуске, о каком заработке может идти речь?! Тем более, что она мать-одиночка с несовершеннолетним ребенком.
tildi2007-10-02 23:24:00 (ссылка)
Знаете, у Вас как-то сместились акценты. Вместо того, что бы предъявлять претензии к отцу Вашего ребенка Вы предъявляете к собственному отцу, а Вы взрослая, у Вас свой ребенок, вот и исходите из этих данных. Отца осуждать Вы можете, но диктовать как ему жить нет. В этой ситуации маму Вашу жалко, да.
ms_zizi2007-10-02 23:29:00 (ссылка)
а при чем тут отец ребенка, автор вполне обеспечивает себя и ребенка
tildi2007-10-02 23:31:00 (ссылка)
при том, что прозвучали фразы "папа за врача не заплатил" и "памперсы не купил"
pepsikolka2007-10-03 11:48:00 (ссылка)
ну а почему её папа должен покупать??? это же добровольное дело, разе нет???
ah_ka2007-10-03 12:03:00 (ссылка)
Ну да он никому ничего не должен...все что он должен это жить в свое удовольствие, забив на материальную часть
pepsikolka2007-10-03 12:26:00 (ссылка)
содержать семью-должен
но покупать памперсы вашему ребёнку- нет. Увы, но это так.
ah_ka2007-10-03 12:31:00 (ссылка)
Да дело то не памперсах...ему было просто жалко 300 рублей....так же жалко тех денег которые он тратит за квартплату...да не вопрос это не такая сумма, чтоб удавится за нее....Вопрос принципа вот и все. Ведь гораздо проще взвалить обеспечение семьи на взрослую дочь, полностью сняв с себя все обязанности и догонять уходящюю молодость? НО фишка в том что в глаза он это сказать мне стесняется...а вот требовать чтоб я дала денег на машину нет...
pepsikolka2007-10-03 13:33:00 (ссылка)
ну что поделать, такой человек
муж моей сестры тоже дочке жалеет для школы денег дать, а на свою машину кучу бабок тратит, причём у него нет прав (он пока не может в этой стране получить) и машина стоит в гараже:(((((
pepsikolka2007-10-03 13:34:00 (ссылка)
а вообще я , конечно, вам сочувствую. Хочется поддержки, а тут такое. Просто его вряд ли исправишь, разве что разъехаться или вообще денег не давать, но скандалы ж будут:(
veroniq2007-10-03 13:37:00 (ссылка)
все такие поддерживающие - я фигею. встали на дыбы из-за этих памперсов и началось "он вам ничего не должен" и т.п.
pepsikolka2007-10-03 13:42:00 (ссылка)
а вы встали на дыбы, что обязан содержать, всё покупать и так далее. В чём разница?
veroniq2007-10-03 13:48:00 (ссылка)
ась? вы читали, что именно я писала?
краткое содержание, ибо, похоже, не читали: ребенку автора он ничего не должен, да (хотя по-человечески... но здесь не об этом речь), автору тоже (смотри предыдущие скобки). бабы - его личное дело.
а вот расходы на маму и бабушку и за квартиру - он обязан нести. хотя бы в пропорциональной степени (а учитывая, что до этого он год не работал и всех содержала автор - то сильно в большей степени)
ah_ka2007-10-03 13:50:00 (ссылка)
Спасибо вам, а то я правда уже шизею от коментов(((( пытаясь объяснить что я не баран
veroniq2007-10-03 14:06:00 (ссылка)
вы похоже наступили на какую-то очень популярную мозоль - и началось... (причем, удивительно - половина так или иначе приводит собственный опыт, какие они все независимые - самоутвердится, видимо, другим образом не получается)
я вам очень сочувствую. у меня замечательные отношения с родителями (и между ними), но что такое кошмар, я, к сожалению, тоже знаю - у нас такое было, когда бабушка умирала. и когда мамина сестра и ее дочери сказали, что как-то помогать они в принципе не против и даже как бы хотят, но вот только ни денег, ни времени у них на это нет. это при том, что жили они через дорогу. и в выходные они работают, и 100 долларов для них (трех семей, где тетя в европе живет) очень большие деньги. вы делаете - молодцы, правильно. а мы не имеем возможности. никто никому ничего не должен, да.
держитесь. и пожалейте неадкватных комментаторш - они не от шибкого ума и/или не от хорошей жизни.
pepsikolka2007-10-03 14:26:00 (ссылка)
но разве жэе олн не платит?
я вообще считаю, что суть дела в том, что автор злится на отца за баби за недостаток денег (что вполне оправданно и логично), а уж кто там заплатитл зща квартиру-вторично.
И вообще у автора сейчас не лучшее время: новорожденный, гуляка-отец, отсутствие сильного плеча, то бишь мужчины, да ещё и куча людей в двухкомнатной квартире, денег не хватает, работы нет, ребёнок плачет..в общем, тяжело.
Разъехаться бы им- было бы проще.
ну да это их дело
veroniq2007-10-03 14:37:00 (ссылка)
а вы, для разнообразия, почитайте пост (ну и некоторые комментарии).
опять же перескажу, так как прочитаете, боюсь, опять свое что-то:
- до того отец год не работал и всех кормила автор. полностью.
- сейчас автор полностью покупает еду на всех. (умудрилась до раждения ребенка скопить денег)
- отец жалуется на нехватку денег (матери, та передает), не хочет платить за квартиру. при этом деньги на подарки любовницам и на долги по машине у него есть.
- мама автора покупает одежду в сэконд-хендах.
ну и возьмите с полки пирожок за фантазию и эксклюзивные знания, на что именно злиться автор и т.п.
karina_yem2007-10-02 23:44:00 (ссылка)
я поняла, что это как раз и не ставится в упрек- девушка сама могла оплатить- моральная сторона затрагивается, что он ЭТО не может сделать бесплатно. Разве не обидно? А отца ребенка в их жизни просто нет. нет его.капуста! зачем его вспоминать?
tildi2007-10-02 23:50:00 (ссылка)
обидно, безусловно, в моей семье я даже в страшном сне не могу представить, что бы мои родители пожалели что-то сделать для внуков, но у всех разные обстоятельства и отношения
karina_yem2007-10-02 23:53:00 (ссылка)
ТАК ЖЕ ДУМАЮ.. ужасная ситуация, потому что с родными. У Вас очень страшный юзерпик! вы не учительница?-)
little_ice2007-10-03 13:07:00 (ссылка)
Мне кажется, "чего", и законом это предусмотрено, в том числе в обязательном порядке, но с того момента, когда человек не может это себе обеспечить сам и нуждается в этом в силу своего недостаточного благосостояния, а не в силу того, что не умеет/не хочет распределять и планировать расходы на необходимое.
lalavel2007-10-03 13:21:00 (ссылка)
интересная логика у подавляющего большинства постсоветского населения: мне родители должны все, а если будут выкобениваться, то вот и закон есть, а я им ничего не должен и за любую черствую корку хлеба они мне по гроб жизни обязаны
little_ice2007-10-03 13:39:00 (ссылка)
я как-то примерно так себе представляю
Сразу оговорюсь, что в советское время я росла только в крайнем почти детстве :-)
Отчасти, наверное, сказалось то, что я юрист - я сначала смотрю в закон. По закону (Россия, случаи инвалидности и похожие не берём) родители меня должны содержать до 18 лет, а я их наравне с другими детьми - если они не лишены родительских прав, нетрудоспособны, нуждаются и при этом трудоспособна, т.е. имею фактическую возможность их содержать, я.
По правде, а не по закону, я помню про ещё одно обстоятельство: родителей не выбирают, а вот родители в общем случае выбирают, есть у них ребёнок или нет.
И возвращаясь к тому, что вы написали - когда я помогаю или содержу своих нетрудоспособных родителей, что я отчасти делаю - я возвращаю им то, что они сделали для меня.
Они должны ровно столько же мне, сколько я буду должна (или сейчас уже должна) им.
Я не пытаюсь Вас переубедить, просто, видимо, точки зрения отличаются, вот и всё.
Для того, чтобы я была обязана родителю чем-то, не нужно, чтобы он как-то особенно вокруг меня прыгал. Я считаю себя обязанной своей матери, которая помогает мне (не деньгами, просто она есть со мной и рядом) до сих пор, и помогаю ей по мере возможности. Я не считаю себя обязанной чем-то своему отцу, который прекратил со мной как-то вменяемо общаться с 5-6 лет (продолжая проживать с нами), хоть как-то участвовать в моём воспитании и содержании, и наоборот, слишком много плохого сделал для меня, и жалею о том, что мысль подать иск о лишении его родительских прав мне пришла в голову только в совершеннолетнем возрасте, когда сделать это уже нельзя.
Мне кажется, что обязаны так или иначе - по морали, а не по закону - родителям или любому другому человеку, который тебя вырастил или о тебе заботился - все, о ком заботились. Они мне не должны и не были должны с точки зрения морали, они сделали для меня это, и я им благодарна (я об абстрактных родителях, о своих я написала), а то, что их обязывает сделать это закон - выбор государства, которому проще и дешевле обязать родителей, чем заботиться, если они не будут, самому (государство в этом вопросе я тоже не осуждаю).
Они мне помогли, когда мне требовалась помощь, и другого аналогичного способа выжить, если хотите, у меня не было (в смысле, когда я была маленькой) - я помогу им, когда им потребуется помощь, чтобы жить.
Но автор пишет о том, что с неё так или иначе вытягивают совсем другую помощь, почему я и не согласилась с тем, что её отец в этом конкретном случае прав.
lalavel2007-10-03 13:58:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
да, предлагаю оговориться сразу: все, что говорите вы - это ваше мнение, все, что говорю я - это мое мнение, и никто никому ничего не навязывает, а наоборот, се всех активно уважают и предоставляют право на существование:)
меня цепляет ржавым крюком слово "долг". Я должна им... Они должны мне... По моему скромному мнению, долги появляются там, где заканчиваются всякие чувства. Потому что если мне человек любим и дорог, я делаю для него что-то, потому что хочу. Или потому, что чувствую за него ответственность. А когда у меня долг, то я делаю что-то исключительно потому, что боюсь санкций и неприятностей.
имхо, если родителей любишь - не будешь считать, сколько кому денег дал и сколько тебе потом вернули. и уж тем более не будешь требовтаь отчета в тратах. про читать чужие смс-ки просто молчу - в моем детстве такое называли подлостью.
любовь и вообще человеческие отношения несовместимы с претензиями. там, где начинаются претензии ("мне должны!" "он в своем возрасте должен!" "он не имеет права!" и даже "да как он мог!") отношения заканчиваются. начинается либо симбиоз, либо паразитирование.
имхо, все имхо. если человек делает что-то для близкого человека - он делает это добровольно. и сам несет ответственность за свои поступки. не нравится - не надо делать. но требовтаь и выставлять претензии - распоследнее дело.
вот как-то так
ah_ka2007-10-03 14:03:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
Не вижу логики в данном конкретном заявлении. Простите
lalavel2007-10-03 14:05:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
логика простая: если бы вы своих родителей любили, все было бы иначе.
frenchrus2007-10-03 14:44:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
Если бы отце любил свою мать, свою жену и свою дочь - он бы себя так не вел. Не так ли?
lalavel2007-10-03 14:46:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
совершенно верно.
а к чему вы это?
frenchrus2007-10-03 14:51:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
Это я к тому, что странно в нелюбви и прочем обвинять автора поста.
lalavel2007-10-03 14:54:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
почему странно?
нелюбовь или нехорошее поведение папы есть индульгенция для дочери? по-моему, нет. кждый отвечает за себя и за свои действия.
во-вторых, я никого не обвиняла. я констатировала факт.
человек, который любит, не переводит отношения в плоскость долга.
pepsikolka2007-10-03 16:12:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
вот именно! как-то у меня не возникает пртензий денежных к моей неработающей маме и неработающей сестре. Даже когда с деньгами туго.
lalavel2007-10-03 16:14:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
об чем и речь, об чем и речь.
зато все знают слово "дай!" и "мне должны"
pepsikolka2007-10-03 16:37:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
ага, типа я была несовершенолетняя, меня ОБЯЗАНЫ были содержать, а если я, то отца я уже КОРМЛЮ, неблагодарного.
little_ice2007-10-03 14:09:00 (ссылка)
*улыбается* я тогда в свою очередь уточню, что я под "долгом" имела в виду именно осознание возврата, т.е. приложение чувства благодарности, что ли, к любви. Т.е. разница примерно такая - я люблю свою маму и свою подругу, и если у кого-то из них случится беда, я помогу им, скорее всего, одинаково (при прочих равных), но при этом для мамы это действие будет чем-то вроде "спасибо", а для подруги - вроде "пожалуйста", не знаю, как лучше сказать, а на профессиональную канцелярщину переводить не хочется. Может быть, это то самое чувство ответственности, о котором Вы пишете (к подруге я его не чувствую, хотя она мне любима и дорога, делаю для неё потому, что хочу, а к маме - хочу и чувствую себя ответственной). То, что Вы называете долгом - "делаю что-то исключительно потому, что боюсь санкций и неприятностей" - я называю "обязанностью" :-) Санкционированной. Просто разные слова, вот и всё.
Мне кажется, что автор в первую очередь жалуется и нуждается в поддержке (тем более, что решение проблемы "не надо делать" она уже нашла, просто не моментальное, она об этом, как я поняла, пишет), а претензии вторичны и скорее от обиды.
Чужие смс-ки - совсем отдельная тема, в этом вопросе я бы не стала поступать так, как автор, но, если честно, не буду её ни оправдывать, ни осуждать. На мой взгляд, это слишком личное, и в любом случае не связано с основной темой поста.
Ну и последнее - я согласна, что любовь и вообще человеческие отношения несовместимы с претензиями, не разговором, а именно претензиями. Но и я также полагаю, что из любви к человеку можно его ограничить, чего-то лишить, не сделать для него чего-то, что мог бы (например, не потакать абсолютно во всём, а зачастую отказывать в капризах бесконечно любимому ребёнку, потому что он вырастет, а кого-то ещё такого в жизни рядом с ним не окажется, да и жизнь не склонна потакать и не отказывать).
lalavel2007-10-03 14:14:00 (ссылка)
автора поста, конечно, жалко.
в первую очередь за то, что не сумела выстроить комфортные отошения с близкими людьми.
откровенно говоря, в дискуссию ввязываться вообще не хотела (совет дать могу, но, скорее всего, он автору не понравится, а чего так просто трындеть), но зацепилась за эти самые долги, торчащие из каждого второго коммента.
как раз сейчас сижу и пишу пост в свой журнал по теме. если интересно - заходите, подискутируем:) умных собеседников мы любим:))))
а вообще, тема вечна и неисчерпаема, и каждый в ней видит что-то свое:)
pepsikolka2007-10-03 16:09:00 (ссылка)
я вот тоже всегда возмущаюсь-родители обязаны. Иногда видишь такого ребёночка лет 40, которому до сих пор родители всем обязаны.
ah_ka2007-10-03 16:55:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
Прекрасно)) Я люблю своих родителей и свого отца в частности, действительно по Вашей логике,это просто недопустимо с моей стороны надеятся что он будет хоть как то учавстовавать в расходах на семью ( бабушку и маму) . Да я его люблю поэтому я снимаю с него все обязательства. А вот еще думаю, мож ему еще и денег на баб добавить? а вдруг ему не хватает на всех то? Вот будет во истину проявление дочерней любви, вы не находите???))))
lalavel2007-10-03 17:03:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
не истерите, вам это не идет.
по моей логике ни один человек не может требовать от другого человека что бы то ни было, если, разумеется, предварительно он с этими другими не заключал соответствующих договоров. иными словами, если вы с отцом когда-то договаривались, что он будет регулярно давать деньги на памперсы, поликлинику и продукты, а сейчас он не исполняет эту договоренность - то таки да, он неправ.
если нет, если вы просто ожидаете, что он "должен" - какие претензии? он не соответствует вашим ожиданиям? так это проблема вас и ваших ожиданий, а не его.
вам трудно? поздравляю, вы сами себе все это устроили. взрослые люди договариваются - чтобы потом не было таких проблем.
и постарайтесь уже уяснить себе: ваши родители имеют право на собственную жизнь. вне зависимости от того, какие долги вы желаете на них повесить.
а читать чужую переписку - это просто подло. поверьте, значительно хуже, чем в 60 лет заводить любовниц
olikk2007-10-04 09:39:00 (ссылка)
Re: я как-то примерно так себе представляю
требования возникают в ответ на требования
дочка тоже не обещал платить за квартиру
вообще, обычно когда с обеих сторон возникают недовольства, люди садятся и договариваются заново
а тут отец, судя по тому, что передает требования через маму, говорить не хочет, так как много может услышать
pepsikolka2007-10-03 16:08:00 (ссылка)
вот-вот
можно подумать, папа именно в 60 лет сбрендил и стал деньги тратить на баб, учитывая его доход и такую ораву, я вообще не понимаю, откуда он ещё умудряется БЫТЬ ЩЕДРЫМ с бабами, может, в СМС- ах под щедростью имелись в виду совсем не деньги???
bocharova2007-10-02 23:32:00 (ссылка)
почему она должна обеспечивать дееспособного мужчину, который работает?
Да, он отец, но дееспособный!
tildi2007-10-02 23:35:00 (ссылка)
хотите по закону?
мама на пенсии, значит вполне можно предположить, что и папа пенсионного возраста, а престарелых родителей, уж извинте обязаны содержать дети. (про дееспособность это Вы совем не из той оперы упомянули)
ms_zizi2007-10-02 23:42:00 (ссылка)
Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
ключевое слово - нетрудоспособный, папа работает,значит трудоспособный
выход на пенсию не означает нетрудоспособность
tildi2007-10-02 23:52:00 (ссылка)
сегодня работает завтра нет - его личное право, возраст, знаете ли коварная штука
пост был про то, что должен, так вот нет не должен.
Автор взрослый человек и как бы это тяжело не было теперь ей плыть самостоятельно и про претезии к родителям придется уже забыть
ms_zizi2007-10-03 00:06:00 (ссылка)
ну вот когда будет нетрудоспособный,тогда и претензии буду к детям предъявлять
tildi2007-10-03 00:49:00 (ссылка)
отлично, пусть столько и платит, с остальным пусть судебные приставы разбираются
ah_ka2007-10-03 01:01:00 (ссылка)
Да проблема не в квартплате, не такая это запредельная сумма чтоб удавиться за нее. Проблема в том что папа совершенно не хочет учавствовать вжизни семьи перекинув все на меня. Я еще и квартплату буду платить а он что?
tildi2007-10-03 01:09:00 (ссылка)
Вы извинте, что тут много пришлось обсуждать Вашу тему без Вашего участия.
Повторюсь, Вы не обязаны содержать семью, т.е., к сожаелению как я понимаю ситуация такова, что у Вас нет лишних соедств на питание мамы и бабушки, значит, временно им придется жить на свою пенсию, но при этом квартплату в любом случае Вы обязаны платить, и осуждать своего отца Вы, безусловно, как дочь можете, но обязать его сделать что-дибо для семьи, к сожалению нет.
Не берите на себя лишних проблем, т.е. проблем во взаимотношениях своих родителей пусть они разбираются сами.
ah_ka2007-10-03 01:22:00 (ссылка)
Да мне не жалко денег на маму и бабушку, вы меня не правльно поняли, а также живя в семье со всеми я не могу заводить себе отдельную полку в холодильнике(хотя пыталась). Да квартплата это тоже не проблема. Только обидно, а он вправе рулить свою жизнь как хочет не считаясь ни с кем.
eternal_way2007-10-03 10:09:00 (ссылка)
обидно-то обидно, только все вправе рулить свою жизнь так, как хотят
frenchrus2007-10-03 14:57:00 (ссылка)
Клево. Отец ушел на блядки, автор поста, наслушавшись советов отсюда, вешает замок на свою полку в холодильнике... Маме с бабушкой в этом случае что делать?
eternal_way2007-10-03 15:08:00 (ссылка)
вы меня спрашиваете? я не знаю
видимо реагировать на ситуацию так, как они считают необходимым
frenchrus2007-10-03 15:31:00 (ссылка)
Ну Вы же двигаете лозунг "все вправе рулить свою жизнь так, как хотят". Вот я и спрашиваю Вас, как следует поступать в такой ситуации, если исходить из Вашего постулата.
eternal_way2007-10-03 15:42:00 (ссылка)
*терпеливо*
в этой ситуации следует рулить свою жизнь сообразно своим желаниям
я не в курсе что за характер, принципы и желания у мамы и бабушки автора, чтобы прописывать конкретные рекомендации
veroniq2007-10-03 02:29:00 (ссылка)
девушка, мне уже как-то прямо стыдно за эти неадекватные толпы (ну не толпы, но несколько человек)...
удачи вам и детенку :)
ah_ka2007-10-03 02:32:00 (ссылка)
спасибо вам, если честно я сама не ожидала таких советов услышать....не конструктивно все как то....(((
veroniq2007-10-03 02:38:00 (ссылка)
отфильтровывайте. хотя это конечно сложнее, чем в постах об одежде отфильтровывать людей с собственным представлением о прекрасном. тут все на эмоциях и такое может очень ранить. берегите себя.
(просто во всех обсуждениях, сколько-нибудь касающихся морали и представлений о жизни и правильности, обязательно появляется несколько персонажей, из которых прет такой неадекват, что диву даешься. каким-то образом наступили на их тараканов - ну и.. :( )
ah_ka2007-10-03 02:43:00 (ссылка)
Это точно))) А ранить меня бесполезно, я за последнее время столько всего пережила, что все уже пустяками кажется)))
А тут и отца ребенка приплели и судебных приставов...ну и о том что я не права по полной тоже))))
veroniq2007-10-03 02:54:00 (ссылка)
естественно вы неправы! сейчас вам все расскажут, как надо :) каждая уважающая себя женщина должна жить отдельно от родителей и снимать (а лучше купить) собственную квартиру. родители вам ничего не должны. вы им тоже. пусть там разбираются сами. наплевать на маму. бабушка - это вообще анахронизм. и т.д.
тошно, на самом деле... :( все такие умные, все знают.
с отцом ребенка - это вообще восторг, даже не верится. напоминает фильм "гараж". что доказывает - куда бы настоящие советсткие люди не уезжали и сколько бы лет им не было, совок в них жив, цветет, а главное, пахнет :)
ah_ka2007-10-03 03:06:00 (ссылка)
действительно все как то не в ту степь ушло. Я и сама знаю как надо....а есть что есть...просто счас мне крайне не приятно находится в ситуации в которой я нахожусь, и просто не знаю как правильно поступить...
а как выход свалить на съемную квартиру или отсудить часть площади, ну и папины любовницы это святое)) Мне сложно делать вид что я ничего не знаю, когда все очень очевидно...
_purple_monkey_2007-10-02 23:35:00 (ссылка)
При наличии отца, зарабатывающего 40 шт. девушка должна кормить свою маму, которая в т.ч. и жена её отца, по идее он должен бы принимать участие в этом процессе, вам не кажется?
tildi2007-10-02 23:39:00 (ссылка)
не кажется, если родители пенсионеры,
да, и если бы девушка часть материальных затрат делегировала отцу своего ребенка, думаю проблем у нее поуменьшилось бы и не вставал бы так резко вопрос кому платить за квартиру
ms_zizi2007-10-02 23:43:00 (ссылка)
девушка сама решила родить ребенка и она может содержать ребенка и себя,а вот содержать остальную семью не обязана
еще раз не пойму - при чем тут отце ребенка, когад она сама уже все решила
tildi2007-10-02 23:48:00 (ссылка)
не обязана - пусть не содержит, но и предъявлять перетзии не надо, сама решила, значит не надо дедушку упрекать, что там что-то не купил
_purple_monkey_2007-10-02 23:51:00 (ссылка)
Вы пропускаете главный поинт. Про внучке купить это уже дополнительные раздражающие факторы, основная идея в том, что он себе, своей жене и матери еду отказывается покупать на свои деньги.
_purple_monkey_2007-10-03 00:07:00 (ссылка)
Нет, он не обязан, это вопрос договорённости с дочкой. Дочка не хочет его содержать, значит он не имеет права требовать это от неё. А он занимается именно этим.
_purple_monkey_2007-10-03 00:21:00 (ссылка)
Ему не дали деньги на машину напрямую, но он получает эти деньги всё равно тем, что не участвует в семейном бюджете. Фактически, он выплачивает за машину за счёт своей дочери. Так что послан он был номинально.
_purple_monkey_2007-10-02 23:46:00 (ссылка)
Вы пост-то прочитали? У девушки есть деньги на то, чтобы обеспечивать себя и ещё 4 человека, она с этим УСПЕШНО справляется и может справляться и дальше, но НЕ ХОЧЕТ. Причём тут отец ребёнка?
Отец девушки отказывается участвовать в БАЗОВЫХ расходах на СВОЮ семью (мать и жену) - питание, квартплата.
Девушка обеспечивала семью, когда у отца была отмазка - он не работал. Но сейчас он уже работает, и всё ещё отказывается жить на свои деньги. С какого бодуна девушка должна кормить взрослого мужика, если он может кормить себя сам?
tildi2007-10-02 23:55:00 (ссылка)
не хочет пусть не содержит, судить отца все равно не может, еще раз повторюсь он пенсионер сегодня работате завтра нет. все.
_purple_monkey_2007-10-03 00:19:00 (ссылка)
А при чём тут сегодня-завтра? Когда он не работал, его содержали. Сегодня работает, содержать его не хотят.
_purple_monkey_2007-10-03 00:32:00 (ссылка)
Правильно, это и есть ответ на вопрос. Осложняется всё тем, что в этом уравнении 5 переменных и много эмоциональных параметров.
tildi2007-10-03 00:40:00 (ссылка)
именно, но поэтому мы и считаемся взрослыми людьми, а не детьми, что бы решать проблемы как взрослые, а не как дети - "папа плохой"
_purple_monkey_2007-10-03 00:45:00 (ссылка)
Автор поста всю семью содержит, куда уж взрослее?
А эмоции у взрослых людей никто не отменял.
tildi2007-10-03 00:53:00 (ссылка)
правильно эмоции и мы с Вами обсуждая эту ситуацию "примеряем" историю на себя, во всяком случае я, так вот я не смогла бы никогда требовать что либо от отца пенсионера, вырастил, выучил и спасибо, и больше ничего не должен, все остальное уже должна я
_purple_monkey_2007-10-03 01:01:00 (ссылка)
От него и не требуют ничего "для себя". Оплачивать подарки любовницам/кам родителей мы определённо не "должны", разве что нам очень хочется это делать.
_purple_monkey_2007-10-02 23:49:00 (ссылка)
Вообще, если вы даёте человеку деньги потому, что ему не на что купить еду - вам будет приятно узнать, что он эти деньги спускает, скажем, в игровых автоматах? Вот тут тоже самое, отец берёт у дочери деньги на еду, в то время как свои тратит на любовниц. Нестыковочка.
tildi2007-10-02 23:56:00 (ссылка)
неприятно, о моральной сторне я не хочу углубляться, в моей семье подобно невозможно никогда, но все семьи разные
_purple_monkey_2007-10-03 00:18:00 (ссылка)
Вы как раз в моральную сторону и углубляетесь, вы фактически говорите автору поста, что она не имеет права ставить отцу условия. А она на самом деле имеет, потому что вкладывает в него свои личные деньги. То же самое делают родители с детьми, когда дети растут и нуждаются в родительских деньгах - дают им деньги на то, что сами считают нужным. То, что у отца любовницы - да ради бога, если не в ущерб, его личное дело, у каждого свои моральные установки. Но это, очевидно, в ущерб семье.
tildi2007-10-03 00:23:00 (ссылка)
ничего подобного, я написал о том, что вместо того, что бы предъявлять претензии к своему отца их надо предъявить отцу ребенка, который ответственет, и который обязан нести расходы по содержанию оного и из чего следует, что автору поста было бы легче финансово и не стоял бы так осто вопрос с оплатой за квартру, но автор решила быть самастоятельно это похвально и заслуживает уважения, но при этом, она не вправе требовать от своего отца т=исполнения функций, коорые должен был бы исполнять отей ее ребенка.
то что у е отца любовницы его личное дело, в ущерб или нет решать его жене, а не совершеннолетней дочери, имеющей свою, пусть и маленькую, но семью
_purple_monkey_2007-10-03 00:30:00 (ссылка)
Вы по-моему слышите только себя. 1) Отца ребёнка нету, он не имеет никакого отношения, автор обходится БЕЗ дополнительных денег. 2) Вместо любовниц может быть всё, что угодно, хоть казино, хоть дорогие шмотки. Если вы даёте деньги кому-то, вы можете отказаться это делать если вам не нравится то, как эти деньги тратятся. Дочь специально там пишет, что любовницы для неё не секрет, и вообще пофигу до тех пор, пока это не касается финансов.
tildi2007-10-03 00:37:00 (ссылка)
ребенок от святого духа?
автор обходится - замечательно
автор оплатила ремонт, попадалово, могла бы не оплачивать, но на это сделала в том числе и для себя и для своего ребенка, так что это не был вопрос бескорыстной траты
любовницы пофигу и это правильно.
Вы поймите, что я хочу сказать: мама с паой пусть разбираются кто кого кормит, а кто кого нет это не проблемы их дочери у нее свой ребенок о котором она должна заботится, она, а не ее папа
_purple_monkey_2007-10-03 00:42:00 (ссылка)
Отец ребёнка тут не при чём, он не нужен, проблема не в нём и не в суммах как таковых, неужели вы не понимаете? Проблема автора как раз в том, что мама с папой между собой не могут разобраться кто кого кормит, и рассчитывают на неё, более того, требуют от неё, точнее отец требует, с ним собственно и проблема.
Если бы можно было просто взять и перестать в этом участвовать было бы хорошо, но очевидно в данном конкретном случае это непросто.
tildi2007-10-03 00:48:00 (ссылка)
при том, что он отец ребенка и должен участвовать хотя бы финанчово в жизни реьенка, если автор не жнлает, это ее личное дело, но упрекать своего отца в том, что не хватает денег тоже не надо
вот именно мама с папой вот пусть они и разбираются, не надо ей влезать, насколько может помочь, что бы не в ущерб ребенку надо помогать, а дальше дело не ее, а ее родителей, я уже не говорю, что рыться в мобильном отца это просто за гранью добра и зла.
отец требует оплачивать кварплату - неприятно, но по сути он прав
_purple_monkey_2007-10-03 00:58:00 (ссылка)
Это две несвязанные совершенно вещи. Отец ребёнка мог бы присутствовать финансово, но автор всё равно может не хотеть давать отцу деньги на его любовниц, понимаете? Не в деньгах дело, а в том, на что они идут.
Ну как вы представляете себе жить с родственниками (особенно когда они не работают) и говорить вот вам деньги на хлеб, но это только тебе, мама, и тебе, бабушка, вы ешьте, а отцу ни в коем случае ни кусочка не отрезайте?
И с квартплатой, логично, по идее, каждому платить свою долю, автор с ребёнком платят 2/5х от общей суммы. А отец, в свою очередь хотя бы половину за продукты. Ну или хотя бы 1/5, если ему совсем уж наплевать на жену с матерью, но он же даже этого не делает, и последнюю финансовую ответственность (квартплату) тоже хочет с себя снять.
tildi2007-10-03 01:03:00 (ссылка)
*осспади, прости мне мое косноязычее*, я говорю о том, что не обязна ОНА платить за всю семью, Но и не должна влезать в отношения ролителей, она может помогать на сколько имеет возможнсть маме и бабушке, но брать на себя функции "вожака стаи" ее никто не засталял
_purple_monkey_2007-10-03 01:08:00 (ссылка)
Дак насколько я понимаю, она и не влезает. По крайней мере один из вопросов, говорить маме или не говорить - это вопрос, а не план действия. Надеюсь, маме автор ничего не скажет. А никаким другим образом она не влезает в данном случае в их отношения, это чисто финансовые отношения с папой.
veroniq2007-10-03 02:31:00 (ссылка)
слушай, паноптикум какой-то... (в каких, однако, неожиданнх местах у людей вылезают собственные комплексы и тараканы)
frenchrus2007-10-03 15:08:00 (ссылка)
И ведь что особо удивляет - 33 раза повторили, со всех сторон разжевали - пофиг, все равно видят только то, что хотят...
veroniq2007-10-03 15:55:00 (ссылка)
ну значит, у них на то какие-то свои причины есть, увы :(
но вообще я в абсолютнейшем удивлении. особенно если представить себе комментарии на постинг "ах мой бойфренд переспал с другой. чо делать" или, еще лучше "мальчику вроде понравилась, обещал позвонить и третий день ничего". и порадоваться разнице отношения к
ah_ka2007-10-03 01:13:00 (ссылка)
Хм я не требую от своего отца что б он исполнял функции отца ребенка, с чего вы вообще это взяли. Расходы несу только я,за свою семью и ни на чью финансовую помощь не претндую, а вотон совершенно заыл что у него есть семья и что я в данный момен имею источников дохода что все это долго на себя взваливать...А любовницы это его личное дело....без базара
pionervojataja2007-10-03 03:17:00 (ссылка)
* у Вас как-то сместились акценты*
мне тоже так почему-то кажется
вместе с тем понимаю негодование, обиду и растерянность автора, очень сочувствую
к сожалению, кроме как "маме не говори, сама уже взрослая, папа ниче те не должен", написаных примерно тыщщу раз до меня, ничего в голову не лезет. Кроме слов сочувствия и еще одних вышеперечисленых матюков по поводу незащищенности матерей-одиночек и пожилых людей
ah_ka2007-10-03 03:28:00 (ссылка)
Может я не совсем четко выразила мысль...
Отец моего ребенка это отдельная тема вообще по крайней мере к данной ситуации не относящееся вообще.Что я взрослая и никто лично мне ничего не должен, я тоже отдаю себе отчет. А то я должна помогать родителям тоже не обсуждается , когда они вообще будут старыми и немощными кроме меня им некому будет помочь вообще, и я это с себя ни в коем случае не снимаю. Поповоду незащищенности я тоже не ропщу. Суть в том что человек борзеет окончательно...а я не могу найти сил в себе чтоб хоть что то в этой ситуации изменить, хотя бы финансово...
pionervojataja2007-10-03 03:35:00 (ссылка)
вы знаете, мне тоже кажется, что вы не очень четко написали, каких комментов ждете. Я, во всяком случае, не поняла, хотя вполне возможно, что я туплю в поздний час )
жалко, у меня тоже бывает - спрошу про фому, а все как ринутся про Ерему отвечать :(
может вам апдейт написать? вот как раз такой"Может я не совсем четко выразила мысль...
Отец моего ребенка это отдельная тема вообще по крайней мере к данной ситуации не относящееся вообще.Что я взрослая и никто лично мне ничего не должен, я тоже отдаю себе отчет. А то я должна помогать родителям тоже не обсуждается , когда они вообще будут старыми и немощными кроме меня им некому будет помочь вообще, и я это с себя ни в коем случае не снимаю. Поповоду незащищенности я тоже не ропщу. Суть в том что человек борзеет окончательно...а я не могу найти сил в себе чтоб хоть что то в этой ситуации изменить, хотя бы финансово... "- мне сразу понятнее стало, счаз подумаю, может что-нибудь даже посоветовать шмагу.
*опять же - если вы все-таки уверены, что пост написан нормально, то эт значит, что я туплю, пардон*
_purple_monkey_2007-10-02 23:30:00 (ссылка)
Я бы в таком случае просто съехала и оставила бы родителей самих разбираться со своими проблемами. Мама ваша скорее всего в курсе происходящего, но не хочет обсуждать это вслух, это её личное дело.
Другой вариант это поговорить с отцом не как ребёнок с папой, а как два взрослых человека, разделить финансовую ответственность (не упоминать ни в коем случае о прочитанных смсках, но сказать, что вы в курсе всего, что происходит, и что это его личное дело, вас волнуют только деньги). Вы не работаете, какой вообще с вас спрос?
swan_black2007-10-03 06:33:00 (ссылка)
хотела то же самое посоветовать - или жить отдельно или договориться с отцом о разделе финансовой отвественности.
Можно напомнить при этом, что когда у него было трудное время и он не работал, вы их всех тянули, теперь неплохо и вам помочь.
karina_yem2007-10-02 23:48:00 (ссылка)
поскольку ваш папа что требует от вас- призовите его расходы ДЕЛИТЬ- т.к. он зарабатывает. Не давайте всю сумму за квартиру или что то из продуктов, нужное ему не покупайте! а вообще ужасно, что так с родителями получается....а мама то что? как она реагирует на всю эту ситуацию? а вдруг папа захочет квартиру менять?
dulcineja2007-10-03 00:10:00 (ссылка)
1. mame nichego ne govorite - ona libo znaet (i vy nichego ne dob'yotes'), libo ne hochet znat' (i vy ee rasstroite). pozhaleite.
2. uvy - vse uzhe skazali. terpet', potom rabotat' i razezzhat'sya - pust' mama s babushkoi pomogayut s devochkoi, esli u nih sily/vremya/zdorov'e est', a otets pust' zhivet svoei zhizn'yu...
i den'gi davat' im produktami i nuzhnymi veshami dlya mamy/babushki.
( Удаленный комментарий )
massiandria2007-10-03 03:05:00 (ссылка)
Похоже, в нашем обществе большинству вдолбили в голову, что мужчина всегда прав, так как он самая большая ценность...
mussica_ji2007-10-03 12:04:00 (ссылка)
Я фигею от комментариев. Да, действительно, как можно от мужчины чего-то требовать?
Наверно, нужно делить все же траты пополам. Но с ним, я так понимаю, сложно поговорить: если он смывается с кассы и передает свои пожелания через маму, он явно вас боится и не считает себя правым.
По мелочи: честно говоря, если он смывается на кассе, то все, что нужно ему, в процессе выкладывания продуктов на ленту, можно спокойно оставить на кассе. Вы платите, вы решаете, что нужно, что нет.
А глобально - вряд ли что-то реально поправить. Инфантильный родитель - это беда.
Вы удивительно сильная женщина. Терпения, все у вас получится
sofya_v2007-10-03 04:57:00 (ссылка)
Знакомо. Папе хорошо за 60, но ни одной юбки не пропускает... Ситуацию изменила мама. она начала за собой следить. Солоны, массаж, баня с подружками (она пенсионер как и ваша). А потом папа стал получать хорошие деньги и мама, протерпев пару лет, поставила ультиматум: или 50% от дохода мне или я подаю на развод и пелю попалам каждый стул! Какая из твоих баб тебя взять согласится? Как выснилось - ни одна! Теперь в семье мир. Папа гуляет, но тихо. Мама занимается собой. Меня не трогают...
lady_aphina2007-10-03 06:49:00 (ссылка)
Я, честно говоря, в шоке от неадеквата в комментах.
По поводу квартплаты - если папа так наседает, платите только 2/5. С продуктами сложнее, конечно. Но можно попробовать в начале месяца рассчитать необходимые траты на себя с дочерю (ну и на маму с бабушкой), и не трогать эти деньги сверх необходимого. А папе заявлять "денег нет". Или он со спокойной совестью будет морить вас голодом?
Маме рассказывать, думаю, не стоит. Хотя если Вы уверены, что она настолько сильная женщина, что выдержит и сможет сделать так же, как мама из коммента sofya_v - тогда, наверно, можно рассказать.
juli_a2007-10-03 10:06:00 (ссылка)
можно разделить финансово лицевой счет квартиры. часть, которая висит на вас и ребенке - оплачивать самой.
можно купить второй холодильник и начать питаться отдельно от остальной семьи.
понимаю, что в данном случае будет жаль маму и бабушку, которые пострадают больше всего.
другой вариант, всей семьей (ВСЕЙ, а не только с отцом) садиться за стол переговоров и разбирать все затраты семьи по полочкам.
иначе, вы так и будете тащить всю семью на себе.
pepsikolka2007-10-03 11:16:00 (ссылка)
в СМС-ах было написано, что он даёт им деньги?
Любовь бывает бесплатной, как вам ни трудно в это поверить.
Снимите квартиру и уходите, это ваш ребёнок, я не думаю, что отец обязан покупать памперсы, хотя, конечно, мог бы, но что поделать, если он не таков.Не платите их долгов, отец работает, у матери пенсия, справлятся, а вы живите сами. А если вы живёте в квартире вместе, то брать ряд расходов на себя просто необходимо.
ah_ka2007-10-03 11:58:00 (ссылка)
То что любовь бывает бесплатной я прекрасно знаю и верю. НО не этом случае.... а в смсках было написано что он дает им деньги, некоторые просят его об этом открыто, другим от дает деньги сам...так что не этот случай абсолютно. Да он мне ничем не обязан, а сама в состоянии все это купить, вопрос не в этом. И не не снимаю с себя обязанности нести ряд расходов, я просто не хочу нести на себе все расходы!!!!
flaum2007-10-03 11:34:00 (ссылка)
разъезжайтесь и перестаньте помогать материально хотя бы на время, чтобы он прочувствовал каково это - содержать семью
invalidimja2007-10-03 11:57:00 (ссылка)
мда....почитала часть комментов и просто в тихом ахуе. интересно хоть одна из ответивших на тему: уходите пускай сами разбираются, мать проживет и на пенсию. пробовала прожить на пенсию? такое ощущение, что все ответившие живут в другой стране и совершено не знают реальности. но даже если и так, то значит им их родители при рождении детей никогда не помогали. Таких единицы, но они как раз похоже промолчали. А все кому родители помогают с детьми вопят в один в голос, что родители автору ничего не должны. Просто бля писец.
Совет: собрать семейный совет и поговорить на тему финансов. и четко разделить кто на что и в какой доле. Можно еще поговорить с глазу на глаз с папашей и пригрозить в случае дальнейших выкрутасов рассказать любовницам, что они не одни у него и другим то он подарочки покруче делает.
gosoko2007-10-03 12:13:00 (ссылка)
сорри посоветовать не могу, сама примерно в такой же ситуации (хотя мне полегче , тк ребенка нет и отец вроде не бегает по бабам), но вот выхода не нашла. Найти нужные слова, чтобы объяснить человеку что у него есть обязанности, и что содержать его не обязаны.. я так и не нашла..
vrushka2007-10-03 12:36:00 (ссылка)
коммуналочка...беги, детка, беги!
живи отдельно, корми себя и дитя, забей на папу и его смс
svetomuzika2007-10-03 14:25:00 (ссылка)
почитала
мать, ты по ходу забыла что здесь полно народа "с того фронта", и совсем неисключено что любовницы твоего папеньки сейчас тебе тут и советуют.
очень грустно это все. советовать мне нечего, ибо даже я с моим подходом "если очень захотеть можно в небо улететь" считаю что ипотека сейчас в москве просто неоправданно дорога, и не хочу чтобы люди потакали тем, кто делает на этом бабло. даже несколько лет назад все было совсем по-другому (не устаю восхищаться своим отцом, жаль что при его жизни я всего этого не понимала....) ну а снимать квартиру тоже как-то бессмысленно.
понимаю что в таком аду жить невозможно, и наверно все-таки единственный выход - это "быть мужиком и поговорить с ним как мужик с мужиком", но Аня сколько же можно быть мужиками???
ЭБ только жалко, не говори ей.. озлобишь папеньку только. ну зачем ей на старости лет такие сюрпризы, здоровье тоже не резиновое ведь, мало ли что с ней может случиться.
очень, очень грустно это все.
koluchka2007-10-03 14:14:00 (ссылка)
а вы не рвитесь на американский флаг и не создавайте себе обязательств, которые тяготитесь исполнять. зачем было делать ремонт, кормить всю семью (при этом почему-то не отдавая свою часть за квартиру), рожать ребенка и приводить его в двушку, где и так народа до хрена. раз с 20 лет себя обеспечиваете, давно бы уже отделились и жили своими проблемами, а на мамиными и папиными
svetomuzika2007-10-03 14:27:00 (ссылка)
я вот прям не могу с таких комментов. человек хочет как лучше, делает маменьке с папенькой ремонт, продукты таскает, все кладут ему на голову, а тут еще и допинывают - че ж ты хотела.
koluchka2007-10-03 15:12:00 (ссылка)
а я вот прям не могу с таких постов :)) жертва обязательств и обстоятельств. ну не хочешь быть жертвой - не будь ей. какая проблема строить свою жизнь самостоятельно?
svetomuzika2007-10-03 15:19:00 (ссылка)
вы понимаете, ну вполне возможно конечно, что надо было и как-то изначально все по-другому организовывать, и может быть она где-то и ошибалась - но только что выросло - то выросло, ситуация уже ЕСТЬ, понимаете, во всей своей красе, и сейчас уйти с ребенком уже нереально... она же спрашивает что делать сейчас, в данный момент. как именно эту ситуацию разрулить на ближайшие несколько месяцев, пока она не пошла работать опять.
jazzik2007-10-03 14:30:00 (ссылка)
Я как-то прихуела от неадеквата в ваш адрес.
Вы с мамой в каких отношениях? Может стоит сперва с ней всю ситуацию разобрать по полочкам и какую-то стратегию поведения выработать? Понять, сколько нужно им с бабушкой, сколько вам с ребенком. Ведь даже если вы от них съедете, все равно же не сможете бабушку с мамой бросить и перестать им помогать. Ну то есть ни один здоровый человек, как мне кажется, не скажет матери "живи как хочешь на свою пенсию".
Но пока действительно съехать — не вариант.
Извините что сумбурно.
zvizda2007-10-03 14:56:00 (ссылка)
а кто продукты у вас покупает? вы?
мне кажется вам нужно подсчитать, сколько в среднем в месяц уходит на продукты и договориться с отцом (собрать семейный совет, может), какая сумма выделяется на продукты ежемесячно вами и им. и, допустим, она выдается маме. как собираетесь в магазин, берете какую-то сумму, а потом приносите чек и остаток денег. также пусть и он, что-то купил хозяйственное, может взять из общей копилки деньги. ну это если, конечно, он на это пойдет. главное, чеки храните, чтобы он не начал орать, на себя спустили.
за квартиру тоже, поделите, допустим сумму пополам и пусть он целево выдает половину суммы, когда кто-то идет в банк платить. на крупные хозяйственные покупки тоже требуйте с него половину суммы. именно. что целево на конкретную вещь. чтобы он не мог отмазаться, что вы транжирите деньги.
как-то так, в общем. хотя, хз насколько в жизнь это легко будет претворить.
удачи и держитесь!
zvizda2007-10-03 15:01:00 (ссылка)
ну, то етсь преподнесите это так. что в семье сейчас два основных добытчика, вы и он, поэтому, чтобы уж там не делить 2/5 или еще как (это, мне кажется, гнилой путь. типа, а что вам мама и бабушка никто и т.д.), то основные расходы на питание и хозяйство вы предлагаете поделить с нми пополам. и именно вот конкретным делением каждой хозяйственной покупки пополам.
то етсь сделать упор не на то, что вы с дочкой ет одна семья, а они все другая (это маму с бабушкой тоже может обидеть), а на то. что в семье, грубо говоря, 3 иждивенца и 2 добытчика, которые и должны, хотя бы равноценно участвовать в устройстве быта семьи.
vasilyevna2007-10-03 15:03:00 (ссылка)
а поговорить с ним никак нельзя? посчитайте сколько денег в месяц уходит на еду, коммуналку телефон и прочее, разделите на количество человек и предложите вносить каждому равные доли. почему нет?
_ne_tvoya_2007-10-03 15:08:00 (ссылка)
кошмар какой!
я тоже голосую за семейный совет,
и чтобы не травмировать маму.
и сил вам, конечно!
olikk2007-10-03 15:57:00 (ссылка)
а мама знает, что он отходит от кассы, когда пора платить?
может быть, она думает, что ее содержит муж, потому и передает так легко его требование вам?
можно после очередного похода в магазин дома, при маме и бабушке сказать отцу, мол, давай свою долю, по чеку получилось столько-то
а если начнет истерить, не ввязываться в ссору, а устало так сказать: "пап, я больше не могу за всех платить, я за этот год так устала, мне нужно, чтоб ты участвовал в обеспечении семьи продуктами, т.к. я не зарабатываю сейчас"
ему придется что-то ответить
lalavel2007-10-03 17:16:00 (ссылка)
ладно, давайте эмоции и плач о долгах отложим в сторону. ситуация у вас, кажется,и в самом деле стремная.
во-первых, хотите вы этого или нет, но, похоже, главой большой семьи вас уже сделали. и, боюсь, от этой почетной роли отвертется уже не получится (по крайней мере до тех пор, пока вы живете с родственниками в одной квартире). в самом деле, не на маму же это вешать? или бабушку? можно, конечно, потратить много сил в попытках насильно сделать главой папу, но, боюсь, он будет сильно сопротивляться. так что смиритесь, что и дальше планировать бюджет, изыскивать средства на крупные и не очень траты, а также искать пути решения проблем и выходов из кризисов будете вы.
вам придется смириться с тем, что ответственность за семью лежит на вас, понимаете? вы отвечаете за близких - ну, просто потмоу, что вы моложе, сильнее, мобильнее, лучше ориентируетесь в современном мире. согласитесь с этим -- или уходите.
а папе просто сообщите, что ждете от него ежемесячной суммы, соответствующей расходам на его питание и 1\5 квартплаты.
и все.
_ksa2007-10-03 22:47:00 (ссылка)
Знаете, ситуация с телефоном нехороша ужасно, но читаю я этот тред и с одной стороны охуеваю, а с другой невероятно счастлива. У меня отец - мужик. Настоящий мужик. Да, он кобель, своим блядством порядком потрепавший нервы маме, да, у него характер не сахар, но на седьмом десятке он вкалывает, как чёрт, просто потому, что ему никогда не придёт в голову мысль сесть на шею женщине - жене ли, дочери ли, чем бы эта женщина не была ему обязана.
ah_ka2007-10-04 13:35:00 (ссылка)
Могу Вам только позавидовать...Мой отец по сути хороший мягчий человек, в данный момент потерявший чувство реальной жизни.С другой стороны вот уж всем дались эти смски, мне и без них дааавно было все очевидно и понятно, т.к. он даже е считал нужным все грамотно шифровать..ПРосто накипело я ни в кое случае себя не оправдываю три месяца жить под писк смсок
entervelina2007-10-07 16:20:00 (ссылка)
не, на маму я бы в вашем случае все это вываливать не стала. сделать ее несчастной, только чтобы насолить отцу-бабнику?
неприятно :( но отцов не выбирают... тут уж деваться некуда, с ним ничего не поделать, просто придется принять как факт: на папика не рассчитываете.
я бы выделила себе и ребенку отдельный холодильник и отцу не давала бы ни крошки еды. это максимум, что вы можете сделать.
очень сочувствую, очень! :(