![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
наткнулась на очень здравую мысль: мужчина с которым ты спишь или которого любишь не может быть РОДНЫМ человеком (это влечет за собой комплекс инцеста и как следствие отказ от секса), он может быть только БЛИЗКИМ человеком. как провести дифиниции? я всю голову сломала, потому как это моя самая главная проблема в длительных отношениях с мужчиной.
47 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bulka2004-07-23 13:13:00 (ссылка)
а по-моему, хоть горшком назови... ;)
не надо придавать словам столь большое значение, а уж тем более - комплексы на этой почве зарабатывать.
и потом... когда у вас с этим мужчиной появятся общие дети, он станет вам именно РОДНЫМ, между вами будет общая кровь.
ptichek2004-07-23 13:18:00 (ссылка)
а психологи говорят, что эта фишка с родным мужем - главная западня, в которую попадает куча людей. и я с ними согласна.
ptichek2004-07-23 13:22:00 (ссылка)
стандартная схема психоаналитиков. очень популярно изложено у Петрушина в книге "Любовь..."
bulka2004-07-23 13:26:00 (ссылка)
в чем заключается эта "стандартная схема"? в том, что назвав мужа "родным", у вас должен выработаться комплекс инцеста?
ой, любят же себе люди жизнь усложнять! даже на пустом месте...
если вы столько впечатлительны, может, поменьше книг подобных читать? меньше комплексов будет.
ptichek2004-07-23 13:31:00 (ссылка)
у меня абсолютно не возникает ощущения зомбированности от таких книг, я отлично умею абстрагироваться и не примерять на себя сразу предложенные схемы. но все дело в том, что я уже давно искала разгадку вышеозначенной проблемы, а тут мне ее озвучили, а выхода из ситуации не дали. вроде конструктора "сделай сам". а с вашим мнением я не согласна, если ни о чем не думать и не размышлять, а просто жить, как живется, то можно всю жизнь прожить растением.
bulka2004-07-23 13:35:00 (ссылка)
девушка, если у вас психологическая проблема и вы ее действительно чувствуется, а не придумали на почве прочтения книг и скуки повседневной жизни, - ИДИТИ К ПСИХОЛОГУ. о чем речь! там вам и дадут решение проблемы. и удачи вам! что тут еще скажешь.
*если ни о чем не думать и не размышлять, а просто жить, как живется, то можно всю жизнь прожить растением.*
а мнение это не мое. и приписывать мне его, додумывая к тому, что я сказала, совершенно не стоит.
ptichek2004-07-23 13:38:00 (ссылка)
что самое смешное, пока у меня этой проблемы нет. и идти к психологу не с чем:) просто человеку разумному полезно иногда думать на отвлеченные темы...вы никогда об этом не размышляли?
bulka2004-07-23 13:42:00 (ссылка)
это действительно смешно, потому что, наверное, это не вы в постинге написали: "это моя самая главная проблема в длительных отношениях с мужчиной."
человеку разумному полезно вообще иногда думать! главное, комплексы на этом не зарабатывать.
ptichek2004-07-23 13:47:00 (ссылка)
блин, наверно я неверно сформулировала. я этого жду...но это уже проблема ожидания. в моих самых длительных отношениях (три года) все закончилось тем, что я своего мужа папой считала под конец и секс был просто мучителен(хотя мы хотели друг друга, тогда я не понимала в чем дело, щас все явно как божий день) (разница в возрасте была больше 30 лет). как стало в сексе плохо, так сразу и расстались.
так вот сейчас я, наученная опытом, хочу избежать этого...но сейчас этой проблемы пока нет, бойфренд пока остается только таковым на протяжении вот уже 2 лет.
bulka2004-07-23 13:50:00 (ссылка)
видимо, в разнице в возрасте и было дело... 30 лет - это все-таки очень много, мужчина действительно годился вам в отцы, отсюда и комплекс.
с нынешним бойфрендом такой разницы нет, я так понимаю?
просто не надо зацикливаться, это совершенно не неизбежный "конец" любых отношений, как вы решили, видимо. постарайтесь абстрагироваться от предыдущих отношений, пишите новые отношения nota bene.
если же не получается, сходите к психологу... в конце концов, в этом нет ничего зазорного.
milady_winter2004-07-23 19:34:00 (ссылка)
Девушка, Вы, часом, медицинскую энциклопедию заодно не читаете?
Ну неужели Вы думаете, что психолог учится 5-7 лет исключительно для того, чтобы Вы не обращались к профессионалу, а занимались самолечением по книгам для любителей?
Может, заодно и аппендицит себе вырежете? Ну нельзя же до такого маразма доходить, честное слово.
ptichek2004-07-23 13:34:00 (ссылка)
а вы не думали, почему у людей после нескольких лет вместе "не стоит друг на друга"? весь секс сводится к по спинке погладить и обнять. а трахаться-то хочется не меньше, чем раньше
bulka2004-07-23 13:38:00 (ссылка)
не надо судить только по печальному опыту собственной жизни и жизни своей семьи, если он таковой имеется.
я вот, например, вижу семейные пары, который десятки лет вместе и до сих пор видно, что они любят и ХОТЯТ друг друга.
ptichek2004-07-23 13:40:00 (ссылка)
свечку держали?
секс раз в месяц тоже относится к схеме "хотят друг друга"? уважение, нежность и ласки не счет. я имею в виду только секс в самом обычном значении этого слова.
я ведь не про социальный аспект отношений говорила, а про эмоциональный, а вы пытаетесь смешать карты
shellesie2004-07-23 13:14:00 (ссылка)
ой. Щаз и я голову сломаю. А не могли бы Вы раскрыть проблему? Мне ее что-то самой придумать не получается. Только фигня какая-то в голову лезет, из серии "повстречавшись полгода, я начинаю считать его родственником" 8)
...а у меня папик любит таким образом прикалываться - он иногда в порыве нежности заявляет маме "а ты мне чужая, мы не родные - кровь-то у нас разная" :)
ptichek2004-07-23 13:17:00 (ссылка)
и папик оказывается прав, потому что родные у нас только папа и мама, все остальные чужие, а вот среди этих чужих могут быть близкие и далекие. близких мы любим, хотим, защищаем, и т.д. и т.п. но они нам не родственники. нельзя же все время, глядя на своего мол.чека твердить себе "не мое,не мое, не мое":))))
ambercadero2004-07-23 13:19:00 (ссылка)
смотря к каком контексе брать слово Родные
если родные по крови - то ,конечно ,нет .
если родные по душе (по духу) - безусловно ,да .
ptichek2004-07-23 13:20:00 (ссылка)
а слово близкие вас не заинтересовало? в том-то все и дело, что своих мужей и мужчин женщины начинают после длительных отношений считать уже родными по крови, подсознанательно конечно.
atande2004-07-24 12:43:00 (ссылка)
да КАК такое возможно?
вы разделяете людей подсознательно на "родных крови" и "неродных по крови"?!
каким образом?
приемные родители тем и "роднее", что они "ближе"! и никакая кровь здесь не при чем.
есть "близкие" и "далекие" люди и не важно есть в тех или иных кровь твоя или нет.
nathalis2004-07-23 13:29:00 (ссылка)
Когда-то я для себя примерно вывела формулу идеального для себя мужчины - чтобы с ним было легко и непринужденно, как с братом, например, но при этом чтобы еще наличествовали сексуальное влечение. Комплекса инцеста при выведении этой формулы не возникло :)
alinute2004-07-23 13:44:00 (ссылка)
По сути, проблема из ничего...
Но... если развивать эту мысль дальше, то может выйти, что сознательно отказываясь считать мужа родным человеком, в итоге можно нарваться еще на более тяжелые последствия, чем отсутсвие сексуального желания (не буду цитировать). Потому, как не родного человека бросить легче, случись, не дай Бог что... и что? Маму/папу/ребенка, как родных нормальный человек не бросит, а если уж считать мужа не родным, то психологически легче...
В общем, не стоит заморачиваться над этой проблемой, нет её...
ptichek2004-07-23 13:49:00 (ссылка)
из всего нижесказанного у меня сложилось впечатление, что большинсво женщин предпочитает жить по схеме, прелестно озвученной Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра". ну подумайте...
да, и еще один вопрос: кто-то из здесь присутствующих посещал когда-нибудь психолога?
millle2004-07-23 14:06:00 (ссылка)
Так Вы о чем? О том, что муж становится как брат, или о том, что за 3-5-7 лет совместного быта любое половое влечение можно свести к нулю? Зависит от того, что имеется в виду под словом "родной".
Человек в трениках, который каждое утро пытается проскочить вперед тебя в ванную и оставляющий грязные носки? Или человек, которому вы несете все свои переживания, не заботясь о том,
Любой человек через какой-то период времени становится эмоциональным балластом, если на нем циклиться. Да, и один мужчина в течение нескольких лет - это задалбывает (мое имхо).
Да, схема Скарлетт меня лично очень устраивает, потому что думать о подобных отвлеченных вещах просто времени нет...
Психологов - ооооо..... как минимум три моих подруги - психологи. Из них одна сменила уже третьего мужа, вторая озвучивает фразу "все мужики - козлы", третьей, семейному психологу, недавно изменил муж, с семнадцатилетней. Так что, да.... видели мы этих психологов, ага...
millle2004-07-23 14:07:00 (ссылка)
выпало
не заботясь о том, есть ли у него свои проблемы, и как он вообще воспримет то, что ему принесли вы?
ptichek2004-07-23 14:16:00 (ссылка)
Re: выпало
личная жизнь психологов меня мало интересует - раз. "все мужики- козлы" - банальная форма самозащиты - это два. мужья изменяют, просто кто-то об этом узнает, а кто-то никогда, впрочем как и жены изменяют тоже - три. и измена далеко не всегда - трагедия имхо - четыре.
wbear2004-07-23 14:50:00 (ссылка)
девушка, судя по всему такая проблема существует только у вас, почему все остальные должны о ней думать? .) завтра или сегодня
про то, что ослабевает сексуальное желание - правильно девушка ниже написала - основная причина в однообразии, а не в том, что кто-то кого-то насчинает считать родным или не_родным
как раз, наоборот, у мужа и жены близких по духу сексуальные контакты более частые, чем у совсем отдалившихся людей
и как тогда объяснить то, что секс значительно оживляется, когда становится разнообразней, когда вносятся новые элементы, игры и т.д.? даже у людей, проживших вместе более 10ти лет
urgent2004-07-23 14:05:00 (ссылка)
Да ну, боже мой, ерунда какая.
*а вы не думали, почему у людей после нескольких лет вместе "не стоит друг на друга"? весь секс сводится к по спинке погладить и обнять. а трахаться-то хочется не меньше, чем раньше*
Да потому что у многих пар секс однообразен. Приедается, когда ты точно знаешь, что щас он рукой вот так, потом поцелует тебя сюда, ты автоматически... и тп. Это прописные истины, но, к сожалению, правда. Один и тот же человек, один и тот же запах, одни и те же ощущения в один и тот же момент и проч. проч.
А то, что Вы говорите, уж простите, - глупость несусветная. Даже толковый словарь предусматривает разные трактовки слова "родной":
РОДНОЙ (1) м.
1. Употр. как ласковое обращение к отцу, брату, мужу, мужчине, мальчику и т.п.
РОДНОЙ (2) прил.
1. Находящийся в кровном родстве по прямой линии. // Употр. по отношению к брату и сестре, дяде и тете, племяннику и племяннице (в отличие от двоюродных).
2. перен. Свой, близкий по духу и привычкам.
3. Близкий по месту рождения.
la_puh2004-07-23 14:51:00 (ссылка)
Лично я считаю своего мужа самым родным человеком! Роднее никого нет! Как-то у нас на седьмом году совместной жизни ничего не приелось... Может мы, с точки зрения ваших "стандартных схем" и неправильные какие-нибудь, но мы по прежнему хотим друг друга! Не раз в месяц, не раз в неделю, и часто не один раз в день!
Не выдумывайте себе проблем на ровном месте! Может если бы мой муж был старше меня на 30 лет, я бы тоже его не очень хотела... Главное найти свое, и проявить хоть какую-нибудь фантазию в сексе!
dration2004-07-23 22:01:00 (ссылка)
ужас какой.
Вот он пример и иллюстрация - не писать никогда в женские эзи тем, предполагающий осмысливание и обдумывание.
Есть такая проблема. Не у каждой женщины, но есть. И нварено, как правильно тут написали, чтобы ее решить стоит обратиться к психологу. Может ыбть даже стоит оратиться к психологу заранее или на основе знаний о том что такая проблема была раньше (работа с прошлым вообще очень жить помогает).
а вообще спасибо за пост.
Мне такое в голову не приходило, хотя дейтсвительно эта теория может многое объяснить.
И не ввязывайтесь вы в дискуссии. Они же не по сути, людям просто хчется выхсказаться, потому и привязываются к словам, формулировкам, начинают про личную жизнь подруг (sic!) психологов рассказывать. 8) смешно..
Нафиг, нафиг.
tanya4952004-07-26 14:51:00 (ссылка)
знаешь,а мне кажется,я тебя понимаю....живу в браке 9 лет,по истечении 4-х начались первые проблемы с взаимопониманием,крайний раз о разводе говорили прошлой осенью...но продолжаем жить вместе - типа,из-за ребенка...и как бы не повернулось дальше - муж мне - родной человек...но уже не близкий...
помимо жизни в семье у меня существует жизнь для себя,а там - молодой человек,он интересен и желанен...и ближе его нет никого сейчас...)
ptichek2004-07-26 15:28:00 (ссылка)
ваша ситуация - идеальная иллюстрация к моему посту.
неужели, чтобы понять эту в общем-то не самую заковыристую тему, нужно самому это пережить?
shvetka2004-07-26 16:39:00 (ссылка)
видимо да. Я тоже с этим сталкивалась. Самое удивительное, что хочется о нем заботится, мне с ним интересно, все вообще идеально, я ему даже говорила, что мы *двойняшки, которых разделили при рождении, но мы др.др. нашли :))*, только вот странно,что безумный, сумасшедший абсолютно секс у меня появился в другом месте, а с этим уже как-то все спокойненько.(хотя сначала огого что было) НО! это периодами. Я уж не помню, что произошло потом. Может надо увидеть как на него реагируют другие женщины, может нажраться как-нибудь и устроить оргию, в общем взбодрить как-нибудь, сыграть.