![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
дело было так: моя мама жила с мужчиной не моим папой 11 лет в гражданском браке потом они расписались прошло 2 года...
Где то года 3-4 назад мама стала уезжать в деревню, это довольно далеко, у нее там дом, сначала жила там по несколько месяцев, теперь здоровье не позволяет жить в городе и она там живет постоянно. Дело в том, что ее муж туда с ней не уехал, остался здесь , нигде не работает, так, случайные заработки. Вобщем живет он со мной в одной квартире. Забыла добавить у меня маленький ребенок, еще и года нет. Где то 1,5 года назад, он поссорил нас с мамой, после этого я с ним не разговариваю. Мама достаточно серьезно больна, денег он ей на существование отправляет тыщи по 2 в месяц, этого не хватает, хотя она еще и пенсию там получает, все равно этого мало, вся в долгах. Я уговариваю ее пройти обследование и пройти лечение. На это конечно же понадобятся деньги, я пока никак не могу помочь, и еще я считаю, что муж должен учавствовать в этом. Так вот написала я ему письмо ( не спрашивайте, не могу с ним разговаривать и все) суть письма была в вопросе сможет ли он материально помочь, я беру на себя поиск информации о врачах и клиниках. Так вот, человек ответил мне, что я должна убираться чаще, мыть посуду, что мамино здоровье меня не интересует, а пекусь я только о себе., и что его отношение ко мне вообще не супер! К чему все это было, я не поняла и не собираюсь. Поняла одно, маме он помогать не будет. Позвонила маме, она сказала, чтоб я не лезла в отношения и тп. Я все таки считаю, что не лезу в отношения, а пытаюсь элементарно как то помочь и повлиять на ситуацию.
Еще удручает то, что я сталкиваюсь с ним в коридоре, как в комуналке.. Считаю, что он не должен жить в нашей с мамой квартире. К слову, он не прописан, у него есть где жить и эта квартира не совместное имущество, а так как мама возвращаться не собирается, думаю, что я совершенно права, что он может жить у себя.
Вопрос в том , как его выпроводить? Сам он не уйдет, как повлиять? может подскажете? На что я имею право, а он не имеет? и наоборот?
Это помочь маме не может, но может он как то встряхнется и подумает о своих мужских обязанностях?
я в каком то шоке, панике и не знаю что делать..
УПД Спасибо,девочки, что поддержали, с утра написала мама, что ляжет под газ и объестся таблеток, если он уйдет. думаю теперь размен.
Где то года 3-4 назад мама стала уезжать в деревню, это довольно далеко, у нее там дом, сначала жила там по несколько месяцев, теперь здоровье не позволяет жить в городе и она там живет постоянно. Дело в том, что ее муж туда с ней не уехал, остался здесь , нигде не работает, так, случайные заработки. Вобщем живет он со мной в одной квартире. Забыла добавить у меня маленький ребенок, еще и года нет. Где то 1,5 года назад, он поссорил нас с мамой, после этого я с ним не разговариваю. Мама достаточно серьезно больна, денег он ей на существование отправляет тыщи по 2 в месяц, этого не хватает, хотя она еще и пенсию там получает, все равно этого мало, вся в долгах. Я уговариваю ее пройти обследование и пройти лечение. На это конечно же понадобятся деньги, я пока никак не могу помочь, и еще я считаю, что муж должен учавствовать в этом. Так вот написала я ему письмо ( не спрашивайте, не могу с ним разговаривать и все) суть письма была в вопросе сможет ли он материально помочь, я беру на себя поиск информации о врачах и клиниках. Так вот, человек ответил мне, что я должна убираться чаще, мыть посуду, что мамино здоровье меня не интересует, а пекусь я только о себе., и что его отношение ко мне вообще не супер! К чему все это было, я не поняла и не собираюсь. Поняла одно, маме он помогать не будет. Позвонила маме, она сказала, чтоб я не лезла в отношения и тп. Я все таки считаю, что не лезу в отношения, а пытаюсь элементарно как то помочь и повлиять на ситуацию.
Еще удручает то, что я сталкиваюсь с ним в коридоре, как в комуналке.. Считаю, что он не должен жить в нашей с мамой квартире. К слову, он не прописан, у него есть где жить и эта квартира не совместное имущество, а так как мама возвращаться не собирается, думаю, что я совершенно права, что он может жить у себя.
Вопрос в том , как его выпроводить? Сам он не уйдет, как повлиять? может подскажете? На что я имею право, а он не имеет? и наоборот?
Это помочь маме не может, но может он как то встряхнется и подумает о своих мужских обязанностях?
я в каком то шоке, панике и не знаю что делать..
УПД Спасибо,девочки, что поддержали, с утра написала мама, что ляжет под газ и объестся таблеток, если он уйдет. думаю теперь размен.
155 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ksenia_tr2007-09-13 23:19:00 (ссылка)
а я имею на это право? он же паспортом трясти будет! типо штамп у него.
padlochka2007-09-13 23:53:00 (ссылка)
а в отсутствие мамы этот штамп позволяет жить в ее квартире? это точно? даже если другой собственник не согласен?
_arizonadream_2007-09-14 00:21:00 (ссылка)
Мы как-то уточняли про сигнализацию, типа, что делать, если вдруг пароль забыли. Они нам ответили, что меня с мамой пустят, а папу нет, да еще и заберут для разбирательства, т.к. он там не прописан (но уже больше 30 лет живет).
honeychka2007-09-14 14:32:00 (ссылка)
про сигнализацию это вам фигню какую-то сказали
пустят всех, кого вы же сами внесете в "карточку"
т.е. документ, который там у ментов хранится
но это офф, конечно
_arizonadream_2007-09-14 14:36:00 (ссылка)
правильно. имелось в виду, что если не внесено, то наличие штампа о браке не помогло бы.
hamsterin2007-09-13 23:19:00 (ссылка)
На ваш вопрос я ответить не могу, а по ситуации в целом...
1. Он вас раздражает - постарайтесь сами съехать и жить отдельно, тем более, что у вас своя семья.
2. это действительно ИХ отношения, и вы не должны вмешиваться. Помогать маме - да, обсуждать с ней лечения/обследования - да, поддерживать ее - безусловно. Но в ее отношения с мужчиной вы влезать не должны.
ksenia_tr2007-09-13 23:24:00 (ссылка)
1.я одна воспитываю ребенка, и живу в своей квартире, ехать мне некуда и не собираюсь
2. Я и написала, что в личные отношения не вмешиваюсь, но он живет здесь не по праву, уже год мамы нет и приезжать она не собирается.
hamsterin2007-09-13 23:32:00 (ссылка)
тем не менее, вы достаточно взрослая девочка, уже сама мама. И решать надо свои проблемы, мама сама разберется. если жена хочет, чтобы ее законный муж жил с ней, никакая милиция ничего не сделает. А отношения с мамой испортите.
Я придерживюась мнения, что начинать надо с себя, поэтмоу и предложила вариант раздельного проживания. кстати, вы могли бы и его квартиру уехать, раз ему так критично жить в вашей, Всем будет лучше.
padlochka2007-09-13 23:30:00 (ссылка)
"постарайтесь сами съехать и жить отдельно"
ну пиздец, из своей квартиры предлагают съезжать с младенцем
hamsterin2007-09-13 23:33:00 (ссылка)
Выросла девочка, родила ребенка, и требует, чтобы мама мужа выгнала - еще милее.
Я не предлагаю поадрить квартиру мужу мамы. но некомфортно-то девшуке! Вот она и должна решать проблему свою. У мамы и ее мужа проблем нет, их все устраивает.
А дети, рожая своих детей, мне казалось, должны как-то думать о том, чтобы обзавестить жильем. Нет, надо у родителей на шее до пенсии сидеть, да?
nadia_yacik2007-09-13 23:44:00 (ссылка)
батюшки-светы.
вы реалиям в глаза посмотрите.
девушка одна ребенка воспитывает. живет в СВОЕЙ квартире. о чем тут речь?
если отношения наладить невозможно - то съезжать должна не девушка ни разу.
ksenia_tr2007-09-13 23:47:00 (ссылка)
немного не так))) половина квартиры - моя
если бы жили вместе я б терпела, но мама не живет тут и не будет
_purple_monkey_2007-09-14 00:16:00 (ссылка)
А почему не будет, она сказала сама? А как она в таком случае мотивирует проживание в квартире своего мужа?
nota_fe2007-09-13 23:51:00 (ссылка)
офигеть логика
мать живет в деревне. в квартире живет чужой мужик у которого есть своя хата.
и девушка одной с младенцем съезжать, чтобы дяденька располагался как хочет?
может быть вы тоже съедете куда-нибудь, а квартиру отдадите первому встречному?
hamsterin2007-09-14 07:19:00 (ссылка)
Я не поняла, почему я должна куда-то съезжать, ну да ладно. Понимаете, этот мужчина - 11 лет жил с мамой. он не вчера приперся, не с неба свалился. 11 лет все было нормально, а теперь что изменилось? Квартира, кстати, мамина, а не дочкина. Доля роли не играет. Поучила квартиру мама6 и имеет право жить там/не жить там, селить мужа/выгонять мужа. А если дочка хочет устанавливать свои порядки - пусть заимеет свое личное жилье.
Когда мне воле судьбы пришлось с родителями пожить, я против их порядков не протестовала, несмотря на то, что бОльшая часть их квартиры принадлежит мне. Но они ее получили, а не я. И я никогда не смогла бы претендовать на свои метры и качать права на эту тему.
ziganini2007-09-13 23:55:00 (ссылка)
В защиту автора, как знающая ситуацию со стороны
1) На шее у мамы не сидит, даже наоборот, помогает.. Покупает одежду, продукты и пр.
2) Отчим реально мудак.. А как еще назвать человека, к-й сделал из обычной квартиры коммуналку, свой рулон туалетной бумаги, посуда и пр. Когда беременную ksenia_tr срочняком положили в больницу, то на кухне осталась замоченная сковородка, ну не знал человек, что его в больницу отправят!!! Через неделю или 10 дней (точно уже не помню) она на кухне _такую_ плесень, что нам и не снилось.. Не, ну сложно человеку было?! Зная что она в больнице на неопределенный срок?! Это нормально?!
3) Квартира и мамы и Ксении, 50 на 50
romashka_b2007-09-14 00:20:00 (ссылка)
Паскудно как.
Надо выгонять. Только он, наверно, будет неебически трепать нервы.
nepripeva2007-09-14 14:23:00 (ссылка)
А она и решает свою проблему, только проблема не в том, куда деться самой из своего дома, а в том, куда оттуда деть чужого человека. Так что вы просто подменяете понятия: то, что человек решает свои проблемы не так, как нравится вам, еще не значит, что он невзрослый.
fozzzy2007-09-13 23:22:00 (ссылка)
выпроводить можно только так: вызываете милицию, пальчиком на мужчину показываете и говорите-чужой человек, не прописан и т.п. не хочу, уведите.
выпроваживание из квартиры близких ваших родственников, пусть и неприятных-по моему один из путей к ухудшению отношений с мамой.
wasilisa2007-09-14 01:09:00 (ссылка)
милиция не придет. я очень долго их уговаривала прийти и выгнать абсолютно посторонних людей из моей квартиры, даже никому не родственников и не знакомых. :( а на бытовые семейные драмы милиция имеет полное право не реагировать.
4go2007-09-14 08:40:00 (ссылка)
Это в законодательстве так прописано?
Должна же реагировать. Может забивать, это да. Но по факту-то?
wasilisa2007-09-14 09:45:00 (ссылка)
Менты обычно говорят: "Пока преступления не совершено, мы никуда не пойдем. Выселение происходит через суд, и это работа судебных приставов, а не наша". В моем случае помогли слезы и уговоры типа "я домой заходить боюсь, у них морды разбитые в драке, идти мне больше некуда, и что ж, мне до суда на улице ночевать?!"
klimanskaya2007-09-13 23:30:00 (ссылка)
Пока он состоит с мамой в законном браке, а мама является владельцем, совладельцем или съемщиком жилплоди - легально выгнать вы его не можете, и факт проживания мамы не на этой площади ничего не меняет. Увы.
Вы можете лишь попросить маму забрать его к себе в деревню, тем более раз он не работает, и смириться с тем, что вы будете поддерживать ее, а она распорядится вашей поддержкой на свое усмотрение.
Я вам сочувствую, но ситуация действительно сложная, и не в вашу пользу :(
Попробуйте договориться с мамой. Это единственный выход из ситуации.
el_marka2007-09-13 23:59:00 (ссылка)
неправильное мнение. пока у квартиры два сособственника, они должны определять порядок пользования квартирой по соглашению. возможность вселить в общую квартиру мужа - это один из способов использования квартиры. и если по этому вопросу соглашение не достигнуто, то вселить нового члена семьи (в данном случае маминого мужа) можно только через суд (раздел квартиры на две комнаты, определение порядка пользования комнатами и общей территорией).
На несовершеннолетнего ребенка это не распространяется - вправе жить с родителями вне зависимости от желания остальных сособсвенников и жильцов.
так что - как сказано выше. вызываете милицию и объясняете, что это лицо здесь не прописано, и ведет себя неадекватно, меняете замки и ждете иска от мамы о разделе имущества.
klimanskaya2007-09-14 00:03:00 (ссылка)
Судебного разрешения на вселение супруга совладельцу не требуется.
А вот при желании выселения его другой стороной - да.
Разумеется, это неразрешимый конфликт между девушкой и матерью, раздел лицевого счета, и как только он будет разделен - если будет - мама получает уже подтвержденное судом право поселять у себя хоть мужа, хоть скромную таджикскую семью, хоть черта лысого.
Итог: мужик закрепляется в правах, девушка окончательно рушит отношения с мамой. Подходит ли это автору поста - решать ей.
padlochka2007-09-14 00:07:00 (ссылка)
и еще - на троих квартиры обычно плохо делятся, особенно если один из них - несовершеннолетний ребенок
klimanskaya2007-09-14 00:12:00 (ссылка)
насколько я понимаю, доли там уже определены (по факту покупки или приватизации), так что как будет разделен счет, формально ясно.
но я там потому и оговорилась "если будет".
Но если есть желание сохранить отношения с матерью, это все не выход.
anasazy2007-09-14 01:57:00 (ссылка)
На вселение супруга совладельцу нужно письменное соглашение всех остальных совладельцев. А его нет.
Это только на регистрацию новорожденного ребенка ничего вообще не нужно.
koluchka2007-09-14 12:14:00 (ссылка)
"На вселение супруга совладельцу нужно письменное соглашение всех остальных совладельцев"
а где об этом можно почитать?
anasazy2007-09-14 13:29:00 (ссылка)
Надо поискать в Жилищном и Гражданском кодексах. Впрямую такого положения я не нашла, но в ГК есть статья о распоряжении долевой собственностью (а квартира находится в долевой собственности), где написано, что распоряжение таким имуществом осуществляется по соглашению всех собственников. Понятно, что разговор к делу не пришьешь, поэтому все должно оформляться письменно.
С другой стороны, мужик вроде член семьи, но - только одного из собственников. Тут и возникает слабое место, на котором можно пободаться.
К юристу надо. Чтобы четко разобъяснил, что, как и почему.
kristina_alisa2007-09-14 14:44:00 (ссылка)
у вас устаревшие сведения,лицевые счета давно не делят и судебное решение требуется:-)
el_marka2007-09-14 17:52:00 (ссылка)
для выселения не нужно судебного решения - просто пригласить слесарей из жека и поменять замки, пока "отчима" нет дома.
а потом объяснять маме свое поведение. и в этой ситуации уже мама будет решать, рушить или не рушить отношения окончательно.
естественно, выбирать автору поста. но выбор у нее таки не самый легкий: или все остается как сейчас, или есть надежда, что мама внемлет голосу отчаяния и пожалеет дочь с внуком. к тому же у мужа есть другая квартира...
sadok_murr2007-09-14 15:41:00 (ссылка)
Мне одной видно, что брак гражданский? =) А то уже не первый коментарий пишут про законный брак.
klimanskaya2007-09-14 16:11:00 (ссылка)
выше было написано, что сначала долго жили просто так, а пару лет назад расписались. Потому он паспортом со штампом и размахивает.
И вопроса конфликта с матерью в случае выгоняния ее мужа его статус (официальный/неофициальный) не снимает.
mi_do_ri2007-09-13 23:42:00 (ссылка)
Я б в его отсутствие собрала его шмотье, замки поменяла и чемоданы его за дверь выставила. Или договорилась бы с ментами, дала б им денег, чтобы они его как-нибудь неласково выпроводили - так, чтобы не пришло в голову возвращаться.
_purple_monkey_2007-09-13 23:45:00 (ссылка)
Ну, во-первых, такие разговоры, да ещё если вы живёте в одной квартире, нужно вести вслух, а не в письменном виде. Лицом к лицу у вас больше шанса добиться успеха: либо он не откажет в деньгах, либо вы сообщите ему, что ему в квартире не место. Во-вторых, такие разговоры нужно вести будучи информационно подготовленной: узнайте про лечение конкретно где, и сколько стоит. Назовите ему сумму, предложите разделить, ведите себя по-взрослому, не поддавайтесь на провокации (посуда и уборка - что за бред?), просто не ведитесь на скандал. В-третьих, хммм...у вас сложная действительно ситуация с мамой. Квартира общая, в ней живёт чужой человек, вы конечно можете его выселить, но конфликт с мамой (и её возможный отказ от вашей помощи) гарантирован. Т.е. прежде чем выселять, вам надо как-то решить вопрос с мамой, либо договориться с ней, что она не против, либо просто откровенно забить на её чувства, смотря что вам больше по душе. По поводу договориться, я не понимаю одного - они типа разошлись, только неофициально? Они вообще вместе или нет? У них временный конфликт? У них вообще есть конфликт? Не совсем понятна ситуация. Если они вместе, то речь о том, чтобы его выселить конечно не идёт, и вы действительно хоть и имеете юридически право его выселить, вмешиваться в мамину личную жизнь не должны. Как минимум потому, что у вас самой может возникнуть зеркальная ситуация с появлением мужчины, и ваша мама будет иметь такое же право его в квартиру не пустить, вряд ли вам это понравится.
ksenia_tr2007-09-13 23:56:00 (ссылка)
согласна, что в письменном виде не вариант, но боюсь не смогу нервы на пределе, разревусь и все. на провокации не поддаюсь. все узнала, сколько и где, по этому и обратилась к нему.
у них нет конфликта, но она в деревне по состоянию здоровья, а он тут типо работает.
И мужчину с которым я уже семь лет, она выгнала, теперь он приходит в гости...
toivonens2007-09-14 00:00:00 (ссылка)
Возвращайте его назад :-) А маме мотивируйте, что вам в такой сложной обстановке нужен защитник :-) Я серьёзно.
klimanskaya2007-09-14 00:37:00 (ссылка)
присоединяюсь.
Пусть он не муж, но отец ребенка все же. Ему самому (отцу) конечно некомфортно будет, но тут речь идет не о его личном комфорте, а о помощи любимой с ребенком в ситуации, с которой она сама не справляется.
На практике - у вас будет защита от "соседа". Для мамы - отчим вам не помогает, а вы нуждаетесь в помощи и присутствии любящего человека.
Если же она решит, что это ее не устраивает - издалека сделать ничего не сможет, а если решит приехать - самый момент будет всей семьей решить этот вопрос. И там - либо мир с выселением отчима в деревню, либо плохой мир с ним в соседней комнате и с любимым с вами под боком, либо все же разъезд.
Первые два варианта я бы считала за положительный результат.
_purple_monkey_2007-09-14 00:05:00 (ссылка)
Присоединюсь к хору;-) Возвращайте мужчину, маме сообщите, что или оба, или никого.
_arizonadream_2007-09-14 00:24:00 (ссылка)
я перед важными нервными разговорами накачиваюсь новопасситом - спокойна как танк.
romashka_b2007-09-14 00:25:00 (ссылка)
А что ж он со всех ног не бежит к вам жить? При нормальном мужике-то ваш отчим небось сразу вспомнит о манерах.
mypointofview2007-09-14 05:41:00 (ссылка)
>И мужчину с которым я уже семь лет, она выгнала, теперь он приходит в гости...
ах вот оно в чем дело
око за око
так заселите мужчину обратно, а еще можете жениться
и тогда будет дружная семья
ksenia_tr2007-09-14 10:21:00 (ссылка)
милая девушка! я совершенно не мщу ни за что, читайте пост : мама больна, отчим не предпринимает ничего уже несколько лет, я предложила ему объединиться, была послана, мама не живет тут и не будет. почему в моей квартире должен жить посторонний?
whispering_leaf2007-09-14 12:33:00 (ссылка)
А если она не живёт с вами, то может возможно вашего мужчину вернуть и поселить с вами?
Её нет, вам с вашим мужчиной всяко спокойнее будет
prime122007-09-13 23:52:00 (ссылка)
вы с мамой пробовали спокойно, не по телефону поговорить?
вы- такой же взрослый человек, как и она. со всеми вытекающими обязанностями, но и правами.
мамин "муж", судя по всему, стал для нее более далеким человеком, чем прежде, раз они по долгу пребывают порознь и не пытаются эту проблему решить. этот дяденька не имеет никакого права составлять для Вас "моральный кодекс строителя коммунизма" или какой еще иной листок с обязательствами, даже не потому, что он посторонний в Вашей квартире, а просто потому, что Вы- взрослый и ответственный человек.
Мама точно выслушала Вас, когда отказала в его выселении? быть может, это была эмоциональная реакция,и надо просто сесть и поговорить?
yalka2007-09-13 23:54:00 (ссылка)
Я согласна с оратором выше по сути - а почему Вы хотите сделать так, как хотите Вы, а не Ваша мама? Чем вы лучше? Почему по-вашему-то должно быть? Я не понимаю этого. Если квартира общая с мамой, значит каждый имеет право приводить того, кого он считает нужным. И не вам решать, как выпроваживать тех, кого привела мама. Я понимаю, что ситуация неприятная и вам хочется сделать удобно себе - но, ИМХО, не надо требовать ничего от окружающих, они же Вам не обязаны.
yelya2007-09-14 00:21:00 (ссылка)
Ни хрена себе! Высокие, высокие отношения!
А Вы её мужа тоже выгоните.
Вообще - Вам, конечно, надо с мамой договориться. По-хорошему или по-не очень хорошему, как Вам больше нравится. Хотя, по Вашему рассказу не видно, что мама за Ваше благополучие так уж сильно печётся, да и с мужем у неё отношения по меньшей мере странные.
pionervojataja2007-09-14 11:41:00 (ссылка)
*ушла в глубокий шок*
и теперь вы воспитываете ребенка одна? Он не помогает?
Сейчас, когда мамы нет - почему он не поселится у вас? Вы расстались?
_mashkin_2007-09-14 00:01:00 (ссылка)
свинский вопрос
А папа ребенка не может помочь выпроводить заблудившегося товарища? Мне кажется, если б вы жили не одна с малышом, он бы уже сник и испугался мужчины в доме..вы уж простите за влезание в ситуацию..но дядю надо в шею гнать
klimanskaya2007-09-14 00:05:00 (ссылка)
Re: свинский вопрос
насколько я понимаю, мама в свое время воспрепятствовала вселению отца ребенка. И, видимо, молодая семья распалась.
_mashkin_2007-09-14 00:11:00 (ссылка)
Re: свинский вопрос
мама в деревне, стоит ли ее бояться..вселить мужа, выгнать дядю!
klimanskaya2007-09-14 00:15:00 (ссылка)
Re: свинский вопрос
речь не о том, чтобы ее бояться, а о том, дороги ли отношения с ней.
Если пофиг - то можно и мужика ейного на улицу выкинуть, и вообще перестать на мнение матери обращать внимание... Но не всем дана такая свобода мысли.
nota_fe2007-09-14 00:05:00 (ссылка)
я вообще в целом сторонница идеи о самостоятельном проживании - уж если ребенка смогла родить, то смоги и отдельную хату найти, если что-то тебя раздражает в родительской.
но конкретно ваш случай почему-то вызывает у меня глубокое возмущение поведением как вашей мамы, так и ее мужчины
милицией его, конечно, не выпроводить - ни по законным соображениям, ни по соображениям поддержания пусть и худого, но мира с вашей мамой
а вот с ней все же можно, мне кажется, попытаться договориться, поскольку живет она, получается, отдельно от него. плюс ситуация с лечением, когда он не хочет давать денег и помогать, возможно, вправит ей мозги
если же не вправит - сделать дверь покрепче и нервы пожелезнее, и терпеть.
рано или поздно мама поймет, что он не принц, и попросит его на выход. любому терпению приходит конец. а раз живут они не вместе, конец этот довольно близок
klimanskaya2007-09-14 00:20:00 (ссылка)
если есть законное _собственное_ имущество - это вполне достаточное основание, чтобы жить именно на этой площади, а не по съемным хатам. Тем более с младенцем. И тем более при необходимости поддерживать мать.
Видимо, тут все дело в достаточно темных причинах, по которым мама и не живет с мужем, и выгонять его не хочет - тут мы ничего не знает. Отсюда и нервозная реакция типа "не лезь в наши отношения".
И пока она, мама, не пожелает выпроводить мужа - он там будет жить в полном праве. И исходя из описания - чем дальше, тем больше чувствовать себя здесь королем. "Да, это все не моё, а я все равно тут барин, и ничего со мной вы не сделаете".
almost_perfect2007-09-14 10:14:00 (ссылка)
+1
без перетензий к кому либо, просто забрать свое, раз договориться невозможно.
toivonens2007-09-14 00:21:00 (ссылка)
Вообще у меня была похожая ситуация. Меня категорически не устраивал муж моей мамы (по объективным причинам). Правда жили мы все вместе.
Я его, что называется, выжила. Это было невероятно трудно. Но я была подростком, а в этом возрасте вести выводить из себя людей очень просто.
Сейчас мама замужем за достояным человеком. Эту тему мы не обсуждали, но я думаю, что сейчас она довольна, что всё так получилось.
l_mariam2007-09-14 00:54:00 (ссылка)
даа, пиздец конечно. а вы точно с мамой поссоритесь если его выселить?а кстати, если он не работает, то как он за квартиру платит и коммунальные? где деньги берет?
квартиру конечно можно и разменять наверное. можно ее продать например, купить себе однушку, а оставшиемя деньги потратить на лечение мамы. мама наверное за него держиться потому что боится что это последний мужик в ее жизни. вы ей не докажете что он гандон.
marmi2007-09-14 01:29:00 (ссылка)
Правильно ли я поняла из комментов: у мамы есть серьезные причины держать мудачного дядю в СВОЕЙ квартире при том, что отношений у них нет как таковых?
Тогда, простите, это действительно не ваше дело. Но и в ад свою жизнь превращать из-за маминых love-stоry вы тоже права не имеете:)
Поссориться с мамой, довести дело до конфликта и суда - это самое отвратительное, что вы можете предпринять в данной ситуации. Испортите отношения с мамой, рассоритесь, здоровье у нее слабое, в общем, Вы себе потом не простите никогда этот поступок. теплые отношения с мамой дороже любой жилплощади. Потом покажется, когда исправить что-либо будет поздно.
Что бы сделала я... Я бы засунула свои обиды куда-нибудь подальше, взяла отпуск на несколько дней, договорилась, с кем дите оставить, или и дите с собой, и поехала бы к маме. И поговорила с ней по душам. Не обвиняя ни в чем, в том, что вынуждает жить с уродом моральным, а здесь ребенок, что ей часто было как будто наплевать на дочь, а нормально. Рассказала бы, как тяжело с ним и с ребенком, попросила бы совета, как эту ситуацию разрешить.
Может быть, она сама дозреет до того, что надо бы его попросить или еще как-нибудь обернется.
4go2007-09-14 08:45:00 (ссылка)
Слушайте, ну какие нафиг тепплые отношения за счет одной из сторон.
Ну вот правда, отвлекаясь от мама-дочка, это на все партнерства распространяется.
"Если хотите теплых отношений - делайте все, как хочет партнер, не обращая внимания на себя". Это тепло? Реальное тепло?
marmi2007-09-14 12:05:00 (ссылка)
А где, простите, я призывала сложить лапы и сделать все, как хочет партнер? Я предалагала не принимать радикальных мер за маминой спиной, а поехать и договориться по человечески.
Но, применительно к вашему вопросу:
1. Мама-дочка, это, действительно, особенные отношения.
У Вас с мамой все хорошо? Вам повезло.
Я просто тихо ужасаюсь, когда читаю советы в ГО: перестаньте отвечать на мамины звонки, поменяйте замки, шлите ее в задницу и т.п.
Хорошие отношения с мамой очень важны. Люди, которые рассорились с мамой, очень страдают вне зависимости от того, на чьей стороне была справедливость. Особенно женщины.
2. Что касается партнерства с с человеком, который для тебя мало что значит, прогибаться, наверное, не имеет смысла. Но все равно переговоры без криков и обвинений - разумное дело.
mypointofview2007-09-14 05:39:00 (ссылка)
во первый мамин муж не обязан вам нравится
во вторых жить он там имеет право пока они не разведуться
в третих не понятно какие у них собственно говоря отношения
ситуация неприятная, но у вас выбор - либо жить так как есть, либо сьезжать (в зависимости от отношений с мамой - либо квартиру менять либо просто сьезжать). Выселять отчима - это хардкор.
koluchka2007-09-14 12:18:00 (ссылка)
Света, а почему "жить он там имеет право пока они не разведутся"? разве штамп в паспорте дает право на проживание на территории супруга? сомневаюсь...
sadok_murr2007-09-14 15:35:00 (ссылка)
Тем более, что они не расписаны, что видно из исходного поста.
mypointofview2007-09-14 22:29:00 (ссылка)
я не уверена как по закону (но скорей все ж дает право на проживание дома у мужа/жены), но чисто по человечески - это тоже имеет смысл
mypointofview2007-09-14 22:27:00 (ссылка)
мне тут очень странно когда отчима называют "чужим посторонним дядькой"
ksenia_tr2007-09-14 22:38:00 (ссылка)
знаете, на моей жизни это 3 ий отчим, так вот он и руку не приложил чтоб со мной наладить контакт, он начал жить с нами когда мне было 12 лет, так вот он со мной даже дрался тогда, в роль папы он входить не собирался, называю я его на вы и по имени отчеству. он несколько раз пытался поссорить меня с мамой, я это чувствовала но на провокации не поддавалась, но сним потом подолгу не разговаривала. сейчас ситуация такова, что мама не вернется, для меня он никто, я для него тоже, следовательно я считаю, что он не должен занимать место у меня в доме, и это не потому, что я жадная до жилья, это не так. Он реально гадит мне в жизни, так ответьте почему его место не рядом с больной мамой, а здесь? все что есть дома, техника мебель и тп, куплена на мои и мамины деньги, в принципе он обеспечивал кое как только питание для мамы и себя, остальное он проигрывает в аппратах. Вам не достаточно этого, чтоб назвать его чужим? для меня вполне.
valeriebur2007-09-14 09:41:00 (ссылка)
Ксюха, а ,может, правда, оставить со мной Ванюху и тебе сгонять к маме на разговор, уж я как-нибудь справлсь с ним, а ты заранее узнай все про лечение итп, поговори еще с "ним" и езжай к маме????а?
pionervojataja2007-09-14 11:49:00 (ссылка)
блинн, нереальная какая-то история.... жалко маму дергать, которая и так сейчас себя неважно чувствует, но, похоже, вариантов действительно нет....
удачи вам! Желаю хорошего размена без лишних нервов.... а лучше всего, наверное, сходить к классному юристу и посоветоваться с ним.... потому как ощущение такое, что диалог совсем нереален (
watermill2007-09-14 12:35:00 (ссылка)
особенно теперь, когда выяснилось, что мама грозит самоубийством, если мужыг уйдет.
Свет, слушай, это анриал какой-то. это ж до какой степени на своего ребенка должно быть насрать.
pionervojataja2007-09-14 14:02:00 (ссылка)
+ мама выгнала мч девушки из квартиры....
имхо, у мамы просто какие-то недиагностированые серьезные тараканы.
поэтому действовать надо чисто законными юридическими методами
а маме беспрестанно спокойно обьяснять "мама я тебя люблю, но другого выхода не вижу, так будет лучше для всех"
заучить наизусть, как мантру, и петь в случае необходимости
honeychka2007-09-14 14:55:00 (ссылка)
ужасный расклад :(
я вам напишу, что знаю - про такой же
моя подруга сдала свою часть квартиры
таджикам с рынка, ага
в ее случае, правда, были выделены доли
и прелесть в том, что она на свою комнату могла поставить железную дверь
а другие владельцы - нет
по единственной причине: несовершеннолетним детям доли не выделяются
они имеют право пользоваться ВСЕЙ жилплощадью без ограничений
я все понимаю, это кошмар, неинтеллигентно ни разу итп
но попробуйте, хотя бы в режиме показательного выступления
есть ли вам, куда "деться", хоть на небольшое время (месяц?)?
чтоб мужик хоть слегка воткнул, на каких он правах
потом с ним легче будет разговаривать
раз уж за 11 лет отношения только к этому и пришли...
kristina_alisa2007-09-14 14:57:00 (ссылка)
Если квартира в собственности, то разменять принудительно вы ее не сможете,только с согласия мамы,разделить лицевые счета по новому кодексу тоже,так же как и сдать свою комнату.Но вы можете выгнать отчима,он не имеет права жить в вашей с мамой квартире,если вам он не нравиться,это раньше было что муж имеет право жить на площади жены без согласия остальных,теперь нет.Так что попросите его съехат на свою жилплощадь,или к маме,раз он хочет жить на площади жены, объясните что в случае нежелания договориться по хорошему вы примите более серьезные меры.
hangingheart2007-09-14 15:19:00 (ссылка)
только размен. выселить мудака если и удастся, только ценой отношений с мамой, они отчего-то за таких козлов держатся порой больше, чем за собственных детей(
klimanskaya2007-09-14 16:59:00 (ссылка)
вот вопрос еще, как разменять квартиру, если один из владельцев хочет продать свою часть, а второй не хочет ни покупать долю первого, ни свою продавать.
klimanskaya2007-09-14 17:05:00 (ссылка)
то есть судиться с собственной мамой за жилье :(
интересно, как звучит в таких ситуациях решение суда?
ksenia_tr2007-09-14 17:16:00 (ссылка)
вы знаете, я очень мягкий человек и никогда не дошла бы до таких крайностей, мне прям совесть не позволяет, я терпела многое от нее и все забывала. менять жилье с мамой звучит, конечно, ужасно - не спорю. не знаю каким будет решение суда, но так как у нас 50 на 50 с мамой, тут или она илия друг удруга выкупаем долю, либо продаем и делим деньги, либо находим варианты обмена, последнее очень сложно. Причем, ребенок не имеет права на делимую жилплощадь. Как то так. пойду в консультацию юридическую в понедельник.
klimanskaya2007-09-14 17:23:00 (ссылка)
я так понимаю, она не вняла вашему сообщению, что ее муж отравляет вам жизнь, живя с вами? или услышала, но ей все равно?
Если она шантажирует самоубийством... Сочувствую вам. То же самое она сможет сделать, если вы сообщите о подаче заявления в суд.
ksenia_tr2007-09-14 17:29:00 (ссылка)
нет, она его горой просто защищает! по не понятным мне причинам. их она не озвучивает. то что она угрожает, это очень подло и низко, но как правило те, кто об этом говорят, до дела ничего не доводят. буду надеяться, что этот кошмар когда то закончится.
Спасибо Вам.
klimanskaya2007-09-14 17:34:00 (ссылка)
Держитесь...
Вообще если она его любит, и оставить его жить в своей квартире (несмотря на то, что она сама живет в деревне) представлется ей единственным средством оставить его себе в качестве мужа - ее позицию поколебать не удастся. И тут, исходя из упомянутых угроз, ей уже явно неважно все остальное: ни вы, ни внук. Ужасно жаль, возможно это пройдет, а возможно и нет.
Если вы все же не хотите ее терять - сдайте свою часть жилья и переедьте на съемное. А дальше - по ситуации, не исключено что и правда кроме раздела жилья нет выхода :(
ksenia_tr2007-09-14 22:53:00 (ссылка)
я за право места в сердце мамы давно не воюю, просто теперь как мать могу понять, что важнее, а что нет. я никогда не вставляла палки в колеса маме, его ненавидят все родственники, я заступалась, говорила чтоб нелезли и тп, речь сейчас о том, что он почему то живет со мной в одной квартире, прекрасно себя чувствует, зарабатывает сам на себя, а я только звонки от мамы слышу, что ей нечего есть и что она сидит на картошке. я сколько могу всегда высылаю, но я не работаю и денег мне самой впритык хватает.мама постоянно говорит, что да вот такой он, такой у него характер, а мне срать на его характер, когда маме плохо, я разрываюсь и не могу помочь, а он и в ус не дует. по этому не хочу терпеть его тут. считаю пусть живет у себя, раз к ней ехать не хочет. а по телефону какая разница где им созваниваться.