![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Проблема, однако...
С мужем вместе вот уже почти 13 лет. Все эти годы удавалось понимать друг друга, обходиться без серьезных ссор и столкновений. А тут вот случился сабж. Расскажу кратко...
Его позиция такова: между близкими людьми вообще никогда и ни о чем не может быть даже намека на ложь и умалчивания. Полная открытость, искренность, честность и т.д. Для него это важно, чуть ли не самое главное в семейной жизни.
Я по этому поводу думаю, что иногда ложь и умалчивания просто необходимы. Нет, не в принципиальных вопросах, но в мелочах или в чем-то, что не кажется принципиальным. Приведу конркетный пример. Мне не всегда хочется рассказывать мужу о своих каких-то профессиональных проблемах. Мне проще придумать другую, более простую причину своему плохому настроению, которое он замечает.
Но это ровно половина ситуации, потому что у нее есть продолжение. Как следствие из тезиса 1 о полной открытости он считает, что у него есть право просматривать логи моей аськи, письма из моего почтового ящица, расшифровку моих телевонных звонков. Тоже самое право в отношении себя он предоставляет и мне. Но! Для меня это не просто неприемлимо, а за пределами добра и зла. Я росла в семье, где родители считали себя вправе рыться во всех моих вещах и записях. С тех пор я не выношу ощущения, что я под колпаком. Даже если мне нечего скрывать, я все равно не хочу, чтобы в мое личное пространство вламывался без моего разрпешения даже самый близкий и любимый человек. Мужу же мое отношение к этому непонятно и странно.
Короче говоря, я не очень понимаю, что и как делать в сложившейся ситуации. Как найти компромисс, который бы не помешал нашему сосуществованию в дальнейшем? Можно ли вообще при таких противоположных точках зрения на один и тот же довольно важный и принципиальный вопрос найти какое-то решение, устраивающее обоих? Да, при этом ни я, ни он не готовы пересмотреть свои позиции. Они - данность.
Спасибо.
С мужем вместе вот уже почти 13 лет. Все эти годы удавалось понимать друг друга, обходиться без серьезных ссор и столкновений. А тут вот случился сабж. Расскажу кратко...
Его позиция такова: между близкими людьми вообще никогда и ни о чем не может быть даже намека на ложь и умалчивания. Полная открытость, искренность, честность и т.д. Для него это важно, чуть ли не самое главное в семейной жизни.
Я по этому поводу думаю, что иногда ложь и умалчивания просто необходимы. Нет, не в принципиальных вопросах, но в мелочах или в чем-то, что не кажется принципиальным. Приведу конркетный пример. Мне не всегда хочется рассказывать мужу о своих каких-то профессиональных проблемах. Мне проще придумать другую, более простую причину своему плохому настроению, которое он замечает.
Но это ровно половина ситуации, потому что у нее есть продолжение. Как следствие из тезиса 1 о полной открытости он считает, что у него есть право просматривать логи моей аськи, письма из моего почтового ящица, расшифровку моих телевонных звонков. Тоже самое право в отношении себя он предоставляет и мне. Но! Для меня это не просто неприемлимо, а за пределами добра и зла. Я росла в семье, где родители считали себя вправе рыться во всех моих вещах и записях. С тех пор я не выношу ощущения, что я под колпаком. Даже если мне нечего скрывать, я все равно не хочу, чтобы в мое личное пространство вламывался без моего разрпешения даже самый близкий и любимый человек. Мужу же мое отношение к этому непонятно и странно.
Короче говоря, я не очень понимаю, что и как делать в сложившейся ситуации. Как найти компромисс, который бы не помешал нашему сосуществованию в дальнейшем? Можно ли вообще при таких противоположных точках зрения на один и тот же довольно важный и принципиальный вопрос найти какое-то решение, устраивающее обоих? Да, при этом ни я, ни он не готовы пересмотреть свои позиции. Они - данность.
Спасибо.
98 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
proshloe2007-09-09 19:57:00 (ссылка)
Да как-то мне в голову не приходило, что он это может делать. В смысле, для меня вот это - "непорядочно читать чужие письма" - умолчание. Я даже не понимала, что это надо дополнительно обсуждать.
ov_202007-09-09 19:58:00 (ссылка)
То есть он скрывал, что просматривает всю вашу корреспонденцию и просматривает счета?
Или вы просто на это глаза закрывали?
*мне просто ОЧЕНЬ трудно представить, что за 13 лет проживания под одной крышей это не проявилось ни разу.*
proshloe2007-09-09 20:02:00 (ссылка)
Да он это не делает и не делал постоянно. Просто он считал и считает, что имеет на это право, и пользуется им тогда, когда в нем появляется надобность.
ov_202007-09-09 20:16:00 (ссылка)
Правильно ли я понимаю, что это наше с вами обсуждение он читает сейчас?
leonardovna2007-09-09 20:17:00 (ссылка)
та же мысль!:)
я вот пытаюсь как-то продвинуть телегу, что Ее письма и аськи - они не только Ее, а почему собеседник-то лишен права на приватность.
ov_202007-09-09 20:20:00 (ссылка)
Кстати да. Получается, что теперь любое сообщение ее должно предупредать собеседника о возможной перлюстрации.
Как, в принципе, и все его окружение должно знать, что он за милую душу сольет все супруге.
Вот мне интересно - он об этом своим собеседникам и корреспондентам сообщает?
4go2007-09-10 09:15:00 (ссылка)
Извините, вот спрошу.
Как получается, что встало такое умолчание, если в детстве было ровно наоборот? Уже же тогда известно, что люди могут делать иначе.
У меня примерно похоже в детстве ("скрывают только плохое, если я не могу посмотреть в твои вещи - значит что-то плохое") и дефолт на полную прозрачность.
almost_cat2007-09-10 11:17:00 (ссылка)
Это не только в детстве, всегда так работает. Если лезут - хочется спрятать, если не копаются, то смотри, дорогой, всё для тебя.
zzzzuka2007-09-09 19:58:00 (ссылка)
Что ж, у вас два варианта. Либо поговорить с ним мягко по душам (я бы вообще рекоммендовала обратиться к семейному психологу или попробовать тренинги - классная штука), чтобы он понял, что Вы такая. Ну хочется вам утаивать некоторые мелочи. Ну что поделать?
Либо смриться. Да, а что делать? Как мы все знаем, жидзнь вообще не сахар и мы смиряемся и терпим многие вещи. Иногда противные.
Я не живу с мужчиной, я живу с дедушкой и бабушкой (они меня вырастили). Так у них море недостатков, которы просто доведут до белой горячки любого, кто с ними будет жить.
Они уже немолодые люди, перевоспитать, как вы понимаете, не удасться.
С 95% их "заносов" и недостатков я смирилась.
И мне всегда противны эти недостатки, меня всегда это дико раздражает.
Ну а что делать? Таковы правила совсместного проживания.
Согласитесь, и у вас есть мору недостатков, которые в вас терпит Ваш муж.
proshloe2007-09-09 20:03:00 (ссылка)
Я вообще - очень лояльный человек и прогибаюсь довольно часто. В том числе и под мужа. И он это знает. Но конкретно в этом вопросе я прогнуться не могу. Для меня это очень важно. Ну вот такой у меня таракан. Кстати, тараканов у меня не так уж и много, со мной довольно легко иметь дело.
zzzzuka2007-09-09 20:12:00 (ссылка)
ну понятно...
Знаете, ну у вас правда выбор не ахти. Либо поговорить с ним как-то, либо терпеть...
Я вам не советую окружать всякие аси и мэйлы паролем, ибо это глупо, я так поняла, что речь идет не о компах.
Понимаете, я вас понимаю очень хорошо.
ПОтому что мои - просто упрямые люди. Я НЕ МОГУ им просто иногда втолковать, что если они что-то делают - это ок, но почему я должна делать так же?
Вот пример. Они ак маньяки ВСЕ хранят. Заставить их что-то выкинуть - просто нереально. У нас дома стоят шампуни, срок годности которых истек 15 (! я не шучу) лет назад, инструкции от приборов, которые мы выкинули 10 лет назад, куча книг Марининой (мы все ее терпеть не можем, но выкинуть или передарить наотрез отказываются). В результате у нас так мало места, что я иногда для реально нужных вещей не могу найти место. Нп поверите, я не могу уже второй год найти место для части моих учебников (лежат в углу на полу). Это в трехкомнатной квартире. А фиг что-то выкинешь! Скандал будет такой, что придут соседи.
И вот я не понимаю - свои вещи храните ради бога, но почему я из своей комнаты не могу выкинуть кипу журналов 7 дней сто-летней давности?
И вот таких примеров миллион могу привести. ВОт такого дикого упрямства.
Ну а че поделать? Я тоже прогибаюсь, они моя семья все-таки
proshloe2007-09-09 20:25:00 (ссылка)
Ох, Ваша ситуация - тоже не сахар. :( А Вы прогибаетесь всегда, не требуя ответных прогибов хоть в чем-то?
zzzzuka2007-09-09 20:29:00 (ссылка)
Вы знаете, почти всегда, да
Муж и жена - это все-таки одно целое (относительно)
А так - ну родители все-таки, Я у них живу, а не ОНИ у меня. И Это их квартира, а не моя.
Будь все наоборот , я бы, может больше качала права...
потому что вот таких случаев - море. Вагон. Просто тут я писать не хочу, ибо это очень личное.
Н в целом - бывают откровенно неприятные ситуации, а люди они такие - просто НИКАК не идущие на компромисс. Даже когда им по фигу (ну на кой хрен им гора журналов, они ее не читают никогда?), а мне жить НЕУДОБНО. Но вот такие люди....че поделаешь?
ПыСы я Вас зафрендила, кстати )))))
avrorakreyser2007-09-09 20:06:00 (ссылка)
чего Вам посоветовать - не знаю совершенно, ведь Вы же прожили столько лет вместе и, очевидно, раньше эта проблема между вами не возникала. ДЛя меня же - абсолютная аксиома - что при всей любви, партнерстве и ты ды - каждый, КАЖДЫЙ имеет право на свое личное внутреннее пространство, на свою личную, внесемейную жизнь - и это не об изменах или чем-то эдаком - а о возможности чувствовать себя собой, а не частью какого-то спаянного механизма. И не во лжи или правде дело. А во внутренней свободе. У меня это остро выраженная потребность - у других - иначе. Моя почта - моя, даже, если там нет ничего, кроме писем от родителей и переписки с коллегами по профессиональным вопросам. ТОже самое право на ЛИЧНУЮ жизнь признаю за мужем. Личное - не равно семейному. То, что я чья-то жена, не значит, что я перестаю быть собою. Где-то так :)
proshloe2007-09-09 20:07:00 (ссылка)
Вот! Согласна с каждым словом! Ваш муж это все понимает и принимает?
avrorakreyser2007-09-09 20:18:00 (ссылка)
Насчет писем - сто процентное да. Я ему даю и распечатываю или зачитываю вслух какие-то письма, которыми хочу поделиться от общих друзей или просто интересные мысли. Но понимание того - что читать их без моего ведома, а уж тем более вскрывать пароли - это даже не моветон, это ниже пояса - абсолютно четкое. Насчет моей периодически возникающей потребности в "подзарядке внутренних батареек", выражающейся в желании побыть одной. Посидеть, почитать, погулять - самой - тоже понимает, но ему самому это не свойственно. Он, скорее смирился с этими моими моментами, знает, что мне они нужны и принимает как данность, сам же любит всегда быть вместе. И я тоже стараюсь с этим считаться и ходить и ездить с ним везде, где только могу. Для меня мое внутреннее пространство - только мое - жизненно важно. Возможно, у других людей (и не возможно, а точно - вот хотьу мужа моего) - это не так выраженно. Но письма - это для меня за пределом понимания. Живя в браке мы ведь не получаем права друг на друга - это ж добровольное сотрудничество, сожительство - называйте как хотите. Оставаясь собой, жить с другим. Оставаясь собой, имея право на закрытую дверь в ванной (если хотим), на свое отделение в шкафу, на свою чашку etc... на свою жизнь. :)
proshloe2007-09-09 20:24:00 (ссылка)
Очень надеюсь на то, что когда-то и нас с мужем удастся понять друг друга и жить так же.
avrorakreyser2007-09-09 21:35:00 (ссылка)
самое простое, мне кажется, просто ему об этом сказать, как я, когда-то объясняла своему - что это ничего не имеет общего ни с ним, ни с тайной жизнью - это моя внутренняя потребность - как одним людям нужен кофе, чтобы функционировать, так мне - моя прайвет - только моя жизнь. Тем более, если Ваш муж сторонник отсутствия секретов и того, чтобы вы друг с другом всем делились - вот и поделитесь этой своей "странностью", добавив - что таких как вы - миллионы :) Удачи!
wind_bbc2007-09-09 20:11:00 (ссылка)
ну так если муж не хочет отказаться от чтения ваших писем и логов, то вариант только один - поставить хорошие пароли на аську и почтовый ящик. если будет что-нибудь типо TelephoneMoeiPodruzhki9112345678, то поверьте надо быть супер асом, чтобы взломать.
proshloe2007-09-09 20:25:00 (ссылка)
Это не выход. Это я точно знаю.
Я не хочу быть контрразвездчиком. Это тяжко.
nadkathegreat2007-09-10 20:24:00 (ссылка)
переходите на gtalk он хранит логи только на сервере, ни в каком кэше браузера их не будет, равно как и гугловой почты.
asy2007-09-09 22:44:00 (ссылка)
отлично. вы, видимо, не в курсе, что icq логи хранит в отдельном файле, к которому не нужен пароль? просто открываешь файлменеджером и специальным декодером и наслаждаешься.
с почтой все полностью аналогично.
либо нужно паролировать именно диск и конкретно файлы. но, зная конкретно этого мужа - он это вскроет. уверяю. это профи.
wind_bbc2007-09-10 00:12:00 (ссылка)
если честно, первый раз слышу.
то есть в аське логи лежат без пароля, а если хочешь их стереть, то требуют пароль ? странно это как-то.
а если почтовый ящик на gmail.com ? через кэш что ли ?
asy2007-09-10 02:39:00 (ссылка)
вы просто смотрите с другой стороны. где программы хранят логи? на диске. если у вас сам диск не запаролен - приходи и бери файлы. да, через icq их не посмотришь, но есть специальные файловые редакторы-вьюверы. то есть, если у человека есть физический доступ к вашему компьютеру, то он может скопировать себе логи и спокойно прочитать их без вашего пароля. ну и для стирания логов на диске тоже никакой пароль не нужен. просто достаточно удалить файл.
да, с почтой на удаленном сервере все лучше - без пароля только если в кэше браузера на том же диске копаться. иного доступа нет. если вы, конечно, как многие не храните пароли прямо в браузере и не оставляете авторизацию навсегда на компьютере. %)
wind_bbc2007-09-10 04:00:00 (ссылка)
у нас логи от двух юзеров лежат в файлах .fb и я предполагаю что в зашифрованном виде с помощью моего пароля. то есть тупо открыть и поглядеть что там невозможно. если не так, то грош цена аське. но предполагаю, что все же закодировано, ибо зачем они спрашивают пароль когда надо стереть логи чата с конкретным юзером. полученные файлы по аське такие как фотки - да, лежат открыто, НО
всякие личные настройки, личные файлы, история из браузера и т.д. сохраняются в Юзер'c Мои Документы. если на логин стоит пароль и эта папка помечена как прайват (там есть такая опция), то фиг что оттуда стянешь, если не под логином.
если пароль хороший, то всякие брутфорсы его подбирать будут несколько суток. и никто успех не гарантирует. это надо быть маньяком, чтобы этим заниматься.
asy2007-09-10 04:11:00 (ссылка)
icq не шифрует данные, хранящиеся на диске. то, что она спрашивает пароль для действий из программы - это совсем другое. на диске оно момжет и частично в бинарном виде, но 100% не закодированное под пароль.
пометка папки обходится, в принципе. особенно админом. в смысле человеком с админским логином на конкретно этот компьютер. даже если вы ставили пометку под своим пользовательским логином.
так что и пароль подбирать не придется.
hangingheart2007-09-09 23:25:00 (ссылка)
если технически подкованный муж имеет физический доступ к компьютеру, с которого осуществляется проверка почты и использование icq, то для него длина/сложность пароля не имеют никакого значения. не в интернет-кафе же ей каждый раз ходить(
leonardovna2007-09-09 20:12:00 (ссылка)
смотри. штука очень простая.
Он не хочет, чтобы у тебя были тайны от него.
Допустим.
Но если это тайны переписки, асечной болтовни, телефонных звонков - и проч.
Это же не просто - твои дневники.
Болтовня и письма - это дело - еще кого-то (твоих собеседников),
я знакома с твоим мужем, но это же не значит, что некоторые свои маленькие секреты - я готова обсуждать вслух и при нем.
Получается, что даже когда я пишу тебе в аську - я должна думать о том, что это может прочесть твой муж.
И другие твои друзья, подруги, коллеги и проч. - должны про это:
а) знать,
б) все время помнить.
то есть, получается что он не только тебя мониторит, но и все твое окружение.
а подзамочные записи в жж - под твоим логином - тоже будет читать?:)
(Мища, ау?)
для меня это какая-то дурацкая ситуация, если честно.
это даже не колпак. а ограничение на откровенность, причем не только для тебя.
leonardovna2007-09-09 20:40:00 (ссылка)
вот я еще думаю.
у каждого из нас есть определенная квота - насколько мы можем,Ю хотим и готовы быть откровенны.
сильнее - это не растянешь. это не тянущаяся дырка.
то есть, откровенее ты не станешь, но такие игры приведут тебя к тому, что ты начнешь - тщательно скрывать даже несущественные мелочи.
galkao2007-09-09 21:35:00 (ссылка)
Согласна на все 100!
Меня с детства учили не читать чужих писем (это неприлично, даже если это - письма очень близкого человека). Я бы мужа убила, если бы узнала, что он меня "мониторит" - мне хватает того, что у него есть полный доступ ко всем моим банковским счетам, то есть он в курсе, сколько, когда и на что я потратила. И даже это я считаю "ущемлением личного пространства", но это, увы, - вынужденная необходимость, потому что он занимается финансами в нашей семье, а не я. Я тоже теоретически имею доступ ко всем его счетам, и вообще знаю все его пароли и явки. При этом я _никогда_ не открываю писем, адресованных ему (даже если там - просто счет за электричество), я никогда без его разрешения не сяду за его компьютер (и за компьютер дочки - тоже).
А при "мониторинге" действительно получается, что он контролирует не только свою жену, но и других людей, которые, возможно (даже скорее всего!), вовсе не хотели бы доверять ему свои тайны... Более того, узнав о подобном "мониторинге" со стороны мужа, многие перестанут доверять "святое" автору поста...
grachevamari2007-09-10 00:51:00 (ссылка)
спасибо.
по случаю - спасибо.
мне действительно недоставало чего-то вот такого, чтобы успокоить себя относительно того, почему я не могу подойти и поцеловать в затылок, не закрывая при этом глаза и не давая маячок "не смотрю-не смотрю".
потому что с ним обсуждают не только ему принадлежащие секреты, да.
это должно помочь верить в то, что мне не врут, что от меня не скрывают чего-то, радикально меняющего мироустройство.
solnca2007-09-09 20:14:00 (ссылка)
а может создать ситуацию "за что боролся - на то и напоролся?" ну типа написать подруге пронзительное письмо про личное не равно семейному, и что вся эта ситуация Вас так тревожит, так тревожит, что, несмотря на 13 лет брака, Вы прям на грани развода, потому как он не оставляет Вам другого вывода. а он прочитает, впечатлится и вдруг сделает верные выводы?
diff2007-09-09 20:16:00 (ссылка)
Выделите что-то, что кажется вам особенно важным и спрячьте так, чтобы нельзя было найти. Пароли, секреты - не так сложно, если заморочиться.
Остальное откройте.
Он будет смотреть открытое и будет спокоен. У вас будет закрытое и вы будете спокойны.
proshloe2007-09-09 20:27:00 (ссылка)
Я не могу спрятать так, чтобы нельзя было найти. Да и не хочу такими методами действовать. Потому что я не хочу вести партизанскую войну, я хочу договориться.
diff2007-09-09 20:39:00 (ссылка)
Нет, вы хотите, чтобы было по-вашему.
Это не война. Это оптимальный вариант, чтобы и нашим, и вашим.
Понимаете, с точки зрения человека, которому важна прозрачность, отказ от нее означает "ей есть, что скрывать".
И чем больше вы настаиваете, тем скорее убедите в том, что таки есть.
_miss_grey2007-09-09 20:16:00 (ссылка)
Я поняла! Это он доступ в гёрлз-онли хочет получить!
Шутка, конечно. А если серьезно, у меня позиция такая же, как у вас. У человека должно быть личное пространство. Я знаю много пар, где муж и жена знают пароли к почте друг друга, например, но это никогда не оговаривалось как право на перлюстрацию. Просто так получилось. Но если это изначально заявляется как необходимость просмотра разговоров жены по аськи... Брррр. И вообще - как разговаривать с подругой, если знаешь, что все ваши разговоры прочитает ее муж? Я совершенно не представляю, как можно урегулировать такую ситуацию, если хоть одна из сторон не пойдет на уступки. Или начинать врать, что урегулированием назвать будет уже сложно. :-(
lentochka2007-09-09 20:33:00 (ссылка)
По-моему, если вы прожили счастливо 13 лет, вы еще столько же можете прожить.
Проблема не в секретах и принципах, проблема в голове.
Вас не раздражают действия вашего мужа, вас раздражают его слова. И его раздражает ваш запрет, ему не нужно на самом деле смотреть ваши логи и аськи.
Поступить по-умному, это сделать вид что муж может читать ваши логи и пароли сколько хочет. Как только вы ему это разрешите, ему станет скучно и неинтересно через пять минут.
Вы можете себе на работе открыть другую аську и другую почту. Это - маленькая житейская хитрость, а не обман. Тем более, не то, чтоб у вас есть на самом деле чего скрывать от мужа, вы просто хотите личное пространство.
puma_po2007-09-09 20:33:00 (ссылка)
По первому тезису я абсолютно солидарна с вашим мужем.
Это не плохо и не хорошо, это данность. Я не могу утаивать об близкого человека вообще ничего. Мне так комфортно. При этом я рассчитываю на взаимность, но очень интересно. Я безоговорочно доверяю своему партнеру. То есть, я не требую быть со мной столь же честной, я просто верю. Типа, мне и в голову прийти не может, что меня станет обманывать самый близкий человек. И, когда я сталкиваюсь с фактами вранья, я офигеваю - как так можно? Потом понимаю, что можно, а когда этих фактов немножко накапливается, для меня (ДЛЯ МЕНЯ) это повод поговорить о возможности совместного существования в условиях недоверия. Ибо, если человеку комфортно врать, мне перестает быть комфортно с ним. Даже если по мелочам, точнее, именно по мелочам. Мелочи, в результате, экстраполируются на все остальное.
По второму пункту - странно. Это же элементарно, нас всех с детства приучали, что чужие письма - табу. Абсолютное и однозначное. То есть, все ваше может быть в свободном доступе, но у него рука должна не подниматься, это одинаковое неуважение к себе и к вам. Примерно так.
Только вопрос. Не порождаете ли вы своими маленькими обманами у него такое недоверие, что он хочет все перепроверить и даже готов потерять лицо при этом, читая вашу почту, м?
proshloe2007-09-09 20:57:00 (ссылка)
>>Не порождаете ли вы своими маленькими обманами у него такое недоверие, что он хочет все перепроверить и даже готов потерять лицо при этом, читая вашу почту, м?
Скорее всего, именно так. Возможно это эгоистично, но я хочу иметь что-то только свое. О котором не будут знать члены семьи. Знакомых, мысли, ощущения, общение, тексты и т.д. И мне жизненно нужно право самой решать, кому об этом рассказывать. Например, были в моей жизни ситуации, которые я обсуждала с подругой, но не обсуждала с мужем. Не потому, что это БОЛЬШАЯ тайна и меня может представить в невыгодном свете, а потому что мне хотелось обсуждать это с подругой и не хотелось обсуждать это с мужем. Я во многом индивидуалистка, я не умею в коллективе, я не умею по чужим правилам. :((( Это минус, я знаю, но я пока не в силах это изменить.
avrorakreyser2007-09-09 21:49:00 (ссылка)
это совершенно не минус. Это одно из множества проявлений характеров.Все разные. И я, выходя замуж, наивно по пионерски считала, что надо всем делиться и ничего не скрывать. И пришла к такому выводу с годами - во-первых, часто мои мелкие неприятности и проблемы вызывают такое волнение у мужа, и я, своей дележкой - добавляю ему стресса в его жизнь. Зачем? Если это то, с чем я могу справиться сама - зачем приходить и докладывать обо всем на свете? Я делюсь тогда и настолько - когда и насколько мне кажется это комфортным для обоих. И еще - часто наше стремление разделить свои мысли и проблемы с другим человеком приводит к следующему: нам (мне) становится чуть легче нести тяжесть своих решений и своего личного выбора, а тому, с кем мы (я) делюсь своей ношой - становится тяжелей. И мне не хочется грузить своего любимого всеми своими проблемами. Да, мы любим, доверяем и делимся. Но не всегда и не всем - именно потому, что любим и доверяем. Это все теория. Но в ней есть доля правды. Я понятия не имею, что именно вы имеете в виду, говоря о маленьких обманах. Потому что я не вру. Но и не исповедуюсь. А быть индивидуалистом и не жить по чужим правилам - нормальный выбор неглупого человека. И не выбор даже - Вы же иначе не можете? Это как цвет глаз - его не выбирают.
molela2007-09-09 20:36:00 (ссылка)
Все-таки общепринятая норма, как мне кажется, это наличие какого-то личного пространства у любого человека, пространства, скрытого даже от самых близких. Продолжая мысль, в воспитании детей важно до них донести, что нормой является, а что не является. Попросите его задуматься об этом в контексте детей. Дальше пусть додумывает сам.
nadia_yacik2007-09-09 20:45:00 (ссылка)
вот смотри.
очень просто - у меня.
если я полезу копаться в аськах и емейлах - это значит пиздец какой-то наступил.
а так, по жизни - вот у нас мониторы рядом стоят. на одном столе.
я могу кинуть взгляд. муж может кинуть взгляд.
никто из этого не делает проблем.
если какой-то разговор конфендициальный с подругами об их секретах - я прям скажу мужу тупо - извини, я тут поболтаю, не смотри. и монитор отверну в сторону.
и как-то так.
nadia_yacik2007-09-09 20:50:00 (ссылка)
и еще. очень важное.
если мне скажут - "не смей, не смей смотреть, я ИМЕЮ ПРАВО на личное, на свое пространство, на свою личную жизнь" - я, при всем том, что вполне это понимаю и принимаю и разделяю - напрягусь по самое небалуйся. нет, читать я не полезу, но мне будет некомфортно - вплоть до разрыва.
а если мне скажут - да читай ради бога, мне не жалко - мне и в голову не придет читать.
я УСПОКОЮСЬ.
leonardovna2007-09-09 20:55:00 (ссылка)
это называется "детское чувство противоречия"
:)
секрет - как ждать автобус, делать вид, что ты его не ждешь
nadia_yacik2007-09-09 21:00:00 (ссылка)
нет, Ев. это называется - от меня действительно ничего не скрывают.
proshloe2007-09-09 20:59:00 (ссылка)
А вот я так не могу. Да, я хочу иметь право на личное. И признаю такое же право за каждым, кто меня окружает. Я, блин, в портфели своих детей без их разрешения не залезаю. И хочу, что в мою сумку без моего разрешения никто не лазил. Да, это последствие проблем с родителями в моем детстве. Но это для меня принципиально.
nadia_yacik2007-09-09 21:03:00 (ссылка)
мне было бы сложно с тобой жить, Свет, хотя я тебя ужасно люблю и все такое.
у меня тоже развилась паранойя - своя собственная.
угу.
свет, я не знаю, что делать.
_мне лично_ очень важно, чтобы человек, с которым я живу, считал нормальным и естественным, что - если мне понадобится носовой платок или там, не знаю, ключи - я залезу в его сумку и возьму.
т.е. я сто раз спрошу - можно? можно? но мне очень важно, чтоб мне сказали - ну что ты спрашиваешь, что за ерунда. конечно можно.
может быть, у Мишки также. и сам факт твоего неприятия - для него автоматически признание того, что тебе ЕСТЬ что скрывать.
очень трудно разделить чужие принципы.
особенно, если они идут вразрез со своими.
grachevamari2007-09-10 00:55:00 (ссылка)
угу
чем ревностнее охраняется личное пространство, тем страшнее мифы о покоящихся там скелетах.
и звонящий телефон лучше нести в спальню на вытянутой руке, отвернув в сторону, чтобы не видеть, кто звонит.
мучительно.
mortym2007-09-09 21:27:00 (ссылка)
Вот у меня абсолютно так же. Хотя у меня с родителями таких проблем не было, но никогда не залезу куда-нибудь без спроса. Даже если мама скажет - возьми в моей сумке, я подам ей сумку, чтобы она сама достала из нее нужную вещь.
А когда я узнала, что муж(теперь уже бывший) читал мои смски, это был шок для меня.
Поэтому не знаю, что посоветовать, просто сочувствую.
terrora2007-09-10 03:46:00 (ссылка)
у меня, кстати, точно так же...я не понимаю, зачем вообще что-то скрывать, ставить пароли, где-то что-то умалчивать..у меня все открыто, в любой момент открывай-читай, я не скрываю пароли и пин-коды. для меня свобода как раз не в том, что надо какой-то кусок себя закрыть, а в том, что я настолько доверяю человеку, что не вижу смысла что-то от него скрывать и это касается абсолютно всего. и я бы стала так делать (скрывать и париться, что партнер что-то может прочитать) только в случае, если мне есть что скрывать...и как раз именно поэтому мне непонятно, почему от меня могут что-то утаивать, пытаться свернуть окна, болезненно реагируют, когда я беру в руки мобильник...мне не понятно, для чего это делается, от чего такой шум на эту тему. и, соотвественно, в такие моменты может появиться любопытсво и подозрительностьна тему "скрывают тогда, когда есть что скрывать"
имхо, жизнь такая штука, что дома надо расслабляться, а не играть в шпионские игры с паролями с близким человеком. иначе не надо с ним жить, если тебе есть что скрывать от него. ну прочитает он смс-ку и что ? там в принцпе не может быть ничего криминального для наших отношений, а если что-то может быть истолковано двояко или даже очень недвусмысленно, то это повод задуматься, а все ли хорошо в королевстве и игры на два фронта имеют быть?
или, по-другому, если ты с ним занимаешься сексом, раскрываешься в постели с ним по полной программе, т.е. допускаешь человека к своему телу, то почему стоит запрет на доступ к мыслям, душе? или свое тело мы ценим занительно дешевле, чем все остальное, и доверяем его человеку, которому не доверишь пары строк в своем мобильнике от хрен знает какого-то абонента?
какая-то двойная мораль получается...
имхо, право на "личное пространство" декларируют люди, у которых настоящего личного пространства нет и в помине, той самой внутренней свободы либо те, которым на самом деле есть что скрывать....
odalizka2007-09-09 20:59:00 (ссылка)
я бы сказала: "да читай, если хочешь, ради Бога, мне нечего скрывать. Но мне будет крайне неприятно, если ты действительно это сделаешь - этим ты наплюешь мне в душу".
proshloe2007-09-09 21:03:00 (ссылка)
А если мне есть, что скрывать? Ну, например, я иногда пишу порно-тексты. И мне не хочется их показывать мужу. Мне неловко. Я вообще не понимаю, как могу быть полностью открытой и обнаженной (не в прямом смысле) перед каким-то человеком. Конкретно для меня это просто невозможно. Я не готова обсуждать с кем-то все без исключения свои мысли и чувства. Рассказывать абсолютно обо всем, что происходит со мной. Я хочу кусок личного, только моего пространства. Он мне нужен, жизненно необходим. В этом-то и загвоздка. Потому что именно так же нужно и жизненно необходимо моему мужу возможность мне полностью доверять и знание, что я не скрываю ничего вообще.
odalizka2007-09-09 21:12:00 (ссылка)
да это все понятно
непонятно, как эта разница в принципах за 13 лет ни разу не всплыла...
но не суть
понимаете, Вы хотите его переубедить, перевербовать. Чтобы он согласился с Вашей точкой зрения и признал свою - неправильной. Мне она тоже кажется неправильной, но он - свободная личность и имеет на это право. Если такого рода вещи выясняются на заре отношений, то я скорее не буду продолжать отношения с таким человеком. Если после энных лет совместной жизни - буду искать компромисс, потому что меня многое с этим человеком связывает, и игра стоит свеч. Вам предлагают варианты компромиссов - Вы же топаете ножкой. "Нет, я хочу по-моему!"
у Вас все равно есть свое пространство. И физически - Вы же не проводите с мужем 24 часа в сутки. И вот сейчас Вы ведете здесь разговор, а муж об этом и не подозревает, правильно? Речь лишь о том, что оно может сузиться. А может - и не сузиться, если Вы не будете на эту тему запариваться.
можно еще довести ситуацию до абсурда. Например, подробно рассказывать ему каждый день на работе. Поминутно. В 11:10 сходила покурить, выкурила сигарету в шесть затяжек, поговорила с НН о ее детях, вернулась на рабочее место, делала то-то и то-то, звонил такой-то, поговорил о том-то, в 12:30 сходила в туалет пописать... ну и т.п.
reveland2007-09-09 21:06:00 (ссылка)
Я поставила перед фактом.
Для меня подобные вещи - залезть я ящик и т.п. - это не лучше воровства.
Потому я сразу же сказала, что даже намек на это - и отношениям конец.
Непорядочность я не прощаю.
Вам уже конечно поздно делать жесткие заявления, но, имхо, надо внятно еще раз все проговорить и запаролить.
yanewegi2007-09-09 21:12:00 (ссылка)
Странно конечно, что такая проблема возникла впервые за 13 лет. Он прочитал что-то действительно личное и Вас это задело?
Видела, вам советовали пойти к семейному психологу или сходить на тренинги. Возможно, действительно такой выбор был бы лучшим. Я не представляю, что еще можно посоветовать. Вы говорили с ним наверняка не раз... но корень, видимо, зиждется в ревности. Другого оправдания подобным действиям я не вижу. А как бороться с ревностью и недоверием, которое следует, как результат... это надо наверно просто принять, если вы его любите.
Все-таки попробуйте поговорить с ним максимально откровенно. Надо узнать главную причину такого его поведения. Он ведь явно вам не доверяет...
troyakrieg2007-09-09 21:14:00 (ссылка)
хм-ммм, какая-то подмена понятий у Вашего мужа, простите. Вот именно потому, что между близкими людьми не должно быть умалчиваний, а только открытость и тп, вот именно поэтому и в голову не придет просматривать логи аськи (!!!!), читать смс и прочее. именно по причине доверия!
yelya2007-09-09 21:37:00 (ссылка)
Так он просто СЧИТАЕТ, что он может читать Вашу переписку, или он её ЧИТАЕТ? Я, например, такая же, как Ваш муж, а мой муж больше похож на Вас. Но я не читаю его переписку, потому что мне не очень интересно (то есть, я, конечно, не отказалась бы чего-нибудь почитать, но я знаю, что ему не понравится, да и мне, в принципе, пофигу :))). Поэтому все свои убеждения о том, кто чего ДОЛЖЕН мы прекрасно засовываем себе в задницу, чего и Вам советую. Разбирайтесь в реальных проблемах, когда они появятся, а не в потенциальных. Очень, знаете, это облегчает жизнь.
proshloe2007-09-09 21:38:00 (ссылка)
И считает, и читает. Но не постоянно. А когда считает, что есть необходимость.
yelya2007-09-09 21:44:00 (ссылка)
Ну, когда, например? Когда он считает, что есть такая необходимость?
То есть, если он читает каждый асечный лог и ведёт себя, как ревнивый маньяк - это, конечно, проблема. А всё остальное - это проблема только в Вашей голове. :) Вообще-то, Вам правильно написали - если Вы будете ему растолковывать, как Вы не хотите, чтобы он подсматривал, то он действительно посчитает, что Вам есть, что скрывать, и ему будет некомфортно. А если Вы скажете: "Смотри на здоровье!", то он расслабится и не будет смотреть. А те веши, которые Вы действительно хотите от него скрыть, носите на флешках и тщательно прячьте.
shalfeika2007-09-09 21:50:00 (ссылка)
вам это очень принципиально, но и ему тоже
постарайтесь дать ему понять, что вы уважаете его, и переживаете за него, и
1. постарайтесь с ним вместе докопаться, почему ему это иногда необходимо -- может, вместе попытаться разобраться в его псих. уязвимости?
2. договоритесь с ним, чтобы когда у него появляется такая необходимость, он шел не к вашей почте/телефону/аське, а к вам лично. скажите, что вам обидно, что он неуважает/ не доверяет, и не может вас спросить напрямую, а должен "проверять"
asy2007-09-09 22:42:00 (ссылка)
стирай логи. иного варианта нет. либо копируй на флэш, но держи его при себе. можно вообще держать icq-миранду на флэш-карте, мотивируя это тем, тычо тебе удобней таскать с собой все из дома на работу. и, если не раскидывать и не оставлять флэшку в компе - логов не будет.
в почтой сложнее. но, в принципе, тоже реально.
если еще дикий вариант. сказать, что ты на работе подписала соглашение о неразглашении, где, в частности, было о том, что ни кому и членам сехмьи читать почту по работе нельзя. и что тебе будет ужасно стыдно-неприятно-неудобно, если таки ее прочитают, потому как ты обещала.
ne4ajib2007-09-10 00:23:00 (ссылка)
Вообще не понимаю эту страсть к чужим письмам, логам и прочему..
Очень неприятно...но если с точки зрения своего личного..можно простить и как-то смириться, но с точки зрения чужого личного поверенного Вам - неужели этого не поймет?..Может быть Вы просто это обсудите и скажете, что Вам это неприятно? Может быть просто найти ему интересное занятие, чтобы он не коротал время читая Ваши логи?
aprilwitch2007-09-10 03:41:00 (ссылка)
наплюйте и забудьте
вот как раньше вы не думали об этом
если это самая большая ваша проблема, то она ерундовая
самому надоест
leonardovna2007-09-10 04:48:00 (ссылка)
отличный совет!
кто бы меня научил - как плюнуть и забыть - то, что сейчас во главе стола и самое болезненное?
pepsikolka2007-09-10 10:15:00 (ссылка)
я без проблем могла бы общаться с мужем таикм образом. Мне проще так, когда абсолютное доверие, тогда и читать нет необходимости, когда знаешь, что человек ничего не скрывает
marijatana2007-09-10 18:05:00 (ссылка)
про работу:
я бы рассказывала в очень упрощённом варианте - ему же хочется чтобы вы с ним поделились, это очень хорошая черта, было бы хуже если бы ему было наплевать.
про банковские/телефонные счета:
меня бы не волновало, что муж смотрит что и как - вы ведь одна семья, один бюджет?
про почту:
а здесь я на вашей стороне - у меня муж такой же, и у меня сильные подозрения что тоже интересовался...только я стала в позу - "оскорбляешь недоверием". сделайте так, как удобно вам - заведите свою почту и не давайте пароля. будет настаивать - спросите почему. и объясните почему не хотите чтобы он читал ваши письма/письма ваших подруг (там выше хорошо сказали).
личное пространство должно быть обязательно, а то начнёте задыхаться в отношениях.
julife2007-09-10 19:28:00 (ссылка)
Не поняла Вашей мотивации врать. Какие-то неубедительные доводы: "Мне не всегда хочется рассказывать мужу о своих каких-то профессиональных проблемах." В таких случаях можно бросить фразу: "у меня был тяжелый день на работе - неохота говорить".
Про упорное рытье - мне тоже было бы неприятно: если он Вам доверяет - зачем рыться? Вы имеете право обидеться на недоверие. Или Вы его в прошлом чем-то очень довели? :-)
Я бы поставила жесткое условие - раз в год ты в любой момент смотришь мои логи, не находишь в них ничего и со стыдом затыкаешься на эту тему на год.
У меня в семье уже 3 года идет эксперимент "жизнь без вранья". Пока, ттт, держусь. Просто надо не загонять человека в условия, когда надо врать.
milady_winter2007-09-10 20:30:00 (ссылка)
Я бы, признаться, опешила.
Потому как брак - еще не повод для кабалы и тотального контроля за каждым "пуком".